Jürgen kriegt schon Falten vor lauter Barguck.
Ich hatte schon Falten vorher.
Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen.
Ihre Umgangsformen von Reddit und ihren Humor ...
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit,
die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Willkommen bei ACH, dem Triumphirat
für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Was ist dem noch hinzuzufügen?
Das Geräusch am Schluss ist ein Sprungbrett.
Der Audiomensch, der uns das gemacht hat,
heißt Philipp, was immer zu Verwechslungen führt.
Das ist sehr verwirrend.
Wir haben die dritte Folge und schon ein Intro.
Was für eins.
Was wir nicht haben, ist ein schmissigen Eingangs-Satz,
der uns alle vorstellt und elegant zum Thema überleitet.
Guten Abend, guten Tag und wie auch immer.
Ich sagte, was wir nicht haben.
Das war gemein.
Ich will seit Jahrentag auswendig können,
was Jim Carrey sagt bei der Truman Show.
Falls wir uns nicht mehr sehen, guten Abend, guten Tag.
Guten Abend, guten Abend, gute Nacht.
War das nicht das, was er sagt?
Wahrscheinlich kann ich es seit Jahrhunderten auswählen.
Ich glaube tatsächlich, dass er das ziemlich so sagt.
Ja, na?
Wie geht's euch?
Ach ...
Ach, was?
Mir ging's nicht gut.
Dann haben wir zwei Folgen A aufgenommen.
Und jetzt geht's mit Folgen B.
Das ist so geil, wie ich darüber lachen muss.
Wenn man sagt, mir ging's nicht gut, tut mir leid.
Das erzeugt von einer exzellenten Stimmung in der Truppe.
Seit du mir erzählt hast, dass es dir nicht gut ging,
geht's mir nicht.
Bin ich zutiefst amüsiert.
Man muss über das Leid anderer Menschen lachen können.
Das gehört dazu.
Dafür sind wir hier.
Das ist ein guter Aufschlag für das nächste Thema.
Ich weiß nicht, was ihr erwartet,
aber wir haben uns thematisch eingegroovt.
Wir schauen mal, wo's uns heute hinführt.
Wir fangen mal an.
Das ist einer dieser großen Füllsätze.
Das ist einer der unnötigsten Sätze, die es gibt.
Im Internet ist das Schönste.
Dieser Blogbeitrag erklärt euch, wie's geht.
Da stellen sich mir die Nackenhaare auf.
Da gibt's mir Worte.
Ja, das stimmt.
Aber ist das noch eine Währung, die was wert ist heutzutage?
Nein, nur Aufmerksamkeit.
Also, pass mal auf.
Für jemanden, der frisch aus dem Gefängnis entlassen wird,
ist das Leben nicht gerade leicht.
Wohnung, Arbeit, Anschluss, das alles,
finden ehemalige Strafgefangene nur sehr schwer.
Das gilt heute noch genauso wie im Jahr 1890.
Aus diesem Grund wird damals in bierseliger Stimmung
am Dresden der Schnurrbadile in Berlin
so etwas wie der erste Berufsverband für Ex-Knackis gegründet.
Kurzer Hinweis.
Wären Kneipenahme dir heute wieder geil wär?
Oder schon wieder so, die Hipster, was haben sie da wieder?
Ich würd fast wetten, dass es das gibt.
Shoutout zu, sagt man heutzutage, oder?
Shoutout an Markus Rehmann, einen ehemaligen Kollegen von uns.
Der hat nämlich ein Craftbier
zusammen mit Freunden in die Welt gebracht.
Als wir auf dem 33C3 waren, der Jürgen und ich,
hab ich also halb Hamburg nach diesem Bier abgesucht.
Und unter anderem ...
Eigentlich gab's das direkt vor der Tür.
Aber das ist eine komplett andere Geschichte.
Aber unter anderem waren wir auch im Galopper des Jahres.
Was ist denn der galopperste?
So viel zum Thema hippe Sehnekneipen.
Das fand ich einfach nur noch hervorragend.
Weil der Galopper des Jahres ist tatsächlich was ...
Ich bin alt.
In einer anderen Folge hab ich schon verraten, wann ich geboren bin.
Jetzt kann ich auch das Jahr verraten.
Ich bin ja schon 1981 geboren.
Das war der Galopper des Jahres, was komplett vor die Hunde ging.
Und was war das?
Na ja, halt ein Rennpferd.
Ich dachte, weil die Sportschau immer so Fußball ...
Nein, das ist tatsächlich was,
worüber heutzutage nicht mehr berichtet wird.
Früher, so 80er-Jahre, Anfang 90er, wurde das noch.
Und Galopper des Jahres, hipper Name, super, toll.
Sie dürfen weitermachen, Herr Kraut.
Ihr habt ordentlich vom Thema abgelenkt.
Wir sind in der Schnurrbadil in Berlin.
Wir haben einen Verband für Ex-Knackis gegründet,
der Reichsverein ehemaliger Strafgefangener.
Man spricht auch vom ersten sogenannten Ringverein.
Ich weiß nicht, sagt euch das was, nur um abzuklopfen,
ob ihr eine Ahnung habt, welche Richtung es nehmen wird?
Nein, 0,0.
Das mit dem Ring hat zwei Bedeutungen.
So viel kann ich schon mal erklären.
Der eine ist so was wie der Männlichkeitsritus
zur Stärkung der Körperkraft.
Zum anderen, weil die Mitglieder, um sich gegenseitig zu erkennen,
sind die anderen immer zum Hintergrund.
Zitat eines der Gründungsväter.
Denn die Armut war sehr groß und jeder musste wissen,
wie er langkommt.
Aus der Armut ist die Situation gekommen mit dem Verein.
So, und dann war es voll das unwichtige Zitat eigentlich.
Tut mir sehr leid.
Für mich klingt das ein klein bisschen ...
Also sollte das Ganze ein bisschen ins Dubiose absteigen,
hat das mit dem Ring und dieser Zugehörigkeit
fast schon so was von so einer schlagenden Bürschenschaft.
Vielleicht heute so eine Biker-Gang.
Das ist eine gute Richtung auf jeden Fall.
Ohne zu viel zu verraten zu wollen, genau da geht es hin.
In ihrer Satzung halten die Knastbrüder fest,
dass sie fortan ein anständiges Leben führen wollen.
Ohne Verbrechen, ohne Raufen und vor allem,
ohne auf den Boden zu spucken.
Nobile Ziele.
Das muss man mal in seine Satzung schreiben.
Schon mal keine Asiaten.
Wow!
Was denn?
Das Thema hatten die Tage erst.
Ich bin einmal in meinem Leben in Asien gewesen.
Das war am Hongkonger Flughafen auf dem Weg nach Neuseeland.
Am Hongkonger Flughafen ist es ungefähr so,
als wenn du irgendwo in New York oder in Berlin bist.
Die gleichen Geschäfte, du kannst ständig kaufen.
Du kannst was man an internationalen Städten kaufen kann.
Der einzige Unterschied ist, dass überall Schilder sind,
bitte nicht auf den Boden spucken.
Das ist tatsächlich noch was, was in vielen asiatischen Ländern
nicht so viel passiert ist.
Ich sag mal, hier schmeißen viele Leute ihre Kippe auf den Boden.
Genau, jeder hat irgendwelche Nachteile.
Okay.
Die sind also bodenfixiert.
Wer sich nicht daran hält, wird aus dem Ringverein geworfen.
Das ist insofern schlimm, als dass die Vereinsmitglieder
sich in dem Verein gegenseitig regelmäßig Jobs zuschanzen.
Hauptsächlich kommen die Männer in der Gastronomie unter.
In Kneipen spüren sie Gläser, schenken Getränke aus
oder halten die Ordnung aufrecht.
Und Rockerbanden haben ja auch ein bisschen so Verflechtung.
Genau, und jeder, der schon mal irgendwie vorbestraft ist,
ist halt auch einfach nicht so leicht in der Bank,
irgendwie an den Schalter zu kommen.
Also als Arbeit.
Mal aus Interesse hat man damals, ich sag mal,
wenn man jetzt so richtig klischemäßig danach geht,
wenn du sagst, ja, das sind Leute, die sind,
ich sag jetzt mal, so Klischeebiker,
die sind stark tätowiert und denen zieht man das schon an.
Die können ja allein optisch schon gar nicht mehr in der Bank.
Hat man damals irgendwas gehabt, woran man gesehen hat
oder womit sich die Leute identifiziert haben,
die mal im Knast waren?
Du meinst doch was wie Knast-Tattoos.
Ja, oder irgendwas, wo man gesagt hat,
Mensch, daran erkennt man jemand, der im Knast war.
Was vielleicht auch so ein bewusstes Ding ist, dass man es trägt.
Aber ich glaube tatsächlich, dass das nichts ist,
was eine Gesellschaft jemanden gibt, sondern was du aus Stolz trägst,
was die sind, sind die Karte, sag ich jetzt mal, tun.
Die Russen, zum Beispiel, die Triaden,
die machen Tattoos entsprechend einfach pro Mord oder pro Knast.
Ja, oder was auch immer.
Aber in Deutschland wüsste ich das tatsächlich nicht, dass du da reingekommen hast.
Ich glaube, dass es tatsächlich in der Zeit schon üblich war,
dass du so was, wenn du dich vorgestellt hast,
nach einem polizeilichen Führungszeugnis und so gefragt wurde
und dass jemand so eine Art Leumund hatte.
Dass man, ah ja, okay, kennst du den und der kennt den und der kennt den.
Aber ich habe leider keinen Job in der Fabrik.
Okay, okay.
So, wir sind, ähm, in welchem Jahr? Immer noch 1890?
Ein Jahr später folgt der Eintrag ins offizielle Vereinsregister von Berlin.
Und gerade einmal acht Jahre später
schließen sich die zwölf in der Stadt existierenden Vereine
zum Dachverband Ring Berlin zusammen.
Zwölf? Zwölf.
Wow, okay.
Gibt viele Ex-Knackis. Hoffentlich.
Naja, gut, aber das finde ich gar nicht so erstaunlich,
dass das so viele sind,
sondern dass die wirklich anscheinend sehr viele
davon dann auch tatsächlich Mitglied im Verein werden.
Genau, aber ich glaube, viele konnten einfach,
blieb einfach nix anderes wirklich so.
Standen gesellschaftlich und auf vielen Ebenen mit dem Rücken zur Wand.
Und, ja, was passiert logischerweise,
wenn sich dann viele solche Vereine zusammenschließen?
Es geht mit den eigentlich ehrenvollen Werten dezent bergab.
Mit Namen wie Kavalier Fritze und Juwelier Paul
sammeln sich in dem Dachverein immer mehr ernsthaft zwielichtige Gestalten.
Juwelier Fritz ist super.
Und die sehen überhaupt gar keinen Grund darin,
ihr Leben von vor der Einbuchtung in irgendeiner Weise zu hinterfragen.
Von Zuhälterrei bis Schutzgelderpressung
kennt man bald keine Grenzen mehr.
Im Gegenteil, da die Vereine ihren Mitgliedern
mit Anzeiterwissen, Einbruchswerkzeugen oder Alibis aushelfen,
befürchtet sich das kriminelle Element dieser Zeit fleißig gegenseitig.
Jetzt haben wir einen großen Sprung gemacht,
gerade eben noch alles total entgegen.
Jetzt ist selbstverständlich, dass Sie alle verbrechen.
Herzlich willkommen beim Einbruch e.V. Hier ist Ihre Brechstange.
Wir geben Ihnen Tipps für die reichsten Leute der Stadtwohnen.
Und ansonsten vielen Dank für Ihren Mitgliedsbeitrag.
Hier ist Ihr Ausweis.
Das ist wie ein bisschen so, wenn du durch Hollywood fährst
und die Musik triffst, oder?
Ja, aber dann bereite ich den Typ noch,
welcher welche Sicherheitsvorkehrungen getroffen hat,
welche Alarmadlaken installiert und wie man die am besten ausmacht.
Es gab auch eine Zeit lang eine Website,
die tatsächlich nur die Abwesenheitsnotizen aus Facebook ausgelesen hat.
Also wenn jemand geschrieben hat,
up to Hawaii for two weeks,
so ungefähr the dog will take care of the house,
dann hat das quasi das ausgelesen
Einbruch, Stahl, Recommendations gegeben.
Interessant, in welchen Ecken des Netzes du unterwegs bist.
Es tun sich heute Abgründe auf.
Okay, also wir sind noch immer jetzt ungefähr 1900.
Und das sind die goldenen Zeiten für Verbrecherssündikate.
Die Geschäfte florieren und regelmäßige große Bälle und Galas
sichern den Einfluss bis in die höchsten Gesellschaftsschichten,
etwa auch in die Führungsregel der Polizei.
Man leistet sich sogar einen eigenen Pressesprecher.
Den Romanautor Dr. Arthur Landsberger.
Oh Gott.
Das ist schon echt ein Zeichen, dass es läuft,
wenn du deinen eigenen Pressesprecher dir gönnst.
Vor allem, wie schlimm das doch eigentlich ist.
Du bist meinetwegen echt geläutert im Knast, kommst raus,
die einzige Möglichkeit für dich, gehst in diesen Verein.
Vielleicht ging es doch als Telewäsche hier hin mit einbrechen.
Ich wollte doch eigentlich nicht mehr.
Nix, du bist dabei.
Das Schöne ist, der Pressesprecher ist quasi von außen.
Er ist tatsächlich Bestsellerautor
und verschweckert mit den Ulstein-Brüdern.
Also im Buchgeschäft.
Ulstein ist Verlag.
Ulstein ist Verlag, ein wichtiges Tier.
Und eine funny story über den Landsberger.
Er war wohl nicht der Allertreueste.
Und so kam es an Silvester 1908 dazu,
dass seine Ehefrau von Liebeskummer geplagt
aus dem Fenster eines Hotelzimmers am Potsdamer Platz springt.
Oh.
Ich hoffe, es war kein Tier involviert.
Bisher war es noch nicht der funny Teil der Story.
Sie ist leicht begleitet und stürzt drei Stockwege dem Tod entgegen,
bis sie von einem Christbaum gebremst wird
und tatsächlich den Selbstmordversuch deswegen überlebt.
Sehr schön.
Eine Weihnachtswunde.
Die Ehe wird geschieden.
Das ist alles, was ich dazu noch hier stehen habe.
Und der Landsberger kommt später noch mal.
Die ist nicht fremd.
Die ist schon verseht.
Am 12. Januar 1900 erblickt Adolf Leib das Licht der Welt.
Und kurz darauf auch die anziehende Dunkelheit der Unterwelt.
Eine Frage.
Wurde ihr bekannt für Leibesertüchtigungen?
Pst.
So ähnlich.
Schnell sammelt er ein paar Vorstrafen wegen Diebstahl,
Bandendiebstahl und Körperverletzung.
Beste Voraussetzungen also, um erst im Knast
und anschließend in einem der Ringverbände zu landen.
Yeah, und los geht's.
Adolf tritt dem Geselligkeitsklub immer treu 1919 e.V. bei.
Geselligkeitsklub?
Ich will einen Verein heute noch gründen, der Geselligkeitsklub heißt.
Wir sollten später noch mal die Liste der Vereinsnamen
aus dieser Zeit durchgehen.
Ich glaube, ich werde ersticken vor Lachkern.
Das allein ist schon echt sehr nett.
Die Wachs-Schnurrbart-Brüder.
Aus den Statuten des Vereins.
Der Zweck des Vereins soll erreicht werden.
Erstens, durch Förderung der Freundschaft und Geselligkeit
unter den Mitgliedern.
Hört, hört!
Zweitens, durch Unterstützung im Krankheits- und besonderen Notfällen.
Hört, hört!
Drittens, durch Unterstützung im Todesfalle.
Hört, hört!
Drittens, durch Unterstützung im Todesfalle.
Hört, hört!
Drittens, durch Unterstützung im Todesfalle.
Hört, hört!
Drittens, durch Unterstützung im Todesfalle.
Hört, hört!
Drittens, durch Unterstützung im Todesfalle.
Hört, hört!
Drittens, durch Unterstützung im Todesfalle.
Hört, hört!
Drittens, durch Unterstützung im Todesfalle.
Hört, hört!
Drittens, durch Unterstützung im Todesfalle.
Hört, hört!
Ich mache jetzt Folgendes. Bis zur nächsten Folge werde ich
meine 1,5-jährigen Tochter das als Gute-Nacht-Lied vorsingen
und warten, was meine Frau dazu sagt.
Und das ist der Gradmesser davon.
Das ist der Grasmesser.
Meine Damen und Herren, er hat es im Podcast versprochen.
Er muss es durchziehen.
Ich habe noch ein Zitat von dem Landsberger.
Das Vereinsleben unterscheidet sich in nichts von dem
eines Männergesangs oder Kriegervereins.
Und die hier folgenden Statuten beweisen es.
Das hat er in die Zeitung geschrieben.
Ihr erinnert euch an die Gesellschafts-Gesellschaftsstatuten.
Was ich wahnsinnig geil finde, wenn es einen Männergesangsverein gibt,
der so ...
Wir gehen uns prügen,
ziehen euch auf die Straße in die Kneipe und hauen den Fischereisangsverein
dann aufs Maul.
Soll ich dir verraten, dass in den Reihen der immer Treuen
einige Mitglieder von dem Männergesangsverein Nord
hieß er, dabei waren?
Ich möchte bitte, dass die Acapeller ein Lied singen,
während sie geprügelt wird.
Wir schauen uns später die Wikipedia-Liste
mit den Namen der Ringvereine an.
Vielleicht können wir dich noch weiter erheitern.
Also im Großen und Ganzen geiler Typ, dieser Landsberger.
Ein Großteil der Presse und der Öffentlichkeit sympathisiert
aber trotzdem mit den schwer zerbeulten Hanseaten.
Unter diesem öffentlichen Druck
verbietet sogar der Polizeichef die Ringvereine.
Hm, sehr doof.
Jetzt macht er sich aber für die Angeklagten bezahlt,
Mitglied in einem solchen Ringverein zu sein.
Denn im Büro des legendären Star-Anwalts Dr. Dr. Erich Frei
tauchen am Silvestertag 1928 acht Kässe Fürstinnen auf,
darunter auch Aktienmietse Hulda Spindler,
die Frau des immer Treuen Vorstands.
Hulda?
Was für ein geiler weiblicher Vorname.
Hulda.
Ich frage mich aber auch,
wie sie zu dem Spitznamen Aktienmietse gekommen ist.
Mit geklautem Schmuck
überreden die Damen den Juristen, den Fall zu übernehmen.
Oh Gott.
Er willigt ein.
Was auch sonst.
Und weil der besondere Umstände besondere Maßnahmen erfordern,
engagiert er außerdem seinen schärfsten Konkurrenten
Dr. Max Alzberg.
Er engagiert ihn auch gleich, damit er keine Konkurrenz macht.
Ja, und damit er eben noch quasi...
Noch hilft sogar.
Jetzt haben wir die zwei wohl besten Strafverteidiger ihrer Zeit vor Gericht.
Die treten tatsächlich auch nur dieses eine Mal
und nur für die 5 Tage der Hauptverhandlung zusammen vor Gericht auf.
Ein historischer Moment, möchte ich sagen.
Ich hoffe, Sie machen Zaubertricks.
Das kann man tatsächlich so umschreiben,
denn Sie sind auch ein bisschen exzentrisch.
Alzberg zum Beispiel lässt sich regelmäßig...
Das wird auch ekel.
Er hat das böse Wort gesagt.
Alzberg lässt sich beispielsweise regelmäßig
im Rolls-Royce-Forstgericht chauffieren,
um Richter und Mandanten vom Staat weg zu beeindrucken.
Und frei hat stattdessen das Monokl
als wertvolles Werkzeug vor Gericht für sich entdeckt.
Zitat Berliner Tageblatt.
Der Verteidiger, der in dem großen Diebsprozess fungiert,
trägt ein Monokl.
Er benutzt es als Beweismittel und rhetorische Wendung.
Er schämt es scharf ein,
wenn er dem Staatsanwalt etwas Energisches zu sagen hat.
Er lässt es im bewegten Moment pathetisch aus dem Auge fallen.
Das sieht sich sehr vornehm an.
Aber als Beweismittel...
Na ja, das war, glaube ich, eher so rhetorisch gemeint.
Wie Monokl beweist es.
Monokl des Beweisens.
Sachkenntnis plus 7.
Genau so in der Art läuft jetzt auch der Prozess.
Mit rhetorischer Schärfe,
denen die Maurer und Zimmerer nichts entgegenzusetzen haben,
bewegen die beiden Stahrenwälder die Zeugen einen nach dem anderen.
Nach dem anderen, nach dem anderen, nach dem anderen.
Neben den vielen Widersprüchen in den Reihen der Zeugen
steht außerdem die Behauptung im Raum,
dass die bereits abgegebenen Teilgeständnisse
der Immertreu-Brüder von der Polizei erfoltert worden waren.
Also... Puh.
Ihr seht, wie das läuft.
Der Grundpfeiler von Ardors Verteidigung ist die Aussage,
dass er schuldig ist, eigentlich nur habe Stellen
in der Polizei ausliefern wollen.
Ich und meine 149 Freunde.
Mit Pistolen und Messern.
Und waren nur ganz zufällig in der Gegend.
Es tut mir leid,
aber Knochenbrecheratz ist ein ehrbarer Mann.
Wohlan?
Wer in der Prozess läuft, stirbt jetzt auch noch Emil Malchin.
Wer hat aufgepasst?
Wegen der Lungenentzündung im Krankenhaus?
Nein. Das war der, der ursprünglich das Messer abgekriegt hat.
Der hat noch gelebt, bis dahin.
Der liegt jetzt während der Prozess läuft seinen Verletzungen.
Was natürlich weiter dazu beiträgt,
dass die Sympathien langsam wieder in Richtung der Verbrecher wandern.
Seid ihr so gespannt?
Der tut nur so!
Viele der Zeugen können sich auch plötzlich an nichts mehr erinnern.
Und Wink, Wink.
Auch in den Reihen der Polizei ist Vergesslichkeit plötzlich nicht mehr selten.
Wow!
Seinen Höhepunkt erreicht der Prozess aber, als dem Anwalt Frei
während der Verhandlung sein Pelzmantel gestohlen wird.
Und dann irgendwo bei den Mauern auftauchte.
So ähnlich.
Frei?
Also, ich meine, der Frei ist ja offensichtlich ein heller Kopf.
Er greift die Sache mit dem Pelzmantel auf
und erhebt die immer Treuen, damit endgültig zu heiligen, indem er sagt,
Sehen Sie, Herr Richter, solche Diebstähle würden nicht vorkommen,
wenn man die Vereinsbrüder wieder gewährt hätte.
Sie haben solche Dinge verhindert.
Ach, das ist mal eine so richtig geile Argumentation.
Moment, also, ich verteidige Leute, die sich zusammenschließen,
die vorhin im Knast waren, dass sie keine Verbrecher sein können,
weil sie verhindert haben, dass Anwälten vor Gericht
der Pelzmantel geklaut wird.
Aber der ist doch weg.
Das ist doch total schlussig.
Aber der ist doch weg.
Der Pelzmantel wäre nicht passiert, wenn die aufgepasst hätten.
Genau.
Die nicht verzuchten Orte und suchen Sorgen auf den Pfarr.
Ach, so, weil die gerade in Untersuchungshaft sind.
Genau, deswegen sind diese Verbrecher-Vereide so wichtig.
Okay.
Ihr habt vielleicht zwischen den Zeilen rausgehört.
Der ganze Prozess und auch das Urteil ist eine Farce.
Muskeladolf wird tatsächlich aber wegen Landfriedensbruch
zu zehn Monaten auf Bewährung verdonnert.
Mollenalbert erhält fünf Monate, alle anderen werden freigesprochen.
Knochenbrecheratze wurde freigesprochen, yo!
Die Körperverletzung mit Todesfolge ist vom Tisch, weil niemand sagen kann,
wer weh in geschlagen, gestochen oder beschossen hat.
Fuck, eh niemand, niemand.
Es ist die größte Schlägerei in der deutschen Geschichte,
die es jemals so gegeben hat in der Form.
Nein.
Und das Einzige ist zwei Verurteilungen wegen Landfriedensbruch.
Nur um das hier festzuhalten.
Außerdem wird das Vereinsverbot nach dem Prozess wieder aufgehoben.
Nur gerichtfertigt.
Moment, Moment.
Also wurde vorher beschlossen, dass der Verein verboten wird?
Genau, vor dem Prozess, unter dem Druck der Öffentlichkeit.
Und bei dem Prozess sind jetzt Leute aus dem Verein angeklagt.
Die werden dann aber entweder zu geringen Strafen
oder komplett freigesprochen.
Und als Logik davon wird der Verein wieder erlaubt.
Sie haben ja nichts Unrechtliches getan,
wie das Gericht bewiesen hat.
Die meisten waren ja vollkommen unschuldig.
Das wird ja klar sein.
Also Vereine zu verbieten wegen so ein bisschen Landfriedensbruch
haben wir ein bisschen weit gesprungen.
Ist ja ungerecht.
Wir sind schließlich in einem Rechtsstaat.
Natürlich.
Ja, haben wir uns jetzt darauf geeinigt.
Jetzt sind wir alle auf der gleichen Seite.
Okay.
Bis Adolf Leib 1934 letztendlich von der Gestapo
als Berufsverbrecher verhaftet wird
und von der Bildfläche vermutlich in ein KZ, was genau ist,
weiß man nicht, verschwindet,
hatte er noch ein paar erfüllte Jahre vor sich.
Er singt zusammen mit Marlene Dietrich
in seinem Stammlokal der Mullergritze.
Moment!
Was?
Er singt zusammen mit Marlene Dietrich
in seinem Stammlokal der Mullergritze.
Wow!
Der schmeißt Galas und Bälle.
Da würdest du dich ganz schön umschauen.
Er empfiehlt sich außerdem als Berater,
also empfiehlt sich mit großem Nachdruck
als Berater und als Inspirationsquelle
für den 1931 gedrehten Film M,
Eine Stadt sucht einen Mörder.
Oh!
Aber das ist sehr schlecht, weil da geht es ja um einen Kindermörder.
Aber da tun sich ja alle zusammen, sogar die Verbrecher.
Aber er ist Inspiration für was?
Da kommen ja sehr viele Verbrecher in dem Film auch vor.
Aber er ist nicht die Inspiration für den Kindermörder?
Nein, er ist jetzt nicht der.
Nein, aber er drängt sich geradezu auf,
dass die Verbrecher in dem Film nicht in falschem Licht erscheinen zu lassen.
Die kommen hier voll gut weg in den Film.
Man könnte auch anders sagen.
Den habe ich in der Tat noch nie gesehen.
Das lohnt sich.
Wir machen mal einen Filmabend. Wir haben jetzt schon zwei Filme.
Was ist der andere?
Hallo, der Pesthauch des Bösen.
Habt ihr den schon vergessen?
Mit Goldfirb.
Auch sonst ist Muskeladolf recht aktiv im Drogen, Erpressungseinbruchs
und im Allgemeinen Gnovengeschäft.
Für Landsberger sieht es nach 1933 schlecht aus.
Unglücklicherweise ist er nicht nur Nazi-Gegner,
sondern auch noch Jude.
Oh Gott.
Und so werden nach der Machtergreifung der Nazis
erst mal seine Bücher verbrannt.
Und dafür nimmt er sich dann im Oktober an seinem Schreibtisch das Leben.
Dr. Dr. Erich Frei erhält am Heiligabend des Jahres 1929
ein Paket mit einem Pelzmantel.
Die beiliegende Nachricht sagt, ehrlich verloren,
ehrlich erworben, Aktienmiete.
Are you shitting me?
Was?
Traumfrau.
Also, ich meine, das war ganz offensichtlich alles gestellt
mit dem Pelzmantel.
Das würde heutzutage immer noch genauso funktionieren.
Dass er seinen Pelzmantel wieder bekommen hat.
Ich finde es voll abstritt.
Aber das ist ein so schönes Ende für die Geschichte.
Der hat seinen Pelzmantel wieder.
Happy End. Ich freue mich so.
Kurz darauf kommen die Nazis an, die Macht und...
Hallo, Happy End.
Okay. So, wir gehen jetzt alle noch ein Aal essen, würde ich sagen.
Ich mag kein Aal. So ein Räucheral.
Na, kannst du ja als Kampfwerkzeug benutzen.
Okay.
Gegen wen? Ich bin nur so friedfertig.
Wir finden hier sicherlich ein paar Zimmerleute irgendwo.
Oder Maure.
Das wäre mal eine geile Zeitungsannose.
Sie könnten eigentlich...
Wir würden ein Konzept machen.
Wir geben lustige Zeitungsannosen auf.
Suche Ganofen, um ihnen mit einem Aal zu verdreschen.
Das sollten wir ausarbeiten.
Das ist ein schönes Marketingkonzept für unsere Podcastfolgen.
Das wäre auch eine schöne Partnerbörsenanzeige.
Genau. Für jede Folge machen wir in irgendeiner Zeitungskleinanzeige...
Oh, schön!
...Suchen Zimmerleute und Maurer für Schlägerei mit allen.
Sehr schön.
Das sollten wir tun.
Dominik, du bist unser Marketingbeauftragter.
Du weißt, was du zu tun hast.
Und alle anderen, die es bisher ausgehalten haben, erst mal vielen Dank.
Ich weiß echt nicht, warum ihr das tut.
Aber es wäre sehr schön, wenn ihr auch beim nächsten Mal wieder reinhört.
Gut. Als kleinen Bonus-Content am Schluss noch...
Einen herzlichen Dank an eigentlich das ganze Sendezentrum...
...und alle, die am 33C3 beteiligt waren.
Vor allem die Podcast-Partner.
Genau. Partinnen.
Da haben wir uns praktisch kennengelernt.
Und so ist dieser Podcast ins Leben.
Die haben uns den ganzen Scheiß eingebrockt.
Das deklarierst du jetzt als Bonus-Content?
Ja!
Und jetzt als besonderes Schmankerl noch Danksagungen.
Moment. Und jetzt als Premium-Content.
Jetzt noch Werbung.
Jetzt kommt noch der Spendenaufruf.
So, ich mach dann mal aus.
Nein, bitte nicht.
So, Kinder, jetzt mal wieder absteigen die Leute.
Und geht euch mal wieder richtig ehrlich Schlägern.
Wie war das immer bei Löwenzahn?
Ihr seid ja immer noch dran.
Ich bin mir nicht sicher.
Ich glaube, ich will noch ein Bier.
Hahaha!