Hallo und herzlich willkommen hier ist wieder Ach mit einer Kurzfolge Ah.
Wieder gibt es mindestens 10 Hinweise auf eine Person, die nicht mehr unter uns weilt
und schon geht es los mit Hinweis Nummer 1.
Geboren am 11.
Februar 1926 trat ich schon früh in die Fußstapfen meines Vaters und meines Großvaters.
Standen die da noch drin?
Das ist wirklich unter deinem Niveau.
Ich habe gerade so eine Menschenpyramide vorgestellt, vielleicht war es ein großer Artist.
So ein Kletterer.
Herr Krone.
Das ist so wie diese, ich glaube es ist ein spanisches Ding, diese Personenpyramiden
zu bauen.
Ist das ein spanisches Ding?
Das ist ein Volkssport in Spanien.
Naja, also dieses, dass du sagst, ja unten stehen neun Leute und dann krammeln da die
sechs Stück drauf, stellen sich auch wieder so stabil hin, da drauf dann wieder vier,
dann zwei und oben nochmal eine Person.
Weißt du was ich meine?
Neun, sechs, vier, zwei.
Kannst du bitte einfach die einzig wahre Antwort sagen und zwar ich habe keine Ahnung
von was du da so bist.
Aber ich stelle mir gerade vor wie da dann unten ein Stier durchläuft und das Publikum
alle mit Tomaten bewirft.
Ja und dann macht so ein Kegelgeräusch während sie Sankt Maria aus Eimann trinken.
Sehr gut.
Ich glaube ich gebe euch lieber mal ein Hinweis Nummer 2.
Im Alter von 17 Jahren schloss ich mich dem bewaffneten Widerstand gegen die Nationalsozialisten
an.
Ich wurde schwer verletzt.
Dem Tod entranne ich nur durch eine Bluttransfusion in einem amerikanischen Feldlazarett.
Sag ich doch, es war ein Artist.
Dominik, schläfst du?
Nein, nein, ich wünsche ich könnte.
Ich habe keine Ahnung.
Graf Dracula.
Ja genau.
Dazu würde Hinweis Nummer 3 passen.
Ich war Sammler von Jahrmarktorgeln.
Ich trage das Blut meiner Feinde.
Ich war Sammler von Jahrmarktorgeln.
Was genau passt dazu Graf Dracula?
Das ist doch das Klischee, dass Graf Dracula auf seiner Burg immer so große Orgeln spielt.
Aber eher so Kirchenorgeln.
Eher so das Phantom der Oper?
Ja, ach das ist doch alles so ein bisschen vermischt.
Ist doch alles das gleiche.
Nee, es sind tatsächlich so Horror-Trops, die sind doch ganz vermischt.
Habt ihr?
Und wisst ihr wer noch eine Orgel hatte?
Stalin.
Habt ihr?
Habt ihr den Anime vorzu Castlevania gesehen auf Netflix?
Der ist unfassbar gut gemacht.
Ja super.
Und der war mega blutig.
Darf ich trotzdem mein Hinweis Nummer 3 fertiglesen?
Sehr gerne.
Gut, ich war Sammler von Jahrmarktorgeln, welches ich für größere Gesellschaften gerne spielte.
Oh Gott, ich kann echt nicht mehr an Leute denken, die Orgeln spielen.
Ich kenne da jemand aus der letzten Ach-Folge.
Schön.
Hinweis Nummer 4.
Jahrzehntelang unterhielt ich drei Haushalte und lebt mit drei Frauen zusammen.
Auch geheiratet wurde zwischendrin.
Die Ehe hielt über 70 Jahre.
Ich war Macho und fand das gut.
70.
Ja.
Schon mal spektakulär.
Okay.
Jopi Hestas.
Hatten wir gehört?
Wie oft du Jopi Hestas schon gesagt hast?
Ich habe das schon gehört.
Wie oft du Jopi Hestas schon gesagt hast?
Das ist schon immer der Verdacht mit, oh jemand wurde ordentlich alt.
Vielleicht was Jopi Hestas.
Das ist so ein Reflex.
Ich kann ja auch nichts dafür.
Denke ich an Jopi Hestas in der Nacht.
Denke ich um den Schlag.
Hinweis Nummer 5.
Ich liebte Publicity.
Damit hatte ich auch gar kein Problem.
Zitat.
Ach Gott ist auch überall wohlbekannt, aber jeden Sonntag hängt sich der Dorfpfarrer
an seine Glocken, um das Volk daran zu erinnern, dass Gott existiert.
Hängt sich an seine Glocken.
Was ist denn für eine Formulierung?
No lo sé.
Stand in der Öffentlichkeit und hat Orgel gespielt.
So viel weiter bin ich noch nicht.
Ziemlich alt geworden.
Hatten mehrere Frauen gleichzeitig im Stadt gehabt und ist 70 Jahre verheiratet.
Und was war in Spanien?
Nee.
Nicht?
Es gibt nichts von Spanien gesagt.
Wie komme ich auf Spanien?
Ich glaube, dass es ein spanisches Hobby war, die Menschenpyramide.
Genau.
Meine Vermutung.
Mögen wir mal nachschauen.
These.
Doppelfunkt.
Also es war kein Spanier.
Vielleicht.
Vielleicht doch nicht.
Wer weiß, wer weiß.
Ich glaube, es war ein Spanier.
Sind nicht alle ein bisschen spanisch?
Hinweis Nummer 6.
Mein Werk vergliche ich selbst mit schlanken Mädchen in durchscheinender Bluse.
Statt der üblichen Schönheiten in strammem Korsett.
Häh?
Mein Werk verglichen?
Hugh Hefner.
Nein.
Ich verstehe das alles nicht.
Ich verstehe das nicht.
Der Typ, der die Super Wichsen gemacht hat, die Filme.
Nein.
Russ Meyer.
Genau.
Das wäre es.
Hinweis Nummer 7 könnte euch etwas näher bringen.
Wenn ihr nicht so doof werdet.
1975 wurde ich zum Ritter der Ehrenlegion erhoben.
Ich war die erste Person meines Berufsstandes mit solch einer Auszeichnung.
Der letzte Lude?
Der letzte.
Was?
Gibt's den nicht?
War das nicht die Doku?
Nein.
Das ist ein Film mit Lotto King Carl.
Ah, okay.
Der Studen-Anni.
Oh Gott, das geht vorüber.
Aber ich glaube nicht, dass der Ritter der Ehrenlegion erhoben wurde.
Das wäre so geil.
Vor allem der billige Zuhälter.
Was geht denn?
Oh Mann.
Vor allem der Zuhälter der Haukelnsammeln.
Ja, das ist der Zuhälter.
Oh Mann, oh Mann.
Also es war ein Sir.
Sir Ed and John.
Der lebt auch noch.
Der geht sogar noch auf Tour.
Organ und Klavier und so, das passt auch zusammen.
Oh Gott.
Entru Lloyd Webber, der lebt auch noch, oder?
Nein, weiß ich gerade nicht, ob der noch lebt.
Ich gehe mal stark davon aus.
Aber es ist nicht Entru Lloyd Webber.
Hinweis Nummer 8.
Eine Ratte hatte mich als Mentor.
Oder sagen wir eine Hommage an mich als Mentor.
Kennt ihr das, wenn ihr das Gefühl habt, ihr denkt zu viel nach, dass das Höhengläck platzt?
Hä?
Jetzt muss ich an die Turtles denken.
Splinter?
Ist Splinter tot?
Michel Andolo, Donatello, Raphael?
Nein, nein.
Eine Ratte hatte mich als Mentor.
Trotzdem muss ich an Turtles denken.
Also ich war nicht die Ratte war mein Vorbild, sondern andersrum.
Eine Ratte hatte mich als Mentor.
Also nicht eins zu eins, sondern eine Hommage an mich.
Wie hieß der Koch bei Ratatouille?
Der ist tatsächlich neulich gestorben.
Dieser Sternekoch, der Französische, hab ich vergessen wie.
Hat er Organ gesammelt?
Ist es der?
Oh, der könnte es echt sein.
Ich will seinen Namen.
Na verdammt.
Giba Bernoulli.
Bernoulli.
Bolognese.
François.
Hinweis Nummer 9.
Kochsendungen wurden mir zum Kraus.
Ich hab mein Leben lang gearbeitet, dass die Köche hinterm Herd hervorkommen und ans Licht
kommen.
Aber jetzt muss ich daran arbeiten, dass sie wieder an den Herd gehen.
Also ja, definitiv der, aber ich weiß den Namen eigentlich.
Kann ich mal meinen Namen hier in den Schmutz zu ziehen.
Köche sind mir ein Kraus.
Das ist der, weil die Ratte von Ratatouille.
Der, aber was weiß denn ich, wer da das Vorbild war?
Ein französischer Sternekoch.
Ja, wie heißt der denn?
Ach, fick dich.
Jacques Pierre.
Insert cliché French name.
Hinweis Nummer 10.
Und ich hör zu Hause die Zuhörerinnen und Zuhörer im Autoschrein.
Ich über Frauen in meinem Gewerbe.
Sind gute Köchinnen, aber keine guten Chefköchinnen.
Also er hat auch Frauen ausgebildet, aber hatte da eine sehr, sagen wir, deutliche Meinung
in die Richtung.
Aber ist das nicht so ein etwas ungeschriebenes Gesetz, dass man mit dem zehnten Hinweis schon
sehr deutlich den Leuten auf die Sprünge hilft?
Ja, wir wissen es doch schon längst.
Und damit mach ich aber spätestens klar, dass es ein Koch ist.
Also sozusagen vorher war ja nicht unbedingt klar, dass es ein Koch ist.
Lässt man nochmal den Hinweis vorher vor, wo das Köche sind mehr ein Krausviel?
Nein, nein, er hat gearbeitet, dass die Köche hinter dem Herd vorvorkommen.
Na ja gut.
Also das kann man noch denken, vielleicht Medien.
Aber es war Trauma.
Es war implizit.
Okay, Hinweis Nummer 11.
Mein Restaurant gilt unter Gomez als muss man mindestens einmal im Leben besucht haben.
Michelin.
Dass man die Sterne dir gekriegt hat und davon auch zählen kann.
Ihr wisst doch jetzt langsam, dass ich bei diesem Spiel echt scheiße bin.
Er war Erfinder des Chicken Eimers.
Nein, Quatsch.
Er folgt dir auf Twitter 5 Herbs und den Spice Girls.
Hinweis Nummer 12.
Hinweis Nummer 12?
Wo sind wir denn?
Ich war nicht Begründer, aber wichtiger Mitstreiter der Nouvelle Cuisine.
Französischer Küchengott und Marke.
Fleisch und Fische weniger durchgaren.
Soßen nicht mit zu viel Mehl binden.
Aromen konzentrieren und Gewürze nur einsetzen, um den Eigengeschmack der Speisen hervorheben.
Hermondamin.
Nein, noch letzte Ratevorschläge.
Ich weiß es schon ewig, aber ich weiß den Namen nicht mehr.
Der Vorname ist Paul.
B?
Paul Bocuse haben wir gesucht.
Der heißt den Ratatouille sogar?
Nein, der heißt der...
Der ist auch Bocuse oder so.
Warte mal, der heißt der...
Der Vorname sind dann auch wieder nur Buchstabendreher.
Das ist auch so ein alberner Gag.
Also Ratatouille ist echt ein ganz toller Film.
Gusteau heißt der, glaube ich.
Gusteau.
Können wir Ratatouille spoilern?
Also bitte, wir spoilern jetzt in 10 Sekunden Ratatouille.
Wer es jetzt nicht gespoilert haben will, der hat bis jetzt abgeschaltet.
Der wichtigste Kulturleiter.
Nein, also das ist quasi dieses Ratte-Freund ihrer Leidenschaft, dem Kochen.
Und am Schluss, du hast halt dieser Bösewicht.
Im Film ist es im Prinzip ein verbitterter Kritiker.
Ein Essenskritiker.
Das ist eine der schönsten Szenen in meinem ganzen Leben, weil sie am Schluss ihm dann Ratatouille servieren.
Eigentlich ein ganz einfaches französisches Gewicht.
Also quasi ist es im Prinzip nur ineinander geschlichtete Virtues, ineinander geschlichtetes Gemüse.
Letztendlich.
Wie so eine Art Eintopf, so ein ganz leichter.
Genau. Und das ist so eine schöne Szene, weil er dann so ein mega Kindheitsflash kriegt.
Du hast dann so einen Einschub, wie er quasi an seine Kindheit zurückdenkt, als er sich das Knie aufgehauen und seine Mama macht ihm Ratatouille.
Und das ist so eine schöne Szene, das ist der Wahnsinn.
Der war voll so ein verbitterter Beamtentyp, der einfach alles so abgewatscht hat.
Und in dem Moment fängt dann sogar das Weinen an.
Ich will es glauben.
Und es ist auch so nett, dass der, ich bin mir nicht sicher, ich habe den Film nur einmal gesehen, aber ist es nicht, dass er dann total wieder Lust am Essen gewinnt?
Und er ist die ganze Zeit so mega hager und dann nimmt er es sogar ganz schön zu.
Der managt den Laden dann auch mit uns.
Aber ich glaube, wir sollten einfach on the positive note enden.
Hab ich es jetzt eigentlich gelöst?
Nein. Schade.
Bis zum nächsten Mal. Tschüss.