Soll's losgehen?
Äh, ja.
Echt jetzt?
Ja.
Ich bin so nervös.
Ha, jetzt hängt er noch einmal am Bier,
herrennt die Hand schon über dem Podcastgerät
und drückt den passenden Knopf.
Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen.
Ihre Umgangsformen von Reddit und ihren Humor ...
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit,
die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär doch mal.
Willkommen bei Ach, dem Triumphirat
für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Hallo, wir sind's.
War das nicht das, was auch die Schläger gesagt hatten?
Die Schläger?
Ja, bei dieser größten Schlägerei,
da hast du auch irgendwann gemeint, hallo, wir sind's.
Mag sein, dass ich das aus dramaturgischen Zwecken
in den Mund gelegt habe.
Es wäre auch schön, es gibt auch Famous Last Words.
Hallo, wir sind's.
Also, wir sind's.
Und wer ist wir?
Das ist zu meiner Rechten der Typ mit dem kaputten Mikrofon.
Das ist der Philipp.
Und noch viel weiter zu meiner Rechten,
natürlich nur rein physikalisch.
Das ist der Korrekte.
Das finde ich nicht in Ordnung.
Das finde ich nicht korrekt an.
Dominik, hallo.
Du hast das völlig missverstanden.
Ich möchte nur einen Mythos um diesen Gag stricken,
damit die Leute rausfinden wollen, was es damit auf sich hat.
Und dann bei iTunes landen, in den Kommentarspalten.
Und wenn sie schon mal da sind ...
Können sie eine Bewertung abgeben, über fünf Sterne, nicht wahr?
Ja, finde ich schon.
Kann man da vielleicht auch mehr Sterne vergeben?
Zwei mal fünf oder ...
Das wäre ein bisschen zu viel.
Zwei mal fünf oder ...
Das ist wie bei Spinal Tap auf elf von zehn.
Laufstärke.
Das von going to eleven.
Wir haben mit iTunes geredet, du kannst es auf sechs von fünf Sterne geben.
Ja.
Nee, genau, wir sind jetzt auf iTunes.
Das letzte Mal, als wir aufgenommen haben,
war das ja alles noch ein Projekt.
Wie war denn für euch die ersten zwei Wochen in der Öffentlichkeit?
Das ist mega aufgewacht.
Acht Jahre später hört jemand in diese Folge rein.
Ja. Wie inzwischen völlig rich and famous, mit eigenem Haus.
Nur von den Podcasts natürlich.
Und dann denkt er, was hat denn deine Folge vier, drei, zwei gesagt?
Ich sehe schon, ihr möchtet nicht darüber reden.
Mein Leben ist wesentlich besser als vorher.
Es war spannend, mitzuverfolgen, wie viele Downloads man kriegt.
Und dass wir in den deutschen Download-Charts bei den Podcasts ...
Mega kurz.
Für eine halbe Stunde mal irgendwie ...
Ich dachte, wir waren da. Super.
Wahnsinn. Bringt uns da wieder hin. Das Gefühl war unbeschreiblich.
Wink, wink.
Du adressierst dir gerade Leute, die dich schon hören.
Ach, Mist. Ich wusste, es ist irgendwo ein Denkfeder drin.
Was ich tun will, ich möchte nur von dem Moment,
wo ich anfangen muss, möglichst lang hinauszögern.
Du hast ein bisschen Angst.
Wir hatten so viel herrlichen Klamauk die letzten drei Folgen.
Heute bin ich mal gespannt.
Aber erklär doch mal kurz, was wir hier überhaupt tun.
Was wir hier überhaupt tun?
Ganz kurz.
Muss man in Folge vier noch erklären, was wir tun?
Du weißt doch, wer als erstes diese Folge hört,
der will doch auch wissen, worum es geht.
Es geht um ...
Wie fasst man das jetzt schön in Worte?
Es hat ja eigentlich unser Intro schon ganz schön gemacht.
Wir machen viel Klamauk, es geht ein bisschen um Geschichte,
aber eigentlich geht es darum, dass wir hier einen schönen Abend haben.
Wow, was für ein Elevator-Pitch.
Ich glaub, du fängst mal besser an.
Kann ich das noch mal rausschneiden?
Nein, nein, nein.
Nein, nein, nein, nein.
Ich möchte eigentlich nur den Anfang hinauszögern,
aber ich komm nicht drumrum.
Also, passt auf.
Kennt ihr jemanden, der in einer Karl-Peters-Straße wohnt?
Nein.
Das ist auffällig, ne? Ich kenn auch niemanden.
Ich werde euch jetzt erklären, warum das so ist.
Ergo gibt es niemanden, der in so einer Straße wohnt.
Eigentlich gibt es fast niemanden mehr, der in einer Karl-Peters-Straße wohnt.
Mehr. Früher gab es das.
Ich verstehe.
Klingt, als wäre jemand in Ungnade gefallen
oder aus heutiger Sicht nicht mehr so akzeptiert.
Karl Peters wird am 27. September 1856 in der Nähe von Lüneburg geboren.
Er ist das 8. von 11 Kindern des Pastors Johann und dessen Frau Elise.
Die gut bezahlte Pfarrerstelle des Vaters
und das wirtschaftliche Geschick der Mutter
werden für die Vaters ein insgesamt recht sorgenfreies Leben führen.
Ein großer Viehbestand und regelmäßige Abgaben der Gemeindemitglieder
leisten dazu ebenfalls einen entscheidenden Beitrag.
Das glaube ich dir jetzt einfach mal.
Das will ich auch hoffen.
Das nehme ich mal so hin.
Schon während seiner frühen Schulzeit
lernt der kleine Karl nicht nur das Rechnen, Schreiben und Lesen,
sondern von seinem Vater auch Latein und Grieche...
Griechisch.
Im Jahr 1870 kommt er auf die weiterführende Schule in Lüneburg
und damit ins Haus der sehr frommen Gastfamilie Hase.
Andachten und Tischgebet gehören hier zu den täglichen Ritualen.
Allerdings wussten die immer von nichts.
Die wussten von nichts. Die hießen ja Familie Hase.
Danke, dass du mir meinen Gag erklärt hast.
Witze werden immer lustiger, wenn man sie erklärt.
Wenn man sie erklärt.
Dominik hat gestern ein Video rumgeschickt,
das Produktvideo zu einem Spiel von Marc-Uwe Kling.
Habt ihr das angeguckt?
Ich hab's dir geschickt, ich hab's geguckt.
Das ist auch megawitzig, wenn sie den Witz erklären
und dann noch mal erklären.
Es bringt jetzt überhaupt nichts, dass ich das erzähle.
Die Audiospule ist kompletten 15-Minuten-Videos.
Wir schneiden das gerade mal kurz rein.
In seiner Gymnasiallzeit muss Karl lernen,
mit wenigen Mitteln auszukommen, woran der Tod seines Vaters
im Jahr 1872 nicht ganz unschuldig ist.
Aber er schlägt sich dank seines großen rhetorischen Talents wacker durch.
Ein Schulleiter, sagt er übelnd, sei ein kleiner Volkstribun.
Das find ich doch mal sehr nett, wenn das dein Rektor schon sagt.
Vor seinem Ableben setzt sich Vater Johann noch mit aller Kraft dafür ein,
dass der Junior auf die Klosterschule des Stifts Ilfeld im Harz kommt.
Gute Beziehungen zum Rektor erweisen sich hierbei als sehr vorteilhaft.
Um sein Taschengeld aufzubessern,
gibt Karl während seiner Schulzeit Nachhilfe.
Wenn der Rektor Bescheid weiß, muss er dabei Heimlichkeit walten lassen.
Denn die Klosterschule ist eine preußische Elite- und Adelsschule,
bei der Kinder von Dienern versorgt werden.
And you don't get Nachhilfe, when you go on an Elite-Schule.
Verstehe.
Im Jahr 1876 besteht Karl sein Abitur
und verbringt seine letzten drei Schultage im Klosterarrest
wegen ungebührlichen Benehems.
Weiß man, was sie getan hat?
Dieser Bänge steht hier noch.
Ich war ungebührliches Benehmen. Er war aufmüpfig, möchte ich mal sagen.
Das war jetzt nicht so arg spannend,
aber ich möchte, dass ihr euch diesen Karl jetzt vorstellt
und die ganze Geschichte über ihm im Hinterkopf behaltet.
Diesen frommen, ein bisschen aufmüpfigen, kleinen Volkstribun.
Es klingt, als würde das Ganze in eine völlig falsche Richtung gehen.
Nein, gar nicht.
Im Leben.
Weil er zwar sportlich und intelligent,
aber dummerweise auch kurzsichtig ist,
wird er bei der Musterung als bedingt tauglich eingestuft
und nicht zum Militärdienst eingezogen.
Er kann also, ohne überloszugehen, ins Studium.
In Göttingen, Tübingen und Berlin
studiert er in den folgenden Jahren Geschichte, Philosophie und Geografie.
So, er studiert jetzt dann ein paar Jahre.
Er kriegt auch ein Stipendium, weil er ja tatsächlich,
obwohl eigentlich aus einer reichen Familie stammt,
als sein Vater gestorben ist, und es gab ja auch viele Kinder,
sich dann selber versorgen musste.
Also, was macht man dann?
Man versucht neben dem Studium, ein bisschen Geld zu verdienen.
Er publiziert, was wahrscheinlich einfach so was ist,
wie Bücher schreiben.
Ich finde das immer sehr schwierig, wenn jemand mit Publizist...
Publizistischen?
Was ist denn heute los? Heute ist echt der Wunder.
Wobei jemand mit publizistischer Arbeit Geld verdient.
Weil er ist ja kein Autor.
Er könnte ja Korrektur lesen zum Beispiel.
Er könnte Korrektur lesen, ja.
Er könnte auch Verzeitungen schreiben,
er könnte auch Verleger sein, aber warum ist er dann nicht Verleger?
Er ist Publizist.
Unter anderem bringt er aber auch einen Roman heraus.
Wahrscheinlich ist er doch einfach Autor.
Er veröffentlicht unter dem Pseudonym C. Fels.
Und jetzt kommt hier gleich noch das Klugscheißerwissen.
Denn Lateinisch Petrus bedeutet der Fels.
Und weil der Peter heißt...
Clever. C. Fels.
In 1779 promovierte er in Berlin mit einer Arbeit
über den Frieden von Venedig.
Der junge Mann ist ganz schön unterwegs.
Frieden von Venedig, ihr wisst schon, das ist der Gang nach Canossa.
Anschließend besteht er seinen Oberlehrerexamen.
Eine Stelle als Gymnasiallehrer lehnt er jedoch ab.
Warum?
Er hat vielleicht andere Pläne.
Der feine Herz gar nicht nötig.
Okay.
Ein kleines bisschen musst du noch durchhalten,
aber ich habe noch eine Frage.
Was?
Gleich wird es spannend.
In den folgenden Jahren verbringt er bei seinem wohlhabenden
und frisch verwitweten Onkel Carl Engel in England.
Wo kommt jetzt der her?
Der Carl Engel aus England.
Ah, okay. Hör auf mal zu.
Ist gerade ein bisschen wie 5. Season von seiner Sitcom.
Jetzt führen wir noch einen verrückten Onkel ein.
Weil irgendwie unsere Ratings gehen langsam runter.
Der Schauspieler ist ja schon abgesprungen.
Jetzt müssen uns ein bisschen was einfallen.
Erfüllt man noch mal einen Onkel aus England.
Damit ihr das gut unterscheiden könnt,
weil die heißen ja beide Carl, wie ihr vielleicht gemerkt habt,
wenn ich Carl mit C sage, dann meine ich den Carl Peters.
Und wenn ich Carl mit K sage, dann meine ich den Carl ...
Alles klar.
In England mimt Carl in der High Society den vornehmenden Gentleman,
der eigentlich nur einer Pflicht nachgehen muss,
um zu nutzen. Denn der spielt nach dem Tee gerne Klavier
und braucht dafür ein Publikum.
Moment, der hält sich seine Verwandtschaft als Publikum.
Neffe ist das Wort, das du suchst?
Ja.
Der muss ja wirklich furchtbar gespielt haben.
Ist ein harter Job, aber jemand muss ihn machen.
Ja, wenn man reich ist, kann man auch Leute mit Musik quälen.
Den Rest seiner Zeit verbringt Peters unter anderem damit,
sich eingehend mit der Kolonialpolitik
im britischen Weltreich zu beschäftigen.
In mehreren Schriften hält Carl Peters in dieser Zeit fest,
dass Englands Wohlstand viel mit seiner offenen Weltpolitik zu tun habe
und dass der durchschnittliche Bewohner des Inselstaats
sehr viel mehr Nationalstolz und Selbstbewusstsein vorweisen kann
als der gemeine Deutsche.
Ja, kann er machen.
Wie wir wissen, hat sich auch nicht verändert.
Brexit hat kaum ...
... zu negativen Entwicklungen geführt in den Folgejahren.
Das ist für uns in der Geschichte völlig fremd.
Noch nie ist etwas Schlechtes durch Nationalstolz entstanden.
Wow!
Überhaupt auf der ganzen Welt.
Ich lasse das mal so stehen.
Jetzt geht es dem Onkel Carl in dieser Zeit nicht so gut.
Ihr habt schon gehört, seine Frau ist gerade gestorben.
Sein Klavier war verstimmt.
Seine neue Liebe war ein Dienstmännchen von ihm.
Die drängte stark aufs Heiraten.
Komisch, warum nur?
Weil er so gut Klavier spielt.
Das ist eine schwierige Situation für jemanden aus der Oberschicht.
Denn seine Neue ist natürlich nicht von seinem Stand.
Und 1882, am Tag der geplanten Hochzeit,
findet die Braut ihren Bräudigam letztendlich tot an einem Strickbaum.
Am Tag der geplanten Hochzeit.
Ich glaube, es war noch bevor sie geheiratet haben.
Das ist ein bisschen schlimm insgesamt.
Das wird nicht so schön.
Das wird sich wütend.
Das Happy End.
Carl Peters bleibt mit einem beachtlichen Vermögen und einigen Flausen.
Ich meine natürlich mit großen Ideen im Kopf zurück.
Eine seiner ersten, die Banai-Braut, wie er sie nennt,
mitsamt ihre Familie vor die Tür setzen.
Charmant!
So direkt.
Ich weiß nicht, ob noch am selben Tag, aber ziemlich unmittelbar.
Ich habe mal eine kurze Zwischenfrage.
Der hat sich jetzt quasi selber um die Ecke gebracht?
Ja, der Carl mit K.
Aber warum?
Er hätte doch einfach die Hochzeit abblasen können.
Ich weiß nicht, ob das der einzige Grund war.
Aber er war einfach eine schwierige Zeit für ihn.
Hat jemand gesagt, dass er scheiße spielt?
Vielleicht hat er auch sein eigenes Spiel nicht mehr ertragen.
Irgendwann kam vorbei mit einem Wachszylinder
und hat aufgezeichnet, was er tut.
Und er so, was, das spiele ich.
Oh mein Gott!
Und dann hat er sich mit einer Klavierseite erhängt.
Ja.
Was ist ein Wachszylinder?
Du weißt, was ein Grammophon ist?
Als Vorläufer gab es Wachszylinder.
Weil die lassen sich wieder beschreiben, im Gegensatz zu so Vinyl.
Du konntest früher nicht einfach mit dem iPhone aufnehmen,
wenn jemand Musik macht.
You gotta be kidding me.
Du konntest auch nicht jedes Mal eine Schallplatte kratzen.
Aber du konntest auf Wachs aufnehmen.
Ich muss mich sofort einlesen, wir brechen diesen Podcast ab.
Soll ich mal Pause machen?
Eine weitere seiner Ideen.
Kolonialisierung.
Hab ich gerade schon mal angeduldet.
Ich mach das jetzt allein.
Auch die Bandbreite seiner Ideen finde ich super.
Erst mal fliegst du aus dem Haus.
Und jetzt unterwerfe ich mal die ganzen Afrikaner.
Gemeinsam mit dem Amerikaner Stacey
schmiedet Peters sein erstes Kolonialprojekt.
Sein erstes.
Es kommen noch ein paar.
So viel sei schon mal verraten.
Als die beiden sich aber darüber uneinig sind,
unter welcher Flagge die zu kolonialisierenden
afrikanischen Gebiete stehen sollten, trennen sich ihre Wege wieder.
Voller Tatendrang kehrt Peters nach Deutschland zurück
und gründet die Gesellschaft für deutsche Kolonisation.
Und übernimmt auch gleich deren Vorsitz.
Kann man ja mal machen.
Mit einem Mitglied ist das auch nicht so schwer.
Brauchstest du damals auch schon 7 Mitglieder,
um einen Verein zu gründen?
Wenn du genug Geld hast, kannst du auch einfach mal ...
Der hat sich's abgeschaut.
Der Onkel hat sich Leute gehalten, die ihm beim Musikspiel zuschauen.
Der hat sich Leute gehalten, die ihm beim Vereinsgründen nicht reinreden.
Jetzt ist es ja so, wie ihr sicher wisst,
in der Zeit ist Deutschland noch nicht so groß vertreten
in Sachen Kolonialpolitik.
Der Rest der Welt aber eigentlich schon.
Belgien, England, alle schon ziemlich ...
Am Start.
Das war das Wort, das ich gesucht hab.
Aber es locken neue Absatzmärkte, Rohstoffquellen.
Und da lässt sich der Kalle nicht lange bitten.
Der Kalle.
Also lässt er sich von seiner eigenen Gesellschaft den Auftrag erteilen.
Und macht sich im November 1884 auf in Richtung Sansibar.
Eigentlich wollte er nach Marjonaland,
was ungefähr dem heutigen Symbawä entspricht,
um dort Land zu erwerben und Gold zu schürfen.
Aber unterwegs hat er dann doch irgendwie Zweifel,
dass genau dieser Landstrich eigentlich im Bereich von England,
von Englands Hoheit liegt.
Also schwenkt er spontan um nach Sansibar.
Und den Krieg mit England hat er jetzt dann doch noch gefürchtet.
Betonung auf noch.
Man legt sich vielleicht nicht gleich mit England an,
wenn man so gerade mit Kolonisierung anfängt.
Zitat.
Als ich mit meinen Gefährten 1884 nach Sansibar fuhr,
wollte die deutsche Regierung von einer Koloniegründung
in Ostafrika nichts wissen.
Und sie tat alles, was sie tun konnte, um solches zu verhindern.
Während sie die Sache doch keineswegs irgendetwas anging,
da kein Mensch, ich am wenigsten, sie ersucht hatte,
sich um unsere Unternehmung zu kümmern.
Weißt du, was jetzt richtig geil wäre,
wenn du jetzt so als Plot twist rausbringst?
Das war gar nicht damals, sondern das war vor zwei Jahren.
Genau.
Der Typ ist einfach völlig irre,
mit so einem Segelschiff und ein paar verrückten Leuten.
Und hat halt einfach genug Geld,
um den Spaß mitgemacht zu haben.
Ich besüdle hier jetzt.
Das stimmt, das wäre noch eine viel schönere Geschichte.
Ach Mist.
Jetzt habe ich noch mehr Zweifel, was meine heutige Story angeht.
Ich habe noch ein Zitat von ihm aus der Zeit.
Ich antwortete dem Fürsten Bismarck,
wenn er mir wieder einmal etwas abschlagen wolle,
so möge er gefälligst warten, bis ich ihm etwas gebeten habe.
Der gute Mann ist im direkten Kontakt mit Bismarck.
Bismarck Reichskanzler unter dem Kaiser Wilhelm,
der Erste.
Ich habe es mir extra aufgeschrieben, dass ich nicht blank dastehe.
Zu der Zeit ist es Kaiser Wilhelm, der Erste.
Die Frage ist tatsächlich, also er ist Deutscher, mit englischem Geld.
Und er fährt jetzt unter eigener Flagge nach Afrika.
Also die Frage ist ja doch gerechtfertigt.
Ich meine, ist es absurd an sich,
aber was haben die Deutschen, sich da einzumischen?
Weil er deutscher Staatsbürger ist.
Ich finde das eine sehr schöne Zusammenfassung.
Aber das ist ja der Grundgedanke der Kolonisierung.
Ich begründe jetzt im Klartext,
Peters will Afrika auf eigene Faust kolonialisieren,
ohne sich mit dem Kaiser rumärgern zu müssen.
Aber doch nicht für Deutschland?
Erst mal für sich.
Aber alleine mit so einer Kolonie
kommst du jetzt vielleicht auch unter Umständen in das ein oder andere Problem.
Wie hätte man gerne deutsche Bäckereiter auch am Start?
Also zu der Zeit...
Können Sie mir einen Metzger oder einen Bäcker her schicken?
Zu der Zeit nicht.
Peters geht einfach mal nach Afrika und gründet hier seine eigene Kolonie.
Also ich meine, er hatte ja eine Gesellschaft im Hintergrund.
Die besteht aus sechs Arschlöckern.
Aber es war ein Metzger und ein Bäcker dabei.
Na hoffentlich.
Also ohne mein Bratwurst geh ich nicht nach Afrika.
Peters beginnt jetzt also erst auf dem Festland vor Sanzibar
und schließlich auf der Insel selbst,
Schutzverträge mit den Häuptlingen abzuschließen.
Einer der ersten ist der Vertrag mit dem Sultan von Usagara
vom 4. Dezember 1884.
Und ich will euch jetzt nicht mit dem gesamten Dokument langweilen,
das Peters natürlich selber verfasst hat.
Aber ich habe da mal so zwei Stellen, die ich euch gerne vorlesen würde.
Die eine ist Sultan Muinin Sagara.
Er erhält eine Reihe von Geschenken.
Weitere Geschenke für die Zukunft werden ihm versprochen.
Und er tritt hierdurch unter den Schutz der Gesellschaft
für deutsche Kolonisation, respektive deren Vertreter.
Sehr allgemein formuliert.
So weit, so eindeutig.
Du hast ja auch ein bisschen weniger Handyvertrag,
wo du auch eine Playstation und einen Roller mit dazu kriegst.
Aber jeder Vertrag ist ja ein Geben und Nehmen.
Es gibt ja zwei Seiten.
Jetzt lese ich euch noch aus dem anderen einen Auszug vor.
Nachdem ein paar Passagen schon über abgetretene Rechte abgehandelt wurden,
folgt noch der Satz.
Ferner tritt der Sultan Muinin Sagara an Herrn Dr. Karl Peters
als den Vertreter der Gesellschaft für deutsche Kolonisation.
Also das ist schon sehr viel spezifischer.
Der gute Mann ist ganz schön selbstbewusst.
Auf gut Deutsch, hier ist mein Land.
Es ist jetzt mal so ein ziemlich fairer Vertrag eigentlich.
Und es geht um die Rechte, die ich hier in der Tat habe.
Früher waren es mal Butterfahrten, glaube ich.
Wurde da Butter ...
Ich glaube tatsächlich, Butterfahrt kam daher, dass ...
Wie war denn das?
Es gab auch solche Fahrten auf Booten.
Und wenn du über irgendeine Grenze hinweg bist,
musst du keine Steuern mehr zahlen.
Auf Butter.
Hast dich da dann eingedeckt und zurückgefahren.
Jetzt wird es absurd.
Wahrscheinlich stimmt es alle unter,
dass man die Butter nicht mehr zahlen kann.
Die Butter war eingewickelt in Heizdecken.
Ja, hallo, guck dir mal Duty Free an, was für ein Quatsch das ist.
Das Konzept ist ja auch völlig beknackt.
Die Riesentoppler-Rote machen mich schon immer an.
Man ist echt immer so mega neidisch,
wenn man nur einen Europaflug hat und läuft an diesen Dings vorbei.
Und wenn man dann mal wirklich einen Überlandflug hat
und da was kaufen darf, findet man nix.
Geht euch das auch so?
Ja, das ist doch immer schon so schön ausgeleuchtet.
Da stehen dann immer die schönen trapierten Schokoladenpyramiden.
Aber ich finde, die Preise sind völlig absurd.
Das sieht man ja im Vorbeigehen jetzt erst mal nicht.
Und die haben vor allem auch andere Größen und Packungen.
Das sieht alles ganz anders aus.
Das kann man sich nicht vergleichen. Marketingtechnisch super.
Zurück in Deutschland legt Peters jetzt doch Wert
auf staatliche Unterstützung.
Er will Schutzbriefe für die von ihm erworbenen Gebiete.
Und er will den kaiserlichen Segen,
vor allem um die Gebiete im Zweifelsfall gegen andere Interessengruppen
wie etwa die Engländer verteidigen zu können.
Ganz alleine geht es doch nicht.
Guck mal, wir haben hier einen Vertrag mit Dreiechsen drauf.
Und es gehört das Land.
Ja, Reichskanzler Bismarck hat es ein bisschen anders formuliert.
Er bezeichnet die Dokumente als, Zitat,
ein Stück Papier mit Negerkreuzen drunter.
Und irgendwie hat er da ja auch recht.
Also, Bismarck ist kein großer Fan.
Nicht so begeistert. Komisch.
Erst als Peters droht,
mit seinen Errungenschaften beim König Leopold von Belgien vorzusprechen.
Wie geil das ist. Guck mal, ich hab hier was gemacht.
Das ist ja völlig daneben, was er da gemacht hat.
Du hast keine Bechamung und nicht, dann geh ich halt zu jemand anderem.
Genau. Lenkt Bismarck schlussendlich ein.
Damit die mittlerweile in Deutsch-Ostafrikanische Gesellschaft
Karl Peters und Genossen unbenannte Organisation...
Moment, eine Frage. Wird's am Schluss zur Edeka?
Nein, das kann ich ausschließen.
Oh, schade.
Damit hat die mittlerweile in Deutsch-Ostafrikanische Gesellschaft
Karl Peters und Genossen, das ist ja auch ganz griffig,
unbenannte Organisation quasi den kaiserlichen Segen.
Und der beinhaltet den Abbau von Bodenschätzen,
das Erheben von Steuern und vieles mehr.
Hey. Peters ist 1887 wieder unterwegs.
Mit dem Sultan von Sanzibar schließt er einen Pachtvertrag
über 900.000 km² Land ab.
Das ist in etwa die doppelte Fläche, die das Deutsche Reich damals hatte,
oder ungefähr die Fläche von Deutschland und Frankreich zusammen.
Heute. Also von den heutigen Landesköniginnen.
Ausreichend groß.
Ziemlich groß. Ich glaube, das steigt ihm auch so ein bisschen zu Kopf.
Ich bau da unten dann Bäckereien und Metzgereien.
Und dann lernt jeder mal, was so eine Bratwurst ausmacht.
Zitat Peters.
Moment. Also, ich möchte noch mal dran erinnern,
aus welchem Elternhaus der gute Mann kommt.
Irgendwas ist aber richtig falsch gelaufen.
Genau. Wenn man mit so einer christlichen Erziehung
Freude strahlend in die Welt hinausgeht,
um anderen Leuten Glück und Frieden und Wohlseeligkeit zu bringen,
dann kommt sowas dabei raus.
Später soll Peters außerdem eingeräumt haben,
dass bei der Auswahl der Kolonialgebiete
weder geografische noch ethnographische,
noch handelspolitische, sprachliche, noch klimatische
oder militärische Gesichtspunkte eine Rolle gespielt haben.
Es ging ihm, glaube ich, meine Interpretation nur darum,
wenn er im Sofa am besten übers Ohr hauen kann.
Und langsam setzt auch der Größenmann ein.
Ich habe noch ein Zitat.
Langsam? Wir haben jetzt vielleicht ein Größeres
des Deutschen Reichs akquiriert. Wo könnt ihr jetzt noch
der Größenmann einsetzen? Ach, was?
Er sieht das jetzt ähnlich wie du.
Er ist nicht so ganz zufrieden damit,
wie man ihn zu Hause wahrnimmt.
Ja, ist auch echt unfair, wie das läuft.
Zitat.
, genau, ich sollte selber einfach König beziehungsweise Kaiser werden.
Das ist ja so dieser Bismarck, wer ist denn das überhaupt?
Der Bismarck hieß Herbert. Es gab zwei Bismarcks.
Von welchem Sprache?
Von dem Herbert.
Nein, aber ist es der bekannte Bismarck?
Ich glaube, dass der zweite, oh Gott, das ist jetzt wirklich dünnes
Eis und jetzt mache ich mich wahrscheinlich total lächerlich.
Aber ich glaube, dass der zweite sein Sohn war und relativ
unmittelbar auf ihn folgte.
Herbert.
Du darfst ihn auch ...
Auch Quartz-Seile.
Du darfst ihn auch Reichskanzler nennen, wenn du magst.
Du darfst mich Reiche nennen.
Challenge accepted.
Dabei läuft jetzt das Ganze aber ja noch halbwegs friedlich.
1888 aber regt sich Widerstand unter der ostafrikanischen
Küstenbevölkerung gegen die privat organisierten deutschen,
ich nenne sie mal Besucher.
Besucher.
Daran ist möglicherweise ihr respektloses Auftreten nicht ganz
unschuldig.
Zum Beispiel ist die Gesellschaft, ihre Fahne einfach direkt neben
der des örtlichen Sultans.
Auf gleicher Höhe.
Und dann läuft auch noch der DOAG, der ist jetzt mal als Abkürzung,
damit ich nicht immer in den ganzen Summs vorlesen muss.
Der DOAG-Vertreter Emil von Celefsky an einem der höchsten
islamischen Feiertagen achtlos in einem Moschee.
Ohne seine Schuhe auszuziehen.
Mit seinen Hunden im Schlepptau.
Wow.
Die Durchfall haben.
Das lassen sich die Einheimischen nicht gefallen.
Und der Widerstand wird zu einem waschechten Aufstand.
Das wiederum ist jetzt natürlich in dem Schutzbrief geregelt.
Dafür hat man jetzt, du hast es vorhin schon gefragt,
warum braucht man jetzt überhaupt staatliche Unterstützung.
In so einem Fall schalten sich jetzt die Deutschen ein und rücken
mit der Marine an.
Mithilfe flugsangeheuerter afrikanischer Söldner schlagen sie
und stellen das Gebiet direkt unter die Kontrolle des Deutschen Kaisers.
Das Ganze dauert nur läppische zwei Jahre
und führt letztendlich zum Zerfall der DOAG.
Peters, nun ja irgendwie arbeitslos,
kommt halbwegs heil aus der Sache raus
und wird sogar noch zum Reichskommissar
über das Kilimantxau-Gebiet ernannt.
Er soll hauptsächlich die Grenze zu Kenia absichern,
die unter britischer Kontrolle steht.
So, also ist jetzt für ihn zwar dumm gelaufen,
aber hätte schlimmer kommen können.
Vergleichsweise nicht unschlecht.
Noch während der Aufstand niedergeschlagen wird,
sah mit Peters einige Popularitätsbonuspunkte in seiner Heimat.
Er übernimmt die Leitung einer Expedition
zur Rettung des vermissten Isaac Eduard Schnitzer.
Der Oberschlesier hat sich erst im Osmanischen Reich
und später dann im Dienst der Ägyptens in Afrika einen Namen gemacht.
Auch wenn dieser Name nicht Schnitzer lautet,
er ist die erste in der Regierung zum Islam Enim Pasha.
Enim brachte es bis zum Gouverneur der Provinz Equatoria.
Er übernahm die komplett heruntergewirtschaftete Gegend,
reorganisierte und erweiterte sie konsequent
und verwandelte sie so in ein sehr profitables Stück Afrika.
Nachdem aber auch hier ein einheimischen Aufstand losbricht
und daraufhin der Kontakt zwischen Pasha
und der ägyptischen Regierung abreißt,
wänt man ihn in Gefahr.
Ich wüsste mal tatsächlich gern so ein Stück Historie,
das wirklich für beide Seiten richtig gut war,
dass es da so eine Kolonialisierung gab
und wo es nicht irgendwie böse endete
oder eigentlich, wo man im Nachhinein sagt,
was für Arschlöcher.
Kann ich mir nicht vorstellen.
Ja, merkst du was?
Ich glaub, ich auch nicht.
Dieses ganze Konzept Kolonialisierung, überleg mal,
es kommt jemand in dein Wohnzimmer und sagt,
ich hab keine Ahnung, füg sie ein,
des Galaktors Zork übernehme ich diesen Planeten.
Und ich denk, was soll das jetzt hier?
Dann schießt er mit der Ladepistole 5 in die Luft
und denkst, ach du Scheiße, okay.
Dann hält er dir einen komischen Vertrag hin und denkt, was soll das?
Und der sagt dir, drück mit deiner Nase hier drauf.
Und ich denk, ja, okay, aber er hat eine Pistole, ich tu's halt.
Und danach sagen die, die Erdenmenschen, die wollten das ja so.
Die baut völlig mit dir durch.
Die Baupfene für die intergalaktische Autobahn
lag ja aus auf Planeten und so viel.
Ja, sie hätten ja einzig werden können.
Die heißt übrigens Otto von Bismarck.
Aber es gab noch den Nikolaus Heinrich Ferdinand Herbert Fürst
von Bismarck.
Genau, also nicht der Otto, der bekannt ist.
Okay, verstanden.
Aber die waren noch verwandt, oder?
Hier steht, deutsche Politiker MDR und Sohn von Otto von Bismarck.
Otto von Bismarck ist der Sohn von Otto von Bismarck?
Nein, der Herbert von Bismarck.
Sag ich doch, das siehst du.
Ich gieße ja recht.
Das war zwar sehr peinlich für uns, aber ...
Ach was, man lernt ja dazu.
So, wo war ich?
So, genau, in dem Pascha.
Der Kontakt zu seiner Heimatregierung reißt ab.
Und jetzt kommt Peters ins Spiel.
Er zieht also aus, den mutmaßlich in Gefahr geratenen Pascha zu retten.
Was genau, das weiß man ja nicht.
Der hat dafür jede Menge Vorschusslorbeeren.
Die Leute finden das natürlich gut, dass er so eine Expedition aufzieht.
Dass Pascha aber eigentlich gar nicht in Gefahr ist.
Und Peters auch gar nicht die Absicht hat, ihn zu retten.
Passt streng genommen eigentlich ganz gut zusammen.
Peters hat es vielmehr auf den Kongo abgesehen.
Deswegen hätte ich ihn auch eher Kongo-Karl genannt.
Ach so, ich habe jetzt deinen Spitznamen.
Der Spitzname kommt erst später.
Also für den Moment können wir ihn ja noch Kongo-Karl nennen.
Und der Kongo ist zurzeit Privateigentum
des belgischen Königs Leopold II.
Pascha, den er der mutmaßlichen Gefahr geratenen,
der zu Rettende, wird später von einer britischen Expedition
unter der Leitung von Henry Morton Stanley gerettet.
Die Anführungszeichen kann man jetzt natürlich nicht hören.
Wir haben seinen linken Arm gerettet, wir haben rechtes Bein.
Andere würden vielleicht sagen, gekidnappt.
Denn es ist so, dass die ausgelaugte und stark dezimierte Truppe
von Stanley tatsächlich bis zu Pascha vordringt.
Aber die sind losgezogen in einer Mannsteige,
das könnt ihr euch nicht vorstellen, mit Kanonen, Trägern, Elefanten.
Und kommen an, Vorräte komplett aufgebraucht, mega dezimiert,
eigentlich auf dem Zahnfleisch.
Und Pascha nimmt sie in einem fein gebügelten,
pico-pello-sauberen weißen Anzug in Empfang.
Was ist denn los? Ihr schaut ja scheiße aus.
Ich würde mir knapp überredet werden, mitzukommen.
Ich muss mich doch retten.
Aber das ist ja eine andere Geschichte.
Zurück zu Peters.
Der verfolgt den Plan, die Provinz, die Pascha regiert,
für Deutschland zu gewinnen.
Und hier den Teil des Kongos, der da drumrum liegt.
Du meinst, für Deutschland zu retten.
Für Deutschland zu retten, zu befreien.
Immerhin schafft er es schon mal, das Königreich Buganda in Uganda
zu einem Wirtschaftsabkommen zu bewegen.
Er hat einen Antrag zwischen seinem Heimatland und England
über die territorialen Ansprüche in Afrika dazwischen.
Das ist tatsächlich sogar bekannt, das ist der Helgoland-Vertrag.
Weil sie haben dann afrikanische Länder im Austausch
gegen Helgoland hin und her geschoben.
Nicht schlecht.
Wird also nichts mit Kongo-Karl.
Denn jetzt ist der territoriale Anspruch geklärt.
Und er hat da eigentlich keine Aktien mehr.
Außer er legt sich mit England an.
Aber so größer Wahnsinn war er dann tatsächlich nicht.
Tatsächlich wird das auch nicht mehr.
Spoiler.
Aber jetzt wollte man noch eine andere Facette des Typen Karl-Peters beleuchten.
Denn was macht er eigentlich in seiner Freizeit so?
Er spielt Klavier.
Was?
Man sagt wohl, dass es, Zitat,
bei den Zivilisatoren drüben in Afrika fast ausnahmslos die Regel ist,
eine Eingeborene als Beischläferin zu haben.
Ich war knapp dran.
Oh Gott, oh Gott.
Das ist ein bisschen anders.
Das wird je nach Quelle ein bisschen anders geschrieben.
Du gibst ja auch gar keine Mühe, das zu sprechen.
Das ist echt nicht erbietend.
Konkubine ist übrigens auch ein ganz tolles Wort.
Kannst du Konkubine definieren?
Ich habe vorsorglich die Wikipedia-Definition hier reingekopiert.
Schieß los.
Als Konkubinat wird eine dauerhafte und nicht verheimlichte Form
der geschlechtlichen Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau
oder mehreren Frauen bezeichnet, die nicht durch das Eherecht geregelt wird.
Der weibliche Partner einer Kongubinats-Beziehung heißt Konkubine.
Der männliche wird im deutschen Sprachgebrauch häufig als...
Kongubinator benannt.
Kongubinator?
Albi-Bak.
Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie so bereut,
in einer festen Beziehung zu sein. Ich wäre sogar ein Kongubinator.
Seine neue Konkubine ist eine einheimische junge Häuptlingsschwester
von großer Schönheit. Und zwar von so großer Schönheit,
dass sie auch in Peters Dienerschaft gewisse Begehrlichkeiten auslöst.
Sie ist eine Knallerbse.
Wow!
Das lasse ich mal so stehen.
Das war das Niveau des heutigen Tages. Es ist verbraucht.
Wir verabschieden uns hier. Dank, Kind, vom Niveau.
Danke, Niveau. Es war schön, dass du heute auch da warst.
Es ist schade, dass du jetzt schon gegeien bist.
Ciao.
Wenn wir jetzt einfach nichts sagen,
muss ich diesen Gag immer weiter im Internet ziehen.
Du provoziert mich auch. Es wird nur schlimmer durch das, was du machst.
Also, Peters erwischt seine Kongubine mit dem schwarzen Dinamabruck.
Im Bett, natürlich.
Eine solche Frechheit verdient die Todesstrafe, sagt er,
und schreitet zur Tat.
Ein eiländs einberufendes Kriegsgericht macht das Urteil offiziell.
Auch da könnt ihr eigentlich um jedes Wort Anführungsstriche denken.
Und es folgt eigentlich ziemlich sogleich die Hinterrichtung.
Kurze Zwischenfrage.
Das ist jetzt das Gebiet, was heute ...
Was ist?
Naja, er ist ja immer noch der Reichskommissar vom Kilimandschaugebiet.
Der Kilimandschau hat sich seitdem nicht ...
Welches Land ist das heute?
Das schlage ich gerne für dich nach.
Aber nicht Uganda?
Mit dem hat er ein Wirtschaftsabkommen geschlossen.
Die hat er nicht wirklich kolonialisiert.
Ich habe mal kurz überlegt, ob ich eine Karte mitbringe.
Das wäre keine dumme Idee gewesen, weil ich geografisch die Obernie-Te bin.
Das Problem ist, dass im Verlauf der Geschichte, die du erzählst,
sich wahrscheinlich so viel verändert, dass es wirklich schwierig wird.
Plus ein bisschen doof, in einem Podcast von der Karte zu erzählen.
Wir hätten viel Zeit damit verbracht,
neue Landesgrenzen einzuziehen, glaube ich.
Marbrouk.
Beim ersten Versuch, ihn zu hängen, reißt das Seil.
Ich sehe parallel.
Auch das habe ich mir gedacht.
Als nächstes spielte er Klavier für ihn.
Das half.
Nein, beim zweiten Versuch weigert sich Marbrouk,
von den Bierkästen zu springen, auf denen er stehen muss.
Who would have thought?
Peter Sawer legt seinen Besteck beiseite und bedeutet,
mit einem Wink Marbrouk doch von den Kästen herunterzustoßen.
Wunderst du mir gerade hinterm fränkischen Dorf beim Bierfest?
Habe ich übrigens erwähnt,
dass Peter sich das Schauspiel beim Mittagessen ansieht.
Was für ein Arsch.
Man tritt die Bierkästen weg und verstreckt so das Urteil.
Die Kongubine ist derweil geflohen
und sucht Schutz beim Wachagerstamm.
Das findet Kalle raus und fordert natürlich die Auslieferung,
was der Wachagerstamm aber logischerweise verweigert.
Erst als das Dorf in Schutt und Asche liegt,
dann doch einlenkt und das Mädchen an Peters übergibt.
Ha, Diplomat.
Es folgt wieder ein lächerliches Kriegsgericht
und eine weitere Hinrichtung.
Die Aktion bringt ihm den Namen Hänge Peters ein.
Der Hänge Peters?
Und auch den Zorn der Einheimischen.
Warum?
Ich frage mich noch über Spinnen zum Hackepäte.
Es dauert Monate, den Aufstand niederzuschlagen.
Das ist ein bisschen ein bisschen unbekannte.
Vielleicht nennen die Einheimischen ihn deswegen auch nicht Hänge Peters,
sondern Mkono Wadamu, was so viel bedeutet wie
der Mann mit der blutigen Hand.
Hab ich schon erwähnt, dass die Typ echt ein Arsch ist?
Kleiner.
Diese Frauengeschichten sind wie immer die Aufhänger für so was.
Es gibt auch die Aufhänger.
Du müsst echt wieder Witze an den unpassendsten Stellen reißen.
Das ist echt so typisch.
Ich hab mal Praktikung gemacht in einer TV-Produktion.
In einer Zonsfirma in München.
Du spielst so Lachklaviers.
Auf die Nummer, was kommt jetzt?
Endlich, wenn der sich erhängt und eine üble Frauennummer.
Da hatte ich was mit einer Frau.
Und Bierkasten und ein Typ, der sich Klavier spielt.
Nein, gar nicht.
Auf jeden Fall.
Der Forest Whitaker hat damals seinen ersten Oscar gewonnen.
Für einen Film, der heißt The Last King of Scotland.
Der spielt den ugandischen Präsidenten Amin Adini.
Wie heißt er? Ich weiß gar nicht mehr.
Wie hieß er?
Der hat bislang in den 70er, 80er Jahren noch regiert.
Idi Amin.
Das ist ein Biotopic.
Relativ nah an dem Leben vom Idi Amin.
Ein was?
Biotopic.
Das nennt man doch so.
Bio-Pick.
Auf jeden Fall habe ich diese Filmvorstellung angeschaut.
Am Vormittag oder so.
Bei Strahlen im Sonnenschein im Juli.
Am Anfang alles super, alles toll.
Er ist der neue Herrscher von Uganda.
Jeder denkt, er bringt jetzt den Heil fürs Land.
Irgendwann geht es dann auch los, dass er die diktatorischen Anfälle hat.
Ganz am Schluss des Films, Massive Spoiler, bitte.
Es gibt 30 Sekunden, falls ihr es nicht hören wollt.
Es ist genau die Story, dass eine der unzähligen Kongobinen, die er hat,
treibt es wild mit dem James-Macaboy, dem westlichen Arzt, den er hat.
Als Strafe dafür hackt er ihr die Beine und die Arme ab.
Und hängt den Torso in den Raum.
Mit dem Gefühl bin ich dann bei Strahlen im Sonnenschein zurück.
Mit komplettem Victuale im Markt überschritten.
Ich war ziemlich deprimiert.
Du pfeifst und so ...
Erst mal noch ein sauberes Dirk.
... di-di-di-di-di-di-di-di-di.
Das ist eine sehr traurige Geschichte.
Schließen Sie weiter.
1892 schreibt Oskar Baumann, ein österreichischer Afrika-Forscher
und zeitweise Angestellter Peters, einen Brief nach Hause.
Im Übrigen ist er halb verrückt.
Seinen Boy, der sich geringfügiges Vergehen habe,
zur Schulden kommen lassen, ließ er hängen.
Ebenso später sein Frauenzimmer.
Alles um ihn rumgeht, krumm vor Hieben.
100 bis 150 Hiebe sind an der Tagesordnung.
Es ist kaum zu glauben, welche Angst die Leute vor Peters haben.
Den eigenen Leuten geht er doch zu weit.
Ich, der nicht zu den zahmsten gehört, muss gestehen,
dass mich solches Vorgehen anwidert.
Ich war froh, wie die ganze Gesellschaft zum Teufel war.
Deswegen sollten Sie froh sein, den Chef zu haben,
den Sie gerade haben.
Es ärgert mich, dass ich das nicht mit österreichischem Akzent vorgelesen habe.
Mist. Das nächste Mal.
Zu Hause findet man das alles nicht besonders cool.
Und auch wenn man ...
Herbert vom Bismarck, ich finde das nicht besonders cool.
Eigentlich versucht man auch,
seine Gewaltexzesse zu vertuschen.
Es gibt jetzt auch kein schönes Bild des Deutschen
in der internationalen Öffentlichkeit.
Findest du? Bist du auch empfindlich?
Findest du, der Deutsche hat jemals im Ausland
ein schlechtes Bild von sich abgegeben? Ich weiß nicht.
Ich glaube, er würde mir ... Nee.
Die Sache mit der Hinrichtung
gelangt aber doch zu Hause irgendwie ans Licht der Öffentlichkeit.
Daraufhin wird Peters zurückbeordert
und erst mal ins Kolonialministerium versetzt.
Während der zwei Jahre, die er dort arbeitet,
wird fortlaufend gegen ihn ermittelt,
was ihn aber keineswegs davon abhält, sich neue Feinde zu machen.
Challenge accepted.
Er gerät sich mit August Bebel in die Haare.
Er ist allgemein strikter Gegner der deutschen Kolonialpolitik.
Er ist konkret auch Gegner von Peters.
Es ist in diesem Zusammenhang
gar von tumultartigen Szenen im Reichstag die Rede.
Also, die zwei konnten sich nicht so gut riechen.
1897 fällt endlich das Urteil im Falle Hänge Peters.
Es lautet er jedoch nicht auf Mord, sondern auf Pflichtverletzung.
Weil Peters, der sich mit Diebstahl- und Spionagevorwürfen
Recht zu fertigen versucht,
die Vorkommnisse einfach nicht ordnungsgemäß
auf die Stelle gemeldet hatte.
Das ist der deutscheste Grund für irgendwas.
Der deutscheste Grund aller Zeiten.
Ja, schon richtig, dass Sie da jemanden umgebracht haben.
Die Briefarke war nicht gestempelt.
Aber hatten Sie das richtige Formular? Nein.
Natürlich wird Peters deswegen unehrhaft
aus dem Reichsdienst entlassen.
Und er verliert seine Pensionsansprüche.
Vielleicht haben auch seine Reiseberichte was damit zu tun.
Er schreibt ohne Reue, wie er Dörfern niederbrannte,
Massaker an der eingeborenen Bevölkerung verübte
und seine indigenen Helfer aufs Übelste misshandelte und folterte.
Mit Klaviermusik.
Es könnte sein, dass das auch als Beweis in den Bruch vorgelegt wurde.
Leider haben wir nichts Schriftliches.
Ja, das ist leider nichts Schriftliches.
Moment, außer diese veröffentlichen Romane.
Okay, also wir verurteilen Sie wegen Pflichtverletzung.
Auch mit diesem Befall.
Super.
Peters ist aber nicht mehr im Land, um das Urteil entgegenzunehmen.
Er war ein Jahr zuvor schon nach England geflohen.
Zitat.
Unter den Engländern, das wusste ich,
wurde jedes patriotische Wirken gewürdigt.
Und auf alle Fälle hatte man dort Verständnis und Anerkennung
für rein männliche Leistungen,
wie doch die deutsche in den Pascha-Expedition eine war.
Wow. Wenn das männlich ist, wechsle ich das Geschlecht.
Die Expedition, die eigentlich gar keine war.
In England gründete er die Dr. Carl Peters
Estates and Exploration Corporation
und später die South East Africa Limited.
Jetzt hat er aber eine neue Idee
und widmet sich nicht mehr der Kolonialisierung,
sondern es geht ihm um Goldbergbau in Südafrika.
Man muss auch mal was Neues probieren.
Und wie könnte nur jemand darunter leiden?
Könnte ich mir gar nicht vorstellen.
Gar nicht.
1899 geht es für Peters mal wieder auf Forschungsreise nach Sambesi.
Er will beweisen,
dass das biblische Goldland Ophia in Südafrika gelegen hat.
Durch und durch Rassist, wie er ist,
kann er sich nicht vorstellen, dass die vielen alten Orte,
deren Ruinen er zum Teil selbst entdeckt hat,
tatsächlich von den Afrikanern erbaut worden waren.
Die sind für ihn nichts weiter als eine Sackgasse in der Evolution
und allein dazu bestimmt, Arbeitsmaterial zu sein.
Das ist ein Schimpfwort, das ich demnächst definitiv verwenden würde.
Du Sackgasse der Evolution.
Das ist aber jetzt eigentlich nur der Grund, den er propagiert.
Er hat eigentlich wieder eine andere Agenda.
Es geht ihm eigentlich nur darum, Geldgeber aufzutreiben,
die Land für ihn kaufen, auf dem er dann Kreuz schicken kann.
Also kann er auch gerade noch ein bisschen was dazudichten,
ein paar Diffamierungen gegenüber Schwarzafrikaner.
Und dann fordert er noch lautstark die Einführung
von Zwangsarbeit in den Kolonien.
Er lehnt derweil das Angebot ab,
für England in den Kolonialdienst zu treten.
Also die sind offensichtlich noch ganz begeistert von seinem Wirken.
Die sprechen auch kein Deutsch.
Das könnte sein, dass die auch so Verträge haben,
die sie dann nur mit drei Kreuzen und so.
Weil sie haben seine guten Romane nicht gelesen.
1899 schreibt das sozialdemokratische Organ vorwärts
ein paar interessante Zeilen über unseren lieben,
Gottes fürchtigen Peters.
Etwa, dass er ein grimmiger Aryer wäre,
der alle Juden vertilgen will und in der Mangelung von Juden
drüben in Afrika Negertot schießt,
wie Spatzen und zum Vergnügen Negermädchen auffängt,
nachdem sie seinen Lüsten gedient haben.
Oh Gott.
Find ich jetzt gar keine so falsche Beschreibung.
Ja, es tritt, Alter.
In der Februar-Ausgabe ist außerdem noch dieser nette Absatz zu lesen.
Peters ist der Typus eines renomistischen Scheusalts.
Seine Schändlichkeiten sind freilich schlimm genug,
aber noch nicht so schlimm, wie er sie selbst reklamehaft übertreibt.
Er will vor allem der interessante Überkeil sein,
dass er zwischen Scrubbeln nur seine große Persönlichkeit auslebt.
Was für ein Magazin ist das, das es euch im Artikel hat?
Du hast das sozialdemokratische Organ vorwärts.
Sozialdemokratische, okay.
Ich wollte gerade sagen,
wenn heute die Zeitung der SPD solche Inhalte hätte,
man, die hätte eine Auflage.
Er ist ein blöder Pumskopf, ein schlimmer Finger.
Im Jahr 1905 bekommt Karl
durch einen Gnadenakt des Kaisers Wilhelm II.
den Reichskommissar A.D. zugestanden.
1909 heiratet er die 30 Jahre jüngere Thea Herbers.
Er und seine verständnisvolle treue Gefährtin
waren bereits seit 14 Jahren verlobt.
Wie so oft, wenn sich zwei finden, ärgert sich eine Dritte.
Die heißt Frieda von Bülow
und hat mit Peters schon heiße gemeinsame Zeiten auf Sanzibar verbracht.
Aber ihr bleibt das nachsehen.
Die wird später ein Buch über ihn schreiben.
Kann ich auch sehr empfehlen.
Der Arsch.
1914 beschlagt namens England
einen Großteil von Peters Firmenbesitz in London.
Woraufhin die Familie Peters wieder nach Deutschland zurückkehrt.
Es ist einfach, wie einfach es zu sein scheint,
da einfach mal hin und her zu wechseln.
Ich hab für Deutschland Kolonien besetzt.
Bist du ein Kuhlecker? Willst du für uns auch?
Nee, ich mach lieber Gold-Schifferei. Ich geh mal wieder zurück.
Da steckt dann, glaub ich, noch mehr dahinter.
Der Kaiser hat jedenfalls Mitleid mit Peters und rehabilitiert ihn.
Was ihm letztendlich auch eine Auszahlung seiner Rente einbringt.
Zwischen 1914 und 1918 reist er durchs Land
und publiziert wieder ein paar Schriften.
Über den Ersten Weltkrieg schreibt er,
Okay.
Mich wundert's, warum der Deutsche so unbeliebt ist.
Ich versteh's gar nicht.
Sein Argument ist, dass es nicht zum Krieg kam,
weil Deutschland nicht mehr in der Welt war.
Die Welt war nicht mehr in der Welt.