So, hallo, wir sind Ach, das Triumph Virat für historisch angehauchte Humorvermittlung.
Das sind im Einzelnen Jürgen.
Der Dominik.
Und der Philipp.
So, und wir wollen euch heute etwas über Geschichte erzählen.
Stimmt?
Ach echt?
Oh, ah, uuuh.
Ach.
Genau, eigentlich müsstet ihr jetzt an dieser Stelle ein Intro hören, aber da, boah, Leute,
wenn wir dann mal unsere Patreon-Kampagne am Laufen haben, dann können wir da vielleicht
nochmal drüber reden.
Oh, neuer Rekord, weniger als Minute und schon Patreon-Event.
Ne, ne, ich glaub, das ging tatsächlich schon schneller.
Ich bin nicht überzeugt.
Sollen wir erklären, wie es läuft oder meint ihr, das finden die Leute schon raus?
Ich glaub, für die erste Folge ist es doch ganz gut, das mal zu erklären.
Also, ich hab mir ein Stück Geschichte, genau das eine Stück deutsche Geschichte, es geht
schon los, ey.
Ich sollte vielleicht ein bisschen Bier trinken, um ein bisschen lockerer zu werden für so
einen ersten Podcast.
Das Schlimme beim Jürgen ist, dass es keine Nervosität ist, sondern einfach diese überquellende
Freude, die er empfindet.
Jürgen hat sich ein Stück deutsche Geschichte herausgesucht, das aufgrund humoristischer
Eigenschaften oder einer lustigen Geschichte hervorsticht, wogegen wir beide gar keine
Ahnung davon haben, um was es geht oder was passiert.
Es hieß, es gäbe Pizza und Bier.
Das hast du sehr schön gesagt.
Ich hoffe, ich werde der hohen Erwartung gerecht.
Und vielleicht fangen wir auch einfach mal an.
Wollt ihr noch irgendjemanden grüßen, bevor es losgeht?
Ich hab keine Erwartung.
So, wir haben den Point of No Return erreicht.
Alles, was jetzt kommt, kann nicht mehr zurückgenommen werden.
Das ist übrigens ein schöner Slogan.
So, am 6.
April 1945 um 20.30 Uhr gehen Captainleutnant Karl Adolf, Adolf, es geht schon los, Karl
Adolf Schlitt und 50 Mann Besatzung an Bord von U-1206.
Das ist ein U-Boot.
Das kommt jetzt gleich im nächsten Satz.
Ich bin mir sicher.
Der zweite Weltkrieg ist schon fast vorbei, als das Nazi-U-Boot an einem bewölkten Abend
von Christian Sand aus im See sticht.
Es ist der erste Einsatz des 27-jährigen Schlitt als U-Boot-Kommandant.
Wir fahren nach Malle.
Ich weiß nicht, ob du weißt, wo Christian Sand ist, aber...
Da ist noch verdammt viel.
Das ist sehr weit nach Malle.
Nach acht Tagen Auf- und Untersee ganz nahe der schottischen Küste kommt es dann, wie
es kommen muss.
Loch Ness.
Ich sehe ihn.
Ich sehe ihn erwartungsfrohe Gesichter.
Schlitt sagt zu seinem leitenden Ingenieur, Eli, also leitender Ingenieur, Eli, ich gehe
mal einen braunen Stern schießen.
Ich weiß nicht, was ich geiler finde.
Eli, so männliche U-Boot-Fahrer.
Lily.
Ich gehe mal kurz einen braunen Stern schießen.
Ich habe das jetzt nur aus dramaturgischen Gründen zweimal gesagt.
Er geht kacken.
Okay.
Aber das ist vielleicht auch einfach Seeverraschung.
Ich weiß nicht, ich kenne mich da nicht so aus.
Ich war nicht beim Militär.
Ich kenne mich da nicht so aus.
Jetzt ist es knapp 60 Meter unter dem Meeresspiegel gar nicht so einfach, einen braunen Stern
zu schießen.
Hinter einer U-Boot-Toilette steckt jede Menge ausgefeilte Technik.
Die Danken, die ich mir noch nie gemacht habe, erstens U-Boot kacken.
Das ist sehr gut, Dominik.
Das ist sehr gut, dass du dir doch keine Gedanken gemacht hast, weil jetzt kann ich dir richtig
etwas beibringen.
Ja, danke.
Deshalb hole ich zum besseren Verständnis vielleicht einfach mal kurz aus.
Während man zu Wikingers Zeiten einfach mit einem Tau in der Hand über die Rehlingen
experimentierte, wussten schon die Segler im 17.
Jahrhundert um die Vorzüge eines ordentlichen Donnerbalkens.
Sie hatten vorne am Bug kleine Boxen, auf die man sich setzen und seine Notdrufe verrichten
konnte.
Diese waren so intelligent konstruiert, dass der normale Wellengang die Funktion einer
Spülung erfüllte.
Tricky für das 17.
Jahrhundert.
Könnte ich bitte ein animiertes Gift davon haben?
Ich bin fast sicher, das gibt es schon.
I need that.
Die beruhigende Nachricht.
Heute dürfen Fäkalien auf hoher See übrigens nur, also tatsächlich auf hoher See abgelassen
werden.
Also das heißt mindestens 12 Seemeilen vor der Küste.
Das finde ich eigentlich schon mal ziemlich beruhigend.
So, jetzt wenn ich auf die nächste Seite komme.
Darf ich zwischendurch Fragen stellen?
Hast du dich gemeldet?
Wie viel ist ein Seemeiler in echten Meilen?
Hast du das jetzt ernsthaft mich gefragt?
Bitte.
Können wir das später noch googeln?
So oder so.
Auf einem U-Boot herrschen diesbezüglich natürlich besondere Bedingungen.
Zum einen ist der Wasserdruck ein echtes Problem für alles, was du über Bord kippen willst.
Zum anderen musst du dir gut überlegen, ob du lieber Gewicht einsparst und die Schoße
direkt ins Meer pustest.
Oder ob dir dann das Risiko zur Hohe ist, dass ein paar Klopapierfetzen und Kackebröckchen
deine Position verraten.
Oder schlimmer noch, der ganze Scheißapparat verstopft.
Tatsächlich haben die Deutschen schon recht früh Klopapier erfunden, dass ich bei Kontakt
mit Wasser rasend schnell auflöst.
Ich stelle mir gerade die Forschungsabteilung noch für vor.
Sir, wir haben den Durchbruch.
Wir haben es geschafft.
Gott, wir haben den Durchbruch.
Was haben Sie erreicht?
Haben Sie eine neue Waffe erfunden?
Nein, viel besser.
Wir haben dieses Stück Klopapier erfunden.
Was tut es?
Vergiftet es Leute?
Schaffen wir es damit die Weltherrschaft anzureißen?
Nein, es löst sich auf.
Rufen Sie sofort den Führer an.
Ich stelle mir gerade die Jagdaufruf der Oktober vor.
Nur mit dem Clou, dass quasi das feindliche U-Boot entdeckt wird, weil Klopapier aufsteigt.
Da wurde geschissen.
Drei Torpedos auf 12 Uhr.
Ich sehe ein Exkrement.
Und gibt es ein Exkrement so nah?
Kein Exkrement.
Was ich mich eigentlich frage ist, wo ist dieses Klopapier heute?
Ich meine, wenn Sie das 1945 schon erfunden haben, was ist daraus geworden?
Wie geil wäre es eigentlich auf einer Party, wenn du Klopapier hinhängen würdest, was sich
bei Kontakt mit Flüssigkeit auflöst?
Keine Ahnung.
Es gibt ja auch Menschen, die vielleicht ein bisschen, ne?
Leichte Flüssigkeit.
Ich lese dann mal weiter.
Wir sollten mal weitermachen.
Ihr seht, das Thema ist kompliziert.
Der Logos auf dem britischen 1.
Weltkriegs-U-Boot in der Klasse E war, sorry, aber das muss jetzt sein, so beschissen, dass
der Kapitän der HMS E35 lieber nachts zum Scheißen auftauchte, als seinen Männern die komplizierte
Bedienung der Bordtoilette zuzumuten.
Das hatte immerhin den Vorteil, dass die Bordklos als zusätzliche Vorratslage benutzt
werden konnten.
Was ihr nicht sehen könnt, ne?
Übrigens, ich habe zu jedem Absatz ungefähr drei Fußnoten.
Ich kann das alles hier so belegen.
Die moderne Variante wäre, den ganzen Scheiß in einen Tank zu sammeln und entweder im Hafen
abzupumpen oder in sicheren Gefilden mit großem Druck aus dem U-Boot zu jagen.
Das Druckproblem löst man dabei über ein ausgetüfteltes Pressluft- und Ventilsystem.
So in etwa hat es beispielsweise die US Navy im zweiten Weltkrieg gemacht.
In ihrer Klasse SU-Booten, so überliefert es die allwissende Internet-Enzyklopädie,
soll die Bedienung der Toilette so kompliziert gewesen sein, dass man dafür fast einen Ingenieur
benötigt haben soll.
Ich sehe, ihr geplatzt gleich.
Ich bin.
Unglaubiges Staunen.
Gibt es ein Studium dafür?
Auch das ist eine sehr gute Vorlage.
Ich, es tut mir leid.
Es tut mir leid.
Ich bin das Studium gerasselt.
Wegen was denn?
Drittversuch.
Das Fach.
Dieses Scheißfach.
So, also ihr soll fast einen Ingenieur benötigt haben.
Und dann war da noch das komplizierte Pumpen- und Ventilsystem auf U 1206, für dessen Bedienung
man tatsächlich einen eigens ausgebildeten Spezialisten an Bord haben musste.
In einem Buch von Jochen Brennecke über deutsche U-Boote ist das wie folgt beschrieben.
Im Prinzip funktioniert diese neue Einrichtung denkbar einfach.
Unter dem üblichen Trichter wurde lediglich ein druckfester Kasten angebracht, der dadurch
besondere Sperrschieber geöffnet, geschlossen und vor allem nach einem sinnreichen Verriegelungssystem
mit Pressluft ausgesucht werden kann, um den außenstehenden Unterwasserdruck in größeren
Tiefen zu überwinden.
Eigentlich überhaupt kein Problem, ne?
Sinnreich.
Andere Quellen beschreiben es jetzt ein System aus Kammern und einer Druckschleuse und vielen
Ventilen, die in der richtigen Reihenfolge betätigt werden müssen.
Merkt euch das?
Lag da ein Handbuch aus oder muss man das auswendig wissen?
Kommt noch.
Es gab tatsächlich, wie ich schon sagte, ausgebildete Spezialisten, es gab aber auch diverse Handbücher.
Und der Spezialist war da daneben und hatte dich beraten.
Ja, das Problem war beim Handbuch, die hatten es auf ein neues Papier gedruckt, das sich
beim Kontakt mit Wasser.
Denkfehler, Denkfehler.
Ich sehe, ihr habt schon eine grobe Ahnung davon, was eventuell passieren könnte.
So.
Dieser vermeintlich große Durchbruch in Sachen Tiefsee-Toilette kam also mit einem Preis.
Denn, Zitat, schon bei der Erprobung zeigte sich, dass nicht jeder Seemann damit fertig
wird.
Ich frage mich, wie genau das ausgesehen hat.
Bei der Erprobung haben wir festgestellt, es kann einfach nicht jeder spüren.
Wenn du mal eine öffentliche Toilette gesehen hast.
Ah, da lang ist der Bahnhof.
Unter Schlitz-Kommando gibt es deshalb den Heizer Moebius, der eine anspruchsvolle Zusatzausbildung
für die Bedienung des stillen Örtchens genossen hat.
Schlitt jedoch entschied sich an jedem Apriltag die Sache ohne professionelle Unterstützung
durchzuziehen.
Ein Trophgänger.
Schließlich hat er das in höchst unverständlichem Marine Deutsch verfasste Scheiß aus Bedienungspapier
gelesen.
Zwei Mal sogar.
Und der Krieg war eh schon verloren.
Na ja, 1945, da war nicht mehr viel mit dem Krieg zu gewinnen.
Also, ihr erinnert euch, L.I., ich gehe mal einen braunen Scherren schießen.
Der Satz ging weiter mit, lassen sie den Moebius ruhig auf der Wache.
Und auf Nachfrage vom L.I., ob er sich denn da auch sicher sei, antwortet er nur, L.I.,
sehe ich danach raus, als ob ich das Pulver nicht erfinden könnte.
Das ist ein super Satz, um zu kacken zu gehen.
Sagt ich jetzt immer, wenn ich im Büro dann mal so, hey Leute, ich werde jetzt mal das
Pulver erfinden.
Ich frage mich, ob das die Origin Story von Super Mario ist.
Der Klempner.
Klempner durchs Rohr, zack, plötzlich Mushroom Kingdom.
Da ist vielleicht was dran.
Darauf antwortet der L.I., das wollte ich damit nicht gesagt haben.
Ich meinte nur, weil wir unsere WC-Akademiker dafür haben, das Ding nach der Benutzung zu
bedienen.
Also das Schöne, das Beruhigende ist, benutzen darf man es alleine, aber eben danach nicht,
ihr wisst schon, bedienen.
Ich nehme mal gerade einen Schluck.
Ihr redet ihr ruhig weiter.
Traumjob.
Sieh ich jetzt nicht so, also ich verstehe mir das vor allem in der Neuzeit vor, wo dann
alles in E-Learnings gepackt wird.
In Videolinerix, hm, schön.
Ich frage mich auch, ob der kacke Ingenieur dann quasi daneben steht.
Die Frage ist eigentlich, ob er vielleicht der einzige war an Bord, der die Prüfung bestanden
hat.
Ob das jeder, ob das Zwangsausbildung war und dann aber nur die besten der besten tatsächlich
auch dann hier ist ihre Urkunde.
Die besten der besten, Sir.
Sie können spielen.
Was mich tatsächlich auch interessieren würde, wenn ich noch ganz kurz, wann geht man denn
so auf die Toilette?
Morgens, da ist der permanent daneben.
Zehn Matrosen hintereinander kacken.
Nee, noch schön ist eigentlich, wenn man sich überlegt, oh ja, wenn einer verletzt
ist, dann müssen ja keine Ahnung, drei andere auch Torpedos abschießen können für den
Notfall.
Torpedos abschießen ist auch ein schöner Begriff.
Was, wenn der eine Typ krank oder verletzt ist?
Wir können nicht starten.
Jetzt ist halt die Frage, wie wichtig ist so ein Heizer?
Kann der den ganzen Tag auf dem Klo stehen, wenn da mal einer Durchfall hat oder muss
man tatsächlich auch ein bisschen heizen an so einem Schiff?
So, jetzt weiß ich wieder zu wenig über U-Boote, aber vermutlich war das die Art, wie
man das fortbewegt hat.
Keine Ahnung.
Es gibt U-Boote.
Reddit, unnötiges Wissen, neulich gelesen, es gibt U-Boot Klassen, die 30 Jahre unter
Wasser bleiben können.
Aber bitte fahren Sie fort.
Wir halten fest, der leitende Ingenieur meldete zumindest Bedenken an.
Aber was soll bei einem Schiss in lebischem 60 Metern Tiefe schon groß schiefgehen?
Schlitt machte er sich also auf dem Locus bequem.
Liest mehrere 3-4 Wochen alte Zeitungen, setzt einen Haufen in die Hightech-Turbo-Toilette
und kriegt anschließend die Hebel und Ventile nicht so bedient, dass der Haufen Druck beschleunigt
ins Meer entschwindet.
Der LI hatte so etwas in der Art schon geahnt und entgegen der anders lautenden Anweisungen
des Kommandanten vorsorglich schon mal den ausgebildeten Spülfachmann Möbius herbeigerufen.
Als der aber endlich auftaucht, hat Schlitt bereits alles nur Denkliche probiert, um seinen
Schiss von Bord zu torpedieren.
Vergeblich.
Dann hat er nicht alles probiert.
Nicht alles.
Ich würde ja gerne noch weitere Fragen stellen.
Ich bin so gespannt, dass es weitergeht.
Möbius freilich weiß, welcher Hebel für die Öffnung der äußeren Ventile zuständig
ist, was er jedoch übersehen hat.
Das innere Ventil ist nicht geschlossen.
Statt also die ganze Schoße nach draußen zu buxieren, sorgt er mit einem gekonnten Griff
dafür, dass der Inhalt des Kacketanks auf einer oberschenkeldicken Hochdruckmeereswelle
ins Innere des Kloakabuffes zurückgespielt wird.
In 60 Metern Tiefe herrscht ein Wasserdruck von etwa 6 kg pro Quadratzentimeter.
Das ist jetzt gar nicht mal so wahnsinnig viel.
Ein Kercher zum Vergleich kann schon locker mal das 400-fache an Druck machen.
Aber der Druck reicht locker, um jeglichen Versuch entgegen der kacke Salzwasserwelle
das äußere Ventil zu schließen, scheitern zu lassen.
Ist das alles, was du dazu sagen möchtest?
Das eindringende Wasser lässt das U1206, Zitat, wie einen Stein nach unten sacken und
schlussendlich sogar den Meeresboden touchieren.
Aber so schnell geben die tollkühnen Untersee-Männer natürlich nicht auf.
Unterdessen ist schon ein braunes Licht, statt Rotlicht, die Sondersignal für solche Fälle.
Möbius wird immer wieder vom eindringenden Wasser zurückgedrängt.
Mittlerweile liegt das Vehikel bei 100 Metern Tiefe.
Der Li, der sich in der Geschichte ja bereits durch besondere Weitsicht hervorgetan hat,
schaltet auch jetzt wieder schnell.
Ohne einen Befehl abzuwarten ordnete er an, das U-Boot in Seerohrtiefe zu bringen.
Seerohrtiefe, er hat mich schon verstanden.
Seerohr.
Seerohrtiefe zu bringen.
Sein Plan?
Bei dem geringeren Wasserdruck knapp unter dem Meeresspiegel soll es doch möglich
sein das Ventil ein für alle Mal zu schließen.
Da ist ja auch selber der Borschreff.
Da ist also dieser Li ist mir tatsächlich der heimliche Held in der Geschichte, wenn es
denn sowas gibt wie ein Held.
Wir wissen ja noch nicht wie es ausgeht.
Doch es dringt immer mehr Wasser ins Innere von U-1206.
Um schneller aufzutauchen, feuert die Mannschaft alle 16 Torpedos in den Ohren ab.
Aber nicht den Entscheidenden.
So, jetzt kommt die dramatische Wendung.
Dabei treffen sie Loch Ness.
Als ob das noch nicht genug wäre.
Derweil macht sich eine unangenehme Benommenheit in Schlitzkopfbreite.
Ihm wird schwindelig.
Auch beobachtet er, wie seine Crewmitglieder anfangen zu husten, zu würgen und zu japsen.
Er ist immerhin ein 27-jähriger Captain mit ordentlich Erfahrung auf seinem ersten Ansatz.
Er weiß sofort was los ist.
Du auch?
Naja, ist das nicht wie du als Taucher zu schnell hochsaust?
Uh, gute Theorie.
Die Tiefsee-Krankheit.
Ne, wie nennt man die so?
Nein.
Ein eklatander Konstruktionsfehler zeigt hier sein hässliches Gesicht.
Wer hätte beim Bau eines übermodernen 00s auch ahnen können, dass Wasser durch den
Locus ins Innere des U-Boots gelangen könnte?
Die Konstrukteure von U-1206 jedenfalls nicht.
Sonst hätten sie wohl kaum die Schiffsbatterien ziemlich direkt unter dem Scheißhaus angebracht.
Man sitzt warm und bequem.
Witzige Sache bei so einer Batterie.
Kommt die darin und erhält eine Säure mit Wasser in Kontakt, entsteht Chlorgas.
Na super.
So, wollt ihr einen kurzen Einschub zum Thema Chlorgas?
Ist nicht so ganz gesund.
Ich hab im Chemieunterricht mal direkt dran gerochen.
Ich hab das im ersten Weltkrieg als Kampfstoff eingesetzt worden.
Sehr gut.
Mein nächster Satz.
Chlorgas, das ist das Zeug, mit dem im ersten Weltkrieg die chemische Kriegsführung quasi
erfunden wurde.
Dominik kriegt ein Sternchen für überbordendes Geschichtswissen.
Aus Computerspielen?
Der war ich schon viel zu viel.
Zitat wasistwas.de.
Bei der belgischen Stadt Ypern setzen deutsche Truppen schließlich Chlorgas ein.
Es wurde aus Flaschen verströmt, nicht in Granaten abgeschossen.
Im ersten Weltkrieg standen sich die Soldaten noch in Schützengräben gegenüber.
Weil das Chlorgas aber schwerer ist als Luft, wabert es in die französischen Stellungen
und tötete dort etwa 5000 Menschen und verletzte rund 10.000.
Chlorgas reizt die Atemwege sehr stark und greift die Lunge an, was schließlich zum Tod
führt.
Was über den ersten Weltkrieg?
Es gibt ein wasistwas über alles.
Und was mich aber für mehr gewundert hat, es gibt wasistwas.de.
Denkt mal drüber nach.
Und ich mache hier Podcasts, ich könnte auf wasistwas.de sein.
Oder um es mal kurz zu sagen, Chlorgas will man nicht in seinem U-Boot kommen.
Nein, den will man nicht.
Sehe ich jetzt in meinem Leben Chlorgas.
Der Kommandant ist sich des Ernstes der Lage bewusst.
Anblasen, Eli, anblasen!
So, das ist der Befehl für auftauchen.
Raus aus dem Boot, egal was da oben los ist.
Ihr erinnert euch vielleicht, als ich euch am Anfang erzählt habe, wir sind 1945, es
ist tatsächlich noch Krieg.
Also taucht U1206 über Hustedt durch die letzten Meter noch nach oben auf und mit letzter Kraft
öffnet die Crew die Luke.
Das absaugende Bläse springt an und befördert das giftige Chlorgas nach draußen.
Alle an Bord haben Schlitz-Toiletten-Missgriff überlebt.
Noch.
Da da da.
So kurz vor der schottischen Küste bleibt ein deutsches U-Boot freilich nicht lange unbemerkt.
Noch bevor die Mannschaft die Flugabwegerschützer besetzen kann, haben alle ihren Bomber das
Boot bereits unter Beschuss genommen.
Zwar erleidet das U1206 keinen direkten Treffer, der Bombenhagel geht aber so nahe runter,
dass es sofort schwer beschädigt und tauchunklar gemacht wird.
Ein Mann stirbt.
Ja, das ist jetzt die Schweigesekunde für diesen einen Mann.
Bist du sleep?
Hm?
Bist du sleep?
Der hält die Geschichte, der kann nicht so schnell starten.
Nein, der Li, tatsächlich ist das nicht überliefert.
Ob der Li jetzt dann noch...
Wir lesen mal weiter.
Schlitt gibt auf.
Alle Mann aus dem Boot.
Das ist das vernünftigste, was in der ganzen Geschichte bis zu diesem Zeitpunkt gemacht
wurde.
Ja, gut.
Außer auch zu tauchen war auch eine ganz gute Idee.
Ja, okay.
Er hat zwei gute Kommandos gegeben, so kann man es, glaube ich, zusammenfassen.
Ich finde, der Li hat auch deutlich mehr Lob verdient als Schlitt.
In Schlauchbooten redet sich die Besatzung des U 1206 an die schottische Küste.
Eines der Boote wird an die Stallküste gedrückt, wobei drei Crewmitglieder sterben.
Die 46 anderen, Schlitt inklusive, werden gefangen genommen.
Schlitt überlebt den Krieg, macht sich später als Landrat in Holstein einen Namen und stirbt
fast genau 64 Jahre nach seiner folgenschweren Darmentleerung am 7.
April 2009.
Bitte sag mir, dass er einen Sanitärfachan läuft.
Schlitt und Söhne.
Oh shit, Herr Schlitt.
So, war eine schöne Geschichte.
Ein bisschen traurig.
So deprimierend, aber ich weiß durchaus mehr als vorher.
Also es ist beängstigend, was man da auch tatsächlich so lernt.
Wollt ihr noch mehr über die Herausforderungen erfahren, mit denen der moderne Personenverkehr
in Sachen Abwasserinsorgen zu kämpfen hat?
Das ist eine Fangfrage.
Man müsste jetzt die Gesichter sehen.
So eine fassungslosigkeit.
Ich dachte, es wäre vorbei.
Willkommen beim Kacke-Pockpass.
Pupkars.
Vielen Dank, dass das Niveau auch mit eingeschaltet hat.
Du musst gleich in Folge 1 die Latte richtig auflegen.
Gestanksmarke setzen.
Wisst ihr beispielsweise, wie der Toiletteninhalt von Zügen entsorgt wird?
Früher mal einfach zwischen die Gleise.
Meistens wird das Zeug in Tanks gesammelt und in Bahnhöfen dann leergepumpt.
Das war aber nicht immer so.
Die 1920 erbaute Eisenbahnhochbrücke Hochdonn in Schleswig-Holstein ist mit gut 2 Kilometer
Länge die viertlängste Eisenbahnbrücke Deutschlands.
Sie gelangte zur nationaler Berühmtheit, als das Oberlandesgericht Schleswig 1992 der
Klage des Hochdonner Antiquitätenhändlers Dieter Schwohnrecht gab, der sich über seine
doch ziemlich beschissene Wohnlage beschwert hatte.
Die zur damaligen Zeit überwiegend mit Plumpskloß ausgestatteten Eisenbahnwaggons bescherten
ihm selbst bei schönstem Sommerwetter hin und wieder unangenehmen Niederschlag.
Das Flensburger Tagblatt nennt Schwohn einen wahrhaft betroffenen Bürger.
Von wie vielen Metern sprechen wir denn hier?
Also aus wie vielen Metern ist die Kacke auf ihn runtergefallen?
Das kann jetzt so hoch nicht sein, weil es muss ja erstmal…
Wir sprechen hier nicht von World Trade Center, hunderte Meter und es kommt so ein bisschen
was an, sondern…
Flatsch!
Genau, das ist eine Brücke hier über so ein bisschen Wasser, also du musst natürlich
eine gewisse Höhe erreichen und da stehen auch Häuser drunter, aber ich schätze jetzt
mal vielleicht so 20 Meter, 30 Meter.
Aber wenn so ein Stahlarbeiter quasi einen abseilt, dann ist dein Tag versaut.
Das kann schon mal ziemlich ins Auge gehen, würde ich sagen.
Mein Gott, ich bin blind!
Auch wenige Kilometer weiter in Osteröhnfeld sah die Lage nicht besser aus.
Zitat Elfriede Pahl.
Wenn hier jemand herzieht, dann weiß er, worauf er sich einlässt.
Weiter berichtet sie von lustig tanzenden Toilettenpapierfahnen, die von der Brücke
niedergingen.
Wenn das Papier nicht schon, naja, gebraucht wäre, könnte direkt etwas Karnevalsstimmung
entstehen.
Papa, Papa, ist dein Umzug ist Karneval?
Jaja, mein Sohn!
Das war nicht in der Schweiz, das war so in…
Er ist ein Tourist.
Ach so, ich sehe schon, aber die Elfriede hat es wenigstens mit Humor genommen.
Eine würdevolle Frau.
Die multimediale Berichterstattung erreichte ihren Höhepunkt als Margarete Schreinemagers
das Thema in ihre Sendung aufgerissen.
Schwohn ließ sich bei dem TV-Termin zwar von seinem Anwalt vertreten, später aber, kurz
vor dem Prozess, gab er sich öffentlich Kampfeslustig.
Zitat.
Jetzt geht's los, jetzt machen wir ernst.
Und über die bei der Bundesbahn, sagte er, die seien arrogante, sture Hunde und für
die Mercedes S-Klasse machen sie extra Autozüge bereit und hier scheißen sie einen praktisch
über den Kopf weg.
Also ich, Moment ganz kurz, zur Einordnung.
Das spielt quasi noch 90er Jahre des vergangenen Jahrhunderts.
Wenn Margarete Schreinemagers am Start ist.
Jetzt wurde 1992 die Klage verhandelt, der Klage recht gegeben.
Ja, das ist ja Wahnsinn.
Ja, aber ich kenne tatsächlich auch noch in Zügen, dass da steht, nicht gehen, wenn
du im Bahnhof bist.
Das Gericht verurteilte die Bahn schlussendlich dazu, innerhalb von fünf Jahren auf geschlossenen
Toilettensysteme umzurüsten.
Nach Ablauf der Gnadenfrist im Jahr 2000 waren aber längst noch nicht alle Züge umgebaut.
Und so mussten.
Aber ein Mann hat gehofft, dass es langweite so bleibt.
Das war der örtliche Regenschirmverkäufer nach dem Umsatz seines Lebens.
Ihr müsst euch ja auch mal vorstellen, dass es könnte auch durchaus sein, dass Schlitt
noch mit einem dieser Züge gefahren ist.
2000.
So, nur um das Scheiß, das war mein Leben, um das zeitlich einzuordnen.
Also, im Jahr 2000 waren längst nicht alle Züge umgerüstet und so mussten Schaffner
dafür sorgen, dass während der Überfahrt über die genannte Hochbrücke niemand auf
dem Töpfchen saß.
Würde ich sehen.
Koten Sie?
Koten Sie etwa?
Ich habe gesagt, koten Sie nicht.
So ein richtiger Scheißjob.
Ein Glück, dass wir uns seitdem schon ordentlich weiterentwickelt haben.
Stand März 2016 gibt es nur noch läppische rund 200 Regionalzüge, die mit Clubsclos ausgestattet
durch die Republik dümpelt.
Schön, oder?
Sind fast keine mehr.
Ich hoffe, dass die ja nicht irgendwo fix eingesetzt sind, wo man sich mal drauf einstellt,
sondern dass die so völlig zufällig in Deutschland in der Gegend rumwechseln, dass du nie sicher
sein kannst, dass nicht doch mal ein bisschen was passiert.
Ja, ich finde das bemerkenswert.
Aber weißt du, wo die fahren?
Gibt es eine Liebhaber-Website?
Falls tatsächlich irgendjemand außer uns das hören sollte, das wäre mal tatsächlich
eine interessante Information, die man mal so nachgoochen könnte.
Gibt es auch so Fußballstadien-Hopper und Achterbahnen-Hopper, Menschen, die quasi alles
mit den Clubsclos spotten.
Das ist ein Schwierigkeits-Hobby.
Ja, aber vielleicht werden so, es war noch mal in den so 80er, 90er Jahren, war das total
in Züge zu fotografieren.
Das heißt, auch in andere Länder zu reisen und da zu fotografieren, wie ein Zug vorbeifährt.
Dass du sagst, oh von dem Modell habe ich schon ein Foto hier und vielleicht wäre es ja ein
dezidiertes Ziel, nur Züge zu fotografieren, die so Clubsclos haben.
Du weißt, ich glaube dir alles, aber irgendwie kann ich mir nicht glauben, dass du es jemals
innen warst.
So, reicht es euch schon?
Nein.
Nein, komm, das Niveau ist noch zu hoch.
Von deiner Scheiße kann ich nicht sagen.
Sehr schön.
Habt ihr schon mal von Blue Ice gehört?
Ich kenne einen Song von Frank Sinatra.
Wenn es da jetzt zum Scheißen geht, dann in den Szenen.
In Flugzeugen ist es technisch und das finde ich eigentlich ganz gut.
Nicht möglich, Toiletten während des Flugs einfach rauszulehnen.
Durchatmen.
Aber, und das finde ich jetzt weniger gut, es kommt trotzdem immer wieder zu Lecks, bei
denen eine Mischung aus chemischen Desinfektionsmitteln und Fäkalien über Bord geht.
Das Zeug sickert langsam aus dem Flugzeug, friert in einem großen blauen Klumpen am Rumpf
und löst sich dann, wenn das Flugzeug schnell sinkt und der Rumpf sich dabei erhitzt.
Ist es ein Flugzeug?
Nein.
Ist es ein Vogel?
Nein.
Es ist Blue Ice.
Der Wachbegriff dafür lautet, dankeschön, Blue Ice.
Zwischen 1979 und 2003 gab es allein in den Vereinigten Staaten 27 dokumentierte Fälle
von Blue Ice-Niederschlägen.
Wie ich mich verletzte.
Dazu kommen wir.
Das habe ich jetzt nicht so detailliert aufgestellt.
Ich habe vielleicht noch ein paar…
Ihr Mann ist leider tot.
Wollen Sie wirklich wissen, wo der andere gestorben ist oder wollen Sie eine Änderung
als guten Mensch behalten?
In London wurde im Jahr 1971 das Dach der Essex Street Chapel in Kensington so schwer
durch blauen Niederschlag beschädigt, dass das ohnehin schon renovierungsbedürftige Gebäude
komplett abgerissen werden musste.
Im Jahr 2011 demoliert ein Eisklumpen in der Größe einer Orange das Dach eines Einfamilienhauses
im nordrhein-westfälischen Ratingen-Hösel.
Dafür habe ich leider keine Quelle gefunden, aber es steht so im Internet.
Ich glaube es jetzt.
Kein Mensch erfindet irgendwas, was Ratingen-Hösel in sich trägt.
Die Amerikanerin Kristi Rogy sagte 2015 in einem Interview zu Fox News.
Es war braun, es war überall, es ist an allem kleben geblieben.
Ja, Sintas Geburtstagsparty wurde sehr schnell ziemlich beschissen, als ein Flugzeug über
uns eine riesige Menge Fäkalien abließ, die sich dann über unseren Hinterhof verteiden.
Zum Glück waren wir gerade mit dem Kuchen fertig.
Aber schön finde ich auch, es ist braun, es ist überall.
Sie kommen aus dem Weltall.
Space Nazis, jetzt im Kino.
Die Kleine hat echt einen Sinn für Traumatikui.
So, ihr Interview war direkt hier.
Wahnsinn.
Ein Bildartikel aus dem Jahr 2012 titelt Urinbomb-Alarm über Deutschland.
Darin erzählt die 59-jährige Frau Erika Keil aus, Achtung, Nürnberg.
Oh.
Ich saß entspannt in unserem Wohnzimmer, plötzlich gab es einen riesigen Knall.
Ich dachte, unser Dach kommt runter.
Gott sei Dank waren wir alle gerade drin.
Es war nur mein Mann, der umgefallen ist.
Also in Nürnberg finde ich, die Einschläge kommen wirklich näher.
Doch selbst wenn in so einem Flugzeug alles dicht ist, kann Kacken an Bord eines Flugzeugs
unvorhersehbare Risiken bergen.
Wie die Daily Mail im März 2015 berichtet, hat ein unbekannter Passagier auf dem Flug
von London nach Dubai einen derart widerlichen Haufen in die Bordtoilette gesetzt, dass die
Maschine nach 30 Minuten in der Luft umkehren musste.
Respekt vor dieser Person.
Das ist echt eine Leistung.
Und ich finde es echt schade, dass das ein nach wie vor unbekannter Passagier war.
Ich würde dem gerne mal die Handschüttel aus weiter Ferne zuwinken.
So.
Ne, Handschütteln nicht.
Zitat Daily Mail.
Die Crew in der Kabine war nicht in der Lage, das Problem zu beheben.
Der Gestank wurde schlimmer und schlimmer und war für die Passagiere in der Nähe nicht
auszuhalten.
Das zwang die Maschine auf Höhe von Brüssel umzukehren und schlussendlich wieder in Heathrow
zu landen.
Da bist du halt der ultimative Held bei deinen ganzen männlichen Kumpels.
Ich habe, ich schau jetzt mal.
Was ich heute gemacht habe.
Das ist das Männliche, was ich jemals gehört habe.
Wolltest du nicht nach Dubai fliegen?
Ja.
Also das ist vor allem die einzige Story, die ich tatsächlich vorher kannte und ich habe
den Artikel ungelogen schon zehnmal weiter verteilt.
Das ist einer meiner Lieblingsartikel.
Vermutlich kam ich deswegen auch drauf.
So der ist mir irgendwann begegnet.
Das war auf Weiß tatsächlich.
Deswegen.
Ich wünsche auch so sehr, dass diese Geschichte einfach wahr ist.
Es gibt einen Stadtrat aus irgendeinem Londoner Vorrat, glaube ich, der mit an Bord der Maschine
war und dann ein Interview gegeben hat.
Ich glaube fest daran, dass die Geschichte weiß.
Es wäre auch schön, wenn es eine Kurzdokumentation gäbe und alle, die quasi auf dem Flug waren,
wie so Überlebende dargestellt werden.
So ganz dramatisch.
Ich kann nicht mehr reden.
Ich kann nicht mehr schlafen.
Ich kann nicht mehr auf die Toilette gehen.
Es ist einfach so viel.
Sie brauchen nicht mehr reden.
Das ist in Ordnung.
Das ist eine Sicherheit.
Streichel.
Aber was ich mich frage bei der Sache ist, fallen nicht genau für solche Dinge auch
diese Sauerstoffmasken von der Decke?
Ich frage mich vor allen Dingen auch, wie es also jetzt vielleicht in die Details und wir
sollten uns an der Stelle nicht aufhalten.
Aber ich kann nicht.
Der Gestank immer schlimmer und schlimmer werden.
Oder ich glaube, wenn sich das mal so fest setzt und dann in den Vorhängen so ein Teppich
und in den Jacken und in das.
Überleg mal, wenn der Typ mal irgendwo ein Date hat, also wegen mir.
Da musst du schon ein Flugzeug landen.
Hast du so gesundheitlich?
Ne, grad noch mal.
Da gibt es sicher auch so einen Begriff dafür, so was wie Mile High Club.
So einen habe ich noch.
Zitat News.de.
Während man sich über den Fäkalienregen aus Flugzeugen eher nicht freut, starren wir
bei anderem staunend an den Himmel.
Körbeausscheidungen von Astronauten entfalten ihre volle Pracht nämlich erst am Nachthimmel.
Angesammelte Fäkalien in der Raumstation ISS werden nämlich ab und an in die Weiten
des Alts entlassen.
In der Erdatmosphäre verglühen diese dann als leuchtende Sternschnuppen.
Scheiße bringt also doch Glück.
Das schöne finde ich, wenn du da oben sitzt und dir denkst, ihr könnt mich alle mal.
Ich scheiße auf euch.
Ich kacke euch auf den Kopf.
Und alle unten.
Oh, es leuchtet.
Ich stelle mir gerade vor allen Dingen dieses typische Liebespaar vor, in ihrem Cabrio auf
so einem Knutsch.
Die Sternschnuppen bewundern.
Mega, mega romantisch.
Schnitt ISS.
Der Russe hockt da.
Seid einab, denkt sich Holla die Weitfee.
Nächstes Mal nicht die Boden.
Würde ich jetzt in dem Flugzeug sitzen, ich würde rumdrehen.
So.
Es ist blöd als ISS, ne?
Ich drehe um.
Die internationale Raumstation musste evakuiert werden.
Jetzt könnte ich euch noch von eigenen anderen verdauungsbezogenen Weltraumthemen erzählen.
Zum Beispiel von der NASA Space Poop Challenge.
Ich kann euch erzählen, warum russische Astronauten in einen Busreifen pinkeln, bevor sie ins All
aufbrechen.
Ich kann euch erzählen, die Geschichte, als sich Alan Shepard, der erste Amerikaner im
Weltall, auf einem 15-Minuten-Flug total einnäste.
Oder wie Astronaut Gordon Cooper beinahe in der Atmosphäre verglüht wäre, weil sein
Urinbeutel defekt war.
Und dass Pippi in seinem Anzug die Elektronik beschädigt hatte.
Aber ich glaube, wir haben einfach genug.
Wie würde los?
Oh, Menu.
Hätte ich dir das jetzt wirklich alles noch hören wollen?
Na, ich hab's ja jetzt quasi erzählt.
So, alles, was ich jetzt noch auf meinem Zettel hier stehen hab, ist ein Link zu einer Seite,
auf der man ganz viele Synonyme für Kacken findet.
Das war sehr inspirierend.
Da stehen echt tolle Dinge drin.
Und dann noch hinzufügen, dass es ein Kackequartett gibt.
Ein Kackequartett?
Ja, so mit verschiedenen Eigenschaften und dann so ein bisschen wie früher mit den Autos,
so Autos, oh, ich hab mehr PS, oh, ich hab so was.
Es ist mehr dicht, nicht ganz so dicht.
Genau.
Mit Bröcken, ohne, schön.
Und lustigen Abbildungen.
Bitte?
Wie viele verschiedene Karten gibt's?
Wieviele Karten gibt's?
Das wird dann 64 sein.
64?
Oder?
Quartett sind 64 Karten.
Kannst du überlegen.
Die Eskimos haben doch irgendwie hier eine Trillion verschiedene Wörter für Schnee.
Das ist doch ein urbaner Mythos.
Aber es gibt doch mehr als 64 Arten von Kacke, oder?
Also, da kriege ich schon aus dem Stand 30 hin.
Aus dem Stand.
Also, im Sitzen.
Aus dem Stand, im Sitzen, in der Hocke.
Ich hätte noch ein paar Vorschläge für einen Episoden-Namen.
Die wunderbare Welt der Harvarie.
Oh shit, Herr Schlitt.
Kommt, wir spülen Schiffe versenken.
Spülen Schlitt, Schiffe versenken.
Oder braune Suppe für die braune Truppe.
Oh Gott.
Ihr dürft euch einen aussuchen.
Ich bin raus.
Ich habe meine Arbeit hiermit erledigt.
Ja.
Also, ich fand die Episode scheiße.
Ist ein guter Titel.
Ja, doch.
Ich fand die Episode scheiße.
Es war echt richtig, richtig schlecht.
So, wollen wir noch jemanden grüßen?
Den zum Beispiel, der uns die ganze Schose eingebrockt hat.
Warst das nicht du?
Nein.
Wir haben uns ja, es gibt ja eine Geschichte, wie wir uns kennengelernt haben.
Also, wir drei.
So, in der Konstellation, in der wir jetzt hier sitzen.
Willst du die geschönte Fassung erzählen?
Wie ist denn die nicht-geschönte Fassung?
Die passt dann wieder inhaltlich in die Folge heute rein.
Die ungeschönte Fassung.
Vielleicht starte ich auch einfach lieber auf diesen formschönen Ausknopf.
Ja, das biete mir auch die Gelegenheit, einen Schluck aus dieser wundervollen Flasche der
Brauerei OZ zu machen.
Danke, Jürgen.
Das war inspirierend, bildend und irgendwie verstörend.
Das alles zugleich.
Die perfekte Mischung.
Ich sehe schon, es hat keiner, hat irgendwie so einen illegenden Spruch zum Ende raus.
Vielleicht müssen wir wirklich einfach aufhören.
Vielen Dank fürs Zuhören und immer dran denken.
Shit happens everywhere.
Und immer schön abwischen.
Vielen Dank.