Hallo, wir sind's, wir die drei von ach und heute wieder eine Bonus-Folge alias a.
Wir wollen wissen, um welche Person geht es heute, die nicht mehr unter uns weilt.
Mitraten natürlich wie immer erwünscht.
Und hier kommen schon die zehn Hinweise.
Nummer eins, ich begrüßte die Welt mit einem Schrei vor genau 82 Jahren.
Und das ist damit am 12.
Oktober 1935.
Ein richtiger Jungspund.
Ja, im Vergleich zu manch anderer Personen, die wir schon hatten, auf jeden Fall.
Also ich kann eine Person schon ausschließen, das ist nicht Max Schmeling.
Der berühmte erste Schrei.
Ich frage mich, ob sein Schrei tatsächlich historisch belegt ist oder ob das jetzt einfach
eine Mutmaßung ist.
Ich glaube, es ist wirklich eine Mutmaßung.
Ich glaube Babys, die nicht schreien, haben Probleme.
Ja, von daher.
Wir wissen ja, dass er nicht mehr lebt.
Von daher.
Ich habe das Gefühl, wir sind ganzen an der Lösung.
Tragisch, meinen letzten Atemzug machte ich am 6.
September des Jahres 2007.
Grund Bauchspeicheldrüsenkrebs.
Ich rechne jetzt mal kurz aus 72, nee 71.
71 Jahre alt geworden.
Wie sie alle nachrechnen.
Habe ich gerade ausgerechnet, das stimmt.
Ja, passt doch.
Das hilft mir nur nicht weiter.
Vielleicht hilft ja, hinwärts Nummer 3.
Eigentlich wollte ich ja Torwart werden, aber meine Mutter überzeugte mich zu einer Karriere
als Lehrer.
Johannes Paul der zweite.
Gibt es irgendeinen berühmten Lehrer?
Nein, kein Lehrer war je berühmt.
Mir fällt keiner ein.
Okay, hinwärts Nummer 4.
Ich versuchte mich als Lehrer in Grundschulen, merkte aber, dass meine eigentliche Bestimmung
in meiner Leidenschaft lag, der ich letztlich 1954 mich zuwende.
Tete.
1954, da war er, jetzt habe ich es schon wieder vergessen.
Mein Papa ist 1954 geboren.
Vor 82 Jahren geboren, dann ist 1954 so ungefähr 30.
Ich versuche nur gerade vorzustellen, wie alt er ist.
Willkommen bei Mathematik Podcast heute.
Grundrechenarten.
Mathematik für Fortgeschrittenen, nur die sind alle schon weg.
Ich gebe den Tipp, er war 19.
Er war 19, das sage ich doch.
30, ich war eigentlich 19.
Das war so eine Annäherungsrechnung, das geht nicht so ganz genau.
Geh neu, gefühlte Mathematik.
Mathematik, das ist ja keine so exakte Wissenschaft, das wissen viele nicht.
Oh mein Gott.
Hinweis Nummer 5.
War er Mathelehrer?
Nein, er war nicht Mathelehrer.
Hinweis Nummer 5.
Zeit meines Lebens konnte ich keine Noten lesen.
Dann war er wahrscheinlich Musiklehrer.
Ich unterstelle, dass der Filippo einen Musiker vorbereitet hat.
Welcher Musiker ist der?
Ich habe einen Sprachfehler.
Eine Musikantin.
Welcher Musiker ist denn 2007 verstorben?
Ich behaupte, ich werde es wissen.
Rick Astley.
Ich hoffe, Rick Astley ist noch im Leben.
Ist er noch im Leben?
Ich würde total interessieren, wie viel Tantiemen Rick Astley kriegt.
Never gonna give you up.
Das würde mich mal interessieren.
Die 70s Show, die Schöpfer der Titelmelodie kriegen angeblich jedes Mal 70 Dollar, wenn
die Titelmelodie gespielt wird.
Das sind also eher so Abschöpfer.
Die schöpfen ordentlich ab.
Stell dir mal vor.
Nicht schlecht.
Von dem, was ich gehört habe, und das kann jetzt auch auf Gerüchten basieren, ist wohl
das finanziell lukrativste in den Weihnachtshits zu schreiben.
Weil einen Sommerhit, den hast du noch einen im Sommer durch.
Ein Klassiker wird nicht so oft gespielt, aber um Weihnacht darum ist die Auswahl relativ
gering an Liedern, die gespielt werden.
Das ist doch bei About a Boy.
Habt ihr das Buch gelesen, den Film gesehen?
Das Buch gelesen, ja.
Der lebt quasi, der Protagonist lebt von den Tantiemen, von den Weihnachtsongen, was sein
Vater geschrieben hat.
Hm.
Das weiß ich nicht mehr.
Der Grant Hugh im Film.
Aber es war Nick Hornby, der es geschrieben hat.
Hm.
Guter Mann, Arsenal-Fan.
War es Nick Hornby?
Es war nicht Nick Hornby.
Auch Nick Hornby lebt Gott sei Dank noch.
Oder es war kein Musiker.
Aber vielleicht hilft euch Hinweis Nummer 6.
Nebenher arbeitete ich weiter als Lehrer und als Versicherungsvertreter.
Ich stelle mir die obligatorische Frage, ist es Kurt Cobain?
Nein, es ist nicht Kurt Cobain.
Den kann ich mir aber gut als Lehrer vorstellen.
Amy Winehouse.
Nein.
Denn das wird ausgeschossen durch Hinweis Nummer 7.
Oder wahrscheinlich.
Ich hatte einen Penis.
Ich trug Bart, bevor es cool war.
Okay, also Musiker, Bartträger, 2007, gestärzelt.
Hm.
Nicht der Allerdümpfte, wenn er Lehrer war.
Hm.
Mir fällt kein Bartica Musiker rein.
Johnny Cash ist auch nicht.
Das ist Bob Marley.
Nein.
Es ist nicht Bob Marley.
Der ist schon deutlich früher gestorben.
Ja, und er hat auch keinen Bart.
Hinweis Nummer 8.
Ich stand schon mit so einigen auf der Bühne.
Dabei waren auch John Bon Jovi, George Michael und die Spice Girls.
Also, ich merke daran, dass wir ruhiger werden, dass wir das Gefühl haben, dass wir es jede
Sekunde wissen müssen, aber uns mal wieder total blamieren hier.
Also, es ist ein Brite.
Und wir haben auch das Gefühl, ich habe das Gefühl, hier die Luft könnte man richtig
schneiden gerade.
Also, früher war auch Peter Alexander mit vielen Leuten auf der Bühne, sag ich dir.
Der hatte auch mal Johnny Cash am Start.
Stell dir mal Peter Alexander mit so einem Vollbart vor.
Das wäre cool.
Nein.
Lacht er in sich hier rein, weil er die Lösung weiß?
Nein, ich finde gerade die Vorstellung einfach schön.
Nein, ich passe.
Vielleicht kommt ihr ja mit Hinweis Nummer 9 drauf.
Meine Stimme hat ein unglaubliches Volumen.
Mein Körper sportet den Zeitgenossen nach ebenso.
Meatloaf lebt noch, oder?
Meatloaf lebt noch und er stand auch mit der gesuchten Person schon auf der Bühne.
Es ist aber nicht Meatloaf.
Vegetable Love.
Der eine von den wildigen Herzbuben.
Nein.
Der andere von den wildigen Herzbuben.
Und Joe Beats auf Schmeichel und den Spice Girls.
Also, wir kriegen ja bis 2.
des Feedbacks zurück, dass, ah, da hätte ich doch vorher drauf kommen sollen.
Das Feedback, dass wir dumm sind.
The Notorious B.I.G.
Nein, es ist nicht The Notorious B.I.G.
Und um das zu ergänzen bei der Regen Folge hat mir jemand gesagt, ja, bei Hinweis Nummer
1 wusste ich schon.
Ja, hm, kann man auch mal spezialisiert sein in der Richtung.
Okay, und wenn du es jetzt noch nicht wirst, wirst du es bestimmt mit Hinweis Nummer 10.
Ich war einer der drei Tenore, der wohl finanziell erfolgreichste Tenor, der je lebte.
Carlos Ramazotti.
Pavarotti.
Richtig, es ist Luciano Pavarotti.
Der stand mit den Spice Girls auf der Bühne.
Der stand mit einer unglaublichen Anzahl an Musikern auf der Bühne und ich fand einfach
die Auswahl von Joe Beats, Joe Schmeichel und den Spice Girls super und hab sie deswegen
so zusammengestellt.
Aber wenn man sich da den Wikipedia Artikel durchliest, ist es eine unglaubliche Menge
an Musikern, mit denen er zusammen schon gewirkt hat.
Hat denn der Herr Pavarotti nicht irgendwie den Rekord für den längsten Applaus aller
Zeiten?
Oh, das weiß ich leider nicht.
Ich glaube zu wissen, dass er mal irgendwie über eine Stunde Applaus bekommen hat.
Du weißt schon, dass ich das jetzt hier ganz leicht überprüfen kann?
Überprüfe es.
Können wir das mal in Echtzeit toppen, diesen Rekord?
Ich denke, das ist ...
Aber von einem, der allein klatscht.
Aber drei Stunden.
Also, dann leg mal los.
Und go.
Die Uhr läuft.
Na dann, bis zum nächsten Mal.
Nur eine, nur eine bitte.
Kannst du das in Schleife schneiden bitte, die nächsten anderthalb Stunden?
Ja, das gibt richtig keinen Bonus-Camp.
Tschüss!
Nicht aufhören!
Die hat bestimmt auch mit den Füßen gestampft.
You're the best!
Te quiero!
Te amo!
Nicht aufhören!
Okay, ich sehe schon, dass es durch.
Tschüss!
So kommen wir nie ins Guinness Buch.