Ich bin noch nicht ganz, ich bin nervös.
Das sagst du jedes Mal.
Ich weiß.
Du bist wie meine Tante Erna.
Ich brauch das halt nicht.
Das ist der Tod.
Entschuldigung, ich ...
Erna, was ist los?
Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen.
Ihre Umgangsformen von Reddit und ihren Humor ...
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit,
die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär doch mal, Jürgen.
Willkommen bei Ach, dem Triumphirat
für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Hallo, wir sind's.
Sorry, es schien mir eine gute Stelle,
um das Intro anzuspielen.
Sehr gut.
Nehmen wir den jetzt schon auf? Ja.
Ach.
Ich dachte, wir nehmen erst A auf.
Wir kommen bei Ach.
Wir haben noch ewig überlegt, welche Reihenfolge wir machen.
Dann fanden wir es alle so witzig, AA zu machen.
Zwei Folgen A hintereinander.
Ich glaub, das fandest du witzig.
Ich verbringe so viel Zeit mit einer 1,5-Jährigen.
Jürgen, Dominik, wir klingen heute so anders.
Was ist denn da los?
Du weißt, ich bin nicht so gut.
Du hast das Audio-Setter versaut.
Wir haben heute einen Wandertag.
Wir sind heute, wie sagt man da,
wenn man draußen in einem Stuhl knarzt.
In Klausur?
Wir sind heute mal draußen.
Auf der Straße.
Auf der Straße des Lebens.
Mitten in der Stadt.
Herzlichen Dank an das Modul 26, das uns heute beherbergt.
Muss ich gleich mal Werbung machen.
Da gibt es bestimmt auch eine Webseite zu.
Verkaufen die auch Matratzen?
Das wäre gut, dann wird es hier nicht so hallen.
Falls wir heute mehr Echo drauf haben,
dann liegt das an den Räumlichkeiten.
Das muss besser werden.
Es ist interessant zu wissen,
dass die Modul 26 ehemalige Arbeitskollegen von Jürgen
und meiner Person sind.
Wobei meine Person eher kürzer war bei dieser Station.
Was zu den amüsanten, unamerikanischen Momenten
voranführte als mindestens drei Personen,
die ich sagte, wir kennen uns schon.
Echt jetzt?
Der Dominik ...
Tut mir leid, ich hab keine Ahnung, wer du bist.
Also, finde ich ganz herrlich, diese fränkische Ehrlichkeit.
Der Dominik hat überall einen guten Eindruck hinterlässt.
Ich neige in solchen Situationen zu sagen,
ich würde mich auch nicht an mich erinnern.
Jetzt musst du die Stimmung wieder runterziehen.
Das ist sehr traurig.
Das kann ja auch positiv sein, er fällt nicht negativ auf.
Es ist nicht, dass der Typ dir schnarcht und betrunken zur Arbeit kommt.
Das wär aber auch lustig.
Betrunken auf Arbeit kommen.
Und schnarchen dabei?
Ich schnarche erstaunlich selten.
Wir haben vor allem heute direkt zwei Sponsoren dieser Folge.
Dominik, erzähl mir mehr.
Modul 26, nicht wahr?
Oh Gott.
This podcast is brought to you by ...
Blue Apron?
Nein, wir haben einen echt geilen Sponsor dieses Mal.
Und zwar ist es ein Streaming-Kanal.
Und zwar ein Gaming-Streaming-Kanal.
Und zwar miss-noobster, die du finden kannst bei Twitch.
Und was streamen die da so?
Das ist eine exzellente Frage, Philipp.
Vielen Dank, dass du diese Frage stellst.
Wenn du guckst auf diese hochgradig professionell gemachte Seite,
wirst du merken, dass da ein Wochenplan existiert.
Montagabend gibt's Singleplayer, verschiedenstes.
Z.B.until dawn oder auch Last of Us.
Und unter der Woche, am Wochenende, wird oftmals Multiplayer gespielt.
Und das ist ein befreundetes Ehepaar.
Das klingt jetzt spießig.
Seid ihr in solchen Kreisen?
Die sind eher so cool unterwegs.
Im Gegensatz zu ...
Mir?
Okay.
Nein, sag's halt.
Ich frag ja nur.
Die sind blutjunge, wunderschöne Menschen, die total hip sind.
Gott weiß, warum die so früh geheiratet haben.
Aber wahrscheinlich sind sie erzreligiös.
Mega gute Bewertung auf jeden Fall.
Spätestens jetzt wird dieses Sponsoring.
Schreibt ihr doch mal rein.
Nein, Spaß beiseite.
Ich kenn die persönlich, aber nichts,
es ist wirklich sehenswert und cool gemacht.
Twitch.tv miss mit SS-Noopster.
Und ja, they did good things for us
and we do good things for them.
Wir können jetzt aber schlecht auf die Line Spaß beiseite anfangen,
oder? Mit unserem Podcast.
Das widerstrebt mir.
Unterhaltung beiseite.
Eigentlich wollte ich gerade noch erzählen,
wie viel Spaß ich mit dem ganzen hab.
Und tatsächlich macht es noch viel mehr Spaß,
wenn jemand auf mich zukommt und sagt,
ich hab mir gestern die Folge so und so angehört
und ich hab mich kaputtgelacht.
Das passiert immer öfter.
Du wünschst, das wird mal passieren?
Nein, tatsächlich passiert das ab und zu.
Immer öfter.
Und es kommen sogar schon Mails von Leuten, die ich nicht kenne.
Wow.
Aber ich würde mir wünschen, es würde noch viel mehr passieren.
Darauf könnte ich alles hinwerfen, ich könnte allein davon leben.
Ich könnte allein von eurem Feedback leben.
Das musste ich jetzt einfach mal loswerden.
Wollen wir uns zwar aus dem Fenster lehnen und sagen,
die schönste Mail lesen wir beim nächsten Mal vor?
Ja.
Boah, wenn es sich lohnt, wenn es sich anbietet,
können wir machen.
Machen wir.
Haben wir jetzt nicht speziell vorher abgesprungen.
Aber es kam z.B. eine Mail von einem Herrn aus Berlin,
der hat sich sehr gefreut über die Karl-Peters-Folge.
Er hat mir gleich erklärt, dass es da ein afrikanisches Viertel gibt,
wo es tatsächlich eine Karl-Peters-Straße gibt.
Ich hab ihm daraufhin erklärt, dass es eine ganz andere Karl-Peters ist.
Weil das war eine der Straßen,
die, wie wir gelernt haben, umbenannt wurden.
Dann? Oder?
Nee, dein Name beibehalten, umgewidmet.
Du hast vollkommen recht.
Es tut mir leid, ich schäme mich für diese falsche Information.
Was der zweite Karl-Peters gemacht hat, hat er einen Afrika-Bezug?
Es gab noch einen Astronomen.
Aber der hat keinen Afrika-Bezug? Nein.
Also die erste Benennung war nach dem Kolonialisierungskarl-Peters.
Dann hat man die Straße aber logisch- weise dort belassen
in dem afrikanischen Viertel und hat als Astronomen genommen.
Der Astronom war jetzt im Fall Berlin.
Das war, glaube ich, in einer anderen Stadt.
Ich glaube, da ist es auch nur die Petersallee
und nicht die Karl-Petersallee.
Aber jetzt dünnes Eis.
Jetzt habe ich mich total um Kopf und Kragen gequatscht.
Eigentlich wollte ich nur sagen, dass mich Feedback jeglicher Art freut.
Wenn uns jemand wirklich etwas Gutes tun will,
dann hinterlässt er eine Bewertung bei iTunes.
Genau, am besten eine geschrieben.
Weil gesprochene funktionieren nicht so gut.
Du kannst auch einfach eine Anzahl an Sternchen klicken.
Ja, ich nehme auch Sterne. Da bin ich nicht so.
Ich freue mich auch über Sterne.
Ich lese die nächsten fünf Sterne vor.
Hier.
Oh, das ist ein Versprechen. Okay.
Nicht den Text dazu, sondern nur die Sterne.
Ach so, okay.
Fünf Sterne, fünf Sterne, fünf Sterne.
Leute, seid ihr bereit?
Wo sind meine Leute da draußen?
Seid ihr bereit?
Na logo.
Also, passt auf.
Jean-François Pilatre de Rossier.
Moment.
Gleich die Frage.
Hat es was mit Schweinen und Prozessen zu tun?
Nein.
Die zweite Frage. Ist das ein Franzose?
Ich finde es gemein, ich muss den Satz wieder von vorne anfangen.
Die dritte Frage. Wie oft hast du es geübt?
Das ist live jetzt tatsächlich das erste Mal.
Ich habe mir schon die ganze Zeit gedacht, ob man den jetzt ...
Rossier, Rossier, Rossier.
Er hat nämlich einen, er wird hinten raus, Zier geschrieben.
Und nicht noch ein E hinten ran.
Was ja dann Rossier ...
Also ich weiß tatsächlich, keine Ahnung, wie man den ausspricht.
Deshalb versuche ich es einfach noch mal.
Jean-François Pilatre de Rossier wird am 30. März 1754 in Metz
als dritter Sohn des ehemaligen Soldaten Mathurin
und dessen Frau Magdalen geboren.
Der neugierige, aufgeschlossene Junge
entdeckt im Militärhospital seiner Heimatstadt
schon früh sein Interesse für Drogen.
Hallo!
Also eigentlich für Chemie.
Ich vermute mal, es ist ein Übersetzungsfehler.
Ich tippe mal, ich habe deutsche Quellen gefunden,
die von Drogen sprechen, aber ich vermute mal, es ging um Drugs.
Aber naja.
Im Alter von 18 Jahren zieht es ihn nach Paris,
wo er neben dem Studium der Mathematik,
Physik und Naturgeschichte als Apotheker arbeitet.
Später lehrt er selbst Physik und Chemie an der Akademie in Rens.
Rens, Rens, Rens, Rens, Rens.
Sucht euch was aus.
Dort fällt Ludwig dem 18. ins Auge.
Ludwig der 18., wie ihr alle wisst, ist der ...
Sonnenkönig.
Oh Gott, jetzt, das war jetzt tatsächlich sogar peinlich.
War es nicht?
Oh, der 14. ist der Sonnenkönig.
Ludwig der 18. ist der Bruder von Ludwig dem 16.
Und der ist zu jener Zeit, wie ihr es sicherlich auch alle wisst,
Graf der Provence.
Er wird später aber nach dem Sturz Napoleons
zum König von Frankreich aufsteigen.
Obviously.
Der liebe Luggy betreibt in Paris
ein naturgeschichtliches Kuriositätenkabinett,
für das er den jungen Jean-François gewinnen will.
Danke.
Er will ihn ausstellen.
Endlich sagt er eine Nein als Projektleiter.
Wikipedia sagt außerdem,
dass er zum Höfling der Gattin des Grafen wird,
was ihm den Adelstitel De Rossier einbringt.
Also er wurde tatsächlich gar nicht, ich hab euch in die Irre geführt,
er wurde nicht als Pilatere de Rossier geboren,
sondern den hat er sich verdient.
Was ist ein Höfling, das einfach Teil des Hofes?
Das ist wahrscheinlich nicht richtig.
In Paris eröffnet er 1781 sein eigenes Museum,
das Musée Technique.
Technique.
Französisch, ich hab's in der Schule schon gehasst.
Und jetzt suche ich mir eine Geschichte raus,
wo irgendwie jedes zweite Wort ...
Weißt du, was wir machen sollten?
Einen Podcast über deutsche Geschichte.
Ach was?
Das ist eine gute Idee, Dominik.
Schreib mal ein Konzeptpapier.
In diesem Museum widmet er sich hauptsächlich
Physikexperimenten und hält ein paar Vorführungen
für den Pariser Adel ab.
Unter anderem erfindet er außerdem noch,
er ist ja noch nicht ausgelastet, ein Beatmungsgerät.
Denn längst hat er die Drogen hinter sich gelassen
und sich den Gasen verschrieben.
Außerdem ist 1780 in Paris gerade das Beatmen
mit Hilfe von Sauerstoff geradezu en vogue.
Atmen ist total inhipermens.
Atmen ist total ...
Das sollte ich mir outsourcen lassen.
Ich lasse jemand anderen für mich atmen.
Auch hält er Kontakt zu den Brüdern Montgolfier.
Und so kommt es am 19. September 1783,
dass der damals 29-jährige Pilatre
einen Platz in den Geschichtsbüchern für sich beansprucht.
Er hat einen Heißluftballon-Wettfahrt veranstaltet mit Ihnen?
Nein.
Schade.
Ich habe hier schon mal vorformuliert,
was ihr an dieser Stelle hätte sagen sollen.
Montgolfier, das sind doch die mit den Heißluftballonen, oder?
Nah dran, nein.
Mist, das ist nur ein Heißluftballon.
Ihr hättet jetzt eigentlich sagen müssen, am 19. September ...
Jürgen?
... war der erste Ballonflug nicht erst vier Wochen später.
Oho!
Heute hat er mir seinen Arschloch-Tag her.
Wir haben uns halt immer eiskalt ans Messer liefert.
Ich hätte dann geantwortet richtig, da habt ihr gut aufgepasst.
Also, 19. September 1783 hilft unser lieber Pilatre mit,
vor dem Versailler Schloss den ersten Flug eines Ballons
ohne Sicherungsleinen zu organisieren.
Allmächt.
Er sitzt aber nicht drin.
An Bord sind ein Schaf, eine Ente und ein Hahn.
Sie waren seitdem nie wieder gesehen und umrunden seitdem die Erde.
Ich hätte mir gedacht, man hätte noch einen Esel dazustecken können,
dann wär's eine Band.
Sind in Bremen gelandet.
Ich hab überlegt, weil du bist so ein armer Bauer,
mitten auf dem Land, wo nichts ist.
Du sagst, wir haben kein Brot mehr, wir haben nichts zu essen.
Und plötzlich kommen aus dem Himmel
einfach so ein paar Viecher runtergefallen in so einem Korb.
Und du denkst, ja, das Abendessen ist gesichert.
Ein Wunder.
Das ist mit den Bauern so ähnlich, das kommt dann gleich mal.
Nicht ganz so.
Jetzt noch eine Flasche Wein und in einen Korb und Kuchen schicken sollen.
Nein, die Bauern sind ein bisschen anders drauf.
Beim Restaurant am Ende der Galaxis, wo die Kuh an den Tisch kommt
und fragt, welches Stück von sich selber der Gast, den gerne hätte.
Der König.
Wir sind bei Ludwig XVI.
Der König ist begeistert und entscheidet spontan,
dass bald der erste bemannte Flug stattfinden soll.
Nee, der war damals noch Graf der Provence.
Hab ich dir vorhin erklärt.
Diesmal dachte ich, ich hätte dich.
Diesmal hab nicht ich dich auflaufen lassen.
Der erste bemannte Flug soll auch stattfinden.
Und, wen steckt man für so einen Flug in den Korb?
Ein Kind, das ist nicht so schwer.
Gute Idee.
Die sind billig, aus dem Weißen Haus gibt's die in Dutzend günstiger.
Holen Sie jetzt Ihre Weißen Knaben.
Wer will noch mal, wer hat noch nicht.
Sie kommen besser in die Ecken zu putzen als Sie.
Sie haben schon einen krummen Knob.
Sie haben einen krummen Rücken und eine schlimme Vergangenheit.
Sie können also mit Ihnen machen, was Sie wollen.
Wer will noch mal, wer hat noch nicht.
Mir gefällt, wie du denkst.
Nicht.
Doch, ist eine gute Idee.
Ludwig hat nicht so viel Weitblick.
Der hat sich für Strafgefangene entschieden.
Ah ja, zwei Strafgefangene.
Ich bin frei!
Weißt du was?
Das ist gänzlich unamerikanisch.
Weil er glaubt nicht an das Projekt, hab ich das Gefühl.
Ja, komisch, er ist Opratose.
Ich frag mich gerade auch, wie das unamerikanisch ist.
Natürlich ist es unamerikanisch.
Aber wir sind ja noch nicht bei dem Flug,
denn Pilatere ist damit nicht einverstanden.
Moment, muss es eigentlich nicht heißen bei der Fahrt?
Bei der Fahrt.
Hat irgendwer Flug gesagt? Niemand hat Flug gesagt.
Kein Mensch hatte die Absicht, Flug zu sagen.
Du hast vollkommen recht, bei der Fahrt.
Ich wusste jetzt wirklich nicht, ab wann sagt man fahren und wann fliegen.
Ich hab ja drauf rumgeleitet, ich hab ...
Nein, drauf rum fliegt.
Nein, tatsächlich gibt es nichts Schlimmeres als diese Ballonfahrer-Klicke.
Mit ihren Ritualen, danach müssen alle getauft werden.
Dann muss man sich diesen dummen Namen merken.
Das ist so behindert.
Sorry, jetzt ist es raus.
Jetzt haben wir endlich die Kontroverse, über die wir bekannt werden.
Ballonfahrer.
Ich meine, wir gehen jetzt massiv auf die Varekaden.
Du kannst nicht einfach in so einen Ballon steigen
und mit dem Ding ein bisschen in der Gegend rumfliegen.
Nein, das funktioniert nicht.
Du musst dich da komplett drauf einlassen
und du wirst in einen kuriosen Bund aufgenommen, ob du willst oder nicht.
Du musst dann auch so ein Eid schwören
und du kriegst so einen Brandmal auf die Hand.
So ähnlich. Das gibt den geheimen Ballonfahrer Gruß.
Ich wäre so gerne mal dabei,
habt ihr euch mal mit der Geschichte von Scientology,
also nicht der Geschichte historisch,
sondern den Glaubensgrundsetzen von Scientology auseinandergesetzt?
Nur am Rande.
Wenn du die letzten Zirkel erreichst, dann wird dir die große Wahrheit gesagt.
Ich weiß die nicht auswendig, aber die ist hilarious.
Ich wäre echt gerne dabei,
mal in dem Moment, wie jemand diese Story zum ersten Mal hört,
und dass dann eine neue Lebenswirklichkeit sein muss.
Die Public Knowledge.
Es haben halt Aussteiger, haben es kundgetan.
Das fliegende Spaghetti Monster ist harmlos.
Am Ende kommt raus, es ist 42.
So in dem Kaliber.
Nein, es ist eher das fliegende Spaghetti Monster.
Da wäre ich echt gerne dabei.
You gotta be kidding me.
Du verarsch mich doch.
Echt jetzt? Nein, jetzt kommt die richtige Geschichte.
Du meinst, wenn du Leute ins Auge sehen kannst,
wenn sie innerlich zerbrechen.
Philipp guckt mich gerade an, als ob Scientology wäre.
Nein, ich versuche hier zur Tür rauszuschauen,
ob da jemand vorbeiläuft.
Ich musste gerade auch dahingucken, weil wir sitzen hier in einem Schaufenster.
Die sind ja in großen amerikanischen Städten.
Sie haben dann Gebäude,
wo sie Leute vom Fenster raus auf der Straße bekehren.
Ich war in London in meinem Scientology-Laden.
Ich weiß gar nicht, ob es das heutzutage noch gibt.
Aber im Schulausflug damals, da sind wir freiwillig reingegangen.
Den Prospekt habe ich mir leider nicht aufgehoben.
Großartig.
Bitte fahren Sie fort.
Ja, fahren, nicht fliegen.
Pilatere ist nicht damit einverstanden, dass man zwei Häftlinge in diesen Korb steckt.
Also sucht er sich ein paar Adlige, die mit ihm zusammen den König überzeugen,
dass der erste Mensch in Einballon doch jemand sein müsse,
der einen gewissen Stand hat.
Also gibt Ludwig sein Einverständnis,
dass Pilatere und der Marquis d'Arlant diese Ehre zuteilwerden sollen.
Francois d'Arlant, nur so ganz nebenbei,
war ein Jahr vorher beim Experimentieren
mit dem ersten Fallschirm beinahe draufgegangen.
Und tatsächlich geht 1783, also das Jahr, in dem wir uns gerade befinden,
auch als das Geburtsjahr des modernen Fallschirmsprungs.
Hast du noch Background-Informationen, wie man so was testet?
Es gibt tatsächlich noch so einen Typen, das war dann später,
der hat nicht den Fallschirm erfunden,
aber der hat so einen Fallschirmanzug erfunden.
Das waren wilde Stofflappen, die irgendwie hinten aus seinem Anzug rauskamen.
Und der war überzeugt davon, dass es funktioniert,
hat Presse und alle möglichen eingeladen,
ist runtergesprungen und ist gestorben. Und da gibt's ein Video davon.
Soll ich dir was sagen?
Jetzt kommt ein bisschen behind the scenes.
Und zwar nehmen wir heute erst mal ein ACH auf
und später noch eine A-Folge.
Und das wird tatsächlich die Figur, die ich eigentlich für A nehmen wollte.
Jetzt, wenn ich noch seinen Namen parat hätte.
Egal, aber ich hab mich in letzter Minute tatsächlich noch
für eine andere Figur entschieden.
Was für ein Glück.
Am 15. Oktober 1783 ist es dann soweit.
Pilatere und Darlans sind die ersten historisch belegten Menschen,
die mit einem Flug gerät, in dem Fall der Montgolfière.
Oder Montgolfière, Montgolfière.
Da haben wir jetzt wieder das Problem mit dem E hinten.
Ich weiß nicht, ob's stumm ist oder nicht.
In dem Fall mit einer Montgolfière in den Himmel aufsteigen.
Zwar nur in einer Höhe von 26 Metern und an Seilen gesichert,
doch wird an jenem Tag in Frankreich die bemannte Luftfahrt begründet.
In einem Ballon, der im Prinzip nur in der Luft geht,
in einem Ballon, der im Prinzip nur aus farbiger Tapete besteht.
Und zu einer Zeit, als man noch glaubt,
dass allein der Rauch für den Auftrieb verantwortlich sei.
Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da.
Der Rauch vom Feuer?
Genau. Die haben früher hauptsächlich Stroh verbrannt.
Dementsprechend waren die Flüge auch relativ kurz.
Ich wollt grad sagen, wie ist das denn?
Normalerweise ist es ja so, dass man so ein gewisses Volumen
von so einem Ballon erst mal fühlt am Boden.
Und dann fängt der irgendwann an abzuheben.
Genau.
Hatten die überhaupt irgendeinen mobilen Brenner oder ähnliches dabei?
Oder haben die gesagt, wir schüren einmal an wie verrückt,
dass das Ding richtig voll ist, leinenlos, hoch das Ding
und dann kommt's wieder runter?
Soweit ich das weiß, haben die schon unterwegs nachgelegt.
Die hatten schon eine Brennvorrichtung.
Aber wie gesagt, die Flüge waren relativ kurz,
weil da war immer recht schnell alles verheizt.
Man hat ja was gebraucht, was wenig Brennwert hat,
aber viel mehr raucht.
Das ist so halb funktionierend.
Ist das warum das Klischee darauf beruht,
der rauchende Franzose in den Spaz-Zweiss-Filmen,
dass die immer ganz viel rauchen müssen,
wenn doch der Rauch dafür zuständig ist,
dass die Dinge aufsteigen und immer weiter nach oben gehen?
Also müssen die an Bord aber die ganze Zeit quatsen wie die Verrückten.
Ich glaube, du bist einer sehr großen Sache auf der Spur.
Die Anfluss einfach nein.
Rund vier Wochen später hauen Pilatri und sein Companion
gleich noch einen Rekord raus.
Das ist die Fahrt der Menschheitsgeschichte.
Erst waren sie noch an Sicherheitsleinen,
jetzt dann leinenlos und ab dafür.
Am 21. November legen sie in 25 Minuten
den 10 km langen Weg vom Garten des Schlosses Lamouette in Passy,
heute Paris, bis über die Seine hinweg
in ein anderes unaussprechliches Stück fragreich zurück.
Wow, 10 km?
In 25 Minuten.
Wow.
Ist Passy in Paris aufgegangen oder hieß es früher anders?
Nein, das ist ein Teil, der heute zu Paris gehört.
Die beiden gewinnen damit knapp das Rennen gegen die Chalieres,
die ihren Jungfernflug nur 10 Tage später erfolgreich absolviert.
Also es war ein knappes Wettrennen.
Und zu dieser Chalieres habe ich auch noch eine kurze Geschichte.
Die Entwicklung war eigentlich eine Auftragsproduktion,
angeregt von der Akademie der Wissenschaft,
weil die nicht so lange auf die Montgolfière warten wollten.
Also die wurden ungeduldig
und haben sich an Jacques Alexandre César Chal gewandt.
Der Chalier sollte einen Konkurrenzballon bauen.
Der gute Jacques aber glaubte fälschlicherweise,
dass die Brüder Montgolfière nicht heiße,
sondern brennbare Luft als Auftriebsmittel nutzen würden.
Und so füllt er seinen Heißluftballon-Rip-off
mit Wasserstoff statt mit Luft.
Das ist aber ziemlich gefährlich, würde ich sagen.
Ja, aber ist ja eigentlich nicht doof, weil sozusagen ...
Die bleibt ja oben.
Du solltest es nicht anzünden, aber ...
Ach? Ja.
Genau. Und wir wissen ja, was mit der Hindenburg passiert ist.
Ja, super.
Na ja, das ist dann die Frage.
Nimmst du Helium oder Wasserstoff?
Du greifst vor, aber das ist eine sehr gute Überlegung.
Ich bin erst mal ruhig.
Denn eines der Gase ist brennbar und das andere nicht.
Genau. Und eines hat aber auch mehr Auftrieb und das andere nicht.
Und eines kriegt man in Deutschland auch im Zweiten Weltkrieg noch.
Ich hab grad ein bisschen Angst.
So, alles eins nach dem anderen.
Der unbemannte Jungverflug des Gasballons
endet nach 45 Minuten bei Gonesse,
wo das Teufelsding von aufgebrachten Bauern
mit Spaten und Mistgabeln in Empfang genommen wird.
Bringt es um, es fliegt durch die Luft!
Nein, es fährt! Bringt die hier um!
So würd ich mir das gerne vorstellen, tatsächlich.
Aber das ... Genau.
Um die Geschichte mit den Bauern zu Ende zu bringen.
Das Ende vom Lied war, dieser Schal ist mit der bemannten Freitag
zwar zehn Tage zu spät dran,
kann mit seinem Gefährt und einem Co-Piloten
in zwei Stunden aber rund 36 Kilometer zurücklegen.
Wow!
Es ist deutlich länger unterwegs.
It's a new record.
Nach der Landung steigt er sogar noch mal alleine auf,
um sich zumindest den Titel Erster Alleinfahrer in einem Ballon
für die Ewigkeit zu sichern.
Zu zwei Zentimeter.
Aber zurück zu unserem tollkühnen Pionier Jean-François.
Der entwickelt nun sein eigenes Fluggerät,
indem er das Beste aus zwei Welten zusammenbringt.
Eine Kombination aus Heißluft und Wasserstoffballon.
Ich nehm' einen Wasserstoffballon und zünd ihn an!
Ich sagte vorhin, unser fliegender Franzmann hat ein Faible für Gase.
Ich glaube aber, dass man diesen Wasserstoffballon,
der muss ja auch auf Temperatur gehalten werden.
Das funktioniert nicht komplett ohne Feuer.
Also nagelt mich jetzt nicht darauf fest, aber ich geh mal davon aus.
Ich glaube, es ist alles eine Frage von,
wie groß ist die Transportlast, die du transportieren musst,
und wie groß ist die Menge an Gas, die du da reinstoffst?
Allein für das Gas, für die Schalliere,
mussten sie drei Tage lang irgendwie,
ich frag mich nicht, wie das Verfahren genau ist,
aber aus Eisenspänen gewonnen.
Da mussten sie drei Tage lang Eisenspäne bearbeiten,
um Gas in ausreichender Menge für diesen Ballon zu haben.
Kurzes Zwischenfazit, wir sind uns einig,
dass das verdammt schnell südwärts gehen kann.
Ja.
Zu Wasserstoff oder überhaupt bemanntel...
Wir glauben nicht, dass der Mann alt geworden ist, oder?
Wie der Dominik jetzt versucht, das wieder zu retten,
das wieder rauszureißen.
Sehr gut, das gefällt mir.
Der Wasserstoff ist in extra Kammern in der Ballonhülle untergebracht
und sorgt dafür, dass die Hitze besser gespeichert wird.
Dadurch sinkt der Energiebedarf
und die mögliche Flugzeit verlängert sich dramatisch.
Das kann ich mal flächten.
Ich finde, das ist ein ausgeklügeltes System,
wenn du überlegst, dass die innerhalb weniger Jahre draufgekommen sind,
dass du eine Isolationsschicht aus Gas in diesen Ballon einbringst,
das noch viel besser funktioniert.
Für einen kurzen Moment dachte ich echt, dass du sagst,
dass das Franzosen sind.
Die hatten einfach das große Problem,
die hatten noch kein Übs mit dem Super-Ufo.
Das stimmt, das war ihr größtes Problem zu dieser Zeit.
Uhrzeitgrips, ich muss jetzt...
Übs, das löst bei mir sofort so ein Mechanismus aus.
Dann ist mein Kopf, ich muss denken an Uhrzeitgrips.
Ich habe die Neuauflage damals,
unterdessen gibt es die dritte Neuauflage,
aber nach 20 Jahren kann man wieder eine neue Edition.
Jürgen und ich waren ganz aufgeregt.
Ich kann dir ganz genau sagen, wo die liegt,
und sie ist noch original verschweißt,
in der Hoffnung, dass sie irgendwann mal mehr wert ist als die 350.
Das ist so gefährliches Halbwissen.
Übs geht zurück auf ein französisches, kommunistisches Magazin.
Ach, Schmarrn.
Aber dazu vielleicht ein andermal mehr.
Ich bin nächste Woche am Gardasee.
Und habe ich euch schon erwähnt,
dass eine der Deals, mit der ich mit meiner Frau abgeschlossen habe,
weshalb wir wieder zum Gardasee fahren,
dass wir eine linke Kommune besuchen werden.
Was zur Hölle?
Da gibt es leckeren Wein, offensichtlich.
Und Kokosnüsse.
Wir nehmen keine Hosen mit.
Der tolle Jan hat gemeint, Dominik, da musst du hin.
Und wenn der Jan das sagt, dann mache ich das.
Okay.
Shoutout to Jan.
Alles, schöne Grüße.
Wir sind bei dem gesunkenen Energiebedarf und erhöhten Flugzeit.
Und um das zu beweisen, bricht Pilatre am 15. Juni 1785
in seiner Rossiere getauften Ballonentwicklung
von Boulogne-sur-Mer in Richtung Großbritannien auf.
Er will es jetzt also wirklich wissen.
Holla.
Nach nur 5 km dreht der Wind und treibt das Du zurück in Richtung Ufer.
Er hat einen Beifahrer.
Wir halten den Pierre Romain.
Also ein neuer Beifahrer.
Aber lieber zurück zum Ufer als raus in den Atlantik und tschüss.
Am Ufer stehen auch die ganzen Leute, die sie noch so weggewunken haben.
Und die kriegen jetzt ein ganz schönes Spektakel geboten.
Denn es zeigt sich, dass Wasserstoff in Kombination
mit einer offenen Flamme nicht die beste von pilatrischen Dingen gewesen war.
In 900 m Höhe entzündet sich das hoch entflammbare Gas.
Und auch die Ballonhöhe fängt Feuer.
Die Gondel stürzt in die Tiefe und pilatriert der Rossier in den Tod.
Das heißt, der Fallschirm war nicht an Bord.
Der Fallschirm war bis dato wohl noch nicht wirklich sehr eng reif.
Sehr gut. Der Daumen will wir uns langsam einschwingen.
Wobei, die Frage auch wäre, was tust du mit dem Fallschirm noch?
Auf 900 m ist halt echt schwer.
Weil der, glaub ich, löst gar nichts auf auf 900 m.
900 m geht schon.
Überlegt man so einen Basejump, wie niedrig die sind.
Ich glaube, dass die die damals auch nicht in dem Rucksack hatten.
Und er sich so groß entfalten mussten.
Ich glaube, die hatten den dann, wenn dann einfach so da rumliegen.
Der hätte sich dann wahrscheinlich schon irgendwie ...
Egal, sie hatten keinen mit.
900 m, Sturz, beide tot.
Damit begründen die beiden einen weiteren,
wenn gleich deutlich traurigeren Rekord.
Sie sind die ersten Toten der Luftfahrtgeschichte.
Moment, aber würden da nicht auch irgendwie Leute reinzählen,
die mit einem Fluggerät von der Klippe gesprungen sind?
Mit Tastingflügen!
Da kann man natürlich jetzt diskutieren.
Es gab auch früher Leute,
die mit großen Schirmen irgendwo runtergesprungen sind.
Die kann ich dir jetzt nicht sagen, ob die es alle überlebt haben.
Tatsächlich sind das die verbrieften ersten beiden Toten
der Luftfahrtgeschichte.
Die unter Zeugen, vielen Zeugen.
Vielen traumatisierten Zeugen.
Ich glaube, der Mitfahrer hat sogar noch ...
Den haben sie noch aus dem Wasser gefischt.
Der hat dann noch ein paar Atemzüge gemacht.
Es sei nicht bitter, dass die wirklich noch umgekehrt sind.
Das ist eins ...
Wir haben alle viel zu viel gesehen in unserem Leben,
das wir zu großen Teilen im Internet verbracht haben.
Nachdem ich neulich schon erzählt habe,
dass eins der Dinge, die ich aus meinem Kopf nicht mehr rauskriege,
dieser Inder, der an die Stromleitung fast war, ist das Zweite.
Was tatsächlich viele Menschen auf dem TV gesehen haben,
war, die Challenger ist ja explodiert im Orbit oben.
Da war die ganze Familie da.
Die haben die Kameras auf die Familienmitglieder gerichtet.
Dann macht es dann ... Das war's.
Das war ja auch medial sehr groß,
weil sie doch diese Lehrerin mit ins Saal geschossen haben.
Und dann alle Schulkinder zugeguckt haben.
Mit einem, hey, eine von uns fliegt mit.
Und ...
Jetzt schwingt ihr euch thematisch echt gut auf das Thema ein.
Das ist gut.
Du bist auch ganz großartig.
Du stehst da in den Klippen mit deinem Sohn.
Dann geht es so, Papa, Papa, Papa, Sie drehen um.
Warum kommen Sie nicht zurück? Wollen Sie noch mal winken?
Warum brennt es da, Papa?
Ich glaube, wir gehen jetzt mal.
Genau, so ungefähr stelle ich mir das vor.
Der Roziere, also der Bauer des Ballons,
sind trotzdem noch einige Rekorde vorbestimmt.
Wenn auch erst, nachdem der hochbrennbare Wasserstoff
durch das nicht brennbare Helium ersetzt wurde.
Bislang sind in einem solchen Gefährt
in nur 11,5 Tagen.
Wenn du mit so einem Ding ordentlich hochfliegst
und dann in diese Chat-Streams kommst,
dann bist du ratzfatz ein Baum.
Das ist ungefähr vom Hightech-Level
kann man sich gar nicht hoch genug vorstellen.
Ich habe mir das mal angeschaut, das ist wirklich extrem ...
Das hat mit so einem Heißluftballon gar nichts mehr zu tun.
Du hast das bei Baumgartner gesehen, mit was der in die Atmosphäre geht.
Das war im Grunde auch ein Heißluftballon.
Es gibt ein ganz tolles Zeppelin-Museum.
Das kann ich mir nicht vorstellen.
Das ist tatsächlich wirklich riesig.
Da siehst du Ausschnitte vom Innenleben dieses Zeppelins
und auch noch so die Sachen,
so was wie Servietablett der Zeppelin-Gesellschaft.
Ich entschuldige mich vorher für den Witz,
aber haben Sie auch LEDs da?
Den kapiere ich nicht.
Okay, ist gut. Schreibt mir ...
Ah!
Ich fasse das jetzt alles noch mal kurz zusammen.
Die Montgolfier-Brüder bauen einen Heißluftballon.
Wenn jemand so langsam vorangeht
und jemand beim Nachbauen nicht richtig aufpasst,
baut ein anderer Franzose einen Gasballon.
Der Kerl, der zuerst mit dem Heißluftballon fliegt,
bringt beides zusammen in einen Gasluftballon.
Damit kann man in 80 Tagen ungefähr 7-mal um die Welt fliegen.
Alles klar so weit?
Jules Verne ist mega inspiriert.
Aber hallo. Das wäre jetzt aber natürlich ...
Wir haben jetzt noch nicht mal 40 Minuten.
Das wäre jetzt viel zu wenig.
Jules Verne noch ein? Gehst du auf diese 80 Tage noch ein?
Nein. Dann gehe ich drauf ein.
Es gibt ein tolles Computerspiel. Das heißt so.
Das heißt 80 Days.
Das ist im Wesentlichen ein interaktiver Roman.
Es ist auch sehr spartanisch, sage ich jetzt mal.
Es ist eher wie ein interaktives Buch gehalten.
So aus welchem Jahr ungefähr?
Das ist erstaunlich aktuell. Das ist ein Indiespiel.
Das basiert lose auf dem Jules Verne-Roman
über 80 Tage um die Welt.
Und zwar ist es so, dass du spielst den Butler
eines exzentrischen englischen Adelmannes.
Und der hat ...
Awesome.
Wenn du tippst, immer nur ein Ja, Sir und Okay, Sir.
Das ist das ganze Spiel.
Wenn du wieder watere Gips wirst, wirst du aus dem Zeppelin geworfen.
Auf jeden Fall.
Die Story ist im Prinzip, dass du einmal um die Welt rum musst
in 80 Spieltagen.
Du hast die ganze Welt im Prinzip als Alternative.
Du kannst dir auswünschen, ob du mit dem Zug nach Russland fährst.
Und dann mit dem kleinen Flugzeug weiterfliegst von da.
Das ist so eine interaktive Story.
Aber warum muss der Butler um die Welt?
Die fahren halt zu zweit.
Aus der letzten Perspektive wird die Story erzählt.
Der muss das umsetzen.
Der Adelsmann ist nur am Anfang.
Der gibt dir das Budget fürs Spiel und möchte chauffiert werden.
Und gibt dann irgendwelche Kommentare aus dem Off.
Das wirkt mir konstruiert.
Das ist ein voll schönes Spiel.
Auch sehr schön geschrieben.
Du hast den unglaublichen Wiederspiel wert.
Weil du wirklich sämtliche Linien gehen kannst.
Über sämtliche Länder.
Und schauen musst, dass dir das Geld nicht ausgeht.
Dass du nicht irgendwo gestoppt wirst.
Auf den einen oder anderen Grund.
Es ist aber auch nicht so, dass es nur eine Linie gibt,
die wirklich funktioniert.
Nein, es sind unzählige Wege, die funktionieren.
Sehr schönes Spiel.
Klingt, als wärst du das für mich.
Danke für den Tipp.
Ich hab das Gefühl, dass ich nicht mehr spiele.
Seit ich Podcasts spiele, spiel ich nicht mehr.
Unser Donnerstag ist jetzt...
Zwei Dinge sprechen jetzt gegen Zocken.
Erstens, die Xbox kackt ab gegen die Playstation 4.
Wo wir immer Xbox-Jünger waren.
Warum genau spricht das gegen Zocken?
Weil wir beide Xbox spielen.
Zu zweit miteinander.
Sprich gegen zusammenzocken.
Jetzt machen wir Donnerstags, wo ich Auslauf hab, immer Podcasts.
Du hast Auslauf. Das klingt nicht schön.
Können wir noch mal zurück hier?
Ich glaube, es ist richtig, dass wir hier morgen noch sitzen.
Runde 2.
Es ist schon überschrieben, mit weils so schön dazu passt.
Der kalifornische Lastwagenfahrer Larry Walters,
siehste mit englischem Namen, tu ich mich viel leichter.
Bindet am 2. September 1982 42 mit Helium gefüllte Ballons
an seinen Gartenstuhl.
Er hat ein paar Snacks, ein CB-Funkgerät,
ein Luftgewehr und ein Sixpack-Bier an Bord.
Ich hab jetzt im Laufe dieser Folge schon zweimal gesagt,
es klingt extrem unamerikanisch.
Naus-Style.
Ich hab jetzt im Laufe dieser Folge schon zweimal gesagt,
es klingt extrem unamerikanisch.
Jetzt ist es Zeit, zu sagen, es klingt sehr amerikanisch.
Das wollte ich gerade sagen.
Das klingt ja wohl mega-amerikanisch.
Aber dass er nur ein Luftgewehr dabei hat,
das ist vielleicht der unamerikanische Teil.
Keine Schrottflinte.
Das lässt er wahrscheinlich seinen Säugling abschießen.
Eigentlich will er nur für eine Weile über seinem Garten schweben.
Natürlich.
Aber er unterschätzt die Auftriebskraft seines Gefährts.
Papa, Papa, wo gehst du hin?
Ich fahre!
Nachdem in der geplanten Reiseflughöhe von rund 100 m,
das finde ich schon echt mutig von ihm,
einfach so mal über seinem Garten,
reißt er dann eine Sicherungsleine
und steigt unkontrolliert in den Himmel auf.
Tschüss, Papa!
Die Durchquerung des Luftraums
über dem Los Angeleser Flughafen
sollte ihm später noch richtig Ärger einhandeln.
Immerhin kann er aber
mit seinem Funkgerät einen Notruf absetzen.
Du kriegst ja schon mega...
Ich meine, das ist länger her, aber du kriegst ja schon mega Ärger,
wenn du annehrend im Flugbereich des Nürnberger Flughafens
mit einer Drohne bist.
Mit so einem riesen Teil im Los Angeles Flughafengebiet.
Ich finde aber, der ist super ausgerüstet hier.
Ein Funkgerät, was zu essen, was zu trinken.
Ich finde ihn gut.
Breaker 1, 2, 1, 2, Breaker.
Ich bin unterwegs in einem Gartenstuhl.
Ich fliege mit dem Lufthafen der Korinthusse freigegeben werden.
Break, Breaker 1, 2, 1, 2.
Das wäre echt geil,
wenn es Aufnahmen aus dem Tower gäbe.
Aus der Zeit...
Er unterhält sich eine Weile mit der Leitstelle,
die den vollkommen verängstigten Larry dazu überreden kann,
sein mitgebrachtes Luftgewehr auch tatsächlich zu benutzen.
Vor allem, weißt du, was ich super finde?
Das wäre eigentlich so ein nackte Kanone-Gag,
wenn der Typ dann am Radar auch einfach
so einen kleinen Gartenstuhl auf den Radar zieht.
Wo ist das mit dem, der am Radar immer schielt?
War das nicht auch so ein Spatbalz?
Wir haben Clearance, Clarence.
Ach nee, das ist mit Marmelade dann auf dem Radar.
Ja, egal.
Der Spielzeug ist nicht so gut.
Das ist ein Spatbalz.
Das ist mit Marmelade dann auf dem Radar.
Der spielt aber auch.
Ich glaube schon.
In knapp 5000 m Höhe also und mit reichlich vollen Hosen
fängt Larry an, auf seine Ballons zu schießen.
Es funktioniert.
Sein Zinkflug beginnt und endet leider gut 2 m über dem Boden,
verhättet in einer Stromleitung.
Ein 20-minütiger Blackout in Long Beach ist die Folge.
Alter!
Lawnchair Larry, so sein neuer Spitzname,
hat quasi aus Versehen alle bis dato bestehenden Rekorde
im sogenannten Cluster Balloon Flight pulverisiert.
Es ist geil, dass es eine eigene Disziplin gibt.
Jedoch wird sein Rekord nie offiziell anerkannt,
weil er ohne Höhenmesser unterwegs gewesen war.
Immerhin gewinnt er den 1982er Darwin Award
und eine 1500 US-Dollar Geldstrafe.
Aber ist das wirklich gestorben?
Nein.
Aber wieso kann man denn, ich dachte,
Darwin Award ist an den Tod gekoppelt?
Nein, nicht, dass ich wüsste.
Ist das zwingend so?
Na ja, offensichtlich nicht, wenn er es gewonnen hat.
Kriegst du den nicht auch für wirklich dumme Dinge?
Let's find out!
Challenge accepted!
Im Wohnmobil aufstehen und Kaffee kochen,
während dein Tempomat läuft und solche Dinge.
Ich dachte immer, dass der Darwin Award auf den Tod gekoppelt ist.
Wir checken das mal, wo du es sagst.
Tatsächlich.
Meine Quellen sagen mir,
er hat danach noch eine 1500 Dollar Geldstrafe bekommen.
Das wäre reichlich Quatsch, wenn er die Posthum bekommen hätte.
Für meine A-Folge auch zwei verschiedene Quellen sagen zwei
verschiedene Sachen für den gleichen Monat im gleichen Jahr.
Ich habe mich wirklich für die Post umgebracht.
Ja, ich habe mich für den Spektakel Lehrer von beiden Fakten entschieden.
Sehr gut.
Das muss ich leider auch zugeben, das passiert mir dauernd.
Ich muss mich echt immer für die bessere Story
und nicht unbedingt für die wahrere Geschichte entscheiden.
Aber Psst, verratet keinem kommt der Pastor noch.
Verratet keinem kommt der Pastor noch.
Der Pastor, der fliegende.
Der fliegende Pastor, nein.
Okay, ich krieg's nicht komplett hin,
aber um Werbung für seine Gemeinde zu machen,
hat das wohl ein Pastor in...
Puh, frag mich.
Ich glaube, ein südamerikanisches Lied,
ein südamerikanisches Land war es, hat das auch gemacht.
Und der kam wohl nicht wieder zurück.
Ja, es ist Wahnsinn, dass es wirklich...
Also da gibt es wirklich eine Disziplin dazu, ja.
Und es gab auch tatsächlich, es fand wohl nur einmal statt,
es gab tatsächlich auch Rennen in dieser Disziplin,
im Cluster Balloon Flight.
Die haben dann teilweise auch Bürostühle und sonst was da drangehängt.
Das ist komplett absurd.
Der aktuelle Anwärter auf den Höhenrekord in dieser Disziplin
heißt Joe Barbera.
Er ist 2013 auf respektable 6460 Meter Höhe auf.
Das ist nicht dein Amt.
Ebenfalls in einem Gartenstuhl.
6000, das ist ja was passiert.
Das ist komplett absurd.
Die ISS ist nicht eigentlich viel weiter oben, oder?
Naja, ein bisschen vielleicht, aber...
Bis hier noch gefühlt.
Sein Rekordversuch wird laut Wikipedia noch untersucht.
Aktuellere Angaben konnte ich dazu leider nicht finden.
Also ich weiß nicht 100%ig, ob er jetzt wirklich der Rekordhalter ist.
Aber ich hab einen Artikel, den verlink ich dann auch.
Da geht es um die fünf größten Leute,
die die größten Lawnchair Ballonist-Flights haben.
Papa, Papa, warum machst du so viel Luftballons an meinem Stuhl fest?
Hab ich Geburtstag?
Ich meine, der Filmtipp an der Stelle ist fast schon obligatorisch.
Aber es gibt aber noch einen zweiten, den würde ich mir auch anschauen.
Den Danny Deckchair.
Wo es wirklich um einen geht, der dann in so einem Liegestuhl
mit Ballons irgendwohin fliegt.
Der Name ist total...
Aus dem Jahr 2003, 6,8 auf IMDB.
Und langsam echt so mal, das mach ich, glaube ich mal,
ich trage mal diese ganzen Filmtipps zusammen.
Wir haben von jedem von euch jetzt einen Filmtipp.
Fast, ja. Fast.
Aber das sollte man echt mal sammeln.
Vor allem, das sind auch, rein der Wertung nach,
gar nicht mal Schäbe hier dabei.
Ich glaube, der von Karl Peters war noch der Schlechteste.
Und der war immerhin mit Hans Albers.
Und noch ein Film vom Pesst-Hauch des Todes.
Pesst-Hauch des Todes.
Von der Deutschen Titel A.
So, wir springen noch mal kurz etwas in der Zeit zurück, ins Jahr 1896.
Gotta go back.
Ich will euch jetzt nicht mit der ganzen Lebensgeschichte
der Londonerin Bridget Driscoll langweilen.
Dafür aber umso mehr mit ihrer Ablebungsgeschichte.
Es ist...
Diese ganze Empathie-Geschichte müssen wir echt mal üben.
Sorry, aber Tote funktionieren halt einfach am besten.
Ich sehe ja, auf was ihr anspringt.
Es ist ja nicht so, als ob ich mir das ausdenke
und ihr dann irgendwie...
Ich reagiere ja.
Nagate war schon in Ordnung, aber sind wir mal ehrlich.
Nagate mit Kokosnüssen waren okay.
Aber als dann auch noch Morde und sonst was ins Spiel kam,
kamen die Beratungen.
Also als Erstes müsste man gucken, Tote gehen immer,
Nackte sind meistens auch okay.
Genau.
Und viele Katastüle sind auch...
Kann man auch nicht falsch liegen.
Wo war ich?
Du wolltest uns nicht langweilen mit der Lebensgeschichte.
Ja, genau. Am 17. August, als die 44-jährige Bridget
mit ihrer 16-jährigen Tochter May und einer Freundin
durch die Stadt flanierten.
Sie sind gerade auf dem Weg zu einer Tanzveranstaltung
der katholischen League of the Cross.
Als sie die Straße vor dem Crystal Palace überqueren,
nähert sich ein Roger Benz.
Was ist ein Roger Benz?
Oder ein Roger Benz.
Ich weiß nicht, ob das ein französischer...
Also ein Auto.
Ich weiß nicht, ob das zwei Firmen, die zusammen ein Auto gebaut haben.
Eine von Benz, wo dann später Matthäus Benz draus geworden ist.
Und das andere heißt vermutlich Roger.
Aus dem Auto stieg ein seltsamer Mann und überreichte den beiden Ballons.
Und mehr Ballons und mehr Ballons und mehr Ballons.
Und sie flogen davon.
Und dann haben sie sich wieder auf die Karte gerissen.
Flip gained, okay.
Wenn ich dich langweil, dann sag's einfach.
Nein, schnicksnack!
Dann erzähl ich dir was über Soyuz 11.
Tatsächlich passieren fast alle Weltraumunglücke
entweder beim Start oder bei der Landung.
Gut, in den kritischen Phasen, wie beim Fliegen.
Große Überraschung.
Tote im All oder gar Raumschiffe, die wir in einem Science-Fiction-Film
unkontrolliert in die unendlichen Weiten hinwegdümpeln,
gibt es faktisch nicht.
Aber.
1971 brechen drei Kosmonauten an Bord der Soyuz 11
zu einer Mission zur russischen Raumstation Salyut 1 auf.
Zu eurer Belustigung lese ich euch mal die drei Namen vor.
Dass wir nicht mal nur über Tote und Leichen und alles lachen müssen.
Sondern uns auch über die Pflanzen lustig machen.
Es wäre schlimmer, wenn es Franzosen wären.
Ich glaube, das mit dem russischen Namen wird gar nicht so schlimm.
Georgi Temofeevich Dobrovolski.
Sein erster Raumflug, er ist der Kommandant.
Viktor Ivanovich Patsayev.
Ebenfalls erster Raumflug, er ist der Bordingenieur.
Wladislav Nikolayevich Volkov.
Sein zweiter Raumflug.
Toilettentechniker.
Das wäre sicherlich wichtig gewesen.
Er ist der Testingenieur.
Ich dachte, der Li der Ti.
Diese drei relativ unerfahrenen Raumfahrer
sind eigentlich nur die Reservemannschaft.
Die ursprünglich vorgesehene Truppe für die Mission
wurde wegen Anzeichen von Tuberkulose
bei einem der Teammitglieder komplett auf die Bank verbannt.
Macht Sinn.
Was macht Sinn?
Nehm mal im Ernst, wenn du so eine teure Mission hast
und da so viel drauf ankommt.
Du hast das Verdacht, dass jemand in deinem Ursprungsteam
eventuell Probleme kriegen könnte.
Plus, wie behandelst du Leute vernünftig im All?
Ja gut, aber wie schnell bricht eine Tuberkulose aus,
dass es wirklich behandelt werden muss?
Wenn du einen leichten Schatten auf der Lunge hast,
hast du wahrscheinlich noch zwei Jahre.
Ja gut, aber ich sag mal andersrum.
Ich glaube, du minimierst jedes Risiko, was so was angeht,
dass jemand dir im All nicht 300% leistungsfähig ist.
Ganz offensichtlich.
Aber die anderen beiden werden sich, glaube ich, gerne...
Aber dann haben sie sich vielleicht nicht geärgert.
Ich ahne Böses.
Der Start und die automatische Kopplung im All
verlaufen wie am Schnürchen.
Und so wechselt Tatsayev als erster Mensch überhaupt
in eine Raumstation über.
1971.
Dann fangen aber die Probleme an.
Ein anfänglicher Brandgeruch an Bord der Station
ist nach einem kompletten Lufttausch,
also rund 20 Stunden später, wieder verflogen.
Ich war es nicht.
Die Crew? Das war heimlich geraucht.
Erst mal eine durchziehen.
Und dann schön Fenster runter kurbeln und Kippen aussteigen.
Die Crew ist aber gezwungen, die erste Nacht im All
an Bord der Raumkapsel zu verbringen.
Also sie waren mal in der Station, aber sie mussten dann doch
in ihrem Raumschiff schlafen.
Nach einigen Tagen liegt dann erneut Brandgeruch in der Luft.
Die drei Kosmonauten können die Ursache aber auch nach
Ausgiebungen und Untersuchungen nicht ausmachen.
Oh Gott, stell dir mal das vor.
Du sitzt da oben in so einer Metallkapsel.
Genau. Der Geruch verfliegt wieder.
Ein mulmiges Gefühl bleibt.
Oh Gott.
Immerhin einer von drei geplanten Raketenstarts,
die von der Raumstation aus beobachtet werden sollten, glückt.
Ist ja auch mal was Positives.
Einer der Staats wird aufgrund technischer Probleme verschoben.
Beim anderen muss nach 51 Sekunden die Rakete notgesprengt werden.
Die Russen waren ja da auch so krass.
Also wenn eine Rakete dann so Kurs genommen hat
auf ein Gebiet außerhalb von Russland,
dann haben die auch, wenn noch eine Chance bestand,
auch dass das mit dem Fall schon runterkommt,
haben sie es lieber in die Luft gejagt,
als dass die Chinesen dann irgendwie ihre Raumschiffe
dann...
Aber das bringt nach, was andere auch tun würden, oder?
Also es scheint jetzt nicht speziell russische Schüsse zu sein.
Ja, aber gerade zu der Zeit
gab es ja eigentlich nur zwei relevante Kräfte
im Hinblick auf Raumfahrt.
Ich glaube tatsächlich, dass das heute noch so ist.
Also ich habe, eine meiner Lieblingsfilmen tatsächlich
ist Black Hawk Down von...
Wer hat den gemacht? Ich habe es gerade vergessen.
David Fincher hat den, glaube ich, sogar gemacht.
Da geht es darum, dass in Somalia
amerikanische Black Hawks abgeschossen wurden.
Und die machen riesen Schüsse.
Und die machen riesen Aufschau,
um ihre letzten Leute da rauszuholen
aus Mogadischu, aus der Hauptstadt.
Und unter anderem sprengen die den Black Hawk.
Weil die nicht mehr wollen,
dass die Somalis den in die Hand kriegen.
Das ist ja Kriegsgerät. Das ist ja was ganz anderes.
Raumfahrt, glaube ich, heutzutage ist so was globales.
Wobei es stimmt jetzt auch nicht mehr.
Inzwischen ist es etwas Priorisiertes.
Das kann sein, dass das jetzt gerade wieder anfängt.
Aber ich glaube, es ist eher andersrum.
Im Endeffekt war das ja ein...
Im All durch Rüstung
ausgeführter, symbolischer Krieg.
Da wolltest du natürlich keinerlei Vorsprung
irgendwie dem Feind geben.
Damals ja.
Ich rede von damals.
Ist schon klar. Ich finde es aber trotzdem krass.
Wenn du dir vorstellst, dass vielleicht da auch noch Leute an Bord waren.
Das habe ich jetzt nicht gewahrt, ob das wirklich so war.
Aber grundsätzlich kann ich mir das durchaus vorstellen.
Dass Kapseln, die auf feindes Land
oder hinter der Grenze irgendwo runtergekommen sind,
dass die eher dann noch gesprengt wurden.
Das ist nicht böse.
Ich würde sagen, das ist ein bisschen...
Ich würde das jetzt gerne in meine These belegen können.
Das habe ich jetzt nicht parat.
Aber zurück auf unsere Raumstation.
Mit der Zeit, die Crew wird insgesamt 22,5 Tage
auf der Raumstation sein.
Mit der Zeit lässt die körperliche Verfassung der drei Herren nach.
Die Gummibänder der Trainingsgeräte über denen zunehmen.
Und das mitgebrachte Ergometer verursacht einfach zu viele Vibrationen
auf der Raumstation.
Das finde ich ein sehr schönes Bild.
Wenn wir oben auf der Raumstation, auf dem Laufband
oder auf dem Fahrrad hocken und dann...
Wir können hier die Sonnensäge nicht mehr betreiben.
Es wackelt alles.
Finde ich schön.
Und wie es immer so ist,
der Kommandant und der bereits Weltraum erfahrene Testingenieur
bekommen sich mehr und mehr in die Wolle.
Also schon nach drei Wochen ist hier alles andere als rosig.
Aber ich meine, überleg mal, das ist halt einfach wie eine WG.
Und du bist in so einem Bus und du kannst nicht raus.
Ja, aber überleg mal, das war jetzt gerade die Tage, die Meldung,
dass diese Marschweite, die hier in der Luft ist,
die hier in der Luft ist, die hier in der Luft ist,
dass diese bemannte Marschmission jetzt vorangetrieben wird.
diese bemannte Marschmission jetzt vorangetrieben wird.
So in den nächsten 20, 30 Jahren, wenn Private da mit aufspringen,
wahrscheinlich sogar noch deutlich früher.
Und das ist ja mal was... Da reden wir ja von Jahren.
Und das sind jetzt nur drei Wochen.
Aber da gibt es jetzt tatsächlich so soziale Untersuchungen,
dass sich Leute eigentlich in so einer Art fiktiven Marschmission
tatsächlich, ich glaube, bis zu einem Jahr,
mal zusammen einsperren lassen, um zu sehen,
dass die Menschen miteinander interagieren.
Und das ist eine Katastrophe. Wahrscheinlich.
Wahrscheinlich.
Ja, aber es gibt das Experiment.
Ich finde es insofern umso erstaunlicher,
weil die Kosmonauten damals waren ja alle Soldaten, oder?
Und die sollten noch eigentlich gedrillt genug sein,
dass sie da professionell das durchziehen.
Weil wenn du Privatier bist und halt zig Millionäre ins All schickst,
dann sehe ich noch eins,
dass die Egos...
Die gehen sich nach zwei Tagen schon an die Kuhbill.
Die sind ja auch schon da vorne. Aber das wundere mich jetzt tatsächlich,
weil die sind ja, die sind a, trainiert für die Mission
und b, sind es ja Soldaten, die das gewohnt sind.
Ich glaube, das ist auch tatsächlich der Grund,
warum du heute so verrückte Aktionen hast,
wie, ähm, also ich weiß leider nicht, wer es genau war,
aber es gibt doch einen Astronauten tatsächlich,
der so eine Gitarre mit dabei hat und auch da ab und zu gespielt hat.
Und ich glaube, so was ist einfach irre gut für die Moral.
Dass die Leute oben ein bisschen runterkommen.
Ich meine, du musst dir überlegen,
die hocken total auf Angst im Raum aufeinander.
Man hat bös gesagt, wenn einer aufs Klo geht,
dann sitzt der andere einfach daneben,
bzw. fliegt der in der Gegend rum.
Das mit der Nahrung ist auch eher so sehr funktional gehalten.
Waschen ist nicht drin, sondern eher so,
naja, so dagegen feuchte Tücher hier, wisch dich mal ab oder so.
Also ich kann mir auch gut vorstellen, dass das ordentlich stinkt,
irgendwo ein Stück weit diese Raumstation.
Und dass das alles in so einem ganz schönen Stress auch ausmacht auf Dauer.
Ich glaube tatsächlich auch,
man hat 40 Jahre Erfahrung mit der Leihmission.
Und du weißt einfach schon, wie du deine Leute brauchst,
wie du die trainierst, wie du die auf solche Situationen einstattest.
Ich wollte gerade auch sagen,
ich glaube, dass da die Situation insofern eine besondere war,
als dass das erst mal nur das Reserve-Team war.
Die haben gar nicht ernsthaft damit gerechnet.
Genau, bis ein paar Tage vorher.
Immer dachte, wir machen jetzt mal zum Spaß das Training,
aber wir fliegen sowieso nicht.
Und dass zum Zweiten der Kommandant seinen ersten Raumflug gemacht hat
und der Testingenieur schon seinen zweiten.
Und dass der natürlich dann wahrscheinlich
so ein ekelhafter Klugscheißer war.
Und der Kommandant eigentlich nicht wusste, was er da tut.
Klugscheißer mag man nicht, Jürgen.
Das ist eine haltlose Behauptung.
Ich kann mir auch sehr gut vorstellen, dass es tatsächlich,
wie du sagst, erst mal Leute vom Militär sind,
die auch aufgrund ihrer Fähigkeiten ausgesucht sind.
Und vielleicht gar nicht ihrer sozialen Kompatibilität
in so einer Situation.
Sondern du brauchst halt erst mal jemand,
der Maschine A, B und C bedienen kann da oben.
Das Video, was du erwähnt hast, werde ich übrigens verlinken.
Weil das nämlich sehr, sehr schön ist.
Das ist nämlich so, dass der Deutsche,
glaube ich sogar tatsächlich, ISS...
Ähm...
Stimmt.
Wie heißt das? Der ISS-Nutzer.
Da Major Tom eingespielt hat.
Stimmt.
Und David Bowie persönlich damals die Rechte freigegeben hat.
Weil eigentlich, du das nicht hättest online stellen dürfen.
Und dann hat David Bowie gesagt...
Echt?
Liebe Plattenfirma, bitte einmal Rechte erteilen.
Das will ich haben.
Und dann haben die das ein Jahr lang,
nämlich spielen dürfen, auf dem YouTube-Channel.
Und dann ist das Recht ausgelaufen und jetzt ist es nicht mehr offiziell.
Dominik hat so herzerwärmende Geschichten.
Jetzt komme ich mir total schäbig vor.
Wie du wieder Leute abschlachtest.
Also, am 26. Juni...
Ich hab den Rauch, den leichten Zuni-Geschmack nicht vergessen.
Am 26. Juni hat die Mannschaft
alle geplanten Experimente abgeschlossen.
Weitere vier Tage lang widmen sich die drei Russen
am 30. Juni brechen sie also dann auf in Richtung Erde.
Um 18.25 Uhr UTC
koppelt die Soyuz 11 über Sibirien von der Raumstation ab.
Um 21.16 Uhr bespricht die Mannschaft über Funk
mit der Bodenstation die Wetterdaten.
Gemeinsam wird ein Haupt- und ein Notlandegebiet bestimmt.
Um 22.35 Uhr und exakt 24 Sekunden
zünden die Bremsraketen von Soyuz 11.
Um 22.38 Uhr und 31 Sekunden
endet das Bremsmanöver.
Langweilig hier auch schon?
Ich finde es voll schrecklich.
Voll spannend.
Um 22.47 und 28 Sekunden
werden das Orbitalmodul und das Rückkehrmodul voneinander abgetrennt.
Um 22.49 Uhr
kommt die Landekapsel wieder in Funkreichweite.
Aber stille auf allen Frequenzen.
Dabei hätte die Besatzung eigentlich
das erfolgreiche Abtrennen des Orbitalmoduls melden sollen.
Isolation kaputt?
Um 22.53 Uhr beginnt er wieder Eintritt.
Die Funkverbindung reißt erneut ab.
Das wiederum ist an dieser Stelle ganz normal.
Moment, kurze Frage.
Also sozusagen in dem Zeitkorridor
hätten Sie durchsagen müssen, alles gut?
Haben Sie sich aber gar nicht gemeldet?
Sie waren kurz außer Funkreichweite.
Dann hätten Sie eigentlich das Trennen melden sollen.
Okay, haben Sie nicht gemeldet.
Da gab es keinen Funkspruch.
Jetzt sind wir 4 Minuten später.
Und der Wiedereintritt beginnt.
Aber da ist die Funkverbindung wie immer beim Wiedereintritt weg.
Und genau, da sind wir jetzt gerade.
22.54 Uhr, noch mal eine Minute später.
Die Landekapsel wird vom Bodenradar erfasst.
Sie befindet sich noch rund 2 km vom Landepunkt entfernt.
Um 23.05 Uhr sichten Bergungsmannschaften
vom Helikopter und Flugzeug aus die Kapsel
und beobachten, wie sie am Fallschirm herabsinkt.
Geht die eigentlich automatisch auf?
Oder muss man da manuell irgendwas tun?
Nein.
Mir ahnt Böses.
Funkstille.
Um 23.16 Uhr landet Soyuz 11 irgendwo in der russischen Pampa.
Nahezu zeitgleich mit 4 Rettungshubschrauben.
Um 23.18 Uhr, also nur 2 Minuten später,
wird die Luke von der Bergungsmannschaft geöffnet.
Oh Gott.
Was ist denn los? So pessimistisch.
Sie springen raus und schreien verarscht.
Sie finden 3 leblose, aber noch warme Körper vor.
Unmittelbare Wiederbelebungsmaßnahmen bleiben erfolglos.
Jetzt fragt ihr euch sicherlich...
Was ist da passiert?
Die Techniker untersuchen die Landekapsel,
aber finden keinen Hinweis darauf, was geschehen war.
Alle Schalter sind in der richtigen Stellung,
alle Systeme so weit intakt.
Die Ärzte stellen derweil tot durch Ersticken fest.
Auffällig ist jedoch, dass das Funkgerät abgeschalten ist
und eines der Ausgleichsventile einen geringeren Hub aufweist.
Spätere Untersuchungen geben Aufschluss darüber,
was genau passiert war.
Bei der Trennung vom Orbitalmodul
wurde im Moment vom Ventile ein Siegel beschädigt.
Das hätte erst in relativ niedriger Flughöhe passieren sollen,
um Frischluft in die Kapsel zu lassen.
Oh.
Das kann man sich vorstellen.
Ein defektes Ventil in ca. 170 km Höhe...
...macht ein Geräusch von ungefähr so...
...alle Frischluft ins Weltall.
Die Auswertung der medizinischen Daten ergebt,
dass Wolkow's Puls ab da von 120 auf 180 Schläge pro Minute ansteigt.
Zu dem Zeitpunkt schalten die Piloten wohl auch das Funkgerät aus,
möglicherweise, um das Leck akustisch orten zu können.
Innerhalb von nicht mal einer Minute
sank Patsajevs Atemfrequenz auf unter 42 Züge pro Minute,
ein typisches Zeichen für Sauerstoffmangel.
Wenige Sekunden später waren alle drei Kosmonauten bewusstlos.
Nach knapp zwei Minuten, die Kabine war nun praktisch luftleer,
setzten Herzschlag und Atmung bei allen drei Raumfahrern aus.
Pff.
Vielleicht tröstet es euch ja zu wissen...
...dass sich das zweite Ventil ordnungsgemäß
in wenigen Kilometern Höhe geöffnet hat.
Oh Mann!
Was ist eigentlich verkehrt mit dir?
Ach komm, das war noch gar nicht das Schlimme.
Wow! Was kommt jetzt drauf?
Das Schlimme ist,
wären Raumanzüge oder auch nur Sauerstoffmasken an Bord gewesen,
hätten die Kosmonauten deutlich mehr Zeit zum Reagieren gehabt.
Zum Beispiel, um das manuelle Notrad zu erreichen,
oder um auf die Idee zu kommen, das Leck mit dem Finger zu verschließen,
was wohl eine Standardprozedur
zumindest im Fall einer Notwasserung gewesen wäre.
Oder wenn sie einen seelenlosen Stahlbeutel an Bord gehabt hätten.
Sehr gut.
Der Raumschiffkonstrukteur Vasily Mishin
soll auf die Frage nach den fehlenden Anzügen geantwortet haben,
Zitat, ich will keine Feiglinge an Bord meines Raumschiffs.
Ohohohoho! Wow! Das klingt sehr Russisch. Und damit war die Sache dann wohl erledigt.
Das ist unamerikanisch, aber sehr Russisch. Wir ändern nichts.
Wir werden aus nichts aus diesen Fehler lernen. Oder besser, sehr sowjetisch.
Lange Rede, kurzer Sinn.
Diese drei Herren sind meines Wissens nach die einzigen drei Menschen,
die bisher im Weltraum umgekommen sind.
Meines Wissens nach betone ich deshalb, weil niemand so genau weiß,
was die Amis und die Russen im Zeit des Wettlaufs um den Mond
haben. Aber das sind in den Geschichtsbüchern die einzigen drei.
Echt? Die einzigen? Interessant.
Wir haben es doch vorhin von den Challenger gehabt.
Ja, aber das war ja beim Start.
Challenger ist kurz nach dem Start explodiert.
Korrigiere mich, wenn ich falsch schläge, aber die wirklich außerhalb des Planeten.
Okay, ich habe ein bisschen unterschätzt,
wie hoch das tatsächlich noch war beim Wiedereintritt.
Natürlich ist auch da jetzt die Frage nach der Grenze,
wo hört die Atmosphäre auf, wo fällt das Wetter an?
Das ist sicherlich... Okay, die gibt es ganz viele Abstimmungen.
Es gibt Grenzen, Jürgen.
Aber wie gesagt, ihr könnt mich gerne auch alle da draußen
eines besseren belehren.
Ich bin nach all meinen Recherchen auf Wikipedia...
Als ich meine russische Nachbarin gefragt habe,
wusste sie nichts besseres.
...der festen Überzeugung, dass es die einzigen drei Menschen sind,
die im Wetterraum umgekommen sind.
Hast du gemerkt, dass ich Menschen betont habe?
Nein. Okay, was wolltest du erzählen?
Ich habe neulich einen russischen Nachnamen geübt.
Eine Kollegin von mir hat russische Wurzeln.
Ich habe es tatsächlich geübt, weil ich es immer falsch gesagt habe.
Wie heißt der denn? Jurovetskaya.
Jurovetskaya? Jurovetskaya.
Wenn man es erst mal kann, kommt man sich so dumm vor,
dass man es jemals falsch gesagt hat.
Möchtest du jetzt wirklich noch mehr Leid über uns bringen?
Hier steht die Überschrift.
Falls jetzt tatsächlich noch jemand Zugabe ruft,
kann ich schnell noch die Geschichte von Laika erzählen.
Ich hatte tatsächlich mal einen Hund, eine Hündin,
und die habe ich genau danach benannt.
Du hattest eine Bitch.
Pfff.
Ja, eine Laika.
Die russische Hündin Laika ist bereits lange vorher.
Und zwar im Jahr 1957 im All verstorben.
Schon wenige Stunden nach dem Start
verändert sie an Überhitzung und Stress.
Also Laika, das wissen wir ja alles, der erste Hund,
den sie damals ins All geschossen haben.
Ich finde das so arrogant, wie er sagt, das wissen wir alle.
Das wollte ich damit sagen.
Dominiks, das würde ich nie sagen.
Ihr Kadaver umrundet die Erde über 2500 Mal,
bevor sie mit Sand der Kapsel in der Atmosphäre verglüht.
Eine Woche lang behaupten die Russen noch,
dass mit dem Hund alles in Ordnung sei.
Bevor sie den Tod am Tag 1 der Mission letztendlich doch einräumen.
Eine sichere Landung, und das ist jetzt wirklich das Traurige daran,
war für die Hundedame sowieso nie vorgesagt gewesen.
Sie hätte aber nach 10 Tagen
mit ihrem eigenen Futter sterben sollen.
Laika hat einen wichtigen Platz nicht nur in der russischen Raumfahrtsgeschichte.
Klar baut man ihr diverse Denkmäler.
Später wird sie zur Werbeikone einer russischen Zigarettenmarke.
Dann noch für Schokolade und später gibt es auch noch eine Briefmarke.
Damit ein Zehen nicht verglüht.
Laika, mild und bekömmlich.
Und jetzt einfach noch als ein letzten Fun-Fact.
Es gibt auch einen Animationsfilm über diesen Hund aus dem Jahr 2010.
6,9 bei IMDB.
Den kenn ich noch nicht.
Dass der kein so fröhliches Ende hat.
Aber ich hab ihn nicht gesehen.
Ich hab vor allem den, heute auf Facebook,
es gibt ja immer dieses Markier jemanden, bei dem das zutrifft.
Dieses klassische.
Weißt du, was ich mein?
Diese Tische, Clickbait, wo du irgendein Bild hast,
wo du jemanden, eine Flasche Jägermeister, auf einmal ächst.
Und dann markier jemanden, der das auch machen könnte.
Weißt du gar nicht?
Das gibt es ja auch auf Facebook.
Da war ein Bild in zwei geteilt.
Einmal, dass du halt, wenn 1000 Menschen in einem Film erschossen werden,
dann halt eiskalte Mine, sobald ein Hund stirbt
und halt völlig in Tränen aufgrößt.
Da hat die Frau von meinem Cousin meinen Cousin verlinkt.
Ich hab mich auch sehr angesprochen gefühlt.
Das ist tatsächlich so.
John Wick z.B., Keanu Reeves, Super-Action-Film,
da wird sein Hund ermordet.
Und deswegen geht er auf Fracherfeldzug
und schlachtet dann die halbe russische Mafia ab.
Ich hab jetzt wirklich gemerkt, wie mir die Tränen hochkommen,
weil die arme russische Hündin stirbt.
Das ist tatsächlich, wollte ich jetzt gerade sagen,
ich hatte den Eindruck,
dass ihr euch vorher schon über die Toten geärgert habt.
Eigentlich hab ich auch immer eure Stimme im Ohr, wenn ich so was schreib.
Ich sammle das zusammen und denke mir,
wie könnte ich das noch toppen
und wie könnte ich jetzt noch auf einem richtig schönen Tiefpunkt...
Und damit können sich Philip und Dominic noch eine Freude machen.
...aus dieser Story rausgehen.
Dann hab ich mir gedacht, dann muss jetzt wirklich Leica noch mit an Bord.
Aber tatsächlich, die Kosmonauten,
für die empfinde ich sehr viel Empathie
und die tun mir richtig leid.
Weil die, die fallen halt nicht zu Boden und sind weg.
Weil beim Rest ist halt wirklich, da ging's schnell
und es war immer tragisch
und auch irgendwie ein Riesenspektakel außenrum,
was das Ganze auch so absurd macht.
Ich meine, die waren einfach in diese Blechbüchse reingestellt
und sind jämmerlich erstickt.
Bei denen wäre die Chance eigentlich noch relativ groß gewesen,
wie man das hätte überleben können.
Die Kapsel ist komplett automatisiert, einwandfrei gelandet,
überhaupt kein Problem, Fallschirme aufgegangen,
alles wieder eintritt, hat alles funktioniert.
Nur dieses eine kleine Ventil,
das sie dann nicht verschließen konnten.
Na ja, was soll man machen?
Du Arsch!
Was für eine freundliches Ende für so eine nette Folge.
Ich hab noch was vergessen.
Ich will noch meine Arbeitskollegin Conny und ihre Nähgruppe grüßen.
Das ist ja schön.
Die haben sich selber über unsere Prügelei in Berlin gefreut.
Ich hab keine Ahnung, wie alt Conny ist,
aber ich stell mir grad vor,
wie diese sicherlich Ende 30 Mädels zusammenhocken
und zusammen nähen und Rotz und Wasser heulen.
Also, Conny ist jünger als ich.
Wir grüßen auch noch ganz herzlich Philipp Hofmann,
der uns dieses tolle Intro und Outro gebastelt hat.
Bewertet uns auf den sozialen Medien iTunes und Co.
und schaut mal wieder rein.
Schaut mal wieder rein, zum Schaufenster, vor dem wir sitzen.
Ja, wir schauen schon wieder Leute. Tschau!
Das war Acht, das Triumvirat für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.
Untertitel im Auftrag des ZDF für funk, 2017
Ich drück dann mal auf Stopfer.
Ich komm echt schäbig vor, aber das war v.a.witzig.
Aber das war fremdwitzig.
Papadu, Papadum.
Vielen Dank.