Hallo!
Jetzt brauche ich nur noch jemand, der einen intelligenten Satz hat,
dann würde ich das hinter reinspielen.
Ähm ...
Ihr Geschichtswissen haben Sie aus Videospielen.
Ihre Umgangsformen von Reddit und Ihren Humor ...
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und Sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit,
die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär das mal, Jürgen.
Willkommen bei Ach, dem Triumphirat
für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Hallo, wir sind ...
Und wir sind ein Jahr alt.
Ich bin so glücklich.
Oh.
Am Weihnachtsmann in Feuierisch als Podcast.
Darf ich schon Alkohol trinken?
Ich trinke auch so gern Alkohol.
Ich weiß nicht, ich glaub tatsächlich,
dass viele innerhalb des ersten Jahres wieder verschwinden, oder?
Ja.
Aber das hat keinen Chaos, einen Zusammenhang mit Alkohol.
Ja, wobei ich glaub, die meisten Podcasts verschwinden ja nicht
wirklich im Sinne von ...
Von sie sind weg?
Genau.
Sondern sie werden ...
Die Szenen in dem Podcasts ...
Nee, die haben halt kein definiertes Ende, sondern das ist so ...
Ja, ich mach's dann schon mal weiter, aber dazu kommt's halt nie.
Ja, das stimmt. Das sind die meisten.
Und das sind über die Jahre ganz schön viele geworden.
Und ich finde aber auch tatsächlich,
es gibt sehr, sehr schöne Podcasts, die ein definiertes Ende haben.
Wir machen zehn Folgen über irgendwas, oder?
So was wie ...
Ja, und wenn ich dann genau den Bungie-Sprung mach,
über den es mich ...
die kompletten Podcast-Folgen hin beschäftigt,
bis ich das mach, wenn ich's geschafft hab, dann ist auch zu Ende.
Zehn Folgen bis zum Bungie-Sprung.
Ja, also war jetzt einfach so ein fiktives Ding.
Ich stell mir jetzt jemand vor, der sagt,
ich hab eine riesene Angst vor Höhen.
Und dann ... Bungie-Sprung machen.
Und dann holt er sich rat und spricht da mehrere Folgen lang drüber.
Bis er zu einem Zeitpunkt kommt, dass er springt.
Und dann ist sozusagen auch das Thema ...
Und dieses große Ziel der Sprung ist erreicht.
Und dann hat der Podcast auch ein definiertes Ende.
Solche Podcasts mag ich auch sehr gerne.
Das sind megagales Konzept.
Und das hat noch so Countdown-Charakter.
Ja, zehn, neun, acht, da haben wir.
Was machen wir?
Das hast du schon nicht rausgehört, oder?
Wieso? Das hat er sich gerade ausgedacht.
Sie könnten fünf Folgen machen bis wir im Bier trinken.
Das halte ich nicht aus.
Wir können fünf Bier trinken bis wir eine Folge machen.
Mit Sparbiergang.
Das würde ich aushalten.
Aber Sparbiergang ist ein schönes Stichwort.
Danke.
Hab ich neulich erst gemacht, eigentlich gestern, unvorgestern.
Ich glaub, ich trink zu viel.
Beim Joggen, oder? Wahrscheinlich.
Nee, aber ... Wir haben ja echt viele Leute,
die uns geschrieben haben seit dem letzten Mal.
Einige haben sich die Meldelung gesagt.
Aber eine Stunde 30 ist audio kaputt.
Das tut uns sehr leid.
Sorry dafür.
Da war einfach was an den Meta-Informationen,
der Datei kaputt.
Ihr könnt, falls euch das passiert ist,
einen anderen Player nehmen, das kannst du noch mal probieren.
Oder ihr holt euch die Folge online ab
und könnt einen Rest direkt hören.
Das ist eine superhöhenswerte Folge.
Deswegen gehen auch die Download-Zahlen durch die Decke.
Weil alle sich's doppelt und dreifach gezogen haben.
Nein.
Noch hinweist das Ganze war nur bei den MP4- oder M4-A-Dateien der Fall.
Genau. Viele haben's vielleicht noch gar nicht gemerkt.
Aber tut uns trotzdem leid. Wir haben's irgendwie verbeutelt,
aber wir haben's hoffentlich schnell genug wieder ausgetauscht.
Es wäre ein geiler Meta-Joke, wenn wir mit dem drin aufhören würden.
Also kürzlich ein Hype generieren.
Das Gegenteil von dem, was wir gerade gesprochen haben,
ist, dass wir uns nicht mehr aufhören.
Wir haben uns jetzt noch ein paar Sachen gemacht.
Wir haben uns noch ein paar Sachen gemacht.
Aber den Ausdruck zu Fuß, was machen wir denn?
In dem Fall ist es gleiche wie von Hand.
Was ihr nicht wisst, dass Philipp seine Arme
in einem Verkehrs- und Vollverlohn haben.
Andere machen es mit Köpfchen.
Philipp macht es zu Fuß.
Kennst du denn den Ausdruck-Turnschuh-Netzwerk?
Nein.
Sneakernet, das ist die Vorstufe vom Internet.
Wenn jemand mit Disketten von einem Büro zum anderen läuft.
Also, wenn du wirklich so sagst, hier ist der USB-Stick.
Dass du mit dem Updates, die du einspielst,
in der Firma überholt oder das Handysch machst.
Dann nett bei des Turnschuh-Netzwerk.
Mit deinen Turnschuhn trägst du die Daten.
Sympathisch.
Ja.
Schnell noch Doom installiert.
The first one.
Duke Nukem 96.
Nicht?
Duke Nukem 3D meins wahrscheinlich.
Sorry, ich wusste nicht, was ich darauf antworten soll.
Ich habe insgehammer überlegt, ob alles zusammenbricht,
ob es sich nicht gut macht.
Alles noch gut.
Wir waren total motivierend für Menschen.
Der Adelsstand des Lord of Sealand
verbreitet sich wie ein Virus über die ganze Welt.
Das ist jetzt schlecht für dich,
weil es nicht mehr so exklusiv ist, der Club.
Aber es ist natürlich auch cool, wenn man seine Bros hat.
Wo ich vorher schon ein extremes Gefühl des Elitarismus hatte,
ist jetzt leicht verbessert.
Nichtsdestotrotz, das jüngste Mitglied im Adelsstand
der Herr Schönlein, mir persönlich bekannt.
Und der ist mal ganz schön cool.
Hail thee, Lord Christian.
Zeig dir dann auch so untereinander.
Halo, so wie Bro.
Halo.
Wenn ich singen könnte, gibt es so irgendein Song, der so ...
Hallo, hallo.
Nee, du meinst wahrscheinlich den Song.
Also, was auch immer, wenn ich es mal sehe,
versuche ich eine Melodie zu singen.
Ja, sehr gut.
Ich finde es auch schrecklich,
dass das die beliebteste Folge ist, die Aseenmischerin.
Da versuche ich mich an der Münchner Freiheit und versage.
Deswegen vielleicht ...
Kein Mensch glaubt mir, dass ich dreimal vorher das perfekte Song hab,
und dann hab ich eiskalt den Refrain verbockt.
Da wache ich manchmal nachts schweißgebaddet auf.
Das ist eine haltlose Behauptung, Dominik.
Hier müssen wir Karaoke singen gehen.
Nein.
Oh.
Ja, doch, können wir schon machen.
Ich hab ganz schlimme Karaoke-Erlebnisse.
Ich hab heute übrigens ...
Ich könnt euch live fragen, aber ich hab mich heute eingeladen.
Und zwar die Jessie hier und ihr Mann.
Die Jessie hat ja viel Grafisch für uns gearbeitet.
Hältet ihr auf die Sprünge und German Noobser?
Und Miss Noobser auf Twitch, aber ja, eine unserer ersten Sponsoren.
Auf jeden Fall wollen die nach Stuttgart auf die Comic-Con.
Es gibt ja deutsche Comic-Cons jetzt.
Mehrere sogar.
Da haben wir uns ins Auge gefasst.
Auf jeden Fall fahren die nach Stuttgart.
Dann hab ich geguckt und so, blablabla.
Warum fahrten die nach Stuttgart?
Da kommen Stargäste sicherer.
Dann guck ich, wer nach Stuttgart auf die Comic-Con kommt.
Wer?
Chuck fucking Norris.
Nein.
Ich ...
Ich hab ...
Ich glaub, ich hab einen spitzenlauten Schrei im Büro.
Ausgegeben.
Ach du, morgens.
Für Leppichaff 85 Euro kannst du alt einfach ein Foto mit dir
und Chuck Norris mitlöpnen.
Ah!
Kannst du mit 85 Euro leihen, Jürgen?
Ich dachte, du hast heute Bargeld.
Ja, aber das ist tatsächlich alles, was ich noch hab.
Du fährst quasi nicht mit uns nach Leipzig,
aber du fährst zu Chuck Norris nach Stuttgart.
Das ist ja über Weihnachten.
Du kannst dir mal einen Antrag stellen,
ob Weihnachten verschoben wird.
Eigentlich war das ja ebenso mal ursprünglich mal.
Was haben wir denn noch? Wir haben noch tolle Rezensionen bekommen.
Eigentlich wollte ich noch eine Brücke von einem Christian
zum anderen schlagen, aber du hast dir zu viel dazwischen gequatscht.
Das ist ein bisschen mein Style.
Aber ich wollte mich noch mal ganz aufrichtig bei dem anderen
Christian bedanken.
Der hat nämlich Paper benutzt, um uns ein bisschen Geld zukommen zu lassen.
Wie ging das überhaupt?
Nein, ganz ernst.
Haben wir ein Paperbutton auf unserer Homepage?
Nein, ich kann das auch nicht.
Die große Existenz ist nicht ...
Ganz ehrlich, das war jetzt kein billiger Plug mit einem ...
Oh, erzählen zu Jürgen, wie geht das?
Nein, wir haben das ja auch nicht großbeworben.
Wir machen das ja nicht für Geld.
Der Jürgen hat es nicht großbeworben, weil das seiner ist.
Ja, genau.
Ihr dürft euch nicht wundern,
wenn ihr auf diesem Paper klingt, der auf unserer Homepage steht.
Und da steht Jürgen K.
So ist es.
Nicht wundern.
So ist es.
Das kommt dem ganzen Team zu gut.
Aha, Zwinker.
Wenn's mir gut geht, geht's den anderen beiden auch gut.
Genau.
Papa braucht ein neues Auto.
So, jetzt wisst ihr's ja.
Also, ich geb euch euer Drittel ab.
Ich sag jetzt natürlich nicht, wie fit es ist,
aber ich werde das aufrichtig und fair mit euch teilen.
Vielen Dank, Christian.
Vielen Dank zum Beispiel auch an Frank.
Der hat eine sehr nette E-Mail geschrieben.
Der hört sich gerade auch von Anfang an durch unsere Folgen.
Der hat sich mit den Verkehrstoten vorgeschlagen,
dass wir den Herrn, jetzt hab ich den Namen vergessen,
den Segway erfunden hat, mit hätten aufnehmen sollen.
Aber ist das nicht nur Urban Legend?
Im Moment, erzähl doch mal den Hörerinnen und Hörern,
was dem guten Mann wiederfahren ist.
So erzählt man sich, dass der Erfinder von Segway
mit dem Segway über eine Klippe gefahren ist
und dabei ums Leben gekommen.
Ich weiß nicht, ob's der erste Verkehrstote mit einem Segway war,
will he really co-yotivaseek.
Also, die Vorstellung über eine Klippe zu fahren,
ist einfach für mich behaftet mit Roadrunner-Kartons.
Ich hab vor allem den in meinem Kopf so die Story ist zu schön,
ich will gar nicht hören, dass die nicht war.
Und das, den ich mir ja, fuck, aber dann ist der arme Typ gestorben.
Also, ich fühle mich auch nicht so gut.
Ich weiß genau, was du meinst.
Was noch?
Ich hab mir hier noch irgendwie Grüsse aus der Schweiz aufgeschrieben,
mit hinzuschreiben von wem und warum.
Aber dann gab's noch ein iTunes-Kommentar,
den hab ich komplett reinkopiert.
Da schreibt der Thorsten.
Achtung mit Acht, groß so.
Also, Achtung ...
Es zieht sich gleich durch.
Achtenswert, mehr als ein Achtungserfolg,
nämlich eine Achterbahnfahrt der Humorgefühle
zwischen Tränen in den Augen und Pippi in der Hose.
Also nur superlative.
Acht ist herrlich, ob lachend im Auto oder lachend in Aachen,
war noch nie dort, aber bestimmt mal angedacht.
Zum Schluss noch ein ...
Zum Schluss noch ein Achtungsbeifall
und nun hochachtungsvoll aufgelacht.
Aufgelacht.
Aufgelacht, so schön.
Entweder jemand massiv talentiert,
oder er hat sich echt Zeit und Mühe gemacht.
Zeit genommen und Mühe gemacht.
Danke, lieber Thorsten.
H-D-G-D-L.
Busse aufs Brauch.
SSDGM.
Danke schön.
Und irgendwie im Schweizer iTunes
hat noch jemand einen Kommentar hinterlassen,
wie man in welchen finsteren Wegen rausgefischt.
Dem Darknet.
Da hat uns Matty geschrieben.
Matty schreibt,
der Podcast ist ein Mix aus historischer Recherche und Spontanhumor.
Die Chemie zwischen den drei Jungs passt perfekt ins Format.
Man fühlt sich sofort Teil der Achtfamilie.
Was ist denn Spontanhumor?
Weiß ich nicht, aber das ... ah, lustig.
Das ist der Hinweis mit den Grüßen aus der Schweiz,
die ich mir hier oben hingeschrieben hab.
Meine Liste ist völlig kaputt.
Spontanhumor ist, würde ich sagen,
unsere Reaktion auf Dinge, die wir nicht wissen.
Ja.
Wie wir damit umgehen.
Das ist ja auch nicht viel anders als klassisches Improv Comedy.
Auch Spontanhumor dann.
Wobei, ich sag mal, bei Improv Comedy,
was ich ja freizeitmäßig mach,
gehst du auf die Bühne und kennst die Story nicht,
und dann entwickel die sich untereinander.
Ja.
Hier kriegen wir von außen eingegossenes Story.
Aber was wir damit machen, ist ja auch wieder Spontan.
Ich hör, du gießst uns ein.
Ich gießt euch ein.
Ich wollte noch ein Danklos werden,
an wer uns beim Grimm-online-Avoid angemeldet hat.
Ich dachte, das wär's du gewesen.
Ich kann mich zumindest nicht erinnern.
Du solltest vielleicht auch mal weniger zählen.
Ich hab ganz ehrlich, ich hab auch erst gedacht,
das muss eine von euch beiden gewesen sein.
Ich weiß nicht.
Oder das ist ein Scherz, aber danke schön.
Darf ich ...
Weißt du, was das Gute ist?
Uns müssen zumindest die Juroren hören.
Hahahaha!
Ich hab ... Hallo!
Hahahaha!
Stimmt für uns.
Und genauso bei den Publikumspreis für den Podcast.
Den Publikumspreis für den Podcast.
Den von Podcastcamp.
Genau.
Ja, da hab ich uns angemeldet.
So, das war ich.
Ach, das warst du.
Das war ich.
Podcastcamp, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,
ich war nämlich noch nie in Essen.
Ich dachte, das wär eine Gelegenheit,
darf ich aufs Übelste Philipps T-Shirt abfeiern.
Philipp hat nämlich einen T-Shirt an von Rick und Morty,
der vielleicht genialste Sendung aller Zeiten,
und die verschiedenen Stadte von Pickle Rick.
Falls ihr die Folge nicht gesehen habt, der verrückte ...
Schaut mal den T-Shirt an.
Ich hab tatsächlich ein Foto gemacht, extra vollen.
Aber das ist im Prinzip wie zurück in die Zukunft auf Speed.
Und der verrückte Professor ist also wirklich
komplett wahnsinnig in der Sendung.
Er verwandelt sich eine Gurke, damit er bei der Familientherapie
nicht mitmachen muss.
Und eventuell kämpft er am Schluss
gegen einen russischen Spezialagentenkiller als Gurke.
Das ist so absurd, diese Folge.
Eine so unfassbar geile, absurde Folge, gar nicht.
Ihr habt mich bei T-Shirt verloren.
You had me at Gurke.
Wir haben irgendwas von Philipps Gurke erzählt.
Wir hängen ja jetzt hier wieder so ein bisschen in einem Zeitparadoxon.
Denn heute ist ja unser Jubiläum,
deswegen sind wir heute hier zusammengekommen, um aufzunehmen.
Wir haben ganz viel Liebe untereinander.
Die Folge geht erst tatsächlich in zwei Wochen online zum Valentinstag.
Heute ist der 2.12.
2.02.
Heute ist der 2.02.
Und am Valentinstag ist der 14.02.
Ja, es sind nicht ganz zwei Wochen, du Klugscheiße.
Ich hab's schon verstanden.
Aber es ist ganz gut, dann hab ich Zeit,
um schneiden, das Zauber ordentlich vorzubereiten.
Aber es ist für uns klar, es muss ums Thema Liebe gehen.
Ich find das immer so blöd, diese Zeitparadoxon.
Zwischendrin passieren noch so große Dinge wie der Superbowl
oder dass Elon Musk einen Testlines all schießt.
Ein Flammenwerfer.
Der war ja schon vorher.
Aber am 6. wird ein Testlines all geschossen.
Ach, Spahn. Und wie funktioniert das?
Der packt ihn in seine neue Schwerlastrakeite.
Geil.
Und ich muss zwangsläufig an den Hund denken,
der sich die Eier legt.
Warum tut er das?
Weil das kann.
Und genau so ist die Sache mit dem Test,
das kann ich nicht verstehen.
Den Vibe hatte ich aber auch mit dem Flammenwerfer.
Der hatte ja auch überhaupt gar kein Bezug zu irgendwas anderem.
Der ist auch vom Flammenwerfer.
Der Herr Musk hat scheinbar eine limitierte Anzahl von Flammenwerfern
in den zum Verkauf gebracht für 500 Euro.
Weißt du, was nicht mehr bekommt?
Ein unfassbar geil aussehender Flammenwerfer.
Unter dem Label Boring.
The Boring Flamethrower.
Also wenn ich auch nur annähernd reich werd,
hätte ich 500 Euro so was von investiert.
Ein Tragbade mit so Tournisten auf dem Rücken.
Stellt die Alien zwei vor.
Es sieht aus wie eine Supersauker.
Es sieht aus wie eine futuristische Supersauker.
Es ist auch nicht so wie bei Aliens,
dass ein Flammenstoß rauskommt, wo du die Queen rösten könntest.
Es sieht aus wie ein großes Feuerzeug.
Da kommt so eine Flamme dann, die nach vorm Gehen.
Geil, dass ich damit ziggaren anstechen kann.
Wie megaibisch.
Die waren auf jeden Fall in der kürzester Zeit weg.
Ich hab jetzt als ersten Impuls gedacht,
vielleicht baut er die in seine Autos als Sonderzubehör ein.
Als Zigarettenanzünder, das wär geil.
Es gibt ja auch so diese ...
Ist das Jaguar, die die Regenschirme in den Türen haben?
Rolls Royce.
Genau, danke.
Oder als Diebschalschutz.
Ich find's auch geil,
weil die neuen Bondfilme gehen wieder in Richtung Realismus mehr.
Wo sie dann so Flammenwerfer wieder machen.
Oh ja.
Ich hab so den Gimmick.
Hinten kann ich mal ...
Arnold Schwarzenegger kommt noch mal zu Mr. Freeze.
Das war keine schöne Änderung, die mir grad in den Kopf geläuft.
Nein, vor allem, weil ich liebe tatsächlich die Figur von Mr. Freeze
aus der Batman The Animated Series.
Ich find diese Figur ist supertoll, die ist auch tragisch.
Dann haben sie in dieser Realverfilmung
diesen Plattenaction-How drauf, Typ draus gemacht.
Das ist so schlimm.
Die Animated Series war jetzt mich super.
Supergut. Die ist auch gut gealtet, die kann man heute noch gucken.
Weil der ... Zeigensdienst ist halt einfach auch ...
Endlos schauber.
Also, Jürgen, erzähl uns was über die Liebe.
Ah so, stopp eines noch.
Kleine Höhepfälung noch.
Das hab ich mich grad voll eingeschoben.
Aber so viel Zeit muss noch sein.
Ich hab in der Rolle des Podcasts Paarthin ...
ähm, agiert und hab bei den Nürnberger Nachrichten
ein bisschen technische Hilfe und Liebe zum Podcast verbreitet.
Und die haben jetzt zwei Podcasts an den Start gebracht.
Der eine heißt Horchermoll.
Vom anderen weiß ich bis jetzt nur den Projekttitel.
Basta. Aber hört da mal rein.
Wenn wir nachrichten, lokal Podcasts.
Horchermoll und Basta.
Das wär halt episch. Das wär gut.
Der Zweite geht zum Thema Dialekt Bayrisch gegen Frankisch.
Gibt's eigentlich schon ein Podcast, der Club ist ja deb.
Ja, jetzt schon. Kann ich den bitte machen.
Ja, ich schneide ihn dir auch.
Aber ich kann nicht mitreden, weil Fußball ...
Ich schneide ihn dir auch, aber dann bleibt nichts mehr für mich.
Das sind volles geile Konzepte.
Du nimmst immer ein Podcast auf, unsere vier Stunden
und schneid ich dir immer vier Minuten zusammen.
So, das Beste. Ja, nur das Beste, nur die A's und S.
Jetzt hatte ich mich grad so eingegroven.
Jetzt muss ich mich wieder in mich gehen,
weil ich wieder oben auf diesem Punkt bin.
Ich hab mich auch schon auf die Ohren hauen.
Gegen die alles andere aussieht wie eine harmlose Jugendromance.
Egal ob Romeo und Julia, Bonnie und Clyde,
die Schöne und das Beast, Simon and Garfunkel,
Kate Winslet und Leonardo DiCaprio,
Brad Pitt und Angelina Jolie, Modern und Hawking,
Cup und Cupber, ich glaub, ihr habt's verstanden.
Ja, seid ihr bereit?
Ja, ich bin ein bisschen verstört wegen Modern und Hawking.
Georg Karl Tänzler. Ach der!
Er wurde 1877 in Dresden geboren.
Er entschlüpft in die Welt im Stadthaus der Familie,
das von allen nur das Schloss genannt wird.
Moment, kam aus, ne Dose oder ein Ei?
Er wurde ausgeprötet.
Aufwachsen würde aber auf dem Land in der Villa Cousel.
Cousel, Cousel, Cousel.
Wie auch immer. Carousel.
Die Villa hat den Ruf von Geisternheim gesucht zu sein.
Wow, jetzt schon Geister Anfang ever.
Ich hab überlegt, ob ich euch am Anfang vorwahnen soll.
Ihr müsst ein bisschen bei mir bleiben am Anfang.
Nicht wie sonst.
Sonst gehen wir mal aus dem Zimmer.
Wenn ich irgendwann zu redet, kannst du eh nicht.
Es soll eine weiße Frau ihr Unwesen treiben.
Eine weiße Frau?
Eine weiße Frau, die weiße Frau, eine typische Geisterscheinung.
Kennt ihr dich nicht aus?
Meine Kollegin war auf dem Geburtstag nur Mexikaner.
Sie hat gemeint, sie wär die einzige weiße Frau gewesen.
Ich hab den Mega-Kink-Home-Vibe grad.
Macht sie dann auch ...
Na, genau.
Das ist eine Klasse von Geistern.
Die weiße Frau, das ist ein typisches Geisterphänomen.
Gibt's da nicht sogar eine Huxilla-Folge zu?
Muss ich mal nachschauen.
Ein sehr typisches Bild bei Geistern.
Es ist aber die alte Gräfin von Cousel,
also eine direkte Vorfahren des kleinen Kahl.
Die ist nicht nur unfassbar hübsch,
sondern auch den dunklen Künsten
und der Chemie zugetan gewesen.
Da, da, da.
Ob man sieht ...
Wow, wow, wow.
Ihr seid gut drauf, oder?
Ich bin total müde schon wieder.
Immer ein schlechtes Zeichen.
Wir sind schon bei Absatz 2, also nur ein paar hundert.
Ob man sich zur Zeit von Augustem Starken in der Villa
in die Verbannung geschickt hat, ist nicht überliefert.
Weil die meisten normalen Jungen in der Pubertät,
interessiert sich Karl kein bisschen für Mädchen.
Sie sind doof.
Viel mehr für Dinge wie Strom, Chemie, Flugmaschinen,
Astronomie und anderen wissenschaftlichen Klimbimm.
Bagger!
Einmal baut er sogar einen Prototypen eines Fluggleiters.
Aber die kichernden Mädchen
verdärben ihm den Spaß an seinen Flugh-Experimenten.
Und züchten ihn an.
Nee, aber das bringt ihn dazu,
dass er von da ab nur noch Nachts mit seinem Gleiter rumexperimentiert.
Das klingt jetzt anzüglich.
Aber darauf gehen wir besser nicht ein.
Tag zu über hängt er viel im grünen Zimmer der Villa ab,
wo er sich ein Labor zum Experimentieren
mit Hochspannung eingerichtet hat.
Was ist das grüne Zimmer?
Weil das grüne Zimmer oder der grüne Salon
ist ja fast wie so ein Tropus aus so Krimis mit zum Herrschaftshaus.
Das ist ein Zimmer, in dem er sich ein Labor
zum Experimentieren mit Hochspannung eingerichtet hat.
Aber das grüne Zimmer ist jetzt ein stehender Begriff,
weil da zum Beispiel irgendwie der Pool drin ist
und der grün bespannt ist.
Ich glaub, dass die Villa nur so viele Zimmer hat,
dass man irgendwann die klassischen Kategorien ausgehen.
Das ist wie bei Cluedo.
Wenn du schon eine Bibliothek hast,
ein Wohnzimmer und ein Kinderzimmer,
dann hast du noch Zimmer, aber keine Begriffe mehr.
Die haben gut Geld. Ich hab noch eine andere Frage.
Was heißt den Tropus genau?
Ich bitte mir ein, dass im Englischen,
im Video GameTrope, was heißt das genau?
Da gibt's keine andere Übersetzung als ...
Es gibt zwei Bedeutungen.
Eine ist ...
Das eine ist eigentlich ein Tropus, ein kleines Stückchen.
Das kennst du aus der Bahn.
Das ist so ein Schutztüchlein.
Was?
Ja, pass auf, das sind eigentlich so Schutztüchlein
für Sitzgelegenheiten,
damit, wie du Öl in dein Haar geschmiert hast,
dass Öl in diesen Schutz reingeht und nicht in die Möbel.
Das ist so absurd, das muss stimmen.
Das ist ein Tropus, aber eigentlich benutzt man heute viel mehr
den übertragenden Begriff.
Den wollte Dominic wissen.
Das ist einfach ein Erzählfragment.
Ein Etwas, das du halt ...
Das war Barthes in deinem klassischen ...
Der Mörder ist immer der Gärtner.
Das kannst du in einer Geschichte haben oder in anderen.
Der kreischende Teenager im Horrorfilm.
Ein wiederkehrendes Element.
Und der böse Doktor und ...
Der Gag dran ist, dass eigentlich die Menge an Tropen endlich ist.
Dass du im Grunde moderne Erzählungen
immer nur sich aus unterschiedlichen Frequenzen zusammensetzen.
So würde ich das beschreiben.
Da fühl ich mich total fassungslos an.
Ich nicke.
Ich hoffe, das stimmt mit dem ...
Das ist wahrscheinlich ein kleiner Bullschirm.
Ich glaube, das war gut.
Hallo.
Zukunfts-Philip vom Schnitt hier.
Ich hab da grad ganz schön ein Quatscherzelt.
Denn ein Tropus ist zwar dieses Filmedings,
aber nicht dieses Tüchlein.
Das Tüchlein, was ich meine, ist ein sogenannte Anti-Makassar.
Und der soll eben gegen Flecken von Makassaröl helfen.
Wie ich gesagt hab, das hat man sich damals in die Haare geschmiert.
Und jetzt wieder viel Spaß mit der Episode.
Moment, weißt du, wo ich so einen Wissen herab?
Natürlich wieder aus dem Podcast.
Der Haaröl-Podcast.
Ich hab noch nie das Bedürfnis, Öl in mein Haar zu schmieren.
Ja, das kommt auch aus einer anderen Zeit.
Da war Haaröl noch berühmter.
Außerdem, du bist bestimmt auch schon mal Badöl benutzt.
Lustig, dass du sagst, ich hab heute zum ersten Mal
kam mein Bad mit Öl in Kontakt.
Ich hab mich infritiert.
Ha, ha, ha, ha, ha.
Der war köstlich.
Na, ich hab zu Weihnachten einen Besuch beim Bader.
Oh, Babi.
Das ist das Gleiche eigentlich, der Bader und der Barber.
Heute sagt man modern, der Barber-Shop.
Da wurde mir mein Bad gestutzt,
weil am Haupttag gab's nicht viel zu tun.
Am Ende hat er mir der Öl einmassiert.
Ich glaub, ich fand's geil.
Ich kann dir auch ein paar Bad-Öle empfehlen.
Ich bin da auch große Fan von ...
Die Luft ist zum Schneiden jetzt grad.
Nein, aber ganz ehrlich, diese Brick-Läro-Tick.
Das ist auch tatsächlich, finde ich, gar nicht so unbedingt
primär angenehm für das Bad Haar, sondern auch für die Haut darunter.
Du sagst, das ist auch schön fürs Öl.
Okay, aber wir machen demnächst auch den Bad-Podcast.
Nein.
Es gibt einen Bibel-Podcast.
Bibel-Podcast.
Einen Bibel-Podcast oder einen christlichen Podcast
von zwei Bart-Trägern, der heißt Offenbart.
Ha, ha, ha, ha, ha.
Sehr gut, gefällt mir.
Ich hätt sonst noch vorgeschlagen, der Podcast mit so um Bart.
Mit so um Bart. Da gefällt mir das an der Fast-Best-Ere.
Das ist ein schöner Konzept. Ich hab noch nie reingehört,
aber das Konzept kriegt mir klar der Eins.
Klarer Empfehlung.
Also, Hochspannung.
Neben dem Zimmer hat er noch ne Werkstatt,
wo er sich auch mal ein Boot oder ein Heißluftballon baut.
Dann hat er noch ein Fotolabor, wo er Röntgenbilder entwickelt.
Ich bin ja zu sein persönlicher Hacker-Space.
Ja, ich bin schon Hacker-Space.
Ist schon cool, was man erreichen kann,
wenn man kein Internet und keine Pornos hat.
Das hält dich vor allem zurück, was du jemanden erreichen willst.
Puh, das trägt vielleicht dazu bei.
Ich hab bei mir gereicht, gerade mal für ein Podcast.
Oh, oh, oh.
Sonst Welterschaft. Sehr gut.
Nach eigenen Angaben.
Ich überlasse euch das mal, das zu glauben.
Schließt er im Alter von 24 Jahren seinen Studium an der Universität
in Leipzig erfolgreich ab.
Welches fragt ihr vielleicht?
Das der Medizin und das der Mathematik.
Und dann noch das der Philosophie, der Physik, der Chemie
und noch vier weitere, die er in seinen Memoen
nicht mal mehr genauer ausführt.
Ich glaub's nicht.
Ist ein bisschen arg viel auf einmal.
Er behauptet von sich neun Universitätsabschlüsse gleichzeitig.
Nein!
Ich hab eine Quelle gefunden, die spricht von 19,
der hat keine Fehler.
Aber er spricht von neun.
Der ist so intelligent, der hat die Liebe erfunden.
Lass doch mal ... legt euch mal nicht zu früh fest.
Puh.
Eines Abends, Karl ist vollend in seine Studien vertieft,
fängt plötzlich ein Bleistift auf seinem Tisch an sich,
wie von Geisterhand zu bewegen.
Er rollt nur über die Tischfläche,
dann erhebt er sich plötzlich in die Luft und schlägt Salty.
Karl ist fasziniert, aber nicht allzu sehr.
Er steckt seine Nase lieber wieder in seine Aufzeichnungen und Bücher.
Er fängt auf dem Tisch ein Streichholz anzutanzen.
Kurz darauf fliegen all seine Papiere, Schreibotensilien
und Instrumente durch die Luft.
Als dann auch noch der Tisch selbst zu schweben beginnt,
tritt Karl sich halber ein paar Schritte zurück.
Jetzt ist seine Neugede doch geweckt.
Sicherheitshalber schnappt er sich ein Revolver aus dem Schrank
und beginnt das Haus zu durchsuchen.
Ich erwarte auf den Moment, an dem er zu einem Leimfass kommt
und dann ein kleiner Kobel daran klebt.
Einiger tanzen der Stühle ereilt ihn so gleich,
aber folgen der Erkenntnis.
Ich kam zu dem Schluss, dass ich angesichts dieser übersinnlichen
Erscheinung eine recht alberne Figur abgab mit meinem Revolver in der Hand.
Legt dich ihn zurück in die Schublade,
denn ich war mir sicher, dass dies kein von Menschenhand
ausgeführter Trick war.
Dann flog der Revolver auch rum.
Wir haben es also mit Geistern zu tun.
Du meinst wo?
Der, der, der, der, der.
Was macht er? Wenn er Geister im Haus hat, er lädt sich ...
Er lädt sich am nächsten Tag erst mal ein paar Professoren und ein Medium ein.
Am nächsten Tag? Ja, von ... Das wird schwierig ohne Telefon.
Guter Punkt.
Genau, er holt sich erst mal qualifiziertes Fachpersonal,
um auf den Grund zu gehen, aber die kommen nicht so hinter, was da los ist.
Aber in der übernächsten Nacht fangen die Müllbestücke wieder an zu tanzen.
Dann gesellt sich zu den Müllbesticken auch noch seine Uhr-Uhr-Grafentannte.
Ich zeig euch, was ich von der ich euch vorhin erzähle.
D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D!
Nennen wir sie mal Tante Anna.
Die erzählt ihm, warum sie hier so dermaßen rumpoltern muss,
um seine Aufmerksamkeit zu erlangen.
Sie will ihm nämlich unbedingt seine spätere Frau vorstellen.
Puh! Das ist ein Stuhl!
Ein sehloser Startbeutel. Also, tritt die verrückte Geister-Uschie.
Ein Schritt bei Seite. Ah, nee. Anna, wir sagen Anna.
Gott, oh Gott, oh Gott.
Tritt, nennt man die Seite und schiebt eine andere Geisterschönheit.
Zu Karl hin.
Wieso musst du zur Seite treten, ist doch garantiert durchsichtig.
Warum? Das ist ein Vorteil.
Das gibt Biert die Höflichkeit.
Vielleicht geht sie auch einfach nur aus dem Fokus oder wie auch immer.
So steht es in seinen Aufzeichnungen.
Ich kann ja auch nichts dafür.
Jedenfalls steht vor ihm jetzt eine junge Frau mit langem schwarzen Haar,
gebräunte Haut, einem wunderschönen Gesicht
und einen absolut betörenden Lächeln.
Klingt so ein bisschen wie die wabbelige Version von Lechak gerade.
Anne Hathaway.
Genau.
Also, so ein fliegender Geisterpirat.
Mit langem schönen Haar und einem Gesicht.
Ich lese dir das noch mal vor.
Langes schwarzes Haar, gebräunte Haut, ein wundervolles Gesicht
und ein absolut betörendes Lächeln.
Nein, nein, nein. Ich meine, ich sehe nicht die Aussehen,
das Aufreden ist durchaus etwas ...
Ja, begeisternd, würde ich sagen.
Ja, das meine ich doch.
Also, Karl ist jedenfalls sofort verliebt.
Oh.
Allerdings ist ein paar Sekunden später der Spuk auch schon wieder vorbei.
Er schreibt darüber in seinen Memoen.
So komisch das vielleicht klingt.
Ich war keinesfalls überaufgeregt.
Das fühlte sich alles ziemlich natürlich und wundervoll für mich an.
Das klingt ganz ehrlich jetzt alles.
Warum stillte man fest, dass die Gasleitung im Haus ein Loch hatte
und der gute Kerl inzwischen in Hirnschaden hatte?
Auf die Stelle hab ich tatsächlich auch gewartet.
Oh nein.
Wir können später noch mal uns an Erklärungsversuchen wagen.
Ich hab da nämlich schon so eine Theorie, aber ...
wollen wir ihn mal noch nicht vorverurteilen, den lieben Karl?
Um 1900 geht Karl auf Reisen.
Natürlich hätte er überall auf der Welt Ausschau nach seiner Spuk-Schönheit.
In Genoa meint er, sie in einer Statue entdeckt zu haben.
Als Elektroingenieur und Röntgen-Experte anheuert,
sucht sie ihn mehr als einmal heim.
Aber die Jahre ziehen ins Land.
Und als dann einige Zeit später der Erste Weltkrieg ausbricht,
landet Karl in einem australischen Internierungslager.
Wow.
Ich bin mir relativ sicher, dass er so ist.
Moment, vom Problem, ich bin ja in Australien,
Deutschland ist im Krieg verwickelt.
Das kennen wir doch irgendwo her.
Stichwort Kajak.
Das war zwar der andere Krieg, aber es kommen aus gleich hier raus.
Er schreibt, dass er in der Zeit schon den Englischen Pass hatte.
Und dass er eigentlich nur zu seinem eigenen Schutz
in so einen Lager gesteckt wurde.
Ich bin eigentlich fast dem Glauben verfallen.
Wie sagt man?
Ich glaube, die wahrscheinlichere Theorie ist,
dass er einfach als deutscher Kriegsgefangener da eingespart wird.
Hat sich eine schöne Story drum rumge...
Genau.
Man sagt, er war vielleicht mit den deutschen U-Boten irgendwie
da im ...
Stichwerte aus vorherigen Podcasts droppt einfach.
Ja.
Das muss die Weiß zu schlag worden, damit es alles dann wieder sich verhetzt.
Eine SEO-optimierte Folge.
Aber hallo.
Also, Fakt ist, er sitzt da im Knast,
aber die Umstände warum...
Sein Ringbrüdern?
...sind zumindest etwas nebulös.
In den vier Jahren, die er dort zubringt,
verwendet er die meiste Zeit darauf,
eine Orgel aus angeschwemmten Wagtailen zu bauen.
Eine Orgel!
Cooler Typ!
Ja, genau. Total cool.
Die Orgel...
Die...
Ja, genau.
Die packt er nach seiner Freilassung auch ein
und auf den Schiff und fährt mit der Orgel zurück nach Deutschland.
Und spiel die ganze Zeit auf den Brückweg.
Und alle so, Hätts halt's Maul mit deiner blöden Orgel,
gebändlich geruhet.
Dö-dö-dö-dö-dö-dö.
Aber das Nachkriegsdeutschland ist den trauriger Verfassung.
Und so auch Karl.
Orgelspieler werden einfach nicht gebraucht.
Mit etwas Reichsentchädigung
und einigen Patenten für seine Erfindungen in der Tasche
beschließt er im Februar 1926
seine Schwester ins Land der unbegrenzten Möglichkeiten zu holen.
Was ist denn Reichsentchädigung?
Da wird's jetzt auch wieder so ein bisschen nebulös.
Also, ich vermute, dass er halt irgendwie cool dafür gekriegt hat,
dass er als deutscher Kriegsgefangener irgendwo eingekrasset war,
dass er da halt irgendwie keine Ahnung...
...das ist neu.
...dass er da irgendwie sollt für die Zeit oder irgendwie Entschädigung
in der Tasche ist.
Ich weiß nicht genau.
Vielleicht wurde auch sein Land zerstört oder...
...sein Anwesen.
Aber jetzt geht's auf jeden Fall in Richtung USA.
Also, genau.
Seine Schwester war in der Zwischenzeit ausgewandert.
Und er folgt jetzt seine Schwester in die USA.
Was nicht mitkommt,
ist seine Frau Doris und seine beiden Töchter.
Ciao!
Also, bevor ich jetzt irgendwie wundert,
ich hatte euch eine Liebesgeschichte versprochen.
Du hast die überhaupt noch nicht erwähnt, die beiden.
Der Plan ist natürlich, dass er vorfährt
und dort alles eindrichtet und wieder natürlich nachkommt.
Ja, Schatz, wenn ich das sexy Gespenst nicht vorher treffe,
hole ich dich nach.
Ich wollte gleich fragen.
Das sexy Gespenst war vor der Frau?
Oder nach der Frau?
Also, er hat seine Frau geheiratet 1920.
Also, in der Zeit, nachdem er aus Australien zurückgekehrt ist.
Ah!
Habt ihr Blade Runner 2049 gesehen?
Ist das der neue?
Nein, noch nicht.
Da muss ich mich gerade dran denken.
Gibt es eine Sexszene?
Und zwar hat Ryan Gosling, der Hauptdarsteller,
eine AI, die AI kann Hologrammform annehmen.
Das ist Anna de Ammas, eine unfassbar schöne Kubanerin.
Die spielt die AI.
Dann lässt die quasi eine Note kommen,
die ungefähr die gleiche Körperform hat.
Also, ich meine, das ist eine Hologramm,
die könnte wahrscheinlich auch eine andere annehmen.
Und dann merkt die quasi sich selber,
dass er eine Kurs-Schärfe mit der Kurs-Schärfe krossrierte.
Dann synchronisiert er es ein bisschen.
Dann kann der Ryan Gosling quasi fleischlichen Sex haben
mit der Kurs-Schärfe, während quasi sein Hologramm da drüben ist.
Und jetzt habe ich jetzt gerade mit ihm Gespenst.
Ah!
Ich habe jetzt echt drauf gewartet,
wie du jetzt die Kurve kriegst.
Aber jetzt habe ich es verstanden.
Keine Ahnung. Wenn der Doris gepitscht wird,
hey, wir können miteinander schlafen,
aber ich würde gerne das Gespenst dein Körper einnehmen lassen.
Das ist einfach ein plussamer, lustiger Scherz
von einer angeblichen Firma.
Wie gesagt, eine angebliche Firma.
Vielleicht gibt es das auch wirklich.
Die sagen, ja, so Telepräsenzroboter,
die sind eine nicht echt genug,
deswegen nehmen wir lieber echte Menschen dafür.
Die kannst du sozusagen anmäuern, irgendwo hinzugehen.
Und das kann man sich immer vorstellen,
wie der klingelt dann bei dir an der Tür jemand,
und dann steht jemand da draußen davor,
mit, na ja, im Endeffekt so eine Art Motorradhelm auf,
und bei dem klebt einfach so ein iPad einfach vorne dran.
Das ist ein Mega-Mann.
Dass du dann sozusagen Videokonferenz mit jemand hast,
siehst du in dessen Gesicht ein Körper, ist ja auch drunter,
und kannst dann mit dem in Anführungszeichen ganz normal reden.
Den schick ich immer bei dir vorbei.
Wenn jemand vor dir steht.
Und so, das war so das, ja, wir sind die neuen Uwe für Meetings.
Ich dachte tatsächlich, dass du was anderes erzählen wirst.
Und zwar gibt es jetzt die, es gibt zur Zeit ein Daisy Ridley-Porno
durchs Netz.
Und zwar kannst du anscheinend jetzt Gesichter halt austauschen.
Ja, ja, ja.
Eine Standard-Porno-Szene und hauend AI-basiert halt irgendwie ...
Ja, der Gag ist halt, das ist Maschinenlearning und Training.
Mehr oder weniger die ganze Arbeit vom Computer gemacht,
weil du sagst eigentlich nur, hier ist der Pono.
Und da will ich das Gesicht drauf haben,
und den Rest macht der Computer viel von zauberhand.
Der Mega-Spoogie, das ist zum Beispiel was, das sagt man im Vorfeld noch,
wir können hier über Black Mirror sprechen.
Wenn irgendwann, speaking of propertierende Jungs,
da musst du das Haus gar nicht mehr verlassen,
kannst du hier einfach schön einen Pono mit deinem Schwarm,
wenn du schüchtern bist, dann geht die Menschheit unter.
Ich glaub tatsächlich, dass was anderes viel interessanter wird.
Und zwar das Gefühl ...
Geht viel.
... von Wahrhaftigkeit und Wahrheit von Medien.
Nein, nein, pass auf, und zwar folgendes.
Woher weißt du denn irgendwann, dass eine Videokwelle,
die scheinbar real aussieht, nicht einfach komplett gefaked ist?
Das zog mir halt immer besser.
Das sind die schon so auch gute.
Und dann kannst du halt irgendwann jede Persönlichkeit der Welt
alles sagen lassen, was du willst.
Aber das ist ja genau die Entwicklung, die auch Zeitungen durchmachen,
zwar langsam, aber Zeitungen war ja irgendwann mal der Pfeiler der Wahrheit.
Und es war, was in der Zeitung stand, ist wahr.
Und davon sind wir ja heute mitunter sehr, sehr weit weg.
Ich glaube auch tatsächlich, urzwitzpolitisch,
dass ja die ...
Wieso hast du jetzt aus dem Fenster geguckt?
Viele sagen, es wird politisch, ich hab schon total aufs Reifen.
Ich hab wahrscheinlich instinktiv nach rechts geguckt.
Hab ich Angst vor Recht.
Ich glaub tatsächlich, dass es gar nicht so positiv ist,
die Entwicklung, dass die Zeitung versucht,
stark mit Internetnachrichten zu konkurrieren,
im Sinne von Geschwindigkeit.
Weil was ich persönlich von der Zeitung erwarte,
ist, dass Sachen sauber recherchiert sind und nicht unbedingt schnell.
Das ist überlesig, was gut recherchiert ist, was in der Woche alt ist,
als was was hastig recherchiert ist und sofort da ist.
Weil letztes krieg ich extrem schnell auch über das Internet.
Ja gut, aber ich meine, da hat natürlich eine Zeit halt ein Vorteil,
die halt einmal in der Woche rauskommt.
Du musst das nicht von dir aussehen.
Du musst das von der Generation vor dir sehen,
die in einer Zeit aufgewachsen sind mit einer Zeitung,
die das einzige Wahrheit abgebildet hat, die da existiert hat.
Und die erwarten das natürlich auch heute noch.
Genau, aber lieber ...
Aus genau den Gründen, die du grade sagst, weicht das immer mehr davon ab.
Genau, aber sozusagen lieber hätte ich immer noch eine Zeitung,
die mega sauber ist und in der Anführungszeichen die Wahrheit schreibt,
als eine Zeitung, die möglichst schnell ist und schnell am Ball
und dafür Sachen vielleicht nicht ganz hundertprozentig sauber ist.
Hättest du gerne, aber so ist es ja nicht.
La, la, la, la.
Aber was mich ein bisschen traurig stimmt,
ist, dass hier meine Frau Doris und meinem lieben Karl
nicht die nötige Aufmerksamkeit schenkt.
Also, aber dann mal wieder zurück zu den beiden, über See.
Ja, nee, die Sache mit Doris ist schon spannend.
Also, die kommt sehr plötzlich
und die wird auch immer nur eine kleine Randnotiz in seiner Erzählung sein.
Quatsch.
Da komme ich noch mal kurz darauf zurück.
Aber ja, und vielleicht, dass sie nicht unbedingt im Mittelpunkt
dieser romantischen Geschichte steht.
Tatsächlich fährt Karl jetzt nach Amerika und macht einen Zwischenstopping Kuba,
wo er sich ein paar Tage im Karneval damit umtreibt,
um nach seiner Geister-Uschi zu suchen.
Ich finde es ein bisschen bizarr.
Ich gefühlt willkürlich einfach auf der Welt nach ihr sucht.
Ja.
Also, vor allem, wenn ich mir vorstelle, dass ihr ...
mit der Prämisse, er hat sie wirklich in dieser Villa gesehen.
Warum sucht er nicht dort weiter?
Das ist der klassische Geisterhaus-Trope.
Genau, das hat der Geister- ...
Sie ist einem ausgefangen, ne?
Ja, aber dann wäre er die Konsequenz, dass sie da gestorben ist.
Das ist ja auch ein Logisch.
Aber geist verdammt noch mal.
Du meinst, da kann man nicht mit Logik kommen?
Nein.
Dann kann er ja auch suchen, wo er will.
Ich wiederhole meine steine These, ich glaub,
der hat einen gewaltigen Baccia der Kunde.
Ich sagte, ihr müsst am Anfang ein bisschen bei mir bleiben.
Ich bin gespannt.
Also, Karl fährt jetzt mit dem Schiff nach Amerika über Kuba
und landet dann schlussendlich in Zeffier-Hilz in Florida
bei seiner Schwester.
Und tatsächlich kommt kurz später seine Frau
und die beiden Ehleute in die Wolle.
Karl setzt sich alleine nach Key West ab.
Vielleicht, weil er sich mittlerweile
als Graf Karl von Kusel ausgibt.
Vielleicht aber auch, weil er tatsächlich
ein bisschen Ahnung von elektrischen Geräten hat,
die Röntgenstrahlen produzieren.
Es dauert jedenfalls nicht lange, da wird er im US Marine Hospital
als Röntgentechniker und Bakteriologe angestellt.
Okay, kommt jetzt zum Thema Bakteriologe.
Das hab ich mich auch gefragt, aber der hat einfach ganz viel studiert.
Ich hab noch Biologie dabei.
Okay.
Und vielleicht auch deswegen lässt man ihn dann recht schnell
sogar auf Patienten los in diesem Krankenhaus.
Er wird sich auch später irgendwann einfach als Doktor ausgeben.
Also, ob das jemals irgendeine Prüfung dem zugrunde lag,
das bleibt höchst zweifelhaft.
Nicht schlecht.
Aber Fakt ist, er arbeitet in diesem Krankenhaus,
er bedient das Röntgengerät und er betreut auch mit unter
die Patienten, die da ein und ausgehen.
Und eines Tages steht eine junge Frau vor ihm mit Verdacht
und die Tuberkulose kann man in der Zeit mit Röntgentechnik
schon sehr, sehr gut untersuchen und diagnostizieren.
Also Lungenkrankheit.
Sieht man dann wahrscheinlich irgendwelche dunklen Schatten
auf der Höhne.
Es ist aber absolut nicht halber.
Aber du kannst es schon mal feststellen.
Aber du kannst es zumindest ...
Du kannst es nicht heilen,
aber du kannst den weiteren Ausbruch ...
Einschränken.
Rauszögern und einschränken.
Damals auch nicht wirklich.
Damals gab es keine Standardtherapie für Tuberkulose.
Also, ich sag mal Sachen wie Luftkurort und Ähnliches.
So was könnte man schon machen.
Muss ein bisschen verlangst.
Aber nichts Medikamentöses in dem Sinne, wie du ...
Das war eher so Strohhalm.
Es gab keine medizinischen Erkenntnisse,
wie sich eine Luftkurorttherapie positiv auf so einen Krankheitsverlauf
auswirken kann.
In Grunde keine gesicherten Erkenntnisse.
Keine tolle Diagnose, wenn wir die bekommen.
Ja, danke.
Danke.
Er knillt vor der Dame, um ihr Blut abzunehmen
und ist sehr in seine Aufgabe vertieft.
Er piekst ihr in den Finger und sagt,
es tut mir leid, dass ich ihn Schmerzen zugefügt habe.
Bitte verzeihen sie mir.
Dann steht er auf, richtet sich auf
und blickt seiner Patientin zum ersten Mal direkt ins Gesicht.
Und wer ist es?
Der Geist.
Nicht der Geist, es ist eine echte Frau.
Aber es ist genau die Frau aus seinen wirren Fantasien träumen.
Die steht jetzt leibhaft vor ihm.
Ich dachte, die wären ein Geist.
Die hat seine richtig zugehört.
Der Geist hat es vorgestellt.
Ich hole noch mal kurz aus.
Er hatte eine Geister-Esscheinung in seiner Villa.
Er ist seine Tante, die vor 100 Jahren damals gelebt hat, erschien.
Und die hat ihm quasi aus seine Zukunft vorbereitet.
Die hat den Projektor angeschmissen.
Die hat gesagt, klick, klick, klick, da guck mal.
Das ist die Frau, mit der du mal alt werden wirst.
Die wäre in Geisterform auch gewesen.
Ja, er hat sich natürlich in Geisterform gesehen.
Ich glaub, du musst mir mal zuhören.
Genau.
Die steht jetzt in Fleisch und Blut da.
Sie steht jetzt in Wirklichkeit vor ihm.
Du hast aber was anderes gesagt.
Ich spüre noch mal kurz zurück.
Also, sie steht jetzt plötzlich vor ihm.
Die Frau, die ihr in seiner Vision gesehen hat.
Wow.
Und zwar zehn Jahre, bevor sie überhaupt auf die Welt gekommen ist.
Ja.
Jetzt rechnet er kurz.
Sie ist jetzt hier so Anfang 20 ungefähr.
Wenn das keine göttliche Vorsehung ist, weiß ich auch nicht.
Leute, ihr müsst schon ein bisschen ...
Was? Wow, toll.
Wie überraschend hier.
Ich bin immer noch so ein bisschen ... was?
Okay.
Okay, also, sie antwortet ihm,
es hat fast nicht wehgetan.
Entschuldigen Sie meine Nervosität.
Er schaut sich dann ihr Krankenblatt genauer an
und sieht, dass sie Elena Milagros Hoyos heißt.
Hoyos.
Und zwar Mrs. Elena Milagros Hoyos.
Mrs.
Und ihr wisst sicher, was das heißt?
Nicht so gut für ihn.
Das heißt, dass da noch ein Louis im Spiel ist.
Jedenfalls geht jetzt die ...
Sie geht dann wieder nach Hause.
Er kriegt sie aber nicht aus dem Kopf.
Die gute Elena, ich mein, sie ist Anfang 20.
Mittlerweile über 50.
Moment, ganz kürze Frage noch mal.
Aber Mrs. ist doch eigentlich wie das Freulein.
Das ist die Miss.
Ja. Ach, Entschuldigung, jetzt ...
Wobei ... Ich glaube, um vollkommen korrekt zu sein,
ich glaube, Miss ist nicht ganz eindeutig.
Miss kann beides sein, Mrs. ist aber eindeutig.
Ja, ja, ja.
Also, bei Mrs. bist du frei rein, bei Miss könntest du
theoretisch frei rein sein.
Üblicherweise bist du aber nicht frei rein.
Genau.
Also, er kriegt sie nicht mehr aus dem Kopf.
Er ist sehr immens und die gute Verheiratung ist.
Und natürlich lässt ihm das keine Ruhe.
Und er sagt zu sich, was nach allem macht es schon,
wenn sie einem anderen gehört?
Also, er sagt zu sich und schreibt es in seine Memoen.
Und demnächst wahrscheinlich nicht mehr unter uns feilt.
Was nach allem macht es schon, wenn sie einem anderen gehört,
gehörte ich nicht vor Jahren selbst jemand anderem.
Also, das ist ...
Das spannende Stelle war, das ist die einzige Erwähnung
seiner Frau in seinen Memoen.
Wow!
Danke!
Ohne diesen Satz würde er aus seinen eigenen Erzählungen
in dieser Geschichte nicht hervorgehen,
dass er jemals feiert war.
Finde ich cool.
Finde ich ... Kann man machen.
Romantischer Typ.
Finde ich inkonsequent, hätte er gleich komplett durchziehen können.
Oh Gott, oh Gott.
Aber so ist es halt, ja.
Also, er muss sich jetzt irgendwie mit der Lage arrangieren.
Elena kommt jetzt regelmäßig ins Krankenhaus.
Sie ist ja schwer krank.
Oder sie ist ...
Ich glaube, da ist die Diagnose noch nicht gleichgestellt.
Aber sie hat natürlich Tuberkulose.
Und immer, wenn sie kommt, putzt sich der gute Kahl
regelmäßig fein heraus.
Und die Familie der Kranken merkt natürlich,
dass sich der neue Arzt besonders gut
um die schwer erkrankte Elena kümmert.
Und so kommt es, dass Karl dann auch schon mal
von der Mutter nach Hause gerufen wird.
Wofür er sich dann gleich noch viel, viel feiner herausputzt.
Aie, aie, aie, aie, aie!
Da hab ich noch eine witzige Randnotiz.
Das war der Autor, dessen Buch ich eigentlich als Hauptquelle,
also ich hab's tatsächlich Karlsmehmoren gelesen.
Und dann noch ein Buch über Karlsmehmoren.
Interpretation.
Und dann noch ein Audiobuch.
Tatsächlich kann man wusste dir das.
Man kann bei vielen Kindelbüchern
kann man sich jetzt die korrespondierende Audiovasion
über ...
Dingsbums ...
Audible. Audible.
... dazu kaufen.
Und das züngt dann ...
Das züngt wirklich ...
Wort genau deinen Lesefortschritt.
Also ich hab zu Hause gelesen, bin dann ins Auto,
hab das Buch weitergehört und hab dann irgendwie
später wieder zu Hause weiter gelesen.
Total geil.
Was wollte ich sagen?
Ben Harrison schreibt über Karls äußere Erscheinung folgendes.
Also, er benutzt das Wort Swagger.
Uuh.
Schon allein durch die theatralische Art
wie er seinen Spazierstock mit der Silverspitze trug.
Oder seinen Schirm, wenn gerade Regensaison war,
machte jedem, der ihn beobachte, sofort klar,
dass sich der Graf überlegen fühlte.
Hey, das kann er heit.
Aha.
Also hier, das Swagger Graf ...
Das Swagger Graf.
Sehr gut.
Bitte Kapitel so nennen, Edithier Philipp der Zukunft.
Der Swagger Graf.
Genau, der geht jetzt zu der Familie nach Hause.
Und die Familie besteht aus dem Vater, der Mutter und drei Mädchen.
Also sie hat noch zwei Schwestern.
Sie hat einen kleinen Häuschen in eigentlich eher ärmlichen Verhältnissen.
Und die Familie war vor einiger Zeit aus Kuba emigriert.
Und Stilecht arbeitet der Vater natürlich deshalb in einer Tabakfabrik.
Ah.
Was macht man als Kubaner auch sonst?
Je schlechter rum?
Ja, ich wollte es ganz sagen.
Klischees auspacken.
Und was noch spielen wir als Domino?
Yes, so.
Ich glaub schon, oder?
Das glaub ich sehr, obwohl ...
Vielleicht hau ich jetzt aber auch mit dem anderen Land durch.
Und ich bin ein professioneller Kommunist.
Je schlechter jetzt Elena's Zustand wird,
desto enger wird auch ihre Beziehung zu ihrem neuen Leibarzt.
Die beiden reden über Dies und Jenes und stellen schnell fest,
dass sie z.B. denselben Schutzengel haben und noch einiges mehr.
Jetzt ist aber ja noch der Ehemann.
Der macht aber die Düse, als sich abzeichnet,
dass seine Ehefrau für den Rest ihres vermutlich eher kurzen Lebens
batzenweise Schleimen rauffußen wird.
Ah, die arme Frau.
Es hilft sich die Romantik in dieser Folge bisher.
Und ...
Kommt noch.
Kommt noch, bleibt bei mir.
Dass die beiden vor Kurzem eine Fehlgeburt hatten,
macht die Lage insgesamt natürlich auch nicht besser.
Also, der Ehemann ist eigentlich nur eine Randnotiz in dieser Geschichte.
Und das freut den Karl natürlich, der innerlich jubel der.
Äußerlich nimmt er sanft Elena's Hand und flötet ihr liebevoll ins Ohr.
Du musst dich jetzt um nichts mehr sorgen.
Von jetzt ab werde ich mich um dich kümmern.
Und sie sagt, ja, Herr Doktor, das werden Sie ganz bestimmt.
Okay.
Hat er eine begleitende Flöte dabei, das ist meine Frage.
Ich hab ihn noch stehen, wenn die mal wüsste,
aber ich will jetzt nicht zu viel verraten.
Oh Gott, oh Gott, oh Gott.
Gesundheitlich sieht's für die Kleine echt finster aus.
Tuberkulose, sagt ich ja schon, ist unheilbar.
Das hält den Karl jetzt aber nicht davon ab, alles Mögliche zu versuchen.
Er spinnt sich eine Therapie zusammen mit Strom,
mit dem Schraubel in Strahm, mit Medikamenten, mit Obst,
mit Musik, mit Händchenhalten und was weiß ich noch alles.
Obst und Musik finde ich echt noch mit dem Schönsten.
Auch medizinischer Wein und ich weiß nicht, was sonst noch alles.
Medizinischer Wein?
Das ist gleich wie normaler Wein, nur erletisch.
Das ist so ein bisschen wie christlicher Wein.
Messwein.
Da ist halt einmal durch die Hände eines Außerwelten gegangen und Prost.
Aber es gibt tatsächlich koscheren Wein.
Das ist auch schon was anderes.
Es gibt auch alkoholfreien Wein.
Ich hab noch nicht mal recherchiert, was koscheres Salz ist.
Die Lösung war, es ist einfach grobköniger.
Das ist einfach so ein amerikanisches Ding.
Das ist aber ziemlich a Quatsch eigentlich.
Ja, so was, tatsächlich so.
Okay.
Erdbechmer bin ich sicher, weil es gibt tatsächlich ...
Also, noch mal auf den Wein zurück.
Es geht ja darum auch zum Beispiel,
dass Filtrierung auch in Deutschland tausend noch mit ...
entweder Chilä bei Fruchtsäften gemacht wird.
Also, da ändert es die Konsistenz noch ein bisschen.
Und beim Filtrierenden nimmst du manchmal so Sachen wie Fischblase.
Also, tierische Bestandteile.
Deswegen ist auch zweifelhaft, ob manche Sachen wirklich vegan sind.
Deswegen gibt es sozusagen explizit koscheren Wein.
Ich hab eine Arbeitskollegin, die zieht das ultra hart durch,
dass sie halt nichts ...
Man nimmt was mit Tieren, wo die Tiere zu Schaden kommen.
Man kann das ganz wenig essen, weil das halt ganz oft durch ...
... lab mit lab.
Hier steht, wo das echt Märzbeindruckt.
Das Thema Pop bei uns auf der Arbeit,
wenn es um Schuhe geht.
Genes zum Beispiel darf sie ...
Also, kein Alkohol, das dürft sie auch nicht,
weil Genes wird auch mit irgendwie durch tierisches irgendwas gesiebt.
Es gibt sogar Liste im Internet für Leute, die das vegan sind,
komplett durchziehen, die dann beschreiben,
mit welchem Kleber das Etikett auf die Flasche aufgebracht ist.
Es sind halt Tieknochen drin.
Und dann sagen die halt auch, ich will nichts konsumieren
und nichts benutzen, wo tierische Produkte drin vorkommen.
Deswegen dieses Bier nicht.
Ich hab jetzt Bock auf ein Mettbrötchen.
Wir wollten doch inkontroverser sein.
Perfekt.
Der Mettkast!
Der will ich dabei.
Also, das Klima in Florida ist jetzt nach Kralz Meinung für Elinna
nicht so geeignet.
Und im Krankenhaus fehlt außerdem auch das richtige Equipment
für das, was er auch immer gerne mit ihr tun würde.
Und deshalb bietet er an ...
Oh Gott, das ist ...
Sie bietet an, sie auf seine Kosten außer Landes
in ein Tuberkoloze-Zentrum zu schicken.
Es gibt natürlich schon so Einrichtungen.
Aber wie gesagt, das ist alles eher so, das könnte funktionieren,
die soll sich jetzt schon an einem schönen Ort.
Es gibt keine so richtige Behandlungsstrategie.
Sie, die sich der Ernsthaftigkeit ihrer Krankheit
und auch der Ernsthaftigkeit von Kralzabsichten nicht bewusst ist,
lehnen das großzügige Angebot dankend ab.
Also muss er jetzt mit dem arbeiten, was er hat.
Und was er nicht hat, das baut er sich einfach selbst.
Also, wenn es jetzt um medizinisches Equipment geht.
Und weil ...
Weil ihn das neben seinem eigentlichen Job noch nicht genug auslastet,
beginnt er außerdem hinter dem Krankenhaus,
ein Flugzeug zu bauen,
mit dem er seine Elinna irgendwann mal in die Süße fliegen will.
Was geht?
Also, ich bin innerlich zu Rissen zwischen ...
Meine Güte ist es ein multitalentierter ...
Im Englisch sagt man ja so ein Renaissance-Man,
der ganz viele Fertigkeiten hat.
Also Medizin und handwerklich geschickt.
Und Ingenieurskunst und so weiter.
Oder der Typ ist einfach nur völlig Knülle und wahnsinnig.
Ich behaupte, er ist beides.
Mhm.
Also, Flugzeug bauen, er schmückt es natürlich auch schön aus.
In seiner Erzählung, die Wahrheit ist wahrscheinlich auch hier
ein bisschen weniger romantisch.
Ein altes Flugzeugwrack hinter das Krankenhaus kamen lassen.
So, stellt euch mal Spirit of St. Louis vor, in dem Stil.
Und fängt jetzt an, das zu restaurieren.
Okay.
Das Teil hat absurd große Luftreifen.
Ich kann euch Bilder zeigen, das sieht echt total albern aus.
Aber der Plan ist, dass es damit natürlich auf dem Wasser landen
können soll, damit er in die Südsee auf eine kleine Insel fliegen will,
die er irgendwann auf seinen Reisen mal irgendwo entdeckt hat.
Okay.
Und das ist auch insofern Mumpits, als dass Ben Harrison,
der Autor, von dem ich gerade schon ein Set-up später feststellt,
das das Ding zum einen absolut beschissene Flügeigenschaften hat.
Und dass das aber noch nicht mal das große Problem ist,
sondern es wird so wie es konstruiert ist,
mit diesen Reifen einfach Heck voraus im Wasser absaufen.
Wie würde los?
Also, kleine Spoiler, es wird nie abheben.
Oh.
Aber er nennt es ganz feierlich Contessa Elaine von Cossel C3.
Oh.
Und schon wieder Elaine, also hier Monkeyeilindreferenz.
Sehr schön.
Also, ich fasse jetzt noch mal kurz die Situation zusammen.
Ihr müsst euch das so vorstellen.
Das ist da diese arme, kubanische Familie.
Die kommt ohnehin fast nicht über die Runden,
als plötzlich eine der drei Töchter sterben krank wird.
Dies war bereits verheiratet, also insofern eigentlich
in trockenen Tüchern und aus dem Haus,
wird aber von ihrem Mann dann sitzen gelassen.
Drama.
Jetzt ist der Gesundheitszustand so mies und die Lage so ernst,
und dabei ist das Geld so knapp,
dass eigentlich Behandlung gar nicht wirklich finanziert werden kann.
Und damit ist der Ausgang natürlich mehr als ungewiss.
Und plötzlich taucht Karl auf.
Der Ritter in der Schildernden Rüstung,
der nicht nur alle Antworten hat, sondern offensichtlich
auch den festen Vorsatz, die Arme Elena zu heilen.
Und außerdem hat er die Kohle,
das auch noch auf eigenen Kosten durchzuziehen.
Der Ritter in der Not.
Kurze Runden und jetzt zum Thema Kosten.
Bis lang, also bis ungefähr zu dem Punkt in der Geschichte,
hat Karl seiner Familie in Zeffel tatsächlich noch
regelmäßig Geld geschickt, denn er hat er als Arzt eigentlich
ganz gut verdient.
Und seit er bei Elena in sein Leben getreten ist,
ging keine Schicks mehr an seine ...
Früher ihre Familie.
Die müssen in der Post verloren gegangen sein.
Die müssen irgendwie auf der Strecke.
Ach, geschürt, Gott sei Gott.
Und nach jetzt ersten Erfolgen in der Therapie,
die er sich so hier ausgedacht hat,
also am Anfang fährt er ja irgendwie alle Geschütze auf.
Dann geht's kurz mit ihr aufwärts.
Musikflöte.
Und dann geht's aber ganz schnell bergab.
Aus Obst.
Musikflöte aus Obst?
Es gibt doch ganz viele ...
Es gibt doch so absurde ...
Wie sagt man so, so Bands,
die mit Musikinstrumenten aus Gemüse spielen, zum Beispiel.
What?
Ja.
Wait, what?
Ja, es gibt sogar ganz klassische ...
Also irgendwo gab's mal so eine Aktion,
da haben sie klassische Instrumentenspieler,
den haben sie aus Gemüse gebaut
und haben damit einen Abendveranstalt lassen.
War halt so ein großes Hallo.
Und danach aus den Instrumenten auch noch zu begekocht.
Sie haben die große Ober-Insalatamista gespielt.
Pff.
Sorry, es tut mir leid.
Hallo, es geht um Gemüse.
Ah.
Ja, okay, die einen haben Geister-Esscheinungen,
die anderen haben Gemüseinstrumente.
Noch könnte man eventuell den Gedanken in sich tragen,
dass sie gute Viel Glück hat, dass sie ihn in seinem Leben hat.
Ehrlich, man wünscht's hier auch mal.
Ich mein, du wirkulose ist einfach mal echt ...
Unangenehm?
Nicht ganz so cool.
Aber irgendwas sagt man, dass der klassische ...
Der klassische Curveball kommt demnächst,
um in Baseball-Terminologie zu bleiben.
Zu bleiben?
Waren wir schon ...
Wir waren ja schon auf ...
Wir waren ja schon auf Second- oder Third-Bass.
Jürgen reibt sich auf so geheimnussvoll seinen Bar.
Ich gefällt mir besser, aber ihr seid gespannt.
Am Anfang ist es ein wenig unhandlich,
das Thema am Anfang, aber jetzt wird's spannend.
Mit ihrem Gesundheitszustand geht's den Berg runter.
Daraufhin kommen ihre Familie auch Zweife an diesem ganzen Wunder.
Heiler Kram.
Vielleicht stimmt es mit dem Gemüseflöne doch nicht.
Sie sind so ein bisschen hin- und hergerissen
und ignorieren auch manche von seinen Anweisungen.
Er ist nicht die ganze Tag bei, sondern er arbeitet normal.
Er hat keine Ahnung, wie sie sich um sie zu kümmern haben.
Sie fangen an, sich nicht mehr so genau dran zu halten.
Es müssen 24 Stunden am Tag Gemüseflöten-Tönen ertönen.
Sonst wird sie nicht gehalten.
Sie werden sich von diesem Röntgen bestraft werden.
Oh Gott.
Bei offener Mikrowelle.
Ellen hat behauptet, dass sie eigentlich gar nichts fehlt.
Sie will das auch nicht wahrhaben, wie schlecht sie geht.
Das hören die Eltern natürlich und sagen,
eigentlich brauchen wir den Kalt.
Okay, sorry, der war nicht hart.
Bisschen.
Aber die Ho-Yos ...
Stehen auch ein bisschen im Rücken zur Wand.
Sie haben jetzt gerade ...
Die Ho-Yos.
Die haben keine Alternativen.
Was ist denn heute los?
An Eleanas 21. Geburtstag steht Karl mit einem Strauß Rosen vor ihr.
Eleanor, setzt ihr an,
ich kann dir so viel mehr geben als jemand in deinem Alter.
Meine Wissenschaft, meine Erfahrung,
die Fähigkeit, ein Leben zu retten, all das und noch mehr.
Ich will dir meine unsterbliche Liebe schenken.
Und dann zieht er einen Ring hervor.
Hüh, hüh, hüh, hüh, hüh.
Eleanor lehnt aber ab.
Schließlich ist sie ja verheiratet.
Und auch die Aussicht,
dass sie mit seinem Flugzeug um die Welt geflogen wird,
zieht bei ihr nicht so recht.
Das Flugzeug hat aktuell auch immer noch keine Flüge.
Wer wird denn so klein sein?
Eleanor lässt sich zumindest zu dem Versprechen hinreißen.
Wenn es ihr besser geht, will sie über den Antrag nachdenken.
Wird er an?
Also dreht Karl jetzt so richtig auf.
Er verspricht sich, um sie zu kümmern,
im Leben und darüber hinaus.
Er beschenkt sie mit einer Palenkette mit Ohrring.
Er lässt sein Radio zu ihr transportieren.
Zaubert fast bei jedem Besuch eine neue Überraschung aus der Hosentasche.
Hählich schreibt er Briefe, in denen sich medizinische Ratschläge
mit Liebesbekundungen vermischen.
Ich hab ...
Ich hab grad ein bisschen das Gefühl,
das ändert in so einem Weekend at Burnies-Moment.
Und du sagst so, kümmern dich dich um die Nacht im Tod hinaus.
Und am Schluss führt es sie wie so eine Marionette an den Stuhl.
Mir geht's gut!
Schaut her, ich springe!
Also ...
Ein bisschen böse.
Ja, aber ... hallo, wofür denn das hin, was du uns erzählt hast?
Ja, ihr müsst mich ...
Ja, ich ...
Ehrliches Entsetzen amüsiert mich echt häufig.
Ha ha ha!
Je mehr Karl jetzt auftritt, desto mehr rückt Elena so ein bisschen zurück.
Sie lässt Termine bei ihm im Krankenhaus ausfallen,
wobei jetzt nicht so ganz klar ist, ob das von ihr ausgeht
oder ob ihre Eltern das quasi durchsetzen.
Karl lässt sich aber von so was natürlich nicht bereiten.
Sind die Eltern immer noch begeistert von ihm?
Nein, die sehen ja, dass es mit ihrem Gesundheitszustand
wirklich sehr wichtig ist und fangen an zu zweifeln.
Sie haben nur keine andere Möglichkeit.
Aber sie glauben nicht mehr so richtig an ihn.
Und das baut sich dann auch tatsächlich über die Zeit
zu einem richtigen Widerstand auch auf.
Also, einmal entgegen dem expliziten Widerstand der Familie
bei Elena einfach so reinplatzt, um nach dem Rechten zu sehen,
ist die ganze Bude voll mit jungen Kubanern,
die eine fetzen Party veranstalten.
Huuuh!
Ich glaube, dass das vielleicht sogar so eine Art ...
Schau-Fanstattung sein könnte, um für es Ihnen einen neuen Ehemann zu finden.
Moment! Äh, aber wie kriegst du das?
Also, ich bin jetzt mal ganz glastig, aber ...
Das ist mein Job!
Ja, naja, aber sozusagen, wie machst du eine Brautschau?
Bei jemand, der einfach schon duperkollose hat.
Na ja, die zählen die aus dem Bett und setzen die dahin
und sagen, ja, schaut doch hier die Tochter.
Habt ihr Schmin gebraucht, schaut gleich das aus.
Hat ihr gerade noch kurz eine Erkältung?
Ja, ich hab das schon vertuschen. Boah!
Jedenfalls ist dieser Zigarenrauch und die laute Musik,
die da so im Raum hängen, was, was Karl absolut missfällt.
Ist ja auch das beste bei superkollos überhaupt, Zigarenrauch.
Und darauf kriegt er sich dann auch mal so richtig
mit dem Vater von ihr in die Habe.
Ihr seht also insgesamt, dass die Situation ziemlich schwierig.
Noch schwieriger wird es,
als die Familie Hoyos dann heimlich umzieht
und Karl die neue Adresse nicht verrät.
Das ist eine Vorlage für eine total romantisches ...
wo auch immer es hinführen mag.
Ist euch das nicht romantisch genug?
Nee, drehen wir ein bisschen auf.
Und wir zwägen ein bisschen mehr.
Also, pass auf. Sie ist ihn jetzt weggezogen,
er wandert jeden Abend durch die Stadt
und guckt an die Häuser und an die Fenster
und sucht nach seiner Traumfrau.
Wir legen mal den Sitz zu beim Abendessen zusammen,
plötzlich guckt er einen Dübrang.
Was wollen Sie? Ich soll auch meine Geister braut.
Ich müsste euch dann auch mal ein Bild von ihm zeigen.
Er hat eine lustige Runde Brille und einen spitzenweißen Bart.
Das ist bestimmt auch cool, wenn du den nachzam Fenster kleben hast.
Ich hab 21 Gewürze.
Ich hab 52 Enchenteile dabei.
Ich hab so ein Eimer.
Oh, kommen Sie rein, kommen Sie rein.
Ich erzähle euch, wenn ich so nachdenke,
ich sehe das so aus.
Das wäre so geil,
wie das einfach den lang gezogenen A-Volge wäre.
Ich hab eine ganze Story von Colonel Sanders.
Oh mein Gott, ich geh kaputt.
Also, er ...
Er läuft jetzt Abend für Abend planlos durch die Stadt und sucht.
Gehört sich.
Es kommt ihm wieder einmal das Schicksal,
oder vielleicht auch einfach der Dusel, zur Hilfe,
in Form einer alten Frau, die ihn schon mal gesehen hat
bei seinen früheren Besuchen im Haus der Familie Hoyos.
Er hat einen kleinen Mann und sagt,
dass sie weiß, wo Elena ist.
Ihr Zustand hat sich noch mal verschlechtert.
Er möge da ganz schnell mal vorbeischauen.
Er eilt da natürlich sofort hin.
Und tatsächlich ist ihr Zustand sehr, sehr kritisch.
Die sind in der gleichen Stadt geblieben.
Die haben ja auch nicht große Möglichkeiten.
Die sind einfach umgezogen, ich glaub, Karl zu entkommen.
Und Erze habe er wieder gefunden.
Da steigt die Stimmen.
Stimmen ins Haus.
Er lässt sich aber nicht aufhalten.
Das ist die Origin-Story von Karl von TKKG.
Er setzt sich einfach über die Eltern hinweg
und fährt jetzt ganz große Geschütze auf.
Er kommt jetzt noch mit Elektrotherapie.
Oh Gott.
Um alle dran zu gewöhnen,
kommt er erst mit einem kleinen Batteriebetriebengerät an.
Später mit einer sehr viel größeren, gruseligen
Hochspannungshöllnmaschine.
Eigentlich würde er seinen selbst gebauten Hochfrequenz aber rat,
aber dieses mehrere tonschwere Ding
hätte einfach das Haus zum Einsturz gebracht.
Es folgen außerdem weitere Geschenke,
darunter ein Diamantring, Seitenkleider und ein neues Bett.
Und weitere Heiratsanträge.
Boah!
Außerdem lässt er seine Orgel rankaren.
Spielt er den Parsifall und einige eigenskomponierte Stücke?
Dede, dedede, dedede, dedede.
Da hängt auch ein Derex.
Nein, natürlich nicht.
Der ist wie ein Jungseid.
Der spielt liebes Lieder und alten, kubanischen Kram.
Woher wirst du das so schlapp?
Das ist okay, zunächst die Organsstory.
Im Oktober 1931 nimmt Papa Hoyos
seine völlig entkräftete Tochter zu einer Spazierfahrt mit dem Auto.
Zweimal hintereinander.
Das bekommt ihr nicht allzu gut.
Sie leidet danach auch noch unter Fieber
und verliert sich immer wieder in die Bewusstlosigkeit.
Sie driftet so regelmäßig zwischen Wachsein und Bewusstlosigkeit hin und her.
Karl schreibt, ich hatte Hoffnung,
dass trotz des schlimmen Schadens die Lesionen wieder verheilen würden.
Ich hatte Hoffnung, wenn Elena aus dem Grübschen draußen wäre,
wird noch heiraten würden.
Ich habe die Hoffnung nie aufgegeben.
Kurze Frage.
Das mit dem Ehemann bei der Brautschau hat nicht so gut geklappt, oder?
Nein.
Ihr hört es aus dem, was er schreibt,
vielleicht schon so ein bisschen raus.
Das hoffen wir sonst.
Am 21. Oktober 1931 stirbt Elena.
Noch viel schlimmer.
Als man Karl von seiner Arbeit im Krankenhaus zuher ruft,
ist es schon viel zu spät.
Er kann sich nichts mehr von ihr verabschieden.
Er hat sich nicht nur auf die Reise geholfen.
Er hat sich auch auf die Reise geholfen.
Er hat sich auf die Reise geholfen.
Er hat sich auf die Sütter gut aufgepasst.
Er hat auch gepasst.
Sie packen den Sarg auf und stellen fest,
dass das weiche Innere, das ist immer mit Samt und Seite,
und Zeug ausgeputzt hat.
Stellt fest, dass das weiche Innere und Elenas Körper
stellenweise eine ziemlich enge Bindung eingegangen sind.
Also sprüht er erst mal großzügig für dünnes Formalin
zur Desinfektion auf die ganze Leiche.
Und dann probet er stundenlang in mühsamer Kleinarbeit
die Stofffetzen aus dem Gesicht seiner Liebsten.
Er pobet erst mal großzügig für dünnes Formalin zur Desinfektion auf die ganze Leiche.
Und dann probet er stundenlang in mühsamer Kleinarbeit
und dann prüft er ihn auf die Leiche.
Anschließend hiefte er sie gemeinsam mit dem Leichenbestatter
aus dem Sarg und in ein frisches Baumwolllaken.
Karl werkelt jetzt dann noch die ganze Nacht
alleine weiter an hierherum.
Also der Leichenbestatter geht irgendwann nach Hause.
Es gibt keine Details.
Und am nächsten Morgen kommt er wieder
und hilft ihm, sie dann nochmal in den Baumwolllaken
einzuwickeln, ordentlich mit Ode Colonia
einzusprühen und in den neuen Sarg zu legen.
Der neue Sarg kommt dann in einen größeren,
luftdichten Metallsarg,
der mit 50 Schlössern verschlossen werden kann.
50 Schlösser.
Ja. 50 Schlösser.
Ich sperre ich auch immer mal so weg.
50 Schlösser.
Jetzt steht die da halt in dieser Leichenhalle rum,
weil es wird ja jetzt an das Mausoleum gebaut.
Aber ein paar Nächte später lässt er sich noch mal den Schlüssel
zu dieser Leichenhalle geben.
Und packt Elena noch mal ein zweites Mal aus ihrem Sarg aus.
Das heißt, er macht 50 Schlösser aus.
Er macht 50 Schlösser aus, er hat ja die ganze Nacht Zeit.
Und einen riesen Schlüsselbund.
Vielleicht ist er auch.
Ich wär ja fast gleich.
Ich vermute, mal ist mit einem Schlüssel zu öffnen.
Ah, Kinder in Milch, für alles das gleiche Passwort verwenden.
Das weiß man doch.
Aber er packt sie noch mal aus und jetzt kommt es.
Er hat einen eigensangefertigten Inkubator-Tank dabei,
den er mit einer antiseptischen Spezialnäherlösung füllte.
Geil, das fühlt sich.
Was geht?
Das Ding hat ein Einlassventil und ein Auslassventil,
sodass er auch die Flüssigkeit wechseln kann.
Dieser Tank kommt jetzt anstelle des inneren Sargs
in diesen größeren Metallsarg.
Damit ist Karl dann auch jetzt mal zufrieden.
Er hat jetzt seine Elena so gebetet,
dass der Verwesungsprozess mehr oder weniger gestoppt ist.
Okay, jetzt sind die nicht schon längst verwiesen gewesen.
Er ist ja nicht so lange in der Erde.
Da reden wir von maximal Wochen, die sie im Graf waren.
Aber nach allem, was du so erzählt hast, war sie auch nicht mehr ganz fresh?
Sie war nicht mehr ganz fresh, weil der Sarg ein bisschen gedrückt wurde.
Karl wird sich später dann auch beschweren,
dass der Leichenbestatter den Karl nicht ...
Den Sarg nicht ...
Wie sagt man, wenn eine Leiche behandelt wird?
Eigentlich behandelt man ja eine Leiche,
bevor man sie in einen Sarg packt, damit die auch nicht ...
Präpariert? Sie ist 6-vitander gesehen.
Da gibt's so ein Wort. Ich hab heute Wortfindungsstörungen.
Es beschwärter sich, dass sie den Sarg nicht behandelt haben,
dass der nicht verwiesen kann.
Das ist natürlich völlig Quatsch, weil kein Mensch behandelt Särge,
um sie zu verbudeln.
Das macht man einfach nicht.
Nach rekordverdächtigen drei Monaten
sind die Bauarbeiten an dem Ausoleum beendet.
Trunkbau mit griechischen Säulen, selbstgetöpferten Wasen für Blumen,
einem riesigen Kreuz obendrauf oder wie Ben Harrison es nennt,
das Touchmahal der katholischen Sektion.
Jetzt muss ich doch mal fragen.
Ich stell mir jetzt einen klassischen Frito vor,
wo ein Grab neben dem anderen ist.
Wo ist denn da Platz, so ein Ding draufzusetzen?
Weil wenn du jetzt wirklich nur
bei so einem kleinen Grab draufsetzt,
dann würdest du es wäre, winzig.
Wenn du dagegen ein großes Masoleum draufsetzt,
dann werden ja lauter andere Gräbe zugebaut.
Na ja, da hat er halt dem Gemeinderat einfach noch mal einen 50er Zug gesteckt.
Er baut einen Fliethof halt dran.
Er hat wirklich das Land gekauft drumherum auch so.
Das heißt, da wären wir auch mehr Abstand zwischen den einzelnen?
Da waren natürlich noch nicht viele Gräber,
aber du hast es schon recht, das sind schon auch unterschiedliche Parzellen.
Die hätten theoretisch mit anderen Gräbern belegt werden können.
Ach, und da war aber noch nicht so viel.
Da war Platz drumherum und die hat er gekauft,
und da war es noch nicht so viel.
Er lässt auch eine Inschrift an dieses Masoleum anbringen.
Elena Milagro Hoyos, geboren am 31. Juli 1908,
gestorben am 25. Oktober 1931
RIP, also R-I-P-R-I-P, RIP,
CT.D.Kozel.
Und was genau jetzt dieses CT.D.Kozel heißen soll,
ist bis heute nicht so ganz klar.
Was R-I-P steht das? Kennt auch nicht jeder vielleicht.
Rest in Peace. Also Ruhe in Frieden.
Manchmal auch Rest in Pieces.
Boah! Aber und verwascht der Rest?
Genau, da gibt es jetzt die wahrscheinliche Theorie,
dass er damit Contessa Damsel Kozel meint.
Also quasi, er hat damit ihr schnell noch seinen Nachnamen aufgedrückt.
Ah!
Also es könnte theoretisch seine Unterschrift sein,
aber das Day passt dann nicht.
Das ist eine Theorie.
Aber vermutlich meint er damit Contessa Damsel Kozel,
also seine Frau, die Gräfin.
Und eigentlich trägt sie aber derzeit den Nachnamen Mesa
von ihrem früheren Ehemann.
Ist dieses Mausoleum heute noch da?
Das gibt es noch, ja. Ah so, das gibt es noch, ja, doch.
Ja.
So oder so.
Die Tote kommt nach einigen aufregenden Monaten
nun endlich in dem Mausoleum zur Ruhe.
Wobei zur Ruhe ist auch so eine Sache.
Die Tote kommt für die nächsten 1,5 Jahre
fast jeden Abend in dem Ding neben ihr am Sack.
Oh je.
Betroffenes Schweigen.
Also ganz ehrlich, wenn du jetzt so ein älteres Ehepaar hättest,
du hast meine Güte, die haben ihr ganze Leben miteinander verbracht,
und dann geht sie jeden Tag auf den Friedhof,
dann würdest du auch sagen, das ist ja rührend,
aber schon ein bisschen creepy auch irgendwie.
Ich hab irgendwie das Gefühl, unsere Schallplatte hängt.
Das ist irgendwie creepy, das ist irgendwie total komisch.
Das ist wirklich besser.
Machen wir mal, was ist die Story ein bisschen ...
Ich find's bis jetzt total romantisch.
Eines Abends, als er auf dem Stuhl neben ihr eingedöst war,
wird er von einem lauten Knall geweckt.
Die Schlösser an dem Sack waren, so berichtet er es in seinen Aufzeichnungen,
wie von Geisterhand aufgesprungen.
Ich hab einen Verdacht.
Ein Streich, wie in seine Elena ihm nur zu gerne gespielt hätte.
Er hat es nicht mehr als nur ein paar Minuten,
bis er die restlichen Schlösser aufgesperrt hat.
Und heuchen mit dem Ohr am Ventil hängt.
Und da hört er sie, kristallklar in seinem Ohr.
Elena's Stimme.
Von jenem Abend an spricht er regelmäßig mit seiner toten Nicht-Ehe-Frau.
Sie lachen gemeinsam, und ab und zu sinkt die Tote sogar für ihn.
Im Gegenzug bringt er ihr fast täglich Blumen und Geschäcke.
Okay.
Was für ein Romantiker.
Das ist komisch vor. Alles in Ordnung.
Es geht in jener Zeit sogar das Gerücht in Key West um,
dass er ein Telefon in den Mausoleum hat installieren lassen.
Ich glaub, ich bin ziemlich erquatscht,
weil er auch der eh jeden Tag drin ist.
Also, wofür ein Telefon?
Demizipitzerbestenker.
Das wäre der klassische Gollum, weil schon die Perspektive ändern
und der Telefon nimmt mit der Dame.
Eines Nachts entspint sich dann folgender,
nennen wir es mal Dialog zwischen ...
Ich schrieb noch mal zu der Explosion.
Gab's da wirklich eine ...
Explosion? Oder der Knall?
Ich hab geschrieben, dass er ...
Ich hab exaktsplizit geschrieben, dass er in seiner Aufzeichnung schreibt.
Aber es soll wirklich sein können, manchmal gibt's Verwesungsprozesse
im Körper, die ...
Ja, aber sie ist ja in dem Inkubator.
Ich gebe davon aus, dass das eine ähnliche Kategorie ist,
wie die Geister-Ascheinung in seiner Villa.
Okay, okay, alles klar.
Wie viel Sprechst du, haben wir das thematisiert?
Ich glaub nicht. Der Klassiker ist der angeschwemmte Wahl.
Wenn du dann nähe bist, wenn der Wahl explodiert,
ist das nicht feierlich.
Du kannst nicht meine romantische Geschichte mit dem explodierenden Wahl
vergleichen, was da los.
Ich entschuldige mich und bitte Fahrer vor.
Sie ist ja mehr oder weniger wie ein Formaldehyd eingelegt.
Das ist nicht ganz Formaldehyd, aber so in der Art ...
Du meinst, der explodiert nicht mehr?
Der Verwesungsprozess ist gestoppt.
Der ist nicht mehr oder weniger ausgeht.
Nicht komplett, aber sie ist gut eingelegt.
Gut abgehangen.
Freie Aged.
Eines Nachts entspint sich Folgender ...
Wie gesagt, nennen wir es Dialog zwischen Karl und ...
Ich vermute, Karl.
Wo Elena sagt, liebst du mich, Carlos?
Elena, warum sagst du denn so etwas?
Du liebst mich noch, Carlos. Nicht wahr?
Natürlich liebe ich dich.
Warum würde ich dich sonst jede Nacht besuchen?
Sag mir, Carlos, bin ich wirklich tot?
Dein Körper schläft, dein Geist träumt.
Carlos, wo lebe ich?
Dann kommt dramatischer Donner im Hintergrund,
als gerade ein Gewitter aufzieht.
Du wohnst in einem kleinen Häuschen, das ich für dich gebaut habe.
Ich habe es errichtet, um dich zu beschützen.
Ich wollte, dass du sicher bist.
Ist das auch dein Haus? Nein, Elena.
Ich komme hier nur zu Besuch her. Noch mehr Donner?
Carlos, hör mir zu. Ich will mit dir nach Hause gehen.
Ich will mit dir zusammen sein.
I knew it.
Mit Wahnsinnigen kenn ich mich aus.
Storot, was sagt man zu einem Graf, Carl von Kroosl nicht zweimal?
Er mietet eines der verlassenen Häuser an,
die direkt an den Friedhof grenzen,
besorgt sich ein paar Decken und einen kleinen Bollerwagen
und schreitet eines nachts zur Tat.
Er wirft ein schwarzes Tuch über den Zaun vom Friedhof,
sodass man den Weg nicht einsingen kann.
Also, es ist ein Tipp, den Sie ihm gibt.
Für mich auch immer. Vollklepper.
Dann packt er den Sarg auf den Wagen,
so wie er beschreibt,
von irgendwelchen anderen Geistern.
So ein Sarg ist ja auch ganz schön schwer.
Und dann karrt er mit dem Bollerwagen seine Liebste
zum offenen Fenster an dem angemieteten Unterschlupf.
Dort hieß er den Sarg.
Auch das muss unmenschlich schwer gewesen sein.
Von dem Bollerwagen durch ein Fenster.
Er bricht dabei auch nur einmal komplett zusammen.
Er ruiniert sich seinen Filzhut und seinen Frag.
Hab ich erwähnt, dass er einen Frag trägt dabei?
Du hast doch nicht erwähnt, dass er einen Filzhut trägt.
Das ist wirklich dieses völliges Entsetzchen.
Und dann besudelt er sich auch noch großzügig
mit einer überriechenden Flüssigkeit,
die aus dem Sarg austritt.
Nach vollbrachter Arbeit.
Er hat den Sarg in das Zimmer gehieft.
Und alles abgeschlossen.
Er wäscht sich dann in einem Haus mit billigem Fussel,
weil es kein fließendes Wasser gibt.
Und schlendert nach Hause.
Denn er wohnt ja immer noch bei den Hoyos.
Ein Bart wird wohl nicht gereicht haben,
um den Geruch loszuwerden.
Mama, Papa, ich bin zu Hause.
Wasch mich.
Aber er hat Schritt eins vollständig verbracht.
Aber es war nur Schritt eins.
Zwei Nächte später holt er den Sarg mit dem Auto ab
und fährt Elena zu seinem Flugzeug.
Resi, ihr holt ihn mit meinem Traktor ab.
Oh Gott!
Jetzt ist seine heißgeliebte Braut dort,
wo sie haben will, in dem Flugzeug,
was sie gebaut haben würde.
Es ist immer noch ein Wrack mit Flügen.
Also ohne Flüge.
Aber immerhin hat es eine Tür und ist abschließbar.
Und jetzt muss er sich erst mal wieder um seine Elena kümmern.
Sie ist in der bärmlichen Zustand.
Hände und Füße haben begonnen, sich zu zersetzen.
Die Augen sind in die Höhen eingefallen.
Madenlarven haben sich an verschiedenen Körperstellen festgesetzt.
Also ist natürlich die schon verwest.
Aber nicht mehr geil.
Also das hat natürlich auch ...
... eine ganze Nächte in diesem Tank drin.
Wenn man das nicht regelmäßig tauscht,
ist natürlich schon ein bisschen fortgeschritten.
Aber es ist nicht so wie ein Wahl.
Darauf wollte ich, glaube ich, ihn auch.
Es wird viele Nächte dauern.
Elena zu reinigen, die teils fest mit der Haut verbundenen
Baumwulffetzen vorsichtig zu lösen,
die Hände und Füße zu verbinden,
die Nase mit einer Schiene zu richten,
die Augen durch Glasaugen aus dem Ärztelzubehörkatalog zu ersetzen
und den komisch verdrehten Arm
und die Konstruktion behutsam zurück in die richtige Position zu bringen.
Ich würde mich echt ...
Ich würde mich echt interessieren, was ihr macht,
wenn ich euch einfach auf den Tisch speihe.
Oh, so.
Dann würde ich mich fragen, ob es dir gut geht
und die Aufnahme erst mal unterbrechen.
Das ist ja ganz schön lieb von dir. Vielen Dank.
Ja, ja.
Jetzt wirst du mich nicht mehr lieben, oder?
Hört Karl eines Nachts seine liebste Fragen.
Und es trifft den mitten ins Herz.
Er, der Altersaufsicht genommen hat.
Er liebt wie nie zuvor.
Er, der sie innig auf die Lippenküste um sie vom Gegenteil zu überzeugen.
Und sie anschließend in ihr Brautkleid steckt,
ihr ein Krönchen aufsetzt und sich eng anschmiegen zu ihr Lid.
Oh Gott, Gnade.
Nee, nee.
Jetzt gibt's ... Ihr wolltet Romantik.
Ihr wolltet Romantik, jetzt kriegt ihr Romantik.
Ich glaub, ihr hast ein bisschen kurz hochgekommen.
Oh Gott, ich stimme nur grad zuvor,
ob sie am Ende einfach in so einem Doggy-Back noch mit ihm rauf.
Im Kampf gegen die Maden und anderes Ingeziefer.
Das ist wie erfertig.
Macht Karl seiner toten Frau einen Pflasterverband
mit Öl, Wachs und Seidbinden.
Was mehr oder weniger versehentlich dazu führt,
dass er eine Art permanente Totenmaske erstellt.
Ja, das ist okay.
Ich hab ein Beinkrumpf.
Später weitet er das Verfahren auf den ganzen Körper aus,
sodass er seine ...
Na klar, warum auch nicht?
Ich hab ein Beinkrumpf.
Na klar, warum auch nicht?
Sodass er seine Älter nach und nach mummifiziert.
Ja, natürlich.
Er füttert sie auch.
Mit ganz kleinen Dosen, Wein und Früchten.
Und ich möchte mit euch wetten, dass das so ein ...
wie ein Vogel vorkauen und in den Mund schieben.
Wow!
Wir müssen echt die Triggerwahrung vor die Sendung setzen.
Warum?
Weil ich das so ein bisschen ...
Wow!
Ist doch alles noch nicht schlimm.
Oh Gott, bitte Gnade.
Nach seinen Aussagen
kehrt durch seine fürsorgliche Pflege langsam das Leben
in seine Braut zurück.
Natürlich.
Ja gut, Maden sind auch lebend.
Sie legt ein Gewicht zu.
Und ihr Haar wird wieder seidiger und lebendig.
Ja, es ist Maden, Rauben und Türme.
Wir sind mittlerweile im Jahr 1934.
Muskal einen herben Rückschlag einstecken.
Mir fällt der Kopf ab.
Ha ha ha!
Der Hund nimmt das Bein mit.
Gibt es sich so ein Animationsfilm,
wo eine mit der Zombiefrau zusammen ist
und da fehlt mal der Kopf ab oder so was?
Ich glaub, ich gab so einen lustigen Animationsfilm.
Noch witziger als das hier.
Ist echt alles okay, Dominik?
Soll ich euch von dem Rückschlag erzählen?
Nein, nicht. Können wir das abbrechen.
Danke.
Der fürs Krankenhaus verantwortlich offizierstirbt.
Das war echt gar nicht schlimm.
Stört sich an Karls Flugmonstrum im Hinterhof.
Er muss sich eine neue Bleibe suchen.
Das Einzige, was man sich bei ihm stören könnte.
Nichts sonstes annähernd kritisierenswert.
Daraufhin werden ein paar eingefallene Reste
eines Schlachthauses am Strand angeboten.
Das bedeutet zwar viel Arbeit, aber dafür ist die Aussicht geil.
Also nimmt Karl an und beginnt mit dem Wiederaufbau
einiger Hütten am Strand.
Er selbst spricht an der Stelle von einem großen Hangar,
den er da aufbaut für sein Flugzeug.
In Wirklichkeit handelt es sich aber
um nicht viel mehr als ein paar windige Schuppen.
Er installiert dort auch wieder eine Menge medizinischen Kramen.
Darunter ein Röntgengerät und eine Million Volt-Transformer.
Beim ...
Verwinden können wir den Brauch?
Beim Transport des Flugzeugs bitte der Mario.
Das ist der Ehemann von Eleanas Schwester.
Um Hilfe.
Der in seiner gruden Gedankenwelt, wo irgendwie ja sein Schwager ist.
Dann nach seiner Logik.
Der holt erst mal die Polizei.
Nee, der weiß ja nichts von seinem Glück.
Und die beiden hängen das Flugzeug hinten an Karls Wagen
und kracheln damit durch die Stadt.
Und der Mario sitzt oben auf diesem Flugzeug
und winkt noch den Kindern zu und den Leuten, die in der Stadt,
natürlich dumm schauen, wenn jemand hier mit dem Flugzeug
und auch Eleanas Eltern denken sich nichts dabei,
bei denen die Prozession direkt vom Haus vorbeikommt.
Karl ist jetzt noch dabei, sich in seiner neuen Bleibe einzurichten.
Da erhält er eine Nachricht aus Zerfiahils.
Zerfiahils, ihr erinnert euch?
Der war dazu erst in USA.
Genau, da ist auch noch seine Frau und seine Töchter.
Die Dores. Die hat ganz schön was verpasst, die Gute.
Jetzt nur noch eine.
Er beschließt, weder zur Beerdigung zu fahren,
noch Geld hinzuschicken.
Er hat alles seine Zeit und sein Geld gehen gerade für seine Eleana drauf.
Schau mich nicht so an, Dominik. Es bricht mir das Herz.
Ich hab exame meine Papieraugen ausgepackt.
Nein, es macht mir Spaß.
Als ob ich das nicht wüsste.
Ich find's spannend, dass er das so ignoriert,
dieses Thema mit seiner Tochter.
Denn er selbst hat ja durchaus interessante Ansichten über den Tod.
Er ist nämlich überzeugt, dass jeder Mensch zweimal stirbt.
Der erste Tod, den wir gemeinhin als endgültig verstehen,
ist in seiner Vorstellung nur so was wie ein Schockzustand.
Von dem sich der Körper mit ein bisschen Hilfe
von außen natürlich wieder erholen kann.
In den meisten Fällen führt aber das Präparieren
durch den Leichenbestatter schon dazu, dass das nicht mehr möglich ist.
Also, in seiner Vorstellung
bringen eigentlich die Leichenbestatter die Leute erst so richtig um.
Ah.
Bis dahin sind die noch gar nicht richtig tot,
aber dadurch, dass die die dann behandeln entsprechend ...
Es können die nicht mehr ...
Es können die gerade ein bisschen diese Weltuntergangsfolge von ...
... unseren Folgen passen.
Ein bisschen, ja.
Es gilt, als sicher anzunehmen, schreibt er,
dass in der Vergangenheit viele Tausende unglücklich getötet wurden,
durch Postmodale, Einballsamierung und allzu eiliges Bestatten.
Die moderne Wissenschaft ist weit genug fortgeschritten,
um zu beweisen, dass der Tod keineswegs final ist.
Nur, ihr hattet in die Woche als Strom an die gute Ahnung?
Oder was kommt jetzt?
Er hat natürlich den Bestatter entsprechend genau instruiert.
Er ist ganz behutsam und gemächtlich mit der Wiederbeliebung
seiner geliebten Anfangen, also die Vorbereiten.
Wie viele Monate ist er jetzt schon tot?
Wir sind jetzt so im Jahr vier ungefähr.
Nein, echt.
Okay.
Ich kann es jetzt nicht ganz genau sagen, aber ungefähr.
Er fängt jetzt mit weiteren Behandlungen an von dem Leichnam.
Sie wird jetzt regelmäßig mit allerlei Lotionen und Lösungen eingeschmiert.
Zwischenzeitlich konstruiert er einen neuen Inkubator,
der einen vollautomatischen Flüssigkeitstauscher hat,
sodass sie kontinuierlich in so einem 24-Stunden-Zyklus
von einer exakt temperierten Nährlösung umspült wird.
Also, die Flüssigkeit wechselt automatisch durch,
sodass alle 24 Stunden die Nährlösung komplett neu
in diesen Inkubator holt.
Ab und zu holt er sie aus dem Tank, um sie etwas zu küssen
und sie minutenlang mit Röntgenstrahlen zu behandeln
oder sie auch mal etwas ausruhen zu lassen.
Und er hat auch die Idee außerdem auf seiner selbstgebauten Orgel,
die alten deutschen Klassik.
Ding dong, die Existote.
Und es wirkt.
Der Leichnam sieht nach einiger Zeit viel lebendiger und noch hübscher aus.
Noch mehr Maden.
Und er hat auch kräftig zugenommen.
Er wiegt sie auch regelmäßig von 30 auf 90 Pfund.
Und Karl hat sich fest vorgenommen, bei 100 Pfund
will er einen Wiederbelebungsversuch wagen.
Er hat eine große Depression.
Und in Kiewest sind viele Strandräuber
und ganz zwillig das Gesoks unterwegs.
Die machen immer wieder die Gegend um seine Bleibe unsicher.
Auf der Suche nach Katarwan.
Ich würde sagen, klauen Sie jetzt Sie einfach.
Nee, es war tatsächlich auch so, dass die, dass da ...
Also, da sind ja viele Schiffe angelandet in der Gegend.
Und dass teilweise da Leute unterwegs waren,
die mit falschen Leuchten am Ufer Schiffe bewusst auf Klippen gelotzt haben,
um dann die ersten zu sein, die am Verrach sind.
Weil der Erster der Park ist, darf es quasi offiziell plündern und bergen.
Ach! Und so müsst ihr euch die Zeit ungefähr vorstellen.
Also, da waren natürlich einige zwilligte Gestalten unterwegs.
Und Depression, weil die Zeit wirtschaftlich ging gar nichts mehr.
Hoher Arbeitslosigkeit, Leute in der Not haben alles gemacht,
um ein Geld zu kommen.
Genau. Und das führt Ihnen jetzt dazu,
dass er sicherheitshalber seine Erinner wieder aus dem Inkubator nimmt
und sie noch mal in eine Dickgeschicht-Zeiten-Lotion einpackt.
Und dann zwischentatlich auch wieder in den Sarg versteckt.
Und um ganz sicher zu gehen, schläft er jede Nacht an ihrer Seite.
Und dann fängt 1935 auch noch ein Hurricane über das Liebesbau hinweg.
Aber auch das bringen die beiden relativ unbeschadet hinter sich.
Aua!
Das Fest der Liebe des Jahres 1935
verbringt Karl freilich in Trauter Zweisamkeit mit seiner Liebsten.
Es gibt einen kleinen Baum, viele Geschenke
und Mund-zu-Mund-Weinverküstigung.
Kurze Frage, er arbeitet aber immer noch regulär.
Na ja, das ist jetzt dann auch ...
Kommt hier, glaub ich, in ein paar Absätzen.
In der Zeit der großen Depression verliert er tatsächlich auch seinen Job.
Und dann passiert es.
Eine leichte Bewegung ihres Brustkorps.
Fast wie ein Atmen.
Karl holt sofort sein Stethoscope und lauscht einem schwachen Rauschen,
das in seiner Geliebten immer wieder ansteigt und immer wieder abäppt.
Aber kein Herzschlag.
Also runter mit den Klamotten und genauer untersuchen.
Doch Fehlanzage.
Dominik schaut mega happy und begeistert.
Die Wiederauferstehung muss wohl doch noch etwas warten.
Vor allem auch in dem Moment doch runter mit den Klamotten.
Das sind Dinge, die man hören will in dem Moment.
Ja, ich zauberige Bilder in eurer Köpfe.
Ja, ich börb leider zu viel Fantasie.
Die zwei romantischen Jahre allein mit seiner Geliebten am Strand
verlaufen wir jetzt eh schon nicht so ganz ohne Zwischenfälle.
Als die Stadt dann aber anfängt, den Strand von alten Ruinen zu befreien.
Also Zeit der großen Depression.
Die versuchen jetzt Geld in die Wirtschaft zu pumpen.
Und beschäftigen Leute damit, alte Ruinen abzureißen.
Oder irgendwie im Baugrund zu verschließen usw.
Jetzt sprengen die aber unter anderem auch so alte Betonpiers
in seiner unmittelbaren Nähe, was jetzt so rumschuppen doch durchaus...
Nicht gut bekommt.
Nicht so gut tut.
Und er denkt jetzt wieder über einen Umzug nach.
Diesmal hilft ihm ein Befreundeter Fischer namens Frank,
der uns im Grafen auch schon beim Arbeiten an der Strandhütte
und dem Hurricane beigestanden hat.
Also lernt er dann auch Nachbarn kennen sozusagen.
Kommen Sie mal vorbei.
Meine Frau macht ausgezeichneten Kuchen.
Stell Ihnen einfach so ein Diné-Essen vor, wo Sie hier einfach einladen.
Schau mal, wenn ich mitgebracht hab zum Dinner unseren Nachbarn.
Nee, also tatsächlich...
Frank würde ihn jetzt eine Weile begleiten.
Der hat aber, glaube ich, keine Ahnung, was da wirklich abgeht.
Karl findet jetzt ein kleines Häuschen mit Garten
und ganz wichtig einer großen Gartenhütte,
etwas abgelegen in der Flagler Avenue.
Er braucht angeblich fast den gesamten Mai 1936
und 20 Fahrten mit dem Transport-Laster
um sein ganzes Zeug in seine neue Bleibe zu karen.
Bei den Sachen, die er alle baut,
sind diese Hochspannungs-Aparaturen, die er gebaut hat,
völlig wahnsinnig.
Und dann braucht er noch eine Fahrt mit dem Auto,
um das Flugzeugwrak abzuschleppen.
Hey, das Flugzeug! Ich find's ja schade, dass du uns gespoilert hast,
dass mir nichts mehr passiert.
Das hängt so wie das Daumenklar ist schwer,
das hängt dann im letzten Finalen-Ark.
Da sind's allfiehlich damit.
Und das auch schafft?
Na ja.
Da hab ich's jetzt.
Verliert Karl in jeder Zeit der großen Depression
auch irgendwann seinen Job im Krankenhaus.
Er war ja eh kein Arzt.
Aber es kommt ihm auch irgendwie entgegen,
weil er bringt seine Zeit ja auch so ganz gut rum.
Kohle kriegt er nach eigenen Angaben aus Patenten
für seine Erfindungen und Ratenzahlungen,
die er für den Verkauf eines Unternehmens damals,
als er noch in Deutschland gelebt hat, erhält.
Das ist das, was er sagt.
Die Wahrscheinlichere Theorie ist, dass er von der deutschen Armee
für seinen Dienst im Ersten Weltkrieg noch entlohnt wird.
Also, er marschiert regelmäßig zur Postfiliale,
holt sich da einen Checkup
und er hat jetzt viel Zeit, die er mit seiner Elena verbringen kann.
Und dann hat er noch den Fischerfreund Frank,
der täglich frischen Fisch zum Essen ranbringt.
Fischerfreund Frank bringt frischen Fisch.
Und dann legt er sich noch ein paar Hunde zu.
Also, das Leben ist eigentlich ziemlich gut.
Ich hab nur gerade etwas Angst,
dass die Hunde sich an seine Frau vergehen.
Nein.
Oder ein bisschen kosten oder ...
Nein.
Nee.
Das Leben wird sogar noch besser im Juli 1936,
als Elena tatsächlich das reichte Toten verlässt
und zu ihrem Carlos zurückkehrt.
Wie lange zieht denn der das durch?
Dieses Wiedererwachen war so real, schreibt er später,
dass ich mich selbst überzeugen musste,
dass es sich nicht nur um eine Erscheinung oder Täuschung handelte.
Ist klar, ne?
Was soll ich jetzt mal kurz durch den Kopf gehen, den Satz?
Ich würde jetzt sagen, man hat deine Augenbewegung,
dein skeptisches Links-Rechts-Weltwort.
Warte mal.
Ich hab gar nicht gesehen in dem Podcast.
War dir schon mal Menschen gegenüber,
der halt wirklich so völlig verrückte Sachen gesagt hat.
Weil das Ding ist ja ...
Ich war mal so einer.
Der kannst du dir vielleicht erzählen.
Aber das Problem ist ja, dass die ja nicht denken,
dass sie verrückt sind.
Das heißt, er haugt dir gegenüber, schaut dir ins Gesicht
und erzählt dir halt einfach die Geschichte
von der ... von Bärmler Schere.
Das ist ja auch diese Geschichte mit den Verschwörungstheorien.
Wenn du da, sozusagen, irgendwann dich selbst so reingefuchst hast,
dieses Weltbild, das da irgendwo drinsteckt,
oder diese Wahrheiten für dich aufgenommen hast,
als ja, das ist so.
Wie soll man dich davon wieder abbringen?
Weil sozusagen, der Trick an so Dingen,
die sind ja auch immer so ein Zirkelschlussbild,
die begrügt sich ja immer irgendwo in sich selbst
und sind damit irgendwie so ein Stück weit wasserdicht.
Jetzt ist irgendwie der Moment vorbei,
an dem ich die Anekdote noch hätte erzählen können.
Wer kommen jetzt?
Erzähl mir davon.
Ich bin auf dem Fall und war daraufhin eine Woche in der Psychiatrie,
weil ich aufgrund der schweren Verletzungen und keine Ahnung,
der Medikamente mich mit Leuten unterhalten hab,
die gar nicht da waren.
Und der Tod ist Angst, dass ich aus dem Bett gesprochen bin.
Und Gott, du Armer. Und solche Dinge.
Das war eigentlich alles nicht so schlimm.
Bis zu dem Moment, als ich gemerkt hab, dass ich spinn,
irgendwann wurde es langsam besser,
und ich hab gemerkt, dass ich mit Leuten spreche, die nicht da sind.
Das war richtig schlimm.
Wenn du in der kleinen Welt verstrickt bist,
da können schlimme Dinge passieren.
Aber das ist insgesamt nicht so schlimm, wie wenn du merkst,
dass du verrückt bist.
Ein bisschen loco.
Also, es war dann nach drei, vier Tagen alles wieder vorbei.
Das ist ja auch tatsächlich der Fall,
dass Leute, die ...
und ...
Vergesslichkeit im Alter leiden,
wo es dann richtig in Richtung ...
Hälfte mir bitte auf die Sprünge.
Alzheimer geht.
Dass die oft ganz wild und aggressiv werden.
Wenn sie merken, oh, ich fang an Sachen zu vergessen,
das kann ich nicht mehr erinnern.
Und bin mir dessen bewusst.
Das ist der schlimme Moment.
Deswegen ...
Ich sag's jetzt nicht. Ich rede lieber weiter hier.
Wo war ma?
Ach ja, sie hat sich bewegt.
Als ich sie ansah, bemerkte ich,
dass sich die Finger ihrer rechten Hand bewegten.
Und als ich ihre Hand in die Meine nahm führte,
wie entspannt und weich sie wieder wurde.
Nur mit Mühe kann Karl seine Eltern davon abhalten,
sich aufzurichten.
Stattdessen springt er auf, um ihr eine kräftige Rinderbrühe zu kochen.
Als er wiederkommt, findet er sie komplett erstarrt vor.
Keine Lebenszeichen.
Sie hätte doch lieber eine Hühnerbrühe gewollt.
Ich wusste, dass du sagst.
Die Enttäuschung ist natürlich groß.
Und noch größer ist die Angst, dass er ...
Ihr erinnert euch, jeder Mensch hat quasi zwei Tote.
Und dass er jetzt die Chance auf das zweite Leben
gerade mit ihr verpasst hat.
Und das alles nur, weil in dieser Flagler Avenue
nicht genug Platz für sein medizinisches Equipment ist.
Er hat alles mitgenommen, aber er kann es nicht aufbauen.
Geht jetzt die Düse?
Jetzt hat er ein bisschen Angst um sie.
Aber es ist jetzt noch nicht ganz klar.
Er ist sich noch nicht ganz sicher, dass es wirklich so ist.
Er muss das genauer untersuchen.
Als er seine Frau sich genauer vornimmt,
stellt er einen erneuten Insektenbefall fest.
Also badert er den Leichnamen erst mal wieder
in irgendeiner komischen Lösung.
Und dann noch Wacker in Ode Colonia.
Bevor er noch eine ...
eine und dann noch eine Schicht Seidenwachs auflegt.
So in der Art geht es jetzt für eine Weile weiter.
Aber Eleanas Zustand verbessert sich über die Zeit nicht gerade.
Komisch.
Sie verliert mehr und mehr Anflüssigkeit und damit auch an Gewicht.
Und außerdem fällt sie jetzt auch so langsam in sich zusammen.
Die Jahre ziehen vorbei.
Die Jahre ziehen vorbei?
Der zieht echt durch.
Und als sich Karl im März 1940 die Ritten bricht,
wird er sich seiner eigenen Sterblichkeit bewegen.
Ich wollte dir mal sagen, wie alt ist denn der gute Mann inzwischen?
Der geht jetzt, glaube ich, langsam in Richtung 70.
Wann ist er geboren? 77 ist er geboren.
Ist ja auch für das Jahrzehnten kein schlechtes Alter erst mal.
63 ist er.
Also er bricht sich irgendwie auf den Boot, rutscht irgendwie aus
und bricht sich die Rippen und das bringt ihn dann ein bisschen
ins Grüben und er investiert jetzt ein bisschen Zeit
in das Mausoleum, weil er davon ausgeht,
dass er da auch irgendwann mal landen wird.
Aber irgendetwas stimmt nicht.
Also irgendwas in der Zeit lässt ihm keine Ruhe.
Elena, die Stimme in seinem Kopf wird zunehmend unruhig.
Und sie weist ihn mehrmals an, sie in Sicherheit zu bringen,
sie zu verstecken.
Aber er denkt da erst mal gar nicht weiter drüber nach.
Am 14. September wird Karl geweckt, weil Elena stark zittert.
Und das ist ein böses Ohm für das, was zwei Wochen später passieren soll.
Wer genau weckt ihn da?
Das Zittern von seiner Frau.
Ach, die nehmen ihm. Die nehmen ihm liegt.
Okay, klar.
Stell euch mal kurz vor.
Ihr wohnt in einer überschaubaren Gemeinde.
In Key West kennt jeder jeden.
Und da wohnt auch jemand wie Karl.
Das ist der mit der Braut.
Jemand aus dem Ferne in Ausland.
Jemand, der so gut wie nie unter Leute geht,
der außerdem seine Schicks von der Post, also,
der geht nur um die Leute, um seine Schicks von der Post zu holen,
und Unmengen an Seife und Odecolonie zu kaufen.
Außerdem hat er sich ein kaputtes Flugzeug
mit absurd großen Reifen in den Vorgarten steht.
Geiler Typ.
Und es ist jemand, der sich in eine 30-jährige Rühmgevraue
verschossen hat.
Und zwar so sehr, dass er zwei Jahre lang
jeden Abend in ihrem Mausoleum hockte.
Und von einem Tag auf den anderen aber nicht mehr.
Ja, könnt ihr euch das vorstellen?
Cool.
Klar ist, dass die Leute sich das Maul über ihn zerreißen.
Und es geht schon eine ganze Weile des Gerüchters um,
dass seine heiß geliebte Elena
eventuell nicht mehr in dem Sarg liegen könnte.
Am 28. September findet der Friedhofswerder
dann Elena's Maul
und Elena's Mausoleum aufgebrochen vor.
Auch der Sarg ist geöffnet worden,
jedoch nur der Äußere.
Der Innere ist nach wie vor fest verschlossen.
Moment. Ach so, vielleicht klar präuber.
Ja, also, oder Jugendliche oder sonst was.
Oder jemand, der wirklich jetzt das wissen wollte.
Und dann vielleicht gestört wurde.
Also, ich glaube, das wird nicht aufgeklärt, wer das war.
Aber daraus bringt jetzt Elena's Schwester auf den Plan.
Also, Nana, heißt die.
Und das ist die Frau von dem Umzugshelfer Mario,
von dem wir es gerade schon hatten.
Und die fährt jetzt nach Hause.
Und die fährt jetzt zu Karl.
Und verlangt von ihm, dass der Sarg geöffnet wird.
Damit sie sich vergewissern kann, dass mit ihrer Schwester
alles in Ordnung ist.
Nur mit Mühenot und der Hilfe des Leichenbestanders
kann Karl Nana davon überzeugen,
dass es keine gute Idee ist, einen Sarg zu ergeben.
In dem einen seid nun mehr neun Jahren vor sich hin
verwestender Leichnamn.
Das wird man in der nächste Frage gewissen.
Willst du das wirklich sehen?
Willst du nicht lieber einem Friedhofswerder sagen,
hier ist Geld.
Guck mal, ob da die drin ist.
Das ist doch für Sonne nicht so geil, oder?
Die Frage ist auch, ob man das überhaupt noch sehen kann,
wer da drin liegt, so nach neun Jahren.
Naja, ob was drin liegt, wüsste ...
Das schon, aber ob du das wirklich noch zuordnen kannst, so ...
weiß ich nicht.
Bitte sag mir, dass du keine Bilder hast für die Show-Notes.
Das kommt tatsächlich stark darauf an,
wie die Erdbeschaffenheit ist.
Und wie auch die ...
Er hat mir nicht geantwortet.
Und zum Beispiel, ob du Lehmboote hast
oder ob du Lehmboote hast, so ein ähnliches.
Das hängt ganz krass davon ab,
ob der Friedhof so standardmäßig unter Wasser so ein ähnliches.
Ich glaube aber tatsächlich, dass jetzt dadurch,
dass sie an der frischen Luft ist, dass es das auch unbedingt besser macht.
Das, was ich meinte, in dem Moment, wo du ...
Mega schnell gehst.
Ich glaube, ich gab so Sand mit Wasser umspült,
immer wieder hoch und runter, müsste am schnellsten gehen.
Und zu Lehmbooten und dann ständig unter Wasser,
ist, glaube ich, richtig mega konservierend.
Mega konservierend?
Wenn man sich angenommen, wer wirklich in einem Holzsack,
in diesem Metallsack, der luftdicht abgeschlossen ist,
dann weiß ich nicht ...
Gut eingetuppert.
Ich kann nicht glauben, dass wir darüber diskutieren.
Es ist echt so, what the hell?
Wir sollten uns nicht auf seine Wohle und verlassen.
Es gibt so ein Bestatter-Podcast, vielleicht soll man da mal nachfragen.
Ihr nicht nur einen?
Ja, inzwischen gibt es mehrere, tatsächlich stimmt.
Sehr gut.
Okay, also, Nana lässt sich jetzt mal kurz davon beruhigen,
da wirklich jetzt den Sack aufzumachen.
Wenn du auf den deutschen Rapper eingehst, dann treche ich am Rad.
Hast du nicht Nana noch von früher?
Nee, ich hätte jetzt lieber gefragt, ob der Erfinder von Tupperwehr
auch einen passenden Sack dazu hatte, als er beerdigt wurde.
Oder sie, keine Ahnung.
Ich lese einfach weiter.
Schon am 1. Oktober bestellt Nana Karl wieder ins Mausoleum.
Sie ist völlig mit den Nerven runter.
Bitte eröffne den Sack, fleht sie und lasse mich Elena in ihrem Sack sehen.
Oder ich werde noch verrückt.
In Ordnung ist, ich wäre ja schon zufrieden.
Gerade die Ahnelfrau.
Alles klar, lenkt Karl schließlich ein.
Ich will ja nicht, dass du durchdrehst.
Ich werde dich Elena sehen lassen.
Lass uns das aber in Ruhe unter uns besprechen.
Das ist kein Thema für die Öffentlichkeit.
Und jetzt wieder wie so ein schlechter ...
Wie heißt das so mal?
Ocean's Eleven?
In dem Fall nur Ocean's One, dass er dann die Leiche wieder zurückbringt.
Oder er nimmt Nana und Mario mit zu sich nach Hause
und fängt ihn in Elena.
Wirklich?
Ja.
Komm her, Nana und sie, wie schön Elena in ihrem Bett ruht.
In ihren seidenden Kleidern und mit all ihrem Schmuck.
Komm her und schau, es könnte ihr nirgendwo ...
Ich lieg.
Es könnte ihr nirgendwo besser gehen.
Ich denke, das sollte dich beruhigen.
Ich gebe ihr auch immer Wein und schau, wie sie zugelegt hat
und sich bewegt.
Ihr könnt euch vielleicht denken, das ist genau das Gegenteil der Fall.
In der Uhr 1940 fährt eine lange Kolonianwagen
angeführt von zwei Sheriffs und abgeschlossen von einem Leichenwagen
in die Fleckler Avenue.
Karl gibt bereitwillig und wahrheitsgemäß
zur allen Anschuldigung in Auskunft.
Und weil er keine Erlaubnis hat, eine Leiche bei sich zu Hause rumliegen zu haben,
wird er verhaftet, abgeführt und kurzzeit später
dem Richter für eine Anhörung vorgeführt.
Der erscheidet auf 1.000 US-Dollar-Caution.
Und weil Karl die nicht hat, muss er bis zum Prozess hinter geht.
Kann man denn eine Genehmigung haben, die Leiche daheim zu haben?
Ist er bestimmt als Preparator oder ähnliches?
Ja, aber doch nur temporär.
Ich möchte Bestatter werden.
Ich möchte üben an Oma.
Oh Gott!
Na ja, es gibt sicherlich Umstände, unter denen du für eine begrenzte Zeit
eine Leiche zu Hause haben darf.
So zur Aufbauung vor der Beerrichtung.
Bitte erinnern mich daran, dass ich mich da nicht einlese.
In der Universität, wo auch immer.
Also, Karl hat jedenfalls keine, wenn ich das noch nicht erwähnt hab.
Von jetzt auf gleich ist Karl ein absolutes Medienspektakel.
Er ist ein Fotografen- und Reporter.
Die Geschichte schlägt weit über die Landesgrenzen hinaus hohe Wellen.
Aber das ist schon interessant, ne?
Weil aus Außensicht kündest du jetzt denken,
der gute Mann hätte eine Zuneigung zu Toten,
also so nennt er die Nikrophilie.
Aber in seinem Bild ist sie ja nicht tot.
Große Zeitungen jener Tage nennen Karl
einen der wahrsten Romantiker aller Zeiten.
Von einem Verbrechen ist eigentlich nirgends etwas zu lesen.
Und das finde ich bemerkenswert.
Auch die Öffentlichkeit ist auf Karls Seite.
Vor seiner Gefängnis-Stelle stehen die Besucherschlange.
Menschen bringen ihm Obst und Geschenke.
Junge Mädels kommen scharenweise herbei, um den großen Romantiker zu sehen.
Und ein Anwalt meldet sich, weil er Karl gratis verteidigen möchte.
Forbidden love goes straight to your heart.
Aber er hat auch Zasenisch, Nickschnack gemacht mit Leichi.
Wir reden ja gleich noch drüber?
Oder auch hoffentlich nicht.
Nicht allzu wohlgesonnen.
Die Schwesterin ist Schwester.
Ja, von ihr.
Die macht auch eine amtliche Szene bei der Anhörung vor Gericht.
Woin gegen Karl den besonnenen und auskunftsfreudigen Gentleman liebt.
Vor allem, ihr hat auch so ein Bildungsdivot,
das wenn der vor Gericht abrockt.
Alter, das ist übel eigentlich.
Nur bei einer Frage sagt er nicht ganz die Wahrheit.
Graf von Kosel.
Haben sie sich zu irgendeinem Zeitpunkt, in den sieben Jahren,
wie sie gehabt, was auch immer haben,
haben sie sich zu irgendeinem Zeitpunkt sexuell
an der Leiche von Elena Hoyos vergangen?
Ach, komm!
Nein, das habe ich nicht euer Ehren.
Wie sich erst viel später herausstellen wird,
hat Karl sich bei der Rekonstruktion von Elena Brüsten
besondere Mühe gegeben.
Und im Vaginalbereich einen Schlauch ungefähr mit Penisdurchmesser.
Und etwas Baumwoll installiert.
Damit natürlich auch getrocknetes Speilmangel funkt.
Oh, Mann!
Ich bin ein gebrochener Mann.
Du schaust wirklich etwas Käse um die Nase aus.
Können wir weitermachen?
Auch sonst hat der Graf viel im Körper mit Drahtbügen
und Lumpenfüllung ausgebessert.
Ich bin eigentlich geneigt, dass ich in meinem U-Tast drücken sollte,
wenn mein Kopf auf den Tisch aufknallt.
Aber ich lasse es jetzt einfach.
Okay, du kannst weitermachen.
Ich liege jetzt am Tisch.
Oh, Mann!
Der Autopsiebericht, und das ist jetzt wirklich ein Fakt,
den ihr euch merken müsst.
Der Autopsiebericht bleibt aber, warum auch immer,
erst mal unter Verschluss.
Unter rechtlichen Gesichtspunkten hat Karls Fall drei Aspekte.
Grabschändung, eine etwaige psychische Störung.
Etwaig?
Und den tatsächlichen Raub der Leiche.
Die Sache mit der Psyche ist schnell geklärt.
Drei Ärzte untersuchen Karl am 10. Oktober 1940,
um ihn kurze Zeit später als Borderline-Persönlichkeit
in mancherlei Hinsicht vielleicht etwas obsessiv.
In den meisten Belangen aber für vollkommen normal zu erklären.
Erst recht ist er nicht wahnsinnig.
Er wird für zurechnungsfähig befunden.
Deine Mutter ist zurechnungsfähig.
Ich glaub, es ist halt so interessant,
dass wirklich nur dieser einer Aspekt scheinbar an ihm zu verrückt.
Was ist das, wenn Schwachsinn?
Also, der einzige Aspekt ist, dass ich Massenwörter bin.
Wenn ich komplett natz bin in einer einzigen Sache,
dann reicht das aus in meinem Bock aus.
Gut, aber das ist ja interessant,
dass das wirklich nur diese eine Sache ist.
Bei einem Massenwörter find ich es interessant,
wenn du sagen würdest, der hat nicht die Warenvorstellung,
sondern der denkt genau diese eine Sache.
Und die führt dazu, dass du Leute trinken musst.
Ich glaub, ich weiß einfach, wo das Problem ist.
Ich bin kein Romantiker.
Damit wird das erklärt jetzt einiges.
Es ist ja außerdem auch, um die Geschichte noch ...
Wir sind auf der Ziehgeraden, ne? Fast.
Doch schon, wie schade.
Es ist außerdem eine beachtliche wissenschaftliche Leistung,
einen Körper über so lange Zeit,
in einem so ausgezeichneten, nennen wir es mal, Zustand zu erhalten.
Mhm.
Diese Seitenwachsmasken-Technik war bis dato vollkommen unbekannt
und die Erinner tatsächlich auch neun Jahre nach ihrem Tod
noch aussieht wie Elena.
Während den Anhörungen
ist Elena in der Leichenhalle von Key West aufgebahnt
und wird in den Kommenten, ich glaub, es sind nur drei Tage,
von ca. 7.000 Menschen dort begafft.
Noch bis ins Jahr ...
Fangen die alle rein! Noch voll pietätlos.
Noch bis ins Jahr 2018 werden diejenigen,
die seinerzeit als Kinder an den karnevalartigen Zuschaustellungen
teilgenommen haben, davon erzählen.
Gerade, dass Elena noch die Orgel dazu spielt.
Das Ereignis.
Warum war das?
Sehr lebensrecht, wird einer der Besucher zitiert.
Er hat auch gezuckt.
Das Haar ist echt, aber der Rest war nichts anderes als Wachs ein anderer.
Noch einer erzählt, wie weich der Körper ist.
Fast als würde man seinen eigenen Arm anfassen.
Warum leigt er noch hin?
Krabbeln!
Wie sind Überreste von dieser Frau?
Die Presse feiert im ganzen Fall noch viel mehr,
und plötzlich auch noch Kaltsehefrau auf der Bildfläche auftragen.
Hallo!
Ich bin's. Obwohl ...
E-Bimms.
Obwohl sie aus Gründen, die ich euch auch nicht erklären kann,
niemals als Zeuge vor Gericht geladen wird.
Die gute Frau hat, glaub ich, auch schon gerügt durch.
Schließlich berabt man ein lokaler Gastronom
und der Betreiber eines Camps für Touristen,
die 1.000-Dollar-Caution für Karl.
Er ist also jetzt erst mal auf freiem Fuß,
bis es dann am 11.11. zur Hauptverhandlung kommt.
Ich hab gerade das Gefühl, dass sie dann irgendwo aufgekauft wird,
noch irgendwie ...
keine Ahnung, in irgendwas in Formal der Hüt eingelegt
und dann so zur Schau gestellt wird oder so.
Was ist das für ein ...
Piatäteres Spektakel, dass sie da auch alle Leute hinlassen?
Kommeln sie näher, begrapschen sie sie!
Das wär so was für ein cool gewesen.
Tasten, Kabinett. Genau, die Bärtige Lady!
Und die ...
verbleibende Frau. Die Hab hier ...
Die was? Die Hab hier?
Das letzte Einhorn, nicht gesehen?
Kuriositäten.
Aber ich hab tatsächlich auf Reddit die Tage gelesen,
dass irgendwo in Portugal, in einer Universität im Keller,
liegt wohl noch so ein Kopf in Formal der Hüt,
von einem, der mal für Massenmord gehängt wurde, irgendwann.
Im 19. Jahrhundert. Und der liegt da noch,
und der sieht noch halbwegs fresh aus.
Ich leh' ihn auch verdammt gut erhalten noch.
So wie lange gewesen, ja.
Ich weiß nicht, aber ich glaub,
du kannst schon Leute auch gut konservieren über lange Zeit,
die du rausholst und Dinge zuerst.
Mit Lenin, hoffentlich nicht.
Oh, Gott.
Da muss ich immer an die Resulker denken,
aus Quest for Glory.
Ein Computerspiel, so eine Adventure, so ein altes ...
Das klingt auch wie ein Bono, Quest for Glory.
Nee, sollte eigentlich mal Hero-Quest heißen, das Spiel.
Und hieß auch die erste Version so,
und dann kam MB und hat gesagt,
zum Moment, wir haben hier ein Spiel,
namens Heroes Quest.
Jedenfalls, das Spiel spielt immer in so Märchenwelten.
Und ein Resulkers, wohl wirklich so ein russisches,
Volklohr-Ding, wenn ich mich nicht ganz täusch,
dass das so eine Frau ist, die irgendwie im Wasser wohnt,
und die kommt immer so zu gewissen Mondphasen raus,
immer zu jungen Männern, und versucht, die zu verführen
und dann mitzunehmen. Und du triffst eine solche eben,
und du erlöst sie dann irgendwie und dann sozusagen zerfällt ihr auch.
Und du siehst eigentlich, dass die die ganze Zeit nur so aus
Fetzen nur noch bestand.
Ist das nicht dann so was wie eine Sirene?
Ja, so ein bisschen, aber sozusagen,
dass die die ganze Zeit schon untot ist.
Und eigentlich nur so ...
Sobald der Bann gelöst ist,
zerfällt die so zu ihren Bestandteilen.
Die nur so tot, als wäre sie hübsch.
Das passt eigentlich auch ganz gut hier.
Ja, so ein bisschen ist es dann auch.
Also, deswegen ...
Auch in der Hauptverhandlung ist Nana die einzige,
die sich offen gegen Karl stellt.
Sie ist ja ein romantischer Spinner, ein genialer Wissenschaftler,
und, das darf man auch nicht vergessen,
ein Mediziner, der unzähligen Menschen in Key West geholfen hat.
Vermutlich schaut auch deshalb bei diesem Sexting
keiner allzu genau hin.
Einer der Ärzte, die die Leiche untersuchen,
wird erst 20 Jahre nach Karlsruhe öffentlich
sich zur Sachlage äußern.
Wow!
Und so kommt es schlussendlich auch,
dass der Staatsanwalt kurz darauf wie folgt, zitiert wird.
Ich kann kein Gesetz finden, nachdem ich van Kozel anklagen könnte,
dass nicht bereits von der Verjährungsfrist betroffen ist.
Aber also ...
Sagst du es wohl, sonst ist es so ein vierhunde Ärzte,
oder ich hab keine Chance, oder ich mach mich zum Affen.
Also, ich ... ich ... das kann jetzt keiner mehr rekonstruieren,
warum das so war in der Zeit.
Aber ich könnte mir vorstellen,
dass unter diesem großen öffentlichen Druck ...
Ja, ja.
einfach keiner dann so einen Fass machen wollte.
Und die Romantik ...
Das stimmt natürlich.
Unter dem Strich hat er eigentlich kein wirklich Schaden zugefügt.
Jetzt mal so keinem Leben denn zumindest.
Also vom psychischen ...
Er ist keine Gefahr für die Allgemeinheit.
Er hat niemanden umgebracht.
Er ist eigentlich ja ein ...
vielleicht leicht wahnsinniger Wissenschaftler,
aber doch auch ein hilfrecher Mediziner.
Er hat im Krankenhaus den Leuten geholfen.
Ich könnte mir vorstellen,
dass keiner der Ärzte,
die da die Autopsie durchgeführt haben,
sich vor Gericht hinstellen wollte und der sein wollte,
der sagt, so, das ist hier der große Necrophile.
Meine Theorie, keine Ahnung.
Wie gesagt, ich glaub immer noch nicht, dass der wirklich Necrophil ist.
Das kann man wahrscheinlich auch nicht so klassifizieren, ja?
Ja.
Ja, jedenfalls ist er jetzt frei.
Also, Fakt ist, wenn man gewollt hätte,
hätte man ihn locker ins Gefängnis stellen können.
Stattdessen wird viel unter den Richtertisch gekehrt
und Karl wird nach Hause geschickt.
Er wird anwältet und verbringt den.
Wißt du, liebst mit ihr? Einfach so.
Nee, aber Karl wird den Körper seiner Frau zurück.
Genau, ich vergleichs fragen.
Und Nana will, dass ...
Seiner Frau.
Und Nana will, dass Elena an einem geheimen Ort begraben wird.
Die setzt sich an der Stelle tatsächlich auch durch.
Ja, das finde ich auch ganz gut, ehrlich gesagt.
Nur der Sheriff, der Bestatter und ein Friedhofsgräber
kennen den geheimen Ort, an dem sie beigesetzt ist.
Und die schwören, den niemals zu verraten.
Und die Verstattung erfolgt wie in dem Krimi.
Also, Elena wird zerteilt,
damit sie in einen Würfel mit 45 Zentimeter Kantenlänge
besser versteckt werden kann und heimlich nachts verbuddelt.
Das kriegt auch irgendwie nicht richtig, aber gut.
Das kleine Rübe.
Ja, immerhin hat sie jetzt ihre Ruhe in ihrer Mini-Kiste.
Mhm, zerstüttelt.
Ende 1940 ist Karl dann zwar in Freiheit,
aber insgesamt ziemlich geknickt.
Er kann die Vorwürfe, die vor Gericht gegen ihn vorgehen,
nicht zurecht verstehen.
Er hat ja aus reiner Liebe gehandelt.
Und jetzt hat er auch noch seine Elena verloren.
Immerhin halten die aber die nicht abreißen wollen,
denn Besucherströme ganz gut beschäftigt.
Und wahrscheinlich auch finanziell ganz interessant,
dass jetzt plötzlich ein paar Dollare wieder hat.
Die Leute kommen aus dem ganzen Land herbei und nehmen gerne
auch Souvenirs, Stücke von Elena's Klamotten,
Schrauben aus Karlslaboa und Teile seiner Orgel mit.
Und dann ist er von einem Schrauben irgendwann bricht etwas Haus,
alles verschraubt.
L.S. zweitliche Fans an seinen Orgelspielen.
Ah ...
Was denn?
Ich bin ganz weit beschwerter,
über Geschmacklosigkeiten.
Dann haben wir die größte Geschmacklosigkeit selbst.
Dann kommt er mit einer Orgepfeife.
Schnell ergibt sich daraus ein lukratives Geschäft.
Karl gibt Führungen, schreibt Zeitungsartikel,
irgendwann wird ihm der Trubel aber zu viel.
Am 14. April 1941 zieht er sich zurück nach Zeffierhils
zu seiner Schwester, wo er seine Memoranen zu schreiben beginnt.
Halt, eins erledigt er vorher noch.
Er platziert einen selbst gebauten Sprengsatz
mit 24 Stunden Timer in Elena's Mausoleum.
Puh, Puh, Puh.
Ich wundere nichts mehr.
Warum? Ja, voll.
Das macht man halt so.
Das ist eine relativ betrennungs- ... Schlussstrich.
Vielleicht einfach ...
Vielleicht ein Schlussstrich.
Muss sie eh nicht mehr liegen?
Ja, gut.
Aber so viel Moment.
Aber ich hab doch noch gefragt, ob das Mausoleum noch steht.
Das hat nicht geklappt oder komplett zerstört?
Ich wollte dir vorhin nicht spoilern, was am Ende passiert.
Aber tatsächlich ...
Du hast ihn belogen?
Da kann ich mich auch täuschen.
Aber ich glaube, dass die Reste stehen.
Ah ja.
Es hat Teile davon schwer beschädigt.
Offiziell waren es Vandalen.
Aber auch hier wird die Sache nie aufgeklärt
oder erst mal richtig verfolgt.
Sie sind froh, dass es weg ist.
Der Staatsanwalt hat keinen Bock mehr auf die Scheiße.
Es ist explodiert, nachdem er die Stadt verlassen hat.
Er legt den Sprengsatz und fährt weg.
Als er hochgeht, ist er schon längst weg.
Er hat keinen Timer gefunden.
Weil der vielleicht explodiert ist.
Aber keiner will genau wissen, was da passiert ist.
In Zeffi hält die Situation aber auch nicht so richtig entspannt.
Da wohnt ja auch Karls wirkliche Frau.
Deshalb kennt auch jeder im Ort die Geschichte.
Karl ist es auch nicht gewohnt,
in einem Haus mit lebenden Menschen zu wohnen.
Die meiste Zeit hockt er deshalb in seinem flügelosen Flugzeug,
mit nur drei Wagenladungen an den wichtigsten Dingen,
die er so hat mitgebracht hat.
Und ja, da hockt er nun.
Vor allem, ich stimme nur so vor, dass er zurück zu seiner Ehefrau geht.
Und wenn du Vorwürfe machst, du bist immer so kalt zu mir.
Du sitzt da wie tot. Das finde ich nicht in Ordnung.
Meine erste Ehefrau hat nie gesagt, dass ich den Rasen wählen soll.
Zweite.
Stimmt, das war die zweite.
Sie ist ja seine erste.
Sie ist eine Frau, ist bei seiner Schwester.
Ich sag nur, wenn ich zurückkehren würde.
Als dann der Krieg in Europa zunehmend Fahrt aufnimmt,
also wir sind jetzt schon beim nächsten Krieg,
werden in den USA alle Deutschen unter besondere Beobachtung gestellt.
Aus Karl wird die Obrichtkeit aber nicht so recht schlau.
Sicherheitshalber ordnet man deshalb an,
dass die Absurdgroßenräder von seinem Fluggerät abgeschraubt werden,
damit er auch ja nicht abheben könne.
Das Ding hat immer noch keine Flügel.
Ohne diese Riesenräder geht's plötzlich.
Wie gesagt, die wussten einfach, mit dem Typ nichts anzufangen.
Und dachten, sie müssen irgendwas tun.
Das war so das Plausibetze, was ihnen gefallen.
Sehr gut.
Die meiste Zeit hockt Karl in dem vielleicht etwas schäbststehenden
Flugzeug in den Piloten-Sitz gekauert und schreibt an seinen Memo an.
Und Flügel braucht's immer noch nicht.
Flügel schreibt in dem Flugzeug seinen Memo an.
Das ist auch ganz schön umgekehrt.
Karl steht plötzlich seine Frau Doris vor der Tür
und überreitet ihn, mit zum Grab seiner Tochter zu kommen.
Jetzt, wo er Zeit hat und ihm auch sonst die Lebensmittel fehlt,
bringt ihn das dazu, auch ihr ein kleines Monumentchen zu richten.
Ganz ähnlich dem von Elena.
Aber die holt ihr jetzt bitte nicht raus.
Macht Dinge mit ihr.
Nein! Natürlich, wo denkst du hin? Das ist doch kein Wahnsinniger.
Ja, dann.
Das ist wirklich nicht mehr der Rehwert.
1944 zieht er...
Das ist die origin-Story von Bob Ross.
Oh Gott!
1944 zieht er noch mal in seine eigene Bleibe um,
wo er aus dem Sarg einer Totenmaske, Bildern und anderen Krimskrams
einen Elena-Gedenkschrein errichtet.
Etwas, was ihm seine Schwester in ihrem Haus verboten hatte.
Komisch.
Im Jahr 1947, Karl ist mittlerweile mal wieder total abgebrannt,
und er hat mit seiner Ehefrau auf immer derselben Parkbank.
Ich möchte nur einen Hinweis geben an die Hörerinnen und Hörer.
Falls eure Partnerin, eure Partner irgendein nerviges Hobby habt,
wo ihr denkt, muss die jetzt unbedingt Schlagzeugspünnes nervt?
Überlegt, welche Alternativen es auf dieser Welt gibt.
Dominik mit Zustimmung.
Also, was sie noch so vor Hobbys haben können.
True that.
Er trifft sich jetzt, was ich total süß finde, mit seiner Ehefrau.
Jede Woche auf derselben Parkbank.
Sie quatschen dann ein bisschen über dies und das.
Dann steckt sie im 2,5-Dollar zu.
Sie hat einen Einkommen von 15 Dollar.
Die Woche, also 2,5 Dollar, ist schon ordentlicher Batzen.
Allein diese Großzügigkeit und Warmheitsigkeit
retten ihn in dieser Zeit vor dem Hungerton.
Er ist wirklich komplett abgebrannt.
Das Leben ist wie ein Sarg voller Ellenars.
Man weiß nie, was man bekommt.
1950 erhielt er dann auch die amerikanische Staatsbürgerschaft
und im Juli 1952 stirbt Karl.
Seine Leiche wird in seiner Wohnung neben dem Sarg seiner geliebten Ellenar
gefunden mit einer Totenmaske von ihr in den Händen.
Er wird direkt neben seiner Tochter begraben.
Im Jahr 1977 folgt ihm auch noch seine Ehefrau.
Happy End, oder?
Oh ...
Ich bin schon lange gestorben.
Hast ihn da nicht jemand ausgegraben?
Nein.
Es gibt noch ... Das können wir mal in die Links schmeißen.
Das müssen wir nicht mehr alles durchgehen.
Wir können auch niemals mehr darüber reden.
Es gibt noch viele Bands und Musiker, die das verarbeitet haben.
Grateful Dad.
Subway to Sally, zum Beispiel mit dem Stück Schwarze Seide.
Oder auch Ben Harrison hat, glaub ich, ein Musikstück
oder ein Musiker sogar irgendwie darüber geschrieben,
bevor er das Buch geschrieben hat.
Er hat sich als Musiker damit beschäftigt.
Das Letztes noch geil, finde ich, die Story hat's auch
zu heftig.co geschafft.
Und da möchte ich euch jetzt noch die Headline vorlesen.
Was ist heftig?
Kennst du nicht diese ... Das sind diese Clickbait-Seite,
die wurde auf Facebook ...
Du glaubst nicht die zehn Dinge, die ...
In der Richtung halt ...
Irgendwann wird ein Fakt aus einer Geschichte rausgenommen.
Ich frag mich, welchen Wirt man aus dieser Geschichte rausziehen könnte.
Auf Facebook gepostet, nur damit die Leute auf die Seite kommen.
Ich hab euch die Headline aufgesucht.
Das ist eine rhetorische Frage, wenn du weißt, dass ...
Sie 7 Jahre lag regungslos im Bett des alten Mannes.
Als ihre Schwester sie besuchte, rennt sie schreien davon.
Mhm.
Für dich super.
Renn sie schreien davon, weil man halt dann ...
Ach, vergiss. Denkt einfach selber drüber nach.
Nein, werd ich nicht. Kannst mich nicht aufhalten.
Soll ich noch fragen, was wir heute gelernt haben?
Also, wie gesagt, ich würde gern einfach hier wieder darüber sprechen.
Das stimmen wir jetzt sehr traurig.
Ich dachte, das ist eine sehr schöne romantische Liebesgefäude.
Ich hatte auch wahnsinnig viel Spaß,
und ich hab auch ganz viel für romantische ...
Du bist echt Fleisch-Uni-Nase-Dominik.
Nein, das ist alles in Ordnung. Nee, das war ...
Vielen Dank. Das war mega schön. Danke.
... dass du das mit uns begleitet habt.
Vielen Dank und bis zum nächsten Mal sagen ...
Der Jürgen.
Und ...
Der im Arsch Dominik.
Und Philipp, macht's gut.
Und ...
Küst, oder liebsten, oder liebste Mal wieder ...
Sören Sie, noch unter uns zu weilen.
Ciao!
...
Und das war Acht.
Das Triompirat für historisch inspirierte Humorvermittlungen.
Vielen Dank fürs Zuhören.
Und bis zum nächsten Mal.
...
Geht's dir echt?
Nein, du bist echt mega kässig.
Egal, was ich noch sagen wollte.
Ich hab seine Memorand gelesen, als erstes von der Geschichte.
Und er ist wirklich, nachdem er schreibt,
ein wahnsinniger Romantiker.
Aber was ...
Ich bin zu dem Schluss gekommen,
dass er einfach ein widerlicher Necrophil ist.
Und am Ende, als er dann alles hinter sich hatte ...
Die Story anders strickt.
Er sicht hat diese ganze Schose auf irgendeine Art und Weise
zu Rechtfertigen.
Ja, die ganze Schose.
Er hat dann vergleichsweise gut gemacht.
Ja, doch, super. Voll überzeugend.
Oh Mann.
Ja, also ich würde jetzt gar nicht ...
Ja, bin ich mir nicht so sicher mit der Necrophilie.
Ich glaub tatsächlich, ich hätte das da einfach noch viel mehr.
Einfach irgendwo, was falsch vertrat ist im Hirn.
Das würd ich nicht.
Ja, ja.
Sollen wir das Ganze noch mal auf einer psychologischen ...
Das Interessante ist, dass er auch die erste Frau hatte.
Das war ja nicht, dass er sagt,
dass er immer schon ...
Von top lang gezogen war.
Er war ja Heiratsmaterial.
Na ja, ich mein, der war ja auch gärer lang verheiratet
und hat Kinder gezeugt und so.
Ich hab echt drauf gewartet, dass er mit jemanden zusammenkommt,
die halt ein mega Fangirl ist von der ganzen Story.
Mhm.
Wo da die Maden in ihr leben, ist das ...
Ja, werdig.
Maden im Speck.
Das ekler regnet.
Ich hab aber echt ...
Das ging mir zu gemein, aber ich hätte echt irgendwann gedacht,
dass er dann irgendwann, wenn sie dann wirklich nur noch ...
keine Form mehr hat, die trotzdem noch mit hinnimmt.
Mhm.
Dann halt in einem Gesetz ...
Komm, Schatz, wir gehen heute mal ins Kino.
Hahahaha.
Oder zum Minigolf.
Hahahaha.
Oh Gott.
Komm, wir schwimmen ein bisschen im Meer.
Jetzt reicht's. Schluss jetzt.
Tere tere tere tere