Das Broletariat

Hors­d'œu­v­re gefällig? Gern! Die Broletarier servieren Euch einen herzhaften Gruß aus der Küche, damit Ihr einen kleinen auditiven Eindruck bekommt, was Euch beim Broletariat erwartet. Wobei... erwartet erstmal nix. Das ist besser für alle Beteiligten. Mit Schmackes geht es dann am Samstag 0:00 Uhr los. Want some Lungenlacher? Kriegste!

The Beasts from the East are back! Eure drei Ostcast-Mauerblümchen, Rob Hackemesser, Tob Meißner und Philipp "Dö" Döring, wurden kurzzeitig von einer Woge des Gefühls davongetragen. Einfach, weil Euer schmeichelhaftes Feedback für EPISODE /1/ runterging wie zwei Liter Jojoba-Öl. Aber jetzt wird direkt wieder in die Hände gespuckt und nachgelegt wie Sonntag früh im Berghain. Sie hatten sich vorgenommen, kürzer zu werden...

Sapperlot! Wieder eine Woche rum und es grenzt nahezu an ein Wunder, dass Eure Ostcast-Sweethearts noch zu dritt sind. Denn einer der Heiterkeits-Herkulesse wäre dem Vernehmen nach fast über die Wupper marschiert. Philipp "Dö" Döring, den selbsternannten Männerschnupfen-Terminator, hat es erwischt. Er hortet aktuell mehr dickflüssiges Sekret in Nase und Bronchien, als nach einer durchschnittlichen Bukkake-Party am Tatort zurückbleibt...

Die Ghostbusters der butterweichen Gehörgangsstreichelei sind zurück im Äther. Einzig und allein mit einem Ziel: Die Pointen-Protonenstrahler auf die bösen Geister des Quarantänekollers zu richten. 66 Minuten einschalten um abzuschalten...

Und wieder absolute Aufnahmesituation bei den drei broletarischen Musketieren. Rob Hackemesser, Tob Meißner und Philipp "Dö" Döring schwingen die Säbel und Euer Corona-Hangover wird mit Eleganz und feiner Klinge in der Luft zerrissen. Erste quarantänebedingte Anzeichen der sozialen und körperlichen Verwahrlosung machen sich bei Rob bemerkbar. Aber alle reden immer nur von Hände waschen... vom Rest war ja nie die Rede...

Der große Intellektuelle und Philosoph Philipp "Dö" Döring sagte einst: "Du kannst nich´ mit de´ Brekkies klappern und erwarten, dass keene Katzen komm´!" Uns dieser Weisheit annehmend fahren wir für Episode /6/ eine verbale Wagenladung Brekkies auf und hoffen, dass Ihr unsere Schmusemiezen seid. Optisch und hygienisch nehmen Eure Podcast-Glücksbärchis allmählich Züge der Kelly Family in den späten 90ern an...

VasekTomy - Hier kommt der Genuss! Eure Schmunzelhasen, Rob Hackemesser, Tob Meißner und Philipp "Dö" Döring, haben Euch die kunterbunte Oster-EPISODE ins Körbchen gelegt. Und wo wir gerade bei Eiern sind: Euch erwartet u.a. der Eventbericht von Dös Vasektomie. Quasi "Jochen Schweizer - Extreme Samenleiterdurchschneiding!" Hört außerdem, warum ein Mikropenis Rob die Tour vermasselt hat und Tob kredenzt Euch sein 18-Sterne-Rezept der Low Cuisine. Aus der Dose... und der Tüte...

Heureka - Jetzt sind genau so viele Episoden auf dem Broletariats-Tacho, wie Zähne im Mund aller Hauptakteure beim "Tiger King" insgesamt: Acht! Acht Babys sind nun mittlerweile durch den digitalen Geburtskanal direkt zu Euch gepresst worden. Eine Kinder-Zahl, die Familie Wollny natürlich nur müde schmunzeln lässt, doch wir sind stolz und carpen hier aber mal dermaßen mit Euch zusammen den diem, dass sich die Nackenhaare in Kräuselschnecken-Manier auftoupieren...

Du bist, was Du isst! Was läge also näher für Philipp "Dörty Dö" Döring, als in der Quarantäne mal einen Hefezopf vom Ausmaß eines Buckelwals zu backen? Der Jumbo Schreiner des Broletariats beeindruckt uns sicher bald mit der heiligen Dreifaltigkeit der Selbstoptimierung in der Quarantäne: 1. Hefeteig ansetzen 2. Sprache lernen 3. Mit Yoga anfangen. Ja, so weit ist es mittlerweile gekommen. Auch thematisch sind wir nun bei den Ü30ern...

"Zehn? Echt jetzt? So viele? ZEHN?" Was sonst nur am Rande von schäbigen Schmuddelfilmproduktionen zu hören ist, fährt uns heute auch beim ungläubigen Blick auf die Episodenliste über die Lippen. Ja, man! Die 10 ist voll, der Podcast-Realschulabschluss ist in der Tasche. Und Eure Jarno Trullis der Broletariats-Formel-1 preschen weiter nach vorn. Also... wenn sie nicht gerade Benzin in ihre Diesel-Karre tanken. Denn 66,66666% der Bois ist genau diese Geistesflatulenz mal passiert...