Brauchen wir keine Intro, oder? Leg mal einfach los.
Hallo, wir sind's.
Nein, der tut's schon wieder.
Erstens.
Ich bin Ehrenbürger.
Find ich sehr lustig, das hatten wir in der letzten Folge schon.
Ich bin Ehrenbürger von Los Angeles, Las Vegas,
Bennegenstein und Klein Look-Off.
Der Ehrenbürger.
Klein Look-Off.
Das klingt ja putzig.
Wo ist das?
Ist das Deutschland?
Es könnte alles sein.
Ja.
Ich hab keine Ahnung.
Im Jahr 2004 gab Österreich zu meinem 99. Geburtstag
eine Briefmarke heraus.
Die Briefmarke, die mir Deutschland zu meinem 100. Geburtstag schenkte,
erlebte ich nicht mehr.
Ich verstarb 2005 an einer Erkältung.
Juppi Hestas?
Nein.
Aber immer wenn's um alte Leute geht, muss man diese Frage stellen.
Klar.
100? Ist natürlich schon echt ein Stück.
Nee, 99.
UDF wurde 100 und ist dann im Jahr noch gestorben.
Er hat zum 100. Geburtstag eine bekommen,
aber die hat er nicht mehr erlebt.
Das ist ja immer dieses Beknackte,
sozusagen du kommst auf die Welt und bist null.
Das ist ja eigentlich dein erster ...
Im 100. Jahr war er.
Aber wenn du ein Jahr alt wirst, feierst du deinen ersten Geburtstag.
Deswegen haben wir auch mit Folge neun Jubiläum gefeiert.
Ja. Mega-okkurt.
Ich hab trotzdem keine Ahnung.
Ich find's eigentlich traurig, an einer Erkältung zu sterben.
Na ja, gut, mit 99.
Ja, kann schon sein.
Mit 66 Jahren erhielt ich ...
Fängt das Leben an?
Das auch.
Und hat man Spaß daran?
Und jetzt noch lange nicht Schluss.
Mit Sahne.
Mit 66 Jahren erhielt ich das große Bundesverdienstkreuz.
Außerdem bin ich Träger der Deutschen Feuerwehr-Ehrenmedaille,
der höchstmöglichen Feuerwehrauszeichnung für Zivilpersonen.
Na ja, also jetzt muss ich aus Prinzip schon sagen Udo Jürgens.
Jetzt dachte ich, du sagst Kurt Cobain.
Nee, sie ist wieder Pyrotechniker von Rammstein oder so.
Was ist dein Feuerwehraus? Geil!
Man denkt, wundervoll, was das für ein abgefuckter Typ ist.
Dabei ist das der liebe Opa gewesen, der die ganze Bühnenschuhe aufzog.
Habt ihr eine Ahnung?
Nein.
Es ist gut, ich hatte schon Sorge, dass ihr's wisst.
Quatsch.
Dem Freibad in meiner Heimatstadt hab ich eine 70 Meter lange
und eine 7 Meter hohe Wasserrutsche spendiert.
Geil!
Geil, voll.
Sehr schön.
Einen meiner größten Rivalen hab ich mal finanziell
mit dem Volfen, nachdem er Probleme mit der Steuerverhandlung bekam.
Auch an seiner Beerdigung hab ich mich finanziell beteiligt.
Boah, das ist aber fast schon ...
Jetzt kommen schon die guten Hinweise.
Also, die ersten vier waren so ein bisschen ...
Vorspiel, aber da kann man jetzt schon was raushören.
Walt Disney? Nein.
Ich will nicht graven. Warum hat man so richtig nen Feind?
Entweder politisch oder weil man wirtschaftlich konkurriert.
Oder um eine Frau.
Ich glaube aber, tatsächlich ist es eines der ersten beiden.
Okay, ich glaub, du brauchst den sechsten Hinweis auch noch.
Aha.
Von mir existieren mindestens zwei Bronzeplastiken.
Eine davon hat mein Nachbar für mich gemacht.
Die steht heute im Olympiapark in Berlin.
Sportlich?
Aha.
Moment, welche Sportler wird ...
Das muss er nicht unbedingt sagen, dass er ein Sportler ist.
Stimmt natürlich.
Vorbei ...
Ich sag mal, mit so viel Ehrenurkundung und auch der ...
Ha.
Die Feuerwehr, das wird natürlich auf irgendeinen Sport hinweisen.
Grisour der Trache.
Nein ...
Ich geb euch mal den siebten Hinweis, dann lass ich euch weiter ...
zinieren.
Nach Ende meiner einzigartigen Sportkarriere
betrieb ich in der Nähe von Hamburg
einen Generalvertrieb für Coca-Cola-Produkte.
Oh Mann, jetzt fühl ich mich total persönlich.
Das ist jetzt wirklich ein persönlicher Affront.
Ein Sportler, und ich komm nicht drauf.
Der persönliche Affront kommt noch, wenn's bei Nummer neun nicht weißt.
Okay.
Ich werd's so kotzen.
Ich hab vom Sportler null Ahnung.
Ich schieb euch noch mal Nummer acht rein.
Ich hab mehr Ahnung von Bier als von Sportlern.
Ich gelte als einer der populärsten Sportler Deutschlands.
Boah, wen gibt's denn?
Michel Schumacher, Boris Becker, Senna, Henry Maske ...
Senna?
Max Schmeling.
Senna ist Quatsch.
Du hast Glück, du rettest deine Haut, Dominik.
Wer?
Ich hab's gelöst, Max Schmeling.
Ich hab's gelöst, aber ...
Boxer.
Okay.
Til Schweiger hat mich in einem Film von 2002 mal gespielt.
Da hättest du's wissen müssen, sonst wär ich enttäuscht.
Übrigens, passt direkt dazu, wenn wir mit einem Boxer unterwegs sind.
Nürnberger Kultklassiker Macho Man ...
Oh, der hat nächste Woche Premiere.
... kriegt eine Nachfolge und kommt demnächst ins Kino.
Sehr schön.
Ist wahrscheinlich schon draußen, wenn wir mit dem Podcast rauskommen.
Mist, jetzt bin ich in einem Zeitparadox gefangen.
Ich war bestimmt schon im Kino.
Wir waren gemeinsam im Kino.
Der war fantastisch.
Das Lustige find ich wirklich,
ich war neulich bei dem großen Kinokomplex in Nürnberg,
und da ist ein Riesenposter dafür.
Aber drunter steht einfach, wobei allen anderen steht,
ja, es ist Filmverleih so und so,
und hier Warner Brother steht halt präsentiert
durch Dachdeckerei so und so.
Das ist ein Riesenplakat.
Super.
Ich hab noch einen Hinweis. Braucht ihr den noch?
Hau ihn raus.
Ich bin der einzige deutsche Boxer
in der International Boxing Hall of Fame.
Fand ich bemerkenswert, weil es gab ja doch auch Henry Maske
und Axel Schulz und so.
Hab ich auch nicht draufgekommen.
Aber dass Max Schmeling wirklich der einzige ist, der da drin ist?
Was hat ihn denn so ausgezeichnet?
Der war halt ... keine Ahnung.
Das war halt damals der große Sportler in Deutschland.
Ja. Aber auch interessant, dass der wirklich so alt wurde,
weil sonst haben ja oft ...
Ja, ja.
Nee, aber der kriegst du ganz schön auf den Kopf und so.
Das ist ja ... auch gerade Sportler,
insbesondere im American Football, wenn ich mich nicht, also sehr täusch,
haben ja tatsächlich starke Probleme nach ihrer Profikarriere,
dass die einfach schlicht und ergreifend Hirnschäden haben
durch das Gerumpel auf dem Kopf.
Dann frühzeitig Parkinson und Alzheimer und ähnlich.
Aber ich glaub, der hat in seiner Schwergewichts-Profikarriere
auch mal Kämpfe verloren.
Er hat nicht so viele Köpfe abgekriegt,
der war ziemlich dominant damals.
Okay.
Der hat ziemlich gerupt.
Ja, gut, dann muss er aber aufgehört haben,
als er nicht mehr gewinnen konnte oder gewonnen hat.
Was den auszeichnet, ist, dass er ein cooler Typ war.
Der war sehr großzügig,
der hat nicht nur seinen Freibad spendiert,
sondern war sonst auch ziemlich aufopfernd unterwegs.
Hat seinen Rivalen, die haben sich im Ring gekloppt
und hatten dann aber ein richtig freundschaftliches Verhältnis.
Das find ich erstaunt.
Was ich mit gefährlichem Halbwissen habe,
ist, dass er auch nicht den Nazis sichert einspannen lassen
und auch wirklich halt zu schwarzen Gegnern gut war.
Was damals keine Selbstverständlichkeit war.
Das kann auch sein.
Aber dass er auch wirklich kein Rassist war,
so wie's eigentlich ganggebe gewesen wäre zu der Zeit,
wo er quasi geboxt hat.
Was war denn seine aktive Boxerkarriere?
Na gut, er ist 1903 oder was ...
1935 geboren, glaub ich.
Dann war der halt so in den ...
So 30 bis Anfang 50er.
Wolltest du mal sagen, ja.
Hast du den Film gesehen?
Nein.
Ich kenn den auch nicht.
Aber ich hab Til Schweiger mal interviewt.
Til schreibt man mit zwei L.
Ja.
Ich glaub, genauso wie ich Philipp mit zwei P
auch niemals vergessen werde.
Schau mal nicht auf meinen Zettel hier.
So, dann würd ich sagen, til next time, Til Schweiger.
Haha.
Danke. Ciao ciao.
Na dann, barfuß mit Honig im Kopf und so und ciao.
Barfuß mit Honig im Kopf?
Alles Schweigerfilme.
Barfuß?
Ja, ja, das wäre schon klar.
Honig im Kopf sind alles Schweigerfilme.
Break up that Aufnahme.
Ja.
Break up that Aufnahme!