Gesamtlänge aller Episoden: 2 days 6 hours 11 minutes
Der Lockdown ist langsam zu Ende und wir alle machen endlich wieder das, was Sänger Milows Haare schon in jungen Jahren gemacht haben: ausgehen. Und da sind wir auch schon bei einem der 16 Millionen Themen in EPISODE /14/: Rob hat sich´s als etwas zu ambitionierter Radiomoderator nämlich schwer mit Milow verscherzt. Warum? Hört selbst. Außerdem erzählt Meißel Knight, wie er einst todesmutig mit einem meterlangen Tausendfüßer kämpfte...
Herrschaften, was für ein Kaventsmann! Damit gemeint ist nicht nur unser heutiger Pod-Gast, Nelson Dominguez, und seine körperliche Konstitution zu der Zeit, als er bei Dö und Rob in deren Küche hauste. Sondern auch die XXXXL-Folge an sich. EPISODE /13/ ist genau so prall mit wirren Storys gefüllt, wie der Insta-Feed von Olli Pocher. Ja, Ihr habt richtig gelesen! Nelson (der sich heute als Producer für VOX-Trash-TV-Formate verdingt) bewohnte einst Hell´s Kitchen in Dö und Robs WG...
Während Attila Hildmann sich gerade Rohrbomben aus Knallerbsen (weil vegan!) baut, um bewaffnet in den Untergrund zu gehen, machen Eure drei liebsten Mitglieder der regierungsgesteuerten System-Medien das Dutzend voll. Rob, Dö und Tob schwadronieren sich durch das längste Intro der Broletariats-Geschichte...
Verschwörungs-Theorien? Nicht mit uns, Sportsfreunde! Bei Euren Broletariats-Kenjebsens gibt´s höchstens Verstörungs-Theorien. Wie Bill Gates demnächst Mikrochips implantiert, impfen wir Euch mit der wöchentlichen Dosis Haute-Cuisine-Unfug. Natürlich alles vegan, mit Attila Hildmann wollen wir es uns schließlich nicht verscherzen. Begleitet Rob Hackemesser, Tob Meißner und Philipp "Dörty Dö" Döring auf einen kleinen Exkurs durch das Universum der abstrusesten Homeshopping-Produkte...
"Zehn? Echt jetzt? So viele? ZEHN?" Was sonst nur am Rande von schäbigen Schmuddelfilmproduktionen zu hören ist, fährt uns heute auch beim ungläubigen Blick auf die Episodenliste über die Lippen. Ja, man! Die 10 ist voll, der Podcast-Realschulabschluss ist in der Tasche. Und Eure Jarno Trullis der Broletariats-Formel-1 preschen weiter nach vorn. Also... wenn sie nicht gerade Benzin in ihre Diesel-Karre tanken. Denn 66,66666% der Bois ist genau diese Geistesflatulenz mal passiert...
Du bist, was Du isst! Was läge also näher für Philipp "Dörty Dö" Döring, als in der Quarantäne mal einen Hefezopf vom Ausmaß eines Buckelwals zu backen? Der Jumbo Schreiner des Broletariats beeindruckt uns sicher bald mit der heiligen Dreifaltigkeit der Selbstoptimierung in der Quarantäne: 1. Hefeteig ansetzen 2. Sprache lernen 3. Mit Yoga anfangen. Ja, so weit ist es mittlerweile gekommen. Auch thematisch sind wir nun bei den Ü30ern...
Heureka - Jetzt sind genau so viele Episoden auf dem Broletariats-Tacho, wie Zähne im Mund aller Hauptakteure beim "Tiger King" insgesamt: Acht! Acht Babys sind nun mittlerweile durch den digitalen Geburtskanal direkt zu Euch gepresst worden. Eine Kinder-Zahl, die Familie Wollny natürlich nur müde schmunzeln lässt, doch wir sind stolz und carpen hier aber mal dermaßen mit Euch zusammen den diem, dass sich die Nackenhaare in Kräuselschnecken-Manier auftoupieren...
VasekTomy - Hier kommt der Genuss! Eure Schmunzelhasen, Rob Hackemesser, Tob Meißner und Philipp "Dö" Döring, haben Euch die kunterbunte Oster-EPISODE ins Körbchen gelegt. Und wo wir gerade bei Eiern sind: Euch erwartet u.a. der Eventbericht von Dös Vasektomie. Quasi "Jochen Schweizer - Extreme Samenleiterdurchschneiding!" Hört außerdem, warum ein Mikropenis Rob die Tour vermasselt hat und Tob kredenzt Euch sein 18-Sterne-Rezept der Low Cuisine. Aus der Dose... und der Tüte...
Der große Intellektuelle und Philosoph Philipp "Dö" Döring sagte einst: "Du kannst nich´ mit de´ Brekkies klappern und erwarten, dass keene Katzen komm´!" Uns dieser Weisheit annehmend fahren wir für Episode /6/ eine verbale Wagenladung Brekkies auf und hoffen, dass Ihr unsere Schmusemiezen seid. Optisch und hygienisch nehmen Eure Podcast-Glücksbärchis allmählich Züge der Kelly Family in den späten 90ern an...
Und wieder absolute Aufnahmesituation bei den drei broletarischen Musketieren. Rob Hackemesser, Tob Meißner und Philipp "Dö" Döring schwingen die Säbel und Euer Corona-Hangover wird mit Eleganz und feiner Klinge in der Luft zerrissen. Erste quarantänebedingte Anzeichen der sozialen und körperlichen Verwahrlosung machen sich bei Rob bemerkbar. Aber alle reden immer nur von Hände waschen... vom Rest war ja nie die Rede...