Ja, ich amüsiere mich selber köstlich.
Das ist ja das Wichtigste, dass du dich amüsierst.
Das Wichtigste ist, dass ich Spaß habe.
Das könnte man eigentlich schon aufnehmen.
Ich habe ja... ne, das läuft.
Mhm.
Ähm, willkommen bei A, der Kurzform von ACH.
Heute im Studio der Jürgen.
Und der Philipp.
Ja, und der Dominik.
Hallo.
Ähm, ja.
Hast du jetzt gewartet, dass jemand auf dich zeigt, dass du dich meldest?
Ja, das wäre nämlich...
Das wäre nur höflich, aber Herrgott.
Äh, was soll ich sagen?
Und willkommen in der Kategorie visuelle Gags in Podcasts.
Ja, funktioniert immer super.
Ich habe ein bisschen Angst, weil ich so viel Text habe, aber ich habe versucht mich einzuschenken.
Aber ich, wie so häufig, wenn ich was machen darf, habe ich mich einfach begeistert hineingestürzt.
Und Jürgen wird mich wieder verfluchen, weil das wäre wahrscheinlich wieder eine ganze Folge gewesen.
Ja.
Ich beginne.
Moment, meine Frau hat mich ermahnt, ich sollte doch auf meine, auf meine, die Trockenheit meines Mundes achten.
Und deswegen würde ich einen Schlick püslchen, lass es zu mir nehmen, bevor ich beginne.
Achtung.
Podcast ist Kino im Kopf.
Das wäre jetzt auch der Moment gewesen, wo ihr die peinliche Stimme hättet überspielen können mit einer Kekkenbemerkung.
Also wenn du das schon so feierst, ne, und so ankündigst, dann seid ihr den Moment auch gegönnt.
Ich wurde 1842.
Das ist mega lustig.
Ich habe es nicht mit dem dritten Wort geschafft. In Ernsttal im Landkreis Zwickau geboren.
Schöne Grüße an die Anne Braun übrigens an der Stelle.
Und war das fünfte von 14 Kindern, von denen neun bereits in ihren ersten Lebensmonat starben.
Hm, mega lustig.
Alle schmeißen dich weg.
Im Alter von fünf Jahren wurde ich von meiner Blindheit geheilt.
Für diese frühkindliche Behinderung gibt es außer meiner eigenen Hinweise keinerlei Belege.
Ist das jetzt alles der erste Satz?
Das ist alles der erste Satz.
Wow, okay, das klingt erstmal nach einer Figur, die so eine Führungs- oder religiöse Führungsposition einnehmen könnte, weil es so eine...
Das ist dann so nach dem Motto, ich bin erleuchtet, ich kann nicht mehr sehen.
So eine Überhebung oder so eine Erhebung der eigenen Person ist.
Gott hat mich mit Blindheit gesegnet.
Ja.
Das würde tatsächlich in manchen Situationen vielleicht...
Na ja komm, rede doch weiter Dominik.
Mein erstes Geld verdiente ich im Alter von zwölf Jahren als Kegeljunge.
Bei dieser Gelegenheit traf ich auch auf die ersten Heimkehrer aus der neuen Welt, die mir von den Vereinigten Staaten erzählten.
Eine Faszination entstand.
Wann, welches Jahr?
Also er ist 1842 geboren und zwölf Jahre später, das ist dann quasi 1854.
Ist ein Kegeljunge dann jemand, der die Kegel aufstellt oder jemand, der sich mit neun anderen Kegeljungen hinstellt und...
Ey, aber eines wird es nicht sein, der Kugeljunge.
Aber wenn du blind bist, ist das bestimmt ein ziemlicher Kick.
Ich war ein sehr dickes Kind, ich bin ein Kugeljunge gewesen.
Ja? Nein?
Also ihr könntet ja jetzt echt schon drauf gekommen sein.
Heinz Rühmann.
Kurt Cobain.
Ab 1856 studierte ich am Lehrerseminaren Baldenburg.
Dort wurde ich jedoch wegen Unterschlagung von sechs Kerzen ausgeschlossen.
Moment, was braucht ein blinder Sexkerz?
Er ist doch nicht mit blind.
Er ist gehalten worden.
Da war er ja nur ein Jahr blind oder so.
Da hab ich schon gar nicht mehr.
Wie gesagt, es gab ja keine Hinweise, dass er überhaupt jemals blind war, außer seine eigenen Aussagen.
Aber wenn ich vortäuschen möchte, dass ich blind bin, dann glaube ich doch keine Kerzen.
Das war doch schon im Lehrerseminaren.
Ich hör doch mal zu.
Auf dem Gnadenweg wurde mir ein weiter Studium am Lehrerseminaren Plauen ermöglicht.
Das ist Turnvater Jan.
Nein.
Meine Lehrerlaufbahn endete aber bereits nach wenigen Wochen als die Anzeige eines Zimmergenossen wegen
widerrechtlicher Benutzung fremder Sachen, ich hatte dessen Taschenuhr zwar mit Erlaubnis im Unterricht benutzt,
aber ohne Absprache mit in die Weihnachtsferien genommen,
Auf was soll das gehen?
zu einer sechswöchigen Haftstrafe führte
und ich anschließend als Vorbestrafte aus der Liste der Lehramtskandidaten gestrichen wurde.
Wow.
Ich hätte es jetzt mega witzig gefunden, wenn der Typ einfach einen Spiegel an der Wand hängen hatte
und er so, du hast dich selber angeschaut und einen Spiegel, du hast meine Sachen benutzt.
Spinnst du raus!
Ich weiß überhaupt nicht, was ich dazu...
In den beiden folgenden Jahren bemühte ich mich, meinen Lebensunterhalt auf legale Weise zu verdienen.
Also er ist aus dem Lehrerseminar rausgeflogen, jetzt versucht er das quasi.
Ich gab in meinem Heimatort Privatunterricht, komponierte und deklamierte.
Dass man das als, wenn man aus dem Lehrerstudium fliegt...
Weißt du denn, was deklamieren heißt?
Weil ich habe es mir extra reinkopiert, weil ich es nicht kannte.
Dann leg es doch mal vor, wenn du dir schon die Arbeit magst.
Ich weiß es aber, ich tue es noch mal vor.
Natürlich weiß ich es, aber ich möchte auch wissen, ob du es richtig reinkopiert hast.
Im heutigen Sinne bedeutet deklamieren so viel wie Kunst voll dichterisch... dichterisch... dichterische Texte vortragen.
Für mich wäre das nichts, ich kann nicht mal dichterische vorlesen.
Existenzsichern waren diese Beschäftigungen allerdings nicht, sodass ich 1864 mit verschiedenen Gaunereien begann.
In der Folge wurde ich wegen Diebstahls, Betrugs- und Hochstaplerei steckbrieflich gesucht.
Ich hatte mir unter anderem unter falschem Namen einen Pelzmantel erschlichen.
Ich kenne hier viele Parallelen zu unserer letzten Geschichte.
In der Tat, das dachte ich mir auch. Und diesen in einem Leihaus für Zehntaler versetzt.
Dabei wurde ich verhaftet und 1865 zu vier Jahren Arbeitshaus verurteilt, von denen ich dreieinhalb verbüßte.
Also sein Leben nimmt quasi eine Negativkurve, ich denke ich verrate nicht zu viel, wenn ich das sage.
Also er kommt aus dem Knast und wird dann erst richtig kriminell.
Also ein bisschen wie mit unseren ganzen Ringbrüdern neulich, er hätte es ja gerne gemacht, aber...
Ich frage mich gerade, ob das Ganze ein bisschen Richtung Störtebäcker oder sowas geht.
Die Richtung hat er dir jetzt letztes Mal eingeschlagen, also so ein berühmter Krimineller aus der deutschen Geschichte.
Aber Störtebäcker, der war viel früher.
Ja klar, aber vom Berühmtheitsgrad her.
Ich frage mich tatsächlich, die Hauptfrage, die ich mir stelle, sind wir schon bei Punkt 2 oder ist das...
Das war jetzt Punkt 4.
Wow, okay, wir haben noch Luft, das ist gut.
Also wie gesagt, ich musste mich beherrschen.
Nach meiner Freilassung, also er hat jetzt dreieinhalb Jahre im Arbeitshaus verbüßt, nach meiner Freilassung scheiterten alle Versuche, eine bürgerliche Existenz aufzubauen.
Und ich nahm die Betrügereien und Diebstähle wieder auf.
Nach einer erneuten Festnahme im Juli 1869 gelang mir die Flucht während eines Gefangenen transports.
Im Jahr 1870 wurde ich schließlich im böhmischen Nieder-Algersdorf wegen Landstreicherei festgenommen.
Auf dem Polizeirevier nannte ich mich Albin Wattenbach.
Behauptete ich komme von der Insel Martinique.
Das ist das Naheliegendste auf der Welt.
Es wird besser, sei der Sohn eines reichen Plantagenbesitzers und habe meine Personalpapiere auf meiner Reise nach Europa verloren.
Und wenn Sie mir jetzt 10.000 Euro überweisen auf ein Paypal-Konto.
Er hat quasi Real-Life-Slam.
Ich bin dein nigerianischer Cousin.
Super.
Immer noch kein Lösungsversuch, also bitte, wie offensichtlich soll es noch werden?
Entweder Carlo.
Ja, oder Roberto Blanco.
Roberto Blanco.
Udo Jürgens oder der Hauptmann von Köpenick.
Ihr habt tatsächlich jetzt bereits die Hälfte der Hinweise.
Nachdem ich 1874 aus dem Zuchthaus entlassen worden war, kehrte ich zu meinen Eltern nach Ernsttal zurück und begann zu schreiben.
Um 1875 wurde zum ersten Mal eine Erzählung von mir, der Titel ist Die Rose von Ernsttal, veröffentlicht.
Die Rose von Ernsttal.
War das seine Mutter?
Das ist nicht überliefert.
Also ist es schon, aber ich hab sie nicht stehen.
Heute gelte ich als einer der am häufigsten übersetzten deutschen Schriftsteller.
46 Sprachen insgesamt.
Die weltweite Auflage meiner Werke wird auf 200 Millionen geschätzt, dafür 100 Millionen in Deutschland.
Wow.
Das war wahrscheinlich Günter Krass.
So alt war der grüne Mann.
Oder hier Hesse.
Hesse, Heine, Winck, man muss ihn ja kennen.
Ja. Und spätestens jetzt outen wir uns als absolute Trottel.
Ich dachte, das wäre längst klar.
Einer von den vielen Manns.
Er hat ja doch so viele Brüder, oder?
Es gibt auch so wahnsinnig viele Mann.
Thomas Mann und wie sie alle heißen.
Wir fällen nur Thomas Mann ein.
Oh Gott.
Das kann ja heiter werden.
Der entscheidende Durchbruch kam für mich mit dem Kontakt zu Friedrich Ernst Fesenfeld.
Der Jungverleger bot mir 1891 an, meine Erzählungen aus der aus Regensburg stammenden katholischen Wochenzeitung Haus Schatz,
also ich hab quasi schon regelmäßig diese katholischen Wochenzeitung publiziert,
ins Buchform herauszubringen.
Mit dem Erfolg der 1892 begonnenen Reihe meine gesammelten Reisenomane,
also sein Nachname, den ich jetzt nicht sagen kann, gesammelte Reiseromane.
Ab 1896 meine gesammelten Reiserzählungen gewann ich erstmals finanzielle Sicherheit und Ruhm.
Und dann hab ich ein Reisebüro gegründet.
Mr. Cook.
Höger.
Herr Neckermann.
Der von Tui.
Mr. Tui.
Es gibt Vögel auf Neuseeland, die Tui heißen.
Das ist sehr verwirrend.
Wird es auch genau so wie Tui.
Es verwirrt mich auch quasi jeden Tag aufs Neue.
Ihr kommt immer noch nicht rein.
Allerdings wusste ich bald nicht mehr zwischen Realität und Fiktion zu unterscheiden
und verstieg mich mehr und mehr in meinen Geschichten.
Ich behauptete nicht nur selbst der Ich-Erzähler zu sein und all dies tatsächlich erlebt zu haben,
sondern ließ mir sogar von einem Kötschen-Protester, das ist da auch wirklich eine Stadt, Hersteller
die legendären Waffen meiner Hauptfigur anfertigen.
Meine Verleger unterstützten die Legende, indem sie unter anderem Lesebriefe entsprechend beantworteten.
Meine Leser, die der Gleichstellung von Autor und Protagonist bereitwillig folgten,
richteten in der Folge unzählige Briefe direkt an mich, die ich auch größtenteils persönlich beantwortete.
Was?
Also quasi Realität und Wirklichkeit verschwimmen.
Er glaubt wirklich tatsächlich, dass er all das, was er selber erlebt hat.
Also er ist hochgradig kriminell, schafft den Durchbruch, weil er für ein katholisches Wochenblatt schreibt
und dreht dann aber total durch.
Er hat aber Erfolg mit seinen Erzählungen.
Ja, ja, ich wiederhole, fürs katholische Wochenblatt.
Ist du die Frage, ob du davon noch so viel hast?
Wolfgang Holbein.
Nein.
Wow!
Wir sind unterdessen bei Hinweis Nummer 9.
Wir sind fast da rein.
Bereits zu meinen Lebzeiten wurde ich parodiert oder unverhohlen kopiert.
2001 wurde eine dieser Parodien zu einem der erfolgreichsten deutschen Filme seit dem Zweiten Weltkrieg.
Was?
Ich habe jetzt das Gefühl, dass man das eigentlich längst hätte wissen müssen.
Ich jetzt weiß es definitiv, aber Karl Mann.
Meine bekannteste Figur Winnie-Toe, Häuptling der Apatschen, verkörpert den tapferen und edlen Indianer,
der für Gerechtigkeit und Frieden kämpft.
Okay.
Er wird dabei von seinem weißen Freund und Blutsbruder Old Shatterhand begleitet,
aus dessen Erzählperspektiven die Geschichten oft verfasst sind.
Moment, er hat irgendwann gedacht, er sei Old Shatterhand.
Was?
Karl May hat wirklich gedacht, dass er all diese oder behauptet, all diese Dinge selber erlebt zu haben.
Wow.
Und diese Faszination für die am Vereinigten Staaten ist ihm quasi vom Kegeln damals mit entstanden.
Ach, da waren am Anfang hingeentritt.
Da kamen die Amerikaner vor. Ich erinnere mich.
Wahnsinn.
Ja cool.
Ja danke.
Ohne euch wäre ich nichts.
Aber da hätten wir mal eine richtige Folge daraus machen können.
Ich sag's noch.
Okay, ich muss mich mäßigen.
Dominik gibt sich einfach zu viel Mühe bei dem ganzen Kram hier.
Ich kenne einfach zu viele verrückte Live-Stories.
Irgendwann mache ich eine Folge über den Jürgen.
Die wird sehr kurz.
Ich weiß noch, wie er keinen Bart hatte und Harle am Kopf fand.
Ich sag ja, die wird sehr kurz.
Ja.
Ihr verfluchten Versager, da hättet ihr echt mal draufgekommen.
Hallo, ich bin draufgekommen hier.
Das war ja noch vor der letzten Frage.
In diesem Sinne.
Wir können ja auch nicht hier lauter drei Minuten Folgen abliefern.
Ich meine, was denken dann die Leute von uns, dass wir hier zu kurz kommen?
Also, bis zum nächsten Mal.
Tschüss.
Ciao.
Das war mal wieder A.
KALM MEI!