Das Kek Versteck

Niemand hat darauf gewartet, niemand hat danach gefragt - endlich sind sie hier. Die drei Topkeks Justus Ninnemann, İlkan Ateşöz & Nicolas Schindler liefern erkenntnisfreien Mitteilungsdrang direkt in dein Yogastudio. Einmal Play drücken und kleben bleiben wie Schmeißfliegen in Rindertalg. Sie sind die Bärchenwurst der Molekularküche. Deine 6 Richtigen in der Opferidentifizierung. Die Tankkarte zum erweiterten Suizid. Am besten stellst du dich ein paar Tage taub und hoffst, dass es von selbst aufhört. Oder du lässt es geschehen und gibst ihnen was sie wollen: Streaming-Money.

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episode 33: #32 - Nackt regieren


1 Jahr Kek Versteck Schnappt euch einen Stock und gebt der Geburtstagspinata Dschihad ihr sahnigen Waldschrate. Das Kek Versteck wird ein Jahr alt! Nichts ist besser geworden. Die Überleitungen nicht. Die Manieren nicht. Die Folgentexte sowieso nicht. Und trotzdem liebt ihr sie. Und sie lieben euch auch. Deswegen bekommt ihr hier 1 Stunde und 8 Minuten pandemischstes Kek-Risotto. Mit selbstgesammelten Pilzlein aus dem Wald. Onkel Justus liebt es sehr, die kleinen Eukaryoten in sein Körbchen zu legen. Nicos Klopapierverzehr droht derweil wieder ins Vulgäre zu kippen. Und Ilkan? Der fängt mit 29 Jahren nochmal an zu kiffen und hängt mahony mit Cops ab. Sonderfrage: Was sind eure 5 Tipps um sexy durch die Pandemie zu kommen liebe Frauen und Frauinnen? Ach warum geben wir uns hier eigentlich noch Mühe: Hört einfach unsere beste Folge: #4 - Opferflucht.


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 2020-10-27  1h8m