Ja, aber das ist auch so typischer nackter Kanone, wo sie beim Psychiater hocken bei
der Eheberatung und sagen, ja danke, dass Sie Zeit für uns haben und der Psychiater
sagt, ja mein Vorgänger hätte sich ja nicht gleich umbringen müssen.
So, geht's los?
Jo, hallo, wir sind hier, spielen wir mal wieder eine Runde A.
In diesem Fall geht es um eine Persönlichkeit und ihr bekommt von mir 11 Tipps.
Wer es denn sein könnte?
Ich finde es schön, dass es dieses Mal um eine Persönlichkeit geht.
Ja, das geile ist, dass wir schon solche Persönlichkeiten sind, dass wir uns gar nicht mehr vorstellen.
Das finde ich super.
Dann fangen wir doch einfach mal in Uhrzeigersinn hier drüben an.
Aber ich habe doch keine 11 Tipps.
Du hast doch 11 Tipps.
Ja, du darfst anfangen, Jürgen.
Ich finde es auch schön, wie der Jürgen extra betont, dass wir uns nicht vorstellen.
Okay, ja.
Hallo, ich bin der Jürgen.
Ich bin der Philipp.
Und ich bin der Dominik.
Das ist aber ein bisschen gemein, du hast mich klingen lassen, als wenn ich nicht so clever
wäre.
Dabei kannst du nicht mal bis 10 sehen.
This one goes to 11.
Was ist das Problem?
Philipp?
Ja?
Fängst du bitte an?
Gerne.
Mein Name steht für lächelnder Krieger oder auch der, der den Krieg genießt.
Okay, er heißt also nicht irgendwie Richard Müller.
Behaupte ich jetzt einfach mal.
Joschka Fischer.
Tollkühne Behauptungen.
Donald Romsfeld.
Na, habt ihr schon?
Noch nicht ganz.
Na gut.
Ahmad Dini Tshat.
Im Laufe meiner Karriere stellte ich einen arabischen Spion, wurde Ehrenmitglied in
mehreren Vereinigungen und eine wohltätige Organisation wurde nach mir benannt.
Hm, das klingt so, als wenn sich das von Punkt A deutlich differenzieren würde.
Mata Hari.
Dr.
Schivago.
Nein.
Die Johanniter.
Eine wohltätige Organisation, das tut mir leid.
Ich hätte ja auch der ADAC sagen können.
Der ehemalige NBA-Spieler Mahmoud Abdul Rauf.
Nein.
Drittens.
2011 gab es einen Film von Will Hood über mein Leben.
Wer so hell ist Will Hood?
Der Regisseur.
Danke.
Bitte.
Du bist für jemanden, der absichtlich die Welle hart reitet, ohne Sicherheit.
Weil, mir Filme als Tipps zu geben, ist echt ganz schön riskig.
I know.
Sowas darfst du aber eigentlich auch nur raushauen, wenn du die Lösung parat hast.
Hast du die Lösung parat?
Keine Ahnung.
Das ist wahrscheinlich irgendein Furzfilm.
Ein Furzfilm.
Na, immer noch nichts.
Na gut.
Viertens.
Ich starb im Alter von 21 Jahren.
21?
Das ist nicht der Alte.
21 Jahren.
What the?
Darf ich mir eigentlich Notizen machen?
Ich kann mir das alles so schlecht merken.
Hatten wir eine Jahreszahl außer diesen Film?
Nein.
Wir können mal eine Folge machen ohne jegliche Zahlen.
Eine Folge ohne Zahlen.
Eine Special Needs Folge für Jürgen.
Ich muss mich doch jemand Zahlen festhalten, weil dann das strahlt Kompetenz aus.
Zahlen ist alles, was ich habe.
Keine Ahnung.
Notizen mich selbst nicht beim Helium schnüffeln.
Mit 21?
Ja.
Es gibt andere Queren, die sagen 22.
Das macht doch einiges aus.
Dann ist ja klar.
Da durfte er ja wenigstens ein Jahr lang Bier trinken.
Mao Zedong.
Nein.
Mao Zedong.
Gut.
Fünftens.
2010 gab es eine Fotoausstellung zu meiner Ehren in London.
Dort befindet sich auch eine Statue von mir.
Also Nelson ist älter geworden.
21.
Das ist ja echt fünftes.
Dann können wir halt mal alle Statuen durch die in London stehen.
Das ist vor allem nicht mal ein Witz.
Ich hab neulich beim... wo war der Terroranschlag?
Bei welcher Brücke?
Da ist der Big Ben.
Wenn du ein bisschen weiterläufst vom Big Ben, kommt ein kleiner Park, wo die Blumen
liegen für die Terroropfer.
Da sind wirklich viele Statuen von berühmten Leuten.
Erst mal Nela und Co.
Ich hab die alle fotografiert.
Ich geh dir jetzt mal ganz kurz durch.
Lenk ihn ab, Jürgen.
Gib mir noch einen Hinweis.
Okay.
Sechstens.
Eine Brauerei füllte 2012 ein Bier mit meinem Namen ab.
Es war eine limitierte... wie nennt man das?
Edition.
Edition und es gab davon 10.000 Flaschen.
10.000?
Mhm.
Es ist ein Bier, was... naja, aber 10.000 Flaschen ist halt auch so eine kleine Edition.
Das kann halt in irgendeinem Kopf gewesen sein.
Und da ich es auch jahreszeitlich noch gar nicht irgendwie verordnen kann...
Ich glaube, das gehört auch tatsächlich in die Kategorie nette Anekdote.
Nicht pure Essenz.
Mit keiner Chance, dass es euch irgendwie weiterbringt.
Dummerweise sind das aber, wenn man dann so an die 10 Hinweise zurückdenkt, genau die,
die man sich merken kann.
Es war kein muslimisches Land.
Mit Alkohol und so.
Oder vielleicht doch.
Zwinker, Zwinker.
Wer weiß?
Schießlos.
So eine Provokation, das Bier rauszubringen.
Ich genoss Bier als auch Zigaretten schon in jungen Jahren.
Na gut, weil alt ist sie ja nicht geworden.
Okay, ich geb noch einen Tipp.
Schon in sehr jungen Jahren.
Dieses siebenjährige Kind, der zwei Schachteln Zigaretten am Tag raucht.
Nee, nee.
Das wäre voll krass, wenn man den Teppselgedäck mit einem Statue aufstellt und ein Bier abfüllt.
Ich hoffe, wir machen eine Limit Edition von einem Bier hier.
Von wegen methodisch inkorrekt, wie sie moralisch inkorrekt sind.
Ich hab echt nicht die geringste Ahnung.
Bin mir sicher, ich komm nicht drauf und ich freu mich so dermaßen auf die Auflösung schon
wieder.
Das find ich einen schönen T-Shirt-Spruch.
Moralisch inkorrekt.
Das gefällt mir.
Danke Jürgen.
Das kauf ich.
Das freut mich.
Ich war Soldat, und das ist unser Tipp Nummer 8, ich war Soldat im zweiten polnischen Chor.
Jean-Claude Van Damme?
Hat er da gesungen?
Lukasz Pudolski?
Nein.
Johannes Polder, der zweite.
Keine Ahnung, Spaß.
Ich weiß es nicht.
Tipp Nummer 9.
Da ich 1944 nicht für eine Überfahrt nach Neapel an Bord durfte, bekam ich kurzerhand
einen militärischen Rang, Unteroffizier, eine Dienstnummer, Soldbuch und wurde somit
Mitglied der polnischen Armee.
Aber er war doch vorher schon im Chor.
Ne, ich hab ja vorher nichts zu dem Jahr gesagt, wann das passiert ist.
Das könnte anschließend gewesen sein.
Er will uns doch hier in die Irre führen.
Nein.
Gott, für wahre.
Ich glaube, dass der Philipp immerhin nochmal ein Random über seine Hinweise laufen lässt.
Ich nehme einfach irgendeinen Text über eine reale Person, kopiere den Google Translator
und übersetze immer irgendwelche wörenden Sprachen hin und her zurück, bis irgendwas
völlig wöres, inkorrektes rauskommt.
Ich werde auch mal anfangen, eure hier Storys nachzurecherchieren.
Ich würde hier mitug.
Sehr gerne.
Jürgen stinkt echt leicht, sondern wir haben da nie was erwähnt.
Ich bin so schlecht bei sowas.
Möchtest du gerne noch mal irgendwas wiederholt haben?
Nein, nein.
Ja, weil ja total jeder dieser Hinweise, wenn man ihn jetzt ein zweites Mal hören würde,
obvielst du dazu führen würdest.
Ist das vielleicht sowas, wenn man es in anderer Reihenfolge hört, dass es plötzlich Sinn
ergibt?
Hast du satanische Botschaften versteckt?
Ja, wenn du den Text rückwärts liest, dann kommt ein leckeres Linsengericht heraus.
Linsengericht.
Hinweis Nummer 10.
Ich wurde 1942 im Iran geboren.
Jetzt seid ihr voranlos.
Mind blown.
Deine Mutter?
Nein, keine Ahnung.
Dominik zähl doch mal alle berühmten Iraner auf, die du kennst.
So, was machen wir jetzt?
Tipp Nummer 11.
Ach so, es gibt 11.
Ach so, stimmt.
This one goes to 11.
Okay.
Am Ende meines Lebens war ich 1,80 Meter groß und wog 220 Kilo.
Ich glaube, dass das kein Mensch ist.
Der Kollege Weißmann bändet hier die Regel.
Okay, ja, alles klar.
Alles klar?
War ich aber mit dem rauchenden Kind nicht schlecht, dann ist es ein rauchender Affe wahrscheinlich.
Ein Gorilla.
Was?
220 Kilo?
Mitglied der polnischen Armee.
Kann eigentlich nur irgendwie so ein Gorilla oder irgendwas sein.
Ihr seid knapp vorbei.
Der gute Name von ihm ist Wojtek.
Das heißt halt so was wie der lächelnde Krieger oder der, der den Krieg genießt.
Ist ein Kampfelefant.
Er lebte von 1942 bis 1963 und war ein syrischer Braunbär, der im Iran gefangen und von Attil
und Artillerie Soldaten des zweiten polnischen Chors adoptiert wurde.
Bei der Schlacht um Monte Cassino half er bei der Versorgung der Soldaten mit neuer Munition.
Und seit diesem Tag hat diese Abteilung als Logo einen Bären, der große Artillerie Munition
schleppt.
Aber wussten die alle, dass sie einen Bären in ihrem Chor haben?
Ja.
Das stelle ich mir voll super vor, wenn du gerade an so einem Geschütz steht.
Wir brauchen Munition!
Das stelle ich mir gerade ganz interessant vor.
Also der wurde eher so zur Belustigung mitgeschleppt.
Die haben dem auch immer wieder Zigaretten und Bier gegeben.
Zeig doch, ein rauchendes Tier.
Und ich kam mir schon mega clever vor, weil ich bis zum fünften Hinweis versucht habe
zu verbergen, dass ich eine Frau beschreibe.
Also es gibt so Aussagen über ihn, dass der Munition getragen hat und dass ihm nie was
drunter gefallen ist.
Das ist dir da sehr zuverlässig.
Und jetzt habe ich noch die eine wesentliche zentrale Frage.
Warum kriegt man das nicht in zehn Hinweise?
In diesem Sinne vielen Dank.
Das hat er doch absichtlich gemacht.
Nein, das war tatsächlich sehr interessant.
Ein Bär.
Ein Bär?
In der Armee.
Das war übrigens nicht der einzige.
Um meinen Arbeitskollegen zu zitieren, was kommt als nächstes?
Dass Frauen Auto fahren?
Es gab übrigens noch einen Bären in der Armee, als die beiden jedoch zusammengesteckt worden
sind mit der Idee, ach, die mögen sich bestimmt ein Spiel miteinander.
Weil die beiden ziemlich eifersüchtig und vertragen sich nicht so gut.
Und der hat seine letzten Tage sozusagen im Zoo zugebracht.
Und da haben immer noch etliche gemacht, ihm Zigaretten zuzuschmeißen.
Das war offensichtlich so ein Ding damals in Polen.
Bären Zigaretten zu gehen.
Und der hat die wohl aufgegessen, weil angezündet hat sie halt keine mehr und er braucht halt
das Nekotin.
Das wird nicht besser.
Vielleicht sollten wir einfach auch mal auf die Stopptaste drücken jetzt.
Na dann, macht's gut.
Tschüss.
Ich drücke da mal drauf, ne?
Ich glaube tatsächlich, dass das mit dem, was kommt als nächstes, das Frauen Auto fahren,
dass das als Rausschmeißer echt geil wäre.
Gott!