Jürgen: Aber, nee, weißt du was, wir brauchen ja dann, wenn ich den Livestream sehe,
Jürgen: dann brauche ich ja rechts das Fenster nicht.
Philipp: Aber das ist ja verzögert. Das ist mir wurscht.
Jürgen: Aber wie viel verzögert ist denn das? Ich heb mal den Arm.
Philipp: Ja.
Philipp: Du kannst die Verzögerung runterdrehen.
Jürgen: Chatregeln. Hast du da deine eigenen Regeln aufgestellt? Warum?
Philipp: Weil die Leute, wenn ich Twitch-Sings benutze...
Jürgen: Ich muss auf OK verstanden drücken, bevor ich was sagen darf. Alter.
Philipp: Du kannst auch so Regeln machen wie, es muss ein Account so und so alt sein
Philipp: oder die müssen mir folgen.
Jürgen: Aber jetzt schon so ein Puls.
Philipp: Nein, Schatz. Sehr gut. Okay, Schatz. Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen.
Philipp: Ihre Umgangsformen,
Philipp: historisch inspirierte Humorvermittlung.
Philipp: Hallo, hier sitzen wir ein letztes Mal zusammen.
Dominik: Ich bin mir nicht sicher, ob das wirklich das letzte Mal ist,
Dominik: aber das letzte Mal für momentan so der Dominik.
Jürgen: Baufier schon wieder versucht, das Ganze schwammig, unverbindlich zu halten. Ja, das war besser.
Jürgen: Achso, wer ich bin. Ich bin der Jürgen. Ich dachte, ich wollte den Leg abwarten,
Jürgen: dass ich dann meine Hand...
Philipp: Und der Philipp. Und wenn ihr euch fragt, was für ein Leg, von was sprechen die?
Philipp: Wir streamen den Kram gerade auch live mit auf Twitch und uns gucken ein paar Leute zu. Das ist schön.
Dominik: Ja, aber warum machen wir denn so ein Theater überhaupt?
Philipp: Weil uns Leute darum gebeten haben von der Ach-Community.
Dominik: Aber ist ausreichend rausgekommen, dass das die letzte Folge ist?
Dominik: Weil der Dominik hat das ja jetzt gerade schon wieder in Zweifel gestellt.
Dominik: Nein, also wie ihr wisst, werden wir diesen Podcast jetzt schweren Herzens abandonen.
Dominik: Und wir bedanken uns aber ganz, ganz, ganz herzlich bei euch allen da draußen.
Dominik: Für all die wundervollen Jahre.
Dominik: Und vor allem natürlich bei Philipp und Jürgen, die beide jeden Abend in meinem
Dominik: Gute-Nacht-Gebet aufbrauchen.
Jürgen: Ich frage deine Tochter.
Philipp: Ob das stimmt. Ja, ich wollte gerade fragen, ob das wohl stimmt.
Philipp: Weil Lügen bringen den kleinen Jürgen zum Weinen. nennen.
Dominik: Der weint heute eh noch.
Jürgen: Ich habe ein bisschen viele Bildschirme hier gerade. Im Moment fühle ich mich
Jürgen: einfach nur heillos überfordert.
Philipp: Möchtest du mehr?
Jürgen: Das ist ja der Moment.
Dominik: Wo du, also soll ich dich noch nervöser machen, Jürgen?
Jürgen: Das habe ich ja jetzt vorhin schon verarbeitet, fast. Das macht mich nervös.
Dominik: Also ich möchte dir noch was sagen, was dich nervös macht.
Jürgen: Okay, hab schießlos.
Dominik: Julia sehr hört sogar heute zu.
Jürgen: Hört die heute sehr zu?
Dominik: Die Julia sehr hört zumindest zu. Ich weiß nicht, ob sie auch sehr zuhört.
Dominik: Aber weil kaum macht man in der letzten Folge schon, kommen sie alle wieder.
Jürgen: Wer ist Julia Sehr?
Philipp: Ich kenne es nicht.
Dominik: Julia Sehr.
Jürgen: Ich glaube nicht.
Dominik: Ja gut, also da muss ich wirklich nicht anfangen zu erklären.
Jürgen: Hallo Julia, wer bist du?
Dominik: Wer bist du und warum bist du wichtig? Jürgen, wir haben einen handgeschriebenen Zettel hier.
Dominik: Möchtest du mit all den Bildschirmen, die du hier vor dir hast,
Dominik: wenigstens ein bisschen Oldschool Back to the Root?
Jürgen: Ich möchte jetzt, ich habe vorhin schon demonstriert, dass ich die Handschrift
Jürgen: lesen kann, jetzt bist du dran.
Dominik: Also ich kann das nicht lesen.
Dominik: Mach mal du hier. Sorry, Tom.
Philipp: Ui, ich muss sagen, ich bin nicht der beste Vorleser, was so Schreibschrift
Philipp: angeht, aber ich probiere mich daran.
Philipp: Liebes Trimberat, als wir vor ziemlich genau zwei Jahren angefangen haben,
Philipp: im Community-Only-Kanal der Achterrasse unser Unwesen zu treiben,
Philipp: wussten wir noch nicht, dass es sowas wie ein Abschiedsgeschenk wird.
Philipp: Wenn wir noch zwei Jahre gehabt hätten, hätten wir es geschafft,
Philipp: dass alles in die Kiste passt.
Philipp: Wir bedanken uns ganz herzlich für unzählige Stunden Unterhaltung und wünschen
Philipp: viel Spaß mit unserem Werk.
Philipp: Hoch achtungsvoll die Achterrassen-Community.
Philipp: PS wird es eine Aufnahme zu eurer Anwendung des Geschenks geben.
Philipp: Ich nehme alles zurück, das ist ziemlich gut lesbar.
Philipp: Nur das Wort Anwendung habe ich mir ein bisschen vergetan.
Jürgen: An der Stelle bin ich vorhin auch gestolpert.
Dominik: Und wo kommt das überhaupt her?
Jürgen: Vom Kerscher.
Dominik: Wir waren nämlich vor der letzten Aufnahme, weil wir noch Wettschulden einlösen
Dominik: und da sind zwei fantastische Mitglieder der 8 Terrasse zugegen gewesen,
Dominik: haben uns das übergeben und jetzt liegt nämlich vor uns ein ich möchte es in
Dominik: DIN einordnen, aber tatsächlich glaube ich ist das kein DIN-Format,
Dominik: jetzt ist Delay aus der Hölle,
Dominik: ich glaube wir haben so 10 Sekunden also wir haben hier ein riesiges Paket das
Dominik: wir jetzt dann noch nicht auspacken sollten, weil die Damen und Herren wollten
Dominik: sehen, wie wir gleichzeitig weinen und andere Dinge tun tun damit.
Dominik: Und Philipp, was soll ich sagen?
Dominik: Ich wünsche dir ein paar Fragen.
Jürgen: Der Chat schon so, was ist da los?
Philipp: Da bietet uns jemand eine Promotion an. Das ist wie unser Feedback-Kanal.
Philipp: Also es ist ein großes, viereckige Schachtel.
Jürgen: Hast du es gerade geschüttelt?
Philipp: Ja.
Jürgen: Ich hoffe, es ist kein Kuchen drin.
Dominik: Ja, das Kätzchen ist schon tot.
Philipp: Es ist ein Welpe. Nein, es ist kein Welpe. Es ist sehr, sehr schön verpackt
Philipp: und es ist, wie sagt man so, trapezförmig, ne?
Jürgen: Wenn es zweidimensional wäre, wäre es trapezförmig. Ja, es ist aber dreidimensional.
Philipp: Stimmt.
Jürgen: Was ist es dann? Es ist kuchenblechförmig.
Philipp: Ja, aber der Kuchen sozusagen weitet sich von den unteren Ecken zu den oberen.
Philipp: Also die Ecken nach außen Das ist die Art von Content.
Dominik: Die die Menschen vermissen werden.
Philipp: Ja, das stimmt. Ich mache jetzt mal eine Seite auf und reiche es dann weiter.
Philipp: und das mache ich schön nah hier am Auto.
Jürgen: Nee, wir ziehen uns jetzt alle so Handschuhe und einen Schal und Besteck und
Jürgen: dann würfeln wir. Dominik hatte keine Kindergeburtstage.
Dominik: Ich weiß.
Jürgen: Pyramidenstrumpf. Ein Schneidbrett. Ein Schneidbrett habe ich vorhin auch schon vermutet.
Philipp: Dafür ist es zu leicht und ich habe mir ja kürzlich erst eins gekauft.
Jürgen: Das ist dann halt für mich.
Philipp: Das stimmt natürlich.
Dominik: Es ist schön, wie wir es alle zusammen machen.
Jürgen: Achso, die andere Seite ist schon offen.
Jürgen: Wollen wir für uns ein Audio-Only?
Dominik: Ja, er füllt das Paket ganz langsam.
Jürgen: Oh ja. Und sinnlich.
Dominik: Ich ziehe die Folie ab, ja.
Jürgen: Oh Gott, geil.
Philipp: Das ist gar keine Folie. Sondern es ist nicht euer Ernst.
Jürgen: Hast du es schon gesehen?
Philipp: Ah! Ah! Ich packe etwas weiter aus.
Jürgen: Nein, jetzt habe ich auch was gesehen Wie geil ist das denn?
Philipp: Und Dominik Eure Lordschaft bringt jetzt ein Ende Nein.
Jürgen: Haben wir da hier mal drüber geredet?
Philipp: Aber natürlich,
Philipp: Ich liebe die Illum Es ist.
Dominik: Ein Achmonopoly Ich.
Philipp: Fühle mich sehr gut getroffen Das.
Dominik: Ist ja klar Und.
Philipp: Ich habe Bock auf so einen Zylinder Alter.
Jürgen: Darf ich die Flasche mit Arsen sein?
Philipp: Oh Gott. Nein, im Ernst?
Jürgen: Da ist Pudding drin.
Philipp: Nein, das sind unterschiedliche Gegenstände.
Jürgen: Da ist Pudding drin.
Philipp: Was denn? Da ist Pudding drin. Warum?
Jürgen: Weil Pudding. Wenn jetzt noch ein Aal rauskommt. Ja, unglaublich.
Philipp: Alter, Vater.
Dominik: Ja, finde ich scheiße.
Philipp: Alter.
Jürgen: Vor allem, guck mal, was hier... Das ist Marianne und Michael.
Philipp: Das ist die Geldscheibe.
Jürgen: Das ist Philipp, Dominik und Jürgen.
Philipp: Wie gut ist das? Wir freuen uns gar nicht. Ich halte hier mal so einen Geldschein in die Kamera.
Jürgen: Das sieht aus wie irgendein Massenmörder. Wer war denn das?
Philipp: Bist du blöd?
Jürgen: Könnt ihr euch erinnern?
Dominik: Mein Vater.
Jürgen: Das ist dein Vater?
Philipp: Das ist ein Geldschein mit Marianne und Michael.
Jürgen: Hingerichtet von der Spielefabrik Franz Schmidt Nürnberg mit Genehmigung von niemandem.
Jürgen: Wenn du die erste Person bist, die im Jahr 2021 diese Anleitung liest,
Jürgen: schenkt Lord Dominik dir einen Strauß Blumen.
Jürgen: Falls du Jürgen bist, darfst du falsch gesetzte Kommata und andere Monstrositäten
Jürgen: in dieser Anleitung gerne korrigieren.
Jürgen: Ich glaube, es heißt Monstrositäten.
Dominik: Ihr merkt, wir finden es extrem enttäuschend. Oh mein Gott, ihr hättet euch
Dominik: ruhig ein bisschen ins Zeug legen können.
Jürgen: Der Philipp hat jetzt hier das ganze Geld durcheinander geschüttelt,
Jürgen: deswegen habe ich jetzt noch nicht
Jürgen: alles überblickt. Hier sind auch eigene Ereigniskarten. Die Achtkarte.
Jürgen: Du sparst Reisekosten, da du in einem Paket verschickt wirst. Rücke vor bis zum Intro.
Philipp: Wie geil ist das? Vor allem aber auch hier, ich lese dann auch gleich mal ein
Philipp: bisschen die Karten noch vor. Also die Straßen bzw. Felder.
Jürgen: Ist das ein Auspuff? Ist das ein Blutegel? Oder ist das ein Enddarm? Was meint ihr?
Philipp: Ey, eindeutig ein Igel. Eindeutig ein Igel. Das ist ein Igelanwalt, natürlich.
Jürgen: Also das ist meine Spielfigur hier.
Philipp: Das Gewicht?
Dominik: Das ist Dominik.
Jürgen: Da kannst du mal versuchen, ob dein Arsch da drauf passt.
Philipp: Nein, vor der Kopie.
Jürgen: Und hier ist noch das Faltboot.
Philipp: Oh mein Gott, ich liebe es. Wie gut.
Dominik: Wie macht man denn das?
Jürgen: Ihr wisst aber schon, dass ich das mit nach Hause nehmen werde.
Philipp: Alter, ich liebe es.
Dominik: Ich mag eh keine Brettspiele.
Philipp: Schneiden Sie drei Teile. Nein, nein, nein. Also wir haben das Intro statt dem
Philipp: Startfeld. Wir haben das Josef-Lister-Krankenhaus und das Lobotomie-Museum als
Philipp: die billigen Straßen vorn am Anfang.
Jürgen: Ja, wir haben auch die Chicken Farm. Oh, hier, Gruß an unsere Gäste.
Philipp: Statt Einkommenssteuer haben wir Serverkosten.
Jürgen: Ist das großartig.
Philipp: Dann haben wir danach diese hellblauen Felder mit Chicken Farm Museum of Crime in Oklahoma.
Philipp: Der Bauernhof der Posträuber.
Dominik: Auch Anne Loni schreibt, dass Twitch an ist und das Baby lacht.
Philipp: Ah, großartig. Oh, wie schön.
Dominik: Oder es ist deine Frau. Es ist meine Frau.
Dominik: Ich dachte eher so Dirty Dancing mäßig. Mein Baby gehört zu mir.
Dominik: Aber es ist das echte Baby.
Philipp: Ja, ja. Liebe Grüße da draußen. Hallo. Bei Franz Schmidt, nur zu Besuch.
Dominik: Kann ich bitte die Druckdateien für dieses Monopoly haben? Danke.
Philipp: Dann haben wir Rainbow Valley. Das E-Werk Erlangen. Oh, wie gut einfach, das E-Werk.
Philipp: Die Fränkische Schweiz und die Arnim-Dahl-Straße.
Dominik: Aber der... Wie macht man denn sowas? Also gibt es da Spiele-Druck-Seiten?
Jürgen: Also Monopoly kannst du... Da gibt es Seiten, die dir... Mit Online-Editoren und so.
Philipp: Ja, wobei ich glaube, Monopoly gibt es auch von offizieller Hand-Pro-Seite zum Customizen.
Philipp: Aber nicht in der Form. Vom nicht mit dem ganzen Extra-Kram, der ja oben drauf ist.
Jürgen: Ja, ja, und das war mal ein Produkt. Das war mal ein Produkt,
Jürgen: das konntest du kaufen. Ein Blanco Monopoly. Aber das gibt's,
Jürgen: glaube ich, nicht mehr. Das habe ich schon mal vor ein paar Jahren schon mal geguckt.
Dominik: Ja, das ist wirklich ...
Philipp: Oh, es gibt das Podstock als Event. Oh, und die zwei Kongresszentren. Wie cool ist das?
Jürgen: Jetzt müssen wir wirklich einen Brettspiele-Stream eigentlich machen.
Philipp: Ey, und einfach Gear Acquisition Syndrome, zahle 75 Dollar oder Euro eigentlich?
Jürgen: Sollen wir die Aufnahme einfach sein lassen?
Philipp: Ja, wir spielen jetzt einfach Achopoli.
Jürgen: Spielen wir es nach richtigen Regeln oder nach Endlosregeln?
Dominik: Was ist denn eine Endlosregel?
Jürgen: Hallo, hast du bei der Episode nicht zugehört?
Dominik: Nee, das weiß ich nicht mehr. Sagen wir nochmal.
Jürgen: Hallo?
Dominik: Der Zug hat keine Bremsen.
Jürgen: Es gibt den klassischen Fehler, den die meisten Leute bei Monopoly machen.
Jürgen: Also es gibt zwei klassische Fehler, die viele Leute bei Monopoly machen.
Philipp: Du meinst wohl, Jürgen, ist dir das schon aufgefallen? Du meinst wohl bei Ludo...
Jürgen: Aber kannst du dich nicht echt daran erinnern? Das habe ich euch beigebracht,
Jürgen: das habe ich euch eingebläut, das habe ich euch vorgelesen und mit meinem ganzen
Jürgen: Herzblut ausgeschüttet.
Philipp: Also was ich in der Folge erzählt habe, dass die meisten Leute,
Philipp: wenn du auf einem Feld landest, du es nicht kaufst, dann wird es versteigert
Philipp: und das machen die meisten Leute nicht.
Jürgen: Das hört offensichtlich nur sich zu und nicht mir.
Philipp: Aber ich überlege gerade.
Dominik: Welchen Fehler du machst.
Jürgen: Die klassischen Fehler in Monopoly. Nummer eins, man darf kein Geld verleihen
Jürgen: oder sich Geld leihen, das machen viele falsch.
Jürgen: Fehler Nummer Nummer zwei, stand nie offiziell in einem Regelbuch,
Jürgen: wird aber von fast allen so gemacht.
Jürgen: Es kommt kein Geld in die Mitte, dass man dann mit Freiparken wieder rauszieht.
Jürgen: Das verlängert das Spiel unglaublich.
Jürgen: So, und wenn man das nicht macht, dann ist es gar nicht so schlimm.
Dominik: Man soll es nicht Spaß machen, frage ich dich.
Philipp: Man muss aber dazu sagen.
Jürgen: Dass... Nein, das soll den Kapitalismus verteuteln.
Philipp: Nee, aber auch auf so Board-Ranking-Games hat es trotzdem keine gute Wertung
Philipp: und sagen, selbst wenn du die Sachen alle einhältst, ist es kein guter,
Philipp: wie sagt man, kein guter Game-Loop.
Philipp: Aber viel besser, als wenn du es
Philipp: machst, vom Zögert-sich-dein-alles-nicht-in-die-Nicht-Gate Ewigkeit aus.
Jürgen: Aber dafür, dass es gedacht ist, den Kapitalismus zu verteufeln,
Jürgen: ist es eigentlich ein recht brauchbares Spiel.
Dominik: Ich dachte nie, dass ich derjenige sein würde, aber es gibt Kapitelmarken,
Dominik: da könnt ihr, wenn ihr zu der eigentlichen Geschichte gehen wollt, vorskippen.
Jürgen: Es fällt jetzt den Leuten, die hier live zuschauen, relativ schwer.
Philipp: Und weißt du was, ich bin mir eh sicher, dass ich das mitnehmen werde,
Philipp: weil du magst keine Brettspiele und du magst keine Schallpfähle.
Philipp: Und ich hab schon welche entdeckt.
Dominik: Ihr prügelt euch einfach bis zum Tode drum.
Philipp: Find ich gut.
Jürgen: Du kriegst den Pudding.
Philipp: Nein, nein, nein. Da müssen wir mal drüber reden, wie wir das machen.
Dominik: Kann ich den Pudding haben?
Jürgen: Dominik, heute Abend reißt die Packung auf und löffelt den noch rein.
Dominik: Also, nochmal vielen, vielen Dank.
Philipp: Ihr seid Wahnsinn.
Jürgen: Das finde ich echt etwas platt.
Dominik: Und damit hat wirklich niemand gerechnet. Aber ich frage mich,
Dominik: wie viel geiler das noch hätte werden können.
Jürgen: Ich frage mich, warum die vor zwei Jahren schon angefangen haben,
Jürgen: unseren Abschied zu planen. Aber das ist vielleicht mal für eine andere...
Philipp: Ist dir aufgefallen, dass auf der Unterseite vom Erzählfleischchen die Folgennummer eingraviert ist?
Jürgen: Nein, echt?
Philipp: Ja, da steht drauf Nummer 8.
Jürgen: Auf dem Kopierer steht nichts.
Philipp: Geil. Verrückt. Ihr seid Wahnsinn. Vielen, vielen lieben Dank.
Philipp: Der Pudding gehört ins Spiel, steht da drin.
Jürgen: Ah.
Philipp: Wahrscheinlich ist das so eine Eventkarte oder so. Dr.
Jürgen: Pudding. Das ist eine Spielfigur vielleicht.
Philipp: Dr.
Jürgen: Pudding.
Philipp: Dr. Pudding.
Dominik: Der ist so groß, dass er wie vier Felder.
Philipp: Drei Felder, vier Felder Also du hast die Vorteile am Anfang Wie der Marshmallow-Man
Philipp: Du kannst halt vier Sachen jetzt auf einmal kaufen, aber du musst auf jeden
Philipp: Fall Existence-Syndrom kaufen und du landest auf diesem A-Feld auch gleich der Dich.
Jürgen: Pudding Ich seh schon wieder Ja, wir können das ja noch nachbestellen Vielleicht,
Jürgen: wenn er uns da weiterhilft,
Jürgen: Können wir das vielleicht verdreifachen Das wär so toll Das wär schon wirklich
Jürgen: schön, wenn das wieder der irgendwie sich ins Regal stellen könnte. Das wäre so toll.
Jürgen: Er sagt, was sie braucht, dann kümmern wir uns darum.
Dominik: 2.000.
Philipp: Euro. Das meinte ich damit.
Jürgen: Jetzt habe ich ein bisschen schlechtes Gewissen.
Philipp: Nein, bei den... Die Folgen haben... Die Eventkarten haben auch alle Folgennummern noch drauf.
Philipp: Wie viel Mühe haben die sich... Ey, ihr seid Wahnsinn. Ihr seid echt Wahnsinn.
Dominik: Die nachfolgenden Sendungen verschieben sich auf 5 Minuten.
Jürgen: Jetzt habe ich ein bisschen Schlechtes gewissen.
Dominik: Warum denn?
Jürgen: Weil ich heute mir vorgenommen habe, einfach mal auf alle Regeln zu scheißen.
Dominik: Das heißt, du hast deswegen deine Hose schon ausgezogen?
Philipp: Ja. Den Gag kannst du schlecht machen.
Jürgen: Wenn da eine Kamera mitläuft.
Philipp: Wobei, bei ihm sieht man nicht.
Dominik: Ob ich eine Hose anhabe.
Philipp: Wenn du den Jeans-Teil hier runternehmen würdest, könntest du überhaupt nicht,
Philipp: du hättest keine Hose an.
Dominik: Aber ich will ja eine Hose tragen.
Jürgen: Das ist Dominiks Jeans-Handtasche, die steht hier gerade auf seinem Schoß.
Dominik: Sag mal, was für Regeln...
Jürgen: Sag mal, wo kommst du denn her?
Dominik: Du hast jetzt quasi eine Geschichte über jemanden, der noch nicht mal geboren ist.
Jürgen: Offensichtlich bin ich immer der Einzige, der sich Sachen merkt.
Jürgen: Also was für Regeln kennst du? Du hast ja lange.
Dominik: Lange die Regel gehabt, dass quasi aus dem deutschen oder zumindest europäischen
Dominik: Umfeld sein muss. Die Person darf nicht mehr leben. Und dass die Person nicht mehr leben sollte.
Dominik: Und diese Regeln waren ja, die ist schon länger aufgeweicht.
Jürgen: Achso, na dann ist ja wurscht.
Dominik: Da frage ich mich jetzt dann schon, was jetzt noch weiter aufgeweicht wird.
Jürgen: Dann ist ja wurscht. Nein, tatsächlich lebt der Mensch noch.
Philipp: Jetzt redet Jürgen einfach über sich. Drei Stunden.
Dominik: Ich wurde geboren.
Jürgen: Mal schauen, wann ihr es merkt.
Philipp: Aber Sekunde.
Jürgen: Als so ein irischer Einwanderer.
Dominik: Am 31.3.
Philipp: Bevor wir in die Folge direkt starten. Auch wenn es jetzt ein bisschen traurig ist. Jürgen.
Dominik: Ich habe jetzt.
Philipp: Für alle, die jetzt hier. Wow.
Dominik: Was denn? Hätte auch sein können.
Philipp: Jürgen, wenn jetzt. Ich möchte es gerne an den Anfang packen, weil ich es einfach.
Jürgen: Ich habe andere Dinge, aber das möchte ich jetzt nicht öffentlich sagen, was ich alles habe.
Jürgen: Was ist die Frage?
Philipp: Wo können dich denn Leute noch sehen, hören, erleben?
Jürgen: Ja, offensichtlich auch.
Dominik: Erleben ist auch ein Erlebnis.
Philipp: Wenn jetzt hier der Podcast zu Ende ist. Weil ich möchte es jetzt hinpacken, nicht ganz ans Ende.
Jürgen: Das ist eine interessante Idee. Tatsächlich ist, jetzt muss ich kurz ausholen,
Jürgen: bevor ich das beantworte.
Dominik: Ich wurde geboren.
Jürgen: Ich hole kurz drei Stunden aus. Nee, was ich mir tatsächlich für dieses Jahr
Jürgen: vorgenommen habe, für jetzt dann kurz vor Ende März, kurz vor Ende März.
Dominik: Also in so zwei Wochen.
Jürgen: Ich werde mir eine Auszeit genehmigen.
Jürgen: Ich werde in den Bus steigen und ich werde meinen Hund mitnehmen und ich werde
Jürgen: einfach mal rausfahren für ein paar Tage.
Dominik: Nur den Kino? Ja. Geil.
Philipp: Also keine Frau, keine Kinder, nichts?
Jürgen: Keine Frau, keine Kinder, kein nichts.
Dominik: Wie männlich.
Jürgen: Und da werde ich mir genau solche Fragen stellen und beantworten.
Jürgen: Ich habe so das Bedürfnis, darüber nachzudenken.
Dominik: Ich habe das Gefühl, wenn er zurückkommt, kann er Kung Fu.
Philipp: Oder Pudding backen.
Dominik: Wäre es geil, wenn du Kung-Fu lernen würdest. Dein Reisen.
Philipp: Ganz ehrlich, das würde mich bei Jürgen nicht wundern, wenn der jetzt mit Kampfsport anfangen würde.
Jürgen: Sehe ich so aus wie ein Kampfsportler?
Philipp: Nee, nicht deswegen. Aber weil ich bei dir das Gefühl habe, ich brauche was
Philipp: Neues für mich, ich probiere jetzt was komplett anderes.
Philipp: Klettern und Kampf und Kraftsport finde ich jetzt alles nicht so weit auseinander.
Jürgen: Ja, tatsächlich, mit der Argumentation würde ich das unterschreiben.
Jürgen: Aber mir geht es tatsächlich darum, auch wenn wir so tun, als wäre das ein Kindergeburtstag,
Jürgen: es fällt auch mir nicht leicht und ich glaube den anderen nicht,
Jürgen: so ein Projekt nach sieben Jahren zu Grabe zu tragen.
Jürgen: Und da darf man sich schon mal fragen, was ist denn jetzt das Neue?
Jürgen: Was kommt als nächstes? Und ich weiß es tatsächlich noch nicht.
Dominik: Der Buscast.
Jürgen: Also ich habe, natürlich habe ich noch die Podcast-Brause, die läuft jetzt noch
Jürgen: zwei Folgen, dann machen wir da erstmal Sommerpause und mal gucken,
Jürgen: ob es eine dritte Staffel gibt. Das steht tatsächlich noch aus.
Jürgen: Ich habe zwei mögliche Podcast-Projekte, die gerade so ein bisschen,
Jürgen: ach, wäre das nicht schön, so in der Verliebtsein-Phase sind,
Jürgen: aber wo ich gar nicht weiß, ob das wirklich was wird.
Jürgen: Aber es könnte tatsächlich wieder Podcasts von mir geben.
Jürgen: Das würde ich dann auch hier vielleicht nochmal im Feed bewerben oder so. Mal gucken.
Philipp: Die Schmerzenssache läuft weiter?
Jürgen: Die Schmerzenssache ist auch ein Ding, wo ich mich wieder mehr einbringen will.
Jürgen: Also die Schmerzenssache wird auch noch weiterlaufen. Das heißt,
Jürgen: es gibt schon so ein paar Dinge.
Jürgen: Aber ich habe zum Beispiel neulich was total Verrücktes gemacht.
Jürgen: Ich habe mit einem Bekannten, der hat mich gefragt, ob ich mal an einem Drehbuch mitschreiben will.
Jürgen: Jetzt habe ich angefangen, an einem Drehbuch mitzuschreiben.
Jürgen: So ist mal was völlig anderes.
Jürgen: Könnte auch sein, dass es wirklich was ganz, ganz anderes wird.
Jürgen: Das ist noch viel zu früh, darüber zu reden.
Philipp: Aber welches Medium?
Dominik: Dune 3.
Jürgen: Ja, Film.
Philipp: Film, Film.
Jürgen: Also so ganz verrückte Dinge. Und wie gesagt, so die Sache mit Schreiben und
Jürgen: Buch und so, das ist ja auch sowas, was ich schon ewig mir so ausmale,
Jürgen: das könnte man doch mal und dafür will ich mir jetzt ein paar Tage Zeit gönnen,
Jürgen: da mal drüber nachzudenken und dann kann ich so eine Frage auch ganz einfach
Jürgen: beantworten, aber ich behaupte mal,
Jürgen: wenn die Leute auf der Achterrasse verbleiben und vielleicht den Feed in ihrem
Jürgen: Feed-Abo-Programm drin lassen, wie heißt das,
Jürgen: Podcatcher, danke, dann werden sie es wahrscheinlich erfahren.
Dominik: Und bei dir, Philipp?
Philipp: Einerseits habe ich jetzt schon mit den Leuten von Entbehrliches eine Folge aufgenommen.
Philipp: Und die Leute von Entbehrliches haben dann auch gesagt, ey, jetzt bist du auch
Philipp: einer der Leute von Entbehrliches.
Philipp: Das heißt, ich darf da jetzt öfter mitmachen, beziehungsweise mache mit, Punkt.
Dominik: Ich habe nicht gefragt, ob ich darf, ich mache einfach mit.
Philipp: Naja, einfach gekapert. Nee, ganz, ganz großartig, macht mir viel Spaß. war's.
Philipp: Und ich habe ein neues Podcast-Projekt gestartet, da gebe ich euch auch gleich
Philipp: Flyer mit. Nee, nicht Flyer, Aufkleber. Und zwar,
Philipp: Wurstius und Käslinde.
Philipp: Ein neues Podcast-Projekt. Laberich, Albert, Wurstius und Käslinde.
Philipp: Ja, warte mal, ich gebe dir mal hier das Sticker. Sie sind ganz großartig geworden.
Dominik: In aller Bescheidenheit.
Philipp: Nee, die sind ja nicht von mir. Von daher, da brauche ich nicht bescheiden sein.
Philipp: Obwohl, die sind ganz toll. Ach nee, ich hab sie ja schon auf den Tisch gelegt.
Philipp: Ja. Ich geb euch mal ein paar mit.
Dominik: Aber mit diesem fantastischen Titel, was ich da dahinter habe.
Jürgen: Das Podcastprojekt zu pitchen als die Sticker.
Philipp: Ja, ne?
Jürgen: Dann mach doch mal.
Philipp: Mach doch mal.
Philipp: Wie hat Jörn Schaar, die berühmte Stimme des Deutschlandfunks gesagt?
Philipp: Es ist, als würde man die zwei besuchen und Und diese zwei irren Menschen,
Philipp: mit denen er befreundet ist und hört denen beim Schnacken zu.
Philipp: Es ist mit anderen Worten ein gemütlicher, kleiner Laber-Podcast,
Philipp: wo wir unter anderem alle Haltestellen Nürnbergs besprechen und so Supertrumpf-Karten-mäßig
Philipp: Ratings vergeben in wunderbaren Kategorien wie verschiedene Verkehrsmittel, Erreichbarkeit,
Philipp: Siffigkeit, Land und Leute.
Dominik: Siffigkeit. Und wer ist der Zweite?
Philipp: Die Herzdame.
Dominik: Ah, okay.
Philipp: Jawohl.
Jürgen: Ich war mal bei einem Barquiz, da war das Bilderrätsel bestand aus U-Bahn-Stationen von Nürnberg.
Dominik: Ja, ich habe mir jetzt einen genommen und jetzt habe mir der Philipp direkt
Dominik: nochmal 100 Beiträge gegeben.
Philipp: Ja, es sind 100.
Dominik: Ich verlasse meine Wohnung selten.
Jürgen: Du bist aber doch im Marketing, du weißt doch, was ein Multiplikator ist.
Philipp: Stimmt.
Dominik: Ich habe schon gesagt, ich mache jetzt einen auf JD Salinger in aller Bescheidenheit.
Dominik: Ich habe jetzt einen Magnus Opus, ist das hier und ich werde nie wieder irgendwas tun.
Jürgen: Ja, ich wollte gerade fragen, muss man dann bei Bessler wahrscheinlich anfangen,
Jürgen: wenn man von dir weitere Sachen hören will?
Dominik: Weiß nicht, ob man meinen Arbeitgeber jetzt namentlich nennen sollte. Also gerne.
Jürgen: Wir kennen alle deine Kollegen mit Vor- und Abends-Story.
Dominik: Mit ganzen Bettgeschichten.
Philipp: Genau, die Couch-Geschichten.
Jürgen: Wir kennen alle, außer Julia sehr. Die würde ich sehr gerne kennen.
Dominik: Die Einzige, die man kennen sollte, ist es wieder eine Katastrophe,
Dominik: die kennt wieder keiner.
Dominik: Nein, sie wird es hassen. Aber es war witzig, weil ich war mit der Julia seit
Dominik: langer Zeit mal wieder im Gespräch und dann ging es um Gott und die Welt und
Dominik: mal wieder Catch-up und dann Catch-up und dann hieß es eben,
Dominik: dass ich diesen Podcast beende und dann hat sie die letzte Folge,
Dominik: die hört sie, und dann habe ich,
Dominik: ihr kennt mich ja, habe ich dann direkt jetzt hier eingebaut.
Dominik: Aber ja, wahrscheinlich wird sie nie wieder mit mir sprechen,
Dominik: nachdem das jetzt so viel Thema war.
Dominik: Nein, die möchte niemandem in meinem ganzen Leben mehr Blumen versprechen.
Jürgen: Wirklich?
Dominik: Das ist wirklich. Ich schenke Blumen, aber ich werde nie wieder jemandem versprechen,
Dominik: dass er Blumen verspricht.
Jürgen: Da könnte man eigentlich auch schon einen eigenen Podcast draus machen,
Jürgen: wie Dominik Leuten nicht Blumen verspricht.
Philipp: Klingt fantastisch gut.
Dominik: Aber immer nur so TikTok kurz.
Jürgen: Wo ich einfach jeden Tag bei dir anrufe und sage, Dominik, möchtest du jemandem
Jürgen: Blumen versprechen? Nee. Und dann nur deine Antworten sende.
Dominik: Also das ist ja wahrscheinlich alles von TikTok. Comment wird ja zweitverwertet
Dominik: auf Instagram und auf YouTube Shorts.
Dominik: Und ich habe gestern, ich wäre Wer gestern Nacht beinahe erstickt vor Lachen.
Dominik: Also da gibt es irgendwie so einen Comedian, der nach Bamberg und nach Nürnberg
Dominik: auch kommt am Ende des Jahres.
Dominik: Und der macht Reaction-Videos für bescheuerte Teenager, die dann irgendwelche
Dominik: Energy-Drinks verkosten oder sonst wie.
Dominik: Aber der macht unter anderem, also der macht halt immer, und der ist so krass witzig einfach.
Dominik: Ich suche den Namen mal raus, kann ich wirklich sehr empfehlen.
Dominik: Wie ich gestern Nacht, wenn ich beinahe am eigenen Lachen erstickt.
Dominik: Das habe ich sehr genossen, tatsächlich.
Jürgen: So sehr gelacht, dass ich direkt den Namen vergessen habe.
Dominik: Ja, ich habe keine Ahnung, wie der heißt. Das ist ein typischer Fall.
Dominik: Das suche ich jetzt noch schnell. Aber ansonsten, was haben wir denn noch zu
Dominik: berichten? Was ist denn passiert, was wir noch erwähnen müssen?
Philipp: Es gab unheimlich viel Feedback auch auf die, auf meinen Wunsch nach One-Shots,
Philipp: also nach kurzen Abenteuern, Pen & Paper-mäßig. Vielen, vielen lieben Dank für das ganze Input.
Philipp: Ich kam leider noch zu fast keinem davon, also auf die Menge,
Philipp: die reinkam. Von daher vielen, vielen lieben Dank für den ganzen Input.
Jürgen: Soll ich dir da noch was zusagen? Gerne. Die NASA hat ein One-Shot-Abenteuer veröffentlicht.
Philipp: Habe ich dreimal gekriegt schon.
Jürgen: Entschuldigung.
Philipp: Erzähl es, es ist ganz toll.
Jürgen: Nein, das mag ich nicht mehr. Erzähl du es.
Dominik: Der Comedian heißt Marco Gianni.
Jürgen: Okay, das wollte ich nicht, dass du das erzählst.
Dominik: Doch, ich habe tatsächlich zufällig raus.
Jürgen: Erzähl du, was die NASA gemacht hat.
Dominik: Ich habe keine Ahnung, was die NASA gemacht hat.
Philipp: Die NASA hat ein Pen-and-Paper-Abenteuer geschrieben.
Dominik: Wirklich?
Philipp: Ja.
Dominik: Wirklich?
Philipp: Ja.
Dominik: Okay. Okay, ist er immer noch der Deutsche? Ne, der Schweizer.
Dominik: Ich habe mal bei Allesgesagt ein Interview mit dem damaligen Technologiechef
Dominik: der NASA, was praktisch der Chef der NASA ist.
Dominik: Und der ist Schweizer, das fand ich super, super interessant. Interessant.
Dominik: Der kommt aus einem ganz christlichen...
Jürgen: So ein kleines Land.
Dominik: Der kommt aus einem ganz, ganz christlichen Umfeld.
Dominik: Sein Vater war irgendwie Priester und ganz in Armut und Demut aufgewachsen und
Dominik: er war wirklich wie so jemand, der halt so ganz typisch halt in dem Umfeld,
Dominik: den er hatte, halt nicht prosperen konnte und dann musste er ins große in Amerika gehen.
Dominik: Erkennst du dich wieder, Jürgen?
Jürgen: Nein, ich musste nur gerade über einen Witz in meinem Kopf lachen und habe gedacht,
Jürgen: wenn ich den jetzt ausspreche, stellt er sich bestimmt als nicht witzig heraus. Ich spaß mir lieber.
Jürgen: Okay, alles klar. Aber in meinem Kopf ist er witzig.
Dominik: Tatsächlich ging es euch auch so, dass ihr euch ganz viele Notizen gemacht habt,
Dominik: was ihr noch quasi in der letzten Folge sagen wollt?
Philipp: Nee.
Dominik: Okay, dann tue ich meins schnell runter.
Philipp: Gerne, gerne.
Dominik: Wisst ihr, was sind die beiden größten Haifischfleisch-Exporteure der Welt?
Philipp: Japan? Fragezeichen? Nee, das ist ja alles Klischee.
Jürgen: Das Meer.
Philipp: Also ich vermute irgendein asiatisches Land.
Dominik: Das Meer, wie geil. Das Meer spendet uns den Haifisch und der Haifisch spendet
Dominik: uns ein Fleisch. Das sind Spanien und Portugal.
Philipp: Ach was.
Jürgen: Warum? Ist das jetzt so aufregend?
Dominik: Ich finde es total krass. Das ist wirklich so.
Jürgen: In Bulgarien habe ich mal Haifisch gegessen.
Dominik: Ich habe auch irgendwo mal Haifisch gegessen.
Jürgen: Ich weiß nicht, ob der lokal...
Dominik: Wie immer, wenn man nichts Besseres zu sagen hat, dann sagt man, es schmeckt wie Huhn.
Jürgen: Also es war in einem Lokal, aber ich weiß nicht, ob der lokal war.
Dominik: Meine geliebte Tochter, die Anna, ist die Tage, die immer drauf kommen,
Dominik: ob sie weiß, was Hawaii ist. Und wisst ihr, was sie geantwortet hat?
Jürgen: Ananas?
Dominik: Nee, es ist so eine Pizza, oder?
Philipp: Ja, auch nicht falsch.
Dominik: Fand ich auch sehr schön. Ich hoffe, dass es ihr sehr peinlich sein wird,
Dominik: wenn sie in 20 Jahren diese Folge...
Philipp: Ach, Quatsch.
Dominik: Nein, es ist voll goldig, Anna.
Jürgen: Wirst du deine Kinder diesen Podcast hören?
Dominik: Naja, irgendwann, wenn sie in 20 Jahren erwachsen ist, natürlich.
Jürgen: Ach so, okay. Ich habe tatsächlich auch mal kurz drüber nachgedacht,
Jürgen: ob ich mir ganz viel aufschreibe, was ich noch alles, aber dann habe ich mir
Jürgen: gedacht, nee, ich habe eh mal zu wenig Zeit.
Jürgen: Dann habe ich es gerade so hingekriegt, die Folge aufzuschreiben.
Dominik: Wie sehr bist du dir sicher, dass das das richtige Material ist für die letzte Folge?
Jürgen: Gott, jetzt, der Dominik weiß schon, wie er mich in einen Strudel stürzen kann.
Jürgen: Das wird sicherlich nicht die richtige Folge sein, deswegen habe ich mir ganz,
Jürgen: ganz wenig Gedanken gemacht.
Jürgen: Ich habe ein E-Book auf meiner Festplatte gefunden und habe mir gedacht,
Jürgen: das hatte ich doch gar noch nicht. Ach so, jetzt weiß ich warum.
Jürgen: Ach, ich mache es trotzdem.
Philipp: Theodor Storm.
Jürgen: Der Schimmelreiter.
Philipp: Genau. Einfach vorgelesen. Fertig.
Jürgen: Den Titel von dem E-Book kann ich euch leider nicht verraten.
Jürgen: Der greift sehr viel vor. Ich habe ein bisschen Angst, denn es gibt einen relativ
Jürgen: aktuellen Film über das Thema.
Philipp: Da bin ich wahrscheinlich der falsche Ansprechpartner.
Jürgen: Das ist gut. Da habe ich auch wenig Angst. Aber du bist auch ein bisschen aus dem Game raus, oder?
Dominik: Das gibt so viele Filme.
Jürgen: Eben. Es geht um June.
Dominik: Ich habe sehr, sehr viel gesehen. Um den Zahnbruch, George.
Jürgen: Er lief bei Apple Plus und er war nicht besonders. Also hast du ihn wahrscheinlich nicht gesehen.
Dominik: Ich habe morgen gehe ich in Kung Fu Panda 4. Schaut alle Kung Fu Pandas.
Philipp: Hier mit Habe Kerkeling oder mit Jack Black.
Jürgen: Die Stimme von Michael Mittermeier.
Philipp: Was?
Jürgen: Ich hatte jetzt voll die Michael Mittermeier-Vibes erzählt. das so gesagt hat.
Dominik: Okay, mach ich vielleicht doch noch eine zweite Karriere als Comedian?
Dominik: Wenn ich jetzt noch witzig wäre. Aber jetzt sag er mal.
Jürgen: Ist es denn mit der Maya auch nicht?
Dominik: Nein, nicht mehr, gell?
Jürgen: Nicht mehr. Ähm,
Jürgen: Chick Donahue wird im Jahr 1941 in New York City geboren.
Dominik: We built this city.
Jürgen: Als Sohn irischer Einwanderer, der Philipp überlegt.
Dominik: Wie so viele.
Philipp: Ja, wenn ich gerade überlegt habe, das hätte ich nicht mit New York.
Dominik: Das ist auch nicht so, das klingt wie mit Detroit.
Jürgen: Ich glaube, er heißt eigentlich John.
Dominik: Das ändert alles.
Jürgen: Ich bin mir nicht ganz sicher, aber es wird euch jetzt nicht weiterhelfen.
Jürgen: Zwischen 1958 und 1964 dient er bei den United States Marines,
Jürgen: unter anderem auf den Philippinen und in Japan.
Philipp: Aber nicht auf Hawaii.
Jürgen: Und in Japan lernt er ein Mädchen kennen, für das er sogar extra Japanisch lernt
Jürgen: und mit ihm tief in die japanische, asiatische Kultur eintaucht. Und sie verlieben sich.
Dominik: Die Japanerinnen haben wunderschönes Haar.
Philipp: Was?
Jürgen: Ist das das Beste, was du über die Japaner sagen kannst?
Dominik: Ich kann dir viele positive Sachen, ich kann aber auch ein paar negative Sachen erzählen.
Jürgen: Mach. Bitte? Mach. Fühl dich eingeladen.
Dominik: Soll ich jetzt alles erzählen, was ich über Japan weiß?
Philipp: Vor allem, weißt du, negative Sachen über Japan? Ja, soll ich alles erzählen,
Philipp: was ich weiß, als wüsste er nur negative Dinge über Japan?
Dominik: Achso, nein, nein. Das war natürlich missverständlich.
Philipp: Naja.
Jürgen: Ich warte.
Dominik: Ja, wirklich.
Jürgen: Es geht überhaupt nicht um Japan in der Episode.
Dominik: Aber … Nein, bitte. Ich möchte es mir jetzt nicht mit einer der größten Wirtschaften
Dominik: der Welt nicht auf dem letzten Meter noch hier versauen. Das wäre so geil,
Dominik: wenn wir einfach in Japan boykottiert werden würden.
Jürgen: Ich hätte schon gern gewusst, ob wir weiterkommen
Jürgen: als hier irgendwie die Fukushima-Geschichte und pünktliche Züge.
Dominik: Das Einzige, das was mir so auf und einfällt ist, dass die Japaner wohl so krass
Dominik: zum Beispiel die Chinesen im Zweiten Weltkrieg quasi genozidiert haben,
Dominik: dass sie unter anderem sich Babys zugeworfen haben und Bajonetten aufgespießt
Dominik: haben. Das ist mal so die Story, die mir einfällt.
Jürgen: Das ist mal eine richtige Feelgood-Story.
Dominik: Ja, du hast dich jetzt gedrängt, das zu sagen.
Jürgen: Gut, möchtest du noch was über Japan sagen?
Dominik: Ja, tolles Land.
Jürgen: Nach seiner Zeit im aktiven Militärdienst arbeitete er als sogenannter Merchant
Jürgen: Seaman, also quasi als Matrose bei der Handelsmarine.
Jürgen: Könnt ihr mit dem Begriff Handelsmarine was anfangen?
Dominik: Ich vermute, dass die Handel betreiben.
Jürgen: Ja, ist gut. Das nehme ich, das kaufe ich. Im November 1967 sitzt er mit Freunden
Jürgen: im Doc Fiddlers, einer Bar in Inwood.
Jürgen: Das ist der nördlichste Teil von Manhattan.
Jürgen: Und sie diskutieren über den anhaltenden Vietnamkrieg.
Jürgen: Die Bar wird von George Lynch geführt. Ja?
Dominik: Ich weiß, um wen es geht.
Jürgen: Warum?
Dominik: Weil es eine geile Story ist.
Jürgen: Den alle nur den Colonel nennen. es gibt noch eine Story, die so anfängt.
Dominik: Okay, alles klar.
Jürgen: Ich hoffe, du bist bei der falschen.
Dominik: Es ist so oder so garantiert geil.
Jürgen: Den alle nur den Colonel nennen, obwohl es im Militär eigentlich nie so weit
Jürgen: gebracht hat. Seine größte Errungenschaft, also Militär...
Philipp: Händchenbraten.
Jürgen: Nee, er hat die Bar mit einem Flaggenmast ausgestattet und da hisst er jeden Morgen die US-Flagge.
Jürgen: Und na gut, er organisiert auch Paraden und so ein Zeug. Aber ja,
Jürgen: er ist halt ein Barkeeper, geht in seinem Barkeeper in seinem Barkeeper-Dasein
Jürgen: ziemlich auf und hat viele gute Beziehungen, vor allem zu ehemaligen Soldaten.
Jürgen: Wann immer ein Veteran aus dem Krieg zurückkehrt, trinkt er im Doc Fiddlers
Jürgen: umsonst. Das ist auch so ein Ding.
Jürgen: Und der Colonel hat sogar extra in seinem Zimmer, der wohnt direkt neben der
Jürgen: Bar und da hat er extra ein Stockbett stehen, falls einer der GIs oder der ehemaligen
Jürgen: GIs dann doch mal irgendwie spontan ein Dach über dem Kopf braucht.
Jürgen: Finde ich einen ganz guten Service. Ich habe mich gefragt an der Stelle,
Jürgen: wofür GI eigentlich steht und haben gedacht, das gibt es doch nicht,
Jürgen: das muss man doch wissen. Wofür steht GI?
Philipp: Uff. General Infantry? Ich habe keine Ahnung.
Jürgen: Also es kommt drauf an. General Infantry ist eine der späteren Bedeutungen.
Jürgen: Tatsächlich geht man davon aus, dass es eigentlich für Galvanized Iron steht.
Jürgen: Das war auf die Metallmülleimer aufgedruckt, die in den Kasernen der US-Streitkräfte rumstehen.
Jürgen: Und das wurde dann irgendwann als Bezeichnung übernommen.
Jürgen: Vorher hießen die Truppen Doughboys, also Teigjungen.
Dominik: Klingt weniger dramatisch.
Jürgen: Und man hat dann später aber das GI so ein bisschen umgedeutet in Richtung erst
Jürgen: Government Issue, also von der Regierung.
Jürgen: Regierungseigentum, danke. Und das war auf vielen Ausrüstungsgegenständen aufgedruckt.
Jürgen: Also hat man das so ein bisschen umgedeutet.
Philipp: Und Weißt du, was ECMI heißt?
Dominik: Nein.
Philipp: Accompanied that makes everything.
Dominik: Ah, okay.
Jürgen: Und GI war früher nur für bestimmte Dienstgrade üblich, aber gerade nach dem
Jürgen: Zweiten Weltkrieg hat es sich als Bezeichnung für alle im US-Militär eigentlich durchgesetzt.
Jürgen: Und zu den weiteren Bedeutungen, die später dann dazu kamen,
Jürgen: gehört unter anderem General Infantry, Ground Infantry, General Invasion und Government Inductee.
Dominik: General Invasion klingt sehr amerikanisch.
Philipp: Inductees ja auch.
Jürgen: Das sind schöne Begriffe. Aber Galvanized Iron fand ich wunderschön.
Jürgen: Habe ich noch nie gehört, dass GI für Galvanized Iron steht.
Dominik: Das lasse ich mir irgendwann tätowieren.
Jürgen: Das hat aber auch mit der Story gar nichts zu tun. Die Stimmung in den USA zum Thema Vietnam.
Jürgen: Es ist kompliziert. Es gibt viele Proteste gegen den Kriegseinsatz.
Jürgen: Mehr und mehr richtet sich der Protest aber dann auch gegen die Soldaten.
Jürgen: Weil die immer wieder im Fernsehen dann halt sehen, was da drüben so alles Fieses passiert.
Jürgen: Und das bringt halt viele auf der Straße dazu, auch nicht nur gegen die Regierung
Jürgen: und gegen den Krieg an sich zu demonstrieren, sondern auch zu sagen,
Jürgen: hey, hier, die Soldaten, die sind Kindermörder und alles Mögliche.
Jürgen: Und es wird natürlich nicht besser, wenn jetzt auch immer mehr 18- und 19-Jährige sich einschreiben.
Jürgen: Also die stehen so unter gewissem sozialen Druck, dann irgendwie vielleicht
Jürgen: doch zu entlisten, sich irgendwie fürs Militär einzuschreiben.
Jürgen: Und es ist aber schon so, dass es echt viele Proteste gibt in den Jahren und
Jürgen: das ist schon wirklich gerade so, ist gerade die Zeit, wo das...
Jürgen: Die Stimmung gegenüber Rückkehrer ist manchmal sogar schon feindselig.
Jürgen: Und deshalb, wo die ja eh auch alle schwer traumatisiert nach Hause kommen.
Jürgen: Und seit JFK den Konflikt begonnen hat, hat der aktuelle Präsident Lyndon B.
Jürgen: Johnson die Truppenstärke in Vietnam von 16.000 auf 500.000 Mann erhöht.
Philipp: Wow.
Dominik: Schon krass, dass sie am Anfang gedacht haben, dass wir mit 16 auskommen.
Philipp: Aber auch was das von logistischer Aufwand sein muss.
Jürgen: Das hochzufahren.
Dominik: Und sie haben mit 500 ja noch verloren.
Jürgen: Der Vietnamkrieg, der ist auf so vielen Ebenen. verrückt, spektakulär,
Jürgen: bemerkenswert. Das ist echt krass.
Jürgen: Vielleicht ganz kurz so ein paar Eckdaten zum Vietnamkrieg. Das ist eigentlich
Jürgen: der zweite Indokinerkrieg und das ist ein typischer Stellvertreterkrieg unter
Jürgen: den Hauptantagonisten im Kalten Krieg.
Jürgen: Also Kommunismus und der Westen Kapitalismus kämpfen so ein bisschen um die
Jürgen: Vorherrschaft. Also es hat kein Konkretes.
Jürgen: Vietnam ist nicht wichtig oder so. Es geht nicht darum, Vietnam zu besetzen,
Jürgen: sondern es geht eigentlich nur darum, dass man dem anderen das nicht gönnt und
Jürgen: man dann fürchtet, dass der andere zu viel Macht hat.
Dominik: Wer Geschwister hat, kann das komplett nachvollziehen.
Jürgen: Und weil man offiziell in Friedenszeiten ist, kann man nicht direkt in den Krieg
Jürgen: aufeinander losgehen. Deswegen diese Stellvertreterkriege. Also eigentlich ziemlich absurde Situation.
Jürgen: Und dass die USA überhaupt in den Krieg gegen Nordvietnam zieht,
Jürgen: das geht irgendwie auch dann zurück auf den Gulf of Tonkin-Inzident.
Jürgen: Da ist ein US-Schiff nahe der nordvietnamesischen Küste. Das hat Warnschüsse abgegeben.
Jürgen: Da kam irgendwie ein nordvietnamesisches Torpedo-Boot und dann hat es Warnschüsse abgegeben.
Jürgen: Und die haben dann aber mit Torpedos und Maschinengewehr geantwortet und dann
Jürgen: hat die USA sofort Kampfjets irgendwie losgelassen und haben halt hart durchgegriffen.
Jürgen: und das Schiff der nordvietnamesischen Armee wurde nicht versenkt,
Jürgen: aber schwer beschädigt.
Jürgen: Vier sind gestorben, sechs weitere wurden verletzt und die USA hatte ein einzelnes
Jürgen: Einschussloch im Schiff.
Dominik: Wirklich?
Jürgen: Ein einzelnes.
Dominik: Aber auch so ein kleines?
Jürgen: So ein kleines. Ja, ein einzelnes. Ich weiß nicht. Maschinengewehr,
Jürgen: ich denke mal so vielleicht.
Jürgen: Zwei Tage später eröffnet die USA dann nochmal Feuer in Richtung Nordvietnam,
Jürgen: angeblich als Antwort auf einen unmittelbar bevorstehenden Angriff,
Jürgen: also noch nicht mal da hat jemand geschossen, sondern wir gehen davon aus,
Jürgen: dass hier gleich jemand schießen wird und der Angriff geht man heute davon aus,
Jürgen: dass der nicht existent war, dass das keine verlässliche Information war.
Jürgen: Und trotzdem gehen diese beiden Zwischenfälle sind so ein bisschen die legale
Jürgen: Begründung dafür, dass die USA sich in den Konflikt irgendwie einmischt und
Jürgen: dann in Vietnam einmarschiert.
Jürgen: Finde ich schon ein bisschen krass, wie an den Haaren herbeigezogen.
Dominik: Naja, das brauchst du nicht so weit zurück in die Geschichte,
Dominik: der Irak, der zweite Irakkrieg war ja auch komplett.
Jürgen: Und dass die USA jetzt da im Speziellen so den Finger am Abzug hat,
Jürgen: das ist vor allem die große Angst vor dem Domino-Effekt, also fällt Vietnam
Jürgen: den Kommunisten zum Opfer, dann könnte das in den Nachbarstaaten weitergehen
Jürgen: und so weiter und so weiter und das ist das, wovor eigentlich die Angst herrscht.
Jürgen: Also nicht, wir brauchen dringend Vietnam, das ist nicht wie in einem Land,
Jürgen: das viel Öl produziert oder so.
Dominik: Sondern… Sie haben ja Faux.
Jürgen: Was produzieren die? Faux.
Dominik: Faux?
Jürgen: Faux. Faux.
Philipp: Hatte ich gestern, sehr, sehr lecker. Wer mal in Gebersdorf irgendwie gucken
Philipp: mag, der versucht einen, einer, der einen Foodtruck betreibt,
Philipp: sehr, sehr nett, nee, der versucht wieder, den auch vor Ort abends aufzumachen, einmal die Woche.
Philipp: Der ist sonst unterwegs, macht Foodtruck und sagt halt einmal die Woche an seiner
Philipp: Location, wo er auch kocht und eine Küche hat, das wieder aufzumachen.
Jürgen: So auf den Tisch klopfen ist gar nicht so geil.
Philipp: Sie hat man echt. Verzeihung.
Jürgen: Schön, wenn wir alle nicken. Chick und seine Veterankumpels.
Jürgen: Es fällt jedenfalls die Antitruppenstimmung im Land. Also das sind auch irgendwie junge Männer.
Jürgen: Jetzt nicht mehr ganz so jung, dass die sich noch irgendwie einschreiben müssten.
Jürgen: Aber schon noch junge Männer, würde ich sagen.
Dominik: In unserem Alter.
Jürgen: In unserem Alter. Vielleicht sogar ein bisschen jünger.
Dominik: Was, noch jünger?
Jürgen: Allein in ihrem Viertel, also gerade da in der Ecke in Inwood,
Jürgen: sind in dem Vietnamkrieg schon fast 30 Männer gestorben.
Jürgen: Und dass die das jetzt nicht in den Schmutz gezogen sehen wollen,
Jürgen: ist auch irgendwie nachzuvollziehen.
Jürgen: Dass die irgendwie sagen, okay, das ist wichtig, was sie da tun.
Jürgen: Und die sind nicht umsonst gestorben und so.
Jürgen: Und sie sitzen jetzt zusammen in so einer Bierlaune und überlegen,
Jürgen: was sie tun können, um die Moral ihrer Brüder in Übersee etwas zu heben.
Jürgen: Ist das die Geschichte, die du meinst? Schade.
Dominik: Aber es ist eine ganz tolle Geschichte.
Jürgen: Aber naja, Sie kommen auf das Naheliegendste.
Jürgen: Was ist das neiligste?
Dominik: Weißt du es?
Philipp: Hinfahren.
Jürgen: Teil des neiligenden?
Philipp: Sachen hinschicken.
Jürgen: Geht damit einher? Etwas hinfunken. Es wird kälter. Es wird kälter.
Jürgen: Kannst du mit dem Begriff Beer Run etwas anfangen? Ein Beer Run.
Philipp: Schon gehört, aber nein.
Jürgen: Ein Beer Run ist, wenn du abends irgendwie rumsitzt und dann sagt einer,
Jürgen: jetzt könnte man irgendwie noch ein paar Bier trinken.
Jürgen: Hat jemand was da? Ja, nee, okay, ich hole schnell welches. Der macht dann einen Bier-Run.
Philipp: Ah, okay, doch, dann kann ich es sofort haben.
Jürgen: Das ist quasi so eine Kiste Bier holen.
Dominik: Weißt du, was vor allem echt schön ist?
Jürgen: Du hast den Film gestern gesehen.
Dominik: Julia ist ein großer Bier-Fan.
Jürgen: Nein, ich habe den Film gestern gesehen, sowas.
Philipp: Der zählt uns jetzt einfach einen Film aus.
Dominik: Das ist so kaum eine bessere Folge, auch hätte ich das so auswählen können.
Jürgen: Naja, also sie kommen jetzt auf die Idee, einen Bier-Run zu machen.
Jürgen: Also es ist eigentlich eine Schnapsidee, aber irgendwie ist es eigentlich eine Bier-Idee.
Dominik: Chapeau, Jürgen, chapeau. Danke.
Jürgen: Hört, hört. Der Colonel ist begeistert von dem Gedanken und wäre am liebsten sofort los.
Jürgen: Er will sich jetzt von Chick die Z-Karte ausborgen. Das ist so ein kleiner Ausweis,
Jürgen: den er als Merchant Seaman hat. Und das ist wie ein Pass.
Jürgen: Also das ist ein offiziell gültiges Ausweispapier. Und mit dem kann er quasi
Jürgen: auf dem Schiff irgendwie durch die Gegend reisen. Braucht er keinen Pass. Und da will er sich ...
Philipp: Moment, kann er sich damit auf einem Schiff bewegen oder kann er damit ein Boot nehmen und rumfahren?
Jürgen: Er kann damit als Angestellter Seemann auf einem Schiff um die Welt fahren.
Jürgen: Also der kann dann irgendwie nach Asien dort von Bord gehen und der muss nicht
Jürgen: mit dem Pass da einreisen und
Jürgen: einchecken, sondern er hat diese Karte und damit kann er sich ausweisen.
Jürgen: Der Besitzer der Bar sagt jetzt, geil, ich fahre sofort los,
Jürgen: gib mir deine Z-Karte, dann fahre ich nach Vietnam und bringe den Leuten Bier.
Jürgen: Und, ähm, Chick sagt, ja, nee, du siehst überhaupt nicht aus wie ich und das
Jürgen: können wir so nicht machen und dann albern sie ein bisschen rum.
Jürgen: Chick findet die Idee blöd, also hauptsächlich die mit dem Ausweis,
Jürgen: die mit dem Bier findet er eigentlich ganz gut.
Dominik: Ja, das ist auch eine spitze Idee.
Jürgen: Und dann meldet er sich freiwillig. Was auch noch ganz spannend ist,
Jürgen: Chick ist jetzt nicht nur irgendein so ein Matrose, der hat sogar militärische
Jürgen: Freigabe, dass er mit Munition umgehen kann.
Jürgen: Also, dass er spezielle Fracht handeln kann, was auch was ist,
Jürgen: was nicht jeder, der zu See fährt, einfach so hat.
Dominik: Was dann noch interessant sein wird.
Jürgen: Er hat viel Erfahrung, er hat schon viel gemacht und er hat eben auch noch noch
Jürgen: besondere Freigabe, was ja, wenn man jetzt in ein Kriegsgebiet fährt,
Jürgen: vielleicht auch nicht die schlechteste ist.
Philipp: Aber klingt ein bisschen wie dieser Bär, der Munition tragen durfte.
Jürgen: Wenn der seinen Freunden in Vietnam Bier vorbeibringen würde,
Jürgen: dann würde ich sagen, klingt genau wie der Bär.
Philipp: Ich meine, der hat kein Bier gebracht, sondern Munition getragen,
Philipp: aber beides macht gute Laune.
Jürgen: Immerhin ist jetzt Chicks so ein ganz alter Seehase, also war schon viel,
Jürgen: wirklich viele Seemeilen unterwegs.
Jürgen: Der hat die Möglichkeit und die Papiere ohne Probleme jetzt nach Vietnam einzureisen.
Jürgen: Das ist schon mal ein Pluspunkt.
Dominik: Ein Seehase?
Philipp: Nein, man sagt Seerogen.
Jürgen: Das ist ein alter Hase, aber dann habe ich mir gerade einen Hase auf einem Schiff.
Dominik: Können wir ihn Seetapir nennen?
Jürgen: Auf einem Schiff, das passt irgendwie auch nicht.
Philipp: Der rüstelt dann auch so rum.
Jürgen: Ich kann auch sagen, der Seeigel ist gelandet.
Dominik: Der Igle, das war einer der besten Momente mit Ronald Reagan.
Jürgen: Vielleicht wird, also mit diesen Papieren, wie gesagt, er hat jetzt Möglichkeit und Papiere,
Jürgen: es kann sein, dass irgendein Bürokrat auf dem Weg ihm sagen wird,
Jürgen: dass das mit den Papieren jetzt nicht geht, was er da irgendwie vorhat,
Jürgen: das könnte theoretisch schon sein,
Jürgen: aber er ist zumindest ganz gut ausgestattet, um das zu tun und jetzt lässt er
Jürgen: sich von dem Colonel eine Liste mit den Freunden aus dem Viertel geben und das
Jürgen: zuletzt bekannte Einsatzgebiet der Leute, wo sie es denn wissen,
Jürgen: naja und dann zieht er los, den Bier vorbeizubringen.
Dominik: Aber explizit denen, die aus dem Viertel noch vor Ort sind und nicht gefallen bis dato.
Jürgen: Genau.
Jürgen: Ich glaube, in dem Moment, als er an dem Abend aus der Bar geht,
Jürgen: war es für ihn nur ein Spaß.
Jürgen: Er kommt dann am nächsten Tag wieder in die Bar und da hat er jetzt wirklich
Jürgen: dann einen Zettel vor sich liegen mit einem Haufen Leute und Namen drauf.
Jürgen: Und dann kommen Leute mit Briefen und mit Adressen und dann stopft er sich das
Jürgen: alles erstmal irgendwie in die Tasche. Ist, glaube ich, etwas überfahren und perplex.
Jürgen: Und dann steht plötzlich die Mutter eines guten Freundes vor ihm.
Jürgen: Miss Collins. Und die nimmt ihn in den Arm und erzählt von Tommy,
Jürgen: dem kleinen Bruder von Chicks gutem Freund. und dann versucht sie ihm noch 100
Jürgen: Dollar irgendwie in die Tasche zu schummeln und sie soll ihm doch irgendwie
Jürgen: schöne Grüße ausrichten und.
Dominik: Tobi ist dabei schon längst gefallen.
Jürgen: Chick hat jetzt gewaltiges Second Thought, lehnt das Geld auch ab, sagt ja,
Jürgen: okay, mache ich so, aber meint das, glaube ich, eher so ein bisschen abwimmelnd
Jürgen: und dann ruft der Körner lautstark durch die Kneipe, keine Sorge,
Jürgen: Chick macht das schon, hebt die Gläser, trinkt auf Chickie.
Dominik: Ist immer einfach, wenn jemand anders ins Kriegsgebiet ziehen und.
Jürgen: Die ganze Bar für Jiggy und so, ja, also geht jetzt richtig jeder Punk ab. Naja, okay.
Philipp: Weil wir auch einfach immer weniger nicht zurückkehren.
Jürgen: Jetzt sitzt er halt da und irgendwie ähm,
Jürgen: Und schreibt sich eine To-Do-Liste. Was soll er auch sonst machen?
Philipp: Ja, Handy war noch nicht.
Jürgen: Eine To-Do-App war noch nicht.
Philipp: Also braucht man eine Liste.
Jürgen: Und ganz oben steht Tommys Name und darunter folgen fünf weitere Namen.
Dominik: Überlegen wir erstmal, was das Lieblingsbier der jeweiligen ist?
Jürgen: Ja, das, nee. Das ist immer Budweiser. Nein, nein, nein, da kann ich gleich noch was zu sagen.
Jürgen: Der Colonel weigert sich an diesem Tag, Chicky's Geld für die Zeche anzunehmen.
Jürgen: Der ruft ihm jetzt dann, als er geht, noch ein paar Segensworte hinterher.
Jürgen: und Gott bless Chicky und der ist immer noch nicht so ganz überzeugt,
Jürgen: ob das so eine geile Idee ist. Aber er schaut jetzt mal.
Philipp: Das war eine sehr gute Idee.
Dominik: Das ist total bescheuert, die Idee, wie viel offensichtlicher kann es denn noch sein?
Jürgen: Er geht jetzt mal in Richtung Hafen, da gibt's so eine, das nennt sich National
Jürgen: Maritime Union, also irgendwie so die Gewerkschaft der Seeleute.
Jürgen: Ja, die haben da so ein Büro und da geht er hin und da gibt's so eine Art weißes
Jürgen: Brett mit Stellen, so ein Stellenangebot und es läuft ein bisschen wie bei einer Auktion.
Philipp: Sekunde, sprichst du von einem weißen Brett?
Jürgen: Habe ich weißen Brett gesagt?
Philipp: Ja.
Jürgen: Hä? Habe ich wirklich? Ich habe schwarzen Brett gesagt.
Philipp: Wirklich? Okay, sorry.
Jürgen: Bitte jemand, kann man das verifizieren? Ist egal.
Jürgen: Ich hatte tatsächlich ein weißes Brett vor Augen, weil in dem Film war es weiß,
Jürgen: aber ich habe, ich meine, ich hätte schwarzes steht, aber weder weißes noch schwarzes da.
Jürgen: Völlig egal. Es ist eigentlich eine Liste mit Schiffen, die im Hafen liegen
Jürgen: und Jobs, die auf diesen Schiffen zu besetzen sind.
Jürgen: Und dann gibt es so eine größere Konferenz, wo einer das so der Reihe nach vorliest
Jürgen: und dann, wo die hinfahren und dann melden sich halt diese Leute,
Jürgen: die interessiert sind auf diesem Job zu arbeiten.
Jürgen: Und dann wird so ein bisschen verhandelt, wer da halt dann jetzt eingepackt
Jürgen: wird und wer den Job kriegt.
Jürgen: Spannend. Man weiß zwar, wann die Schiffe ablegen werden, das steht ziemlich
Jürgen: genau fest, man weiß aber nie so genau, wann sie ankommen und wie lange sie
Jürgen: unterwegs sein werden. Das weiß man nicht.
Jürgen: Man weiß, Kohle gibt es erst, wenn das Schiff wieder im Heimathafen anliegt.
Jürgen: Bei dieser Jobbörse ruft jetzt einer die Drake Victory auf,
Jürgen: von der Chiggy zufällig ganz genau weiß, dass sie Teil einer Flotte an alten
Jürgen: Wettkriegsschiffen ist,
Jürgen: die extra für den Vietnamkrieg wieder in den Dienst genommen wurden und auf
Jürgen: denen alles von Panzer über Werkzeuge bis irgendwie Nahrungsmittel und so von
Jürgen: den USA nach Vietnam gekarrt wird.
Jürgen: Die brauchen natürlich eine wahnsinnige Kriegslogistik.
Jürgen: Und Chiggy meldet sich jetzt und im Prinzip muss er sofort los. los.
Dominik: Jetzt. Ohne lang überlegen.
Jürgen: Also er geht im Prinzip.
Philipp: Aber ohne Bier zu holen.
Dominik: Dann vergisst er das Bier.
Jürgen: Im Prinzip geht er los, geht direkt zum Pier, zu diesem Schiff und er hat wahnsinnig
Jürgen: viel Erfahrung und er wird quasi vom Fleck weg als Euler, also als Euler angeheuert.
Jürgen: Als jemand, der im Motorraum des Schiffes ist und schaut, dass alles richtig geschmiert ist.
Dominik: Was für ein toller Job.
Jürgen: Was wie geschmiert läuft. Und er macht dann auch so ein bisschen kleinere Reparaturen und so.
Jürgen: die meiste Zeit unter Deck. Und ja, er kriegt den Job sofort und muss im Prinzip auch sofort los.
Jürgen: Er hat gerade noch Zeit, sich einen Rasierer und ein paar Socken zu kaufen und
Jürgen: in der Hafenkneipe eine Kiste Bier einzusammeln.
Dominik: Ein Kasten Huppendorfer.
Jürgen: Er bekommt einen guten Preis und eine Auswahl an New Yorker Bieren.
Jürgen: Papst Blue Ribbon, Schäfer, Schlitz, Peels, Ballantine und Rheingold.
Jürgen: Rheingold, geil. Rheingold.
Jürgen: Und tatsächlich, er könnte auch größere Marken wie Miller oder Budweiser mitnehmen,
Jürgen: aber die kriegt er auch Auch in Vietnam.
Jürgen: Das ist der Gag. Deswegen nimmt er jetzt in New York die guten lokalen Sorten mit.
Dominik: Aber was arbeitet der gute Mann eigentlich normal? Also hat er kein Leben, hat er keinen Job?
Jürgen: Jetzt kann man es so sagen.
Dominik: Ich verstehe.
Jürgen: Er ist zu See gefahren.
Jürgen: Also es kam dann schon mal so vor, dass der drei Monate lang zu Hause war und
Jürgen: nichts gemacht hat. Und dann ist er wieder Monate zu See gefahren.
Jürgen: Tschigi ruft jetzt noch kurz seine Eltern an. Ciao.
Jürgen: Und seine Mama sagt sagt am Telefon noch, sei vorsichtig, Chick,
Jürgen: stell nichts Dummes an und versuch uns Postkarten zu schreiben.
Philipp: Aber ich wollte gerade sagen, ist die Sache an sich nicht schöner als die Dummheit?
Dominik: Allgemein eine sorglose Familie sehe ich schon.
Jürgen: Ich kann nicht genau sagen, also in dem Film sagt er seinen Eltern relativ genau,
Jürgen: was er da macht, glaube ich, aber Sie haben keine Bedenken?
Jürgen: Ich habe den Eindruck, dass er da vielleicht nicht ganz so ehrlich ist.
Jürgen: Ich glaube, er überfährt sie so ein bisschen damit und ist ja auch nur so am Telefon mal schnell.
Dominik: Das Ding ist halt, es glaubt ja auch niemand.
Jürgen: Ja, darauf werden wir auch noch. Darauf werden wir auch noch zu sprechen kommen.
Jürgen: Ja, ich glaube, das ist eher so ein schnelles, ey Mama, ciao, ich muss nach Vietnam.
Jürgen: Das ist anders, als wenn er nochmal heim geht, dann nochmal eine Nacht schläft
Jürgen: und dann beim Frühstück darüber reden, was er denn jetzt macht. Das wäre anders.
Dominik: Ich gehe nach Vietnam Bier bringen.
Philipp: Ich verstehe halt, wo jemand kommt jetzt auf den Trichter, ey,
Philipp: ich hole mir jetzt einen, ich schnappe jetzt einen LKW voll Zirndorfer und fahre
Philipp: ins Kriegsgebiet in die Ukraine und bringe jetzt Bier hin.
Jürgen: Ja.
Philipp: Jürgen, was machst du in dieser Zeit mit deinem Hund, wenn du nur allein bist?
Jürgen: Das ist doch eine gute Idee.
Philipp: Ja, das ist eine sehr gute Idee.
Jürgen: Das Schiff, auf dem Diggi arbeitet, transportiert Munition.
Jürgen: Das bedeutet, sie laufen unterwegs möglichst keine Häfen an und halten sich
Jürgen: von den üblichen Schifffahrtsrouten die meiste Zeit fern.
Jürgen: Also legen auch aus New Jersey, glaube ich, ab und nicht direkt aus New York.
Jürgen: Und das Schiff hat 23 Mann Besatzung, darunter einige, die schon wirklich Erfahrung
Jürgen: haben. Haben auch schon im Weltkrieg mit solchen Schiffen unterwegs waren.
Jürgen: Nee, es sind gar nicht so viele.
Jürgen: Und auch viele, die mehrere Dekaden an Erfahrung haben, um den Jungen auch ein
Jürgen: bisschen so zu zeigen, wie es lang geht an Bord. Und sie fahren jetzt los Richtung Panama.
Jürgen: Also fünf Tage brauchen sie bis Panama.
Dominik: Oh, wie schön ist Panama.
Jürgen: Dann rödeln sie da durch den Kanal Richtung Asien.
Jürgen: Und witzig fand ich, dass die tatsächlich am Anfang von dem Kanal dürfen einige
Jürgen: dann aussteigen und mit dem Zug parallel zum Kanal fahren. fahren,
Jürgen: einfach um noch ein bisschen an Land zu sein und noch ein bisschen feiern zu gehen.
Jürgen: Und Chiggy macht das auch. So feiert nochmal an Land, als gäbe es keinen Morgen.
Dominik: Chiggy, Chiggy, Chiggy, can't you see?
Jürgen: Ja, fand ich auch witzig. Also ich fand es lustig, dass die dann so nebenher
Jürgen: tingeln. Egal. Diggi wird auch zum Gewerkschaftsvertreter an Bord gewählt.
Jürgen: Hauptsächlich, weil es niemand sonst machen will.
Dominik: Und die Gewerkschaft muss schon an Bord sein.
Jürgen: Ja, in dieser Funktion gerät er aber immer so ein bisschen zwischen die Fronten
Jürgen: von so verschiedenen, nennen wir es mal Matrosengangs. Also die Küchenleute.
Dominik: Als aber nicht schon genug Probleme im Kriegsgebiet hätte.
Jürgen: Die Engine-Leute, die Deck-Leute und so weiter. Also ich stelle mir vor,
Jürgen: dass die sich immer so auf dem Deck gegenüberstehen und so rhythmisch mit den
Jürgen: Fingern schnippen und so singend aufeinander zutanzen und so.
Jürgen: Vielleicht stelle ich mir das aber auch nur so vor.
Jürgen: Der Twist spitzt sich zu. Der Zwist. Der Zwist. Nicht der Twist. Der Zwist.
Dominik: Come and twist again.
Jürgen: Wenn ich mir zuhöre, klingt das sehr ähnlich.
Dominik: Ja, es ist auch sehr ähnlich.
Jürgen: Der spitzt sich zu, als sie gerade mitten auf dem Ozean sind.
Jürgen: Mindestens tausend malen Wasser in jede Richtung, weit und breit, niemand sonst.
Jürgen: Und genau da geraten die sich jetzt irgendwie in die Haare und dann kommt plötzlich
Jürgen: schwarzer Rauch aus einer der Luken. Auf einem Kahn, randvoll mit Munition.
Dominik: Haben den Antipaps gewählt.
Jürgen: Ein Antipap!
Dominik: Das ist wie die letzte Fahrt des Der Demeter, hier wo Dracula an Bord ist.
Dominik: So stelle ich mir das vor.
Philipp: Aber es ist doch, bis weißer Rauch rauskommt, es wird weiter diskutiert.
Philipp: Also schwarzer Rauch ist nur ein, wir brauchen noch.
Jürgen: Also, auf einem Schiff, auf dem Munition rumfährt, willst du gerade nicht den
Jürgen: Papst wählen. Auch nicht den Anti-Papst.
Dominik: Lektion fürs Leben, in der letzten Folge noch Lektion fürs Leben.
Jürgen: Allen geht jetzt so ein bisschen der Arsch auf Grundwasser und ohne das sonst
Jürgen: übliche so Rangehacke, das die halt jetzt da die ganze Zeit schon hatten,
Jürgen: packen jetzt alle mit an, damit da dieses Feuer, ich weiß gar nicht,
Jürgen: was genau da gebrannt hat, aber irgendwo gab es ein kleines Feuer,
Jürgen: die haben das alle zusammen gelöscht.
Jürgen: Und danach verstehen sie sich prima. Also danach sind sie alle dicke Buddies. ist.
Jürgen: Die Arbeit läuft so im Schichtsystem. Immer vier Stunden arbeiten.
Philipp: Lernen wir daraus, es muss nur mal kurz brennen. Als nächstes Team-Event,
Philipp: Dominik, einfach mal bei Pestler was anzünden.
Dominik: Okay. Das sollten wir vielleicht nicht gerade dokumentieren.
Jürgen: Arbeitet ihr auch im Schichtsystem? Vier Stunden Arbeit, dann Nachtstunden frei,
Jürgen: dann wieder vier Stunden Arbeit?
Dominik: Nee, tatsächlich nicht.
Jürgen: Chigi macht auch manchmal Doppelschichten, damit er sich ein bisschen Zeitguthaben
Jürgen: aufbauen kann, sodass er dann in Vietnam von Bord gehen kann und quasi da seine Zeit.
Dominik: Ja, das ist...
Jürgen: Warum sollte das illegal sein?
Dominik: Nein, aber ich darf nicht länger als 10 Stunden arbeiten.
Jürgen: Doppelschicht sind ja auch nur 8 Stunden.
Dominik: Ach, mal 4 und...
Jürgen: Mal 4, mal 2 und so.
Dominik: Ich hatte jetzt verstanden das tatsächlich.
Jürgen: Er macht keine Doppelschicht in der Ruhephase. Das wäre das Gegenteil von Doppelschicht.
Dominik: Das würde ich gerne machen.
Jürgen: Schwuppdiwupp. Schon sind, denkt mal ein bisschen über Doppelschichten nach,
Jürgen: schon sind acht Wochen vorbei und er geht in Vietnam von Bord.
Jürgen: Also, er geht natürlich jetzt da spazierend nicht runter, hier wie so ein Touri,
Jürgen: die kommen da an und die müssen natürlich jetzt erstmal ihre Fracht ausladen.
Jürgen: Also, sie landen an der Luftwaffenbasis in der Kam Ran Bai.
Jürgen: Und die haben jetzt ein bisschen das Problem, dass unterwegs auch einige ihrer
Jürgen: Matrosen an Gelbsucht erkrankt sind und der Kapitän weigert sich jetzt, die an Land zu lassen.
Dominik: Kommen ein paar Menschen, die jetzt in Geldsucht erkrankt.
Dominik: John Wick-Regel Nummer 1.
Jürgen: Die den Köter an den Land bringen und zum Tierarzt.
Dominik: Nicht Köter sagen.
Jürgen: Also, und er geht noch nicht mal selbst, sondern er schickt halt zwei Leute
Jürgen: und dann macht er sich fertig, um dann irgendwie kurze Zeit später nach seinem Hund zu gehen.
Philipp: Wie heißt der Hund denn überhaupt?
Jürgen: Weiß ich nicht. Köter wahrscheinlich.
Jürgen: Weiß ich nicht.
Philipp: Kütti.
Jürgen: Das ist ein Dobermann.
Dominik: Kütti.
Jürgen: Also er geht dann, er rückt dann aus, um nach seinem Hund zu sehen und schärft
Jürgen: aber allen nochmal ein, dass ihr ja nicht auf die Idee kommt,
Jürgen: von Bord zu gehen, heimlich. So, das Erste, was die machen, als der Kapitän weg ist.
Dominik: Von Bord gehen.
Philipp: Aber nicht heimlich.
Jürgen: Nicht heimlich, unheimlich.
Philipp: Nein, du musst es zuversichtlich machen.
Jürgen: Sie gehen unheimlich von Bord. Hauptsächlich bringen sie ihre Kranken weg.
Dominik: Bringt eure Kranken raus.
Philipp: Ist einfach über Bord geschmissen.
Jürgen: Und als nächstes laden sie 50 Ersatzmatratzen aus, die sie dann in die Basis
Jürgen: schmuggeln, weil die Soldaten dort teilweise nur auf ihren Mänteln schlafen.
Philipp: Aber sind diese Ersatzmatratzen wirklich dann auch für die Leute dort vor Ort gedacht?
Jürgen: Ich habe nicht verstanden, warum ein Schiff mit 23 Mann Besatzung 50 Ersatzmatratzen an Bord hat.
Philipp: Aber die bringen ja offensichtlich Munition und Kram.
Jürgen: Aber womöglich ist es ein größeres Schiff und die hatten halt mehrere Betten
Jürgen: und vielleicht haben die die einfach nicht benutzt und die haben sie dann da.
Philipp: Ja, oder es ist so ein Ding, komm, wir schmeißen auf jeden Lattenrost drei Matratzen
Philipp: drauf und schmeißen den Rest dann dort raus, merkt keiner, kostet uns nicht
Philipp: mehr Platz und die Leute dort haben Matratzen.
Jürgen: Ja, das könnte sein, das kann ich weder bejahen noch verneinen.
Philipp: Ja, ist ja auch egal.
Jürgen: Egal. Der Kapitän kommt später zurück und Chiggy geht jetzt zu ihm hin und versucht
Jürgen: ihn irgendwie zu überreden, dass er wirklich auch offiziell von Bord gehen darf.
Jürgen: Und der Kapitän sagt natürlich, nee, hier läuft nicht. Und dann erzählt Chiggy
Jürgen: ihm, dass er einen Stiefbruder hat, der da ganz in der Nähe stationiert ist
Jürgen: und er müsste ihm ganz schlimme Neuigkeiten aus der Heimat überbringen.
Dominik: Das Bier ist alle.
Jürgen: Und also ist natürlich Quatsch, ist unüblich, ja, erst recht im Kriegsgebiet,
Jürgen: aber er hat jetzt dann ja auch vorsorglich schon seine Schichten getauscht, er kann
Jürgen: quasi sich von den anderen abgesegnet drei Tage Urlaub nehmen,
Jürgen: also die anderen sind alle fein damit, die übernehmen seine Arbeit und schließlich
Jürgen: willigt der Kapitän ein und sagt, okay, alles klar, schau aber bloß,
Jürgen: dass du in 72 Stunden wieder hier bist.
Jürgen: So, Chigi sagt, ich bin vorher schon zweimal in Vietnam gewesen und es ist ungefähr
Jürgen: so gefährlich wie die Bronx, du musst halt bestimmte Ecken einfach meiden. Das ist so, da.
Dominik: Wo geschossen wird.
Jürgen: Mit diesem, ja, mit dieser Erfahrung geht davon ab.
Dominik: Ich muss sagen, dass mir ein Gedanke nachhängt, so. Und zwar möchte ich kurz drüber reden.
Dominik: Du hast ja vorhin gemeint, dass die bekannten Biermarken, wie hier Miller oder
Dominik: Badhäuser, dass man die vor Ort bekäme.
Dominik: Aber also ist es dann, ich hätte schon gedacht, dass die halt an der vietnamesischen
Dominik: Front, ist ja keine klassische Front, halt einfach kein Bier hatten.
Dominik: Aber das ist ja noch viel absurder, wenn die eigentlich Zugang zu Bier hatten.
Dominik: Das ist ja irgendwann nur noch eine rein symbolische Geste.
Philipp: Ja, aber andersrum. Gib mal den Nürnbergern was anderes als Tucher oder, keine Ahnung, Becks.
Dominik: Herr Tucher ist ja deutschlandweit, das ist ja auch schon lokal. Ich weiß, das ist lokal.
Philipp: Ja, es ist das große Lokale. Aber trotzdem würden die Leute sagen,
Philipp: naja, für die Besucher gibt es nur ein Tucher.
Philipp: Aber das ist eine reine Geste. Ja, ja, aber das ist trotzdem so moralisch.
Dominik: Aber es ist nicht so, dass sie nicht vor Ort Bier hätten.
Jürgen: Und natürlich ist es ja auch nichts, was das Leben der Menschen verbessert,
Jürgen: wenn die jetzt ein Bier haben, ein warmes, wohlgemerkt.
Dominik: Das nimmst du sofort zurück.
Jürgen: Das ist tatsächlich, es ist hauptsächlich eine Geste. Und das mit der Getränkestitution.
Jürgen: Also es ist natürlich, ja, in Vietnam hat zu dem Zeitpunkt noch nicht ganz,
Jürgen: aber da war dann schon auch irgendwann das ganze Land in der Auseinandersetzung.
Jürgen: Aber es gibt ja immer auch Städte, die jetzt irgendwie in denen nicht gekämpft
Jürgen: wird, die in das Leben weitergeht.
Jürgen: Zwar nicht normal, aber weiter. In der Ukraine auch, da sind Schulen offen und sonst was.
Jürgen: Und genau, das Leben muss ja irgendwie weitergehen. Also es ist nicht das ganze Land Front.
Dominik: Ja, aber deswegen gibt es ja kein amerikanisches Bier normalerweise.
Jürgen: Naja, wenn die Amerikaner da zufällig mit 500.000 Mann unterwegs sind,
Jürgen: müssen die ja irgendwie versorgt werden, dann haben die natürlich auch Bier dabei.
Dominik: Also das ist ja noch absurder jetzt, weil ich hatte diese Story,
Dominik: ich habe den Film nicht gesehen, aber ich weiß, ich kenne diese Story und ich
Dominik: dachte immer, die hätten halt kein Bier gehabt, aber das ist ja noch viel krasser,
Dominik: wenn er halt einfach lokale Spezialitäten Bier und die symbolische Geste dahinter
Dominik: eigentlich nur vorbeigebracht hat.
Jürgen: Also es ist natürlich schon auch so, die hatten das jetzt nicht in rauen Mengen
Jürgen: und überall und jeder, aber die
Jürgen: hatten teilweise Riesenbarsen ganz in Frontnähe, da gab es mehrere Bars.
Dominik: Ich stelle mir halt nur eine Situation vor, wie er irgendwie rechtzeitig zum
Dominik: Abendessen kommt und alle schon hacke-dicht sind vom Bad.
Dominik: Und er sagt so, hey, ich habe euch ein New Yorker Bier mitgebracht.
Jürgen: Gucken wir jetzt mal.
Philipp: Es gibt eine ganz fantastische Auflistung von, wie könnte man das sagen, so Militärrationen.
Philipp: Also was ist in welchem Militär ist üblich? Und im Deutschen ist halt ein,
Philipp: hier ist so ein Keks und dann irgendwie so Dosenfrucht. Ein einzeln.
Jürgen: Panzerschokolade.
Philipp: Ja.
Philipp: So heute. Also was da halt üblich ist, das sind halt oft immer gut haltbare Sachen und so.
Philipp: Und du musst halt mal einfach geben, was in der Schweiz, aber auch in Frankreich
Philipp: und Italien einfach da mit drin landet, ich sag mal, verpflegungsmäßig.
Philipp: Weil das ist ganz fantastisch, weil, also dass die Schweizer jetzt ungefähr
Philipp: so ein Instant Fondue noch dabei haben.
Philipp: Natürlich sind das alles immer noch funktionale Sachen, aber das klingt schon,
Philipp: ich kann nicht mal so unlecker, was die da mit sich rumtragen.
Jürgen: Ja, nur weil man im Krieg ist, will man ja auch nicht auf alles verzichten.
Philipp: Und was ich auch interessant fand, so als Überlegung, was in diesem Artikel
Philipp: auch stand, so ein, ja, die Schweizer planen halt nie mit einem Krieg außerhalb,
Philipp: weil die sagen halt nur, ja klar, vielleicht überfällt uns jemand.
Philipp: Deswegen haben wir auch so viele
Philipp: Leute, die ausgebildet dann irgendwie zu Hause im Gewehr stehen haben.
Philipp: Davor haben wir Schiss, dass jemand vorbeikommt, aber wir ziehen ja nicht raus.
Philipp: Wir bleiben ja immer schön neutral und deswegen, ja, machen wir das eher so für internen Gebrauch.
Jürgen: Aber stehen die, die stehen auch im Vatikan rum.
Philipp: Ja, das ist aber Schweizer Garde, das ist auch mein eigenes.
Jürgen: Gehört das nicht zum Militär?
Philipp: Ja, da hat man es auch drüber, aber das ist Das sind einfach private Kontraktoren.
Philipp: Das ist schon nochmal anders.
Dominik: Es gibt bei Disney Plus eine Sendung, die wesentlichen hier, wie heißt er?
Dominik: Jeff Goldblum erklärt die Welt. Also die heißt nicht so, aber wenn ihr es finden
Dominik: wollt, dann findet ihr es damit.
Dominik: Und da gibt es auch eine Folge über Eiscreme. Und da habe ich gelernt,
Dominik: dass bei der amerikanischen Navy Eiscreme ein Riesending ist.
Dominik: Die haben absurde Mengen an Eiscreme an Bord von Flugzeugträgern zum Beispiel.
Jürgen: Ja, kannst du auch mal, wenn du dir umknickst, kannst du ja auch mal dein Knöchel
Jürgen: mit kühlen. Ist doch voll praktisch.
Philipp: Ich finde mehr Apps.
Jürgen: Er holt jetzt also das Bier aus dem Schiffskühlschrank und steigt in ein Taxiboot
Jürgen: und im Hafen läuft dann zwei Soldaten vorbei und schaut denen auf den Helm und
Jürgen: erkennt die Insignien, die die auf dem Helm tragen.
Jürgen: Und dann denkt er sich einfach mal an, hey, kennt ihr nicht zufällig Tommy Collins aus New York?
Jürgen: Und die sagen zufällig, ja, wir sind gerade auf dem Weg, ihn abzulösen.
Jürgen: Er ist auf diesem Schiff da vorne.
Dominik: Selbstverständlich.
Jürgen: So, das war ja easy. Und naja, da steht er dann.
Jürgen: Und der schaut ziemlich verdutzt aus der Wäsche, als Chick jetzt vor seiner Nase an Bord geht.
Jürgen: Er zwickt ihn sogar in den Arm, um sicher zu gehen, dass er sich nicht täuscht.
Dominik: Sag mal, Chick, bist du es wirklich?
Jürgen: Was zur Hölle machst du hier, will er wissen.
Philipp: Ich habe neulich gelernt, dass es Therapiehunde gibt für Leute.
Dominik: Die sich zwicken.
Philipp: Nee, die Menschen begrüßen.
Jürgen: Meiner Knabber hat immer so einen Annellbogen.
Philipp: Oh, bin sie der Blickrapper war, so sönlich. Alles klar.
Philipp: Die Menschen begrüßen und zwar nur für den, naja, pass auf, der Zweck ist,
Philipp: wenn Leute nicht sicher sind, ob sie, ob eine Person, die sie gerade da sehen, wirklich da ist.
Philipp: Dann sagen sie dem Hund, begrüß den und wenn der Hund dich halt weiter anguckt
Philipp: und das nicht tut, weißt du, oh, ich bilde mir die Person ein oder ich sehe
Philipp: die Person, aber sie ist nicht wirklich da.
Dominik: Situation.
Jürgen: Ich war mal in der Club-Serie, da war auch jemand neben mir,
Jürgen: der hatte genau diese Aufgabe. Ist nicht schön.
Dominik: Ein Hund oder ein Bad neben dir?
Jürgen: Nee, ich glaube, es war kein Hund.
Dominik: Damals hatten wir noch echte Menschen.
Philipp: Also das heißt, du hast deinen Bettnachbarn sozusagen gefragt,
Philipp: so ein, ey, steht da gerade jemand?
Jürgen: Nee, das war die Psychologin, glaube ich, oder Psychiaterin,
Jürgen: ich weiß nicht mehr, ich verwechsel es immer.
Jürgen: Ich glaube, die war wirklich da. Und die war hauptsächlich da,
Jürgen: um mir zu sagen, dass ich gerade fantasiere. Das war sehr niederschmetternd.
Dominik: Ja, Hähnchen-Sandwich kostet keine 13 Euro.
Philipp: Ja, bei manchen Leuten ist es halt dann durch Krankheit oder ähnliche Dinge.
Jürgen: Ich finde es einen schönen Hack mit dem Hund. Das gefällt mir gut.
Jürgen: Ihr habt jetzt den schönen Moment unterbrochen, wo Chickerts Antwort einfach
Jürgen: eine Dose Bier aus dem Gepäck zieht.
Dominik: Das ist ein Werbespot, das ist ja unvorstellbar.
Jürgen: Und es ist halt noch kalt.
Dominik: Nein, wie geil.
Philipp: Sekunde, hast du diese Werbung mitgekriegt, die jetzt wieder hochgespielt wird,
Philipp: für die, ich will die gleich, chilenische Biermarke?
Dominik: Nein.
Philipp: Du wirst es lieben. Kann ich kurz auswählen?
Jürgen: Kann ich, kann ich was dazu, muss ich?
Philipp: Original Star Wars Trilogie lief das erste Mal im chilenischen Fernsehen.
Philipp: Und eine Biermarke hat sich einfach fett eingekauft, damit Werbung zu machen.
Philipp: Aber der Punkt ist, die haben nicht Werbepausen gemacht, sondern die haben das
Philipp: Bier in den Film reingeschnitten.
Philipp: Und dann passieren halt so Sachen wie Obi-Wan geht so zum Schrank und sagt,
Philipp: ja, these are the weapons of your father, macht einen Schrank auf, dann wird,
Philipp: reingeschnitten, du siehst halt nur einfach so einen Schrank,
Philipp: der aufwacht wird, so ein Bier drin ist, er greift rein, nimmt so ein Bier raus und da kommt so ein,
Philipp: Cerveza-Kristall, gibt das Bier weiter und dann geht der Film weiter in dem Moment.
Philipp: Oder der Imperator, der dann irgendwann auf seinem Thron da steht und irgendwie
Philipp: einfach so nach rechts greift, um jemanden zu würgen, da kommt einfach so eine
Philipp: Bierdose wieder eingeflogen und es kommt wieder Cerveza-Kristall.
Philipp: Er trinkt kurz und dann lief das weiter. Ja, und das haben die einfach in den
Philipp: Film reingestimmt als Wärmemaßnahme. Die haben irgendwelche Preise dafür gewonnen.
Philipp: Das ist fantastisch. Guckt dir das an. Es ist wirklich saukomisch.
Philipp: Und im Moment geht es auf Social Media total rum.
Dominik: Das Bier ist noch kalt.
Jürgen: Ja, weil der ja gerade erst von Bord ist und schon den ersten gefunden hat.
Jürgen: Das ist eine schöne Geschichte, Philipp. Aber das ist super.
Dominik: Und dann heißt es, ich darf jetzt im Dienst nicht trinken.
Philipp: Aber er wird ja gerade abgelöst.
Jürgen: Ja, ja, ja. Das ist richtig. Ja, ja.
Jürgen: Kommen wir gleich. Er erklärt jetzt noch, okay, das Bier ist von dem Colonel
Jürgen: von mir, von den Jungs aus dem Doc Fiddlers.
Jürgen: Die haben darüber geredet, bla bla bla, dass jetzt mal jemand kommen müsste
Jürgen: und euch einfach ein Bier ausgeben, damit ihr seht, hey, wir denken an euch so.
Jürgen: Und dann sagt er noch, deine Mama hat mir gesagt, dass du ihr dringend schreiben
Jürgen: sollst, damit sie weiß, dass es dir gut geht.
Jürgen: So, der lacht sich jetzt einen Ast, nimmt tatsächlich die Dose,
Jürgen: öffnet sie, nimmt einen kräftigen Schluck und lacht sich dann nochmal einen
Jürgen: Ast. Also er packt es gar nicht.
Jürgen: Und sie gehen jetzt tatsächlich, er wird abgelöst, Also er ist jetzt gerade
Jürgen: nicht im Dienst, also gehen sie in die Baracken, wo er stationiert ist,
Jürgen: sammeln da ein paar von seinen Kollegen ein und schwingen sich dann auf Mopeds, um in die Stadt zu düsen.
Jürgen: Und wie ich vorhin meinte, die sind jetzt da im Hafen, irgendwo noch halbwegs
Jürgen: im Süden, da ist jetzt nicht unmittelbar, da wird nicht unmittelbar geschossen.
Jürgen: Also die gehen einfach in den Bar, da läuft Musik, da sind vietnamesische Go-Go-Girls
Jürgen: und die lassen sich von den GIs auf Saigon-Tee einladen, was im Prinzip eine Cool-Aid-Schorle ist.
Jürgen: Und die GIs sehen aber gar nicht auf Frauen aus, sondern die haben eigentlich
Jürgen: eher Bock auf Bier und Schnaps.
Jürgen: Witzig, die Soldaten sind in der Regel in einem Alter, dass die zu Hause gar nicht trinken dürfen.
Jürgen: Das ist komplett absurd.
Philipp: Du siehst für ein Landlos lässt sie die Birne im Tröpfel abschießen und darfst
Philipp: kein Alkohol trinken. Das ist für mich so seltsam.
Jürgen: Ich weiß nicht, ob das jetzt so ein Zusammenhang ist.
Philipp: Nee, aber dass du halt, also du darfst deinen Körper komplett hergeben,
Philipp: dass der zu klump geschossen wird und verpflichtest dich dafür,
Philipp: darfst aber nicht so selbstbestimmt sein, in dem Moment den mit Alkohol kaputt zu machen.
Philipp: Aber in Vietnam darfst du es dann so.
Jürgen: Das ist irgendwie super strange.
Dominik: Aber da nicht drauf achten, das ist ja auch.
Jürgen: Das ist für die ja auch so ein bisschen, ja, das lässt sich halt nicht durchsetzen wahrscheinlich.
Dominik: Okay, aber die Military Police.
Philipp: Plus du hast doch nochmal pro Bundesstaat unterschiedliche Altersgrenzen mit trinken.
Jürgen: Das auch?
Philipp: Ich dachte, das wäre überall.
Jürgen: Ja, aber ich glaube, dass das schon fast überall 21 heutzutage zumindest ist.
Philipp: Ich hätte gedacht, das wäre noch ein bisschen unterschiedlich.
Philipp: Ist es bei manchen 18, ist es bei manchen 21?
Jürgen: Ja, ich glaube, der Standard ist schon 21. Ich glaube, es gibt Ausnahmen davon,
Jürgen: aber ich bin mir jetzt nicht ganz sicher, wie der heute der Stand ist.
Jürgen: Aber es ist Fakt, die sind 18, 19, 20, die Jungs, die dürfen zu Hause nicht
Jürgen: trinken, verdienst du es natürlich dann damit irgendwie auch so ein bisschen
Jürgen: wie so eine Klassenfahrt.
Dominik: Hat sich alles schon rentiert.
Jürgen: Klar, du musst langweilig ins Museum. Okay, das ist jetzt wirklich ein hardcore
Jürgen: übertriebener Vergleich.
Philipp: Und dann haben wir immer Eistee dabei.
Jürgen: Aber die gehen halt dann auch einfach wie blöd saufen und feiern.
Jürgen: Okay, musste wahrscheinlich auch, um damit klar zu kommen.
Jürgen: Als die Bar zumacht dann des Nachts, kann Chick jetzt noch einen Karton Schnaps
Jürgen: raushandeln, den sie irgendwie mit in die Baracken nehmen, wo sie dann noch
Jürgen: irgendwie weiterfeiern.
Jürgen: Und da sitzen sie dann im Morgengrauen auf den Stufen vor den Unterkünften grölen
Jürgen: irische Lieder und schauen den verbündeten Soldaten der koreanischen Armee beim
Jürgen: Martial-Arts-Training zu.
Jürgen: Ein schönes Bild.
Dominik: Ist es in dem Film auch zu sehen?
Jürgen: Nein, das sind sie tatsächlich in der Baracke an der Stelle.
Jürgen: Als die Party lautsteigemäßig etwas ausartet, kommt ein junger Leutnant und
Jürgen: weist die Soldaten zurecht und Chick bleibt jetzt einfach ganz entspannt sitzen und sagt, Leutnant,
Jürgen: mit welcher Rechtfertigung befragen Sie hier diese Männer?
Jürgen: Die sind heute Nacht hier auf einer besonderen Mission und ich schlage vor,
Jürgen: sie kehren zurück in ihre Baracke.
Dominik: Bam! Sagt er jetzt einfach so.
Philipp: Bierselig mit mit einem viel zu großen Ego.
Dominik: 40 Jahre im Militärgefängnis.
Philipp: Das war's. Nee, aber in die Front mit dir.
Jürgen: Und der Leutnant kuscht.
Dominik: Nein.
Jürgen: Also Chick ist auch genauso verdutzt wie du jetzt und er kommt dann erst später
Jürgen: drauf, dass er jetzt hier als Zivilist in der Baracke rumsitzt, in einem Kriegsgebiet.
Jürgen: So, er kommt dann irgendwann drauf und der denkt, er ist CIA.
Philipp: Ah, okay.
Dominik: Was?
Jürgen: Das gibt's wohl tatsächlich öfter mal, dass die da halt irgendwie dann irgendwelche
Jürgen: Covered-Ups Weil niemand sonst ist so blöd.
Jürgen: Niemand sonst ist so bescheuert, da im Zivil irgendwie. Ach, großartig.
Jürgen: Und natürlich, wenn er dann so eine bescheuerte Geschichte dabei hat,
Jürgen: ist das immer ein bisschen so zwinker, zwinker.
Jürgen: Also es ist absurd.
Dominik: Das ist jetzt wie der McGaffey, der sich die absurdesten Dinge zusammen spinnt.
Jürgen: Also ich fand das schon ein erstes Highlight hier auf jeden Fall.
Dominik: Why not both?
Jürgen: Nach einer Nacht im Schlafsack in den Baracken, versuchen sie jetzt die offizielle
Jürgen: Erlaubnis zu kriegen, dass Tommy Chick nach Norden begleiten darf,
Jürgen: wo sie dessen Stiefbruder, endlich sieht es mal jemand, wenn ich so Airquotes
Jürgen: mache, eine halbe Stunde später.
Dominik: 20 Sekunden Delay.
Jürgen: Also der darf den Stiefbruder.
Philipp: Es war ein brillanter Moment gerade, der ist jetzt leider im Audio nicht,
Philipp: zu sehen und den könnt ihr im Stream auch nicht sehen auf diesem Video,
Philipp: aber Jürgen hat, als er jetzt das dritte Mal Stiefbruder gesagt hat,
Philipp: es genau in dem Moment gesagt, als wir wiederum den Stream selber gesehen haben,
Philipp: wo du die Arme gehoben und zu AirQuotes geholt hast.
Jürgen: Jetzt muss ich es ein viertes Mal sagen und jetzt klappt es wahrscheinlich nicht.
Jürgen: Also er fragt jetzt, ob er nach Norden gehen darf, um dessen Stiefbruder Rick
Jürgen: Duggan zu suchen und natürlich kriegt er die Erlaubnis nicht.
Jürgen: Ja, ist natürlich Quatsch, ja, also auch einen Zivilisten mit in den Norden
Jürgen: zu begleiten, völliger Schmarrn.
Jürgen: Chick kommt an der Stelle auch nur knapp ungeschoren davon, also es ist jetzt
Jürgen: nicht so, dass jeder jetzt ihm Tür und Tor öffnet, nur weil er irgendwie so tut, als wäre er CIA,
Jürgen: Sondern er wird auch fast deswegen irgendwo weggeschickt, eingeknastet, was auch immer.
Jürgen: Ich meine, wo kommt man da hin, wenn jemand in einem Kriegsgebiet einfach dahin
Jürgen: latschen könnte, wo er gerade lustig ist?
Philipp: Im Vietnamkrieg.
Jürgen: Chick fährt jetzt bei einem Koreaner im Lastwagen mit. Die Koreaner,
Jürgen: die sind von den US-Streitkräften angeheuert, um so Munition an die Front zu
Jürgen: kahren zum Beispiel. Die so Hilfstätigkeiten irgendwie auch machen.
Jürgen: Und der nimmt diesen merkwürdigen Touristen mit an einen Flugplatz,
Jürgen: wo der sich mit einem Texaner verabredet hat. Ich weiß nicht genau, wo er den getroffen hat.
Philipp: Hat er jetzt eigentlich Bier dabei?
Jürgen: Ja, ja, in dem Film ist es so eine viel zu große Reisetasche,
Jürgen: aber er hat immer eine Tasche voll Bier dabei.
Dominik: Dosen sind es aber. Dosen, ja, genau.
Jürgen: Also er hat sich dann mit einem Texaner verabredet, der in derselben Einheit
Jürgen: ist wie Rick, den er jetzt suchen geht gerade.
Jürgen: Und diese Einheit ist Teil der First Air Cavalry und die, naja,
Jürgen: klar, die haben Flugzeuge.
Jürgen: Und jetzt hat er so einen Texaner gefunden, der halt ein Flugzeug hat,
Jürgen: wo er mit vielen Postsäcken mit Briefen an die Front quasi mit einsteigen kann,
Jürgen: mitfliegen kann und so landet er dann in diesem Grumman Albatross eigentlich
Jürgen: relativ entspannt kommt er damit durchs Land und zu seinem nächsten,
Jürgen: nennen wir es mal Einsatz,
Jürgen: und als sie landen ist aber die Truppe um seinen Kumpel Rick bereits Richtung
Jürgen: Norden weitergezogen Warum.
Dominik: Jetzt als sie landen?
Jürgen: Dominik, das ist unter deiner Würde. Niemand weiß genau, wo die gerade sind.
Philipp: Nicht mal sie selbst.
Jürgen: Aber Rick darf sich direkt zusammen mit den nächsten Postzäcken an Bord des
Jürgen: nächsten Flugzeugs quatschen. Oder quetschen. Passt in dem Fall beides.
Jürgen: Und auf dem Weg zum nächsten Flugplatz steckt er einfach einen Daumen raus,
Jürgen: weil da fahren dann immer mal wieder GIs mit ihren Gs vorbei und tatsächlich
Jürgen: wenn da so Amerikaner mit ihren Gs vorbeifahren und einen Amerikaner da laufen
Jürgen: sehen, die nehmen den einfach mit.
Jürgen: Das ist da einfach so, weil da denkt man auch, also wenn der da langläuft, dann muss der hier sein.
Dominik: Ich muss immer, ich habe es die Tage erst erzählt, als ich in Neuseeland war
Dominik: und die zehnte Person, die mir entgegengekommen bin, dann auf Deutsch begrüßt
Dominik: habe und das war dann kein Deutscher.
Jürgen: Also nochmal, ihr müsst die Situation euch vorstellen, er ist jetzt gerade zwischen
Jürgen: zwei Flugplätzen, er muss etwas
Jürgen: Strecke zwischen zwei Flugplätzen zurücklegen, dann hält er den Daumen raus,
Jürgen: wird von von einem Jeep mit drei GIs eingesammelt und die fragen ihn natürlich,
Jürgen: was er hier macht, was er vorhat und er erzählt ihnen ganz genau,
Jürgen: was er vorhat und dann steigt der Fahrer hart auf die Bremse,
Jürgen: dreht sich rum und sagt, Heiliger Jesus Christus, Chick, was zur Hölle.
Dominik: Und er kennt ihn.
Jürgen: So, der kennt ihn. Nein! Das sind einfach Kevin McLuhan, einer,
Jürgen: der auch auf Chicks Liste steht, wenn auch etwas weiter unten.
Philipp: Aber das ist dumm, weil der fährt gerade Auto, der kann kein Bier trinken.
Jürgen: Naja, und jetzt quatschen die da halt irgendwie, die anderen beiden Soldaten,
Jürgen: die wissen überhaupt nicht mehr, was was er irgendwie davon haltet,
Jürgen: die blicken nur noch entgeistert in die Runde.
Jürgen: Und am Ende sagt einer, wow, that's a hell of a Beer Run.
Jürgen: Verteilt schickt drei Dosen Bier an alle, die im Auto sitzen und die trinken sie zusammen.
Dominik: Aber er hat nicht krass limitiert dabei, weil wenn er jetzt an zwei andere auch gibt.
Jürgen: Dann wird das vielleicht irgendwann knapp so. Ja, ich werde noch nicht zu viel
Jürgen: vorgreifen, aber es ist so, er trinkt immer, wenn es geht, Bier,
Jürgen: das er lokal irgendwo nachfüllt.
Jürgen: Also er trinkt quasi das importierte, schaut, dass er seinen Freunden das Gute,
Jürgen: mitgibt, aber er muss auch mitunter nachfüllen.
Jürgen: Aber es geht ja gar nicht ums Bier an sich.
Dominik: Es geht hauptsächlich um die Geste.
Philipp: Aber was heißt nachfüllen?
Jürgen: Also er kauft dann weitere Dosen irgendwo.
Philipp: Aber dann von dem nicht-Special-Bier?
Jürgen: Ich kann jetzt gar nicht genau sagen, an welcher Stelle genau irgendwo mal,
Jürgen: aber es ist dann schon so, dass die dann auch nicht, der gibt ja auch jetzt
Jürgen: gerade war er in den Baracken, da hat er denen nicht nur ein Bier gegeben,
Jürgen: sondern da waren dann irgendwie zehn Soldaten, da hat er großzügig Bier verteilt
Jürgen: und das muss er dann wahrscheinlich am nächsten Morgen wieder aufgefüllt haben.
Dominik: Ist schon bewusst, dass die ersten von Acht Terrasse jetzt schon auf dem Weg
Dominik: hierher sind, um uns Bier zu bringen?
Philipp: Ja.
Jürgen: Bier und Pudding.
Dominik: Können wir den Pudding mal weglegen? Der riecht ja sowas von köstlich.
Dominik: Ich bin schon komplett getriggert.
Philipp: Wohlgemerkt, es ist einfach nur das Pulver von Pudding. Das ist wirklich furchtbar.
Jürgen: Würdest du einfach sagen, das ist nicht Pudding? Die Essenz von Pudding.
Dominik: Die Essenz von Pudding.
Jürgen: Das klingt wie ein Parfüm. Die Essenz. Die Essenz von Pudding.
Philipp: Oh, die Puder. Oh, die Puder.
Dominik: Nach wie vor eine der witzigsten Szenen aller Zeiten bei Zoolander,
Dominik: wo er einfach back to the roots und mit seinem Vater hier im Bergwerk arbeitet
Dominik: und am harten Tag im Bergwerk hockt er in der Kneipe mit lauter hard-nosed,
Dominik: Bergwerk-Menschen und da kommt der Werbespot von ihm, wo eine Meerjungfrau ist.
Dominik: Er ist ein Meerjungmann. Ein Meerjungmann.
Dominik: Ja, herrlich.
Jürgen: Okay, also er sitzt jetzt hier mit drei GIs im Jeep und trinkt Bier und sie
Jürgen: fahren ihn jetzt dann weiter Richtung Flugplatz in den Norden.
Jürgen: Mit einem Bier am Steuer, weil du gefragt hast.
Jürgen: Sie schaffen es rechtzeitig zum Flugplatz, wo Chick vom Piloten gebeten wird,
Jürgen: dass der jetzt, er kann jetzt da nicht einfach einsteigen, da könnte ja jeder
Jürgen: kommen, er muss jetzt ins Operations-Büro und da seine Befehle vorzeigen.
Jürgen: Normalerweise hat dann, wenn da einer irgendwo hin muss, ein Schrieb dabei, der sagt so.
Dominik: Der Befehl lautet Party.
Jürgen: Ich muss an die Front.
Philipp: Das ist so ein bisschen wie der Duffman. Duffman zieht auch wie einen Namen.
Jürgen: Ist jetzt ein bisschen blöd, weil der hat natürlich keine Befehle.
Jürgen: aber naja gut, dann soll er wenigstens seinen Namen auf die Passagierliste setzen lassen so, ok,
Jürgen: Namen hat er, also geht er in das Büro das ist so ein windschiefes Hütchen,
Jürgen: da sitzt ein GI an einem Klapptisch er sitzt da an einem Klapptisch und Chick
Jürgen: holt einmal mehr seine Autoritätsstimme raus und sagt, sie haben einen Mailrun nach Norden um 1300,
Jürgen: und er sagt, Sir, yes Sir, gut dann schreiben sie meinen Namen mit ins Manifest
Jürgen: John Donahue, Pause für Effekt Zivilist,
Jürgen: Der GI wundert sich kurz, nickt dann aber und schreibt.
Dominik: Aber jeder denkt immer, er wäre CIA. Wenn er so offensichtlich sagt,
Dominik: dass er nichts ist, dann denkt jeder, er wäre CIA.
Dominik: Ist ja geil. Das ist ja absolut fantastisch. Er lügt ja nicht mal.
Jürgen: Nee, er spricht es nie aus. Was ihm natürlich zugute kommt, er war mal bei den
Jürgen: Marines. Er kennt die Lingo.
Jürgen: Und es ist noch auffälliger.
Dominik: Dass er eigentlich kein normaler Zivilist ist.
Jürgen: Und er läuft da mit so einem beschissen karierten Hemd rum, wie so ein Touri
Jürgen: und hat eine große Tasche voller Bier dabei.
Jürgen: Und wenn sie fragen, was er da drin hat, dann sagt er, Bier.
Jürgen: Und wenn sie fragen, wohin geht, dann sagt er, ich bring meinen Freunden an
Jürgen: der Front Bier. Und dann denken die halt, okay, alles klar.
Philipp: Das hat ein bisschen was von so dem Klischee von der Typ, der Typ,
Philipp: wie sagt man so, der Zivilfander, der so ein Bartik-Shirt an und so,
Philipp: ja, habt ihr was zum Rauchen?
Jürgen: Wobei der eigentlich das Gegenteil ist. Ja, klar. Er verkörpert es authentisch,
Jürgen: obwohl es nicht stimmt. Aber der Zivilfahnder ist genau anders.
Dominik: Unglaublich.
Jürgen: Also, Boarding, dann etwas Smalltalk bei röhrenden Turbinen.
Jürgen: Und wieder hat Chick unfassbares Glück.
Jürgen: Zwei der Soldaten, die mit ihm an Bord gehen.
Dominik: Sind auf der Liste.
Jürgen: Nein, sie sind aber in derselben Kompanie wie Sergeant Rick Duggan.
Jürgen: Die kommen gerade aus dem Lazarett und sind auf dem Weg zurück an die Front.
Jürgen: Und Chick kann sein Schwein kaum fassen. Zwei von der Liste hat er schon.
Jürgen: Der dritte ist jetzt quasi lokalisiert.
Jürgen: Und witzig oder interessant, die Hälfte der Zeit, die er Landurlaub hat,
Jürgen: ist jetzt schon rum in dem Moment.
Jürgen: Und es sind auch nur noch 10.000 Bier im Rucksack. So, da hatte ich jetzt hier den Anmerkungen.
Dominik: Nach dem Kasten Bier und dem nächsten Kasten Bier sind nur noch zwei Kästen Bier übrig.
Jürgen: Die Anmerkungen, dass er selber nur Essbier trinkt, das er vor Ort gekauft hat.
Jürgen: Aber das wisst ihr ja jetzt schon. Das muss ich nicht nochmal wiederholen.
Dominik: Nein, nein, da haben wir gut zugehört.
Jürgen: Oder soll ich es nochmal wiederholen? dass er selbst immer das Lokal gekauft hat.
Dominik: Das habe ich mir gemerkt.
Jürgen: Als Schick jetzt da auch an Bord von seiner Mission berichtet,
Jürgen: bricht einer der Soldaten in Schallen des Gelächter aus, während der andere
Jürgen: die Konversation peinlich berührt einstellt.
Jürgen: Der zweite versucht dann sogar seinen Kameraden davon abzubringen,
Jürgen: weiter mit Schick zu reden und macht ihm relativ klar, dass er nicht möchte,
Jürgen: dass der andere ihn mitkommen lässt. Okay.
Jürgen: Der lässt sich aber nicht irritieren. Sie landen jetzt dann mit der Maschine
Jürgen: in Pubei, zehn Meilen südlich von Hue an der Küste.
Dominik: Pubei, nicht Dubai.
Jürgen: Pubei.
Dominik: Okay, alles klar. Das ist der kleine Bruder von Dubai.
Jürgen: Sie zählen einfach noch einen Krieg in einem völlig anderen Land an.
Jürgen: Und Chick läuft jetzt den beiden GIs dann einfach im Abstand von sieben bis
Jürgen: acht Metern hinterher, weil der andere eben nicht möchte, dass er mitkommt.
Jürgen: Aber er latscht ihn einfach hinterher.
Jürgen: So, die zwei GIs steigen jetzt in einen Lastwagen und Chick rennt ebenfalls hin.
Jürgen: Der Lastwagen ist aber schon losgefahren, aber er kennt das internationale Zeichen
Jürgen: für Anhalten. nicht möchte einsteigen, er klopft einfach hinten an den Lastwagen,
Jürgen: also hält der an, Tick steigt ein, dann klopft er zweimal gegen den Wagen und
Jürgen: dann fährt er weiter. Weiter geht's.
Philipp: Geil.
Jürgen: Easy. Die Fahrt endet an der Landing Zone Tombstone.
Jürgen: Schöner Name für ein Urlaubsziel. Es ist ein Friedhof neben einer französischen
Jürgen: Kirche, was ich auch nicht so ganz parat hatte.
Jürgen: Die Franzosen waren vorher sehr, sehr verbreitet in dem Land.
Jürgen: Also es gibt sehr viel Überbleibsel aus der französischen Zeit.
Dominik: Der heißt nicht Director's Cut, sondern irgendwie anders von Apocalypse Now
Dominik: kommt da tatsächlich eine längere Passage Redux.
Philipp: Glaube ich, ne?
Dominik: Im Redux, genau, kommt eine längere Passage mit Franzosen vor. Tatsächlich, ja.
Jürgen: Also die tauchen in der Geschichte auch mehrfach auf, ich habe es jetzt nicht
Jürgen: immer erwähnt, aber da wollte ich einmal das angemerkt haben.
Dominik: Einmal noch.
Jürgen: Also an dieser Landing Zone Tombstone stehen 16 Helikopter und Chica fährt,
Jürgen: dass einer davon ihn an die Front zurückbringen könnte. Also ich weiß nicht,
Jürgen: ob ihr das wisst, aber Vietnam ist der erste Helikopterkrieg sozusagen.
Jürgen: Man kennt halt durch Mesh.
Jürgen: Aber das war halt in keinem Krieg vorher ein Ding.
Dominik: Wirklich?
Jürgen: Das war der erste Krieg, wo das ein Ding war. Die hatten 12.000 Helikopter in
Jürgen: der US Army im Einsatz. 12.000.
Philipp: Wow.
Jürgen: Mit 40.000 Helikopterpiloten. Das muss man sich mal vorstellen.
Jürgen: Das sind 10% der eingesetzten Soldaten waren Helikopterpiloten.
Philipp: Aber halt auch was von der Infrastruktur, der immer notwendig ist dazu.
Dominik: Ich kann mir denken, nochmal, sie haben mit 16.000 angefangen.
Dominik: Wie krass, die sich einfach verschätzt haben.
Jürgen: Also, Chick weiß, da ist ein Helikopter, der kann mich da hinbringen, wo ich hin will.
Jürgen: Jetzt muss er wieder einmal sehr autoritär ins Operations-Zelt und fragt,
Jürgen: ob da einer der Helis um 1800 zu LZ Chain fliegt.
Jürgen: LZ Chain, der hat schon die Lingo. Yes, Sir. Okay, dann schreibt mich auf die Liste.
Dominik: Was ist Ihr Rang.
Jürgen: Sir? Ich bin Zivilist.
Jürgen: Zivilist? Dann sollte ich mal mit meinem Major drüber reden.
Jürgen: Also das ist jetzt der Erste, der das nicht einfach so frisst,
Jürgen: sondern der holt sich jetzt den
Jürgen: Vorgesetzten und im nachfolgenden Gespräch bleibt Chick sehr, sehr vage.
Jürgen: Ich weiß nicht explizit, was er genau gesagt hat, aber er lässt jetzt,
Jürgen: er sagt nicht, ich bin CIA, aber er lässt natürlich den entsprechenden Stellen
Jürgen: so viel offen, dass es dem Eindruck nicht schaden dürfte.
Dominik: Er weiß auch, dass CIA vor Ort ist. Aber davor habe ich es so verstanden,
Dominik: dass er gar nicht wusste, dass CIA ja auch ein Faktor ist und dass jeder das
Dominik: denkt so, aber jetzt hat er geschnallt.
Jürgen: Dass die denken.
Dominik: Okay, alles klar.
Jürgen: Beim ersten Mal war es aus einer Bierlaune raus, hat er sich gedacht,
Jürgen: so scheiße, wir kriegen jetzt eh einen Anschiss, ja, dann tue ich jetzt einfach
Jürgen: mal, was habe ich zu verlieren?
Jürgen: Sein Schiff ist 100 Meter weiter, so, ja, was soll schon passieren?
Jürgen: So, aber er hat dann im Nachgang verstanden, ah ja, okay, die denken es,
Jürgen: oder es kann auch sein, im Film erklärt es ihm einer der anderen Soldaten,
Jürgen: ja, dass das so ist, einer, der vor Ort ist. Also die wissen das schon.
Dominik: Jetzt wird es ja für ihn dann trotzdem schwierig, weil wenn er sich als CIA-Agent
Dominik: ausgibt und ist keiner und wird dann aufgeht, weil das ist halt dann auch kein
Dominik: Kavaliersdelikt mehr langsam.
Jürgen: Im Film wird es meiner Meinung nach ein bisschen zu plakativ breit getreten.
Jürgen: Da gibt es dann auf der einen Basis einen, der dann selber in die CIA will und
Jürgen: der immer so, wenn sie was brauchen und so, dann sagt Bescheid und können sie
Jürgen: ein gutes Wort in Längli für mich einlegen.
Jürgen: Ich glaube, so war es nicht in Wirklichkeit. Aber er hat es geschnallt und er
Jürgen: lässt schon absichtlich Lücken, sodass man den Eindruck haben könnte,
Jürgen: dass er natürlich genau da sein muss, wo er gerade ist.
Jürgen: Mit seiner lässigen Art landet er ja auch hier auf der Liste,
Jürgen: auf dem Manifest und da hilft ihm jetzt natürlich, das haben wir jetzt gerade
Jürgen: schon gehabt, dass er die Sprache und Abkürzungen und so, das alles kennt.
Jürgen: Und auf dem Weg jetzt oder in der Zeit, bis der Heli losfliegt,
Jürgen: lädt ihn dann dieser Major sogar noch zum Essen ein.
Jürgen: So ein Jackpot quasi. Das ist ein Vier-Sterne-Major.
Jürgen: Und Chick, als er bei den Marines war, da war er private, als er angefangen hat.
Jürgen: Und vier Jahre später war er immer noch private. wird. Also er ist nie irgendwie
Jürgen: im Militär zu irgendwas aufgestiegen.
Jürgen: Und jetzt sitzt er hier mit einem Vier-Sterne-Major. Das ist so weit und breit
Jürgen: wahrscheinlich das höchstrangigste, was du da finden kannst.
Jürgen: So, und an einem Punkt in dem Gespräch erzählt Chick dem Major sogar sehr konkret, was er vorhat.
Jürgen: Und der denkt natürlich, ja, das ist ein Scherz, das ist irgendwie eine Deckgeschichte, ja.
Jürgen: Normalerweise erzählt Chick das nämlich nur, da achtet er wirklich drauf, den niederen Soldaten.
Jürgen: Und immer wenn höherrangige in der Nähe sind, dann wird er etwas schweigsamer
Jürgen: oder ausweichender und so wirklich ganz konkret mit Namen und was er jetzt vorhat
Jürgen: und wohin will und so, das erzählt er nur, wenn halt wirklich nur das Fußvolk in Hörweite ist.
Jürgen: So, um 1800 ist dann Zeit zu gehen und J.K. Mewi geht jetzt langsam so ein bisschen die Muffe.
Jürgen: Der war jetzt bislang noch in freundlichem Gebiet und sie fliegen jetzt aber
Jürgen: wirklich übers Kampfgeschehen.
Jürgen: So, das schlägt ihm jetzt tatsächlich auf die Verdauung. Das finde ich spektakulär,
Jürgen: dass in dem Buch da ein, zwei Absätze darüber entstehen, dass er sehr schlimme
Jürgen: Gase entwickelt hat, sodass selbst die Piloten es bei offenen Türen im Heli mitbekommen haben.
Jürgen: und einer greift dann ans Armaturenbrett und schaltet die Motoren ab und sagt,
Jürgen: so, das war's, das ist nicht auszuhalten.
Jürgen: Und der Huey sinkt wie ein Stein Richtung Boden und macht sich fast in die Hosen vor Angst.
Jürgen: Und dann schaltet der Pilot die Maschine wieder an, lacht einmal dreckig und fliegt weiter.
Dominik: Das ist ja auch ein Boss-Move ohne Ende, das ist ja der Wahnsinn.
Philipp: Aber dass wir wieder bei Piloten sind, haben wir einen sehr eigenen Humor und
Philipp: sind ja fast ihre eigene Nummer.
Jürgen: Und vor allem, wenn du in Vietnamkrieg fliegst, dann musst du einfach entweder
Jürgen: so einen derben, abgewichsten Humor haben oder du gehst einfach dran kaputt wahrscheinlich.
Philipp: Oder beides.
Dominik: Dass es so unproblematisch geht, dass du einfach die Rotorblätter ausmachen
Dominik: kannst im laufenden Betrieb.
Philipp: Ich glaube sehr, dass die damals, zur damaligen Zeit halt sehr viel ein,
Philipp: du kannst hier machen, was du willst, es gibt einen Ausknopf.
Dominik: Darum geht es gar nicht, von der reinen Physik her.
Philipp: Ja, ich habe auch irgendwo gelernt, du kannst da auch noch relativ viel machen,
Philipp: wenn gar nichts mehr geht und du bist am Abstürzen, dass du noch ein bisschen
Philipp: Dinge tust, dass du nicht einfach nur wie ein Stein runterfällst,
Philipp: sondern durch die eigenen, oder sozusagen,
Philipp: ist ja ein bisschen wie diese Nasenzwicker von Bäumen. Weißt du, was ich meine?
Dominik: Ja, exakt.
Philipp: Aber dass diese Blätter, die runterfallen, also diese Samen,
Philipp: die drehen sich ja auch, dass die schön vom Wind weggetragen werden.
Philipp: Und gleiches Prinzip kannst du wohl mit einem Hubschrauber machen.
Philipp: Kein Militärexperte, da müssen wir ja unsere Nachmeldungswände fragen,
Philipp: dass du, naja, sozusagen dadurch, dass sich das dreht, du langsamer runterfällst.
Jürgen: Das versuchst du ja zu vermeiden, eigentlich, dass sich das zu, aber.
Philipp: Nee, nee, die Rotorblätter nicht. Die Kabine.
Dominik: Hast du mal die Kapsel von meiner Wasserfläche genommen?
Philipp: Ja, sorry.
Jürgen: Um das zu demonstrieren und dann lag die einfach. Ja, richtig. Okay.
Jürgen: Landing Zone Jane liegt in der Kuang-Tri-Provinz und das.
Dominik: Klingt auch wie eine Matratze.
Jürgen: Und der Jobber geht runter, alle springen raus und dann hebt er gleich wieder
Jürgen: ab. Das ist wie im Film, wie ihr euch das vorstellt.
Jürgen: Und da taucht jetzt ein Sergeant Major auf und der will wissen,
Jürgen: wer Chick ist, was der Zivilist hier soll.
Jürgen: Der komisch gekleidete Typ da. Und der zweite Soldat aus dem Flugzeug von vorhin,
Jürgen: der antwortet sofort, keine Ahnung, wir haben nichts mit ihm zu tun,
Jürgen: er ist uns einfach nachgelaufen.
Dominik: Ich bin unschuldig.
Jürgen: Chick versucht es einmal mehr mit Ehrlichkeit und der einzige Typ weit und breit
Jürgen: mit einem Stern auf den Schulterklappen, der ist maximal amüsiert.
Jürgen: Und jetzt Und jetzt sagt er, Duggan ist draußen bei, ich weiß nicht genau,
Jürgen: es war im Original ein Ambush-Post.
Jürgen: Ich weiß nicht, ob die da einen Hinterhalt gelegt haben. Das war im Prinzip aber so der...
Jürgen: die, die am weitesten, am nächsten am Gegner dran sind, die wirklich ganz vorne
Jürgen: so einen Vorstoß posten oder so vielleicht.
Jürgen: Also das ist kein Posten in dem Sinn, dass die da irgendwie eine Hütte oder
Jürgen: irgendwas, die haben sich da halt irgendwo im Dreck ein bisschen eingegraben
Jürgen: und die sind wirklich ganz vorne dabei.
Jürgen: Und da ist dieser Rick Duggan, den er jetzt sucht.
Philipp: Boah, ist das hart.
Dominik: Der hat jetzt auch keinen Nerv dafür, würde ich mal behaupten.
Jürgen: Der kriegt jetzt den Befehl via Funk, dass er zurückkommen soll.
Jürgen: Und er fragt noch, also im Film wird das auch sehr dramatisiert.
Jürgen: wirklich, die schießen hier auf mich und dann rennt er durch das Feuergefecht
Jürgen: zurück so ist es im Film so ist es im Film es wäre so bitter.
Dominik: Wenn er einfach schossen würde, nur weil er wegen warmen Bier zurückläuft ich
Dominik: habe Zöliakie, ich könnte kein Bier trinken ich wäre mit Budweiser komplett zufrieden gewesen also.
Jürgen: Was im Film und im Buch aber gleich ist, ist, dass Chick sich jetzt unter einem
Jürgen: Poncho versteckt also Also, die hocken jetzt in so einem Fuchsloch, ne?
Jürgen: Wisst ihr, was ein Fuchsloch ist? Das ist einfach ein Loch, das die in die Erde
Jürgen: gebuddelt haben, wo sie sich halt vor dem Soldatenfeuer, Feindfeuer verstecken.
Jürgen: Da hockt er jetzt unter einem Poncho und wartet darauf, dass sein Kumpel von der Front kommt.
Jürgen: Also, die ganze Situation nochmal. Die haben so einen großen Kreis,
Jürgen: kannst du dir vorstellen, in dem alle amerikanischen Soldaten sitzen,
Jürgen: ja, in einem gedachten Kreis und da gibt es so einen Perimeter außenrum und
Jürgen: jeder, der in diesen Perimeter kommt, der wird erschossen.
Jürgen: So hocken die da und da wird jetzt einer quasi zurückkommandiert,
Jürgen: um irgendwo etwas weiter im Inneren des Bereichs...
Dominik: Ein warmes Bier abzuholen.
Jürgen: Das ist so absurd.
Philipp: Solange das noch geschüttelt ist.
Jürgen: So, er kommt jetzt zurück, meldet sich bei seinem Vorgesetzten.
Jürgen: Sie wollten mich sehen, Sir. Und er sagt, nein, der Typ da drüben wollte Sie sehen.
Jürgen: Und dann springt Chicky unter dem Poncho hervor und direkt springen fast die
Jürgen: Augen aus den Höhlen. So was, Schwerle.
Jürgen: Im Film wird er dann ultra sauer.
Dominik: Ja, das verstehe ich sehr. Ich spüre das auch.
Jürgen: Im Buch ist nicht die Rede davon, dass er sauer wird, glaube ich.
Jürgen: Also Chick drückt ihm jetzt eine Dose Bier in der Hand und erklärt ihm,
Jürgen: was er hier will. Und alle, die rumstehen, die Viren hysterisch vorlachen.
Philipp: Das ist ja auch echt super absurd.
Jürgen: Der Sergeant befiehlt Rick nun, den Zivilisten, der ja nun wirklich nicht hier
Jürgen: sein sollte. Also der muss sich jetzt um ihn kümmern. Der ist jetzt Ricks Verantwortung.
Jürgen: Und Rick gibt jetzt Chick den Poncho mit den Worten, hier zieh den Poncho an,
Jürgen: dein Outfit ist wie ein Schild, auf dem steht, erschieß mich, ich bin aus New York.
Jürgen: Chick hat überhaupt keine Ahnung, also die ganze Situation, er kann es überhaupt
Jürgen: nicht einschätzen, wie gefährlich und was da gerade.
Dominik: Das ist ja zum ersten Mal, dass er wirklich im Kampf ist.
Jürgen: Er fühlt sich wahnsinnig unwohl.
Dominik: Ja, ach nee.
Jürgen: Er steht mitten im Kriegsgebiet.
Philipp: Ich sag mal zu Recht, würde ich sagen.
Dominik: Womit mit Recht?
Jürgen: Und die Kameraden von Rick wundern sich, dass Chick hier ist,
Jürgen: obwohl er nicht müsste. Also die fragen ernsthaft, ist der aus der Klapse ausgebrochen?
Jürgen: Aber die können es einfach nicht glauben.
Jürgen: Und so, nein, er zeigt nur seine Unterstützung und noch viel besser,
Jürgen: er hat Bier mitgebracht.
Jürgen: Jetzt dürfen sie es nur leider gerade nicht trinken. Die sind jetzt wirklich
Jürgen: ja gerade im Dienst, im Kriegseinsatz.
Jürgen: Völliger Wahnsinn. Aber sie dürfen 100 Fragen stellen.
Jürgen: Also die hocken jetzt in ihren Fuchslöchern und reden über Football,
Jürgen: über Mädchen, über Musik und ja.
Dominik: Was für Bier das Beste ist.
Jürgen: Über sie pfeifen halt die Kugeln weg. Die Geschichten reichen bis weit in die Dunkelheit.
Jürgen: Chick muss jetzt in einem Foxhole schlafen und einer der Soldaten bietet ihm
Jürgen: dann sogar eine aufblasbare Luftmatratze an, was irgendwie mega nett ist.
Jürgen: Ein anderer gibt ihm einen 45er und Chick lehnt den aber dankend ab.
Jürgen: Will er nicht, hat er irgendwie eher Angst, jemanden von den eigenen zu schießen.
Jürgen: Er macht in der Nacht kein Auge zu, logischerweise.
Jürgen: Und plötzlich weckt auch in der Nacht einer der GIs Chicks Freund Rick und sagt,
Jürgen: wir brauchen das Nachtsichtgerät, wir haben Bewegung im Perimeter.
Jürgen: Und tatsächlich rückt die NVA in der Nacht an und Chick versucht es gegenüber,
Jürgen: Rick, es ist echt schwierig mit den Namen, Rick versucht es gegenüber Chick
Jürgen: runterzuspielen. So, ja, ja, passiert jede Nacht.
Jürgen: Aber, wenn die uns jetzt überrennen, dann nimmst du deine Beine in die Hand.
Jürgen: Zeig grob in die Richtung, in die er soll und dann drückt er ihm noch einen
Jürgen: Granatwerfer in die Hand.
Dominik: Aber lass auf keinen Fall das Bier zurück.
Jürgen: Weil das die einzige Waffe ist, die er neben seinem Sturmgewehr bei sich trägt.
Jürgen: Weiß auch nicht, ob das die beste Idee ist, aber ja, okay.
Jürgen: Rick funkt die Basis an und bittet um Beleuchtung und dann macht er so und dann
Jürgen: schießen die so Flares quasi quasi mit einem Mörser über das Gebiet und dann sehen die...
Philipp: So eine Art leucht Raketen.
Jürgen: Genau, dann geht es so wie ein kleines Feuerwerk und es erhält den...
Jürgen: Es ist tatsächlich eine schöne Szene im Film, da siehst du wirklich dann so
Jürgen: den ganzen Dschungel und da siehst du dann die ganzen Köpfe und dann geht der Schusswechsel los.
Jürgen: Also alle schießen aufeinander und Chick macht sich wirklich innerlich bereit,
Jürgen: dass er jetzt gleich losrennen muss.
Jürgen: Aber nach einer Weile hören die Schüsse auf und es kehrt wieder Ruhe ein.
Jürgen: Und am nächsten Morgen gehen dann so eine Abordnung der Soldaten in den Dschungel
Jürgen: und sie kehren wortlos zurück und es ist eine angespannte Stimmung und Chick
Jürgen: versucht jetzt so ein bisschen irgendwie lockere Sprüche,
Jürgen: so was gibt's zum Frühstück und irgendeiner gibt ihm dann eine Dose Bohnen und
Jürgen: eine mit Fleischbällchen,
Jürgen: dazu Instantkaffee und dann gibt sein Kumpel ihm noch den P38.
Dominik: Eine Pistole?
Jürgen: Das ist ein Dosenöffner, der genau 38 Umdrehungen braucht, um eine Dose zu öffnen.
Dominik: Okay.
Jürgen: Deswegen heißt der P38.
Philipp: Ich liebe dieses Detail.
Jürgen: Und an diesem Tag muss er mit Rick dann auf Patrouille gehen.
Dominik: Glücklicherweise 38 Umdrehungen, das ist ja scheiß viel.
Philipp: Naja, das sind, ich vermute, das sind diese, du hältst sie gerade,
Philipp: stichst von oben ein und dann dieses grrp, grrp, grrp.
Dominik: Ich hätte so das so.
Jürgen: Das hätte ich gedacht.
Philipp: Nee, das glaube ich nicht, weil die sind nicht so robust und die kriegst du
Philipp: nicht so klein gebaut. Ich glaube, das sind schon wirklich diese,
Philipp: wo du von oben rein stichst und dann seitlich hebelst.
Jürgen: Aber das sind ja, da machst du ja wirklich viel viel Wegumdrehungen dafür,
Jürgen: dass sich dann ein kleines Rad, das ist ja übersetzt, dass sich dann ein kleines
Jürgen: Rad dann dreht. Also da musste ich schon wirklich relativ viel drehen.
Jürgen: Deswegen hatte ich es schon in den Augen. Hatte ich vor Augen,
Jürgen: aber keine Ahnung, was jetzt da richtig ist.
Dominik: Alles klar.
Jürgen: Aber das ist das Aufregendste zum Glück, was an diesem Tag passiert, der Dosenöffner.
Jürgen: Naja, vielleicht dann noch der Moment, in dem sich Chick beinahe an einen Haufen
Jürgen: Elefantenscheiße setzt, weil tatsächlich benutzen die Nordviennamesen Elefanten,
Jürgen: um Munition zu transportieren.
Dominik: Keine Bären.
Jürgen: Und an diesem Abend ist dann endlich Zeit, um das Bier in seinem Rucksack auszupacken.
Jürgen: Und weil die GIs am nächsten Tag dann weiterziehen müssen, also noch näher an
Jürgen: die heiße Zone, wobei ich nicht weiß, wie man da noch näher rankommt,
Jürgen: weil die sind schon wirklich sehr nah dran,
Jürgen: sorgt dann Rick dafür, dass sein Freund einen Platz im Helikopter kriegt,
Jürgen: der dann zwar nicht zurück nach Süden fliegt, aber immerhin nach Osten und raus
Jürgen: aus der unmittelbaren Schusslinie.
Jürgen: Also, Verabschiedung, ja, ist vielleicht auch ganz froh, dass er das hinter
Jürgen: sich gebracht hat, heil und hier wieder rauskommt.
Jürgen: Und der Heli schickt jetzt aber aber irgendwo im Nirgendwo ab.
Jürgen: Der sagt ihm noch eine grobe Marschrichtung, aber da ist erst mal nichts.
Jürgen: Und er läuft jetzt einfach los in der Hoffnung, dass da irgendwo ein weiterer
Jürgen: Heli ist, der ihn dann weiter nach Süden fliegen kann.
Jürgen: Er hätte eigentlich schon vor einem Tag zurück bei seinem Schiff sein sollen.
Jürgen: Und er hat immer noch Bier im Rucksack.
Jürgen: Er trampt jetzt zum nächsten Flugfeld, also unterwegs gibt es dann wieder so
Jürgen: Wege, wo dann auch nun wieder mal ein Jeep vorbeifährt und er hält wirklich
Jürgen: einfach den Daumen raus, wird von den nächsten GIs mitgenommen,
Jürgen: die wollten ihn erst stehen lassen, weil sie dachten, er wäre ein Franzose,
Jürgen: dann ruft er ihnen irgendwas hinterher und dann merken sie, ah,
Jürgen: er ist ein Amerikaner, dann halten sie an und sammeln ihn doch tatsächlich ein.
Philipp: Salut!
Jürgen: Am Zaun zum Flug, ich finde das auch so ein bisschen einen fies diskriminierenden
Jürgen: Fakt, dann habe ich mir gedacht, ja, hätte ich wahrscheinlich genauso gemacht. gemacht.
Philipp: Wow, beim Jürgen. Ah, ich mache Urlaub in Frankreich, ist bestimmt nett.
Philipp: Ah, Franzosen nehme ich nicht mit.
Jürgen: Nein, ich bin ja in meinem Unmut gegenüber Franzosen schon sehr gesänftigt und gemessen.
Dominik: Du bist sogar dein geliebtes Kind jetzt.
Jürgen: Ja, ich war im Urlaub in Frankreich vor ein paar Jahren.
Dominik: Ja, aber da hast du ein bisschen geschimpft. Deine Toleranz ist wirklich infinitiv.
Jürgen: Ja, ich habe geschimpft, dass die mich dann auf Deutsch angesprochen haben,
Jürgen: obwohl ich ein astreines Französisch aus dem Park hatte.
Dominik: Chemerbel Jürgen.
Jürgen: Chevoulet de Pomfret, glaube ich, habe ich gesagt. Und dann haben die gesagt, vier Euro bitte.
Jürgen: Das fand ich schon, für dich mich etwas gedisst.
Philipp: Aber auf der anderen Seite, er hat A, dich verstanden und B,
Philipp: wollte dir entgegenkommen, indem er in deiner Sprache handelte.
Jürgen: Oder er hat dich lustig gemacht. Oder der konnte selber nicht Französisch. Das war meine Theorie.
Dominik: Der hat sich auch gedacht.
Philipp: Kein Französisch sagt Pommes Frites. Alle sagen nur Frites.
Jürgen: Ja, mir war dann schon klar, dass Pommes Frites nicht das Richtige war.
Philipp: Fraglich ist es ja richtig.
Jürgen: Ich habe Pommes bekommen, von daher war es der Erfolg, gibt mir recht.
Jürgen: Aber mir ist genau Genau das Gleiche, also im übertragenen Sinn nochmal dasselbe
Jürgen: passiert, als ich nach der Rezeption vom Campingplatz gefragt habe.
Jürgen: Also genau die gleiche Situation, Frage auf Französisch und Antwort auf Deutsch.
Philipp: Aber wie viele Leute kenne ich, die nicht muttersprachlich Deutsch sind,
Philipp: die sagen, es ist in Deutschland zwar sehr nett, dass so viele Leute auch in
Philipp: ziemlich gutem Englisch antworten, aber wenn sie halt irgendwie auf…,
Philipp: jetzt nicht perfekt im Deutsch anfangen und die Leute sagen,
Philipp: ah, du kannst bestimmt Englisch, ich rede sofort auf Englisch mit dir,
Philipp: dann wird aber halt dein Deutsch nicht besser, wenn du nicht Deutschkondensation betreibst.
Philipp: Von daher, ich glaube, das fühlen auch viele andere Leute.
Jürgen: Ja, ich weiß aber nicht, ob das, egal, ich fand das, ich fühlte mich gedisst an der Stelle.
Philipp: Ja, aber guck mal andersrum. Vor, ich sag mal vor noch so, würde sagen 25 Jahren,
Philipp: war es in Frankreich überhaupt super hart, auch mit Englisch durchzukommen.
Jürgen: Ich wollte gerade sagen, eigentlich sprechen die ja sowieso gar nicht gerne
Jürgen: was anderes als Französisch. Das macht es ja eigentlich noch schlimmer.
Philipp: Ja, aber ich glaube einfach, dass da jetzt so die Next-Generationen da lockerer
Philipp: werden in die Richtung, was ich ziemlich cool finde.
Jürgen: Also meine Tochter war sehr froh, dass die Gastfamilie mal, ich glaube,
Jürgen: sechs Jahre in Deutschland gewohnt hat. Also die sprechen eigentlich ganz gut Deutsch.
Philipp: Als ich Frankreich-Austausch hatte, hatten sie einen, wie alt wird denn der gewesen sein? Zwei?
Philipp: Der hat ungefähr meinen Wortschatz, mit dem habe ich mich verstanden.
Dominik: Oh Gott, ist das niedlich.
Philipp: Ja, aber das war auch sehr süß. ist und sagt irgendwie schon,
Philipp: schon. Und ich so, ah, ihm ist das Essen zu warm, das verstehe ich auch. Oh, wie schön.
Jürgen: Also ich meine, als bei meiner Schwester Frankreich Austausch war,
Jürgen: also das ist ja wirklich schon einige Jahre her, da kann ich mich noch erinnern,
Jürgen: die hat gar nichts anderes gesprochen.
Jürgen: Die hat wirklich nur Französisch gesprochen. Kein Wort Englisch, kein Wort Deutsch.
Philipp: Ich habe doch erzählt von diesem, also jetzt nicht im Podcast,
Philipp: aber ach, alle, die zuhören, wenn wir jetzt gerade eben über Frankreich reden,
Philipp: ganz kurz nur eine kleine Empfehlung.
Philipp: Es gibt das FIEF, das ist so ein deutsch-französisches Austausch-Kulturprogramm.
Dominik: Ah, das haben wir beim Kärscher besprochen.
Philipp: Genau, deswegen nicht vor Kamera oder Mikrofon.
Jürgen: Wisst ihr, was auch so kulinarisch ist, wie der Kärscher hier?
Philipp: Frankreich. Frankreich, ja. Also wenn ihr irgendwie mal Bock habt,
Philipp: eure Kids oder selber mal irgendwie so mit Frankreich Austausch zu machen und
Philipp: vielleicht so auf Kultursachen, guckt euch das an.
Philipp: Da gibt es vergleichsweise kleines Geld, schöne Austausch Dinge.
Philipp: Also Austausch heißt halt einfach in der Regel, man fährt nach Frankreich,
Philipp: trifft sich dort mit französischen wie auch deutschen Leuten und macht dort Kulturdinge.
Dominik: Aber kann ich da mein Kind abgeben und krieg dafür eine...
Philipp: Nein, du kriegst nichts zurück. Achso, nein, aber ich wollte jetzt einen Scherz machen.
Dominik: Dass ich so eine 18-jährige Französin kriege.
Philipp: Wow.
Dominik: Das war ein böser, böser Teil. Nicht nur ein Menschenhandel.
Jürgen: Auch noch ein Menschentauschring.
Dominik: Es tut mir leid, es ist einfach nur ein ganz, ganz gemeiner Witz gewesen.
Jürgen: Ja, den könnten wir jetzt rausschneiden, aber es ist jetzt eh schon live im Internet.
Philipp: Ich glaube, die Folge schneide ich einfach überhaupt nicht und lege dann einfach noch das Video drüber.
Jürgen: Oder drunter.
Philipp: Oder drunter.
Jürgen: Am Zaun zum Flugplatz wird Chick jetzt aufgehalten, weil die GIs dort Befehle
Jürgen: haben, explizit keine Zivilisten aufs Flugfeld zu lassen.
Dominik: Weil er sich schon rumgesprochen hat.
Jürgen: Er diskutiert jetzt eine Weile mit ihm, dann setzt er wieder seine Autoritätsstimme
Jürgen: ein und sagt, ruf den OD an, ich muss mit ihm sprechen. Ich muss in dieses Flugzeug.
Jürgen: Und dann läuft er einfach los in Richtung wieder von dem Operations-Zelt.
Jürgen: Die Soldaten schlucken das aber nicht einfach so. Sie lassen ihn dann schließlich
Jürgen: zwar doch ins Zelt, aber sie haben immerhin ihre M16 im Anschlag und auf seinen Kopf gelegt.
Jürgen: Im Zelt hat Schick dann keine Schwierigkeiten, den verantwortlichen Soldaten
Jürgen: zu überzeugen, dass er mitfliegen darf, denn der ist zufällig auch Ex-Marine
Jürgen: und die verstehen sich so auf Anhieb.
Jürgen: So kann er wieder so eine übliche Art überzeugen. Ich finde es schockierend.
Dominik: Wie viel davon abhängt, ob er sympathisch rüberkommt.
Jürgen: Ja, das ist krass.
Dominik: Also ich hätte halt echt gedacht, dass im Militär das einfach viel härter reguliert
Dominik: ist. Ist nicht auf der Liste, kommt nicht mit.
Jürgen: Aber in einem Kriegsgebiet, wo du jeden Tag auf auf veränderte Dinge reagieren
Jürgen: musst und da musst du ganz viel auch, glaube ich, einfach Es gibt ja den,
Jürgen: jetzt habe ich den Begriff vergessen, irgendwie den Commanders Intent oder den
Jürgen: Order, also dass wenn du ein Befehl kriegst, das ist gar nicht,
Jürgen: ist heute gar nicht gängige Praxis, den Befehl wirklich explizit auszulegen,
Jürgen: sodass du wirklich nur den Befehl befolgst und nichts anderes,
Jürgen: sondern dass du den Intent dahinter, also die Absicht dahinter erkennst und danach handelst.
Dominik: Das klingt wie Agile.
Jürgen: Das ist, ja. Ich glaube, das ist Agilität im Militär. Das ist aber,
Jürgen: glaube ich, heute tatsächlich gängige Praxis.
Jürgen: Ich weiß nicht, wie es im deutschen Militär ist, aber ich meine,
Jürgen: dass das im amerikanischen Militär mittlerweile ...
Dominik: Das klingt ganz furchtbar. Also ich bin nicht für Krieg ...
Jürgen: Das klingt, als könnte jeder tun, was er will.
Dominik: Ja, na ja, wirklich. Also ich glaube, Krieg ist scheiße und Militär ist halt
Dominik: leider etwas, was in der Geschichte notwendig war. Aber also das klingt wirklich furchtbar.
Dominik: Die Details dazu würden mich interessieren, weil dann kann ja jeder interpretieren,
Dominik: was er da raushören will.
Philipp: Aber ich muss auch ein bisschen an…,
Philipp: Befehl kriegst.
Jürgen: Das Munitionslager zu bewachen und das Munitionslager wird aber hinter dir in
Jürgen: die Luft gesprengt, bleibst du dann noch drei Tage hocken, weil du keinen anderen Befehl kriegst.
Jürgen: Also es geht schon um eine gewisse Vernunft bei der Befehlsannahme.
Jürgen: Und das ist, glaube ich, tatsächlich mittlerweile so.
Philipp: Ich muss ein bisschen an die Story denken und jetzt überlege ich, ob das Mitnick war.
Philipp: Nee, ich vermute es nicht. Aber von so einem Social-Engineer-Typ,
Philipp: also jemand, der sich ein bisschen so, ich sag mal, menschliche Schwachstellen
Philipp: zunutze macht, der hat nämlich so Quatsch gemacht wie wie zum Beispiel nachts in den,
Philipp: Football-Stadion ranzugehen und dann auch oben in den, ich sag mal,
Philipp: in diesen schicken Lounges rumzulaufen und da kam halt irgendwann ein Security-Typ.
Jürgen: Da muss ich gleich noch was erzählen.
Philipp: Ich hab mich auch reingeschlichen vor das Stadion. Ja, ja, jetzt ist jemand Schluss.
Dominik: Wirklich? Alter, ich hab jetzt diese Geschichte.
Philipp: Los jetzt. Danach, würde ich sagen. Und hat dann nämlich auch gesagt so ein,
Philipp: ja, alles klar, aber das ist mit dem Vorgesetzten abgesprochen,
Philipp: dass ich hier sein darf. Nee, nee, das glaub ich jetzt nicht. Ich ruf die jetzt an.
Philipp: Ja, aber es ist nachts um halb drei. Ist das wirklich eine gute Idee?
Dominik: Ja, das hast du schon mal erzählt.
Philipp: Aufgelegt hat, ihm das Telefon in die Hand gedrückt hat und gesagt hat,
Philipp: ja, dann gehe ich mal, ciao und einfach stramm schrittes gegangen ist und bis
Philipp: die halt wieder zurückgerufen hat, war der halt weg.
Dominik: Und wie hast du es gemacht damals?
Philipp: Jetzt bin ich gespannt. Und wann war das?
Jürgen: Ich war einfach in der Loge beim Spiel letzten Sonntag.
Philipp: Mit Ticket?
Jürgen: Mit Ticket. Ich wurde eingeladen. Das frage ich mich auch.
Jürgen: Ich habe tatsächlich, wir haben gefragt, ob wir mit der E-Sport Mannschaft mal
Jürgen: irgendwie was zusammen machen können und jetzt jetzt verhandeln wir gerade über,
Jürgen: das darf ich wahrscheinlich gar nicht sagen, das ist vertraulich.
Jürgen: Und dann hatte ich einen Anruf, ob ich nicht das Spiel am Sonntag anschauen will, in der Loge.
Jürgen: Und dann habe ich gesagt, super, das ist mein Hochzeitstag, ich komme,
Jürgen: ich bringe noch einen Arbeitskollegen mit.
Dominik: Nicht seine Frau.
Philipp: Oh Gott, Jürgen.
Dominik: Scheidung läuft.
Jürgen: Und dann haben wir überlegt, wir können doch am Hochzeitstag was zusammen machen.
Jürgen: Dann habe ich meiner Frau ein Ticket für Annika und Emil im Familienblock gekauft.
Dominik: Und du warst in der Loge? Alter, was bist du für ein geiler Jungs.
Jürgen: Und dann habe ich aber noch einen Anruf gekriegt, oh, wir haben nochmal zwei
Jürgen: Tickets. Wollen die nicht auch noch in die Loge kommen? Alter,
Jürgen: das machen sie bestimmt.
Philipp: Nee, die verkaufe ich.
Jürgen: Und dann war ich mit meiner Frau und meinem Sohn in der Kölner Fürth-Loge und
Jürgen: meinem Arbeitskollegen.
Dominik: Das ist ja absolut fantastisch.
Philipp: Ab die Medi kriegt das irgendwelche Fürth-Fans, die Nürnberger...
Jürgen: Nein, nicht beim Spiel gegen Nürnberg, zwei Wochen später.
Philipp: Aber beim Nürnberger, also beim Derby, also sprich, Nürnberg hat gegen Fürth
Philipp: gespielt, hier lokale Fußballmannschaften, dass irgendwelche Fürth-Fans offensichtlich
Philipp: auf dem Nürnberger Fernsehturm hoch sind und dann Plakate angebracht haben.
Dominik: Da war ich früher mit meinen Eltern öfter.
Jürgen: Ja, das ist aber nicht mehr offen.
Jürgen: Ich würde da gerne mal hoch.
Philipp: Ja, das würde mich auch interessieren. Also wenn ihr irgendwie da mal Kontakt
Philipp: habt, da mal hochzugehen. Fußball finde ich jetzt nicht so interessant,
Philipp: aber da mal auf die Tasse.
Jürgen: Ich finde Fußball auch nicht interessant. Ich hatte keine Ahnung,
Jürgen: in welcher Liga die spielen.
Jürgen: Aber tatsächlich musste ich dem Event einiges, das muss ich schon sagen,
Jürgen: das war ein schönes Event.
Jürgen: Also schön in der Loge da zu essen. Also ich war nicht in einer Privatloge,
Jürgen: wo man anzufüttern, sondern in einer großen und da gibt es auch ja mehrere.
Jürgen: Also da gibt es irgendwie die untere, die günstigere und die mittlere und oben
Jürgen: gibt es dann dann die kleinen, wo dann die lokalen Unternehmer und so.
Dominik: Der vierte Bürgermeister.
Jürgen: Naja, und Uwex zum Beispiel hat da eine Loge.
Dominik: Aber gegen wen haben die gespielt?
Jürgen: Gegen Elversberg.
Dominik: Ah ja, okay.
Philipp: Aber eine Frage noch. Habt ihr auch wirklich das Spiel dabei geguckt?
Philipp: Weil viele Leute, wurde mir erzählt von den Leuten, die da schon Gastro gemacht haben.
Jürgen: Viele gehen da nur zum Essen. Das sind so viele junge Familien auch und so,
Jürgen: wo die mit den Kindern drin hocken und fort drauf.
Dominik: Das ist ein Stadionhopper und er macht jetzt nur einen Langenhopper.
Dominik: Das wird sein neues Podcast. Das würde mich schockieren, wie sonst nichts Zweites.
Jürgen: Tatsächlich ist der Sport nach wie vor nichts, was mich jetzt groß begeistert,
Jürgen: aber das war sehr kurzweilig und das fand ich als Event,
Jürgen: außer wir haben ja gefressen wie die Blöden, vorher gab es irgendwie ein riesen
Jürgen: Buffet, dann gab es in der Halbzeit nochmal irgendwie was zu essen und am Ende
Jürgen: gab es noch irgendwie Dessert nach dem Spiel, also konntest du dann wirklich
Jürgen: in drei Gängen dich da durchführen, das war echt Hammer.
Philipp: Und wie haben sie gespielt? Keine Ahnung.
Jürgen: Sie haben 4 zu 1 verloren, das war auch noch interessant, es ist ein bisschen
Jürgen: was passiert zumindest.
Jürgen: Und da ich eh für keinen groß war, war das Ich muss an der Stelle immer.
Dominik: Und das habe ich auch schon erzählt, das krasseste, was ich jemals im Fürther
Dominik: Stadion, also ich bin ja Nürnberg-Fan, bin ja im Max-Morlock-Stadion,
Dominik: das ist ja meine ehemalige zweite Heimat, aber in Fürth war ich nur ein paar
Dominik: Mal, aber unter anderem gab es da ein,
Dominik: Spiel, die deutschen Altstars gegen die italienischen Altstars.
Philipp: Alt- oder Allstars?
Dominik: Habe ich das noch nie erzählt? Die haben quasi eine Weltmeister von beiden Nationen, aber halt 50 plus.
Dominik: Also da war halt dann, keine Ahnung, Jürgen Klinsmann hat da gespielt,
Dominik: Guy Buchwald irgendwie, sonst wie, mit 50 gegen Andrea Pirlo,
Dominik: Gattuso und Luca Toni und sonst wie.
Dominik: Und das war der Wahnsinn. Und vor 7.000 Zuschauern im Fürther Kleeblattstadion.
Dominik: Und ich habe nach wie vor keine Ahnung, warum das ausgerechnet in Fürth war.
Dominik: Da war nicht mal annähernd ausverkauft. Also es war absurd.
Dominik: Wir haben aufs Spielfeld, der Gabriel, der Simon, der Domko und ich waren da
Dominik: und wir haben dem David Odonkor, der damals diese legendäre Flanke geschlagen
Dominik: hat, daher kennt man den,
Dominik: wir haben wirklich reingerufen und die haben uns vom Spielfeld geantwortet,
Dominik: weil so wenig Stimmung war, weil so wenig Leute da waren.
Dominik: Also eine der krassesten Geschichten, die ich jemals erlebt habe.
Dominik: Der italienische Fußballverband und der DFB haben irgendwie...
Philipp: Das ist wirklich ganz schön teuer, die ganzen Leute. Es war absurd.
Dominik: Es ist auf YouTube. Guckt einfach mal selber.
Jürgen: Dann schauen wir, wie der Dominik dem Odonkor was reinruft.
Dominik: Das war es.
Jürgen: Wir lieben dich, Odonkor.
Jürgen: Wahrscheinlich habe ich da einfach nie den Zugang dazu gefunden,
Jürgen: weil ich keinen Zugang zu diesen Geschichten hatte. Das ist ja wie mit Whisky.
Dominik: Seit wie vielen Jahren sagst du mir schon, dass du Fußball verabscheust.
Jürgen: Naja, ich verabscheue Leute, die Fußball mögen. Das ist was anderes.
Dominik: Also auch dich.
Jürgen: Das ist ja wie mit Whisky, ja? Das ist entweder, das ist Schnaps und der schmeckt
Jürgen: jetzt vielleicht nicht besonders gut, aber wenn du anfängst,
Jürgen: dich mit der Story von den einzelnen Distillen irgendwie zu beschäftigen,
Jürgen: dann hast du eine Geschichte dazu. Und damit wird's interessant.
Jürgen: Und tatsächlich hatte ich auch eine Stadionführung dazu.
Dominik: Henry Kissinger!
Jürgen: Und das macht's dann schon auch interessanter, wenn du halt dann weißt,
Jürgen: dass Fürth die erste Mannschaft war, 1922, die Barcelona schlagen konnte.
Jürgen: nicht die auch erklären können.
Jürgen: Wenn du es selbst erlebst, ist es halt ein langweiliger Fakt.
Jürgen: Aber wenn ich im Stadion stehe und da gerade durchgeführt werde und danach noch,
Jürgen: Buffet in der Loge ansteht, dann ist das halt was anderes.
Dominik: Oh, ich könnte in der letzten Folge, kann ich jetzt nochmal eine Kollegin nennen,
Dominik: die ich noch nie genannt habe, die Milena.
Dominik: Die Milena hätte mich beinahe wieder zum Fußball bekehrt. Beinahe.
Philipp: Aber warum bist du weg von? gewonnen?
Dominik: Weil der 1. FC Nürnberg meiner Seele sehr, sehr tiefe Narben verpasst hat.
Jürgen: Sehr sympathisch.
Philipp: Aber ich wollte gerade sagen, ich hatte mal einen Arbeitskollegen,
Philipp: der war Nürnberg-Fan und du hast immer, also ich musste nie nachgucken,
Philipp: wie Nürnberg gespielt hat.
Philipp: Du hast es immer an seiner Mimik und Gestik gesehen am Montag.
Philipp: Und ich sag mal, sich Nürnberg dafür auszusuchen, ist irgendwie für niemanden schön in diesem Umfeld.
Dominik: Ist für niemanden schön. Niemand will das.
Jürgen: Ich fand's auch lustig. Die haben dann 4-1 verloren und beim Gehen waren wir
Jürgen: noch im Fanshop und da habe ich ihm gesagt, also ein Trikot kaufe ich dir nicht,
Jürgen: aber einen Schal würde ich dir kaufen.
Dominik: Hast du einen Schal gekauft?
Jürgen: Nee, der hat gesagt, nö. Dann haben wir keinen Schal gekauft.
Dominik: Was, wieso nö?
Philipp: Nein, sein Sohn.
Dominik: Achso, ich dachte, der Typ wollte dir keinen verkaufen.
Jürgen: Was? Achso.
Dominik: Ich habe jetzt gedacht, dass dir der keinen verkaufen wollte.
Jürgen: Nein, ich sehe dir an. Wenn du kein Trikot kaufst. Ich gucke in deine Seele
Jürgen: und ich sehe, ich sehe, dass du mit Fußball nichts zu tun hast.
Philipp: Du bist kein Klubberer, Geweihrer.
Dominik: Tatsächlich, gestern Nacht um 3.30 Uhr habe ich mir zum ersten Mal seit 20 Jahren
Dominik: mal wieder ein Nürnberg-Trikot bestellt.
Jürgen: Gestern Nacht um 3.30 Uhr? Soll ich fragen?
Philipp: Oder gestern Abend? Ich weiß nicht, wie es um 3.14 Uhr gewesen wäre,
Philipp: weil das wäre nämlich der dritte Monat, 14. Tag, also heute ist nämlich auch Pi-Day.
Dominik: Ja, nee, leider.
Philipp: Der 1.
Dominik: FC Nürnberg hat ein Sondertrikot gestern announced.
Dominik: Anscheinend hat es schon mal St. Pauli gemacht, was übrigens ein toller Verein ist.
Dominik: Auf jeden Fall, dass die Frauen und die Herren am Wochenende quasi respektive
Dominik: im gleichen Trikot auftauchen werden, äh, spielen werden, nicht auftauchen.
Dominik: Und dieses Trikot war jetzt irgendwie irgendwie auf zweieinhalbtausend Stück oder was begrenzt.
Dominik: Und das hat die Server des 1. FC Nürnberg Fanshops gestern Abend komplett zusammenbrechen lassen.
Dominik: Und als ich dann um 3.30 Uhr mal wieder wach war zu Nächten,
Dominik: gab es gerade noch ein Trikot für mich zu kaufen. Und heute Morgen war schon alles ausverkauft.
Jürgen: Jetzt hast du ein schönes bauchfreies ...
Dominik: Ja, Größe S.
Dominik: Danke übrigens, Trissi, dass dir das auch gefallen ist.
Philipp: Dominiks Muskeln werden hier angesprochen.
Dominik: Für was trainiert man denn überhaupt?
Jürgen: Naja.
Philipp: Dominik wird hier richtig erschrocken.
Jürgen: Auf jeden Fall ist das dann noch so weit eskaliert, dass ich jetzt meinen Sohn
Jürgen: noch zu einem Pfingst-Trainingscamp bei Grotefurt angemeldet habe.
Philipp: Aber ich wollte gerade sagen, hat dein Sohn so Bock auf Fußball?
Jürgen: Ja, ja.
Dominik: Der schaut ja auch, hast du gemeint.
Jürgen: Ja, also, was heißt schauen? Ja, der guckt sich tatsächlich jetzt so lustige Content-Creator an.
Jürgen: Also, der interessiert sich jetzt nicht wahnsinnig für Fußball,
Jürgen: außer das, was halt seine Freunde in der Schule so erzählen.
Jürgen: Da kann er halt immer dann nicht mitreden, das findet er schon blöd,
Jürgen: aber er hat ja kein Rollenmodell, das samstags irgendwie vor der Sportschau hockt.
Jürgen: Also dieses ganze Fußball gucken, das kennt der so eigentlich nicht.
Dominik: Aber er spielt gerne.
Jürgen: Also die trainieren jetzt zweimal die Woche und so, da ist er voll dabei.
Dominik: Da kann sich der Philipp mit seinem Nachwuchs auch drauf freuen,
Dominik: wenn es nochmal so weit ist, weil die Anna lässt sich jetzt zeigen,
Dominik: was Papa denn für Computerspiele hat. hat.
Dominik: Weil in der Schule kriegt sie mit, dass Mario total cool ist.
Dominik: Jetzt habe ich ja alle meine Mario-Spiele gezeigt.
Dominik: Und jetzt ganz neu hat ihr einen Schulkameraden erzählt, dass man in Zelda kann man Pferd reiten.
Dominik: Auf jeden Fall habe ich dann in meiner maßlosen Qualität einen Mr.
Dominik: FPGA, was ich schon tausendmal erzählt habe. Und auf diesen Mr.
Dominik: FPGA sind unterdessen alle Super Nintendo-Spiele, die man sich vorstellen kann.
Dominik: Unfassbar geil. Auf jeden Fall habe ich hier Link to the Past,
Dominik: das Super Nintendo Nintendo Zelda gezeigt.
Philipp: So gut.
Dominik: Hab irgendwie die Prinzessin aus dem ersten Schloss befreit und bla bla.
Dominik: Und meine Tochter, lieb, lieb wie sie ist, hat gemeint, ja Papa,
Dominik: das war jetzt schön, aber können wir jetzt das neue Zelda spielen?
Dominik: Und wo ist eigentlich das Pferd hier? Ja, ich seh schon.
Dominik: Mal gucken.
Jürgen: Ich habe auch, ich habe jetzt zwei Jahre lang den Game Pass bezahlt und,
Jürgen: also den Ultimate Game Pass.
Dominik: Ja, kaum hörst du auf, kommt Bluey das Video schon.
Jürgen: Wir haben irgendwie keine Ahnung, Minecraft und Rocket League gespielt,
Jürgen: die beide nicht im Game Pass drin sind.
Jürgen: Also das hat sich jetzt irgendwie, das habe ich jetzt gekündigt und gerade jetzt
Jürgen: eine Woche, bevor das auslief, hat Lisa Dead Cells, Alter, das ist so geil.
Jürgen: Ich weiß, dass du mir das schon mal empfohlen hast und ich fand's total doof,
Jürgen: irgendwie im ersten Moment. Ich habe mich jetzt tatsächlich ein bisschen damit angefreundet.
Jürgen: Aber jetzt ist leider mein Game Pass Abo abgelaufen.
Dominik: Jetzt kriegst du für günstiges Geld auch gekauft.
Jürgen: Ja, aber ich musste jetzt eh wieder Xbox Live Gold abschließen,
Jürgen: damit ich wieder Rocket League online spielen kann. Das ist ja auch schon fast wieder ein Game Pass.
Dominik: Warhammer 40k Boltgun ist jetzt auch ein Game Pass. Das ist auch ein richtiger
Dominik: Boomer-Shooter mit so Pixel-Grafik im Warhammer-Universum.
Dominik: Unfassbar geil. Echt?
Jürgen: Also Warhammer, das hat mich nie so richtig gecatcht.
Dominik: Aber Jürgen, wie geht es denn eigentlich in Vietnam weiter?
Philipp: Aber Buketschen.
Jürgen: Die spielen nicht so viel Fußball. Er sitzt gerade an Bord von einem Flugzeug,
Jürgen: glaube ich, oder von einem Helikopter, ich weiß schon gar nicht mehr.
Jürgen: Und der bringt ihn nach Phuket.
Jürgen: Etwa 17 Meilen nördlich von da.
Dominik: Wo nicht Phuket, sondern Phuket.
Jürgen: Auch ganz wichtig. Ja, nicht Phuket. Wo er eigentlich schon vor ein bis zwei
Jürgen: Tagen auf seinem Schiff hätte sein sollen.
Philipp: Also ist er jetzt fertig? Mit dem Run?
Jürgen: Nee, nee. Aber seine Zeit ist abgelaufen. Schon mehr als.
Jürgen: Und ihn trennen jetzt aber noch 17 Meilen von seinem Schiff.
Jürgen: Also er ist jetzt gelandet. Und er kann da jetzt schlecht hinlaufen in der Nacht.
Philipp: Weil? Achso.
Jürgen: Weil, kommen wir gleich noch drauf. Aber er kriegt ein Bett in den Baracken zugeteilt.
Jürgen: Kann da aber nicht so recht einpennen. Er hat jetzt echt Sorge,
Jürgen: dass das Schiff ohne ihn fährt. Jetzt, wo er zwei Tage schon drüber ist über dem Ultimatum.
Dominik: Aber militärisch, dass er Probleme kriegt, da hat er keine Angst.
Dominik: Weil da hätte ich mehr Angst.
Jürgen: Er kann jetzt nicht richtig schlafen. Also steht er auf und macht sich dann doch auf den Weg.
Jürgen: Witzig, dass er nachts tatsächlich ein Stück per Anhalter auch fahren kann.
Jürgen: Also er legt ein Stück irgendwo an Bord von irgendwie mit zurück.
Jürgen: Und dann läuft er tatsächlich aber halt weiter durch den Dschungel.
Philipp: Das klingt, als würde er auf einer Schlange reiten.
Jürgen: Und jetzt bin ich ein bisschen verwirrt, weil er da dann einen vietnamesischen
Jürgen: Jungen trifft, wo ich mich frage, also ist es wirklich jetzt Nacht,
Jürgen: wo da ein vietnamesischer Jungen auf einer Straße im Dschungel trifft? Nein.
Jürgen: Also im Film ist es auch ein Mädchen, das so einen Ball irgendwie auf der Straße,
Jürgen: irgendwie langrollt. Aber ich glaube.
Dominik: Es klingt wie eine Drogenfantastik.
Jürgen: Er steht jetzt diesem Jungen gegenüber und dann kommt die Mutter von ihm dazu.
Jürgen: Und was ihn nicht verlässt, ist der Gesichtsausdruck der Mutter,
Jürgen: die ihn voller Terror anblickt. Das ist ein Gesichtsausdruck,
Jürgen: der sich ihm wirklich einbrennen wird.
Dominik: Weil er das falsche Bier dabei hat.
Jürgen: Und in dem Moment zweifelt er, ob das mit dem Laufen wirklich so eine gute Idee gewesen ist.
Dominik: Das hätte ich mir auch sagen können, dass es eine doofe Idee ist.
Jürgen: Dann kommt ein Bote vorbei, auch wieder mit einem Jeep, glaube ich,
Jürgen: der ihn aufliest. spricht allerdings kein Englisch, aber immerhin kommt Chick
Jürgen: mit Japanisch so weit, dass er wieder zurück auf Los kommt. Ach krass.
Dominik: Auf Los?
Jürgen: Naja, also nach Bukat. Das haben wir ja ganz am Anfang mal gedroppt,
Jürgen: dass er ein bisschen Japanisch gelernt hat.
Philipp: Das hätte ich jetzt gar nicht so da rein assoziiert, dass man damit weiterkommt.
Jürgen: Also es ist jetzt nicht so weit hergeholt oder so, dass da einer mal ein paar
Jürgen: Fetzen vielleicht irgendwie Ja.
Philipp: Aber cool.
Jürgen: Also er wird jetzt quasi wieder zurückgebracht von da, da wo er losgelaufen ist in der Nacht.
Jürgen: Was gibt es zu lachen?
Dominik: Hier im Twitch-Chat ist etwas sehr Witziges bemerkt worden. Es hat sich,
Dominik: wie ich mir aufgrund der Stimme Jürgen eigentlich immer mit langen Haaren vorgestellt habe.
Jürgen: Hm.
Philipp: Ich wollte gerade sagen, die langen locken Haare hast du.
Dominik: Ja, naja, aber was hat das mit der Stimme zu tun? Das ist ja unfassbar.
Philipp: Nee, aber das verstehe ich total. Das ging mir auch irgendwann so,
Philipp: als ich irgendwann bei Bayern 2, also dem Radiosender, mal die Moderation online
Philipp: angeguckt habe und gedacht habe, oh, dich habe ich mir anders vorgestellt.
Philipp: Und dann den Herrn, wie heißt er, Mayrhofer, da habe ich auch gedacht,
Philipp: oh ja, der hat fast so einen preußischen Bart, auch so vom Ausdruck her und so.
Philipp: Der ist inzwischen in Rente, der arbeitet ja nicht mehr. Und da habe ich mir
Philipp: gedacht, oh, das passt so gut dazu.
Philipp: Und ich glaube, es gibt vielen, vielen Leuten so, die vielleicht jetzt nicht
Philipp: so sehr aufs Cover gucken und so ein, wer es jetzt wäre, sondern einfach nur
Philipp: das Ganze hören und sich denken, so stelle ich mir die Person vor.
Jürgen: Also das Cover lässt ja offen, ob ich da hinten, da wo dieser kleine Schatten
Jürgen: sitzt, vielleicht doch auch noch so einen Pferdeschwanz dahinter versteckt habe.
Dominik: Der eine von Heise TV immer. Der von der CT, der hat immer so richtig,
Dominik: richtig krass hier Megastirn, aber einen Schwanz noch hinten.
Jürgen: Megastirn, aber einen Schwanz noch hinten.
Dominik: Megastirn, aber Schwanz.
Jürgen: Setze für die Ewigkeit. Also, Chick kommt jetzt wieder zurück in diese Baracke.
Jürgen: sich so ein bisschen davongeschlichen hat. Deswegen kriegt sich auch der Wachposten
Jürgen: überhaupt nicht mehr ein, als er Chicksied.
Philipp: Und dann war es der Lachposten.
Jürgen: Unfassbar, dass der auf einer Straße nachts unterwegs ist, die vom Feind kontrolliert
Jürgen: wird. Also das hätte auch wirklich übel ins Auge gehen können.
Jürgen: Am nächsten Morgen...
Dominik: Ja, also sein Überlebensinstinkt ist nicht wirklich stark ausgeprägt.
Jürgen: Am nächsten Morgen kann unser Kriegstourist in einem Truck in Richtung Hafen
Jürgen: mitfahren und als er dort ankommt, muss er feststellen, ja scheiße,
Jürgen: das Schiff ist leider weg.
Dominik: Wie hättest du gedacht, wenn er drei Tage zu spät ist?
Philipp: Er nimmt so einen Schwan und paddelt und trampelt in der Tretboot.
Dominik: Was mich ernsthaft geschockt hätte, sie haben auf ihn gewartet.
Jürgen: Also sprich, naja, das ist tatsächlich so, dass das Schiff noch nicht hätte
Jürgen: ablegen sollen, aber er hat quasi den Landurlaub von seinem Kapitän auf drei Tage bekommen.
Jürgen: Aber er wusste, okay, es liegt nochmal zwei, drei Tage länger,
Jürgen: als dieser Landurlaub reicht.
Jürgen: Also das war schon, deswegen war er noch halbwegs entspannt,
Jürgen: aber er kommt jetzt an und das Schiff ist aber trotzdem schon ausgelaufen,
Jürgen: obwohl es eigentlich noch hätte da sein sollen.
Jürgen: Er spricht jetzt beim Hafenmeister vor, der so für die Bewachung der vietnamesischen
Jürgen: Küste auch zuständig ist und der erklärt ihm, dass das Schiff etwas früher ausgelaufen
Jürgen: ist, weil ein Angriff angekündigt wurde auf den Hafen.
Jürgen: So und deswegen ist der Kutter jetzt auf dem Weg nach Manila und Chick könne
Jürgen: aber wohl, wenn er sich so einen offiziellen Befehl besorgt,
Jürgen: dann kann er ein Visum beantragen und damit kann er dann versuchen,
Jürgen: das Land zu verlassen und das Schiff einzuholen per Flugzeug.
Dominik: Jetzt wird es aber kompliziert.
Jürgen: Jetzt wird es kompliziert. Dafür muss der Hafenmeister jetzt in Saigon anrufen
Jürgen: und sich Befehle für Chick schicken lassen.
Jürgen: Jetzt bietet Chick an, selber nach Saigon zu fahren, wird aber rüde unterbrochen
Jürgen: mit den Worten, niemand fährt in Vietnam irgendwo hin ohne Befehle.
Jürgen: Habt ihr das erlebt?
Philipp: Hat das bis jetzt gut funktioniert?
Jürgen: Jetzt gibt ihm der Hafenmeister einen Wisch, mit dem er dann in den Baracken
Jürgen: im Hafen zumindest mal ein Stockbett kriegt.
Jürgen: Und Chick hat aber andere Pläne. Er sucht jetzt nochmal seinen Kumpel Tommy.
Jürgen: Das war der erste, den er getroffen hat, der da ja im Hafen war.
Jürgen: Da sagt er aber eigentlich nur noch mal kurz Hallo und der ist schon mal krass
Jürgen: beeindruckt, was Chick schon bisher so erlebt hat.
Philipp: Wahnsinn.
Jürgen: Dann geht Chick zum Flugfeld und versucht es nochmal mit Daumen rausstrecken, aber...
Philipp: So beim Flugzeug, einfach so beim Runway, so, nimm mich mit.
Philipp: Aber zeigt er dann so nach oben?
Jürgen: Er kommt, ich weiß nicht, was er macht. Aber er macht es auf jeden Fall war
Jürgen: nicht richtig, ihr kommt ohne Befehle, kommt ihr nicht weiter.
Jürgen: Seid ihr in eurem Leben viel getrampt, für ein paar Anhalter gefahren?
Philipp: In Frankreich ein, zweimal. Da
Philipp: bin ich halt irgendwie alles gewandert und irgendwie ein, zweimal anhalte.
Philipp: Aber sonst, was ich irgendwie fast ein bisschen schade finde,
Philipp: ich habe früher gern immer Leute mitgenommen, aber das ist irgendwie gefühlt...
Jürgen: Das gibt es gar nicht mehr, ne?
Philipp: Ne, eine Zeit lang war dann so BlaBlaCar und so ein großes Ding,
Philipp: aber seitdem es diese Sachen gibt, gefühlt fährt keiner mehr Anhalter.
Philipp: Das Einzige, was ich ab und zu mal mitgenommen habe, waren ein paar Leute, die auf der Walz waren.
Jürgen: Was ich schade finde, ist, dass es auch diese Mitfahrbänke irgendwie nur ganz, ganz selten gibt.
Philipp: Das finde ich.
Jürgen: Eigentlich ganz cool.
Philipp: Das finde ich ein gutes Konzept, gerade für den ländlichen Raum.
Jürgen: Ich bin früher auch sehr viel Anhalter gefahren und habe auch immer mal gerne jemanden mitgenommen.
Jürgen: Was lachst du denn da so? Sieht mir nicht ähnlich.
Dominik: Nein.
Jürgen: Dieser Menschenhasser.
Dominik: Ich hab kurz autoergänzt, hab gerne auch mal jemanden abgestochen.
Philipp: Sorry.
Dominik: Ich hab jetzt echt so Zodiac, keine Ahnung.
Jürgen: Ich verstehe. Also, Chick kommt auf dem Flugfeld nicht so recht weiter und erst
Jürgen: recht nicht nach Saigon.
Jürgen: Aber er guckt sich jetzt ein bisschen um und findet da direkt einen Typen,
Jürgen: der so Air Force Insignien auf dem Helm hat und ein Klemmbrett in der Hand und
Jürgen: Leute mit Klemmbrett sind immer wichtig und gut.
Dominik: Ist das so? Ist das heute auch noch so?
Jürgen: Ja.
Dominik: Das wird geil.
Jürgen: Und den spricht er jetzt direkt an und der hat Mitleid mit dem mittlerweile
Jürgen: völlig verlottert aussehenden Chicky. Also der ist dreckig von oben bis unten.
Dominik: Was tust du denn immer?
Jürgen: Ja, wo denn, wie denn? Er ist ja nur unterwegs und schläft in Fuchslöchern und in Barackenstock.
Dominik: Aber weißt du mal was über, ob er es bereut unterdessen?
Jürgen: Ich bereue nichts. Nee, ich wüsste, ich könnte dich jetzt nicht sagen.
Philipp: Ich bin mal gefragt.
Jürgen: Könnte ich jetzt nicht sagen.
Dominik: Okay, alles klar. Er hat halt schon einen Vertrag mit Apple Plus ausgemacht.
Jürgen: Er quatscht den Typen voll und der Typ hat jetzt wirklich ein bisschen Mitleid.
Jürgen: Der sagt, hey, siehst du das Flugzeug da?
Jürgen: Das ist eher so eine Touristenmaschine. Also ich stelle mir das vor wie so das
Jürgen: Wasserflugzeug von Quack. Die ganzen Touristen, die gerade in Vietnam unterwegs sind.
Philipp: Werden da kriegeln.
Jürgen: Nee, von Quack, dem Buchtpilot. Wisst ihr, so stelle ich mir das vor.
Jürgen: Aber vielleicht auch wie das von Bud Spencer und Terence Hill in den Filmen.
Jürgen: Aber ich glaube, es ist einfach so ein kleines Zwei-Probeller-Dings irgendwie. Nichts Spektakuläres.
Jürgen: So, der sagt, siehst du das Flugzeug da? Da gehst du jetzt hin.
Jürgen: Das ist nämlich das von dem von dem Clampret-Guy.
Jürgen: Und da soll er dann auf ein Zeichen warten, ja, von ihm.
Philipp: Das Zeichen ist der erhobene Mittelfinger.
Jürgen: Und wenn das Zeichen kommt, dann soll er wortlos einsteigen,
Jürgen: auf keinen Fall mit den Leuten an Bord sprechen.
Jürgen: Später stellt sich dann raus.
Philipp: Was sollen die machen? Ihn rauswerfen? Dann als abgehoben sind?
Dominik: Alles schon passiert.
Jürgen: Später stellt sich raus, der Typ war selber auch mal Merchant Seaman.
Jürgen: Also das ist auch wieder einer, der irgendwie was hat.
Philipp: Der hat auch schon mal einen Beer Run gemacht.
Jürgen: Das sich mit Chick verbunden fühlt. Der hat Mitleid und der nimmt ihn jetzt
Jürgen: dann eben da mit in seinem Flugzeug.
Jürgen: Und er fordert aber im Gegenzug einen Gefallen ein, wenn Chickie dann in Saigon ankommt.
Dominik: Eines Tages vielleicht auch nie.
Jürgen: Er soll ein Bad nehmen. Er muss schon echt scheiße ausschauen mittlerweile. mittlerweile.
Jürgen: Also, Chicky geht jetzt in Saigon zur Botschaft.
Jürgen: Und damit ihr euch Saigon vorstellen könnt, hier ein Zitat aus dem Buch.
Jürgen: Jetzt kann ich euch ja sagen, wie das Buch heißt. Das heißt,
Jürgen: The Greatest Beer Run Ever.
Jürgen: Genauso wie der Film. Die südvietnamesische Hauptstadt ist so belebt wie Manhattan
Jürgen: mit der Tudu-Straße, was ich immer als Tudu-Straße lese.
Jürgen: Sie ist aber auch genannt Unabhängigkeitsstraße. Das ist quasi ihr Times Square.
Dominik: Das ist der Strich, die Tudu-Straße.
Jürgen: Aber anstelle von gelben Taxis sieht man Fahrräder, motorisiert oder nicht,
Jürgen: sowie jede erdenkliche Kombination aus Mensch und Tier, die darauf balanciert.
Jürgen: Typen mit Gewehren über Schultern wie Pendler im Krieg, Mütter mit zwei Kindern
Jürgen: und einem Baby, sowie Männer und Frauen mit allerlei Waren auf den Lenkern transportierend,
Jürgen: einschließlich Leitern, Hühnern in Käfigen, Krabbenfallen und riesigen Körben mit Gemüse.
Dominik: Ich habe jetzt eher an so Wolperdinger und so gedacht, wenn du jetzt sagst,
Dominik: jegliche Kombination von Mensch und Tier.
Philipp: Ich bin ein bisschen enttäuscht. Halb Tapir, halb Drache.
Dominik: Boah, wäre es geil, wenn ich halb Tapir wäre.
Jürgen: Also Chicky schlägt jetzt in der Botschaft auf und muss sich da so ein bisschen
Jürgen: von Schreibtisch zu Schreibtisch durchreichen lassen und dann sitzt er vor einem Herrn,
Jürgen: der tatsächlich eine Akte vor sich liegen hat mit Chickys Namen drauf.
Jürgen: Also es gibt offensichtlich schon eine vermissten Akte über ihn.
Dominik: Ist ja nett, dass sie einzelne Leute in diesem riesigen Krieg vermissen.
Philipp: Aber Sekunde, ist es dann des Bootes gesagt, ey, der Typ, der mit uns hätte betrunken müssen?
Jürgen: Ja, der Kapitän hat schon sich gemeldet, hat gesagt, hier, der eine ist uns
Jürgen: verloren gegangen und der hat auch eine Nachricht für ihn dagelassen.
Dominik: Das klappt wenigstens noch.
Jürgen: Er würde ihn auch wieder an Bord nehmen, wenn der es schafft, das Schiff einzuholen.
Dominik: Und wenn er vorher ein Bad genommen hat.
Philipp: Und ich bin nicht böse, nur enttäuscht.
Dominik: Ich bin nicht böse.
Jürgen: Aber naja, von wegen Eile. Wo ist eigentlich ihr Pass? Naja, Tiki hat keinen.
Jürgen: Naja, er braucht jetzt aber einen, damit er ein Visum für Vietnam beantragen
Jürgen: kann, das er braucht, damit er Vietnam verlassen kann.
Jürgen: Was ziemlich spannend ist, weil normalerweise brauchst du ein Visum,
Jürgen: damit du ins Land kannst.
Jürgen: Aber er braucht eins, damit er Vietnam verlassen kann.
Dominik: Das hätte er vorher auch schon wissen müssen.
Jürgen: Möglich, aber ich glaube, solange er eben im Schiffsdienst ist,
Jürgen: reicht ihm halt diese Karte, die er hat.
Jürgen: Aber er verlässt jetzt das Land dann mit einem Flugzeug oder auf anderem Wege.
Jürgen: Und da reicht es halt dann nicht.
Jürgen: Also, sie brauchen einen Pass. Pass, naja, das wird diese Woche nichts mehr.
Jürgen: Und wie viel Geld hat er denn noch so? Was, nur 5 Dollar? Ja,
Jürgen: das ist auch irgendwie blöd.
Jürgen: Er kriegt jetzt die Adresse von einem Typen.
Philipp: Was wurde denn aus den 100 Dollar, die er mitgekriegt hat?
Jürgen: Ne, die hat er ja nicht angenommen.
Philipp: Ach so, ich hätte mal nehmen sollen.
Jürgen: Er kriegt nun die Adresse von einem Typen, dem er einen Wisch aus der Botschaft mitbringen kann.
Jürgen: Und auf dem Wisch steht im Prinzip nur, dass Dickies Geschichte zwar absurd
Jürgen: ist, aber nicht erlogen.
Jürgen: Und dann kriegt er von dem Typen Essen, Unterkunft, Geld.
Philipp: Ich kenne mir das einfach so als so ein Post-it-Note, so ein, ist dumm, aber stimmt.
Dominik: Ja, das werde ich mir jetzt untertiteln für die neue Folge. Ist absurd,
Dominik: Geschichte ist absurd, aber nicht erlogen.
Jürgen: Ja, also das ist im Prinzip, das ist so jemand, der im Auftrag der Armee,
Jürgen: glaube ich, Import-Export macht. So ungefähr, glaube ich, kann man sich das vorstellen.
Jürgen: So, und Diggi geht jetzt erst noch nach nebenan in der Botschaft,
Jürgen: um da ein Passfoto machen zu lassen. Und dann zu dieser Adresse.
Jürgen: und es ist jetzt so, weil Diggi in der Matrosenseemanns, was auch immer Gewerkschaft
Jürgen: ist, hat er Anrecht auf eine tägliche Bezahlung während seine Papierangelegenheiten
Jürgen: Pesse, Visa und so, bis das geklärt ist.
Jürgen: Also in der Zeit hat er Anrecht über die Gewerkschaft auf Bezahlung und er kriegt
Jürgen: jetzt an dieser Adresse 40 Dollar in die Hand gedrückt und er soll am nächsten Tag wiederkommen.
Jürgen: Ein Hoch auf die Gewerkschaft, würde ich sagen.
Jürgen: Er wohnt jetzt die nächsten sieben Tage in einem billigen Hotel im vietnamesischen
Jürgen: Chinatown und kommt täglich jetzt wieder zu diesem Typen, um sich da seinen
Jürgen: Scheck abzuholen, schaut täglich bei der Botschaft vorbei, um zu checken,
Jürgen: ob es irgendwie was Neues gibt, ob er jetzt endlich seinen Pass hier kriegen kann und so weiter.
Jürgen: Und dann geht er, hat den Rest des Tages seine restliche Kohle in irgendwelchen
Jürgen: Hinterhofspielschuppen verzocken.
Jürgen: Und dann nach einer Woche kriegt er dann einen Pass. Und mit dem muss er jetzt
Jürgen: ins südvietnamesische State Department und da kann er aber nicht nur den Pass
Jürgen: mitbringen, sondern auch noch 900 Dollar Schmiergeld.
Dominik: 900?
Jürgen: Ja, die hat er jetzt natürlich nicht.
Dominik: Das war ja schon ordentlich für die damalige Zeit.
Jürgen: Die kann er sich jetzt aber von der Botschaft borgen, aber auch das zieht sich.
Jürgen: Also es dauert jetzt alles Stunden.
Philipp: Wie geil auch einfach, wenn die Bürokratie fürs Schmieren lang dauert.
Dominik: Ja, und er geht jetzt mit fetten Schulden aus dieser ganzen Sache raus.
Philipp: Und es ist sogar noch besser.
Jürgen: Weil er das Geld auch nicht irgendwie in einem Umschlag hier bitte,
Jürgen: sondern da geht dann einer mit, der das Geld hat, zu diesem State Department,
Jürgen: der das, also er kriegt das Geld nie selber in die Hand, sondern es wird dann offiziell,
Jürgen: geschmiert und dann kriegt er da quasi, also er kriegt auch nicht gleich sein
Jürgen: Visum, das dauert dann auch wieder Tage, bis das dann fertig ist.
Philipp: Und muss er das dann zurückzahlen?
Jürgen: Naja, es ist eine Leihe, ja, es ist geliehen.
Dominik: Aber sind es 20.000 nach heutigen Geld?
Jürgen: Nein, so krass ist es nicht. Aber ich habe es nicht umgerechnet.
Philipp: Eigentlich müsste es sogar noch mehr sein, denke ich.
Jürgen: Was? Späten 60ern? 900 Dollar? Das ist locker.
Philipp: Warte mal, ich fange hier mal Google an. Was war das hier? 1960, ne?
Jürgen: Naja, 68 oder so. 67 sind wir jetzt, würde ich sagen.
Philipp: Wie viel?
Dominik: 900 Dollar.
Jürgen: Mach mal 1968 und 900 Dollar. Ja. Ah, also.
Jürgen: Jetzt weiß ich nicht, dauert es so lang, dass es lohnt, weiterzureden?
Philipp: Nee, es war das jetzt auch mal.
Jürgen: Philipp jetzt genau in dem Moment, wo ich ansetze, dann mit dem Ergebnis.
Dominik: Also pass auf, es ist, was glaubst du? Sag. Ich habe es schon gesehen.
Jürgen: Keine Ahnung. Jetzt, wenn ich drüber nachdenke, ist es schon März.
Jürgen: Ich dachte aber, ich hätte jetzt was gesagt, vielleicht 12.000.
Philipp: 8.000.
Dominik: Dollar. Also es ist nicht mal das 10.000.
Jürgen: Nö, dann.
Dominik: Naja. Sehr geschenkt.
Jürgen: Da fällt mir ja mehr aus der Hosentasche, wenn ich dem Bus hinterherre.
Dominik: Oh, das hast du schon voll lange nicht mehr gesagt.
Jürgen: Das ist so schön. Vor allem muss ich jetzt an diesen Bitcoin-Automaten denken,
Jürgen: den wir heute gesehen haben.
Dominik: Das ist ein Bitcoin-Automaten.
Philipp: Also man muss sagen, das ist ein Imbiss bei einer riesigen Autowaschmöglichkeit.
Philipp: Und da gibt es einen Bitcoin-Automaten.
Philipp: Das ist irgendwie gefühlt so, mit dem er würde Sachen miteinander kombinieren.
Jürgen: Ja, und davor ist ein Japaner, bei dem war ich schon mal essen.
Philipp: Ist der gut?
Dominik: Ja, wenn man so lange überlegen muss.
Jürgen: Also der war jetzt nicht schlecht, Ich habe jetzt aber auch nicht die Welt an
Jürgen: Vergleich zu Japanern. Der ist okay, aber das war jetzt auch nicht.
Jürgen: Das Ambiente fand ich ein wenig merkwürdig. Aber das Essen war gut.
Jürgen: Der hat so ein großes offenes Büro im Restaurant.
Dominik: Was ist ein Büro?
Jürgen: Naja, also da steht dann irgendwie so so ein bisschen durch so einen Tresen
Jürgen: so ein bisschen abgetrennt, aber du kannst halt reingucken und da steht dann
Jürgen: zwei Schreibtische und ganz viel Papier und Drucker und das ist mitten im Gastraum.
Jürgen: Das fand ich extrem appetitanregend.
Philipp: Vielleicht drucken sie Esspapier.
Dominik: Oh, daran habe ich auch schon lange nicht mehr gedacht.
Jürgen: Also, Chicky checkt jetzt so langsam.
Dominik: Chicky checkt.
Jürgen: Das dauert jetzt hier alles ein bisschen. Er versucht jetzt irgendwie einen Job zu kriegen.
Dominik: In Vietnam?
Jürgen: Er verdient bestimmt viele Dollar. Erst in der Botschaft, dann versucht er es
Jürgen: als Bartender in den örtlichen Spelunken. Aber ich meine, im Prinzip lachen die ihn alle aus.
Jürgen: Blödsinnige Idee. Ihm bleibt jetzt nichts anderes übrig, als in der Stadt und
Jürgen: vor allem in den Rooftop-Bars der örtlichen Hotels abzuhängen und zu warten.
Dominik: Klingt nicht so schlimm.
Jürgen: Also da gibt es tatsächlich dann auch so ein Hotel, da geht er dann immer wieder
Jürgen: hin. Ich glaube, das ist das Caravelle, wo er dann oben in der,
Jürgen: also wirklich mit einer tollen Aussicht in der Bar oben am Dach des Hotels und
Jürgen: da hocken auch die ganzen Kriegsjournalisten.
Jürgen: Auch im Film sitzt da Russell Crowe als alter Kriegsjournalist und dann ist
Jürgen: da irgendwie auch immer hocken die da halt rum und sinnieren über den dunklen Krieg.
Jürgen: Als dann endlich bei einem der täglichen Check-Ins in der Botschaft sein Visa
Jürgen: akzeptiert wird, kommt gleich die schlechte Nachricht hinterher, naja.
Philipp: Jetzt ist das Boot wirklich weg.
Jürgen: Jetzt ist das Schiff mittlerweile aus Manila weiter in Richtung USA, also Schiff ist weg.
Jürgen: Aber in Manila liegt noch ein anderes Schiff vor Anker, mit dem könnte er auch
Jürgen: zurück nach Hause fahren.
Jürgen: Und dann kriegt er auch noch, jetzt läuft's, er kriegt auch gleich noch einen
Jürgen: Flug zugewiesen, direkt am nächsten Morgen.
Philipp: Aber, da muss er schon um 7 Uhr morgens aufstehen, deswegen macht er es nicht.
Jürgen: Sie schicken ihn jetzt raus, er soll wiederkommen am nächsten Morgen mit den
Jürgen: Worten, er soll nicht zu hart feiern, weil es ist da gerade Neujahr, also Neumond.
Jürgen: Das ist Ende Januar. Wisst ihr, wie das in Vietnam heißt?
Jürgen: Das habt ihr garantiert schon mal gehört. Das Neujahr in Vietnam.
Philipp: Ist das nicht dieses Lunar New Year? Nee, das ist nicht Quatsch. Das ist nicht Vietnam.
Jürgen: TET.
Dominik: Nee, die TET-Offensive.
Philipp: Nee, den Begriff habe ich noch nicht gehört.
Jürgen: Doch, TET-Offensive hast du noch nie gehört?
Philipp: Nee.
Jürgen: Also Dominik ist einer großen Sache auf der Spur. Aber dazu gleich.
Jürgen: Also er will sich jetzt zur Feier des Neujahrs, aber das macht er eigentlich,
Jürgen: weil er es jeden Tag macht. Er will sich noch ein Bier genehmigen,
Jürgen: aber jetzt nichts Wildes.
Jürgen: Und er entdeckt jetzt zufällig eine Bar irgendwie auf dem Weg zu seinem Hotel,
Jürgen: die ihm vorher noch nie aufgefallen ist.
Jürgen: Und da guckt er irgendwie zum Fenster rein und schaut rein und da sitzt ein
Jürgen: alter Seemannskollege von ihm, mit dem er früher auch schon öfter unterwegs war.
Jürgen: Im Buch hieß er Johnny Jackson, es stand aber der Vermerk dabei,
Jürgen: dass das nicht sein richtiger Name ist, aber es stand nicht erklärt,
Jürgen: warum das nicht sein richtiger Name ist.
Philipp: Vielleicht wollte er nicht genannt werden.
Jürgen: Ist auch völlig egal. Also zudem setzt er sich jetzt rein, mit dem trinkt er
Jürgen: ein, zwei Bier, die tauschen Geschichten aus und als der erfährt,
Jürgen: dass Chicky gestrandet ist hier, nimmt er ihn mit in den Hafen an Bord der SS Limmon.
Jürgen: Das ist ein Schiff, der Armee des Tiefkühlwarens transportiert.
Jürgen: Die liegen da vor Anker mit Rand voll mit Hummer, also alles von Hummer bis Erdbeereis im Prinzip.
Jürgen: Und sie können aber irgendwie nicht ausladen, weil ich glaube,
Jürgen: die Kräfte, die ausladen, sollen streiken oder so.
Jürgen: Also irgendwie liegen die da mit ganz viel Tiefkühlwahn und können aber nicht ausladen.
Jürgen: dahin nimmt jetzt Johnny den Chick, er hat diesen Namen, mit und lädt ihn im
Jürgen: Prinzip zum Abendessen ein.
Jürgen: Das Abendessen speist sich jetzt tatsächlich aus dem Vorrat, den die da an Bord haben.
Jürgen: Also es gibt da irgendwie ein festliches Bankett und als die anderen Seeleute
Jürgen: dann so die Geschichte von Chick irgendwie hören und die sind auch alle in der
Jürgen: Gewerkschaft, dann gehen die einmal mit dem Hut rum und sie statten ihn dann
Jürgen: mit 100 Dollar und ein paar frischen Klamotten aus.
Jürgen: Also diese Gewerkschaft stelle ich mir langsam ein bisschen vor wie so eine Bruderschau. schafft.
Jürgen: Also da hat er schon echt viel rausgezogen aus dieser Gewerkschaft.
Jürgen: Und als jetzt Chicky dann... Als jetzt Chicky dann bereit ist,
Jürgen: nach Hause zu gehen, lädt ihn Johnny noch ein, dass sie noch mitkommen.
Jürgen: Sie wollen noch in so einen Rotlicht schuppen. Da hat er eine Freundin und immerhin
Jürgen: ist ja Silvester, da können wir noch feiern.
Dominik: Ich hätte voll Bock, jetzt Full Metal Jacket wieder zu gucken.
Jürgen: Das ist so ein Laden, habe ich mir tatsächlich neulich auch gedacht.
Jürgen: Vielleicht habe ich auch die Kack-und-Sach-Geschichten- Folge über Full Metal
Jürgen: Jacket gehört. gehört. Ja, ich glaube, das war's. Und dann habe ich mir auch
Jürgen: gedacht, muss ich mal wieder gucken.
Jürgen: Wie der Film. Wenn du den Film gut findest, glaube ich, findest du das auch gut.
Jürgen: Das ist so ein Laden, der ist so halb aus Bambus, halb aus Holz auf Stelzen
Jürgen: im Saigon River gebaut. Stell ich mir super schön vor. Da gehen sie jetzt feiern.
Jürgen: Aber es ist tatsächlich gar nicht so wahnsinnig wild. Also der Johnny flirtet
Jürgen: da mit seiner Freundin oder macht da mit seiner Freundin rum.
Jürgen: Chicky flirtet auch mit so einem vietnamesischen Mädchen und als dann in den
Jürgen: frühen Morgenstunden der Laden schließt, dann lassen sie sich von den Barkeeper
Jürgen: noch auf den Mopeds irgendwie irgendwie nach Hause fahren.
Jürgen: Und über ihn am Himmel mittlerweile ein ausgelassenes Feuerwerk und Chick hat
Jürgen: jetzt noch zwei Stunden, bis er los muss zum Flugfeld.
Jürgen: Und er legt sich jetzt nochmal in seinem Hotelzimmer hin und er kann aber bei
Jürgen: dem Lärm draußen nicht schlafen.
Jürgen: Und dann ganz plötzlich scheppert was durch sein Fenster.
Jürgen: Und dann merkt er, also das draußen ist nicht einfach Neujahrs Chaos,
Jürgen: da ist irgendwas anderes im Gange.
Jürgen: So, er Er checkt aber noch nicht so richtig, was los ist. Er geht jetzt zum
Jürgen: Hotelmanager, der ihn eigentlich jetzt dann ja zum Flughafen bringen soll und
Jürgen: sagt, hey, ich zahle dir das Doppelte an Kohle, wenn du mich jetzt sofort zur
Jürgen: E-S-Botschaft bringst.
Jürgen: Und der Hotelmanager ruft aber
Jürgen: nur, Boku, wie sie, also was so viel heißen soll, wie überall wird Kong.
Jürgen: Also VC, ich weiß nicht, wie man es wirklich, Boku, Wöse, ich weiß nicht,
Jürgen: wie man es auf Französisch aufbringen würde, keine Ahnung.
Philipp: Also Boku heißt viel VC.
Jürgen: Ja, und VC wird Kong. So, ähm ...
Jürgen: Also der Hotelmanager will Shiggy eigentlich einfach nur loswerden.
Jürgen: Der bietet ihm jetzt noch mehr Geld und kann tatsächlich ihn überreden,
Jürgen: dass er ihn mit zum Hinterausgang rausnimmt, ins Auto und sie fahren jetzt los.
Jürgen: Der Hotelmanager 50 Sachen, 70 Sachen, dann 90, also Meilen pro Stunde und durch die Stadt.
Jürgen: Also da ist schon ein fortgeschrittener State of Panic.
Dominik: Revier Kong macht eine massive Offensive.
Jürgen: Das wissen wir jetzt noch nicht.
Dominik: Aber die haben jetzt feiern und werden ein bisschen überrascht.
Jürgen: Die Straßen sind menschenleer, am Himmel über der Stadt fliegen Helikopter und
Jürgen: dann muss der Fahrer voll in die Eisen steigen, weil jemand die Kreuzung mit
Jürgen: Stacheldraht abgeriegt hat.
Jürgen: Sie weichen auf den Gehweg aus, gelangen einige Straßen weiter,
Jürgen: werden dann von südvietnamesischen Polizisten angehalten.
Jürgen: Also zehn Polizisten stehen mit Maschinenpistolen auf der Straße und jetzt drückt
Jürgen: dem Hotelmanager die letzten 50 Dollar in die Hand und steigt mit erhobenen
Jürgen: Händen aus und ruft US Embassy, US Embassy und sie lassen ihn tatsächlich dann,
Jürgen: weitergehen und dann Dann kommt er an dem Hotel vorbei, wo dann Amerikaner stehen.
Jürgen: Also sind zwar ohne Uniform, aber offensichtlich amerikanische Soldaten mit Waffen.
Jürgen: Und Chick fragt die, was denn hier jetzt los ist. Und die sagen auch nur,
Jürgen: Bukkuwi, sie, also auch die wissen jetzt noch nicht so richtig.
Jürgen: Sie wissen nur, überall ist der Feind.
Jürgen: Die Vietcong hat Saigon angeriffen. Überall in der Stadt sind Feuergefechte.
Jürgen: Und Chick hat es nur in dem Feuerwerk irgendwie gar nicht geschnallt,
Jürgen: dass das eigentlich schon länger jetzt so zugeht. Er wird trotzdem zur Botschaft,
Jürgen: weil was wird es ja auch machen.
Dominik: Im Hintergrund schon längst Zombie-Apokalypse, aber er schneid es nicht.
Jürgen: Was wird es ja denn machen in so einem Moment? Also Botschaft scheint mir ein
Jürgen: ganz guter Anlaufpunkt zu sein.
Jürgen: Er geht immer noch davon aus, dass die ihn dann zu einem Flughafen bringen und aus dem Land schaffen.
Jürgen: Aber das kann er vergessen. Der Viet Cong hat die Botschaft eingenommen und das Flugfeld auch.
Jürgen: Er irrt durch die Gassen, bis er eine weitere amerikanische Patrouille entdeckt
Jürgen: und die können ihm aber auch nicht helfen, die können ihn auch nicht brauchen.
Jürgen: Sie können ihm nur erklären, dass es absolut sinnlos ist, jetzt zur Botschaft
Jürgen: zu gehen oder zum Flugfeld zu gehen, weil das ist alles in Feindeshand.
Jürgen: Also mal ganz kurz die Dimensionen, die Tet-Offensive. 48.000 Guerillakämpfer,
Jürgen: außerdem Soldaten von NVA und Vietcong haben koordiniert, ja nicht nur da,
Jürgen: die haben gleichzeitig 100 Städte und militärische Einrichtungen angegriffen.
Jürgen: Wikipedia spricht sogar von 80.000 Angreifern.
Jürgen: Die meisten südvietnamesischen Soldaten sind gerade im Feiertagsurlaub.
Jürgen: Die meisten US-Truppen sind an der Front, an einer anderen Stelle,
Jürgen: wo kurz zuvor ein Angriff war.
Jürgen: Offiziell war eine Waffenruhe vereinbart für das Neujahr. Also offiziell gab
Jürgen: es fünf Tage Waffenruhe.
Dominik: Das ist ein bisschen gemein, jetzt muss man mehr ehrlich sein.
Jürgen: Natürlich. Bis Ende März verliehen hier fast 4000 US-Amerikanische und fast
Jürgen: 5000 Südvietnamesische Soldaten ihr Leben.
Jürgen: Dazu mehr als 14.000 Zivilistinnen und Zivilisten, einige hundert Verbündete
Jürgen: und knapp 60.000 Männer der Streitkräfte aus dem Norden, also die Gegenseite dann sozusagen.
Jürgen: Die alte Kaiserstadt Hue, also nicht Saigon, sondern Hue, ist für 25 Tage besetzt,
Jürgen: solange dauert es, bis die Amerikaner die Nordvietnamesen da zurückschlagen können.
Jürgen: Ziel der Offensive ist es, einen Aufstand in der Bevölkerung in Südviertland auszulösen.
Jürgen: Also die dazu zu bringen, quasi sich dem Norden anzuschließen, klappt nicht.
Jürgen: Die Verluste sind immens, aber für beide Seiten.
Jürgen: Also für den Norden noch mehr, aber für beide Seiten. Die Offensive markiert
Jürgen: den Anfang vom Ende der US-amerikanischen Einmischung.
Jürgen: Denn ab da kippt die Stimmung in den USA noch viel schneller,
Jürgen: weil jetzt sehen die Bürgerinnen und Bürger im Fernsehen live,
Jürgen: wie die US-Botschaft in Vietnam brennt.
Jürgen: Das mögen wir nicht. Und das finden die nicht geil. Chicky weiß von den Ausmaßen natürlich noch nichts.
Jürgen: Er steuert weiter auf die Botschaft zu, weil er weiß auch einfach nicht,
Jürgen: was er sonst machen soll.
Jürgen: Er geht davon aus, dass sie vielleicht besetzt ist, aber dann vielleicht auch
Jürgen: innerhalb von Stunden wieder befreit. Also könnte ja sein.
Jürgen: Tatsächlich ist die Botschaft unter heftigen Beschuss mit Raketen und Granaten,
Jürgen: mit Vietcongs, mit Vaschinengewehren.
Jürgen: In der Botschaft selber sind nur einige wenige Soldaten, es sind glaube ich
Jürgen: nur drei Marines, die auch noch schlecht ausgerüstet sind.
Jürgen: Sie versuchen dann tatsächlich einen Nachschub, also Truppen mit dem Helikopter
Jürgen: aufs Dach zu setzen und da Unterstützung zu leisten.
Jürgen: Es schlägt aber fehl, weil da so viel geschossen wird, dass die da nicht runtergehen können.
Jürgen: Chick unten auf der Straße hechtet von Palme zu Palme, so immer in Deckung,
Jürgen: vollkommen vor der Situation überfahren.
Jürgen: Und er kommt dann an so ein anderes Gebäude, wo er irgendwie,
Jürgen: also er versucht Gebäude irgendwie reinzukommen, die sind aber irgendwie alle
Jürgen: abgeschlossen und die Polizei,
Jürgen: die lokale Polizei hat sich auch einfach in ihrem Präsidium verschanzt und weigert
Jürgen: sich den Amerikanern zu helfen, also weigert sich die Stadt zu verteidigen,
Jürgen: sondern die haben sich einfach verschanzt.
Jürgen: Ein junger Marine auf dem Dach der Botschaft leistet unbeirrbar Widerstand und
Jürgen: hält die Vietcong lange davon ab, ins Nachbargebäude einzudringen,
Jürgen: bis er dann von Scharfschützen erschossen wird.
Jürgen: Er geht in die Geschichte ein als der erste Marine, der bei der Verteidigung
Jürgen: einer US-Botschaft sein Leben opfert.
Philipp: Und da wird ja eigentlich auf US-Grund, ne?
Jürgen: Es spielen sich absurde Szenen ab. Amerikaner, die ohne Waffen in Gebäuden gefangen
Jürgen: sind und Marines und MPs, die ihnen heldenhaft zur Hilfe eilen.
Jürgen: An einer Stelle wirft einer eine Pistole von draußen vom Boden in den ersten
Jürgen: Stock durchs Fenster, wo die gerade noch rechtzeitig irgendwie ankommt,
Jürgen: weil da dann einer in den Raum eindringt und dann kann der...
Dominik: Was? Wirklich?
Jürgen: Also so beschreibt es in dem Buch. I don't know. Klingt wirklich absurd.
Dominik: Call of Duty Endszene.
Jürgen: Was dann wohl aber wirklich, also zumindest habe ich es jetzt im Internet gelesen,
Jürgen: in dem Buch und in dem Film gesehen, es kommt dann ein amerikanischer Panzer,
Jürgen: der dann noch ein großes Loch in die Wand der Botschaft schießt.
Jürgen: Das ist wahrscheinlich eher dazu gedacht, also absolut unnötig,
Jürgen: so taktisch, aber es ist wahrscheinlich dazu gedacht, die Tatsache zu verschleiern,
Jürgen: dass die Amis heillos unterbesetzt in dieser Botschaft waren.
Jürgen: Also, dass die einfach jetzt so sagen, ja, okay, es war so ein krasser Angriff,
Jürgen: da hätten wir gar nichts machen können, damit nicht so deutlich ist,
Jürgen: dass die hier einfach nicht klug sich vorbereitet haben.
Jürgen: Weil es gibt wohl Gerüchte, dass man das hätte kommen sehen können müssen.
Dominik: Im Nahen Weiß immer jeder besser. Genau.
Jürgen: Aber naja, das alles beobachtet Chicky quasi von der anderen Straßenseite aus.
Jürgen: Und als die 19 Vietcong zurückgeschlagen sind, also die in die Botschaft eingedrungen
Jürgen: sind und die US-Botschaft zurückerobert ist, da geht er dann tatsächlich hinein.
Jürgen: Und auch da, niemand zweifelt dran, dass Chicky gerade hier sein muss.
Dominik: Spätestens jetzt.
Jürgen: Völlig absurd. Chicky findet tatsächlich den Beamten, bei dem er vorher seine
Jürgen: Anträge und Visa platziert hat.
Jürgen: Und von dem erfährt er, dass er es absolut vergessen kann, irgendwie nach Manila zu kommen.
Jürgen: Also das Flugfeld ist in den Händen des Feindes, das Einzige,
Jürgen: was er jetzt machen kann, ist in sein Hotel zurück,
Jürgen: aber das ist auch in dem Teil der Stadt, der jetzt schon in Feindes Hand ist,
Jürgen: also kriegt er nochmal so einen Wisch von dem Beamten, wo drauf steht,
Jürgen: dass er im Prinzip sich in einem der Hotels einbieten kann auf US-Kosten, auf unbestimmte Zeit.
Jürgen: So, beim Gehen trifft er auf zwei vermutlich CIA-Anketten.
Dominik: Jetzt wirklich?
Jürgen: Die ihn dann im Auto auch mitnehmen. Und also der setzt sich da rein. Und wohin?
Jürgen: Sie drücken ihm eine 45er in die Hand. Keiner fragt ihn, was er hier will,
Jürgen: was er hier macht, wer er ist.
Jürgen: Also man geht einfach davon aus, ah ja, du bist auch in der CIA.
Jürgen: So, die Fahrt wird jäh unterbrochen, als ein Jeep, der vorhin fährt,
Jürgen: von einer Rakete getroffen wird.
Jürgen: Also alle springen dann wieder aus dem Fahrzeug raus und irgendwie ist Chick
Jürgen: dann wieder auf sich allein gestellt.
Jürgen: Für eine ganze Weile drückt er sich fest in so eine Mauernische irgendwo zwischen
Jürgen: dem Feuergefecht, zwischen dem südvietnamesischen Palast und einigen Vietcongs,
Jürgen: die sich in einer Baustelle verschanzt haben.
Jürgen: Und dann kriecht er langsam und vorsichtig in ein offenes Gebäude und dort im
Jürgen: Dunkeln dann noch durch eine Tür und eine Treppe, wo er sich dann einfach zusammenkauert
Jürgen: und mit der Pistole im Anschlag ausharrt bis zum nächsten Morgen. Oh Gott.
Jürgen: Oh Gott, das trifft es, glaube ich, ganz gut. Nächster Morgen.
Jürgen: Er wandert durch die Straßen ziellos.
Jürgen: Das mit dem Schiff kann er vergessen, das hat er aufgegeben.
Jürgen: Er schlappt so vor sich hin in so einer Art Wachtraum.
Jürgen: Er hat irgendwie in den letzten Stunden unter der Treppe angefangen zu halluzinieren.
Jürgen: Und gerade im Moment ist er sich nicht mehr sicher, ob er lebt oder ob er tot
Jürgen: ist oder was hier eigentlich abgeht.
Jürgen: Und dann ruft jemand seinen Namen. Chicky!
Jürgen: Es ist einer von Johnnys Seemannskumpels von der SS Limmern,
Jürgen: also dem Tiefkühlschiff.
Jürgen: Nicht sein Kumpel, aber einer von den anderen, mit denen er da zu Abend gegessen hat.
Jürgen: So, der bietet jetzt an, dass er ihn mit zum Schiff nimmt, aber aus irgendeinem
Jürgen: Grund will Chicky nicht, das verstehe ich nicht ganz.
Dominik: Es ist gerade so spannend hier.
Jürgen: Er geht dann weiter, spricht einen südvietnamesischen Polizisten an und quatscht
Jürgen: mit dem ein bisschen über den Status der Besetzung in der Stadt und vor allem
Jürgen: was auch sein Hotel angeht.
Jürgen: und er hat aber keine Chance zu seinem Hotel zu kommen, also wo er vorher war.
Jürgen: Der Polizist hat aber, also der Vater des Polizisten hat in der Nähe ein Hotel,
Jürgen: da schickt er ihn dann hin und das ist eigentlich eher so ein Stundenetablissement,
Jürgen: aber ist das eigentlich egal.
Jürgen: Er wird sich jetzt auch mit diesem Polizisten ganz gut anfreunden.
Jürgen: Das ist irgendwie ganz nett und witzig.
Philipp: Ein Socializer ist ja.
Jürgen: Ja, voll. Und ich verstehe aber auch nicht, warum er jetzt nicht einfach ins,
Jürgen: Fünf-Sterne-Hotel im Hafen geht, das da im Prinzip noch steht,
Jürgen: sondern er geht jetzt irgendwo Menschen sind komplex.
Philipp: Ja, vielleicht auf der anderen Seite sagt er auch, wenn da weitergekämpft wird,
Philipp: wird vielleicht das Boot eher in die Luft gejagt als irgendein Hotel irgendwo mitten in der Stadt.
Jürgen: Ja, nee, aber ich meine, mit dem Schrieb aus der Botschaft hätte er sich jetzt
Jürgen: irgendwo ja einchecken können, aber
Jürgen: er geht jetzt dann irgendwie in so ein Stundenhotel, also keine Ahnung.
Jürgen: Vielleicht findet er wirklich, dass er damit mehr unterm Radar ist oder so.
Dominik: Das kann nicht sein.
Philipp: Genau.
Jürgen: Also in den kommenden Tagen erobern die Streitkräfte Saigon zwar zurück,
Jürgen: aber von normal sind wir weit entfernt.
Jürgen: Also es ist immer wieder sporadischer Schusswechsel in der Stadt,
Jürgen: es ist Verwüstung in den Straßen, Flüchtlinge, Shutdown, Blockaden.
Jürgen: Denn Chick muss dann tatsächlich anfangen, in den größeren Hotels nach Lebensmitteln
Jürgen: zu betteln, weil das Essen überall knapp wird.
Jürgen: Und dann ist da aber noch die S.S. Limon, die bis unter Steck beladen ist mit
Jürgen: gefrorenem Essen. Also geht er dann auch dahin.
Jürgen: Mit seinem Siemens-ID kommt er an den Hafenwachen vorbei.
Jürgen: Und im Schiff kennt man ihn ja. Also da kann er einfach irgendwie nach seinem Kumpel fragen.
Jürgen: Dann darf er auch aufs Schiff. Und die hocken da und schlemmen Hühnchen und
Jürgen: Mais und gebackene Kartoffeln. und das ist irgendwie total schräg eigentlich,
Jürgen: wenn draußen die Leute verhungern.
Jürgen: Er nimmt jetzt dann ein Duffelbag, also eine Sporttasche, eine große Sporttasche
Jürgen: voller Leckereien, nimmt die mit zu seinem Hotel und die Leute dort überschlagen sich vor Freude.
Jürgen: Also ist wie der Weihnachtsmann, der jetzt hier irgendwie Essen mitbringt.
Jürgen: Chicky versucht jeden Tag jetzt weiter bei der Botschaft irgendwie rauszufinden,
Jürgen: ob nicht irgendwer landauswärts fährt, fliegt, irgendwas, ob er irgendwo mit
Jürgen: kann, aber es ist nichts zu wollen.
Jürgen: Jeden Tag geht er auch an Bord der SS Limmon, die sitzen da genauso fest wie er.
Jürgen: Und jeden Tag schleppt er zwei Taschen voller Lebensmittel von Bord in die Stadt,
Jürgen: um da die Köche, die Hotelangestellten, die Kinder von denen und die alle irgendwie durchzufüttern.
Jürgen: Als Dank darf er umsonst trinken und da schließt er jetzt auch irgendwie den
Jürgen: ein oder anderen neue Bekanntschaft und ja, im Prinzip hockt er jetzt in den
Jürgen: Hotelbars und schaut dem Krieg um sich herum zu mit einem Whisky in der Hand.
Jürgen: Das ist schon irgendwie eine ganz, ganz schräge, ganz, ganz schräge Situation.
Jürgen: Und er macht sich natürlich jetzt auch immer mehr Sorgen um seine Buddies.
Jürgen: Also ich meine, die waren vorher auch schon nahe am Geschehen,
Jürgen: aber jetzt weiß er, was nahe am Geschehen eigentlich bedeutet.
Philipp: Und die hocken irgendwo dann noch weiter ab vom Schuss und noch mehr mit drin.
Jürgen: Am Abend kommt dann ein Officer der Küstenwache in die Hotelbar, in der er gerade sitzt,
Jürgen: also hoher Rang, hat irgendwie drei Streifen, das ist der US Coast Guard Lieutenant
Jürgen: Commander Frank und der setzt sich neben Chicky, trinkt mit ihm ein Bier und
Jürgen: das ist im Prinzip der, der die Verantwortung für die Schiffe im Hafen hat,
Jürgen: also da liegt die SS Lemon und nochmal ein weiteres Schiff und die können aber
Jürgen: nicht ausgeladen werden,
Jürgen: sind aber voll mit Essen beladen und das macht sie irgendwie auch zum attraktiven Ziel für die Feinde.
Jürgen: Also könnten tatsächlich in der Offensive auch noch dann angegriffen werden.
Jürgen: Und jetzt quatschen die da so ein bisschen und trinken und dann kommt auch das
Jürgen: Gespräch drauf, was Chick hier eigentlich macht.
Jürgen: Und er sagt, er sucht nach einem Job.
Jürgen: Und dieser Frank bietet ihm jetzt einen an. Der sagt, der hat da noch einen
Jürgen: Öltanker, der im Key Non liegt.
Jürgen: Das ist in der Nähe da, wo Chick ursprünglich angelandet ist.
Jürgen: Also da, wo so ein, also es kann eigentlich nicht weit weg sein von der Kurve.
Jürgen: Ah nee, warte mal, jetzt ist er in Saigon, genau.
Jürgen: Es ist da, wo er an dem Hafen ursprünglich angekommen ist, bei Tommy Collins
Jürgen: da, wo er am ersten Hafen war. Da in der Nähe.
Jürgen: Da liegt ein T2-Öltanker, der hat sechs Millionen Gallonen Sprit an Bord und
Jürgen: der liefert im Prinzip den Strom für die Stadt. Also da ist die Energieversorgung
Jürgen: zusammengebrochen, aber dieser Tanker, der liefert den Strom für die Stadt.
Jürgen: Und da bräuchten die jemanden wie Chicky, der im Engine Room arbeitet,
Jürgen: weil da einer aus der Besatzung krank war und ausgeflogen wurde, schmieren kann er.
Jürgen: Und wenn dann sechs Millionen Liter durchgelassen sind, dann muss der Tanker
Jürgen: nach Malaysia fahren, um wieder aufzutanken.
Jürgen: Die Bezahlung wäre hervorragend. Chiggy müsste sich für 18 Monate verpflichten
Jürgen: auf einem Schiff, das im Grunde eine große flüssige Bombe mitten im Kriegsgebiet ist.
Philipp: Und eigentlich auch ein sehr attraktives Ziel.
Jürgen: Und Chiggy... Chiggy überschlägt mal den steuerfreien Sold und kommt,
Jürgen: und das ist jetzt umgerechnet auf heutige Währung, auf rund 300.000 Dollar.
Jürgen: Ich meine, das wäre ein life-changing amount of money.
Dominik: Aber die Wahrscheinlichkeit, dass er stirbt, ist sehr hoch.
Jürgen: Die ist auch life-changing. Am nächsten Morgen steht Chiggy also im Hafen bereit,
Jürgen: zu seinem neuen Job geflogen zu werden.
Dominik: Und schon explodiert das Schiff.
Jürgen: Aber der Commander kriegt keinen Flug ins Zielgebiet. Also da ist immer noch
Jürgen: das Flugfeld unter Kontrolle vom Feind.
Jürgen: Also es ist einfach keine Möglichkeit, da hinzukommen. So daran scheitert es jetzt tatsächlich.
Jürgen: Ja, Chigif frequentiert weiter die Hotels. Im Grunde geht er jetzt ein und aus,
Jürgen: hauptsächlich in zwei Hotels.
Jürgen: Das eine, in dem er wohnt, von dem Vater des Vietnamesen, den er da auf der
Jürgen: Straße angequatscht hat.
Jürgen: Die sind jetzt wirklich dicke Buddies. Und das andere ist das Caravelle,
Jürgen: da da, wo die Journalisten drin hocken.
Jürgen: Das wird auch von den australischen Marines bewacht. Ich wusste gar nicht,
Jürgen: dass die Australier Marines haben. Ich wusste auch gar nicht.
Philipp: Dass die Australier mit dem Vietnamkrieg drin hängen.
Jürgen: Ja, das ist auch nicht so weit weg. Naja, aber das heißt ja trotzdem nicht.
Philipp: Dass die da deswegen mitmischen.
Jürgen: Nee, aber verbündet er halt.
Philipp: Jaja.
Jürgen: Also er geht dann quasi in dem einen Wohnraum, in dem anderen geht er immer
Jürgen: in die Bar. Dass er da irgendwie umzieht oder so, das hat er sich überlegt.
Jürgen: Das lohnt sich aber nicht, weil er ja eigentlich täglich damit rechnet,
Jürgen: dass er irgendwie rauskommt.
Jürgen: Also warum soll er sich die Mühe machen, dass er jetzt noch ins Hotel wechselt.
Jürgen: Das heißt jetzt aber auch, dass er manchmal dann nachts in der noch umkämpften
Jürgen: Hauptstadt von dem Barhotel in sein anderes Hotel gehen muss.
Jürgen: Und er findet das jetzt aber eigentlich ganz spannend, weil unterwegs gibt es
Jürgen: auch noch ein, zwei Bars, die man ja dann mal noch auschecken kann.
Jürgen: In einer Nacht im Februar entdeckt er dabei einen Soldaten, der im Schatten
Jürgen: eines Gebäudes kauert und ein Gewehr im Anschlag hat.
Jürgen: Von der Größe her ist es vermutlich ein Amerikaner. Also es ist echt so,
Jürgen: er sieht dann nur den Schatten und schätzt dann ab, oh, könnte das jetzt ein
Jürgen: Vietcong sein oder ist es ein Amerikaner.
Jürgen: Er kommt zu dem Schluss, es ist ein Amerikaner. Deswegen schlendert er dann
Jürgen: sehr, sehr auffällig pfeifend mitten auf der Straße in Richtung der Bar,
Jürgen: also dass er auf jeden Fall gesehen wird.
Dominik: War doch vietnamesische Story vorbei.
Jürgen: Und er wird natürlich aufgehalten. Der Soldat ist nicht alleine.
Jürgen: Da liegt der ganze Squad auf der Lauer.
Jürgen: und also er will ihnen nicht versehentlich ins Netz gehen. Er wird dann, ja, hier bin ich so.
Jürgen: Und die sind jetzt natürlich mega verwundert, dass hier so ein amerikanischer
Jürgen: Tourist durch die Stadt schlettert auf dem Weg zu einer Bar am Ende der Straße.
Jürgen: Sie bringen ihn dann dahin, zu dieser Bar sogar. Also sehr, sehr freundlich.
Jürgen: Die Bar hat aber leider zu.
Jürgen: Dann bringen sie ihn zu seinem Hotel. Das ist super nett von denen.
Philipp: Legen sie ihn noch ins Bett, fangen sie aufs Bettdecke zu, eine gute so eine Küsschen auf dem Stirn.
Jürgen: Am nächsten Tag geht Tiki jetzt aber in das Karavellhotel, in die Bar und da
Jürgen: verlangt er jetzt quasi, dass die Bar einfach länger geöffnet bleibt,
Jürgen: weil es ja zu gefährlich ist, dass man da noch nachts durch die Stadt schlappt.
Jürgen: Und wenn man hier schon in der TET-Offensive festsitzt, dann doch wenigstens
Jürgen: mit einem Trögen in der Hand.
Philipp: Aber Sekunde, Moment, seine Forderung ist, dass sie länger offen bleiben.
Philipp: Damit er sozusagen bis zum Morgengrauen durchseuft und...
Jürgen: Sozusagen, damit er nicht noch quasi, bevor er ins Bett geht,
Jürgen: noch woanders hin muss. Eigentlich ganz logisch und naheliegend.
Jürgen: Das ist noch das naheliegendste in der Geschichte.
Jürgen: Natürlich hat Tiki immer noch irgendwie diese Liste in der Hosentasche.
Jürgen: Aber die meisten Namen, die sind jetzt entweder direkt an der Front oder unmöglich zu finden.
Jürgen: Er weiß noch von einem von Bobby Papas, der ist in der Nähe.
Jürgen: Nur etwa eine Stunde von Saigon entfernt.
Philipp: Hat er eigentlich noch irgendwie von den Dosen?
Jürgen: Ja, ich glaube, Das ist jetzt der Punkt, wo er, glaube ich, auch schon wieder nachgeführt hat.
Dominik: Aber ich glaube, er wäre auch nach Hause jetzt, oder?
Jürgen: Ja, also sein Plan ist schon, nach Hause zu gehen.
Dominik: Also ich würde nach Hause gehen, wenn ich an seiner Stelle wäre.
Jürgen: Aber wie gesagt, er kommt jetzt auf diese Liste zu denken und er stellt fest,
Jürgen: okay, Bobby Pappas ist der Einzige, der halbwegs in der Nähe ist.
Jürgen: Eine Stunde von Saigon entfernt. Und wie es aussieht, halten die US-Streitkräfte
Jürgen: aktuell die Straßen, die da hinführen.
Jürgen: Also geht Chicky jetzt nochmal zu dem Typen von der Gewerkschaft,
Jürgen: mit dem er mittlerweile auch ganz gut befreundet ist.
Dominik: Die Gewerbeveranstaltung für Gewerkschaften hier.
Jürgen: Und dem erzählt er jetzt, dass er Bobby Pappas besuchen will und er kriegt die
Jürgen: Bezahlung für die nächsten drei Tage im Voraus. Also die sind jetzt schon so
Jürgen: gute Buddies, dass er da die drei Tage das Geld einfach schon mal kriegt.
Jürgen: Und dann stellt sich Chicky wieder einfach an die Straße, hält den Daumen raus
Jürgen: und ist in null Komma nichts an seinem Ziel.
Jürgen: Und das ist jetzt so eine Basis mit Ausmaßen. Longbin, da sind 50.000 Soldaten stationiert.
Jürgen: Eine riesige Einrichtung mit Pools, Basketballplätzen, Nachtclubs,
Jürgen: einer Driving Range und noch viel mehr.
Jürgen: Da hat Bob Hope mal eine Weihnachtsshow gespielt. Also es ist eine Stadt.
Philipp: Wildwasserbahn.
Jürgen: Und Bobby ist abgestellt, um da das Munitionslager zu verwalten.
Jürgen: Das liegt etwas außerhalb der Stadt und ist schwer bewacht.
Philipp: Ja, aber ich glaube im Moment ist sowas geht, ne?
Jürgen: Und als Chicky den Wachen erzählt, dass er hier ist, um seinen Stiefbruder Bobby
Jürgen: zu sehen, wollen die quasi als Verifizierung, ja, wollen die Bobby ist der mit
Jürgen: den verrückten Geschichten, sie wollen jetzt quasi eine verrückte Geschichte
Jürgen: aus Bobbys Heimat hören, um zu wissen, dass das auch kein,
Jürgen: keine Lügengeschichte ist und Chicky hat sofort einen Parade von dem Verrückten,
Jürgen: der in New York mal hinterher gelaufen ist und dann sind die auch überzeugt
Jürgen: und sagen, alles klar, okay, du bist wirklich ein Freund von Bobby.
Jürgen: Sie lassen ihn rein, also das ist quasi der Code, mit dem du in eins der größten Munitionslager.
Dominik: In New York hat ein Verrückter dich angesprochen. Ich glaube, das ist nicht so.
Jürgen: Also sie lassen ihn rein, er geht zu Bobby, der da gerade an so einem Funk-Terminal
Jürgen: irgendwie arbeitet und dann sagt er, hey Buddy, ganz lässig.
Jürgen: Er flippt halt auch vollkommen aus.
Jürgen: Naja, und dann bringt er ihm halt ein Bier vorbei.
Jürgen: Chick gibt natürlich auch den anderen Soldaten.
Dominik: Längst abgelaufen auch.
Jürgen: Die hier sind ein paar Dosen in die Hand und er sagt dann tatsächlich an der
Jürgen: Stelle auch, die Geste ist eher symbolisch. Immerhin habt ihr hier unzählige Bars am Stützpunkt.
Jürgen: Also das ist eine Stadt, die haben da alles.
Jürgen: Naja, und nach Bobbys Schicht gehen sie dann halt genau in diesen Bars,
Jürgen: noch ein bisschen die Gegend unsicher machen.
Jürgen: Chick leistet ihm jetzt für den Rest der Arbeitszeit, das habe ich jetzt irgendwie rumgedreht, egal.
Jürgen: Also der setzt sich erstmal noch neben ihn, bis seine Schicht zu Ende ist und
Jürgen: dann gehen sie in die Bars, so rum glaube ich.
Jürgen: Also tauschen Geschichten aus, bringen sich auf den neuesten Stand.
Jürgen: Chick kriegt dann auch extra so eine Militärjacke, wo dann sein Name draufsteht
Jürgen: und auf dem anderen Ding steht Zivilist, damit man irgendwie weiß.
Philipp: Okay, gehört zum Militär, aber ist Zivilist.
Jürgen: Das hat seine Richtigkeit, dass der hier irgendwie rumläuft.
Jürgen: Und obwohl Bobby vom Rang her nicht ins Offizierscasino darf,
Jürgen: ist er da manchmal als Barkeeper irgendwie und mixt Drinks und da kann er jetzt
Jürgen: einen Gefallen einfordern und deswegen können die da zu Abend essen, die beiden.
Jürgen: Und da setzt sich dann noch Bobbys Commanding Officer zu ihnen,
Jürgen: der zwar, der ist Mormone und hat ein Ultra-Problem mit Flüchen am Tisch und
Jürgen: Und darüber sieht er aber gerne hinweg, damit er bei den beiden sitzen kann,
Jürgen: weil er so neugierig ist auf Chicks Erzählungen zur Tet-Offensive.
Jürgen: Also der war ja mittendrin in Saigon, als das passiert ist. So,
Jürgen: das ist natürlich spannende Information.
Jürgen: Ich will jetzt nicht sagen Gossip, das wird ihm glaube ich nicht gerecht.
Jürgen: Intelligence. Und dafür kann er wirklich so weit über seinen Schatten springen,
Jürgen: dass er die Flüche trägt.
Jürgen: Chick bleibt jetzt für einige Tage da in der Basis und dann lässt er sich wieder
Jürgen: zurück zur Hauptstadt Kahn.
Jürgen: Einige Tage später sitzt er dann wieder in der Rooftop-Bar in dem Karavell und
Jürgen: schaut da irgendwie, glaube ich, der täglichen Pressekonferenz zu.
Jürgen: Und dann ist plötzlich irgendwo in der Ferne ein lauter Knall zu hören und auch
Jürgen: zu spüren. Also es muss wirklich ein immenser Wumms gewesen sein.
Jürgen: Und einige dachten tatsächlich kurz, dass die Nordvietnamesen eine Atombombe
Jürgen: in die Finger bekommen hätten.
Jürgen: Aber dann ist schnell klar, nee, das war das Munitionslager von Bobby,
Jürgen: das da in die Luft geflogen ist.
Jürgen: Und Chick ist sofort klar, also er muss da sofort hin, er versucht jetzt wieder
Jürgen: dahin aufzubrechen, an dem Abend noch, kommt aber an dem Abend nicht weit,
Jürgen: hat dann aber irgendwie eine ganz schlechte Nacht, sorgt sich um seinen Freund,
Jürgen: malt sich aus, wie er mit dem Leichnam seines Freundes dann zurück in die Staaten
Jürgen: fliegen muss und seiner Frau die Botschaft bringen und so,
Jürgen: und dann macht er sich am nächsten Tag nochmal ganz früh auf den Weg,
Jürgen: also kann wieder bei so einem Nachschubkonvoi irgendwie mitfahren und Und auf
Jürgen: der Straße ist aber wahnsinnig viel los, auch Gegenverkehr, kommen ganz viele
Jürgen: Soldaten, Zivilisten, Trucks, also da ist ganz viel Gewusel auf den Straßen.
Jürgen: Die NVA hat in der Nacht nicht nur das Munitionslager gesprengt,
Jürgen: sondern auch Treibstofftanks auf einem nahen Flugfeld, haben sie mit Raketen
Jürgen: und Mörsern in die Luft gejagt, überall Chaos. aus.
Jürgen: Auf dem Flugfeld da ist ein Feuergefecht entbrannt, da konnten die Amerikaner
Jürgen: noch mit den Helikoptern abheben und den Dschungel um das Flugfeld unter Beschuss nehmen,
Jürgen: aber bis dann die Soldaten auf der Startbahn wirklich,
Jürgen: also die wurden von allen Seiten beschossen und sie haben trotzdem dann diese
Jürgen: Startbahn freigeräumt, das hat eine ganze Weile gedauert, damit sie aber dann
Jürgen: mit ihren Jets abheben konnten und dann haben die quasi, sind abgehoben mit
Jürgen: den Jets und haben sofort,
Jürgen: das eigene Flugfeld wieder unter Beschuss genommen.
Jürgen: Also das geht Tatsächlich auch hier, BNH Airfield geht in die Geschichte ein,
Jürgen: als die wahrscheinlich erste US-Militärbasis, die von den eigenen Streitkräften bombardiert wurde.
Jürgen: Also absurd, Chaos, überall.
Jürgen: Chicky kommt in dem ganzen Chaos an seinem Ziel an, überall liegen Teile rum,
Jürgen: Teile von Sprengkörpern, Stacheldraht, der wie eine Luftschlange abgerissen
Jürgen: irgendwo rumliegt, riesige Krater und geht ins Communications-Zelt und siehe
Jürgen: da, da steht sein Kumpel Bobby,
Jürgen: ohne einen Kratzer, der war die Nacht im Bunker, also das hat sich glaube ich
Jürgen: irgendwie kurz davor angekündigt und die haben sich dann mehr oder weniger erkunden,
Jürgen: die sich da in Sicherheit bringen.
Jürgen: und der ist jetzt total sauer auf Chicky, weil der hat ihm vorher noch erzählt,
Jürgen: dass die Tet Offensive im Prinzip gescheitert ist und damit der Krieg eigentlich vorbei sein muss.
Jürgen: Das hat er im Grunde auch so im Fernsehen gesehen, wie der Lyndon B.
Jürgen: Johnson solche Dinge irgendwie erzählt hat und das hat er ihm halt ein wenig
Jürgen: so wohlwollend als gute Nachricht so mitgebracht, aber jetzt ist er sauer,
Jürgen: weil das hat sich ja ganz offensichtlich als Lüge herausgestellt.
Jürgen: Also, sie bringen sich nochmal gegenseitig auf den neuesten Stand,
Jürgen: dann plötzlich ein Hilferuf über Funk,
Jürgen: Guerrilla through the fence line, Guerrilla through the fence line und Chiggy
Jürgen: fragt jetzt, ob er irgendwie eine Waffe haben kann und er kriegt von seinem
Jürgen: Freund dann so ein Messer in die Hand und dann mischt sich einer der umstehenden
Jürgen: Soldaten an und sagt, hey, hey, sorry,
Jürgen: ich glaube dein Freund hat Guerrilla verstanden, der Ruf über Funk hieß aber Gorilla.
Jürgen: Und es gibt zwar keine Gorillas in Vietnam, aber die haben so große Makaken,
Jürgen: dass die Soldaten die manchmal einfach als Gorillas bezeichnen und die sind
Jürgen: wohl nach dieser Nacht auch etwas durch den Wind.
Dominik: Das war ein neckischer kleiner Gag.
Jürgen: So, okay, also die können dann auch noch einen Schmunzler finden in dieser verrückten
Jürgen: Situation. Sie gehen dann wieder zusammen in die Stützpunktbar an diesem Abend.
Jürgen: Chicky muss jetzt aber wirklich bald wieder zurück, damit der Konsul in der
Jürgen: Botschaft nicht irgendwie denkt, der wäre auch noch irgendwie verschollen in dem ganzen Chaos.
Philipp: Dass die da überhaupt noch irgendeinen Ansatz von Überblick haben.
Jürgen: Wieder hält Chicky den Daumen raus, wieder kann er bei G.I.C.
Jürgen: im Jeep mitfahren, schaut verdrömmt auf dem Fenster und schlägt den Mercer unmittelbar
Jürgen: hinter ihnen ein. Also wirklich Meter hinter ihnen.
Jürgen: Der Fahrer drückt aufs Gas, Chicky klingeln die Ohren, und sie kommen aber irgendwie
Jürgen: ohne weiteren Beschuss dann zurück nach Saigon.
Jürgen: Chiki geht erstmal in die Basilika und zündet aus Dankbarkeit eine Kerze an.
Dominik: Eine Basilika ist doch riesengroß. Ist eine Basilika nicht riesengroß?
Jürgen: Kann er deswegen da nicht reingehen?
Dominik: Warum gibt es denn da eine Basilika?
Jürgen: Weiß ich nicht.
Dominik: Es gibt hier einen Gößweinstein, die ist gigantisch.
Jürgen: Warum gibt es hier einen Gößweinstein in einer Basilika und in Saigon kann es keine geben?
Dominik: Ich hätte jetzt nicht gedacht, dass da eine christliche Basilika steht.
Jürgen: Da waren doch die ganzen Franzosen.
Philipp: Haben doch ein bisschen...
Dominik: Oder nicht?
Jürgen: Ja, das kann sein. Jedenfalls geht er da rein, zündet Kerzen an,
Jürgen: ist froh, dass er noch lebt, dass die meisten seiner Freunde noch leben.
Jürgen: Ich glaube, die, die er besucht hat, leben alle noch und die,
Jürgen: die er noch nicht besucht hat, da hofft er zumindest, dass die noch leben.
Dominik: So geht es uns ein.
Jürgen: Ich lerne jetzt da noch irgendwie einen Gurthema lesen. Das kann ich,
Jürgen: glaube ich, mal überspringen. Das ist jetzt nicht so spannend.
Jürgen: Es gibt so ein Büro, in das die Soldaten gehen können, in dem quasi so die Funker sitzen.
Jürgen: Und die Funker können nach Kalifornien funken, wo die dann den Funkruf über
Jürgen: Telefon weiterreichen können.
Jürgen: Also das ist für die Leute da so das Handy, der Draht nach Hause.
Jürgen: Die können damit wirklich bei ihren Familien auch anrufen.
Jürgen: Und Chick kann da irgendwie...
Philipp: Anrufen heißt wirklich sprechen?
Jürgen: Ja, ja.
Philipp: Oder nur so?
Jürgen: Nein, nein. Nein, nein. Also die können wirklich funken. Es ist erst eine Funkverbindung, Funk zu Funk.
Jürgen: Und die können das aber durchrouten per Telefon, dass der dann über Funk aus
Jürgen: Saigon mit seiner Mutter in New York sprechen kann.
Philipp: Ach, krass.
Jürgen: Also er ruft jetzt wirklich seine Mama an. Vier Uhr nachts ist da wahrscheinlich.
Dominik: Die wahrscheinlich aber auch nichts von ihm gehört hat.
Jürgen: Die ist übel besorgt. Ja, zu Recht. Zu Recht.
Philipp: Monatelang ist er schon unterwegs. Ja, aber überleg mal, das ist wirklich diese
Philipp: Aktion und dann kriegst du mit, was da drüben abgeht. also das ist ja Wahnsinn.
Jürgen: Ja und er ist ja nicht nur die paar Tage, die er da auf Radurlaub ist,
Jürgen: er ist ja vorher schon, war ja schon Monate auf dem Schiff.
Philipp: Und dann kam der mit dem Schiff nicht zurück.
Jürgen: Genau, also ja, er kann sich beruhigen, aber naja, so richtig geil ist es natürlich.
Jürgen: So, in den nächsten Tagen bringt Chicky etwas Essen im Zoo vorbei.
Jürgen: Das finde ich auch irgendwie witzig.
Jürgen: Also der Zoo, da haben sich die Vietcongen unmittelbar vor dem Angriff versteckt.
Jürgen: Die haben da das Personal getötet, haben sich da auf die Lauer gelegt und haben
Jürgen: auf den Moment zum Angriff gewartet, wie in ganz vielen Orten in der Stadt.
Jürgen: Haben die sich angeschlichen, mehr oder weniger.
Jürgen: Und dann Überraschungsangriff an ganz vielen Stellen, unter anderem vom Zoo aus.
Jürgen: Und seitdem aber hungern die Tiere
Jürgen: verlassen vor sich hin, weil die ganzen Zoo-Leute draufgegangen sind.
Jürgen: Als Chicky dort reinkommt, führt gerade eine alte Dame ein Baguette an ein Krokodil.
Jürgen: Das ist wahrscheinlich ein französisches Krokodil.
Philipp: Ich möchte bitte, wenn irgendjemand in der Achterrasse oder irgendwie da draußen
Philipp: Bock hat, irgendwas für diese Folge zu zeichnen.
Jürgen: Bitte.
Philipp: Ich möchte ein Bild wie dieses.
Jürgen: Gebt es mal bei Dalli ein. Lasst euch mal eine Dame zeichnen,
Jürgen: die ein Baguette an einem Krokodil füttert.
Jürgen: Eine andere Dame füttert Reis an einen Affen. Das finde ich jetzt nicht ganz
Jürgen: so spektakulär, aber das ist super krass, weil die Leute selber hungern.
Jürgen: Und dann füttern sie ein Krokodil.
Jürgen: Tick sieht das und geht dann nochmal zu seinem Tiefkühlschiff,
Jürgen: besorgt sich zwei weitere Taschen voller Leckereien.
Jürgen: Eine davon will er im Hotel abliefern und den Rest an die Zootiere verfüttern.
Jürgen: Und er fragt sich noch, ob Affen wohl Spare Ribs essen.
Dominik: Affen würden Spear-Ribs essen.
Jürgen: Und weil er die zwei Taschen nicht zu Fuß bis zum Zoo schleppen kann,
Jürgen: winkt er dann so einem Typen auf dem Motorrad zu,
Jürgen: der auch gerne hilft, ihn mitnimmt, der fährt dann aber super schnell durch
Jürgen: die Stadt und noch während sich Chick fragt, warum der jetzt da so schnell fährt,
Jürgen: fallen Schüsse und tatsächlich wird der Fahrer getroffen,
Jürgen: sie stürzen sie schlittern, Chick reißt sich die Hände auf,
Jürgen: Gesicht, einige Kratzer er ist aber insgesamt Insgesamt unverletzt,
Jürgen: aber der andere ist ganz schön schlimm mitgenommen.
Jürgen: Der hat eine Schusswunde in der Seite, ein bis auf den Knochen aufgeriebenes Bein.
Jürgen: Und ja, jetzt liegen sie da auf der Straße.
Dominik: Sehr doof.
Jürgen: Auf dem Präsentierteller.
Dominik: Und jetzt kommen die Tiere aus dem Zonen und retten sie.
Jürgen: Das kochen die mit dem Paket. Trotz Angst vor Scharfschützen eilen ihnen ein
Jürgen: paar Menschen zur Hilfe und ziehen sie so zumindest aus der unmittelbaren Schusslinie.
Jürgen: Und dann rollt tatsächlich mit
Jürgen: viel Getöse ein Jeep mit Sirene und einem roten Kreuz auf der Seite an.
Jürgen: und das sind freiwillige Hilfskräfte aus der Schweiz.
Jürgen: Die laden jetzt den Motorradfahrer auf eine Bahre und sammeln den ein und dann
Jürgen: wollen sie auch Chick mitnehmen und der winkt aber ab und sagt hey,
Jürgen: kümmert euch um den anderen Typen, der braucht es dringend.
Dominik: Dann haben wir Applaus für die Schweizer. Vorhin haben wir noch gesagt,
Dominik: dass die nirgendwo hingehen.
Philipp: Ja, Militär, das ist ja humanitär.
Dominik: Ja, aber umso mehr.
Jürgen: Also sie lassen ihm jetzt Schmerzmittel und Bandagen noch da und dann fahren
Jürgen: sie in Richtung eines Krankenhauses, das wieder zurückerobert wurde.
Jürgen: wo schon wieder halbwegs Notbetrieb ist.
Jürgen: Chick sammelt jetzt die Taschen wieder ein. Eine scheint schon geplündert zu
Jürgen: sein. Die kann er nicht mehr ganz wieder einsammeln. Aber eine hat er, glaube ich, noch.
Jürgen: Dann geht er zu dem Haus, da wo er immer diese Gewerkschaftskohle abholt.
Jürgen: Und lässt sich da von dem freundlichen Haus ein bisschen versorgen und flicken.
Jürgen: Also ein paar Schrammen und so hat er ja schon.
Jürgen: Und tatsächlich darf er jetzt zum ersten Mal da auch rein in das Haus.
Philipp: Fährt er jetzt mit dem Moped weiter?
Jürgen: Ne, weiß ich nicht genau. Ich glaube, da läuft er. aber er wird jetzt dann in
Jürgen: einem Badezimmer, das mit Marmor ausgekleidet ist und goldene Wasserhähne hat,
Jürgen: wird er jetzt zusammen gepflegt und da sieht er zum ersten Mal in seinem Leben ein Bidet.
Dominik: Leckisches Lernes.
Philipp: Die Details machen es. Das Krokodil und das Bidet sind die eigentlichen Stars.
Dominik: Das haben auch die Franzosen hinterlassen.
Jürgen: Finde ich lustig, dass er mitten im Vietnamkrieg sieht er jetzt das erste Bidet seines Lebens.
Jürgen: Die beiden trinken jetzt zusammen ein Bier und philosophieren darüber,
Jürgen: was wohl passiert, wenn die Amerikaner das Land wieder verlassen,
Jürgen: was natürlich natürlich auch immer so ein bisschen da mitschwingt.
Jürgen: Und Chick zieht jetzt am nächsten Tag nochmal los, um nochmal Essen zu holen
Jürgen: und dieses Mal läuft alles glatt, also er kann den Typen, der ihm gerade gepflegt
Jürgen: hat, versorgen, er kann Baguette ans Krokodil liefern, er kann im Hotel die Leute versorgen.
Jürgen: Alles gut.
Jürgen: Die TED-Offensive zieht sich über Wochen.
Jürgen: Allein in einer Woche im Februar sterben hier 543 US-Soldaten,
Jürgen: weitere 2.547 werden verwundet.
Jürgen: Die USA schickt als Antwort auf die Offensive 840.000 weitere Männer nach Asien.
Jürgen: Auch die SS Limmern wird eines Nachts angegriffen. Da gibt es zum Glück nur wenige Verletzte.
Jürgen: Aber der Kapitän entscheidet jetzt, scheißegal, ob jetzt hier die Hafenarbeiter
Jürgen: streiken, wenn das Schiff nicht morgen leer ist, fährt es halt mit Lebensmittel raus.
Philipp: Ich wollte gerade sagen, das ist das Tiefkühlschiff, ne?
Jürgen: Genau. Fährt es halt raus nach Manila. Und siehe da, plötzlich können sich doch
Jürgen: ein paar Hafenarbeiter finden, die dann wirklich unter heftigster Bewachung
Jürgen: am nächsten Tag dieses Schiff ausladen.
Jürgen: Und die SS Limmern, die kann dann auslaufen und sich in Sicherheit bringen.
Dominik: Und da ist er jetzt dabei.
Jürgen: Für Chick ist das die Gelegenheit. Er geht zum Kapitän und erklärt,
Jürgen: dass ein Gewerkschaftsseemann unter bestimmten Bedingungen angestellt werden muss.
Dominik: Einfach mal behaupten.
Jürgen: Der Kapitän wehrt sich kurz, schlägt dann diese Regel irgendwo nach und nimmt
Jürgen: Chick dann tatsächlich mit an Bord.
Jürgen: Oder sagt ihm zu, dass er ihn mit an Bord nimmt und sagt, ey,
Jürgen: pünktlich um 0800, das Schiff wartet auf niemanden.
Jürgen: Er hat jetzt noch 13 Stunden. Er überlegt jetzt kurz.
Dominik: Ob er das Bier noch ausliefert? Nein, nicht.
Jürgen: Er überlegt jetzt kurz, wem er alles auf Wiedersehen sagen will.
Jürgen: Er hat jetzt doch in der Stadt einige Freunde irgendwie auch angesammelt.
Jürgen: Also die Journalisten in dem Hotel, den Polizisten.
Dominik: Das ist, glaube ich, ein schöner Film. Kann das sein?
Jürgen: Können wir dann noch mal am Ende drüber reden.
Dominik: Oh, gut.
Jürgen: Aber er entscheidet sich, an Bord zu bleiben. Das Risiko, dass das Schiff früher
Jürgen: ausläuft oder dass er einfach unterwegs von irgendwem eingesperrt wird, ist doch zu groß.
Jürgen: Gepäck hat er eh keins. Nur die Sache mit dem Bier ist halt noch nicht ganz
Jürgen: durch. Aber okay, jetzt heißt es Haut retten.
Jürgen: Die SS Liman läuft pünktlich um 0800 aus und bevor Chicky sich versieht,
Jürgen: ist er im südchinesischen Meer auf dem Weg in die USA.
Jürgen: Drei Wochen später landen sie in Seattle an. Chicky kassiert 2000 Dollar für die Überfahrt.
Jürgen: Sein Kumpel Johnny kriegt sogar noch eine dicke Angriffsprämie,
Jürgen: weil der an Bord war, als die Raketen eingeschlagen sind. Also, ähm.
Jürgen: Da im Hafen gerade kurz zuvor. Und Johnny bleibt an Bord, wird auch wahrscheinlich
Jürgen: wieder nach Vietnam fahren, aber Chicky nimmt die Beine in die Hand,
Jürgen: macht sich auf in Richtung New York.
Jürgen: Und das Erste, was er macht tatsächlich, als er in Seattle anlandet,
Jürgen: ist, er geht in den erstbesten Laden, den er finden kann und kauft sich neue Klamotten.
Dominik: Ich dachte ein Bier.
Jürgen: Es ist ein JCPenney und die Fetzen, die er vier Monate lang getragen hat, die wandern in den Müll.
Jürgen: Er kauft sich ein Flugticket für die Holzklasse, wird aber aus irgendeinem Grund
Jürgen: in die erste Klasse abgegradet.
Philipp: Na gut, vielleicht auch platzfrei einfach.
Jürgen: Vielleicht. Ich denke, das ist eher so ein da kommt jemand aus Vietnam zurück Ding.
Jürgen: Sein Platznachbar fragt ihn auch, ob er aus Nam zurückgekehrt ist und Chigi
Jürgen: sagt, ja, aber er hat nicht gedient. Er hat nur Freunde besucht.
Jürgen: Das ist eine lange Geschichte.
Philipp: Aber wir haben ein bisschen Zeit beim Flug.
Jürgen: Sie haben ja sechs Stunden Zeit und mehrere Manhattans Zeit bis nach Manhattan.
Philipp: Haben die Manhattans getrunken an Bord? Die ist schön.
Dominik: Chapeau.
Jürgen: Beim Landeanflug steigen Chigi geht dann tatsächlich Tränen in die Augen,
Jürgen: als das so alles dann über ihn reinbricht und er jetzt dann wieder unmittelbar vor der Heimat ist.
Jürgen: Er steigt in ein Taxi auf zu Doc Fiddlers, also Prioritäten,
Jürgen: ja, nicht etwa zu Mama, sondern auf zu Doc Fiddlers in die Bar, in die Sherman Avenue.
Jürgen: Es ist Abend, Chicky kommt in eine gut gefüllte Bar und jemand entdeckt ihn
Jürgen: und es ist Chicky, holy shit, Chicky, du lebst ja noch.
Jürgen: Und Chicky antwortet, ja, ich lebe noch, wie auch Tommy, Rick,
Jürgen: Kevin und Bobby. die ganze Kneipe ausgelacht.
Jürgen: Hebt die Gläser, sie trinken auf Cheeky und dann fängt er an zu erzählen.
Jürgen: Und es dauert wirklich eine ganze Weile und viele, viele Drinks,
Jürgen: bis er die Geschichte erzählt hat und dann bittet ihm jemand an,
Jürgen: ihn nach Hause zu fahren und er nimmt dankend an, lässt sich nach New Jersey
Jürgen: zu seinen Eltern bringen.
Philipp: Aber wie schön man diese Geschichte mit Beginn und Ende mit dieser Kneipe verbinden kann.
Jürgen: Das ist super. Richtig gut. Und seine Mutter redet ihm, also schaut ihm tief
Jürgen: in die Augen und sagt zu ihm, Tjiki, versprich mir, dass du nie wieder nach Vietnam gehen wirst.
Jürgen: Und er sagt, okay, ich verspreche.
Philipp: Hat das wirklich gehalten? Oder war da auch heute vielleicht mal Turi-mäßig?
Jürgen: Ich weiß nicht, ist nicht davon die Rede in dem Buch. Ich weiß es nicht,
Jürgen: aber ich glaube, Tjiki ist aber verändert.
Jürgen: Ich meine, auch die USA, in die er kommt, ist verändert. Überall sind jetzt Proteste in den Krieg.
Jürgen: Es ist jetzt wirklich, die Stimmung ist jetzt komplett gekippt.
Philipp: Wie krass es ist, da kriegen die so so um die Ohren und die Antwort ist halt,
Philipp: wir schicken noch mehr Leute und wenn halt jeder irgendjemand kennt,
Philipp: der dort verletzt ist, dort festhängt, total fertig vielleicht wiederkam oder gar gestorben ist.
Jürgen: Jaja und wie die halt auch am Anfang mit was für einer Einstellung in den Krieg
Jürgen: sind, so naja, wir schicken da jetzt mal 16.000 Soldaten hin und dann haben
Jürgen: wir das irgendwie in zwei Wochen erledigt, so ungefähr.
Jürgen: Und dann wird es so eine Katastrophe.
Jürgen: Das hinterlässt schon im ganzen Land ein schweres Trauma.
Jürgen: Chick bleibt jetzt für eine Weile an Land, fährt dann aber auch wieder zur See,
Jürgen: lässt sich zeitweise in New Orleans nieder und geht auch mal nach Irland auf
Jürgen: die Suche nach seinen familiären Wurzeln.
Jürgen: Und in Irland fallen ihm tatsächlich viele Parallelen zu Vietnam auf.
Jürgen: Ich meine, so in den frühen 70ern, so mit der IAA und so.
Philipp: Oh, ja, ja.
Jürgen: Ja, zu den anderen auf seiner Liste vielleicht noch kurz. Also er hat noch Richard
Jürgen: Reynolds auf der Liste stehen, den wird er auch nach dem Krieg nicht finden. finden.
Jürgen: Der stirbt nämlich tatsächlich einen Tag, nachdem Jiggy zum ersten Mal Fuß nach Vietnam setzt.
Jürgen: Und dann steht da noch Joey McFadden, den findet er dann zu Hause zumindest.
Jürgen: Der wurde nämlich dann nach Hause geschickt, weil er zum zweiten Mal an Malaria
Jürgen: erkrankt ist. Da wurde er dann quasi aus der Armee entlassen.
Dominik: Das ist ja mal nicht schlecht.
Jürgen: Zu Hause ist aber halt, man denkt dann immer, okay, dann sind die endlich wieder
Jürgen: zu Hause, aber für die ist das halt zu Hause irgendwie lange nicht vorbei.
Jürgen: Also das ist A, nicht mehr so, so wie sie es in Erinnerung hatten.
Jürgen: Die Stimmung ist super aufgeheizt gegen den Krieg.
Jürgen: Tommy Collins kommt am Flughafen an, davor stehen Protester und rufen ihm Babykiller zu und so.
Jürgen: Und dann kommt er nach Hause, da fährt ein Auto vorbei, hat eine Fehlzündung
Jürgen: und der wirft sich sofort auf den Boden in den Dreck und so.
Jürgen: Und das dauert halt echt ewig, bis das alles so weit verarbeitet ist,
Jürgen: dass die alle wieder ein, ich weiß gar nicht, ob man da von normales Leben sprechen
Jürgen: kann, aber dass die überhaupt wieder ein Leben führen können.
Philipp: Ich glaube, dass Gin & Tonic also neulich warst du drüber gelesen,
Philipp: Gin & Tonic darauf zurückgeht, dass Leute sich früher so Malaria Heilung...
Dominik: Ja, das hab ich auch schon mal gelesen.
Philipp: Ah ja, okay, gut.
Dominik: Aber wegen dem Tonic vor allen Dingen.
Philipp: Ja, genau. Also, kurz gesagt, es gibt so einen Baum, kannst du irgendwie,
Philipp: oder kannst du den medizinisch nutzen und weil das halt so bitter und doof schmeckt,
Philipp: hat man das dann gestreckt.
Philipp: Und daher kommt eigentlich die Gin & Tonic Sache, weil das halt die Leute,
Philipp: die dort stationiert waren, getrunken haben, Und als er nach Hause kam,
Philipp: so ein, ey, ich will das wieder.
Jürgen: Collins regt dann irgendwie die Kurve. Also der wird dann noch ein sehr erfolgreicher Polizist.
Jürgen: Wobei auch als Polizist in den 70ern in New York die Zeiten echt scheiße sind.
Jürgen: Kriminalitätsrade, kein Spaß, viele sterben auf der Straße.
Philipp: Oder hier, wie hieß denn der, als die ganze, das war doch so eine Zeit lang,
Philipp: wo die ganze Stadt dann in Angst war für diesen einen Serienmörder in New York.
Philipp: Wo auch die Stimmung da nicht so richtig geil gegenüber der Polizei war.
Jürgen: Ja, also 70er, 80er, das war irgendwie nicht geil.
Dominik: Wir einigen uns drauf, jetzt haben wir es besser.
Jürgen: Rick Duggan wird tatsächlich abgezogen, kurz nachdem er von Chick besucht wurde
Jürgen: und dann in die USA zeitweise ausgeflogen, weil dort sein Vater im Sterben liegt.
Jürgen: Also der kommt wirklich, der wird in voller Montur und noch mit dem Dreck aus
Jürgen: der letzten Schlacht im Gesicht, kommt er da im Krankenhaus an.
Jürgen: Sein Vater überlebt dann und er wird sofort aber zurück wieder nach Vietnam beordert.
Jürgen: Er hat aber immerhin kurz Zeit, dazwischen kurz bei Doc Fiddlers vorbeizuschauen
Jürgen: und ihm könne zu berichten, dass Chick ihn in Vietnam ausfindig gemacht hat.
Jürgen: Also es ist in der Zeit, wo Chick noch dort ist.
Dominik: Bestätigende Story quasi.
Jürgen: Genau, dass Chick ihn ausfindig gemacht hat und ihm ein Bier vorbeigebracht
Jürgen: hat. Also super geil eigentlich.
Jürgen: Und ja, dann steht er wieder auf dem Schlachtfeld an der Front.
Jürgen: Ziemlich genau drei Tage, nachdem er irgendwie dort abgezogen war.
Jürgen: Also das ist auch verrückt.
Jürgen: Der wird auch nach dem Krieg beim New York City Police Department landen.
Jürgen: Und Bobby Pappas findet etwas schwerer zurück in den Alltag.
Jürgen: Der hatte ja eine wahnsinnig wichtige Position in der Armee mit ganz viel Verantwortung.
Jürgen: Also die Kommunikation rund um das Munitionslager.
Jürgen: Und der war in stetigem Funkkontakt mit 32 Wachtürmen, sechs bewaffneten Jeeps, vier Hundestaffeln.
Jürgen: Er musste zweimal Napalm-Unterstützung anfordern, also den wahnsinnig wichtigen Posten.
Jürgen: Und der wird nach Hause entlassen im Prinzip ohne die Blutfliegen.
Philipp: Ja, ohne Netz.
Jürgen: Ja, also nur ein Ciao, du bist raus.
Jürgen: Und er braucht tatsächlich anderthalb Jahre, bis er es schafft,
Jürgen: zu seiner Frau und seinem Kind zurückzugehen. Logischerweise zerbricht seine Ehe.
Jürgen: Er findet dann irgendwann einen guten Job, aber privat ist sein Leben eine Katastrophe.
Philipp: Und das ist genau ein Ding, wenn du aus sowas wie Militär rauskommst oder auch aus dem Gefängnis.
Philipp: Es ist so wichtig, dass du da irgendwie so ein Netz hast und dass man genau
Philipp: deswegen auch ganz viele Maßnahmen anbietet, anbietet, wenn Leute eben,
Philipp: nach Haftzeit entlassen werden, dass sie wieder vernünftig in die Gesellschaft
Philipp: finden mit Job und sozialem Netz und allem möglichen, weil das halt eben doch
Philipp: kein, naja, da kommst du raus, dann bist du doch wieder frei.
Dominik: Aber das ist auch der Grund, warum wir den Discord-Server nicht abstellen.
Jürgen: Ich wollte dir sagen, wie übertragen wir das jetzt auf uns und die Zeit danach?
Dominik: Ihr seid nicht alleine.
Philipp: Oh, das ist echt sehr traurig.
Jürgen: Bei wem waren wir jetzt gerade?
Dominik: Bei uns? Vietnam-Veteranen. Ich glaube, da ist es bei uns schon vergleichsweise harmlos.
Philipp: Ja, natürlich.
Jürgen: Naja, also Papas leidet unter Albträumen, verfällt dem Alkohol, das ganze Programm.
Jürgen: Kriegt irgendwann dann aber die Kurve, geht zu den anonymen Alkoholikern,
Jürgen: lässt sich seinen PTSD behandeln.
Jürgen: Ja, richtige Reihenfolge.
Jürgen: Und kriegt die Kurve, heiratet sogar dann auch nochmal und findet letztendlich
Jürgen: schon noch sein Glück, aber es dauert ganz schön lange, bis der wieder zurück auf die,
Jürgen: Im Jahr 1970 kauft Donoghue, also Chicky, den Doc Fiddlers offensichtlich und
Jürgen: betreibt ihn für mehrere Jahre, was ich auch noch eine sehr schöne Entwicklung finde.
Jürgen: Später ist er dann in noch mehreren interessanten Aktionen involviert.
Jürgen: Also zum Beispiel arbeitet er einmal… Rennen New York-Paris? Was?
Dominik: Ein Rennen von New York nach Paris.
Philipp: Aber das Haar sitzt.
Jürgen: Nein, nein, er ist einmal am Streik aktiv, als die New York Daily News 1990.
Jürgen: Die Werkschaft. Also da, genau, da wird gestreikt und er ist auf Seite der Streikenden
Jürgen: aber, unterstützt die Streikenden, klar.
Jürgen: Und er findet heraus, dass ein Güterzug voller Zeitungspapier aus Kanada nach
Jürgen: New York unterwegs ist, mit dem das Management eine Streikbrecherzeitung drucken will.
Jürgen: Und er besucht jetzt quasi die Arbeiter in dem Zugdepot im Norden und irgendwie
Jürgen: verschwindet dieser Zug einfach.
Philipp: Wo ist der hin?
Jürgen: Mitten in Nostacota, keine Ahnung.
Dominik: Outer Limits.
Jürgen: Und dann in den 1980ern arbeitet er als Sandhawk, das heißt er ist quasi ein
Jürgen: städtischer Bergarbeiter. Finde ich spannend.
Jürgen: Also da geht es um den Ausbau des Wassertunnels, U-Bahnen und so weiter unter
Jürgen: New York. Und er arbeitet da quasi unter Tage. Und das ist ein saugefährlicher Job.
Jürgen: Die Ausgrabungen da, da musst du irgendwie Tunnel konstruieren und irgendwie
Jürgen: mit Lasten und so, das ist saugefährlich.
Jürgen: Und er ist gleichzeitig auch in der Gewerkschaft Lobbyist für diese Bergarbeiter.
Philipp: Secret Tunnel.
Jürgen: Und da gibt es dann einmal so ein ...
Jürgen: Also da geht es einmal darum, dass der Kongress die Finanzierung für das Wassertunnel-U-Bahn-Projekt
Jürgen: kürzen will. So, das ist der Streitgrund.
Jürgen: Was er dann macht, er macht so eine Begehung mit quasi den Politikern,
Jürgen: die da irgendwie aus Washington kommen.
Jürgen: Und er fährt mit denen unter Tage in so einem Käfigaufzug, also wirklich 200
Jürgen: Meter unter New York, in so tropfende Höhen.
Dominik: Das ist ja nämlich ein Ghostbusters 2.
Jürgen: Ja, ja. Und sie bitten ihn wirklich, wieder hochzugehen und er bleibt einfach.
Philipp: Nein.
Jürgen: Genau.
Philipp: Wow.
Jürgen: Er sitzt jetzt einfach so lange
Jürgen: aus, bis sie zusagen und diese Infrastrukturmaßnahmen dann doch kippen.
Philipp: Man könnte sagen Bossmove oder Erpressung. Oder beide.
Dominik: Ein sturer Hund.
Jürgen: Also es ist verdammt krass.
Dominik: So, bring jetzt nach Hause das Bier.
Jürgen: Jetzt können die ja auch nochmal ausholen.
Dominik: Nein. Schau mal, der Philipp kommt gerade an.
Philipp: Hallo.
Jürgen: Das ist lustig, man hat den Stuhl gar nicht gesehen, auf den er sich setzt.
Jürgen: Es sah aus, als würde er sich einfach so in die Luft setzen.
Jürgen: Ja, also später wird er dann nochmal als Masterkandidat an der JFK School of
Jürgen: Government der Harvard University akzeptiert.
Jürgen: Er organisiert dann aber lieber… Als Student.
Philipp: Oder als Dozent?
Jürgen: Ich glaube als Student, als Masterkandidat. Er organisiert dann aber lieber
Jürgen: in einer Angestelltengewerkschaft mit Slogans wie von Prestige kann man sich nichts raufen.
Jürgen: Irgendwelche Aktionen und das ist ihm wichtiger als studieren.
Jürgen: Und dann gibt es noch eine Aktion, da hat er einen Freund, der Autor Frank McCurt.
Jürgen: Der hat 1996 seine Memoiren veröffentlicht und es war ein Bestseller,
Jürgen: weil der hat eine super arme Kindheit in Irland gehabt.
Jürgen: Also das wird ein Bestseller und der will jetzt zu einer Lesung nach Irland
Jürgen: fliegen. Er kriegt aber Drohungen.
Jürgen: Weiß ich nicht genau. Genau, weil da halt irgendwie irgendwas drinsteht über
Jürgen: Leute und keine Ahnung. Irland ist ja auch jetzt nicht so das interessante Pflaster.
Dominik: Irland wäre arm.
Jürgen: Deswegen fliegt Chick jetzt zusammen mit einem angeblichen New Yorker Mafiosi
Jürgen: mit dem Autor nach Irland, einfach nur, um während der Lesung neben seinem Freund McCurl zu stehen.
Jürgen: Und passiert einfach nichts.
Dominik: Ja, hätte ich auch vorher sagen können.
Jürgen: Die Frage.
Dominik: Wahrscheinlich so, dass so nichts passiert.
Jürgen: Wahrscheinlich. Also, wir können das glaube ich zusammenfassen,
Jürgen: mit Chick ist der Protagonist vieler erstaunlicher Geschichten,
Jürgen: aber der Beer Run nach Vietnam ist auf jeden Fall eine der.
Dominik: Wenn er nochmal was Klasseres erlebt hätte, dann wäre das schon echt hart gewesen.
Philipp: Aber du hast die Story angefangen mit, du machst eine Ausnahme.
Jürgen: Jetzt werde ich wieder auf meine Sachen, die ich irgendwann mal gesagt habe.
Dominik: Er lebt noch.
Philipp: Das ist jetzt genau der Punkt. Lebt er noch oder ist die Ausnahme eben,
Philipp: dass es eher US-zentrisch ist?
Jürgen: Sowohl als auch. Warte mal, ich gebe mir eine Sekunde Zeit.
Dominik: Ich habe eine deutsche Staatsbürgerschaft angenommen, weil er Bier so sehr liebt.
Philipp: Und wisst ihr, wo er ist?
Dominik: Er wohnt in Oberfranken.
Philipp: Und der kommt jetzt hier zur Tür rein. Nein.
Jürgen: Ich habe, warte mal, irgendwo habe ich dieses Buch, das wollte ich mir gerade
Jürgen: nochmal rauszuholen. Da sind nämlich noch ein paar Fotos drin.
Jürgen: Ich dachte, ich hätte die hier reinkopiert, aber irgendwie finde ich die gerade
Jürgen: hier nicht in meinem Dokument. Gib mir eine Sekunde.
Dominik: Gib mir noch Zeit. Ein kleines bisschen noch. Einfach noch Zeit.
Dominik: So viel Zeit gebe ich nicht mal Jasmin Wagner.
Philipp: Aber was ist das eigentlich mit, weißt du, was wirklich traurig ist auch?
Philipp: Wir hatten keine Musical-Folge.
Dominik: Also Ich habe wirklich sehr oft gesungen. Du hast wirklich sehr oft gesungen.
Dominik: Ich glaube, tatsächlich hat der Kollege Kraus am wenigsten gesungen.
Jürgen: Ich glaube, ich habe auch gesungen.
Dominik: Wir können ja alles, wo wir immer zusammengesungen haben, einfach als Megakrieg zusammen machen.
Philipp: Oh Gott, oh Gott, oh Gott.
Jürgen: Das wird sehr schlimm.
Dominik: Ja, Jonas schreibt Storys quasi zu Ende.
Philipp: Wo er recht hat.
Jürgen: Ihr könnt da mal noch ein bisschen hier von oben nach unten durchswipen,
Jürgen: da gibt es noch ein paar wenige Bilder.
Jürgen: Und das letzte Bild ist glaube ich die Gang heute, wobei ich jetzt nicht genau
Jürgen: weiß, aus welchem Jahr dieses Buch ist, aber der Film ist auf jeden Fall von,
Jürgen: 22, also der ist noch nicht sehr lang.
Dominik: Der ist auf Apple TV Plus.
Jürgen: Den gibt es bei Apple TV Plus, da spielt Zac Efron in der Hauptrolle mit und
Jürgen: Bill Murray ist der Colonel in der Bar, was eigentlich ganz schön ist,
Jürgen: aber der ist mir so ein bisschen zu...
Philipp: Ist das der Bill Murray?
Jürgen: Nee, der ganze Film, der ist mir so ein bisschen zu...
Philipp: Trüber?
Jürgen: Ja, zu clean irgendwie. Der ist für den Vietnamkrieg, also wir haben halt schon
Jürgen: echt weißt du, du hast vorhin Full Metal Jacket angesprochen.
Jürgen: Die Vorstellung, die wir vom Vietnamkrieg haben ist schon sehr geprägt durch
Jürgen: sowas und Und ich finde Zac Efron ist da irgendwie auch nicht der,
Jürgen: der da so richtig glaubwürdig reinpasst.
Jürgen: Also ich habe den Film nicht ganz so, den kann man schon anschauen, der ist harmlos.
Jürgen: Aber es war ein bisschen, mir ging es ein bisschen wie mit dem Maurice Whitcroft Film.
Jürgen: Ich habe jetzt dann so eine geile Story irgendwie durchgearbeitet und hatte
Jürgen: Motzerwartungen. Und dann ist der Film so.
Dominik: In deinem Kopf ist er einfach viel besser. Dann ist der Film so.
Jürgen: Ja okay, war jetzt nicht so. Aber den kann man sich schon mal anschauen.
Dominik: Du lässt uns ja parallel die Bilder durchscrollen und wir haben hier ein Foto.
Dominik: The Gang Back Together 50 Years Later. also die haben viele der 2010 zwischen.
Jürgen: 2010 und 2020.
Dominik: Ein foto von der irischen zeitung die auf dem cover steht das bs for you also
Dominik: das ist halt schon echt krass und ich meine da wenn da nicht freundschaften
Dominik: fürs leben geschlossen wurden wenn du quasi jemanden ins kriegsgebiet und,
Dominik: Bier lieferst, was schon vorhanden ist im Kriegsgebiet. Also das ist ja auch
Dominik: ein Aspekt, der mir so nicht bewusst war.
Jürgen: Also in Filmen bringen da einmal auch noch Socken vorbei.
Philipp: Wem würdet ihr mal gern Bier mitbringen?
Dominik: Na, euch beiden. Das ist eine sehr philosophische Frage. Aber du magst gar kein Bier, gell?
Jürgen: Ich hatte tatsächlich, oh, das habe ich wieder vergessen, ich hatte überlegt,
Jürgen: ob ich noch 2000 Bier mitbringe. Aber das wäre jetzt noch ein schöner Moment
Jürgen: gewesen. Das habe ich jetzt wieder voll vergeigt.
Dominik: Das ist nicht schlimm. Haben wir eigentlich jetzt diese fantastische,
Dominik: fantastische, ach, hier, Dankesliste. Wie hast du eine Dankesliste?
Dominik: Lesen wir die noch ein, letztes Mal dramatisch vor.
Jürgen: Ah, die muss ich noch raussuchen.
Dominik: Wie ist es?
Jürgen: Ja, machen wir ja gleich. Ich habe tatsächlich, war mein Exportgetränk meiner Wahl immer Club Mate.
Jürgen: Ich habe sehr vielen Leuten in meinem Leben Club Mate schon mitgebracht.
Dominik: Aber nicht in Vietnam.
Jürgen: Habe ich dir schon mal Club Mate mitgebracht?
Dominik: Selbstverständlich.
Philipp: Aber anders, wem würdest du gerne, wenn du jetzt eine Person dir aussuchen könntest,
Philipp: der bringst du ein Getränk deiner Wahl mit?
Philipp: Oder hin, oder wie auch immer. Darf auch eine Prominentistin so sein, die du nicht kennst?
Jürgen: Muss es als nette Geste sein?
Philipp: Nein.
Jürgen: Oder darf ich es ihm auch mit viel Schwung an den Kopf liefern zum Beispiel?
Philipp: Ja, nee. Du kannst beides beantworten.
Jürgen: Da wäre mir jetzt so jemand wie Donald Trump zum Beispiel eingefallen.
Jürgen: Dem würde ich mal ein Bier liefern.
Philipp: Aber bei wem als nette Geste?
Jürgen: Bei wem würde ich...
Jürgen: Ich würde gerne mal...
Jürgen: Das ist eine gute Frage. Ich würde gerade, ob ich gerne Klaus und Klaus zwei
Jürgen: Bier mitbringen würde und dann quasi so tun würde, als wenn wir ein Debattis,
Jürgen: was sie mir ja mal in den Fotogruß geschickt haben und dann sind die aber völlig verdutzt.
Jürgen: Und ich würde es aber als so große Aktion aufbauschen, dass es fast so ist,
Jürgen: wie Bier ins Kriegsgebiet liefern.
Dominik: Also Marianne und Michael sind nicht hier drauf, weil der Michael damals meinem
Dominik: Vater gesagt hat, geh Bub das hol mal ein Mask, kriegst das Geld.
Dominik: Und mein Vater hat die 5 Mark niemals bekommen. Und deswegen wäre meine Wahl,
Dominik: dass ich den Kreis schließe.
Dominik: Oh, aber dann musst du ja beim Papa das Bier bringen.
Dominik: Dass wir beide verarscht wurden.
Philipp: Aha.
Philipp: Wie schön.
Jürgen: Divius.
Dominik: Das ist Divius. Ich glaube, das macht erstaunlich viel Sinn.
Jürgen: Ich schau mal, ist da gerade ich hab gar nicht unterwegs die Kommentare mit
Jürgen: gelesen, war da noch irgendwas über das noch zu reden ist? Ich glaub die meisten.
Dominik: Sind eingeschlafen Es.
Jürgen: Ist über Dominiks Muskel zu reden Also für diejenigen.
Dominik: Die mich sehen ist es wirklich, ich bin als Mensch nicht mehr zu erkennen,
Dominik: ich bin der einzige aus dieser Perspektive nur noch krank Niemand in der Geschichte
Dominik: der Menschheit war so muskulös wie ich.
Philipp: Das stimmt Das ist wirklich aufgebaut.
Dominik: So, und jetzt, what's left to say?
Jürgen: Achso, ich wollte jetzt gerade noch diese Liste. Das war ich nicht.
Dominik: Das war Philippo. Das war eine ganz fantastische Abschiedsfolge, mein lieber Jürgen.
Dominik: Es war ganz, ganz toll. Es war eine große Ehre mit euch beiden über all die
Dominik: Jahre fantastischen Content zu generieren, wie man neudeutsch sagt.
Philipp: Ich habe schon wirklich sehr einen Kloß im Hals, beziehungsweise ein Stechen
Philipp: im Bauch, dass das jetzt aufhört. Das ist mega traurig.
Dominik: Ein Stechen im Bauch, das Das hat hoffentlich nichts mit dem Casher von vorhin zu tun.
Philipp: Nein, nein, nein, wirklich.
Dominik: Das sind ja evergreen Contents und das wird einfach wunderschön.
Dominik: Und wir werden uns jetzt eh jede Woche treffen und Monopoly spielen.
Philipp: Nein, stopp.
Dominik: Triopoly.
Jürgen: Ja, das wird ein Spiel sein, das eine Woche dauert, glaube ich. Eine Partie.
Dominik: Das ist wirklich absolut fantastisch. Aber das Schlimmste ist für mich fast,
Dominik: dass ich hier diesen köstlichen Pudding.
Dominik: Naja, also ich habe das Gefühl, dass wenn dann jetzt ihr beide euch verstreitet,
Dominik: wer das mit nach Hause nimmt, aber ich habe tatsächlich,
Dominik: werde ich mich da schön raushalten und stattdessen einfach dieses wunderschöne
Dominik: Bild, das ich gerade geschossen habe, für immer in meinem Herzen tragen. Und natürlich die...
Jürgen: Hast du dir jetzt den Pudding so heimlich hinter den Stuhl geschoben,
Jürgen: dass du den dann jetzt irgendwie ein...
Dominik: Meine Spürnase. Nein, ist wirklich sehr schön.
Jürgen: Das hieß ja, es ist Teil des Spiels, deswegen bleibe ich da regelkonform.
Dominik: Ja, und Und natürlich, natürlich selbstredend herzlichen Dank an all die Hörerinnen
Dominik: und Hörer, die uns über die Jahre begleitet haben.
Dominik: Wenn das jetzt für dich die erste Folge ist, dann weiß ich auch nicht, was ich dir sagen soll.
Jürgen: Das war die traurigste Mail von allen, die irgendwie ankamen.
Jürgen: Ich habe euren Podcast entdeckt mit der letzten Folge. Ey, ankündigt,
Jürgen: dass ich ihn beende. Nein!
Philipp: Christi schreibt schon, der Pudding gehört zum Spiel. Aber ich glaube,
Philipp: also ich habe auf jeden Fall mehrere, doch, ich habe sogar noch so Puddingpackungen
Philipp: daheim und ich mache ihnen gerne auch einfach irgendwie,
Philipp: Also nicht mit Bäckchen, sondern einfach was.
Dominik: Ich kaufe morgen mir einfach diesen Pudding.
Philipp: Nein, also, wenn du nichts von anderen Sachen mitnimmst, dann nimm den doch mit.
Dominik: Nein, nein, der Pudding gehört zum Spiel.
Jürgen: Du kriegst doch jetzt bestimmt noch eine Tankstelle, die Pudding verkauft.
Dominik: Der Pudding gehört zum Spiel.
Jürgen: Ich lese noch kurz die Ende-Dank-Liste vor.
Dominik: Ja, gerne.
Jürgen: Wir bedanken uns bei allen da draußen, bei allen, bei allen,
Jürgen: die uns gehört haben, haben, die uns ertragen haben, die uns sich bei uns gemeldet
Jürgen: haben, die sich nicht bei uns gemeldet haben, ist egal.
Philipp: Die uns gesagt haben, wir sollen jetzt gefälligst aufhören?
Jürgen: Ja, auch bei dem einen, der einfach auf iTunes geschrieben hat, nein.
Jürgen: Bei dem verdanke ich mich auch. So nicht. So nicht.
Jürgen: Aber jetzt im speziellen, im Ende-Dank-Fest bedanken wir uns bei Alex,
Jürgen: bei André, bei Andreas, bei Angelika, bei Arne, bei Benjamin,
Jürgen: bei Benjamin, bei Björn, bei Carolin, Bei Christian,
Jürgen: bei Cornelia, bei Cornelius, bei Dagmar, bei Dirk, bei Dominik,
Jürgen: bei Margit, bei Felix, bei Frank, bei Gero, bei Gianna, bei Helen,
Jürgen: bei Helmut, bei Henning, bei Henning, bei Johannes, bei Jonathan,
Jürgen: bei Joanna, bei Katharina, bei Lena, bei Manuel, bei Marc, bei Marcel,
Jürgen: bei Markus, bei Martin, bei Martin, bei Martina, bei Matthias,
Jürgen: bei Matthias, bei Monika, bei Miriam, bei Nathalie, bei Noelia, bei Oliver, bei Pascal,
Jürgen: bei Rea, bei Sebastian, bei Sibilla, bei Jens, bei Steffen, bei Stefan,
Jürgen: bei Thomas, bei Thorsten, bei Tobias, bei Tobias, bei Tom, bei Werner, bei,
Jürgen: Alexander, bei Franz, bei Nikolaus, bei Stefanie, bei André und bei Stefan.
Jürgen: Ich weiß nicht, warum die so komisch sortiert ist, die Liste und die kommt mir
Jürgen: auch sehr lang vor, aber das ist,
Jürgen: Mein Dank soll euch allen ewig Trost und Wärme spenden.
Dominik: Trost und Wärme.
Philipp: Und auch vielen lieben Dank den ganzen Leuten, die jetzt, ich habe gerade noch
Philipp: nachgeguckt, aber es ist einfach zu viel, die jetzt auf Social Media auch noch
Philipp: mir geschrieben haben mit dieser Ankündigung, dass wir das Ganze eben etwas live ausstrahlen.
Dominik: Der Jonas macht euch unglaublich glücklich, euch zwei kleinen Nasenbärchen hier,
Dominik: weil da steht, ich glaube, ich kann einfach schon mal unabgesprochen sagen,
Dominik: dass noch zwei Versionen geben wird.
Philipp: Yes! Wie toll wäre das? Ey, wirklich mega, Mega, mega, mega, mega. Das wäre so gut.
Philipp: Also wenn wir noch so einen Triopoli kriegen würden.
Jürgen: Die Antwort ist, ich bin verwirrt.
Dominik: H, vor allem den, wer ist H? Einfach nur abgekürzt mit H.
Jürgen: H, H. Das wäre großartig.
Dominik: Cool.
Jürgen: Okay, also ich glaube, es wird wahrscheinlich auch noch ein,
Jürgen: sorry, hier kommt nichts mehr, im Feed landen vermutlich.
Dominik: Das machen wir aber remote.
Jürgen: Ja, deswegen ist das jetzt zwar das Ende, aber.
Philipp: Ja, aber ich sag mal, ich fände es jetzt auch fair, der, wenn wir sagen würden,
Philipp: du haust deine Ankündigungen rein, ich haue eine Ankündigung rein, für irgendwie Sachen.
Jürgen: Die Webseite wird online bleiben, die Social-Media-Kanäle werden online bleiben,
Jürgen: der Discord wird online bleiben, der Podcast, der wird so archiviert,
Jürgen: dass der weiter hörbar sein wird. Wir werden den Feed noch nutzen.
Dominik: Wenn es neue...
Jürgen: Wir werden den Feed nutzen, wenn es neue Projekte gibt, auf die wir aufmerksam
Jürgen: machen. Also den ganzen Schmonz.
Philipp: Ich sag mal, was wir vielleicht ausmachen, sind die Kommentarfunktionen von möglichen,
Philipp: Gewerkschaftswerben.
Dominik: Werbung.
Philipp: Ich kriege im Moment so viel Spam.
Jürgen: Ich muss eigentlich nur auf diesen einen Link filtern, der da immer wieder reingepostet
Jürgen: wird, aber ich habe mich einfach noch nicht drum gekümmert. Ich hatte so wenig Nerv dafür.
Dominik: Jetzt geht es erstmal mit einem Kilo auf große Reise.
Jürgen: Ey, da freue ich mich seit Wochen darauf.
Philipp: Ah, da steht es. Dann kann der Dominik sein eigenes Pudding ins Regal stellen.
Dominik: Der wird gegessen, Jonas.
Philipp: Andere Nagelpudding an die Wand.
Dominik: Es war mir eine Ehre, Jungs.
Philipp: Vielen, vielen Dank.
Jürgen: Ich mach jetzt mal, was mach ich denn zuerst aus? Ich spiel erst noch das Outro
Jürgen: und dann dreh ich den Stream aus.
Dominik: Das ist geil, wenn du so einen Dudelsack-Sound hättest für die letzte Folge.
Dominik: So richtig schön dramatisch.
Philipp: Wir haben noch Dudelsack in der Ausleihenfolge. Weißt du nicht mehr?
Dominik: Ja, aber hallo hier.
Jürgen: Das war nicht der Dudelsack.
Dominik: Die Hymne von Sealand.
Jürgen: Wo ist der? Der Dudelsack ist nicht mehr da.
Dominik: Die Hymne von Sealand wäre auch ein adäquates Ende.
Jürgen: Ich bin heute noch auf dem Newsletter-Verteiler von dem, der die Rechte der
Jürgen: an dem Dudelsatz-Saxon hatte.
Dominik: Nein, großartig.
Philipp: Ansonsten hört Schmerzenssache, hört Wurstjus und Käselinde,
Philipp: hört Entbehrliches, hört,
Philipp: Podcast-Blaus, verfolgt die NBA-Playoffs, da könnt ihr dann Dominik sehen. Dankeschön.
Philipp: Und natürlich wie immer, gute Nacht.
Jürgen: Ich hab schon lange nicht mehr von, ist es Josh, hört er noch?
Jürgen: Hört er noch? Ja, dann gute Nacht.
Philipp: Ja doch, ihr fragt doch immer wieder.
Dominik: Ich frag immer wieder.
Philipp: Jaja. Ich frag immer wieder. Ich spiele mit dem Theater.
Dominik: So ein Theater. Ja.
Philipp: Ja.
Jürgen: Ich glaube, jetzt kann ich, jetzt habe ich es verstanden, was da gerade passiert.
Philipp: Erzähl mir.
Jürgen: Ich glaube, dass sich hier einfach die Unterhaltung sehr auf das Gesagte bezieht,
Jürgen: dass da aber Leute in dem Kanal sind.
Dominik: Du sprichst vom Discord.
Jürgen: Ja, weil der Community-Kanal ist, dass da Leute im Kanal sind,
Jürgen: die gar nicht mitbekommen haben, dass sie einen Livestream parallel und deswegen
Jürgen: der Unterhaltung nicht an jeder Stelle folgen können.
Jürgen: Und deswegen fallen da so Sätze wie, das trägt jetzt nicht dazu so bei,
Jürgen: dass ich nicht verwirrt bin.
Philipp: Ja, verstehe. Ich schaue mal, vielleicht, falls das irgendwie alles richtig
Philipp: eingestellt ist, ich weiß nicht mehr, es ist so lange her, dass ich gestreamt
Philipp: habe, kann man das Video danach oder kann ich das Video danach runterladen?
Philipp: Und wenn alles total gut läuft, vielleicht kann ich ja die Audiospur,
Philipp: wenn sie sauber ist, drunterlegen und dann irgendwie auf YouTube archivieren.
Philipp: Mal gucken, wäre ja nett.
Dominik: Aber wenn wir eins gelernt haben
Dominik: über all die Folgen, dann einfach nie die Hoffnung aufgeben, Philipp.
Dominik: Egal wie unwahrscheinlich nicht es aussieht. Du kannst es schaffen.
Jürgen: Das Traurige ist, dass ich das Video nicht speichern konnte,
Jürgen: weil mein Festplattenplatz zu voll ist.
Philipp: Ja, ja, aber ich glaube, ich habe eingestellt, dass es dann als VOD auf Twitch verfügbar war.
Jürgen: Das war jetzt aber auch so eine spontane Aktion.
Dominik: Wenn man die letzte Aufnahme einfach nicht aufgenommen hätte.
Jürgen: Das stimmt.
Philipp: Aber dann haben es jetzt ein paar Leute auch geklickt.
Jürgen: 3 Minuten 19. 3 Minuten 19 ist ein bisschen kurz, oder?
Dominik: Es hat sich angefühlt wie 3 Minuten 19.
Jürgen: Also, ich drücke jetzt mal erst bei bei OBS auf Stop und dann bei Ultraschall auf Stop und dann.
Dominik: Schicken wir noch.
Jürgen: Alle in die Kamera. Oh, jetzt habe ich ein Live-Bild. Achso,
Jürgen: weil ich jetzt bei OBS bin. Ich bin so verwirrt mit so vielen Geräten. Ich werde, glaube ich.
Dominik: Kein so alter Mensch.
Jürgen: Kein guter Twitch-Streamer.
Philipp: Alle über 40 hier inzwischen.
Jürgen: Also, Feierabend jetzt.
Philipp: Tschüss.
Dominik: Ciao, Baba.
Dominik: Doch, tausend Sachbestätigungen.
Jürgen: Sind Sie wirklich sicher?
Dominik: Ja. Sind Sie wirklich sicher, dass Sie aufhören wollen?
Jürgen: Hier ist der Streamer-Modus das aktiviert. Erkennt der automatisch, wenn OBS läuft?
Philipp: Ja, der läuft schon, wenn der OBS recordet, dann fängt der nämlich auch an,
Philipp: sowas wie Passwort und sowas so standardmäßig zu ein.
Jürgen: Willst du es jetzt wirklich anzeigen? Stand da auch, ha, Punkt,
Jürgen: Punkt, Punkt, jetzt steht da Holzmichel.
Dominik: Krass. Okay.
Jürgen: Das hätte ich jetzt vielleicht, nur die Aufnahme läuft noch,
Jürgen: das hätte ich vielleicht nicht sagen sollen.
Dominik: So, was sind jetzt schöne Worte zum Aus, die Famous Last Words?
Dominik: Ich muss jetzt auch mal aufs Klo.
Philipp: Gute Nacht, Josch.
Dominik: Gute Nacht, Josch.
Philipp: Ich gebe offen zu, dass mein ein komplettes Wissen aus diesem Bereich,
Philipp: aus einem lustigen Taschenbuch ist.
Dominik: Das haben wir auch schon lange nicht mehr gehört.
Philipp: Und gute Nacht all unserem Nachwuchs inzwischen.
Jürgen: Kinder, geht ihr in das Bett? Hallo, es ist schon drei Stunden später als vorhin.
Jürgen: Ihr müsst bestimmt im Bett sein.
Dominik: Hallo, Anna ist doch schon 28, wenn sie das hier hört.
Jürgen: Irgendwann kommt einfach der Moment, wo man auf...