Echt, das ist wirklich ...
Moment, ich hab den Text vergessen.
Ohne dich schlaf ich heut Nacht nicht ein,
ohne dich kann ich heut Nacht nicht sein,
ohne dich komm ich heut nicht zur Ruh,
das, was du willst, bin ich ...
Nein, Scheiße.
Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen.
Ihre Umgangsformen von Reddit und ihren Humor ...
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit,
die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär doch mal, Jürgen.
Willkommen bei ACH, dem Triumphirat
für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Hallo, wir sind's.
Dominik, möchtest du dich rechtfertigen,
weil du gerade die Münchner Freiheit persönlich beleidigt hast?
Etas, ich find das voll fiese, was du hier gemacht hast,
weil ich nämlich dreimal hervorragend das alles gesungen habe,
um dann beim vierten Versuch jetzt hier
leichtige Gedächtnisstörungen zu haben.
Wobei ich meine neue Interpretation auch ganz schön fand.
Kannst du das beweisen?
Was soll ich noch mal singen?
Nein, bitte nicht.
Wir machen einen Sonderfolg
und schneiden die musikalischen Versuche einfach zusammen.
Ich möchte auch noch nicht vorgreifen,
aber ich glaub, dass dir nach dieser Folge
ein bisschen mehr Spaß hat.
Lass uns erst mal Hausputz machen
und ein bisschen über die Dinge reden,
die diesen Podcast noch angehen.
Ich hab mir ein paar Notizen gemacht,
aber natürlich hab ich wieder nur die Hälfte aufgeschrieben.
Crazy B hat uns eine iTunes-Rezension hinterlassen.
Ich hab mir aber nicht aufgeschrieben,
was er geschrieben hat.
Es war sehr positiv, danke.
Das war mega lieb, ich hab's tatsächlich auch gelesen
und in unseren Slack gepostet.
Ich hab aber noch eine, es gab noch eine iTunes-Rezension.
Da ist ein sehr schöner Satz drin.
Und zwar schreibt TheKing4711,
eine lustige Portion Blenderwissen.
Lustiges, frisches, sympathisches
und trotz des bevorstehenden Rumes auf dem Boden gebliebenes Trio.
Das fand ich sehr nett.
Sehr gut.
Und dann schreibt er noch ein bisschen weiter.
Vielen Dank für diesen Satz,
den werd ich mir irgendwann auf den Rücken tätowieren lassen.
So schön als Gangster-Tattoo.
Es gab auch noch den einen oder anderen Kommentar,
sondern zur vorletzten Folge und zu irgendwelchen uralten Folgen.
Mario vom Golf-Podcast hat mich korrigiert, was Golf angeht.
Buh, buh, buh.
Ich dachte wirklich, dass ich das Golf ...
Da kenn ich mich, nee, aber war nix.
Also, der Mario hat mir nämlich erklärt, dass ...
Jetzt muss ich mal kurz nachlesen.
Das mit dem Handicap.
Genau, das geht nur bis minus 36.
Alles, was bis minus 54 geht, ist eine Spielvorgabe.
Im deutschsprachigen Raum nirgends, außer in Dänemark.
Man kann sehr wohl ein positives Handicap bekommen,
wenn man gut genug ist.
Ob man Profi wird oder nicht, muss jeder selber entscheiden.
Es gibt auch Amateure, die hier plus sechs haben.
Theoretisch gibt es das wohl, ja.
Maurice hat sich das andersrum ausgesucht.
Dann hat er noch gesagt, dass Profis den Ball deutlich weiterschlagen,
als ich euch das weiß machen wollte.
Und zwar kommen die auf bis zu 320 Meter.
Wow. Okay.
Ich wäre schon viel zu faul, das zu laufen,
wenn ich meinen Ball wiederholen muss.
Ein sehr praktisches Problem, was du dir hier aufzeigst.
Vielen Dank, Mario, fürs Klarstellen.
Er hat uns in seiner Golfrunde ein bisschen rumempfohlen,
weil er trotz diesen, wie soll ich sagen ...
Formfehler.
... dilettantischen Halbwissens, das wir hier transportieren,
ganz angetan war von unserer Folge.
Das wäre auch ein schöner Satz,
den man sich auf dem Rücken tätowieren lassen könnte.
Auch Philipp mir erklärt, dass Beteiligung an einer Schlägerei,
um Bezug zur Folge zwei zu nehmen.
Ja, ich möchte herzlich Bekanntschaften von mir grüßen
an einem gewissen Jugendgesellenabschied,
an dem einfach etwas gewandert wurde.
Ich war mit Juristen unterwegs.
Und da habe ich erfahren, dass es ...
Verweis auf die vermeintlich größte Prügelei aller Zeiten Folge.
Dass es immer noch den Strafbestand gibt,
bei einer Prügelei bzw. Schlägerei mitzumachen.
Und den braucht es deswegen.
Weil, wenn da mal die Fäuste fliegen und am Schluss ein Zahn fehlt,
ist es im Nachhinein ein bisschen schwierig festzustellen,
wer denn jetzt die entscheidende Tat begangen hat.
Deswegen können da mehrere Leute bestraft werden,
auf einmal, die eben alle an dieser Schlägerei beteiligt waren.
Sorry, ich bin kurz eingenickt. Was war noch mal?
Schlägerei mitmachen, immer noch Strafbestand.
Hadet ihr nämlich gefragt.
Was sich schlägt, kann man dafür belangt werden.
Ich glaube tatsächlich, dass es dann,
wenn dann nicht auf Zurückschlagen unbedingt sich beschränkt,
sondern wenn du in einer 10er-Gruppe drin bist und 9 sich hauen
und du der Einzige bist, der dazwischen ist,
dann wird die Polizei kaum am Schluss sagen,
du einer warst sicherlich unschuldig.
Na gut, ich glaube, das kommt immer drauf an,
wer was wie zur Anzeige bringt.
Aber wenn du eben die Situation hast, mit einem,
jemand hat mir einen Zahn ausgeschlagen,
und ich warst, denn drei haben auf mich eingeprügelt,
dass du alle drei bestrafen kannst dafür,
dass sie überhaupt geprügelt haben.
Ich sehe schon, es bleiben selbst nach dieser Erklärung
immer noch Fragen offen.
Aber vielleicht ergibt sich ja mal wieder ein junges Inabschied.
Der Jürgen recherchiert ja für unsere Folgen.
Ich möchte von unserem vielleicht jüngsten und coolsten Fan
hiermit offiziell zwei Werke der Publizistik herweitertragen.
Und zwar, es ist einmal Dead and Buried in History.
Oh, das ist ja hart.
Und einmal, das finde ich auch sehr, sehr geil, Toilets in History.
Und die hat uns der Niklas gegeben, für Recherchegründe,
der bitte gut und pfleglich behandelt,
weil die braucht er wieder.
Aber er hat gemeint, vielleicht finden wir denn da was,
was wir aufgreifen können die nächsten Male.
Wow, Niklas, das ist echt großartig von dir.
Ich werde das tuldigst und schleunigst lesen.
3 Pfund 99, hier bei dem Toilettenbuch gibt es das Kapitel
Nipping to the Netty.
Du darfst da nicht reinschauen.
Das ist für mich.
Du darfst da nicht reinschauen.
Und Niklas Mutter, die Kim, hat mir einen Song zukommen lassen,
den ich verlinken werde und sicherlich auch auf Social Media
mal platzieren werde.
Aber an der Stelle auch.
Danke, Kim.
Das ist von einer kanadischen Parody-Band.
Also so Weird Al Jankumetsch-Witch-mäßig.
Namens The Arrogant Worms.
Guter Name.
Und der Song ist, ohne zu viel zu verraten, gecalled.
History is made by stupid people.
Das passt ja perfekt zu uns.
In der Tat.
Was soll das denn heißen?
Nur weil ich hier die Geschichten mache.
Dafür, Leute, dafür werde ich euch heute bestrafen.
Wir hatten ein paar schöne Folgen zuletzt, oder?
Bestrafen.
Ja, die waren alle so fröhlich, positiv und heiter.
Das letzte Mal gab es fast keine Verletzten.
Das vorletzte Mal gab es überhaupt keinen Verletzten. Oder doch?
Die ganzen erstickten Astronauten.
Ignorieren wir jetzt einfach mal.
Ich wollte sagen, der Typ, der auf die Bohrinsel gegangen ist,
die Leute alle zusammengeplügelt hat und so.
Ja, aber komm, das war doch vergleichsweise friedlich.
Da hatten wir schon Schlimmeres.
Heute jedoch.
Mal schauen, was ihr nach dieser Folge sagen werdet.
Also, am 6. März 1788, vielleicht auch 1785,
da gehen die Quellen ein bisschen auseinander.
Während dem Bremer Schneidermeister Johann Timm
und seiner Frau, der Wollnäherin Gesche-Margarete Zwillinge, geboren.
Ein Junge und ein Mädchen mit dem Namen Johann und Gesche-Margarete.
Also, die waren nicht sehr einfallsreich.
Langweilig.
Die Kinder besuchen verschiedene, meist kirchliche Schulen.
Und vor allem das Mädchen entwickelt sich prächtig zu einer lieblichen,
freundlichen, offenen, fleißigen Strebsamen,
mitunter vielleicht etwas eitlen, jungen Dame.
Der Junge dagegen nicht.
Zum Jungen kommen wir später noch,
da ist lange nicht so ganz klar, was der eigentlich tut.
Oder was aus dem eigentlich wird.
Aber der taucht später noch mal auf, das verspreche ich dir.
Trotz der armen Verhältnisse, in denen das Kind aufwuchs,
ermöglichen ihr die Eltern Tanz- und französisch Unterricht.
Ola. Ola. Ola-la-la.
Im Alter von 12 Jahren wird die junge Gesche-Margarete
jedoch von ihren Eltern aus der Schule genommen
und stattdessen zu Hause als Dienstmädchen beschäftigt.
Auch Nähen und Gartenarbeit gehören fortan zu ihren Aufgaben.
Als Dienstmädchen im eigenen Haushalt?
12, bei 1800 sind wir jetzt.
Aber sind das reiche Leute?
Nee, wie ich gerade sagte, trotz der armen Verhältnisse...
Das ist doch...
Aber dann macht sie einfach daheim mit, professionell.
Weil sie sich kein Dienstmädchen leisten können,
nehmen sie ihre Tochter aus der Schule und lassen sie zu Hause arbeiten.
Was brauchst du denn Dienstmädchen, wenn sie...
Ich hab die Frage, ob du Dienstmädchen
so als wiederholenden Packler ansehen würdest.
Oder so als ein Haushaltshilfe und so weiter ansehen würdest.
Ich hab auch schon überlegt,
ob ich meine Tochter aus der Schule nehmen soll.
Dafür gibt es Gesetze unterdessen.
Mit Frömmigkeit und Gehorsamkeit erledigt Gesche-Margarete alles,
was ihr von den Eltern aufgetragen wird.
Siehst du, die hat nicht so rumgezickt wie ihr.
Hier und da macht sie sich einen Spaß daraus,
Leute etwas an der Nase herumzuführen.
Aber ansonsten wird sie zusehends
mit der Nase auf die Nase gesetzt.
Als sie mit 16 Jahren auf einem Fest, mehr oder weniger zum ersten Mal,
der öffentlich präsentiert wird,
regt ihre Schönheit gehörig auf Sehen.
Seht her, das hübsche Kind!
Seht her, sie ist 16, sie kann verheiratet werden.
Wer will noch mal, wer hat noch nicht?
So ungefähr war es, glaube ich, weil die Freier stehen Schlange.
Aber Gesche ist wählerisch.
Einen um den anderen lässt sie abblitzen,
bis sie dem jungen Geschäftsmann Johann Miltenberg gegenübersteht.
Ich kann nur mutmaßen, aber ich glaube,
Johann war in der Zeit weit oben auf der Rangliste
der beliebtesten jungen Namen.
Darf ich nicht ausgehen?
Johann ist der Sohn eines wohlhabenden Sattlermeisters
und praktischerweise jüngst verwitwet.
Auch das noch.
Aber auch als reicher Jüngling geht man Ende des 18. Jahrhunderts
nicht einfach zu einer Dame hin und fragt, willst du mit mir gehen?
Und schon gar nicht, wenn die Dame so einen guten Ruf hat,
wie die junge Gesche.
Das ist nicht so, dass ihr euch miteinander gewürfelt.
Denkt euch einfach nichts dabei.
Was macht man dann in der Zeit?
Man sucht sich einen Mittelsmann.
Man geht zu einem Magister.
Kann mir einer erklären, was ein Magister macht?
Ich auch nicht.
Irgendso ein Schulrat wahrscheinlich.
Denkt man einen Meister von Game of Thrones?
Der spielt den Mittelsmann.
Der findet zwar, dass Johanns Lebenswandel etwas zu umtriebig
und leichtsinnig ist für so ein junges Mädchen.
Aber er spielt locker wett.
Am 6. März ...
Na, wer hat aufgepasst? Keiner?
1788.
Am 6. März 1806 heiraten die beiden also.
Damit steigt G-Schema-Geräte in gutbürgerliche Verhältnisse auf.
Jedoch ist sie in Sachen Auftreten, Bildung, Sozialverhalten usw.
ihrem Ehemann deutlich voraus.
Level up!
Da kann man sich drei Statuswerte aussuchen.
Einen davon ist Haushaltsführung, glaube ich.
Denn sobald hat sie das Sagen im Haushalt
und schafft es sogar, ihren Ehemann und dessen Vater zu versöhnen.
Die haben sich lange gestritten.
Und die junge Gesche bringt tatsächlich die beiden zusammen.
Oh!
Ich glaube, ich habe die falsche Geschichte aufgeschrieben.
Noch ist alles so schön und harmonisch eigentlich fast schon.
Until. Gott, wie ich mich freue.
Okay. Es folgen in kurzem Abstand fünf Kinder.
Von denen nur Adelheid, Heinrich und Johanna, auch hier wieder Johann,
die ersten Monate überleben.
Na gut, zu der Zeit war schon Kinds Sterblichkeit
noch deutlich höher als später.
Ist jetzt nicht mehr ganz so schön.
Aber drei von fünf ist, glaube ich, noch eine relativ gute Quote.
Aber so richtig rund läuft die Ehe trotzdem nicht.
Zwar betet Johann seine Gattin an
und überschüttet sie mit Liebesbeweisen und Geschenken.
Das aber vermutlich nur, um seinen liderlichen Lebensstil
mit regelmäßigen Kneipen und Bordellbesuchen zu entschuldigen.
Ich finde, liderlich ist ein sehr schönes Wort.
Liderlich. Ich habe liderlich verstanden.
Ich habe regelmäßige Kneipen und Bordellbesuche.
Also so ein bisschen, wie kann man das in die Moderne übersetzen?
Viel wohl?
Nee, eher so ...
Un-ehrenhaft.
Ah, unehrenhaft, okay.
Wahrscheinlich irgendwie so.
Das werde ich demnächst in eine ...
Umtriebig.
Das ist zwar nicht die modernste Bezeichnung.
Wohlan.
Fahrer er fort.
Und er bringt auf die Weise auch die Kohle vom Vater recht schnell durch.
Ich würde den Weinreisenden Michael Christoph Gottfried kennen.
Weinreisender?
Ein Weinreisender.
Das will ich auch sein.
Das ist ein schöner Beruf. Der fährt rum und verkauft Wein.
Okay, ich wollte gerade fragen,
reist er umher und trinkt oder verkauft er Wein?
Ich glaube nicht, dass er Wein verkauft,
ohne ihn selbst zu probieren.
Die beiden kommen ins Gespräch, tanzen miteinander
und verstehen sich insgesamt ziemlich prächtig.
So prächtig, dass man fast meinen könnte,
aber ich kann nicht.
Ihre Eltern, ebenfalls auf dem Ball, finden das gar nicht witzig
und nehmen ihre Tochter erst zur Seite und anschließend heftig ins Gebet.
Das aber stört Margarete nicht weiter.
Und ihren Ehemann offensichtlich auch nicht.
Der lädt Gottfried nach dem Ball mit zu sich nach Hause ein.
Wow, okay.
Um ihn zu töten.
Am nächsten Tag gehen die drei dann gemeinsam zur nächsten Tanzveranstaltung.
Was?
Der ist offensichtlich nicht so.
Ist er schon schnackzutritt?
Nee, noch.
Wer weiß?
Das ist zumindest nicht überliefert.
Margarete findet den Weinhändler ziemlich toll
und schmeißt sich recht offensichtlich an ihn ran.
Das habt ihr jetzt schon mitbekommen.
Johann findet das insofern akzeptabel,
als dass er so in Ruhe seinen eigenen Lasten nachgehen kann.
Win-win.
Und gegen die eine oder andere Flasche guten Wein,
die auf diese Weise rauskommt,
hat er freilich auch nichts einzuwenden.
Ich meine, theoretisch kann ja so ein Konstrukt zutritt,
wenn es für alle drei okay ist in der Form,
theoretisch ja okay sein.
Und ich rege jetzt nicht darum,
dass man das moralisch verbieten sollte oder so.
Aber ich glaube einfach,
immer wenn so was da ist, kippt es irgendwann immer
in die eine oder andere Richtung,
sodass es dann immer irgendwann Ungleichgewicht gibt
und Stress, Ärger und eventuell den einen oder anderen Mord.
Jetzt schauen wir doch mal.
Ich hoffe ja ein bisschen, dass die Männer sich jetzt in einander verlieben.
Ja, das wäre eine coole Frage.
Schauen wir mal, ob das irgendeine in diese Richtung kippt.
Vor allem, und dann geht es ewig weiter.
Und am Schluss ist so die Frage,
sag mal Jürgen, warum hast du uns am Anfang ewig von der Frau erzählt?
Hör auf, was Ablenkung.
Frau? Welche Frau?
Der Einzige, der zwischen den Stühlen sitzt, ist Gottfried.
Der weiß mit der Situation nicht so recht umzugehen
und verhält sich entsprechend reserviert.
Was Margarete aber eigentlich nur noch weiter anheizt.
Okay.
Doch alle ihre Revensen bleiben unerwidert.
So streichen die Wochen und Monate ins Land
und Margarete bringt eine Tochter zur Welt.
Aber weshalb verbringt ihr denn überhaupt Zeit mit den beiden,
wenn die sich ständig an ihn ranschmeißt?
Finden ihr vielleicht aber auch nett?
Tja, hallo? Zwischenmenschliche Sympathien auf ganz unaerotische Weise?
Ich würde keine Zeit mit euch verbringen,
wenn ich euch nicht so attraktiv fände.
Okay.
Atch.
Dann jedenfalls lernt Margarete einen weiteren Weinhändler
den sie von Cashoff kennen.
Hallo, ich glaube, sie hat einen Typ.
Der hat auch weit weniger Skrubel als Gottfried.
Weinreisende.
Und der schmeißt sich auch der guten Margarete mit Anlauf an den Hals.
Dies geschmeichelt ein Mann wie Cashoff
könnte nämlich durchaus einen weiteren gesellschaftlichen Aufstieg bedeuten.
Und schon war die App Winder erfunden.
Wine plus Tinder gleich Winder.
Wine-Tinder.
Und früher hast du einfach so die Leute,
du hattest ja noch kein Telefon,
auf dem Weinfass links oder rechts davon gerollt, wenn sie betrunken waren.
Ich muss gerade an den Rückenzylinder von Homer Simpson denken.
Auf dem Weinfass gerollt.
Egal. Zunächst von einer weiteren Geburt etwas abgelenkt.
Geben dann Margarete und Cashoff im Jahr 1808
doch ihren fleischlichen Gelüsten nach.
Knigelig knack.
Ihr schaut mich so an.
Gibt es eine Videoaufnahme?
Ich glaube nicht.
Ein Gemälde, so ein Öl-Gemälde.
Diese Szene ist wirklich fad.
Bitte bleiben Sie so für die nächsten 12 Stunden.
Dann plötzlich taucht Gottfried wieder auf,
der auf der Suche nach einer neuen Bleibe
wieder bei den Mildenbergs auf der Matte steht.
Hallo, ich bin's.
Und er wird von Johann erneut mit offenen Armen empfangen
und zum Bleiben eingeladen.
Hey, der Mann mit dem Wein.
Der andere Mann mit dem Wein.
The original.
Wir haben jetzt zwei Männer mit dem Wein.
Wir haben einen Ehemann, der gerne Wein trinkt.
Und wir haben eine Frau, die eigentlich ...
Ah ja, ihr wisst schon.
Der O.W., der original Weinhändler.
Sie ist polyamorös.
Sie ist polyamorös. Ah, das ist schön.
Ich fand es sehr schön.
Ein Prof von uns hat mal gesagt, das ist ja widerlich,
weil es ein latanisches und ein griechisches Wort
zusammengesetzt ist.
Polyamorös?
Das eine, ich glaube, so zu sagen, Eros wäre das griechische Pendant
zu Amor.
Und du würdest nicht poly, sondern multi sagen, glaube ich.
Wenn du es auf latanisch sagen willst.
Aber frage mich nicht, ich bin kein Linguist.
Du klingst auch nicht sehr überzeugend.
Nein.
Gottfried wird mehr und mehr Teil der Familie
und ein enger vertrauter Margaretes.
Sie nutzt ihn, um sich den Ehefrust von der Seele zu reden.
Schließlich kümmert sich ja ihr Mann nicht um sie.
Und Geld lässt ihr ja auch kein Star.
Und so weiter, und so weiter.
Er lässt da alles im Wein.
Mi, mi, mi.
Was lässt er? Alles im Wein.
Der Wein kommt doch zu ihm. Ganz umsonst.
Dafür würde ich ja trotzdem was zahlen müssen.
Mit den ganzen Weinreißenden.
Na ja, er muss ja nur den einen einquartieren dafür.
Die reisen zu ihm.
Aber naja, jetzt haben die ja hier den Gottfried im Haus.
Und daher steht Margarete erst mit offenem Ohr,
später mit offener Geldbörse.
Und dann mit offener Hose gegenüber.
Und schlussendlich auch mit einer offenen Hose.
Treu zur Seite.
Wie heißt Grins?
Ich finde es immer schön, wenn ich euch schon so geformt habe,
dass ihr meine Gedanken vollständigen könnt.
Ich finde das...
Das ist der Moment, wo der Jürgen die Leckerlis wirft.
Und dann die Hose.
Gut abgerichtet.
Also, sie hat sich jetzt doch den Gottfried endlich geangelt.
Wann immer aber der andere Weinreißende in der Stadt ist,
gibt sich Margarete auch dem himmungslos hin.
Sie ist dabei stets darauf bedacht,
die beiden Affären voneinander zu trennen.
Erfolgreich, wohlgemerkt.
Der eine nur Montag und Mittwoch,
der andere nur Dienstag und Donnerstag.
Ich finde es schön, dass sie streng moratische Regeln an sich selber hat.
Ich finde auch, dass sie auch immer noch
nicht vollkommen überbaut ist.
Ungefähr zu dieser Zeit nehmen die Schulden von Margaretes Ehemann
langsam aber sicher überhand.
Was ihnen den Suff und sie zu unverhohlenem Hass führt.
So langsam wird es dramatisch.
1810 bringt sie Heinrich zur Welt.
Vermutlich ein Spross Krasovs.
1814 folgt Adelheit,
die auf verblüffende Weise Gottfried endlich sieht.
Das ist ein bisschen ein bisschen schrecklich.
Aber das ist auch ein bisschen schrecklich.
Das ist ein bisschen schrecklich.
Ziemlich vertragte Situation insgesamt.
Hobele.
Hobele, ja, das kann ja mal passieren.
Margaretes Schwiegervater war unlängst gestorben.
Zwischen ihr und dessen Erbe steht jetzt nur noch
der ungeliebte Ehemann Johann.
Der muss weg.
Der ist ohnehin schon mehr tot als lebendig
und mittlerweile schwer vom Suff gezeichnet.
Auch soll er immer mal wieder Dinge gesagt haben,
wie es wäre eine Wohltat,
endlich von diesem elenden Dasein erlöst zu werden.
Für Margarete ist klar, dass sie ihrem geliebten Mann
einen solchen Wunsch nicht abschlagen kann.
Und sie erinnert sich, dass ihre Mutter
zur Beseitigung von Ratten und Mäusen Giftköder verwendet hat.
Im Juli 1813.
Tischt sie der lieben Frau Mama
also eine Geschichte von einer Rattenplage im Schlafzimmer auf
und besorgt sich so eine ordentliche Portion Arsenik.
Ich finde es auch schön, die Analogie,
eine Rattenplage im Schlafzimmer,
wie sie über den Ehemann redet.
Wow.
Apropos auftischen.
Nach dem Genuss eines von der Frau geschmierten Butterbrods
zieht sich Johann Miltenberg
eines Abends mit Übelkeit und Durchfall zurück.
Das wäre so offensichtlich gewesen,
einfach den Wein zu vergiften.
Das ist das Butterbrod.
Ich habe noch nie gehört, dass jemand Butterbrod vergifft hat.
Ich glaube, das wirst du noch mal hören im Laufe des Abends.
It's a thing.
Er klagt als bald über schlimme Leibesschmerzen
und wünscht sich lauthals den Tod herbei.
Oh Gott, oh Gott.
In Form einer, ebenfalls von der Frau servierten, Krankensuppe.
Der Schmerz macht Miltenberg rasend.
Er schreit, er tobt, er krümmt sich.
Und schlussendlich verliert er den Kampf gegen das Gift.
Oh Gott, oh Gott.
Jetzt ist natürlich die berechtigte Frage.
Jürgen, was ist denn eigentlich Arsenik?
Also, klingt jetzt ein bisschen nach Arsen.
Aber was ist Arsenik?
Arsen, gut, dass du es ansprichst.
Ich habe top 10 Dinge, die ihr über Arsenik wissen solltet.
Ich fange mal an.
Schmeckt gut auf Butter.
Macht sehr gut.
Macht sich gut zum Butter, Bruder.
Arsen ist ein chemisches Element.
Das wisst ihr ja vielleicht, Ordnungszahl 33.
Das verstehe ich jetzt nicht gut.
Für das Mordgift ist Arsenik die korrekte Bezeichnung.
Was im Sprachgebrauch aber oft falsch verwendet wird.
Also Arsen und Spitzenhäubchen wäre eigentlich Arsenik und Spitzenhäubchen.
Korrekterweise, ich verstehe.
Also wenn man den Titel natürlich direkt auf das Gift bezieht,
wenn es allgemein um das Element geht.
Aber schön, dass du einen Film ansprichst.
Den habe ich ganz am Ende auch als Empfehlung.
Aber das ist ein Film, den ich auch als Film anspreche.
Aber das war zu naheliegend.
Den konnte man nicht auslassen.
Da wusste er, dass ich den ansprechen würde.
Also hat er sich nicht die Blöße gegeben.
Ich erzähle euch lieber, dass Punkt 2,
Arsenik ein unter Mördern extrem beliebtes Kapillargift ist,
das den Organismus lähmt.
Unter Mördern extrem beliebt.
Na ja, es ist tatsächlich sehr beliebt,
weil die Begleiterscheinungen sich sehr gut als Sommerdurchfall
oder so etwas in der Art tarnen lassen.
Also es ist nicht so ganz klar, wo die Symptome herkommen.
Hey, diesen Sommer ist schon was vor.
Jetzt Sommerdurchfall buchen.
Genau.
Sommerdurchfall klingt wie so ein...
Klingt harmlos, wie so ein Rap-Festival.
Ja, genau.
Das wäre schön.
Ein Rap-Festival.
Oh mein Gott.
Sommerdurchfall in der Hand.
Mit OG.
OW.
MC OW.
Jetzt am Bodensee, das Durchfall-Festival.
Oh man.
Sommerdurchfall.
Das ist ein schönes Festival-Poster.
Braun designiert.
Das wäre zu offensichtlich.
Das ist jetzt wirklich platt.
Können wir weitermachen, bitte?
Arsenik ist porzellanartig oder kristallin,
weiß, geruchlos und geschmacklos.
Geschmacklos tatsächlich?
Na ja, deswegen eignet es sich so gut als Gift.
Je nach Dosierung ist es möglich, dass du akut vergiftet wirst.
Also dass du sofort mit Schmerzen krümend umkippst.
Oder es reichet sich an.
Oder dass du es langsam über eine längere Zeit,
dann spricht man von einer großen Schmerz-Gruppe,
oder von einer chronischen Vergiftungserscheinung.
Interessanterweise wurde das früher häufig in der Steiermark eingesetzt,
weil es dort als Abfallprodukt der Eisenerz-Verhütung gewonnen werden konnte.
Und man hat es hauptsächlich verwendet, um Pferde herzurichten.
Weil die dann lebhafter wirken und ein glänzenderes Fell haben.
Was eigentlich erst mal so komisch klingt.
Was?
Und man spricht in dem Zusammenhang von Rost-Täuscherei.
Also der Begriff geht auf diese Zeit zurück.
Und ein interessanter Fun-Fact an der Stelle.
Daher kommt auch das Sprichwort, die jemanden auf den Zahn fühlen.
Weil die dann diese Pferde, die so gut aussahen,
das Gebiss überprüft haben, ob das optische Alter
zu dem tatsächlichen Alter passt.
Und das konnte man anhand des Gebiss dann überprüfen.
Weil das immer alt hat.
Und bloß weil das Rost schön glänzt,
ist es vielleicht trotzdem alt und krank.
Genau, hat das noch nichts zu bedeuten.
Und daher kommt auch der Begriff Pfeffer im Arsch.
Keine Ahnung, weil ich erstaunlich selten.
Keine Ahnung, warum ich das hier mit aufgeschrieben habe.
Aber für Pferde wäre es genauso tödlich.
Aber die haben halt einen größeren Körper
und auf der anderen Seite weniger Dosierung.
Es ist auch so, dass der Mensch das zu einem ähnlichen Zweck verwendet hat.
Anfang des 20. Jahrhunderts gibt es viele Arsenikesser,
die sich davon mehr Potenz, weniger Empfängniswahrscheinlichkeit,
mehr Leistungsfähigkeit und besseres Aussehen versprechen.
Wow! Rein mit dem Zeug!
Es war mega verbreitet, dass Leute in kleinen Dosen
Arsen gegessen haben.
Ein Arzt weiß 1928 zu berichten.
Die lebhafte und frisch aussehende Dame
war plötzlich gealtert und lebensunlustig,
als sie den gewohnheitsgemäßen Giftgenuss aussetzte.
Die zuvor frische Hautfarbe war einer runzellig gräulichen Gewichen.
Das Auge hatte seinen feurigen Glanz eingebüßt
und das reiche Kopfhaar seinen Schimmer verloren.
Das erinnert mich gerade ein bisschen an diese ganzen Plutonium
und angereicherten Produkte aus dem Nuklear Age.
Oder wie heißt das?
Ich weiß nicht, wovon du redest.
Philipp erzählt von der Zukunft.
Nein, das war so in der Zeitalter, als Atomkraft, als neue Heilsbringer
daher kam und es auch so Visionen gab von
im Automobil der Zukunft haben alle so einen kleinen Atomreaktor drin,
als man noch nicht so richtig hinterblickt hatte,
welche Problematiken Atomkraft nebenher auch noch hat.
Da gab es tatsächlich auch so Sachen wie
strahlende Zahnpastauner ähnliches.
Okay, krass. Ich finde es immer wieder beeindruckend,
wenn du so Footage guckst, weil früher haben die Mega-VIPs
exklusive Plätze bekommen vom Bikini-Atoll,
wo sie hier einfach Klappstühle aufgestellt haben
und die Atomexplosion, das kann man sich gar nicht mehr vorstellen.
Mit etwas Glück gab es noch eine Sonnenbrille.
Ihr seid diesem Arzt ins Wort gefallen.
Er wollte noch vervollständigen.
Erst die Wiederaufnahme des Arsenikgenusses
brachte die vorherige Frische wieder.
Also es war echt sehr verbreitet in einer gewissen Zeit.
Ich bin bei Punkt 6.
Wir haben noch einige interessante Fakten rund um Arsen.
Das ist ein A im ACH.
Kann ich bitte lösen? Ich glaube, es ist Arsenik.
Oh, verdammt!
In den Alpenländern war es regelmäßig der Fall,
dass ein Giftmord vermutet wurde, bei dem sich dann aber herausstellte,
dass das Opfer Arsenikesser war.
Damit war der Fall in der Regel sofort erledigt.
Du konntest dann eh nicht nachweisen, ob der vergiftet wurde.
Wow! Das wäre in der Zeit einfach in, zack mischt der Mann mehr ins Essen.
Zack ist er weg.
Es ist heutzutage auch so, wenn du jemanden wirklich versuchst,
zu vergiften, greifst du am ehesten zu Medikamenten,
die er sowieso schon nimmt. Herzmedikamente sind ein Klassiker.
Keine Empfehlungen.
Ich würde gerne versuchen, das zu machen.
Siebtens, Arsen und Giftmord sind eher so ein Frauending,
zuweilen auch ein Familiending.
Weil für Langsames, für Giften, logischerweise in gewisser Nähe notwendig ist.
Und Frauen, ich meine Männer, haben eher den Hang zu Gewalttaten.
Und Frauen sind eher so die heimlichen Giftmischer.
Und ich glaube, das sind tendenziell diejenigen,
die in der Partnerschaft das Essen erreichen in der damaligen Zeit.
Auch das.
Achtens, früher nannte man Arsenik auch Erbschaftspulver.
Wow!
Neun, Arsenik wurde oft von Fliegenfängern abgekratzt.
Also kennt ihr diese Dinge, die heute an die Decke hängen?
Diese Streifen?
Da gab es die mit Arsenik.
Ich glaube, die waren wahrscheinlich sehr effektiver.
Ich schläge da mal ein bisschen dran.
Zehn, Fun Fact aus Aseen, lassen sich außerdem leuchtende Farben herstellen.
Weshalb es früher oft in grünen Tapeten Anwendung fand.
Ich konnte keinen Beleg dafür finden, aber ich bin mir fast sicher,
dass der Begriff Giftgrün daherkommt.
Aber das ist einfach eine Vermutung von dir?
Das ist einfach eine Vermutung von mir.
Ich hätte euch jetzt auch als Fakt verkaufen können.
Ich bin so aufrichtig.
Ich packe noch einen Link rein.
Es gibt noch viel mehr interessante Dinge,
die man über Aseen und Arsenik wissen sollte.
Hundeslustige Fun Facts über Aseenik.
Das wäre mein Buchtitel.
Das klingt nach dem perfekten Toilettenbuch.
Da gibt es Butterbrote dazu zum Abendessen.
Wenn du Verstopfungen hast, kannst du das nicht.
Also wenn irgendjemand von dem Verlag zuhört,
würde ich mich bereit erklären.
1.000.000 Signing-Bonus.
Gehen wir mal zurück zu unserer guten Gesche.
Am 1. Oktober 1813 wird Gesche Margerite zur Witwe.
Die ärztlich bestätigte Todesursache?
Hitziges Gallenfieber.
Dabei schreibt die Leiche geradezu, hier ist was faul.
Also im übertragenen Sinn.
Ist ein Bauch noch zu einer Botschafterrein geritten?
Stirb du, Sau! So mit dem Messer.
Das war schon.
Ich habe den Namen an die Wand geschrieben.
Die Leiche ist auffällig angeschwollen
und mit seltsamen Flecken übersät.
Aber mit einer Völkerschlacht vor der Haustür
schaut im Falle Mittenberg keiner so genau hin.
Das war die Zeit, als in Leipzig gerade der Punk abging.
Bremen-Leipzig ist zwar nicht direkt ums Eck,
aber ich glaube, da waren die Leute mit anderen Dingen beschäftigt.
In der Öffentlichkeit mimt Margerite die trauende Witwe.
Hinter den Kulissen verteilt sie ihre Gefühle
mehr oder weniger fair auf Gottfried und Kashof.
Der eine Montag, der andere Dienstag, der Mittwoch,
wieder der erste, dann am Donnerstag, der zweite, Freitag,
die erste, Sonntag. Was mein ich, am Sonntag?
Da hatte ich einen Vorschlag.
Den Heiratseintrag eines ihrer Gesellen lehnen sie
ohne zu zögern ab.
Der hat nicht genug Wein.
Ganz klar, Margerite steht auf Gottfried.
Aber der will Partu nicht um ihre Hand anhalten.
Margerite ist ratlos.
Liegt es an ihren Eltern, die einer solchen Verbindung
sehr ablehnend gegenüberstehen würden
und dass sie Kinder hat? Sie weiß es nicht.
Was haben die Eltern dagegen?
Die Eltern? Na ja, die finden halt keine Ahnung.
Was weiß denn ich? Die haben halt was dagegen.
Okay.
Aber das muss doch reichen.
Ihren Macker hat sie quasi ohne irgendjemandes Wissen
um die Ecke gebracht.
Das ist so der Sinn von so einer heimlichen Vergiftung.
Nein, aber hätte ja sein können, dass sie mit einem der beiden Lava...
Nee, da war keiner involviert.
Eine Wahrsagerin prophezeit ihr dieser Tage Schreckliches.
Wow, was?
Ja, du weißt doch gar noch nicht, was.
Ach so, das war eine Frage.
Ich beantworte deine Frage.
Nein, das war keine Frage.
Es war ein ausdrucktes Erstaunen, dass die zu einer Wahrsagerin geht.
Ich sag dir trotzdem, was sie ihr prophezeit hat.
Gerne.
Ihre ganze Familie werde aussterben
und sie wird als einziges übrig bleiben.
Okay, mach ich.
Keine schlechte Idee eigentlich, denkt sich Margerite.
Und Poesau und Poesau.
Und Poesau und die Weissagung fröhlich in alle Welt hinaus.
Oh mein Gott.
Hm.
Als ihre Mutter das Alter von 62 Jahren erreicht,
wird sie plötzlich schwerkrank.
Doch, sie erholt sich wieder.
Ihr seid gerade wieder von einer angespannten Erwartungshaltung.
Das finde ich gut.
Ja, aber es hängt so gerade das Damokless-Schwert
einfach über allen Familienmitgliedern.
Genau, wir haben nur Angst, dass die einen Familienhund haben.
Ja, Menschen, egal, Hunde.
Ich, da komme ich noch mal drauf zurück.
Nein!
Die Mutter erholt sich wieder.
Zumindest so lange, bis Margerite im Haus von Mama
ein Päckchen mit der Aufschrift Rattenkraut findet.
Und ihr den Inhalt sogleich in Form
einer wohlschmeckenden Limonade kredenzt.
Zwei Tage später, am 2. Mai 1815,
segnet Mutter Tim das Zeitliche.
Jetzt neu, Pionade als Genik.
Also, kleiner Spoiler, es kommen keine Hunde ums Leben.
Aber ihr werdet euch wünschen, es werden Hunde ums Leben gekommen.
Das ist ein guter Moment.
Ihr werdet euch wünschen, es werden Hunde ums Leben gekommen.
Das glaube ich nicht.
Nur sieben Tage später folgt ihr Margerites einjährige Tochter Johanna
nach dem Genuss eines mit Arsenik versetzten Kuchens.
Boah, eine einjährige.
Ich habe hier ein trauriges Smiling gemalt,
aber das wird das nicht retten.
Alter!
Okay, ab sofort mag ich sie nicht mehr.
Hast du besetzt noch mit ihr Sympathie?
Der Mann ist jetzt noch einigermaßen nachvollziehbar.
Hast gedacht, jetzt kommt noch irgendwie der Maurice-Moment.
Aber nee, jetzt ist sie unten durch.
Jetzt fängt das Goldspin an.
Beim Begräbnis der Großmutter verdirbt sich außerdem die siebenjährige Adelheit den Magen.
Jedoch nicht so schlimm, als dass es ihr nicht bald wieder besser ginge.
Puh, das war knapp.
Bis dann.
Den vergifteten Kuchen nur wenige Tage später überliebt sie hingegen nicht.
Ich habe hier noch ein trauriges Smiling gemalt.
Wie kannst du da lachen an so einer Stelle, Dominik?
Das ist Übersprungshandlung.
Du bist Vater!
Am Acht.
Ich bin noch nicht.
Am 18. Mai 1815 hat Margarete also binnen weniger als drei Wochen
einen Großteil der Hindernisse ausgeräumt,
die ihrer Meinung nach einer Hochzeit mit Gottfried
potentiell, eventuell vielleicht im Wege stehen könnten.
Schamande Frau.
Aber jetzt mal eine kurze Zwischenfrage.
Dieser Batscher, den es da hat, hat mir den absehen können.
Du hast ja vorhin gemeint, die wäre total lieb und total super.
Das ist ja eher so ein Karl-Peters-Moment.
Jetzt eigentlich behütet aufgewachsen und alles in Ordnung.
Und jetzt los und er wirft Österreich oder ...
Ich finde es jetzt schon hart genug, ehrlich gesagt,
wo diese moralische Verwirrung herkommt.
Ich glaube, da kommen noch etliche Fraunies.
Wir sind auf Seite 7 von 16.
Jetzt kommen noch viele negative Smilies,
wenn du es genau wissen möchtest.
Nein, Smilies habe ich nur noch einen.
Okay.
Aber es ist kein Hund, von daher.
Margaretes Vater ist sichtbar mitgenommen von den Ereignissen.
Beim Begräbnis von Adelheit flüstert er,
bei deinem dritten Kind wird dein Vater nicht mehr da sein.
Was ist das?
Das sieht Margarete ganz ähnlich und schreitet nur zwei Wochen später zur Tat.
Oh Gott, oh Gott.
Auch der Vater bekommt eine Spezialmahlzeit serviert.
An jenem Tag bleibt Margarete angezogen zu Hause sitzen und wartet,
dass nach ihr gerufen wird.
Um 4 Uhr nachts klopft ein Bote mit der Nachricht,
dass ich ihr Vater mit Krämpfen im Unterleib auf den Boden wende
und von seiner toten Frau fantasiere.
Margarete begleitet ihn wasser- und weinreichend
durch seine letzten Lebensstunden.
Bei Wein habe ich mal so ein Ausrufezeichen in Klammern dahinter gemacht.
Prost.
Ja, eher Arsenikwein.
Schlagfuß lautet das abschließende Urteil des herbeigerufenen Arztes.
Was ist Schlagfuß?
Schlagfuß als Todesursache.
Was auch immer Schlagfuß ist, das habe ich nicht nachgeschlagen.
Emoriden.
Mutter, warum nimmt der liebe Gott all deine Kinder?
fragt Margaretes verbleibender Sohn Heinrich eines Tages.
Oh Gott, wie alt ist er?
Fünf.
Die Antwort ist nicht überliefert,
aber er ist ein Schick und ist.
Erinnert die Frau wohl daran, dass ihr Werk noch nicht verhängt?
Ich gebe es ja auch noch.
Heinrichs Todestag ist der 22. September 1815.
Trauriges Smiley.
Aber das letzte.
Fünf Monate, fünf Morde.
Respektable Leistung, meine liebe Margarete.
Wenn ich so recht übernachtige, ist das wirklich das letzte Smiley?
Ich weiß gar nicht.
Vielleicht habe ich später auch nur vergessen, Smilies zu machen.
Schauen wir mal.
Das stimmt.
So langsam dünkt es den Menschen in ihrem Umfeld.
Es ist zwar nicht ungewöhnlich, dass Menschen im Alter der Timseniors
das Zeitliche segnen.
Auch die Kindersterblichkeit ist im frühen 19. Jahrhundert ziemlich hoch.
Aber eine solche Verkettung von mehr oder minder plötzlichen Todesfällen
ist doch ein klein wenig seltsam.
Findet ihr nicht auch?
Ja, schon.
Ich habe da lange überlegt, ob es einen Begriff gibt für jemand,
der seine Kinder überlebt.
Wenn deine Eltern sterben, bist du ja weise.
Aber das gilt auch nur bis zu einem gewissen Alter.
Ich glaube, das ist schlimm genug, wenn so etwas passiert,
dass du dafür gar nicht mal einen Begriff brauchst.
Aber eigentlich bräuchte man doch, gerade in Deutschland,
für alles einen Begriff.
Das stimmt.
Ja, das wäre ein guter Schlag, das mal vor.
Ruf mal bei Ungeduden an und schlag das mal vor.
Also die nahestehenden Menschen berichten,
Margarete, von den über sie kursierenden Gerüchen.
Das ist ein komplizierter Satz.
Manchmal schreibe ich eine Scheiße zusammen
und dann kann ich mich nicht mehr retten.
Gerade funktioniert es überhaupt nicht.
Ach, Schnick Schnack.
Es gibt Leute in dem Umfeld von Margarete, die ihr wohlgesonnen sind.
Und ihr erzählt, dass über sie Gerüchte rumgehen.
Jetzt habe ich es raus.
Und die raten ihr, die Leiche des kleinen Heinrich sezieren zu lassen.
Was schlecht wäre?
In alles Seelenruhe leitet die Serienmörderin
alles Notwendige in die Wege.
Das Ergebnis, ein Arzt schneidet den Jungen auf und diagnostiziert,
Tod durch Verschlingung der Eingeweide und Darmentzündung.
Verschlingung der Eingeweide?
Ich dachte, das wäre normal, aber vielleicht auch nicht.
Die Medizin ist nicht so weit zu der Zeit, dass das tatsächlich erkannt wird.
Oder vielleicht entweder die Sorgfalt gerade nicht da,
wenn gerade irgendwie anderes Stress ist.
Oder vielleicht das ein oder andere Münzlein irgendwo gewandert?
Fragezeichen?
Ich hatte ja auch die Theorie,
dass der Arzt vielleicht in seinem Nebenjob weinenreisender ist.
Ich habe ja noch hingeschrieben, ein Hoch auf die moderne Medizin,
weil ich glaube, dass du als Arzt einfach nichts können musstest,
außer im Zweifelsfall ein paar Tote aufschneiden
und irgendwelchen anderen Leuten aderlassen.
So viel mehr musstest du, glaube ich, nicht können.
Damit ist aber die trauernde Mama erst mal wieder vom Haken.
Aber Karma ist a Bitch.
Und so liegt sie in den folgenden Wochen und Monaten selbst krank da nieder.
Ich habe mal eigentlich Butterbrot gegessen.
Sie licht.
Als sie langsam wieder genießt, beginnt sie sich viel zu schlafen.
Sie hat sich für die Armen und Schwachen einzusetzen.
Für Sorge und so.
Schnell hat sie den Ruf, eine echte Wohltäterin zu sein.
Engel von Bremen, hört man die Leute nicht selten über sie sagen.
Wow!
Das war eine krasse Wendung.
Aber ist sie gerade in Beziehung mit einer der beiden?
Nein, gerade aktuell läuft da, glaube ich, nichts.
Das ist eine interessante Frage.
Gerade da passieren so viele wichtige Dinge,
dass ich ihre Männergeschichten so ein bisschen aus dem Auge verloren habe.
Aber ich bin auf die Männer zurück. Es ist noch nicht vorbei.
Das hoffe ich, weil es jetzt sehr viele Menschen getötet wurden.
Aus heiterem Himmel steht im Mai 1816
Margaretes todgeglaubter Zwillingsbruder Johann vor der Tür.
Er war in den Dienst der französischen Armee getreten.
Weil lange niemand etwas von ihm gehört hat,
hielten ihn alle für längst dahingeschieden.
Das könne mir ändern.
Noch nicht.
Jetzt wisst ihr ja, dass in der Völkerschlacht von Leipzig
die Russen und die Russen und noch irgendwer auf der anderen Seite.
Also Napoleon quasi und gegen den Rest von Mitteleuropa.
Die Habsburger.
War es die Habsburger?
Österreich.
Einfach mal schön was behaupten.
Also der Johann war in der Armee, aber in der falschen.
Eigentlich.
Vielleicht aber auch, weil ihr gerade nicht so richtig in den Kram passt.
Es gibt keine so richtige Wiedersehensfreude.
Margarete schämt sich eigentlich sogar für ihren Bruder.
Er ist nämlich zu dem auch noch versehrt.
Er hat sich irgendwie, ich weiß nicht genau was,
er ist wohl so ein leichter Krüppel.
Und logischerweise steht er jetzt da als Hindernis auf ihrem Weg zur Ehe
mit dem immer noch heißen und nicht geliebten Gottfried.
Was ist der jetzt für ein Hindernis?
Ist doch ganz klar, der ist da. Das ist Hindernis genug.
Das ist gesellschaftlich wahrscheinlich einfach verpönt.
Kann man nicht mehr nachherziehen.
Sie hat ja auch in ihren Eltern ein Hindernis gesehen.
Die ist nicht ganz dicht, ich weiß nicht, ob du das schon gehört hast.
Voll echt? Das wollte ich damit anleuten.
Aber eure Worte, eure Worte.
Ich lasse nicht auf die Frau kommen. Ich bin sogar ein Mädel.
Das ist der Engel von Bremen.
Ich würde nie so negativ über sie reden.
Dass Johann auf das Vermächtnis der Eltern erbberechtigt ist,
macht die Sache jetzt auch nicht unbedingt besser.
Aber es wäre ja nicht der erste Johann,
der auf mysteriöse Weise spontan verstirbt, nicht wahr?
Passiert halt, ne? Ich will jetzt machen.
Der Schellfisch lässt sich dem Bruder
eines Nachmittags im Wirtzhaus mehrfach übergeben.
Mit letzter Kraft schleppt er sich nach Hause,
wo er nach Stunden voll Wirrer, Fantasterei und Viflampereur rufen,
am Abend des 1. Juni 1816 schließlich alle Vier von sich strecken.
Oje.
Ist schlimm, dass der Französische die Karolen von sich gibt.
Nein, einfach...
Ganz ehrlich, das stelle ich mir gerade mit
als eine der schlimmsten Tode vor.
Das ist einigermaßen schnell, aber...
Der Fischgeschmack am Schluss.
Oh, Mann.
Du musst den den ganzen Tag übergeben,
und dann ist es Schellfisch, das ist noch scheiße.
Wenn es ja wenigstens Aale wären.
Wenn es ein Mettbrötchen wäre oder irgendwas.
Dönerpizza.
Zwar bemerkt der Sagtischler,
dass die Leiche eine ungewöhnliche Hautfarbe besitzt
und auch sonst aufgequollen aussieht,
aber eigentlich interessiert sich für den Kriegsversehrten Krüppel
niemand so richtig.
Für eine neue Ehe.
Selbst das geerbte Geschäft gibt Margarete auf,
um den geliebten Gottfried keinen Grund mehr zu liefern,
auf ihre mehr als deutlichen Avancen ablehnend zu reagieren.
Okay, dann mal schauen, ob es wirklich klappt.
Doch der zögert immer noch.
Wow!
Komisch eigentlich, ne?
Dabei ist das doch so eine gute Partie.
Plötzlich erkrankt Gottfried schwer.
Margarete...
Wow!
Margarete kümmert sich aufopfernd und liebevoll um ihn,
sodass er, sich wohl schon auf dem Sterbeband während,
endlich einlenkt und ihr verspricht, sie zu heiraten.
Und auf einmal...
Genießt ihr?
Oder es gibt noch ein zweites Butterbrot.
Margarete spürt die Zweifel, die er diesbezüglich hegt.
Oh je!
Hat er wohl von den Gerüchten erfahren,
die über sie im Umlauf sind?
Sie bekommt es mit der Angst zu tun.
Er ist im Weg zur Ehe, also muss ich ihn beseitigen.
Und was macht ein armes, schüchternes Frauchen,
der die Ecke gedrängt fühlt?
Vergiftete Mandelmilch versetzt Gottfried
in einen erbärmlichen Zustand mit viel Erbrechen und Durchfall.
Ihm geht so richtig dreckert, wie wir Franken sagen.
Net schee.
So dreckert, dass fix ein Geistlicher herbeigerufen wird,
um noch schnell das mit der Ehe klarzumachen.
Wow!
Ey, wirklich!
Ich hätte gedacht, er würde gestört, aber...
Sie kriegt es auch noch!
Wow!
Gottfried ringt seiner Braut noch das Versprechen ab,
nach ihm nicht wieder zu verheiraten.
Und scheidet nur 3 Tage nach der Trauung dahin.
Es ist der 5. Juli 1817,
und der Arzt stellt als Todesursache fest, hitziges Fieber.
Es war eine rundunglückliche Ehe.
Von Anfang bis Ende.
Bis das der Tod sie scheidet.
Erklärst du noch, ob...
Also, hätte den zum Zeitpunkt der Vergiftung
nicht mehr retten können.
Der hätte quasi die finale Dose schon gehabt,
und dann hat er noch geheiratet.
Weil, ich meine, das macht überhaupt keinen Sinn.
Sie wollten ja von der Zeit,
von Anfang an heiraten.
Ne, ist die Frage, ob das vielleicht
so ihre fixe Idee war.
So ein, ich vergifte ihn jetzt, egal,
er heiratet oder mich, jetzt hab ich's gekriegt,
egal, jetzt kann er auch weg.
Also, das eine ist, da kann man später noch gerne drüber reden,
dass die außerordentlich einen an der Waffel hat.
Ich hab so eine Vermutung, aber schön, dass du es bestätigst.
Nein, und das zweite ist,
dass das in ihrer Logik so ist,
sie hat eben lange für ihn gekämpft,
und dann willigt er ein, weil sie ihn dazu zwingt.
Und sie hat dann aber Zweifel,
weil er nicht das aus freier Überzeugung tut.
Und sie hat vielleicht auch so ein bisschen Angst,
dass er ihr dann irgendwie auf die Schliche kommt,
oder wenn er die Gerüchte schon gehört hat
und jetzt auch krank ist und keine Ahnung.
Und dann kriegt sie, glaub ich, einfach kalte Füße.
Und ich frag mich grad, ob sie gerade das Ganze mit protokolliert,
denn in welchem Essen was wie da gereicht wurde und zum Tode führte.
Vielleicht hat sie auch einfach nur die Flaschen verwechselt am Ende,
oder keine Ahnung.
Nein, nein, nein, nein, aber ich mein jetzt sozusagen,
in welchem Essen das Gift jeweils verabreicht worden ist,
das historisch sozusagen wiederherzustellen,
das stell ich mir schwierig vor als dritte Partei.
Ach so, du meinst, weil ich so genau Bescheid weiß über...
Korrekt.
Aha, der Philipp, der hier...
Ja.
Schauen wir mal.
Was war das?
Margarete gönnt sich eine Pause.
Sechs Jahre lang wird sie nicht aktenkundig,
sodass auch über die Zeit nicht viel bekannt ist.
Außer, dass sie die Kohle ihrer verstorbenen Männer schnell durchbringt.
Und dass sie noch immer halbwegs junge,
sie ist zu der Zeit fünf Jahre alt,
und ist zu der Zeit 35.
Weinreisende.
Dass die noch immer halbwegs junge und hübsche Frau,
die Schlange stehenden Freier, eine nach dem anderen abplitzen lässt.
Aber irgendwann drückt die Schuldenlast so sehr,
dass sie sich 1823 mit dem Mode-Warnhändler
Paul Thomas Zimmermann verlobt.
Von dem verlangt sie immer wieder Geld und schiebt im Gegenzug
das mit der Eheschließung immer weiter raus.
Also der will, aber jetzt sie nicht.
Jetzt will sie nicht.
Weißt du, so wie das halt ist im Leben, so.
Können wir zwei dazu.
Ja, das ist ja auch ein bisschen ein bisschen ein bisschen...
Wir können immer zwei dazu.
Und bis die sich mal finden, das kann schon mal dauern.
Als der Zimmermann langsam, außerdem ja, äh, nicht vergessen,
sie hat ja dem Gottfried versprochen,
ja, und sie ist ja eine ehrbare Frau,
sie hat dem Gottfried versprochen, dass sie nicht mehr heiratet.
Ja, Prinzipien-treu.
Und so langsam wird der Zimmermann ein bisschen aufdringlich
und ihr vielleicht auch ein bisschen lästig.
Also bekommt er ihre Spezialität serviert.
Mäusebutter.
Diese langsam wirkende Giftmischung führt schleichend dazu,
dass ihr Verlobter seinen letzten Atemzug am 1. Juni 1823.
Aufgrund von Leberverstopfung, vielleicht auch Cholera,
wie es offiziell heißt.
Leberverstopfung.
Da war ein Korken drin.
Wenn der Degrauch noch mal hätte, wenn nichts passiert.
Aber so, die war zu.
Die Leber war mit Cholera verstopft.
Eine Freundin von Margarete
erkrankt nach einigen abfälligen Bemerkungen
über die Liebhaber von Frau Gottfried.
Überlebt aber knapp.
Und das markiert irgendwie die Zeit,
in der Margarete alles grubbelkomplett über Bord wird,
was jetzt ist.
Sie vergiftet fast wahr.
Ganz Bremen wird ausgerottet.
Sie vergiftet fast wahllos Leute.
Vor allem aber diejenigen, die aus irgendeinem Grund
nicht in den Kram passen.
Ich stell mir das so vor, das hat langsam ein bisschen was von ...
Wie heißt der Film?
Der Diktator.
Habt ihr den gesehen?
Der große Diktator.
Der spielt so einen arabischen Diktator.
So ein ganz Klischee, Saddam Hussein.
Der hat immer nur so eine Halsschneidebewegung
bei jedem kleinen Fuss.
Was ich meine, ich überleg gerade, ich glaub, es heißt Psycho-Mom.
Der Film.
Wo sie sozusagen immer Leute umbringt,
auch wegen so Kleinigkeiten wie ...
Oh, aber sie dürfen heute nicht die und die Schuhe anhaben.
Heute ist Montag. Ja, mir ist das nicht so wichtig.
Und dann siehst du, wie es bei ihnen los rattet.
Und sie dann einfach zu die Frau umbringt,
weil sie am falschen Tag die falschen Schuhe anhat.
Das ist echt ein bisschen kleinlich.
Ja, aber so hab ich jetzt ...
Stell ich mir das gerade vor.
Sie geht zum Gemüsehändler und meint so,
ja, ich hätte gern ein Kilo Bohnen.
Bitte schreiben Sie es an.
Ja, ich kann grad nicht anschreiben.
Können Sie vielleicht zahlen?
M-hm, mach ich.
Ich lade Sie gern zum Essen ein nächste Woche.
Und dann gibt's ...
Hier, nehmen Sie dieses voll schöne Butterbrot,
dass ich immer dabei habe.
Auf die Gefahr hin, dass der Philipp da irgendwas reininterpretiert.
Ich hab ein Zitat von ihr. Sehr gut.
Ich wünschte, ich könnte meine Arbeitskollegen,
die mich stören, auch aus der Welt schaffen.
Im Frühjahr 1825 räumt Margarete ihre Freundin
und die Frau, die sie in der Küche hat,
in der Küche, die sie in der Küche hat.
Und ich bin dann auch schon mal in der Küche.
Margarete ihre Freundin und Musiklehrerin
Anna Lucia Meyerholz aus dem Weg.
Jetzt sag dich sing falsch.
Nee, da ging es tatsächlich ums Geld.
Während nämlich die Olle Gottlieb
ihre Freundin auf dem Sterbebett rührselig pflegt,
packt sie nebenbei schon mal alles Wertvolle zusammen.
Wow!
Unter den Augen des zugegeben Blinden Vaters der Sterbenbände.
Wow!
Es ist schon echt, es nimmt grotesk absurde Züge an.
Jetzt schon.
Dabei geht es noch weiter.
Nach der Pause.
Blue Apron.
My Andis.
Ihr müsst doch echt alles ins Lächeln ziehen.
Es ist so ein trauriger Moment gerade.
Okay, entschuldige bitte.
Es ist einfach so schlimm alles schon.
Stimmt, da kann man echt nur noch mit völligen Übersprungslachen.
Nach dem Tod sorgt sie außerdem für eine schnelle Beisetzung,
auf das niemand das offiziell ärztliche Urteil
heftige Darmentzündung anzweifeln möge.
Da bin ich schon nur auf den Kopf.
Im Juli scheitert der Mordversuch an einem Lehrer,
mit dessen Frau Magherede nicht so richtig gut klarkam.
Kleine Frage.
Dieses Arsenic, kann man das im 5-Kilo-Pack beim Aldi kaufen?
Ich weiß ja nicht, wie viel es braucht.
Und dass du da üblicherweise mal ein bisschen
was für die Ratten kaufen kannst.
Aber die Frau hat das Zeug ja irgendwie schon
in etwas ordentlichen Mengen vorhanden.
Ich glaube, die hat echt viel Fliegelfänger gekauft in der Zeit.
Am 5. Dezember muss dann ihr Untermieter Johann,
wieder ein Johann.
Der hat das gezahlt.
Jetzt zahlt er.
Er war für einige Zeit als neuer Ehemann im Gespräch.
Und auch sonst waren die beiden zeitweise ein Herz und eine Seele.
Während der langen Behandlung,
denkt euch mal Anführungsstriche um Behandlung,
während der langen Behandlung mit kleinen Dosen Mäusebutter,
war Magherede immer an der Seite ihres Opfers.
Sodass dieses kurz vor dem Tod noch schnell das Testament enterde.
Todesursache, Magenleiden.
Bei der Beerdigung kommt sie dann mit einer Frau ins Gespräch.
Der fällt auf, dass gesche Magherede ungewöhnlich gleichgültig wirkt.
Vermutlich kommt das aber daher,
dass sie, wie sie der Fremden bereitwillig erzählt,
hier nun schon auf ihrer 21. oder 22. Beerdigung ist.
Ich sammle noch Bunde, die 26 zählst umsonst.
Also, die muss ich zu ihrer verteidigen.
Ich verteidige die jetzt sicherlich nicht so oft.
Sie war nicht alles.
Aber sie hat keine 21 Leute umgebracht, sondern nur 20.
Und wenn ich 50 vollkriege, gibt es ein Topf-Set.
Weitere kleine Vergiftungsversuche bleiben ohne Todesopfer.
Zitat.
Zuweilen war ich monatelang von dem Triebe frei.
Dann aber kam wieder eine Periode,
wenn der oder die kommen sollte, dann solltest du Gift geben.
Meist gab ich die Mäusebutter an Personen ab,
die mich allein besuchten,
weil ich dann am stärksten den Trieb in mir fühlte.
Auch schön.
Mittlerweile wunderte sie sich aber auch selbst ein bisschen,
dass noch niemand ernsthaft Verdacht schöpft.
Mal in Ernst? Ja.
Und noch mehr wundert sie sich,
wie leicht es ist, die Menschen hinters Licht zu führen.
Also, so bezeichnet sie es, hinters Licht führen.
Aber ich meine, auf der anderen Seite,
das ist schon, ich meine, das ist ja nicht,
dass du die jetzt beobachtest,
wie wir es jetzt gerade aus der Retrospektive tun.
Naja, also, aber trotzdem.
Also, das ist ein typischer Fall, wo man mal eine Timeline sehen müsste.
Das wäre die neue Edition für unseren Flyer.
Mort Nummer 1, 2, 3 bis 21.
Wir machen einen Gesche-Only-Flyer.
Da kriegen wir echt viele Daten drauf.
Aus Geldnot verkauft sie im Jahr 1826 ihr Haus an den Spengler Rumpf,
verbleibt aber als Untermieter darin.
Ihr kennt die Gude jetzt ja nun ein bisschen.
Und vielleicht ahnt ihr bereits, dass sie das nicht ohne einen Plan tut,
ihr Häuschen später wieder zurückzuerobern.
Schritt 1, Frau Rumpf vergiften und auch alle anderen,
die vielleicht ein Recht auf Erbschaft haben könnten.
Schritt 2, sich mit Herrn Rumpf verloben.
Schritt 3, auch ihn vergiften und ihm auf dem Sterbebett das Erbe abschwatzen.
Das ist ein bisschen wie bei South Park mit den Unterhosenwichteln.
Ihr kennt den nicht? Na klar.
Phase 1, Unterhosen einsammeln. Phase 2.
Phase 3, Profit.
Ah, okay. Aber so weit der Plan.
Also Schritt 1 klappt.
Wird schon kurz vor Weihnachten in die Tat umgesetzt.
Weil die Rumpf kurz vorher ein Baby entbunden hat,
erregt der plötzliche Tod gar kein echtes Aufsehen.
Puh.
Margarete mimt die Trauernde.
Immerhin hat sie sich inzwischen gut in die neue Familie integriert.
Misch derweil aber auch noch den Markt und der arme Gift ins Essen.
Weil, warum einfach nicht?
Kein Risiko eingehen, sag ich.
Nach einigen Wochen pflanzt sie dem Neu-Witwer
den Gedanken an eine erneute Heirat in den Kopf.
Mit wem? Könnt ihr euch ja vielleicht denken.
Und die Haushaltsführung hat Margarete
zu der Zeit sowieso schon übernommen.
Wow.
Herr Rumpf ist da jetzt aber nicht so richtig einverstanden.
Das deutliche Nein Rumpfs lässt die Giftmischerin
natürlich nicht einfach so auf sich sitzen.
Es folgen einige Monate der Qual und des Leidens
für den armen Spengler.
Hm.
Jetzt muss ich Ihren Plan kurz unterbrechen.
Wegen 50 Taler muss am 15. Mai 1827
Margaretes frühere Dienerin Beta Schmidt dran glauben.
Die Kirschsuppe, die ihr im Wochenbrett verabreicht wurde,
war wieder mal mit Mäusebutter gewürzt.
Dummerweise hat aber kurz zuvor auch die 3-jährige Tochter von Beta
von der Suppe probiert.
Sie war bereits 2 Tage zuvor verstorben.
Tatsächlich, ich hab noch einen traurigen Smiley.
Ich hab ihn, da ist er.
Ich hab mal wieder einen Moment, wo ihr mich verdammen werdet.
Aber ich hab tatsächlich eine Frage zum letzten Absatz.
Wie wohl Kirschsuppe schmeckt.
Das ist genau meine Frage.
Dominik, ich kenn dich.
Wir gehen mal Kirschsuppe essen, wir zwei.
Gibt's das denn?
Aber vorher solltest du dein Testament auf mich umschreiben.
Ich hab das Gewürz schon dabei.
Im Juli des selben Jahres fährt Margarete nach Hannover,
um 800 Taler zu rückfordern, die sie sich geliehen hatte.
Hui.
Sie wird in der Familie aufs freundlichste Empfang,
was sie freilich nicht daran hindert,
bei einem Abendessen den Schinken großzügig mit Gift zu präparieren.
So dass am 24. Juli 1827 das Familienoberhaupt,
der 61-jährige Beschlagmeister Friedrich Kleine, dahinscheidet.
Und die Schulden waren beglichen.
Ach so, nee, er verstarb natürlich einen Gallenruhr.
Na dann.
Nach einer gemeinsam verzickten Haversuppe,
auf absolut unerklärliche Art und Weise.
Mit großer Trauer im Gesicht verabschiedet sich Margarete
in den darauffolgenden Tagen von der Familie.
Keiner schafft Verdacht.
Ich glaub tatsächlich,
dass es heute allein schon aus Facebook-Gründen nicht gehen würde.
Du meinst, dass du kein Facebook-Alkohol tritt musst?
Das würde niemand auffallen.
Tatsächlich glaub ich auch, dass keiner mehr an das Geld denkt,
das zurückgezahlt hat.
Ich meine, die war einfach Sturzpleite zu der Zeit.
Aber von dem Geld ist nicht mehr weiter die Rede.
Aber für Mäusebude reicht's.
Wahrscheinlich sind sie nur deswegen arm.
Sie können wahrscheinlich echt gut leben,
wenn sie nicht dauern, wenn sie jemanden vergiften.
Zurück zum 3-Schritt-Projekt-Rumpf.
Schritt 1 war ja ganz gut gelaufen,
doch weder Schritt 2 noch Schritt 3 mochten so recht klappen.
Dann gibt sie schlussendlich das Projekt auf.
Was? Und vergiftet ihn.
Und beschließt, auch ihm nicht auszumachen.
Okay. Darauf kann ich schon sehr ...
Halt! Stopp! Moment.
Rumpf hat schon eine Weile gegrübelt,
warum er und auch ein paar seiner Lehrlinge und Gesellen
auf so seltsame Art erkrankt waren.
Eines Abends erdeckte er im Kühlschrank ein Stück Fleisch,
von dem er kurz zuvor bereits gegessen hat,
und das im Wiedererwarten sehr gut bekommen war.
Aber das Fleisch liegt andersherum im Kühlschrank,
als er es hinterlassen hat.
Also drehte er es rum und bemerkt einige weiße Kügelchen,
wie er sie schon früher in seinem Salat oder in seiner Suppe bemerkt hat.
Er zählt eins und eins zusammen
und gibt die Kügelchen an seinen Hausarzt weiter.
Der gibt sie einem Chemiker,
und so kann zweifelsfrei festgestellt werden,
dass es sich dabei um Arsenik handelt.
Gege, Margarete, Gottfried wird am 6. März.
An ihrem Geburtstag, hier passt auch überhaupt nicht auf,
1828 verhaftet.
Es folgen ausgiebige Verhöre, in denen sie alles,
entklammern, von dem wir heute wissen, gesteht.
Okay.
Es werden außerdem ein paar der Opfer zur Bestätigung exhumiert.
Okay, wow.
Am Ende werden ihr 15 Morde und 14 Mordversuche zulassen.
Das waren nur 15?
Ich hätte auch gedacht, es waren mehr.
Sie versucht, sich mit Berufung auf Dämonen
und Unzurechnungsfähigkeit aus der Verantwortung zu ziehen.
Was mach ich, was ich so mache?
Bleibt damit aber erfolglos.
In ihrer Zelle eingesperrt plagen sie dann die gewissen Bisse.
Ständige Visionen von ihren Opfern machen ihr schwer zu schaffen.
Moment, jetzt kriegt sie welche.
Ja.
Jetzt hätte ich ehrlich gesagt nicht gedacht, dass das noch passiert.
Es ist nie zu spät.
Sondern dass sie einfach eine psychische Störung hat,
aber es ist nie zu spät für ein bisschen aufrichtige,
von Herzen kommende Reue.
Ich glaub, die kommt nicht aufrichtig und von Herzen.
Sie überlegt, sich mit ihr selbst ins Gefängnis geschmuggelter Mäuse
das Leben zu nehmen.
Scheinbar hat sie mit der Verhaftung gerechnet.
Ich weiß nicht, wie sie das sonst hätte machen sollen.
Aber sie hat so sehr Angst vor den Schmerzen,
dass sie von ihrem Plan ablässt.
Sie hat ein ganz gutes Gefühl dafür, wie das so abläuft.
Nicht angenehm.
Ich gebe das Urteil.
Tod durch Schwert.
Schwert? Wie männlich.
Aber Schwert.
Hätte man nicht gedacht, dass es zu dem damaligen Jahr noch
quasi so eine Exekution stattfindet.
Aber ich wollte sagen, ist es so wie dieses klischeehafte,
im Mittelalter legt deinen Kopf auf einen Keil und dann kommt das Beil?
Hier der Klassiker Braveheart.
Ah, okay.
Oder? Jürgen?
Entschuldigung.
Das war nur das Urteil.
Sie ermordet erst alle ihre Werte und entkommt.
Aber mit dem einen freundet sie sich echt gut an.
Der hat dann fast ein bisschen Pipi im Hauke,
als sie sie später zum Schafott führen.
Wie?
Gesche zeigt sich einsichtig und bestätigt,
dass sie die Strafe verdient.
Legt aber trotzdem Berufung ein.
Damit sich Margarete nicht selbst das Leben nehmen kann,
wird sie rund um die Uhr von fünf Frauen bewacht.
Ihr Versuch, sich zu Tode zu hungern, scheitert.
Wie die Berufung.
In einem letzten verzweifelten Anlauf
spielt Margarete dann die Fromme
und ruft jedem einen salbungsvollen Spruch hinterher.
Als ob das jetzt noch irgendwas ändern würde.
Doch alles Winden und alles Jammern ist vergeblich.
Am 20. April 1831 wird sie zum Schafott auf dem Schafott.
Moment, Ihren Geburtstag?
Nein, das ist der Geburtstag von Adolf Hitler.
Also später. Oder?
Zufall.
Ich wollte jetzt einfach nur drauf einsteigen.
Zwei Mal auf Haas laufen lassen wegen Ihres Geburtstags.
Ich dachte, es wäre lustig, wenn ich den Gag in was anderes verkehr.
Das hat nicht funktioniert.
Unsere Headin wird hier grad exekutiert.
Ja, genau, sie liegt auf dem Schafott.
Sie ist auf dem Schafott
und ungefähr 35.000 Leute sind da, um das mit anzusehen.
Nach der Köpfung gibt es tausenden Applaus.
Es ist die erste Hinrichtung seit 43 Jahren in der Hansestadt.
Wow!
Nach dem Tod checkt man die inneren Organe
und stellt eine gleichmäßige Struktur aller edlen Körperteile fest.
Keine Anzeichen für eine geistige Krankheit also.
Natürlich.
So viel zu unserer Theorie,
dass die vielleicht nicht alle tassen und so.
Mit der war alles in Ordnung.
Die Galle war in Ordnung, die Leber, die Niere,
geistig völlig in Ordnung.
Der Kopf wandert in Spiritus eingelegt in ein Museum.
Das Skelett in einen Stein.
Der Kopf?
Nee, der geht verloren.
Das finde ich auch schön.
Da sind nachts ein paar Studenten von der Vegetarischen Fakultät eingebrochen.
Es gibt irgendeinen, und ich weiß nicht, ob das der noch krankere Typ ist,
der vermutlich in seinem Keller irgendwo diesen Kopf stehen hat.
Oder halt den von Großvater geklauten Kopf.
Das finde ich irgendwie noch sehr gruselig.
Aber sie haben vorher Abdrücke vom Kopf genommen
und Totenmasken daraus hergestellt und die nach England und Frankreich geschickt,
um dort die Physiognomie von Straftätern zu untersuchen.
Das war wohl damals gängige Praxis.
Er denkt an mein A von ein paar Folgen her,
wo es auch um diese Schädelvermessungsgeschichte ging.
Genau. In Bremen hat man auch eine Totenmaske behalten.
Die ging aber irgendwann verloren
und eben auch wieder in Form Alte Hüt eingelegter Kopf.
Noch lange wird man sich in Bremen
an die Massenmörderin Geje Marguerite Tim-Mittenberg-Gottfried
und an diese letzte Hinrichtung in der Hansestadt.
Gottfried? Sie hat nicht mehr geheiratet.
Das muss man ihr zu viel halten.
Sie war eine aufrichtige, ehrliche Frau.
Noch lange wird man sich an die letzte Hinrichtung in der Hansestadt erinnern.
Sie war nicht nur die erste seit 43 Jahren, sondern auch die letzte seitdem.
Und ein eingepflasterter Spuckstein, so heißt der heute,
markiert die Stelle, an der der Kopf angeblich nach der Hinrichtung
zum Liegen gekommen sein soll.
Ist ein Spuckstein ein Stein, auf dem man spuckt?
Ja. Tatsächlich ist es so, dass man da vorbeigeht,
weil die ja so böse waren und dann verächtlich ausspuckt.
Auch cool.
In dem Spuckstein war auch ein schwarzer Basaltstein, glaube ich.
Der hatte ein Kreuz.
Irgendwer hat sich natürlich auch den Spaß gemacht
und hat dann einen Hakenkreuz daraus geritzt.
Der hat sich dann wieder abgeschliffen und wieder eingegraben.
Heute kann man den besichtigen. Der ist noch da.
In Bremen.
Noch jahrzehntelang werden sich Psychologen und andere intelligente Menschen
den Kopf über die Motive zerbrechen.
Habgier, Machtgelüste, der Akt der Vergiftung als Ersatz für den Geschlechtsakt,
sittliche Entartung usw.
Da im Prozess ein psychologisches Gutachten abgelehnt wurde,
können wir auch heute nur darüber Mutmaßen.
Sympathische Frau, oder?
Ja.
Nein, pathisch.
Oh, Mann.
Möchtet ihr eure Gedanken und Gefühle mit mir teilen?
Ja, es gibt von meiner Lieblingsband The Decemberists einen Song,
der heißt The Rakes Song.
Dabei handelt ein nicht ganz unähnliches Thema
aus männlicher Perspektive,
wo dann ein Mann, der nun frei sein möchte von seinen Kindern,
weil seine Frau verstorben ist,
dann die Kinder eins nach dem anderen um die Ecke bringt
und dann irgendwann am Schluss sagt so...
Wo ein Spielplatz ist?
Ja, nein, nein.
So, komm, ich geh mit dir um die Ecke zum... Nein.
Wo er dann auch sagt, und wenn du jetzt denkst,
das wäre ganz schlimm für mich und würde mich die Geister davon jagen,
so, nee, es kümmert mich alles nicht.
Also auch so ein sehr gruseliges Thema, aber toller Song.
Ich hab ein bisschen Magenschmerzen jetzt gerade.
Also es ist ja...
Und mein Essen habt ihr mir besorgt.
Dönerpizza Deluxe mit Mäuse.
Mäuse.
Wenn man jetzt mal bei Google Giftmord und Arsene
oder irgendwas in der Richtung eingibt,
ich mein, das ist ja...
Dann kommt der BND auf deine Spuren.
Vielleicht.
Moment, du bist hier im WLAN.
Aber das ist ja echt nur eine von tausenden Geschichten dieser Art.
Die sind vielleicht nicht alle ganz so extrem und krass und lang,
aber es gibt ja noch viel, viel mehr solche Stories,
die ich jetzt bewusst an der Stelle mal ausklammere, weil wer weiß.
Vielleicht nimmst du noch Ideen.
Wenn man mit Arsene vergiftet habt, schreibt mir doch.
Gib mir geile Gags an.
Oh Mann.
Ich hab noch ein paar Dinge.
Die letzte berühmte Arsene-Vergiftung geschah 1943
in einem Studentenwohnheim in Großbritannien.
Die Würste im Mittagessen waren vergiftet.
Alle?
Aber es ist ein Fall, der niemals gelöst wurde.
Und ich glaube, es ist auch keiner dabei umgekommen.
Ein großes Rätsel.
Aber ist das nicht mehr en vogue?
Ich glaube, du kannst es einfach viel zu einfach nachweisen.
Ja, genau.
Heutzutage kontrolliert man.
Erstens ist es nicht mehr auf diesen Fliegelfängern drauf.
Du kriegst es nicht mehr ganz so leicht.
Da drüben hängt eine. Wir können ja nachher mal dran schnecken.
Du musst einen fetten Disclaimer vor der Folge machen.
Es ist auch relativ leicht nachzuweisen heutzutage.
Hören Sie diese Folge zu Ende, bevor Sie auf Ideen kommen.
Heutzutage nimmt man für den Giftmod,
vielleicht so als, ich weiß nicht, ein praktischen Tipp.
Lifehack?
Deathhack.
Heute...
A life ending hack.
Heute nimmt man eher Pflanzenschutzmittel, Medikamente.
Da haben wir ja vorhin schon drüber geredet.
Oder, und das finde ich besonders spannend, radioaktive Elemente.
Am beliebtesten sind...
Ja, man sprengt am besten wie ein Tschernobyl, einfach mal ein Reaktor.
Das funktioniert ganz gut.
Am beliebtesten sind Metallverbindungen, sagt der Toxikologe
der Berliner Charité, Professor Fritz Praxt.
Sie sind meistens in jedem Labor zu bekommen
und töten erst nach einigen Tagen.
Was ja auch immer ganz wichtig ist,
dass man nicht in direkten Zusammenhang mit dem Tod gebracht wird.
Man greift dann am ersten zu Talium zum Beispiel oder zu Polonium.
Das ist ziemlich...
Polonium? Es gibt auch diesen berühmten...
Fisugiftig.
...Pudding-Kritiker, der tatsächlich durch eine Polonium-Vergiftung starb.
Das ist ja das.
Das weiß ich nicht, aber es gibt auch noch Rizin.
Das ist ein sehr tödliches Pflanzengift,
das aus Rizin aus Samen gewonnen wird,
das schon in kleinsten Männchen extrem tödlich ist.
Und es gibt kein Gegenmittel dafür,
was ich echt gruselig finde.
Das wäre hardcore.
Dass du 2017 aus Pflanzen so fiese Gifte herstellen kannst,
gegen die du nichts unternehmen kannst.
1978 wurde dem bulgarischen Journalisten Markhoff
an einer Bushaltestelle mit einer in einem Schirm verborgenen Nadel
ein winziges Kügelchen mit Rizin ins Bein gespritzt.
Die Ärzte fanden es bei einer Autopsie drei Tage später.
Also, Wahnsinn.
Die Story hab ich auch schon gehört.
Das ist echt gruselig.
Bitte sag mir, dass das total schwer herzukriegen ist.
Rizinussamen, das ist die Pflanze, aus der du Rizinusöl magst.
Ich glaub, das ist jetzt nicht so ...
Das ist jetzt nicht so ...
Oh Gott, ich geh nie wieder irgendwo hin.
Super, jetzt hast du es geschafft.
Ich werde homophob.
Homophob?
Nein, sag mal, wenn man Menschen meidet, homophob ist das anders.
Entschuldigung.
Wow.
Nein, stopp, stopp.
Jetzt möcht ich auch mal ...
Kurz zuhin markiere ich diese Stelle im Kapitel mit
Jürgen wird homophob.
Was? Ich bin Dominik.
Ich weiß.
Jetzt hab ich hier nur noch eine Filmempfehlung auf dem Zettel stehen,
die wir schon hatten.
Ich hoffe, ich hab euch mal so richtig den Tag versaut.
Nee.
Ich muss gestehen, ich hab eine Affinität zu morbiden Mordgeschichten.
Ich mag auch diese Spiele mit
ein Mann liegt in der Wüste, ist tot, was ist passiert.
Black Stories.
Genau, die wurden später als Black Stories zusammengefasst und vermarktet.
Ich mag so was tatsächlich recht gerne.
Ich erzähl auch gerne Geschichten, wo irgendjemand umbringt
aus irgendeinem lustigen Grund.
Sie hat sich über die meiste Zeit einfach eingebildet,
dass irgendwer im Weg ist zu irgendeiner fiktiven Ehe,
die nie zustande gekommen ist, außer als sie den vergiftet hatte,
dass er nicht mehr nein sagen konnte.
Weil Kinder immer im Weg sind.
Das geht echt gar nicht.
Ich find auch Leiden ist ganz schlimm.
Wenn Leute sehr schnell um die Ecke gebracht werden,
ist das immer schon echt schlimm.
Aber wenn es dann so, der hat dann 3 Wochen lang rumgeblutet,
kämpft er ewig damit, lag so halb im Delirium,
hatte irre Schmerzen und verstarb dann, das find ich so richtig.
Warte mal, ich mach mir da ein paar Notizen für die nächsten Folgen.
Prima.
Ich hab noch an ein Reddit-Wissen denken müssen,
dass ihr garantiert schon gelesen habt.
Was aber jetzt noch ein bisschen Uplifting,
mit ein bisschen Pathos für den Schluss wäre.
Habt ihr da Bock?
Ja klar.
Lass hören, Dominik, lass hören.
Das geht wegen atomaler Vergiftung.
Und zwar nach der, wie hieß in den 80ern?
Tschernobyl.
Das war Tschernobyl, genau.
Nach der Tschernobyl-Katastrophe
gab es anscheinend 3 russische Ingenieure,
die durch das Brackwasser geschwommen sind,
um quasi eine weitere Katastrophe zu verhindern.
In dem absoluten Wissen,
dass sie nicht überleben werden und sich quasi für den Rest Europas geopfert haben.
Und welche weitere Katastrophe war das?
Ich weiß nicht, aber die haben noch irgendwas abgeschalten.
Und da sind sie nur hingekommen, indem sie durchs Wasser durchschwimmen,
was halt mega radioaktiv verseucht war.
Und dann haben sie sich quasi freiwillig gemeldet.
So ein richtiger Hollywood-Moment.
Was mich ultrawundert, dass da scheinbar keine Verfilmung dazu gibt.
Das ist nur was, was du halt nachlesen kannst.
Und es gibt halt eine Statue in der Ukraine,
glaube ich, für die 3.
Aber die haben sich quasi bewusst dafür entschieden,
dass sie da durchschwimmen und das entsprechend in die Wege leiten,
damit quasi die Restkatastrophe wenigstens verhindert wird.
Ich finde es voll scheiße, dass du meine traurige Geschichte
durch so einen Happy Moment am Ende völlig entkräftest.
Ich glaube aber tatsächlich, dass nicht verfilmen liegt daran,
dass der Story-Höhepunkt mit der Katastrophe so unmittelbar einhergeht.
Also der passiert inhaltlich nicht besonders viel.
Ich glaube ernsthaft, dass man da trotzdem keinen Film draus machen kann.
Vor allem, wenn man dann den Grund, warum sie da rüberschwimmen,
da ist eine Frau, die von einem Bus überfahren wird oder so,
und nicht in einen Reaktor, dann glaube ich, wird ein guter Film.
Wenn die so rüberschwimmen, um die Frau vor der Straße zu schubsen,
damit sie nicht vom Bus überfahren wird.
Wir lassen es mit dem Rumschwimmen sein,
sondern wir nehmen einen Bus, der nicht langsamer werden darf.
Genau, auch eine gute Geschichte.
Oder ein Boot.
Kannst du bitte die Abschlussmelodie einpäten?
Ach so, deswegen hört ihr nicht auf zu krassen.
Ich denke mir schon, was erzählen die denn für eine Grütze die ganze Zeit,
weil ich noch nicht auf den Knopf gedrückt habe.
Leute, ne, geht auf Facebook, geht auf unsere Webseite,
schreibt uns ein paar Worte,
mit uns warum ihr offensichtlich Maurice Flitcroft so toll findet.
Weil die Download-Statistiken sprechen eindeutig dafür,
dass das eine ganz, ganz große Nummer war.
Vielen Dank fürs Zuhören, macht's gut.
Bis zum nächsten Mal, danke und ciao!
Musik
Und das war ACH,
das Triumvirat für historisch inspirierte Humorvermittlungen.
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal!
Untertitel im Auftrag des ZDF für funk, 2017
Das war's für heute. Bis zum nächsten Mal.