So, ich könnte wieder. Ich könnte schon wieder, Leute. Ich könnte schon wieder.
Das klingt so sexuell praktisch.
Nein, gar nicht.
Geht's los?
Ja. Warum nicht, Jürgen? Gib uns doch Hinweise, maximal 10 Stück, auf eine Person, die nicht mehr unter uns weilt, damit wir mitraten können.
Aber sehr gerne doch. Achtung, erstens. Ich starb im Alter von 71 Jahren an Lungenkrebs.
Der Marlboro Cowboy.
Ich glaube, der ist nicht so alt geworden.
Der Neue. Der Neue. Der hat es länger durchgehalten.
Es gab ganz viele davon.
Ja, eben. Die engagieren einfach 50 Stück und wer am längsten durchhält, der wird es dann.
Nachdem ich mit 15 die Schule verlassen hatte, ein paar Monate als Erntehelfer beschäftigt war und eine Banklehre abgebrochen hatte, folgte ich meinem Vater und meinem Großvater auf ihren beruflichen Wegen.
Ich begann als Assistent, Sekretär und Krankheitsvertretung.
Helmut Schmidt.
Nein.
Helmut Kohl.
Nein.
Keine Helmut.
Oh, jetzt hab ich zu viel verraten.
Jetzt hast du es schon da. Jetzt haben wir es hin.
Das schränkt es extrem ein. Kann ich das zurücknehmen?
Na, jetzt kommt ein guter Hinweis.
1960 vertrat ich mein Heimatland in London beim Eurovision Song Contest.
Ich wurde von denselben Songwritern unterstützt, die die letzten beiden ESCs gewonnen hatten. Ich wurde Vorletzter.
Welches Jahr?
1960. Meine mehrere Jahrzehnte andauernde, sehr erfolgreiche musikalische Karriere nahm da ihren Anfang.
Also als Vorletzter beim ESC.
Leben die Stones alle noch?
Ich glaube nicht, dass über den Eurovision Song Contest mitkommen.
Mit Jäger beim ESC? Warum nicht? Immer noch nicht?
Der Kollege Krauss führt uns auf eine falsche Fährte. Deswegen kann der oder die nicht in dem Genre verblieben sein.
Aber britische Musiker anscheinend.
Alice Cooper oder irgendwas in der Art. Weil nur das Alice Cooper noch liegt.
Gut, da darf ja mittlerweile jeder mitmachen bei so einem Song Contest. War das nicht auch Knokator, den er mal angetreten hat?
In den 60er Jahren war das noch echt strikt.
Das stimmt, da war das noch Fernsehgold oder überhaupt Musikgold.
Viertens. Meine Biografie trägt den Titel, gib mir mein Fahrrad wieder.
Also Niederländer. Das ist Rudi Carell.
Ach, ich wusste, dass der Hinweis zu gefährlich ist.
Moment, Moment. Hattest du nicht gesagt in Großbritannien?
Er hat sein Heimatland in London beim Eurovision Song Contest vertreten.
Ach in London. Okay, ich hab gedacht für London und nicht so. Ja, da muss ja Englander sein.
Das mit dem Fahrrad war ein großes Risiko, das war mir bewusst. Aber das war einfach zu schön, der Titel.
Gib mir mein Fahrrad wieder.
Kommst du da direkt auf Holland?
Manche clichés stimmen halt einfach.
Tja, wollt ihr den Rest noch hören?
Ja natürlich. Aber hallo.
Meine dritte Ehefrau lernte ich beim Golfspielen kennen. Wir heirateten in Australien. Der Altersunterschied von 36 Jahren machte uns nichts aus.
Ui.
Was mich in meiner Karriere auszeichnete, war meine gute Vorbereitung. Also das war hauptsächlich der Tatsache geschuldet, dass er ja nach Beem gekommen ist und zum Fernsehen wollte und nicht Deutsch gesprochen hat.
Also hat er sich für jede Rolle oder für jeden Auftritt, hat er sich akribisch vorbereitet, hat jeden Satz einstudiert, jede Geste und hat das alles dann irgendwie so aus dem Kopf dann runter gebetet.
Krass.
Wenn ich aber mal mit jemandem arbeiten musste, der nicht gut vorbereitet war, rastete ich aus. Ein Mitarbeiter sagte mal über mich, er war manchmal unaustehlich, weil er kein Benehmen hatte. Er war der schlechtest erzogene Mensch, dem er je begegnet war.
Wow.
Also diese Akribie ist mir tatsächlich bewusst, aber und das auch sehr unleidlich war, aber dass er dann wirklich, also schlecht erzogen heißt er, dass er auch in sämtlichen anderen Bereichen quasi schlecht erzogen war. Das ist mir neu.
Also ja, vieles davon hatte ich so beim Lesen das Gefühl, ja stimmt, da ist da irgendwas war da und so, aber das Ausmaß von dem, dass der irgendwie so, der ist ja so der Everybody Starling im Fernsehen, der strahle Mann und immer gut gelaunt und alle himmend in einen und dass der aber wirklich so ein Arsch war eigentlich hinter den Kulissen.
Der ist wie Kai Cahdor im Prinzip in echt. Also bei Kai Cahdor hast du ja auch diesen Showmaster.
Heinz Schenk.
Der ist wirklich Showmaster oder wie ist der Heinz Schenk?
Ja, der hat ja früher der blaue Bock.
Keiner aber, achso, ich war mir gar nicht bewusst, dass der wirklich authentisch ist. So in der Art ist Rudi Carell gewesen.
Das weiß ich jetzt nicht genau. Ich kann mir auch einfach gut vorstellen, dass er damit einfach nicht zurecht kam.
Und das auch, ich meine, es ist ja auch immer so eine Frage, wenn dir Leute Zeit stehlen aus deiner Perspektive, wenn du sagst, sie sind nicht gut vorbereitet, wollen aber mit dir arbeiten, dann steht die Person mir die Zeit und dann habe ich keinen Grund mehr höflich zu dir zu sein. Also so ein professioneller Distanzierung dann auch von der Person.
Das war so ein bisschen wahrscheinlich auch so, weil er das Thema so ernst genommen hat. Der hat auch quasi keine Hobbys irgendwie, hat irgendwann ganz spät mit Golf angefangen, aber ansonsten der hat seine Arbeit gelebt und er hat sich so gut darauf vorbereitet, dass er immer das Gefühl hat, wenn jemand anderes halt nicht gut vorbereitet war, dass der einfach dem nicht so viel Respekt bei misst wie er selbst.
Es gab aber niemanden, der sich so gut vorbereitet hat wie er.
Das ist ein typischer Fall. Kannst du gar nicht die Erwartungen erfüllen.
Keiner kann das so ernst nehmen wie er in dem Fall. Und deswegen waren alle dann auch irgendwie Ziel von seinen Ausbrüchen im Zweifelsfall.
Es gibt absurde Auftritte von ihm. Einer der Würsten, finde ich, ist immer noch aus heutiger Sicht.
Damals, als die fünfstelligen Postleitzahlen kamen, gab es eine Show auf ATL.
Stimmt.
Da fragte er dann im Publikum seine Dame, ja und wissen Sie schon, Ihre Postleitzahlen? Und dann erzählte die Frau, ja ich wohne in so und so, so und so, in der Straße so und so.
Also wissen Sie schon sehr gut. Hier, dann bekommen Sie einen und jetzt kommt ein RTL-Flaschenöffner.
Man drückt jetzt so ein Flaschenöffner in die Hand und ich so, wow, aus so einem Gesicht ist das so schädlich.
Dass damit Fernsehzeit verschwendet wurde.
Ich denke da gerade an unsere Sponsoren. Ich wollte nichts sagen.
Aber tatsächlich mit Fernsehzeit vergeudet. Ich habe gestern, Gott weiß, wie wir draufgekommen sind, erinnert ihr noch dran, als auf RTL dieser schmierige Italiener immer noch diese Verschiebespiele gemacht hat?
Ja, ja, ja, ja.
Weißt du das noch? Das kann man sich nicht bevorstellen. Das habe ich einem jüngeren Kollegen erzählt.
Das kann sich keiner mehr vorstellen. Der kam ja mehrfach am Tag.
Aber lief das nicht noch lange Jahre auf DSF und auf sonstwo irgendwie?
Naja, der lief ja vor allem deswegen so spät, weil das Problem, also wenn ich es richtig verstanden habe, war ja damals, dass die Werbeblöcke so verkauft worden sind und die Werbung, also die einzelnen Clips so lang waren, dass dann so Lücken entstanden sind.
Und wenn du halt Lücken in deinem Sendeprogramm hast, dann musst du dich irgendwie füllen.
Ja, aber der Gedanke, dass Lücken in deinem Sendeprogramm sind, ist halt wie das Testbild nachts.
Das ist halt einfach ein völlig veraltetes Konstrukt.
Ich habe noch ein paar Hinweise für euch. Vielleicht braucht ihr ja noch, um denjenigen zu erraten.
Ich rauchte drei Packungen Zigaretten am Tag, weil an meiner Arbeitsstelle das Rauchen eigentlich aber verboten war, lief mir den ganzen Tag jemand mit einem Wassereimer hinterher.
Also er hat im Studio geraucht wie ein Schlot und die ganze Zeit musste ihm jemand das Löschwasser hinterher tragen.
Ich erreichte zeitweise an einem Samstagabend 20 Millionen Menschen.
Aber ich hatte auch Misserfolge. Im Jahr 2000 scheiterte ich mit einem Sendungskonzept, bei dem ich lustige Internetfunde im Fernsehen präsentierte.
Nur acht von zehn produzierten Folgen wurden ausgestrahlt.
Könnt ihr euch da noch dran erinnern?
Nein, aber das garantiert ein Bruder, wenn man das jetzt noch guckt.
Das war echt schlecht. Also es gab ja diese Zeit, wo das Fernsehen das Internet entdeckt hat.
Oh, schau mal, ein Baby animiertes Gift ist tanzt.
Ich glaube diese Zeit hat auch irgendwie zehn Jahre gedauert oder so.
Wo dann immer mal wieder so einer mit, oh hier die lustigsten Clips aus dem World Wide Web, irgendwelche drei Jahre alten Videos dann ausgegraben haben.
Vor allem was hier noch funktioniert, finde ich, war ja diese, sowas wie lustige Werbespots aus aller Welt, wo das Fernsehen sich selbst reflektiert hat.
Aber sobald es ans Internet ging, war es einfach kaputt.
Aber er hat auch irgendwann tatsächlich, weil du sagst Selbstreferenzierung ist auch ein guter Punkt, der hier gar nicht mit drin steht,
aber er hat irgendwann dann auch eine Sendung gemacht über seine vergangenen Sendungen.
Also wo er nur in einem Pansieraktiv stand und quasi Clips aus seiner eigenen Vergangenheit anmoderiert hat.
Das ist ein bisschen selbstgefälliger.
Also der hat echt wahnsinnig viel Erfolgreiches gemacht und aber auch ganz viel Scheiß.
Also der hatte Reisesendungen und Tiersendungen und Spielsendungen und was nicht alles.
Im SUF hatte ich dem ZDF mal versprochen, den goldenen Schuss zu moderieren.
Ich glaube, das hätte meine Karriere sofort beendet. Also bat ich meinen Heimatsender einen Exklusivvertrag zu erfinden, um mich wieder rauszuwinden.
Zu erfinden um zu winden.
Zu erfinden um zu winden. Was ich schreibe ist gut.
Und das ist tatsächlich auch mein Lieblingspunkt.
1987 ruinierte ich die deutsch-iranischen Beziehungen, als sich islamische Frauen im Fernsehen Slips und Büstenhalter verbrennen ließ.
Also der hat einen Sketch quasi gemacht, wo Frauen mit Kopftuch ihre BHs und ihre Slips verbrannt haben.
Bon beschloss, die vom Iran geforderte öffentliche Entschuldigung mit einem geht uns nichts an abzunicken.
Es folgte eine schwere Krise und öffentliche Unruhen im Iran.
Der Irak erklärte mich daraufhin zum Volksheld.
Alter, Vater!
Da habe ich noch was hinzuzufügen. Und zwar ist euch bewusst, dass auch Otto Walkes eine ähnliche Kontroverse im Iran ausgelöst hat.
Nein.
Als der Ayatollah Khomeini, sonst wie.
Oh, den hatte er ja gerne kau gezogen.
Ja, ja.
Genau, weil er den im Iran persönlich verärgert hat.
Und was Otto Walkes gemacht hat, hat quasi Footage, ich glaube, das ging es auch um BHs.
Wahrscheinlich war das entweder vorher oder nachher, wo sich der jeweils andere darauf referenziert hat.
Die haben quasi eine Montage gemacht von Footage, wo der Ayatollah halt quasi oben steht und irgendwas geworfen wird oder so.
Und Otto hat quasi den Anschein erweckt, als wenn der BHs nach oben geworfen würden und der Ayatollah die halt entgegen nimmt oder was auch immer.
Ja, ja, ja.
Halt auch ein völliges No-Go. Und das war ähnlich. Otto Walkes hat auch quasi mit dem Ayatollah sich damals angelegt.
Das klingt echt mega ähnlich.
Aber geil fand ich, dass es halt komplett eskaliert, die ganze Lage, die haben daraufhin die Botschaft in Deutschland irgendwie zugemacht und die Leute abgezogen und erstmal die diplomatischen Beziehungen eingestellt.
Und Bonn hat gesagt, so, ja, Unterhaltung, was sollen wir jetzt da tun? So geht uns nichts an.
So kürzig das ja.
Sehr, sehr krass. Ja, okay, aber das hätte ich mir alles sparen können. Ihr wusstet ja gleich, wer es ist.
Oh Mann, jetzt, Philipp, jetzt ist es für die nächste Folge ganz schön Erwartungsdruck auf dir.
Na dann schauen wir mal beim nächsten Mal. Tschüss.
Vielen Dank für's Zuschauen.