So, hallo und herzlich willkommen zu einer, ja, heute mal kleinen Sonderfolge.
Hier vorne weg sind erst mal der Jürgen und der Philipp.
Es geht heute um Folgendes.
Wir haben eine ganz tolle Live-Folge aufgenommen und deswegen müsst ihr uns diesmal ein bisschen
nachsehen, dass die Tonqualität nicht ganz so gut ist wie sonst.
Aber das Tolle ist nämlich, wir haben eine Live-Folge aufgenommen eben auf der Hack&Make
in Nürnberg 2017 und das werdet ihr gleich hören.
Aber vorne weg ein klein bisschen, ja, Hauswirtschaft.
Erst mal herzlichen Dank an die ganzen iTunes-Rezessionen, die bei uns eingetudelt sind, unter anderem
von hamster08 und vielen, vielen anderen mehr.
Wir bedanken uns auch ganz herzlich an das Sandagate-Team, die uns für den ganzen Input,
für unsere Hack&Make-Workshops geholfen haben und durch die wir als Podcastparty in den
Projekt vor Ort sein konnten.
Auch an das Team der Hack&Make einen ganz herzlichen Dank, dass sie ermöglicht haben,
dass wir da eine Bühne bekommen im wahrsten Sinne des Wortes.
Auch an die Gäste von unseren A-Episoden, die kommen als nächstes dann raus.
Das ist einmal der Simon, das ist ein Nürnberger Podcaster und der Philipp von der CT Make.
Auch den ganzen Mitpodcastern, die da mitgewirkt haben, vielen lieben Dank.
Einen herzlichen Dank auch an den Sandagarten, das ist ein prima Podcast, um Neues über andere
Podcasts zu erfahren und die haben uns und insbesondere mein herzliches Lachen erwähnt
von hier aus.
Herzliche Grüße zurück.
Auch an den Herrn Crazy, der über den Sandagarten kam.
Vielen Dank für den netten Kommentar auf unserer Homepage und zu guter Letzt an den Flo für
die freundliche iTunes-Rezession.
Noch das nette Feedback, das er uns gegeben hat, auch noch die liebe E-Mail und er hat
uns auch noch geholfen einen Bug auf der Homepage auszumerzen.
Also wenn du mal angefangen hast zu reden, ist es echt schwer mal irgendwie zu Wort
zu kommen.
Wenn du mal losgelaufen bist, dann...
Ja, nochmal, was hast du die Rolle?
Jaja, deswegen habe ich mich jetzt mal entspannt zurückgelehnt und versucht irgendwie einen
dummen Spruch zwischen rein zu grätschen, aber ich habe keine Pause gefunden.
Also was ich ganz kurz auch noch dazu sagen will, es war natürlich mal eine ganz coole
Erfahrung, das irgendwie so live vor Publikum aufzunehmen und ja, es ist jetzt eben Audioqualität,
im Endeffekt ist es nicht ganz so toll, aber nachdem wir jetzt so die ganzen Fan-Gesänge
und das ganze Publikum, das war halt so einfach wahnsinnig laut.
Nachdem wir das jetzt alles wieder rausgeschnitten haben, kann man es tatsächlich anhören.
Ich wollte noch ganz kurz einen Dank auch an meine Cousine loswerden, die auch sehr gerne
unseren Podcast hört und die mir auch zwei Bücher zur Inspiration geschickt hat.
Vielen lieben Dank dafür.
Und an den Christian, der uns eine sehr nette Mail geschrieben hat, die ich mal noch kurz
vorlese.
Der schreibt, Leute, ihr leistet großartige Arbeit an der Unterhaltungsfront.
Macht weiter so.
Vor allem die Fleetcroft Folge war ein Komik und auch herzerwärmenden Heldentum nicht
zu überbieten.
Es hat mir dabei übrigens sehr geholfen, dass ich damals auf dem Gameboy jahrelang Mario
Golf spielte.
Mit in Brunst.
Tja, so ging es auch bei mir los, muss ich sagen.
Die Folge mit den Kokovoren, mit der Schlägerei, den Tierprozessen oder der Ein-Mann-Afrika-Kolonisation
waren aber auch super.
Hut ab auf jeden Fall vor der Arbeit, die da in der Recherche drinsteckt, damit die beiden
anderen Mitpotter so richtig schön was zum Stauen haben.
Und ich als Zuhörer auch.
Macht mehr, macht viel, macht es oft.
Ich höre euch unglaublich gern, ihr Quatschköpfe.
Viele Grüße aus der aquatischen Terrorzone, Christian.
Die aquatische Terrorzone.
Sehr liebe E-Mail, vielen lieben Dank, Christian.
Ich finde es zwar hart, dass er uns zum Ende raus einfach nochmal so dreist beleidigt, aber
vor Gott, man kann sich halt seine Fans nicht aussuchen.
Nee, und ich glaube, ihr meint auch einfach mich und den Dominik.
Wahrscheinlich.
Wahrscheinlich meint er nicht mich.
So interpretiere ich das auch.
Nee, ganz ehrlich, vielen Dank an alle, die sich die Mühe machen, uns auf welchem Weg auch
immer ein paar Zeilen zukommen zu lassen.
Das ist echt das, was an dem ganzen Projekt hier am allermeisten Spaß macht.
Und ich glaube, damit können wir jetzt auch loslegen.
Ich quasi schalte live mehr oder weniger auf die Bühne auf der Hack and Make in Nürnberg.
Viel Spaß.
So einen wunderschönen guten Abend Nürnberg hier im Z-Bau beim ersten Hack and Make.
Erstmal ein Public Service Announcement.
Wer noch Hunger hat, hat Glück.
Denn Brezen sind jetzt reduziert auf 50 Cent, Wurstbrötchen kosten 1 Euro und Steakbrötchen
2,50.
Ende der Durchsage.
Das wäre so die gute Gelegenheit gewesen, hier ein Mega-Gag einzubauen.
Aber nein, du hast jetzt einfach gespart.
Also dann fangen wir mal an, oder?
Gut.
Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen.
Ihre Umgangsformen von Reddit und ihren Humor, ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit, die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär doch mal Jürgen.
Willkommen bei Ach, dem Triumphirat für historisch inspirierte Humorvermittlung.
So, damit hatten wir jetzt auch mal klargestellt, wer wir sind und was wir hier vorhaben.
Vielleicht, Philipp, erklärst du noch mal ganz kurz.
Genau.
Und zwar, heute erzählt uns der Jürgen eine Geschichte aus der Geschichte und der Clou
ist, wir beide, das sind in dem Fall Dominik und der Philipp und wir haben überhaupt keine
Ahnung davon und guck mal, was auf uns zukommt.
Wir wissen nur, es wird auf jeden Fall amüsant.
Guck mal, was auf uns zukommt.
Das ist halt so aus, das würde hier...
Stichwort keine Ahnung, hat eigentlich irgendjemand im Publikum erklärt, warum wir drei Nasen
auf einmal hier oben haben.
Nee, es ist glaube ich auch egal.
Ist es so?
Soll ich dir mal erzählen, warum ich eigentlich unbedingt Podcast machen wollte?
Keine Ahnung, du bist extremer Selbstdarsteller und brauchst ab und zu Lob.
Ich fand die Idee so schön, weißt, von zu Hause aus irgendwas zu machen, wo ich mich
mit überhaupt keinen Leuten auseinandersetzen muss und das dann irgendwo ins Internet reinzuschreiben
und wegzuwerfen.
Und jetzt sitzen wir hier leih vor Publikum.
Ja, das macht mich gerade ein bisschen fertig, aber ich glaube, wir kriegen das jetzt schon
hin.
Aber auch mit die gute Art und Weise.
Ja, ich wäre schon froh, wenn keiner boot am Ende.
Also bringt ein Bier zwischendurch, falls er traurig kommt, bringt ein Bier auf die Bühne.
Genau, jetzt schauen wir mal, ob wir jetzt hier in einer Stunde durchkommen.
Also, wir haben es ja schon gesagt, ich habe eine Geschichte vorbereitet, die werde ich
jetzt so nach und nach erzählen.
Ich habe was ausgesucht, was meiner Meinung nach ganz gut hierher passt, weil es viel um
ideologische Freiheit geht, es geht um do it yourself und es geht ums Einfachmal-Machen
und ich dachte mir, das passt.
So, am 10. November 1940 wird in Hampstead in Middlesex David Edward Such geboren.
Such.
Jetzt muss man schon mal gleich die Frage, kennt ihr den?
Nein.
Man könnte ihn theoretisch vielleicht kennen.
Toller Nachname.
Sein Vater, ein Reservepolizist, kommt beim Bombenangriff im Zweiten Weltkrieg ums Leben
und so wächst David allein bei seiner Mutter im Londoner Stadtteil Kilburn und später
Harrow auf.
Du wolltest was sagen, ja?
Wie kann man denn als Job ein Reserve irgendwas sein?
Harrow, du hast auch ein Reserverat.
Ich weiß, das ist ja ein geiler Richtiges Problem.
Ach was, egal.
Gut, weiter.
Egal.
Das Geld ist jedenfalls notorisch knapp, vielleicht auch genau.
Vielleicht deswegen.
Nee, der Vater ist ja gestorben.
Oh, der wird so richtig knapp.
Ich verstehe.
Und Mama Such arbeitet als Verkäuferin und Putzfrau und das war halt auch nicht besonders
erfolgreich.
Such am Petit.
Im Jahr 1956 verlässt Klein David die Schule, um als Fensterputzer zu arbeiten.
Und was macht ein perspektivloser 16-jähriger Arbeiterklasse-Teenager im London der frühen
1960er Jahre?
Und streifenfreien Glanz.
Fast.
Er schreit seine Wut in einer Packband heraus.
Als Screaming Lord Such 3rd Earl of Harrow, steht er im B's Café auf.
Geiler Name heute.
Das würde heute auch nicht mehr so einfach gehen.
In einer legendären Bikerkneipe in der Londoner Harrow Road.
Es folgen weitere Auftritte, etwa in der Two Eyes Coffee Bar und schnell erregt er Aufmerksamkeit.
Nicht direkt durch die Musik, aber durch seinen wilden Look und seine nicht minder wilde Bühnenshow.
Auf seinem wallenden Haupttatrohnt ein Hut mit Büffelhörnern.
Eine von der Tante Geline Leopardenfelljacke prägt maßgeblich das, was als White Man of
Borneo Look bekannt wird.
Wie viel Zusatzinformation dieses von der Tante Geline uns mitgibt.
Auf der Bühne kommen Särge, Äxte, Kunstblut und andere Horror- und Splatter-Elemente zum
Einsatz.
Aber am Schluss wisst er alles wieder.
Wie komplett ist das?
Aber den kannst du anstellen.
Kein Problem.
Und jetzt muss man sich vorstellen, in einer Zeit, als die englische Musikszene fast vollständig
aus Elvis Lookalikes besteht.
Ich hab ein paar Särge dabei.
Willst du dich reinlegen?
Ich mach Musik.
1961 beginnt Lord Such zusammen mit seiner Band The Raving Savages, also die tovenden Wilden
frei übersetzt, erste Platten aufzunehmen.
Doch der Erfolg bleibt trotz kreativer Themenschows in Höhlenmenschen und Römerverkleidung aus.
Alter Schwede.
Aber in vielen Clubs wird dieser Tage das wohl berühmteste Stück der Schrillen-Kombo
rauf und runter gespielt.
Der 1963 entstand eine Song Check the Ripper.
Okay, kennt man den heute noch?
Den kann man kennen, aber ich kenn ihn auch nicht.
Der ist sehr markant und es sind auch irgendwie Schreie der Opfer mit drin und es war damals
so ein Riesen-Bohai um den Song.
Lief wirklich in den Clubs rauf und runter, lief echt gut.
Aber der große Durchbruch bleibt aus.
Was möglicherweise daran liegt, dass die BBC, viele der Alten, der Band einfach nicht im
Radio spielt.
Und da BBC in der Zeit das Radiomonopol im Königreich hat und es noch lange dauert,
bis MTV und das Internet alternative Musikverbreitungswege öffnen, muss Lord Such anders auf sich aufmerksam
machen.
Piraten-Sender.
Gute Idee, Philipp.
Gute Idee.
Zum Beispiel mit einer eigenen Partei.
Wobei, hast du den britischen Kandidaten Lord Buckethead mitbekommen bei der Wahl?
Ach so, doch, ja.
Großartig für alle, die es noch nicht gesehen haben.
Einfach YouTube Lord Buckethead.
Er ist ein Alien-Space-Imperator, der sich auch zur Wahl stellte.
Das Allergeiste ist, dass der bei John Oliver dann angetrogen wurde.
Die Tage, das war fantastisch.
Sehr gut.
Also die Partei National Teenage Party, den Namen wollte ich euch noch mal geben.
Die Partei hat dann im 1963er Wahlen teil und stellt dort absurde Forderungen.
Absurde Forderungen, die mittlerweile jedoch längst Realität geworden sind.
Etwa die Absenkung des Wahlalters auf 18, Lockerung der Papp-Sperrstunden-Regelung und vor allem
die Zulassung alternativer Radiostationen neben BBC.
Das ist ja ganz schön kontroverses Zeug.
Ziemlich hart, ne?
Du musst mal euch vorstellen, den Sechstikern.
Ein Rebell.
Da könnte ja jeder kommen.
Weil die BBC sich weiterhin sturweigert, Rockmusik im Allgemeinen und Satchs Werke im Speziellen
im öffentlichen Radio zu spielen, gründen Screaming Lord Satch und sein Manager Rec
Kelvert im Jahr 1964 den Piratensender Radio Satch.
Es ist der dritte Piratensender des Landes.
Sind Sie auf einem Boot?
Yes!
Ey Leute, Leute, woher wissen wir das?
Radio Rock Revolution.
Das ist ein so geiler Film.
Erstmal noch nicht auf einem Boot, aber so weit kommen wir gleich.
Mit einer großen Pressekonferenz nimmt Zitat Großbritanniens erster Teenage-Radiosender
den Betrieb auf.
Satch stellt vor versammelter Presse das Radio an und alle sind begeistert ob der großartigen
Sendeleistung.
Die meisten Piratensender in der Zeit senden von hoher See aus.
Also außerhalb der 3 Meilen Zone und damit den Hoheitsgewässern Großbritanniens.
Aber die haben aufgrund Miesertechnik meist eine echt beschissene Sendeleistung.
Nicht aber Radio Satch.
Die wussten nicht, was sie sehen.
Gott ist das laut.
Freuen sich die anwesenden Journalisten bei der Erstausschrallung.
Das liegt wahrscheinlich daran, dass Rec Kelvert heimlich aus dem Gebüsch auf einem nahen
Hügel sendet.
Er sitzt glaube ich tatsächlich mit der Sendeanlage und dem Plattenspieler irgendwo in der Hecke.
Ich glaube mit dem Turm, der hier hinter uns auf der Hack and Make Bühne steht, könnte
man auch wahnsinnig laut Radio irgendwo hin strahlen.
Ist das dein Ziel fürs nächste Jahr?
Das ist unser Ziel genau.
Radioach.
In den folgenden zwei Wochen verlegen die beiden Radiomacher den Sendebetrieb dann auf
den 20 Meter langen Fischkutter Kronucopia, den sie stundenweise mieten.
Moment, sehe ich da irgendwie etwa parallel mit der Benennung von gewissen Insel-Atollen,
die voll Kokosnüssen sind und diesem Boot?
Nein, das hat damit überhaupt nichts zu tun.
Nicht Kokonutopia.
Also sie mieten den Fischkutter und zwar abends nachdem er seine Fangzüge beendet hat.
Ich lasse das mal kurz auf euch wirken.
Satch beschreibt die Situation später in einem Interview.
Er war mit Fischschuppen bedeckt und stank zum Himmel.
Und all die Reporter und Presseleute rutschten darauf herum und stürzten fast zu Tode.
Im Grunde ist die ganze Radiosendernummer aber nur ein PR-Stunt.
Aber ich würde sagen, das ist so ein bisschen wie diese blöden Sendungen mit den, ja,
gefährlich auf hoher See, die Krabbenfänger von irgendwas und so richtige harte Männer.
Und dann fahren da auch welche rum, aber die schlachten nicht irgendwelche Tiere aus dem See ab,
fallen fast die ganze Zeit ins Wasser, sondern senden einfach.
Genau.
Also, ein PR-Stunt.
Genau.
Und sie haben ja auch echt bei allem was sie tun, irgendwie Presse dabei.
Und sie fahren dann auch vor versammelter Presse der seekranke David,
also der hat das auch überhaupt nicht verkannt.
Mag das doch gar nicht.
Und seine Jungs verkleiden sich als Piraten und fahren die Flüsse auf und ab.
Von tatsächlichem Senden, von außerhalb der Dreimeientone ist man im wahrsten Sinne des Wortes
meilenweitend.
Das war einer der schwitzen Tage meines Lebens.
Ich meine, ich bin ja ein Kind der 80er in Deutschland, ich war ja mit der Family immer in Italien
und wir waren einmal mit so einem Fischkotter unterwegs.
Und meine komplette Family hat sich die Seele aus dem Leib gekotzt und ich war der einzige,
der symptomfrei blieb.
Oh du Schwein.
Bis dann mein Vater abends angefangen hat einfach literweise Bassfein zu trinken.
Das war herrlich.
Ich denke immer noch in Folgen daran zurück.
Danke für den Einblick in deine Seele.
Danke, danke.
Fischpuder, Stichwort, Muske.
Bei einer dieser Ausfahrten fällt Ihnen dann aber Shivering Sands ins Auge.
Ich schätze ihr wisst nicht, was ein Monsal Seaford, zu Deutsch eine Monsal Seefestung ist.
Ich habe da eine Arbeit drüber geschrieben, zufälligerweise.
Was?
In der 7.Klasse, in Biolog, Erdkunst, Geogrammatema und...
Also ich mache das ja nicht so gerne, aber ich hole mal kurz aus, um das zu erklären.
Das sind Plattformen, die im Zweiten Weltkrieg vor der englischen Küste ins Meer gestellt wurden,
zum Beispiel in die Tempelmündung, um England for Inversoren von der See zu schützen.
So eine Plattform.
Da kommen wir nicht weiter.
Keine Chance, die wegzukriegen.
Sie haben da Stahlkonstruktionen in See geballert, haben das dick mit Beton vergleitet,
dass das vor Bomben geschützt war.
Dann würden wir da dauernd weiterkommen.
Und dann haben wir dann auf Schiffe geschossen.
Das ist Sea Development im Gegensatz zu Cloud Development.
Das setzen heute auf andere Plattformen.
Genau, es sind auch immer mal wieder Schiffe einfach dagegen gedonnert.
Also auch Handelsschiffe und sonst was.
Für irgendwer mehr Eigenleute versinkt als andere, aber der andere kann nicht in die Nähe.
Später haben sie dann auch wieder gebaut zur Flugabwehr.
Also wirklich mit schweren Geschützen, die dann auch Flugzeuge von diesen geschützt haben.
Ich sehe mir gerade so eine Panzersperre für Flugzeuge vor, muss ich mich in die Luft hängen.
Das ist eine große Netzhelle.
Also im Grunde waren es Anti-Nazi-Seefestungen.
Das ist doch mal eine geile Saison.
Eine Anti-Nazi-Seefestung.
Könnte man eigentlich mal wieder bauen.
Noch eine kurze Info von Wikipedia.
Angeblich zerstörten allein die Seefestungen in der Tempelmündung im Zweiten Weltkrieg ein Schnellboot,
22 Flugzeuge und 31 V1-Flügelbomben.
Ach so meine Frage wäre jetzt gewesen, von den Engländern oder von den Deutschen?
Nein, das wurde nicht über dich verstanden.
Psst.
Im Fall schweigen wir uns auf.
Insgesamt wurden für die British Navy und die British Army insgesamt 10 solcher Festungen gebaut.
Also Shivering Sands ist eine davon und seit Mai 1964 die neue Heimat des Piraten Sender Radio Such.
Die durch Brücken verbundenen Geschütztürme haben viel Platz und sogar Frischwassertanks.
Also wird das Ding besetzt und sofort beginnen die Beschaffungsfahrten für Nahrungsmittel und Ausrüstung.
Das erinnert mich ein bisschen an dieses Projekt.
Wie ist das?
New Zealand?
Das ist ein Lach.
Nein, nein, nein, nein.
Pssst.
Ah, okay, ich halte die Klappe.
Sprich nicht weiter.
Gut.
Die Sendanlage wird aus einem alten Bomber entnommen.
Die Stromversorgung erfolgt mit zusammengeschalteten Autobatterien.
Später dann mit Dieselgeneratoren.
Als Antenne endient eine alte Gerüststange.
Dazu ein paar Plattenspieler und Mikrofone.
Das hat wirklich was von Hack und Make und Co.
Ich verlaue.
Deswegen passt das eigentlich ganz gut hierher.
So einfach kann Radio sein.
Mit zwei Stunden Programm am Tag.
Viel von Suchs hausgemachter Punkmusik und nächtlichen Pornovorlesungen.
Also, ich habe ein bisschen Angst, ehrlich gesagt.
Das sind keine Beispiele.
Das, was man damals unter Porno verstand.
Sie lüftete ihren Knöchel.
Genau.
Unanständig.
Das, was man heute Kindern zum Einschlafen vorliest.
Suchs und seine Crew lassen sich von Freunden mit allen notwendigen beliefern.
Und richten sich insgesamt ganz gut auf den Blechkolosse ein.
Von was haben die das Ganze finanziert?
Da können wir später noch mal ganz kurz sprechen.
Aber tatsächlich war eine ganze Zeit Piratencenter wahnsinnig lukrativ.
Wow.
Hier spricht der Kapitän.
Kommen Sie mit erhobenen Händen raus oder wir kommen an Bord.
Sie besetzen diese Türme illegal.
Hört man eines Morgens laut von einem Boot der britischen Marine aus über die Plattform schallen.
Zacken iglo.
Verpisst euch, wir sind müde.
Wir haben die halbe Nacht lang versucht einen Generator zu reparieren.
Ertönt vom Piantrot.
Und wenn ihr versucht die Leitern hochzukommen, schütten wir unser Pommesfett über euch aus.
Kurz darauf zu den Navy unverrichteter Dinge von Danland.
Nicht ohne etwas Frischwasser.
Ihr scheiß Engländer.
Und ohne etwas Frischwasser und einen Cob mit Früchten dazulassen.
Vermutlich hat der Mann auf der Plattform size Coboot ausgebrochen.
Ich habe mir eher vorgestellt, dass das einfach ein paar Fans waren.
Die mussten Befehle befolgen und hörten es selber heimlich.
Ich glaube auch, dass die während die weggefahren sind noch irgendwie zu dem Punk, der da gesendet wurde, irgendwie abgemoscht haben.
Oh, egal.
Aber auch ein Früchtekorn.
Das heißt sowas von so einem Präsentkorn.
Ich bin zum Schleifchen.
Ich hoffe sie mögen für sich.
Ein paar weitere halbherzige Versuche Shivering Sands zu räumen bleiben ähnlich erfolglos.
Aber es gibt noch weitere Zwischenfälle.
Einmal DJ Colin Dale ist gerade live auf Sendung.
Ruft Rodie, Brian, Paul aus dem Elektroraum zu ihm nach oben.
Die beiden sind allein auf der Plattform und Elektroraum ist die höfliche Umschreibung für ein heilloses Durcheinander aus Kabeln, Steckern und Geräten,
bei dem selbst die Radiomacher sich selbst wundern, dass am Ende etwas über den Eta geht.
Brian ruft.
Ruft.
Brian ruft.
Wir haben ein paar Schwierigkeiten hier unten.
Der DJ antwortet.
Wir haben auf dieser Station doch immer Schwierigkeiten.
Trotzdem legt er eine Langspielplatte auf und geht nach unten, um nach dem Rechten zu sehen.
Das Rechte stand aber just in diesem Moment in Flammen.
Ich habe gleich noch die technischen Probleme.
Was ist denn gerade ausgefallen?
Nein, es brennt alles.
Nachdem Colin mit dem Feuerlöscher versehentlich Brian von oben bis unten einschäumt,
schaffte er es letztendlich doch, den Brand im Elektroraum zu löschen.
Das ist wie so ein schlechter Teenage College Film.
Das klingt aber schon, als wenn sie ihre eigene Legende gestrickt hätten, weil ich mein Berg merke.
Nach eigenen Angaben erliegen die beiden darauf in einem 24-stündigen Lachanfall.
Natürlich.
Natürlich, das sollten klar sein.
Radio Such nimmt erst drei Tage später den Senderbetrieb wieder auf.
Ein andermal erkrankt unser DJ Colin an einer Lebensmittelvergiftung.
Nachdem er on air mit einem SOS um Hilfe ruft, wird er von einem Militärhubschrauber der RAF an Land ins Krankenhaus gebogen.
Ah, der Royal Air Force.
Wie die in den Royal Army Fraktionen finden ihren Punk richtig gut.
Jetzt könnt ihr euch richtig beweisen, wisst ihr was SOS bedeutet?
Safe Our Souls?
Falsch.
Stimmt, das ist recht.
Das ist so ein Urban Legend, dass das es heißt.
Genau, es heißt gar nichts.
Es ist einfach ein handliches Funkzeichen mit kurzen Buchstaben,
die man sehr penetrant über den Etter wiederholt, über den Etter schicken kann und gut raushört.
Das ist halt wie bei manchen Projekten, die dann Reverseakronym haben.
Also die hießen irgendwie ein Akronym.
Ein Backronym.
Ein Backronym, danke schön.
Das ist der Fachbegriff dafür.
Wo man dann im Nachhinein praktisch eine Erklärung für diesen Namen findet.
Genau.
Der DJ überlebt und nimmt sogar 2009, also Jahrzehnte später, den Betrieb von Radio Such wieder auf.
Wenn auch von zu Hause aus übers Internet.
Ach ja, dann ist da noch der wichtige Typ aus dem Musikbusiness, der per Boot zur Plattform fährt,
beim Aussteigen jedoch ins Meer stürzt und so um Haaresbreite nicht zwischen Boot und einem Pfeiler zerquetscht wird.
Oh Gott.
Happy Times.
Na ja, beinahe zumindest.
Nach ein paar Monaten wird Such der Sache überdrüssig und verkauft seine Anteile für 5000 Pfund an Rec. Calvert.
Was?
Welche Anteile?
Das ist schon ein bisschen viel.
Das ist viel.
Vor allem von dem besetzten Ding, was ihm nicht gehört.
Von der Radiostation, ich meine, das sind ja schon dann auch Rechte, Namensrechte, Technik und so weiter.
Ja, aber der Grund und die Gebäudlichkeit nichts davon gehört ihm.
Ich glaube der Jürgen muss echt mal den Einschub machen, wie man da Geld verdient hat mit diesen ganzen...
Hauptsächlich durch Werbung.
Also das war sehr stark werbefinanziert.
Ah.
Später gab es dann auch noch welche, die irgendwie nebenher als Fischer noch gearbeitet haben und so.
Also so groß ist der Einschub nicht.
Also Werbefinanzierung und...
Okay.
Angeln und T-Shirts.
Aber auch interessant, dass es tatsächlich Firmen gab, die gesagt haben, was?
Bisschen illegal?
Na ja egal, komm, aber hier machen wir Werbung, Teilung.
Ja damals war das noch nicht...
Das war so eine Grauzone zu der Zeit.
Also das war dann noch nicht so ganz illegal, würde ich jetzt mal behaupten.
Rec. Calvert führt den Sender alsbald unter dem Namen Radio City zu sehr, sehr großer Bekanntheit.
Im Jahr 1966, es laufen gerade diverse Fusionierungsverhandlungen mit anderen Piratensendern,
es skaliert dann ein Streit zwischen Calvert und dem potenziellen Geschäftspartner Oliver Smedley.
Der hat bereits Technik für den gemeinsamen Senderbetrieb auf Shivering Sands installieren lassen.
Da die Fusion aber zu platzen droht, schickt er des Nachts ein paar Sehbären, um Anlagenteile wieder zu demontieren.
Das hat zur Folge, dass Radio City komplett außer Betrieb gesetzt wird.
Ah.
So jetzt könnt ihr euch vorstellen, wie Calvert das findet.
Nicht so gut?
Nicht so so.
Nicht so prickling insgesamt?
Ich hab hier das Wort Stink-Sauer stehen.
Und er stellt Smedley in dessen Haus zur Rede.
Und wie sowas dann halt immer läuft, es eskaliert, Calvert greift zu einer Statue, Smedley stattdessen zu einer Pistole.
Wow, wo kommen die her?
Ein Gericht wird später auf Notwehr entscheiden.
Von wem?
Der mit der Pistole überlebt, sagen wir es mal so.
Nach dem Prozess wird ein Gesetz erlassen, welches das unlicensierte Senden in das Staatsgebiet auch von hoher See aus untersagt.
Auch die bislang äußerst lukrative Werbefinanzierung der Piratensender wird durch Verbote erschwert.
Also, da habt ihr's.
Damit geht eine Ära zu Ende.
Die meisten bekannten DJs der verschiedenen Stationen, also es gab ja dann wirklich nicht nur die drei, sondern noch einige mehr, finden später im Programm vom BBC witzigerweise eine neue Heimat.
Wir werden niemals ihre Musik senden.
Könnten sie bei uns arbeiten.
Da waren einige echt berühmte DJs dabei.
Das 1970 produzierte Album Lord Such and the Heavy Friends erreicht in den USA zwar eine Chartplatzierung,
wird aber von mehreren Medien zur schlechtesten Platte aller Zeiten gekürt.
Okay, jetzt würde ich echt Bock auf das hören.
Schauen wir mal, ob das Spotify verfügbar ist.
Wobei eigentlich ist es ja völlig egal, wie gut die Musik ist.
Wenn du verboten bist als Musik, ist es ja schon mal interessant für die Jugend.
Das ist immer gut.
Megagut.
Das politische Engagement von David Such würde in den folgenden Jahrzehnten nie ganz abflauen.
In den 1980ern wird er mit der Official Monster Raving Looney Party bei rund 40 Wahlen antreten und fordern,
dass man aus der überschüssigen Butter aus der Agrarwirtschaft eine Skipiste anlegt.
Und dass Speisefische zukünftig in Weinsehen gezüchtet werden sollen, damit sie beim Fangen direkt schon mal geliebt sind.
Aber Moment, Moment, Moment.
Ich meine, so ein paar Jahre vorher hat er noch relativ vernünftige Ziele gehabt.
Naja, ich habe euch vielleicht auch nicht alle Ziele vorgelesen.
Aber in den 80ern wird es komplett absurd.
Man muss sagen, Butterberg ist so ein bekannter geflügler Begriff, der die Überproduktion der Zeit bezeichnet.
Aber trotzdem, die Forderung ist natürlich trotzdem absurd.
Wobei das Schöne ist, stell dir mal eine Gegenwart vor, in der seine Forderungen, wo wir heute sagen,
naja, ist ja heute so, als völliger Humbug hingetan werden.
Die Sachen, die er aber jetzt fordert, so als, ja klar, das ist gut, dass du das gemacht hast.
Klingt total logisch.
Ja.
Er hat eigentlich auch relativ viel Wind. Ich meine, es gibt ja immer so Spinner, und die erscheinen nicht unbedingt auf dem Radar.
Aber er hat echt viel Wind gemacht damit.
Also er war wirklich auf dem Radar.
Super.
In den 90ern, also nur nicht mit seiner Musik, was er eigentlich gerne gehabt hätte.
In den 1990ern tourt Lord Satch in einem Comeback durch die Psychopilie-Szene, unter anderem mit den Meteors.
Von daher könnte man ihn tatsächlich vielleicht sogar kennen.
In den Jahren vor seinem Tod bringt er es auf bis zu 250 Auftritte jährlich in ganz Europa.
Sein letzter Tagebucheintrag aus dem Jahr 1999 lautet, Depression, Depression, Depression ist einfach zu viel.
Ich muss mal lachen bei sowas.
Das zeichnet dich aus, Dominik. Du hast immer eine Fröhlichkeit im Herzen.
Ich wollte gerade sagen, ich habe die Lache, die wahrscheinlich Holgi Konkurrenz machen würde.
Aber er lacht theoretisch am PNZW erst mal komischen Stellen. Dominik dagegen.
Wie ist das mit diesen Witzen, die man über erklärt?
Am 16. Juni 1999 wird Screaming Lord Satch tot aufgefunden. Er hat sich erhängt.
Ein britischer Politiker sagt über Satch, er habe sich mit einzigartigen Beiträgen um die englische Politik verdient gemacht.
Und Wahlen würden ohne ihn nie wieder so sein, wie sie waren.
Jetzt müssen wir noch mal kurz gedanklich ein paar Jahre zurück. Ich wollte nur diesen Erzählstrang zu Ende führen.
Aber eigentlich geht es im Jahr 1965 weiter.
Der ehemalige Soldat und Fischer Patty Roy Bates betritt die Szene.
Die ganze Lebensgeschichte erspreche ich euch jetzt, nur so viel.
Der Typ ist mehrfach gefechtserprobt, verwundet und auch sonst eine ziemlich harte Sau.
Auch Bates will nach dem Erfolg der ersten Piraten-Sender ins Geschäft mit dem illegalen Kurzwellenfunk einsteigen.
Er sucht sich die verlassene Seefestung Knock John Tower als Basis für seinen eigenen Sender aus.
In den Monaten, die er jedoch für weitere Vorbereitungen benötigt, besetzt aber Radio City just diese eine Plattform.
Wahrscheinlich weil er so ein charmanter Typ ist, schafft er es, die Besetzer zu überreden, den Tower wieder zu verlassen.
Zwarz!
Einer der Vorbewohner wird dabei von einer Kugel am Ohr verletzt.
Ein anderer quetscht sich im Handgemenge an einer Kette ein paar Finger ab.
Also Charisma, sag ich mal. Wenn man einfach gut auf die Leute zugeht, dann lassen die auch mit sich hin.
Charisma wird schon 14, mindestens.
Alles, genau.
Am 7. November 1965 geht also Bates Radio Essex an den Start.
Der erste Piraten-Sender mit rund um die Uhr-Programm.
Wow!
Nach weniger als einem Jahr auf Sendung muss Roy Bates am 28. September 1966 seinen Sender vor Gericht verteidigen.
Der Vorwurf Verstoß gegen den Wireless Telegraph Act von 1949. Also Senden ohne Sende-Lizenz.
Also von daher war es natürlich schon illegal, aber es war jetzt nur so...
Grauzone.
War so ein bisschen Grauzone. Die waren ja auch draußen, also nicht auf dem Festland und das hat es natürlich irgendwie erschwert.
Bates plädiert auf schuldig, merkt aber an, dass er sich mit dem Turm in internationalen Gewässern befindet.
Schließlich fischen um seinen Sender herum Franzosen und Belgier.
Da sein Turm tatsächlich aber innerhalb der 3-Meilen-Grenze liegt, wird er schuldig gesprochen und muss, haltet euch fest, 100 Pfund Strafe zahlen.
Da, da, daaaaaaa!
Eine gute Woche später benennt Bates das Radio Essex in Britains Better Music Station um.
Auch geht das in meinen optimistischen Namen.
Und ändert die Sendefrequenz.
Welche Musik spielt er denn?
Der spielt Pop hauptsächlich. Also nicht so hart wie seinen Konkurrenz.
Doch auch das rettet ihn nicht.
An Weihnachten des Jahres 1966 muss er den Betrieb einstellen.
Das ganze Equipment wird in den nahen Rough Tower gekarrt.
Aber auch dort bleiben die Transmitter stumm.
Denn, wie ihr vorhin ja schon gehört habt, wird Ende 1967 ein Gesetz erlassen, dass den Sendebetrieb von bestimmten Marineeinrichtungen, wie etwa den Geschütztürmen, komplett untersagt.
Und damit auch die Werbefinanzierung der Piraten-Sender aushebelt.
Aber so ganz will Bates das mit dem Turm nicht aufgeben.
Er beschließt, mitsamt Frauen in beiden Kindern Michael und Penelope zu bleiben.
19 Tage nachdem der Marine Broadcasting Offensives Act in Kraft tritt und zufällig just an dem Geburtstag seiner Frau Joan ruft Bates seine Plattform zum souveränen Start aus.
Und sieht zum Prinzen.
Moment, aber nicht Königs, sondern Prinz?
Ich wollte es gerade sagen, das ist aber ein ganz entschäbiger Witz.
Ein bisschen Understatement.
Das zeichnet Männer von Klasse aus.
Eigentlich war es ein mega romantisches Geburtstagsgeschenk.
Also er hat damit ja seine Frau zur Prinzessin gemacht.
Ah, I see.
So, jetzt hoffe ich, dass mir die Technik keinen Strich durch die Rechnung macht.
Und am liebsten hätte ich jetzt, dass ihr euch erhebt.
Ich würde gerne die Nationalhymne von Sea Land spielen.
Ja, kommt, Chris Albern.
Was? Überhaupt nicht.
Nicht, dass wir noch Probleme mit der GEMA kriegen.
Moment.
Hat die Text?
Wir haben echt ein tschechisches Sinfonieorchester gefunden, die die dann für die eingespielt hat.
Aber eins macht ihm an.
Während andere verlassene Stahlkolosse in der Nähe vom Militär nach und nach zerstört werden,
muss ich auch das junge Fürstentum bereits in den Anfangstagen gegen Angreifer behaupten.
Ronan O'Rahilly, Piratenradio-Pionier von Radio Caroline, das war glaube ich der erste Piraten-Sender,
versucht mit ein paar Männern die Plattform einzunehmen, auf der Sea Land beheimatet ist.
Intern!
Bates und seine Landsleute, ich mache mal Anführungsstriche, verteidigen den Hochsee-Stahlhaufen,
aber erfolgreich mit Hilfe von Waffengewalt und Molotow-Cocktails.
Wow!
Kommt da nicht eine ganze Aggression auf einmal her?
Naja, das ist ein Ex-Militär und der war echt viel im Gefecht.
Der war nicht nur in einem Gefecht und hatte irgendwie einen leichten Kratzer an der Wange,
sondern der war übel zerbombt und übel zerstört.
In seinem Blut.
Der wurde auch glaube ich ziemlich erstellt, wobei spätere Fotos die ich gesehen habe, so schlimm war es gar nicht.
Aber ich habe Beschreibungen gelesen, wo sie es dass er irgendwie seinen Kiefer komplett verloren hat
und er musste irgendwie rekonstruiert werden und keine Ahnung.
Remantia Bonen, schießt auf die Piraten!
Also der hat schon ein bisschen was mitgemacht.
Diese kriegerische Auseinandersetzung ruft jedoch die Royal Navy auf den Plan.
Als sie sich den Rough Tornier eröffnet Batesohn Michael sofort das Feuer.
Mega gute Idee! Mega gute Idee!
Naja, das ist eigentlich total logisch, weil die Navy ist in das Hoheitsgewässer von Sealand eingetrunken.
Was man durchaus als kriegerischen Akt auslegen kann.
Stichwort Dreimalenzone.
Das englische Gesetz sieht das aber anders.
Bates und sein Sohn werden verhaftet und vor Gericht gestellt.
Also irgendwie für unerlaubten Waffenbesitz oder irgendwas.
Also Weapons Charges hieß es in dem Text.
Ich weiß nicht genau was damit genau gemeint ist.
Das Gericht fühlt sich jedoch nicht zuständig.
Immerhin befinden sich die Rough Towers nach geltendem Recht in internationalen Gewässern.
Das Gericht sagt also geht uns nichts an.
Und Bates versteht, weil es das Gericht nicht angeht, heißt das, dass Sealand als Staat anerkennbar wird.
Megagut!
Das ist ja logisch.
Schon, das ist die einzig logische Schlussfolgerung, wie man darauf kiekeln kann.
Im Laufe der 1970er Jahre legt sich Sealand eine eigene Verfassung, Hymne und Flagge zu.
Außerdem eigene Briefmarken, eine Währung, Pässe.
Voll Briefmarken, kannst du nichts mehr nennen.
Kannst du auf der Plattform hin und her schicken.
Pässe und ein Landesmotto.
Emare lipertas. Etwa Freiheit aus dem Meer.
Und es gibt eine eigene Fußballmannschaft.
Und die senden immer noch?
Oder ist es dann quasi...
Es ist ja aus dem Sender quasi entschieden.
Nein, der Sender ist stumm. Die senden nicht.
Aber es gibt tatsächlich ein Video vom Training dieser Mannschaft.
Die stehen auf einem.
Also die Plattform ist glaube ich ungefähr zwei Fußballfelder groß.
So was ja schon irgendwie groß ist.
Und sie werfen sich so, also der eine wirft dem Torwart irgendwie Bälle zu, die der fängt und dann verlegen sie das Training auf irgendeinen Platz am Land.
Wie viele Leute wohnen denn da?
Das ist eine interessante Frage, kann ich dir gar nicht sagen. Es sind nicht so wahnsinnig viele.
22.
Ich finde es mega gut wenn die so ein Spiel anfangen würden. So keine Ahnung gegen die Ferroer Inseln oder so was.
Der erste Schießenball, der Ball fliegt von der Insel runter.
Ja das ist schon unser einziger Ball.
Das ist wahr. Schlapp Leute.
Sie haben keinen Platz und tatsächlich werden sie auch nie von der FIFA offiziell anerkannt.
Boah, aber sie spielen später. Wir kommen später nochmal darauf zurück. Sie spielen tatsächlich auch ab und zu mal.
Außerdem gönnen sich die Mini Insulaner einem Premierminister, der sogleich auf Lebenszeit ernannt wird.
Den deutschen Geschäftsmann Alexander Achenbach.
Was?
Der hat Plane Sealand in ein Luxushotel Schrägstrich Casino zu verwandeln.
Ah.
Und Bates findet das durchaus interessant. Also es gibt ja hier Glücksspiele auf offenen Gewässern, ist ja so eine ganz eigene Kategorie.
Im Jahr 1978, Bates ist gerade mit seiner Frau im Ausland auf Geschäftsweise.
Ja.
Er besetzt Achenbach Sealand mit Luftunterstützung durch einige Landsleute und ein paar holländische Geschäftsmänner. Also Landsleute, in dem Fall Deutsche.
Deutsche?
Ja und ein paar Holländer.
Der hintergeht ihn.
Man spricht glaube ich von einem Staatsstreich an der Stelle.
Such drama.
Bates Senior, ihr wisst ja, Kriegsverfahren und so, lässt mit einer Antwort nicht lange auf sich warten.
Er bläst direkt zum Gegenangriff und seilt sich gemeinsam mit Sohn Michael von einem Helikopter auf die Plattform ab.
Die Besetzer sind bestürzt, Bates bewaffnet und in voller Kampfmuntur zu sehen, wo er sonst immer nur mit Anzug und Melone anzutreffen war.
Das finde ich auch krass, dass Ihnen nicht vorher schon mal aufgefallen ist, dass der eigentlich nicht ganz sauber in den Kopf ist.
In die Gemenge wird Michael als Geifel genommen und nach Hollander ausgeflogen, jedoch nach vier Tagen wieder freigelassen.
Bates erobert seine Plattform schlussendlich zurück und nimmt seinerseits einige Geiseln.
Die Geiseln werden schnell wieder entlassen.
Die sind auch alleine, ja.
Von den Besetzern, er und sein Sohn und seine Landsleute, das sind keine genauen Angaben zu finden.
Aber ich glaube, dass der das auch immer Leingang durchzieht, wenn es sein muss.
Also er lässt die Geiseln auch alle schnell wieder frei.
Was will er damit auch?
Aber einen behält er in Gewahrsam, denn es gibt einen, der hat einen zieländischen Pass.
Gernot Püt, der Anwalt Achtenbachs.
Es ist ja dann auch irgendwie Hochverrat.
Oh Mann!
Und der Prozess wegen Hochverrat ist aufgrund der klaren Faktenlage sehr kurz.
Das von Prinz Roy gefällte Urteil lautet...
Todesurteil! Werft ihn in die See!
Nein!
Briefmarken abnehmen!
Lebenslänglich auf der Plattform.
Auf der Plattform?
Also er darf quasi das Land nicht mehr verlassen sozusagen.
Ist das eine geile Strafe!
Ja super!
Deutschland sendet daraufhin einen Diplomaten nach England, quasi um royale Interventionen zu erbitten.
Aber ihr könnt euch denken...
Ehh, uns geht es nichts an.
Also muss der Diplomat weiter direkt nach Sealand, um dort die Freilassungsverhandlungen zu führen.
Und die Engländer haben das einfach komplett aufgegeben unter dem...
Die Engländer sagen einfach ey, macht was ihr wollt, sonst wird es nicht wert.
Mit Erfolg! So, auch wenn der Erfolg etwas zweifelhaft war.
Pütz wird begnadigt und freigelassen, aber Bates verbucht die diplomatischen Verhandlungen als Anerkennung der Souveränität durch die Deutschen.
Hussah!
Von zwei Staaten anerkannt.
Von zwei wichtigen.
Wer in England sich aber fein raushält, widerspricht Deutschland offiziell.
Aber das ist egal. Bates feiert das als großen Sieg.
Vielleicht zwischendurch noch mal kurz zum Bruttoinlandsprodukt von Sealand.
800 Pfund.
Während Sohn Mike seinen Beitrag als Fischer leistet, ist die Haupteinnahmequelle der Bates über lange Jahre hinweg das Verticken von Adelszitteln und Pässen.
Ohne Witz, wenn es das noch gäbe, ich würde mir echt irgendwas rauslassen.
Wenn es nicht so toll ist, MACHEN die das noch?
Ja.
Was?
Was mach ich noch hier ey?
Oh man, jetzt hab ich mich ein bisschen vorgegriffen, aber...
Mach mal direkt im Anschluss.
Genau, weil Fälscher aber das Geschäft bedrohen, muss Patty Bates den Passverkauf zumindest 1997 einstellen.
Adelszitteln können jedoch auch heute noch über die Website von Sealand.org bezogen werden.
Auf Wunsch? Mit Unterschrift von Prinz Michael.
Was kostet er denn?
Das ist gar nicht so teuer. Mit Unterschrift, jetzt hab ich's vergessen, ich glaub so 60 Euro, 80 Euro und ohne irgendwie 30, 40.
Ich hab im August Geburtstag, ich sag's nur.
Und auf der Website gibt's allerlei anderen Merch. Also die verkaufen auch noch Tassen und T-Shirts und sonst was. Vermutlich auch Briefmark.
Sehr, sehr gut.
Zwischenzeitlich bietet Sealand auch Internet-Hosting als Datenhafen an. Also Hosting frei von staatlicher Kontrolle und Überwachung.
Aber ganz so weit sind wir eigentlich gar nicht.
Als Großbritannien 1987 sein Seegebiet per Gesetz von drei Meilen vor der Küste auf zwölf Meilen vor der Küste ausweitet, ändert sich urplötzlich die Rechtslage.
Sealand liegt nun innerhalb der britischen Hohealsgewässer.
Oh, oh.
Die Antwort von der Insel vor der Insel erscheint prompt. Auch Sealand führt die zwölf Meilen-Zone ein.
Und verleiht sich damit die englischen Küstenstädte Felixtho und Harveststein.
Außerdem heile von der Ipswich.
Wie geil das alles ist.
Wenn du auf deiner Plattform sitzt und sagst, so, die Stadt, die Stadt, die Stadt gehören dir zu ziel.
Annektiert.
Annektiert. Und nach meinem aktuellen Kenntnisstand ist dieser ungeklärte Schwebezustand noch heute in Pakt.
Das Kölnreich hat zu keinem der ultimativen Mittel gegriffen.
Also es gibt eigentlich nur zwei Dinge, die du tun kannst. Das eine ist offiziell anerkennen, so inklusive der zwölf Meilen-Zone und damit halt irgendwie zweieinhalb Städte abschreiben oder endgültig räumen.
Aber du hast doch gesagt, dass die Hälfte von Ipswich Teile.
Teile. Also das muss eine Stelle geben, wo das quasi aufhört und die Grenze ist. Dann kannst du den Klassiker machen so hin und her.
Machen wir da eine Reise. Machen wir da eine Reise hin.
Wollen wir dann einen Ausflug machen, wo wir dann die ganze Zeit hin und her hüpfen.
Nee, ja, aber wie geil.
Jetzt bin ich in Sealand. Jetzt bin ich in England.
Das fängt cool. Das machen wir mal. Das klingt Spaß.
Aber was das auch für lustige Steuerfolgen hätte alles.
Jetzt ist es so, wir haben gerade über Räumung als eines der ultimativen Mittel gesprochen. Es gibt da nicht viel zu räumen, weil Regent Prinz Patti Roy Bates und seine Prinzessin Joan irgendwann nach England übersiedeln und später nach Spanien in Altersruhestand ziehen.
Im Jahr 2007 bietet Prinz Michael sein Heimatland für eine neunstellige Fundsumme zum Verkauf an. Eine Quelle spricht von 750 Millionen Euro.
In einem Interview mit der BBC preist er die Plattform mit den Worten an. Die Nachbarn sind sehr ruhig und der Mehrblick ist ziemlich gut.
Das ist ungefähr so die komplette Verkaufsanzeige.
Übrigens, so Preise.
Become a Lord, Lady Baron or Baroness, 29,99 bis 59,99 Pfund.
Ja, schau, recht günstig. Ah, Pfund waren es, okay.
Ja, Count oder Countess dagegen kostet knapp 200 Pfund. Duke oder Duchess kosten 500. Und Mitglied der Knight of the Sovereign Military Order of Zeeland kostet schlaffe 100 Pfund.
Oh man, ich muss echt mal im Lotto gewinnen. Ich hab zu viel geile Insel.
Du kannst auch ein Stück der Insel kaufen.
Jetzt du, wir sind noch nicht ganz da.
Während Wikileaks an den Hostingangeboten der Plattform interessiert ist, zeigt Pirate Bay echtes Interesse, die Mikronation komplett zu kaufen.
Es stellt sich jedoch heraus, dass man rein rechtlich ein Land nicht einfach so kaufen kann.
Jetzt ist natürlich die Frage, ist es ein Land oder ist es kein Land, aber das kann ich euch tatsächlich gar nicht so richtig beantworten.
Das ist ein Legoland, wer tatsächlich souverän.
Dem Jürgen seine Anwälte noch dabei ist zu klären.
Ja, meine Anwälte prüfen es noch.
Im Jahr 2008 gewinnen zieländische Athleten die World Championships im Eierwerfen.
Die was?
Die World Championships im Eierwerfen.
Lass mich raten, sie fanden jeweils nur auf Zeeland statt?
Nein, die World Championships im Eierwerfen.
Ja, aber die finden ja wirklich irgendwo statt.
Ne, ja, ne. An den Wechseln, ich weiß nicht wo die ausgetan wurden. Auch da hab ich einen Link, da steht es bestimmt.
Sehr gut.
Aber auch sonst treten immer mal wieder Amateursportler bei mal mehr, mal weniger ernsten Wettkämpfen unter zieländischer Flagge an.
Also ich mein, die haben ja damals auch Pässe rausgehauen wie blöd und so.
Ich mein, die haben halt einfach mal einen Sportler dann antreten lassen.
Das ist eben nicht so, dass die alle da wohnen.
Ja überleg mal, du hättest gleich einen Landesrekord mit sowas.
Ist mal einer bei Olympia gestartet?
Das ist eine sehr gute Frage, kann ich gerade gar nicht aktuell beantworten.
Ich weiß gar nicht, ob man, für Olympia muss man ja wahrscheinlich auch von dem IOT anerkannt sein.
Ich vermute mal eher nicht.
Also die tragen echt nur so Spaßwettkämpfe hauptsächlich aus.
Oder mal Freundschaftsspiele, aber sie sind ja auch nicht vom Fußballverband irgendwie reingehend.
Aber auch im Jahr 2008 noch ist Sealand der Austragungsort eines von Red Bull gesponserten Skateboard-Events.
Fließt von der Plattform zacktum.
Auch da gibt's ein ganz cooles Video.
Stell dich mal den Fond aus dem Link.
Roy stirbt am 9. Oktober 2012 im Alter von 91 Jahren nach einer langen Alzheimererkrankung in einem Altersheim in Essex.
Seine Frau Joan folgt ihm am 14. März 2016.
Zum Tod seines Vaters sagt Michael, also der Thronfolger, und seit 1999 Verwalter von Sealand, er war eine große, große Persönlichkeit.
Ist halt in erführungsvoller Richtung.
Ist er jetzt auch Prinz, der Nachfolger?
Jaja klar, steigt er dann in der Erbfolge quasi auf.
Such pride.
Und Roy selbst sagt er eins, ich kann jung sterben oder ich kann alt sterben, aber ich werde niemals vor Langeweile sterben.
Cool, ist ein cooles Motto.
Im Jahr 2013 wird auf dem Mount Everest die Flagge von Sealand.
Was?
Der englische Bergsteiger Kenton Cool hat sie dort aufgestellt.
Dufter Typ?
Dufter Typ.
Und es soll ja so, wie du immer mal wieder, Leute, die sich mit dieser Fahne Spaß machen.
Also es ist schon echt ein Ding so.
Du kanntest es ja offensichtlich auch, ne?
Ja, ja.
Also ich war jetzt nicht ganz nackt.
Aber tatsächlich aus dieser Diskussion mit Pirate Bay oder Wikileaks wollen da Daten hausten.
Sobald ich noch keinen Film empfohlen habe, es gibt da einen Film, der heißt Passport to Pimlico aus dem Jahr 1949, wo ein paar Lottoner Unabhängigkeit von was auch immer erklären.
Und keine Ahnung, passt thematisch irgendwie, 7,2 auf IMDB.
Und es gibt aber eine sehr, sehr empfehlenswerte Doku, die seit Jahren auf meiner Watchlist steht, Empire Me.
Aber da geht es mehr um solche, um mehrere solche Stationen.
Das Musikvideo zu Echo von Fettes Brot kann ich noch empfehlen, auch da, das wurde in Sealand gedreht.
Was?
Ja.
Großartig.
Und weil wir es gerade schon hatten, es gibt noch zig weitere diese Nationen, über die ich alle so viele schöne Dinge erzählen könnte.
Da gibt es noch Molossia, es gibt die Republik von Rose Island und das Imperium von Atlanteum.
Aber über einige muss ich noch ein paar Worte kurz verlieren.
Denn der Bruder von Ernest Hemingway, Lester Hemingway, hat 1964 seine eigene Mikronation gegründet.
New Atlantis lag 15 Kilometer vor Jamaika auf einem Floß.
Einfach nur noch eine Rose.
Auf einem Floß.
Von einer mobilen Nation.
Das andere war ja auch fast mobil, das wurde ja auch irgendwann mal hingekrat und dann verankert, okay.
Es gibt ein skurriles Gesetz, das heißt Guano Islands Act.
Und der besagt, dass jeder, der eine gute Anspruch der Insel für sich entdeckt, auf der eine bestimmte Art von Vogelkacke gefunden wird, die Inseln für die USA annektieren darf.
Und darauf beruft sich Hemingway und er annektiert die nördlichen 15 Quadratmeter des Floßes für die USA und die südlichen für sich selbst.
Ich glaube, ich werde vor, wenn sich das verstreiten wird, das wird echt blöd.
New Atlantis hatte sechs Bewohner. Hemingway und seine Frau Doris, deren Töchter Anne 7 und Hillary 3.
Außerdem den CIA-Agenten Edward K. Moss und die Schwester eines Mafia-Bosses Julia Zellini.
Was? Kommt mir die da alle hin?
Hopfen wir denn auf diese Zusammenstellung?
Ich habe extra noch den Satz geschrieben, sorry, mehr Infos über diesen bunten Trupp habe ich leider nicht, aber ich fand es zu geil.
Wir müssen Empire Me gucken, da muss Informationen drüber sein.
Ich hoffe, dass das da drin ist, das weiß ich nicht.
Also Sie-Land taucht auf jeden Fall da drin auf, von daher muss man es allein deswegen schon gucken.
Zwei Jahre nach der Staatsgründung zerstört ein Sturm New Atlantis. Und jetzt quasi als Rauswerfer habe ich noch einen Buchtipp.
Es gibt einen Travel Guide von Lonely Planet.
Lonely Planet Awesome Travel Guide to the World's Micro Nations.
Echt? Wie geil!
Einen Lonely Planet Reiseführer zur Micro Nation.
Was denn war, gibt es denn jetzt?
Warte mal, kann ich mal Kappich WLAN, dann gucke ich mal kurz drauf, aus welchem Jahr das ist.
Die Nation hat nur so zwei Sites.
Es gibt nicht so viel zu sagen. Und auch so Marco Polo Geheimtipps, hier könnt ihr was essen.
Es ist das beste Restaurant am Ort.
Das einzige.
Uri, kocht ihr was?
Aus dem Jahr 2006.
Das habe ich ja übernicht gehört.
Das wird sofort gekauft.
Ich schicke dir den RefLink, sechs gebraucht, aber 41,48 Euro.
Ne, ich hab's nicht.
Ich muss mich noch, das wollte ich am Anfang gar nicht machen, ich muss mich noch bei unserem Freund Olli bedanken, der mir das Thema geliefert hat.
Also der hat mir eine Mail geschrieben mit Themenvorschlägen.
Der Olli.
Danke Olli.
Olli ist der Größte.
Wie ihr seht, wir lesen diese Mails tatsächlich auch ab und zu und versuchen darauf zu reagieren, wenn es sich ergibt.
Also bitte schickt uns einfach Mails mit skurrigen Themen, mit Feedback, wenn euch das gefallen hat, auch wenn nicht, dann schickt dem Dominik eine Mail, der kann mit uns umgehen.
Oder wut einfach laut.
Wut einfach laut.
Ich hol mir jetzt noch ein Bier und ich glaube wir machen hier jetzt mal den Deckel drauf.
Grazie.
Achso, wir haben ja noch ein Auto.
Ah, ah, oh, na dann sollten wir doch einfach mal anfangen das einzuspielen zu können, nicht wahr?
Mega überstauert und laut.
Ich verstehe nicht was du sagst.
Überstauert und laut.
Vielen Dank auch an alle Organisationen und Organisationen und Helfer des Hack & Make Nürburgring, die konnten hier live sein.
Vielen Dank, danke und ciao.
Musik
Und das war AACH, das Triumvirat für historisch inspirierte Humorvermittlungen.
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.
Musik
und dann geht's weiter.
Das war's für heute. Bis zum nächsten Mal.