Gesamtlänge aller Episoden: 1 day 1 hour 32 minutes
Achtung! Premiere!In der ersten Folge gibt es keine Vorstellungsrunde, viel Gejammer und wenig Lösungen. Neugierig? Besser so!
Sich bewusst gegen die Produktivität entscheiden und dabei meta bleiben? Wie können Joe Biden und der Papst dabei helfen? Und was hat Melania Trumps Osteraktion damit zu tun? Das und vieles mehr erfahrt ihr definitiv nicht in der zweiten Folge der Alltagsantagonisten.
Alles hat auf diesen Moment gewartet und wir zelebrieren ihn mit einer Folge in Überlänge.Doch bevor wir uns mit Rose McGowan auf den Weg zu Planet 9 begeben, werden noch Wendy Williams, rechte Verschwörungstheoretiker und Schwester Innozenz im Schlamm ertränkt.
Erforscht mit uns die Untiefen der elterlichen Lebensmittellügen und macht euch frei von eurer schändlichen Vergangenheit!Außerdem im Angebot: Langsamer Abschied von Pandemie-Deutschland und flüssige Butter.
So viel zu besprechen und so wenig Zeit? Nichts da! Der neuen Unpartei im Land und den ersten zarten Kritiken wollen wir nicht freiwillig die komplette Spieldauer überlassen. Und so plustern wir uns für alles (nur nicht Adeles Gewichtsverlust) weiter künstlich auf und präsentieren die längste Folge ever!
Zwei Bevölkerungsgruppen werden wochenweise zu Arschlöchern, glitzernde Nachtmahre feiern ein Comeback und dann wird es doch noch ganz furchtbar ernst. Der Disclaimer ist übrigens auch wieder mit dabei.Glaubt ihr nicht? Da gäbe es eine Lösung...
Kollektive Selbstgeißelung hat einen neuen Namen: Cats - Der Film.Wir haben ihn tatsächlich gesehen und bedauern es seitdem sekündlich. Schlaflose Nächte und noch anhaltende depressive Verstimmungen waren der Preis für diese Folge (und damit auch euer Vergnügen). Unsere Amazon-Wishlist posten wir auf IG, kauft uns was Schönes zur Wiedergutmachung.
«Ambarabà ciccì coccòtre civette sul comòche facevano l'amorecon la figlia del dottore.Ma la figlia del dottore si ammalò,ambarabà ciccì coccò.» - Cesare Segre Mehr müsst ihr nicht wissen und mehr werdet ihr auch nie wieder brauchen.
Nach einer schlaflosen Nacht und mit leerem Magen haben wir uns in die Aufnahmen gestürzt, um im adrenalingeschwängerten Chaos zu enden.Und wenn ihr bei "Chaos" direkt an den aktuellen Stand Amerikas, pures Filmvergnügen und Lady Gaga denken müsst, liegt ihr ausnahmsweise genau richtig.
Nach monatelanger Abstinenz und einigen mentalen Wehwehchen sind wir wieder da. Mit neuem Konzept, weniger Wut und erst recht keinem Druck präsentieren wir ein zartes Lebenszeichen.