Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen,
ihre Umgangsformen von Reddit und ihren Humor.
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit,
die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär das mal, Jürgen.
Willkommen bei Ach, dem Triumphirat
für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Untertitel im Auftrag des ZDF für funk, 2017
Hallo, wir sind's.
Leute, wir haben so viel zu feiern.
Dominik schaut mich total in die Kreiszeit an.
Ich hab dir letzte Woche schon erklärt,
dass wir einfach so tun, als wäre heute dein Geburtstag.
Weil wir uns morgen nicht sehen werden.
Deswegen habe ich beschlossen, dass heute am 5. August...
2015.
Der ist jedes Jahr am 5. August, aber es macht nichts.
Also, nee, stimmt ja eigentlich gar nicht.
Nein, stimmt, er ist wirklich nur im Jahr 2017 am 5. August.
Dominik, ich möchte dir von ganzem Herzen zu deinem Geburtstag kommen.
Danke schön.
Beide schüttel dir Hände.
Ich schieb von mir auch.
Jetzt machen wir uns einen großen Spaß.
Wir haben nämlich, Philipp und ich haben keine Kosten und Mühen gescheut.
Oh, es hat einen goldenen Einwand.
Aber du musst jetzt warten, nimm das mal in die Hand.
Du musst aber erst, wenn ich so weit bin, darfst du quasi...
Ich hatte einen kurzen Moment lang Angst, dass es mich umbringt
und ich das nicht gemacht habe, aber dann ist mir eingefallen, dass...
Jaja, nee, du darfst weiter reden.
Mir wird hier gezeigt, dass ich den Daumen hoch machen soll.
Nein, ich hab den Daumen hoch in die Kamera.
Wir sind jetzt live auf Facebook, Dominik.
Ich verstehe, das ist ja schrecklich.
Würdest du bitte dein Geschenk öffnen?
Ja, selbstverständlich. Moment.
Als Ziffertannenzuhörer, natürlich könnt ihr das Ganze auf Facebook
auch im Nachhinein noch mal angucken.
Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich mir was anderes angezogen,
habe mir Haare gewaschen und überhaupt bin ich nur mal zum Friseur.
Aber Gott sei Dank kann ich ja mit allem umgehen.
Papierraschel.
Das erste, was ich sehe, ist schon mal Return Address.
Dann hast du es falsch rum.
Nein, habt ihr mir echt ne Lordschaft...
Nein, die kann ich nicht.
Es handelt sich um einen Rahmen.
Das ist ja fantastisch. Ich bin jetzt Lord.
So, in Zukunft soll er bekannt sein als Lord Dominik Schmidt von Sealand.
Das ist, ich bin, wie ihr vielleicht sehen könnt, zu Tränen gerührt.
Das ist schön.
Cool. Danke.
Du wirst das jetzt überall ändern müssen.
In deinem Sing-Profil, auf der Webseite, überall.
Das ist die offizielle Adresse, die offizielle Urkunde noch.
Was ist das?
Da sind noch Begleitmaterial drin.
Du kannst sie aber auch sehr schön, finde ich, die offizielle Briefmarke.
Moment, ich glaube, hier unten ist mir aufgefallen.
Es ist nämlich neben der von der British Air Mail noch eine...
Ist das ein bisschen unscharf?
...noch eine offizielle Sealand-Briefmarke auf dem Ding.
Und sie ist sogar entwertet.
Für alle, die es nicht gehört haben, hört unsere Folge über Mikronationen.
Danke. Danke.
Sehr cool. Ich bin begeistert.
Es ist natürlich ein bisschen schade, weil...
Was heißt es nicht schade? Überhaupt gar nicht.
Es ist ja schön, dass wir Leute mit unseren Themen berühren.
Du bist nicht der Erste, der sich so eine Urkunde gekauft hat.
Ich bin sehr begeistert.
Auch wenn ich ein bisschen schade fand,
dass der uns das schon vorgegriffen hat, das Thema.
Ich hatte schon Angst, dass du das erwartest, was wir hier tun.
Nein, gar nicht.
Jetzt kann ich ja noch mal Kontakt aufnehmen
zu dem netten Herrn auf Twitter.
Dann können wir vielleicht ein Law-Treffen machen.
Ihr seid jetzt in einer quasi sehr elitären Gruppe.
Absolut. Darf ich das kurz vorlesen?
Unbedingt.
This individual Nobel Title Award is approved and granted
by our sovereign, the head of state and the royal family of Seeland
according to principality law.
This award is given in recognition of your financial support
towards the welfare and development of Seeland.
The principality of Seeland officially declares
that Lord Dominic Schmidt has been awarded
this individual Nobel Title from the royal family.
From the royals.
Ich finde es schön, wie sie nicht drumrum machen
und einzig und allein bei uns finanziell unterstützt.
Cool.
Ich bin ... Lord.
Das ist wahrscheinlich das schönste Geschenk,
was ich in meinem Leben bekommen habe.
Please don't tell my wife.
And your kids?
Die ist noch zu klein, die kapiert das nicht.
Aber weißt du, was das Schöne ist?
Podcasts können man unglaublich gut archivieren.
Ich beende jetzt unseren Facebook-Livestream
und dann können wir endlich mal über was anderes reden als Dominic.
Ciao, ciao. Danke. Ich bin so froh.
Was ich noch sagen wollte, dieser nette Herr aus Österreich,
mit dem habe ich auf Twitter so ein bisschen hin und her geschrieben,
der wird jetzt auch für unser nächstes Thema
so ein bisschen in die Recherche einsteigen.
Nein.
Doch, doch.
Denn ich fühle mich gezwungen, bald ein Thema über Toiletten zu machen.
Oh, da bin ich so was von dabei.
Dominic, egal, über was ich referieren werde,
du bist auf jeden Fall dabei.
Mit diesem Toiletten-Thema beschäftige ich mich täglich.
Es kam jetzt aus mehreren Wecken.
Also erstens hat natürlich in unserer Folge Null
das schon alles seinen Lauf genommen.
Zum Zweiten hat der Niklas, einer unserer höchsten Fans wahrscheinlich,
mir dieses Buch über Toiletten in der Geschichte zu kommen lassen,
was ich sehr spannend fand.
Hier noch mal Grüße.
Da wiederum freut sich der Niklas ziemlich.
Das wird sicherlich die Grundlage sein für die nächste Folge.
Vielleicht wird es auch die übernächste.
Und der Herr aus Österreich, also der Lord Quattel,
der wird jetzt ins österreichische Toilettenmuseum gehen für uns.
Weiß ich nicht. Aber das ist wohl bei ihm in der Nähe.
Sealand war auf dem Cover der Wired.
Die muss ich ja, die muss ich besorgen.
Ich bin halt einfach Lord.
Richtig, du bist jetzt Lord.
Ich bin so dermaßen begeistert.
Ich erwarte, dass du das überall, auf der Webseite, auf Twitter,
bei deinem Arbeitgeber in den Unterlagen...
Unterlagen, dringend.
Ich hab vor allen Dingen jetzt gerade Abteilungswechsel
und krieg jetzt quasi ein Zwischenzeugnis.
Dann werde ich sagen, da fehlt mein Lordtitel.
Das wäre so geil.
Sehr schön.
Und ganz wichtig, überall, wo du ein Feld hast,
wo du eigene Titel angeben kannst,
kannst du ab sofort Lautschaft reinschreiben.
Auch bei Onlineshops und Ähnlichem.
Wir hätten da ja aber noch mehr zu feiern.
Ist es so? Was denn noch?
Das ist unsere 10. Folge.
Folge 9 mit 0 angefangen, schön 0 indexiert, ist 10. Folge.
Das wird jetzt ein bisschen komisch bei den ganzen Jubiläen,
wo wir dann Folge 24 und Folge 99 feiern.
Aber wir haben jetzt, wir produzieren gerade unsere 10. Folge.
Oder wir feiern einfach die 10. Folge und Folge Nummer 10.
Wir feiern einfach jedes Mal. Das finde ich eine sehr schöne Idee.
Haben wir eigentlich die Geschichte erzählt mit dem T-Shirt,
wo ich dich schon mal gesehen hatte?
Haben wir die schon erzählt? Nein, haben wir noch nicht.
Der Jürgen und ich kennen den Christian Gürnt von der Arbeit.
Doch, von früher ist ein Kumpel von uns.
Radionokular und Christian Gürnt auf Twitter.
Genau, und er ist ein Drittel von Radionokular.
Auf jeden Fall, als er Station gemacht hat,
die sind ja immens erfolgreich und sind des Öfteren auf Deutschland Tour.
Und als sie in Nürnberg Station gemacht haben,
haben wir mal vorbeigeschaut.
Langer Rede, kurzer Sinn. Nach dem Konzert sind ...
Konzert? Ja?
Konzert? Na, Konzert.
Nach dem Live-Podcast-Event.
Nach dem Live-Podcast treten wir auf die Straße hinaus
und erblicken einen Menschen mit einem unglaublich geilen Monkey Island-T-Shirt.
Und ich habe es mir nicht nehmen lassen,
diese Person anzusprechen damals.
Monate später sitzen wir, die drei Achler, beieinander.
Und der Kollege Weißmann, Philipp, hat das gleiche T-Shirt an.
Nichts gedacht.
Hab ich noch gesagt, hab ich neulich erst jemanden gesehen,
der dieses T-Shirt hat.
Und zwei Folgen später kommt er drauf, das warst du damals.
Aber schön, dass beide sich nicht mehr so richtig erinnern konnten.
Es war fantastisch.
Schicksal und so.
Keiner von euch hat einen bleibenden Eindruck hinterlassen.
Ich wusste nur noch, dass mich Leute angesprochen haben danach.
Und weißt du, was ich auch lustig finde?
Dass dieses T-Shirt schon länger im Blog auch vorhanden ist.
Und zwar auf der was-kostet-es-ein-podcast-zupubizieren-Seite.
Aber als wir das Foto aufgenommen haben,
da habt ihr über das T-Shirt geredet,
aber ihr seid nicht draufgekommen, dass ihr schon mal über das T-Shirt geredet habt.
Oh, oh, oh, oh.
Meta.
Megameta.
Dann wollten wir noch drüber reden, dass Philipp neulich im Radio war.
Ich weiß nicht, es gibt Leute, die diesen Podcast hören,
die uns aus dem Radio kennen.
Das finde ich eine sehr interessante Vorstellung.
Genau, das ist gewesen bei Radio Z.
Das ist ein Nürnberger Lokalsender.
Sehr viel gesprochenes, aber auch Musik.
Sehr netter, kleiner Sender.
Macht viel Spaß, da mal was mitzumachen.
Sehr hemsämmlich.
Man kommt sehr gut dazu, selber Dinge zu tun.
Ich war eingeladen in einer Sendung bei der Zentrifuge
und wurde interviewt über das Thema Improvisationstheater
und in dem Rahmen auch über diesen Podcast hier.
Sehr gut.
Wir können kurz eine Einspieler an der Stelle machen,
den ich später hier reinschneide.
Wir können einen Einspieler von dem Radioaufnahme machen,
wo wir einen Einspieler von unserem Podcast machen.
Wow, okay, der kommt jetzt.
Ha, der war ja toll.
Ha, ha, ha, ha, ho, ho, ho, ho, ho.
Na, so was.
Wow.
Ich würde mir nur jetzt erst dahin schneiden.
Okay, hier hinschneiden.
Guter Punkt.
Wie kamst du denn dazu?
Ist dir das in die Wiege gelegt worden
und du hast irgendwann als Kind entdeckt,
du hast da ein Talent dazu?
Zum Improtheater selbst kam ich durch eine schlechte Beschilderung
der VHS Bamberg.
Es ist relativ einfach, ich habe für mich einen Kurs gesucht.
Ich war 18 Jahre alt und hatte meinen ersten Job.
Ich habe gemerkt, ich brauche ein Hobby zum Ausgleich.
Ich habe schon immer sehr gern gekocht und gebacken
und habe dann den Kurs im Brotbacken gebucht.
An der VHS Bamberg.
Ich bin dann allerdings zwei, drei Stunden lang vorbeigefahren,
weil die gute VHS in der Seitengasse war,
nicht so wahnsinnig gut beleuchtet
und ich sie schlicht und ergreifend nicht gefunden habe.
Am Tag darauf habe ich beschlossen,
ich buche jetzt den nächsten besten Kurs
und ich gehe in diese VHS und finde die.
Und es war zufällig Improvisationstheater.
Und da bist du dann drin geblieben und das...
Das Interessante, glaube ich, ist, dass die wenigsten Leute
auch bei mir vermuten, dass ich einen sehr technischen,
sehr analytischen Beruf habe.
Es ist einerseits ein sehr schöner Ausgleich
und auf der anderen Seite ist aber ganz viel Technik,
also technische Berufe, auch ganz viel Kommunikation wieder.
Im Endeffekt läuft ganz viel auf Kommunikation raus.
Und ich kenne auch wahnsinnig viele Leute tatsächlich in dem Umfeld,
die beruflich-technisch unterwegs sind.
Wo man immer sagt, das sind bestimmt die Kreativen
und die Musiklehrer und was es nicht alles für tolle Berufe gibt.
Aber das schließt sich nicht aus.
Und zwar macht ihr einen Podcast, der heißt Ach.
Genau.
Ihr habt die Superdomain, die Domain heißt www.das-a.ch.
Also ihr habt euch in ein Schweizer Domain gekrallt
und habt euch da den Podcast draufgelegt.
Und ich lese es kurz vor, denn es ist so schräg,
ich kann es mir nicht merken,
weil ich so flüssig sprechen kann.
Triumvirat für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Genau.
Der Name ist Programm.
Und zwar hangeln wir uns durch mehr oder minder Anekdoten aus der Geschichte.
Das kann sein die ersten Tote durch neue Verkehrsmittel
oder aber eine Einzelgeschichte über eine interessante Persönlichkeit.
Aber das Ganze hat jetzt nicht den Anspruch von einer trockenen Geschichtsstunde,
sondern hat auch hier wieder Improformate.
Denn nur einer von uns dreien hat die Geschichte vorbereitet.
Also Geschichte im Sinne von eine ausgearbeitete Geschichte aus der Geschichte.
Und erzählt die den anderen zwei?
Und die reagieren dann einfach spontan.
Kann man sich vielleicht ein bisschen vorstellen,
wie ich belausche gerade zwei Leute,
denen ein Dritter in der Kneipe bei einem Bier erzählt,
du, mir ist da was passiert, ich erzähl's jetzt mal.
Und die anderen staunen unglaublich drüber, veräppeln ihn vielleicht mal.
Oder lachen sich tot.
Das ist meist meine Spezialität.
So, haben wir noch irgendwas über das vergehen wollen?
Es gab noch einen sehr schönen Kommentar auf iTunes,
über den wir uns sehr, sehr gefreut haben.
Und ich hab noch eine Drohung im Anschluss.
Wer möchte zuerst?
Du zuerst.
Ich zuerst.
Die Lieselotte 2012 hat uns geschrieben,
gerade auf dem Weg in den Urlaub entdeckt
und mit Altersgruppe von 9 bis 45 gehört.
Super gut.
Wir haben alle sehr laut gelacht
und uns über das Ideenreichtum der drei Kreatoren,
Philipp, Jürgen und Dominik, gefreut.
Fantastische Idee und besonders die langen Folgen zu dritt
haben es uns angetan.
Weiter so und bitte noch viel mehr Folgen.
Wisst ihr zum Beispiel, warum 1849 in Paris
die Abgeordneten alle nicht zur Abstimmung gekommen sind?
Weiß ich nicht.
Ich weiß es auch nicht.
Ich konnte es auch nicht ausfinden.
Aber ich finde es tatsächlich ein allerliebstes Kommentar
und ich fand diese Vorstellung,
ich habe mich selber daran erinnert,
früher in den Urlaub zu fahren,
so mit damals so einem kleinen Familienbus
und alle sitzen drin.
Und ich stelle mir das so vor,
wie so alle in diesem Bus drin sitzen
oder in so einem Auto.
Und hören, wie Geschehene-Margarete Gottfried
ihre Kinder mit Azeen vergiftet hat.
Das ist mir so nachgegangen.
Und fahren über den Brenner
und stehen im Stau, halten aber die Stimmung hoch
wegen unseres Podcasts.
Ich habe ohne Witz in dir im Privat-WhatsApp
glaube ich zweimal geschrieben
und noch mal im persönlichen Gespräch,
wie es dir immer nachgegangen ist,
dass die Frau Gottfried
ihre kleinsten Kinder getötet hat.
Das fand ich richtig schlimm.
Also ja, die Stimmung steigt wie ein Luftballon.
Wir können ja mal aufrufen,
wer der älteste Hörer ist oder die Hörerin
und wer der jüngste Hörer oder Hörerin ist.
Oh ja, schreibt uns.
Oder schreibt uns am allerbesten
in fünf Stellen einen YouTube-Kommentar an.
YouTube-Kommentar.
iTunes, genau.
Dann haben wir hier einen neunjährigen.
Wie alt ist Nick das?
Mit der S um die 10.
Ich weiß es leider nicht.
Das wird natürlich eng.
Das wird eng.
Haben wir sonst noch was?
Die iTunes-Kommentare sind genau das perfekte Stichwort,
weil hier droht nämlich TheKing4711,
der mir persönlich bekannt ist,
aber trotzdem ein großer Fan.
Ich habe in der letzten Ach-Folge angesprochen,
dass bisweilen Menschen wir zu viel erzählen am Anfang
und erklären.
Wir haben das abgetan als der Mumpitz, der es ist.
Aber jetzt ...
War das zu aggressiv und ehrlich? Sorry.
Auf jeden Fall kommt TheKing4711 noch mal hinterher
und hat mir eine Nachricht zukommen lassen.
Wenn Julians Drohung schon nichts gebracht hat,
muss ich jetzt meine eigene loswerden.
Er schreibt jetzt ab sofort in Fett.
Also er meint es ernst.
Wenn ihr noch einmal erklärt, um was es geht,
werde ich aus meiner bislang zitierten,
darauf ist er scheinbar stolz,
für Wertungen eine Einsterne-Variante machen.
Dann muss dein Buddy sein Tattoo ändern.
Das hast du übrigens noch nicht machen lassen.
Das könnte einfach werden.
Ich muss noch ein wenig daran fallen, aber hier schon mal ein Teaser.
Also jetzt die neue negative der Rezension.
Sie halten ihre Hörer wohl für nicht so helle wie sich selbst,
dass sie jedes Mal erklären, was sie hier eigentlich machen.
Und für wirklich kompliziert ist das wirklich nicht.
Ja, und dann hat er noch vorgemacht,
wie er mich beschreiben würde in einem A.
Aber ganz im Ernst, nee, das lese ich jetzt nicht.
Ganz ehrlich, nee.
Diese Genugtuung gebe ich ihm nicht.
Aber jetzt mal unter uns, wir erklären das doch gar nicht
für die Zuhörerinnen und Zuhörer, sondern für uns selber,
damit wir uns selber daran erinnern und checken, was wir machen.
Da frage ich mich aber trotzdem, warum sich keiner an die Regeln hält.
Wenn wir das jedes Mal für uns erklären.
Ich frage mich vor allen Dingen, ob er nicht kapiert hat,
dass das ein fester Einspieler ist am Anfang.
Vielleicht kapiert er nicht, dass das ein Influencer ist,
und ich glaube, er bezieht sich auf die Bonusfolgen.
Sollen wir mal loslegen?
Wir haben schon viel gequatscht.
Das Schwein auf dem Grill wird auch nicht kälter.
Das Geburtstagsschwein.
Aber für alle, die zum ersten Mal neuere einhören, ganz kurz ein.
Jürgen erklärt uns beiden, Dominik und Philipp,
eine Geschichte aus der Geschichte,
von der wir noch keine Ahnung haben. Los geht's.
Ich hab mal kurz überlegt, ob ich den bringen soll.
Aber wie immer hat Philipp mir an der Stelle zuvorgekommen.
Das ist eine Grundregel beim Impro, wenn du irgendwas aussprichst,
das furchtbar sein könnte, dann tu's.
Ja, das glaub ich.
Also dann 1932 sind wir.
Da sind schon viele gute Geschichten entstanden.
Da steckt jetzt schon die Stimmung wie ein Lufferlang.
Ja, das ist eine interessante Zeit.
Es ist das Jahr 1932, als der Hamburger Elektrikermeister
Oskar Speck im Alter von 25 Jahren
den Kampf gegen die Weltwirtschaftskrise verliert.
Er muss seinen Betrieb schließen.
Er und 21 Angestellte stehen ohne Arbeit da.
Warte, bitte, bitte, bitte, sag mir, dass es die Firma Speckpumpen war.
Speckpumpen, nein, war Elektriker.
Für die hab ich tatsächlich Theater gespielt.
Für Speckpumpen?
Ja, Grüße von hier aus.
In der Mittagspause?
Nein, nein, nein, zur Firmenweihnachtsfeier.
Wie geil ist denn eigentlich Speck als Nachname?
Ist gut, ne?
Wie spricht man das auf Englisch aus?
Bacon.
Ah, das ist Kevin Bacon.
Kevin Bacon.
So ein Moment.
Er wird dann Tänzer und Schauspieler.
Das ist das Format, wo man raten muss.
Nein, er ist und bleibt Oskar Speck.
Zwar befindet sich Deutschland derzeit in Frieden,
aber die Aussichten für den jungen Speck
stehen in Zeiten der großen Depression trotzdem schlecht.
Der junge Speck.
Der ausgreifte, abgehangene Speck.
Dagegen, der, wer gefragt hat, das sag ich Ihnen,
ein ausgreifter Speck.
Ohne Arbeit, ohne Familie, ohne Perspektive
investiert er sein letztes Geld in Proviant,
packt sein Faltboot Sonnenschienen ein
und fährt mit dem Zug nach Ulm.
Sein Faltboot?
Ein Faltboot.
Nur falls es euch interessiert,
ist so was wie die urbane Version eines Kajaks.
Okay.
Ich glaube, es wäre ganz gut, wenn wir tatsächlich mal ganz kurz
diese Kanu-Kajak-Kanadier-Sache klären,
die wahrscheinlich sonst schon lange im Raum stehen würde.
Ich weiß den Unterschied zwischen einem Kanadier und einem Kajak
immer noch nicht.
Echt nicht? Wollt ihr mir den erklären?
Zum Glück hab ich das hier vorbereitet.
Ich will immer, dass mein Vater besaßt tatsächlich ein Faltboot.
Echt? Sehr schön.
Ich glaube ja. Ich bin mir aber nicht sicher.
Das ist eine Variante eines Bootes.
Darauf werde ich gleich noch mal zu sprechen kommen.
Es ist halt klein.
Deswegen kannst du es für einen Urlaub zusammenfalten.
Ganz kurz. Das Kanu ist eigentlich ein Kanadier.
Wenn man üblicherweise umgangssprachlich vom Kanu spricht,
meint man in den meisten Fällen einen Kanadier,
weil Kanu eigentlich der Gattungsbegriff ist.
Die ganze Bootsgattung heißt Kanu.
Eigentlich wäre die Unterscheidung, die man erklären muss,
zwischen Kanadier und Kajak.
Der Kanadier ist fest oben offen, wird meist von mehreren Leuten
mit einem Stechpuddle angetrieben.
Er zeichnet sich durch hervorragende Möglichkeiten zur Zuladung
und kippt Stabilität aus.
Du schaust aus wie ein Depp.
Gib eins mit dem Stechpuddle.
Au!
Tatsächlich läuft das, glaube ich, in vielen Fällen so.
Du glaubst nicht, wie aggressiv so ein Puddleausflug werden kann.
Sie haben uns damals, als wir uns mal in der Fränkischen
so ein Puddleboot ausgeliehen haben, gesagt,
da sind schon Ehen dran zerbrochen an so einem Puddleausflug.
Wir waren kurz davor. Wir waren noch nicht verheiratet.
Du hast ordentlich rodert, kriegt ans mit dem Puddle.
Der Volker ist quasi aus meinem Buddykreis hier.
Wir sind so eine Sieben-Mann-Gruppe von früher aus der Schule.
Eine Gang.
Wenn ihr innerhalb dieser Gang, ja, um meinen alten Buddys seid,
dann sprecht man die Kajakstory von mir und meinem Vater an.
Legendärerweise waren wir nämlich genau bei so einem Ausflug
auf der Fränkischen.
In letzter Sekunde ist jemand abgesprungen
und mein Vater ist mit ins Kajak.
Echt aus dem Boot?
Was soll ich sagen? Er ist ein sehr sturer Mann.
Genau, das ist das Problem, wenn du vorne in den Boot sitzt
oder hinten.
Der macht nicht genau das, was du gerne hättest.
Das wird echt zur Katastrophe.
Guter Start schon in die Folge.
Also wisst ihr jetzt, was in Kanadi ist?
Ein Mann aus Kanada.
Das auch.
Oh Gott.
Und der wird meist von einem Schlechtpuddle angetrieben.
Bruder Schneller!
Das Kajak hingegen ist ein geschlossener Einsitzer
mit einer Sitzluke, der mit einem Doppelpuddle angetrieben wird.
Ihr wisst schon, wo man die Eskimo-Rolle mitmachen kann.
Wie diese Q-Tips.
Mit denen kann man nicht paddeln.
Das ist für Sport.
Das ist sportlicher.
Kommt drauf an, wie groß man ist.
Es ist schneller, sportlicher, wendiger
und kann aber weniger Gepäck transportieren.
Oskars Boot ist die Faltversion eines Kajaks,
also von diesem Sportlichen, hergestellt und auch gesponsert
von der Pioneer Faltboot Company.
Zu dem Sponsoring kommen wir später noch mal.
Es lässt sich komplett auseinandernehmen
und auch ganz gut auf dem Landweg transportieren.
Deswegen auch die urbane Version.
Die Kajak-Tipps, die aus Laminiergummi und Segestoff wiegen,
wiegen knapp über 30 kg.
Das haben sich damals Leute in der Stadt gekauft,
um einfach am Sonntag auf dem Fluss rumzupaddeln.
Weil der Stauraum war genauso knapp wie die Möglichkeiten zum Transport,
haben die das dann einfach zusammengeklappt
und unter den Armen geklemmt und dann in den Keller gestellt.
Aber mussten ja auch nichts transportieren.
Die wollten ja keine Tour machen, sondern nur ein bisschen.
Genau, ein bisschen sonntags rauspaddeln.
Ich bin extrem gespannt, wo das hinführt.
Aufs Wasser!
Nach Ulm. In Ulm, Ulm, Ulm, Ulm.
Mit dem Zug nach Ulm,
wo er sein Faltboot in der Donau zu Wasser lässt.
Jetzt ist aber echt die Frage,
ob das die Origin Story von diesem Zungenbrecher ist.
Möchtet ihr jetzt jemand raten, wohin er damit fahren will?
Nach Neu-Ulm?
Die Donau hinab?
Die Donau? Das sind beide sehr gute Vorschläge.
Keine Ahnung, wo Neu-Ulm ist. Aber die Donau hinab ist schon mal ganz gut.
Was kommt dann so?
Irgendwann kommt Wien.
Das ist der Klassiker, wo man hin will.
Nach Wien?
Also er will weiter als Wien.
Wahrscheinlich will er nach Afrika.
Also wenn der Jürgen die Story um den Kajaks geht,
würde er irgendwo absurd weit hinfahren wollen.
Also er fährt nach Zypern.
Wow!
Zypern ist ja immer so, an Griechenland, zirka vorbei,
ist ja schon mal eine ordentliche Strecke.
Ich hätte es doch geil gefunden,
wenn er wieder komplett am Schluss rauskommen möchte in Ulm.
Völlig unmöglich.
Ich mache eine Ruhentour.
Er möchte nach Hamburg ruheln.
Also Luftlinie ist die Strecke, ich habe es ausgemessen,
2.424,56 Kilometer.
Das macht er einfach mal so.
Mit einer Geschwindigkeit von 3 Knoten,
was ungefähr 5,6 kmh entspricht.
Wie viele Tage würde er brauchen, würde er die ganze Zeit durchfahren?
Das kannst du dir gerne ausrechnen.
Ich habe dir ja gerade die nötigen Daten genannt.
Man muss auch sagen, er hat auch ein Segel dabei.
Also er kann auch segeln.
Aber für Ersatzunterhosen hat er nicht viel Platz, behaupte ich.
Das werde ich euch auch gleich noch erklären.
Vielleicht fragt ihr aber auch, warum er überhaupt nach Zypern will.
Weil er seinen Laden zugemacht hat
und junger Speck ist nicht so angebracht gerade.
Genau. Und auf Zypern gibt es Kupferminen.
Da verspricht er sich Arbeit.
Habe ich schon erwähnt, dass Oskar überhaupt nicht schwimmen kann?
Ja gut, aber ich habe eine ordentliche Motivation,
dass du dein Boot gut in Schuss hast.
Das motiviert dich. Aber hallo.
Wieder eine Herr bei der A-Folge, die ihr erst in der Zukunft hört,
weil wir gerade verkehrt drum aufremen.
Huhuhu.
Okay. Der konnte auch nicht schwimmen.
Oskar hat einen Ersatzpaddel an Bord.
Außerdem einen Kompass, See und spezielle Küstenkarten,
zwei wasserdichte Behälter für Foto- und Filmmaterial sowie Kleidung.
Die zusätzlichen Frischwassertanks fassen knapp 20 Liter.
Okay.
Also das ist so, das Wasser da so mitnehmen.
Ich würde sagen, wenn er schon Foto und Film dabei hat,
hat er sich schon ein paar Gedanken gemacht.
Der ist schon ganz gut ausgerüstet.
Und von Wasser in größeren Mengen mit drin,
klingt jetzt erst mal sehr clever.
Sind wir auf die Nahrung schon eingegangen?
Ja, Rollen, Speck, der isst doch Speck.
Von Nahrung, er hat sicherlich auch ein bisschen Nahrung dabei.
Ich kann ja auch fischen.
In Deutschland ist das ja erst mal noch kein Problem.
So ausgerüstet legt er ohne Fehlaufhebens- oder Abschiedszeremonie
am Donauufer ab und hält steil aufs Mittelmeer zu.
Ciao, Leute.
In Passau geht Oskar zum ersten Mal das Geld aus.
Hahahaha. Moment, Moment.
Die Frage ist für mich,
für was er unterwegs das Geld ausgegeben hat.
Hat er mir ein Proviant gekauft?
Das kann ich dir jetzt nicht hundertprozentig beantworten.
Aber nachdem ich in der Beschreibung, was er denn so an Bord hat,
und weil ich nichts zu essen aufgetaucht ist,
hat er vermutlich einfach unterwegs, hat er sich gedacht,
ich lande hier mal an, geh mal ins Würzhaus.
Scheinen, Schweinsbraten.
Dann fahr ich weiter.
Ich mein, er muss ja auch irgendwo schlafen.
In Deutschland schläfts ja auch nicht einfach am Ufer.
Ich vermute mal, er ist in irgendwelchen Herbergen.
Im Boot.
Später schläft er auf jeden Fall auch mal im Boot.
Spoiler alert.
Aber wahrscheinlich ist er in Deutschland noch zünftig eingekehrt.
Vermute ich jetzt mal.
Und wo sind Sie denn unterwegs? Fahren Sie nach München?
Ich bin mit meinem Faltboot unterwegs.
Ach, machen Sie einen Tagesausflug?
Nö, ein bisschen weiter.
Ja, wuppa.
Bis ganz nach München runter dann, oder?
Nee, ein bisschen weiter.
Es wird auch ganz schwer,
von der Donau aus nach München zu paddeln, glaub ich.
Also, ich hab ja keine Ahnung, wie krass das noch wird.
Ich vermute, sehr krass.
Aber wir sind auf den deutschen Raum beschränkt.
Oder europäischen.
Sagen wir mal Europa.
Europa.
Und deswegen ärgern wir uns.
Weil in Amerika so viele wahnsinnige Sachen passieren
mit den wahnsinnigen Leuten.
Aber das ist was, das hätte sich auch ein Amerikaner ausdenken können.
Pff.
Aber der hieß dann wieder nicht Speck.
Ja.
Der hieß dann Kevin Bacon.
Oh.
Also, Voskas sitzt jetzt erst mal in Passau fest ohne Geld.
Er bleibt da einige Tage,
während seine Schwester aus Hamburg Geld, ich weiß nicht, telegrafiert,
mit der Post schickt irgendwas.
Also, sie schickt ihm Nachschub.
Und so lang sitzt er erst mal da fest.
Mit neuen finanziellen Mitteln versehen paddelt und säge
der Unbescholten über die Grenze nach Österreich
und an Wien vorbei weiter nach Ungarn.
Irgendwann erreicht er das Eiserne Tor,
ein Tal an der Grenze von Serbien und Rumänien,
über das sich die Kanuführer oft seitenweise auslassen.
Nicht nur wegen dessen Schönheit,
sondern vor allem, weil dort selbst
für Fortgeschrittene Paddler Vorsicht geboten ist.
Viele der Strudel hier sind lebensgefährlich
und können kleine Boote, wie das von Oscar,
problemlos in die tödliche Tiefe ziehen.
Mit Vorsicht und auch einer gehörigen Portion Dusel
paddelt Oscar aber problemlos um die größeren Strudel herum
und unbescholten durch die kleineren hindurch.
Es könnte schiefgehen, gar nichts, nichts könnte schiefgehen.
Man muss auch fairerweise dazu sagen,
er nimmt nicht zum ersten Mal einen Paddel in die Hand.
Das ist ja schon eine immense Reichweite,
die er jetzt nach gefühlten 8 Sekunden schon erreicht hat.
Überlegt mal, wenn ihr das mit dem Boot alleine machen würdet,
da werdet ihr für den Rest eures Lebens stolz.
Du meinst, es kommt noch was,
weil wir ja hier nicht schon in 2 Minuten
wieder das Ende erreicht haben wollen?
Dem wurde das Paddel schon in die Wiege gelegt.
An der bulgarisch-jugoslawischen Grenze beschließt Oscar,
dass ihm die Donau zu lahm und langweilig wird.
Also marschiert der Kutzerhahn ein paar Kilometer über Land
zum nahen Vardar, einem Fluss,
der ungleich mehr Tempo, aber auch Herausforderungen bietet.
Er ist bis dato noch nie mit dem Boot befahren worden.
Level up!
Die richtige Frage an der Stelle wäre, warum?
Er ist noch nie mit dem...
1932, das ist ja schon ziemlich spät in der Geschichte.
Ich, also Oscar, sage dazu nur,
die oberen Abschnitte des Vardars erwiesen sich als brutal.
Der Fluss stürzt sich durch das steile Gebirge
mit einer Aufeinanderfolge von wütenden Stromschnellen,
die nur darauf warten, den Kanuten vorwärts
und abwärts durch die Schluchten zu schleudern.
Und schwimmen kann ich nicht, aber das könnte nur schiefgehen.
Da hilft ja, glaube ich, auch Schwimmen nicht mehr.
Wenn du da aus dem Boot kippst, hilft dir Schwimmen nicht mehr.
Ist wahrscheinlich auch egal, genau.
Wenn du eine Schwimmweste anhabst, kannst du das vielleicht überleben.
Aber als Oscar in Valles in Mazedonien ankommt,
sind die Hälfte seiner Rippen gebrochen.
Boah!
Also die vom Boot.
Ah, okay.
Scheine auch!
Entschuldigung.
Aber so kann er unmöglich weiterfahren.
Er hat jetzt 1186 Kilometer Luftlinie schon zurückgelegt.
Kleine Frage, wenn man das Ganze als Buch schreiben würde,
könnte man drüber schreiben, Speck braucht Rippchen.
An der Stelle wäre das Kapitel, ja.
Speck braucht Rippchen.
Er hat genau die Hälfte schon hinter sich gebracht.
Es ist viel zu viel für ihn, um einfach aufzugeben.
Du packst sie auch nicht, dein Boot unter den Arm und läufst zurück.
Aber das ist leicht genug.
Er schickt das Boot aber zurück nach Deutschland.
Was?
Und kriegt es tatsächlich einige Monate später wieder zurück.
Und zwar in so gutem Zustand,
dass der mazedonische Zoll ihm Einfuhrgebühren
für ein neues Boot berechnet.
Ich hab's meinem Kumpel ausgeliehen.
Dem hab ich vor drei Jahren gesagt,
klar kann er das für seinen Sommerurlaub haben.
Ich hab's ihm gesagt, ich schick's ihm in den Bart.
Dann schick ich's halt mal rüber.
Tatsächlich, diese Faltboot-Company, Pioneer, glaub ich.
Die finden das gut, was er da macht und was er vorhat.
Und die unterstützen ihn.
Die sind auch die, die ihm unterwegs das Boot reparieren.
Aber mal ganz ehrlich, bei dem Namen und dem Unterfangen,
was der gute Mann da betreibt, ist das ja auch mal eine Hammerwerbung.
Speck, uuuh.
Ich vermute, das ist auch der Grund, warum sie das gemacht haben.
Ich weiß nicht.
Virales Marketing 1932.
Was so ein Faltboot kostet,
als Faltboot-Community kann man da sicherlich mal ein bisschen ...
Aber auch großzügig sein.
Wir haben 1932, mit Internet ist ja nicht viel.
1932, zumindest nach meinen letzten Recherchen,
hat er deswegen die Fotos dabei.
Schickt er quasi dann an die Firma, Bilde.
Weil der muss beweisen, dass er das wirklich macht.
Wir werden später noch mal ganz kurz dazu kommen.
Der macht einfach die ganze Zeit Selfies.
Er hat noch so einen Selfiestick dabei.
Das habe ich euch vorher nicht erklärt.
Er hat auf seinem Paddel vorne, klemmt immer die Kamera.
Der ist auch so acht Kilo schwer und aus Blei.
Damals war das noch so, Kinder.
Er hat jedenfalls jetzt, nachdem er den Einfuhrzoll bezahlt hat,
sein Boot wieder.
Es hätte auch viel schlimmer kommen können,
dass der ganze Fluss zufriert.
Was jetzt in der Zwischenzeit passiert ist, wo er auf sein Boot gewartet hat.
Jetzt sitzt er insgesamt fünf Monate fest.
Wenn er in das nächste Land kommt, muss er ja Geld tauschen.
Was auch für einen Wertverlust sein muss.
Von seinem Geld, das er da einpackt.
Interessanter Punkt, habe ich noch nicht so nachgedacht.
Aber stimmt.
Das sind tatsächlich viele praktische Probleme.
Er müsste ja auch immer einreisen.
Wie macht man das, wenn man auf so einem Fluss paddelt?
Mit Sprache wird es bestimmt auch nicht leicht.
Ich rede jetzt nicht davon, irgendwo Herberge zu kriegen.
Mit Hand und Fuß verstehe ich jeder und kann das Geld verdienen.
Aber stellt euch mal vor,
dass ich mir etwas aus den USA sich schicken lassen.
Und hat mich bezüglich Zollbestimmungen in Deutschland gefragt.
Und der kann halt nicht so toll Deutsch.
Das ist echt nicht so einfach.
Aber haltet diesen Gedanken nur für ein, zwei Absätze.
Gerne.
Im Frühjahr bricht Speck auf und über die Grenze nach Griechenland.
Eines Nachts schlägt er sein Lager am Flussufer
gegenüber der Eisenbahnstrecke auf.
Jedoch bleibt er dort nicht lange unbemerkt.
Die Zugbesatzung meldet den vermeintlichen Landstreicher
als verdächtige Gestalt.
Er ist in der Nacht aus dem Schlaf gerissen.
Als er die Augen öffnet und aus dem Zelt krabbelt,
blickt er in die Mündung von zwei Gewehren.
Dahinter stehen zwei Grenzsoldaten und dahinter zwei Pferde.
Die Pferdemafia!
Schnell wird klar,
dass sich die Situation aufgrund der Sprachbarriere
nicht so einfach wird auflösen lassen.
Aha, glaube ich sofort.
Genau, der Punkt, die stehen da, das liegt einer in seinem Bootzelt.
Tatsächlich war das ein Dach über das Boot drüber,
wo er gepennt hat.
Ich möchte dir noch einmal klarmachen, was du da tust.
I am Speck, I just want to go to Zypern.
Ah, Speck, Speck, I know Speck.
Jetzt ist es aber so, dass die halt irgendwo in der Pampa stehen.
Und jetzt bleibt einer der Grenzbeamten zurück,
damit Oskar mit dem anderen, mit dem Pferd,
durch die Hügel zu einer Bergfestung reiten kann.
Also zu der Basis oder wie auch immer.
Ich weiß nicht.
Kleine Frage, hat er sein Boot schon zusammengefaltet und eingepackt?
Nee, nee, nee.
Der bleibt bei dem Bootzelt zurück.
Oh, oh.
In dieser Bergfestung wird er dem Kommandanten vorgeführt.
Und der ist eigentlich ein ganz netter Kerl.
Und als der das griechische Visum in dem Pass entdeckt,
also Oskar hat sich vorher mit dem Thema auseinandergesetzt,
fängt er sofort an, sich komplett zu entschuldigen.
Und besteht darauf, dass der andere mit in seine Privatgemecher kommt,
um dort Kaffee und Wein zu trinken.
Also Speck und der Kommandant sind hier sofort dicke Buddies.
Kaffee und Wein?
Ich weiß, das ist jetzt echt eine dumme Nachfrage,
aber ich habe die Kombination mit meinem ganzen Leben noch nicht getrunken.
Ich glaube nicht, dass du es zusammen trinkst, sondern eher so ein...
Wir bechern den ganzen Abend Wein
und zum Abschluss trinken wir einen Kaffee oder eben andersrum.
Es ist zu spät, ich werde es probieren müssen zusammen.
Wir finden das heute noch raus.
Ich dokumentiere.
Halb, halb.
Oskar kann seine Reise fortsetzen.
Und in Tesaloniki...
Tesaloniki.
Entschuldigung.
Ich habe tatsächlich mehrere griechische Arbeitskolleginnen und Kollegen.
Die werden mich sicher korrigieren, wenn du ihnen davon erzählst.
Dort hat er zum ersten Mal Salzwasserkontakt.
Und jetzt ist es so, dass Faltboote nicht unbedingt für das Meer gemacht sind.
Oskar selbst vergleicht sein Gefährt mit einem Fahrrad.
Auf dem Fahrrad musst du treten, sonst fällst du um.
In einem Faltboot kannst du segeln, solange das Wetter dir gnädig ist.
Aber du musst auch ununterbrochen rumhantieren und fortlaufend steuern,
damit der Bug in der richtigen Position ist,
um jede einzelne Welle zu überstehen.
Das glaube ich nämlich auch, sofort.
Das ist ja wirklich einfach auch nicht groß, so ein Ding.
Nimm nur einmal die Welle falsch und dein Boot dreht sich seitwärts
und du durch Kopfüber nach unten.
Dein erstes Kentern auf offener See wird auch dein letztes sein.
Vollkommen recht kann man sich sehr gut vorstellen.
Vor allem, wenn du das...
Und die Sportpaddler.
Die drehen sich einmal rum und sind dann wieder mit dem Kopf oben
und waren kurz unter Wasser mit der Eskimo-Rolle, überhaupt kein Problem.
Aber er hat ja da Gepäck in seinem Boot und sonst was.
Er hat den Kopf wieder über Wasser.
Und hat es garantiert auch nicht so und so lange geübt.
Und die Sportler haben ja auch keine Faltboote,
die möglichst leicht sein müssen,
sondern bestimmt aus, keine Ahnung, heute Carbon oder so was gebaut,
Teile, die mega leicht und mega wendig sind.
Und dieses Faltding hat garantiert immer Mordskompromisse.
Das Glück ist Oskar Jönfals-Holt.
Bei bestem Wetter paddelt er die gesamte griechische Küste entlang.
Alter Schwede!
Er nennt die Bedingungen den Traum eines jeden Kajakfahrers.
So fort, dass der ...
Der hat wahrscheinlich einfach nur ein komplettes Grinsen einmal rundum.
Ich hab, ich muss ... Gibt es da ein Bildband?
Es gibt Fotos, ja.
Aber kann man ein Bildband kaufen?
Ich glaube nicht.
Das wäre voll Bock drauf.
Ganz ehrlich, wenn der Typ als Charakter in Dungeons & Dragons
oder so was erstellt worden ist, hat er einfach Glück 20 gewählt.
Ja, das auf jeden Fall. Hold that thought.
Doch jede Küste hat irgendwann mein Ende.
Zumindest, wenn man nicht immer nur im Kreis um ein Land rumfahren will.
Also liegt er irgendwann ein letztes Mal
am Strand der griechischen Insel Andros an.
Und dort ist er gerade erst angelandet
und schon kommen zwei kleine Mädchen in weißen Kleidern
über den Strand auf ihn zugelaufen.
Spiel mit uns für immer und immer.
Ich finde auch, das ist der gruseligste Satz in diesem ganzen Ding.
Welcher Film ist das?
Keine Ahnung, ich hab gerade einfach irgendwas erfunden.
Aber ich denke auch sofort an Shining.
Aber das ist doch irgendwie so das Klischee-Horrorelement.
Am besten Zwillingsmädchen in weiß gekleidet.
So wie in Shining, die dann irgendwas singen.
Aber alles gut, sie haben Brot und Eier dabei.
Bunte Eier sogar.
Brot und Eier, die Eier sind bunt.
Wir stechen die auf nicht innen halt.
Auf der wohlhabenden Insel
sind nämlich gerade die Osterfeierlichkeiten vor dem Gang.
Sind gerade Osterfeierlichkeiten.
Ich hoffe, du hast ein Stechpaddel.
Tabaai.
Er wird zu einem Tanz bei einem Schiffseigner eingeladen,
der mit Jungen und Jungen tanzt und mit jungen Damen flirtet.
Aber nicht den beiden jungen Damen.
Das wäre ganz schön creepy.
Ich kann Boote falten.
Das ist der Kontrast, den dir das Kajak bietet,
beschreibt er jenen Abend.
Gerade noch rang er auf Hoher See mit den Wellen.
Schon steht er fein, herausgeputzt,
mit seinen Trockentankklamotten in einem Club
und genießt das süße Leben.
Genau das, was Philipp gerade gesagt hat.
Ihm scheint die Sonne geradezu aus dem Arsch.
Jetzt ist Zypern nicht mehr weit.
Er ist schon am Ende von Griechenland, da ist nur noch ein Stück.
So langsam fängt er aber an, nachzudenken.
Es lief alles so hervorragend bisher.
Irgendwie ging es bisher zu gut.
Also beschließt er, kurzerhand Kajakgeschichte schreiben zu wollen.
Das war bisher noch nicht.
Ach komm, nach Zypern, das ist ja noch relativ kontrolliert.
Okay.
Warum sich mit Zypern zufriedengeben, wenn man auch ...
Nach Zealand fahren kann.
Atlantis!
Neuseeland.
Australien.
Wow!
Find ich super.
Zypern, 2004 Kilometer.
Warum nicht Australien?
Heute ist Sandkasten, morgen Moskau, übermorgen die Welt.
Ich find's fast schade, weil ich hab tatsächlich gerade den Gedanken
gehabt, als du mir den Ostern erzählt hast
und auf diesen Eiern gerüttet hast,
hab ich gedacht, dass er vielleicht in den Ostern weiterfährt.
Ostern, ja!
Nee, nee, tatsächlich Australien.
Leider ertrinkt er am nächsten Tag.
Vorerst behält er seinen Plan, Sicherheitshalter für sich.
Nur für den Fall, dass es vielleicht doch auch nix wird.
Und er will sich ja nicht lächerlich machen.
Kurze Frage.
Von was in der Welt finanziert sich der Herr Speck?
Der in Deutschland seinen Laden zumacht,
weil er kein Geld mehr hat und in eine Mine arbeiten will.
Von was finanziert er sich, den Trip bis dahin?
Okay, vielleicht hat er alles verkauft, was er besaß.
Womit finanziert er sich dann den imaginären Trip bis nach Australien?
Kommen wir da noch mal ganz kurz dazu.
Die meiste Zeit hat er so viel Glück, dass er dann irgendjemand findet,
der ihn dann irgendwo hineinlädt, dass er irgendwo Fisch fängt
oder keine Ahnung was.
Er hat ein bisschen was an Essen dabei,
aber das ist wirklich nicht die Welt.
Wichtig ist hauptsächlich Wasser, dass er seinen Tank voll Wasser hat.
Aber Wasser kriegst du ja dann auch meistens irgendwo.
Er schwimmt sich die ganze Zeit praktisch drin.
Er hat sich beschlossen, bis nach Australien zu paddeln.
Also segelt er um Zypern herum, landet in Syrien an
und fährt gut 200 km, auch wieder Luftlinie,
mit dem Bus quer durch die Wüste bis zum Euphrat.
Mit dem Bus, okay.
Das klingt jetzt ein bisschen lustig nach Linienbus, 200 km.
Das ist ein Reisebus.
Nein, es ist ein Bus in Syrien auf einer Strecke,
wo es quasi keine Straßen gibt, sondern nur Wüste.
Also es war wahrscheinlich der unangenehmste Teil der Reise.
Könnte ich mir vorstellen.
Vielleicht ist es unkomfortabel, aber du hast nicht die Angst,
dass du die ganze Zeit ersäufst, wenn du in Stromschnellen gelangst.
Die ganze Zeit ein Faltboot auf dem Schoß.
Ist ja auch blöd.
Kommt sich in der Wüste ganz schön blöd vor.
Aber weißt du, was megawitzig wäre,
wenn das so ein schnell Aufklappmechanismus hätte?
Und ab und zu kommt der mal ran, dann klappt sich das auf im Bus und alle.
Dann wird der Bus voll, klappt es alle.
Entschuldigung, ich wollte es nicht.
Entschuldigung.
Da fällt er doch zusätzlich echt auf wie ein bunter Hund.
Er kommt jetzt langsam in Gegenden, wo es auch ...
Da kommt er in Gegenden, wo er halt echt auch einfach ...
Alles nicht mehr ganz so einfach wird.
Europa ist ja alles immer noch irgendwie cool und easy.
Aber jetzt wird es dann auch langsam interessanter.
Vor allem das hat er ja auch nicht geplant.
Bis Griechenland hat er sich vorher alles ausgedacht.
Von dort ab schippert Oskar an einigen Dattelplantagen vorbei
und immer tiefer in eine Gegend,
in der an den Ufern fast nur noch Männer zu sehen sind.
Arabische Männer.
Die eine der besten Erlebnisse der Gesellschaft,
man lieber nicht ausschlägt.
Oskars Regel ist, lieber eine schlechte Mahlzeit in einem Haus
voller Ungeziefer als im Dunkeln erschossen zu werden.
Das ist eine sehr, sehr gute Regel.
Because that's just what Arabs did.
Wow.
Ihr kennt das ja vielleicht.
Nein. Nein.
Ihr kennt das ja, es hat ja noch nicht erschossen worden.
Nein, aber man kennt ja dieses Thema Gastfreundlichkeit
und das ist ein Zeichen von Respekt, dass du das nicht ausschlägst.
Früher war das alles noch mal eine Stufe härter.
Wenn du wirklich Gastfreundlichkeit abgelehnt hast,
war das feindselig.
Dann war das die längste Zeit am Leben.
Konntest du froh sein, wenn du mit heiler Haut davon gekommen bist.
Ganz ungebildet ist er dann scheinbar nicht.
In dem Ausmaß musst du das erst mal wissen, dass das so krass ist.
Im Main hat er einen Meister.
Meisterspeck? Wo seid ihr nur?
Also sitzt Meisterspeck hin und wieder in einer schäbigen Hütte
auf dem Lehmboden und isst hartes Brot von einer Kupferplatte.
Dazu etwas Tunke und trockenes Ziegen oder Schafsfleisch.
Natürlich isst man mit den Händen, also nur mit einer Hand,
um genau zu sein, weil wenn man beide Hände nehmen würde,
würde das auch wieder den Gastgeber beleidigen.
Es gibt dann auch noch ein paar andere Tretminen,
wie man potenziell tappen könnte.
Ich wollte gerade sagen, ich finde, der stellt sich ja bis jetzt mega gut an.
Voll.
Dass dir niemand aus die Füße getreten ist.
Das ist auch unhöflich.
Das könnte tatsächlich die Ausnahmegeschichte werden.
Ich kenne dich, Jürgen.
Eines Nachts, Oscar döst langsam in seinem Boot treibend vor sich hin,
wird er von Schüssen geweckt.
Schüssen, die ganz offensichtlich ihm gelten.
Oh.
Vor lauter Schreck paddelt Oscar sofort los.
Nur leider in die falsche Richtung. Stromaufwärts.
Es fallen weitere Schüsse.
Die Nacht ist klar, der Vollmond scheint hell,
aber Oscar kann sich im Schatten des Unterholzes verstecken.
Wow.
Dummerweise muss er jetzt den Weg wieder zurück.
Er weiß überhaupt nicht, wie es ihm geschieht.
Er versteckt sich, nachvollziehbar.
Aber um wirklich wegzukommen, er kann ja nicht stromaufwärts flüchten.
Das ist was, was du eigentlich nicht sehr lange durchhältst, glaube.
Also er muss wieder an der Stelle vorbei.
Er lässt sich ganz langsam, ganz leise flussabwärts treiben.
Darauf bedacht, das Paddel wirklich nur im Notfall zu benutzen.
Er hört dann sogar am Ufer Stimmen, als er da so entlang treibt.
Die gehören wahrscheinlich den Schützen.
Aber sie scheinen ihn nicht zu bemerken.
Er kommt hier komplett heil aus der Nummer raus.
Aber er erfährt nie, wer in der Nacht auf ihn geschossen hat.
Aber er hat es nicht verstanden, warum.
Wow. Okay.
Aber auch wie creepy das sein muss für dich selbst.
Du verstehst die Landessprache, wo auch immer du dahin kommst.
Du paddelst irgendwo auf dem Fluss lang.
Jemand schießt auf dich.
Wenn du wenigstens weißt, warum du stirbst,
gibt dir das so eine gewisse Closure.
Aber in dem Fall gruselig.
Aber auch wie krass es ist, dass du dich da einladen lässt von Leuten,
deren Landessprache du nicht sprichst,
dass du da wirklich und nicht wiederholst,
dass du in kein Fettnäpfchen trittst und keinem Vorpapel gehst.
Ganz kompliziert.
Weiter geht die Reise.
Einige Wochen später erfährt Oscar von ein paar Nachahmern.
May und Fischer mit Namen.
Jung, motiviert, deutlich besser ausgerüstet als er.
Aber Scheißnamen.
Schicken die sich, stimmt, wirklich mit Speck.
Also ernsthaft.
Die schicken sich an, ihm auf seinen Trip nachzufolgen.
Aber sie machen einen entscheidenden Fehler.
Sie schlagen die Gastfreundschaft der Araber aus.
Und liegen eines morgens tot mit ein paar Löchern im Leib in ihren Zelten.
Wow.
WTF?
Das ist krass.
Das zeigt, dass der megaweitsichtig war.
Und dass er eigentlich die Lage komplett unter Kontrolle hat.
Jetzt haben wir ganz böse gesagt.
Die Story jetzt gerade so isoliert mit die Araber.
Das klingt jetzt einfach wie eine echt schlimme,
so Indiana Jones-artige Wahrnehmung von anderen Kulturen.
Würfst du mir gerade Rassismus vor?
Nein, nein, nein.
Nur dein Text.
Weil man nur diese Sachen im luftleeren Raum wahrnimmt.
Es lässt sich ja auch nicht mehr ganz hundertprozentig
alles ganz genau nachvollziehen.
Und du kannst sie ja nur noch mit solchen Gattungsbegriffen,
um überhaupt, dass ihr euch das überhaupt vorstellen könnt.
Nein, nein, alles gut.
Es ist natürlich nicht meine Absicht, irgendjemanden zu beleidigen.
Außer vielleicht die Franzosen, aber die kommen heute gar nicht vor.
Peinlich, Peinlich, Peinlich, Peinlich.
So, ihr habt vorhin schon mal die Frage gestellt,
ob er tatsächlich gelegentlich unterwegs Vorträge über seine Reise hält.
Er hat ja auch ein paar Bilder dabei.
In der Sprache, die niemand versteht.
Na ja, ich denke, mit Englisch kommt man dann,
oder mit Bildern, irgendwie kommt man schon durch.
Ich meine, es ist 1932, es ist nicht 1700 irgendwas.
Und so richtig weit weg ist er ja jetzt auch noch nicht.
Also irgendwie kann man sich da schon noch durchmogeln.
Wahrscheinlich, offensichtlich.
Er schreibt auch ab und zu Gastartikel für Zeitungen in der Heimat.
Die sind leidlich über Wasser halten.
Im wahrsten Sinne des Wortes.
Hier steht Pun intended. Danke, Philipp.
Ich hab so viel Vertrauen in euch.
It's like American beer fucking close to water.
Having sex in a canoe is like American beer.
So ist es.
Er schafft es bis nach Persien,
wo er total ausgehungert halt in einer kleinen Siedlung macht.
Es gibt keinen Laden, keinen Bazar,
nur ein paar Lehmhütten und ein paar barfüsige Polizisten.
Die sind sogar recht freundlich,
kontrollieren seinen Pass, den sie falsch herumhalten.
Und dann gehen sie zu einer Mahlzeit ein.
Ein Vogel.
Das sind nette Polizisten.
Das ist eine sehr großzügige Geste für das arme Dörfchen.
Die Einwohner dort sind bettelarm und so hungrig,
dass der Barbier die von Oscar abgenagten Knochen
ein zweites Mal abnagt und manche davon sogar einfach aufisst.
Die Knochen.
Nur um zu zeigen, Gastfreundschaft ist ein Thema.
It's a thing.
Oscar paddelt und segelt weiter am persischen Golf entlang.
Und beim großen arabischen Segelboot auswinken ihm eines Tages
einige Seeleute zu.
Es soll er doch an Bord kommen und mit ihnen trinken.
Aber Oscar hat gerade guten Wind, also er hat sein Segel aufgespannt,
und lehnt dankend ab.
Wie war das noch gleich mit der Gastfreundschaft?
Nicht so gut.
Die Kugeln schlagen nur wenige Zentimeter neben seinem Faltboot an.
Oscar drückt...
Es ist halt wirklich so.
Ich schreibe ja so was, um gewisse Erwartungsschalltische zu führen.
Wenn du die Gastfreundschaft ablehnst, dann schießen die auf dich.
Und es passiert aber ganz genauso.
Stell dir mal ein fränkisches Wirtshaus vor.
Wollen sie noch einen zweiten Klo? Oder wollen sie noch nachschlagen?
Nein, nein, danke, es reicht.
Aber so ist es ja, also verbal zumindest.
Da bleibst du halt beim Verbalen.
Verbal.
Oscar dreht sich um und sieht,
dass er von einem vollbesetzten Ruderboot verfolgt wird.
Aber der Wind steht zu seinen Gunsten.
Wieder mal hat er Schwein und er sägt den Schmugglern einfach davon.
Dass auf dem Boot waren Schmuggler.
Ich verstehe.
Es ist gerade wie in Indiana Jones Filmen.
Die Schmuggler, die Araber.
Wir haben ja schon des Öfteren gesagt,
wir haben ja schon viele Stories gehabt, die zu Filmen gemacht wurden.
Aber zum ersten Mal hab ich das Gefühl,
ich würde eine TV-Sendung sehen wollen.
Eine Serie.
Netflix-Exclusive, Mr. Speck.
Speckboot.
Irgendwie ist er mit Persien unglücklich.
Ich weiß nicht, ob ihr das rausgehört habt.
Aber ich glaube, dass es ihm doch relativ oft Gewalt angedroht wird.
Er wird später auch mal sagen,
dass er da nicht mal mehr mit dem Flugzeug drüberfliegen will.
So bleibt der Eindruck, den Persien hinterlässt.
Wobei sie ihn jetzt, ich sag mal...
Ich konnte es nicht hundertprozentig nachvollziehen.
Jetzt habe ich mein immens klaffendes Wissen vorzutragen.
Persien an sich existiert ja nicht mehr.
Das sind jetzt Iran und Jordanien.
Oder das ist da hinten die Gegend?
Das ist halt so die Region.
Ich weiß auch nicht genau, von wo bis wo das dann reicht.
Aber es ist eine große Grenze.
Dort muss er eines Nachts in der Nähe von Hohenklippen anlanden.
Weil er wirklich einfach hundemüde ist und mega ausgehungert.
Er hat nämlich nicht geschlafen.
Das ist auch nicht so einfach,
wenn du auf dem Meer in so einem Boot da hin paddelst.
Kannst du ja nicht einfach mal die Augen zumachen.
Ich glaube dir.
Er zieht seinen Kajak ganz weit den Strand hinauf.
Marschiert dann am Ufer entlang zu ein paar Booten,
die er in der Ferne entdeckt hat.
Die stellen sich aber als Wracks heraus.
Und so schlendert er enttäuscht zurück zu seinem Boot.
Und stellt fest, dass sein Boot weg ist.
Panik bei unserem lieben Oskar.
Ai, ai, ai, ai.
Hier steht er nun in einem unfreundlichen Strand,
in einem unfreundlichen Land voller unfreundlicher Halsabschneider,
Diebe und Schmuggler.
Und wenn Sie wissen wollen, wie es weitergeht,
dann bitte zahlen Sie ...
Schalten Sie sich nächste Woche wieder ein.
Also sein ganzes Haarunggut ist weg,
was jetzt hauptsächlich mit Pass und Geld ein Problem ist.
Alle sind auch die Fotos schon von einem gewissen Wert,
zumindest für ihn persönlich.
Aber auch sein Kajak ist weg.
Er hat natürlich auch keine Möglichkeit, da wieder wegzukommen.
Das wäre jetzt echt das Schluss von Season 1,
damit man schön die Leute dazu bringt,
boah, ich will Season 2, das produziert wird, ich will es weitergucken.
Guter Zeitpunkt dafür.
Oben auf den Klippen sieht er ein paar Hütten stehen,
wo er natürlich als erstes mal hingeht.
Und da findet er ja auch zwei bewaffnete Polizisten vor.
Und die sind zwei sehr unkooperative bewaffnete Polizisten.
Vergleichsweise.
Und erst als er ihnen weismacht,
dass er auf Einladung des Scheichs von Teheran im Land ist ...
Wow!
Das kann aber auch schiefgehen.
... bemühen die sich überhaupt, irgendetwas zu tun.
Und zwar ein Boot loszuschicken
und ihn ins nahegelegene Grenzstädtchen zu bringen.
Sein Gefährt hat er aufgegeben.
Naja, er versucht jetzt Hilfe zu bekommen von der Polizei.
Was macht man sonst?
Du suchst erst mal die Ordnungshüter auf.
Hello, I am Speck, please help me.
Dann sitzt er in diesem Grenzstädtchen vom Polizeichef.
Und der ist auch nicht sehr kooperativ.
Der lässt sich erst zum Handel bewegen als Oscar.
Ihm die Hälfte von dem Geld verspricht,
das in dem Boot in seinem Kanistern versteckt ist.
War da wirklich Geld drin?
Ja, es war Geld drin.
Und tatsächlich kriegt er am nächsten Morgen sein Boot zurück.
Knacknack, du weißt genau, was da halt lief.
Das haben dann irgendwelche Leute, das waren andere Seefahrer,
die hatten es an ihr Schiff gebunden.
Und die haben behauptet, das wäre auf offener See getrieben.
Aber er hat es nach seinen Erzählungen extra weit
den Strand hochgezogen, weil er ja weiß, hier am Strand,
und Brandungen, das wäre ja schlimm, wenn das einfach wegkäme.
Also er ist überglücklich
und er gibt gerne die Hälfte der 80 englischen Pfund,
die er noch besitzt, an den Polizeichef ab.
Also man kommt offensichtlich auch mit englischen Pfund relativ weit.
Er ist einfach nur happy, dass er seinen Kajak zurück hat.
Jetzt ist er insgesamt, ich weiß nicht, ob euch das klar ist.
Sekunde, bevor wir weitermachen.
Was ist der Name von seinem Boot?
Jetzt musst du einen Namen haben. Boote haben doch immer Namen.
Ja, Sonnenschienen.
Stimmt, das ist immer noch das Gleiche.
Na ja, es wurde, glaube ich, mal repariert,
aber es wurde noch nicht komplett ausgetauscht.
Es heißt immer noch Sonnenschienen?
Es heißt, glaube ich, Sonnenschienen, ja.
Ist der Commonwealth als solches, ist das noch quasi 1932?
Existiert das noch, dass nach dem Ersten Weltkrieg es ein bisschen...
Nein, kann ja nicht.
Weil ich überlege, in Indien gab es ja noch hier auch...
Indien war ja Teil des Commonwealths.
Es war nur gerade eingefallen, weil du wegen dem Pfund...
Ich gebe dir jetzt mal einen Tipp für die zukünftigen Folgen.
Dominik, stell bitte keine Fragen, die ich nicht beantworten kann.
Das wird sonst einfach peinlich für mich.
Ich sollte deine Gedanken vorherlesen.
Das wird sonst peinlich für mich.
Oskar ist jetzt, ich weiß nicht, ob ihr das so auf dem Schwimm habt,
aber er ist jetzt schon drei Jahre unterwegs.
Alter, wow! Nee, hatte ich tatsächlich nicht.
Das klang jetzt so, er paddelt und paddelt und paddelt,
aber es sind drei Jahre.
Und er ist jetzt hier und...
Es ist so, dass die Kunde von seiner Reise
inzwischen weit schneller vorankommt als er.
Er paddelt gerade die indische Küste hinab
und jede Nacht campiert er in Gesellschaft.
Oftmals ist sein Boot von Schaulustigen geradezu belagert.
Ich würde sagen, dann fängt es an,
dass es irgendwie richtig witzig wird oder unglaublich anstrengend.
Anstrengend wird es kurz vor Thailand,
als er zum ersten Mal Kontakt mit dem Monsoon macht.
Kurz vor Thailand?
Zitat.
In anderen Booten beten die Seemänner, wenn sie in Schwierigkeiten geraten.
Bei schlechtem Wetter betet man auch im Kajak.
Jedoch mit beiden Händen fest um das Paddel verkrampft
und mit beiden Füßen hart auf dem Rudderdings.
Er nennt es Rutterbar, das ist ein englisches Zitat.
Halt irgendwie so eine, wo man mit den Füßen mit rudert, keine Ahnung.
Ja.
Es sind keine langen Gebete, nur ein Schrei nach Überleben.
Und wie oft dieser beantwortet wird, weiß nur Gott allein.
Drama, Baby.
Ich würde sagen, er hat wirklich einen Glückswert von 20.
Unglaublich.
Das Wasser prasselt in Strömen auf Oscar herab.
Gelegentlich treiben ihn die Winde meilenweit von seinem Kurs ab.
Einmal auf hoher See.
Als sich der Wind gegen ihn stellt, paddelte er die ganze Nacht,
nur um am nächsten Morgen festzustellen,
dass er kein bisschen vom Fleck gekommen ist.
Wow.
Er kämpft sich mit letzter Kraft an die Küste,
wo er nach 30 oder 40 Stunden paddeln seine Hände kaum mehr öffnen kann.
Diesmal verspürt er keinerlei Hunger,
nur ein tiefes Gefühl von Erschöpfung.
Verständlich.
Er ist ein bisschen...
Ich sitze hier echt mit offenem Mund, das ist unglaublich.
Wie?
Immer weiter.
Er paddelt bis nach Singapur.
Dort wird dann auch tatsächlich mal sein Boot komplett ausgetauscht.
Also er kriegt ein neues.
Und er fährt weiter die Küste entlang,
unaufhaltsam in Richtung Australien.
Sie haben es bis Singapur geschafft.
Dann schauen wir mal, was hinter dem Vorhang ist.
Ein neues Boot!
Du hast ja vollkommen zurecht gefragt,
was das Boot heißt.
Stell dir mal den emotionalen Moment vor,
wenn du von deinem Boot abschiednimmst.
Das muss doch total krass sein.
Er hatte ja jetzt jahrelang die Gesellschaft anderer Leute,
aber sein Boot ist ein bisschen wie Castaway mit dem Bodyball.
Aber stell dir mal vor, den emotionalen Moment,
wenn du dann mit deinem neuen Boot weiter paddelst
und dann erst mal an Malaria erkrankst.
Kann ihn zwar kurzzeitig bremsen, aber nicht aufhalten.
Okay.
Das war so, er würfelt mal kurz eine Eins,
aber nur 20.
Er erkrankt an Malaria und kuriert sich irgendwo ein bisschen aus,
aber auch nur ein bisschen und paddelt dann halbkrank weiter.
Dann zerwirfelt sich noch mal richtig.
Aber es hält ihm alles nicht auf.
Das ist echt der Hammer.
Auf einer Insel in der Nähe von Bali
kommt er mit den Eingeborenen ins Gespräch.
Sie plaudern über dies und jedes, über die Strömungen,
über die beste Zeit am nächsten Tag aufzubrechen,
über die schönen leeren Wasserflaschen, die Oskar dabei hat.
Oskar möchte die aber ganz gerne behalten
und die Eingeborene mit ihm ziehen.
Mit seinen Wasserflaschen.
Um ihm später in der Nacht unsanft aufzuwecken.
Als Oskar aus dem Zelt krabbelt,
sieht er, dass die Männer mit etwa 20 Mann Verstärkung angerückt sind.
Einige tragen Speere, andere Schwärter, wieder andere Macheten.
Oskar fragt, was sie von ihm wollen, bekommt aber keine Antwort.
Also tut er das wohl einzig Sinnvolle,
was man in einer solchen Situation tun kann.
Singen!
Tanzen.
Er klappt die Zeltplane zu und legt sich wieder hin.
Einige Minuten später hört er einen der ungebetenen Gäste
in einem ruhigen Ton auf ihn einreden.
Also von außerhalb des Zels.
Gleichzeitig macht sich der Brablende
aber am Eingang von Oskars Zelt zu schaffen.
Jetzt hat er die Faxenticke.
Er zieht seinen ungeladenen Revolver und bittet höflichst darum,
dass man ihn doch in Ruhe lassen möge.
Die Eingeborenen sind eingeschüchtert von dem Revolver,
treten einige Schritte zurück,
aber so ganz verscheuchen lassen sie sich nicht so ein.
Das ist nicht eine Innenstadt.
Die ist echt nett, aber wenn du es übertreibst, ai ai ai.
Der Typ mit dem beruhigenden Gewaffel
steht langsam auf und redet weiter auf Oskar ein.
Der wärtet das als friedliche Annäherung.
So, ja, okay, der redet jetzt hier wieder einfach freundlich weiter.
Und dann beschließt er, die Pistole zur Seite zu legen.
Mit einem gellenden Schrei springt der andere
nun auf den unbewaffneten Oskar zu
und legt ihm die Hände um den Hals.
Jetzt kommt auch Bewegung in den Rest der Truppe.
Fünf oder sechs Packen Oskar zerren ihn zu Boden.
Kurz darauf liegt er unter einem Haufen Wilder,
halb in seinem Kajak und halb am Strand.
Das ist grad was von so Asterix, von so einer Staubwolke,
aus der er nur einzelne Sachen wie so ein Fisch
oder in dem Fall vielleicht einen Stechpaddel rausgucken.
Ich glaube, man kann es sich so vorstellen.
Er setzt sich zu Wehr und bekommt auch kurz eine Hand frei,
mit der er dann den Griff um seinen Hals lösen kann.
Aber im Eifer des Gefechts zerreißt sein Saron,
das ist halt so ein Gewand, das er zum Schlafen trägt.
Fast vollkommen nackt wird er von den Eingeborenen schließlich gefesselt.
Dann plündern sie seinen Kajak.
Anschließend wird Oskar an seinen Haaren über den Strand gezogen,
während die Angreifer fortlaufend auf ihn eintreten.
Wow, ouch.
Das tut weh.
Jetzt kommt auch so richtig Leben in diese Eingeborenen.
Ach jetzt, echt?
Die sind komplett außer sich.
Wahrscheinlich sieht man nur noch das Weiße in ihren Augen.
Das ist dieser klassische Moment.
Sie haben die Macht.
Sie haben die Macht über einen nackten, gefesselten,
arbeitslosen Elektriker Meister aus Hamburg.
Die Wilden tanzen machtrunken um ihn herum.
Immer mal wieder blitzt eine Machete vor Oskars Gesicht auf.
Der Versuch des Gefangenen mit Worten zu deeskalieren scheitert.
Jetzt fehlt dir immer der Speck.
Also hält er irgendwann einfach die Fresse und ergibt sich seinem Schicksal.
Dann hört das Gekreische und Getanze plötzlich auf.
Der Eingeborene Anführer zieht sich mit ein paar seiner Gefolgsleuten zurück.
Eine Stunde lang liegt Oskar da,
von etwa zehn Männern bewacht und harte Dinge, die da kommen.
Plötzlich kommt unvermittelt einer der Wachen auf ihn zu,
schlägt ihm kräftig aufs linke Ohr
und tritt ihm dann ein paar Mal gegen den Hinterkopf.
Wann das linke Ohr?
Dann geht er wieder zurück zu den anderen.
Ist das eine Symbolik?
Das schlägt er ihm einfach.
Und darauf dauert es einen Moment, bis Oskar bemerkt,
dass er auf dem linken Ohr taub ist.
Sein Trommelfell war bei dem Schlag geplatzt.
Gott!
Ich glaube, die Sonne aus seinem Arsch ist gerade am Untergehen.
Jajajaja.
Die Sonne geht in meinem Arsch unter.
Und es dauert jetzt einige Stunden, bis hier wieder was passiert.
Die Wachen haben vermutlich keine Lust mehr, ihn zu beobachten.
Sie ziehen ihn einfach von dann.
Sie schleifen ihn erst noch in einen Eck unter den Fels
und glauben dann, wo er ist, keine Bedrohung.
Sie gehen in die gleiche Richtung, die der Anführer gegangen ist.
Ein Silberstreif am Horizont, würde ich mal sagen.
Jetzt hat sich bei dem Ablegen unter dem Fels
ein Knoten an der Fußfessel so ein bisschen gelockert.
Jetzt fängt Oskar an, zu zerren, zu winden, zu schieben.
Tatsächlich kann er einen seiner beiden Füße befreien.
Damit natürlich beide befreien, die waren ja zusammen gefunden.
Und er kann sogar aufstehen.
Er humpelt zu seinem Kajak, in der Hoffnung, dort sein Messer zu finden.
Aber das Bötchen war sorgfältig geplündert worden.
Das Schreiben seiner Handfessel an einem scharfkantigen Stein
bringt nicht den gewünschten Erfolg.
Nach etwa 10 Minuten Arbeit mit seinen Zähnen
kann Oskar einen von zwei Knoten lösen.
Und noch mal 10 Minuten später hat er sich komplett befreit.
Okay. Es hat gerade wirklich was von Indiana Jones.
Das könnte man sich gut vorstellen, dass Oskar Speck
an dem Moment aussieht wie Harrison Ford.
Indiana Boat Speck.
Vor allem dieses Du wirst von einer Macht überwältigt,
wo du überhaupt nicht verstehst, wie sie funktioniert.
Das ist immer das Gruselige bei Indiana Jones.
Warum Indiana Jones und Tempest tot ist, warum das so gruselig ist.
Das Herz rausziehen.
Kali, Mar, Kali, Mar, Mar.
Wenn die einfach nicht nach der gleichen Logik funktioniert
wie die Kultur, die du gewohnt bist.
Das finde ich was mega gruseliges.
Also er ist frei, er steht am Strand und naggert.
Und er schaut sich um, in der Hoffnung,
irgendwas von seinen Sachen wieder zu finden.
Und tatsächlich kann er einen von diesen Wasserbehältern finden,
den die Eingeborenen wohl auch für einen Wassertank erhalten haben.
Aber tatsächlich war dort ein Großteil von seinen Klamotten
und seine Kameraausrüstung drin.
Also kann er die zumindest in sein Boot schleifen
und sich mit dem Boot ins Meer flüchten.
Aber trotzdem für die Situation ganz schön viel Glück.
Trotz allem wieder.
Dass sie ihn dann einfach da liegen lassen.
Black Bolt ihn später holen, oder wir lassen ihn liegen als Strafe.
Er hat gerade den Grill vorbereitet, so schätze ich mal.
Ach komm.
Das machst doch nur du und blickst ab und zu hier auf das Thermometer.
Das anzeigt Pork und hier wie viel? 165 Grad.
Ja, wir sind hier in einem optimalen Temperaturbereich.
Das wird ein Fest später, sag ich euch.
Aber zurück zu Oskar Speck.
Speck haben wir auch auf dem Grill.
Hast du eigentlich den Braten nur mitgebracht?
Weil der Typ Speck heißt jetzt ernsthaft?
Nein.
Das hat nichts damit zu tun.
Ich mag so ein Gesamtkonzept.
Warum hast du die Frau damals gar nicht erinnert?
Der Doppelname war einfach so ein geiler Gag.
Ich wusste am Schluss, wenn der auf dem Grabstein steht,
mega geiler Gag.
Ich hatte eine Zeit lang tatsächlich ein Plakat.
Meine Frau hieß früher Schwarz, ich heißt Kraus.
Ich hatte ein Plakat von Schwarzer Krauser.
Hab ich das in den Slack reingeschrieben?
Dieser Grabstein aus Berlin von der Frau.
Das fand ich Weltklasse.
Gute Vorlage. Oskar ist nämlich auch noch am Strand.
Er ist gerade vom Strand weg.
Am Strand tauchen jetzt einige Fackeln auf.
Er hört, wie die Eingeborenen am Strand
wieder in ihren wahnsinnigen Sing-Sang verfallen.
Also nichts wie weg.
Er paddelt so schnell er kann zur nächsten Insel,
wo er die Geschichte hinter seinen Bäumen und Schrammen
den Leuten erzählt.
Ganz kurz daraufhin macht sich dort ein Trupp gesetzt,
der den Häubling und einige seiner Männer.
Aber stell dir mal vor, die hätten das nicht gemacht,
sondern gesagt, das ist mein Cousin, komm mal mit.
Kann ganz schön schiefgehen.
Komm mal mit zur Gegenüberstellung.
Das ist jetzt bei Pakistan nach wie vor.
Oder wo sind wir jetzt gerade?
Bei Bali.
Die Eingeborenen Gangster werden zu 6 Jahren Zwangsarbeit verdonnert,
während Oskar sich im Krankenhaus wieder zusammenfliegen lässt.
Also es gibt auch im Bali einen Rechtsstaat.
Mit Operation und 4 Monaten Behandlung
kann Oskar auf seinem linken Ohr wieder hören.
Aber er konnte überhaupt wieder.
Er konnte schon.
Im Grunde kann man das zusammenfassen mit,
naja, es war eine kurze Verzögerung.
Aber trotzdem Glück gehabt.
Er wird in Bali operiert und muss 4 Monate warten.
Es ist nicht so, als er dann überlebt ist, egal wie weiterkommt,
und dann ist er danach operiert worden,
sondern er hat wieder 4 Monate Pause.
Ihr sollt nicht immer nur deswegen, weil ich jetzt Zitate
so schön ausführlich erzähle, darauf Schluss folgern,
dass die Leute am Ende überleben.
Ihr dürft mir nicht immer das Ende vorgreifen.
Das geht nicht.
Ich bin mir sicher, er ist heute tot.
Das stimmt.
Fair point.
Was war jetzt die Frage?
Komm, mach weiter.
Also er verbringt ein Jahr insgesamt dort auf Bali.
Erst lässt er sich operieren, dann behandeln.
Es dauert eine Weile, bis er wieder so weit fit ist,
und dann ist er wieder.
Ein neues Boot!
Nach ein bisschen Inselhopping
erreicht er schließlich im Jahr 1939,
also 7 Jahre und 50.000 km, nachdem er in Ulm losgepaddelt war,
den Strand von Surstay Island und damit Australien.
Wow.
Und nicht zwei noch zurück.
Dort wird er umgehend festgenommen
und in ein Internierungslager gesteckt.
Schließlich liegen Australien und Deutschland seit Kurzem offiziell...
Nein!
... im Krieg.
Stell dir mal echt vor, du fährst da los,
weißt, während du losfährst, einfach noch nicht, dass das der Fall ist,
kommst an und wirst aber auch eingecashed.
Er kommt an im Herbst 1939, und Australien ist am 3. September,
also zwei Tage nach dem Polenfeldzug,
in den Krieg eingetreten.
Nein, oh Mann.
Vielleicht hätte ich euch auch noch erzählen sollen,
dass er die meiste Zeit seiner Reise hinten am Boot
in der Welt war.
Okay, Sympathiefaktor von Grad 200 auf Minus 200.
Na ja, gut, bevor Hitler tatsächlich an der Macht war,
war jetzt nichts Außergewöhnliches mit einer Hague.
Das war am Anfang ein Zeichen der Partei.
Hat es die NSWP nicht?
Du weißt ja nicht, wo das alles hinführt.
Das war die Arbeiterpartei.
Ich sag mal, die pseudo-rechten Parteien, die wir jetzt gerade haben,
selbst wenn die nicht die Macht ergreifen,
will ich trotzdem kein Fähnchen von denen.
Du hast jetzt aber auch geschichtliches Vorwissen.
Damals war das nicht so außergewöhnlich.
Okay, gut.
Also, schöne Geschichte eigentlich, ne?
Nein, ist noch nicht vorbei, es geht noch weiter.
Zwar kann jemand wie Oskar Speck nicht erschüttern.
Nach vier Jahren Haft im Natura International Camp
brechen er und einige Mitgefangene am 9. Januar 1943 aus.
Speck is on the loose.
Auf der Flucht versucht Oskar, mit dem Fahrrad nach Sydney zu gelangen.
Natürlich.
Er hat auch ein Bild für Muskelbetriebene Fahrtverwägungsmittel.
Auf dem Kunde?
Und der Speck war weg.
Er wird unterwegs gefasst
und für drei weitere Jahre ins Lager gesteckt.
Hat er zu den Hakenkreuzfahnen hinten auf dem Fahrrad drauf gehabt?
Könnte sein.
Während seiner Zeit im Camp
entwickelte er eine Maschine für das Schneiden und Schleifen von Opalen,
was ihn nach seiner Freilassung nach Kriegsende
zu einem sehr, sehr reichen Mann macht.
Wow! Woher kam das jetzt?
Das war völlig out of nowhere.
Das war einfach Zeit.
Der Typ war offensichtlich nicht doof.
Er war handwerklich geschickt.
Er hatte, glaube ich, ordentliche Oberarmenmuskeln,
was damit vielleicht gar nichts zu tun hat.
Der hatte in dem Internierungslager
wahrscheinlich mit Opalen irgendwas machen müssen, weil sonst kommen wir nicht.
Den Leuten dort war ja auch klar,
dass er nicht der deutsche Spion ist, der versucht, hier in Australien einzufallen.
Oder die deutsche Vorfuhr versucht, die Invasion auf Australien durchzuführen.
Die haben den einsparen müssen, die waren mit Deutschland im Krieg.
Er kommt hier mit der Fahne an.
Ich denke, dass der das nicht so schlecht hatte in diesem Camp.
Ich kann mir auch vorstellen, dass das so ein erstes zu lässt,
Leute, so standardmäßig immer, keine Ahnung,
Steine klopfen, dann stellt es irgendwann fest,
ach, der macht lauter Verbesserungsvorschläge.
Das waren die Daltens?
Nee, also so sehr starke Körperliche.
Aber dann stellt es irgendwann fest,
hey, der stellt sich im Umgang mit XY mega schlau an.
Dann lasse ich ihn mal das nächste machen und wieder das nächste.
Bis irgendwann die Butter morgens aus Brot schmiert.
Genau, und er hat sich einfach rausgestellt, er kann was.
Dann musste er eben da an Opalen arbeiten und hat dann da...
Die haben geglenzt, als wären sie eingegreben mit...
Und er wurde ja dann auch, sobald der Krieg vorbei war,
wurde er freigelassen.
Er war eigentlich ein ganz cooler Dude, glaube ich.
Und er hat sich dann in Australien zur Ruhe gesetzt
und wurde sehr, sehr, sehr, sehr, sehr reich.
Nach einer langen Krankheit stirbt Oscar 1995 im Alter von 88 Jahren
in seinem Haus in Kilcare Heights,
nahe Gosford an der Central Coast von New South Wales in Australien.
Wow.
Er hinterlässt keine Kinder,
dafür aber eine doch recht spannende Lebensgeschichte.
Gerade so.
Ich hab noch ein paar Zitate von ihm,
drei meiner Lieblingszitate von gutem alten Oscar.
Und weil ihr euch auch immer nicht an die Regeln haltet,
mache ich vier draus.
Kommen hier meine vier Top-3-Zitate von Oscar Speck.
Dem Abenteurer, dem Paddler, dem Irren.
Sehr schön.
Am Anfang meiner Reise hatte ich Glück mit dem Wetter.
Und nur dieses Glück hat mich am Leben erhalten,
sodass ich die Erfahrung und das Können entwickeln konnte,
um den Rest davon durchzustehen.
Also, das unterschreiben wir jetzt alle.
Ja.
Habe ich Frischwasser gesagt?
In vielen tropischen Gegenden auf meiner Route
war das frische Wasser entsetzlich grün.
Also habe ich immer ein paar frische Kokosnüsse mitgenommen.
Und kondensierte Milch.
Und Gottes Neue.
Ah, da war ja was.
Auf meiner Reise bin ich zehnmal gekentert.
Das aber immer nur in der Brandung, nie auf hoher See.
Also, das Sonne, Arsch und so weiter.
Und mein Lieblingszitat.
Nach den Standards für geistige Gesundheit war ich verrückt.
Ein extrem optimistischer Mensch.
Wie geil.
Unfassbar.
Ja, krasser Typ.
Hab ich auch noch nie gehört, finde ich total hammermäßig.
Ein Speck reist um die Welt.
Man möchte gar nicht wissen, wie viele Leute bei solchen Dingen sterben,
bevor eine coole Story rauskommt.
Weil die beiden, die dann mit den weniger coolen Nachnamen losgestartet sind
und sofort mal wegen Unhöflichkeit gekäht werden.
Genau.
Das ist krass, da ist viel auf der Strecke geblieben.
Jetzt stellt euch mal kurz vor, ich meine, das war eine schöne Geschichte.
Aber stellt mal vor, ihr wollt unbedingt nach Australien.
Könnt aber nicht paddeln.
The return of Speck.
Was macht ihr dann?
Flugzeug.
Ich will jetzt eine Geschichte von einem anderen Herrn erzählen.
Hat überhaupt nichts mit dem Speck zu tun.
Aber die Geschichte von Rex Spears.
Der ist eine 22-jährige, 2,20 Meter große Speerwurfhoffnung aus Australien.
Okay.
Der hat einen Speer geworfen, bis nach Europa.
Ich dachte, der war schon in Australien.
Wieso will er den noch?
Der ist die Speerwurfhoffnung aus Australien.
Der hat die Tour gefahren, aber rückwärts.
Nimmt im Sommer 1964 in England an den Qualifiern
für die bevorstehenden Olympischen Spiele teil.
Der hat zu Hause in Australien ein paar Tourniere gewonnen.
Im Speerwurf.
Hat es dann aber nicht gerissen bei den australischen Qualifiern.
Und hat es dann in England irgendwie noch mal versucht.
Okay.
Aber es reicht einfach nicht für ihn.
So strandet er in London ohne Geld, aber dafür mit ordentlich Heimweh.
Denn der 1. Geburtstag seiner Tochter Jane steht unmittelbar bevor.
In Adelaide.
Also auch nicht gerade um die Ecke.
Nicht gerade um die Ecke.
Kohle muss her.
Jetzt hat er einen Freund, auch Speerwerfer, der heißt McSorley.
Und der verschafft ihm einen Job am Flughafen.
Also sein Plan ist, Kohle irgendwie zusammenkratzen
und nach Australien zu gehen.
Der ist der Typ, der so die Koffer noch schneller
in den Flugzeug reinwirft.
Ja, genau. Das macht er.
Er macht so die Fracht-Handling am Flughafen.
Sehr gut.
Dabei klaut man ihm aber eines Tages sein Portemonnaie
mitsamt einer Spanischen, die er bis dahin angeholt hat.
Nein, nein.
Jetzt steht er quasi wieder zurück auf Los.
Und braucht einen neuen Plan.
Und der Plan sieht so aus.
Als Mitarbeiter der Frachtabteilung weiß er,
dass die Frachtbereiche von Flugzeugen in jener Zeit
etwa auf Kabinendruck gehalten und sogar beheizt werden.
Oh mein Gott.
Also überredet er McSorley, ihm eine Versandbox zu bauen.
Zitat.
Hier kommen täglich Tiere durch.
Und da habe ich mir gedacht, was die können, kann ich auch.
Und jetzt ist dem Freund McSorley klar,
Rex Spears macht das sowieso.
Also baue ich ihm jetzt ein neues Flugzeug.
Also baue ich ihm jetzt eine Box,
in der er das vielleicht sogar irgendwie überlebt.
Sehr gut, der Freund.
Ich sage euch mal die Maße der Kiste
und hoffe, dass ihr genug Vorstellungskraft habt.
Ein Quadratmeter.
1,05 m x 0,9 m x 0,75 m.
Was?
Das ist ja mal ordentlich eng.
Also 1,50 ist schon ganz schön lang.
Aber so einen Meter hoch, knapp.
Aber er ist ja auch hier nach Australien
schon 24 Stunden unterwegs.
75 cm breit.
Und er hat sich in die Vorstellung da reingekuschelt.
Genau.
Spears hat in der Kiste aufrecht mit ausgestreckten Beinen sitzen.
Oder aber mit angewinkerten Beinen liegen.
Das ist ja schon mal durchdacht so weit.
Das ist schräg nach Thrombose.
Er lässt sich das ja maßanfertigen.
Und er lässt sich die Kiste so bauen,
dass er die von innen von beiden Seiten öffnen kann.
Außerdem gibt es Gürte an den Innenwänden.
Also so eine Art Geschirr, wo er sich so ein bisschen einhängen kann.
Dass wenn er beim Beladen und Entladen
irgendwie mal Kopf über und so, dass das alles kein Problem ist.
Und dann klemmt er noch ein paar Mal die Kiste.
Und dann klemmt er noch ein paar Münzen in die Ritzen der Kiste,
dass auch genügend Luft reinkommt.
Münzen?
Münzen.
So in die Ritzen, weißt du, so eine Kiste ist ja relativ dicht.
Ach so, in die Ritzen jetzt jetzt.
Genau, dass die so ein bisschen aufgespreizt, das Luft.
Also von daher ist natürlich eine Parallele zu unserem guten Oscar vorhanden.
Ein Europa und Stadien.
Er war jetzt nicht ganz doof.
Als Proviat hat er zwei Dosen Spaghetti, ein paar Kekse,
Schokolade, Kaugummis und eine Flasche Saft mit.
Ja, kein Tomatensaft.
Außerdem eine...
Das war gut.
Außerdem eine zweite Flasche zum Reinpinkeln,
eine Taschenlampe, ein Handtuch und ein Kissen.
Und eine Ausgabe des Esquire-Magazins.
Okay, ich sehe schon ganz schön viel dabei.
Wie kann er die leben?
Ich finde das jetzt eigentlich gar nicht so viel.
Taschenlampe.
Es war der Rolls Royce unter den Kisten.
Schwerm.
Wer auch immer Metal Gear Solid spielt,
der muss jetzt kurz schmunzeln und wünscht sich,
dass es eine Special Edition mit dieser Box gebe.
So weit, so sophisticated.
Der Gag an der Kiste ist aber,
Fracht von dieser Größe nach Australien zu verschicken,
kostet über 100 Pfund und damit weit mehr als ein Flugticket für die selbe Strecke.
Hat sich gelohnt.
Das Zauberwort heißt Cash on Delivery.
Als Frachtmitarbeiter weiß er natürlich...
Moment, Moment.
Bitte sag mir nicht, dass es drauf rausläuft,
dass die das hin kann zu seiner Frau für die Ausdruckszeit.
Dass es drauf rausläuft, dass die das hin kann zu seiner Frau für die Ausdruckszeit.
Die sagt, nehm ihn nicht an, er wird jetzt zurückstickt.
Sehr schöner Gedanke.
Nee, er kann es ja von innen öffnen.
Wird das episch.
Also man muss die Fracht erst bezahlen, dann an der Zieladresse.
Mein Englisch hat tatsächlich ausgereicht, um das zu übersetzen.
Entschuldige, ich weiß ja nicht, ob der Neunjährige,
der unseren Podcast hört, vielleicht auch da noch, weißt...
Tee ist schlau oder die?
Der gemeine Neunjährige, also ne.
Ich verstehe.
Ich rede mich hier um den Kopf und Zahn.
Das ist nicht wie mit den Regeln, die wir für uns selber machen.
Englische Ausdrücke übersetzen wir für unsere Hörer.
Auf die Kiste kommt noch ein Paketaufkleber
mit der Adresse einer fiktiven Schuhfirma in Australien
und einer Inhaltsergabe Farbe.
Und dann klebt er noch einen Fragile-Aufkleber drauf.
Dominik, möchtest du erklären, was das...
Sehr brächlich.
Und einen This side up Aufkleber.
Bitte nicht umdrehen.
So rumstehen lassen.
So muss das stehen.
Er hat sogar eine Woche lang gefastet,
um Hunger und die anderen Körperfunktionen
auf ein Minimum zu reduzieren.
Aber ne, Moment, wie lang ist er unterwegs?
35 Stunden ist der Plan.
Okay, weil das könnte man wirklich ohne Essen aushalten.
Also er wird so am 17. Oktober 1964 in London
an Bord einer Air India Maschine mit Zielflughafen Perth geladen.
Flugzeit etwa 35 Stunden mit Zwischenstationen
in Paris, Mumbai und Singapur.
Die Frage ist sicher, dass nichts auf der Kiste platziert wird
und er nicht rauskommt.
Wie soll das sicher sein?
Ja, genau, das mache ich mir gerade Gedanken.
Also wenn das die schlimmsten Gedanken sind,
die du dir machst, dann ist alles gut.
Ich habe tatsächlich noch ein, zwei andere Sorgen.
Tatsächlich fangen jetzt auch dann langsam die Probleme an.
Bereits am Abflughafen verzögert sich die Reise.
Der Londoner Nebel macht Draxs Reiseplan
einen Strich durch die Rechnung.
Und so sitzt er für eine Stunde in der Kiste,
ohne dass diese sich bewegt.
Dann sind es zwei, es werden vier Stunden, dann acht.
Nach 16 Stunden ist Rek immer noch keinen Meter vorangekommen.
Zwischenzeitlich verfällt er mal kurz in Panik,
weil er denkt, das Lagerhaus, in dem er zwischengelagert ist,
stünde in Flammen.
Es stellt sich heraus, dass es nur der Nebel,
der von draußen unter der Tür durchkommt.
Erst nach 28 Stunden, nachdem er in die Kiste gestiegen ist,
wird er überhaupt erst mal verladen.
Oh Gott.
Oh Gott, oh Gott.
Und sobald er in der Luft und auf dem Weg nach Paris ist,
kommt er in die Kiste, um etwas Spaghetti zu essen
und in seine pinke Flasche zu uiden.
Ich wollte sagen, wenn er mal groß muss,
wäre das ja auch ganz schön, das irgendwo, keine Ahnung.
Das ist echt so, manchmal hast du so Begebenheiten,
wo jemand überhaupt nicht bemerkt, dass irgendwas verkehrt läuft.
Vor allem stell dir mal vor, wie gut es ist,
du als Lagerarbeiter von diesem Flugzeug kommst du rein.
Äh, hier riecht es, guck mal.
Da hat er ihn in die Ecke gemacht.
Hat er immer in die Ecke geschissen?
Ich will die FedEx-Folge kurz ansprechen.
Wir sind ja große Fans des amerikanischen Dolo-Podcasts.
Da hat der Jürgen mir eine Folge empfohlen,
ich weiß nicht, ob du die auch schon gehört hast, Philipp.
Show Notes?
Mit diesem FedEx-Flug, der so ein bisschen daneben gegangen ist.
Nein.
Die mega Kurzfassung ist,
dass da jemand absichtlich seine Lebensversicherung prälen wollte
und dieses Flugzeug zum Absturz bringen wollte.
Und die Mitflieger, also es waren quasi vier Leute,
halt töten wollte und dann in dieses Flugzeug abstürzen lassen wollte.
Er war an Bord, er wollte ja seine Lebensversicherung prälen.
Und er hatte einen Hammer.
Aber es ist wirklich unfassbar makaber und unfassbar witzig.
Und wahnsinnig blutig auch.
Aber was ich eigentlich erzählen will,
er war auch Ingenieur dieser Typ, der dann am Amok gelaufen ist.
Und hat sich auch ein, zwei Gedanken gemacht.
Er war halt nicht angemeldet für diesen Flug.
Also, ich hatte schon komplett die drei Leute,
die man braucht für so einen Flug.
Und er ist dann auf einmal drin gesessen,
und dann hat er den Platz für den Ingenieur XY,
keine Ahnung, ich kenne mich jetzt nicht so aus,
was der Fachhausdruck ist.
Das wäre schon totaler Protokollbruch.
Und dann hat er offensichtlich die Kommunikation vom Hinterraum
zum Cockpit sabotiert.
Und anstatt dass irgendjemandem aufgefallen ist,
dass das halt irgendwie Absicht sein könnte,
haben sie es einfach repariert.
Und es ist auch niemandem aufgefallen,
dass das zehn Minuten später wieder kaputt war.
Dann haben sie es einfach wieder repariert
und sind einfach losgeflogen.
Das ist offensichtlich, dass der halt schon klar
die Kommunikation halt irgendwie sabotiert hat.
Und ungefähr so ist es.
Dreimal verladen, dreimal Menschen, die kacke, die neckt
neben der Kiste und es ist niemand aufgefallen.
Schön, dass du auch den Dolop ansprichst.
Es gibt eine Dolop-Folge zu Rex Beers,
die werde ich später noch mal empfehlen.
Gerade zu seinem späteren Leben.
Es gibt noch ein paar interessante Dinge.
Also, er ist gerade auf dem Weg nach Paris,
also gerade in der Luft von London aus.
Und er befreit sich mal selbst, um was zu essen und zu pinkeln.
Er stellt auf die Box, um sich dann noch etwas die Beine zu vertreten.
Aber, ich meine, die Strecke London-Paris ist nicht so arg weit.
Plötzlich beginnt der Landeanflug.
Oh, die fällt immer drauf.
Also geht er ganz schnell wieder zurück in seine Kiste
und vergisst natürlich die Flasche.
Die französischen Flugzeugentlader,
ich weiß nicht, wie da die richtige Jobbezeichnung ist,
finden die Flasche und fluchen mit einigen fiesen französischen Schimpfwörtern
über ihre englischen Kollegen.
Nicht schon wieder!
Das ist ein dumm Streich der englischen Flughafenarbeiter.
Also, es kommt überhaupt niemand auf die Idee,
dass hier irgendwie was in der Kiste und so geht...
Das ist schon wieder so ein klassischer Monty Python.
So geht Rex's Reise weiter.
Auf dem Weg nach Mumbai klettert Rex wieder aus der Kiste
und vertreibt sich die Zeit mit etwas Sport im Frachtraum.
Er isst noch mehr Spaghetti und pinkelt anschließend in die leere Dose.
Die Flasche war jetzt weg.
Die Dose dichter mit dem Gummi und irgendwas ab
und nimmt die dann mit rein und muss die dann zwischen seinen Beinen balancieren.
Auch nicht so arg schön, glaube ich.
Ich würde das tatsächlich trinken.
Einfach, wenn ich in seine... Nein, aber Urin ist ja was, was...
Eigenurin ist wirklich in vielen Kulturen anerkannt als Heilmittel.
Das ist ja ein eigener...
Es sind aber halt einfach Giftstoffe, die deinem Körper loswerden will.
Und es ist einfach ganz schön ekelig.
Das ist eine Art Dokumentation über das Dorf der Hundertjährigen.
Es gibt in China ganz, ganz, ganz viele Hundertjährige.
Und die haben unter anderem...
Also das Dorf, wo am meisten Hundertjährige sind,
die trinken ihre eigenen Pisse.
Einfach so standardmäßig mal so ein Schluckchen.
Da müsste man aber erst mal sauber anschauen, ob das eine zum anderen führt
oder ob das einfach nur eine Häufelung aufgrund anderer kultureller Gegebenheiten sind,
die dann wieder das zu führen, dass die so alt werden.
Aber lass uns fortfahren.
Er hat den Verkünpfungspunkt kaputt gemacht.
Also er balanciert hier die Dose mit dem Pipi zwischen seinen Beinen.
Und beim Umladen in Mumbai wird er tatsächlich auch mal kopfüber abgestellt.
Was das Ganze irgendwie noch interessanter macht.
Und dann wird er auch noch für mehrere Stunden
in der senkenden Sonne stehen gelassen.
Er wird irgendwann auch mal von einem Gabelstapler fallen gelassen,
aber das konnte ich gar nicht mehr genau herausfinden, wann und wo.
Aber er steht jetzt da auf dem Rollfeld oder auf dem Verlade, auf dem tarmac.
Ich weiß nicht, was genau.
Das ist dieses Fahrzeug, wo die Pakete, glaube ich, transportiert werden.
Das ist halt einfach knöle heiß.
Später scherzt Greg über diese qualvollen Stunden,
die er nur komplett nackt mit einigen kleineren Ohnmachten überstehen konnte.
Oh Gott.
Wäre lustig gewesen, wenn man mich genau dann erwischt hätte.
Da ist ein nackter Mann drin. Der riecht doch, riech.
Aber er ist Spaghetti.
Er hat, glaube ich, auch noch Schokolade und Kekse.
Wobei Schokolade ist wahrscheinlich auch durch den Geschmolzen sein.
Durch die Ritzen diffundiert.
Er wird nicht erwischt. Also seine Reise geht weiter.
Auf dem Weg nach Singapur ist nicht der Rede wert.
Bitte, bitte, bitte macht jemand eine Foto oder eine Videomontage
von so einer Indiana Jones Musik mit diesen Linien,
die sich aufziehen über der Landkarte, die gerade entlangfliegt.
Und so eine Mini-Innenaufnahme, wie innenhockte Spaghetti ist.
Für unsere beiden Helden aber eigentlich.
Stimmt.
Also, Greg ist jetzt auch nicht mehr so ganz hundertprozentig bei Sing.
Sein Saft ist leer und er hat ordentlich schon Flüssigkeit verloren.
Er hat noch ein bisschen Spaghetti.
Es könnte also alles noch viel schlimmer kommen.
So ein Bartelspaghetti.
Aber er ist in so einem leichten Dämmerzustand, glaube ich.
Und er kommt dann tatsächlich nach 63 Stunden Reisezeit irgendwo an.
Er weiß natürlich auch nicht so ganz, wo er gerade ist.
Aber er hört den vertrauten australischen Akzent des Bodenpersonals.
Und die fluchen über die schwere Kiste.
Und dann wird er in eine Packstation reingestellt.
Und keiner weiß, die pinnen.
Nee, so ähnlich.
Er wird in einen Lagerschuppen gestellt.
Und er hört dann, wie die Leute wieder rausgehen.
Und die Tür abschließen.
Und er kann sich aus seiner Kiste problemlos befreien.
Und findet erst mal neben sich eine Palette Bier, wo er sich bedient.
Weil er ja auch ziemlich ausgedustet ist.
Also, er findet da noch etwas Werkzeug.
Und schneidet halt einfach ein Loch in die Wand,
um aus diesem Lagerschuppen rauszukommen.
Aber stell dir mal vor, du bist völlig dehydriert.
Hast schon Hallessionen davor von dem ganzen Flüssigkeitsverlust.
Und da ist das Einzige, was du findest, Bier.
Das wird ganz schön anschlagen.
Und stell dir dann noch vor, dass er sich erst mal in den Anzug zwängt,
den er die ganze Reise mitgenommen hat.
Einfach, damit er cool aussieht, wenn er da am Flughafen ankommt.
Der hat auch noch Klasse.
Er hat schöne Posen.
Er schafft es irgendwie, sich durch diese Kontrollensicherheits-Dings,
da gibt es nicht so arg viel.
Deswegen hat er sich ja auch einen Flughafen ausgesucht,
der nicht direkt seinen Heimatflug, wo er eigentlich hin will,
sondern einen ziemlich kleinen,
wo er dann relativ problemlos rausspazieren kann.
Das war halt heute so unvorstellbar in Sachen Sicherheitskontrollen.
Sie röntgen ja auch heute die Kisten,
um genau solche Dinge zu verhindern.
Aber er setzt seine Reise dann ein paar Anhalter fort.
Am Ende ist er überglücklich,
dass er nach rund 2000 km quer durch Australien,
also das war die Strecke, die er dann noch mal zurücklesen musste,
rechtzeitig zum Geburtstag seiner Tochter bei seiner Familie ankommt.
Dem zweiten Geburtstag, aber...
Aber kurze Anmerkung, was ist denn das für eine geile Geschichte,
die du deiner Tochter mir mitgeben kannst?
Weißt du, wie viel du dir mehr wert bist?
Das Geile ist, dass er da ankommt.
Und kein Schwein glaubt ihm das.
Er steht vor der Tür und seine Frau...
Du riechst nach Bier und Urin?
Ja, ich war in einem Container und...
Schön, dass du da bist.
Ich hätte dich vor einer Stunde erwartet.
Also, sie glaubt ihm nicht.
Jetzt ist es aber so, dass er seinem Kistenfreund in England vergisst,
Bescheid zu geben. Und der macht sich natürlich Sorgen.
Und der kennt einen Journalisten.
Und der fängt jetzt an zu recherchieren.
Oh mein Gott.
So etwas habe ich noch nie gesehen, sagt Spears.
Meine Mutter war höllisch eingeschüchtert von den Medien,
die die ganze Straße belagerten.
Und es ging wochenlang so zu. Das war echt ziemlich wild.
Die Story schlägt also riesige Wellen.
Ein Politiker schickt ihm eine Gratulationskarte und 5 Dollar.
Warum 5 Dollar?
Kaufen Sie ein beim nächsten Einkauf. 5 Dollar weniger.
Und die Airline schickt ihm erst mal eine Rechnung über die Frachtkosten.
Über 500 Dollar.
Und dann drei Freiflüge.
Dann aber einen Shitstorm aus der Öffentlichkeit.
Und zieht dann die Rechnung wieder zurück.
Also, er muss nicht bezahlen.
Gute alles, gut eigentlich.
Aber?
Tatsächlich geht es mit REC noch weiter.
Das ist jetzt wirklich noch die Ultra-Kurzfassung.
Weil es ein bisschen vom Thema abweicht.
Aber ich empfehle euch sehr...
Er fliegt zurück in der Form.
Zum einen die Biografie.
Kann ich euch jetzt gerade noch nicht sagen, wie die heißt.
Und zum anderen die Dolop-Folge auch.
Da geht es dann erst richtig los.
Kannst du mich was raten?
Kinder, Frau, ich weiß, das Geld ist gerade etwas knapp.
Und das mit dem Urlaub in der Form klappt nicht.
Aber wisst ihr was?
Ich habe einen Freund im Sägewerk.
Und wir haben eine Familienreisekiste gebaut.
Ja!
Pack die Spaghetti ein, Kinder.
Es geht los!
Das ist ein ziemlich langer Titel für eine Biografie, finde ich.
In der Tat, nicht gerade catchy.
Aber seht ihr das richtig?
Dass die Dolop-Folge nicht dieses Thema beinhaltet.
Doch, doch.
Wenn du sagst, dass sein weiteres Leben noch spektakulär wäre,
das wäre der Wahnsinn.
Er ist dann aufgetreten und hat den Song Living in the Box erfunden.
Wirklich jetzt Ultra-Kurz.
REC verschwindet im Jahr 1981 in Adelaide von der Bildfläche.
Wahrscheinlich, weil er kurz zuvor mit Rauschgift
im Wert von 1,2 Millionen Dollar erwischt
und zu 10 Jahren Haft wegen Verschwörung zum Import von Kokain verurteilt worden war.
Ach, komm, bis gerade war er echt noch cool.
Und jetzt so eine...
2 Jahre später tauchte er in Indien unter falschem Namen wieder auf,
wo er erneut einen Gerichtsprozess wegen Drogeneinfuhr mit Flucht begegnet.
Oh Gott.
1984 wurde er auf Sri Lanka verhaftet
und wegen Besitzes von 41 Drogenpaketen zum Tode verurteilt.
Er kann sich erfolgreich gegen das Urteil wehren.
Er verteidigt sich tatsächlich selbst.
Wow!
Aber mit so...
Habt ihr denn schon die Beweiskiste mal genauer angeguckt?
Und zwinkern?
Und tatsächlich klauen dann die Beamten einfach das Rauschgift raus
und lassen ihn dann von dann ziehen?
Also auch hier hat gewürfelt und hat der 20 erwischt.
Er besticht sich aus der Sahel raus.
Wir sind ja nicht in Bali, ne? Hier herrscht keine Zuchtunordnung.
Er muss sich dann aber in Australien
trotzdem noch wegen des Vergehens verantworten
und muss aber nur 5 Jahre ins Gefängnis.
Also statt Todesurteil eigentlich ein ganz guter Deal.
Das war jetzt die Mega-Kurzversorgung.
Es passieren wahnsinnig viele Dinge dazwischen.
Und ich empfehle euch sehr, sehr, dass ihr euch die Biografie...
Jetzt kann ich euch ja sagen, wie sie heißt.
Out of the Box, the highs and lows of a champion smuggler.
Also Out of the Box ist tatsächlich nur der erste Teil.
Und danach geht es erst richtig los.
Und dann die Dolop-Episode 113.
Und ich kann Ihnen jetzt auch noch die Metzgereit Blönke empfehlen.
Weil da gibt es nämlich beides zusammen.
Da gibt es nämlich ja Speckbox.
Oh.
Jetzt kommt drauf an, dass der Jürgen noch jemanden hat.
Jetzt muss ich euch noch offenbaren,
dass der gute Rack heute noch lebt.
Was?
Also er ist die Ausnahme an der Stelle.
Er ist 75, lebt heute zurückgezogen in Adelaide.
Und...
Kriegen wir ein Autogramm von ihm?
Seine Tochter Jane, wegen der er einst um die halbe Welt gereist war,
die dürfte auch dieses Jahr wieder aus dem Gefängnis rauskommen.
Nein, ach komm.
6 Jahre wegen Drogenhandels eingesessen.
Oh.
Das ist so, wenn du Kinder so...
Oh, die eine hier, sie hat Geburtstag.
Und dann geht es darauf raus,
ohne dass du dazwischen irgendwas von ihr mitkriegst,
dass sie dann 6 Jahre im Knast wie ein Bruchmütter sagt.
Ja, und vor allem, du bist Olympionike.
Beinahe.
Er hat, glaube ich, sogar noch, bevor diese Drogen,
das habe ich euch auch unterschlagen,
bevor diese Drogenkarriere losging,
hat er noch ein paar Wettkämpfe gewonnen.
Also er war dann tatsächlich besser als vorher.
Oh, man.
Was sind denn Ihre Trainingsmethoden? Die Box.
Jetzt kann ich euch aber nicht gehen lassen,
ohne euch noch die Geschichte des 19-jährigen Walisas
Brian Robson zu erzählen.
Habt ihr noch Lust?
Aber hallo.
Der hat 1965 von Rex abenteuerliche Geschichte
in der Zeitung gelesen.
Das mache ich auch.
Der sitzt in Australien fest.
Seine Einreise dort wurde vom Staat bezahlt.
Die haben damals versucht, Leute dran zu kriegen,
um da zu arbeiten.
95.
65.
Er hat sich verpflichtet, zwei Jahre dort zu arbeiten.
Als Schaffner.
Aber das findet er komplett zum Kotzen.
Und überhaupt wird er mit dem Land gar nicht warm.
Aber es landet mit ihm.
Weil es ordentlich warm ist.
Er startet dann einen heimlichen Ausreiseversuch,
wo er sich als blinder Passagier
auf dem Schiff von einem Bekannten irgendwie einschmuggelt.
Aber er wird dann so seekrank,
dass er zum Arzt an Bord muss
und das Ganze irgendwie auffliegt.
Da kommt ihm eine günstige Ausreisemöglichkeit,
a la Rex,
gerade recht.
Aber er macht ein paar Anpassungen am spearsischen Konzept.
Drei Packungen Spaghetti statt nur zwei.
Ein Fernseher.
Anpassungen müssen nicht unbedingt was Positives sein.
Ein Nagebett.
Es geht doch billiger.
Die Kiste kommt von der Stange aus dem Baumarkt.
Ja.
Auch ist die sehr viel kleiner.
76 cm x 66 cm x 96 cm.
Wow.
Dafür packt Robson aber auch noch einen großen Koffer mit hinein.
Und nur fünf Kekse und eine Flasche Wasser als Proviant.
Ich hoffe, wir haben es Luftschlitze.
Interessante Frage ist mir nicht genauer bekannt.
Okay.
Unser Verleaser ist nicht so clever, Anton.
Aber andersherum, die wäre sehr bekannt,
wenn sie nicht vorhanden gewesen wären.
Es liest sich so, als hätte er den Artikel gelesen,
von dem Rex Spears.
Nach dem ersten Satz so, ah ja, cool, das mache ich auch.
Und dann nicht mehr weiter gelesen.
Aber überleg mal, es gäbe bei Ikea so eine große Box,
wo du ziemlich so wie das, was du beschrieben hast, reinpasst.
Und die heißt irgendwas wie Urlaub oder Versandet.
Also in der Hocke mit angezogenen Beinen
kann er sich zwar nicht so gut bewegen,
aber er passt eigentlich ganz gut in die Kiste.
Und kriegt ordentlich Thrombose.
Die Kiste wird von seinen Kumpels von außen zugenagelt.
Also er hat so eine Karte.
Er kann nicht auf den Zungen.
Er hat eine Zange mit.
Das ist sein Plan, dann am Zielflughafen
irgendwie mit der Zange diese Nägel zu lösen und dann rauszukommen.
Frage, wie nageln die die von außen zu?
So dass er sie von innen mit einer Zange aufkriegt?
Das weiß ich nicht.
Der Plan hat wirklich mehr Löcher an kleinen Teilen.
Als eine Kiste.
Am 11. Mai 1965 liefert ihn ein Freund am Flughafen in Melbourne ab.
In einer Kiste, die ihn als Computer zur Reparatur ausgibt.
Der Flug, da hat er sich extra vorher nochmal rückwärts versichert.
Ein Computer zur Reparatur 1965?
Das ist ja jetzt auch nicht gerade so, dass 1965 so viele Computer aufbauen.
Aber das ist bei einer Kiste so groß.
Genau, große Kiste, schwer wertvoll.
Der hat eben auch angerufen vorher und sich versichert lassen,
dass das eben nur 36 Stunden dauert und dass die Strecke klargeht.
Ich glaube, es wird länger dauern.
Sein erster Zwischenstopp, Sydney.
Genau wie vor ihm wird auch Brian falsch herum
am Flughafen Zwischen geparkt.
22 Stunden lang ist Brian in dieser Pose
von übelen Nacken und Kopfschmerzen sowie Ohnmächten geplagt.
Ich wollte gerade sagen, du bist nicht irgendwann ohnmächtig,
wenn du Kopf überlegst.
Ich glaube, dass Ohnmacht tatsächlich was Harmloses ist.
Ich glaube, wenn du Blutstau im Kopf, bist du irgendwann hin.
So lange du ohnmächtig bist, hast du zumindest keine Kopfschmerzen.
In seinem Kopf gibt es nur noch einen Gedanken, London oder Tod.
Er ist noch immer in Australien, er ist noch nicht mal richtig weggekommen.
Dann die Lösung, die Reise geht weiter.
Er ist auch wieder herumgedreht.
Der Ausweichflieger, in den man ihn von Sydney aus verfrachtet,
fliegt nicht direkt in die falsche Richtung,
aber auch nicht in die richtige.
Nur kurze Anmerkung, dieses Bitte-nur-Sodum-Lagern
funktioniert offensichtlich mega gut. Überall.
Genau, glaube ich auch. Sehr gut.
Das Blöde ist auch in Brians Fall,
ist der Druck im Frachtraum nicht ausgeglichen
und beheizt ist der Frachtraum auch nicht.
Das wird ganz schön kalt.
Brian geht es zunehmend mies.
Er leidet extrem unter Ohnmacht und Albträumen.
Auch kann er kaum mehr atmen.
Seine Kekse waren bereits in Australien aufgegessen
und das Wasser ist längst größtenteils verschüttet.
Als das Flugzeug endlich zur Landung ansetzt,
ist er dem Wahnsinn nahe und hat jegliches Zeitgefühl verloren.
Er versucht, die Nägel von innen mit der Zange zu lösen,
seine einzige Möglichkeit, aus der Nummer rauszukommen,
scheitert an Kraftlosigkeit.
Dann fällt ihm auch noch seine Taschenlampe runter
und rettet ihm damit aber das Leben.
Weil er sich selber nicht mehr aufheben kann, die aber schon an war.
Durch die Ritzen scheint, wird er in der dunklen Lagerhalle
am Flughafen vom Lager bei der Gary Hatch entdeckt und befreit.
Also der hat gejammert drin oder hallo hallo?
Nein, es liegt ihm durch.
Das fand der Gary Hatch irgendwie komisch.
Dann hat er ein Loch in die Kiste gemacht
und hat am ersten Moment gedacht, da ist eine Leiche drin.
Er hat sich einen Arzt und Polizisten geholt
und dann haben sie ihn aus der Kiste rausgezogen.
Brian ist mehr tot als lebendig.
Er kann nicht mehr sprechen, er kann sich nicht bewegen.
Als die Männer ihn auf den Boden legen,
bleiben seine Beine in genau der angewinkelten Position.
Wenn sie ihn versuchen, runterzudrücken,
hebt sich sein Oberkörper.
Wow.
Als Bryans Sinne langsam zurückkehren, bemerkt er,
dass er sein Ziel weit verfehlt hat.
Statt in London ist Brian nach einer 92-stündigen Odyssee
in Los Angeles gelandet.
Beides mit L.
Die Weiterreise nach London, das war ein Ausweichflug.
Der Direktflug war voll,
also haben sie ihn woanders untergebracht.
Es hätte schon nach London weitergehen sollen.
Das wäre ein weiterer 12-Stunden-Flug gewesen.
Das auch noch über Grönland, das hätte er auf keinen Fall überlebt.
Es wäre zu kalt gewesen.
Jetzt ist der Typ aber einfach mal mir nichts dir,
nichts illegal in die USA eingereist.
Kurze Frage, ist das nicht bei der Flughöhe eh schon egal?
Moment, heißt über Grönland, sie landen mal in Grönland?
Nein.
Aber ist das in der Höhe nicht egal?
Das weiß ich nicht.
Wahrscheinlich ist das Flugzeug vermutlich nicht komplett
außentemperatur, auch wenn es nicht extra beheizt ist.
Aber er war dem Tod so nahe, dass er die 12 Stunden nicht mehr lebt.
Allein die 12 Stunden hätten ihn schon gekillt.
Überhaupt keine Frage.
Jetzt ist er illegal in die USA eingereist.
Und leidet auf dem elektrischen Stuhl, gute Nacht.
Das ist vielleicht auch gerade 1965 ein riesiges Problem.
Er hat einen alten Krieg, kommt irgendwer in einer Kiste ins Land.
Spion? Hallo?
Er kommt erst mal in die Gefängnisabteilung des Krankenhauses.
Da kommt das FBI und verhört ihn erst mal auf Spionageverdacht.
Er wird auch gleich am nächsten Tag einem Richter vorgeführt.
Der zeigt sich aber milde.
Es wird keine Anlage gegen ihn erhoben, keine Anklage.
Noch im Rollstuhl fängt Robson an, Interviews zu geben.
Kleine Frage, waren die Beine immer noch steif
und konnten nicht umknicken?
Er war immer noch ein bisschen steif,
aber er konnte sich immer wieder bewegen.
Weißt du von der Mann,
genauso wie der andere Box-Versender,
der bis heute Albträume hat?
Wenn Kinder so ein Spielzeug haben, so ein Jack in a Box,
und du drehst die...
Was so...
Und dann springt so ein Sprungteufel raus.
Das wäre mit denen jemand gemacht, die hätten das wahrscheinlich
in dem Moment nicht überlebt.
Oder mega witzig, du baust so einen Sprungteufel,
aber mit denen als Figur drin.
Jürgen hat nachher noch Geschenk für uns beide.
Marketing!
Er ist medienwirksam, 1. Klasse, weiter zu seinem Ziel nach London.
Wow!
Er hat es geschafft, er ist an seinem Ziel angekommen, lebend.
Jetzt kann ich euch an der Stelle überhaupt keinen Film empfehlen,
was echt schade ist, aber ich kann euch zumindest sagen,
dass Robson...
Doch, der Film, what's in the box?
Spoiler!
Jetzt kann ich aber sagen, dass Robson zumindest,
er hat noch ein bisschen den Einzelhandel gemacht,
und dann hat er aber sein eigenes Drehbuch geschrieben.
Über seine...
Und wurde bislang aber noch nicht verfilmt.
Aber ich glaube auch, Robson lebt noch.
Die Rechte sind noch zu haben!
Es gibt doch so einen Film mit Ryan Reynolds, buried,
unter der Erde, habt ihr den gesehen?
Ich weiß, worauf er rausläuft.
Ich kenne den Spoiler.
Und jetzt bin ich auch wirklich mal durch,
jetzt habe ich euch noch eine Geschichte,
jetzt muss er auch mal wieder gut sein.
Sehr schön.
Fantastisch.
Und jetzt auf nach Australien in der Kiste.
Was haben wir heute gelernt?
Was ist los?
Na ja, doch die zwei nicht so coolen Nachnamen.
May und Frischer.
Ja, naja.
Aber die sind immer relevant.
Das ist wie, wenn in einer Folge
ein neuer Charakter eingeführt wird,
und du schon weißt, naja, okay.
Das ist wie so ein Ratscher bei Enterprise.
Er wird es nicht überleben.
Ich sag dann mal Prost, wir müssen uns jetzt mal
um unsere Sau auf den Grill kümmern,
die Temperatur ist leider ein bisschen abgestürzt.
Wir müssen da mal nachlegen.
Und dann machen wir das mal mit dem Smartphone.
Um das mal sehr erwachsend zusammenzufassen.
Das zeichnet dich aus.
Und jetzt musst du die Outro spielen.
Das vergesst man nämlich gerne mal.
Du wirst, dass wir aufhören zu reden,
du musst es rausschmeißen.
Vielen Dank fürs Zuhören.
Wenn auch ihr Lust habt, mal ein Thema beizusteuen
für A oder auch für ACH,
dann sendet uns eine Mail auf www.das-migros-smarf.ch.
Gibt es Kontakt.
iTunes-Rezessionen, oh ja, bitte.
Und empfehle uns weiter.
Lord Dominik Schmidt, add.
Überhaupt gar kein Problem.
Macht's gut, tschüss.
Und das war ACH, das Triumvirat für historisch inspirierte Humorvermittlungen.
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.
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Das war's für heute. Bis zum nächsten Mal.