Ich find's witzig, wenn's wirklich Lydus Tor war.
Ich hab ihn getötet, damit ich heute mit ihm reden kann.
Ja, mit er sehen und so, ihr wisst schon.
Hallo, hier ist wieder Ach.
Und heute wieder eine Kurzfolge A.
Wir erklären, das bin in dem Fall ich, der Philipp, dem Jürgen und dem Dominik, mit
zehn Hinweisen eine Person aus der Geschichte.
Der einzige Hinweis, den wir vorschlagen müssen, die Person weilt nicht mehr unter uns.
Ihr könnt zu Hause natürlich auch gerne mitraten und schon geht's mit Hinweis Nummer
eins vor.
Hast du jetzt gerade gesagt wir, das bin in dem Fall ich?
Ja, plural ist meist hart.
Ja, wie unser Freund Maurice Flitcroft siehe Episode 6, verlor ich einige Vorderzähne.
In meinem Fall im Alter von 14 Jahren durch ein Cricketball.
Meine Eltern waren jedoch recht vermögend, sodass ich ein künstliches Gebiss erhielt.
Also es war ein Engländer?
Nein, es war jemand aus dem Camdenworth.
Stimmt, du hast erraten, es war jemand aus dem Camdenworth.
Gut, nacht.
Die eine Person, die es gibt.
Es gibt aber auch einen Unterschied zwischen Cricket und Crockett.
Crockett ist Miami Weiss und Cricket ist ein Sport.
So ähnlich.
Oh Gott, oh Gott.
Okay, dann erkläre ich ihn dir halt nicht, wenn du ihn schon weißt.
Ich weg, was gibt es denn Crockett?
Ja.
Was soll denn das sein?
Na, das eine ist ein Cricket.
Wenn du jetzt sagst, es war ein Cricket, dann höre ich dich.
Das eine ist so eine Art Baseball und das andere ist so eine Art, wo du halt mit so Kugeln und
Hämmern auf dem Rasen durch so Türchen bist.
Stimmt.
Aber Crockett habe ich noch nie gehört.
Crockett hast du noch nie gehört?
Was ich heute alles lerne.
Das habe ich sogar schon gespielt zu Hause.
Wie dicker denn?
Sind das nicht auch die Roboter im Anhalter von der Laxis?
Nee, die kommen vom Planeten Cricket.
Die mit so Schlägern kommen und alles kurz und klein kloppen.
Hinweis Nummer zwei.
Wahrscheinlich waren meine künstlichen Zähne Auslöser für Depression und Überempfindlichkeit.
Trotzdem machte ich meinen Weg und arbeitete nach meinem Bachelor of Arts in eine Werbeagentur.
Also der Sascha war mir sehr weit in der Neuzeit zu sein, weil sonst hätte es keinen Bachelor
of Arts, weil das gab es früher nicht, oder?
Ich habe mich gerade selber auf eine Idee gebracht.
Douglas Adams.
Nein, das ist es nicht.
Der hatte noch alle Zähne.
Nein.
Auf so etwas fällst du nicht mehr rein.
Da bin ich immun.
In die Geschichte der Menschheit hast du noch nie auf so etwas reingefallen.
Hinweis Nummer drei.
Ich investierte nahezu meinen gesamten Lohn in mein Hobby.
Dabei machte ich mir sehr gern auch die Finger schmutzig und legte meine Prüfung in dem Umfeld
erfolgreich ab.
Also hat er entweder nicht viel verdient oder hat ein sehr teures Hobby?
Golf.
Zum Beispiel.
Vielleicht auch Cricket oder Crocket.
Also Cricket ist ernsthaft ein teures Hobby, weil eine richtige Cricket-Partie geht nämlich
nur ein paar Tage.
Deswegen ist es ein teures Hobby.
Du musst eine ganze Mannschaft halten.
Ist schon toll.
Ich wehse es nicht.
Hinweis Nummer vier.
Mein Vater unterstützte mich finanziell, sodass ich meinen Job hinwarf und mich ganz
meinem Hobby zuwenden konnte.
Ich machte den B-Schein.
Den B-Schein?
Na ja, ich habe mir jetzt gerade schon gedacht, wenn sich auch so schmutzig macht und ich war
jetzt bei irgendwas mit Motoren und Schrauben und Fliegen vielleicht.
Wahrscheinlich.
Braucht man da einen B-Schein?
Beim Kleidschirmfliegen glaube ich gibt es einen B-Schein.
Möllemann?
Nein, es ist nicht Möllemann.
Das war der mit dem harten Aufschlag.
Boris Becker?
Nein, nicht Boris Becker.
Hinweis Nummer fünf.
Nach einem spektakulären Wagnis, welches ich erfolgreich durchführte, avancierte ich
zu einem Medienstar.
Vorträge, Geschenke, Ehrungen und zwei Schlager, die man über mich komponierte, waren schön.
Aber mir wurde bald alles zu viel.
Der alte Holzmichel.
Nein, lebt der noch?
Ja, er lebt noch.
Er ist noch nicht gestochen.
Achso, es ist gar kein Schlager, oder?
Jetzt weche ich einen Ohrwurm, du Arsch.
Dankeschön.
Mir fällt halt mal wieder nichts sinnvolles ein.
Ikenivel.
Lebt denn der Baumgartner noch?
Das wollte ich eigentlich fragen.
Ja, der lebt noch.
Der tut sich durch sexistische Sprüche.
Das war der, über den hat auch niemand einen Schlager gesungen.
Na los, Hinweis Nummer sechs.
Mit 29 Jahren heiratete ich James Jim Allen Mollison, den ich kurz zuvor in Südafrika
kennenlernte.
Sechs Jahre später ließ ich mich schalten.
Ganz am Rande, mein Leben wurde übrigens auch verfilmt.
Mich spielte Erna Niegel.
Wie sagt man mal ja nichts.
Können wir nicht in Zukunft am Anfang schon sagen, ob es ein Mann oder eine Frau ist,
weil ich mir dann immer denke, oh Mist, ich bin von einem Mann ausgegangen und versuche
mich dann zu erinnern, was alles schon gesagt wurde und scheitere vollkommen.
Du unterstellst, dass das Ganze eh schon schwer genug ist mit unserer Art und mit unserem
Bildungsstand.
Okay, ich reiß noch mal kurz ab.
Nein komm, das wäre ja auch gemein.
Nein?
Okay.
Ich kann ja noch mal zurückspulen.
Na, wollen wir weitermachen?
Ja.
Hinweis Nummer 7.
Kurz nach meiner Scheidung wandte ich mich von meinem Beruf ab und übte ihn erneut nur
als Hobby aus.
Ganz am Rande, Dr.
Who trifft mich in einem Comic.
Wie heißt diese verschollene englische Pilotin?
Wie heißt die?
Das war die Tage auch auf Reddit, dass die scheinbar noch am Leben war auf der Insel.
Es gab neue Hinweise.
Wie heißt die?
Ist es die?
Ich will eine Namen.
Ah, die habe ich das letzte Mal schon gedacht.
Ah, wie heißt sie denn?
Ich weiß, wie sie aussieht.
Darf ich zeichnen?
Also sie ist es nicht, weil sonst sagt er nicht immer einen Namen.
Aber wenn man mit einem Namen kommt, sagt er, nein, die ist es nicht.
Ah, ich glaube, die ist es.
Die ist es?
Ich weiß es wirklich nicht.
Ach, du weißt, wen wir meinen.
Nein, nein, ich weiß wirklich nicht, wen du meinst.
Na, wenn es nicht eine britische verschollene Pilotin ist, dann...
Es gibt massig britische verschollene Pilotinnen auf der Welt.
Er kann sich nachher erraten.
Nein, ich weiß einfach wirklich nicht, ob es die gleiche wird.
Ich bin gar nicht im Arzt.
Beate Huse.
Nein.
Okay.
Ah, wie heißt die?
Sekunde.
Jürgen, machen wir es andersherum.
Durch was?
Zeichnet die sich aus?
Das ist die Verschäung.
Nein, nein, nein.
Dann ist es nicht.
Moment, dann ist es nämlich nicht.
Dann ist es nicht.
Nein.
Dann rede weiter bitte.
Ja, Hinweis Nummer 8.
Im zweiten Weltkrieg lehnte mich die RAF, die Royal Air Force, aufgrund meines Geschlechts
ab.
Ich flog letztendlich für die Air Transport Auxiliary Versorgungsflüge und protestierte
mithilfe meines Promenenzstatus gegen schlechte Vergütung und Vorurteile gegenüber weiblichen
Piloten.
Ist es Beate Huse?
Nein.
Nein, es ist die verschollene englische Pilotin, der einen Namen mir nicht einfällt.
Ich habe mich nicht in einer der letzten A-Folgen schon mal über die nachgedacht.
Ja, aber das ist eine andere.
Der Pille wird ungehalten.
Eine andere kenne ich aber nicht.
Ich bin mir sehr für's davon zu reden, dass es die Auxiliary Versorgungsflüge.
Ich bin mir sehr sicher, wenn das Primäre, was sie ausmacht, dass sie verschollen ist,
dann ist sie es nicht.
Also, es ist eine verschollene britische Pilotin, die durch etwas berühmt geworden ist, dass
nichts mit ihrem Verschwinden zu tun hat.
Nein, das war die Sache, wo ich geschrieben habe, eben und eben erzählt habe, dass sie
zu so Medienstar wurde.
Aber ganz nebenbei ist sie trotzdem verschwunden.
Jetzt hör auf.
Ja, im Endeffekt ja.
Mehr oder weniger.
Wir kommen noch dazu.
Sie wurde unsichtbar.
Und das machen wir in Hinweis Nummer 9.
Am 5.
Januar 1941 flog ich alleine in einer zweimotorigen Airspeed Oddforks MK2 zu einer Überführung
los.
Kam aber nie an.
Wahrscheinlich versuchte ich mich noch mit einem Fallschirm zu retten.
Sehr dramatisch alles.
Ich kürze es hier stark.
Denn man sah mich vermeintlich, könnte aber auch jemand anderes gewesen sein, von einem
Boot aus.
Der Kapitän sprang noch in die See, um mich zu retten, doch leider verschwand Fallschirm
samt Person unter dem Heck des Boots.
Der Kapitän selbst verstarb übrigens kurz darauf selbst an Verkühlung.
Meine Überreste wurden nie gefunden.
So rankten sich bis heute Mythen um meinen Tod.
Moment, ist es die verschollene, berühmte, prilische Pilotin?
Oh Gott, jetzt guckt der Echtbesser auch mal langsam.
Nein, nein, nein.
Alles gut.
Mich ärgert eigentlich nur, dass mir der Name nicht einfällt.
Dann könnten wir das hier abschließen.
Hinweis Nummer 10.
1930 flog ich, gesponsert von einem Ölunternehmer namens Lord Wakefield, von London nach Australien.
Und dafür wurde sie auch sehr bekannt.
Als erste Frau.
Allein.
In neuer Rekordzeit.
Aber mit dem Flugzeug, ist das eine Leistung?
Sekunde, ohne Flugzeug wird es schwierig.
So verwähnte ich, dass mein längster Flug zu diesem Zeitpunkt der Wagnis schlappe 240 Kilometer
lang war.
Auf der Strecke kämpfte ich mit Sandstürmen, baute das ein oder andere Fliegertenkmal.
Unterwegs baute?
Was?
Das ist ein Fliegerjargon für ich lande mit der Nase auf den Boden.
Achso.
Ah, okay.
Also so ein Kopfstand.
Wichtige Info, das wusste ich tatsächlich noch nicht.
Ich baute mein Flugzeug mehrfach neu auf und sang stundenlang um nicht einzuschlafen.
Ich bin die erste Flugzeugmechanikerin Großbritanniens.
Trägerin des Order of the British Empire, Rang Commander, berühmteste Piloten von England.
Frag ich doch.
Ich wurde bekannt als die fliegende Sekretärin.
Hohoho, das ist äh sexistisch.
Das ist aber abfällig.
Und wie heißt sie jetzt?
Amy Johnson.
Nein, das ist die ja gar nicht.
Ja?
Sag ich doch!
Wie heißt denn jetzt die andere?
Also wenn man jetzt in der...
Meinst du Emilia Ehrhardt?
Emilia Ehrhardt.
Danke.
Aber die ist es nicht?
Oh man.
Habt ihr von der vorher schon gehört?
Nein.
Ist interessant, weil die ist wie gesagt in Großbritannien ganz, ganz bekannt von dem,
was ich gelesen habe.
Aber hierzulande wusste ich es nicht und ich habe gedacht, das ist echt eine tolle Story.
Du kannst sie auch nicht und hast aber gedacht, den beiden kann ich sie ja servieren.
Was hat denn die Emilia Ehrhardt dann gemacht?
Die ist verschwunden.
Und wir verschwinden heute auch mal wieder.
Vielen Dank fürs Zuhören.
Wenn ihr einen Themenvorschlag habt, geht auf die Homepage, kontaktiert uns und bis zum
nächsten Mal.
Tschüss.
Blub blub blub blub blub.