Ja, soll mal loslegen. Soll ich jetzt was einspielen oder nicht?
Warum nicht? Ich spiele sogar ein Ding ein. Ich brauche mehr zum Einspielen.
Ich habe nichts außer die Hymne von Zeeland oder Intro oder Outro.
Meine Tochter hat mir noch was vorgesungen. So auf der Flöte gespielt.
Bitte nichts mehr von Flöten heute.
Das würde die machen.
Herzlich willkommen. Hier sind wieder die Jungs von Ach.
Und wir haben eine kleine Bonusfolge vorbereitet, in der es um drei wunderschöne Katastrophen der Menschheit geht.
Und ich hätte gerne von euch, dass ihr mir, sobald ihr eine Ahnung habt, in welche Richtung es geht,
ihr mir erratet, um welche Katastrophe es geht.
Denn ich habe auch hier wieder mehrere Hinweise, die darauf hinführen, was es denn war.
Erdbeben.
Also nicht im Sinne von wer bin ich, sondern eher so, wen habe ich umgebracht?
Was war ich?
So ein bisschen.
Müsste man heute durch eines der heute genannten Unglücke ums Leben kommen,
so wäre dieses mit Sicherheit die Top-Wahl von euch beiden.
Der Untergang der Titanic.
Nein, Abschaufen ist ja voll.
Na ja, wenn du da untergehen müsstest, dann wäre das die Top-Wahl. Das ist ja das, was Philipp Krack gesagt hat.
Also von den dreien, ich sage gleich, das sind jetzt nicht unbedingt Sachen dabei, wo man nur angenehm abtritt.
Also ich würde am liebsten in der Atmosphäre verglühen.
Oh, das wird so gut zu dir passen.
Acht dokumentierte und mit Namen belegte Todesfälle forderten dieses Unglück.
Ein Asteroid ist auf die Erde runter. Irgendwas Kleines.
Irgendwas Kleines.
Nein, aber was ist denn so klein, dass es nicht die ganze Welt schreit?
Warst du schon mal mit dem Nördlinger Ries? Hast du schon mal gesehen? Wie so ein kleiner Asteroid?
Was der so macht.
Was war denn das für ein Unglück? Ich meine, das waren acht Leute. Da kann mal der Christbaum abgebrannt sein.
Da acht Leute erst schnell zusammen.
Neben dem eigentlichen Problem sorgten die ärmlichen Wohnverhältnisse der damaligen Zeit dafür, dass so viele Menschen ums Leben kamen.
Ja, wenn es keine Feuertreppen gibt, siehste. Zack.
9-11.
Oder wenn die Häuser aus Stroh gebaut sind.
Vom Acht dokumentierte und mit Namen belegte Todesfälle. Ich glaube, da gab es ein paar mehr.
Das ist nie bewiesen worden.
Wow.
Wir befinden uns am 17. Oktober 1814 in St. Giles.
Wo ist das nochmal?
Ich weiß es nicht.
Das hilft nicht weiter.
Der Ort des Unglücks wurde im Jahr 1922 abgerissen. Heute befindet sich dort das Dominion Theater.
Theater? Eine Lawine?
Nee.
Auf keinen Fall.
Aber was kann denn dazu führen, dass wenn du in ärmlichen Verhältnissen lebst, welchen Gefahren bist du denn dann mehr ausgesetzt?
Überschwemmungen.
Dürre.
Du bist nicht an die Kanalisation angeschlossen.
Filippo lächelt milde. Das heißt, es könnte in Richtung Wasser gehen.
Eine heitere Darstellung der Situation des Problems war im Zeichentrickfilm Asterix und Cleopatra aus dem Jahr 1968 zu sehen.
Eine Überflutung.
Gab es da nicht die Plagen?
Nee, das sind sie in Ägypten. Die Pyramiden werden gebaut.
Das ist die geilste Szene ever.
Obelix ist dann quasi zum Vorkosten da und will ein einziges Stück von dieser Torte haben.
Einfach so ein Ministück rausschneidet und den gesamten Rest nimmt.
Drei Teile.
Miracolix und Asterix bekommen jeweils eins und sind nicht ganz gleich verwendet.
90 Prozent des gesamten Kuchens, weil das ja auch nur ein Stück ist.
Aber tatsächlich, ich finde die tollste Szene, wo sie den Giftkuchen backen, diesen Song, den habe ich so oft mit meinen Geschwistern auch früher gesungen, der ist tatsächlich hängen geblieben.
Dieser Song ist super. Kann ich bis heute noch zitieren?
Also, es sind vergiftete Lebensmittel.
Nein.
Die London Morning Post vergleicht die Auswirkungen mit einem Erdbeben oder einer Feuersbrunst.
Das war eine...
Die Auswirkungen mit einem Erdbeben oder einer Feuersbrunst.
Es muss irgendwas absurdes sein, weil wenn es ein Standard Naturkatastrophe ist, dann macht der Herr Weißmann hier nicht den Aufriss.
Ein brennender Elefant ist durchs Haus gelaufen.
Und weil die Leute in ärmlichen Verhältnissen wohnten, hatten sie kein Anti-Allefant.
Nicht schlecht, nicht schlecht.
Trotz finanzieller Verluste von 15.000 britischen Pfund erholte sich der Geschäftsmann Henry Murdafon.
Er heiratete einen Monat später und hielt sogar eine Baronettswürde.
Eine was?
Baronettswürde.
Baronett? Ist Bayonett? Ist was an der Waffe?
Nein, nein, Baronettswürde.
Aber ist nicht Baron? Baronetts?
Ich glaube...
Baronwürde heißt das doch, oder?
Ein Baronett ist ein weiblicher Titel.
Ja, und ich glaube, den kriegst du, wenn du die Frau dazu heiratest.
Aber ich bin mir jetzt gerade nicht ganz sicher.
Okay, aber er ist Baron quasi gewesen dann.
Wahrscheinlich.
Oder vielleicht ist es auch die Baronettswürde, was ich auf Englisch aufgeschrieben habe.
Also ist ein Geschäftsmann. Ist mit seiner Fabrik was passiert.
Ja, richtig. Die ist abgebrannt.
Nein, vielleicht hilft euch der nächste Tipp. Seit 2012 verkauft das Holborn Whippet eine Spezialität, die an dieses Ereignis erinnert.
Das ist irgendwie kein Ahnen, dass eine Maisfabrik gebrannt hat und dann Popcorn erstanden ist oder irgendwie sowas.
Hier, der Mais, der dann erinnert.
Das ist eine gute Idee.
Irgendwas in der Art.
Ja, irgendwas ist verpufft oder ver explodiert, oder die waren zu arm, um Fenster in diese Fabrik einzubauen.
Okay, ich geb euch noch einen Tipp. Das Holborn Whippet ist ein Pub.
Also ich kenn ja Pubs, in denen werden Irish Carbombs serviert.
Ist das Baileys und... geht es um Baileys?
Oder Whisky. Also ich weiß nicht, ist das Baileys?
Ich denke auch, es ist Baileys.
Aber warum würde man denn so ein gutes Guinness so versauen?
Das ist vielleicht dann die Darmvariante. Ich weiß nicht, es gibt ja auch, ist ja durchaus üblich in Irland da irgendwie noch so Likör, ne nicht Likör, so Sirup oben drauf zu schütten.
Ich hätte gedacht, das wäre gar kein irisches Ding, das zu bestellen.
Also ich kenn das nur aus Irland.
Andersrum, es gibt doch auch hier so Dinge wie, wie heißt das hier, Bumba Maas? Also erklär vielleicht mal allen nicht-fränkischen Zuhörerinnen und Zuhörern, was das ist.
Schwarze Maas, das ist halt eine Cola mit Bier und einem Kirsch Schnaps drin.
Da werden glaube ich ein paar Bier-Puristen auch sich...
Geistmaas.
Mit Sicherheit.
Aber da gibt es viel schlimmere Dinge.
Genau, schlimmere Dinge.
Bananenweizen.
Ich löse es ein bisschen auf.
Bananenweizen ist wirklich schlimm oder Schneemaas ist auch was ganz Schlimmes.
Ihr seid aber im richtigen Metier unterwegs.
Das ist eine Weinschale mit Vanilleis und was ist da noch für ein Schnaps drin?
Das klingt aber wie ein Dessert gerade.
Irgend so ein, ist da Fernet oder da ist noch irgendein widerlicher Schnaps drauf.
Eine Fernet-Prankerin.
Ekelhering ist das.
Nein, nicht Fernet, ist nicht Fernet. Was ist da noch drin? Weiß ich nicht.
Ja, bitte.
Wir befunden uns am 17. Oktober 1814 in London. Die Wohnbedingungen im Stadtteil St. Giles sind erbärmlich.
Zu viele Leute zeilen sich zu kleine Zimmer in viel zu kleinen Wohnungen.
In der Tottenham Court Road befindet sich die Mö and Company Brauerei.
Durch Materialermüdung und unzureichende Erwartung muss es kommen, wie es kommen musste.
Ein Bottich der Brauerei platzt und zwar einer mit 135.000 imperialen Galonen feinst dem englischen Bier.
Das entspricht 610.000 Litern, also 610.000 Mass Bier.
Durch die Druckwelle zerbesten Bottich um Bottich. Eine Welle aus dann insgesamt 1.470.000 Litern Bier überflutet die Straßen.
Mehrere Häuser kollibieren und viele Wohnungen wurden komplett überschwemmt.
Starben acht namentlich bekannte Personen.
Tatsächlich kenne ich die Story. Jetzt wo du es so wunderbrichst, das habe ich schon mal gelesen.
Ja prima.
Na dann.
What a nice way to go.
Ja ich wollte gerade sagen, ich glaube das wäre von den Dingen, die ich hier habe, ja eigentlich noch.
Denn ich habe hier Katastrophe Nummer 2. Habt ihr Lust?
Ja natürlich.
Ich bin ja nicht ganz sicher, wenn es von hier aus nur noch abwärts geht, aber dann Feuer frei.
Ich dachte das wäre ein Hobby von dir, je länger es dauert desto schlimmer wird.
Ja, dass ich euch unterbringe.
Deine arme Frau.
Durch diese Geschehnisse im Jahr 1987 verstarben mindestens vier direkte Todesfälle und circa 500 Personen, die an Spätfolgen leiden.
1980 hören, das ist irgendwie genau in Tschernobyl.
1888 freut das oder? 1987? Ich glaube 1987, ich weiß nicht.
Aber es ist nicht Tschernobyl.
Jetzt fällt dir das so theatralisch hier sein.
Was soll ich vorlesen?
Den Titel wegfalten. Mehr als 110.000 Personen mussten medizinisch untersucht bzw. versorgt werden.
Ratlos ist was in der Luft würde ich sagen.
Love is in the air. Everywhere you look around.
Die Aktion wurde durch menschliche Gier ausgelöst und durch gegebene Gelegenheit, sagen wir, gefördert.
Avakne Pereira und Roberto Alves starteten das Unglück.
Starteten?
Ja, ein brasilianisches Wettfurzen entgleiteten.
Was?
Na ja, keine Ahnung.
Was kannst du denn so in die Atmosphäre blasen?
Na ja, mit Hangars tatsächlich. Also so doof, was ich vorstab.
Aber hier müllt es richtig schon mal ganz gut, denn durch jenes Unglück mussten in einer brasilianischen Stadt zahlreiche Häuser geräumt und etliche sogar abgerissen werden.
Mir gefällt mein Gedanke immer mehr.
Ja, das passt immer noch ins Bild.
Als Katholizator gilt der Schrotthändler de Ver Alves Pereira, der dem Unglück zu diesem Ausmaß verhalf.
Aber wahrscheinlich nicht in seiner Funktion als Schrotthändler.
Oder doch?
Das hilft mir so nicht weiter.
Schrotthändler Pereira selbst überlebte das Unglück. Er machte sich über die Situation lustig, geforderte Geld für Fotografien und Interviews und führte sein Überleben auf seinen starken Bier- und Schnapskonsum zurück.
Speira später heiratete er erneut. Er starb 1994.
Es gibt ja schon so eine Legende, dass du Radioaktivität mit Wodka bekämpfen kannst. Also zumindest irgendwie die Auswirkungen reduzieren oder irgendwie deine Leber davon abhalten, zu viel radioaktives Material aufzulegen.
In Brasilien ist es glaube ich nicht so einfach, in radioaktiven Kontakt zu treten.
Ja, ja. Ich sage gar nicht, dass das die Lösung ist, aber es würde jetzt eine These zumindest stützen.
Zunächst glaubten viele Betroffene, dass ein Getränk ursächlich sei an ihren Problemen.
Es stellte sich heraus, nein, das war nicht ihr Problem.
Na dann war es vielleicht die Wasserversorgung.
Hmm, Philipp, du musst uns mehr geben.
Das gebe ich euch. Die Frau des Schrotthändlers packte diebesgut in eine Plastiktüte und fuhr mit dem Bus ins Krankenhaus.
Zum Glück öffnete sie die Tüte wieder im Gefährt, noch im Gebäude, was vielen Menschen das Leben rettete. Sie selbst verstarb jedoch noch im gleichen Jahr.
Ich glaube immer noch an meine Theorie.
Der stinkendste Furz der Welt.
In der Tüte.
Na ja, also was kann denn so tödlich sein?
Vielleicht haben wir so Fisch vergären lassen und so.
Wie heißt das? Ist das irgendwie Ström?
Wie heißt diese ganz arg stinkende Fisch?
Ja, ja.
Das glaube ich auch aus Dänemark.
Die kleine Mähungfrau.
Island?
Ich weiß auch nicht.
Okay, ihr seid schon echter falscher Spur, denn am 13. September 1987 brachen Pereira und Alves in einem Institut ein und stahlen dort eingelagerte Maschinenteile.
Wegen Streitigkeiten gab es ein Verbot zur Entfernung der Maschinen durch die Eigentümer, aber auch durch die Besitzer des Gebäudes.
Zum Pech aller Betroffener war der Diensthabende Wackmann zum K-Zeitpunkt nicht vor Ort.
Sorry, sorry. Ich dachte du liest jetzt schon die Auflösung vor.
Nee, nee, nee.
Und ich frage mich, wie hätte ich darauf kommen sollen?
In 100 Jahren hätte ich nicht draufkommen. Die große Wachmann Katastrophe von 18.
Also sie haben eine Maschine, die wahrscheinlich irgendwie Luft säubert oder irgendwas zerlegt.
Irgendwelche Luftfilter ausgebaut von, keine Ahnung.
Du begibst dich wieder, finde ich, mehr auf Abwege. Du warst vorhin schon näher dran.
Die haben wirklich irgendwas atomarverseuchtes.
Ich gebe euch Hinweis Nummer 10 und der ist jetzt wieder so ein Mega-Downer. Die sechsjährige Nichte des Shrottendlers verstarb ebenfalls an den Folgen und wurde in einem bleiernen Sarg mit Zementmantel begraben.
Spätestens jetzt glaube ich ganz stark an radioaktivistischen Stamm.
Was ist denn das dann für ein Institut?
In was für einer Zeit befinden wir uns nochmal?
1987.
Ok, 1987 und hier kommt die Auflösung, klauten Pereira und Alves Bauteile eines Strahlentherapiegeräts.
Sie zerlegten die Kapsel der Strahlenquelle und die wussten einfach nicht, was das ist wirklich.
Verbrannten sich dabei jedoch dermaßen die Pfoten durch Gamma- und Beta-Strahlen, da sie das Ding einfach lieber verkauften.
Und so gelang dann das Tibiskut in die Hände des Shrottendlers Pereira.
Der wiederum zerlegte es und freute sich über die blau leuchtende, hoch-radioaktive Material namens Cesiumchlorid.
Leider wusste er nicht, was er da eingekauft hatte und verteilte es fröhlich an Familie und Freunde.
Sein Bruder malte sich mit dem lustigen Zeug ein blaues Kreuz aufs Hemd.
Die Tiere seiner Farm verstarben dann alle ziemlich schnell und dann auch er.
Unser Shrotthändler wollte auch seine Frau daraus einen Armrei fertigen.
Jetzt muss man wissen, Cesiumchlorid schaut ziemlich aus wie Kochsalz und hat da auch ein paar so Eigenschaften davon.
Also sprich, das Ding ist ziemlich wasserlöslich und es haftet ziemlich gut an Körper und Kleidung.
Und habe ich auch erwähnt, dass er das Zeug so krümelweise auch an andere Shrotthändler verkauft hat.
Das Cesiumchlorid landete somit in der Kanalisation, in den Händen von Personen und überall sonst wo man es nicht haben will.
Ca. zwei Wochen später wurde die Kontamination festgestellt und ein Notfallprogramm gestartet.
Seit diesem Vorfall sind Inventarlisten in öffentlichen Behörden und Instituten Pflicht.
Dominik, Cesiumchlorid ist so naheliegend, warum müssen wir da nicht draufkommen?
Wir sind einfach dumm, Jürgen.
Und es ist der sogenannte Goyanerunfall.
Goyanerunfall, aber tatsächlich war ja meine Schlussfolgerung...
War sehr gut, war sehr sehr gut.
Beim Schnappskonsum nicht schlecht.
Ja.
Ich habe auch erst gedacht so, hey Moment, jetzt hat es, aber...
Dann doch nicht.
Ja.
Und ich habe noch eine dritte Auflage.
Habt ihr immer noch Bock?
Was heißt denn immer noch?
Oh Gott, oh Gott, oh Gott.
Das ist schon ein bisschen schlimm alles.
Die Ursache dieses Unglücks wurde erst auf einen Bombenanschlag zurückgeführt.
Nach sechs Jahren Prozessieren wurde offiziell festgestellt,
diese Behauptungen waren einfach nur Quatsch.
Ja, dann war es wahrscheinlich keine Bombe.
Richtig.
Gut, sind wir schon einen Schritt weiter.
Ja, sehr gut, ihr habt es gelöst.
Es war keine Bombe.
Ein Sprengkörper.
Die Hinterbliebenen der Opfer erhielten Einmalzahlungen, was ungefähr heute,
da wird es ein bisschen schwierig, 100.000 Dollar entsprechen würde.
Und jetzt kommt es natürlich wieder drauf an, rechnet man nur die Inflation oder die Kaufkraft
und dann, was macht man das fest?
Weil, Spoiler, es ist schon ein paar Tage her.
Und es war in den USA.
Richtig, gut gefolgert.
Es hätten auch australische Dollar sein können, das war jetzt ein Hohenbrookversuch.
Den schenke ich euch.
Wie großzügig er ist mit Dingen, die uns auch nicht weiterhelfen.
21 Menschen wurden durch dieses Unglück getötet, 150 verletzt.
Und jede Menge Chaos angerichtet.
Also, es ist irgendwas explodiert.
Eine Gasleitung.
Nee.
Ein Tank.
Ein Wahl.
Ein guten Weg.
Dominik, du bist ein Wahl.
Wir befinden uns am 15. Januar des Jahres 1919.
Eine der ersten Tankstellen.
Nein.
Schade.
Hätte auch sein können.
Ein Silo, ein getreide Silo.
Zahlreiche Gebäude und auch eine Hochbahnstrecke wurden bei diesem Unglück zerstört.
Eine Hochbahnstrecke?
Ja.
1919?
Ja.
Da gibt es sogar Bilder davon, das ist ganz spannend.
Also ein Tank.
Ich bin bei Katastrophen echt so bewandert.
Ich bin so harmonibel.
Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass irgendwas Schlimmes passieren könnte.
Und mal wieder, Gier und daraus resultierende mangelhafte Wartung waren mal wieder Ursache der ganzen Sache.
Von dem Tank, der explodiert ist.
Es war ein unterirdischer Tank.
Tatsächlich? Nein.
Na, schau mal, was ein oberirdischer Tank.
Die Aufräumarbeiten verlangten mehrere Millionen Liter Salzwasser.
Nein, Süßwasser hätte nicht funktioniert.
Liter?
Ja.
Okay.
Die Aufräumarbeiten verlangten mehrere Millionen Liter Salzwasser.
Jetzt tickt es in den Köpfen der beiden.
Nee, in meinem Kopf tickt gar nichts mehr.
So, so, so, so.
Braune Farbe diente als Tarnung, Vermengel, die das Unglück erst ermöglichten.
Und nein, der andere Farbe hätte nicht funktioniert.
Also Rost.
Wie er halt noch nicht mal Antworten gibt und jetzt dann gleich einfach weiterliest.
Okay.
Und eigentlich der letzte Vorhinweis noch. Durch Diabetes sterben Menschen an den langfristigen Folgen von Zucker.
In Boston ging das ein bisschen schneller.
Sein Zuckertank explodiert?
Ja, richtig.
Aha.
Wir befinden uns in Neu-England im Jahr 1919.
Boston ist ein Zentrum der Schnapsberner Rhein.
Besonders Rum zählt zu den bekanntesten und beliebtesten Produkten der Stadt an der Ostküste.
Die dafür belötigte Melasse, eine bräunliche Zuckersiruppampe, wird in Massen importiert.
Am 15. Januar kommt eine Lieferung Melasse aus Puerto Rico an und wird in einem großen, großen Tank gelagert.
Dort soll die Melasse langsam fermentieren und dann auch bald entnommen werden.
Jedoch steigt die Temperatur in Boston enorm rasch an. Von minus 14 Grad auf plus 5.
Diese Temperaturen lassen die Fermentierung deutlich schneller ablaufen und erhöhen den Druck auf die Außenhülle.
Durch bauliche Mangel und das Überstreichen einfach von udichten Stellen kommt es wie es kommen müsste.
Die Nähte platzten, Eisenteile des Tanks flogen dabei durch die ganze Stadt.
Kurz, der ganze Tank barst.
Eine Welle von Melasse schoss durch Boston. 8,5 Millionen Liter.
9 Meter hoch. 50 Stundenkilometer schnell.
Die zahlreichen Rettungskräfte waren dann zwar ziemlich schnell vor Ort, aber kamen dann kaum noch vorwärts.
Überall klebt es und weder Mensch noch Maschine gelang entvorkommen.
Die Reinigung der Stadt sollte mehrere Monate dauern und viele Millionen Salzwasser aus dem Hafenbecken benötigen.
Die Klebeuge Melasse löst sich einfach in normalem Süßwasser so gut wie gar nicht auf.
Und das ist die Melasse Katastrophe von Boston.
Du hast auch beim zweiten Mal das Wort Liter weggelassen. Hast du was gegen das Wort Liter?
Nein. Das sind nicht ekliche Vorstellungen, wenn Zucker überall klebt.
Vor allem stell dir einfach mal so eine Wand aus Zuckerpumpe, die auf dich zu rast vor.
Und es klebt ja alles und es ist höllisch heiß.
Wo ich mit Aussicht auf Fleisch spreche.
Das ist sehr interessant. Ein typischer Fall von da kommt man schwer drauf, aber das ist eine interessante Story.
Danke, dass du es ansprichst. Ich war mir nicht ganz sicher, was genau ich da hätte erraten sollen.
Halluz.
Zuckertank.
Eier war auf einem echt guten Weg.
Zuggerei.
Und jetzt trotzdem eine Frage. Was ist denn eure Liebste der drei Katastrophen?
Ich habe jetzt noch eine andere Katastrophe, die mir spontan eingefallen ist.
Die gebe ich auf Aufnahme gedrückt.
Die gebe ich gerne mal noch als Tipp zum einfach mal bei Google eingeben.
Die Whale Splosion. Einfach mal eingeben.
Eingeben, die Story lesen, Videos schauen, Spaß haben.
Wobei da kamen glaube ich Menschen.
Aber es war eine Riesensauerei.
Eine Riesensauerei.
Und es gibt Dynamit.
Und es gibt einen tollen Drama.
Eine tolle Völle von The Dolob darüber.
Also Whale Splosion. Super Thema.
Danke Philipp.
Ja. Aber jetzt trotzdem nochmal. Euer Favorit?
Whale Splosion.
Also wenn du von den drei durch eine Version abtreten müsstest.
Das geht nicht am schnellsten.
Ja das ist glaube ich.
Also nicht das Atomare.
Heiße Melasse ist wahrscheinlich relativ schnell tödlich.
Relativ schnell, relativ tödlich.
Echt die Melasse?
Ja.
Boah.
Ja ja ja. Das verbrennt halt einfach.
Ich will allgemein nicht sterben.
Das Atomare, es geht gar nicht.
Ja das ist glaube ich.
Das Bier weiß ich nicht ertrinken ist auch nicht so geil.
Ich glaube der Jürgen hat ja recht, wenn eine heiße Wand auf die Tüte kommt, bist du da gleich weg.
Ja das stimmt.
Bleibt nicht viel.
Ja.
Mega würde los, wenn es dann den Verwandten erzählt wird.
Das ist der Jürgen im Karamell.
Das ist aber geil.
Oh Gott.
Über Star Wars kann man dich da überall ins Wohnzimmer stellen.
Nicht in Öl, sondern in Karamell.
Oh Gott, oh Gott, oh Gott.
Und Tschüss.
Ich glaube es kann von hier nur noch abwärts gehen.
Na dann, ich hoffe euer Tag wird schöner als die von den Leuten, von denen wir gerade erzählt haben.
Von daher bis zum nächsten Mal. Tschüss.