Herzlich willkommen zu A, der Kurzform von ACH. Wie immer erwarten wir eine Person aus der Geschichte, die nicht mehr unter uns weilt. Heute von...
Darfst du die Regeln erklären, wenn da Dominik die Hinweise gibt? Das ist ja quasi ein Novum.
Haha!
Haben wir das schon mal irgendwo geregelt? Steht das irgendwo?
Also, Regeln sind da, um gebrochen zu werden, weil ich hab auch mal wieder auf die Regeln geschissen.
Nein! 18 Hinweise!
18, nein, nein.
16 DINNER VIEHLSEITIG!
Nein, nein, nein. Also so weit kommt's nicht. Aber ich bin... also ich weiß, wir haben schon 100 Mal gesagt, ich hab Angst, dass ihr es vorzeitig erratet.
Aber diesmal ist es so, dass ich fast geneigt bin, es in der Mitte einfach zu sagen, weil der Rest trotzdem noch geil wird.
Also ihr werdet 100% einfach aufgrund der besonderen Stellung dieser Personen rechtzeitig erfahren. Und das ist im Konzept quasi mit drin.
Ist es kein Cobain?
Ich freu mich, dass du den Druck so jetzt schon gleich wieder von vornherein neust.
Glaub mir, du wirst es schnell wissen.
Sehr gut.
Erstens, mein Name ist Kurt Cobain.
Hahaha!
Ulrich Wiggert, nee, der lebt doch.
Ich weiß nicht.
1992 wurde ich zum Ehrenbürger Berlins ernannt. Noch heute gelte ich weltweit, aber speziell in den USA, als großer Kommunikator.
Oh, wie hieß er denn? Ist es die Realperson zu Ziggy Stardust?
David Bowie?
Nein.
Ist es John F. Kennedy?
Nein.
Okay, dann nicht.
Oh, Hinweis Nummer 2!
Als Sportkommentator für den Rundfunkcenter VHO kommentierte ich in den...
Ich auch.
Hinweis Nummer 3!
Also kommentierte ich in den 1930er Jahren Baseball-Spiele nur anhand von Tickermeldungen.
Das müsst ihr euch mal vorstellen.
Der hat einen Ticker gelesen und hat quasi dieses Live-Kommentar am Radio gemacht.
Okay.
Nee, Rundfunk ist sogar mit Fernsehen, ohne Fernsehen Rundfunk.
Rundfunk ist sogar...
Aber ist ja sehr geil.
Stimmt eigentlich.
Als ich die Chicago Cubs, also für euch Line, das ist eine professionelle Baseball-Mannschaft, bei einer Reise nach Kalifornien als Reporter begleitete, kam ich zu einem Casting in Hollywood.
1937 erhielt sich von Warner Brothers ein Siebenjahresvertrag als Schauspieler.
Das ist ja auch was, was komplett aus der Mode ist.
Früher gab es ja Jahresverträge.
Die haben ja wie Profisportler heute über Jahre hinaus Verträge abgeschlossen.
Dann mussten die auch quasi die Rollen, die ihnen angeboten wurden, mussten die spielen.
Es waren unglaubliche Megastars.
Aber meine blöde Frage, wenn du jetzt sagst, alles klar, von da bis da drehen wir und dann geht es aber drüber hinaus.
Was ist dann?
Du bist wie eine Armee. Du warst quasi... Du meinst jetzt, wenn das über die sieben Jahre hinausgegangen wäre...
Nee, nee, nee, ich meine sozusagen, wenn du Leute auf Zeit anstellst bei sowas, dann hast du doch immer das Problem, dass die letzte Produktion noch in der Zeit, die muss abgeschlossen sein.
Weil was machst du sonst mit jemandem?
Aber sieben Jahre, ich glaube, das überschätzt massiv lang so ein Film dauert.
Nein, nein, nein, nein, nein, nein, ich kann jetzt sagen, wenn im Jahr Nummer sieben noch ein Film gedreht wird und der geht dann über die Zeit hinaus, dann kann der ja sagen, ciao Leute.
Ist das jetzt wirklich die wesentliche Frage an dieser Stelle?
Hat mich einfach interessiert.
Okay, wenn ich die wichtigere Frage habe, wurde sein Leben verfilmt?
Äh, na, blablabla.
Wow, das ist von dir.
Keine Ahnung.
Was zur Hölle?
Wait, what?
Äh, drittens, ich arbeitete mir Anfang der 50er Jahre mit Hauptrollen in einigen kleineren Western einen Ruf als James Stewart für Arme.
Ich war von 1954 bis 1962 zu dem Gastgeber in 260 Folgen der wöchentlichen Filmserie General Electric Theater zu sehen, benannt nach dem Elektrokonzern General Electric.
Also, eine große Überraschung.
Wie bei 30 Rock, muss ich immer an Alec Baldwin denken, hervorragend.
Als Konzernrepräsentant hielt ich sechs Jahre lang zahlreiche Reden an die Gebeligschaft.
Wow.
An die was?
Belegschaft, Entschuldigung.
Gebeligschaft.
30 Rock müsst ihr übrigens gucken, Weltklasse.
Also, Alec Baldwin spielt einen Manager bei dem GE-Konzern.
Ich glaube, es ist sogar GE in der Sendung, gell?
Äh, für den er dann Werbung macht, ähm, immer, ja, ich glaube, es ist so.
Genau, weil er ist zuständig quasi für die Fernsehsparte, dass quasi dieses Saturday Night Live Verschnitt produziert wird.
Aber gleichzeitig ist er dann zum Beispiel auch immer zuständig für die Produktion von Mikrowellen und sowas.
Das ist echt Weltklasse.
Aber du kommst drauf.
Ich will nicht, ob es jetzt immer noch ein Schauspieler ist oder er hat ja jetzt schon wieder den Beruf gewechselt.
Nein, Moment. Er ist Schauspieler, aber er ist nebenbei, nebenbei, ähm, Markenbotschafter.
Markenbotschafter und wird aber dann Konzernrepräsentant.
Dein ist ja quasi eine Art Pressesprecher.
Für mich ist gerade die Frage über den Präsident der Vereinigten Staaten noch.
Vielleicht.
Ist es Donald Trump?
Nein, der lehnt leider noch.
Wow!
Stand heute? Ah, okay.
Möchtest du versuchen zu lösen?
Nein, ich bin auch recht blank, glaube ich.
Weißt du, du bist blank, aber du bist drauf gekommen, dass der Präsident der Vereinigten Staaten wird?
Weil das so das Klischee ist, dass du vom niederen Schauspieler bis zum Kult-Schauspieler, keine Ahnung, so ein Ronald Reagan oder sowas.
Wollte ich gerade sagen? Nein, dann ist es doch Ronald Reagan.
Es ist Ronald Reagan!
Die bleibt ja dann nicht mehr.
Ist ja geil. Und es ist nicht genau das, weil ich werde jetzt sehr schnell draufkommen, da wurde ich Präsident der Vereinigten Staaten.
Und dann wird halt die Auswahl der Menschen ziemlich klein.
Aber da hättest du mir bei John F. Kennedy doch schon mal zuzwingen können zumindest.
Ja, aber ich, also du bist ein schöner Mann, aber ich zwinge dir echt selten zu eigentlich.
Das fand ich jetzt ziemlich episch, dass du erraten hast, dass er Präsident wird.
Aber dann doch eine Weile gebraucht hast, dass es Ronald Reagan ist.
So, nichtsdestotrotz, ich hab's ja angeteasert, ich denke, dass der Rest so lustig und interessant ist, dass das noch wert ist zu erzählen.
Na dann hau die Fuffis in den Club!
Yo, in meiner Zeit bei GE wandelte sich mein politisches Auftreten drastisch.
Vorher liberal sagte ich nun, meine politischen Ansichten haben sich in meiner Zeit als Vorsitzender der Schauspieler-Gewerkschaft geändert,
als anlässlich einer Gewerkschaftssitzung während eines kommunistisch agierten Streiks in Kalifornien ein Funktionär erklärte,
er würde die Verfassung der UDSSR derjenigen der USA vorziehen.
Ich hab den Anfang vom Satz schon wieder vergessen.
Also es hat quasi jemand bei einer Gewerkschaft gesagt, so ungefähr die Verfassung der UDSSR ist besser als die der Amerikaner und dann hat er,
Patriot wie er ist, hat sich gedacht, Holla, die Waldfee mit meinem ganzen liberalen Denken, das muss ich mir mal nochmal überlegen.
Und dann wurde er ziemlich konservativ.
Jetzt leg mir das mal durch, wie die das machen.
Ja, haben die überhaupt eine Verfassung? Die Amis?
Die UDSSR?
Na ja, jetzt hat man immer so genau, aber die Sowjetunlohn damals?
Doch.
Also ich weiß ja nicht.
Jetzt wollen wir es mal nicht übertreiben.
Was es da noch so viele Möglichkeiten gibt.
So, und jetzt kommt nämlich der krasseste Sprung in der Geschichte von A mit dem sanften Hinweis, was aus ihm geworden ist.
Mit der offiziellen Begründung, den kommunistischen Einfluss bekämpfen zu müssen,
führte meine Regierung über meine gesamte Amtszeit hinweg diverse Geheimoperationen.
Unter anderem einen verdeckten Krieg, also Krieg möchte ich betonen, gegen die Regierung in Nicaragua.
Für die von der CIA organisierten Contras wurden ehemalige Mitglieder der gefürchteten Nationalgarde Nicaraguas rekrutiert.
Die Finanzierung erfolgte durch Waffengeschäfte mit dem Iran und Drogengeschäfte.
Also die amerikanische Regierung hat quasi Waffen mit dem Iran, dem Iran Waffen verkauft und Drogenhandel betrieben,
um diesen geheimen Krieg mit Nicaragua zu unterhalten.
Also ich hänge noch ein bisschen an dem geheimen Krieg.
Ja.
Ist ein Krieg, muss man den nicht erklären, damit es ein Krieg wird?
Nein, die haben halt unter der Wand so Sabotage und dergleich.
Aber ist das dann ein Krieg? Ist das dann wirklich erfüllt, ist das die Kriterien für einen Krieg?
Um unseren häufig gezitiertesten Satz zu bringen, das ist deine Frage?
Ja.
Okay, dann werde ich ab sofort das Wort Krieg durch Konflikt ersetzen.
Der Kontrakonflikt ruinierte die Wirtschaft und die Infrastruktur Nicaraguas,
terrorisierte die Bevölkerung und etwa 60.000 Menschen wurden getötet, hauptsächlich Zivilisten.
Und lacht dabei.
Liebe Leute, deswegen macht man vielleicht auch keinen Schauspieler zum Präsidenten.
Das ist schon ein bisschen hart, oder?
Ich überlege gerade sehr, ob der in Deutschland irgendwo für irgendein Amt kandidiert, der Schauspieler oder Schauspielerin ist.
Das ist ein bisschen so, wie wenn man, keine Ahnung, jemanden wie Sylvester Stallone zum Präsidenten macht.
Dann stellt man sich vor, dass der so was macht.
Man muss aber mal zur Verteidigung sein, dass der Arnie in Kalifornien scheinbar echt einen guten Job gemacht hat.
Das ist in Wirklichkeit nicht so, aber wenn man so an die 80er Jahre Actionfilme denkt und sich dann daraus den Präsidenten, ach, red einfach weiterkommt.
Und um Simpsons zu zitieren, I'm elected to lead, not to read.
Ich denke eher, weil ich musste bei dem Punkt hier tatsächlich an diese klassischen 80er Jahre Actionfilme, so Commando und dergleichen von Schwarzenegger oder Stallone.
Und das ist halt schon krass, dass es halt tatsächlich so war.
Ja, aber guck dir auch mal die Filme an.
Da wird teilweise den freundlichen Rebellen, die sozusagen noch heute als Errüstung angesehen werden, wurden denen die Waffen runtergeworfen.
Die machen noch Daumen hoch, während mit dem Hubschrauber der Held vom Film drüberfliegt.
Du musst Rambo 3 anschauen. Da sind die Afghanen auf Seiten von Rambo. Ja, gegen die Russen. Zu hart.
Sechstens. 1981 wurde ein Attentat auf mich verübt, Motiv des psychisch kranken Täters in die Geschichte einzugehen.
Finde ich schon mal nicht schlecht. Das ist schon offen.
Schlimmere Motive.
Und noch, ja jetzt wird es aber absurd. Achtung.
Und noch wichtiger, die von ihm vergötterte Jodie Foster Schauspielerin des Filmdramas Taxi Driver zu beeindrucken.
Hm, der hat Jodie Foster in Taxi Driver gesehen, wo sie eine 17-jährige, oder sie steht eine junge Prostituierte, sie ist irgendwie 15, 16 und er war so begeistert von Jodie Foster, dass er die gestalkt hat und letztendlich ein Attentat auf Ronald Reagan verübt hat, um sie zu beeindrucken.
Hat's geklappt?
Danke der Nachfrage. Eine Kugel traf mich, ich überlebte, musste aber operiert werden.
Das weiß ich, aber mich würde eher interessieren, ob das Beidrücken geklappt hat.
Das was? Sie war total begeistert.
Eine Beeindruckung hast du dir nicht unbedingt gehofft.
Ich heiratete den Jodie Foster und...
So Moment. Also wo wollen wir stehen bleiben? Jodie ist quasi jetzt total begeistert, weil ihr Schatzi Butzi den Präsidenten assassinated hat.
Oh Gott.
Also ich dachte er hat es nicht getan.
Er hat eine Kugel, hat quasi ihn getroffen und er muss operiert werden.
Ach den Präsidenten.
Das führt zu... Ich dachte den Attentäter hat es getan.
Also nein, den hat tatsächlich keine einzige Kugel getroffen.
Ich würde sagen, Reagan hat es schneller gezogen.
Das wäre auch geil.
Also nochmal.
Das war ja schließlich ein was, was ein James Stewart verarmel und hat viel Bester mitgespielt.
So also der Präsident ist jetzt quasi von diesem leicht verrückten Menschen angeschossen worden.
Und der heiratet ihn dann?
Nein.
Nein. Der Präsident heiratet Jodie Foster. So rum.
Ja, das genau. Das ist was passiert ist. Alternative History.
Siebtens.
Trotz meiner Verletzung, eine Schusshunde, verlor ich nicht mein Humor.
Ich sagte zu meiner Ehefrau, Honey, I forgot to duck.
Also ich hab vergessen, nicht zu dücken.
Äh, ducken. Zu dücken.
Und zu den operierenden Ärzten kurz vor der Narkose, please tell me you're all Republicans.
No, Democrats. Und in dem Moment, du bist es so weg.
Achtung, Achtung, PATHOS. Ich stehe total auf PATHOS.
Der ausführende Chefarzt Giordano antwortete, we are all Republicans today.
Kann jemand die amerikanische Nationalhymne jetzt?
Das erinnert mich ein bisschen an die, habt ihr zufällig die Netflix-Serie Designated Survivor gesehen?
Das sind auch so lauter so pathetische Reden drin.
Ja, und das ist vor allem, weil wir in der Pop-Up-Folge angemerkt haben, aber der nicht vieles erfunden hat.
Ich frage mich tatsächlich, ob dieser Chef-Chirurg das wirklich gesagt hat, weil das ist einfach zu krass.
We are all Republicans today.
Mit der Nationalhymne kann ich die ziemlich so gut wie Krusty, oh ho, say can you see, bla bla bla bla bla bla bla.
Wahrscheinlich hat er so einen Igel auf dem Arm sitzen gehabt, gleichzeitig der dann losgeflogen ist, als er den Satz gesagt hat, der Chefarzt.
Ein Igel?
Nein, also einen Weißkopfadler, keinen Igel.
Jetzt hängt das alles jetzt lächerlich hin.
Der Igel wäre einfach vom Arme gefliegt.
Vom Arme operieren, mega praktisch und ein Igel, wenn ich das nicht stachel.
Okay, nein, wir nehmen keine Drogen.
Kurzer Hinweis, bitte, bitte, bitte, liebe Kinder, wenn ihr einen Igel gefunden habt, der vielleicht jetzt sein Winterquartier aufsucht, nicht aus dem Fenster freilassen, bitte.
Ich distanziere mich von meinem eigenen Podcast.
Achtens, 1939 spielte ich, ich gehe zurück in der Zeit, weil jetzt gleich ist es alles mega connected, 1939 spielte ich einen Secret Service Agenten in dem Film Code of the Secret Service.
Dieser Film inspirierte Jerry Parr so sehr, dass er diese Karriere einschlug, er wurde also quasi Secret Service Agent.
Er war es, der mich in das rettende Auto brachte.
Der Typ, also das waren mehrere Bodyguards, die dabei waren vom Secret Service und derjenige, der ihn quasi ins Auto gerettet hat, in letzter Sekunde, bevor mehr Kugeln ihn quasi getroffen hätten, war der, der den Job nur eingeschlagen hat, weil er damals mit Ronald Reagan.
Das ist doch nicht wirklich passiert.
Das steht sogar auf Wikipedia, das muss stimmen.
Entschuldige, dann nehme ich alles zurück.
Wobei, ganz ehrlich, so viel beknacktes Zeug wie im Leben manchmal passiert und wie viel Zufälle es manchmal gibt, glaube ich, dass irgendwie vielleicht dann doch.
Ist auch so, dass dieser Jerry Parr danach quasi den Job aufgegeben hat, weil er der Meinung, also es war ein gläubiger Mensch und er war der Meinung, dass quasi Gott, also er seine Erfüllung für Gott erfüllt hat, weil er den Präsidenten gerettet hat und ist dann Pastor geworden.
Also er hat dann quasi ist dann.
Okay.
Hat seine, seine Relikon.
Mein Job ist dann.
Ja, genau, fand ich irgendwie. Das glaube ich ein befriedigendes Gefühl, wenn du da so tief gläubig bist und dann wirklich das Gefühl hast, okay, ich habe meiner Bestimmung genüge getan.
Ja, ja, fand ich.
Fand ich schön.
Okay, also Reagan überlebt neuntens beim Tontest vor einer Ansprache machte ich den folgenden.
Oh ja, oh ja.
Meine amerikanischen Mitbürger, ich bin erfreut, ihnen heute mitteilen zu können, dass ich ein Gesetz unterzeichnet habe, welches Russland für immer für vogelfrei erklärt. Wir beginnen mit der Bombardierung in fünf Minuten.
Außerdem habe ich beschlossen, dass Igel fliegen können.
Der hat 1984, wo halt wirklich noch mitten der Kalte Krieg war, hat der bei der Tonaufnahme gesagt, wir bombardieren Russland in fünf Minuten.
Ja und vor allem, ich meine, ganz ehrlich, da stand halt wirklich alles auf Messers Schneide zu dem Zeitpunkt.
Kuba-Krise dann ein Stück weit danach war ja dann der erste so richtige Wendepunkt, wo du gesagt hast, jetzt beruhigt sich es mal ein bisschen. Das hat sich alles immer noch höher hochgeschaukelt.
Und wenn du den Leuten von damals erzählt hättest, wie heutzutage die politische Stimmung ist, die würden auch sagen, so was, irgendwie wir denken drüber nach, irgendwie, dass China wirtschaftlich eine Bedrohung ist.
Und Russland ist so ein Partner für die USA. Hä? Irgendetwas ist hier komisch.
Ja, ist unglaublich. Aber man muss mal sagen, es war nicht live. Also das ist tatsächlich ein paar Tage später erst rausgekommen, dieser Tonfetzen.
Also es war die Gefahr quasi, dass ein Russe das mitbekommt und live reagiert, war quasi nicht gegeben.
Ich behaupte mal, er hätte es nicht gesagt, wenn es live gewesen wäre. Und ich behaupte, wenn es Twitter damals schon gegeben hätte, dann wäre die Welt explodiert.
Ja, aber auf der anderen Seite, ich glaube, sowas generell in so einer Situation zu sagen, du musst doch damit rechnen, dass versehentlich irgendein Kanal offen ist oder irgendwas dummes passiert.
Also das ist schon, vor allem, ich trotz allem.
Du hast mir doch erzählt, wie ihr euch vom Impro bereit macht und irgendwie alles aus dem System rausquatscht.
Natürlich, natürlich.
Dass ihr keine Hitler und Kinder und irgendwas witzig auf der Bühne macht. Genauso ist es doch so. Da macht halt einer dann Spaß, dann hat er das raus.
Na ja, gut, aber eine ganz andere Verantwortung, wenn hier eine Million Atombomben auf jeder Seite sind.
Ich würde sagen, aber einerseits sind wir kein Präsident, sondern einfach eine Comedy-Improv-Group.
Und auf der anderen Seite, deswegen machen wir es ja hinter der Bühne noch bevor wir die Mikros anhaben.
Ja, aber das macht man doch bei dem Tontest. Da geht man hin und sagt irgendwie einen Quatsch.
Dass der überhaupt seinen Tontest selber machen muss, ist die eigentliche Frechheit.
Das ist aber echt ein guter Punkt.
Falls ihr wirklich, wirklich, wirklich es nicht erraten hättet, hätte ich es spätestens jetzt erraten.
Zehntens. Am 12. Juni 1987 hielt ich vor einem Holzgerüst, welches vor den Sperranlagen der Berliner Mauer am Brandenburger Tor aufgebaut worden war.
Eine Rede, in welcher ich Gorbatschow aufforderte, die Mauer niederzureißen.
Mr. Gorbatschow, tear down this wall.
Das ist vollkommen richtig. Das war jetzt wesentlich schöner von dir und es ist tatsächlich ein längeres Zitat, aber ja.
Danke schön. Mr. Gorbatschow, open this gate. Tear down this wall.
Ich dachte David Heslop hat die Mauer zum Einsatz gebracht.
Oh mein Gott, wir sind einer Lüge auf der Spur.
Weil es so schön ist, habe ich noch ein paar weitere additional facts.
Er ist der erste, der tatsächlich eine Richterin am obersten Gerichtshof berufen hat.
Also Weibchen. Bei aller konservativer Art.
Er gehörte zu den wenigen US-Bürgern, nachdem bereits zu ihren Lebzeiten ein US-Kriegsschrift benannt wurde.
Was halt schon ein bisschen geil ist.
Also insgesamt.
Ja, der Philipp reut mir den Augen, aber...
Nee, ich überlege gerade, ob das eigentlich immer so geil ist.
Weil wenn so ein Ding untergeht oder so, oder irgendwann im Einsatz ist und dann, oh, da wurden 12 Zivilisten getötet durch die USS Reagan.
Dann ist sein Name ja vielleicht nicht nur in einem positiven Kontext.
Dann habe ich noch zwei witzige Fakten, die wirklich indiskutabel witzig sind.
Ja, sehr gut.
Als er Pelé, der Fußballer, traf, sagte er, hallo, ich bin Ronald Reagan, der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.
Aber Sie müssen sich nicht vorstellen, jeder weiß, wer Pelé ist.
Sehr gut.
Das finde ich halt sehr sympathisch.
Und zurück in die Zukunft.
Das ist ein Witz, dass quasi Marty McFly, er geht zurück ins Jahr 1985 und erfährt quasi, dass Ronald Reagan Präsident ist.
Und er sagt, wer ist Präsident? Ronald Reagan? Der Schauspieler?
Und Ronald Reagan war im Kino, hat diesen Film angeschaut und hat so gelacht über diese Szene, dass er das komplette Kino, quasi den Film hat zurückspulen lassen und die Szene nochmal abspulen lassen.
Aber wenn du einen geilen Hochstatus hast mit Halt, Stopp, spult den ganzen Film nochmal zurück.
Spulen Sie die Geschichte zurück.
Das wird es heute auch nicht mehr geben, dass der Präsident einfach im Kino hockt wie alle anderen.
Und was kaum einer weiß, sein berühmteste Zitat, der Igel ist gelandet.
Danke.
Heute mal eine etwas andere A-Folge. Ich hoffe, ihr hattet Spaß.
Igelpower. Tschüss.
Ciao.
Sehr gut.
Der Igel.
Vorwärts für die zweite A-Folge, wo er Igel vorkommt.
Der Igel.
Ich schweiß mich weg.
Ich hab das getan, was du immer sagst, ich soll's tun, hab ein neues Projekt dafür genommen.
Und hast nicht die vier eingestellt? Cool.
Dann ist die Folge für...
Das tut mir sehr leid.
Können wir auch schon mal schauen, was mit Übersprechen noch drauf ist.
Oh man, was ne Sch...
Der Igel.