Ich habe echt wenig rebellisches in mir, aber ich habe manchmal echt das Bedürfnis, dass
ich gerade deswegen extra Schweinegesicht essen möchte, einfach um es der Gesellschaft zu
zeigen.
Und am liebsten mag ich es, wenn es am Schwein noch dran ist.
Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen, ihre Umgangsformen von Reddit und ihren Humor
– ach reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen und sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit,
die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Willkommen bei ACH, dem Triumphirat für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Hallo, wir sind's.
Der Dominik, der Philipp und der Jürgen.
Mit R.
Jürgen.
So spricht man das in Franken.
Was gibt's denn Neues so?
Was gibt's denn Neues?
Ich wollte euch was fragen.
Marodieren bei euch auch Jugendgruppen durch die Nachbarschaft und schneiden Hyazinthen
ab?
Nein, nicht Hyazinthen.
Und machen euch die Blumen?
Was für Blumen waren's?
Ich hab keine Ahnung.
Das waren nicht Hyazinthen.
Die schneiden die ab?
Ja, genau.
Die kann man rauchen?
Ja, die kann man rauchen.
Ach mann.
Oh, aber.
Ich war neulich bei meiner Mutter und dann hat der Nachbar geklingelt und war irgendwie
so ganz verstört aus und hat mir erzählt, dass bei ihm im Garten die ganzen Hyazinthen abgeschnitten
sind und dann hat meine Mutter in ihrem Garten nachgeschaut und hat sich gestellt, aber
ja auch.
Und dann kam ein paar Stunden später noch mit so einem Ausdruck aus dem Internet-TM,
wo dann irgendwie so eine Newsmeldung, dass das offensichtlich als Thing ist, dass Jugendliche
durch Gärten marodieren und Blumen, also halt nicht alle und nicht so sondern so ganz vereinzelt
und dass es möglichst nicht auffällt wahrscheinlich und dann trocknen die die Wurde und rauchen
die.
Und im Nürnberger Umland, da sagt man eher her mit dem Zeug.
Oder wie?
Ich weiß nicht, man sagt es sei mega gefährlich und total ungesund, aber ich mein das sind
Zigaretten auch.
Also jetzt kann ich nicht beurteilen wie gefährlich das wirklich ist.
Ich hatte es noch nicht mit irgendjemand noch mal über Uhu schnüffeln, weil scheinbar
ist das kein Thing mehr.
Das war ja irgendwie so in 80er Jahren noch irgendwie die unterschätzte Gefahr, dass man
Uhu schnüffelt.
Ich glaube die Frage ist, welche Lösungsmittel drin sind.
Aber hat sich das großartig geändert?
Weil ich mein was in 80er Jahren dich berauscht hat, sollte dich ja eigentlich jetzt immer
noch berauschen.
Ich glaube es ist aber andersherum, dass der Standard Haushalts Uhu, den du verwendest,
dass der wahrscheinlich einfach deutlich harmloser ist, weil der auch eher für Kinderhände
geeignet ist, als jetzt so ein, ich sag jetzt mal so ein professioneller Industriekleber.
Nein aber ich spreche vom Standard Uhu.
Also ist dir das nicht bewusst?
War das nicht in deiner Jugend, dass es Menschen gab die da...
Entschuldigung, ich hab Quatsch erzählt, es war Hortensien.
Ich kenn mich mit Blumen nicht aus.
Das ist ganz hartes Zeug.
Tut mir leid.
Also ich sag's mal andersherum, ich hätte da nur bei meinem Onkel irgendwo die, was
weiß ich, die ganzen Lackverdünner und Co, der ist als Raumausstatter tätig.
Und da hast du halt irgendwelches scharfes Zeug mit dem du irgendwelche Bodenbeläge
wegkriegst und so.
Und wie das allein schon stinkt, wenn das irgendwo rumsteht.
Ich glaube wenn du dir das irgendwie nur in die Nase länger hältst, dann drehst du da auch
hohl.
Okay.
Klingt auch nicht so ganz verkehrt.
Wir haben neue fantastische iTunes-Rezension gekriegt, fährt mir der ein.
Wie elegant du jetzt das Gesprächsthema gewechselt hast.
Gleich drei Stück.
Drei Stück, sag ich.
Am liebsten mag ich den Usernamen von dem einen Kommentar, den du gleich vorliest.
Nummer eins.
Vom Benutzernamen...
Waldemar die Rakete.
Zurzeit mein Lieblingspodcast.
Von mir aus könnte jede Woche eine Folge erscheinen.
Machen wir nicht.
Man lernt was und ist dabei hervorragend unterhalten.
Bitte weiter so und noch viel viel mehr.
Vielen Dank für diese nette Rezession.
Und dann kommt schon die Nummer zwei von Stelletsche Lust.
Der überschrifte super Podcast.
Ich hab mir in den letzten Tagen alles Folgen bis zur heutigen angehört.
Es dürften gerne mehr sein.
Wir arbeiten gerade dran.
Meine Favoriten bisher.
Peter Ustinov, der Golfer und die Giftmischerin.
Peter Ustinov war Golfer?
Ich find's auch bemerkenswert, dass er nur einen mit Namen nennt.
Weil die anderen beiden hatten auch einen Namen.
Aber ich glaub, Peter Ustinov ist tatsächlich derjenige, den man namentlich von denen am
meisten noch kennt.
Hallo?
Der Herr Flitcroft?
Ja, jetzt kennt man ihn natürlich.
Und die gute Geche?
Die Geche?
Ich hab mich mit einem Bremer tatsächlich über die Geche unterhalten.
Der war entzückt.
Scheinbar kennt jeder Bremer die...
Nein, also it's a thing.
Der war recht begeistert, weil ich die lokalen Gepflogenheiten...
Hier, wo deine Apps nicht auf ist, Timmy, da kommt die Geche und holt dich neiiin.
Kennt ihr das, wenn ihr so gemeinsames Wissen habt, so ganz was euch bluterlich verschweißt
und nicht so der Spuckstein, hä?
Ohne ja.
Dann haben wir uns gegenseitig umarmt.
Okay, mehr will ich nicht erfahren an der Stelle.
Und zuletzt kam hier noch ein SoToll von Christine...
Ich bin nicht ganz sicher, heißt das Christinechen?
Ich glaube es heißt Christinechen.
Ich glaube auch.
Ich bin begeistert.
Mir wird hier oft vorgeworfen, dass ich zu ernst schaue.
Ganz besonders, wenn ich, ohne darauf zu achten, mein neutrales Gesicht zeige.
In den letzten beiden Wochen, in denen ich mir nacheinander alle Folgen angehört habe,
hat man mich dann doch immer mal wieder grinsend in der U-Bahn oder auf der Straße grinsend
sehen.
Genau meine Art von Humor und so viel tolles nützliches und unnützes Wissen.
Also bitte macht weiter.
Nützliches Wissen, würde mich mal interessieren, was genau...
Ist euch bewusst, was die Bezeichnung ist für den Effekt, den sie schildert, mit dem,
dass man grummelig guckt in neutraler Stellung?
Nein.
Was es bei Frauen ist?
Das ist das Arresting Bitch Face Syndrom.
Wow!
Das klingt mega nett.
Nein, ernsthaft, auch das, it's a thing.
Müssen wir eingeben, YouTube gibt es auch die ein oder andere lustige Video.
Also das Paradebeispiel ist ja quasi Kirsten Stewart, die bei den Twilight Filmen die Hauptrolle
gespielt hat.
Der könnt ihr in die Fresse schlagen, wenn ihr einfach neutral guckt.
Wow, was geht?
Nein, ernsthaft, ich meine, auch das, wenn ihre Fans und alle, es gibt Menschen, die in
neutraler Stellung einfach super gelangweilt und super angekotzt wirken.
Okay, ich schau mega grumpy.
Sie ist das Paradebeispiel dafür, für dieses Arresting Bitch Face Syndrom.
Und da gibt es wie gesagt auch lustige YouTube Videos dazu und weiterführende Informationen.
Ihr müsst euch nicht schämen, wenn ihr unter diesem Syndrom leidet.
Wir haben euch trotzdem lieb und es könnte viel schlimmer sein.
Ihr könnt jetzt zum Beispiel morgens, wenn ihr aufsteht, aussehen, als hättet ihr 12
Runden geboxt gerade.
Oder Dominik?
Ich finde das echt gemein, wie du mich mal wieder blöd dastehen lässt und ich war kaum
aufgequollen an diesem Tag.
Wait, what?
Na ja, keine Ahnung, wir waren irgendwie campen mal und ich sah aus wie ein Jellyfish.
Ich weiß aber auch gar nicht, warum.
Es war irgendwie heiß.
Du hast verhaftet, es ist jeden Tag so.
Schnaken?
Ich habe Fotos von mir danach gesehen und bin tatsächlich erschrocken.
Es war ein bisschen furchtbar.
Ich habe eins hier, Philipp.
Ich kann dir das machen.
Nein, tu es nicht.
Aber wurdest du von Schnaken gestochen?
Nein, ich war halt aufgequollen von Restalkohol und Hitze.
Vor Freude.
Keine Ahnung.
Ich kenne tatsächlich...
Wie der Pillsbury Doughboy, also dieser Knack und Back Junge.
Ich glaube.
Du hast vor allem durch diese Gemeinheit mich abgelenkt, weil ich kenne tatsächlich ein
paar Damen, die vom Resting Bitch Face-Syndrom betroffen sind.
Wer genau?
Diejenigen wissen.
Wow!
Ich liebe euch alle.
Sehr schön.
Ihr seid tolle Menschen.
Also ich muss dir gestehen, ich selbst bin auch jemand, der manchmal von Kollegen hört.
So, bist du unzufrieden oder ist irgendwas nicht in Ordnung?
Der Punkt ist einfach, wenn ich konzentriert gucke, gucke ich einfach ziemlich grumpy.
Aber ich habe noch nie zum Beispiel gedacht, dass du grumpy guckst.
Also da bin ich eher beim Jürgen, dass er grumpy guckt.
Was?
Ich?
Ich bin der Nächste.
Ich bin der Netteste Mensch, den ich kenne.
Ich finde deine Augen leuchten.
Naja, gut, es ist tatsächlich, dass ich schon so ein bisschen grinsig gucke und so was,
wenn ich mich gerade mit irgendwas beschäftige oder sehr auf was konzentriere, wo ich mit
Menschen interagiere.
Aber wenn ich in meinem normalen Job sozusagen einfach mal in den Rechner starre und vor
mich hin denke und mich in die Untiefen meiner Gedanken stürze, da ist es tatsächlich so,
dass ich schon manchmal eher etwas grumpy reingucke.
Ja, nicht schlimm.
Na gut.
Aber vielen lieben Dank für die ganzen lieben iTunes Rezessionen.
Wir freuen uns natürlich auch noch auf ein paar mehr.
Ich habe eine bessere Überleitung für den nächsten Punkt.
Worüber wir uns auch freuen würden, ist, wenn ihr uns dieses Jahr auf dem Chaos Computer
Club, dem Kongress, trefft.
Auf jeden Fall ein besserer Versuch, Dominik.
Der war schon nicht schlecht.
Details, Details.
Naja, Kongress halt, so wie immer.
Kurz nach Weihnachten, kurz vor Neujahr.
Wie immer.
Die paar Tage dazwischen.
Das klingt so, als wären da schon 20 Jahre in Folge.
Aber dieses Jahr irgendwie reich.
Aber der Kongress ist ja schon, wie viele Jahre gibt es denn schon?
Weiß ich gar nicht.
Aber es sind wahrscheinlich an die 20.
35.
35?
Okay.
Es sind mehr als 20.
Nein, nein, nein, 34.
Wenn es der 34C3 ist, dann ist es das 34.
Ja, wahrscheinlich.
Ich bin auch doof.
Ja, ja, okay.
Es haben ja mal einen 2-Jahres-Turnus oder so gehabt.
Das kann natürlich sein, aber gehen wir mal davon aus, dass es 34 Jahre sind.
Das hätte man sich jetzt leicht ableiten können.
Ich schäme mich ein bisschen.
Wir haben den Spar Biergang salonfähig gemacht.
Ich dachte, wir haben ihn in den Mainstream gebracht.
Ach so, ja, in den Mainstream.
Das wäre noch viel geiler.
Ist das nicht das Gleiche wie salonfähig?
Wir haben in einer ... Stopp, wie kam es?
Ein User auf Twitter hat uns auf den Ausdruck aufmerksam gemacht, weil er die Bierfolge
beim Spar Biergang gehört hat.
Genau.
Und das wiederum haben wir dann in der kommenden Folge erwähnt, dass eben jener quasi sich
extra unsere Bierfolge hat aufgehoben beim Spar Biergang.
Und dann haben wir den Subreddit gegrüßt.
Und das wiederum kam im Subreddit vor, dass sie jetzt im Mainstream angekommen wären,
weil sie ja in diesem Podcast thematisiert wurden.
So, ja, schön.
Damit habt ihr auch uns in den Mainstream gebracht.
Hey, wir sind Influenza.
Also schöne Grüße an alle, die von Reddit da sind.
Uuuuh.
Ist ein bisschen dunkel bei euch, aber nett.
Und da meine Überleitungen immer besser waren, was auch bei Reddit war, im Subreddit Bier
ist tatsächlich eben jene besagte Bierfolge auch thematisiert worden.
Uuuuh.
Das stimmt.
So, jetzt I'm out of Überleitung.
Was jetzt noch organisatorisch vielleicht ansteht, ist das Pottlichteln.
Ich weiß nicht, wollen wir darüber noch kurz reden oder soll ich euch einfach noch einen
schönen Werbespot zu dem Thema einspielen vielleicht?
Wenn der genauso ein Kracher ist wie der letzte.
Dieser Podcast könnte Weihnachten komplett anders klingen.
Es wird nämlich wieder gewichtet.
Genauer gesagt gepottwichtelt.
Übernimm auch du einmal die Kontrolle über einen anderen Cast.
Jetzt anmelden unter pottwichteln.com.
Kurz gesagt worum geht's.
Wir haben für einen anderen lieben Podcast eine Folge produziert.
Die wissen aber noch nichts von ihm Glück und genauso wenig wissen wir wer für uns
eine Aufnahme anfertigt.
Wir wissen nur, dass wir sie kurz vor Weihnachten kriegen und sie dann am 24.
März bei uns online geht.
Aber vielleicht ja nächstes Jahr.
Wer weiß wann uns die Hörerinnen und Hörer hören.
Das stimmt natürlich auch wieder.
Das ist ja komplett zeitlos was wir hier tun.
Kleine Bitte.
Solltest du, liebe Hörerinnen, liebe Hörer, uns gerade im Sommer Urlaub hören, schreibe
uns glitter auf Twitter.
Denn das ist echt immer meine beliebteste Sache, wenn mitten im Sommer auch zum Beispiel
bei den Simpsons die Weihnachtsfolgen laufen.
Was immer so eine Megadiskrepanz ist mit draußen ist es schneit und es ist kalt und die stille
Zeit und ich denke mir ist es heiß, es ist gerade 37 Grad.
Vielleicht solltest du das Jahr noch dazu sagen.
Dann haben wir dieses Time Capsule Feeling noch viel mehr.
Das stimmt.
Wenn du im Jahr 2022 im Sommer das hörst.
Also ich lehne mich nicht so weit aus dem Fenster, dass wenn sich jemand im Jahr 2022
diesen Podcast im Sommer hört.
Bitte mach nicht nochmal hier ein Versprechen, die du dann hinterher nicht einhalten willst.
Dann schicke ich ihm Blumen.
Blumen?
Moment.
Für wie viele Leute hältst du dieses Versprechen?
Nein, eine.
Die erste Person.
Okay.
Also ihr habt es ja gehört.
Die erste Person, die im Jahr 2022 diese Folge hört und Jürgen darauf anspricht.
Mich?
Das ist nicht...
Ja ja, Moment.
Weil der muss ja bezeugen.
Kriegt dann von Dominik einen Blumenstau ausgeschickt.
Und ein Foto von seinem Arsch.
Nein.
Doch.
Über die Phase meines Lebens bin ich hinaus.
Okay, dann druck ich das Bild aus von dir beim Campen und leg das bei.
Okay, Dominik hast du sonst noch irgendwelche neuen Sponsoring Ideen oder irgendwas?
Nein, nein.
Ich bin ja...
Ich fühlte die Liebe nicht bei meinen letzten Sponsorings.
Ihr machtet einen leicht undankbaren Eindruck, wenn ich ehrlich bin.
Genau, deswegen habe ich mir überlegt, wir machen das einfach anders mit dem Sponsoring.
Wir sagen einfach, wenn was geil ist und scheißen drauf, ob die uns bezahlen oder nicht.
Das wäre völlig wurscht.
Pepsi, Doritos, Caramels?
Nein, Espresone.
Ich bin ein riesen Espresone-Fan jetzt.
Weißt du, was das ist?
Tell me all about it.
Dieser Kaffeeladen in Kataruzburg.
Also die machen so nachhaltig produzierten Kaffee.
Erst mal verkaufen die und führen die da ab und machen aber auch so ganz viel drum rum.
Also das ist einmal der Laden ein wahnsinniges Einkaufserlebnis.
Also da sind dann irgendwie lauter so Siebdruckmaschinen und alles Mögliche.
Die machen auch Barista Kurse und alles Mögliche.
Also der Laden ist schon ziemlich cool.
Und da gibt es den Kaffee-Doktor.
Und nachdem unsere Kaffeemaschine neulich geleckt hat, unser Vollautomat, haben wir die beim
Kaffee-Doktor vorbeigebracht.
Und der hat sie eingeschläfert.
Nein, eben nicht.
Eben nicht.
Das war am Samstag und dann haben die gesagt, okay, wir rufen dann nächste Woche irgendwann
an, wenn wir wissen, was kaputt ist und sagen, was es kostet und dann können sie entscheiden.
Und dann haben sie einen Tropf und so und schauen ganz traurig.
Und dann können wir entscheiden, ob wir sie einschläfern lassen oder nicht.
Oh Gott.
Und dann hat er am Montag angerufen und hat gesagt, ihre Kaffeemaschine ist fertig.
Und ich so, ja wie fertig?
Ich dachte, ich kriege jetzt hier erstmal irgendwie einen Kosten-de-Frohanschlag oder
irgendwas.
Ja, nee, war nur eine Dichtung, haben wir sofort repariert, kostet auch nichts.
Das ist in Ordnung.
Cool, los.
Und dann bin ich Montagabend, Montagabend, bin ich Montagabend hingefahren, hab meine Kaffeemaschine
abgeholt und hab ein riesen Kaffeepaket für, keine Ahnung, 50 Euro mitgenommen.
Ja, verdienen sie auch Geld, aber sowas finde ich ja cool.
Ey, so muss das halt funktionieren einfach.
Ja, mega gut.
Und vor allem das nächste Mal gehst du halt hin und lässt auch mal für 200 Euro was reparieren.
Jaja, ich bin jetzt schon, eigentlich finde ich schon fast traurig, weil eigentlich hatte
ich mich gedanklich schon damit auseinandergesetzt, mir eine neue Kaffeemaschine dort zu kaufen.
Ich fand vorher nämlich den Laden schon cool.
Und jetzt bin ich Fan.
Ich bin sehr happy über den Laden Ultra Comics in Nürnberg, weil es noch einen Laden gibt,
wo du Pen and Paper Spielkram kriegst und dich beraten Leute sogar noch ganz gut.
Reparieren die auch Kaffeemaschinen?
Nein.
Schade.
Dann würde ich mal hingehen.
Tja.
Jetzt muss ich gerade überlegen, ob ich irgendeinen Laden tatsächlich noch hab.
Du, das ist kein Muss.
Das ist das neue Sponsoring-Format, das halten wir vollkommen optional.
Aber tatsächlich, was einen der Standardfragen, manchmal neige ich dazu, Menschen bizarre
Fragen zu stellen, so völlig out of nowhere.
Dann frag mich doch mal.
Für welches, also das ist jetzt nicht so sonderlich spektakulär und bizarre, für welches Produkt
würdest du Werbung machen?
Für Sachen, die ich selbst verwende und nachhaltig gut finde.
Genau, konkret.
Was dürfte das Philipp Weissmann-Siegel tragen?
Also beispielsweise der VI-Editor oder Neo-Wim-Editor.
Was ist das?
Das ist ein Open Source Text-Editor, den ich besonders einsteigefreundlich.
Aber Open Source ist ja nicht Werbung.
Also du musst wirklich quasi Werbespots...
Aber warum?
Ja, man kann doch für Open Source Sachen auch Werbung machen.
Das heißt ja nicht bloß weil irgendwas speziell offen ist, passiert damit...
Also mein Gedanke geht schon eher in Richtung Testimonial quasi.
Oh, okay.
Aber ja, also die beiden Sachen kannst du gerne noch zu Ende führen.
Was ist das, also Open Source was?
Ansonsten, wo ich auch in letzter Zeit ein bisschen begeistert bin, ist so eine Software
zur Verwaltung von Aufgaben, die heißt OmniFocus, finde ich ganz nett.
Ich würde keine Werbung anstelle machen.
Das ist eine unglaublich nördige Antwort.
Ja, was soll ich denn sagen?
Eine Verwaltung software.
Nee, halt so Getting Things Done-mäßig kannst du dir halt...
Du definierst dir halt Sachen über Projekte, Kontexte und im Endeffekt kannst du das auch
alles am Papier machen.
Aber für mein Leben ist es einfach ungemein praktisch, dass ich auf der Arbeit, unterwegs
und zu Hause einfach immer das gleiche Medium habe, das auch mit sehr wenig Aufwand wieder
von Altlasten gereinigt werden kann.
Im Gegensatz zu Papier finde ich da einfach die digitale Welt für mich sehr viel praktischer.
Okay, ich komme mir mit meiner Antwort mega schäbig jetzt vor.
Tabasco.
Warum nicht?
Tabasco finde ich einfach bedingungslos geil.
Und das ist auch, glaube ich, keine Evil Company.
Das ist halt der Hauptpunkt, der dich bremst eigentlich.
Es gibt schon viele geile Produkte, aber meistens steckt halt irgendwie was Böses dahinter.
Meine spontane Antwort wäre Clubmater gewesen, aber das ist halt auch nicht mehr die kleine
Kleinstbrauerei, die es mal war.
Aber die sind schon immer noch cool.
Ihr wisst ja auch kein böser Konzern.
Nein, es kein böser Konzern und deswegen gilt die Antwort auch.
Aber als es noch irgendwie quasi bei mir vor der Haustür in der kleinen Hinterhofglitche
zusammengepuncht wurde, war es halt noch cooler eigentlich.
Wo ich auch für Werbung machen würde, wäre zum Beispiel der lokale Bäcker einfach hier
ums Eckwald ein Hammer Brot macht.
Den du schon mal erwähnt hast, der dieses unfassbar geile Brot macht, wo er ein bisschen
seinen Rhythmus danach auslegt.
Genau, was ich auch schon mal hier verköstigen habe lassen.
Und ja, also eigentlich so Nerdkrams, Softwarezeugs, am liebsten Open Source.
Okay, gut.
Kleiner Hinweis, Tabasco Chipotle.
Ja.
Finde ich mega lecker.
Mir ist das Werk bekannt.
Es ist eine Tabasco-Sauce, die noch so ein bisschen räucheriges Aroma dabei hat.
Finde ich mega lecker.
Ich bin mal in einem internen Werbespot für irgendein Radiologiegerät von Siemens aufgetreten.
Weil der Inder, der dafür gebucht war, zu schlecht Englisch gesprochen hat.
Oh.
Das ist so eine geile Story.
Du bist jetzt so gar nicht ethnisch korrekt.
Divers.
Ja, die Diversität hat an der Stelle ein bisschen gelitten.
Wir waren in Need.
Ich weiß auch nicht, ob ich es wirklich gemacht hätte, wenn es publically available, also
hier in die Öffentlichkeit im Fernsehen.
Da hätte ich es wahrscheinlich auch nicht gemacht.
Ja, es gibt von mir auch einen, sagen wir, kein Werbespot.
Von mir gibt es so ein Lehrvideo, dass man nicht in der Öffentlichkeit über vertrauliche
Dinge seiner Firma reden soll.
Echt?
Das würde ich auch gern sehen.
Sagt dann meine Kollegin, nein, doch nicht hier in der Öffentlichkeit.
Hohohoho.
Das kann man auch ganz schön aus dem Kontext rausnehmen.
Doch, komm.
That's what she said.
Versuchen Sie bitte auf dem Nachhauseweg nicht allzu viel Sex zu haben.
Hohoho, die Wände schmelzen schon wieder.
Wusstet ihr eigentlich, dass die Latrinen der frühen Neuzeit heute eine ganz besondere
archäologische Relevanz haben?
Ich muss beim Bord Latrine eigentlich sofort an Robin Hood Händen im Strumpfhosen denken,
wo diese böse Hexe ist, die Latrine heißt.
Dann sagt sie, was ist denn das eigentlich für ein beschissener Name?
Und dann so, ja, jetzt mal wissen müssen, wie sie vorher hieß.
Da hieß sie Scheißhaus.
Das war ein unglaublich stumpfer Biss.
Aber ich musste immer noch darüber lachen.
Aber gut, ja.
Ich muss beim Film Airplane, wenn du den auf Deutsch guckst.
Roger, Roger.
Victor, Victor.
Wir haben Clarence, Clarence.
Also damals hat man sicher noch etwas mehr Freiheiten bei der Übersetzung von Witzen
genommen.
Und einen, den ich urkommisch finde, ist, dass da zwei Afroamerikaner im Flugzeug sind,
die die ganze Zeit den breitesten Bayrischer reden und niemand versteht sie.
Und die hauen die ganze Zeit ein nach dem anderen bayerischen Witz raus.
Ich glaube, es fällt das Wort Zipfelklatscher, wenn ich mich recht erinnere.
Ich glaube schon, ja.
Ich weiß nicht, ob die den eigentlich im Original hatten, man einen auf Englisch gesehen.
Du hast den neulich erst wieder gesehen.
Auf Deutsch.
Scheinbar, ne?
Das sollte man mal rausfinden.
Wahrscheinlich haben die so voll die White Trash Trailer Park Sprache, wo du auch gar
nicht drauf kämmst.
Ja, kann natürlich sein, dass die so...
Ja, egal.
Habt ihr meine Frage beantwortet?
Aber ja, interessante Frage mit den Latinern.
Ich kann mir halt gut vorstellen, dass man anhand deren ablesen kann, a, was die Leute
mal eben weggeworfen haben und b, was die übliche Ernährung von Leuten war.
Gute Punkte, alles beide.
Plus Sozialwesen.
Plus Sozialwesen?
Naja, ich hieß doch früher immer, es werden Geschäfte gemacht, also weil du sitzt eh
nebeneinander rum und schnackst ein bisschen.
Genau, aber das kriegst du jetzt heute ja aus der Kacke nicht mehr quasi rausgebuddelt.
Also das ist besonders deswegen interessant, weil...
Ohne Graffitis an der Wand.
Auch das gab's, ja.
Aber du hast natürlich recht, die Leute haben früher da wahnsinnig viel reingeworfen.
Weil da aber einfach besonders gute Bedingungen zur Erhaltung von Gegenständen herrschen,
weil da kein Sauerstoff irgendwie drin sich hält, kann man heute in dieser Kacke rumbuddeln
und ganz viele tolle Funde machen.
Und das soll mir mal als Grundschon reichen, heute mal ausführlich über Toiletten zu
sprechen.
Also deshalb und weil Lord Quattel, der für uns in Österreich mal das Toilettenmuseum
besucht hat, da hat er viele schöne Bilder geschickt, die müssen wir dann im Blog entsprechend
verberaten.
Vielen Dank.
Außerdem hat der Niklas mir ja damals seinerzeit ein Buch zu dem Thema ausgelegen, das ich endlich
mal jetzt wieder zurückgeben kann.
Und wie ihr wisst, haben wir in Folge 0 ja das Thema auch schon mal so ganz kurz angerissen
und es gibt einfach genug Dinge, die um das Klo herum passiert sind, die wir unbedingt
einfach mal besprechen müssen.
Da möchte ich vor allem noch eine Sache noch.
Also Niklas' Mom ist Kanadierin und die Kanadier sind immer die nette Variante, also die netten
Nordamerikaner, so klischee-mäßig, das häufigste Wort in der kanadischen Sprache ist ja sorry
und so weiter und so fort.
Also die sind ja klischee-nett, die Kanadier.
Und ich hab neulich auf dem Subreddit made me smile kanadische Klo-Schmierereien, wo halt
dann oftmals ja was gemeines steht und irgendwas Ordinäres.
Und da standen so Sachen wie Your Dad is proud of you.
Also kanadische Toiletten-Thema für sich.
Heute Folge Doppel-Null, die Rückkehr.
Ja, also es ist die Frage, wo fängt man bei dem Thema an?
Also wir könnten anfangen bei den Ägypten, weil es gab schon bei Ramses II., der hatte
schon ein ganz feudales Plums-Klo und das im Jahr 12.000 vor Christus.
Die nächst älteren Klofunde stammen aus der Zeit um 5.000 vor Christus aus Schottland
und auch die Sumerer hatten ungefähr 2.000 vor Christus schon Toilettenräumlichkeiten
und so was ähnliches wie eine Spülung.
Also die haben dann da halt irgendwie mit Wasser in irgendeiner Form das Zeug weggeschwankt.
Bei den alten Griechen gab es dann tatsächlich schon sowas wie Krizzeleien an den Klowänden.
Das war wahrscheinlich etwas kunstvoller und vielleicht nicht ganz so freundlich wie
in Kanada, aber zumindest schöner anzusehen.
Aber so richtig in Fahrt kam das Thema Toilette dann eigentlich erst mit den Römern.
Kennt ihr die Geschichte von Romulus und Remus?
Ja, grob.
Wiederhole sie uns.
Naja, das sind Zwillinge und die waren im Grunde Opfer einer göttlichen Vergewaltigung.
Also der Kriegsgott Mars, ist das der Kriegsgott?
Ja, der hat sich über die Iliya hergemacht und die wurde daraufhin schwanger und damals
war es durchaus üblich, um so, wie ich nenne es mal, Geburtenkontrolle irgendwie durchzusetzen,
die Kinder dann einfach irgendwo auszusetzen.
Also man hat es eigentlich so nach Geburtenkontrolle.
Und dann wurden sie voll Wölfe aufgezogen?
Genau, und so dieses Wölfin.
Aussetzen ist halt, also entweder legt man die dann einfach irgendwo in den Wald oder
man packt sie in so ein Körbchen und lässt sie im Fluss zu Wasser und damit gibt man die
Verantwortung über das Leben in die Hand der Götter.
Hat man das eigentlich wirklich gemacht?
Ja.
Also das ist ja sau hart, weil die Überlebensrate ist ja quasi Null oder?
Das kommt ein bisschen darauf an, wo du dann natürlich diese Kinder hinlegst.
Aber ja, das hat man so gemacht und ich glaube, das war auch nicht in dem Glauben, dass das
Kind gerettet werden könnte, sondern es war einfach, um zu sagen, jetzt liegt es nicht
mehr bei mir, jetzt ist Gott dafür zuständig.
Und schön, dass du aber fragst, weil zur Zeit der Römer war das durchaus gängig und das
zeigt ein Fund unter dem römischen Badehaus in Ashkelon im heutigen Israel, der damals
natürlich im römischen Reich lag.
Dort wurden hundert Skelette gefunden, von, wie sich später rausstellt, an sich gesunden
Säuglingen im Alter von jeweils weniger als einer Woche.
Und die lagen da halt im Klo rum, so mehr oder weniger.
Eieiei.
Und da würde ich jetzt schon mal sagen, wenn du...
Die hätte auch niemand weggeräumt.
Wenn du die Kinder...
Die sind ja nicht 100 auf einmal abgelegt worden, sondern halt nacheinander.
Genau.
Wer geht denn freiwillig auf das Klo noch?
Lauter Babykart da rumliegen, ey.
Mein Ernsthaft, wie unfassbar hart ist denn das?
Na ja, die lagen jetzt da nicht so dann quasi neben der Schüssel, sondern halt dann in der
Grube, wo das Zeug reinfällt.
Ja, ich glaube, ich würde das gar nicht so bildlich vorstellen.
Und auch wenn man da dann ein Kind in der Form aussetzt, da hat's natürlich recht wenig
Chancen auf Überleben.
Denkst du wirklich?
Und...
Da scheinen mir ja hier 300 mit den Spartanern noch relativ milde im Vergleich.
Interessanterweise war das legal in der Zeit, also der römische Nachwuchs, den konnte man,
solange er nicht vollkommen menschlich war, konnte man den ganz legal einfach auf dem
Weg entsorgen.
Wie Beispiel auch in der Latrine.
Und das ist im Grunde ja das, warum ich jetzt mit Romulus und Irimus angefangen habe.
Die waren natürlich nicht im Klo, aber das ist ja genau mit denen auch passiert.
Also die wurden ausgesetzt und dann in dem Fall von Wölfen aufgezogen.
So sagt jetzt die Legende.
Aber es gibt natürlich noch mehr über die Römer und ihre Sanitäreinrichtungen zu sagen.
James Joyce etwa schreibt 1100 Jahre nach dem Untergang des römischen Reichs.
Der Römer brachte jeder neuen Küste, auf die er den Fuß setzte, nur seine Kloakenbesessenheit.
Er blickte in die Runde in seiner Toga und sagte, hier ist gut sein, lasst uns ein Wasserklossett
installieren.
Was haben uns die Römer denn gebracht?
Den Aqueduct?
Kleiner Spoiler, die Kloaka maxima.
Das hat man ja schon.
Das war die große Kalorisation der Römer.
Die ist tatsächlich so.
Die Römer sind ja, das weiß man ja so oder das hat man ja so gelernt, die sind schon
bekannt für die Qualität ihrer Sanitäreinrichtungen.
Und man dichtet denen dann auch immer an, dass die ja da so reinlich waren und dass die das
schon so, dass sie nicht einfach in die Ecke geschissen haben und überhaupt.
Aber tatsächlich kommen neue Untersuchungen zu dem viel näher liegenden Entschluss, dass
damals auch schon alles ziemlich bekackt war.
In den öffentlichen römischen Toiletten war es meist dunkel und muffig.
Die Sitzlöcher waren mit Urin und Experimenten bedeckt und es war eigentlich alles im Grunde
wie heute auf den öffentlichen Toiletten auch.
Ich wollte gerade sagen, es ist halt glaube ich immer die Frage, ob du die gut erhaltenen
Herrschaftshaus-Toiletten anschaust oder die der breiten Bevölkerung.
Genau.
Aber ich glaube, man muss ja das Ganze in den Kontext setzen.
Ich glaube, dass wenn du die Bevölkerung nicht mit Kot in direkten Kontakt bringst,
ist das schon mal ein Riesen-Step in der Geschichte gewesen.
Ja, ja.
Weil dieses ich scheiße die Ecke oder einfach die Straße ist ja tatsächlich etwas, was halt
dann die Dinge wie die Pest zum Beispiel halt später wieder.
Schönes Stichwort zum Thema direkter Kontakt.
Was zum Glück heute anders ist als damals.
Wir teilen uns nicht mit allen anwesenden Männern und Frauen, also da gab es auch keinen Unterschied,
sondern die saßen alle in dem großen Raum.
Wir teilen uns mit denen nicht einen Schwamm an einem Stecken, um uns den Arsch abzuwischen.
Wer will als erster, wer will als letzter?
Oh Mann!
Und was auch eine der beliebten Quellen für Seuchen tatsächlich waren, war, dass die
das Zeug auch wieder rausgebuddelt haben aus diesem Klo und das auf den Ecken verteilt haben
als Dünger.
Und so sind natürlich Krankheiten und Würmer und sonst was auch wieder in den Kontakt mit
Menschen gekommen.
Oh je!
Mir hebt sich gerade ein bisschen das Ding.
Ekelig.
Oh, wenn das schon eklig ist, dann...
Was für ein scheiß Job.
Also, immerhin machten die Toilettenbetreiber damals schon gutes Marketing.
Auf so mancher Hauswand in der Stadt war zu lesen, Cacator, Cave, Malwum, Ouzi, Contempseris,
Habeas, Jovem, Iratum.
Zu dumm, dass ich Französisch gewählt hatte und nicht Italien.
Deswegen habe ich die deutsche Übersetzung gleich mitgebracht, weil ich kann es auch
nicht.
Hüte dich auf die Straße zu kacken, sonst würde ich Jupiter's Zorn treffen.
Und das schreibst du jetzt hundertmal in diese Hauswand, Brian.
Übrigens, zwei bis heute beliebte Aussprüche gehen vermutlich auf die römische Locuskultur
zurück.
Der eine, den hatten wir gerade schon, sein Geschäft machen, war in den Luxusscheißhäusern
mit Fußbodenheizung unter dem Marmorboden.
Da saßen oft 50 bis 60 Leute in einer Kabine.
Und da wurde natürlich dementsprechend auch nicht einfach nur plump geschissen, sondern
auch ganz viel gesocialized und gebüsnest.
Oh.
Und der zweite Ausspruch ist Geld stinkt nicht.
Und das stammt aus einer Diskussion zwischen Kaiser Vespasian und seinem Sohn Titus über
die Urinsteuer.
Was ist eine Urinsteuer?
Na ja, die haben damals halt eine Urinsteuer eingeführt, also um diese öffentlichen Klosse
zu finanzieren.
Da gab es so einen Disput zwischen dem Herrn Papa und dem Sohnemann.
Da muss ich immer an den Piss-Parschen denken bei, wie heißt der nochmal, eine verrückte
Geschichte der Zeit.
Mel Brooks.
Genau, wo er dem Parschen, der mit einem Eimerchen nebenher läuft und die Exkremente des Königs
aufnimmt, zum Dank eine Münze in besagten gefüllten Eimer wirft.
Auf den werden wir noch zusprechen.
Sehr gut.
Zwar nicht mit den Worten Piss-Parschen, aber...
Der Parsch der Pies, um Swiss im Film hieß.
Merkt ihr den Gedanken.
In vielen römischen Haushalten waren auch schon Toiletten eingebaut.
Meist waren die aber nicht an die öffentliche Kanalisation, die eben schon gespoilerte Cloaca
Maxima angeschlossen.
Die Römer hatten einfach zu viel Angst vor bösen Geistern und anderen Viechern, die
aus der Kanalisation nach oben kriechen konnten.
Oder dass die Gase, die manchmal für schöne Feuerchen über öffentlichen Schlüsseln
sorgten, ihnen die Bude abfackeln würden.
Also wenn du abends, wenn du Mitte der Nacht aufs Klo musst, musst du rausgehen.
Aus dem Haus.
Wieso?
Ich frage ja gerade.
Also die hatten keine eigenen Toiletten im Haus, in der Wohnung.
Doch, doch.
Viele von denen hatten eigene Toiletten, die waren aber nicht an die Kanalisation angeschlossen.
Also das war dann halt irgendwie mit einem oder mit anderen Sammel-Einrichtungen oder
einem Parschen oder je nachdem, wie viel Geld du hattest.
Und dass das mit den Dingen, die aus der Toilette krabbeln können, das kam dann einige 100 Jahre
später tatsächlich nochmal und wurde so ein bisschen zum Problem.
So begab es sich im Jahr 1076, dass der Herr zu Gottfried, genannt der Buckelige, von Lotringen
mal dringend einen aus dem Lot ringen musste.
Jetzt bräuchte man den Dusch.
Er suchte dafür, dass seinerzeit in Burgen übliche Erker erbaut auf, also ein Scheißhäuschen,
das mehr oder weniger außen an die Burgmauern angepflanscht war, sodass die Schose durch
ein Rohr oder an der schrägen Mauer hinab in den Burggraben abfließen konnte.
Könnt ihr euch das vorstellen?
Na klar.
Das ist auch manchmal nur so ein Vorsprung, wo du quasi den Popo drüber hältst.
Ja, das war halt hauptsächlich, dass der Mauer etwas vorgelagert war.
Genau.
Stell dich sozusagen ein Plumpskloch im Haus vor, aber dass der Boden drunter aufhört
und da fällt es dann halt unten aus dem Loch raus.
Das ist bei einer Belagerung echt schlechter drauf zu gehen, sagen wir es mal so.
Der Legende nach lauerte in diesem Abortschacht ein Abgesander von Robert dem Friesen und
der stieß dem Buckeligen dann mitten im Geschäft einen Dolch in den Allerwertesten.
Was bei dem zugehörigen Herrn innerhalb kurzer Zeit zum Tod führte.
Ai ai ai ai ai.
Auf der Burg Gaillard in der Nähe von Paris soll im Jahr 1204 gleich ein ganzer Trupp an
Soldaten durch ein solches Erkaklossett in den Kapellenbau und dann in den Innenhof gelangt
sein, sodass die ganze Burg kurz darauf in die Hände der Belagerer fiel.
Was der Dominik hier schon sehr schön mal wieder vorweggenommen hat.
Es gibt Zweifler an der Theorie, aber die Geschichte ist einfach zu schön, als dass
wir sie hier ausklammern könnten.
Vielleicht nochmal ganz kurz grundsätzlich.
Zwar hatten schon die Römer mit der Cloaca Maxima ein ziemlich gut funktionierendes Abwassersystem
und sie haben auch die Cloak Kultur bis nach England mitgebracht, aber es ging über die
Jahrhunderte dann viel von dem Wissen einfach wieder verloren.
Nach dem Untergang der Römer gab es eine lange Zeit, wo man dem fränkischen Cloak keine
große Bedeutung beigemessen hat.
Und bis weit ins 13. Jahrhundert galt in den meisten Orten nur eine einzige Regel rund
ums Thema Klo.
Mindestens einen Steinwurf weit entfernt.
Ich kann nicht allzu weit werfen.
Und tatsächlich gab es in Nürnberg wurde im Jahr 1500 Albrecht Dürer von der Obrigkeit
gerügt, weil er sich heimlich in der Küche eine Toilette hat einbauen lassen.
In der Küche?
Ach Albrecht, du alter Schlingel.
Und man muss bemerken, in Nürnberg und in Fürth gibt es hier schön Kulinarteate mit
Inhalt mit und von Albrecht Dürer.
Das ist ja thematisch dann hervorragend.
Hervorragend.
Ja.
Also 1500 ist aber die Zeit, wo in Großbritannien dann auch schon wirklich wieder ganz heftig
am Thema Klo gearbeitet wird, wo schon wieder sich einige neue Entwicklungen geben.
Zu Zeiten von Heinrich VIII. gab es dort bereits eine ganze Reihe öffentlicher Scheißhäuser.
Diese Houses of Eastman waren mitunter sogar zweistöckig und teilweise direkt an die Themse
angeschlossen.
Ich wohne im zweiten Stock.
Ja ich wollte es gerade sagen.
Das waren aber längst nicht alle.
Also da gab es auch viele, die eben keinen direkten Abfluss hatten.
Der wohl berühmteste Topf jener Zeit stand selbstverständlich bei König Heinrich Höchstselbst
und zwar unweit seiner Nachtstätte.
Deshalb vielleicht auch der Name Close Stool.
Ihr müsst euch da eine Kiste vorstellen, in der unten ein Wasserbehälter war, oben
drauf ein Zündrichter und drüber zum Aufklappen ein mit schwarzem Samt verkleideter, reichlich
verzierter, königlich gepolsterter Sitz.
Nicht schlecht.
Essenzieller Teil dieses dergattenden Nachttops war aber der Herr mit dem schönen Titel Groom
of the Stool, der nicht nur für das regelmäßige Leeren des Auffangbehälters, sondern auch
für das Abwischen des herrschaftlichen Hinterns da war.
Für den Hintern?
Ja für den Hintern.
Weil ich habe mir gedacht der Samt, wenn sich da etwas fängt ist natürlich auch nicht
so leicht zu reinigen oder?
Den hat er vermutlich auch gereinigt.
Und das war eine ganz große Ehre, die nur den höchst angesehenen Edelleuten zuteil wurde.
Also das war.
Den herrschaftlichen Hintern zu sehen?
Ja.
Freu dich, Josh.
Und ich weiß jetzt nicht ob euch das klar ist, aber Heinrich der Achte war ein ziemlich verfressenes
Schwein, der dauernd Verdauungsprobleme hatte, viel zu fett war und sich wahrscheinlich
auch gar nicht selber den Hintern abwischen konnte.
Außerdem hat er dauernd Abführenmittel genommen und auch regelmäßige Darmspülungen waren
bei ihm auf der Tagesordnung.
Aber der Mensch der das gemacht hat, ist garantiert früh in Rente gegangen.
Und jetzt war das noch nicht mal der schlimmste Job während der Tudor Herrschaft.
Es gab noch die sogenannten Gong Farmer oder Gong Scourers und die waren so was wie ein
manuelles Abwassersystem.
Denn irgendwer musste ja die Klos, die nicht an die Temsne angeschlossen waren, auch irgendwie
wieder leer räumen.
Und selbst die die angeschlossen waren, da lief auch nicht einfach alles so ganz problemlos
ab, sondern da gab es auch mal Verstopfungen, da blieb mal was hängen und da musste ja auch
dann irgend einer ran.
Ich finde es unglaublich, wie weit die Menschheit sich jetzt dann doch weiterentwickelt hat.
Ich weiß nicht, ohne jetzt auf Details und einzelne Firmen einzugehen, aber nach meiner
Erfahrung ist es immer so, dass irgendwann mal eine Mail rumgeht, was die Hygiene von
Toiletten angeht.
Man regt sich schon auf, wenn nicht richtig gespürt ist heutzutage.
Und damals, also das ist so weit weg, das kann man sich gerne mal vorstellen.
Naja, du brauchst nicht weit weg gehen, du brauchst bloß in ein ordentliches öffentliches
Klo gehen oder sagen wir so, ich habe schon selbst in schönsten Lokalen die Toiletten
gesehen nach übermäßigem Alkoholkonsum von Leuten.
Das sieht halt sehr schnell sehr sehr schlimm aus.
Ja doch.
Du willst also damit sagen, früher war nicht alles besser?
Früher war nicht alles besser.
Falls ihr euch fragt, der Begriff Gong Scouras, also Gong kommt von Gang tatsächlich, weil
es ja dann auch immer eine Gruppe von Leuten war und Scoura heißt so viel wie Spülapparat.
Also das war fast die menschliche Spülung.
Die Spülgang.
Und die Spülgang durfte ja auch nur nachts arbeiten, weswegen sie dann auch noch vielerorts
Night Man genannt wurden.
Und das war eigentlich ein Job, der ziemlich gut bezahlt war, aber jetzt auch bei den anderen
Leuten nicht so arg beliebt.
Die mussten dann meistens außerhalb der Stadt wohnen.
Und wenn in London beispielsweise mal Gericht abgehalten wurde und dementsprechend viele
Besucher in der Stadt waren, stand den Leuten bei ihrer Arbeit wortwörtlich die Kacke bis
zum Hals.
Ach zur Liebe Zeit.
Dazu kommt, dass die unterirdisch angelegten Auffang, Behältnisse, Räumlichkeiten, wie
man das nennen mag, meist auch ziemlich beengt waren.
Deswegen hatten die auch immer so ein paar Kinder und Jugendliche, die sie beschäftigt
haben, weil die sich einfach so ein bisschen leichter tun bei sowas.
Ein bisschen reinkrabbeln, ein bisschen auskratzen.
Aber ich sag mal, wenn du dir anschaust, früher Bergwerke oder auch Weinfässer wurden auch
oft von Kindern geschrubbt.
Weil die halt kleiner sind und besser reinkommen.
Das ist grausam aus heutiger Sicht, aber war damals die Realität.
Deine Hände sind kleiner als meine, damit kommst du besser in die Ecken zum Putzen.
Helge Schneider.
Obwohl nicht bei 50 Jahren nach dem Ableben von Heinrich VIII. bereits das Wasserklossett
mit Spülung erfunden wurde von Sir John Harrington, sah die Joblage in der Post-Tudo-Ära nicht
unbedingt besser aus.
Mit dem aufkommenden Salpeter-Handel entstand nochmals ein ganz anderes Interesse an menschlichen
Ausdünstungen.
Als man anfing, Salpeter für die Herstellung von Schießpulver zu verwenden, ging das Ganze
gar so weit, dass es einen königlichen Erlass gab, der den Salpetersammlern erlaubte, einfach
in jedem Haushalt nach Fäkalien zu suchen.
Die Orten sind rot!
Einfach mal vorbeischauen und sagen, haben sie neulich immer in den Garten geschissen,
wir würden da gerne mal in eine Ausgrafung.
Die stehen vor der Tür mit so einer Tüte, eine Spende bitte.
Also meist buddeln die tatsächlich dann vor allem in Gärten und Stellen und Zickergruben
rum und wann immer sie sich nicht ganz sicher war, ob der Dreck zu ihren Füßen wirklich
salpeterhaltig war, musste einer einen Mund voll probieren.
Ich glaube diese Ausschrei werde ich jetzt noch ein paar mal in der nächsten Podcast
machen. Man muss sich stellenweise wirklich vor Augen halten, wie die Realität im 15. Jahrhundert
aussah.
Also, keine Ahnung, das ist, erstens muss ja ein permanenter scheiße Geruch in der Luft
gelegen haben, dann keine Ahnung, die Menschen müssen alle schlechte Zähne gehabt haben,
weil schon die, also lauter so. Ich glaube das Bild, was man so gezeichnet bekommt in
Filmen, Funk und Fernsehen, dass es halt nichts damit zu tun hat, wie es damals war, weil du
das gar nicht mehr in heutigen Bildern fassen könntest, wie die Realität wirklich aussah.
Wie das Leben einfach wirklich war, wie hart.
Ich frag mich, ob Leute in 500 Jahren das gleich über uns sagen.
Da, ich weiß nicht, ob das, kommt noch Demolition Man vor?
Nein.
Keht ihr den Film Demolition Man?
Ja.
In einem der genialsten und nachvollziehbarsten Plots aller Zeiten werden sowohl Sylvester
Stallone, der Super Cop, als auch Wesley Snipes, der Super Bösewicht, quasi Kryo gefroren
und dann erst wieder in der Zukunft aufgetaut und dann spielt Sandra Bullock dann eine Polizistin,
eine Junge, den Regeln folgende Polizistin in der Zukunft und diese Zukunft ist halt
super clean. Also, es darf nicht mehr geflucht werden, es wird nichts Böses mehr getan,
und das ist alles so total wie Flanders. Also Flanders von den Zimtens und das ist die komplette
Gesellschaft. Dinge, die sich auch geändert haben, sind zum Beispiel die Art und Weise,
wie das sein Geschäft verrichtet wird. Das ist eine der geilsten Sachen aller Zeiten,
wie dann quasi Sylvester Stallone aufs Klo geht und wieder rauskommt und sagt so ungefähr,
ja, Moment, ich hab mal eine Frage. Wo ist denn das Klopapier? Das funktioniert ja nicht.
Das sind nur drei Muscheln auf der Ablage und dann Sandra Bullock heißt, ich hab ein
Lied abgelacht und sich alle mega... Sie dann alle so in sich reinkechern.
So reinkechern, weil so eine ganz peinliche Frage so ganz peinlich berührt und alle lachen
sich tot. Er weiß nicht, wie man die drei Muscheln bedient. Also das ist quasi eine
Post-Toilettenpapier-Gesellschaft und die an sowas muss ich dann denken, Philipp.
Wie ist denn die aktuell vorherrschende offizielle Theorie zum Thema der drei Muscheln? Da gibt
es doch sicher eine. Muschelforschung.
Naja, also im Zeiten des Internets hast du sicherlich recht, aber so weit bin ich jetzt
gar nicht. Also im Film wird es nie erklärt. Das ist eine der Gags, die niemals aufgeklärt
wird.
Perfekt, aber sowas, das musst du offen stehen lassen. Perfekt.
Also dann nochmal ganz kurz zurück zu den Salpeter-Man, die vor allem nachts unterwegs
waren und deswegen nannte man die auch Night Soil Man. Also nachts, weil es vor allem
wegen der Gerüche und der Fliegen irgendwie einfacher war und weil sie oft tagsüber als
Schornsteinfeger arbeiten. Also ich weiß nicht, die haben dann auch wirklich rund um
die Uhr die besten Jobs gehabt in der Zeit auf jeden Fall.
In Frankreich werden die Night Soil Man leicht fündig geworden. Am Hof von Ludwig XIV. in
Versailles gab es zwar 2000 Zimmer, aber nur ein einziges stationäres Klo. Während der
Hofstart und die bei großen Feierlichkeiten gut und gerne mal 10.000 Gäste fleißig in
den Park kackten, besetzte der König selbst meist den mobilen Brot und das gerne auch
mal während eines öffentlichen Empfangs.
Hallo, komm so rein. Nee, lass mich nicht stören.
Ist in den Park gekackt.
Na ja klar, stell dir mal vor, die hatten 10.000 Gäste am Hof. 10.000 Gäste. Und es gab
ein Klo. Ich mein, hallo.
Was willst du machen?
Das war tatsächlich auch der Gedanke. Festivals einfach. Und jetzt sind wir gleich bei den
Piss-Parschen, weil wir es vorhin schon von Scheiß-Jobs hatten. Dazu gehören auf jeden
Fall auch die Abtritzanbieter oder Pellerinenmänner. Also Pellerinen, das sind so große Cape-Umhang-Teile.
Und das waren die Männer und auch Frauen, die Ende des 18. Jahrhunderts beispielsweise
in Edinburgh oder in Frankfurt unterwegs waren. Sie trugen lange Mäntel und hatten meist
einen bis zwei Eimer dabei und waren quasi ein mobiles Klo, Klohäuschen.
Ein Gerbergeselle aus Frankfurt schreibt darüber. Im Gedränge der vielen Menschen waren mir
besonders merkwürdig einige Frauen, die unter einem weitläufigen Umhang aus Leder oder
dergleichen, ich konnte es nie erkunden, ein Schulterholz trugen. Darauf auf beiden Seiten
eine Bütt runterhing. Also hier so ein Prangerding, so ein bisschen von der Form her, mit so Eimern
dran. Ihr aufmunterndes Rufen, möcht amal Ahner, erinnerte die Besucher der Budenmärkte
an ihre vollen Bäuche und wohl sonst was und wirklich bemerkte ich mehrere Male et welche
unter dem Umhang verschwinden, um dort ein Geschäft zu obliegen.
Dass ich das nicht auf Dauer durchgesetzt habe, verstehe ich auch gar nicht.
Ein neues Geschäftsmodell auf Festivals tatsächlich wieder.
Das wäre mal interessant.
Wenn du sagst, ey ich will jetzt Metallica sehen, ich bleib hier in der ersten Reihe stehen,
musst aber aufs Klo.
Das ist voll die super Idee ey.
Ja ne?
Kann ich mal unter ihren Umhang kacken?
Das wäre echt die Frage, was die Polizei am Nummerger Christkindles Markt mit dir macht.
Ich hab ja hier einen Eimer.
What?
Oh Gott oh Gott.
Erst 1775 wurde dann zum ersten Mal ein Patent für ein Wasserklossett erteilt.
Also es wurde schon 200 Jahre vorher erfunden, aber tatsächlich hat es sich dann erst angefangen
durchzusetzen.
Und zwar an den schottischen Erfinder Alexander Cummings.
Der hat die ursprüngliche Erfindung von Harrington hergenommen und mit einem Siphon verbessert.
Und das setzte sich schlussendlich dann auch durch.
Also das setzte sich durch.
Das dauerte schon nochmal so 100 Jahre vielleicht, bis es wirklich dann auch mal eine nennenswerte
Anzahl von Haushalten gab.
Man muss sich aber auch überlegen, was das für ein unglaublich immenser Aufwand ist,
in jedem Haus einfach so ein Abwasserkanal noch reinzuputtern.
Und du willst in der Regel auch noch Zuwasser dafür, wenn du wirklich sagst, du spülst dich
damit.
Und du musst in der Stadt, in der du auch hockst, auch noch die Massen an Wasser zur
Verfügung haben, um das Ganze zu machen.
Natürlich lohnt es sich, aber...
Es lohnt sich und vor allem war auch die Idee mit dem Siphon auch eine geniale, weil die
echt viele Probleme gelöst hat.
Zum Beispiel im viktorianischen Zeitalter, das war 1837 bis 1901, da gab es den Siphon
noch nicht allzu häufig.
Und dementsprechend war es im Badezimmer ziemlich gefährlich, weil es konstruktionsbedingt
möglich war, dass aus der Kanalisation durch den Abort Gase, wie zum Beispiel Methan, wieder
zurück ins Badezimmer kamen.
Und mit was hast du dir in der Zeit Licht gemacht, wenn du nachts aufs Klo bist?
Kerze.
Natürlich mit der Kerze.
Und das könnt ihr euch sicher mit eurer explosiven Fantasie vorstellen, was da dann so passiert
sein könnte.
Wobei die meisten in dieser Zeit auch gar immer noch keine eigene Toilette hatten,
sondern sich in den stark wachsenden Städten mit bis zu 100 anderen ein Plumpsklo teilten.
Ein Plumpsklo, das ob dieser Beanspruchung gerne mal überlief.
Und überhaupt gab es zwar eine Kanalisation und die wurde auch immer wieder fleißig saniert,
aber die ganze Schose, also wir reden jetzt immer noch über England, die ganze Schose
floss am Ende doch irgendwie in die Themse.
Und die Themse diente aber gleichzeitig auch als Trinkwasserquelle.
Perfekt.
Und natürlich kann man sich auch so erklären, wie die Pest und so dann damals in London
halt einfach zum Problem wurde.
Also yummy.
Aus ungefähr dieser Zeit, genauer gesagt vom 12.
Oktober 1849, ein Freitag, falls euch das interessiert.
Ganz wichtig.
Stand auch die Geschichte vom Unglück von Pimlico, was, wie ihr vielleicht wisst, ein
londoner Stadtteil ist.
Bei der Polizei werden an diesem Tag drei Kanalisationsarbeiter als vermisst gemeldet.
Also eilt die Chantamerie zum Eingang der Kanalisation in der Willow Street.
Oh nein.
Und schickt gleich mal noch einen Arbeiter zum Nachsehen hinterher.
Oh.
Philipp jetzt enttäuscht mich.
Der schickt einen Arbeiter zum Nachsehen hinterher, da steht in Klammern.
Philipp wird sagen, der hat dann das Nachsehen.
Wetten.
Das habe ich echt.
Warte ich lese es nochmal ab.
Der hat dann das Nachsehen, oder?
Ja genau, das habe ich hier stehen.
Ich wusste, dass du das sagen wirst.
Also der Arbeiter.
Der kommt gleich wieder raus und meldet, die drei Vermissten liegen regungslos im Wasser.
Zustand unbekannt.
Gemeinsam mit einem Chirurgen, ich weiß nicht genau warum, aber ich vermute, sie haben auf
die Schnelle einfach keinen besseren Arzt aufgetrieben.
Gemeinsam mit einem Chirurgen, der arbeitet dann gleich wieder zurück in den Tunnel, um
die Männer zu bergen.
Und weil die dann aber eine Weile nichts von sich hören lassen, geht auch gleich noch
ein Polizist hinterher.
Der Polizist kommt wieder raus und hat die Leiche des Chirurgen im Schlepptau und macht
sofort wieder Kehrt und zeigt auch noch den Arbeiter ans Tageslicht.
Und der wird knapp überleben, also der wird dann irgendwie bewusstlos, glaube ich, da
rausgezogen, ins Krankenhaus gebracht und der kommt durch.
Aber der Chirurgen ist Hobbs.
Und die anderen drei wären eh schon tot.
Die anderen drei wissen in dem Moment immer noch nicht, was mit ihnen ist.
Soweit kamen sie nicht.
Der Chirurgen ist einmal direkt tot umgefallen.
Neuer Plan.
Jetzt buddelt die Rettungsmannschaft Zugänge von oben in den Abwasserkanal, um erstmal
das giftige Gas abzulassen.
Und so schafft man es dann auch, auf dem Weg die drei Leichen zu bergen, ohne eine weitere
dazu zu legen.
Also das war gar keine so schlechte Idee.
Aber immerhin wussten sie schon, dass hier gefährlich Gas und so.
Genau.
Und das ist auch jetzt schon relativ ungewöhnlich, weil Pimlico war gerade zwei Jahre zuvor mit
einem neuen, damals State of the Art Abwassersystem versorgt worden.
Also der ganze Stadtteil, das war eigentlich ein relativ frischer Kanal.
Und deswegen gab es auch später dann einen Gutachter, der sich das Ganze angeguckt hat.
Und alle waren sehr gespannt auf den Bericht, den dieser Gutachter dann veröffentlicht hat.
Und der schreibt, es war eine Fehlbezeichnung, dieses Stück Arbeit Abwasserkanal zu nennen.
Vielmehr handelte es sich um eine langgezogene Jauchegrube.
Eine, die die drei Häuser in der Canalverse Street in den zwei Jahren, in denen sie im
Einsatz war, 11.370 Pfund an Exkrementen abgegeben haben.
Diese Menge an flüssiger Masse in einem geschlossenen Abwasserkanal, wie hier, würde ein Gas produzieren,
dem kein tierisches Leben auch nur einen Moment lang standhalten könnte.
Und die unglücklichen Männer, deren Schicksal im Zentrum dieser Untersuchung steht, sind
in die Kanalisation gegangen und damit direkt in den Tod.
Wow, okay.
Das liegt also klar in dem Fall an der schlechten Belüftung und daran, dass der Kanal da zwar
relativ neu war, aber zwei Jahre lang dann auch nicht mehr gewartet wurde.
Und das ist was, was selbst im heutigen London durchaus passieren könnte.
Also die Zustände dort sind jetzt nicht so viel besser als damals und jeder, der da drunter
geht, muss eine Gasmaske tragen.
Aus genau diesen Gründen.
Mir war es auch nicht bewusst, dass tatsächlich so, also dass Gas so krass sein kann, dass
mit Augenblick auch, ich meine, der Schirruck ist ja mehr oder weniger augenblicklich gestorben.
Ja, das ging sehr schnell.
Krass.
Kommen wir gleich dann auch noch mal zumindest ein Stück weit zu.
Unnützes Videospielwissen.
Im Spiel Police Quest 2 steigt man auch in die Kanalisation hinab, so im letzten Sechstel
vom Spiel.
Und wenn man da nicht an der Wand eine Wartungsmaske, also so eine Gasmaske für die Kanalisation
aufsetzt, dann versteckt man tatsächlich auch in der Kanalisation an giftigen Gasen.
Das ist ja wieder mal ein Videospiel, aus dem man was lernen kann.
Wann genau das erste Wasserklossett in Deutschland installiert wurde, ist unklar.
Heißer Kandidat auf den Titel ist das Scheißhaus, das sich Queen Victoria 1860 für ihre regelmäßigen
Besuche im Schloss Ehrenburg in Coburg hat installieren lassen.
Es gibt aber auch Geschichten, die von anderen irgendwie früher schon sprechen, aber das
ist so sicherlich irgendwie der Zeitraum.
Im 19.
Jahrhundert waren Toiletten in den Städten dann eigentlich schon ziemlich verbreitet.
Leute vom Land fielen eher in die Kategorie Löcher Scheißer.
Und wann immer sie in die Stadt kamen und eines dieser neumodischen Sitzdinger vorfanden,
also das ist so ein bisschen wieder eine Muschelgeschichte von gerade, stiegen sie auf die Brille und
verrichteten hockend ihr Geschäft.
Nur so ist es zu erklären, dass in jener Zeit wahnsinnig viele Klobrillen zu Bruch gingen.
Es gibt auch tatsächlich heute noch Bilder, die instruieren, dass man sich nicht auf die
Brille setzen soll in Ländern, in denen es viel ländliche Bevölkerung gibt, die mal
in die Stadt kommen.
Das ist da wohl immer noch ein Problem.
Dass man sich nicht auf die Brille setzen soll.
Also so mit den Füßen, äh, so praktisch, ja, ja, stellen ist schon richtig, aber sozusagen
so in die Hocke geht.
Hocken, genau, das ist Hocken versus Sitzen.
Genau, genau, sehr richtig.
Vielleicht auch mal in einem guter Zeitpunkt, um so grundsätzlich über verschiedene Spültechniken
zu sprechen.
Ich weiß nicht, wie ihr euch da auskennt.
Ich hab da...
Ich will doch nur spülen.
Ich hab ne Familiengeschichte, Anekdote tatsächlich zum Thema Spülen.
Das klingt jetzt als käme ich jetzt zu einem Familienreigen an langen Geschichten.
Nein, tatsächlich ist es nur eine kurze.
Ich hab heute schon eine Geschichte von Dominik gehört, wo es um Kacke ging.
Die hatte, da kam aber kein Klo drin vor.
Und kein Spülen.
Achso, ja, ich hab vorhin erzählt, dass ich, keine Ahnung, ich war allgemein, glaub ich,
ein braves Kind und die wenigen Male, wo ich wirklich Ärger mit meinen Eltern gekriegt
hab, da hab ich es auch jedes Mal bei Scott verdient und einmal hab ich den Hintern versorgt
bekommen, weil ich in unser Wohnzimmer in die Ecke geschissen habe.
Und ja, also ich glaube, da wär ich auch heute noch zu ordentlich, wenn ein Kind das machen
würde bei mir.
Und das war erst letzte Woche?
Nein, das ist...
Aber das wolltest du jetzt gar nicht erzählen, oder?
Nein.
Verschiedene, also man kennt ja quasi das deutsche oder das internationale Standardklo,
das funktioniert ja ziemlich ähnlich, dass er einfach hier in eine Schüssel hinein und
dann gespült...
Aber Moment, ist die Frage ein Tiefspüler oder ein Flachspüler?
Weil in Deutschland...
...sind hier die Fachbegriffe drauf.
Sehr gut.
...sind mehrere Flachspüler im, werden jetzt aber wieder eher rückläufig.
Flachspüler bedeutet, dass Wasser quasi nicht steht.
Korrekt.
Also das ist dieses normale...
Im Gegensatz zu den Amerikanern, wo das Wasser schon steht.
Genau.
Nachteil vom Flachspüler, wenn das Geschäft runterplumpst, klatscht vielleicht Wasser in
den Hintern.
Nachteil an dem Flachspüler ist, du musst tendenziell diese Stelle, die halt nicht im
Wasser ist, auch überreinigen.
Plus während das Geschäft dort liegt, entsteht ja auch noch mehr Geruchsbelästigung.
Ja.
Pro Live-Tipp, bei einem Tiefspüler Klopapier ein, zwei Flächen hinlegen, dann platzt es
nicht zurück.
Wow, es steigt jetzt wirklich in dein Shownutzer drin.
Yes!
Ich bin pro.
Damit hast du den Fauxpas von vorhin deutlich wieder ausgemerkt.
Oh, danke schön.
Soll ich jetzt überhaupt noch vorlesen?
Also die Familien-Story ist tatsächlich in Italien, was die Italiener noch haben, und
ich weiß nicht inwiefern das in anderen südländischen Ländern ist, ist, dass du eine...
Also was Männer ja haben, ist halt Pessoise, oder was auch gibt, so eine lange...
Vitrine-artig, dass du halt irgendwie...
Vitrine-artig.
Du meinst so eine Pissrinne.
Eine Pissrinne, ja genau, eine Pissrinne.
Und was in Italien gibt, ist quasi ein einzelner Raum, wo du quasi eine Art Rechteck am Boden
hast, wo dann irgendwie wie so ein Mini-Golfkurs quasi ein Loch hinführt.
Also wisst ihr, was ich meine?
Das ist wirklich schwer zu be...
Eine schiefe Ebene quasi, die dann in ein Loch...
Ja, du hast eine leicht schiefe Ebene.
Also ich halte hier mein Handy quasi vor mich und der Homebutton ist quasi da, wo es dann
hinfließt und du stehst quasi an den beiden Knöpfen des Handys mit den Füßen und pinkelst
nach unten.
Ist natürlich tendenziell für Männlein und Weiblein benutzbar, natürlich für die Männer
wie so oft besser.
Und eines Tages waren wir also mit meiner Tante und ihrem Sohn, also auch einer Tochter,
aber halt Familienurlaub in Italien.
Und der neunjährige Sohn damals sagt halt, er geht mal aufs Klo und kannte diese Art von
Toilette nicht und war halt erst neun.
Ja, und war aber schon grad so groß, dass er halt quasi aussichtreich weiter kurz aufs
Klo geht alleine und kommt nicht mehr und kommt nicht mehr und kommt nicht mehr.
Und dann hat man so leise Zweifel, was er denn macht, weil es war eigentlich klar, dass
diese Toilette sich nur für quasi pinkeln eignet.
Und ja, es kam so wie es kommen musste.
Der arme Kleine war maßlos überfordert, weil es gab ja keine Spülung.
Hatte ja quasi eine Wurst da reingelegt und jetzt war man dann vor der leicht undankbaren
Aufgabe, dass man die ja dann aufnehmen musste, weil keine Spielvorrichtung.
Die gibt's auch viel an Autobahnen einfach noch, ne?
Einzelkabine?
Nein, diese Art von Toiletten.
Ich glaub, was du meinst, sind diese...
Diese französische Toiletten?
Genau, die man so auf Campingplätzen und manchmal in Frankreich noch sieht, was einfach
so zwei Rechtecke am Boden, wo du deine Füße drauf platzierst und dahinter ein größeres
Loch, wo du dann so in die Hocke gehst.
Das ist das selbe Prinzip, als was ich das geschildert hab jetzt gerade.
Ich hab das das erste Mal gesehen in Albanien und die hatten das eigentlich ganz schön clever
mit einer Dusche kombiniert.
Da war einfach oben noch ein Duschkopf.
Warst du schon mal in Albanien?
Ja.
Da müssen wir drüber sprechen.
Möchtest du nach Albanien?
Ja.
Das soll schön sein.
Also ich brauch euch jetzt eigentlich gar nicht mehr viel über Spültechnik zu erzählen.
Ich hab hier diesen zwei Absätze über Flachspüler und Tiefspüler.
Die hat Philipp mir jetzt einfach mal vorweggenommen.
Oh, es tut mir echt leid.
Ich wollte jetzt echt nichts wegnehmen.
Hast du aber?
Ich hab noch den Absaugspüler.
Den habt ihr jetzt nicht erwähnt.
Dann les ich halt den noch vor.
Perfekt.
Den gibt's auf den Flugzeugen.
Ohne die Bahn.
Der kann aber auch in Amerika hin und wieder in freier Wildbahn angetroffen werden.
Dabei wird die ganze Schose per Vakuum durch ein sehr enges Abflussrohr gesaugt.
Und das braucht aus einem Grund, den ich nicht ganz nachvollziehen konnte, wahnsinnig viel
Wasser und ist schon allein deshalb ziemlich doof.
Und hier noch als Randnotiz, wer mehr über Vakuumpumpen, Kacktempel und die Gefahren, die
das mit sich bringen kann, erfahren will, der soll doch mal bei Episode 00 rein hören.
Ich glaube, da haben wir schon ausreichend über sowas geredet.
Auch wenn dann irgendwann fast alle modernen Toiletten nach einem dieser drei Prinzipien
funktionierten, also auch direkt an die Kanalisation angeschlossen waren, erlebte irgendwann das
kabellose Klo eine Renaissance.
In den 1940ern vermietete ein findiger Geschäftsmann mobile Toiletten an den Werften der amerikanischen
Ostküste.
Sagtest du kabellos?
Kabellos, ja.
So Wi-Fi-Toiletten?
Ja, quasi.
Okay, mega.
Rohrlos.
Also da haben so viele Leute gearbeitet, dass die Sanitärenlagen, die da fest installiert
waren, komplett überfordert waren und der hat ein Geschäft daraus gemacht, dass er einfach
mobile Toiletten hingestellt hat, mit Aufhangbehältern logischerweise.
In den 1970ern brachte ein amerikanischer Soldat diese Idee dann mit nach Deutschland,
weil er es leid war, immer unter den Augen seiner Kameraden ins Feld kacken zu müssen.
Also dann, wenn sie auf Manöver waren, hatten die ja sonst nichts dabei und dann hat er
die mobilen Toiletten da salonfähig gemacht.
Und damit war dann auch Dixie geboren.
Und der Name, ich weiß nicht, habt ihr eine Ahnung warum Dixie Dixie heißt?
Vielleicht, also das einzige was ich mir vorstellen könnte, dass es einfach eine Anspielung auf
seine Herkunft ist und die Dixieland-Musik?
Auch Teil der Überlegung.
Also zum einen sollte...
Oder er heißt Dixon oder irgendwas?
Nein, Männer sollte der Name an den damals bekannten Oldtimer von BMW-Erinnen, da gab's
ein Modell Dixie.
Aha.
Frauen hingegen an das gleichnamige Waschmittel.
Also es gab auch ein Waschmittel, das Dixie hieß.
Das waren quasi die positiven Assoziationen.
Ich wollte sagen, das ist ja positiv konnotiert, wenn du sagst, so Zuverlässigkeit bei einem
Auto und Reinigkeit von einem Waschmittel.
Genau.
Und die Assoziation mit der Musik, die du erwähnt hast, die soll quasi dieses unangenehme Geschäft
etwas enttabuisieren.
Also der hat sich wahnsinnig viel überlegt, warum das Ding Dixie heißt.
Und heute denkt man einfach nur, ja Dixie, klingt ja lustig.
Ist aber auch einfach echt ein guter Name.
Im Gegensatz zum FrankenWC.
Ihr Geschäft ist unser täglich Brot, meinst du?
Ja, der beste Slogan aller Zeiten.
Aber ihr kommt doch aus der Werbeindustrie ein Stück weit.
Ihr könnt mir doch bestimmt erklären, ist das berechnend?
Hat sich da jemand nicht getraut, dem Chef zu widersprechen?
Oder warum tut man sowas?
Bei FrankenWC, das ist ganz klar die Absicht.
Da brauchen wir gar nicht viel diskutieren.
Also da...
Patriotismus.
Ich meine, allein an dem Slogan merkst du, dass da schon Intelligenz reingeflossen ist.
Die wollten halt ein Gag machen.
Und in der Zielgruppe, weil ich mir das so vorstelle, Baustellenarbeiter mit vielleicht unter Umständen
auch mal ein derben Humor, ist das tatsächlich...
Aber was dann das...
Aber wer bestellt denn das?
Ich glaube nicht, dass man das an dem Slogan im Zweifelsfall festmacht, ob man jetzt da
ein Klo hinstellt oder nicht, sondern an der Verfügbarkeit und an dem Preis.
Also du meinst sozusagen, der Slogan ist eher relativ relevant?
Wahrscheinlich.
Okay, okay.
Das leuchtet ein.
Vermutlich jetzt mal.
Gut.
Wie ist das auf der Baustelle?
Ich glaube der Baustellenbetreiber, also wenn du jetzt privat baust, musst du glaube ich
dafür sorgen, dass da ein Klo steht.
Ja, also ich glaube sozusagen der Benutzer davon hat am allerwenigsten Mitspracherecht,
welche Marke da jetzt vorbeikommt.
Ja, das ist klar.
Es bringt auch nicht jedes Gewerkssein ein eigenes Klo mit, was auch ein interessanter
Gedanke wäre.
Es gibt auch habt ihr...
Wie hast du die New Girl gesehen?
Nein.
Gar nicht, niemals.
Das ist sehr schwach.
Aber eine sehr lustige Sitcom und der eine der Sitcom Cast, der kriegt halt immer nichts
in seinem Leben auf die Reihe und ist dann für eine Riesenparty von einem anderen, der
immer alles auf die Reihe kriegt, nur dafür verantwortlich, dass er eine Toilette besorgt
und kommt dann an, dann wird so viel Toilette geliefert, die halt irgendwie so 100 Jahre
gebraucht war.
Und wir haben dann eine mega Premium Party und dann ist schäbig so ein Dick-Sklo, was
man sich überhaupt vorstellen könnte.
Aber ja, muss man wohl gesehen haben.
Ok.
Seit sich jeder eine oder gar mehrere Porzellanschlüsseln in die eigenen vier Wände gönnt, hat die Relevanz
öffentlicher Toiletten ein bisschen abgenommen.
Das Gemeinschafts-Null bäumte sich aber 1996 in Berlin Marzahn nochmal auf.
Also das ist ein aufstrebender Stadtteil oder war damals ein aufstrebender Stadtteil mit
168.000 Einwohnern.
Also es bäumte sich dann nochmal auf, weil es da nochmal zum ersten Mal eine Eröffnung
von einem öffentlichen Klo gab.
Und das wurde mega gefeiert.
Die Berliner Zeitung schreibt, zur Eröffnung gab es Freibier, Musik und eine kurze Rede
des Bürgermeisters, in der er den Marzahnhaft-Fortschritt würdigt.
Kloartig.
Also beschäbigt.
1996.
So ein öffentliches Scheißhaus.
Da muss man schon mal feiern.
Nicht schlecht.
Die Fortschritte unserer Zeit sind aber längst nicht gleichmäßig über den Globus verteilt.
Und so hab ich jetzt noch ein, zwei Klogeschichten für euch, die aus Gegenden stammen, wo Plumpsklos
und Zickergruben noch sozusagen State of the Farts sind.
I got what you...
I see what you did there.
Ja, manchmal bin ich mir nicht ganz sicher, ob man meine Witze mit meiner schlechten englischen
Aussprache dann überhaupt versteht.
Doch, doch, hat man schon.
Im Jahr 2003 kommt es in Kenia zu einer tödlichen Kettenreaktion.
Zuerst fällt einer jungen Frau das Handy in eine Latrinengrube.
Weil das Ding umgerechnet fast 80 Dollar wert ist und ein durchschnittlicher Kenianer aber
von einem Dollar am Tag überleben muss, möchte sie das Gerät ganz gerne wieder haben.
Was also tun?
Statt sich selbst die Finger schmutzig zu machen, lobt sie eine Belohnung von rund 13
Dollar aus und findet mit dem 30-jährigen Patrick Luhaka sofort einen Freiwilligen.
Patrick entfernt den Bohnen der Latrine und klettert über eine Leiter in die Finsternis
hinab.
Wenn er nach einer Weile nicht wieder nach oben kommt, steigt sein Nachbar Kevin Wambua
ebenfalls in die Grube.
Er stürzt beim Abklettern und kann sich selbst nicht wieder befreien.
Oh Gott.
Also eilt John Solo zur Hilfe.
Auch er steigt die Leiter hinab.
Derweil hat sich schon ein Grüppchen an Schaulustigen versammelt und sogar ein paar Polizisten stehen
darum und beobachten das ganze Spektakel.
John schafft etwa den halben Weg nach unten, dann wird er ohnmächtig und bricht zusammen.
Weitere Nachbarn eilen herbei.
Sie schaffen es irgendwie, den bewusstlosen John Solo wieder nach oben zu ziehen.
Der wird aber kurze Zeit später auf dem Weg ins Krankenhaus versterben.
Ein vierter Mann, der sich anschickt, einen Griff ins Klo zu wagen, wird von Umstehenden
gerade noch zurückgehalten.
Das Telefon bleibt verschollen.
Scheiße.
Aber der gleiche Effekt wie damals hier die armen Herren einfach die Gase so tödlich.
Ja, ich find noch ein bisschen blauäugig an der Stelle.
Warum die wohl nicht wiederkommen?
Die wohl bleiben.
Das wird schon alles passen.
Ich geh mal nachgucken.
Klassischer Horrorfilm-Trope.
Lass uns uns aufteilen.
Im März 2012 ereilt einen Sri-Lankesischen Stuntman ein trauriges Schicksal, während
er für einen Guinness-Wettrekord trainiert.
Er plant einen Rekord in Sachen am längsten lebendig begraben sein.
Also buddelt der 24-jährige und ein paar seiner Kumpels ein großes Loch in die Erde.
Dummerweise vergleichsweise nahe an einer Sickergrube.
Oh Gott, nein.
Was kann man denn sein?
Der fresche Stuntman klettert in das Loch.
Seine Helfer verschließen oben die Öffnung, schütten ein bisschen Erde drauf und wie
vorher mit ihm abgesprochen, zünden oben drauf ein Lagerfeuer.
Keine Ahnung.
Ich hab den Artikel 100 Mal gelesen.
Ich hab's nicht verstanden.
Ich kann mir sogar vorstellen, dass es Sinn macht wegen der Luftzirkulation.
Kommen wir gleich noch zu.
Immerhin nimmt der junge Mann sein Handy mit nach unten.
Das aber nur zu Musik hören, weil er weiß, dass er da unten sowieso keinen Empfang hat
in dem Erdloch.
Und er will sich einfach nur die Zeit vertreiben.
Jetzt gibt es zwei Theorien, wie es dazu kam, dass die Handlanger den 24-Jährigen nach
wenigen Stunden leblos aus dem Loch fischen mussten.
Entweder hat das Feuer dem Erdloch den Sauerstoff entzogen und dafür giftiges Kohlenmonoxid
nach unten abgegeben.
Also ist ja die Frage, was ist schwerer und so.
Also kann ich die jetzt nicht physikalisch genau erklären, aber es scheint eine valide
Theorie zu sein.
Die andere ist, dass aus der nahen Plumsklo-Grube Methangas quasi durch die Erde rüber
ins eindringliche Kommen ist und ihn dann so recht schnell, also Methangas ist glaube ich
echt schnell, fies und heftig.
Pech im Unglück.
Die Guinness Book Offiziellen erklären im Nachgang nochmal mit Nachdruck, dass sie Richtlinien
haben, die derart gefährliche Aktionen von der Aufnahme als Guinness-Rekord grundsätzlich
ausschließen.
Selbst wenn es funktioniert hätte, wäre er damit nicht ins Guinness Book.
Und das war auch nur in Trainings.
Es ist aber schon ein bisschen da, da wo ein Award.
Ein bisschen.
Geht schon hart in die Richtung.
Im selben Jahr ruft der amerikanische Toilettenhersteller Flushmade insgesamt rund 2,6 Millionen Toiletten
des Typs Flushmade 3 zurück.
Zu hoher Absaugdruck.
Grund.
In 304 Fällen war beim Spülen der Tank explodiert.
Es gab 14 Verletzte.
Zitat von einem der Verletzten.
Wäre es meine Großmutter gewesen oder einer meiner Neffen und Nichten, die zufällig an
diesem Tag das Klo benutzt hätten, hätte das böse enden können.
Ich wurde mit einem Dutzend Stiche genäht, weil das explodierende Porzellan mir eine
extrem tiefe Wunde gerissen hatte.
Im Rücken oder im Hintern?
Naja, am Rücken.
Naja, der Tank könnte ja auch hinten sein.
Das war am Rücken tatsächlich.
Da gibt es eine schöne Infografik zu dem ganzen Thema, die muss ich einfach verlinken zu dieser
ganzen Aktion.
Sehr schön.
Also grundsätzlich natürlich die Frage, warum kann das Klo explodieren?
Flashmade nutzt Druck, wo andere Toiletten sich auf Gravitation verlassen.
Also um quasi das Zeug durch den Abschluss zu pressen.
Das ist ein Claim.
Wir verwenden Druck, wo andere sich auf die Schwerkraft verlassen.
Geil eigentlich, ne?
Aber der Grund ist klar, man kann wahnsinnig viel Wasser sparen, wenn man halt alles einfach
runterdrückt.
Ja, außerdem wenn du vielleicht nicht den Spüldruck da hast in deiner Bude.
Oder so, genau.
Und im Moment des Druckaufbaus konnte es bei diesen Toiletten jetzt aber passieren, dass
eine der Schweißnähte des Druckbehälters so leicht aufging und daraufhin dann der ganze
Tank in Stücke gerissen wurde.
Es gab dann noch einen großen 5 Millionen Dollar Schadensersatzprozess, weil die Rückrufaktion
auch nicht ganz koscher war.
Weil statt die Dinger einfach einzuziehen und zu ersetzen und irgendwie Geld zurück
oder neu, haben sie einfach nur Reparaturkits zum selber reparieren rausgestellt.
Wow!
Und ich weiß nicht, wie es um eure handwerklichen Fähigkeiten bestellt ist, aber auf so einer
Toilette, wo ich selber den Drucktank repariert hätte, würde ich nicht mehr entspannt kacken
wollen.
Jetzt habe ich noch, ich habe lange überlegt, ob ich euch das noch erzählen soll, aber ich
habe noch eine eher traurige Anekdote aus dem Jahr 2014.
Im Vergleich zu den tollen, lustigen Geschichten vorher.
Aus Limpopo.
Was, wo?
Limpopo.
Ja, ja, das habe ich schon verstanden.
Wo ist das?
Limpopo, Südafrika.
Michael Comape, ein sechsjähriger Schüler auf der Malou Du Mela Lower Primary School,
kehrt aus der Pause nicht zurück in den Unterricht.
Die Schule ruft auf der Suche nach dem Verscheunen bei seiner Mutter Rosalie Comape an, die zu Hause
Fernsehen sieht.
Die ist natürlich ein bisschen beunruhigt durch diesen Anruf, schnallt sich ihr einmoderne
altes Baby auf den Rücken und macht sich sofort auf in Richtung Schule, um dort nach
ihrem Sohn zu suchen.
Nach einer langen, aufregenden Suchaktion entdeckt Rosina eine Hand, die aus der Latrinengrube
ragt.
Sie bricht bei dem Anblick sofort zusammen.
Der Junge war durch die Planken in der Toilette gestürzt und hatte sich nicht mehr aus der
Klogrube befreien können.
Wahrscheinlich ist er an den Faulgasen erstickt, blutiger Schaum läuft aus seinem Mund und
schon jetzt, also wenige Stunden nach seinem Tod, ist er von Maden übersät.
Später wird ein großes Uedem, also eine Ansammlung an Flüssigkeit, in seinem Gehirn gefunden
und das könnte er auf einen Sturz, also dass er sich beim Sturz quasi auch noch den Kopf
angeschlagen hat.
Und es werden auch noch vergrößerte Lungen entdeckt, was meinem medizinischen Leidenwissen
zufolge wahrscheinlich bedeutet, dass er erstickt ist.
Ja, ja, verstehe.
Der Unglücksort wird als baufällige Eisenbetonkonstruktion beschrieben mit einem losen Sitz, der Michaels
das Gewicht nicht ausgehalten hat.
Der Vorfall entzürnt im Nachgang nicht nur die Eltern des Jungen.
In einem öffentlichen Aufschrei demolieren Anwohner alle Toiletten der Schule.
Ein Gemeindevertreter sagt, die Rolle und Verantwortung der Lehrer dieser Schule müssen ernsthaft
in Frage gestellt werden, ebenso wie die Infrastruktur der Einrichtung.
Was schon ziemlich geil ist, weil die Gemeinde ist ja durchaus auch ein Stück weit in so
einem Biddungswesen und wieder, also die Toiletten und die Einrichtungen sind involviert.
Zusammen mit der gemeinnützigen Organisation Section 27 kämpft das Ehepaar Comape bis heute
gegen Regierung und Schule, weil diese ihre Aufsichtspflicht verletzt hatten und um den
desolaten Zustand des Plums Klos gewusst hatten.
Section 27 fährt begleitend dazu eine Öffentlichkeitskampagne mitsamt den Hashtags Justice for Michael,
Stand with Michael und Fix Limpopo Sanitation Now.
Im November 2017, also vor wenigen Wochen, bricht Rosalie, oder Rosina, wie auch immer, bricht
Rosina Comape im Zeugenstand in Tränen aus, als sie zu Protokoll gibt, wie sie die Hand
ihres Sohnes in der Schultoilette entdeckt hatte.
Sie erinnert sich, dass sie den Rektor gefragt hat, ob sie wirklich schon überall gesucht
hatten, explizit auch in den Toiletten.
Der Rektor antwortete, ja, sie hätten wirklich überall gesucht, doch er wollte Frau Comape
zunächst nicht in die Toiletten lassen.
Ein anderer Schüler hat letztendlich dann erzählt, dass Michael ins Klo gefallen war
und so ist Rosina dann überhaupt erst drauf gekommen, da nochmal genauer nachzusehen.
Die Verhandlungen, also ich kann euch nicht sagen, wie es ausgeht, die dauern heute noch
an und die Regierung räumt sich selbstzeit bis 2019 ein, um die Schultoiletten großflächig
zu sanieren.
Auf eine Entschuldigung seitens des Bildungsministeriums oder der Schule warten die Comapes noch heute.
Wow, also der oder diejenige, die im Jahr 2022 im Sommer mir schreiben, ich hoffe, hoffe wirklich
für meine arme Seele sehr, dass bis dahin Gerechtigkeit passiert ist und alle südafrikanischen
Schulen den neuesten Sicherheitsstandards entsprechen.
Das ist schon ein bisschen downer so insgesamt.
Ich sage ja, das ist auch so die Geschichte.
Ich weiß ja, dass das bei euch auf Nerven trifft.
Ja, und deswegen machst du es extra.
Danke nochmal.
Ich weiß auch nicht, ob ich das erheitet, wenn ich euch noch erzähle, dass 2017 der 68-jährige
Gewächter einer Grundschule in Malawi tot in der Grubenlatrine gefunden wird.
In der Grubenlatrine, so ein Quatsch.
Ja, danke.
Jetzt geht es mir besser.
Aber den hat man da nur reingeworfen, der Waschentod.
Deswegen gilt das eigentlich auch gar nicht.
Aber ein bisschen immer noch makaber, vielleicht nicht mehr ganz so wild, nach dem Film Findet
Nemo haben wohl tatsächlich viele Kinder.
Die Botschaft des Filmes mit alle Wasserfühlen ins Meer, ihre Fische freigelassen in der Toilette.
Also ich weiß jetzt nicht, wie viel Urban Legend davon dran ist, aber das glaube ich
tatsächlich in die Richtung.
Könnte sein, ja.
Und wer mal eine nette Klogeschichte erleben will, mit einem Abstieg in eine Latrine, der
eher lustig endet, der sollte sich...
Trainspotting?
Nein.
Boah, das war auch hart.
Der sollte sich das Spiel Eric the Unready mit der Toiletten-Szene angucken.
Da geht es um einen Helden, der eine verzauberte Bauerstochter erretten soll, die in die Latrine
gefallen ist.
Okay.
Ob ihr es glaubt oder nicht, das Internet ist voll von Nachrichtenmeldungen über Tote,
die an Gasen in Awassakanälen, Jauchikrum und ähnlichen Einrichtungen verstarben.
Also auch heute noch tatsächlich.
Ein Großteil dieser Meldungen ist aus Indien.
Und fast immer versterben zwei, drei oder noch mehr bei dem Versuch, den ersten ursprünglich
Verunglückten zu retten.
Ja.
In Pennsylvania starben vor kurzem außerdem drei Leute bei dem Versuch einen Jungen aus
einem Septic Tank.
Also das ist, wie ich vermute, so eine Art Güllefass, wo einfach Gartenabfälle drin
waren.
Also da haben die ihr Gras nach dem Rasenmähen rein geschmissen.
Und auch das setzt beim Verrotten mit Handgas frei.
Und das ist geruchlos, in hoher Konzentration einfach extrem tödlich.
Und das haben wir jetzt schon beispielhaft ausgiebig erklärt heute.
Man muss sich auch immer bedenken, selbst wenn ein Gas an sich nicht giftig ist, zwei, drei
Züge davon und du hast keinerlei Sauerstoff mehr in deinen Lungen zu transportieren.
Das muss an sich gar nicht aktiv gefährlich sein, aber einfach, dass du den guten Sauerstoff
da nicht mehr in den Lungen hast, ist schon Grund genug zu sterben.
Es gibt da auch eine gute Vorlage wieder.
Es gibt einen schönen Artikel im Internet noch, den ich auch verlinken werde mit dem
Titel 10 Ways Raw Sewage Can Kill You.
Also 10 Wege, wie dich reines Abwasser umbringen kann.
Also wäre quasi die Szene in Star Wars 1, wo sie in diesem Müllschacht sind und dann
beinahe zerquetscht wären, unrealistisch, weil eigentlich hätte Star Wars da enden müssen,
weil sie an den Gasen hätten sterben müssen.
Ich glaube, dass diese näher rückende Wände sind nicht auf dieser Liste der 10 Wege.
Dafür aber Salmonellen, E-Coli-Bakterien, Untertrinken und das mal nur so als kleine
Leseempfehlung.
Also habt ihr heute irgendwas gelernt und wird das irgendwie eure Beziehung zu Toiletten
beeinflussen?
Also ich muss ehrlich sagen, ich hab, als das vorhin in Rezensionen war, dass man tatsächlich
was lernt für sein Leben, hab ich mir gedacht so what really, aber jetzt bin ich total sensibilisiert,
wenn ich das nächste Mal in eine Jauche-Kube hinabsteige, dass ich vorhin eine Gasmaske
anziehe.
Und vielleicht die nächsten Zuhörerinnen und Zuhörer, die auf die Toilette gehen,
die life hacks mit dem Spüler und dem Toilettenpapier denken.
Ich hab noch ein, zwei andere Dinge, über die wir vielleicht noch nachdenken.
So, bevor wir die Leute entlassen.
Jetzt ist ja ein Typ kommt, der bei Frauentausch erklärt hat, wie man da am einzigen...
Nein, nein, nein, nein, nein, der kommt nicht.
Mit dem Loch in der Mitte vom Papier und das Stück muss man sich aufheben, um dann den Fingernakel
noch zu...
Also Kloenfälle sind auch 2017, also lange, lange nach Spreißelhaltigem Klopapier, explodierenden,
versenkenden Drucktoiletten und so weiter, absolut noch an der Tagesordnung.
Sie enden jetzt nicht unbedingt immer tödlich, aber das ist eigentlich auch schon alles,
was es an positiven dazu zu sagen gibt.
Meine geheimen Internetsquellen sprechen von 40.000 wc-bezogenen Verletzungsfällen pro
Jahr allein in den USA.
Glaub ich sofort, allein weil viele Leute, die nicht mehr so gut zu Fuß unterwegs sind,
weil das einfach ein Ort ist, wo du...
Nein, pass auf.
Klassischer Hüftbruch.
Ja, ja, wo du vielleicht von der Toilette stürzt und ähnliches.
B durch O, ich drücke und verrichte mein Geschäft, ändert sich irgendwie blutdruckmäßig
was und Leute kippen um.
Es ist auch ein nicht unübliches Ding, gerade bei Männern.
Hört doch mal auf, mir wieder Dinge vorwegzunehmen.
Ich kenne ein paar Leute, die auf der Toilette schon quasi umgekippt sind und die waren jung
in dem Zeitpunkt.
Das kommt doch jetzt alles noch.
Drum hier meine ultimativen Top 4 der wahrscheinlichsten Toilettenunfälle, die ihr oder eure Kinder
fürchten müsst.
Platz 4!
Und damit es spannend bleibt, lege ich noch einen 5.
oben drauf.
Hoa, Platz 5!
Kleinkinder können in die Schüsselfallen untertrinken.
Kann man irgendwie nachvollziehen.
Die sollten vielleicht auch nicht allein aufs Klo gehen, wenn sie so klein sind.
Ohne so einen Verkleiner.
Spinnen wie die schwarze Witwe oder Schlangen wie die Python könnten euch in den Hintern
beißen.
Platz 4 war es.
Ist ja eher ein Australien-Problem.
Platz 3!
Durchaus üblich.
Toilettendeckel können euch, zumindest wenn ihr ein Junge im stehpinkl-lernfähigen Alter
seid, auf den Kinderschniebel fallen und böse verletzen.
Das passiert tatsächlich erschreckend häufig.
Gibt es auch einen Comic von dem jungen Spirou, wo er das dann am Lagerfeuer erzählt seinen
Kumpels und alle so.
Und dann noch so manche, ja heute ist nur noch so eine kleine Narbe da, aber damals.
Und alle so, uuh, uuh, uuh, uuh, Junge, Junge, Junge.
Platz 2!
Dann gibt es da noch blaue Flecken, geprägte Steißbeine und ausgekugelte Hüftgelenke auf
Grund lockerer oder hochgeklappter Toilettensitze.
Also wenn man sich setzt, obwohl kein Zitze da ist.
Auch können Plastiksitze splittern, Holzsitze spreißen oder Toiletten bei Sitzen der Verwendung
komplett zusammenbrechen.
Da gibt es tatsächlich eine wissenschaftliche Untersuchung zu, die im Jahr 2000 den IG-Nobelpreis
gewonnen hat.
Mmh.
Wassertanks, die heute glücklicherweise nicht mehr über der Toilette angebracht sind, könnten
sich bei starkem Ziehen lösen und runterfallen, können dich so auch verletzen.
Und dann kannst du natürlich auch noch ausrutschen und dir den Kopf am Klo anschlagen oder aber
aufs Klo steigen und runterfallen.
Also das zähle ich jetzt mal alles zu einem Punkt.
Ja.
Das sind eher so mechanische Unfälle.
Und Platz 1!
Dafür muss ich jetzt nochmal kurz ausholen.
In einem 2010 erschienenen Buch, The King and Dr.
Nick, spricht Elvis Presleys Hausarzt über die wahre Todesursache des King of Rock'n'Roll.
Tod durch Stuhlgang.
Stuhlen ist ein besonderer Vorgang.
Der Körper geht dabei in eine zusammengekauerte Haltung.
Wir atmen tief ein, wir halten die Luft an, außerdem pressen wir gegen die geschlossenen
Atemwege.
Das ist so ein bisschen wie der Druckausgleich beim Flieger.
NerdFact nennt sich Valsalva-Manöver.
Jedenfalls sind die Lungen ge...
Also das nächste Mal, wenn man im Büro aufs Klo geht, also ich gehe mal Valsalva-Manöver
machen.
Jedenfalls sind die Lungen geweitet und drücken gegen das Zwerchfell und damit auch auf die
inneren Organe und das Becken.
Auf dem Weg gelangt der Druck in den Arsch und da kann sich dann was bewegen.
Druck in den Arsch klingt irgendwie total fantastisch.
Neue Band.
Aber das ist natürlich wahnsinnig anstrengend und das kann dazu führen, dass kurzzeitig
dein Herz und dein Hirn unterversorgt werden.
Der Blutdruck sinkt kurz ab und das ist so ähnlich wie wenn du schnell aufstehst.
So, also diesen Effekt kennt man ja vielleicht sogar, wenn man in einer längeren Sitzung
sich mal ordentlich anstrengt, kann es einem schon mal ein bisschen schwarz vor Augen werden.
Ein solcher kleiner Kreislauf-Kollaps kann durchaus aber auch in eine richtige Ohnmacht
münden und das nennt sich dann Syncope.
Wenn jetzt du dummerweise auch noch verkalkte Atherien hast, dann ist die Chance dabei einen
Herzinfarkt zu erleiden ziemlich, ziemlich groß.
Und weil Elvis keine drei Schritte geradeaus laufen konnte, ohne sich mit irgendwelchen Medikamenten
und Drogen voll zu stopfen, liegt die Vermutung nahe, dass er genau diese Voraussetzungen erfülle.
Ah, okay.
Elvis has left the building.
Spannender Nerdfact zu diesem Satz.
In GTA 2 kann man eine Gruppe Elvis-Doppelgänge überfahren und dann erscheint die Meldung
Elvis has left the building.
Ein spannender, nicht so nerdlicher Fakt.
Scooter hat auch ein Album.
Steht da nicht Garanga?
Was?
Wenn man die überfährt?
Ne, da steht Elvis has left the building.
Nein, es ist Teil 1.
Du hast recht.
Scooter hat auf dem Album The Ultimate Aural Orgasm einen Song mit Namen The Shit That Killed
Elvis.
Spoiler, der Song ist scheiße.
Wer hätte das gedacht?
Und jetzt höre ich da noch auf.
So, jetzt habe ich euch, glaube ich, genug irgendwie über Klo und was da so passieren
kann erzählt.
Es gibt einen Briten, der ist ein Bastler und der hat meines Wissens nach die schnellste
Toilette der Welt gebaut.
Show Notes.
Wie die schnellste.
Sie hat einen Antrieb.
Und fährt damit rum.
Und Räder.
Das war wirklich sehr informativ.
Das will ich hoffen und jetzt kann ich endlich dem Niklas seine Bücher wieder zurückgeben.
Danke Niklas.
Ohne dich wäre aus dieser Folge nie was geworden.
Und ich hoffe, dass ihr uns vielleicht auch auf dem Örtchen gehört habt.
Oh ja, bitte das unbedingt mal in iTunes-Rezensionen, Twitter, irgendwas, ihr wisst schon.
Schreibt es irgendwo hin, wo man es dann auch hinterher wieder lesen kann.
Das würde uns sehr freuen.
Und wenn jetzt das Outro kommt, bedanken wir uns doch mal.
Recht herzlich für die Folge heute.
Vielen Dank fürs Zuhören und geschäftet mal wieder.
Danke.
, vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.
Scheuerlich.
Die Menschen haben echt zu viel Zeit.
Hahaha!