Hallo, hier sind wir wieder von ACH wieder mit einer kleinen Bonusfolge mit 10 Hinweisen
auf eine Persönlichkeit, die nicht mehr unter uns walt und mit Gaststar Anne zu finden auf
Twitter unter blaufugel89.
Jetzt habe ich aber eine Frage.
Warum erklären wir eigentlich immer die Bonusfolgen und die anderen Folgen erklären wir gar nichts?
Weil wir ein Intro haben, das Konzept schon erklärt.
Das ist ein sehr gutes Argument.
Also Dominik, möchtest du mit deinen 10 Hinweisen auf diese tote Person vielleicht mit denen
wir dann versuchen zu erraten, wer es denn ist, beginnen?
Ja, Disclaimer.
Ich bin natürlich mal wieder vollkommen begeistert von dieser Person, aber ich kann das nicht
gut heißen, was sie so getrieben hat in ihrem Leben.
Erstens.
Helter Skelter.
Ich wurde 19...
Das ist Marilyn Manson.
Nein, wie heißt Charles Manson?
Charles Manson.
Das ist ein komischer erster Hinweis.
Erstens.
Ich wurde 1937 in Louisville, Kentucky geboren.
Ich war ein Jahr lang Mitglied der Hells Angels.
Als meine Untergrundreportage aufflog, wurde ich ordentlich verdroschen.
Und das 1937?
Ja, wir haben einen kleinen Zeitsprung da drin.
Also es war ein Reporter, dann quasi.
War es vielleicht der Typ, der John F.
Kennedy erschossen hat?
Das ist nie bewiesen worden.
Wurde der von dem Reporter erschossen?
Nein.
Keine Ahnung, was der noch in seinem Leben angestellt hat.
Ist es vielleicht das Äquivalent zum deutschen Walrath, der so untergrundmäßig mit Einschleusungen
ermittelt oder...
Das finden wir fast schon so.
Ja, das ist die Lösung.
Das ist das Äquivalent zum deutschen Walrath.
Das ist der amerikanische Walrath.
It's Mr.
Walrath.
Ruff.
Zweitens.
Meinen Wunsch gemäß wurde meine Asche an meiner Trauerfeier aus einer Kanone herausgefeuert.
Das finde ich meist super.
Das ist jetzt auch schwer sich vorzustellen, dass er diese Schlägerei vielleicht doch
überlebt hat, so nachdem du die Hinweise so hintereinander liest.
Ich stelle mir nur gerade vor, wie das Ganze in so einem Zirkus stattfindet.
Zu den Clowns kommen rein, es läuft hier lustige Musik, die stopfen irgendwas, dem Publikum
nicht sich bei einer Kanone schießen und es fliegt so Rauch ins Publikum und alle,
hahaha, lustig.
Das war sein letzter Wunsch und seine Asche wurde so auf das Publikum eines Zirkusbesuchs
verstreut.
Tatsächlich.
Punkt drei.
Die Kanone war in einem Monument integriert, das symbolisch für meinen ganz speziellen
Arbeitsstil stand.
Ein Monument, das für einen Arbeitsstil steht?
War's Bozo der Clown?
Nein, ich glaube eher nicht.
War der Arbeitsspiel eher so groß und fallusartig oder eher so...
Das Washington Monument.
Das war eine Faust.
Hart.
Ein Hautrauch.
Und direkt.
Das war Bud Spencer.
Nee, den hatten wir schon.
Den hatten wir schon.
Das war Terence Hill.
Der lebt noch.
Viertens.
Johnny Depp zündete die Kanone persönlich bei der Trauerfeier.
Johnny Depp.
Was geht?
Na oder Plan B natürlich.
Der Typ war sozusagen die Überreste von ihm war in der Urne und die wurde dann in der
Kanone gestopft zu gezünden und dann flog die irgendwo hin oder wurde irgendjemand damit
beschossen.
Immer noch keine Idee.
Ich weiß nicht, ob uns die Kanone wirklich weiterhilft.
Ich habe das Gefühl, Johnny Depp würde uns vielleicht viel weiterhelfen.
Das stimmt natürlich.
Fünftens.
Als Veteran der US Air Force hatte ich Anspruch auf einen von der US Regierung finanzierten
Grabstein, auf dem meine Witwe, meine Devise, it never got weird enough for me ein Meißel
ließ.
Ist das Evil Canido?
Nein.
Ich bin mir nicht sicher, aber ich finde das witzig.
Ich habe Indizien, die darauf hinden.
Woran machst du das fest?
Ach schön.
Sechstens.
Über meinen Drogenkonsum titelte eins das Weißmagazin alles immer.
Was?
Hunter S.
Thompson.
Yes.
Siebens. Ich besuchte einmal meinen Freund und Nachbarn Jack Nicholson.
Ich liess von den Bergen, es war ein Canyon, herab über Lautsprecher die Aufnahme vom
Todeskampf eines Schweines, das lebendig von Bären gefressen wird, erklingelt.
Also er hat irgendwie eine Aufnahme abgespielt, wie ein Schwein von einem Bären lebendig
gefressen wird.
Die andere Frage ist, woher hat er diese Aufnahme und wer macht sie?
Ich richtete Suchscheinwerfer mit einer Million Watt auf das Haus und zündete einen Leuchtfallschirm
an, der das Teil 40 Sekunden lang so grell erleuchtete, dass jeder annehmen musste, es
handele sich um den ersten gleißenden Detonationsblitz einer mittelschweren Atombomben-Explosion.
Was zur Hölle?
Das ist doch grünisch geschrieben.
Kein Wunder, dass ich Nicholson mit seiner Familie auf dem Anwesen verschanzte und mir
trotz meines Türtrommels nicht aufmachte.
Ich wollte bloß ein Päckchen Mehl.
Als Geschenk ließ ich ein noch blutendes Herz eines Vapitis zurück.
Der Typ hat ein kleines Säugetier.
So was Hirschartiges, oder?
Der Typ hat echt Humor.
Neuntens, mein super subjektiver Hochgeschwindigkeits-Schreibstil revolutionierte unter dem Namen Gonzo, den amerikanischen
Journalismus.
Das ist tatsächlich Hunter S.
Thompson für diejenigen, die es nicht wissen.
Er hat ja sehr viele Reportage gemacht, unter anderem ein Kognito bei den Hells Angels und
hat halt sehr, sehr, sehr subjektive für den Rolling Stone und für sämtliche bekannten
Magazine-Artikel geschrieben.
Wunderbar.
Und natürlich das bekannteste, was er gemacht hat, Fear and Loathing in Las Vegas.
Wenn das Vice-Magazin schon sagt, ich droge alles immer, dann weißt du, was die Stunde
geschlagen hat.
Aber dazu später noch mehr.
Zehntens, sieben Monate nach meinem Suizid veröffentlichte der Rolling Stone den Abschiedsbrief
an meine Frau.
Unter der Überschrift, die Football-Saison ist vorbei, schrieb ich, keine Spiele mehr,
keine Bomben mehr, kein Laufen mehr, kein Spaß mehr, kein Schwimmen mehr.
67, das sind 17 Jahre nach 50.
17 mehr als ich brauchte oder wollte.
Langweilig.
Ich bin nur noch gehässig.
Kein Spaß für niemanden.
67.
Du wirst gierig, benimm dich deinem hohen Alter entsprechend, entspann dich, es wird
nicht wehtun.
Das ist tatsächlich ziemlich legendär.
Weiß nicht, ob ihr das damals mitbekommen habt.
Für das Magazin, wo er am meisten geschrieben hat, das hinterlassen hat.
Und weil ich gesagt habe, dass jemand einen Einblick kriegt, was der gute Mann so drogentechnisch
abgeliefert hat.
Es gibt legendärerweise in einem der Bücher über ihn gibt es seine Schreibroutine.
Also quasi sein Biograf hat aufgeschrieben, was er denn so einen typischen Tag gemacht
hat.
Ich gehe das jetzt einfach mal durch, das ist auf Englisch.
3 Uhr nachmittags aufstehen, also 3 Uhr nachmittags, ja.
Dann erstmal 3.05, Shiva's, das ist also ein Schnaps mit Morningpapers und Dunhill's,
also Zigaretten.
3.45, Kokain.
3.50, das nächste Glas ist Shiva's, Dunhill.
4.05, first cup of coffee, Dunhill.
4.15, Kokain.
4.16, orange juice, Dunhill.
4.30, Kokain.
4.54, Kokain.
5.05, Kokain.
5.11, Kokain und Dunhill's.
Moment, wieviel Uhr haben wir jetzt?
Es sind zwei Stunden nach dem Aufstehen.
Ich wollte gerade sagen, dass ihr erst zwei Stunden wach.
Wow.
5.30 Uhr, das finde ich interessant.
More ice in the Shiva's, also ein Eis nach.
5.45, Kokain etc. etc.
6 Uhr, auch sehr sympathisch, Gras.
Gras to take the edge of the day.
Jetzt musst du vom Kokain nochmal runterkommen.
Genau, um 7 Uhr abends ist er dann in der Taverne für Lunch, ein Heineken, zwei Margaritas,
Cold Slow, ein Taco-Salat, double order of fried onion rings, carrot cake, ice cream,
a bean fritter, Dunhill's, another Heineken, Kokain and for the ride home a snow cone,
a glass of shredded ice over mit weiteren Shiva's im Prinzip.
Also es ist noch nicht vorbei, es wird noch viel besser.
9 Uhr, start snorting Kokain seriously.
Das ist ein Standardarbeitstag, was der gemacht hat.
10 Uhr, drops acid, also er haut sich acid rein.
Dann 11 Chateaus, Kokain und Gras, also Chateaus ist auch irgendwie ein Schnaps, keine Ahnung.
11.30 Uhr, Kokain, 12 Uhr, Achtung, beginnt zu schreiben.
Also da fängt also ein Arbeitstag an.
Das ist halt die Frage, die ich die ganze Zeit auf den Lippen hatte, wann arbeitet der?
Nachdem er jetzt 5 Stunden lang eingegroovt hat, da fängt jetzt tatsächlich das Arbeit
an.
12 Uhr, 5 bis 6 Uhr in der Früh, Chateaus, Kokain, Gras, Shiva's, Koffie, Heineken,
Clubs, Sincarates, Grapefruit, also er nimmt seine Vitamine tatsächlich, Dunhill's, Orange
Juice, Gin, continuous pornographic movies.
Um 6 Uhr morgens geht er in ein Hot Tube, braucht noch ein paar Zigaretten und nimmt sich ein
Essen zu, Fettuccine, Alfredo, dann um 8 Uhr morgens haut er sich schwere Schlafmittel
rein und um 8.20 Uhr schläft er.
Das ist quasi der legendäre Standardarbeitstag von Hunter S.
Thompson.
Ist aber schon fast.
Und damit ist er fast 70 Jahre alt und wir machen irgendwas verkehrt.
Ich wollte gerade sagen, das ist ja aber schon erstaunlich, dass jemand, der sich so viel
Zeug rein knallt, das ja offensichtlich so kontrolliert macht, dass es so lange geht
überhaupt.
Erstaunlich.
Der war auch ein ziemlicher Waffennarrt zum Beispiel.
Es gibt auch ein unglaublich witziges Video, wo Conan O'Brien, der damals nicht so bekannt
war, quasi bei ihm auf der Farm war und beinahe irgendwie stirbt, weil Hunter S.
Thompson mit seinen schweren Waffen durch die Gegend schießt.
Ja, ich bin völlig sprachlos.
Vorbilder.
Na dann, Kinder, wenn ihr noch nicht wisst, was ihr werden wollt.
Ein Journalist zum Beispiel.
Werde Hunter S.
Thompson.
Stell dir mal vor, du wärst so ein Kind und es kommt ein Erwachsener in die Schule und
erzählt von seinem Arbeitstag und seinem Leben.
Was könnte ich mal werden?
Ich erzähl dir mal heute von, ich werde Feuerwehrmann.
Ich erzähl dir mehr davon, ich werde Ingenieur.
Ich werde Journalist.
Dann erzählt er alles, was er so macht.
Das ist echt bemerkenswert, wie man sich die Drogen so fein aufeinander abstimmen kann,
dass das dann irgendwie, ich meine, du musst ja hochkommen und wieder runterkommen und dann
das Loch, in das du irgendwann fällst, irgendwie aus, das hat er offensichtlich schon ziemlich
gut ausgetaktet irgendwie.
Verrückt.
Bis zum nächsten Mal.
Tschüss.