Herzlich willkommen zu A.
Zehn Hinweise auf eine Persönlichkeit.
Und raten dürfen heute ...
Der Jürgen.
Der Dominik.
Er hat's wiedergetan.
Und ich erkläre als Philipp Hinweis Nummer eins.
Ich erblickte am 5. September 1946
im damaligen Sultanat Sansibar das Licht der Welt.
Freddie Mercury.
Richtig.
Okay, dann bis zum nächsten Mal.
Im Erdgeschiss.
Ja.
Ich erzähle trotzdem noch die restlichen Hinweise.
Das stimmt jetzt wirklich.
Ich hab mir auch gedacht, lasse ich's weg.
Das tut mir echt leid, weil ich liebe Freddie Mercury.
Kein Problem, ich eben auch.
Hinweis Nummer zwei wäre gewesen.
In Bombay besuchte ich das Internat,
wo ich mich am Schultheater beteiligte.
Meinen Abschluss habe ich jedoch
aufgrund einer Revolution in Sansibar anderswo gemacht.
Hinweis Nummer drei.
Mein Studium in Grafikdesign schloss sich 1969 ab,
in dem ich auch Männerbekleidung entwarf.
Hinweis vier.
Im Jahr 1968 lernte ich einen meiner späteren Wegbegleiter kennen.
Einer von ihnen ist heute vor allem im Tierschutz aktiv
und engagiert sich für den Schutz von Igelen.
Wer ist das?
Brian May.
Ah, okay, von Queen.
Also, ja, halt von Queen auch.
Genau, genau.
Fünftens. Deutschland hatte für mich eine besondere Bedeutung.
In den frühen 80er-Jahren hatte ich eine Wohnung in München.
Ich trat zudem in einer von Mike Krüger moderierten Sendung
vier gegen Willi auf.
Heute ziehen Erinnerungssteine in Hamburg, Bonn und Dortmund
meine Namen.
Kein Spuckstein, wohlgemerkt.
Nein, kein Spuckstein.
Und ich find's megawitzig,
dass einfach Mike Krüger Freddie Mercury mal zu Gast hatte.
Aber war nicht auch ...
Johnny Cash war doch mal bei Peter Alexander.
Früher war das so.
Ja, geil.
Und der ...
Ich weiß nicht, ob das noch kommt
in der ganzen Münchner homosexuellen Szene.
Gehst du noch drauf ein?
Nicht im Detail, nee.
Wie hieß der deutsche Regisseur?
Fassbinder?
Fassbender?
Ja, Fassbinder.
Es war auch ein bekennender Homosexueller.
Und Freddie Mercury und er müssen Hardcore-Partys gefeiert haben.
Also in der Szene in München.
Also der hat nicht nur ein-, zweimal ...
Um das mal jetzt kurz festzuhalten,
Dominik gibt gerade dir Hinweise zu deiner zu erwartenden Person.
Ja, cool, ne? Vielleicht komm ich drauf.
Vielleicht mit Hinweis Nummer sechs.
Unter dem Namen Larry Luricks veröffentlichte ich 1973
eine Single, die jedoch keine größere Beachtung fand.
1985 verriete ich dem Jugendmagazin Popcorn,
was ich in zehn Jahren machen werde,
da werd ich wahrscheinlich tot sein.
Ich sollte Recht behalten.
Hm, das ist ja sehr prämierend.
Ja.
Also, dass es Popcorn heißt, mein ich ...
Nein.
Boah, boah, boah, boah.
Hinweis Nummer acht.
Mein Name, Farrokh Bulzada, war als Künstlername dermaßen ungeeignet,
dass ich mir einen anderen Namen zulegte,
unter dem ich Weltruhm erlangte.
Hinweis Nummer neun.
Meine AIDS-Erkrankung teilte ich der Welt am 23. November 1991
in einer schriftlichen Erklärung mit.
Am Tag darauf fiel ich ins Koma und verstarb noch am gleichen Tag
in London im Alter von 45 Jahren.
Wie meine Mutter sagen würde, da krieg ich Gänsehaut.
Und das stimmt auch noch.
Das stimmt auch.
Meine letzte Ruhestätte ist der Öffentlichkeit
bis heute nicht eindeutig bekannt.
Ist das so? Wusste ich nicht.
Es gibt wohl mehrere Aussagen, dass er irgendwo verstreut wäre,
dass er irgendwo vergraben wäre,
und das haben wohl die Angehörigen sich darum gekümmert.
Ich bin bei mir die große Glocke gegründet.
Ich hätte tatsächlich nur ...
Also, dein vorletzter Hinweis, der hätte ich spätestens gewusst.
Wenn ich es nicht sofort erraten hätte.
Tatsächlich hätten mir alle anderen Hinweise
nicht so weitergeholfen wie ...
Doch, das mit dem ...
Wie war das vorhin, Faruk, Farik, Farik?
Das hat, glaub ich, bei mir geklingelt.
Ah, okay.
Ja.
Aber wir haben ja noch zwei Stück.
Hinweis Nummer zehn.
Neben meiner voluminösen Baritonstimme,
die scheinbar mühelos Brust- und Falzettregister erreicht,
bleibt mein theatralisches Bühnenauftreten unvergessen.
Gerne spielte ich mit Mikrofonständern,
trat in Mantel und Krone auf
oder höhlte mich in die jeweilige Landesflagge.
Entschuldigung, das klingt schmutzig.
Das mit dem Mikrofonständern ist tatsächlich aus der Not geboren.
Und zwar ist einfach schlicht und gerächt mein Mikrofonständer
bei ihm auf der Bühne kaputtgegangen.
Sodass er anstatt sozusagen oben das Mikro in der Hand
einfach eher den unteren Teil noch hatte,
den er nicht mehr abstellen konnte, weil die Füße fehlten.
Und dann hat er gemerkt, damit kann man ja in der Gegend rumfuchteln,
wie so einen Stab herumwerfen und so weiter.
Und natürlich, wie es für einen Musiker anständig ist,
Hinweis Nummer elf.
Als Liedsinger und Mitbegründer der Band Queen,
Komponist von We Are The Champions und Bohemian Rhapsody,
erlangte ich weltweite Berühmtheit.
Jetzt weiß ich's, es ist Paul McCartney.
Richtig, Paul McCartney.
Der Freddy, der hat's drauf gehabt.
Auch eine komplette Opernausbildung hat er genossen, anscheinend.
Das ist das, was ich im Kopf hab.
Ich weiß nicht, ob sich das mit deinen Aufzeichnungen zählt.
Ich bin nach wie vor gespannt, ob jemand, der so schlechte Zähne hat
wie er heute noch auf einer Bühne stehen würde.
Heutzutage wäre das in dieser weichgespülten Popwelt,
hätte man ihm schon längst das Gebiss, glaub ich.
Oder du machst es zur Nummer C. Paul Potts.
Du sagst, schau mal, dieser Mann, der so harmlos aussieht.
Ja.
Aber das ist natürlich auch bloß, das funktioniert einmal.
Aber der Freddy, der kommt was.
Der Freddy.
Ja.
Es gibt noch ganz viele andere tolle Fakten über ihn,
haben wir jetzt alle hier nicht reingepasst.
Aber wie du sagst, unglaubliche Stimme.
Und grad für einen Rockmusiker ist es brutal,
was so ein Volumen der gute Mann hergekriegt hat.
Nur gut, das war ja mal wirklich schnell.
Mal gucken, ob wir die Folge so einfach online stellen
und dann ist das einfach nicht zu hinterfragen.
Den ersten Hinweis ganz ans Ende.
Es wär so episch, einfach mal wirklich das durchzuziehen
und das umzuschneiden.
Wenn du dann alle Hinweise hörst und dann am Ende kommt,
ich wurde auf Sandi Bar geboren,
und dann kommt der Dominik mit der Antwort aus der Pistole.
Der Rest hat mir nicht geholfen.
Wie so ein Film, wo du die ganze Zeit in die Irre geleitet wirst
und am Schluss, oh mein Gott, ich hätte es von Anfang an sehen können,
der Schnitt hat überhaupt nicht gepasst.
Oder Möglichkeit B, wir piepsen tatsächlich den Namen raus,
oder was?
Nee.
Fünfundsfüllig.
Nein, nix, da gibt's.
Bitte.
Los, jetzt, jetzt, egal.
Tschüss, bis zum nächsten Mal.