Philipp, du hast in deinem Beitrag einen localhost-Link, der nicht funktioniert.
Sagt mir mein Broken-Link-Checker.
Oh!
Oh! Von was denn?
Äh, Chef Chi.
Ah! Ja, auf den muss ich dann noch dringend verlinken.
Den muss ich noch dringend verlinken.
Wahrscheinlich spinken.net.
Können wir darauf auch eingehen, auf diese Vorstellung?
Da hab ich nämlich eine lustige Geschichte von heute.
Wir können alles eingeben, was du möchtest.
Oh Gott, das ist eine Falle.
It's a trap!
Oh Gott, ich steh so auf den Akbar.
Den hab ich schon immer geliebt.
Ich weiß gar nicht, der resoniert total mit mir.
Es gibt in den USA einen Foodtruck, der heißt Admiral Snackbar.
Oh, so geil!
Was haben wir? Einen lauken Blick bitte.
Einen lauken Blick?
Kennen die den nicht?
Nee.
Um den mach ich auch einen Bogen, schon weil er so heiß ist.
Wobei, warum haben eigentlich Friseure in einem Monopol
schlechte Wortwitznames?
Oh Gott, don't get him started.
Ich hab ja auch einen Monopol, aber das sind die,
die es am hartesten durchziehen.
Kannst du bitte?
Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen.
Ihre Umgangsformen von Reddit und ihren Humor,
ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit,
die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär doch mal, Jürgen.
Willkommen bei Ach, dem Triumphirat
für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Hallo, wir sind's.
Die, die es am hartesten durchziehen.
Hallo, hier sitzen zusammen.
Der Jürgen. Der Dominik.
Und der Philipp.
Wir haben so viel, über das wir reden müssen, Jungs.
Ich hab das alles hier auf meiner Liste.
Jürgen mag mich immer noch. Jürgens Liste.
Das ist jetzt wie so ein Zeitreiseparadox.
Weil das jetzt auch einfach mal ...
Ich hab nämlich ganz kurz überlegt,
ob ich uns vorstelle und den Dominik einfach auslasse,
weil er ganz oben auf meiner Totenkopfliste steht.
Böse Buben.
Aber ihr werdet es bei Zeiten erfahren. Warum?
Nee, worüber ich mit euch reden will,
ist, irgendwer hat tatsächlich das letzte Mal versprochen,
dass wir irgendwas vorlesen.
Ich war es, glaub ich.
Ja, genau. Wir haben gesagt, wir lesen mal fünf Sterne vor.
Und dann haben wir es hiermit erledigt.
Oh Mann.
Tatsächlich hab ich ...
Ich hab mir diese ganze Liste auf den Bildschirm gemacht,
mit Dingen, die ich ansprechen will.
Aber ich hab's nicht geschafft, mit dem einen Kommentar,
den wir seit der letzten Folge bekommen, auch aufzumachen.
Komm, schuch den mal raus.
Ich bin dabei. Überbrück die zweite, bitte.
Ach so, klar, haben wir jetzt nur einen gekriegt, weil sich ja ...
Das ist natürlich trickreich,
weil die A-Folgen auch noch rausgekommen sind.
Unter www.das-a.ch
unter anderem angefangen, uns vorzustellen.
Mhm.
Im Einzelnen hat der Kollege Krauss begonnen.
Und die bezaubernden Damen Segelbacher und Seidel von mir auf Arbeit
haben heute gemeint, wow, toll, Dominik,
wann stellst du dich denn mal vor?
Mhm.
Also reine Höflichkeit, weil das sind zwei bittschöne Frauen,
die einfach aus Höflichkeit sagen und das natürlich niemals ernst meinen würden.
Aber dann sag ich ja, ich komm als Drittes dran.
Okay.
Und dann haben sie gemeint, ja, dann hören wir rein.
Also was reinhören.
Es ist schon klar, dass das ein Beitrag zum Lesen ist.
Also, ja, ich hab einfach nur so auf Gefällt mir geklickt.
Schöne Grüße an die Kolleginnen von Dominik.
Und danke, dass sie ehrlich sind.
Ja, doch.
Aber again, Click ist Click, Gefällt mir ist Gefällt mir.
Das ist wie ein peinlicher 1-0-Sieg, aber in der Geschichte bist du der Sieger.
Und deshalb bitte lieber höre, klickt auf Gefällt mir auf Facebook
und bewertet uns mit 5 Sternen auf iTunes.
Uns bedeutet das viel.
Ganz persönlich.
Ich hab's jetzt auch tatsächlich offen.
Das war einer, der sich Hayasamahi nennt.
Hayasamahi.
Und er schreibt,
diese drei ergänzen sich auf grandiose Art und Weise.
Nie war Geschichte schöner.
Die reinsten Mod, Instrumente und Bauswürfe mit dem Teufel im Wunder sind,
hört sich diesen Podcast an.
Er hat mir mindestens zwei Podcasts gleichzeitig,
äh, zwei Folgen gleichzeitig verwurstet.
Sehr schön. Das ist ja schön.
Viel mehr davon, bitte.
Was nicht so schön war,
es hat jemand auch einen Kommentar unter die letzte Folge geschrieben.
Hallo, das ist megaschön.
Und hat mich verbessert.
Ich hasse Verbesserung.
Nein, er hat recht.
Ich hab noch Kommentare, auf die wir kurz eingehen sollten.
Eins war eine Dating-Seite.
Ja.
Einer hat zu Recht angemerkt, das war, glaub ich, Dirk,
dass ein Gasballon nicht erhitzt werden muss,
sondern dass der auch so fliegt, damit er vollkommen recht hat.
Danke, Dirk.
Ich hab das auch so verstanden, dass es eine Mischung ist,
dass der sozusagen Teile hat mit Gas, die auf die Pflüge sorgen,
und dann Teil mit Heißluft, die du besser steuern kannst.
Das ist ja auch richtig.
Und dass der dann in Flammen aufgegangen ist.
Aber es gab ja auch noch einen reinen Gasballon.
Der Philipp ist gerade wie die ganzen Pressesprecher vom Trump,
die dann verzweifelt versuchen,
seine Aussagen im Nachhinein gut dastehen zu lassen.
Der Jürgen hat das doch gar nicht so gesagt.
Der hat das doch gar nicht so gemeint.
Nein, ich hab mich etwas davontragen lassen
von diesen explodierenden Ballons und Zeppelinen und sonst was.
Halt die brand-new-Menschen.
Um das noch mal festzuhalten,
das ist ja auch ein bisschen ein bisschen ein bisschen ein bisschen ...
ohne dass man ihn erhitzt.
Kommt aufs Gas an.
Aber natürlich Helium, Wasserstoff, hauen beide nach oben hin ab.
Genau. Und ein zweiter Kommentator hat angemerkt,
dass es ja auch noch eine Columbia-Katastrophe gab,
bei der auch Astronauten irgendwo zwischen der Erde und dem Mond verstorben wären.
Davon haben wir doch gequatscht, oder nicht?
Wir haben von den Challenger, glaub ich, gesprochen.
Ah, du hast recht.
Ich hab ja die These aufgestellt,
dass es nur drei Russen gab, die tatsächlich im Weltall ums Leben gekommen sind.
Und es ist jetzt ...
Ich hab's recherchiert,
und es gibt keine klare allgemeingültige Definition davon,
wo das Weltall anfängt.
Aber die NASA sagt zum Beispiel, es fängt bei 100 Kilometern Höhe an.
Und da waren unsere drei Russen deutlich drüber.
Die waren bei irgendwie 170 Kilometern, glaub ich.
Also, man weiß ja nicht ganz genau,
wo die jetzt dann tatsächlich in der Sauerstoff ausgeht.
Ja, ich wollt jetzt sagen, was zählt dann,
wenn die Sauerstoff anfängt oder zu viel.
Also, die sind verunglückt in ungefähr einer Höhe von 170 Kilometern.
Und die Columbia, das war in einer Höhe von um die 65 Kilometer,
glaub ich, wenn ich's jetzt noch richtig in Erinnerung hab.
Also, deutlich unter der von NASA genannten offiziellen Grenze.
Und das war natürlich meine Referent.
Natürlich. Wie soll das anders sein?
Danke für die Kommentare.
Vielen Dank, mehr davon.
Vielleicht nicht so korrigierend, aber mehr so ...
Klar, mehr so konstruktiv.
Ist doch konstruktiv.
Du bist ein Troll vor dem Herrn.
Ist ja auch gut.
Sollen wir noch über unsere Flyer reden?
Jetzt hast du's angesprochen, jetzt müssen wir's auch ...
Philipp, red doch mal bitte über unsere Flyer.
Ja, ich wollt jetzt sagen, wir haben's mal versucht,
ganz klassisch ein bisschen auf uns aufmerksam zu machen.
Nicht mit neuen Medien und Co., sondern ganz klassisch Flyer.
Und falls du jemand bist, du Zuhörer gerade,
der diesen Flyer in der Hand hat und uns drei anschaut ...
Das schreiben wir uns aber auch mal,
weil uns interessiert wird, wen diese Flyer alles erreichen.
Glaubst du, dass jemand den Flyer in der Hand hat,
während er diesen Podcast hört?
Die Vorstellung ist doch geil.
Einfach stell dir mal vor, da sitzt jetzt jemand
und hört in dem Moment, es geht natürlich geil,
weil wir ja nicht live sind, aber hört in dem Moment zu
und schaut sich dabei ein bisschen an.
Andersrum, überleg mal, wie viele Leute den Podcast hören.
Wie wahrscheinlich ist es, dass davon doch einer
über den Flyer auf uns aufmerksam wird und diese Folge hier,
weil's eine volle Folge ist, als Erstes hört?
Gar nicht so unwahrscheinlich.
Es reicht nicht, um den unwahrscheinlichen Unwahrscheinlichkeitsdrive zu befeuern.
Und damit nach Manchester zum Beispiel zu fliegen.
Sollen wir loslegen?
Ja, gerne, Jürgen.
Oho, was für eine geschickte Überleitung.
Du bist ein Moderator vor dem Herrn.
Ich wollte ganz kurz eins vorweg sagen.
Das ist eine Story, die ist mir vor langer Zeit schon mal begegnet.
Ich hab die wieder verdrängt,
bis sie mir neulich in einem Dolop wieder erzählt wurde.
Das ist einfach eine sehr köstliche Geschichte.
Deswegen kann es durchaus sein,
dass wir heute ein bisschen länger werden als sonst.
Eine Sekunde noch nur.
Bevor wir anfangen, wer lustig ist und uns mal in echt sehen will,
der kann zur Hack & Make 2017 kommen.
Denn da werden wir höchstwahrscheinlich präsent sein.
Ich bin auf jeden Fall die Tage da.
Ich werd auch, wenn alles klappt, einen Podcast-Workshop machen.
Wer mal Lust hat, selber einen Podcast aufzunehmen,
der kann da vorbeischauen.
Aber, Philipp, was ist denn Hack & Make?
Hack & Make ist so ein bisschen die Idee,
Hacker, also im Sinne von Leute, die tolle Dinge mit Sachen anstellen
und Macher zusammenzubringen.
Das ist im Endeffekt so eine Nerd- und selber-Machen-Messe.
Da geht's um 3D-Druck, um alles rund um den Rechner,
um ganz, ganz viele tolle Dinge.
Stattfindet das Ganze in Nürnberg, ich glaube im Z-Bau.
Und ist auch schon demnächst.
Und da drucken wir unseren Podcast dann auf dem 3D-Drucker.
Genau. Ich hab einen der unterschätzten Disney-Zeichentrück-Filme
aller Zeiten, ist ein Königreich für einen Lama.
Und wir haben wieder einen Film erwähnt.
Der hat Gifts ohne Ende.
Einer der besten Sprüche aus ein Königreich für einen Lama ist,
du hast den königlichen Groove versaut.
Sehr schön.
Du hast den Jürgen als Eiskart ausgekondert
und damit den königlichen Groove versaut.
Und wenn ich das jetzt alles so umschneide,
dass es dann wieder Sinn macht.
Mega-awkward.
Wie der Dominik sich jetzt echt Mühe gibt,
von meiner Todesliste wieder runterzukommen.
Tut mir leid. Ich wollte schon sagen.
Ich bin jetzt in Nürnbergstadt, nicht in Manchester.
Boah, das ist hart.
Ich war ja gar noch nicht mit meiner Einleitung fertig.
Im Jahr 2017 gab Ariander gerade hinein.
Also, ich wollte eigentlich nur zwei Dinge loswerden.
Es wird ein bisschen länger heute.
Und es gibt quasi keine Toten.
Ich bin mal gespannt, wie ihr Empathiebolzen damit zurechtfällt.
Also, das heißt, es stirbt niemand,
oder es verstarbt dann im Alter von 94 Jahren?
Am Ende gibt es schon den natürlichen Tod.
Und es stirbt auch noch ein Hund.
Oh Mann!
Ach nein, bitte keine Hunde.
Ganz ehrlich, wenn wir Folgen machen,
wie du sie bis jetzt ab Foysterberg so eine Glocke auf dem Tisch haben,
wollen wir immer draufhauen, wenn jemand stirbt.
Wir machen mal ein Trinkspiel daraus vielleicht.
Oh mein Gott.
Vielleicht auch nicht.
Am 23. November 1929 wird in Manchester Maurice Gerald Flitcroft geboren.
Flipcroft?
Flitcroft.
Yesterday, my dear.
Seine Eltern Olive Mabel und Herbert...
Fliegt gegen Herbert.
Mit Zweitnamen Herbert.
Vielleicht war es auch ein Exildeutscher, der einfach Herbert hieß.
Herbert.
Maurice ist ein ziemlich kleines Baby
und wächst alles in allem eher unkontrolliert.
Das ist übrigens ein Zitat.
Das klingt komisch.
Er ist dürr, er ist schlackig, er hat lange Gliedmaßen.
Und sein ganzes Leben lang wird er das Adjektiv drahtig nicht mehr loswerden.
Für ein Kind der Arbeiterklasse interessiert sich der Junge
überdurchschnittlich für Kunst und Literatur.
Schon früh lernt kleinen Maurice, dass das Fehlen physischer Stärke
mit einem scharfen Geist, dass er das Fehlen physischer Stärke
mit einem scharfen Geist wird wettmachen müssen,
wenn er im Leben etwas erreichen will.
Einmal wird Maurice auf dem Nachhauseweg vom Süßigkeitenladen
von einem Bulli abgefangen.
Doch trotz Brügel und einer Gesichtsschuh-Rinzstein-Kombination
weigert sich Maurice den Süßkram rauszurücken.
Bis nach einer Ewigkeit seinen Brüder anrücken
und die Schuhe aus dem Knochen zu fangen.
Und dann wird er den Bulli in die Flucht schlagen.
Also, der Typ war schon ziemlich stur.
War nicht sehr stark, aber stur.
Und mochte Süßes.
Warum sagst du das so mit so einem...
Schamant.
Er mochte Süßes.
So soll ich es nicht sagen.
Mit dieser Art von Stolz und Eigensinn
schlägt sich Maurice auch später durch seine Schulzeit.
An seinem ersten Schultag wird Maurice vom Rektor rausgezogen
und wieder nach Hause geschickt mit den Worten.
Ich hoffe nur, dass du genauso viel Enthusiasmus zum Lernen an den Tag legst,
wenn du auch tatsächlich alt genug für die Schule bist.
Wir sehen uns nächstes Jahr.
Hahaha.
Ciao.
Also er hat sich einfach mit seinem Bruder quasi ein Jahr zu früh in die Schule geschlichen.
Ach so, ich dachte, er hätte so einen unreifen Eindruck gemacht am ersten Tag.
Nein, nein.
Gut verstanden.
Gut, war vielleicht wichtig, dass ich das noch so...
Fun-Fact.
Nachdem der Vater aufgrund einer Krankheit seinen Job als Busfahrer verliert,
hat er sich nach Barrow in Furness,
ich vermute mal, dass man es so ausspricht,
Barrow in Furness um.
Die 70.000 Seelen-Plan-Stadt im Nordwesten Englands
ist ein wichtiger Standort für die globale Stahlindustrie.
Außerdem hat das Städtchen einige lustige Spitzennamen.
Zum Beispiel das Chicago Englands,
weil da am Ende des 19. Jahrhunderts eine stark wachsende Industrie zu finden ist.
Dann noch die Hauptstadt der Blaumänner,
wegen der starken Arbeiterklasse, das geht ja damit irgendwie einher.
Und dann noch die längste Sackgasse der Welt.
Weil Barrow in Furness recht isoliert auf einer Halbinsel
ziemlich direkt neben dem Arsch der Welt liegt.
Aber wahrscheinlich mit Hafen und so gut angebunden.
Mit Hafen gut angebunden.
Es gibt da auch, ich glaube, das war die einzige U-Bahn-Werft.
U-Boot-Werft.
Das U-Boot ist fertig, lasst es zum Wasser.
Und jetzt?
Hm.
Ist auch völlig egal.
Ich hatte schon mal einen, der war so...
Ist auch völlig egal. Ich weiß auch gar nicht, warum ich das erzähle.
Reden wir lieber über Maurice.
Mit seinen mittlerweile recht großen Sägeohren
und einer nicht minder riesigen Nase
ist der 7-jährige Maurice in seiner neuen Schule
ein gefundenes Fressen für weitere Bullies.
Allerdings nur so lange, bis er einmal bei einer Prügelei tatsächlich zurückschlägt
und sich so den Respekt der anderen Schulkinder auf alle Zeit sichert.
Maurice, Maurice.
Ich bin gespannt, ob er Boxer wird.
Tatsächlich frage ich mich, oder habe ich mich jetzt schon...
Ich habe das jetzt schon relativ lange fertig, die Geschichte,
noch ein bisschen feinjustiert, aber ich habe mich jetzt die ganze Zeit gefragt,
wann der Moment ist, wann ihr erkennt, in welche Richtung das geht.
Und das war der Moment?
Nee.
Ich glaube, das war der Moment.
Aber er wird auch mal unterwegs kurze Zeit, wird er tatsächlich boxen.
Er ist mal eine Weile Boxer.
Er war ja ganze Zeit lang auch sehr schick,
auch sehr schickte sich eine ganze Zeit lang.
Auch ohne Fremdeinwirkung schafft es der furchtlose Junge,
sich regelmäßig die Knochen zu brechen.
Etwa, wenn ein schier unbezwingbarer Baum sich dann doch eben als unbezwingbarer rausstellt.
Im Alter von 8 Jahren heilt er sich selbst von einer Wasserphobie,
indem er sich zwingt, jeden Tag in der Badewanne so lange unterzutauchen,
bis die Panik übermächtig wird.
Nach einigen Wochen schafft er es dann, die Augen unter Wasser zu öffnen
und schlussendlich, nach einigen kleinen Rückschlägen im Zusammenhang mit seifigem Wasser,
besiegt er seine Angst vollständig.
Und er konnte 10 Minuten unter Wasser die Luft anhalten.
Sein Name war Guybrush 3-Bot.
Kann der das?
Ich kann mich nicht mehr erinnern.
In Monkey Island 1 wirst du an einen Idol gefestelt.
An einen Kopf, an so einen Steinkopf, oder?
Es heißt, glaube ich, das Idol.
Genau, das ist so ein blöder Witz.
Du wirst ins Wasser geworfen, kannst halt nicht raus.
Du kannst aber hin und her laufen, weil du halt mit so einem Seil dranhängst
und du stehst einfach unter Wasser.
Und wenn es zu laut ging, stehen da Bildschirme, die alle super scharf sind.
So ein Schwert, ein Dolch, ist alles irgendwie im Hafenbecken drin, eine Schere.
Dann läuft jemand oben vorbei und du siehst so eine Dialogzeile,
wie sie sich so unterhalten.
Ich glaube, ich sollte einfach hier dieses Messer wegwerfen,
einfach hier an diese Stelle.
Warum denn eigentlich?
Ja, ich will jetzt loswerden.
Oder vielleicht auch nicht und geht einfach wieder.
Und das Rätselts Lösung ist einfach, du musst dieses Idol in die Hand nehmen.
Dann kannst du einfach nach außen gehen.
Das ist nicht so schwer.
Du kannst das wirklich zehn Minuten abwarten.
Dann stirbt dein Charakter.
Das ist auch die einzige Möglichkeit, im ganzen Spiel zu sterben.
Und dann ist das Spiel aber nicht zu Ende, sondern du treibst in der Wasseroberfläche.
Und dann hast du aber die Werben, die üblicherweise bei so Adventures das sind.
So gebe, nimm.
Und es sind aber lauter Dinge, die eine Leiche tun kann.
So schwebe, verwese, schlemme auf und so weiter.
Das hab ich schon nie gehört.
So self-recent hätte ich sie jetzt auch nicht mehr gehabt.
Aber ich wusste, dass man das Ding einstecken kann.
Ich dachte, man kann dann hochschwimmen.
Aber es ist ja in solchen Adventures, dass du quasi unendlich tiefe Taschen hast.
Und er macht ja oft auch den Gag, dass er eine Riesenschaufel aus seiner Tasche zieht.
Und dass das dann der Gag ist, dass du es einfach im Inventar hast.
Und damit ist es quasi gewichtlos.
Das kann auch sein, dass das damit gemeint ist.
Der Jürgen und ich haben ja was mit Computerspielen mal gearbeitet.
Und das war so der größte What the fuck.
Ich hätte noch kurz bleiben sollen, wenigstens.
Moment.
Als ein ehemaliger Kollege so eine Woche, als ich weg war,
und ich hab geschrieben, Ron Gilbert sitzt gerade auf deinem Platz.
Wow!
Der war halt irgendwie so eine Woche oder so.
Nach meines Fortganges war der zu Besuch.
Ich wasche meinen Stuhl nie wieder.
Oh Gott, fuck.
Es konnte aber auch keiner wissen, dass du direkt rausgeschmissen wirst.
Aus dem Gebäude, wo du deine Kündigung vorgelegt hast.
Jürgen, erzähl doch mal weiter.
Zurück zu Maurice.
Also Maurice kann jetzt gut tauchen.
Und er entwickelt sich tatsächlich zu einem richtig guten Schwimmer und Taucher.
Und das ist ja eigentlich auch ein ganz guter Sport für Einzelgänger.
Ja, so abnötauchen und so.
Genau wie sein anderes großes Hobby, das Lesen.
Seinen Aufnahmetest für eine weiterführende Schule besteht Maurice.
Entgegen aller Erwartungen mit Bravour.
Doch bevor er die feine Schule mit den schicken Uniformen tatsächlich besuchen kann,
kommt etwas dazwischen.
Beziehungsweise jemand.
Jemand namens Adolf Hitler.
Wenn wir so eine Stichwortwolke machen über die meistgesagten Worte in der Geschichte,
dann wissen wir auch, was da vorkommt.
Nee, das war das einzige Mal.
Ja.
Das war wirklich das einzige Mal.
Barrow Inverness mit seiner Schiffswerft ist ein heißes Ziel für die deutschen Bomber
im beginnenden Zweiten Weltkrieg.
Von dem Wind.
Und als das Heim der Flitcrofts dem Bomben zum Opfer fällt,
flüchte die Familie aufs Land nach Kendal.
Ist einem der Kinder oder den Eltern was passiert?
Nicht, dass ich wüsste, nee.
Das hat tatsächlich nur das Haus erwischt.
Dort tritt Maurice den Boy Scouts bei und lernt quasi über Nacht das Zepterwerfen.
Und widmet sich mit großem Engagement und Talent, Sportarten wie Leichtathletik, Rugby und Cricket.
Was sagtest du mit dem Werfen?
Zepterwerfen.
Er war ja immer so ein bisschen der Außenseiter und war auch nie so richtig gut integriert.
Und dann gab es aber diesen einen Moment bei den Boy Scouts, wo eine Parade anstand.
Und der Zepterwerfer, also der, der von heran marschiert mit dem großen Stock,
der wurde krank und dann hat er darum gebettelt, für den einspringen zu dürfen.
Und hat sich dann über Nacht quasi das Zepterwerfen beigebracht.
So ein bisschen wie dieses Dirigierstab, aber mit ein bisschen Performance noch, dass du es hochwirst und wirfst.
Und er hat es in einer Perfektion dann auf dieser Parade abgefeiert,
dass alle hin und weg und total begeistert waren.
Also ein großer Moment für den kleinen Maurice.
Freue ich mich für den.
Bei seinem ersten Geländelauf, ich habe gerade auch Leichtathletik als eines seiner großen Talente erwähnt.
Bei seinem ersten Geländelauf ist er so von seiner Leistungsfähigkeit überzeugt,
dass er die anderen Läufer beim Start fragt, ob sie sein Autogramm jetzt oder später haben wollten.
Oh, jetzt wird aber ein bisschen cocky.
Vor lauter Angegeberei verpasst er den Start und muss dem Feld hinterherlaufen.
Es tut mir leid. Ich finde er ist wahnsinnig sympathisch bis hierher, aber das ist verdient.
Wenn man sich so aufführt, dann darf man auch den Start verpassen.
Warum? Was genau macht ihn sympathisch bis dahin?
Ich habe es mir nicht aufgenommen. Das war mir nur aus Interesse.
Einfach nur, dass er gegen so Widerstände ankämpft bis jetzt.
Das ist ein guter Punkt.
Merkt ihr den?
Ich bin gespannt, ob das jetzt auch wieder in Richtung demnächst ein Schiff schadet und Afrika kolonisiert.
Den größten Genozid in der Geschichte.
Das ist so gut, wie ich euch schon so ein bisschen vorgeformt habe.
Aber es gibt ja niemand. Es gibt ja keine Toten.
Nur Versklavte und Halbtote. Wow.
Zu seinem verpassten Start muss ich noch sagen, er beendet das Rennen auf Platz 2.
Du hast aber okay.
Von ganz hinten ganz schön aufgeholt.
Zurück in Barrow in Furness und auf der alten Schule malt sich Maurice seine mittelbare Zukunft an der Universität aus.
Aber dann fällt er von einem Baum, bricht sich den Arm, fehlt lange in der Schule und muss seinen Traum von einer weiterführenden Ausbildung abschreiben.
Mit 16 Jahren und einem eher mäßigen Schulabschluss steht er also da.
Träumt davon, als Sänger oder Maler berühmt zu werden.
Stattdessen landet er in der Schiffswerft.
Sportsmann durch und durch erklärt, dass ich nach wenigen Wochen im neuen Job zum besten Maschinenführer.
Und weil einfach niemand da ist, den das interessiert, macht ihm den Titel auch niemand streitig.
Ich bin glaube ich auch gerade hier der beste Schuhplattler in diesem Raum.
Mit uns dreien.
Warm, dann schnell langweilt ihm der neue Job, er wirft hin und probiert sich in anderen Jobs aus.
Okay, jetzt ciao.
Nach einigen Stationen landet er doch wieder in der Werft und zwar am Steuer eines kleinen Elektro-Lastkarns, der da so Material rumfährt.
Und innerhalb kürzester Zeit steigt er zum besten Elektro-Lastkarnfahrer.
Leute, Lastkarrenfahrer.
Lastkarrenfahrer der Firma auf.
Der einzige?
Den Titel gab es auch vorher nicht.
Ich habe auch immer noch keine Ahnung, wo das Ganze hinführt.
Wir müssen uns auch selber lauter coole Titel verleihen, auch für den Postcast.
Der Podcast, der am meisten ist.
Also einfach so irgendwelche Prädikate.
Finde ich gut.
Am meisten unverteilt den Flyer hat.
Stimmt, ich habe noch einen ganzen Kofferraum voll.
Aber wenn jemand einen Flyer haben will, schreibt mir.
Du hast ja auch so einen adressierten Rückumschlag an.
Genau, einen adressierten Rückumschlag per E-Mail an schreibtem Jürgen.
Das ach, genau.
Wer immer das macht, den fahre ich halt so ultra ab.
Dann musst du aber auch einhalten, dass du die Dinger mit der Post verschickst.
Also wenn jemand das mit dem frankierten Rückumschlag schickt, die Mühe mache ich mir.
Dann gebe ich eine Fotokopie von meinem Arsch dazu, wenn das jemand hat.
Versprochen ist versprochen.
Liebe Damen, liebe Herren, ihr habt es hier gehört.
Jetzt wird es interessant.
Andere sagen ja, wenn wir 200 Dollar auf Patreon kriegen, dann ...
Und du, wenn ein Umschlag schickt, dann fotografiere ich meine Hintern.
Na gut.
Bitte fahren Sie fort.
Nach einer kurzen Romanze mit Sean ...
Dem schafft ...
Oh, komm.
Der Schwester seiner Schwägerin wird der 19-jährige Maurice im Jahr 1948 zum Militär eingezogen.
Er beweist sich ...
Als ob das so im direkten Zusammenhang steht so, oh, ich hab dich erwischt, ab zur Militär mit dir.
Jetzt so ein Mann.
Er beweist sich als Scharfschütze, als Mitglied der Schwimmmannschaft und als durchaus passabler Boxer im Weltergewicht.
Und was ist Weltergewicht?
Das ist so eine ganz leichte Klasse.
Wenig.
Wir alle könnten nicht in die Welter ...
Ist das nicht das kleinste, ist das irgendwie Bantan oder ...
Weiß ich nicht.
Das hat so einen komischen Namen und dann kommt recht schnell schon Welter.
Wenn du da box bist, bist du Amateur.
Na, das hat mit dem Amateur ... Du kannst auch Profi im Weltergewicht sein, oder?
Nee.
Nee, bei Profi gibt es nicht mehr so viele Gewichtsklassen, ne?
Okay, stimmt. Aber bei den Amateuren gibt es die Unterscheidung.
Okay, er handelt sich jedenfalls einigen Ärgern beim Militär ein,
weil er einmal nach einem Heimaturlaub einfach nicht zum Dienst erscheint.
Und ein anderes Mal bei einem eskalierenden Faustkampf im Mannschaftsquartier den Schlafraum quasi komplett demoliert.
Oh Gott, oh Gott!
Das ist auch eine sehr schöne Anekdote.
Also da gibt es in ... Ich habe mir die Biografie von dem Herrn gekauft.
Und es gibt eine sehr schöne Passage über diesen ...
über die Untersuchung, die nach dieser Aktion von Militär durchgeführt wurde
und über das Verhör mit Mocky Streetcock ...
Rekonstruiert.
Wenn wir jetzt wirklich Patreon hätten, dann wäre das wirklich Premium Content, den wir da vorlesen könnten.
Ich habe es jetzt nicht übersetzt vorbereitet,
aber es ist eine sehr schöne Geschichte, die wir unbedingt mal noch irgendwie aufbereiten sollten.
An anderer Stelle, glaube ich.
Vielleicht nehmen wir die einfach mal noch im Nachgang auf.
Vielleicht, Jürgen, ich glaube, das haben wir im Nachgang einfach noch.
Ja, super. Wir lesen so dieses quasi wie ein Theaterstück.
Das lesen wir so vor mit verteilten Rollen. Das wird super.
Und dann ...
Das wird so schön.
Einige Zeit später, zurück in Barrow und wieder gelangweilt von verschiedenen Jobs, unter anderem in der Werft,
bewirbt sich Maurice bei einer Kunstsprung- und Comedy-Truppe,
in dem er sich als der wahrscheinlich unterhaltsamste Springer im Land, auf jeden Fall aber der Beste, beschreibt.
Ich springe aber vor eine Klippe und weg ist er.
Also er ist quasi noch nie irgendwo wirklich runtergesprungen.
Aber er ist ziemlich von sich überzeugt.
Ich bin schon mal von meinem Bett gesprungen.
Aber er wird eingeladen, natürlich.
Ich meine, wer sich so gut verkauft.
Und um sich darauf vorzubereiten, geht er erst mal ins örtliche Schwimmbad, um ein bisschen zu trainieren.
Und springt.
Seine Wasserphobie hat er ja nicht mehr.
Hat er ja nicht mehr. Und in dem Schwimmbad sitzen dann ein paar hübsche Mädels,
irgendwo am Beckenrand und die versucht er direkt vom 15er zu beeindrucken.
15er?
Es gibt einen 15er?
Ja, vor allem in einem Halmbad oder in einem Freibad?
Ich vermute, es ist ein Freibad.
Okay.
Das ist jetzt nicht weiter schritten.
Voll die monumentale Halle.
Ich glaube, das sind derzeit so die Public Pools, dass es eher irgendwie Freibäder waren.
Okay.
Ich fand nur gar die Vorstellung so schön.
Und Flug und Landung verlaufen auch gut.
Aber der Beckenboden kommt überraschend schnell.
In so einem zwei Meter tiefen Becken und einem 15 Meter Turm.
Damit muss man als Unerfahrener springen.
Das muss zwei Meter tief gewesen.
Als Unerfahrener springen, rechnet man damit vielleicht nicht.
Wow!
Und eines der Mädchen, die er mit dem Sprung beeindrucken wollte,
zieht ihn anschließend mit einer blutenden Platzwunde am Kopf aus dem Wasser.
Da hat er ganz schön Glück gehabt, wenn das alles ist.
Was muss Liebe sein?
Wie ihr seht, er hat kommuniantes Potential.
Unterhaltsam, yo!
Und eine Menge Mut.
Also wird er von der Kunstsprungtroupe auch direkt eingestellt.
Und nicht mehr ganz so viel Blut.
Die Stan Bonds Troupe.
Die stellen ihn als Kunstspringer ein.
Bei seinem ersten Einsatz muss Maurice auf dem höchsten Sprungturm eine Planke absägen.
Natürlich von dem Ende aus, auf dem er steht.
Und am Schluss in einem Wasserglas landen.
So endlich.
Ein klassischer Wiley-Koyote gerade.
Das Publikum ist außer sich vor Aufregung.
Und es kracht.
Er fällt. Er landet auf dem Rücken.
Ein Doktor stellt kurze Zeit später eine Gefäßruptur fest.
Oh Gott.
Tada!
Was hast du denn das jetzt?
Na ja, der hat sich halt irgendwie so ein Gefäß gerissen.
Aber nicht irgendwie Lähmungen, sonst wie.
Nein, nein, nein.
Er lässt sich davon auch nicht unterkriegen und verpasst nur drei Shows,
bevor er wieder mit der Säge in der Hand auf der Planke steht.
Und an einem Tag haben sie fünf Shows.
Oh Gott.
Und dann ist da noch der Tag, an dem er im Training zum ersten Mal auf einem Trampolin steht.
Habe ich gerade schon Trampolin gesagt?
Ich habe gerade so ein Dijavu.
Ja, ne, Planke, ne? Aber jetzt steht er auf einem Trampolin.
Und das ist auch der Tag, an dem sich Maurice ...
Wenn ich dabei wäre.
Ja, es war ein DJI-Koyote, oder nicht?
Ein was?
Ein DJI-Koyote? Du hast das schon gehört?
Seit jedem Tag jedenfalls braucht Maurice ein Gebiss.
Oh, okay.
Das ist jetzt ein bisschen untergegangen.
Er braucht ein Gebiss.
Ich verstand.
Versteht ihr? Zum ersten Mal auf Trampolin und seitdem braucht er ein Gebiss.
Okay, Hammer.
Also ich hätte die Zähne dann ausgebissen.
Aber die Zähne ist doch schwerer.
Okay, dann erzähle ich euch nicht, wie es passiert ist.
Doch, erzähl uns doch, Jürgen.
Aber es ist ein Gebiss, das er später eigentlich nie trägt.
Okay.
Nein, es ist auch nicht so spektakulär.
Er dachte, in Vorwärtshaltung sieht er eigentlich ganz leicht aus.
Und die Leute, die außen rum standen, haben alle so die Hände über den Kopf zusammengeschlagen.
Nein, tu es nicht.
Und er hat es natürlich trotzdem getan.
Und er ist dann mit den Zähnen voraus.
Also an Selbstvertrauen mangelt es dem feinen Herrn nicht.
Überhaupt nicht.
Aber ich finde, das ist ein bisschen doof langsam.
Ich meine, ich würde sagen, die Sympathie nimmt langsam mehr ab.
Langsam sind Dinge schon ein bisschen ...
Nein, da müsst ihr mal ein bisschen aufpassen.
Das mit dem Selbstvertrauen ist gut.
Behaltet euch das bei.
Aber ich finde, das ist einer der sympathischsten Leute, die ihr hier in diesem Podcast kennenlernen werdet.
Ich verspreche es euch.
Guck mal, ich bin hart mit Kokosnusstypen, Schweine, die vorgern nicht verurteilt werden.
Na ja, von daher.
Du meinst, die Latte hängt nicht allzu hoch?
Zwei, drei, zwei, drei.
Also ich glaube, das ist ein bisschen ein bisschen schief.
Aber ich finde, das ist ein bisschen ein bisschen schief.
Aber ich finde, die Latte hängt nicht allzu hoch?
Zumindest sind Sachen sympathisch?
Nach der Sache mit den Zähnen folgt eine Zeit der Erholung, eine kurze Liebschaft, die Rückkehr nach Barrow, ein neuer Job beim Bau eines Nuklearkraftwerks und ein gescheiterter Versuch, sich als Stuntspringer selbstständig zu machen.
Schlussendlich, im Jahr 1954, kommt er bei einer weiteren Sprung- und Kaspertruppe unter, die erfolgreich mit einem mobilen Indoor-Schwimmbecken durchs Land turrt und in Theatern auftritt.
Ist das ein offizieller Ausdruck, mobile Kaspertruppe?
Nee, der ist von mir. Schade. TM.
Nach ein paar Jahren jedoch, bekommt sich Maurice mit einem der anderen Schwimmer in die Haare, was schlussendlich in einer skurrilen Schlägerei gipfelt.
In dem Raum, in dem die Utensilien für die Show aufbewahrt werden.
Sie laden so Cartoon-Sachen, so tragbare Löcher und so PNT in Riesenhammer.
Und den Augen zahlreicher Schaulustiger fliegen. Gummihemmer, Klappschüle und übergroße Clownsschuhe durch die Luft.
Oh mein Gott! Wie episch!
Und dazu spielt natürlich auch so dieses der Einzug-Dekladiator an der Rüttete, Lüttete, Lüttete, Lüttete, Lüttete, Lüttete, als Maul!
Du wärst hier schon alles in 200-facher Geschicht.
Das einzige, was mir an der Stelle noch fehlt, sind einfach Aale. Die da noch fliegen müssten.
Aale, Aale, Aale.
Einmal mehr verliert Maurice sein Beschäftigungsverhältnis und kehrt zurück nach Barrow.
Und seine Zähne.
Seine Zähne hat er, glaube ich, sowieso nicht drin.
Wie skurrilisch es auch sein muss, wenn er wirklich nicht so ein Teig ist, sondern so richtig alle draußen hätte und sich dann da prügelt und so.
Und kommt weg und haut auf Maul. Mit so einem großen Clownsschuh. Und die quietscht auch jedes Mal.
Lass ab, er ist tot!
Aber es stirbt hier niemand.
Es stirbt ja. Ja, am Ende dann schon. Aber das ist nicht so schlimm.
Also für uns. Für ihn vielleicht schon.
Bis weit ins Jahr 1960 jobbte er in diversen Anstellungen zu Lande und zu Wasser und in der Luft, als Kranführer in der bereits bekannten Schiffswerft.
Auch ein kurzer Abstecher nach London, wo er als Obdachloser auf Baustellen und als Autowäscher jobbt, ist nicht gerade von Erfolg gekrönt.
Aber warum jetzt in der Luft?
Als Kranführer. Ach so, okay.
Überraschenderweise, sagt Maurice einmal, sehen Arbeitgeber meinen Lebenslauf mehr als Zeichen von Instabilität, denn als Zeichen von Geschäftlichkeit.
Kann ich überhaupt nicht verstehen hier.
Guter Typ in die Richtung.
Zurück nach Barrow. Er trifft seinen alten Jugendschwarm Sean wieder und bei den beiden klickt es.
Nach einer heftigen Romanze heiraten die beiden im Jahr 1963.
Kurze Zeit später wird Maurice Vater der Zwillinge Jean Van Flitcroft und James Harlequin Flitcroft.
Und er findet auch wieder einen Job.
Erst als Busfahrer, dann wieder am Kran der Schiffswerft.
Wieder Fahrer, Busfahrer. Interessant.
Doch dieses Mal ist alles anders. Mit der Stabilität einer Familie im Rücken macht er es sich in seinem neuen alten Job so richtig gemütlich.
Sehr zur Belustigung der anderen Kranführer verschönert er sich seine Krankabine erst mit ein paar Holzplanken, dann mit Farbe.
Und setzt sie ab von außen.
Später mit einem Luxusautositz und einem kleinen Bücherregal.
Ist ja auch schön.
Aber ohne Witz, wie geil wäre es auch so ein Massagesitz oder sowas sich da so einbauen zu lassen, nicht so durchknetet, wenn er eh obenrum sitzt.
Warum nicht?
Und vor allem lachen erst alle anderen und dann hilft er denen auch ihre Krankabinen zu verschwinden.
Ja natürlich, immer die anderen lachen nicht immer erst da aus und dann wird sie neidisch und dann hast du gewonnen.
Erst als er aus einer selbstgebauten Hängematte fast aus der Kabine in den Tod stürzt, lässt er von weiteren kreativen Umbauten ab.
Eine Hängematte.
Ist auch eine geile Idee oder? In der Krankabine eine Hängematte neben dem Bücherregal finde ich richtig gut.
Da füge ich noch so einen Kaffeeautomat dazu.
Statt nunmehr fast bröchentlich den Job zu wechseln, sucht sich Maurice ein neues Hobby.
Songwriting. Oder doch lieber malen? Nein, Kurzgeschichten schreiben.
Und so weiter und so weiter.
Ihr könnt auch gar keine Ahnung haben, wo das hinführen kann.
Aber vielleicht müssen wir es doch nirgends sehen und es geht immer so weiter.
Nein, nein.
Und dann lernt er sich Paul McCartney.
Warum ich so eine lange Einleitung mache, es geht schon um die wesentlichen Charakterzüge von Maurice.
Die Einleitung?
Dass man sich gut vorstellen kann, wie der Typ so tickt.
Das war 10 Minuten schon eingeschlafen.
Dann im Jahr 1974. Maurice ist gerade 45 Jahre alt geworden.
Entdeckt er auf seinem nagelneuen Farbfernseher etwas, das sein Leben für immer verändern wird.
Golf.
Golf?
Ganz klassisch, grüne Rasen.
Golf.
Und doch so elegant, Maurice weiß sofort, das wird sein Sport.
Ich bin Kunstspringer.
Weißt du, was mein neues Ding ist?
Hey, so richtig geil.
Golf.
Was ist da los?
Weil es noch keine Amazon gibt, bestellt er sich per Mail-Order ein halbes Schlägerset und ein paar Bälle.
Da die Bälle früher eintreffen als die Schläger, übt er das Putten im heimischen Wohnzimmer mit einem umgedrehten Spazierstock und ein paar Kaffeetassen.
Ein aus der Bücherei geliehenes Golfbuch bringt ihm die Grundlagen bei.
Als endlich die Schläger ankommen, zieht Maurice los nach Sandy Gap, um sie auszuprobieren.
Ich bewundere hier immer Leute, wenn Leute sich neue Dinge, gerade körperliche Abläufe, so richtig aus dem Buch beibringen.
Das finde ich erstaunlich.
Ich beneide die fast schon, weil heutzutage gehst du ins Internet, findest ein Video von einem, der das so was von mega gut kann und du genau weißt, da komme ich sowieso nie hin und hast keine Lust mehr irgendwas Neues auszuprobieren.
So keine Ahnung, Slack-Linen.
Da siehst du dann Leute, die einen dreifachen Salto machen und dann auf einem Bein kniend am Rücken liegen, da auf der Line landen.
Das ist das Problem, du vergleichst dich nicht mit dem Amateur, der das jetzt ein Jahr macht, wo du sagst, mit dem Jahr Arbeit komme ich da auch hin, sondern immer mit gleich Weltklasse Leuten, weil es so einfach verfügbar ist.
Und früher war das einfach anders. Da hast du einen Wahnsinn Golf gesehen und hast gedacht, hey cool, das mache ich auch.
Das kann ich auch.
Auf der anderen Seite hast du heute ein Foto mit YouTube, kannst du auch mal nachgucken, so was wie, wie repariere ich eine Fliese und dir zeigt es jemand einigermaßen ordentlich, wenn du niemanden im Bekanntenkreis hast, der dir das mal eben zeigen kann.
Ja, ich will jetzt nicht sagen, dass das alles schlecht ist.
Aber ich gebe dir recht.
Das führt doch zu sehr viel Prokrastination.
Sandy Gap ist eine kleine Halbinsel in der Nähe und so ziemlich das unwirtlichste Stück England. Nur während der zwei Stunden Ebbe am Tag kann man die endlosen Sandstrände überhaupt betreten. Winde in Orkanstärke machen aber auch das zu keinem großen Vergnügen.
Und da golfst man.
Und halt auch zu keinen guten Trainingsvoraussetzungen für einen Golfspiel.
Oder richtig gute, weil wenn du es da kannst.
Ich wollte es gerade sagen, das wäre so geil, weil ich meine, das ist ja wirklich so, dass du nur unter extremen Bedingungen overachiefst, dass du halt dann quasi unter normalen Bedingungen.
Das Positive ist, dass er da zumindest schon mal keinen gefährdet.
Ja, oder wie lustig das auch wäre, wenn du dann irgendwann zu so einem professionellen Golfturnier gehst und hältst so eine Windhose die ganze Zeit hoch und so, was machen sie da?
Ja, ich war da, ich rückenwind krieg, was?
In den folgenden Monaten probiert er es auch auf nahen Äckern mit viel zu hohem Gras, dem Rasen vor seiner alten Schule, dem örtlichen Rugbyfeld und einigen anderen mehr oder minder geeigneten Abschlagflächen.
Weder Schnee noch Regen können Maurice, Maurice ist jüngst entfachtes Golffieber in irgendeiner Form abkühlen.
Wahnsinn, dass jemand, der da so körperlich auch so wahnsinnig aktiv ist, wie mit diesem Salto springen und so was dann so auf Golf so abfährt.
Verrückt.
Na ja, das war der älterste schon 45.
Ja, trotzdem.
Da kann man auch mal schon so, weißt, in mitten der ersten Mitlebenskrise.
Ja, aber andere sagen dann, jetzt laufe ich Marathon oder ähnliches.
Ja, das ist schon mit 45.
Ja, na ja, ich sag mal Marathon und Co. ist ja eher was, was auch gerade von älteren Läufern dominiert wird, weil so ausdauerne Sache ist im Alter gut funktioniert.
So sprinten ist ja richtig fies.
Das geht wirklich nur richtig gut, wenn du wohl vergleichst, was jung bist.
Der Film Thomas Hanks, der Film Forrest Gump ist ja unglaublich realistisch und die einzige Sache, die ich immer wieder anprangere, ist, dass Forrest Gump sowohl super schnell ist beim Football als auch dann einfach anfängt und langstrecke läuft, weil das ist nach meiner Erfahrung Bullshit.
Du kannst entweder super schnell laufen oder lang.
Oder du kannst Tischtennis spielen.
Aber nie alles dran.
Und ich glaube, im Buch fliegt er doch sogar noch ins All, oder?
Oh.
Okay, du versuchst aber wirklich immer mit Gewalt hier noch noch einen Filmtitel mehr unterzubringen, oder?
That's how I roll.
Der in diesem Winter neu angeschaffte Familienhund ist Maurice's ständiger Trainingsbegleiter.
Oh nein.
Wir wissen ja schon, dass einer stirbt.
Was habt ihr denn?
Ja, Altersschwäche, ganz am Ende.
Oh Gott, in seinen Armen mega glücklich, nach einem fantastischen Leben, ich könnte jetzt schon heulen.
Ey, hör auf.
Und das meine ich jetzt ernst.
Aber diese Gesellschaft hat hier einen Preis.
Bo, so heißt der Hund, springt immer, wenn Maurice ausholt, kleffend vor den Ball.
Also muss der Angehende Golfers seinen Schwung immer wieder unterbrechen.
Bo ist doch auch der, oder heißt doch auch der Familienhund der letzte Präsident der verehrten Staaten?
Obama.
Danke.
Ist das so?
Ich glaube schon.
Ist das ein Labradoodle?
Nein, ich weiß gar nicht.
Das ist ein Labradoodle.
Ah, also Bo, wie schön oder hübsch oder so.
Als Bo einmal versehentlich ein Vierereisen aufs Auge bekommt,
verlagert die Hündin ihre Ambition eher auf das Schnappen der Bälle aus der Luft.
Maurice kann also nie genau sagen, ob seine Annäherungsschläge auch tatsächlich in die Nähe eines Lochs kommen würden.
Nicht, dass da, wo Maurice trainiert, wirklich ein Loch gewesen wäre.
Ich glaube, der Hund hat außerordentlich negative Auswirkungen auf mein Kurzspiel.
Maurice, später irgendwann mal zu Protokoll.
Aber überlegt man es bei anderen, um der Hund-Fans mega lustig in das Loch zu tragen.
Und er schlägt immer ab und sagt, ich mache nur Hole-in-One, das ist ja total einfach.
Meldet sich bei so einem Turnier an, wettet sein Haus drauf und versagt kläglich.
Das bei diesen künstlichen Führungen nach Nordkorea, ab und zu haben sie das zum Parteitag.
Fühlen sie auch manchmal Leute aus der westlichen Welt durchs Land, wo sie dann so eine Paradefamilie,
eine ganz normale Familie sind dann kennengelernt und das halt ultra gestellt, ob es wirklich alles ist.
Dann kommen sie dann mal standardmäßig zu so einem Schießstand.
Und bei dem Schießstand ist irgendwie so eine Reihe seit 20 Jahren oder so unbenutzt.
Weil damals der große Führer Kim Jong-un, wie ist der vorher?
Kim Jong-un.
Nee, der vorher.
Das Un ist ja jetzt.
Il.
Kim Jong-il und Kim Jong-un.
Genau.
Un ist das Un.
Kim Jong-il.
Kim Jong-il hat damals irgendwie zum ersten Mal in seinem Leben ein Gewehr abgefeuert und die erst von den ersten neun Schüssen neun Bullseye.
Und deswegen ist immer noch.
Aber der hält ja auch quasi sämtliche Rekorde, die auf der Welt in irgendwelchen Dingen bestehen.
Der hält ja auch Kim Jong-il.
Genau, er hält auch einen Golfrekord.
Das Einzige, was er nicht hält, ist das, was er nicht probiert hat.
Genau.
Genau, so der Maurice.
Der höchst ambitionierte Flitcroft nutzt sogar die Pausen in seinem Kranfahrer-Job, um auf den Ausleger hinauszuklettern und ein paar alte Bälle in die irische See zu prügeln.
Ich würde jetzt sagen, super, wenn du auf so einer Baustelle arbeitest und dann fliegen wir Golfbälle um die Ohren.
Vor allem, die haben nicht nur ordentlich Schmackes, die fallen auch noch ordentlich weiter runter.
Die sind relativ hart und schwer.
Die kriegen halt hauptsächlich viel Impact.
Die werden halt sau schnell.
Ich war mal in Schottland, das war sehr nett.
Und zwar war das kurz hinter einem Golfplatz sind wir spazieren gegangen.
Da war alles voll Golfbälle.
Sind halt alle rausgeflogen.
Und es ist so ein Ding für in der örtlichen Jugend, die einzusammeln.
Um dagegen nicht wenig Geld abzugeben.
Und zu verkaufen, ja.
Ist euch eigentlich bewusst, dass in Schottland Golf erfunden wurde?
Ja.
Und ist euch bewusst, dass die ganz schön viele Golfplätze noch haben?
Ja.
Das ist glaube ich vielen Menschen da draußen nicht bewusst.
Ist euch bewusst, dass ich eine Platzreife im Golf habe?
Nein.
Du findest auch die Geschichte so schön.
Ich wusste nicht ganz, ob ihr dem so viel abgewinnen können werdet wie ich, weil ich mich da in dem Thema sehr wohl fühle.
Mhm.
Das ist nur ein Rande.
Ich bin ziemlich fan ab von Golf.
Wie bitte?
Ich bin relativ fan ab von Golf.
Ich hab irgendwann mal mit, keine Ahnung, ich glaube mal mit 12 oder so mal Golf in England bei irgendeinem Trip gespielt.
Und das war es glaube ich außer Minigolf bis jetzt.
Ich war sogar als Student mal eine Weile in Ansbach im Golfclub.
Da gab es relativ günstige Mitgliedsbeiträge für Studenten.
Der feine Herr Baron.
Und dann wurde ich zu alt und dann konnte ich mir die günstige Mitgliedschaft,
war dann plötzlich nicht mehr günstig und dann konnte ich es mir nicht mehr leisten.
Seitdem spiele ich nicht mehr Golf.
Es gibt kaum einen Sport, der so sehr variiert zwischen ultrareich und arm.
Weil du kannst ja im Prinzip, es gibt ja, was wir im Studium gespielt haben war Cross Golf.
Genau, wo du halt in der Pampa auf Feldern einfach ein künstliches Loch halt quasi dir selber schaffst.
Und es gibt auch relativ, also gerade in Schottland und in den USA gibt es auch ganz viele Golfplätze,
die halt wirklich günstig sein kann.
Und dann gleichzeitig gibt es halt so den Starbucks Plus Golfclub,
den man halt gemeinhin als Klischee im Kopf hat.
Und die differenzieren sich dann natürlich durch den Eintritt, wo du dann,
das habe ich mir neulich immer erzählt, ich glaube, dass meine Kollegin sogar war,
dass ihr Papa für den Schüleraustausch damals in den USA,
der hat irgendwie allein sechsstellig für den Golfbeitrag im Jahr gezahlt.
Wow!
Das ist ganz normal.
Also in der Regel ist es so, dass du erst mal eine ordentliche Summe auf den Tisch legst,
einfach mal so als Eintrittsgeld.
Und dann hast du noch einen echt gehörigen Mitgliedsbeitrag.
Das hängt ganz stark von den Plätzen, aber Lichthinaus zum Beispiel,
hier in der Gegend einer der exklusiveren.
Ich glaube, da legst du am Anfang irgendwas um die 10 bis 15k auf den Tisch erst mal
und zahlst dann irgendwie nochmal so fünf bis zehn im Jahr irgendwie.
Also das ist schon ordentlich.
Es gibt auch günstigere, es gibt auch öffentliche und in den USA ist das ja sowieso nochmal ganz anders.
Es gibt ja einen breiten Sport und so.
Das ist ja wirklich ganz anders als für uns.
Es gibt ja auch diese Abschlagplätze, wo man einfach nur trainiert abzuschlagen.
Auch hier in Nürnberg im Umland gibt es ein, zwei.
In Schwabach zum Beispiel gibt es einen.
Und der Vierter Golfclub hat auch einen, glaube ich, das ist ein öffentlicher Club.
Da kannst du auch einfach so abschlagen, ohne dass du Mitglied irgendwo bist.
Du darfst halt nicht auf den Platz.
Aber um nochmal auf deine These zu kommen, mit dem Unterschied zwischen Arm und Reich,
wie ist es mit Reitsport?
Weil den kannst du extrem reich betreiben.
Und wenn du sehr arm bist und ich muss das jetzt einfach noch reinwerfen.
Dann reitest du einfach auf einem Holzpferd.
Richtig!
Es gibt für mich im Moment, das finde ich sehr, sehr witzig.
Ich weiß nicht mehr in welchem Land das ist.
Ob es Schweden, Norwegen oder irgendwo war.
Es ist im Moment so ein kleiner Hype um so eine bizarre Sportart.
Und es ist so ein, ich weiß leider den passenden Namen nicht, so dieses Reiten,
wo du so über Hindernisse springst mit dem Pferd.
Springreiten?
Aber ohne Pferd. Du hast einfach so ein Holzpferd an.
So umgeschnallt, wie so ein Steckenpferd eben.
Und springst dann aber selber einfach drüber.
Meinst du das jetzt ernst oder beziehst du dich auf dieses eine YouTube-Video,
wo es gibt so einen richtig berühmten Reitsport-Tresur-Kommentator?
Da gibt es ein Video.
Nein, nein, nein.
Das ist im Moment schon wirklich irgendwie hippgeradest zu machen.
Das müssen wir raussuchen.
Wir haben die Tonspur genommen von einer richtigen Wettkampftresur.
Und daraufhin hat einer einfach ohne Pferd diese Tresur nachgetont.
Und der steht so auf dem Acker und tanzt rum.
Ich glaube, er steht in einem richtigen Feld so abgesteckt und eingekreist.
Wie bei der richtigen Tresur.
Und galoppiert dann so mit so einem durchgestreckten Rücken und so einem Frag.
Auch super.
Wie bei Ritter der Kokosnuss.
Ja, so ein bisschen.
Und das Lustige ist halt auch die Tonspur.
Die sich völlig verausgabt und sich völlig darüber abfreut,
wie dieses Pferd gerade sich verhält.
Die haben auch ein sehr buntes Vokabular, das der hat an der Stelle.
Ich finde es ja bemerkenswert, was für ein Vokabular da auf den Tisch kommt.
Ich bin jetzt ja nicht der größte Fußballfan oder irgendwas.
Und selbst da finde ich schon immer erstaunlich,
welch Vokabular sich da so herausbreitet.
Aber das ist ja nochmal wirklich eine Ebene höher.
Also dann mal ganz kurz zwischendrin.
Wir haben hier noch so einen Engländer, der gerade auf dem Kran steht und Berlin ins Meer drischt.
Maurice. Back to Maurice.
Das Bo und der Rap dann auch.
Außerdem liest Maurice alles, was er über das Thema Golf finden kann.
Magazine, Bücher, besonders aber Artikel über das wohl prestigeträchtigste Golfturnier der Welt.
Die British Open.
Und da denkt er sich, hey, das kann doch eigentlich alles gar nicht so schwer sein.
Immerhin hat er ja Talent in vielen Dingen.
Sportlich ist er auch.
Ich kann auch eine Planke absägen.
Und dass es ihm an Engagement nicht mangelt, sollte mittlerweile auch klar sein.
Der Entschluss steht also fest, Maurice will zu diesem Turnier.
Ich bin dann jetzt hier irgendwann Spendhintige Woods um.
Ich kack halt komplett ab, wenn der irgendwie die British Open gewonnen hat.
Ich weiß echt nicht, wie es ausgeht, aber ich bin total fasziniert.
Ich weiß nicht, wie es ausgeht, aber ich ahne.
Der Punkt gewinnt sie.
Nach vielwinterlichen Trainings fasst Maurice G. Flitcroft im Januar 1976 den Entschluss, bei dem Turnier mitzuspielen.
Jawoll!
Wie er aber dort anmelden, kann man da einfach hingehen oder muss man vorher vielleicht mal einen Brief schreiben?
Oder 20.000 Pfund Einsatzgebühr zahlen.
Gute Idee, dass man den Brief denkt sich Maurice und schreibt drauf los.
Und zwar einen Brief an den Golf-Fernsehansager Peter Ellis, von dem er ja immerhin auch schon zwei Bücher gelesen hat.
Hey Peter, das ist so geil, wenn du überhaupt nicht weißt, wie du an das Thema rangehen sollst und dann einfach...
Aber das ist ein bisschen wie der Sendung mit der Maus.
Ich schreibe jetzt zum Christopher, wie ich ins Fernsehen komme.
Wie ich Bundespräsident werde.
Und er sagt mir das dann schon.
Ich habe Christopher mal geschrieben, wie man Konfetti herstellt.
Und hast eine Antwort gekriegt? Mit Sicherheit?
Ich habe einen... also die zählen tatsächlich die häufigsten Fragen und haben so ein Ranking.
Und ich bekam aber einen riesen Umschlag vom WDR.
Mit Konfetti?
Mit Postern von Käppen Blaubeer und der Sendung mit der Maus und von Lars dem Eisbären und Gummibärchen.
Und einem herzlichen Dankeschreiben und so.
Ich war völlig beeindruckt als Kind.
Und aufklebern.
Das ist so leicht beeindruckend.
Das ist schon wirklich cool.
Das war auch ein fettes Park.
Ja, das ist ja gut.
Ich sage, genau so muss man es ja machen.
Käppen Blaubeer schaust du jetzt noch?
Ich schaue die Maus.
Ohne Witz. Also habt ihr die 13,5 Leben des Käppen Blaubeer gelesen?
Ja. Das ist ein Weltklassebuch.
Ich bin da so oft weggedöst gedanklich.
Das stimmt, da haben wir uns mal drüber unterhalten.
Ich habe das meiner Tochter gekauft.
Ich habe mich sehr darauf gefreut, dass meine Tochter irgendwann endlich in dem Alter war, wo ich das Buch, das ich schon seit Jahren auf meiner Amazon-Wunschliste hatte, endlich vorlesen konnte.
Und ich fand es nüchternd.
Ich habe das als Erwachsener gelesen und habe es genossen.
Ich habe es damit ja auch als Erwachsener gelesen.
Du hast es ja nicht genossen.
Aber ich mag auch abschweifende Dinge.
Deswegen ist der Podcast hier auch so toll für dich.
Wo wir schon beim Thema sind.
Bing, bing, bing, bing, bing.
Gerade lese ich meiner Tochter den Anhalter vor.
Wow, wie alt ist die gerade?
Sieben.
Aber sie versteht halt fast nichts von der Story, von den Zusammenhängen.
Und sie besteht aber trotzdem darauf, dass wir immer weiter lesen.
Aber jetzt, wo ich das mit einem Abstand von, ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal gelesen habe, 5, 6, 7 Jahren, mal wieder lesen, merke ich, dass ich das nicht mehr lese.
Ich merke eigentlich, dass das so anders ist vom Schreibstil her.
Der hat solche ellenlangen Sätze.
Du würdest jedem Text, jedem Schreiber, die Dinge um die Ohren hauen, sagen.
Du kannst nicht so einen Wurmsatz schreiben.
Das geht einfach nicht.
Und er zieht das aber durch über Bücher hinweg und alle feiern es total.
Aber das macht es auch sehr anstrengend zu lesen.
Also es ist auch wirklich anstrengend vorzulesen und dem zu folgen.
Ich kann mir so herrlich deine Frau vorstellen, wie sie irgendwie, die Lisa, die Tochter ist schon super.
Also genervt ist sie nicht, aber sie nickt schon immer, wenn du Papa wieder vorliest und so.
Und deine Frau sagt, der Papa freut sich doch, wenn du zuhörst.
Ich weiß, du verstehst nicht.
Oh Mann.
So ist das und du hockst da mit großen Augen.
Danke, dass du mir das auch noch zerstörst, Dominik.
Damit bist du wieder ganz weit oben auf der Liste.
Ich mal den Totenkopf wieder aus.
Auf der Liste, wo nur ein Name drauf steht, bist du Vati an Stelle 1.
Aber dann ist für mich wieder die Frage, funktioniert der Anhalter eigentlich auch wieder wie so ein Captain Blaubeer?
Mit ja, das Wahlversprechen, wo er einem Wal-Lebertran verspricht, werde ihn abschleppt bei Flaute.
Auch wenn er gar keinen Lebertran hat.
Aber mit Jungwahlen kann man das ja machen.
Und als Erwachsener denkst du dir, haha, Wahlversprechen.
Die Jungen fallen darauf rein, mega witzig.
Und die Kinder witzeln halt einfach lustig, dass der Wal veräppelt wird.
Und dann sagt so, sag mal, spinnst du und danach das nie wieder macht.
Ist das dann auch so ein Ding, was auf mehreren Ebenen funktioniert?
Das funktioniert für Kinder überhaupt nicht.
Ich frag sie hinterher, ob sie jetzt verstanden hat, was da passiert ist.
Sie sagt mir unterwegs, Papa, das habe ich jetzt aber nicht verstanden.
Ich erkläre sie hinterher nochmal und am nächsten Tag frage ich sie, ja, und weiß das jetzt noch?
Dann hat sie es wieder vergessen.
Und trotzdem besteht sie abends wieder drauf, dass wir den Anhalter lesen.
Ich glaube, das ist halt auch so ein Ding, wenn du halt Bürokratie kennst und sowas,
dann wird das alles viel lustiger.
Oder auch zum Beispiel, ich glaube einfach, der Comic Dilbert ist null lustig für jemanden,
der noch nie in einem Büro oder was Büroartigem gearbeitet hat.
Nicht, dass es irgendwie der beste Comic ever ist, aber...
Achtung, ich versuche es jetzt rauszureißen.
Was ich mir halt auch vorstellen kann, ist, dass man, keine Ahnung, gerade als Kind,
du hast ja noch diese maßlose Geborgenheit und man möchte halt einfach sich wohlfühlen.
Und ich glaube halt, wenn Papa was vorliest, dann ist das halt ja auch so.
Ja, aber ich würde ihr ja auch was anderes vorlesen.
Also ich meine, ja, aber darum geht es ja nicht.
Du kannst aber diese Freude, die du empfindest, das schwingt halt mit.
Aber auf der anderen Seite, ich kenne es ja selber, das ist einmal richtig,
das Herz zerreißt, wenn du jemandem etwas dir sehr Wertvolles zeigst oder gibst
und der appreciatet das, um es wie du zu sagen, überhaupt nicht.
Das sag ich?
Sag ich das?
Jo.
Weißt du, was ich appreciate?
Was denn?
Den Maurice.
Den Maurice?
Wo war er?
Der Fernsehansager.
Ja, der schreibt einen Brief.
Komischerweise bleibt seine Anfrage unbeantwortet.
Wahrscheinlich ist er auch so eine fiktive Person, die einfach immer von lauter
undeutlichen Leuten besetzt wird, die nur gleich heißen.
Hahaha.
Nein.
Schaffe.
Doch Maurice findet die richtige Adresse dann letztendlich auch so heraus.
Ohne Internet.
In einem Buch, glaube ich sogar.
Er muss sich an den Royal and Ancient Golf Club of St. Anne-Saint-Denis
auf den Golf Club of St. Andrews wenden.
Ich weiß nicht, wieso ist das ein Begriff?
Nein.
Der Royal ...
Klingt sehr alteingesessen.
Genau.
Der Royal and Ancient Golf Club ...
Das Ancient hat es verraten.
You have the Ancient.
Spoiler.
Der Royal and Ancient Golf Club of St. Andrews ist so was wie der Heilige Wächter
über den Golfkral.
Schließlich gibt es solche Turniere wie die British Open in der Regel in dieser Zeit
und in dieser Gegend nicht einfach so für jedermann.
Und Golf ist ja tendenziell ein eher überregulierter Sport.
Ich weiß nicht, ob ihr schon mal die Gelegenheit hattet,
in ein Golf-Regelwerk zu blicken.
Nein.
Ein großer Spaß.
Und der R&A ...
Ich werde das jetzt irgendwie abkürzen mit R&A oder Royal and Ancient
oder was auch immer.
Ich glaube, ich habe sehr viele unterschiedliche Varianten davon
in meinem Text eingebaut, aber das Ganze immer auszusprechen.
Dann sitzen wir ja morgen noch da.
Ich hab Zeit.
Wir werden auch so morgen noch da sitzen, glaube ich.
Wenn wir in dem Tempo weitermachen.
Der Royal and Ancient, der R&A, entscheidet,
wie man sich mit wem abschlagen darf.
Flitcroft besorgt sich also ein Anmeldeformular
vom Royal and Ancient.
Und schnell kommt er beim Ausfüllen ins Schleudern.
Würde er sein Kreuzchen bei Amateur setzen,
müsste er ja ein Handicap angeben.
Und weil Flitcroft noch nie in seinem Leben
einen Fuß auf einen Golfplatz gesetzt hat,
hat er natürlich überhaupt keine Ahnung,
wie hoch sein Handicap ist oder ob er überhaupt eins hat.
Handicap ist doch ...
Je höher, desto schlechter bist du, oder?
Nein, also es funktioniert so.
Nee, nee, das ist schon richtig.
Ein Handicap wurde irgendwann mal eingeführt,
um dass du wirklich auch, wenn du unterschiedlich ...
Du findest ja nie einen Golfspielpartner,
der genau dein Niveau hat, sodass es spannend ist,
gegen den zu spielen im Amateurbereich.
Du möchtest mit dem vielleicht dich sogar messen.
Deswegen gibt es das Handicap.
Das Handicap fängt immer an bei 3x18, 54.
Das heißt, du spielst auf einem 18-Loch-Platz
und kriegst für jedes Loch quasi drei Bonus-Schritte.
Also, du darfst drei Schläge mehr brauchen als jemand,
der einen Handicap null hat.
Pro Loch.
Und so kommst du auf 54 Schläge.
Versteht ihr das? Hat man das verstanden?
Ja.
Genau, und so kannst du dich jetzt,
wenn du als Anfänger mit Handicap 54 spielst,
mit einem messen, der einen Handicap von fünf hat.
Obwohl der viel, viel besser ist als du,
aber du kannst am Ende aus den Handicaps
einen vergleichbaren Wert errechnen,
sodass du gegen den tatsächlich spielen kannst.
Wir wetten jetzt fünf Euro um dieses Spiel,
aber wer fünf nicht völlig bezahlt,
das heißt ja, dass er bei fünf Löchern zwei Schläge braucht
und bei allen anderen hole-in-one schlägt.
Nein, nein, nein.
Ach, das geht immer auf diesen Paar, also auf dieses, wie viel du ...
Es geht immer um ...
Die Messung um ... Genau.
Die Messung ist immer über Paar.
Genau.
Paar ist der Wert, den ein Profi quasi,
also einer mit Handicap null für ein Loch braucht im Durchschnitt.
Oder brauchen sollte.
Kann man auch ein negatives Handicap irgendwann haben?
Nee, bei null ist dann Schluss.
Bei null bist du dann ein Profi quasi,
oder hast dann quasi Handicap null.
Da hast du es runtergespielt.
Mit Profis noch kann es nicht.
Okay, und Profis spielen dann einfach wieder untereinander?
Genau.
Die spielen untereinander.
Paar ist so, das schwankt zwischen drei und fünf,
je nachdem, wie lang das Loch ist.
Paar ist immer so gerechnet, dass du vom Abschlag zum Loch,
und dann quasi bis zum Loch kannst du mehrere Schläge haben.
Sondern nur den Paar puttest.
Da werden, glaub ich, immer noch zwei Schläge eingerechnet.
Ein Loch, wo du vom Abschlag schon aufs Grün schlagen kannst,
und dann putten, ist ein Paar-Drei-Loch.
Okay.
Wenn die Länge so lang ist, dass du dazwischen noch einen Schlag brauchst,
ist ein Paar vier, und wenn es besonders lang ist, ist es fünf.
Um jetzt fünf gibt es nicht.
Also drei bis fünf ist üblich.
Genau, und im Schnitt hast du so, lasst mich nicht lügen,
auf einer 18-Loch-Runde hast du um die 70 Paar quasi.
Okay.
Und wie weit musst du ungefähr schlagen, damit man sagt,
ja, jetzt wär's ein Paar mehr?
Das kann ich dir nicht so ganz genau sagen.
Das ist auch so ein bisschen lochabhängig und geländerabhängig.
Manchmal geht's ein bisschen um die Kurve.
Du schlägst ja mit einem, also, einem richtig guten Driver,
schlägt wahrscheinlich irgendwas um die 250 Jaht,
wenn er richtig, richtig weit schlägt.
Wie viel sind das in Meter ungefähr?
Jetzt erwischt mich auf meinen schwachen Fuß gerade.
Was sind das, was ist ein Jaht?
Sind das nicht ... Es ist knapp einen Meter, glaub ich.
Ich hab mir das doch angeguckt, warte mal.
Ich hab mir das ... Nee, ich hab's jetzt grad nicht parat.
Du guckst das grade nach, ne?
Ich glaub, es ist ein knapper Meter.
Ein Jaht.
Und der Maurice hat jetzt quasi geschrieben
dem Royal and Ancient Golf Club.
Genau, er hat sich jetzt angemeldet,
und weil er jetzt aber logischerweise bei Amateur ...
sich nicht anmelden kann, weil er sein Handicap nicht weiß ...
Kreuze einfach mal Profi an.
Kreuze er sich bei Profi an.
Und 250 Jaht sind 228 Meter, also bisschen weniger als ein Meter.
Ja, so ein knapper Meter, da war ich nicht schlecht.
Super.
Kleine Gebühr?
Kleine Gebühr, ist tatsächlich relativ günstig.
30 Pfund, 20 Pfund, also relativ günstig.
Okay.
Partystimmung bei der ganzen Familie,
die komplett hinter ihrem Papa und dessen sportlichen Fähigkeiten steht.
Der ist sich vielleicht ein bisschen überschätzt noch.
So viel, wie der trainiert hat,
kann er sicher mit den Typen aus dem Fernsehen mithalten.
Aber Maurice kommt erst der Zweifel.
Er spielt gut, da ist er sich sicher,
aber er spielt nicht besonders konsistent.
Und so quetscht er zwischen Job- und Haushalt-Trainings ein,
wann immer es geht.
Manchmal schleicht er sich schon um 4 Uhr morgens
auf einen nahen Golfplatz, um ein oder zwei Löcher zu spielen,
bevor die ersten Mitglieder auftauchen.
Da braucht er so leuchtende Golfbälle.
Da kannst du Knicklichter so reinstecken.
Was?
Und dann kannst du im Dünken ... Es funktioniert nicht besonders gut.
In diesem Moment hat er einen richtigen Golfplatz betreten.
Da hat er tatsächlich mal einen Betreten.
Aber bevor die Mitglieder kommen, die haben ihn vom Platz verjagt.
Dann hat er auf dem Rugbyfeld und Sandy Gaps weitergeübt,
bis ihm die Finger geblutet haben.
Er war einfach nicht Mitglied dort, dass er da einfach so draufgegangen ist?
Nee, er war da nicht Mitglied.
Ich weiß auch nicht, weil ich tatsächlich mal auf die Idee gekommen wäre,
Mitglied zu werden, aber es ist auch so seine Jobwechsel.
Er ist auch nicht der Großverdiener.
Ich wollte grad sagen, erstens finanziell und zweitens ist auch die Frage,
würden die die Ihen nehmen?
Das ist mal noch eine grundsätzliche Frage.
Aber ich glaube, die Einstiegshürde, wenn das finanziell geklärt ist,
ist jetzt mal nicht so hoch in so einem Golfclub.
Mhm.
Also ich weiß nicht, ob man da so Platzreifen schon gebraucht hat
oder in der Zeit, in der Gegend.
Gut, ich kann mir vorstellen, dass du aus gewissem Hause stammen solltest
oder eine gewisse Bildung haben solltest.
Aber ich kann mir vorstellen, wenn du in den Golfclub kommst,
der selber wiederum sich sehr als gesellschaftlich und elitär sieht.
Weil es gibt garantiert so richtige Spieler-Golfplätze.
Und wie du vorhin gesagt hast, so richtige standesdünkel-Golfplätze.
Da gibt's schon ganz unterschiedliche.
Aber in der Gegend, in der er ist, wirklich am Arsch der Welt,
in dem CAF, da gibt's in der Nähe drei Golfplätze.
Das ist nicht so, dass da nicht auch eine gewisse Auswahl
und eine gewisse Varianz gäbe.
Von dem einen wird er dann morgens vertrieben, wenn die Mitglieder kommen.
Und dann wird er abends noch im Schein einer nahen Straßenlaterne.
So, dass er noch ein bisschen üben kann.
So verstreichen insgesamt vier Monate,
bis endlich der Tag des Qualifier-Turniers anbricht.
Maurice ist aufgeregt, aber er hält keinen Zweifel daran,
dass er zusammen mit den besten Golfspielern der Welt
in die British Open vorrücken wird.
Also Qualifier, logischerweise ein Turnier vor dem Turnier.
Jetzt könnten wir so einen Cliffhanger einbauen.
Wenn Sie wissen wollen, wie es weitergeht, zahlen Sie jetzt Geld.
Gute Idee eigentlich.
Wollt ihr wissen, wie es weitergeht?
Wie viel Geld habt ihr einstecken, Jungs?
Ähm ...
Okay, ich verrat euch auch so.
Du kennst mich, ich hab nie Bargeld.
Das stimmt.
Maurice reist zwei Tage vor dem Turnier an
und quartiert sich bei seinem Bruder ein.
Einen Tag vor dem Turnier macht er sich dann auf,
den Golfplatz zu besichtigen und seine Strategie zu planen.
England wird an diesen Tagen von einer extremen, wenn nicht der,
extremsten Hitzewelle bis dato heimgesucht.
Die Temperaturen klettern auf bis zu 36 Grad.
Bei den Engländer ist das ...
ordentlich.
Ganz schön extrem.
Davon lässt sich Maurice aber mit seinem roten Safarihut nicht ...
Ein roter Safarihut.
Sehr gut.
Er untersucht jeden Grashalm, jeden Bunker, jeden Busch auf dem Platz.
Er notiert sich, von wo er am besten mit seinem Lieblingsschläger,
dem Vierer Holz, zum Grün schlagen kann.
Und er werkelt insgesamt an einer wasserdichten Strategie
für den folgenden Turniertag.
Kannst du mir kurz erklären, was ein Vierer Holz ist?
Warum ist das Vier und warum benutzt man Holz?
Soll ich das jetzt schon einschieben?
Später besser passt.
Nein, machen wir mal ganz kurze Schlägerkunde.
Es gibt im Grunde ...
sagen wir mal vier Arten von Schlägern.
Der Putter ist relativ klar.
Den nimmst du auf dem Grün, wenn du den Ball nur noch hinschubst.
So sagen das Dinge, was du beim Minigolf hast.
Genau, da hebt der Ball nicht ab. Das ist der Putter.
Das ist so eine Kategorie. Da gibt's eigentlich auch nur einen.
Dann gibt's ganz kurze Eisen.
Das sind so ... Die benutzt man für schwierige Schläge
aus dem ... aus schwierigen Gelände raus.
Aus hohem Gras, aus dem Bunker.
Das sind die Wedges oder auch für kurze Schläge aufs Grün.
Warum sagt man kurz?
Kurz, weil der Ball nicht weit fliegt.
Also, das Eisen hat eine so schräg gestellte Schlagfläche,
dass du sehr tief unter den Ball kommst.
Weil, ich flieg da wahnsinnig hoch, aber nicht sehr weit.
Also, deutlich über 45 Grad.
Also, noch größer.
Du schaufelst richtig von hinten unter den Ball und hebst ihn raus.
Das ist natürlich gut, wenn du in einem Sandbunker bist.
Da schlägst du nicht direkt auf den Ball, sondern du gräbst so richtig
so eine Wurst Sand mit raus und haust unter den Ball
und schaufelst ihn so raus.
Das machst du, wenn das Gelände schwierig ist
oder wenn du nicht sehr weit schlagen willst.
Und wie heißen die?
Das sind die Wedges.
Den Sand Wedge und den Pitching Wedge.
Je nach Gelände gibt's noch leichte Abstufungen in der Schlagfläche.
Das ist schon ein ganz kurzes Eisen.
Und Eisen gibt's dann von kurz bis lang.
Das sind die Nummern.
Also, ein neuner Eisen ist so schräg gestellt, dass er hoch,
aber nicht sehr weit fliegt.
Ein achter Eisen ist ein bisschen weniger schräg gestellt,
dass er ein bisschen weniger hoch fliegt, bis zum Eisen eins.
Der fliegt relativ flach und relativ weit.
Kann man sich vorstellen.
Das ist einfach nur die Neigung der Schlagfläche.
Aber ich stell mir grad nur so eine Flugbahn vor.
Wäre die eigentlich nicht optimal, wenn die 45 Grad fliegt?
Es kommt drauf an, was für dich optimal ist.
Wir haben vorhin schon gesagt, dass du kürzere Löcher hast
und längere Löcher, gerade wenn du irgendwie ...
Ja, wie viel Jahr du überbrücken musst.
Du hast das Gefühl, wie viel Jahr welcher Schläger.
Weil du eine gewisse Konsistenz in einem Abschlag hast.
Und dann kannst du am besten ... Das ist highly specified.
Und auch eine gewisse Flughöhe erreichst du auch mit einem Einzereisen.
Es ist nicht so, dass der komplett knapp über den Boden schrammt,
aber 45 Grad sind, würde ich jetzt mal anzweifeln.
Aber er fliegt dann schon auch hoch.
Genau, du musst es dir so vorstellen,
wie es ist ein Spezialwerkzeug für jede Länge.
Du könntest eigentlich mit einem Schläger alles machen,
was du mit dem Golf machst.
Aber die Profis haben für jeden Schlag ein Ei.
Verstehe, das wird doch sehr schwierig.
Die Schläger sind auch sehr unterschiedlich leicht zu spielen.
Also ein 9er Eisen ist ein super Anfängerschläger.
Damit kriegst du relativ schnell das Gefühl raus, wie ein Ball fliegt.
Aber einen Einzereisen hab ich in den zwei, drei Jahren,
in denen ich Golf gespielt hab, nie beherrscht.
Das ist eine Katastrophe.
Also eigentlich sind die hohen Nummern tendenziell einfacher zu beherrschen?
Genau, das sind die kurzen. Die sind eigentlich einfacher.
Und dann gibt's noch die Hölzer.
Die kommen dann noch quasi für die Distanzen,
die noch weitergehen müssen, kommen dann noch Hölzer.
Wobei sich das ein bisschen überlappt.
Also ein 5er Holz und ein Einzereisen,
das ist ein bisschen weiter als ein 5er Holz.
Also Holz schreibt nicht weiter?
Holz ist grundsätzlich, von der Terminologie her ...
Also erst mal ist es ein Schläger mit relativ massiver,
massiven Korpus hinter der Schlagfläche.
Also dass du einfach viel mehr Impact auf diesen Ball kriegst.
Früher waren die tatsächlich aus Holz, sind sie heutzutage nicht mehr.
Die sind aus, keine Ahnung, was, irgendeinem Verbundmaterial.
Ich weiß es nicht.
Aber ein 1er Holz aus Holz, drüben im Keller stehen.
Das ist aber relativ selten,
dass jemand mit einem Holzschläger spielt.
Und da ist es auch so, ein 5er Holz schlägt nicht so weit.
Ein 4er Holz schlägt ein bisschen weiter.
Ein 3er Holz noch weiter, 2er Holz, 1er Holz und so weiter.
Und 1er und 2er Holz, das sind mehr oder weniger die Abschlaghölzer,
mit denen du richtig, richtig weit dreschen kannst.
Das sind dann die Driver.
So nennt man den Abschlag oder den Schlag ist der Drive.
Wenn die schwer zu spielen sind, kriegst du einen Ball,
der auf dem Boden liegt, damit nicht getroffen.
Weil du so tief unter den Ball kommen musst.
Du musst ihn in der Mitte von der Schlagfläche erwischen,
damit er wirklich losfliegt.
Das kannst du nur von dem Tee spielen.
Von diesem kleinen Plastikding, wo du den Ball drauflegst.
Aber vom Tee darfst du nicht überall spielen, sondern nur beim Abschlag.
Nur beim Abschlag steckst du dein Ball auf so ein Ding drauf.
Und da kommst du dann auch mit so einem Schläger drunter.
Wenn die beiden eingeschlafen sind, ich mach ein lautes Geräusch,
wieder aufwachen.
Das ist das Gegenteil vom Einschlafen-Podcast.
Sein Lieblingsschläger ist das 4er Holz.
Dazu noch eins.
Ich hab erklärt, die Hölzer nimmt man eher vom Tee am Abschlag.
Je höher die Zahl beim Holz wird,
desto eher kannst du den auch mal von einem guten Rasengelände nehmen.
Von einem Fairway, also die Fläche, wo das Gras sehr kurz ist
und der Ball sehr weit oben auflegt und nicht von was behindert wird.
Also das schöne, grüne, satte Gras, das zum Grün hinführt.
Da kannst du auch mal mit einem 3er Holz,
vom Fairway ohne den Tee spielen.
Deswegen willst du im Golf auch so einen extrem gepflickten Rasen haben,
weil du willst, dass der Ball fast ein bisschen auf dem Rasen schwebt.
Ganz genau.
Dass du drunter kommst.
Da sagt man noch, hier lernt niemand was.
Genau.
Jetzt hab ich meine Stelle im Text verloren.
Abschluss der Golfkunde.
Mois, der sappt also jetzt bei dieser Höllenhitze über den Platz
und fühlt sich echt jedes Grasheim an.
Er fühlt sich wie ein echter Pro
und seine Nichte, die ihn begleitet, langweilt sich fast zu Tode.
Nach 2,5 Löchern, es ist fast Mittag, verlässt ihn jedoch die Lust
und er beschließt einfach am nächsten Tag,
sich auf seinen Instinkt zu verlassen.
Also dafür, dass er sich nachts auf Plätze schleicht,
hat er jetzt plötzlich keinen Bock mehr.
Hab ich mir auch gedacht.
Wobei bei der Hitze plötzlich die Motivation ganz schön nach.
Nach einem kleinen Klar bei Maurices allererster Besuch
in einem Golf-Clubhaus,
der sich abgenommen und seine Nichte mit in einem Mans Only beagenommen.
Guter Anfang.
Nutzt er den Rest des Tages,
um an seinem stets nach links ziehenden Abschlag zu arbeiten.
Er nennt ihn den Wrecking Shot, also den Abrissschuss.
Bis die Sonne an jedem Tag untergeht,
hat er aber keine Lösung für seinen Abrissschuss gefunden.
An jenem Abend schläft er auf Seite 1 eines Golfregelbuchs ein.
Also er geht abends noch nach Hause und denkt sich,
vielleicht wär's auch ganz gut, die Regeln zu kennen.
Und dann ist er bei Seite 1 eingefahren.
Er hat schon ein paar Bücher gelesen, das muss man ihm zugute halten.
Aber es ist tatsächlich so, dass er sich kurz vorher noch mal
ein bisschen hinterfragt und denkt,
ich möchte ja jetzt auch nicht bestraft werden beim Turnier.
Golf, haben wir ja schon festgestellt, ist sehr reguliert.
Da kriegst du sehr schnell Strafpunkte, wenn du irgendwie falsch grüßt.
Ich find's auch geil, dass er die Immune bis Zeit hat
und da vorab auf die Idee kommt, dass er mal die Regeln lesen kann.
Am nächsten Tag um halb fünf geht Maurice wieder nach draußen,
um sich weiter seinem Wrecking Shot zu widmen.
Aber mit dem Driver will es einfach nicht klappen.
Also beschließt er, den Driver nicht mit zum Turnier zu nehmen.
Doch auch mit seinem Zweierholz hat er das Abrissproblem.
Jetzt hab ich euch das schon ein bisschen vorweggenommen.
Es ist kein Wunder, denn jeder halbwegs erfahrene Golfer hätte ihm sagen können,
dass der Driver und ein Zweierholz fast ein und dasselbe sind.
Also Einserholz, Zweierholz, da ist jetzt kein großer Unterschied mehr.
Das ist ein Netz-1.
Genau, das ist auch sau schwer.
Du hast dich schon mal so genickt, als hättest du die Erfahrung gemacht.
Ich hab in der Tat ...
Der Michael Schmidt, schöne Grüße, ist wie ich ein großer Sportfan.
Und hat mich auch fürs Golf spielen ...
Ich bin ja ein Passivsportler meistens, bis auf Joggen.
Und hab tatsächlich Orchester und Masters geguckt eine Zeit lang.
Und wenn man in welche Zeit hat, schau ich mal unten an.
Wow.
Aber in dem Maße, in dem du schnell Glücksgefühle mit einem 9er Eisen hast,
in dem Maße beißt du dir echt die Zähne an so einem Driver aus.
Das ist am Anfang echt lange, lange, lange frustrierend.
Das findet Maurice auch, jetzt zauft die harte Tour raus.
Und er beschließt auch, das Zweierholz an dem Tag im Wagen zu lassen.
Und sich einfach nur auf seinen Lieblingsschläger zu konzentrieren,
das Viererholz.
Das ist eigentlich eine ganz gute Idee, das machen tatsächlich Profis auch,
wenn sie irgendwie das Gefühl haben, an einem Tag läuft's mit einem Schläger nicht.
Da du so die Wahl hast an so einem großen Sortiment an Schlägern,
und ob du jetzt ein 5er Holz oder ein 1er Eisen zum Abschlagen nimmst,
kannst du auch einfach mal einen Schläger daheim lassen.
Im Prinzip wie in der Physik, du kannst ja auch variieren.
Also je mehr Kraft du reinsteigst oder deine Technik variiert.
Oft ist auch die Frage, schlage ich jetzt lieber einen riskanten 200-Jahrtschlag
oder einen sicheren 180-Jahrtschlag?
Was ist die clevere Strategie?
Das kommt ja auch noch dazu.
Darfst du beliebig viele Schläger mit auf den Platz nehmen?
Nein, es gibt eine Obergrenze, aber die hab ich jetzt auch nicht parat.
Das ist auch nicht so relevant.
Ich hab in seiner Biografie nicht gelesen,
wann er irgendwann noch weitere Schläger gekauft hat.
Am Anfang hat er sicher nur ein halbes Schläger gekauft.
Ich weiß nicht, ob er mittlerweile ein ganzes hat.
Auf dem Weg zum T-Off, das ist so quasi die Slowspielen an einem Turnier,
so seine Antrittszeit, verfährt er sich heillos.
Oh Gott, der Arme.
Er hatte am Tag vorher seine Nichte dabei, die ihm den Weg gewiesen hat,
aber die hat er jetzt nicht mitgenommen.
Er hat auch nicht aufgepasst, weil er so aufgeregt war, und jetzt verfährt er sich.
Und so hetzt er nur Minuten vor dem ersten Abschlag auf den Clubparkplatz.
Eilig stürmt er in den Pro-Shop, um noch einige Bälle zu kaufen
und einen Caddy zu organisieren.
Entschuldigung, warte eine Sekunde, ich muss so schnell einen Ball kaufen.
Sekunde, ich bin gleich da.
Hat jemand einen Schläger für mich? Entschuldigung.
Ich nehm einen Butter. Ist okay, ich fang mit dem an.
Ich bin wirklich Profi.
Ja, genau, ich bin wirklich Profi.
Ich hab's angekreuzt, es steht in deinem Formular.
Dann flitzt er zurück zum Auto,
wo er ein paar hochgezogene Augenbrauen erntet,
weil er seine Golfschuhe auf dem Parkplatz anzieht.
Also das ist auch so ein absolutes No-Go,
wie viele komische Dinge in dem Golfclub.
Hast du sie vorher schon an?
Nein, es gibt Umkleiden dafür, die auf dem Parkplatz anzuziehen,
das macht man einfach.
Dann wirft er noch schnell sein zweier Holz in den Kofferraum
und spurtet los in Richtung T.
Komplett durchgeschwitzt kommt Maurice am ersten Abschlag an,
wo die beiden erfahrenen Golf-Pros, Jim Howard und Davey Roberts,
die ihm als Spielpartner zugewiesen sind, bereits warten.
Ich halt grad mega zu ihm.
Ich bin grad mega gespannt, wie es mit ihm weitergeht.
Das will ich unbedingt wissen.
Weißt du was? Ich werd's dir einfach erzählen.
Yeah! Und dann scheitert er ja sofort.
Na ja, erst mal erntet er noch ein paar weitere schräge Blicke
für sein Outfit.
Vor allem sein zerknitterter Anglerhut und seine Plastik-Golfschuhe,
die eigentlich für den Winter gedacht sind,
entsprechen nicht gerade den aktuellen Modestandards.
Plastik.
Plastik-Golfschuhe.
Es fällt bloß noch das riesige Sombrero auf.
Aber damit ist er der Einzige, der Hitze standhält.
Und dann am Schluss,
weil alle anderen irgendwann in Ohnmacht fallen bei dem Wetter,
als Einziges so nie überhaupt beendet.
Er dann einfach den Schweiß aus seinen Schuhen trinkt und überlebt.
Nein, tut mir leid.
So ein fremen Anzug.
Der Anziger schüttelt Maurice die Hand, nimmt das Mikro auf und verkündet,
Amtie, klublos, Maurice Flitcroft.
Höflicher Applaus.
Maurice wendet sich zu seinem Caddy.
Das Viererholz, bitte.
Der Caddy ist verwirrt.
Da ist keines. Sie haben einen Driver und ein Zweierholz.
Oh nein!
Shit!
Seine Spielpartner werfen sich verstohlene Blicke zu.
Also ist klar, was passiert ist.
Er hat versehentlich den falschen Schläger entzog.
Oh nein!
Maurice schiebt die aufkeimende Panik beiseite und antwortet,
Natürlich, das Zweierholz, bitte.
Hahaha!
That's the spirit.
What I said.
Er geht auf alle Vierer, legt sich seinen nagelneuen Ball aufs Tee
und schickt sich an, seinen ersten Abschlag als Profi-Golfe zu machen.
Die Spannung ist zum Bersten.
Wir können die Luft gerade schneiden.
Echt, und ihr fragt nicht nach, warum er auf alle Vierer geht?
Das finde ich faszinierend.
Das ist ein Klassisch-Caddy-Check.
Das macht man kurz vorm Loch, um zu sehen, wie die Halme,
in welche Richtung und so weiter beim Abschlag.
Also den Ball aufs Tee ist völlig wurscht.
Aber er möchte das unbedingt richtig machen.
Er ist sehr bedacht.
Er ist voll in der Hand.
Wie geil ist so ein, ich habe das ein paar Mal im Fernsehen gesehen,
jetzt muss ich das auch so machen.
Was glaubt ihr passiert jetzt?
Okay, der Klassiker ist, dass er den ersten Mal nix sagt.
Entweder völlig vergeigt oder ein hohlenborn.
Nein, der Klassiker ist, dass er den ersten völlig vergeigt.
Später auf die Situation angesprochen,
wird Jim Howard diese Sekunden wie folgt beschreiben.
Nachdem er seinen Schläger hielt, als wolle er jemanden schlagen,
riss Flipcroft das Ding auf geradem Weg in die Höhe,
dann senkrecht nach unten,
und der Ball bewegte sich präzise vier Fuß nach vorne.
Nein! Oh!
Also einen starken Meter.
Oh!
Flipcroft wird später sagen, es war kein totales Desaster.
Er hätte auch komplett gerade in die Luft fliegen
und einen der Offiziellen am Kopf treffen können.
Richtig eine Einstellung, verdammt normal!
Ich bin froh, dass das nicht passiert ist.
Maurice's zweiter Schlag befördert den Ball weit nach draußen ins Rough.
Rough ist quasi das Gelände neben dem schönen, kurz geschorenen Gras,
da wo es dann sehr lang wird.
Es gibt dazwischen noch das Semi-Rough, da geht es noch,
und dann das Rough, das ist schon sehr unwirksam.
Der dritte in einen Bunker, der vierte wieder raus,
der fünfte aufs Grün, und Nummer sechs und sieben braucht Maurice zum Putten.
Drei über Paar.
Drei über Paar könnte schlechter laufen.
Also drei über Paar ist tatsächlich genau das,
was ein Anfänger auf so einem Loch normalerweise einfach braucht.
Oh Mann, der Arme!
Seine Spielpartner müssen schon am ersten Loch einiges an Geduld aufbringen.
Quasi vom Abschlag weg ist ihnen klar, dass hier etwas faul ist.
Robert!
Clevere Bürste!
Robert schickt noch vor Ende des ersten Lochs seine Frau,
die für ihn den Caddy macht, zum Clubhaus, um einen offiziellen vom R&A zu holen.
Der alte Ball ist aber machtlos.
Es gibt keine Regeln gegen schlechtes Golfen.
Ach, wie schön!
Also setzt Maurice sein Spiel munter fort.
Der Auftakt sieben folgt eine Fünf und eine Sechs.
Das ist wirklich, wirklich ernsthaft gar nicht mal so mies.
Ist das jetzt gerade der schlechteste Golf aller Zeiten in dem Turnier?
Wir werden es erfahren.
Fünf und Sechs, gar nicht mies.
Die nachfolgende Zwölf hinging schon.
Boah, Zwölf!
Wie viel darfst du noch maximal?
Das gibt keine Obergrenze.
Echt?
Beim Minigolf ist ja irgendwann Schluss, oder?
Ja, aber beim Profi-Golf ist das nicht.
Story of my life.
Nein, ich habe auch schon auf ein paar 5 Zoll Schläger gebraucht, aber gut.
Ich habe mich auch nicht als Profi angemeldet irgendwo.
Da war kein Formular für die Möglichkeit, das anzukreuzen.
Langsam fängt sich der Spielbetrieb auf dem ganzen Platz an zu stauen.
Waren die nachrückenden Flights ein bisschen schneller spielen als das Flitcroft Trio?
Normalerweise bei so einem Turnier ist das nach halben Stunden getaktet.
Du hast immer Dreierteams, manchmal Vierer, manchmal Zweier.
Aber bei Turnieren sind es meist Dreierteams, die dann starten.
Die nächsten starten eine halbe Stunde später oder 20 Minuten später.
Wahrscheinlich auch unterschiedlich.
Das kann durchaus passieren, wenn einer sehr langsam und die anderen sehr schnell sind.
Es gibt einen kleinen Stau.
Kleine Frage. Spielst du immer Ball, Ball, Ball?
Oder eine Person darf so lang schlagen, bis er ankommt?
Die Dreier spielen immer so, dass der am weitesten vom Loch weg ist,
der darf immer dann schlagen.
Du schlägst, bang, bang, bang.
Und wer dann am weitesten vom Loch weg ist, der macht weiter.
Wenn er dann immer noch der Weiteste ist, macht er weiter.
Und laufen da immer alle mit?
Normalerweise immer auf, bis der, der schlägt, an seinen Ball ist.
Dann wartest du, dann schlägt der und dann läufst du gemeinsam weiter
auf der Höhe zum nächsten Ball und so weiter.
So dass du dich am Schluss am Green triffst, wenn alle ungefähr gleich stark spielen?
Es geht am Green genauso weiter.
Auch am Green ist es so, es puttet der am weitesten vom Loch weg.
Deswegen haben die immer diese Marken.
Wenn dann einer ganz nah im Loch ist, aber nicht drin,
dann muss er korrekterweise seinen Ball aufnehmen, die Stelle markieren,
wo der Ball lag und dann darf der nächste, der am weitesten weg ist.
Und dann ist es so, ob du den Ball liegen lässt.
Genau, dann gibt es so Höflichkeiten, dass man dann natürlich,
wenn einer direkt vom Loch ist, sagen die anderen beiden,
ja, okay, spiel weiter, aber die korrekte Etikette ist,
dass immer der, der am weitesten weg ist.
Was in den Regeln stehen würde?
Ganz sicher. Ich guck mal, ob ich mein Riegebuch noch finde.
A nice read.
Es war nicht lustig damals, wird sich Tim Howard vermutlich
bis ans Ende seiner Tage an diese Runde golferinnen.
Vielleicht meint er damit aber auch nur den einen Schlag,
der ihm die Haaresbreite verfehlt.
Auf Loch 14 erreicht Maurice noch junge Karriere seinen Höhepunkt.
Er spielt ein Paar auf einem Paar-Vierloch.
Maurice beendet die erste Vorrunde zur 105. Ausgabe
dieses prestigeträchtigen Golf-Turniers
mit einem bis heute bestehenden Guinness-Rekord.
Er benötigt 121 Schläge, also 49 über Paar.
Ups.
Ist für einen Anfänger super, für einen Profi nicht so gut.
Ich bin ein bisschen schlauer.
Aber ich bin auch ein bisschen schlauer.
Nicht so gut. 49 über Paar ist echt richtig mies.
So weit ist zumindest die Schätzung.
Flitzkrofts Mitspieler haben beim Zählen auf ein Paar-Löchern
einfach den Überblick verloren.
Aber kleine Frage, um es jetzt wieder darauf zurückzuführen.
Das heißt, er hätte jetzt, wenn man das als Referenz nimmt,
einen Handicap von 49.
Es wird nicht ein, ja, ja, ja.
Wenn das jetzt die neue Referenz wäre,
dann hätte er einen Handicap von 49.
So weit hast du es richtig verstanden.
Es ist nicht so, dass du dein Handicap bei Turnieren 1-2-1 runterspielst,
aber so ähnlich funktioniert es.
Andere Spieler des Turniers waren so sauer,
dass sie ihr Eintrittsgeld zurückverlangten.
Mit Erfolg.
Wow.
Weil die so lange nicht staunen mussten.
Und ich glaube auch, dass seine Mitspieler
an dem Turnier echt schlecht abgeschnitten haben.
Also die direkt in seinem Team waren.
Völlig exakt.
Sie sind so über den Ärgern und auch keinen Spielfluss.
Da kommt kein Spielfluss auf, wenn du dauernd auf einen warten musst.
Ich weiß nicht, was ich schlimmer fände,
wenn sich die anderen drüber mokiert hätten
oder denen ausgelacht hätten.
Oder wenn sie genervt sind, wie hier in dem Fall.
Jetzt ist es aber so, so ein Qualifier besteht aus zwei Runden.
Also, das wird dann immer das Ergebnis zusammengezählt.
Und dann siehst du, wer den Cut macht.
Also daher kommt es sehr, den Cut machen.
Also wer dann über einer gewissen Zahl an Schlägen überpault,
der kommt dann weiter ins richtige Turnier.
Drunter ist, oder?
Drunter, habe ich zurück gesagt.
Ja.
Ich habe mir jetzt die Tabelle vorgestellt, deswegen meinte ich drüber.
Und deswegen ist er der einzige, der ins Finale da ist.
Moment.
Die Tabelle ist verkehrt und gemacht, nein.
Maurice rechnet aus, dass er, um an den Open noch teilnehmen zu können,
am nächsten Tag eine 23. Runde würde spielen müssen.
Also mindestens 13 Löcher mit einem Schlag beenden.
Könnte schwer werden.
Ich hoffe, ihr schafft es.
Ich hoffe es wirklich von Herzen.
Es wäre schon wirklich sehr Maurice, wenn er einfach sagen würde,
er wäre der einzige, der das gemacht hätte.
Er erklärt spontan gegenüber einem R&A offiziell,
dass er aus dem 1976er Open aussteigt.
Auftritt Keith Mackenzie.
Keith Mackenzie ist ein ziemlich hohes Tier im Royal and the Ancient.
Er ist Secretary.
Ich weiß nicht, wie man das an der Stelle am besten übersetzen würde.
Aber er ist ziemlich weit oben im Verein.
Als Vorstand oder Leiter oder whatever,
von einem Traditionsclub wie dem R&A
ist Mackenzie absolut nicht erfreut über den Auftritt von Herrn Flickcroft.
Er fühlt sich quasi persönlich auf den Schlips getreten
und findet, dass sein Verein ziemlich vorgeführt wurde.
Erst wenige Jahre zuvor hatte Mackenzie den alten Glanz
der British Open wieder hergestellt,
der von den großen US-Turnieren bedroht worden war.
Er hatte das sinkende Schiff in einen glänzenden 5-Sterne-Luxus-Dampfer verwandelt.
Und dann kam Maurice.
Mackenzie war also gut für das Turnier, menschlich aber eher schwierig.
Er hatte so seine ganz eigenen Macken und Ideen,
und die setzte er mit eiserner Faust durch.
Da fliegt schon mal ein japanischer Fotograf vom Platz,
weil er das Pressebriefing nicht richtig versteht
und den Spielern auf dem Fairway versehentlich etwas zu nahe kommt.
Jetzt könnt ihr euch vorstellen, dass jemand wie Mackenzie
und jemand wie Flickcroft so gut zusammenpassen wie Tom und Jerry,
Dagobert, Dago und Klaas Klever, Batman, Joker,
ich weiß nicht, ich fang vielleicht noch ein paar weitere Beispiele ein.
Als jemand Mackenzie die Neuigkeiten zuflüstert,
entgleisen ihm die Gesichtszüge, er war nicht an dem Turnier anwesend,
man hat's ihm dann erzählt.
Entgleisen ihm die Gesichtszüge und er startet.
Nach einer langen Pause antwortet er, machen sie ein paar Anrufe.
Das sollte nicht so wild sein,
solange wir es aus der Presse raushalten können.
Vergiss es!
Jede will es sehen, dass der Typwetter spielt.
Ungefähr zu dieser Sekunde sitzt Maurice Flickcroft
Zigarren rauchend und Brandy trinkend
mit einem Reporter im Clubhaus von Formby.
Yeah!
In der Bar, aus der er einen Tag zuvor beinahe rausgeflogen wäre.
Er erklärte mehr als interessierten Reporter unter anderem,
wie sehr ihm seine beiden Spielpartnerleid täten,
die wegen ihm beide ebenfalls unterirdisch schlechte Runden gespielt hatten.
Aber das ist echt nett von ihm.
Und es damit nicht in die eigentlichen Openschaften.
Also er hat den Tartelidisturnier komplett versagt.
Wenn Maurice und der Reporter da so sitzen und quatschen,
ist ein ganzes Rudel weiterer Pressefuzis bereits auf dem Weg nach Formby.
Die geier Kreisen.
Maurice geht plötzlich voll im Rampenlegen und gibt bereitwillig Interviews.
Und posiert auf dem Platz für die Fotografen.
Das Aufsehen ist so groß, dass sich der Veranstalter gezwungen sieht,
spontan eine Pressekonferenz einzubewuschen.
Ja, natürlich! Mega gut, mega gut!
Und auch da gibt Maurice bereitwillig Auskunft über die Umstände,
die dazu führten, dass seine Punktzahl
nicht sein tatsächliches Können widerspiegelt.
Er kommt nicht mit der Wahrheit rum.
Ich war spät dran, ich konnte mich nicht aufwärmen.
Er haktet das sehr unter der Hitze, einem Hexenschuss,
einer Bindegewebsentzündung.
Aber er wolle hier keine Ausflüchte machen.
Das eigentliche Problem war nämlich,
dass er sein Vierer Holz im Wagen gelassen hat.
Ich bin ein Experte mit dem Vierer Holz.
Mit einer tödlichen Präzision.
Seine Worte waren Deadly Accurate.
Oh, schön!
Und sein Hund Bo und die damit verbundenen Probleme
mit dem Annäherungsschlägen kommen ebenfalls zur Sprache.
Er generiert Hype.
Ich wollte jetzt sagen, was für eine geile Story.
Maurice!
Bo! Bo! Bo!
Er steht quasi komplett hinter seiner Leistung.
Die Schlagzeilen am nächsten Tag gelten ganz unserem lieben Maurice.
Natürlich, mal ganz ehrlich, wie spannend ist das,
wenn da so crazy Zeug passiert an dem Golfturnier?
Genau.
Golf-Bowie-Fan wie Jack Nicklaus,
ich meine, das ist ja auch außerhalb von Golfkreisen ein bekannter Name,
sind an diesem Tag nur eine Randnotiz.
Auch Flickrofts Mutter ist nicht vor Reportern sicher.
Auf die Rekordeistung von Maurice angesprochen, sagt sie,
heißt das, er hat gewonnen?
Hahaha!
Oh, ist das schön!
Und als der Reporter sie korrigiert, antwortet sie,
na ja, alle müssen schließlich irgendwo anfangen, oder?
Hahaha!
Ich glaube, es gibt auch ein bisschen Vorgeschmack,
oder ein bisschen Geschmack, wo er seine Einstellung zum Leben her hat.
Sie passen irgendwie gut zusammen.
Flickroft sieht es nämlich komplett genauso.
Er hat Blut geleckt, er will wiederkommen,
er will allen beweisen, dass mehr in ihm steckt.
Er will wieder zu den Open.
Mackenzie, der erfolglos versucht hat,
noch am Abend des unsäglichen Qualifiers
ein Presseembargo durchzusetzen, ist außer sich.
Hahaha!
Verküsst es! Oh Mann, ist das schön!
Seine British Open waren besudelt worden.
In seinem Kopf echot Flickrofts letzter Satz der Pressekonferenz.
I'll see you next year, fellas.
Haha!
Du musst diesen Hype ja mitnehmen, das kannst du dir fast nicht nein sagen.
Oh doch, oh doch.
Gerade der alte, englische Adel legt keinen Wert auf diese Art von Verpessetier.
Natürlich ist nur die Frage, wie dann die Zeitung noch über sich schreiben.
Und wenn er das braucht, Sponsoren und so was,
dann ist natürlich eine Frage.
Wenn die darauf nicht angewiesen sind, klar, kann er's aussetzen.
Das ist halt genau das, dass diese ganzen Klatschpresse-Dinger,
das ist halt nicht die Coverage, die sie haben wollen.
Das alte, eher würdige Golfmagazin von, äh, so ungefähr,
das ist genau das, was die einzige Meinung für solche Leute entzieht.
Die Frage ist für mich halt nur, wie ist denn so Golfsponsoren,
naja, gut, ist so Rolex und so was, die eher auf konservativ setzen, oder?
Also ob dann Sponsoren vielleicht sagen, wir wollen das.
Also heutzutage gibt es BMW zum Beispiel,
ist ein typischer Golfsponsor in Deutschland zumindest so.
Und Rolex tatsächlich, ja.
Klar.
Da fasst man, kenn sie einen den Schluss.
Solange er das Ruder im R&A in der Hand hat,
wird dieser Flickroft nie wieder einen Ball in einem British Open Turnier abschlagen.
Ein bisschen doof findet Maurice das große Medieninteresse dann doch irgendwie.
Er kommt zwar als Komiker fantastisch weg,
als Golf war er aber nun mal eben nicht.
Warum nur?
Außerdem hat er schon so ein Gefühl, dass vielleicht seiner Teilnahme an den nächsten Open,
das irgendwie im Wege stehen könnte.
Aber egal, sein Plan steht und wird auf Nachfrage auch offen kommuniziert.
In 12 Monaten das Handicap auf 1 runterspielen und erneut bei den Open antreten.
Warum gerade 1?
Na ja, aber dann hast du quasi dein Handicap, also 1-0,
dann kannst du da übertreten quasi.
Wenn du bei 1 bist, kannst du sagen, okay, ich werde jetzt Profi,
dann gilt das Handicap nicht mehr und dann hast du dein Profi-Status erspielt.
Ach ja, sein Arbeitgeber ist auch nicht gerade amused,
als er Maurice in der Zeitung entdeckt.
Der war nämlich davon ausgegangen, dass Herr Flickroft mit Fieber zu Hause im Bett liegt.
Wow!
Du sollt doch mit in der Hängematte und mit dem Grad sitzen.
Was soll denn das?
Mackenzie grübelt derweil darüber nach, was bei der Anmeldung eigentlich falsch gelaufen war.
Damit jemand wie Maurice als Profi tatsächlich bei einem Qualifier antreten kann.
Der hat angekreuzt, verdammt, dieses Formular.
Die kurze Antwort, er selbst hat einfach so viele Golfer bei dem Turnier zugelassen,
dass eine Überprüfung der einzelnen Teilnehmer gar nicht möglich gewesen wäre.
Also die haben kurz vor Ende der Anmeldung noch,
also er hat kurz vor Ende der Anmeldung noch beschlossen,
wir machen einfach noch ein zusätzliches Qualifier-Turnier mit mehreren zig Golfern
und kassieren einfach noch mal die Kohle, die ich für die Anmeldung reinlege.
Und dann haben sie ihn genommen, der wollte quasi.
Ja, zwei Wochen vor Anmeldung Schluss und da hat natürlich keiner mehr die Chance,
das wirklich zu qualifizieren.
Ja, aber dass da nicht noch mehr verrückte Leute sich zuvielig angemeldet haben.
Wahnsinn!
Eigentlich hätte jeder Profi ein Professional Golfers Association Zertifikat vorweisen müssen.
Und das hat aber halt niemand überprüft.
Maurice und das Ärgert Mackenzie über die Maßen,
hat im Grunde nichts falsch gemacht. Er hat nur eine Lücke im System gefunden.
Er ist sozusagen ein Golfhacker.
Und zu allem Überfluss, ich habe einen anderen Begriff hier für ihn,
aber überfluss sind auch noch alle recht amüsiert und sympathisieren mit diesem Golf-Pang.
Ja, natürlich! Wie gut!
Genau. Damit das aber alles nicht noch mal passiert, informiert Mackenzie
jeden, den es interessiert, unter anderem auch die English Golf Union,
dass jemand, der den Profistatus für sich beansprucht,
nicht mehr zurück zum Amateur-Status wechseln kann.
Um sein Handicap zu senken, müsste Maurice aber als Amateur bei Turnieren mitspielen.
Also ihr erkennt das Dilemma.
Da findet Mackenzie super Bösewicht einen Plan,
der ihn faktisch auf Lebzeiten vom Golfsport ausschließt.
Ziemlich unsportlich.
Und jetzt die Frage, wie setzt sich denn jetzt,
um nochmal die kleine Golfkunde einzuschieben,
wie setzt sich denn das konkrete Handicap zusammen?
Also wenn du das erste Mal gespielt hast, kannst du ja noch keins haben.
Da sagst du, gibt es einen Initialwert.
Aber wenn du jetzt dein zweites Spiel spielst, nimmst du einfach das erste Spiel als Referenz
oder das erste Spiel mit dem Standardwert?
Nee, also normalerweise ist es so, du kriegst eigentlich dann,
wenn du deine Platzreife hast und dich bei einem Club anmeldest,
dann verwaltet der Club damit dein Handicap und das startet immer bei 54.
Okay.
Und dann meldest du dich eigentlich von da ab bei Amateur-Turnieren an.
Also du kannst nur auf einem wirklichen Turnier dein Handicap reduzieren
und je nachdem, wie du da abschneidest, sinkt dann dein Handicap
nach einer bestimmten Berechnungsmethode.
Ich bin mir jetzt nicht mehr ganz sicher, wie das genau geht.
Bei den ersten Schritten kannst du relativ eins zu eins fast runterspielen,
aber dann gerade in den niedrigen Bereichen wird es dann immer schwerer.
Also dann dauert es auch immer länger, irgendwie das Handicap runterzuspielen.
Und wird das immer jährlich zurückgesetzt oder endlich?
Nee, nee, nee.
Es wird auch, glaube ich, nicht hochgesetzt.
Es geht, glaube ich, nur runter.
Aber irgendwann, du musst halt quasi bei dem Turnier immer konsequent besser abschneiden
als dein Handicap, um es zu senken.
Naja, jetzt sitze ich nicht mehr ganz so gut.
Aber das hast du halt mal erreicht.
Aber dann bist du als Ex-Profi im Alter.
Also irgendwann wechselst du quasi vom Amateur in den Profistatus,
aber du musst ja nicht in den Profistatus.
Du kannst auch mit dem Handicap von eins dein Leben lang weiterspielen.
Das ist ein bisschen bursch.
Ja, aber es ist nicht doof, wenn du sagst, du willst dich mit jemanden vergleichen,
der vielleicht gerade einen Status 10 hat.
Jetzt vergleichst du dich ja immer mit jemandem, der eigentlich neun Schläge mehr hat als du,
obwohl du de facto schlechter bist.
Also ein Golfer ist ja auch nie um Ausreden verlegen.
Von daher hat sich Maurice da schon gut eingegroovt.
Ein Golfer hat immer irgendwas, was nicht passt.
Es zwickt hier, die Sonne steht falsch, das Wetter, die Luftfeuchtigkeit, irgendwas.
Von daher kann natürlich sein, dass es dann irgendwann blöd wird,
wenn du mal ein Profi oder fast ein Profi warst
und dann wieder schlechter bist.
Aber so ist es.
Okay, danke.
Sehr gerne.
So, Maurice's Leben geht erstmal weiter.
Eine Zeitung bietet Flipcroft 50 Pfund, damit er am Finaltag
bei den Open aufkreuzt und sich mit den Profis ablichten lässt.
Er handelt die Zeitung auf 100 Pfund hoch und muss dann auf Kommando
schnell aufs Fairway springen, wann immer ein John Miller
oder ein Steve Ballesteros vorbeispaziert.
Und somit wurde er der erste Golf-Flitzer aller Zeiten.
Der Flitzer, der auch noch Flipcroft heißt.
Es gibt tatsächlich ein paar Bilder in seiner Biografie von diesen.
Von diesen Momenten.
Ich gebe euch das mal rum und dann zählt der mal weiter.
Oh, schön.
Ja, das sieht sehr exzentrisch ein bisschen aus.
Genau, da ist dann auch noch einer, der ihn imitiert.
Das ist ein Komiker, der da so schielt.
Es gibt da so ein paar Bilder, ich glaube hier unten,
wo er neben einem stoisch reinguckenden Golfprofi
so nebenher läuft.
Der sieht auch echt ein bisschen schrullig aus.
Ja, er sieht so ein bisschen aus wie so ein bisschen so ein schrulliger,
älterer Herr, der nun gut, ich meine, die Klamotten sind aus der Zeit.
Der so ein bisschen ältere Klamotten einfach anhat.
Die auch nicht so ganz so gut passen, die sehen alle ein bisschen so groß aus.
Der Mr. McKenzie ist ja auch hier abgebildet und er steht dabei.
Maurice ist Nemesis at the End.
Nemesis at the RNA, 20% Flash, 80% Rulebook.
Genau.
Sehr schön.
Und das ist wahrscheinlich noch eine Untertreibung.
Das hat jetzt damit zwar nichts zu tun, aber das sind auch Bilder
aus seiner Zeit als Kunstspringer.
Werbefotos quasi.
Es sieht fast ein bisschen aus wie so alte Schwimmer,
wie so Zirkusleute ein bisschen oder so Artisten.
Mit einem gestreiften Anzug, den er anhat.
Und ein Kompatere, das ist die Zeit, wo sie sich selbstständig machen wollten
als Springer, er und ein Bekannter.
Sehr schön. Das gebe ich euch später mal mit, das Buch.
Das ist ein very nice read.
Maurice kehrt schnell wieder zurück nach Barrow und in sein altes Leben.
Er nutzt das Geld von der Zeitung als Anteilung für einen neuen Roller.
Der baut es sich denn auch in den Kran oben mit rein?
Genau. Da hängt eine Hängematte dran.
Ansonsten ändert sich in seinem Leben nicht viel.
Er ist jetzt bekannt, er bekommt sogar Fanpost aus den USA.
Er beginnt Tennis zu spielen.
Ansonsten aber bleibt alles beim Alten.
Golf, Kranfahren, Familie.
Mal schauen, Tennis-Turnier. Das ist ja ein Häckchen für Profi.
Wimbledon.
Kleine Anmelden.
Ihr haltet das jetzt wirklich für möglich, ne?
Ja, das ist ja ein bisschen so.
Als der Winter kommt, beginnt Maurice ernsthaft mit den Vorbereitungen
für die 1977er Open.
Doch auch der R&A schläft nicht.
Die Offiziellen führen einen zweistufigen Qualifizierungsprozess ein,
bei dem vor den Qualifern zusätzliche Qualifier gespielt werden müssen.
Außerdem behält sich das englische Golf-Oberkommando das Recht vor,
von jedem Spieler einen Nachweis über dessen Leistung einzufordern.
Das ist so ein bisschen wie bei den Simpsons, der No-Homers-Club.
Der Typ tut uns ein, aber da ist doch Homer drin.
Ja, es heißt ja No-Homers. Einer ist erlaubt.
Der Stein der Schande.
Ja, das ist eine der besten Folgen.
Maurice schreibt einen Brief an Mackenzie, in dem er um Zulassung zu dem Turnier bittet.
Die Antwort kommt prompt.
Nein. Nur über meine Leiche.
Ich würde wirklich aufs Dringlichste empfehlen, von einer Anmeldung
für die Open-Championships im nächsten Jahr abzusehen.
Nein. Challenge accepted.
Maurice schreibt einen weiteren Brief, in dem er Mackenzie einlädt,
ihm auf dem Platz zu beweisen, dass er die Zeit nach den 1976er Open
nicht untätig verbracht hat und dass seine aktuellen Fähigkeiten
doch locker reichen müssten, um im 1977er Turnier zu bestehen.
Ey, der hat echt das Selbstvertrauen mit dem...
Keine Ahnung, was der für ein Frühstücksmüßchen hat.
Seine barre Selbstvertrauensmüßchen.
Er ist nach Selbstvertrauen.
Auch dieser Brief wird nicht zum gewünschten Ergebnis.
Ich hätte jetzt erwartet, dass jetzt was ganz anderes passiert.
Ja, passiert auch. Maurice macht das einzig Logische.
Er meldet sich nicht als Flitcroft bei dem Turnier an, sondern als James Van Gene.
Es ist der No-Homers-Club.
Echt. Ohne Witz.
James Van Gene, schöne Sidenote, ist eine Kombination
aus den Vornamen seiner Zwillinge, wenn ihr euch erinnert.
Stimmt.
Und das ist auch ein bisschen wie Gene Van Flitcroft.
Nein, Gene Van...
Jetzt habe ich es vergessen. Der eine ist James und der andere ist Gene.
Hat er einen Doppelnamen?
Gene, Gene Harlequin. Richtig.
Und der RNA lässt ihn problemlos zum Pre-Qualifier der 1977er Open zu.
Ist auch wirklich deutlich besser unterdessen.
Er ist auch deutlich besser unterdessen.
Aber ich wollte sagen, er spielt auf dem Platz,
und ich wollte auch sagen, er spielt auf dem Platz,
aber er hat nur einen neuen Hut auf.
Das wird ihm deutlich besser.
In den Wochen vor dem Turnier ist Maurice mit seiner Form
so ganz und gar nicht zufrieden.
Schweren Herzens zieht er seine Anmeldung zurück.
Nur um sich im gleichen Zug für die etwas später stattfindenden German
und auch die Dutch Open anzumelden.
Und das Mal hatte sein Vierer Golf dabei.
Bei den Dutch Open verwendet er das Pseudonym B. Morrie.
Wird aber nicht angenommen.
Bei den German Open mit seinem eigenen Namen hingegen schon.
Aber Moment, hat er so viel Geld, dass er nach Deutschland extra fährt?
Guter Punkt. Danke, Jürgen.
Aber er kann sich den Trip nicht leisten.
Es ist jetzt echt eine traurige Geschichte.
Wie geil wäre es, wenn ihr zur Zeitung sagen würdet,
wir schreiben über dich und wir geben dir die Kohle.
Das ist ein guter Moment.
Wir haben einen Pressevertreter bei uns.
Jetzt spielen wir die nächsten Open an.
Dann erzählt er, dass er sich für die German Open angemeldet hat.
Der Pressevertreter sagt, alles klar, wir zahlen dir deinen Aufenthalts.
Moment, der Pressevertreter?
Also nicht eine Zeitung, die das sehen wird?
Er wird von einem Journalisten kontaktiert.
Also nicht der Pressevertreter von den German Open.
Das blöde ist, dass dieser Pressevertreter
kurz vorher auf einen Job in die USA reist.
Dann kann Maurice ihn nicht mehr erreichen.
Und in der Redaktion weiß keiner davon.
So muss er seine Anwendung in Deutschland auch zurückziehen.
Jetzt fühlt er sich ein bisschen um das Preisgeld in Deutschland betrogen.
Das ist natürlich die Gerüchte.
Deswegen häckt er ein neues Alter Ego aus.
Das heißt, Jean paycheckky.
Jean paycheckky.
P-A-C-E-Z-K-I.
Aber es war schon seine Absicht,
P-A-C-E-Z-K-I.
In den Namen zu verstecken.
Wie unterschiedlich.
Jean ist wieder der Vorname seines Sohnes.
Jean paycheckky.
Er verwende den Namen erfolgreich für die anderen.
Er verwende den Namen erfolgreich für die Anmeldung bei den Irish Open.
Doch auch hier zieht er aus Bedenken um seine Form wieder zurück.
Ein weiterer Antrag geht an die Pro Golf Association.
Also an die PGA.
Von denen sich Flipcroft offiziell eine Anerkennung als Profi-Golfer erhofft.
Die Ablehnung folgt auf dem Fuß.
Er bequatscht ein Mitglied aus dem örtlichen Golfclub in Barrow,
ihn zur Abwechslung mal auf eine Runde
auf einem echten Golfplatz außerhalb eines Turniers mitzunehmen.
Doch er wird dort von einem der offiziell erkannt.
Und fliegt mit Hausverbot vom Platz.
Oh man!
Dieses Jahr ist ein bisschen der Wurm drin.
Ich habe noch eine kurze Zusammenfassung dieses Jahres.
Bei den Dutch Open wird er als B.Maurie nicht angenommen.
Bei den German Open wird er unter seinen eigenen Namen angenommen.
Aber er kneift.
Bei den Irish Open wird er unter dem Namen Jean paycheckky angenommen.
Er knifet.
Bei den British Open wird er unter dem Namen James Van Jean angenommen.
Aber er knifet.
Er spielt nicht dieses Jahr. Schade.
Aber es gibt ja noch das Jahr 1978.
Er meldet sich als James Van Jean bei den Irish, Spanisch, Italien und French Open an.
Außerdem als Maurice Flipcroft und als Jean paycheckky bei den British Open.
Nur seine Anmeldung als Jean paycheckky bei den British Open hat Erfolg.
Und weil die ohnehin kriselnde Beziehung zu seinem Arbeitgeber nun zu einer Kündigung führt,
hat er auch endlich genug Zeit fürs Training.
Seine Familie steht weiter voll hinter ihm.
Was für eine Frau.
Seine Frau arbeitet als Sekretärin und hat offensichtlich kein Problem,
den Job als Ernährer der Familie für eine Weile zu übernehmen.
Ich habe auch absurde Sachen.
Wie war dein Tag heute, Schatz?
Ja, ich habe mich jetzt mal als Jean paycheckky angemeldet.
Du du nehmst mich, da fahre ich mal hin.
Ich fahre mal nach Deutschland und spiele ein bisschen Golf.
Maurice schleicht sich regelmäßig auf das Cricket-Feld
und das Football-Feld der lokalen Schule um Bälle abzuschlagen.
Ein graastechnisch extrem ambitionierter Hausmeister
sorgt dort nämlich für perfekte Bedingungen.
Aber genau dieser Hausmeister ist mit Maurice' Schlagtraining
sogar nicht einverstanden.
Das Buch hier spricht an der Stelle von Daily High-Speed Chases.
So ungefähr steht er in der Schule.
Die nahe Schule bringt dabei ein weiteres Problem mit sich.
Schüler.
Erst fliegen Beschimpfungen, später Stöcke, Steine und Patronen.
Warum?
Dann Golfbälle.
Weil da einfach ein komischer Typ auf dem Schulacker Golfbälle rumdrischt
und Schüler halt einfach nichts Besseres einfällt,
als den zu moppen, der da halt nicht irgendwie dazu passt.
Die Lehrer gucken derweil amüsiert zu und trinken Tee.
Was ist das Problem?
Die Situation ist nicht optimal.
Die Drangsalierung der Kinder nagen ebenso an Flitcrofts Psyche
wie seine schlechte Form und der Abrissschuss.
Außerdem droht die Schule rechtliche Schritte gegen ihn einzuleiten.
Kurze Anmerkung, wie geht es denn seinen Kindern damit?
Ganz gut.
Ich leg mal das zu einem megaschuldigen Dad.
Ich hab gehört, dein Dad war mal bei einem Golfturnier
und hat das schlechteste Stil in Gittesfuttrekorde.
Ich hab hier auch noch ein Foto von seinen Kindern.
So voll die Schnute.
Ihr dürft mal gerne die Bildunterschrift zu den Fotos
seiner Kinder vorlesen zum Thema Schrullig und sein Dad.
Da oben die beiden.
Die sehen halt aus wie mega die eigentlich so 70er, 80er-Jahre
Aufreißertypen.
Sind so Disco-Klamottenmäßig gekleidet
und ich hab gerade auch so ein Disco.
Lies dir mal vor, was als Beschreibung darunter steht.
Future World Disco Dancing Hero James Harlequin, Flitcroft Left,
Gene Van Flitcroft Right, Cut Some Ruck in a Competition.
Also die sind tatsächlich Profi-Tänzer.
Wow!
Stark!
Aber zu denen kommen wir später auch noch mal.
Auf einem neuen Trainingsgelände, rund ein ein Viertel Rollerstunden
in die Haare.
Schwierig, weil der gar keine Haare hat.
Keiner versteht mein Gag.
Maurice kassiert einen linken Haken, bevor er in einem Duell
Vierer Eisen gegen Siebner Eisen
den Bulli in die Flucht schlägt.
Moment, haben die sich mit Golfschlägen
in die Flügel gegengeguckt?
Genau, da war so ein Typ, der stand da wieder
an einem Gott verlassenen Strand und hat Bälle hingedroschen.
Dann kommt so ein Typ, so ein Skinhead mit seiner kleinen Tochter vorbei.
Und der fühlt sich irgendwie belästigt von dem Spiel
in Flitcroft und sagt, das ist ja gefährlich und überhaupt und blaaah.
Dann streiten die so ein bisschen und verspricht ihm,
aber Maurice, dass er keine Bälle abschlägt,
solange die da vorbeilaufen.
Jetzt läuft er und läuft er und zeigt seiner Tochter die Blumen
und irgendwas und er lässt sich offensichtlich sehr viel Zeit.
Maurice, irgendwann, als er denkt, die sind weit genug weg,
nimmt er einen sehr kurzen Schläger, wo er weiß,
da kann er überhaupt nicht in die Nähe schlagen und fängt an, weiter abzuschlagen.
Dann setzt der Typ seine Tochter an den Rand und stürmt auf ihn zu
und droht ihm Schläger an.
Dann werden sie sich wieder einig, der Typ läuft wieder weg.
Flitcroft wartet, wartet, wartet, es dauert wieder, es dauert wieder.
Dann nimmt er einen Schläger und denkt, naja, dann hat er ohne Bälle
und übt einfach nur seinen Schwung.
Dann stürmt er wieder auf ihn zu und haut ihm einfach direkt auf die Nuss.
Dann schlagen die sich ein bisschen
und am Ende zieht jeder aus der Golftasche einen Schläger.
Maurice trischt ihm einmal ordentlich von Latz.
Daraufhin lässt der Bulli dann ab und verzichtet sich.
Das hat so etwas von einem alten Duell.
Welche Waffe wählen Sie, Sir?
Den Degen, die Pistole, das Rapier, den Golfschläger.
Ja, sehr wohl, Sir. Gute Wahl.
Der 4er Eisen ist auch die gute Wahl,
weil es ist nicht nur in der Schlägerneigung anders.
Das 7er Eisen ist auch länger.
Die rekordlaufzeit haben wir jetzt schon pulverisiert, oder?
Ich habe überhaupt keine Ahnung, aber willst du es wissen?
Ich gucke mal, ob wir überhaupt aufnehmen.
Alles in allem sind wir gerade bei 2,30 Stunden.
Mit dem, was wir vorher auch schon aufgenommen haben.
Wir haben noch ein bisschen Zeit.
Bist du müde, Dominik, sollen wir aufhören?
Wir können auch aufhören, wir können jederzeit aufhören.
Wegen Dominik hörte die Folge an dieser Stelle auf.
Bitte beschwör dich unter ...
Er hat niemals irgendeinen von dir gespielt.
Ich kann ja nichts dafür, dass ihr mich dauernd unterbrecht.
Um nicht enttarnt zu werden, taucht Gene Pajacki
erst wenige Minuten vor der T-Time beim Qualifier
für die 1978er auf dem Aufenthalt.
Ein dicker Oberlimbad dient als Tarnung.
Hat er sich angeklebt oder hat er sich wachsen lassen?
Der war echt. Der hat sich ganz dick wachsen lassen.
Das sind die Nasenbrille.
Den Auftakt auf dem Parfierloch
sammelt Gene mit Schmackes nach rechts ins Rough.
Dort schnappt er sich sehr zur Verwunderung aller Anwesenden
das Vierer Holz und drischt seinen Ball
magere 20 Jahre Zweiter im Rough.
Ich habe es ja vorhin erklärt, so ein Holz ist in hohem Gras
nicht die beste Wahl.
Gene hat einen Einsehen und chippt mit einem Pitching-Wedge
aufs Fairway, mit einem Schläger, der viel besser zum Gelände passt.
Zwei weitere Schläge später steht er am äußeren Ende des Grüns
und versenkt von dort aus in einem sehr respektablen
20-Feed-Padd zu einer 6.
Also zwei Schläge über Par.
Nicht die schlechteste Leistung, aber die Aktion mit dem Holz
ist doch irgendwie komisch.
Die ruft tatsächlich auch die Offiziellen auf den Plan.
Sein natürlicher Feind. Kennen Sie diesen Mann?
Immer wieder runter, hoch, runter, hoch
und der einzige Unterschied ist zu der Bart.
Nein, das kann dieser Mann nicht sein.
Also man nimmt ihn zur Seite und will ihn zum Abbrechen überreden.
Ganz höflich. Aber es erkennt ihn keiner.
Maurice weigert sich abzubrechen, aber er vergeigt dann noch einen
weiteren Drive und lenkt dann letztendlich doch ein.
Er gibt auf, aber er verlangt sein Eintrittsgeld zurück.
Die Offiziellen wittern, dass sie hier relativ friedlich
bei einer Einigung kommen können und geben ihm tatsächlich einen Scheck mit.
Cleverer Move.
Einen Scheck für den Paychecki.
Die 1970er Saison läuft also insgesamt auch nicht so gut.
Und 79 sieht auch nicht so aus als wenn es für Kroffs Jahr wäre.
Ja, der Start hält aber auch die Sonne blöd.
Und ganz egal, das mit dem Findegewebe ist auch noch nicht ausgeheilt.
Und die ungeraden Jahreszahlen sind ja eh immer so.
Ja, 79 muss er auch wieder jobmäßig ran.
Er findet einen neuen Job im Baugewerbe.
Wo er den ganzen Winter durch mit einer Hacke Gräben bergert.
Und das ist jetzt was, was grundsätzlich vielleicht Kraft und
Kondition ihm gar nicht so schlecht tut.
Aber auf seinen Schwung wirkt sich die monotone Arbeit eher negativ aus.
Er braucht Monate, um die nun auf hacken programmierten Muskeln
wieder zu sauberen, ich mach mal Anführungszeichen an der Stelle in die Luft,
zu sauberen Golfschwingen zu überreden.
Er sieht sich also wieder einmal nicht in der Lage, bei den Open anzutreten.
Schickt aber sicherheitshalber eine Anmeldung unter seinem eigenen Namen.
Nur um Mackenzie zu ärgern.
1980, also im Jahr darauf meldet sich Maurice wieder zweimal an.
Einmal erwartungsgemäß erfolglos als Maurice G.
Flitcroft und einmal mit Erfolg als Jean Pajacki.
Weil Maurice die Anmeldung von der Wohnung seines Stiefsohns aus der
Schweiz abgeschickt hat, wird Maurice direkt zum Qualifier zugelassen.
Also nicht zu dem extra für ihn eingeführten Vorqualifier,
sondern direkt.
Zu seiner eigenen Überraschung sind wohl ausländische Anmeldungen von
dieser Regelung nicht so einfach.
Sogar, wenn wir die wirklich gut golfspielen.
Der Tourneur findet in Schottland statt.
Also packt er sein Zelt und seinen Sohn James als Caddy mit ein.
Und fährt zum ersten Mal in seinem Leben zu den Nachbarn im Norden.
Ein Zelt!
Um zu übernachten.
Auf dem Golfplatz am besten.
Nach einer langen Reise und Abend vor dem Tourneur
findet er unweit des Veranstaltungsortes ein schönes Plätzchen zum Kampieren.
Mitten zwischen zwei Fairways auf dem Golfplatz.
Als er seinen Fauxpas am nächsten Morgen bemerkt,
packt er schnell das Zelt ein.
Sammelt noch ein paar Lost Balls aus dem Ruff.
Also lässt er für ein Hearing da.
Ein Hearing?
Ja, macht sich auf zum Tee-Off.
Aber in seinem Kopfrumor des.
Er hat sich irgendwie aus der Schweiz angemeldet und hat damit quasi
beschissen.
Er hat einem anderen Qualifikanten den Platz weggenommen.
Das nagt ziemlich an seinem Gewissen und in Form ist er auch nicht.
Er muss sich hinsetzen und dann muss er sich hinlegen.
Sein Sohn sagt auch, so wie der aussieht, kann er nicht Golf spielen.
Also zieht er seine Anmeldung kurz vorm Abschlag zurück.
Das einzig Positive, sein alter Ego Jean-Petr Cechy,
ist noch immer unentdeckt.
Etwas, was im 1981 bei der Anmeldung entgegenkommt.
Er meldet sich wieder mit seiner englischen Adresse an.
Auf dem Weg nach London zum regionalen Qualifier.
Diesmal mit seinem Sohn Jean und einem Van statt einem Zelt.
Machen Maurice's Nerven erneut die Flatter.
Aber dieses Mal würde er nicht kneifen.
Der 22-jährige Mark Scharman beschreibt seinen Spielpartner
bei den 1981er Qualifern.
Da waren einige ziemlich grelle Farben am Start.
Er war nicht subtil, er war nicht schüchtern.
Aber alles war gut, bis er einen Golfschläger in die Hand nahm.
Denn dann begann man sich wirklich zu wundern.
Und je länger die Runde dauerte, desto weniger gab es sich,
worüber man sich wunderte.
Er spielte wirklich kreuz und quer.
Natürlich redete er hier über Jean-Petr Cechy.
Und dann sagt er noch, ich habe Heuschnupfen,
aber an jenem Tag hatte ich wirklich Sorge,
dass meine Tabletten nicht reichen würden.
Maurice, pardon, Jean, spielt die Runde seines Lebens.
Bei Loch 10 hat er erst 56 Schläge angesammelt.
Persönlicher Rekord.
Unter den Augen der Offiziellen vom R&A trischt Maurice an Team 10
dann aber einen der schlechtesten Drives des Tages raus.
Wieder einmal wird er höflich gebeten, den Platz und das Turnier zu verlassen.
Wieder geht er kurz darauf mit einem Check in Höhe seines Eintrittsgeldes nach Hause.
Es sollte mehr verlangen.
Ja, eben.
Ich habe es schon mal gemacht, ich habe es schon mal gemacht.
Das ist die erste Anmeldung zu den 1982er-Open.
Obwohl er immer noch keine Ahnung hat,
wer sich hinter dem Namen eigentlich verbirgt.
Für 1983 hat Maurice große Pläne.
Dieses Jahr soll ebenso in die Golfgeschichte eingehen wie 1976.
Er plant seinen Comeback auf die große Golfbühne.
Was für ein Comeback?
Zurück ins Lampen.
Vorhin gehört.
Wie jedes Jahr meldet er sich einmal unter seinem eigenen Namen an.
Pinky, was machen wir dieses Jahr?
Weißt du, was wir machen?
Was denn, Bray?
Melden wir uns wieder zu einem Golfturnier an?
The same procedure as last year.
Wobei Anmelden trifft es nicht ganz.
Ich lese euch mal kurz aus dem Brief vor, den er an Mackenzie schickt.
Ich würde es wirklich begrüßen, wenn Sie mir ein Anmeldeformular
für die diesjährigen Open schicken würden.
Jemand muss die Ausländer aufhalten, die herkommen,
um an unseren großen Turnieren teilzunehmen.
Und dann haben wir zwei Skater, die damit dann hergehen, nach Hause spazieren.
Ich würde die Möglichkeit begrüßen, diesem Treiben Einheit zu gebieten.
Was ist das für eine Scheißansage?
Naja, diese ganzen...
Amerikaner.
Genau.
Ich kann nicht so viel über die Turnierstruktur sagen.
Im Grunde gibt es vier große Turniere, die Teil einer Tour sind.
Die Majors.
Drei davon sind in den USA.
Eins ist die British Open.
Da kommen dann schon viele Profis aus Amerika rüber.
Die kommen her und nehmen die Preisgelder mit.
Er weiß ja vor allem auch, was der Mackenzie hören will.
Das ist ein typisches Ding, bei einem stolzen, alteingesessener Brit.
Britannia rules.
Er wird nicht offen sagen dürfen, aber er würde schon lassen, dass ein Brit gewinnt.
Der Brief bleibt unbeantwortet.
Ganz anders als die Anmeldung eines bislang unbekannten Schweizer Golf-Profis
mit dem Namen Gerald Hoppy.
Hoppy.
Seine Mutter nannte Maurice als Kind immer Hoppy Johnny.
Hoppy ist natürlich in seinem Namen Gerald.
Du weinst.
Da da da.
An einem Tag endet das Training des Exil-Schweizers auf den Schul-Sportplätzen
in einem Polizeiansatz und einem Platzverweisen.
Wow.
Maurice aber auf der Suche nach zwei verloren gegangenen Bällen,
das Gelände direkt nach dem er abgeführt wird und hinausgebeten,
geht er direkt wieder los und sucht seine Bälle.
Dann klicken die Handschellen.
Eine Gerichtsverhandlung, 109 Pfund Strafe
und das Verlegen der Trainingseinheiten aufs örtliche Rugby-Gelände.
Ich meine, es mangelt offensichtlich nicht an gut gepflegten Sportplätzen.
Und mit einem falschen Bart und einem lächerlichen Jagdtod
vollführt Gerald Hoppy seinen Eröffnung-Drive
im 1983er Open-Qualifier.
Seiner Beschreibung zur Folge war es.
Ein wunderschöner Drive, geradewegs durch die Mitte,
hochgeschätzt vom Publikum.
Sein Spielpartner Michael Moore beschreibt den Schlager anders.
Er hat den ersten Drive getoppt und seinen Caddy
dann sofort nach einem 7er Eisen gefragt.
Ich fand das komisch.
Schließlich wusste er doch gar nicht, wo der Ball zum Liegen gekommen
und wie weit es von da noch zum Grün war.
Sein Caddy war auch ein komischer Bursche.
Sein Caddy war natürlich sein Sohn Gene.
Er hat teilweise mit Tanzschuhen irgendwie auch Caddys gemacht.
Das muss total absurd gewesen sein.
Die Serie von 6, 9, 8, 10 auf den ersten vier Löchern
bleibt wie dein Mann nicht lange unbemerkt.
Dass das nicht verfilmt wurde, die Story?
Das ist echt die große Frage, warum es da noch keinen Golffilm dazu gibt.
Das ist die schönste Sportstory, die ...
Die jemand sieht.
Ja.
Also, es fällt tatsächlich auf, dass er wieder besonders schlecht golft,
dieser Schweizer.
Außerdem missachtet er noch die Golfetikette,
die ich euch vorher erklärt habe, die streng geregelte Puttreinfolge.
Dieser Schweizer.
Am 8ten Loch also tauchen die Offiziellen vom R&A auf.
Maurice schlägt aber hier erstaunlich sauber ab,
chippt ohne jeden Magel aufs Grün und puttet,
als hätte er nie etwas anderes getan.
Die Schiedsrichter ...
Die Schiedsrichter wissen im ersten Moment gar nicht,
wer jetzt hier der Hochstapler sein soll.
Und fühlen jemand anders ab.
Ein Blick auf die Punktekarte schafft Klarheit.
Und Maurice wird wieder einmal gebeten zu gehen.
Er besteht jedoch darauf,
zumindest die neuen Löcher voll zu machen.
Sein Caddy aber hat die Schnauze voll und lässt ihn einfach stehen.
Vater, ich gehe.
Wie reicht's? Ich geh tanzen. Ich muss in die Diskothek.
Nach neun Löchern zieht Maurice wirklich von dann
und trifft im Clubhaus zufällig auf den Reporter,
der 1976 schon wieder im Youth hat.
Welch ein Glück.
Musst du einen Träger für deine Golfschläger haben?
Oder ist das einfach konviliant?
Das ist eine sehr, sehr gute Frage.
Das ist in der Art eine Frage,
die ich die Tage erst einem Kollegen gestellt habe,
der sehr viel und sehr gut Golf spielt.
Und die Antwort ist nein.
Auch bei einem offiziellen Turnier,
das ist ein sehr, sehr guter Punkt.
Aber bei einem offiziellen Turnier nicht.
Das ist wieder ... aber ich glaube, der würde dich einfach ...
Also erstens, das ist ein typischer Fall von so richtig Geschichten,
wie du jetzt erzählst, das gibt es ja nicht faktisch,
weil das sind ja Profis.
Willst du sagen, ich lüge?
Nein, aber unterdessen gemeinhin in these days of age.
Aber du hast einen.
Also Profi hast du einen.
Profi hast du einen, ja.
Die Hobby-Story ist ein gefundenes Fressen für die Presse.
Meine Lieblingsheadline?
Flitcroft strikes again. And again. And again.
Hahaha.
Und jetzt checkt es dann auch die RNA.
Der RNA, der bis zu diesem Zeitpunkt immer noch dachte,
einen zweiten Flitcroft geschnappt zu haben.
Hahaha.
Der sieht so ähnlich aus, aber er hat einen Bart.
Die haben den Hobby aus dem Verkehr gezogen,
haben gedacht, wir haben wieder einen von diesen ...
von diesen Imitatoren erwischt.
Hahaha.
Und dass es sich aber wirklich um den Flitcroft handelt,
haben sie erst aus der Zeitung erfahren.
Sehr gut.
Kein Kommentar dazu von Mackenzie.
Am Morgen des 1983er Open-Turniers
gibt Maurice sein erstes Interview im englischen Fernsehen.
Leider habe ich von der höchst komponentischen Aktion
keine Videoaufnahme gefunden,
aber in der Biografie gibt es einen Transkript,
die ich euch auch sehr ans Herz lege.
Also das sollte man unbedingt mal lesen.
Gegenüber einer Zeitung kündigt er außerdem an,
sich für die Open im Jahr 1984 gut vorzubereiten.
Mackenzie ist ein guter Künstler,
der sich für die Open 1984 gut vorzubereiten.
Und Mackenzie, der sein Amt mittlerweile offiziell niedergelegt hat,
schreibt einen wütenden Brief an Maurice,
indem er ankündigt, 1984 noch viel mehr als sonst darauf zu achten,
dass jemand wie Maurice sich nicht ins Turnier schleichen kann.
Mir ist das Letzte, was ich tue.
Genau so kommt er mir vor.
Das ist echt hart.
Und plötzlich meldet sich ein John-Gimme-Money an.
Aber er ist ja ganz anders aus, denn er hat einen anderen Bart.
Außerdem lässt er von den Anwälten prüfen,
wie man gegen das Angeben von falschen Informationen
bei der Anmeldung vorgehen kann.
Sie haben ja jetzt die Zeitung schon mal gelesen.
Wie man gegen die Anmeldung vorgehen kann.
Sie haben ja tatsächlich endlich rausgefunden,
dass er sich von der falschen Namen ...
Was ein unglaublicher Trick ist.
Wenn Mackenzie den Rest des Jahres damit zubringt,
alle beim R&A vor Flitcroft zu warnen,
schickt dieser sein alter Ego paychecki zu den 1983er European Open.
Er spielt mit 55 auf neun Löchern eine echt solide Runde,
gibt dann aber im Laufe des zehnten Lochs auf.
Oh.
1984.
Der neue Chef des R&A, Michael Bonalak,
wurde von Mackenzie freilich ordentlich,
in Klammern Ausrufezeichen,
gebrieft, was das Thema Flitcroft angeht.
Und es scheint Gefruchte zu haben.
Bei der Kontrolle der Anmeldungen erweckt das Formular
eines Gerald Thorne Bush den Argwohn des neuen R&A-Bosses.
Er zieht einen Handschrift-Experten zur Rate.
Ah, clever.
Und vergleicht es mit der Anmeldung von Gerald Hoppy aus dem Vorjahr.
Sie wurden zweifelsfrei von einer und derselben Person ausgeführt.
Bonalak gibt sofort eine stolze Pressemitteilung heraus,
dass man Flitcrofts Antrag erfolgreich abgefangen hat.
Eine eigene Pressemitteilung? Wie geil ist das denn?
Er muss ordentlich Gehirn gewaschen worden sein.
Von dem Handler Kenny.
Eureka.
Aber überleg mal, welche miese Presse das für dich selber ist,
dass du diesen Typ da rausfischst.
Unsere Klang-Geistigkeit wird hier im Bezirk schau getragen.
Ja, total.
1984 schafft es Maurice also nicht bei den Opem auf den Platz.
Er wird aber von einem befreundeten Journalisten zu einer Runde
mit dem legendären Golf-Kommentator Peter Ellis eingeladen.
Den hatten wir vorhin schon mal.
Dem hatte er den Brief nicht beantwortet.
Der resümiert nach der Runde.
Er konnte absolut nicht spielen.
Es war wirklich hoffnungslos.
Und natürlich verschwendete er jedermanns Zeit.
Er war das Golf-Äquivalent von Katzenmusik.
Oh Gott.
Was für ein harter Spruch.
Das ist schön.
Es gibt einen sehr netten YouTube-Kanal.
Den mögen die StarCraft.
Es ist sehr witzig, da gibt es Profikommentatoren,
die diese Spiele auch erklären.
Sodass du auch, wenn du da nicht besonders drin bist,
was ich überhaupt nicht bin,
dass du das immer noch einschätzen kannst, was da gerade passiert.
Na, gibt's das wirklich?
Gemeinhin sind die Kommentatoren ja schon extrem nerdig unterwegs.
Ja, schon nerdig.
Ein Anfänger, der gar keinen Plan hat,
wird da nicht durchblicken, was sie kommentieren.
Natürlich nicht die Details, aber du kannst relativ schnell checken.
Der erzählt dir ja auch sehr stark, wie er gerade vorne liegt
und warum was macht.
Dass du besser den Überblick behältst.
Genau.
Und was megawitzig ist, es gibt einen Kanal,
der heißt Bronze League Heroes.
Und da kommentiert einer,
der sonst sehr gute Spiele auch schon kommentiert hat in der Vergangenheit,
halt totale Bronze-Spieler, die total am Anfang stehen
und auch völlig skurrile Dinge tun.
Und kommentiert das Spiel, als wäre es so ein Profi-Spiel.
Und das ist megawitzig,
weil die machen halt beide Seiten in diesen Spielen
in der Regel völlig unüberlegt oder, besser gesagt,
völlig unausgewogene Dinge.
Wo Profis genau wissen, ich muss das machen, das, das.
Und brauchen immer die Komposition von Figuren,
damit ich den anderen bedrohen kann und gleichzeitig gegen das reagieren kann.
Die nehmen ständig das falsche Eisen.
Und die machen ständig das falsche Eisen.
Und da passieren auch seltsame Dinge wie beide Seiten kommentieren.
Auf die den, ich überrasch jetzt den anderen mit dem total fiesen Angriff.
Und laufen dann zufällig beide im gleichen Moment um den Felsen rum.
Aber der eine linkt vorbei, der andere rechts vorbei,
sodass sie dann mit immensen Einheiten in der anderen Basis stehen,
die platt machen, aber keine einzige Einheit ist zur Verteidigung.
Und das Spiel ist zu Ende.
Und so bizarre Dinge.
Und der kommentiert das Ganze einfach sehr lustig.
Das klingt femos.
Ja, sehr empfehlenswert.
1984.
Nein, ein neues Jahr, die Adelaide.
1985 meldet sich Maurice erfolglos unter seinen Namen
und als Francis W. Monk aus Phoenix, Arizona, bei den Opemann.
Er rief sein Eintrittsgeld von 1983 zurück.
Also das Jahr, wo er nach neun Löchern gegangen wurde,
aber vergessen hat, sein Geld zurückzuverlangen.
Nebenbei versucht Maurice namenhafte Autohersteller
als Sponsoren zu gewinnen.
Welches Auto passt zu dem Typ?
Und dann noch ca. 100 weitere britische Hersteller von Premium-Produkten.
Unter anderem Rolex.
Bitte sponsort mich.
Ich bin der schlechteste Golfer, der jemals von den Opem auf dem Platz stand.
Das wär aber mega witzig.
Damit wollt ihr euch identifizieren.
Das wär mega witzig, wenn so ein Typ, der offensichtlich gefälscht,
Rolex verkauft, den sponsort.
Das wär super.
Oder so gebrannte DVDs und Blu-Rays und so.
Als jemand, der gar keine Ahnung von der Story hatte,
hab ich am Anfang gedacht, dass der jetzt halt ein Turnier gewinnt.
Ich auch.
Ich verlier langsam wirklich den Glauben, dass er noch ein Turnier gelingt.
Ihr werdet mich umarmen vor Freude, glaub ich.
Auch wenn Maurice 1986 sein Training, sein Training Ernst Dénier verfolgt,
lässt sein Kampfeswille in Bezug auf die R-Day-Anmeldung langsam,
aber sicher nach.
Wie viele Jahre hat er inzwischen auf dem Buckel, der gute Mann?
Na ja, er hat 76, war sein erstes Turnier, jetzt sind wir 86.
Also 10 Jahre meldet er sich schon bei den Turnieren an.
Und den Golfsport hat er mit 45.
Mit 50, 56, so was.
In welchem Alter spielst du üblicherweise gut Golf?
Da ist er noch dabei.
Die Profis sind schon jünger, das ist schon auch was,
was mit Kondition zu tun hat.
Das stimmt, aber nur bequenzt.
Du kannst lange gut Golf spielen.
Aber das ist wie mit jedem Profisport.
Wenn du jung bist und Kondition hast und dir das nichts ausmacht,
den ganzen Tag in der Sonne draußen zu stehen,
dann bist du natürlich leistungsfähiger.
Okay.
Also Jürgen hat ja schon gesagt, dass man keine Ausrede verlegen ist.
Aber umgekehrt geht es genauso.
Es kommt immer mal wieder vor, dass ein 60-Jähriger zum Beispiel
so ein Bernhard Langer,
der ist jetzt unterdessen, glaube ich, deutlich über 60,
aber der macht dann mal wieder einen Achtungserfolg.
Da läuft es halt und dann kann der auch mal eine Weltklasse ...
Na ja, genau.
Wenn Sonne und Mond und Erde auf einer Linie stehen und so.
Genau, aber tendenziell ist so,
das habe ich tatsächlich schon öfter gesagt, ich spiele keinen Golf.
Aber ich habe mir schon öfter Gedanken gemacht,
wenn ich mir was aussuchen dürfte, was ich gerne wäre,
wenn ich eine berühmte Person sein dürfte,
dann glaube ich tatsächlich, dass Golfprofi somit das Beste ist,
was man sein kann, weil aus folgenden Gründen ...
Das keiner kennt?
Na ja.
Aber ehrlich, welchen Golfprofi kennst du?
Oder würdest du auch auf der Straße erkennen?
Du hast ja eine Ruhe auf jeden Fall.
Könnte ich bitte meine seit Jahren sorgfältig ausgearbeiteten Punkte vortragen?
Aber gern doch, ich bin gespannt.
Ja, Herr Weissmann, Sie haben wie zu immer recht.
Sie werden nicht unbedingt an der Supermarktkasse erkannt.
Sie werden eben einigermaßen normal weiterführen.
Gleichwohl hast du natürlich Fans.
Das heißt, wenn du willst, kannst du dich feiern lassen.
Ja, von den Fans des Golfsports.
Du verdienst Millionen.
Also gerade auf der PGA-Tour, die der Jürgen erwähnt hat,
also in den USA und so, da kriegst du Preisgelder,
die ordentlich sich gewaschen haben.
Okay.
Also bist guter Millionär, wenn du gut dabei bist.
Du kannst bis ins hohe Alter spielen.
Ich interessiere mich sehr für US-Sport.
Und wenn du so mit 30, Mitte 30 spätestens deine Karriere beenden musst,
dann sind innerhalb kürzester Zeit ganz, ganz viele nicht nur Pleite,
sondern auch haben Schuldenberge.
Es gibt NBA-Spieler, die kommen mit 17 aus der Bronx,
also die Bronx ist unterdessen ein gutes Viertel,
aber halt von der Straße und können nur Basketball
und haben dann ihre Homies und die füttern sie 10, 20 Jahre durch
mit ihren 20 Millionen Dollar im Jahr.
Und danach geben sie ja für die nur noch 10 Millionen Dollar im Jahr aus,
aber das Geld ist herbeg, weil ihnen keiner es beigebracht hat,
quasi damit umzugehen.
Golfspieler kannst du auch machen, bis du 60, 65 bist
und bis du immer draußen hast, frische Luft.
Das einzige Argument, das ich dagegen hätte, ist, die Fans sind halt jetzt
nicht Otto-Normal-Verbraucher oder lustige Leute tendenziell,
sondern eher die gediegenen Leute, wobei das heute auch schon wieder ...
In den USA hast du extrem viel Massensport,
also unterschätz das nicht, wie hoch das Rating ist.
In den USA hab ich völlig recht.
Ich finde das lustig, dass mit dem finanziellen Loch
am Ende deiner Profisportler-Karriere war,
die FH, an der Dominik und ich studiert haben,
hat irgendwann einen Studiengang eingeführt,
der sich nannte BWL für Spitzensportler,
wo genau eben solche Leute die Zeit danach vorbereitet werden.
Um danach was aus ihrem Leben zu machen, so ungefähr.
Also Spitzensportler, das waren deutsche Wintersportler,
das ist jetzt keine internationale Golfprofi.
Aber da waren Menschen dabei,
die Sportlerinnen des Jahres in der Diskussion waren in Deutschland.
Ja, da waren schon bekannte Talente dann auch.
Spannend. Absolut.
Aber es war jetzt nicht, da waren keine Bundesliga-Profis
und keinen Schuhmacher, sondern es war dann schon die Art Sport,
wo du normalerweise schon immer noch in der Armee sein musst,
um überhaupt deinen Sport bei der Bundeswehr zu leisten.
Oder irgendwie so was.
Oder nebenher noch arbeiten musst oder keine Ahnung.
Zurück zum Golf.
So, die RNA-Anmeldung hat er langsam keine so rechte Lust mehr,
sich mit dem McKenzie und dem Bonalak auseinanderzusetzen.
Und er schreibt einen letzten ehrlichen Brief an den Club,
in dem er fordert, dass er sein Talent quasi mano a mano
gegen eine Person nach Bonalaks Wahl unter Beweis stellen darf.
Auch das ist natürlich vergeblich.
Man kann dem RNA vieles vorwerfen, resumiert Maurice daraufhin mutlos.
Aber Sportlichkeit gehört nicht dazu.
Im September des Jahres 1987 erhält Maurice erneut Post aus Übersee.
Ein kleiner Golfclub in Michigan
hat in den Nachwehen von Flitcrofts großem Auftritt 1976
einen Pokal nach ihm benannt.
Was?
Wie schön.
Und jetzt zum 10-jährigen Jubiläum lädt man den Namenspaten ein,
als er den Namen von Flitcrofts Patern,
als Ehrengast bei Maurice G. Flitcroft, 1988, Springstack, mitzuspielen.
Aber ist das jetzt so ein ...
Verarsch, ob das ein verarschend Spiel ist?
Wir werden sehen.
Weißt du, wie das ist?
Spielerunerg gewinnt auch noch, weil es so schlimm abkommt.
Es gibt ja viele ...
Golf hat eine ganz ernste Seite mit vielen Amateur- und Profiturnieren.
Es gibt auch in den Golfclubs, die machen so, wie jeder Verein,
macht irgendwelche komischen, komischen,
Vereinsabende und Feindeschaftsleitungen.
Maurice kann es kaum glauben.
Endlich erkennt jemand sein spielerisches Talent
und würdigt es entsprechend.
Es scheint fast so, als wäre Maurice in Ameland ein kleiner Golfvolksheld.
Das Turnier ist ein Spaßturnier.
Auf einem der Grünen gibt es zwei Fahnen,
auf einem anderen ein Loch, das über einen halben Meter Durchmesser hat.
Das finde ich aber megawitzig.
Und so weiter.
Außerdem gibt es Breite, auch für den Golf.
Auch für den schlechtesten Teilnehmer.
Aber wie schön, gibt es zwei Fahnen oder zwei Löcher?
Ja, zwei Löcher.
Ein ist einfach zwei Zentimeter hinterm Abschlag.
Aber es kommt keiner da rückwärts zu spielen.
Und es ist auch eine schöne ...
Die spielen auch eine schöne Variante davon.
Die spielen immer in vier Teams.
Und alle vier schlagen ab.
Und es wird dann immer der beste Ball genommen.
Und alle vier dürfen dann neu abschlagen.
Das ist cool.
Du kannst dann immer drei können total versemmeln,
und dann kommst du zu einem Ergebnis.
Wenn du bei Far Cry 4 am Anfang einfach hockenbleibst,
also der Bösewicht nimmt dich halt so im Empfang am Anfang.
Und eigentlich sollst du fliehen.
Aber wenn du einfach hockenbleibst und nicht fließt,
dann ist das Spiel vorbei.
Positiv oder negativ?
Dann lässt er dich einfach das machen, was du eigentlich vorgehabt hättest.
Sonst wirst du nicht von Rebellen beeinflusst.
Und dann ist das Spiel vorbei.
Ich muss jetzt ...
Hm, teile geil.
Von einem Bingo-Gewinn der Frau kaufen sich die Flitcrofts
mit einem Outfit und einem Kleid.
Von einem Bingo-Gewinn.
Und so ausgestattet begeben sie sich auf ihre erste Flugreise.
Jetzt noch eine traurige Side-Notiz.
Die verlieren ihr Gepäck unterwegs.
Nein, nicht die Golfausrüstung noch, oder?
Nein, was eigentlich viel schlimmer ist,
eigentlich hat der Golfclub, das war ja auch nur ein ganz kleiner Golfclub,
und es ist jetzt auch nicht so, dass die irgendwie dicken Preisgelder
und so einen Sponsoring sich eigentlich leisten können.
Also haben sie British Airways angefragt,
ob die nicht die Flitcrofts einfliegen.
Und die haben gesagt, ja, cool Idee, erste Klasse, kein Problem.
Und dann hat aber jemand vom R&A bei British Airways angerufen.
Oh nein!
Aber nur weil Maurice in der Presse dann groß damit angegeben hat,
dass er irgendwie, ja, er fliegt nach Amerika,
und er wurde zum Turnier eingeladen.
Und daraufhin hat jemand von der R&A bei British Airways angerufen,
hat gesagt, was macht ihr da eigentlich?
Dann wurde er runtergestuft und musste in der Holzklasse fliegen.
Ach, kaum gönnt's ihm halt auch mal, ey.
Wobei er steif und fest behauptet hat,
jahrelang auch im Nachhinein, dass er erste Klasse geflogen ist.
Also, man weiß nicht, ob er es einfach nicht wusste,
oder ob er es einfach behauptet oder ob es wirklich so war.
Vielleicht haben sie ihn dann heimlich wieder hoch.
Kann natürlich sein.
Aber fangt das aus, sie haben sein Gepäck verloren.
Nooo.
Am Tag des Turniers werden die Flitcrofts vom Hotel abgeholt
und im Golfclub aufs herzlichste Empfang und mit Geschenken überholft.
Ein Leihwagen für die Woche, 600 Dollar für Essen und Trinken,
drei Krawatten mit eingenehmtem Clubemblem und so weiter.
Schön.
So müsste das immer sein, denkt sich Maurice
erst in die Kameras von ESPN
und dann zu mehreren hundert Zuschauern,
die überwiegend wegen ihm hergekommen sind.
Ohhhhh.
Am ersten Tee knüppelt Maurice mit einem Lehrbuchschwung
einen kerzengeradenen 225-Jahr-Drive mitten aufs Fairway.
Nur...
Hey, hey, hey.
...um das Loch später mit einem makellosen langen Put abzuschließen.
Kommentar Flitcroft.
Dieses erste Loch machte einige Zuschauer argwöhnisch.
Sie wunderten sich, ob es wirklich ich war.
Hahaha. Oh nein.
Niemand nimmt ihn ernst.
Es ist gemein.
Aber falls es ernsthafte Zweifel gegeben hat,
wurden diese schnell zerstreut, als ich mich beruhigt
und früh in der Runde einige lange Eisen versemmelt,
ein paar Fairway-Hölzer getoppt und ein oder zwei Typs vergeigt hatte.
Ah, gut.
Yup, that's alright him, freute sich Clubpräsident Tom Wurst.
Tom Wurst?
That's him alright, Entschuldigung.
Ist auch schon spät.
Buchstaben werden immer kleiner.
Ansonsten gibt es auf der Runde eigentlich nur ein Highlight.
Am Halbzeitbankett, etwas, dass Clubgolfe in den USA und im Königreich
durchaus gewohnt sind, stopft sich Maurice die Hosentaschen,
die Golftasche, den Golfbacke voll mit Softdrinks, Hotdogs und allerlei anderen Leckereien.
Hahaha.
Also da muss ich da echt wie der König im Paradies geflixt haben.
Schlafenland.
Für die Rede, die Maurice am Abend im Club hält, gibt es fünf Minuten lang Standing Ovations.
Yeah!
Ein paar der Highlights.
Tatsächlich ist dies das erste Mal, dass wir das Haus verlassen,
seit der Gasofen explodiert ist.
Hahaha.
Das lacht sich gar nicht.
Es stimmt ja bestimmt auch.
Garantiert.
Megagut.
Dann noch.
Ich war sehr zufrieden mit meiner Leistung, besonders mit dem Eröffnungsschlag.
Es brachte mich ins Grübeln, ob ich meine Pläne, meine Profi-Golf-Karriere zu beenden,
nicht doch nochmal überdenken sollte.
Und dann, dass es jetzt wirklich herzerwärmt.
Und dann möchte ich noch meiner Frau schauen und danken.
Ich hoffe, dieser Trip ist eine kleine Wiedergutmachung für all den Glauben,
den sie über die Jahre in mich gesetzt hat.
Ernsthaft.
Sie ist eine Magierin, meine Frau, eine Magierin, ich sag's euch.
Erst neulich hatte ich einen Kaffee zum Mitnehmen, aber ich hatte den Zucker vergessen.
Ich dachte, gut, das war's, ich kann ihn genauso gut wegschütten.
Aber dann zieht meine Frau plötzlich aus ihrer Handtasche zwei Päckchen Zucker.
Eine Magierin, ich sag's euch.
Aber so ist Sean.
Wann immer ich Zucker für meinen Tee brauche, ist sie für mich da.
Auf, Sean!
Der Zucker für meinen Tee.
Ohhhhhhhh.
Das ist echt total...
Ja, doch.
Und dann fünf Minuten Standing Awake.
Das würde ich auch kratzen.
Unglaublich!
In den USA bricht in diesen Tagen eine kleine Maurice Mani aus.
Er muss ständig irgendwo Magazinkabern signieren.
Unter anderem für den lokalen Polizeichef.
Dinner und Boottrips finden zu Ehren der Flitcroft statt.
Aber alle guten Dinge enden irgendwann.
Und so fliegt das Ehepaar zurück ins Tristel Barrow in Furness,
zurück in den Chopper-Secretary,
zurück in die Arbeitslosigkeit.
Oh nein.
Aber der Ausflug hat Maurice' Golffieber neu entfacht.
Als James-Bo...
Als James-Bo Jolly...
Oh, he is actually good.
Benannt nach seinem Hund.
Versucht er es bei den 1987er, den 1988er und den 1989er Open.
Die erste Anmeldung wird abgelehnt.
Das Jahr darauf muss er aufgrund von Migräne absagen.
Und noch ein Jahr später kann Maurice kaum trainieren,
weil Hund-Bo krank wird und stirbt.
Trotz neuer Frisur, gefärbtem Bart und 2-3 für Flitcroft-Verhältnisse
außerordentlich guten Löchern,
bleibt er bei den 1990er Open irgendwo auf Loch 3
plötzlich ein Golfkarten im Eben stehen.
Mr. Flitcroft?
Vor Maurice steht der R&A-Vertreter,
der seinerzeit Gerald Hoppy vom Platz geworfen hatte.
Dabei war es weder Maurice noch sein Spiel gewesen,
das bei den offiziellen Vertracht geweckt hatte,
sondern der irgendwie vertraut aussehende Caddy.
Oh nein, nein, nein, oh!
Sein Sohn Gene.
Die tatsächlichen Open finden auf dem Heimatclub des R&A,
dem Old Course in St. Andrews, statt.
Maurice wird im Auftrag eines Magazins dort hingeschickt,
um einen fachkundigen Kommentar zu den einzelnen Löchern abzugeben.
Als er dort ankommt, prügen sich die anderen Pressevertreter fast zu dem Ominen.
Gut, dass Maurice seinen Agenten Troy Atlantis im Schlepptau hat.
Troy Atlantis? Das klingt wie ein geiler Name.
Ja, ich wollte sagen, das klingt wie so ein echter künstler Name.
Der Agent ist sein ehemaliger Caddy Troy Atlantis, also sein Sohn Gene.
Hahahaha!
Ja, was haben wir denn auch?
Sehr gut!
Und geschäftstüchtig, wie der ist,
zieht er bei den Journalisten Kohle für die Interviews ab.
Nach 1990 ist die Luft aber irgendwie raus.
Maurice spürt, dass sich seine Karriere dem Ende nähert,
und auch der Kampf gegen den R&A in der Post-McKenzie-Zeit ist nicht mehr dasselbe.
Es fehlt die persönliche Ebene des Katz-und-Maus-Spiels.
Seine letzte 18-Loch-Runde Golf spielt er gemeinsam mit seinen Söhnen im Jahr 1992.
18 Jahre, nachdem er den Sport im Fernsehen entdeckt hat.
Auf dem einzigen der drei Plätze in der Gegend, auf dem er noch keinen Platzverbot hat.
Hahahaha!
Nach der Runde hat er auch hier Platzverbot.
Hahahaha!
Weißt du dann warum?
Die lassen es sich richtig gut gehen.
Und dann wird darauf hingewiesen, dass man doch irgendwie manche Dinge
nicht tun darf, die scherzen und hocken da rum.
Sie lassen auch tatsächlich Leute durch.
Es gibt beim Golf tatsächlich auch so Vorfahrtsregeln.
Wenn jemand schneller spielt, den irgendwie durchlassen muss.
Und wenn du aber alleine bist, dann musst du immer alle durchlassen.
Dann hast du überhaupt keine Vorfahrtsrechte usw.
Und ein paar von diesen Regeln sind ja eigentlich...
Man kann gar nicht mal sagen, dass die die wirklich missachten.
Aber sie nehmen das alles locker und es ist ein spaßiger Tag.
Es ist schön und lustig und das schmeckt dann einigen Leuten in dem Club nicht.
Und es eskaliert und am Ende fliegt er raus.
Stiff upper lip.
Ein paar halbherzige Versuche in den nunmehr fast wasserdicht abgesicherten Open-Anmeldungen
über die nächsten Jahre bringen keinen Erfolg.
Ebenso wenig ein Anmeldeverzug für die Senioren-Open im Jahr 1995.
Da helfen auch die neuen Pseudonyme Count Manfred von Hoffmannsthal.
Und Arnold Palmtree nicht viel.
Arnold Palmtree.
Arnold Palmer ist auch einer der ganz berühmten Golfer.
Maurice zieht sich immer mehr aus dem Sportgeschehen zurück.
Und widmet sich seiner Familie und seiner frisch geborenen Enkeltochter.
Und nur hin und wieder gibt er ein kleines Interview.
Dem Plan einen nach Maurice benannten Racketball Club im New Yorker World Trade Center zu besuchen,
macht ein gewisser Herr Bin Laden einen rauchenden Strich durch die Rechnung.
Im selben Jahr bricht Maurice sich die Hüfte und legt das Eisen,
das er in den letzten Jahren nur mehr am Strand benutzt hatte, endgültig beiseite.
Im Jahr 2007 stirbt Maurice Flitcroft an den Folgen einer Lungenentzündung.
Und mit ihm Jean-Pet Schecky, John-Trope Jolly, James Van Sheen, Gerald Hoppy und noch ein paar andere.
Der Royal and Ancient Golf Club auf St. Andrews verweigert jeden Kommentar zu Maurice's Tod.
Die Medien hingegen überschlagen sich noch ein letztes Mal mit Meldungen über den schrulligen Briten,
der so viel Farbe und Aufregung in den sonst biederen angestaubten Sport gebracht hatte.
Wow. Amen.
Toller Typ. Sehr schräg.
Geile Geschichte, oder?
Sehr bestimmt mega anstrengend. Aber was für eine Story.
You always have to believe in your dreams.
Das ist einfach so eine von vorne bis hinten eine so schöne Geschichte.
A very good story.
Ich finde schon die erste Stunde schon, bevor er überhaupt einen Schläger in die Hand nimmt,
der hat schon ein geiles Leben. Er ist ein cooler Typ.
So, er ist sympathisch und am Ende ist es einfach nur noch, dass das noch kein Film ist, ich verstehe es nicht.
Ich verstehe es echt.
Ich meine, der war sicher auch garantiert irgendwann seiner eigenen Schuligkeit bewusst und war klar,
ich spiele nicht so gut Golf.
Aber dass er dann trotzdem einfach diesen Einsatz, dieses Herzblut, das er da reingesteckt hat,
dass das dann, natürlich in einer völlig anderen Form, aber in dieser Form von komischen Anerkennung,
wie schön einfach, vor Augen führen, dass er es ja auch niemals, also zumindest was du erzählt hast,
versucht hat bei einem normalen Turnier, der hat ja immer gleich sich beim Master angemeldet.
Er kam ja nicht rein.
Der Zug war ja dann abgefahren.
Er durfte dann nicht mehr rein.
Er hat dann irgendwann versucht, sich normal bei einem Club als Amateur zu...
Aber es ging ja nicht so. Die Tür hat, wir kennen sie, für ihn ja quasi zugestoßen.
Also er hat so ein bisschen versucht...
Aber das wäre doch garantiert irgendwo in Deutschland oder in Italien oder so.
Aber mit welchem Geld denn? Der war ja einfach am Amateur.
Irgendwann hat er auch einfach die Kampfeslust übernommen.
Er ist ja immer für sich eingestanden. Er war von sich überzeugt. Er ist auch für sich eingestanden.
Er hat nicht gekniffen.
Und irgendwann hat das, glaube ich, auch, war das der ausschlaggebende Faktor,
einfach dem, wir kennen sie, irgendwie eins auszuwischen.
Aber war das irgendwann klar, dass er sich selber auch golftechnisch nicht mehr ernst nimmt?
Das ist nicht so ganz klar. Er hat immer wieder an sich gezweifelt. Er hat sich auch hinterfragt.
So ganz klar. Er hat ja auch einige Anmeldungen dann aufgrund von Form zurückgezogen.
Also er hat ja auch dann gesagt, okay, ich bin so schlecht drauf.
Eigentlich hätte er dann auch sagen können, ich spiele eh nur, um die Leute zu verarschen.
Dann war ich einfach mit. Er hat schon Ambitionen gehabt.
Er war lange Jahre, glaube ich, war er sich sicher, dass er da mithalten kann.
Aber ich glaube, das hätte auch ohne nicht funktioniert.
Wenn er so auf einen, ich mach's nur aus Quatsch, um den eins reinzudrücken,
ich glaube, dann hätte er nicht so viel Herzblut bei der Sache gehabt.
Aber ich meine, jeder andere hätte das vielleicht bis zum ersten Turnier durchgezogen.
Aber ich meine, der steht einfach heute noch im Guinness Buch als der schlechteste Golfer,
der jemals bei einem Turnier angetreten ist.
Profiturnier.
Profiturnier angetreten. Das ist einfach der Hammer.
Ich hätte jetzt noch ein paar weiterführende Links,
aber das normalerweise erzähle ich ja gerne noch weitere Geschichten drumherum.
Das spare ich mir heute.
Aber es gibt noch ein paar schöne Sachen.
Links, der eine ist Joy of Six Open Nightmares.
Da geht's dann irgendwie um andere Begebenheiten bei so Open, andere schlechte Golfer.
Und dann gibt's noch irgendwie The Greatest Fakers in Sporting History.
Auch noch ein ganz netter Read.
Und was ich allen ganz besonders ans Herz lege, ist ein YouTube-Video.
Denn der Typ ist ja bis 2007, hat er ja gelebt.
Also der vieles von seinen Auftritten, zum Beispiel in Amerika,
bei seinem eigenen Turnier ist auf YouTube überliefert.
Oh, schön.
Interview, dass er da im Nachgang mit dem Reporter gefühlt hat,
wo der Reporter fragt, was man denn...
Oh Gott, jetzt krieg ich's nicht mehr zusammen.
Aber der Reporter fragt, was man einem Golfanfänger...
Was war denn der Rat, den er einem Golfanfänger geben würde?
Und er sagt, üben, üben, üben.
Und ein guter Coach wäre auch nicht schlecht.
Also er, der nie einen Coach, ich hoffe, nur auf der Nähe gesehen hat,
ein guter Coach wäre auch nicht schlecht.
Und dann bietet er sich auch noch direkt als Coach an.
Einfach so gut.
Ich hab viel Erfahrung auf Profi-Turnieren.
Genau.
Ich kann dir sagen, wie man es nicht macht,
das mit dem Spielen und das Drum und Bum, das kann ich gut.
Also fantastische Geschichte, ich bin hin und weg.
Großartig recherchiert, vielen lieben Dank für...
Na gut, ich hab tatsächlich das meiste aus dem Buch angeschrieben.
The Phantom of the Open.
The Phantom of the Open ist ein sehr schöner Titel auch.
Maurice Flitcroft, the world's worst golfer.
Und das wird ihm aber gar nicht ganz gerecht.
Also es gibt auch wirklich andere schlechte Golfer.
Auch das mit dem Gene Paychecking, das hab ich auch nicht erzählt.
Ich hab so viel wieder rausgestrichen,
weil ich dachte, wir können ja nicht hier vier Stunden sitzen.
Das mit dem Gene Paychecking hat noch eine andere Ebene.
Es ist noch so ein kleiner Gruß in Richtung Walter Dannecki.
Das war der, der vorher den Rekord für das schlechteste Ergebnis hatte.
Mit irgendwie 105 Schlägen oder so.
Ich hab ihn getobt.
Der war nicht ganz so schlecht, aber der war auch richtig schlecht.
Aber nicht ganz so schlecht wie Maurice.
Ja, cool.
Vielen herzlichen Dank für die tolle Recherche.
Also ich glaub, damit können wir uns eintüten.
Genau.
Ich fühl mich gut jetzt.
Sehr schön.
Auf jeden Fall nach der tiefen Depression,
die ich nach der letzten Hauptfolge geführt habe.
Oh, ja.
Nette Abwechslung, Jürgen. Danke.
Ich hab auch fast vergessen, warum ich hier einen Totenkopf neben deinem Namen
auf meinem Schmierzettel hab.
So lang sitz ich mir schon hier.
Ach, jetzt weiß ich auch, warum ihr immer weiterredet
und wir dann einfach aufhören.
Aber weißt du, wie man einen Film so beenden würde, so ein Sportfilm?
Der hört immer damit auf, dass am Schluss das Publikum,
das eine auf die andere kommt, langsam zu klatschen.
Und dann ...
Applaus
Let's rock!
Bis zum nächsten Mal.
Ciao!
Tschüss!
Applaus
Mir tut ein bisschen die N-D-W weh.
Lachen
Musik
Und das war auch das Triumvirat
für historisch inspirierte Humorvermittlungen.
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.
SWR 2020
Das war's für heute. Bis zum nächsten Mal. Tschüss.
Das war's für heute. Bis zum nächsten Mal.