Ich hab tatsächlich zum ersten Mal in meinem Leben komplett E.T. gesehen und den kann man
bedingungslos noch empfehlen.
Der ist richtig super nach wie vor.
Die Version mit Walkie Talkies oder mit Knarren?
Ich glaube, ich hab die mit ... weiß ich nicht.
Keine Ahnung.
Und irgendwas anderes hab ich auch noch geguckt.
Aber das ist tatsächlich das Wichtigste.
Also E.T. super und Furry Bueller's Day Off super.
Ich hab neue Folgen von Master of None gesehen.
Also zweite Staffel. Ist schon echt gut. Muss man leider sagen.
Mag ich auch, ja. Absolut.
Ich frag mich, warum ihr jetzt hier die ganze Zeit so ... das ist eigentlich was so ...
Spin-off-Time!
Hallo, wir kommen zu Ach, Serienzeit.
Das ist das Vorspiel, Jürgen.
Die Pre-Show, sagen die Konditionierungen sehr.
Ihr Geschichtswissen haben Sie aus Videospielen.
Ihre Umgangsformen von Reddit und Ihren Humor ...
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und Sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit,
die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär doch mal, Jürgen.
Willkommen bei Ach, dem Triumphirat für historisch inspirierte Humorvermittlung.
So, bevor irgendjemand was sagt, ich hab ein Public Service Announcement.
Hallo, wir sind's.
Das wusste ich.
Nee, ich muss mal kurz für alle unsere Hörer sagen.
Wir nehmen mit dieser Folge am Themenmonat der Geschichtenkapsel teil.
Ich weiß nicht, kennt ihr die Geschichtenkapsel?
Nein.
Das ist ein netter Podcast, bei dem Leute eigene Gedichte und eigens produzierte Hörspiele und alles Mögliche.
So auf einem echt charmanten, ich würde jetzt nicht sagen Amateurniveau,
weil das wird dem ganzen nicht gerecht, aber die sich wirklich viel Mühe geben,
das so semi-professionell, um interessanten Geschichtencontent zu produzieren.
Jürgen, erzähl doch mal, wo im Web findest du es denn?
Jetzt hab ich mal eine ganz kurze Antwortfrage.
Und zwar hast du gesagt, netter Podcast und nett ist der kleine Bruder von Scheiße.
Und semi-professionell klingt auch nicht gerade sehr nett.
Das hast du mir jetzt voll in den Mund gelegt.
Du sollst gleich positive Attektive benutzen.
Ich bin ziemlich aus mir rausgegangen, um das Projekt ordentlich zu würdigen.
Und du drehst mir die Worte im Mund rum.
Das ist geiler Scheiß.
Das finde ich nicht okay.
Wenn das eure erste Folge ist, herzlich willkommen bei Ach.
Hier sitzen zusammen Jürgen, Dominik und ich, der Philipp.
Und quatschen über eine Anekdote aus der Geschichte.
Jetzt nimmt er mir hier meinen ganzen zweiten Absatz weg,
weil ich wollte noch ganz kurz für alle, die zum ersten Mal Ach hören, ja.
Hier sitzen nämlich zwei komplett Ahnungslose.
Einer davon ist sogar englischer Hochseeadel und der andere ist Philipp.
Und wir reden über Geschichte.
So, jetzt sei der sprachlos, wa?
Das Schöne ist, ich schneide das nachher einfach so zusammen,
dass es ein generfter Ton einfach das erste ist, was kommt, wenn der Podcast anfängt.
Mein generfter Ton, was ist denn das?
Das geht schon wieder gut los mit euch.
Sag mir angestrengt.
Ich hab ihr in die Kös gefasst.
Also, ähm...
Und wieder ein schönes Substance-Zitat.
Sehr, sehr schön.
Vor allem wollte ich, das war jetzt nämlich die Frage,
aber wir hatten ja eigentlich ein paar Themen, über die wir normalerweise reden.
Wir haben am Anfang des Podcasts immer über, was uns so bewegt, wie es uns so geht,
was so im Social-Netz in den letzten Wochen passiert ist.
Aber an uns singen wir auch falsch.
Also, wir können das jetzt entweder ganz kurz fassen,
weil das ja Leute, die uns nicht kennen, vielleicht gar nicht so sehr interessiert,
oder wir stellen das hinten an.
Ich würde einfach tippen für die Leute, die uns noch nicht kennen und uns kennenlernen wollen.
Die hören jetzt ein bisschen zu.
Und alle, die sagen, ob ich will weiter zur Geschichte, mich interessiert die,
dann benutzt einfach in eurem Podcast-Player oder im Web-Player einfach diesen praktischen
aufs nächste Kapitel springen Knopf, weil dann kommt ihr ins nächste Kapitel direkt.
Also, für alle, die jetzt noch wach sind, wie geht es euch?
Was? Mir? Das ist der letzte Moment, wo ich echt wünsche, ich könnte spontan weinen,
weil ich bin glaube ich seit Jahr nicht mehr gefragt, wo es mir geht.
Ach komm, Dominik, finde ich voll gut.
Letzte Folge habe ich dich gefragt, wie es dir geht.
Echt, ist das so?
Ja.
Was habe ich gesagt?
Meine Antwort ist eigentlich immer beschissen.
Ohje, warum beschissen?
Ich bin einfach zu ehrlich. Nein, mir geht es voll gut.
Schlechtem Menschen geht es immer gut, wie meine Mama zu pflegen sagte, äh, zu sagen pflegte.
Darf ich kurz über unsere prikäre Sponsoring-Situation mich auslassen?
Ich bittet darum.
Was ist deine fiktive Sponsoring-Situation eigentlich?
Ich habe letztes Mal schon nicht verstanden, was dieser Gag oder diese Nummer sollte.
Also das Auto aus Mai ist tatsächlich etwas in Verzug, aber mir wurde heute versichert,
dass da noch was kommt.
Fast so.
Die heutige Folge wird zum einen präsentiert vom Friseur-Salon Golden Hair bei Jasmin.
Alter, was ist jetzt hier los?
Ich bin echt gespannt, auf was diese ganze Nummer heraus soll.
Hast du einen neuen Haarschnitt?
Ja, aber es ist ein Friseur-Salon, der sich vor allem auf blondin und blondes Haar spezialisiert.
Und von Miss Noobster und German Noobster, dem Twitch-Kanal.
Die haben wir schon mal beworben, die finden wir total super.
Schau da vorbei, Gaming-Footage.
Du schaust jetzt so, als wenn du dich nicht erinnern könntest.
Nein, an die kann ich mich tatsächlich nicht erinnern.
Die sind wirklich super, das meine ich auch jetzt komplett ernst.
Wenn ihr auf Twitch seid, schaut mal vorbei, German Noobster und Miss Noobster.
Ich bin mir nur bei den anderen Dingen, die du erwähnst, nicht sicher, ob es sich überhaupt gibt
und warum du die eigentlich erwähnst.
Du wollen mich die mal einladen.
Ja, machen wir das mal.
Ich habe die Geschichte nicht.
Ich bin gespannt.
Das Problem ist, ich bin immer zu gut gläubig.
Die tun dann immer Sachen in Aussicht stellen, wie zum Beispiel ein Bentley als Firmenwagen.
Aber warum wollen wir überhaupt Sponsoring?
Also du lässt dich quasi auf der Straße immer von irgendwelchen Leuten anquatschen
und dir irgendwelche Dinge versprechen.
Genau, hier hast du ein Eis, kleine Junge.
Ohje, ohje, irgendwie geht es in eine ganz falsche Richtung.
Ich habe nämlich auch zuletzt das Hörbuch von Heinz Strunk, der Goldene Handschuh gehört.
Und das geht leider gar nicht gut aus.
Solche, komm mal mit mir mit, du kriegst das dafür.
Ich verstehe.
Ich hatte ja den Fauxpas das letzte Mal, dass ich nicht vernünftig vorbereitet hatte.
Wir haben ja aufgerufen, dass die Leute quasi uns sagen, wo sie ach hören.
Und der Grumpy Nerd hat uns auf Twitter angeschrieben, und zwar sehr, sehr cool.
Er hat unsere Bierfolge vom letzten Mal, die wir zusammen mit Podcast Nick aufgenommen haben,
während eines Sparbiergangs sich angehört.
Du gehst spazieren und trinkst ein Bier dabei?
So ist es.
Oh.
Gibt es ein eigenes Subreddit dafür für Sparbiergänge.
Ich habe auch gedacht, er hat sich verschrieben und dann ein Gag daraus gemacht, aber nein, tatsächlich.
Es ist relativ episch.
Jetzt muss ich noch eine Sache fragen, von der ich gelesen habe, dass es es gibt.
Ich weiß nicht, ob es wirklich jemand tut.
Und da ich kein Biertrinker bin, kann ich es nicht nachvollziehen ganz.
Und zwar ein Showerbier.
Du nimmst ein Bier mit in die Dusche und wenn du dich duschst, trinkst du ein Bier, um dich abzukühlen.
Hab ich einen Kumpel, der das machte?
Es ist ein Ding.
Ja, du brauchst ein wasserfestes Bier.
Du gehst mit deutschem Bier rein und gehst mit amerikanischem Bier raus.
Oh.
Nein, habe ich im Urlaub tatsächlich auch schon gemacht.
Das verbinde ich mit Urlaub.
Auch mal mit dem Bier duschen.
Aber ist es dann echt so, frisch und warm, bisschen kühl, erfrischend, gluck, gluck, gluck?
Ich glaube, dass du das nicht wegen der Erfrischung machst, sondern weil du Bock auf Bier hast und gerade duschen musst.
Ah, okay.
Assemble is bad.
Ich lag auch schon in der Badewanne mit einem Bier.
Okay, gut. Was ist unser nächstes Thema?
Jetzt wird es erotisch.
Wie geht es dir, Jürgen?
Ich möchte nicht darüber reden.
Na ja, ich war jetzt lange Zeit zu Hause und jetzt bin ich wieder im Büro.
So viel dazu.
Also jetzt geht es Ihnen gut.
Jetzt geht es mir gut.
Jetzt bin ich wieder da, wo ich hingehöre.
Jetzt geht es mir gut.
Sehr schön.
Außerdem sitze ich hier mit euch.
Wie soll es mir?
Wie finde ich es mir schlecht gehen?
Hast du mit uns hier zu sitzen, jetzt gerade mit Büro gehen, verglichen?
Nein.
Aber ich glaube, Philipp wartet noch darauf, dass wir ihn fragen, wie es ihm geht.
Ihr habt mir auch nicht gefragt, was ihr nicht machen würdet.
Habt ihr letztes Mal auch nichts?
Alles gut?
Ja, stimmt.
Das war letztes Mal auch schon so.
Ich erinnere mich.
Okay, nächstes Thema.
Philipp, wie geht es dir denn?
Oh nein, jetzt bin ich gar nicht darauf vorbereitet.
Ich bin viel zu höflich erzogen.
Ich bin gar nicht darauf vorbereitet und falte jetzt so ein Teppel auf.
Ich habe ein Pergament und ich rolle es dann aus.
Hört, hört.
Er hat extra so einen Gospel-Chor eingestellt.
Nein, ich meine, er weint.
Halleluja.
Er war im Urlaub, wenn ich ihn jetzt frage, wie es ihm geht und wie es war, dann fühle
ich mich nur schlecht.
Ja, zwei Wochen Urlaub gehabt.
Was ich sehr schön fand und ich habe es euch ja schon geschickt, war, dass ich tatsächlich
eine Location gesehen habe, die ich vorher nur aus einem Videospiel kannte.
Und das fand ich sehr lustig.
Und zwar ist es ja eine Tempel auf Kreta bzw. ehemalige Palast.
Und der kommt auch in dem Indiana Jones Adventure Indiana Jones and the Fate of Atlantis vor,
eines meiner Lieblingsadventure.
Und es war sehr lustig, weil ich mir dessen null bewusst war, bis ich da in diesen Ruinen
stand und diese steinernen Bullenhörner gesehen habe.
Fand ich sehr lustig.
Aber ist das was, was nur da steht oder ist das nicht irgendwie…
Ich hätte jetzt gedacht, dass die sich eher in, keine Ahnung, Südamerika haben inspirieren
lassen, aber…
Wie meinst du das?
Mit der Art von Monument, das es öfter gäbe unterstellt.
Jürgen.
Ne, also in dem Videospiel bist du auch tatsächlich in dieser Ausgrabbungsstätte.
Stimmt, du bist da in Griechenland, glaube ich.
Genau, Kreta.
Krass.
Ich habe es sofort erkannt, aber das wusste ich jetzt nicht mehr, dass du da wirklich auch
hinkommst.
Und es ist halt mega witzig, weil du läufst da wirklich vorbei und was da in dem Videospiel
auf einem Bildschirm alles zusammengefasst ist, wenn du da rumläufst, du siehst plötzlich
so drei Säulen, die rot angestrichen sind.
Die wurden irgendwann erst in den, keine Ahnung, ich sage mal 1930, 40er Jahren oder
so etwas rot angestrichen.
Die waren vorher nicht bemalt, bzw. die Farbe war ab.
Und in dem Videospiel sind die aber auch angestrichen.
Also das ist alles, was du an dieser Ausgrabbungsstätte siehst, ist also zusammengefasst auf einem
Bildschirm.
Also da haben die Designer damals echt super Arbeit gelastet.
Ich fand das auch sehr witzig, weil ich es vertwittert habe und mich haben x Leute angeschrieben
und gesagt, oh, this is a real place.
War, war, war cool.
Ja, an uns ist ein guter Urlaub gehabt.
Alles prima.
Aber auch schön, jetzt wieder hier zu sein.
Und ich freue mich sehr auf das Podcasten.
Sehr gut.
Also das mit dem, wir fassen uns mal kurz, hat ja fantastisch geklappt.
Ich hoffe, es ist noch irgendjemand da.
Hallo Mama.
Und damit fangen wir mal an.
Normalerweise steht immer eine Jahreszahl.
Ich bin irritiert.
Ich fange nicht, das ist eine vierte Jahreszahl.
Moment, Moment, Moment.
Also wir haben, was haben wir hier noch?
Das kann ich ja schon mal sagen.
Ich fange mit einer kleinen aufwärmen Geschichte an und dann werden wir etwas durch die Zeit
streifen.
Ja, wir fahren nach München.
Liebe Hörerinnen und Hörer, wir fahren nach München zu subscriben.
Also ich schwöre, ich schwöre, Alter.
Eine Podcast Konferenz.
Und solltest du eine Hörerin, ein Hörer sein, dann können wir uns dort mal gerne treffen.
Und außerdem als letztes auch noch die Info.
Der Podcast Nick, unser Gast aus der letzten Folge, ist am Sonntag, den 29.
Oktober 2017 im Z-Bau Nürnberg.
Und weil wir viele Hörer aus der Region haben, kommt reiflich, kommt zuhauf.
Soweit ich weiß, ist der Eintritt sogar frei.
Kommt zuhauf und lauscht ihn.
Und vor allem weiß der echt noch viel mehr über Bier als über Geschichte weiß.
Und der weiß schon echt viel über Geschichte.
Sehr gut.
So, kann ich jetzt in meinem Podcast endlich mal mit meinem Thema anfangen, ohne von irgendwen
unterbrochen zu werden?
So, dann liebe Zuhörerinnen, liebe Zuhörer, bis zum nächsten Mal.
Ciao.
Boah, das merke ich mir.
Also eine kleine Geschichte zum Aufwärmen.
Der Name ist Kipwetere.
Kipwetere.
Ich weiß nicht, wie man ihn ausspricht, aber es ist ein Herr aus Uganda.
Das ist eine ganz schön lange Nachname.
Das spricht man auch dreimal immer aus.
Er wächst in vergleichsweise wohlhabenden Verhältnissen und mit engem Bezug zur römisch-katholischen
Kirche in Uganda auf.
Sie hatten einen Vonttitel oder einen Zutitel.
Mich muss man immer dreimal ansprechen.
1960 heiratet er.
1980 kandidiert er für ein politisches Amt.
Wobei er im Zuge des Wahlkampfes Ländereien für eine Schule spendiert.
Kurze Zwischenfrage A.
Hatte danach einen Doppelnamen, was das Ganze doch absurd viel länger machen würde.
Oder zweitens, wie lange waren seine Wahlkampfposter?
Der Jürgen spielt noch das kleineste Spiel.
Willst du jetzt einfach auf meiner Unfähigkeit Namen richtig auszusprechen herumreiten?
Das nehme ich jetzt gleich persönlich.
Tut mir leid.
Die Schule, die er da quasi subventioniert, die baut er nach seinen eigenen Vorstellungen
streng orthodox auf und verdient sich damit großes Ansehen in seiner Gemeinde.
Ende der 1980er Jahre kreuzen sich seine Wege mit denen einer Prostituierten, die A.
Wiedergutmachung für ihre Sünden leisten will und sich B.
als Medium mit direktem Kontakt zur Jungfrau Maria ausgibt.
Direkt ablenken.
Destablist.
Also sagt er sich so halboffiziell von der römisch-katholischen Kirche los und formiert
gemeinsam mit seiner neuen Freundin eine Sekte.
Das Movement for the Restoration of the Ten Commandments of God.
Will ich mir tatsächlich einen schon mal irgendwo gelesen haben?
Ich bin mir fast sicher, dass du das vielleicht sogar schon mal gehört hast.
Möchtest du jemanden, sich die Mühe machen, das zu übersetzen?
Die Bewegung für die Wiederherstellung der zehn Gebote Gottes.
Genau.
Die Ideologie, die dem zugrunde liegt, ist, dass allen Mitgliedern dieser Glaubensgemeinschaft
nach der Apokalypse das Paradies offen steht,
wenn sie sich denn nur streng an die zehn Gebote halten.
Und die Apokalypse, das ist auch fest verankert in dem Glauben, steht unmittelbar bevor.
Wie unmittelbar?
Fünf Jahre, zehn Jahre, zwei Monate?
Zehn Jahre.
Ok.
1990.
Also wir sind Ende der 1980er und was kommt dann an großen Jahreszahlen, die vielleicht
interessant sein könnten?
Die Jahrtausendwende.
Genau.
Die tausende Mitglieder waren geeint in ihrer Angst vor dem drohenden Weltuntergang zum
zum Jahrtausendwechsel und in ihrem Glauben, Teil einer großen Arche zu sein. Es gibt
auch eine heilige Schrift, die heißt A Timely Message From Heaven. The End of the present
Time. Und jeder der Mitglieder muss die mindestens sechs Mal gelesen haben. Das finde ich schon
sehr spezifisch. Wir haben schon einmal gesagt, wie seiten das sind. Wenn jetzt der Satz steht,
Gott ist groß, darf man auch lesen. Gott Gott Gott Gott Gott Gott Gott. Ist ist ist ist
ist ist groß groß groß groß groß. So hast du früher auch deine Strafe bei den
der Schule geschrieben, oder wenn du 50 mal einen Satz schreiben musstest? Im Ernst? Ja. Ja, ich auch.
Alles andere war viel zu langweilig. Aus dem jungen, der wird nochmal was. Heute automatisiere ich das.
Also der Mann mit dem unausprechlichen Namen Kipwetiri, ich vermute mal, es heißt irgendwie so Kipwetiri.
Wenn dein afrikanischer Nachname einfach wirklich bedeuten würde. Unausprechlich. Oder du musst
ihn dreimal sagen. Also der jedenfalls der Herr Joseph, nennen wir ihn Joseph, der Joe, der lässt
sich seine finsteren Weltuntergangsprophets von seinen Jüngern gut bezahlen. Als jedoch am 1.1.2000
das Leben wie gewohnt weitergeht, kippt in Uganda die Stimmung. Josefs Jünger wollen ihre Kohle
zurück. Erst fragen Einzelne nur nach dem Land und Geldbesitz, den sie der Sekte überschrieben haben.
Die verschwinden einfach von der Bildfläche. Als jedoch immer mehr Anhänger aufbegehren,
versammelt der Sektenführer Kipwetiri seine Gefolgschaft in einem riesigen
Gottesdienst in einer Kirche. Ganz schlecht. Warum? Ich glaube nicht, dass da ganz viele
überleben werden. Dann verbarrikadiert er die Ausgänge und brennt das Gotteshaus einfach
nieder. Schätzungen zufolge kommen hierbei über 500 Menschen ums Leben. In den Tagen danach sterben
weitere 100 Sektenmitglieder. Am Ende summiert sich die Zahl der Toten durch Kipwetiris Hand auf
über 1000. Ist es eigentlich bedenklich, wie gut ich die Denkweise vom Psychopathen antizipiere?
Ich weiß auch nicht, ob du jetzt einfach die Muster in meinen Geschichten erkannt hast oder
ob du wirklich... Worst-Face-Szenario. Er selbst wird nach dem Kirchenfeuer noch lebendig gesehen,
verschwindet aber dann mit ein paar seiner Ängsten Vertrauten von der Bildfläche. Angeblich hat ihn
irgendwann dann 2014 mal irgendeiner irgendwo am Arsch der Welt wieder gesehen, aber das konnte ich
nicht so richtig verifizieren. So, das mal nur so eine ganz kleine Geschichte zum Aufwärmen. Die Stimmung
für heute. Ein bisschen Stimmung in die Bude zu bringen. Die hat dann den Supermarkt gegründet in
Super 2000. Ihr habt jetzt vielleicht schon eine Ahnung, was das Thema sein könnte? Sekten. Millennium.
Sekten sind ein sehr großer Teil des Themas heute. Ist der Weltuntergang. Massen Selbstverband.
Ah, da, da. Nee, es geht um den Weltuntergang und das ist auch das Thema, das die Geschichtenkapsel
aufgerufen hat. Und da habe ich mich gemeldet und habe gesagt, ich fände es mal spannend,
wirklich mal durch die Historie der Weltuntergänge zu schweifen. Oh! Und euch mal ein paar schöne
Anekdoten rauszupicken. Sowas mag ich. Weltuntergang, voll mein Ding. Im Ernst, so alle wirklich so absurden
Ideen und sowas auf sowas steht schon. Das ist einer meiner häufig genutzten dummen Sprüche, wenn
irgendwas passiert, was niemals sonst passiert. Also zum Beispiel, ich habe einen recht vermögenden
Arbeitskollegen und der muss mir immer Geld leihen, weil Jürgen kann es bestätigen, der gäbt mich schon
ewig. Ich habe nie Bargeld dabei. Okay. Also wirklich ein Wunder und dem habe ich heute 50 Euro geliehen.
Und gestern hast du mir am Telefon noch erzählt, Jürgen, du wirst es nicht glauben, ich habe Bargeld.
Ja genau. Und ich habe gesagt, wenn wir uns morgen sehen, hast du bestimmt keins mehr. Und? Hab ich recht behalten?
Nein, ich habe noch Bargeld. Ich habe die Pizza vorhin im Bargeldzeit, aber wenn solche Dinge passieren,
sage ich immer, oh mein Gott, das ist ein Zeichen der Apokalypse. Ich sage dann immer, oh Gott, da
fährt mir mehr Geld aus der Hosentasche, wenn ich den Bus nachrenne. Das sind die vier Twigs der Apokalypse.
Die vier Twigs. Aber ihr habt jetzt schon gemerkt, wir werfen hier Begriffe durcheinander, wie
Weltuntergang und Apokalypse. Und Reiter und Twigs. Ich finde, wir sollten da mal kurz zureden. Ich glaube,
Apokalypse ist tatsächlich biblisch und der Weltuntergang per se könnte auch im, quasi,
Kalten Krieg passieren. Das ist schon mal ganz gut. Also Apokalypse ist ein religiöser Begriff, der
jetzt gar nicht, gar nicht aufs Christentum beschränkt ist. Also auch andere Religionen
verwenden den. Und unter dem kann man zusammenfassen Dinge wie das jüngste Gericht, die Zeitwende,
katastrophales Ende der Geschichte und so weiter. Im Christentum spricht man auch von der Offenbarung.
Also da ist vielleicht auch wichtig fürs Verständnis, dass da Apokalypse auch nicht unbedingt das
unmittelbare Ende aller Dinge ist, sondern dass eigentlich danach erst so die Party richtig los
geht. Das ist eher so ein Restart. Wenn das System hängt, dann machen sie den Pudel immer neu. Ich würde mal sagen,
ne, ist das ja eher so ein, jetzt mal cutten auf den Tisch und jetzt gibt's die große Abrechnung. Genau.
Also meistens kommt dann Jesus wieder auf die Erde und dann wird erst mal Rambazamba gemacht und dann
gibt es das Paradies so. Und so ist im Grunde viele Offenbarungsreligionen. Und der Herr machte
Rambazamba. Haben so diese Vorstellung. Daher kann man sich natürlich auch den Begriff Postapokalypse
ganz gut erklären, der jetzt nicht biblisch ist, sondern eher so medial. Ist natürlich relativ
schwammig, ne? Was soll nach der Apokalypse sein? Oh, Mad Max 2, ich hab ja auch geguckt. Danke für diesen Einwurf.
Ich verbinde es tatsächlich nahezu ausschließlich mit postnuklearem Krieg tatsächlich den Begriff.
Fallout. Interessant. Die Fallout Spiele. Genau. Gerade in der Videospielkultur, aber auch im Film,
genau. Gibt's natürlich oft postapokalyptische Szenarien und das natürlich immer so. Die Welt geht
unter, was aber bedeutet, es gibt so ein paar, die überleben. Also es ist eine riesen Katastrophe,
eine weltumspannende Katastrophe, aber das Leben geht in irgendeiner Form weiter. Sonst wäre der
Film ziemlich öde. Wie beim Abstieg des ersten Fz in Nürnberg 1999. Genau. Es war nicht mehr wie zuvor.
Also es ist eigentlich eher was popkulturelles. Ich bereue diese Apokalypse nicht. Weltuntergang ist,
wie du schon sagst, eher so ein allgemeiner Begriff. Wikipedia sagt, als Weltuntergang
wird ein natürlich auftretendes, übernatürliches oder künstlich herbeigeführtes Ereignis
bezeichnet, das die Menschheit, den Planeten Erde oder das Universum insgesamt vernichtet oder
zumindest die herrschenden Lebens- und Begleitumstände massiv verändert. Also es ist schwammiger,
könnte es nicht sein. Es ist irgendwas ganz Schlimmes, aber geht vielleicht auch weiter
oder nicht. Dann gibt's noch Armageddon. Ich weiß nicht, fährt euch dazu was ein. Das sind die
Reiter der Apokalypse, die hier am Start sind. Nein. Das ist nordisch. Kommen wir gleich noch.
Armageddon ist auch ein Begriff aus der Bibel und heißt eigentlich Armageddon und das ist der Ort,
an dem die Entscheidungsschlacht aus der Johannes-Affenbarung stattfindet. Der Begriff
ist aber halt im weltlichen Sprachgebrauch auch oft genau wie die anderen verwendet. Und dann gibt's
noch Ragnarök. Das ist glaube ich das, was du meinst. Das sind die nordischen. Ja, das ist der Untergang
der Götter in der nordischen Mythologie, was dort quasi dem Ende der Welt gleichkommt. Es gibt eine
deutsche Übersetzung, die heißt Götterdämmerung und die gilt aber eigentlich laut Wikipedia zumindest
als Fehlinterpretation. Es müsste eigentlich eher Schicksal der Götter heißen. Und ein Teil der
Ragnaröksage ist auch die Beschreibung der Welt danach. Also es ist auch nicht das ultimative Ende,
sondern es gibt auch ein post-Ragnarökkisches Szenario. Aber wie ist es denn? Sind die Götter
dann in diesen Glaubenssachen weg? Das habe ich jetzt nicht vertieft. Ich habe nur so ganz kurz
die Begriffe, die mir so spontan begegnet sind und ich verwende die sowieso, wie es mir passt.
Und da keiner davon so richtig definiert ist und es noch nicht so viele Weltuntergänge gab bisher
in der Geschichte der Menschheit, tu ich einfach, wonach mir ist. Also nach der Sache mit Kip-Wett-Terry
stellt sich mir jetzt die Frage, ist sowas nicht vielleicht schon viel öfter in der Geschichte
vorgekommen? Gibt es nicht viel mehr Weltuntergänge, die niemals eingetreten sind? Es gibt so die ganz
schlimmen Punsch mit Gift drin. Und jetzt alle trinken bitte. Verschwörungs... Kleiner Spoiler,
die Antwort ist ja. Die ersten Aufzeichnungen von vorhergesagten Apokalypsen stammen aus der Zeit.
Jesu Christi. Wahrlich, ich sage euch, es stehen einige hier, die werden den Tod nicht schmecken,
bis sie sehen, das Reich Gottes kommen mit Kraft. Blah. Wir wissen, was draus geworden ist. Bis heute
nichts. 200 Jahre später erscheint ein Herr namens Montanus auf der Bildfläche und ergibt sich als die
Wiedergeburt Jesus aus. Er predigt, dass das Paradies irgendwo am Arsch der Welt entstehen würde,
woraufhin Tausende von leichtgläubigen Christen dahin wandern. Natürlich, auch hier Pustekuchen,
nichts passiert, alle marschieren wieder nach Hause. Der römische Kirchenschriftsteller und
gegen Papst. Ich habe hier einen Klammern, whatever that means. Gegen Papst war, wenn du dich hast
aufstellen lassen in Konkurrenz zum eigentlichen Papst und da wurden teilweise auch Kriege geführt.
Das war auch im Interesse verschiedener Nationen zu sagen, wir stellen aber den Papst. Also die haben
dann den richtigen Papst nicht anerkannt und ihren eigenen programmiert. Genau, weil Papst ist ja in
Nachfolge von Petrus sozusagen ist er ja sozusagen Stellvertreter für das Christenzum auf der Erde und
deswegen auch für die Katholiken sozusagen das Oberhaupt und da gibt es dann halt per Definition
nur einen. Okay, also jedenfalls Hypolytus war einer von denen und der rechnet aus, dass die Welt
5500 Jahre alt ist und er attestiert hier eine Gesamtbetriebsdauer von genau 6000 Jahren. Das
ist wohl auch irgendwie in der Bibel so irgendwo festgehalten. Gesamtbetriebsdauer. Der hat einen
Kilometer drauf. Weil er aber längst nicht mehr lebt, als seine Prophezeiung im Jahr 500 nach
Christus nicht eintrifft, ist es eigentlich auch, hat ihm das keiner groß übergenommen. Also sprich
immer nur Aussagen treffen, die längst nach dem eigenen Tod erst eintreten könnten, dann kann dich
nie jemand falsifizieren. Das werden wir noch lernen, das ist sehr wichtig. Das ist so für
Weltuntergangsprognosen prognosen ist das auf jeden Fall der bessere Plan. Den nächsten finde
ich besonders gut. Um die Jahrtausendwende zwischen erstem und zweiten Jahrtausend gibt es auch
bereits Weltuntergangsängste. Ein glühender Verfechter, der am 31. Dezember 999 geht alles
in Bach runter. Theorie ist Papst Silvester der Zweite. Es folgen Massenhysterien, plündernde
Räuberbanden sowie lauthalse Rufe nach Hinrichtung von Zauberern. Vor allem stellen wir uns mal jetzt
nicht vor so Hexenzauberer, sondern so Bühnenmagier, so mit Assistentinnen, mit so schwarzem langen Hut
und Schnurrbart und dann heißt es bringt sie alle um. Aber siehe da am 1.1.1000 geht das Leben ganz
unerwartet doch weiter. Der Silvesterpapst hat aber darauf eine Antwort. Allein seine Gebete
hätten das Armageddon verhindert. Also du kannst auch gut aus der Nummer wieder rauskommen. Ja,
perfekt. In der Johannes-Auffenbarung ist von 1000 Jahren bis zum Ende der Welt die Rede. Nur ist
man sich in der Kirche nicht ganz einig, von wann ab eigentlich das zu rechnen ist. Mönch Abo von
Fleury liegt mit seiner Prognose für das Jahr 979 aber ebenso daneben wie die landläufige Volksmeinung
mit dem Jahr 1000 und den Annahmen des Mönchs Radolf Glaber, dass die Zeitrechnung hierfür erst
mit Jesus Tod beginne, also das Jahr 1033 betrifft. Auch das zieht ohne Wettuntergang vorüber. Jetzt
ist aber nicht nur die Kirche dick im Apokalypse-Business, sondern auch die Sternengucker.
Logischerweise. Weil sich im September des Jahres 1186 alle Planeten im Sternbild Vage
befinden, ist Johannes von Toledo davon überzeugt, dass es mit den Planeten zu Ende geht. Stürme,
Erdbeben, das ganze Programm. Wieder mal bricht daraufhin Massenhistorie aus, diesmal in ganz
Europa. Die Folge ist, die einen buddeln Bunker, der Kaiser von Byzanz lässt alle Fenster seines
Palastes zumauern, der Erzbischof von Canterbury ordnet drei Fastentage an, wo ich mich frage,
warum? Aber so alle bereiten sich irgendwie auf das jüngste Gericht vor. Naja, für uns
das jüngste Gericht gibt es vielleicht ein feiner Pudding, dann hat man mehr Platz im
Angen, wenn man den Fastentat. Ich habe das geschrieben und ich wusste, dass das das ist.
Ich wollte ihn vorher schon mal bringen, aber gut. Ich habe ihn extra nicht aufgeschrieben,
ich wusste, du würdest mir diesen Gefallen tun. Danke Philipp. Es dauert bis
spät ins Jahr 1187, bis sich alle wieder halbwegs beruhigen. Dieses Horroskop wird aber mit geänderter
Jahreszeit durch die Jahrhunderte hinweg immer wieder erscheinen. Also ich meine,
sehr gut, das kommt ja öfter vor, dass Planeten irgendwie in gewissen Konstellationszonen unterstehen.
Und dieses spezielle Bild, das wird sogar oder diese spezielle Vorhersage wird sogar so berühmt,
dass es einen eigenen Namen kriegt. Das ist der Toledo-Brief. Wenn euch das mal begegnet. Ich
weiß nicht, ob sich das wirklich nur auf genau dieses Sternbild bezieht oder auf die Voraussage,
die er da irgendwie abgeleitet hat. Also diese Weissagung von Toledo, die ist ganz berühmt.
Okay. Witzig ist auch die Geschichte von Papst Innozenz III. Der ist nämlich gar nicht innocent.
Ne. Der verfolgt Andersgläubige, zettelt Kreuzzüge an, rottet Volksstämme aus und
begründet quasi das Zeitalter der Inquisition. Im Jahr 1212 fängt er außerdem an, Juden
Erkennungszeichen aufzukleben und in öffentliche Ämter zu verweigern. Mindestens eine Quelle im
Netz nennt ihn deshalb auch den Nazi-Papst. Ich muss eingestehen, die Quelle ist die hurebabylon.de.
Wow. Aber es war zu gut, um es nicht zu sagen. Ich fand die Hitler Nazi-Papst einfach so schön.
Die Nazi-Kommunisten. Jetzt. Und wieder Simpsons. Sehr gut. The Simpsons already did it.
Kommt der frühere Protégé des Papstes, Friedrich II. daher und behauptet, wenn man den inoffiziellen
Amtsnamen des Papstes, der da lautet Vicarius Filidae, also Stellvertreter des Sohnes Gottes,
wenn man den hernimmt und nur die Buchstaben betrachtet, die für römische Zahlen stehen,
dann kommt 666 dabei heraus. Wow. Weswegen der Papst der Antichrist sein muss und der
Weltuntergang damit quasi unmittelbar bevorsteht. Sehr gut. What? Also ich finde es ja immer so
geil, wenn du anfängst so mit Buchstaben auf Nummern und dieses ganze Quatsche. Das ist für
mich immer genau das, was manche, ich sag mal mit 12 Jahren im Unterricht nebenher gemacht haben,
war dann mal die Barbara und der Claus. Dann nehme ich ja das Beser II und so weiter, so vom
Alphabet. Dann haltiere ich die auf und dann kommt 78 raus. Die passen ganz gut zusammen,
aber nicht 100. Also so. Was wäre um alles in der Welt, hättest du jemals gemacht. Also du hast
sicherlich eine interessante Grundschutzreinigung gehabt. Gab es das nicht, dass es bei euch Mädels
oder auch Kerle gemacht haben? Nein. Einfach nein. Ich könnte mich nicht nein. Du machst einfach ein
Mapping von Namen auf Zahlen, enthielt die einfach zusammen, immer bis maximal 100 und dann 200 ab oder zu?
Ich weiß nicht, ob ich das jetzt wirklich komplett erklärt habe. Ich habe im Vio-Unterricht in
der 5. in irgendeiner Gymnasiumklasse, habe ich mal alle Starting Fives, alle 30 bei NBA-Vereine
aufgeschrieben. Das habe ich auch nicht gemacht. War das alles vor der Kreuze an, willst du mit mir
gehen? Ja, nein, vielleicht Zeit oder danach. Das wäre im Vorfeld für dich und für andere,
dass du feststellst, ob die zusammen passen würdest. Sehr gut. Ich weiß nicht, ich habe
irgendwie andere Dinge gemacht, aber ich kann mich nicht mehr so richtig gut aninnernd. Oder so Himmel
und Hölle, diese diese Falte-Dinge. Dein Leben ist spektakulärer als meins. Aber das war eher so ein
Mädels-Ding bei uns. Na gut. Am 1. Februar 1524 gibt es wieder mal ein Ereignis, dass die Astronomen
in Scharen aus ihren Löchern treibt. Jupiter, Saturn und Mars treffen sich im Sternbild Fische.
Die logische Folge, todsicherer Weltuntergang durch Sinnflut. Logisch, weil Fische, so.
Ist das wirklich die Argumentation? Die Schlussfolgerung war jetzt meine, aber
tatsächlich, die Sinnflut wurde vorhergesagt. Das klingt auch wie so ein Monty-Python-Sketch,
ehrlich gesagt. Interessant ist, was aber danach passiert. Es marschieren 20.000 Londoner aus der
Stadt heraus auf die umliegenden Hügel, um ihrem Gott näher zu sein. Und weil Sinnflut, da versuchst
du irgendwie nach oben zu kommen. Okay. Und in dem Jahr 1524 ist 20.000 mal eine ganz schöne Anzahl.
20.000 ist ungefähr ganz London und noch zwei, drei Städte drumherum wahrscheinlich. Überleg mal,
das war so die Busfahrer-Gewerkschaft, die das erfunden hat, um irgendwie den Verkehr anzukurbeln.
Der Würstchenbuden-Verkäufer von dem Hügel. Am zweiten... Freuden Sie meinen Mann?
Mäh, mäh, damit bringt er meine Kinder durchs College. Das war bestimmt auch eine Verschwörung
der Schirmelobby. Diese Schirmelobby haben wir tatsächlich schon ein paar mal gehabt. Ich habe
auch die allererste Toilettenfolge mal gehört, wo du auch gemeint hast, die Schirmelobby ist dahinter,
dass die Toilettenzüge nicht überarbeitet werden. Oh mein Gott, vergiss die Illuminati,
die Schirmelobby steckt hinter einem. Also am zweiten, zweiten jedenfalls marschieren alle
wieder, vermutlich etwas enttäuscht, aber zumindest trocken wieder zurück nach Hause.
Ja, aber gehst du eigentlich mit, oh, oder, äh, boah, das Leben geht doch weiter für mich.
Ich kann auch viele Dinge tun. Ich habe ein loses Bild vor Augen, in welchem
Medium kommt es denn vor, wo die die Mega-Orgie feiern und so richtig obszön abgehen und danach
merken, oh, ist doch jetzt nicht eingetreten, die Apokalypse, und dann sich anziehen und so tun,
als wenn nichts passiert wäre. Das war deine Schulzeit. Im Swinger-Club, letzte Woche.
Bojack Horseman, wo das Haus einstürzt. Da ist es eh nicht. Da rufen sie dann auch
irgendwelche Messiaser aus und verbrennen Leute und so. Bojack Horseman, alle gucken ganz toll.
Oh ja, sehr, sehr gut. Das nimmt mir aber mal hier nicht die Szenarien vorweg, ja?
Bojack. Das könnte alles noch kommen. Martin Luther war ebenfalls fleißiger Weltuntergangsprophet.
What? Sein erster Versuch? Ja. Das Jahr 1532. Dann noch mal sechs Jahre später und noch mal
drei Jahre später. Geschadet haben ihm seine falschen Prognosen jedoch nicht. Ganz im Gegenteil.
Die allgegenwärtige Angst vor dem großen Exodus dürfte seinen Lehren ordentlich Auftrieb verschafft
haben. Nach 1941, also nach diesen drei Prognosen, verweigert er übrigens weitere konkrete Voraussagen,
bleibt aber grundsätzlich dabei, die Welt wird bald untergehen. Wir werden ansterben irgendwann.
So war richtig dieses Ding hier an diese Türnagel. Ich sage euch, die Welt wird bald untergehen.
Das Jahr 1666 ist fast schon ein No-Brain. Zelt Kolumbus redet davon, dass etwa 155 Jahre
vor dem Jahr 7000 das Ende kommen wird. 7000, 1700. Ich habe neulich gelesen, dass Kolumbus,
als er wieder zurückkam, erstmal in den Vergericht gestellt wurde, weil er mit den Ureinwohnern
so Schindluder getrieben hat. Da ist glaube ich auch echt was dran. Zu hart? Okay, also
Kolumbus, also die richtige Einwurf wäre gewesen, das haut ja überhaupt nicht hin. Er hat dann
noch ein bisschen gerundet, damit es besser klingt. Aber auch Kolumbus hat Weltuntergänge
vorher gesagt. Und immer wieder, das passiert eigentlich in der Geschichte auch, laufend
glauben Leute, Bibelweissagungen in exakte Datumsangaben umrechnen zu können.
Oh, und da sind wir wieder bei den fröhlichen Algorithmen.
Ein Beispiel. Im Buch Daniel steht, dass die Erde 2300 Abende und Morgen alt werden würde.
Das ist dann umzurechnen auf 2300 Jahre. Warum, weiß ich auch nicht. Außerdem ist die Rede
von 70 Wochen, die mit dem Tod Jesu bereits verstrichen waren. Das entspricht nach der
Logik, die ich nicht verstehe, 490 Jahren. Also zieht man von den 2300 die 490 ab, rechnet
noch das Alter Jesu mit drauf und voila, kommt auf einen Weltuntergang am 21. März
1843 um Mitternacht. Auf die Sekunde, genau. Also das ist so absurd. Ist es halt wirklich
abgegangen, wenn Leute sich mal irgendwie auf der Suche nach solchen Zahlen durch irgendwelche
Schriften und Bücher und natürlich vorzugsweise die Bibel gewälzt haben.
Es wäre an sich immer gar nicht schlimm, wenn sich da nicht Einzelne bereichern würden
und oder Massen-Selbstmord initiieren würden. Da kommen wir dann auch noch ein bisschen
drauf. Aber das ist genau das große Problem daran.
Ich meine das andere ist aber auch, jetzt stell dir mal vor, du wüsstest wirklich, also
du glaubst zu wissen, dass in sagen wir 6 Jahren die Welt untergeht. Würdest du noch
einen Bausparvertrag abschließen? Würdest du noch deine Schulden zurückzahlen? Du würdest
doch sagen, ist alles egal, ich nehme Kredite auf, haue die Fuffis in den Club, ist alles
egal. Oder was auch immer deine Glaubensrichtung vorgibt, dass du tun solltest. Aber du würdest
ja keine Rücksicht mehr drauf nehmen, dass die Welt danach in irgendeiner Form weitergeht.
Und jetzt stell dir mal vor, du sagst wirklich, naja ich lasse mir jetzt bis dahin richtig
gut gehen, Schulden bis zu das Dach, weil es ja eh egal. Und dann heißt, ja geht doch
weiter. Ich glaube du musst tatsächlich differenzieren,
ob du Angst hast, was die Zwiegefeuer quasi auf dich wartet, weil du kein guter Mensch
warst. Klar. Oder ob du die Halligalle Drecksauermethode, was du gerade beschrieben hast und jetzt
lass ich es richtig krachen, weil danach ist eh alles vorbei. Ja.
Das ist tatsächlich ein Unterschied. Ich habe ja schon, wie wir vorhin gesagt haben,
viele Filme in meinem Leben gesehen. Ich habe bald meinen tausenden Film auf IMDB bewertet.
Wow. Und über die, was ich ansonsten mit Serien
und dergleichen schon vergeudet habe, hat man allein durch meine drei bisherigen Sims-Zitate
in dieser Folge schon vielleicht rausgehört. Und die zwei Dinge, die mich am meisten gepackt
haben und mir in Gedächtnis geblieben sind, es gibt eine Folge von Outer Limit. Kennt
ihr Outer Limit noch? Ja.
Das kam nach Act X früher. Ja.
Das ist so wie Twilight Zone. Und das war eine Folge, wo die quasi etabliert haben, aus
meiner Sicht sehr stimmig, dass die Sonne explodiert ist. Und das quasi, das waren glaube
ich nur ein Pärchen, was quasi durch die Nacht läuft und man anhand des Monds und wie
das irgendwie scheint, hat, hat man quasi, konnte man ableiten, dass die Sonne explodiert
sein muss und das... Aber wie kann dann der Mond scheinen?
Na frag, ja genau, halt irgendwie, der war irgendwie komisch oder sonst wie. Ich bin
sehr folgen, man hat immer mal geguckt. Der Mond war komisch.
Und das fand ich so interessant, den Gedanken, weil es war halt klar, dass innerhalb von zwölf
Stunden jetzt dann die Sonnenstrahlen ab nachlassen und dann innerhalb von kürzester
Zeit das ganze Leben aufhört. Das war super interessant, so als Gedankenspiel. Und tatsächlich
habt ihr Arrival gesehen? Ja.
Nein? Leck mich am Arsch. Also der Film, Spoiler, da kommt, am Ende kommt halt auch
raus, dass das, was du am Anfang siehst, ist eigentlich eine Vorschau. Und sie weiß im
Prinzip schon, als ihr Kind geboren wird, dass es mit so und so vielen Jahren sterben
wird. Und kriegt ihr Kind quasi absichtlich trotzdem, obwohl sie schon weiß, dass es halt
mit zwölf oder so an Krebs stimmen wird. Und das finde ich so einen krassen Gedanken.
Warum weiß ihr das? Ja, frag nicht. Es ist zu kompliziert.
Aber es ist kein, es ist nicht, dass die Welt untergeht und sie dann noch nicht ein Kind
ist. Nein, nein, nein. Jetzt haben wir ja eh schon alles erzählt. Die Außerirdischen
geben ja quasi die Fähigkeit, die Zeit parallel zu sehen. Also nicht, genau, nicht in der
Zeit zurück zu gucken, sondern die Zeit quasi nicht linear zu betrachten, sondern so als
Option. Wie soll ich sagen, so allgegenwärtig, so
komplett. Sie hat komplett die Zeit vor sich quasi.
Aber ist die Zeit trotzdem noch deterministisch? Also das heißt, sie würde auf jeden Fall
ein Kind zeugen. Ja, das weiß ich nicht.
Du musst dich an der Stelle von dem linearen Konzept von Zeit lösen. Sie weiß einfach,
was passiert ist, was passieren wird und was gerade hat passiert.
Und diese Gedanke, dass du weißt, wann der Tod eintritt, den finde ich extrem faszinierend.
Also ich habe auch tatsächlich, was das weiß ich als Kind noch, Alf weiß, wie alter werden
wird. Ist euch das bewusst? Alf weiß, wie alter wird. Weil Melmakianer ein gewisses Alter
erreichen. Stimmt, stimmt.
Und das ist doch total krass. Es gibt auch bei Futurama so einen blöden
Gag, da haben sie so eine Death Clock, da hältst du einfach deinen Finger hin, dann siehst
du, wie lange du noch zu leben hast. Aber du siehst es von keinem Charakter, weil es
dem Zuschauer abgewandelt ist. Aber es sind alle kommentieren es.
Ja, es gibt einfach so viele Dinge, die ich jetzt zu dem, was du sagst und dem, was du
sagst, irgendwie noch beisteuern. Aber ich möchte mir echt nicht die Stories vorwegnehmen.
Nein, nein, ich möchte mir echt nicht die Stories vorwegnehmen.
Kommt Charles Manson noch? Ja.
Ich freu mich schon, es wird so schön. Oh Gott.
Dass du das weißt. Na ja klar, du weißt sowas, ne? Auch die Zeugen Jehovas glauben daran,
dass die Welt irgendwann in sich zusammenfällt. Alter Vater, die Zeugen Jehovas.
Zum Beispiel, im Jahre des Herrn 1878. Nein, sorry, 1881. Nein, doch nicht. Gemeint ist
natürlich der 1. Oktober 1914. Na okay, wir verschieben es nochmal um ein paar Jahre auf
1925 oder vielleicht gleich auf 1975. An all diesen Daten sollten die letzten Tage zu Ende
gehen, in denen Jesus quasi den Himmel ausmistet. Danach beginnt die 1000-jährige Herrschaft
von Jesus, in der alle, die unter Jehovas Schutz stehen, in den Himmel auffahren. An deren
Ende gibt es nochmal eine Prüfung, bei der Satan kurz freigelassen wird und nach deren
Abschluss alle unwürdigen vernichtet werden. Und von da gibt es das irdische und geistige
Paradies. Das ist mal eine Glaubenslogik hier. Also erstmal finde ich mal, wo muss ich unterschreiben?
Kommen die Mormonen noch? Nein. Schade. Nein, die Mormonen, weil wir wissen jetzt nicht,
dass die in Welt... Mit den Mormonen sollten wir mal bei Zeiten reden. ... dass die in
Weltuntergangsklauben. Dominik, möchtest du mit mir noch über Gott reden? Ja, genau.
Also bitte weiter. Also die Zeugen Jehovas, die sagen auch heute noch, ähnlich wie Martin
Luther, die Welt wird untergehen, aber jetzt wollen sie sich nicht mehr festlegen. Wir können
keine Zinsen mehr garantieren. Zu viel Commitment. Die englische Wahrsagerin, Old Mother Shipton,
Dichter dem 15. Jahrhundert. Ich bin jetzt schon begeistert. Das ist so spektakulär,
wird es nicht. The world to an end will come in 1881. Weil die sich so schön reimen. Genau.
Der Begründer der Mormonen, die kommt doch noch. Sorry, das hatte ich komplett vergessen.
Moment, Moment. 2021 wird sich auch reimen. Ja, aber die... Also, oh, vielleicht ist es
ja bald. Die war schon alt, die war, wenn kurz ich dich weiß.
Der Begründer der Mormonen, tatsächlich, den hatte ich wirklich komplett vergessen.
Aber Joseph Smith, der kommt halt rund 400 Jahre später mit. The coming of the Lord,
which was nigh, even 56 years, should wind up the scene. Das reimt sich nicht so gut und
ist aber genauso falsch. Also tatsächlich, auch die, das hatte ich wirklich nicht mehr
parat, haben auch die Mormonen den Untergang vorhergesagt. Aber das war ja eher so, mal
so in einem Halbsatz. Könnt ihr euch noch an den Halleyischen
Kometen erinnern? Ja. Das ist ein Stück Weltraumgestein, das alle 74 bis 79 Jahre, zuletzt 1986, an
der Erde vorbeifliegt und für Aufruhr sorgt. Warum gerade der 27. Besuch im Jahr 1910 so
viele Leute in die Kirchen und viel schlimmer noch in den Selbstmord treibt, ist mir nicht
so ganz klar. In Oklahoma wird eine Gruppe, die sich Select Followers nennt, im letzten
Moment aber davon abgehalten, ein 16-jähriges Mädchen auf einem Altar zu opfern, um das
Ende der Welt aufzuhalten. Wow!
Ja, sie haben es irgendwie aufgehalten. Also ich meine, Respekt, schon der Versuch hat gereicht.
Also Moment. Okay, das war ein schlechter Gag.
Aber schreibe, wirst du das da rum? Nein, nein, nein, aber die Gruppe wurde aufgehalten,
sie zu opfern. Nein, nein, die Gruppe hat dieses Mädchen auf
den Altar gepackt und war dabei, das zu opfern und dann wurden sie im letzten Moment davon
abgehalten. Genau, so habe ich es nicht verstanden.
Aber die Welt ist ja nicht untergegangen, also hatten sie ja Erfolg. Philipp, denk mal
drüber nach. Fun Fact, Mark Trane wird zwei Wochen nach
Halley's Stippvisiter im Jahr 1835 geboren und er stirbt an einem Herzinfarkt am 21.04.1910,
wie von ihm selbst erhofft und vorhergesagt, einen Tag nach Halley's Rückkehr.
Also er hat gesagt, er möchte den Planeten unbedingt noch mal erleben, bevor er ablebt.
Und er schreibt über sich und den Kometen in seiner Autobiografie, frei übersetzt von
mir. Zweifellos hat sich der Allmächtige gesagt,
na sieh dir mal diese beiden unverantwortlichen Freaks an. Sie sind zusammen aufgetreten,
also müssen sie auch zusammen abtreten. Cool, cool, nicht schlecht.
Das erinnert mich jetzt alles gerade ein bisschen an diese Serie The X Factor. Das war so eine
Serie, moderiert von Riker ab Staffel 2, wo er immer drei Stories erzählt hat, die dann
in Rückblende ausgespült worden sind und am Schluss wurde gefragt, welche glauben sie,
was war, und immer so eine oder zwei Geschichten waren und die andere ist nur erfunden.
Ach so, das war schon, sorry, ich dachte, das kommt noch nicht voran.
Ist das wirklich davon oder was? Das habe ich geliebt, das habe ich geliebt.
Ja, super. Die Branch Davidians, eine Splitter Gruppe
der Adventisten, glaubt fest daran, in der Zeit vor dem jüngsten Gericht zu leben, das
erstmals für 1959 angekündigt wird. Das ist aber nicht der spannende Teil dieser,
nennen wir es mal, Glaubensgemeinschaft. Der Führer David Koresh verlangt von den
männlichen Anhängern seiner Glaubensgemeinschaft Enthaltsamkeit, während er als lahm Gottes
fleißig Kinder produziert. Kämme doch irgendwo her.
Schon mal gesehen. Weil er aber auch vor Minderjährigen nicht Halt macht und ganz nebenbei Waffen hortet,
tritt im Jahr 1993 das ATF auf dem Plan um Mount Caramel, also da wo die Gruppe residiert,
einmal irgendwie auf den Kopf zu stellen und zu durchsuchen. Die machen gegen Drogen und
Waffen das, oh Gott, wie heißt das? Ich habe das kurz nicht beratet, aber die kümmern
sich um Drogen und Waffen, Delikte in den Staaten.
Aber Jürgen, du meinst bestimmt mit ATF, Alcohol, Tobacco, Firearms, das ist eine Kurzbezeichnung
der US-amerikanischen Behörde, Bureau of Alcohol, Tobacco, Firearms and Explosives.
Das lag mir auf der Zunge, danke Philipp. Ich sage es doch, die gegen Drogen und Waffen.
Also die stellen den Mount Caramel, das klingt echt so nach Candyland.
Aber wie widerlich das auch ist, dass das so ein Mann, der sich auch an Minderjährigen
vergreift, das noch in einem Ort mit diesem Namen macht. Das ist ja so, das finde ich
einfach so irgendwie, das macht das Kraut nicht fett.
Natürlich, aber das ist dann nicht so widerlich, dass dann dieser Name noch so nett und harmlos
klingt.
Warum muss ich jetzt an Michael Jackson denken?
Die Neverland-Fans?
Es wurde nie bewiesen.
Vier tote Beamte, fünf tote Davidianer und insgesamt 25 Verletzte sind das Ergebnis.
Interessanterweise sollen drei der religiösen Spinner durch Friendly Fire umgekommen sein.
Hoppala.
Es ist aber noch nicht vorbei.
Nach dieser Pleite rückt das FBI mit den Panzern an.
Also das ATF wird quasi zurückgeschlagen.
Nach dieser Pleite rückt das FBI mit Panzern an und belagert das Gelände.
Es wird ein bisschen verhandelt, es werden ein paar Kinder rausgeholt und in Betreuungseinrichtungen
gesteckt.
Dort kriegen sie aber Softdrinks und bekommen halt eine Betreuung, die jetzt nicht so ganz
den religiösen Standards der Gruppe entspricht, weshalbhin die Situation reichlich, reichlich
angespannt ist.
Nach 51 Tagen durchbrechen die Panzerfahrzeuge diverse Gebäudemauern und mit waigen Geißeln
die Flucht zu ermöglichen.
Also die fahren nicht rein, die brechen einfach mal auf und hoffen, dass die Leute dann von
selber flüchten.
Einundfünfzig Tage.
Wow.
Das ist ja... pumpen die Besatzer vier Stunden lang Tränengas in die Öffnung, um die Leute
da drin zur Aufgabe zu kriegen.
What the fuck?
Puh.
Die kommen aber nicht raus.
Stattdessen zünden sie den ganzen Schub mal einfach an.
Und jetzt kommt's.
Aus Angst vor Beschuss halten die offiziellen die Feuerwehrleute zurück.
Und so sterben in den Flammen insgesamt 76 Davidianer, inklusive Frauen und Kinder und
dem religiösen Führer.
Und ich weiß nicht, ob ihr euch dran erinnern könnt, aber das Ganze wurde damals mehr oder
weniger live im Fernsehen übertragen.
Stimmt.
Also ich hab's nicht live gesehen, aber dass es da so Anspielungen oder das Ganze zitiert
wurde.
Also das war ein mega Thema in den Nachrichten, diese Belagerung.
Das war 1993 so.
Das ist nicht...
Überhaupt gar nicht dran.
Ich nur so ganz dunkel, dass da irgendwas war, aber das haben meine Eltern wahrscheinlich
auch von mir so ein bisschen verangehalten.
Aber das wäre mega krass.
Also ich muss zugeben, man hat jetzt mit Weltuntergang nur so ganz am Rande was zu tun, aber fand
ich einfach eine Wahnsinnsgeschichte.
Es gibt tatsächlich auch ein Videospiel, das damit spielt.
Der Baustuhr nämlich, das ist sehr, sehr zynisch.
Das spielst du die Vollzümer und Daps.
Das ist ein Power-Defense-Spiel.
Oh Gott.
Ohne Witz, es ist nicht weit weg davon.
Der Baustuhr, auch auf so einem Gelände, so eine Sektion, da gibt's so ein Empfangszentrum,
da nimmst du das Geld weg, irgendwie lässt du sie Lebensmittel anbauen auf den Feldern.
Wie so bei Rollercoaster Tycoon.
Und im Schluss sozusagen, im lauchten Zeit steigt dabei immer so dein Wanted-Level vom
FBI und das kommt auch irgendwann an.
Dann brauchst du Verteidigungsanlagen dagegen und so.
Das ist ganz, ganz zynisch.
Alter, das ist ja bitter.
Beim neuen South Park Computerspiel kannst du den Schwierigkeitsgrad erhöhen, indem
du einen schwarzen Charakter spielst.
Nee, desto dunkler die Hautfarbe, desto schwerer, ne?
Ja.
Sehr, sehr böse.
Zurück zum Thema.
Der schottische königliche Astronom.
Charles Piazzi Smiles wahrscheinlich.
Welcher König?
Der Englische?
Schottische.
Vom Schottischen König.
Der hat einen eigenen König?
Naja, in 1860 hatten die, die hatten auch immer mal wieder einen eigenen König, oder?
Okay.
Ich glaub, die alles.
Sind das Eis.
Aber es war der Schottische König, das war sein Titel.
Es steht da, es muss stimmen.
Der schottische königliche Astronom.
Vielleicht war es der königliche Astronom und er war aus Schottland, das kann natürlich
auch sein.
Oder die Sterne Schottlands gelesen.
Was ist denn das?
Jedenfalls ist ja wurscht.
Der errechnet im Jahr 1860 aus Bauformen und Abmessungen von Pyramiden das Datum für den
Weltuntergang.
Das Jahr 1960.
Sehr gut.
Dass er damit, wie mit vielen anderen Ergebnissen seiner Pyramidenforschung reichlich falsch
liegt, erfährt er im Jahr 1900 Verstorbene freilich nicht mehr.
Aber immerhin wird ein Mondkrater nach ihm benannt.
Ich weiß echt nicht warum, aber der hat eigentlich nichts anderes gemacht als irgendwelche Dinge
vermessenen Pyramiden, voller Fehler versucht, irgendwas daraus abzuleiten und hat falsche
Voraussagen gemacht.
Ist aber schon sehr vermessen.
Also ich werde ihm vermutlich jetzt auch nicht gerecht und jetzt wird irgendjemand schreien,
aber der hat doch.
Aber ich weiß gerade wirklich nicht, was er denn hat.
Aber guck mal, ist es auch noch ziemlich furchtbar in Menschlandschaften und Dinge benannt.
Du meinst die Karl-Peters-Straße in Berlin?
Im selben Jahr fährt Bruder Emman.
Also das war nicht der Bruder vom königlichen Assumos, sondern es war ein Glaubensbruder.
Also der ist eigentlich ja Kinderarzt aus Mailand und der fährt mit hunderten seiner Anhänger
zum Mont Blanc, um das Ende der Welt zu erwarten.
Seiner Prophezeiung zufolge soll nämlich nur die ganz oben überleben, beziehungsweise
von engelhaften, ultrafonischen Wesen in fliegenden Untertassen gerettet werden.
Ultrafonisch?
Das ist in Anführungszeichen ein Zitat.
Das ist ein Wort, das er erfunden hat.
Das ist ein Wort, das ich im Alltag öfter benutzen sollte.
Ultrafonisch.
Wie finden Sie dieses Programm?
Ich finde es super.
Das wäre ein super Name für einen Podcast.
Ultrafonisch.
Klingt wie ein Lied von Muse.
Stimmt.
Ultrafonik.
Also es ist wahrscheinlich überflüssig zu erwähnen, dass die kurz danach wieder ins
Tal marschiert sind.
Und wie der gute Herr da drauf kommen müsste, das sparen wir uns ein bisschen.
Ich glaube ihm war wahrscheinlich einfach das mit dem Kinderarzt-Sein ein bisschen zu
langweilig.
Aber der Mont Blanc ist ja auch nicht so hoch.
Vor allem ist der aus Mailand bis zum Mont Blanc ist er bis Schorchstück unterwegs.
Ich sehe sehr, sehr viele Lücken in der Argumentation.
Oh gut.
Möchtest du mir was vorwerfen hier, Dominik?
Nein, dem.
Ach so, dem.
Jetzt habe ich gedacht, hier, weil ich hier nicht alles, nicht die ganze Geschichte aufbereite.
Ich musste tatsächlich sehr viel Abstriche machen, um den Podcast in unter vier Stunden
händelbar zu halten.
1968, so glaubt Wim Malgo, der Begründer des Missionswerks Mitternachtruf, geht die Welt
unter.
Er deutet diverse Zeichen der Zeit, etwa den Zerfall des Ostblocks oder die Ermordung Dr.
Martin Luther King als eindeutige Vorboten.
Ähnliches macht er dann für das Jahr.
1974, 1976, 1978, 1979, 1980 Frühjahr, 1980 Winter, 1981, 1982, 1986 und 1987.
Erinnere mich ein bisschen an Herrn Flitcroft.
Wir probieren es wieder und wieder.
Moment, darf ich noch den Satz?
Dann stirbt Wim Malgo und seinen Nachfolger übernimmt mit Apokalypse Prognosen für die
Jahre 1993, 1995 und 1997.
Wie sollten wir wirklich die Daten vergleichen, wann Flitcroft wie gespielt hat und wann diese
Prognosen waren?
Vielleicht gibt es einen Zusammenhang!
Ja, so 1976, 1978, das war genau die Zeit.
Naja, Tatsache.
Massenmörder Charles Manson ist überzeugt, dass 1969 die Welt in einem großen Rassenkrieg
zu Ende gehen wird.
Er legt seinen steilen Thesen die Songs der Beatles zugrunde, die er für Engel der Apokalypse
verhält.
Wusstest du das Tatsache?
Helter Skelter.
Im Song Helter Skelter wähnt er Weltuntergangsprophezeiungen, vermutlich, weil er den Begriff Helter Skelter
fehlinterpretiert.
Im Deutschen heißt es so viel wie Holter die Polter.
Die Beatles meinen damit vermutlich eine große Spiralrutsche in einem Vergnügungspark, die
er so hieß.
Und was immer Manson darunter versteht, weiß man nicht genau, aber das veranlasst ihn dazu,
unter anderem Polanskis Ehefrau Sharon Tate und einige andere aus der Hollywood High Society
umzubringen oder umbringen zu lassen.
Ja und die Frau Tate war schwanger.
Da da da.
Also das finde ich echt bitter.
Der hat einen gewaltigen Quatsch gehabt, der gute Mann.
Aber hallo.
Eventuell auch zu sehen, indem er sich ein Hakenkreuz auf die Stirn hat tätowieren lassen
später.
Ja, also der Gag aber an seiner oder was heißt der Gag, der die Einzigartigkeit an
seiner Untergangsprognose ist, dass er die nicht nur vorhersagt, sondern dass er sich
aktiv versucht, herauf zu beschwören.
Er versucht durch seine Taten diesen Rassenkrieg, von dem er überzeugt ist, dass damit die Welt
zugrunde gehen wird, den versucht er anzuzetteln.
Proaktiv.
Da habe ich einen Filmtipp, Held das Ketter, gibt es auch als Film, Die Nacht der langen
Messer.
Kennst du den?
Nein.
Ist der auf deiner Liste der tausend Filme, die du gesehen hast dabei?
Nein.
Dann schreibe ich ihn mal drauf.
Nein, aber die Geschichte ist mir bewusst und es ist halt ein unfassbarer Albtraum.
Das ist völlig finster.
Also wenn man es anschaut, das ist halt echt abartig.
Okay, zu was fröhlicherem.
Noch fröhlicher.
Im Jahre des Herren 1981, und mit Herrn meine ich natürlich Dominic und mich.
Du meinst wohl Lord Dominic.
Entschuldige, Lord Dominic und mich.
Da stehen 50 Mitglieder der Lighthouse Gospel Tract Foundation in Arizona bereit, um im Rahmen
des von Bill Maupin vorhergesagten Endes hingerissen zu werden.
Also hingerissen ist eine freie Übersetzung, ist Rapture, to be raptured.
Also das ist immer so der Begriff, den sie so für in den Himmel auffahren, befreit, erlöst,
erleuchtet.
Die waren auch Lighthouse Content aus?
Cause we are gonna be forever.
Der gute Bill hat auch eine konkrete Beschreibung, wie dieses Ende genau aussehen soll.
Also eine satanische Weltregierung wird die Köpfe all jener abschlagen, die sich nicht
Satan unterwerfen und die Zahl 666 auf ihrem Körper akzeptieren wollen.
Und er behauptet zu wissen, wer dieser Satan ist, also das ist eine wohlbekannte Person
zu jener Zeit, aber Gott hätte ihm verboten zu verraten, wer es denn genau ist.
Spoiler!
Wann ist das Omen rausgekommen, der Film 1979?
Das ist schon auch eine ganze Weile her.
Der Sohn Satans geboren wird.
Ja, 1979, so lange ist nicht her oder?
Das ist aus den 80ern, weiß ich gar nicht mehr.
Ich hab nicht 666 auf meinem Körper, tut mir leid, das ist 999.
Drehen Sie mich bitte um.
Wie dem auch sei, Morpins Anhänger erwarten nach dem Erschallen einer Himmelstropete wie
Heliumluftballons in den Himmel aufzufahren.
Einer der Erleuchteten hat seinem Arbeitgeber gesagt, ich werde am Sonntag hingerissen werden
und am Montag deshalb nicht mehr wiederkommen.
Ein anderer hat seine Arztpraxis, seinen Porsche und die Boutique seiner Ehefrau verkauft und
das Geld gespendet.
Show me what you've got!
Ein Dritter hat seinen letzten Gehaltscheck an seinen Nachbarn gegeben mit der Bitte,
dass er sich um seine 17 Katzen kümmern möge.
Das ist ja süß.
Vor allem unter der Regierung Sardas.
Als am 28.
Juni die Trompete ausbleibt, verschiebt Morpins das Event erst um ein paar Stunden und später
mit einer cleveren Ausrede dann das Ganz-Ab-Sagen.
Vor allem stell dir mal vor, du wärst ein Blechbläser vor Ort und du wüsstest davon
und fändest es mega witzig dich, keine Ahnung, ich sag mal im Kirchturm einzuschmuggeln nachts,
um dann da Ratau zu machen mit einer Trompete.
Sorry, Fehlerlarm.
Eigentlich, wenn du ein Projekt hast, so eine Posaune, damit kannst du richtig schön blöde
Geräusche machen.
Also die cleveren Ausrede, ich meine so clever ist er jetzt auch wieder nicht, aber mit der
Prophezeiung, damit die Prophezeiung hätte eintreffen können, hätte Israel Sinai an
Ägypten zurückgehen müssen und das ist nicht passiert und deswegen geht die Welt nicht
unter.
Habt ihr den Film gesehen, das ist das Ende?
Ja, der ist erstaunlich gut.
Der ist nicht so schlecht, wie er eigentlich sein müsste.
James Franco und so, mit einigen Star-Auftritten.
Das ist der Typ von diesen Baseball-Serie, wie hieß er denn?
Ja, ich weiß nicht wie der heißt, aber ich weiß, wenn du meinst.
Du meinst der von Eastbound in Down.
Ja, genau, er hat auch einen fantastischen Auftritt.
Ich weiß nicht, wie er heißt.
Filmtipp.
Bhagwan Sri Ranjech oder so hat einige sehr spezifische Voraussagungen für den eher unspezifischen
Zeitraum von 1984 bis 1999.
Klingt indisch.
Das ist auch eine relativ bekannte Bewegung, der angehört.
Aber jetzt mal kurz die Voraussagung.
Tokio, San Francisco, Los Angeles, New York und Bombay werden von Erdbeben, Vulkanen ausbrüchen
und der größten Flut seit Noah ausgelöscht.
Der interessante Punkt ist, dass, obwohl jetzt eigentlich die Welt bald untergehen soll,
sich seine Anhänger, also diese Rai-Nesh-Bewegung, die versuchen sich 1984 in einer Wahlmanipulation,
die bis heute ihresgleichen sucht.
Stimmt.
In der Hoffnung, die Wahlverhältnisse zugunsten ihres eigenen Kandidaten für die Wahl in
Lascaux County zu verbessern, also es ist irgendwie so eine Ecke, ich weiß nicht, was das für
eine Bumswahl ist, irgendwo am ADW.
Um die zu beeinflussen, vergiften die Sektenmitglieder die Salatbars von zehn lokalen Restaurants
mit Salmonellen.
Okay.
Das musst du mal kurz auf dich wirken lassen.
In diesem ersten und bis heute noch größten Bioterroristenangriff in den USA, also es gibt
nur zwei von solchen Angriffen, das mit den Salmonellen und Anthrax im Jahr 2001.
In diesem Bioterroristenangriff werden 751 Menschen mit Salmonellen infiziert, 45 davon
ins Krankenhaus gebracht und keiner stirbt.
Was ja auch nicht unbedingt beabsichtigt war wahrscheinlich mit Salmonellen.
Also du wolltest zumindest mal die Leute von der Wahl abhalten.
Ja, das könnte ja funktionieren.
Nicht von der Schüssel.
Wahnsinnig, wahnsinnig geile Idee einfach.
Ja, die geile.
Die Salatbars vergiften.
Auch der Versuch, Tausende von Obdachlosen ins Wahlgebiet umzusiedeln und als Wähler
zu registrieren, schlägt fehl.
Also das war Plan B quasi.
Und es kommt dann so langsam die Öffentlichkeit dahinter, wo diese Bewegung hinter diesem Ding
steckt und auf den Druck der Öffentlichkeit ziehen sie am Ende ihren Kandidaten dann sogar
zurück.
Und dann geht noch nicht mal die Welt unter.
Aber was hätten sie erreichen wollen mit dem Wahlsicht?
Also sie hatten einen eigenen Kandidaten.
Für was?
Für das Amt.
Und die hätte dann, wenn er politisch ins Amt gewählt worden wäre, dann geht die Welt
nicht unter.
Ich sagte ja, dass mit dieser ganzen Weltuntergangsnummer war bei denen irgendwie …
Die sind nicht ganz mussbar.
Ja, die haben das nicht komplett bis zu Ende gedacht.
Unterhosen sammeln, Phase zwei, Phase drei Profit.
Am Wochenende um den 11.
September des Jahres 1988 sendet der christliche Fernsehsender Trinity Broadcasting Network
den ganzen Tag lang Anleitungsvideos für Ungläubige, wie sie sich im Fall einer spontanen
Himmelfahrt zu verhalten hätten.
Ganz im Ernst, was für eine geile Sache ist das, wenn du solche Anleitungen geben würdest,
so wie im Flugzeug.
Ja, im Fall von einem Wiederkommen Jesus, setzen sie sich auf den Boden und sprechen
die folgenden Zeilen, beten sie an Jesus und seinen Herrn.
Vielen Dank.
Und so wie ich es verstanden habe, war das eben für die, die zurückgeblieben sind quasi.
Also what to do in case you just missed the rapture.
You're screwed.
Das ist ja aber eigentlich mega genial, dass du …
Das ist noch viel besser.
Naja, vor allem, dass du einen Automatikschalter bei so einem christlichen Sender hast, wenn …
Nein, nein, pass auf.
So ein Todmannknopf.
So ein Todmannknopf, tatsächlich.
Sowas gibt es ja bei Radiostationen heute, wenn der Radiomoderator mehr als, ich sag mal
so eine Minute nicht reagiert, dann wird einfach auf Automatik gestellt und es läuft einfach
Musik und Programm vom Band.
Oh echt, okay.
Ja, teilweise nicht mal eine Minute.
Also die haben da sehr, sehr geringe Zeit.
Es wäre interessant, wenn dann halt der Notarzt gerufen werden würde, aber die einfach Musik
läuft.
Aber dann sozusagen bei so einem christlichen Sender wäre natürlich mega logisch, dass
sie sagen, oh wir vermuten, dass in der Zeit das jüngste Gericht kommt und wer noch da
bleibt, bleibt noch da.
Dann gibt es den Todmannschalter, der eben automatisch so ein, so kompensiv vielleicht
auch noch in den Himmel nach Programm sendet.
Habt ihr die CNN hat neulich das Tape released, was für den Fall des Weltuntergangs vorbereitet
war während der 80er Jahre?
Ja!
Hast du das gesehen?
Nein.
Also wieder Reagan, wieder Keiter Krieg und so weiter und so fort und in Case Apokalypse,
also wirklich Atomara Krieg, womit sie halt damals gerechnet hätten, wenn die Welt untergegangen
wäre, was CNN quasi als letztes gespielt hätte.
Und Spoiler, die amerikanischen Nationen, wer glaube ich war, ich weiß es nicht sicher,
aber ich überfahre.
Time to say goodbye.
Spiel unser Lied.
Spiel noch einmal unser Lied.
Ding dong, die Existo, die Existo.
Sie ist kein Brot.
Es hat ein bisschen was von dem letzten Lied der Galgenspieler des Untergehenden Schiffes.
Der ehemalige Gärtner und Gemüsehändler.
Das sagst du so abfällig.
Paul Kuhn.
Nein, ich wollte nur einfach mal was frisches reinbringen, nicht immer nur Astronomen.
Frisch und Freestyle.
Aber es geht dann doch wieder auf eine Sekte hinaus, denn er gründet am Bodensee die ökumenische
St.
Michaelis.
Am Bodensee?
Vereinigung.
Großartig.
Warst du bei deinen Freunden am Bodensee, von dem du erzählt hattest?
Bodensee getrunken.
Warum ist gerade der Bodensee so lustig?
Ich hab heut Bier vom Bodensee getrunken.
Das ist einfach jetzt witzig.
Dieser Paul Kuhn erklärt, dass 1988 alle Kinder des Dorfes von UFOs vor dem anstehenden Weltuntergang
gerettet werden.
Sie würden dann im UFO-Mutterschiff im Erdorbit auf ihre Eltern warten und gemeinsam mit denen
an einen wunderschönen Ort geflogen werden.
Unspezifisch.
Wunderschön.
Ich bin sehr froh, dass Sie erzählen in der Schule davon, bis es dann eines Tages zu einer
tätlichen Auseinandersetzung zwischen den Anhängern und Gegnern der Bewegung in der
Gemeinde kommt.
Also ich glaube, die waren tatsächlich fast zu 50-50 in diesem Dorf.
Und es muss die Polizei und die Feuerwehr einschreiten.
Und die Vereinigung bleibt bestehen und die Welt dreht sich weiter und Kuhn sagt am Ende
einfach, ja, war nicht so gemeint.
Und der Anführer flieht am Schluss mit einem Kamm und einem Stück Folie.
Simpsons Zitat Nummer 7.
Wir füllen jetzt mal so ein Simpsons Schwein ein hier.
Da werde ich reich, wenn ich für jedes Simpsons Zitat hier ein Euro.
Oh, das wäre sehr teuer.
Ende der 1980er verschulden sich nicht wenige Mitglieder der Church Universal and Triumphund
beim Bau von Bunkern und Horten von Nahrungsmitteln und Waffen.
Siehste tatsächlich.
Gründer Mark Proffitt und seine Frau Elisabeth.
Passender Name?
Sagen einige Zeit erhöhter nukleare Bedrohung voraus.
Also so eine Art Mini-Weltuntergang vielleicht.
Okay.
Und obwohl der nukleare Big Bang bis heute ausgeblieben ist, können wir glaube ich fast
mal auf Holz klopfen, kann ja nicht mehr lang dauern.
Na wobei im Moment wird ja die, es gibt ja diese Uhr, die darauf steht, dass um 12.
Aber diese immer schon, also seit sie sie auf 5 vor 12 gestellt haben, immer noch auf
9 vor 12.
Oder?
Ist sie schon weiter gerückt?
Nein, nein, die wird auch zurückgerückt.
Echt?
Ja, und die wurde jetzt wieder mal nach vorne gerückt.
Okay, ich hab neulich erst mal was drüber geguckt.
Die wurde adaptiv von dieser Vereinigung, die die pflegt quasi.
Also die Idee dahinter ist, ein Symbol zu haben, so ein bisschen wie die Schuldenuhr,
aber eine Uhr zu haben, wo man sagt, wie knapp steht eigentlich die Menschheit vor der Selbstzerstörung.
Es ist glaube ich tatsächlich auf atomaren Krieg bezogen.
Ja, in Ersselinie wurde es für Atomarkon.
Genau, und das stand halt gerade in den, zur Zeit des Kalten Krieges sehr knapp vor 12
und wurde jetzt in den letzten Jahren immer weiter zurückgedreht.
Also sprich, USA und Nordkorea, gerade im Moment, da geht es eher ein paar Millimeter
nach vorne.
Geht es wieder nach vorne gerade, ja.
Genau.
Okay, krass, da war ich schief gewickelt an der Stelle.
Wo war ich?
Ja, ich wollte eigentlich nur darauf hinaus, dass die Gruppierung die Bunker und die Waffen
sicherheitshalber heute noch im Stand hält.
Also nach all was man so weiß.
Kann man es wieder brauchen.
Das wird irgendwann noch wichtig.
Die südkoreanische Dami Mission oder Mission, Mission, was spricht man in Südkorea, wie
spricht man das aus?
Mission.
Mein koreanisches ist erstaunlich schlecht, keine Ahnung.
Sie glaubt fest an das von ihrem Führer Lee Young Rim vorhergesagte Ende am 28.
Oktober 1992.
Die Dami Anhänger würden dann in den Himmel auffahren, während der kümmerliche Rest in
sieben Jahren Krieg und anderen Plagen zugrunde gehen würde.
Die fast 20.000 Gläubigen stürzen Korea in eine Sozialkrise.
Eine Schwangere, die seit drei Jahren versucht ein Kind zu bekommen, lässt im siebten Monat
abtreiben, weil sie glaubt damit besser auf die Endzeitvorbewerbe zu sein.
Mein Gott.
Ja. Mindestens vier Menschen begehen Selbstmord.
Einer fastet sich über 40 Tage hinweg zu Tode.
Wow.
Hunde und Kinder, das geht gar nicht.
Im September 1992, also kurz vor dem angekündigten großen Ende, wird Lee Young Rim verhaftet
und wegen Betrugs und illegalem Besitz von 22.711 Dollar in ausländischer Währung zu
zwei Jahren Gefängnis verurteilt.
Das ist eine unglaublich drakonische Strafe.
Trotz dieses Vorfalls stehen am genannten Weltuntergangstag 54 Weißgekleidete vor dem
Büro der Dami-Mission und verbrennen ihre Möbel.
What?
20 weitere schenken große Geldsummen an Menschen, von denen sie glauben, dass sie von der Himmelfahrt
nicht berücksichtigt werden würden.
1000 Anhänger.
Macht ihr noch ein paar schöne Stunden?
1000 Anhänger.
Also es sind unfassbare Menschenmengen.
Das sind unglaublich 20.000 Leute, die in solchen Zeiten so einen Scheiß glauben.
1000 Anhänger versammeln sich in der Kirche in Seoul.
Aus Angst vor Massenselbstmord verbarrikadieren Polizeibeamte die Aufgänge zum Dach.
Insgesamt 1.700 Beamte sind im Einsatz.
10 Minuten nach Mitternacht ruft ein Junge aus der Kirche.
Nichts passiert.
April, April.
Die Veranstaltung löst sich friedlich auf und alle gehen nach Hause.
Das ist mal noch gut ausgegangen.
Rim zusammen mit sechs weiteren, darunter Frau Prophet von eben, erhält 2011 den IG-Nobelpreis
dafür, dass sie die Welt daran erinnern, sehr vorsichtig zu sein, mathematische Annahmen
und Berechnungen zu machen.
What the fuck?
Das ist doch super, oder?
Das hat einmal gar nicht verdient, der Penner.
Weißt du, was der IG-Nobelpreis ist?
Der satirische Nobelpreis für...
Aber trotzdem.
Ist ja die IG-Nor...
Ist ja in Ordnung, aber trotzdem hat er gar nichts verdient.
Der Nasen, der nicht mal die Fame, weißt du ja, Publicity und so.
Ja, aber ich finde, das war jetzt das erste Mal, dass es so was wie ein Happy End gibt.
Das hat schon mal Anerkennung verdient.
Da kann ich direkt ein Buch dazu empfehlen, das inhaltlich nicht, aber titelmäßig so
gut dazu passt.
Und das heißt, Der wunderbare Massenselbstmord.
Das ist ein Buch von Arthur Parcellina.
Der schreibt generell sehr unterhaltsame Bücher, die man so richtig weglesen kann.
Also der Elevator-Pitch hat mich überzeugt.
Ja, ja.
Also das ist so ein Buch, wo du sagst, das nimmst du mal in Urlaub mit und noch zwei
Tage hast du es weg.
Für 1993 wird mal wieder eine nicht näher definierte Endzeit angemeldet.
Sehr gut.
Eine, in der nur die Mitglieder der Familie, also known as Children of God, überleben
sollen.
Zu diesen Kindern gehören zeitweise auch eines der Gründungsmitglieder von Fleetwood
Mack, außerdem River und Joachim Phoenix, die erste Frau, die mit einem Fahrrad um die
Welt fährt und noch ein paar mehr oder weniger berühmte Menschen.
Und dann gab es in der Sekte noch Psychoterror, Missbrauch von Minderjährigen und eine hohe
Zahl an Selbstmorden.
Erwähnenswert ist die Sekte hauptsächlich, weil sie ein interessantes System entwickelt
hat, um neue Mitglieder anzuwerben.
Die weiblichen Anhänger sind angehalten, mit dem sogenannten Flirty Fishing für eine
Aufbesserung der Mitgliederzahlen zu sorgen.
Missionierung in der Missionarstellung sozusagen.
Boah, boah, boah, boah.
Hab ich heute schon ein Stimme das gehört?
Schätzungen für die Jahre 1974 bis 1987 gehen hier von 223.989 Sexualkontakten, pardon,
Flirty Fishings aus.
Das stellt man vor, das ist ja absolute Wahnsinn.
Und ich vermute, dass deswegen auch so viele Berühmtheiten da irgendwie reingeraten sind.
Also bei den Phoenix waren es tatsächlich die Eltern hauptsächlich, also da war die
ganze Familie, die da irgendwie drin gesteckt ist.
Aber das ist eine Sekte mit einer wahnsinnig hohen Anzahl an berühmten Persönlichkeiten.
Tausender Kontaktpreis.
Maria Devi Christos ist die Führerin der großen, weisen Bruderschaft und überzeugt,
am 14. November 1993 kommt der Heilige Geist und mit ihm das große Ende.
Also besetzt sie, die sie Jesus und Maria in Personalunion ist, mit 800 ihrer Anhänger
die Sophien-Kathedrale in Kiew umzubeten.
In einer Großratia stürmt die Obrigkeit darauf hin, die Kathedrale, und nimmt über 700 der
Leute erstmal fest.
Ein Großteil davon ist minderjährig, intrans und höchst suizidial.
Ui.
Ja, ist tatsächlich relativ glimpflich abgefangen.
Die meisten, die wollten ihren Eltern übergeben.
Ich hab das jetzt nur erwähnt, weil ich im Zuge zu der Recherche dazu auf eine schöne
Wikipedia-Liste gestoßen bin.
People who claim to be Jesus.
Das ist ein sehr, wenn euch mal langweilig ist so ein Wochenende, dann lütet euch mal
dadurch.
Dass Menschen sich für Jesus halten, ist ja glaube ich relativ häufig der Fall, aber
dass sie gleichzeitig Jesus und Maria sein wollen, das ist schon ein bisschen shit so.
Als kurzer Referenz auf unsere Folge mit den Kolonien Deutschlands habe ich einen Wikipedia-Artikel
gesehen, da stand da Kolonien von Deutschland und drunter stand da schöne Text, Hilf und
erweitere diese Liste.
Ja, großartig.
Da wissen wir doch, was zu tun ist.
Ein lustiger Haufen sind auch die französischen Sonnentempler, die im Jahr 1994 der Apokalypse
entgehen wollen, indem sie in feinstofflicher Form auf eine interstellare Reise zum Planeten
Sirius gehen wollen.
Einigen von ihnen kommen Zweifel, werden dann aber mit Gewalt in die feinstoffliche Form
versetzt, andere werden aus niederen Gründen rituell hingerichtet, der Rest begeht Selbstmord.
Was ist genau feinstoffliche Form?
Das ist eher so ein esoterisches Konzept glaube ich.
Du musst hauptsächlich tot sein.
Bei Papa and the Porters ist auch so eine Sekte an der Tür, die Bürsten verkauft.
Nur die innerlich und äußerlich rein sind.
Die Zahl der Toten beläuft sich im Jahr 1994 auf 53 Männer, Frauen und Kinder.
Noch Jahre später bringen sich Sonnentempler um, weil sie meinen, bei der ersten Himmelfahrt
gen Sirius übergangen worden zu sein.
Das ist bitter.
Das ist das, was ich an der Stelle echt traurig finde.
Und jetzt frage ich euch, was ist schlimmer als religiöse Spinner und Sternengucker?
Richtig, religiöse, spinnerte Sternengucker.
Zwei solche sind Bob und Dan vom Biblical Astronomy Newsletter und die verstehen als ihre
oberste Redaktionsaufgabe, am Himmel nach Zeichen für die Ankunft des Antichristen zu suchen.
Kurzer Hinweis, sie wirken gleich viel alberner wie so ein Duo von Bill und Ted, weil du nur
ihre vorgename Namen genannt hast und sie auch noch relativ kurz sind.
Bob und Dan, am 10. April 1997 hätte er in der Form von Papst Peter II., der Antichrist
in Erscheinung treten sollen.
Also auch schon sehr spezifisch, was sie da aus diesen Sternen rauslesen.
Bob und Dan, Bob und Dan, Bob und Dan.
Und nur so ein kleiner Tipp, man findet Videos von den beiden auf YouTube.
Bob und Dan, Bob und Dan, Bob und Dan.
Ende 1997 und Anfang 1998 soll es Pest und Cholera und was weiß ich noch alles geben.
Quelle, die internationale Hellseher-Vereinigung.
Ach schön, schön, schön, schön.
So 1998, das ist ja, wie ihr ohne Zweifel nachrechnen könnt, dreimal 666 und deswegen
gibt es eigentlich relativ viele, die ihr Geld auf dieses Jahr setzen.
Einer davon ist Uriela von der Sekte Fiat Lux.
Oh ja, das kennt man.
Das kennt man.
Da empfehle ich auch unbedingt den großartigen Sekta-Podcast.
Ich weiß nicht, ob ihr den schon mal gehört habt.
Da gibt es eine fantastische Folge zu Fiat Lux.
Gibt es so eine Sektenberatung?
Welche Sekte passt zu dir?
Gibt es bestimmt ein Subrail für Fiat Lux.
Fiat Lux sagt man ja auch schon.
Fiat Lux.
Hallo Andrea.
Fiat Lux.
Ne, unbedingt diesen Podcast anhören, da packen wir bestimmt auch einen Link drunter.
In God's Velvation, da habe ich mich wahrscheinlich wieder mal ordentlich verschrieben.
Ich denke mal, die God's Salvation Church, die am 25.
März auf eine Fernsehansprache von Gott wartet.
Hallo, ich bin...
Hallo, hier ist Gott.
Free.
Die setzen auch ihr Geld auf das Jahr.
Dann noch die Church of the Subgenius, die mit einer Rettung durch Außerirdische vom
Planeten Xis zurechnet, bei der sie in das Raumschiff eines Sexgottes gebracht werden.
Dann stellt sich aber raus, dass der Anführer das Artefakt der Prophezeiung falsch herumgehalten
hat und die Aliens nicht 1998, sondern erst 8661 kommen.
Jetzt wollte ich gerade sagen, dass der Sexgott gar kein Sexgott ist, sondern bloß der örtliche
Hausmeister.
Ich muss jetzt natürlich der Vorständigkeit halber eingestehen, es ist eine Parodie-Religion.
Also es ist ein bisschen wie das Spaghetti-Monster.
Aber die fanden es schön, sie haben das Artefakt falsch herumgehalten.
Das ist aber super.
Ein herrlicher Gag.
Im September von 1998 versuchen angeblich ein paar christliche Fanatiker in Jerusalem eine
Moschee in die Luft zu jagen, um die Welt wieder mal in einem Religionskrieg untergehen zu
lassen.
Und die philippinische Sekte Centro sagt ebenfalls für 1998 das Ende voraus.
Ihr Rat an ihre Gefolgschaft, schaltet euren Verstand ein und zieht euch an einen sicheren
Ort zurück.
Das erste vernünftige, was ich heute höre.
Okay, weil sie dann was tun?
Nichts.
Okay.
Das ist eher so, boah, kann man jetzt nichts machen, wenn die Welt untergeht.
Netflix und chillen.
Ob ihr es glaubt oder nicht, es wird im Jahr 1999 auch so weitergehen und es gibt aber einen
der berühmtesten Falschprophizei ist 1999 oder für 1999 in Erscheinung getreten und
zwar Nostradamus.
Ich versuche mich jetzt hier relativ kurz zu fassen, weil über Nostradamus könnte man
wahrscheinlich Stunden erzählen, aber der sagt oder er schreibt besser gesagt.
Im siebten Monat des Jahres 1999 wird ein mächtiger Schreckensherrscher auf dem Luftweg
kommen, um den großen Eroberer des Angu Mois wiedererstehen zu lassen.
Davor und danach wird Krieg herrschen zum Glück.
Also das schreibt er so oder so ähnlich in seinem Buch.
Das Problem ist, dass er halt wahnsinnig kryptischen Käse, also in vier Zeilen packt und irgendwie
hunderte hunderte davon irgendwie in so ein Buch presst.
Irgendwas wird schön stimmen.
Also dieser eine ist insofern besonders, als dass der eine konkrete Jahreszahl enthält.
Das ist eigentlich auch für ihn relativ unüblich und da treten natürlich die ganzen Interpretationskünstler
auf den Plan.
Sehr gut.
Und das war jetzt eine relativ schwappliche Übersetzung.
Es gibt natürlich noch tausend weitere Übersetzungen, zum Beispiel die.
Im Jahr 1999 im siebten Monat des Julianischen Kalenders, also das ist schon auch eine interpretierte
Übersetzung, also im siebten Monat des Julianischen Kalenders wird am Himmel die größte Sonnenfinsternis
unseres Jahrhunderts erscheinen.
Sie wird auferstehen lassen, den großen König von Agulém.
Vor und nach einem Weltkrieg wird er aufgrund seines guten Horoskopes regieren.
Sehr gut.
Und so weiter und so.
Also das ist echt finster, wenn man sich da so mal ein bisschen reinliest.
Und cool finde ich aber auch die Leute, die wie Patrick Zumstein dann noch versuchen mit
irgendwelchen Kodierungsverfahren auf diese Verse loszugehen.
Und schon wird es immer auf der Ebene von, naja, Baula plus Ulf?
Ja, ja, ja, ja.
1998.
Fast.
Ich lese dir mal vor, was der nämlich da nach genau so einem Schema ausrechnet.
Ein Leuchten und Geboren, zehn Sterne.
Deo nicht gefährdet.
Ostalarm.
Ein Außerwelter König der Tiere.
Moment.
Kannst du bitte nochmal die erste Zeile vorlesen?
Das war Deo gerade vor.
Ich finde die erste Zeile klingt wie eine Rezession auf Amazon.
Ein Leuchten und Geboren, zehn Sterne.
Ja, das stimmt.
Ja, doch, ne?
Unterschreib ich.
Zehn von zehn Sternen.
Deo nicht gefährdet.
Das könnte man unter den Axt Deo.
Könnte man das nehmen und kopieren?
Bitte, liebe Zuhörer, ein Außerwetter König der Tiere.
Ein Außerwetter König der Tiere.
Auf Amazon.
Nein, bitte nicht machen.
Wir wollen nicht dazu aufrufen.
Ja, doch klar.
Und dann einen Screenshot schicken.
Unbedingt.
Also, äh...
Ach, schmarn, ihr denkt falsch.
Sie sollen unsere iTunes-Rezensionen so schreiben.
Auch ja, auch eine gute Idee.
Und man muss zwei schreiben, sonst kommt man ja nie auf zehn Sterne hin.
Sehr gut.
Packt das bitte in zwei Fersen.
Ich bin begeistert von dieser Idee.
Ich bin begeistert.
Also, ich hatte fest, außer hunderten von höchst schwabbligen Fersen hat Nostradamus
eigentlich nicht so viel geleistet.
Und er hatte, ganz kurz zu seiner Geschichte, er war auch irgendwie am königlichen Hof,
weil er so ein paar Treffer gelandet hat mit Vorhersagen.
Aber er war im Prinzip königlicher Quacksalber.
Genau.
Und dann hat er halt angefangen, seine freie Zeit damit zu verbringen, so ein Käse in sein
Buch zu schreiben.
Und hunderte Jahre später sind die Leute dann irgendwie darauf angesprungen.
Also, viele legen eben viel in den Mund, so wie jetzt hier zum Beispiel für das Jahr
1999.
Und das ist eigentlich so lange lustig, solange keiner darauf in den Panik verfällt.
Und ja, ich sag's mal so, das war nicht besonders lustig, was er so fabriziert hat.
Ein spanischer Modemacher namens Paco Rabane wird 1965 durch besonders futuristische Entwürfe
bekannt und durch waghalsige Zukunftsprognosen.
Nur wer meine Kleidung trägt, kann ins Paradies einfahren.
Deshalb kaufen sie jetzt.
Er lässt verlauten, dass er als Siebenjähriger eine Vision gehabt hat, der nach in der Sonnenfinsternis
am 11. August 1999 die MIR, also die Raumstation MIR, auf die Erde stürzen wird und Paris in
einem Meer aus Flammen untergehen.
Also kein richtiger Weltuntergang, aber zumindest ein Weltuntergang für die Modewelt.
Aber war das die Aussage, dass die MIR auf Paris stürzt oder dass beides passiert?
Davon gehe ich aus, ja, dass die MIR auf Paris stürzt.
Okay.
So groß ist die doch auch nicht.
Ich hab mir auch gerade gedacht.
Aber gut, ja.
Ah, du bist ein Siebenjähriger, ja.
Keine Relation.
Er ist sich seiner Sache so sicher, dass er verspricht, nie wieder eine Prognose abzugeben,
wenn am 11. August Paris nicht über den Jordan geht.
Wie nett!
Dank für nichts.
Und noch nicht einmal dieser Weichsagung kann man trauen, denn schon kurze Zeit später
prognostizierte er ein paar weitere Nieten.
Den Typ gibt es heute noch, also der lebt noch.
Hier ist noch nicht aller Tage Abend.
Vielleicht kommt da noch was.
Ist der Essay bei Twitter?
Schaut mal, Ed Paco Rabane.
Kannst ja mal gucken.
Ey, wenn es das nicht gibt, dann bitte registriert euch jetzt und macht einen coolen Bot, der
tolle Voraussagungen raushaut.
Für den Jahreswechsel von 1999 auf 2000 ist die Liste so lang, die kann ich echt nicht
durchgehen, sonst essen wir morgen noch hier.
Ich sag euch nur, einen der berühmtesten Propheten, Sir Isaac Newton.
Oh, what?
Oh, wait, braucht der?
Na gut, und dann zeige ich euch doch noch eins, weil das ist einfach zu lustig.
Die Schreiberlinge der Weekly World News untertitelt die einzig vertrauenswürdige Zeitung der Welt.
Die wollen von einem Außerirdischen erfahren haben, der aus einer CIA Einrichtung in New
Mexico getroffen sein soll.
Und der Außerirdische soll gesagt haben, dass Gott mit einer langen Liste an sündigen
Planeten durchs Universum pflügt und seine Schöpfung einer nach der anderen gar ausmacht,
weil er wahnsinnig enttäuscht ist natürlich.
Vielleicht so recht.
Also natürlich steht die Erde auch auf dieser Liste zusammen mit 3999 anderen Planeten.
Das ist absurd.
Das ist schon ein bisschen eichabsurd.
Andere Titelthemen der Weekly World News.
Elvis lebt, Hausfrau sieht King im Supermarkt.
Außerirdische halten mich von Diabetes.
Erschreckte Dorfbewohner fliehen vor garstigem Teufelshuhn.
Goldfressende Termiten greifen Fort Knox an.
Titanic-Kapitän war eine Frau.
Und 10.
Planet in unserem Sonnensystem könnte Heimat der Hölle sein.
Das ist doch bei Men in Black 1, wo sie das quasi als valide Informationsquelle immer
nehmen.
Das ist eine der Gags bei Men in Black 1, dass solche Rollerpistolen, dass das alles
stimmt, was da drin steht und das sind dann mal ihre Informationen für neue Außerirdische,
die aufgeschlagen sind.
Für die kommenden Jahre werden die Vorhersagen dann tatsächlich langsam etwas weniger.
Der Redewert sind eigentlich nur noch die von Michael Drossnan, der glaubt im Bibelcode
das Jahr 2012 als Ende aller Dinge herausgelesen zu haben.
Das ist ja tatsächlich auch, gab es auch einen Film im Jahr 2012, da muss irgendwie
eine Zahl gewesen sein.
Und auch die Mayas haben natürlich.
Aber die haben ja immer nur, also bei denen ging halt die Zeitrechnung, der Kalender zu
Ende.
Maya!
Wo bist du?
Aber ist das nicht so, dass der der Ende ist?
Also bei den Mayas, die haben eigentlich selber nie von dem Weltuntergang gesprochen.
Und ich muss immer, ich frag mich immer, ich mein, mein Kalender geht auch jedes Jahr zu
Ende.
Sie hätten halt, wenn sie noch da gewesen wären, hätten sie noch einen Film eingelegt.
Genau, hätten sie noch einen Kalender geschrieben und weiter geht's.
So, 2012.
Dann war letztes Jahr der Blutmond.
Da gab es natürlich auch so den einen oder anderen Spinner, der da an den Untergang geglaubt
hat und die letzte Apokalypse, die wir überlebt haben, war am 23.
September.
Ich sag dir nochmal, ich war einfach sehr betrunken, Jürgen.
Du musst ja nicht dauernd drauf rumreißen.
Auch der hier vor ein paar Wochen, wollen irgendwelche christlichen Astrospinner aus
der Johannes-Auffenbarung irgendwas rausgelesen haben.
2017 und wir leben immer noch.
Das ist eigentlich ein Wunder, ja.
Aber ich verspreche euch, die Welt wird untergehen.
Da, da, da, da, da, da, da, da.
Und ich gebe euch sogar die Auswahl.
Entweder weil.
Ah, noch im Oktober der Planet Nibiru auf die Erde stört, so wie es David Mead in seinem
Buch Planet X, die 2017 Arrival, vorausgesagt hat.
Frage, gibt's ein Planet tatsächlich?
Das ist eine interessante Frage, das müsste man mal noch mal tiefer recherchieren.
Der wird öfter zitiert.
Der wird nicht nur von diesem einen Herrn als Grund für den Weltuntergang gesehen, sondern
auch von anderen.
Ich vermute mal, dass es ihn tatsächlich gibt.
Da bin ich aber an der Stelle auch nicht tiefer eingestiegen.
Wir waren bei drei Möglichkeiten.
B.
Eine von zwei noch ausstehenden Prognosen für das Jahr 2076 eintrifft.
Die habe ich jetzt nicht mitgebracht, weil die sind jetzt auch nicht so spannend.
Oder C.
Und da bin ich mir eigentlich jetzt wirklich sicher, weil eines meiner top 5 Lieblings-Weltuntergangsszenarien
eintreten wird, mit denen die Welt total sicher definitiv irgendwann bald oder nicht so bald
untergehen wird.
Wolltet ihr die hören?
Natürlich!
Fangfrage!
Rhetorische Frage!
Ich habe jetzt mal so Dinge wie Atomkrieg und so Donald Trump bringt alle um und Nordkorea
dreht durch und sowas habe ich mal weggelassen.
Sondern wirklich nur die richtig Spanden mitgebracht.
Es ist ja so, dass in unserem Universum Naturgesetze gelten, die auf einer Hand voll von Konstanten
beruhen.
Das sind sowas wie die Lichtgeschwindigkeit zum Beispiel, die Gravitationskonstante, die
Elektronenmasse und auch die elektrische Feldkonstante.
Kätzerei, verbrennt ihn!
Davon gibt es so zwischen 20 und 25 Umara, wie man bei uns Franken sagt.
In diesem Konzept ist alles recht fein aufeinander abgestimmt.
Also diese ganzen Konstanten, das greift alles ziemlich gut ineinander und nur deshalb ist
Leben wie wir es kennen möglich.
Sagst du!
Sag ich, ja.
Und die Wissenschaft gibt mir recht.
Jetzt wollen Forscher bei der Untersuchung von weit entfernten Galaxien herausgefunden
haben, dass sowas wie die feinen Strukturkonstante zum Beispiel gar nicht wirklich konstant sein
könnte.
Also dadurch, dass die Informationen von weit entfernten Galaxien relativ lange bis
zu uns brauchen, kannst du ganz gut Dinge messen, die in der Vergangenheit irgendwann
mal woanders passiert sind.
Klar, weil zum Beispiel Licht hat ja auch nur eine endliche Geschwindigkeit.
Genau.
Deswegen kann man solche Messungen anstellen und es gibt Forscher, die die Theorie vertreten,
dass es Konstanten gibt, die nicht konstant sind.
Wenn man das weiterdenkt, dann dürfte das ungefähr eine Milliarde Jahre dauern und dann
werden wir alle explodieren, implodieren, kollabieren oder irgendwie anders einfach
auseinanderfallen und das nennt sich dann the big crumble.
Also das ist ein tatsächlich gar nicht komplett unwahrscheinliches Szenario, denn es gibt auch
noch andere Konstanten, die womöglich nicht konstant sind.
Aber im Jahr einer Milliarde hätte ich eh nicht mehr gut ausgesehen.
Das sagst jetzt du, vielleicht friert man dich ein und okay, vielleicht auch nicht.
Ich habe noch ein anderes Szenario.
Biologen glauben, dass Algen in den nächsten Millionen Jahren so mutieren könnten, dass
sie nicht Wasser in Photosynthese aufspalten, sondern Salz.
Blut!
Fast.
Infolge davon würden sie auch keinen Sauerstoff abgeben, sondern giftiges Chlorgas.
Oh shit!
Das wird vielleicht ein bisschen ungemütlich.
Was ähnlich ist, also warum man diese Theorie vertritt, weil was ähnliches ist, so vor
zweieinhalb Milliarden Jahren schon mal passiert, als Bakterien anfingen im großen Stil Sauerstoff
in die damals eher Stickstoff-, Kohlenstoff-, Dioxid- und argonhaltige Atmosphäre zu blasen.
Also als quasi die Atmosphäre, wie wir sie jetzt kennen, geboren wurde.
Okay.
Und natürlich sind damals alle Organismen, die da gelebt haben, verreckt.
Also es steht uns auch bevor.
Es gibt noch ein anderes Gemüse, das zähle ich jetzt auch einfach mal zu diesem Szenario
hinzu.
Auch Pilze könnten uns gefährlich werden.
David Wake, das ist der Kurator von irgendeinem zoologischen Museum in Kalifornien, der berichtet
von einem amphibischen Pilz, der in Nordamerika derzeit alle Frösche dahin rafft.
Und tatsächlich könnte uns sowas auch in irgendeiner Form bevorstehen.
Also Pilze sind ja wahnsinnig vernetzt und riesige Organismen.
Wenn die mal lebensfeindlich werden, haben wir echt ein Problem.
Habt ihr The Last of Us gespielt?
Nein.
Ich kenne Setting.
Das ist im Planet Erde.
Der BBC-Reihe, der Natur-Reihe, wird unter anderem eine Pilzart gezeigt, die quasi die
Kontrolle über Insekten übernehmen kann.
Also der Pilz setzt sich dann quasi auf den Kopf von dem Insekt und kann den quasi steuern.
Und der lässt den oft irgendwie so gern auf offene Plätze nach oben gehen, dass da die
Sporen möglichst weit fliegen.
Und das hat auf jeden Fall einen den Creative Director von The Last of Us inspiriert und
hat quasi die Apokalypse, also wieder jetzt nicht im Sinne von Atomara-Apokalypse, aber
das Ende der Menschheit so eingeläutet, dass quasi die Pilze uns befallen und dadurch
quasi die Zombie-Apokalypse.
Da kommen diese Klicker her und so richtig?
Genau, ja.
Sehr atmosphärisch schönes Spiel.
Also ich könnte es ja auch ganz ehrlich der Natur nicht krumm nehmen, wenn sie uns irgendwann
mal...
Aber wie blöd sind wir schon manchmal, gell?
Aber wenn es gut.
Wissenschaftler sagen, also jetzt sind wir beim dritten Szenario, Wissenschaftler sagen
voraus, dass die Sonne auch wieder in etwa 1 Milliarde Jahre um 10 Prozent heißer brennen
wird, was bei uns natürlich dazu führt, dass die Ozeane kochen und das Klima komplett zusammen
bricht.
Klaus-Peter Schröder von der University of Guana...
Gerhard Schröder.
Guana Juato in Mexiko sagt dazu, jegliche Form von Grundbesitz wird dann nichts mehr
wert sein.
Captain Obvious.
Das sind jetzt ziemliche Scheißaussichten, wenn da nicht der Plan von Robert Smith von
der University of Sussex wäre...
Brauchen unterirdische Bunker.
Nö, der hat dann viel besser einen Plan ausgeheckt, um das große Gekochtwerden aufzuhalten.
Wir schieben die Erde ein paar Stückchen weiter weg von der Sonne.
Fast.
Es fliegen ja immer mal wieder Asteroiden bei uns vorbei.
Wenn man es jetzt irgendwie schaffen könnte, die ein ganz klein wenig nur abzulenken, sodass
die sich in unserer Umlaufbahn vor die Erde setzen, dann würden die eine gewisse Zugkraft
auf die Erde wirken lassen, wodurch sich die Erde auf ihrer Bahn ein klein wenig beschleunigen
würde, was wiederum dazu führt, dass die Umlaufgeschwindigkeit, also ne, die Umlaufgeschwindigkeit wird höher
und die Bahn wird weiter, also größer.
Dadurch wirkt die Sonne weniger stark auf uns, also wir rücken ein bisschen weiter weg und
sind auch ein bisschen schneller.
Und das würde ziemlich genau das wieder wett machen, was die Sonne heißer auf die Erde
bringen würde.
Das ist genau die Lösung, die in der Folge von Futurama genutzt wird, um dem Erdklimawandel
entgegenzuwirken.
Und das ist quasi die einzige Möglichkeit, das zu machen, ist quasi Bohrprofis zu Astronauten
auszubilden, weil es einfacher wäre, als Astronauten das Bohren beizubringen.
Moment, das ist zwar ähnlich, wobei bei Futurama nehmen sie einfach Jet-Triebwerke.
Bei Armageddon ist das auch ein unglaublich, aber absurder Film.
Es ist sowieso alles für goldene Liebesmüt, denn nur 6 Milliarden Jahre später ist die
Sonne eh so groß, dass sie die Erde einfach schlucken wird.
Aber ich hätte dafür auch noch ein Datum einzubringen.
Sagt denn dir der 19.
Januar 2038 was?
Den habe ich vielleicht auch mit rausgegeben, ich weiß es nicht mehr.
Und zwar genau um 3 Uhr 14 Minuten und 5 Sekunden UTC haben wir ein Problem.
Und ihr erinnert euch bestimmt doch noch an das unglaubliche Jahr 2000 Problem, an dem
Rolltreppen stehen geblieben sind, Kraftwerke in die Luft geflogen sind und alles in die
Bachrunde gegangen ist?
Nicht.
Aber das gleiche Problem kommt wieder auf uns zu.
Und zwar, ihr erinnert euch daran, dass damals man davon ausgegangen ist, dass unglaublich
viele schlimme Dinge passieren, weil beim Programmieren nur zwei Stellen gelassen worden
sind, um Datumsangaben zu stellen.
Was passiert also am letzten Tag des Jahres 1999?
Naja, der Computer zählt eins drauf und aus dem Jahr 1999 wird kurzerhand das Jahr 1900.
Oder 1900, ja.
Also von 99 auf 0.
Genau.
Und das gleiche kommt wieder auf uns zu im Jahr 2038.
Und zwar reden wir jetzt nicht von IBM Systemen, sondern von Unix Systemen, die in Banken und
irgendwie heutzutage fast überall aufzufinden sind.
Und zwar die speichern klassischerweise ihre Zeit in einer sogenannten 32-Bit-Ganzzahl.
Man muss sich eigentlich nur merken, dass die Zahl gerechnet wird seit dem 1.
Januar 1970 in Sekunden.
Das ist ziemlich praktisch, weil du Differenzen sehr einfach bilden kannst.
Jetzt ist das Problem, dass Rechner der Vergangenheit früher mit 8, dann irgendwann mit 16 und
dann ganze Zeit lang mit 32 Bit-Zahlen gerechnet haben.
Das reicht auch ganz schön weit aus.
Bloß diese Zahl passt da nicht mehr in so eine 32-Bit-Zahl rein.
Das heißt, theoretisch passiert dann eben an diesem Dienstag, den 19.
Januar 2038, dass wir ins Jahr 1970 zurückspringen.
Von daher gucken wir mal, was da wohl passiert und ob wir bis dahin alle Systeme gepatcht
haben.
Bei allem, was man heute modern installiert, ich sag mal so die letzten paar Jahre, ist
das alles schon kein Problem mehr.
Da geht es wirklich nur um Altlasten.
Aber wer weiß, was passiert?
Also es ist eine nette Geschichte, aber wenn du noch einmal mal den Top 5 Highchecks mit
dem Punkt 3,5, dann schmeiß ich dich raus.
Yes!
Nee, ich vermute mal, dass die Welt dann auch genauso untergehen wird wie im Jahr 2000.
Ja, perfekt.
Wir haben noch ein bisschen Zeit.
Wie schön.
Wir können noch eine Sächte gründen.
Geil.
Wir können auch was anderes machen.
Wir können...
Wir können das auch.
Wir können Nanoroboter bauen.
Glauben wir Richard Feynman, einem renommierten Nobel-Bepreisten Physiker, so werden wir irgendwann
in der Lage sein...
Nobel-Bepreis, das ist mein Adjektiv des Jahres.
...werden wir irgendwann in der Lage sein, Nanoroboter zu bauen.
Also das hat er 1959 schon vorher gesagt.
Feynman ist bekannt, ja.
Also Nanoroboter zur Definition, das sind Maschinen, die so klein sind, dass wir sie
mit dem bloßen Auge eigentlich gar nicht mehr sehen können.
Es gelang schon 1990 einigen Wissenschaftlern 35 einzelne Xenon-Atome so auszurichten, dass
sie das IBM-Logo zeigen.
Ja.
Also wir können auf Atomebene Dinge manipulieren.
Das heißt, wir sind jetzt gar nicht mehr so weit weg von so einer Vorstellung.
Wenn man das jetzt weiterdenkt, werden wir auch irgendwann in der Lage sein, Nano-Assembler
herzustellen.
Das heißt, Nanoroboter, die andere Nanoroboter bauen.
Also muss ich vorstellen, es sind einen Haufen Atome, die einen Haufen anderer Atome einfach
neu engagiert.
Was dann möglich wäre, wäre, dass die aus zum Beispiel Kohlenstoffatomen Butterkekse
herstellen oder hoffentlich Wasser in Bier verwandeln.
Unsere DNS macht im Grunde schon was Ähnliches.
Also wenn die irgendwelche Stoffe aus unserem Körper, Nährstoffe irgendwie aufspalten
und Eiweiße und keine Ahnung, wie das genau funktioniert.
Aber da werden auch schon Stoffe in andere Stoffe umgebaut.
Auch hier gibt es wieder eine Futurama-Folge dazu.
Jetzt stellt euch vor, dass die Nano-Fabriken kein Bier herstellen, sondern andere Nano-Fabriken,
habe ich ja gerade schon gesagt.
Das nennt sich dann von Neumann-Maschine.
Und das Problem bei sich selbst replizierenden Maschinen ist, wenn der Prozess außer Kontrolle
gerät, dann würden die Fabriken Atome aus der Umgebung hernehmen, um weitere Fabriken
herzustellen, die dann weitere Atome aus der weiteren Umgebung hernehmen, um weitere
Fabriken herzustellen und so weiter und so weiter und so weiter.
Bis auf der ganzen Welt nichts mehr weiter übrig bleibt, als eine endlose Masse an
Nano-Fabriken.
Der Nanotechnologie-Pionier Eric Drexler nennt das Grey Goo, was auf Deutsch heißt graue
Schmiere.
Und Schätzungen gehen davon aus, dass nachdem man die erste Nano-Fabrik in Betrieb gehen
lässt, es nicht mal 72 Stunden dauern würde, bis alle Atome aufgebraucht sind.
Cool.
Jetzt auch noch ein cooles Party-Wissen, klugscheiß Wort.
Das nennt man auch Ökophagie.
Also das Auffressen der Umwelt.
Das könnt ihr euch mal merken.
Und jetzt kommt das, jetzt haltet euch fest, schnallt euch an.
Jetzt kommt das Absurdeste Ende von allen und deswegen ist es auch als mein Lieblingsende
auf Platz 1 und Dominik, du siehst schon müde aus.
Ich weiß nicht.
Nein, ich mache nur die Augen zu einem Schlitz, weil ich ein bisschen Angst habe.
Ich weiß nicht, du musst mir jetzt ein bisschen folgen, dass man das komplett umreißt.
Es könnte sein, dass unsere Realität eben genau das nicht ist.
Real.
Wir sind an die Simulation.
Und uns für die falsche Pille entschieden?
Alles an die Möglichkeit.
Die Merzidenstecker.
Also um das Ganze mal so leicht nachvollziehbar wie möglich zu machen, diese Behauptung.
Es gibt durchaus Hinweise, die dafür sprechen, dass die Realität nicht echt ist.
Wir sind am Draht.
Zum Beispiel die Tatsache, dass das Universum ziemlich fein getunt ist.
Das hat man ja vorhin schon mal.
Es gibt fundamentale Naturkonstanten, die so gut ineinandergreifen, dass tatsächlich
Wissenschaftler geneigt sind, zu zweifeln, dass das alles auf Zufall beruht.
Nur geringe Abweichungen in der Atombindungskraft und alles würde in sich zusammenfallen.
Wenn das noch nicht reicht, können wir uns auch einfach mal die Welt im Kleinen anschauen.
Moleküle, Atome, Partikel.
Das alles fängt, also je kleiner du wirst, desto mehr weicht es so von den Gesetzen der
Physik ab.
Die scheinen plötzlich nicht mehr zu gelten.
Quarks können an zwei Plätzen zugleich sein.
Sie können aus dem Nichts auftauchen.
Sie können sich gleichzeitig wie eine Welle und eine Materie verhalten.
Quantenmechanik, Strinktherorie.
Das alles kann ich nicht erklären, weil dazu verstehe ich zu wenig davon.
Das ist völlig absurd und folgt nicht mehr.
Vielleicht passt es auch einfach nur nicht mehr in meinen Kopf rein.
Das ist natürlich auch.
Vor allem unglaublich unintuitiv zu dem, was du aus deinem, ich nenne es mal, anfassbaren
Leben kennst.
Genau.
Wie unser Leben im Großen funktioniert, die Gesetze der Physik, die wir kennen, gelten
im Kleinen nicht mehr.
Und doch ist das die Grundlage für feste Materie, für solide Dinge, für Dinge, die
wir anfassen können, für Kopfhörer, für Bier.
Schon wieder Bier.
Es soll übrigens öfter Bier thematisieren, wurde an mich herangetragen.
Von einem angehenden Braumeister.
Schöne Grüße.
Also das ist was, was auch so, also das ist jetzt nicht ein unumstößlicher Beweis für
irgendwas, aber das ist so was doch zumindest, was einen mal zumindest nachdenken lässt.
Jetzt ist es ja auch so, dass ein weiterer Aspekt des Ganzen, das Universum existiert
ja ohne, dass irgendwas drumherum existiert.
Also es gibt kein außerhalb des Universums.
Manche Menschen gehen sogar so weit anzunehmen, dass unser Universum vielleicht nur ein Hologramm
ist, das als Resultat von Schwingungen in anderen Dimensionen abgebildet wird.
Oh.
Also es ist jetzt, ich würde es jetzt nicht mal theoretisch nennen, aber das ist eine
der Möglichkeiten.
Eine Überlegung.
Ja, wenn du anfängst in mehr als drei Dimensionen zu denken, wird es irgendwann völlig absurd.
Ich kriege jetzt schon Kopfweh.
Es gibt ein sehr schönes Video, die die ersten, ich überlege gerade, zehn Dimensionen erklärt.
Sehr cool.
Okay, schickst du es mal?
Ja, ich schau mal, ob ich sie wieder finde.
Wenn wir jetzt dran denken, wie das Universum entstanden ist, sollte eigentlich klar sein,
dass man es im Prinzip nachmachen kann.
Also man muss eigentlich nur ziemlich viel Energie auf ziemlich engen Raum bringen, damit
es zum Urknall kommt.
Also damit quasi ein neues Universum entsteht, das aber wieder außerhalb von dem funktioniert,
was wir als Universum uns vorstellen.
Also es muss ja wieder in seiner eigenen, wo gehen wir jetzt mal, Blase, ja.
Es gibt ja keinen außerhalb.
Also es muss in seiner, also allein der Gedanke, dass man das versucht zu reproduzieren, ist
schon völlig, völlig abstrus.
Ich sag nur die Autobatterie bei Rick and Morty.
Könnte ja aber sein, dass genau jemand das getan hat mit unserem Universum.
Genau das.
Es ist so kompliziert und ihr kommt mit euren Comics hier an.
Die Folge ist wirklich total ideal.
Das gibt's aber wirklich.
Der Rick and Morty, auch massive Empfehlung, aber das ist ziemlich offensichtlich wahrscheinlich
für ganz viele Leute da draußen.
Das ist im Prinzip so zurück in die Zukunft auf Crack.
Also der Rick ist ein völlig wahnsinniges Genie, der ist Dr.
Brown in verrückt quasi und absolut genial und sie gehen nicht nur durch Raum und Zeit,
sondern auch halt, also erleben die absurdes Namenteuer und in einer Folge ist die Batterie
von dem Raumschiff, was sie benutzen, leer und das ist nämlich genau das, was der Philipp
sagt.
Der Rick hat quasi ein Universum in seiner Autobatterie, in seiner Raumschiffbatterie
erschaffen und lässt quasi ein ganzes Volk für sich Energie produzieren, die aber nichts
davon wissen, dass sie eigentlich nur in der Autobatterie sind und dann geht es eben immer
eben weiter.
Dann hat quasi wieder jemand ähnliches erfunden für die nächste Stufe in der Autobatterie
und so weiter und so fort und am Schluss sind es irgendwie drei oder vier Dimensionen innerhalb
dieser Autobatterie.
Es ist so absurd, wie es klingt.
Ihr springt schon auf diesen Gedanken an.
Ich sehe schon.
Also es geht aber noch, es geht aber noch wieder irgendwie.
Ihr kennt ja sicherlich das Phänomen, wenn du minutenlang deinen Namen oder irgendwas
einfach vor dich hinsagst, dann fängt es irgendwann an, komplett seine Bedeutung zu
verlieren.
Dann sind es irgendwann einfach nur noch Silben, nur noch Klänge, so als würde das
einfach gar nicht zusammengehören.
Das ist deine Hausaufgabe.
Wir machen das jetzt nicht, ja, aber das ist deine Hausaufgabe, das mal zu tun.
Dasselbe kann passieren, wenn du dein Gesicht lang genug im Spiegel anschaust, also dass
das völlig den Bezug zu dir verliert, dass du nur noch Formen, Schemen machst.
Denk mal drüber nach, dass das Wort nun nur ein N ist, das ein Purzelbaum macht.
Jetzt sind sich Neurowissenschaftler sicher, dass diese, sagen wir mal, Trick, dass das
auch mit unserem Bewusstsein funktioniert.
Also dass unser Bewusstsein im Grunde auch nur eine Illusion von unserem Gehirn ist.
Also elektrische Impulse, zentrales Nervensystem produziert irgendwie eine Illusion von Bewusstsein.
Und die Grundlage, warum die das annehmen, ist, dass du tatsächlich auch dein Selbstempfinden
aus deinem Körper herauslösen kannst.
Also eine klassische Out-of-body-Experience.
Das ist etwas, was du bei Nahtoderfahrungen haben kannst, was du aber auch im Labor tatsächlich
reproduzieren kannst.
Also es gibt so Helme mit starken Magneten, was ich mir echt gruselig vorstelle, die sowas
provozieren können.
Ach, ich meine nicht.
Okay, krass.
Du hast auch seltsame Sinnesverschiebungen hin.
Ich hoffe, ich lehne mich nicht zu weit aus.
Das heißt, so ähnlich wie akustisch tote Räume, die sind so eingerichtet, dass sozusagen
sich kein Geräusch im Raum fängt.
Das weiß ich ja.
Und du hörst sozusagen kein Geräusch von außen.
Und das Wirde ist, dass du deine eigenen Körperfunktionen plötzlich mega laut für
dich selbst wahrnimmst, weil der Körper sagt natürlich, oh, hier ist leise, ich stelle
mir die Empfindlichkeit hoch und hoch und hoch und hoch.
Und irgendwann hörst du deinen Magen kluckern und denkst, irgendwas ist hier kaputt.
Plus dein Geist fängt irgendwann auch an, ohne diese sensorischen Eindrücke, die von
außen kommen, einfach irgendwann selber Sachen, ich will mich nicht zu weit aus dem Fenster
lehnen, keine Experte, sozusagen so rein zu interpretieren, weil das kann nicht sein,
dass da jetzt nichts ist.
Nee, du wirst einfach wahnsinnig, weil dein Gehirn versucht, das zu kompensieren, weil
es damit nicht umgehen kann.
Das ist natürlich auch viel, viel Wahrheit, ist natürlich wahrscheinlich auch, dass dein
Gehirn dann einfach anfängt, Sperenzien zu machen.
Genau, das ist, glaube ich, eher eine Hirnsache.
Genau, wenn man jetzt dieses Bewusstsein aus dem Körper rauslöst, wenn man das provoziert,
muss das ein wahnsinnig verrücktes Gefühl sein, dass zum Beispiel so Dinge erklären auch
kann wie Marienerscheinungen oder so.
Oder wenn jemand überzeugt ist, eine andere Person zu sehen, weil dein Gehirn versucht,
wenn es nicht mehr in deinem Körper sich fühlt, das in irgendeiner Form zu kompensieren,
zum Beispiel, indem es eine Person kreiert, die gar nicht da ist.
Also das so tut, als wäre noch eine Person anwesend, die wieder zu der Wahrnehmung passt.
Weil dein Körper und dein Geist nicht in der gleichen Position sind.
Versteht ihr, was ich mir vorgehe?
Also je weiter man darüber nachdenkt und sich diese Punkte, die ich euch jetzt alle als einzelne
Beispiele so zusammengesammelt habe, wenn man sich die so anschaut, dann finde ich es
nicht mehr so absurd, einfach mal auch die Realität selbst in Frage zu stellen.
Wie und wo Realität standfindet, das kann in einer anderen Dimension sein, kann in einem
Computer sein, im Gehirn einer anderen Person und das spielt eigentlich auch überhaupt
keine Rolle.
Der Fakt ist aber, worauf ich hinaus will, das große Ende, sie könnte ganz plötzlich
einfach so aufhören.
Und das ist es.
Also, dann kommt das nächste Video.
Und das war AACH, das Triumvirat für historisch inspirierte Humorvermittlungen.
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.
Mh.
Das war's für heute. Bis zum nächsten Mal. Tschüss.
Vielen Dank für's Zuschauen.