Ich roll einfach mal los wie lange ist das mal.
Keep rolling rolling.
Ach, du willst doch nicht wissen.
Das sind doch wirkliche Kategorien.
Diesen Sperren sind wir schon lange entglitten.
Länge, Qualität,
Korrektheit.
Ja.
So was geben wir uns nicht ab.
Aber Korrektheit geben wir uns schon ab.
Wenn ich den Knopf zum Los rollen finde,
würde ich ja auch jetzt sofort, aber irgendwie jetzt.
Roll die Folge los.
Ihr Geschichtswissen haben Sie aus Videospielen.
Ihre Umgangsformen von Reddit und Ihren Humor.
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit,
die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär doch mal, Jürgen.
Willkommen bei ...
Ach, dem Triumphirat für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Hallo, wir sind, hier sitzen mal wieder zusammen.
Der Korrekte Dominik.
Das ist absichtlich verwirrend, was du machst.
Der Jürgen, ich hab vergessen, was dein Adjektiv ist.
Der Kluge.
Ah, da war's.
Und ich, der Philipp.
Das ist so ein unhöflicher Haufen.
Ich bin auch noch da.
Das hat er ja mal wieder super vermittelt.
Ja, das ist so ein unhöflicher Haufen.
Das ist so ein unhöflicher Haufen.
Das hat er ja mal wieder super funktioniert.
Ich bin glücklich.
Aber weißt du was, unsere Hörer verzeihen uns alles.
Alles.
Nachdem wir das letzte Mal technisch die Episode verkackt haben
und es nicht eskaliert ist, sondern im Gegenteil,
die Leute uns auf Twitter noch Hinweise gegeben haben,
wo der Fehler zu suchen ist und wie wir's besser machen können,
fand ich schon sehr gut.
Vielen herzlichen Dank an alle, die daraus und all diejenigen,
die uns technisch ein bisschen schwer zu ertragen, diesmal,
haben die Möglichkeit,
die gefickste Folge runterzuladen.
Also haben wir uns jetzt doch für die Story entschieden.
Wir haben noch lange überlegt, die Wahrheit zu sagen,
dass wir die Downloads in künstlich nach oben kommen wollten.
Denk, er kann mal schon ein paar Folgen früher schon mal verraten.
Wir haben jetzt vielleicht neue Hörer.
Warum können wir neue Hörer haben, Jürgen?
Ich weiß nicht.
Wir waren lange der Annahme an Heim gefallen,
wir wurden eines besseren belehrt.
Vielen Dank an die Nummergenachrichten,
die einen sehr schönen Artikel über uns geschrieben haben
und ein herzliches Hallo an alle, die uns jetzt hören,
weil sie von der Zeitung über unser Fahren haben.
Hallöchen!
Weil sie über die Zeitung von unserem Fahren so rumklingt.
Wir sind diese Menschen in diesem Internet.
An diesem heutigen Donnerstag, in dem wir aufnehmen haben,
haben wir tatsächlich auch den ersten nachweisbaren Hörer
und zwar hat uns der Maleus heute in Kommentaren hinterlassen.
Servus!
Wollte nur mitteilen, dass ich tatsächlich durch das Zeitungsinterview
aus den DNN, der DNN, keine Ahnung, auf euch gestoßen bin.
Tolles Format, hochspannend informativ, witzig und sympathisch präsentiert.
Als Geschichtslehrer finde ich diese Form der Geschichtsvermittlung
absolut begrüßenswert.
Ich empfehle euch auf jeden Fall weiter.
Freue mich schon darauf, mit eu ... nee, mich durch euer Episodenarchiv
zu hören weiter so.
Oh Gott, ich hab so das Bedürfnis,
gerade vor Freude auf dem Tisch ein bisschen so rumzutrommeln.
Ich hab das Bedürfnis, dem Dominik zu erklären,
dass es den NN heißt.
Das ist wirklich den, ja.
Den NN nachrichten.
Ich bin nicht in der NN drauf, der hat den NN.
Das ist vollkommen richtig.
Aber dann ist, glaub ich, wieder die Frage,
ob du das ausgeschriebene Wort eigentlich nimmst
oder das lautmordelische NN.
Nee, weil das ist ja eine Abkürzung, also eigentlich ...
Genau.
Ich geb dir, oder?
Also, ich geb euch sozusagen beiden Recht.
Das ist schön, ich hab gerne recht.
Es sind auch andere Leute gerne recht, zum Beispiel Caligulee,
der mich völlig zu Recht nach der letzten Folge darauf hingewiesen hat,
dass ich einen Richard Parker unterschlagen hab.
Oh nein!
Erinnert euch, dass ich euch erzählt hab von diesem ...
von diesem Löwen?
Ja.
Das war ein Tigern.
Das lebendes Kuchen.
Das war überhaupt keine Löwe.
Genau.
Und da ist mir eine Figur nicht mehr eingefallen.
Ich hab's, glaub ich, sogar noch darüber geredet,
dass der Richard Parker seine Inspiration aus zwei Schiffbrüchigen
zieht.
Genau.
Also, die Figur.
Und der Zweite ist eine Figur von Edgar L. Poe.
Oh!
Der einige Jahre vor diesem tatsächlichen Schiffbruch der Minionett
eine ähnliche Geschichte aufgeschrieben hat
mit einem Schiffbrüchigen, der Richard Parker hieß.
Ah!
Also, die Inspiration für diesen Tiger kam aus zwei Quellen.
Und das hab ich unterschlagen.
Caligulee hat mich völlig zu Recht darauf hingewiesen.
Vielen Dank.
Ich freu mich immer, wenn Leute uns Kommentare
oder Bewertungen auf iTunes schreiben.
Das klingt so mega, der Herr gesagt,
aber es ist wirklich was, was mein Tag schöner macht.
Ich freu mich wirklich, wenn so ein Ding reinkommt.
Wir haben uns das ein bisschen automatisiert,
dass wir die Sachen so hin gepusht kriegen.
Mit, hey, da ist ne neue Nachricht.
Da geht sofort der Alarm los.
Ja.
Die roten Lichter.
Ja, klar.
Irgendwo her muss man seine Skills auch einsetzen.
Und das freut mich mir ungemein.
Von daher, wenn ihr Lust habt, uns da noch ein bisschen mehr zu
beglücken, immer gern mit Kommentaren und Bewertungen auf iTunes.
Das Freddy Love's Cake hat eine sehr, sehr ausführliche
iTunes-Bewertung geschrieben, die ich nicht in der Gänze vorlesen kann.
Aber die war auf jeden Fall ganz toll.
Die Passage hier fand ich ganz schön.
Mit so viel Humor und Sprachgewaltigkeit durch
die absurdesten geschichtlichen Ereignisse geführt zu werden,
ist eine Reidefreude.
Es wird klug gescheißt oder klug geschissen Fragezeichen.
Kann man im Anschluss klären?
Alle dummen Fragen gestellt und beantwortet.
Das halte ich für ein Gerücht.
Ich habe mich auf herumschwören und jeder Flachwitz gerissen,
der mir beim Zuhören auf der Zunge liegt.
Ich fühle mich sehr angesprochen.
Keinen auslassen dessen ist die Maxime.
Es schreibt aber auch, dass er sich in die drei Kneilköpfe
aus dem Süden verliebt hätte.
Ich finde es lustig, dass er um Verliebt ein Anführungszeichen macht,
aber nicht um Kneilköpfe.
Hahaha.
Schön, schön, schön.
Hm.
Ja.
Und der Marcel hat sich komplett übers Formular auf der Website
bei uns gemeldet, oder?
Genau.
Das war wieder einer von denen, die mich inhaltlich korrigieren wollten.
Das mag ich immer nicht so gerne.
Nein, Quatsch.
Der hat mich darauf hingewiesen,
dass bei unserer Weltuntergangsfolge
mir bei der Recherche eine Satirequelle untergekommen ist.
Oh.
Ich weiß nicht, ob ich einen Fakt aus dieser Folge
als Satire abzustempeln.
War das nicht dieses Magazin, das regelmäßig erscheint?
War das diese Sache?
Das weiß ich nicht.
Ich habe es aus Mangel an Zeit und der Vorbereitung
nicht komplett verifiziert.
Aber das ist ja tatsächlich so, wir haben ja,
was viele vielleicht gar nicht wissen,
auch eine Website, auf der quasi noch Show-Nodes und dergleichen
zu den folgen da sind.
Wir müssen das Achter-Website vorbeischauen.
Das ist minus A.ch.
Genau.
Die Geschichten, die Jürgen vorbereitet sind ja
in die Tiefe recherchiert.
Deswegen gibt es auch zu jeder Folge
ein gutes bis fünf Dutzend Quellen.
Ein Konvolut.
Die meisten Quellen sind aus Ursprungen,
die man kennt, sage ich jetzt mal.
Und bis weilen ...
Der Gemeindepücherei Diedenhofen.
Bis weilen kommen dann so liebhaber Websites.
Letzte Tage.
Gute Frage von der Net.
Ich mache die Show-Nodes, weil ich immer die Beiträge mache
für die Seite.
Es ist schon manchmal sehr special.
Wenn jemand sämtliche Tote sammelt, die je in einem U-Boot
erstickt sind auf seiner Website, so was in der Art.
Ich glaube tatsächlich, dass das für das ungeübte Auge
eine extrem schwere Gratwanderung ist
zwischen Parodie und Wirklichkeit.
Mir ist auch schon auffallend, dass du dir einen Riesen Spaß draus machst,
dich durch diese Quellen zu klicken.
Diesmal habe ich viel Freude.
Ich glaube, so lange war die Quellenliste fast noch nie.
Aber warum soll ich mich nur durchquellen?
Das ist vor allem witzig, weil ich bin gerade umgezogen.
Mein Internet geht immer noch nicht.
Ich werde dann wahrscheinlich mit dem Smartphone da hocken.
Das war super.
Das ist der private Teil.
Für den offiziellen Teil noch was?
Ich weiß nicht.
Wir haben noch einen Kommentar aus der Schweiz.
Ich weiß nicht, ob wir denen der Gänse vorlesen sollen.
Der geht ziemlich genau so genau um einen Geschmack.
Die Schweizer.
Kurz auf den Punkt.
Ein Stück Dopplerone.
Es ist gar nicht so einfach, Kommentare aus der Schweiz zu sehen.
Das ist eine Herausforderung, mitzukriegen,
dass jemand aus der Schweiz einen Kommentar auf iTunes hinterlässt.
Das ist ein Thema, das ich diesen Webservice entdecke.
Der hat einmal, monatlich die Bewertungen zuschickt.
Aus allen Ländern.
Haben wir aus Österreich noch keinen?
Ich glaube, nein.
Fährte Österreicher da draußen, könntest du uns an Review schreiben?
Also einen noch keinen Geschiebenen auf jeden Fall.
Das ist mir wurscht.
Das wäre total leibend.
Das wäre leibend.
Habt ihr Dopplerone immer richtig rumgebrochen?
Was gibt es denn da richtig und falsch?
Ich habe das echt immer falsch gemacht.
Es gibt halt nur den Weg, mit dem man sich hier oben,
kurz vor dem Gaumen, so einen Loch reingrückt.
Ich rede gar nicht davon, das so gebisstechnisch zu machen,
allein mit den Fingern.
Das zückt ja auch schon ein bisschen.
Kann man das?
Ich dachte, man muss das so machen.
Ich habe übrigens noch Richtigstellungen von einer der letzten A-Folgen.
Ich muss noch nach rücken lassen.
Die A-Folgen 49, da kam ja Bartolomé vor.
Ah, ja.
Und es ist doch eine Südseinsel.
Das ist viel.
Das wäre umso witziger, also kurz in der Ankleidung,
dass es doch eine Südseinsel ist.
Weil tatsächlich scheint der beste Fleischsalat der Welt,
von der Metzgerei Blessing aus Bartolomé zu stammen.
Ist das denn euer Sponsor?
Die Metzgerei Dekone.
Stellt euch her.
Vorstens, so eine Südseinsel mit 40 Grad und alle Hockenpikini da.
Ein schöner Fleischsalat auf Mayonnaise-Pars.
Das kommt ein schöner Menschenschlankenkörper.
Und dann ist so ein schöner Fleischsalat.
Und es aus so einer alten Kokosnuss rauslöffeln.
Und tatsächlich, leider müsste ich den Gedanken schon wieder überwerfen,
weil das Zweite, was ich noch erfahren durfte,
ist der offizielle Slogan von Bartolomé,
der Brande des Himmels.
Wow.
Ach, schön.
Darf ich noch erfahren, wer dich darauf hingewiesen hat?
Die bezaubernde Frau Duschig kommt tatsächlich aus Bartolomé.
Nein. Ach, schön.
Wahnsinn.
Sie ist da so im Gemeindemarketing.
Ich will mal, liebe Grüße an der Stelle.
Wir sind große Fans von Bartolomé.
Vielleicht haben wir mal vom Bürgermeister das statt eingeladen.
Das ist ja so ein offiziellen Empfang in Bartolomé.
Das ist so cool.
Da fahr mein Hemd.
Aber, bevor ich jetzt die Finger kaputtmache
und noch heiß überlegt, wie macht man das richtig mit der Toblerone?
Die Stücke aufeinander zudrücken, nicht das letzte Stück,
weg von der Toblerone drücken.
Da zwicken die Finger weniger.
Okay. Und wie beiß ich's dann, ohne dass ich mich verletze?
Dann fallen sie auseinander, Stückchenweise.
Ich will mir doch schnell die Fingerträge machen.
Aber dann hast du dein pyramidenförmiges einzelne Stückchen.
Da müssen wir in die Recherche einsteigen.
Wenn du's mit dem Mund machen willst,
kannst du's ja trotzdem nusskrackemäßig nach oben nehmen.
Nussknacker.
Zu beißen anstatt, wie du es beschieberst,
wie ein Flaschenöffner in deinem eigenen Mund anzusetzen.
Wenn du's unbedingt in den Mund nehmen möchtest,
das klingt auch fantastisch.
Hast du eine orale Phase, sag mir die Wahrheit.
Hattest du die nie?
Doch. Ich hab jedes Kind.
Jürgen, du gehst schwer auf die 40 zu.
Du solltest da draußen sein auf so eine orale Phase.
Echt? Ja. Es gibt immer noch viele Dinge,
die ich mir gar nicht in den Mund stecke.
Zum Beispiel dieses Bier, an dem ihr gerade zult.
Zult.
Das bringt jetzt voll weiter.
Vorher das Trinken hab ich gemütet.
Das klingt jetzt auch schöner, als es war.
Habt ihr noch was?
Haben wir noch was?
Wollen wir unsere Welttour schon ernanzen?
Ach so. Ich war bei Akta Aurora zu Gast.
Vielen herzlichen Dank, dass ich das sein durfte.
Alle, die es noch nicht gehört haben,
das ist das Nachfolgeprojekt zu Puerto Partida.
Und es ist ein interaktives, mitrate unter Rollenspiel-Quizz-Format
im agenten Umfeld.
Das ist sehr lustig.
Ich hab das ganze crazy Ding.
Ich möchte sagen, dass Philipp hätte den Fall auf Anhieb gelöst.
Aber ich hab das Format noch nicht 100 Prozent verstanden.
Es klingt auf jeden Fall total gut.
Ich bin nur mit Trivia nicht gut und nicht schnell.
Von daher kann mich nicht weiter.
Es hat ungemein Spaß gemacht.
Es ist echt beeindruckend, wie viele Leute an diesem Projekt arbeiten.
Das würde mich interessieren, wie viele Leute sitzen da dran.
Ist das deren Team aus mehr als zehn Personen besteht?
Ich wollte sagen, allein diese Sound-Production und die Sprecher,
das müssen ja locker zehn Leute sein.
Und für alle Podcast-Enthusiasten, die selber aktiv sind in dem Umfeld,
man kann sich da auch als Helfer melden.
Sowohl passiv, indem man denen Geld gibt,
oder auch aktiv, indem man da Sprecherrollen und Ähnliches anbietet.
Akta Aurora.
BW. Akta Aurora.
DE.
Agents und Zeitreiseabenteuer.
Das hat einen ganz schönen langen Domain.
Punktnet.
Habt ihr sonst andere Podcasts zuletzt gehört
oder irgendwie neu für euch entdeckt
oder irgendwas in die Richtung getan?
Also, ich hab ...
Nein, ich hab was wieder für mich entdeckt.
Ich hab wieder sehr viele Folgen von Anna erzählt.
Das habe ich gehört in letzter Zeit und sogar selber
ein paar Zahlen eingereicht.
Also, Anna erzählt ist ein täglicher Zahlen-Podcast.
Ich weiß gar nicht, ob sie bei Null oder bei Eins angefangen haben,
wahrscheinlich bei Null von Dick Prims.
Er bringt jeden Tag eine Folge raus zu einer Zahl.
Aktuell steht er bei 600, lasst mich nicht lügen, 72.
Stark.
Das läuft schon eine weile des Projekts.
Ich wollte mal sagen, der geht steil.
Super.
Ich hab tatsächlich nichts anderes gemacht
in meiner spärlichen Freizeit als NBA-Playoffs zu gucken.
Mhm.
Weil nämlich die NBA-Playoffs zu gewonnen haben
und ich jede Freisegunte das gucke und dann entsprechend die Podcasts höre.
Aber ich hab mir jetzt wirklich, wirklich, wirklich vorgenommen,
endlich mal den Istrailia-Podcast zu hören.
Was geht's da?
Es ist ein Eastländer und ein Australier.
Das ist das Logo.
Ein Känguru, wie es ein Penguin im Beutel hat.
Das sind auch zwei Comedians.
Und einer der von der Eastländer ist Daxon.
Daxon, glaub ich, hab ich euch beiden auch schon.
Auf Arbeit bin ich schon verschwien als Influencer für Daxon.
Der kommt aus Reichjavik und hat einen sehr minimalistischen Zeichen-Style.
Das sind einfach nur so, keine Ahnung, schwarz-weiß,
Strichfiguren mit einem ganz, ganz, ganz höchsten Artikeln.
Ja, ja, ja, ja.
Wo ich liebe ihn.
Daxon extrem zu empfehlen und der hat ein Podcast.
Und ich werde jetzt endlich mal reinhören demnächst.
Das haben wir schon ewig auf meiner To-do-List.
Ja, sehr schön. Ansonsten bin ich noch gestolpert über Weemouth.
Ein Film-Cook-Podcast, wobei es eher um das Schnacken darüber geht.
Schön anzuhören, kann man gut weghören.
Dann hab ich, glaub ich, das letzte Mal schon erwähnt,
ein Comic-Cast und den Quest-Cast, find ich auch ganz cool.
Und zwar ist das eine ganz einfache Sache.
Da spielen einfach ein paar Freunde zusammen Pen and Paper.
Und du kannst denen zuhören.
Und das ist tatsächlich als jemand, der in dem Umfeld unterwegs ist.
Also, ich spiel ganz gern Pen and Paper,
bin dabei eher noch Anfänger.
Und es ist total cool, da man so eine andere Gruppe zuhören.
Einfach, wie die so spielen, wie die so einen Abenteuer aufbauen.
Ich hab das schon richtig bisher.
Kennst du Orkenspalter TV?
Ja.
Ist dir bewusst, dass das ehemalige Kollegen von uns sind?
Nein, wirklich?
Ach, Quatsch.
Die Meire und der Wiese.
Ich hab den Vornamen vergessen.
Ich kenn ihn, er ist total cool.
Aber ich hab leider seinen Vornamen vergessen.
Also, Sie sind mir halt die Gifte von YouTube.
Ich hab jetzt noch nicht so viel von hingesehen.
Die haben damals schon Orkenspalter gehabt,
haben noch knapp überschnitten.
Und dann haben die quasi irgendwann,
sind sie da wieder weg und haben dann richtig durchgestartet,
haben dann vollflatched Orkenspalter weiter ausgebaut.
Und die haben ja auch eine eigene Konn, zum Beispiel hier.
Also, na ja, also ...
Krass!
Eine Konn klingt jetzt irgendwie hochtrappender.
Keine Ahnung.
Aber die machen halt unter anderem YouTube-Videos in dem Bereich.
Ja, cool.
Spannend.
Na dann ...
Ja, du grinst so sehr.
Es gibt so Themen und Blicke und ...
Na ja, Augenblicke.
Ich versuch jetzt gerade mir die ganze Zeit zu überlegen,
wie ich jetzt davon die Brücke aufs Thema schlag.
Hart.
Vielleicht gar nicht und sagst einfach eine Jahreszahl.
So ist es.
Schwierig heute, weil heute werden wir mal wieder eine dieser Folgen haben,
die nicht nur an einem Menschen hängen werden,
sondern eher versuchen, ein Thema in seiner Gänze zu erschlagen.
Aber nichtsdestotrotz ...
Eine kurze Geschichte des Leberkes.
Nein.
Eine lange Geschichte des Leberkes.
Ganz kurz.
Wie steht ...
Ganz kurz.
Das ist ja nicht mal das selbe ...
Wie steht das?
Ganz kurz.
Wie steht ganz kurz?
Nur eine kurze Antwort.
Wie steht es zu Leberkes?
Pizzaleberkes.
Besser als Leberkes, aber trotzdem nicht so toll.
Das ist komplett eine Mumpet-Idee.
Das taugt mir gar nicht.
Aber ich hab neulich Käse-Leberkes gegessen.
Das ist geil.
Siehst du, es hat sich schon rentiert, dich drauf anzusprechen,
was ist Käse-Leberkes?
Das ist gleiche wie Pizzaleberkes, ohne dieses Grünzeug,
aber mit Käse drin.
Wo gibt's das?
In der Frontmüllerstraße bei dem Norma-Metzker.
Letzter Mezker oder ja?
Verwandtschaft von mir ist Mezker.
Und die machen Leberkes Hawaii.
Ist mit Anastrin.
Nein, das ist kürzverboten, sowas.
Und auch an Chil-Leberkes.
Darüber können wir schon wieder reden.
Pizzaleberkes find ich sehr geil, aber das liegt zu großen Teilen
auch am Käse.
In dem Moment, wo es ein Käse-Leberkes gibt,
könntest du es neu erfabriket werden.
Ich geb dir recht, dass Pizzaleberkes klingt in der Theorie geil.
Ich hab noch keinen guten Pizzaleberkes gegessen.
Das schmeckt weder nach Pizzaleberkes,
es ist einfach nix.
Aber mit Käse drin.
Vielleicht ist es auch der Grund, warum ich's nicht so geil finde.
Leberkes an sich find ich schon nicht so geil.
Und dann ist Pizzaleberkes halt nicht so sehr wie Leberkes.
Man könnte auch Käse mit Leber füllen, vielleicht wird das gut.
Aber da ist ja gar keine oder sehr wenig Leber drin.
Aber ist ja schon mal aufgefallen,
dass der Granatsplitter, das Äquivalent ist,
zum Pizzaleberkes.
Weil da schmeißt nämlich ein guter Konditor
lauter kleine Bröckchen von lauter Sachen,
die er eh vielleicht übrig hat rein.
So ein paar Schokoladsstückchen oder ein bisschen Sahne.
Der Kethalt ist eine Konditorei-Zahn.
Der macht Schokolade drüber.
Und man muss sagen, ich find Granatsplitter
sind total eine große Köstlichkeit, die unterschätzt.
Das ist der Hammer Granatsplitter.
Aber in einer guten Bäckerei schmecken die jeden Tag anders.
Genau, und da muss auch immer was anderes drin sein.
Fällig bei dir.
Und bloß nicht so uninformatisch, dass sie durch und durch ist.
Sondern der muss ein bisschen zu dir rein.
Und jetzt wieder einfangen.
Ähm ...
Ich ...
Ich traue mir ...
Ich bin den Gedanken schon längst im Patromie.
Also ...
Pizzaleberkes, Essen, Fleischsalatessen und Granatsplitteressen.
Eigentlich wollte ich noch erzählen, dass ich gekündigt hab,
aber das ist jetzt auch schon wurscht.
Jetzt fang mal mal.
Geil, wenn du jetzt mit diesem Podcast kündigen würdest.
PS, nicht kündige, so im Abspann.
Hat er das jetzt wirklich gesagt?
Ich glaub, ich hab inzwischen relativ viele meine Arbeitskollegen.
Wir sind nicht erst seitdem in den Nürnberger Nachrichten.
Egal, Kolleginnen.
Schöne Grüße, Leute, ich werd euch sehr vermissen.
...
Warum zwingst du? Warum kreuzt du deine Finger?
Pierre-Dupont-De-Lé-Tang.
Ich glaube, der Mann ist Franzose.
Wird am 4. Juli 1765 in Chabernay in Frankreich geboren?
Noch mal das Jahr, bitte.
Zum Glück nur das Jahr des Griechen.
1765.
Ja, schon paar Tage her.
Er verdient sich seine Sporen in der Armee
während der Revolutionskriege zwischen 1792 und 1802,
beweist seine Qualitäten als Odat,
aber auch während der Napoleonischen Kriege zwischen 1803 und 1815.
Später fährt er in Ungnade bei Napoleon,
verbringt daraufhin einige Zeit im Knast,
wird dann wieder in die Armee eingesetzt,
fährt er in Ungnade und so weiter.
Klingt noch mega-fantall.
Ihr merkt vielleicht nicht, wie mich auch gar nicht so arg lang.
Ich hab noch einen zweiten Protagonisten heute.
Francois Fournier-Sarloves.
Was gleichzeitig?
Wie gleichzeitig?
Du erzisst die Geschichte gleichzeitig.
Du musst noch was Neues.
Was ist das? Eine Crossover-Episode?
Kannst du mir noch mal sagen, wie er heißt?
Was Französisches.
Francois Fournier-Sarloves.
Er wird am 6. September 1773 in Sarlon in Frankreich geboren.
Da hat du mir gesagt, Furt.
Wieso?
Ich wusste mich sehr zammereißen,
dass ich nicht Salat des, das sieht hier so ähnlich aus.
In Sarlon.
Nein, Moment.
Sein Vater ist Besitzer eines Kabaretttheaters.
Und so wird er Sohnemann, ich möchte fast mal sagen,
naheliegenderweise von München in seiner Heimatstadt
zum Handlanger des Amtsanwalts ausgebildet.
Natürlich. Das sollte klar sein.
Im Jahr 1791 geht er nach Paris zur Armee,
wo er innerhalb eines Jahres zum zweiten Leutnant
der 9. Dragone aufsteigt.
Mhm.
Dragone, ihr erinnert euch, hat man schon mal auf dem Pferdchen.
Ich hab jetzt erst gelernt, was Dragone eigentlich genau sind.
Erläuchte uns doch.
Das ist so was wie eine Kaballerie.
Also mit Pferden, nur, dass die Pferde nicht zum Kampf einsetzen,
sondern hauptsächlich zum Transport.
Ah, das heißt, die Reiten und Steigende,
die schnell sind, Steig ab und Ballern rum.
Steig dann ab, um sich zu kloppen.
Das ist der Unterschied zwischen der Kaballerie und den Dragone.
Also, das ist eine kurze Frage noch.
Aber die Bewaffnung ...
Mehr Hintergrundwissen habe ich über die Dragone nicht.
Okay, okay, okay.
Spar die dann die Hand.
Weil unser lieber Herr François
ein paar politisch unbequeme Ansichten vertritt,
wird er nach dem Tod von Robbis Pierre,
also ein einflussreicher Typ während der Revolution ...
Die Ernestrundpranz, physische Revolution.
Die war halt kaltgestellt.
Also, Rang weg und ab in den Knast.
Du hast das garantiert gesehen.
In den 90er-Jahren, wenn du Kind warst und Fernsehen geschaut hast,
gab es doch Tele5, die auch relativ viel Animes hatten.
Da gab es doch dieses Lady Oscar.
Habt ihr das gesehen?
Nein.
Das war tatsächlich auch um die französische Revolution herum.
Ich muss gestehen, ich bin mit Animes sehr schlicht bewandert.
Ich glaube, das Einzige, was ich bisher wirklich gesehen habe,
ist, dass wir die Freundin von der Zeichnerrunde mal mit dazu holen.
Ich hab Mila geguckt.
Ja, das ist auch ein Anime. Heidi ist auch ein Anime.
Mila kann pflegen wie die Sonne über Fudgie.
Ich find's sehr lustig, dass das blöde ...
Dieses Heidi-Meme find ich sehr lustig.
Welches?
Die schiebt doch ihre Freundin ...
Ja.
Im Rollstuhl ist das so über die Wiese.
Und dann sagt ihr halt irgendwas wie,
ich trink am liebsten, keine Ahnung ...
Und was habt ihr hier?
Zählt doch ein Landbier.
Und dann sagt die Freundin, ich trink am liebsten Öttinger.
Und im nächsten Moment siehst du, wie sie sie über einen Abgrund
runterschmeißt.
So eine billige Fotomontage.
Hm. Genau.
Aber Robbis-HWF fand er den nicht so super.
Der fand er nicht super.
Der hat ihn eingespart, aber er bricht nach kurzer Zeit aus
und schafft es irgendwie, sich wieder bei der Armee einzumogen.
Das hat sehr viele Ähnlichkeiten mit vergangenen Geschichten.
Er landet dann aber bei der Army of the North ...
We are the North.
Moment, of the North.
Ja, na ja gut.
Klingt englisch.
Das klingt sehr nach Game of Thrones.
Darauf habe ich jetzt gewartet.
Ich habe es aus einer englischen Quelle.
Hat sicherlich einen französischen Namen.
Okay, dann irgendwas ...
Larme dune ... Ja, womöglich.
Alles klingt besser.
Ganz physisch.
Vonier hat in der Zeit den Ruf Bordy und Quorrelsom zu sein,
was übersetzt so viel,
bedeutet, wie das ein hitzköpfiger Aufschneider-Arsch ist.
Und er ist für noch etwas bekannt.
Für seine Liebe zum Duell.
Mhm.
Erst kurz vorher hat er in Strasbourg
einen jungen Mann herausgefordert und getötet.
Am Abend, nach der Beerdigung jenes unbekannten Knaben,
findet in Militärkreisen ein Ball statt.
Als vonier jetzt dort aufkreuzt,
fasst sich sein Kompaniekollege Dupont.
Er erinnert euch, das war der Herr, den ich zuerst eingeführt hab.
Der fasst sich ein Herz und dritt dem acht Jahre jüngeren
Hitzkopf vonier gegenüber.
Warum?
Vielleicht, weil er findet, dass das ein aggressives Arschloch ist.
Vielleicht auch, weil er es für ziemlich pietätlos hält,
dass der Mörder am Abend nach der Beerdigung
auf einem Punkt vor dem Ball aufkreuzt.
Er jedenfalls ist der Meinung, er darf da nicht rein.
Kurze Frage, wird man wirklich als Mörde tituliert?
Einverständnis, ausgeführten Duell.
Also, da werden wir sicherlich heute noch öfter darüber reden.
Das hab ich absichtlich ein bisschen überspitzt,
formuliert, um einfach die Ansichten,
die Dupont der Stelle vertritt, klarzulegen.
Ich vermute, er lässt sich deswegen dazu hinreißen,
dem in den Weg zu treten.
Und wenn man schon weiß, dass es ein Hitzkopf ist,
könnt ihr euch vorstellen, was passiert?
Nein.
Vonier gerät darüber so sehr ein Rage,
dass er auch Dupont zu einem Duell herausfordert.
Ich kann mir den Typ so in der heutigen Zeit vorstellen,
tut mir leid, der Hermes Brotel liefert ihr Paket heute nicht mehr.
Ich fahr das nicht zum Duell heraus!
Was sind denn so die Regeln für ein Duell in der damaligen Zeit?
Ein Schubduellregeln.
Danke schön, steht hier.
Ich kann ja nicht jedem Furzkopf, den mir nicht passt, sagen,
ich will dich jetzt tot schießen,
und wenn du nicht ja sagst, dann bist du kein Ehrenmann mehr.
Genau, wenn der nicht will.
Das machst du auch dann.
Damalig, ich mag's wie unsere Gedanken so in Synchron zueinander ticken.
Es ist ein guter Zeitpunkt, kurz mal auszuholen zum Thema Duell.
Ja.
Der Auslöser für ein Duell ist in der Regel die Kränkung der Mannesähre,
was meistens durch eine öffentliche, verächtliche Machung geschieht.
Also, dass z.B. jemand einen anderen einfach beleidigt,
ihn angreift körperlich.
Oder, was gar nicht so selten vorkam,
die sexuelle Integrität von Frauen aus der Obhut eines Mannes angreift.
Dein Mutter ist dein Vater.
Ja, es war dann meistens die Nichte oder die Frau oder ...
Aber so ähnlich, ja.
Und das reicht in der Regel aus,
um die Grundbedingungen für ein Duell zu schaffen.
Also, die Ehre muss in irgendeiner Form angegriffen sein.
Wenn es jetzt eine leichte Beleidigung ist, ja, so was wie ...
Du bist aber hässlich.
Dann kann man sich auch einfach dafür entschuldigen.
Kann man sagen, oh, sorry, war gerade so gemeint,
ich hab dich nur von hinten gesehen oder so.
Der erste sagt, die Beleidigung, der zweite sagt, na gut,
dann Duell, dann sagt der erste wieder,
oh, Entschuldigung, ich nehm's zurück.
Naja, nee, ich glaub, wenn dann schon mal das Duell ausgerufen ist.
So, ist ganz so einfach, ist das nicht.
Als Erstes kommt die Beleidigung,
und dann gibt's die Möglichkeit,
das unter Umständen sofort aus der Welt zu schaffen.
Aber der Ehrenkodex zu der Zeit ist relativ klar.
Wenn eine gewisse Schwelle überschritten ist,
dann gibt's auch keine Entschuldigung mehr,
sondern dann wird eine Satisfaktion, so heißt das dann ...
nur noch erlangt durch ein Duell.
Aber das ist sicherlich auch Standes gemäß geregelt, oder?
Satisf ... Oh Gott, ist das ein Wort.
Satisfaktionsberechtigt war natürlich nicht jeder,
nur wer das Recht zum Waffen tragen hatte.
Also, Adelige, Offiziere und ...
Militär, Leute?
Ja, das sind ja Offiziere in der Regie.
Studenten.
Oh, okay.
Ah, okay.
Auf die kommen wir später noch mal explizit.
Aber mit dem aufstrebenden Bürgertum im 19. Jahrhundert
ist auch Bürger grundsätzlich ...
Satisf ...
Ich krieg's einfach nicht hin. Satisfaktionsfähig geworden.
Aber nur, wenn Sie sich dem komment, also das war so der ...
der Benimmkodex der Adeligen,
also, wenn sich die Bürger entsprechend Vornehmverhalten haben,
dann hatten sie grundsätzlich auch das Recht,
sich Vornehm übern Haufen zu schießen.
Ah, okay, voll gut.
Kurze Frage, die Wahl der Waffen.
Außer du kommst jetzt gleich drauf?
Komm wir gleich drauf.
Noch bin ich bei der Ideologie.
Warum kommt man überhaupt auf so eine Idee,
dass man zu so einem drastischen Mittel greift,
um die Ehre quasi wiederherzustellen?
Das kommt aus der Ritterzeit.
Also, wo sich freie, waffentragende Bürger
eigentlich selber überlassen waren.
Sie durften sich selber verteidigen,
sie mussten selber nach sich sehen.
Es gab eigentlich keine Obrigkeit, die für sich eingestanden ist.
Sondern sie mussten sich um ihre Belange kümmern.
Wenn da die Ehre angegriffen war,
dann war es meistens so,
dass die dann auch zum Schwert gegriffen haben und gesagt,
wir schaffen das jetzt aus der Welt.
Was ich auch nicht wusste, ist,
die Aufforderung zur Duell erfolgt nie direkt,
sondern eigentlich immer über einen sogenannten Kartelträger.
Du kannst nicht zu einem hingehen und sagen, du bist fällig,
sondern du musst eigentlich dann ...
Offiziell über einen Antrag ...
... und auch erst, wenn dann so ein Ehrenrat zustimmt.
Das ist grundsätzlich die Beleidigung war schwer genug.
Also, das heißt, ich könnte auch nicht jemand ...
... sagen, du hast Bücher gerade beleidigt, hab ich doch gar nicht.
Ich fordere dich zum Duell heraus, weil ich genau weiß,
den könnte ich über einen Haufen schießen,
und der ist mir unliebsam.
Ich möchte nicht ausschließen, dass es das gab.
Wenn immer sich zwei finden, ist das auch noch mal so eine Sache.
Der offizielle Weg ging eigentlich immer über so eine ...
... reglementierende Instanz.
Ist ja auch ganz interessant,
weil das ein Stück weit auch mit ein Her bringt,
dass du das nicht so sehr im Effekt einfach tun könntest.
Wenn du begeistert, wie Servia hier auf einer Wendlinge sind,
Effekt ist ein gutes Stichwort.
Die Forderung muss innerhalb von 24 Stunden passieren.
Ein gewisser Effekt ist schon teilweise das Ganze.
Wenn du zu lange wartest, darfst du dich nicht mehr ...
Verstehe ich ja auch, weil das ist das Darmukleschwert,
das ist über einem Schwebt.
Sonst, wenn du sagst, ich hab den so beleidigt,
im Sof, vielleicht forderte mich noch, vielleicht nicht, was weiß ich.
Da find ich das ja eigentlich erst mal ganz ziemlich,
dass du sagst, es gibt die maximalzeit.
Vielleicht sollte es aber auch eine minimalzeit geben.
Vielleicht auch, das wär ganz heilsam.
Und ich meine, dieses ganze Konzept sind wir uns mal einig,
ist irgendwie ziemlich doof, weil da sterben Leute dabei.
Aber es hat ja seine Funktion in dieser Gesellschaft noch.
Fantastisches Stichwort, weil meine Frage wäre,
was gilt denn als Gewonnen?
Muss man tot sein danach?
Das glaube ich noch.
Können wir gleich noch.
Man stirbt gar nicht so oft, wie man das vielleicht vor Augen hat.
Die werden in der Regel dann auch gleich zu den Sekundanten.
Die sind dann so ein bisschen,
die vertreten dann die Belange der Duellanten.
Und die einigen sich dann auch erst mal
über mögliche friedliche Lösungen, also die Sekundanten untereinander.
Und dann, wenn das nicht funktioniert,
dann eben über die Details des Duells.
D.h. die Sekundanten dürften auch sagen so, hey, nee, wir machen das nicht.
Theoretisch ja.
Okay.
Die müssen, also die vertreten die Belange ihres Klienten mehr,
also ist es wieder Anwalt eigentlich.
Der steht für den Madan ein, aber er lässt sich nicht auf den Kuhhandel ein.
Die Ehre wurde verletzt, dann können die auch nicht einfach sagen,
nee, wir einigen uns trotzdem auf den Handschlag.
Dann wird es auch öffentlich gericht.
Die legen dann fest, wann man sich trifft, wie es abläuft,
welche Waffen gewählt werden usw.
In der Regel darf der Beleidigte, also des Opfer quasi,
die die Waffe bestimmen.
Und das ist meistens Sable oder Pistole.
Moment, aber das ist doch eigentlich auch derjenige,
der das Duell einfordert, oder?
Ja, aber der ist trotzdem auch das Opfer des Ganzen.
Also, der ruft das Duell aus, aber er hat eigentlich die Waffe.
Oh, weil das kennt mir klischemäßig, finde ich, andersrum.
Der herausgeforderte, ne?
Ich fordere dich zum Duell, dann sagt der andere,
ja gut, dann wähle ich Waffe XY.
Entweder ich habe mir das jetzt hier falsch rausgeschrieben,
ich bin in der Meinung, dass der Beleidigte ...
Du willst ja auch Sinn, du willst ja eigentlich der Person,
die beleidigt wurde, die Möglichkeit geben,
sozusagen ihre Ehre zu retten mit diesem Gedankenkonstrukt, ne?
Und dann, sozusagen, wäre es ja tödlich,
wenn die Person, die beleidigt hat, die Waffe wählt,
weil dann kann die herumgehen,
Leute übelst beleidigen, zu Duell damit kriegen,
und dann die Waffe wählen, in der sie ganz stark sind.
Ich könnte mir auch vorstellen, dass das über die Jahrzehnte
und teilweise auch Jahrhunderte, wo so die Hochzeit des Duells war,
vielleicht auch regional unterschieden hat.
Ich glaube, wir kommen später auch noch auf Beispiele,
wo auch der ausgeforderte teilweise das Wahlrecht der Waffe hat.
Da wüsste ich auch schon eins.
Aber tatsächlich ist es ja eisch,
ich meine, du musst permanent im Training bleiben
mit verschiedenen Waffen, also, ich mein, Sebel und Pistole
ist ja mal schon was komplett anderes,
weil ich meine, eine Pistole auf jemanden zielen,
das ist halt eine Übungssache, logischerweise.
Aber Sebelkampf, wenn du keinerlei Erfahrung hast,
da muss er dann gegebenenfalls halt der ...
Nächste nur Herren, aber die müssen auch nicht permanent
für so eine Ernstsituation eigentlich üben, oder?
Wenn wir überlegen, wer da wirklich in Frage kommt für so was,
das ist halt der Adl, und womit vertreibt sich der Adl die Zeit
mit in der Gegend russchießen und fechten und sonst was?
Auch unter Studenten ist hier das Fechten durchaus ein ...
Wichtiger Sport.
Nein, von der schießen muss dann auch ...
Schießen gehört dann halt auch dazu.
Wir haben dann auch noch auf andere Optionen,
aber das waren so die Standardwaffen.
Wenn es dann ein bisschen verrückter wurde,
was die Waffen angeht, dann mussten in der Regel beide zustimmen.
Also, das konnte nicht einer dann einfach bestimmen.
Wir kloppen uns jetzt mit dem Rosa Gummidildo,
bis einer aus der Nase blutet, das müssten dann schon beide sein.
So der Dressing-mäßig, so schollabsurde Waffen.
Oder um gleich meine lustigsten Puzzle der Videospielhistorie
einzupacken, das Duel mit dem Banjo.
Kennt ihr das?
Du elmet den Banjo.
Das ist in Monkey Island 3.
Da vordest du einen Friseur zum Duel heraus.
Du musst drei Friseure überzeugen, dass sie mit dir zur See fahren.
Und die haben halt alle drei ursprüngliche Anforderungen.
Und einer sagt, ich fahr nur mit dir zur See als Kapitän,
wenn du mich im Duel besiegst.
Und dann gehst du halt zu ihm hin und er sagt ja hier,
alles klar, ist der Duel-Lampenkoffer, such dir eine Waffe aus.
Und da sind halt laute Pistolen drin.
Und egal, wer ich, er gewinnt immer.
Aber der Trick ist in dem Moment, du musst den Koffer zuklappen.
Bei der Hintersteht ein altes Banjo,
dann wählt du das Banjo als Waffe aus.
Und dann duilliert er euch mit zwei Banjos.
Das ist so ein typisches Rätsel,
wie man denkt, wie willst du denn da draufkommen,
wenn du es nicht weißt?
Man sieht es schon im Hintergrund durchschimmen.
Ganz absurd ist es nicht.
Und ihr wird auch sehr schnell klar,
und die Hauptfigur, Guybrush Streetwood,
sagt dann auch in der Sprachausgabe deutlich,
dass ihr das wohl so nicht gewinnen kann.
Das war viel später.
Die mögen aber total viele Note.
Der war nicht schlecht.
Ich hab den später nachgespielt, Teil vier gab's aber nicht.
Das war der schön gezeichnete dritte Teil.
Ich war mir einfach ein bisschen verwundet,
weil ich finde, das sieht Guybrush aus wie Lucky Luke.
Ich hab mich auch mit der Grafik echt schwägetan.
Und auch mit diesem komischen Totenkopfvergleiter.
Wie ist der, den du da hast?
Murray.
Das hat ein bisschen gedauert.
Aber tatsächlich, ich hab das viel später gespielt,
und ich hab ganz viel Liebe zu den alten Sachen im Blut.
Aber ...
hat mich gepackt.
Ja, klare Empfehlung.
Zurück zum Duell.
Ja, ihr seht, das war jetzt alles nicht so einfach,
wie man's gerne so aus dem Fernsehen vielleicht vor Augen gefrikt ...
Oder von wem ist der Klassiker?
Das ist nicht so, dass man dem anderen Handschuhe ins Gesicht pfeffert.
Überhaupt ist der Fedehandschuh eher so was.
Das stand auch aus dem Mittelalter und der Ritterzeit.
Er hat eigentlich weniger zum Duell gefordert,
als eher schon so ein Privatkrieg angezettelt.
Also, Fedehands hat oft was, was nicht nur in einer kurzen Auseinandersetzung,
sondern manchmal über Generationen hinweg ausgetragen wird.
Ah.
Also, da ging's dann eher, das war vielleicht eher ein Zweikampf
oder ein Kampf als weniger ein Duell zu Wiederherstellung der Ehre.
Mhm.
Im Duell ist es so, dass je nach Schwere der Beleidigung
auch die Bedingungen variieren,
die üblich waren ein bis drei Pistolenschüsse
aus 15 bis 100 Schritten Entfernung.
Also, da ist schon eine gewisse Bandbreite drin.
Und da Pistolen ja logischerweise in der Zeit einschüssig waren,
konnte man auch über zwei Pistolen verhandeln oder sogar nachladen.
Also, wenn man eben mehrere Schüsse hatte,
dann entweder wurde nachgeladen oder man hatte gleich zwei Pistolen dabei.
Das waren so die Unterscheidungen.
Beim Säbel wurde oft bis zur ersten blutenden Wunde gekämpft
oder aber bis zur Kampfunfähigkeit.
Es gab dann noch eine ziemlich krasse Variante.
Die nennt sich sich über das Sacktuch Schießen.
Da müssen die beiden von Rente mit der linken Hand einen Tuch festhalten.
Je was an einem Ende und in der rechten Hand haben sie eine Pistole.
Und dann schießen sie aufeinander.
So nah aneinander.
Aber dass auch nur eine der beiden Pistolen geladen ist.
Aber ...
Also, das ist ein völlig absurder Brauch.
Das hat ja eher was von Russischer Roulette.
Ja, es geht so in die Richtung.
Du ziehst am Anfang eine Waffe und weißt nicht,
welche die mit Munitionen ist.
Ich weiß nicht, warum man dann das Sacktuch braucht.
Aber da ist die Überlebenschancen sehr gering für denjenigen,
der unter Receivingen ist.
Also, das war schon die krasseste Form des Ganzen.
Ja, gut, ich glaub, mit dem Sacktuch hat ...
Du hast sehr definiert, wie nah die Leute beieinander sind.
Und du hast auch so eine gewisse Körperhaltung,
in der du dir gegenüberstehst.
Und wenn wir noch ein bisschen aus dem Gleichgewicht bringen
und dir so vielleicht noch das Leben am Ende retten,
aber ... oh Gott.
Jedenfalls, während du jetzt ...
hatten auch die Sekundanten ein paar Aufgaben, ein paar Pflichten,
die mussten nämlich so ...
Anfeuern?
Nee, die mussten hauptsächlich dafür Sorge tragen,
dass dem eigenen Entschützling kein Nachteil durch Bescheißen entsteht.
Moment, also, das heißt,
die sind nicht für den Gesamtfernapplauf zuständig,
weil der ganze Partei keine Nachteil hat.
Dass die nicht beschissen wird, ja, genau.
Das heißt, du bist sozusagen als Sekundant nicht dran,
wenn dein Typ bescheißt.
Nee, nee, nee.
Nein, okay.
Aber wie hat das in der Regel ausgesehen?
Also, die haben beim Säbelduell
standen die echt in dicker Schutzausrüstung daneben
und sind eingesprungen, wenn es einen unfairen Hieb gab,
oder wenn der zu früh losgeschlagen hat oder irgendwas.
Also, sie sind wirklich dazwischengerätst mit einem stumpfen Säbel
gebrochen.
Für Witzig erfinde ich aber beim Pistolen-Tuell
standen die in der Nähe des Gegners.
Wenn der zu früh gezogen hat oder den Abstand nicht eingehalten hat,
durften die auf den Schießen.
Aber das ist total gefährlich,
weil die Pistolen damals noch mega sträufig gepreiten.
Ja, so nahe nicht.
Also, die standen so ungefähr auf der Höhe mit dem Schietzerichter.
Die durften auf den Schießen, okay.
Aber sie durften, sie haben beobachtet,
ob die Regeln alle eingehalten werden.
Wenn nicht, war es ihnen erlaubt, auf den Gegner zu schießen.
Und die Regeln aussehen soll, wie so eine Ritterrüstung an.
Ich vermute halt immer so ein Lederwamms oder so was.
Mitriele.
Hauptsächlich hatten die einen stumpfen Säbel,
wo die Schläge abfangen können.
Und dann den Armschutz wahrscheinlich, irgendwas dick eingepackt.
Also, aber es ist in der Geschichte eigentlich kein einziger Fall belegt,
wo jetzt einen Sekundant einen Duellgegner erschossen hätte.
Das ist vielleicht noch der Vorständigteil.
Ist ja auch die Frage, ob das jemals wirklich rauskommt,
oder ob man sagt, ja, er hat das verloren.
Ganz kurz noch zu den Waffen.
In Frankreich gab es Duellen im 19. Jahrhundert gerne auch mal
mit einem Spazierstock, der von dem mit Bleibisch wert war.
Den sogenannten KAN.
Aua!
Das klingt absurd, und das ist aber heute tatsächlich noch
eine Kampfsportart, das Spazierstockfechten.
Hab ich immer im ganzen Leben noch nicht gehört.
Aber wie lange kämpft man damit?
Weil ich mein, der kriegt halt blaue Flecken
und irgendwann Knochen, Brüche, Unähnliches.
Aber davon stirbst du ja nicht mal eben schnell.
Aber hat man ja grad schon,
entweder bis zur ersten Blutenden Wunde
oder bis zur Kampfunfähigkeit.
Wenn man eine Wunde geht, ist das schon.
Auf platzendes Auge oder irgendwas.
Ja, aber dann ...
Mit dem stumpfem Gegenstand, erst mal was zum Bluten zu bringen,
macht es dann aber auch richtig ordentlich Schaden so.
Mein ich, ne?
Da krasst dann W20, glaub ich, für den Schaden.
Ah, ich spiel zur Zeit Call of the Stool.
Da benutzt man W100.
W100.
Ansonsten kamen oft Sable zum Einsatz.
Ich weiß nicht, ob ihr genau wisst, was ein Sable ist,
im Vergleich zu einem Degen oder einem Schwert.
Was ein Sable von einer anderen Klingenwaffe unterscheidet,
ist, dass er einseitig geschliffen ist.
In der Regel, wobei das nicht per Definition Teil des Sables ist,
aber in der Regel hat er auch einen Handschutz.
Hier so ein Käfig oder so, ein kleines Metall hier drüber.
Damit konnte man dann hauen,
also so mit der Klingenseite, logischerweise,
oder eben auch stechen.
Also der war dann vorne auch in der Regel angespannt.
Als Pistolen gab es meistens Vorderleute ...
Vorderleute.
Vorderlader, die mit Schwarzpulver und Bleikugeln gefüllt waren.
Bleikugeln zwischen 12 und 17 mm.
Also das ist schon ein ganz ordentliches Kaliber.
Wow!
Und einschüssig.
Weil die aber glatte und nicht gezogene Läufe hatten,
waren die auf die Duellentfeindungen mega ungenau.
Ich glaube, du hast ja gerade schon gesagt,
wenn dich aber mal eine getroffen hat,
dann war meist eine Möffel zu retten.
Dieses große Kaliber, das hat ordentlich ...
Da hast du gleich noch eine Bleivergiftung.
Ich meine, meistens reicht der dann auf der Bums nicht,
dass es irgendwie durchgeht oder irgendwas.
In der Regel sind die Leute sofort gestorben
oder in den Tagen nach dem Duell getroffen worden.
Ist mit der Bleivergiftung wirklich so krass?
Nee, das ist nicht so schön.
Aber es zündet sich dann halt und so.
Ich glaub, eine Bleivergiftung kriegst du davon nicht.
Aber wir hatten ja eigentlich eine Geschichte.
Aber kurze Frage noch, mehr Waffen sind nicht üblich erst mal,
wie ist das im Umfeld, in dem wir uns jetzt bewegen fürs Duell?
Definiere üblich.
Also ...
Ich ... Ja, Duell ist in der Regel alles,
was auf gegenseitig Kite beruht und im gewissen Codex folgt.
Okay. Okay.
Und das ist sehr diffus, hat sich über die Jahre verändert.
Kommt immer darauf an, wenn sich zwei finden,
die sich mit Gabeln ein Auge ausstechen und sagen,
das ist ein Duell, dann ist es halt so.
Aber der Klassiker oder das, worauf sich dann auch im Zweifel
die Waffen eröffnen, waren dann okay,
etwas Decival, Pistole oder Säbel.
Das war schon die meiste Zeit so.
Also, 1794.
Wir haben den Dupont und wir haben den hitzköpfigen Fournier.
Dupont hat das Recht, die Waffe zu wählen.
Weil Fournier bekanntermaßen ganz passat beschießen kann,
entscheidet er sich logischerweise für den Säbel.
Aber auch hier ist die Sache schnell entschieden.
Nach einem unparierten Hieb gegen Duponts Schulter
musste er verletzt aufgeben.
Das geht echt zack, zack, Schnitt in der Schulter, Duell vorbei.
Das glaube ich aber einer der weniger schlimmen Stellen,
die sich so ein Säbel erwischen kann.
Das ist im Grunde der typische Duellausgang.
Einer wird leicht verletzt, eigentlich ist alles gut.
Offiziell ist die Ehre damit wiederhergestellt.
Die beiden können eigentlich weitermachen wie bisher.
Jetzt ist aber trotzdem der Dupont ein bisschen angefressen.
Ich frag mich gerade, ob die Folge heute
so ein megablöder Wortgag einfach nur ist.
Und die Typen reißen durch alle möglichen Länder,
dualieren sich und am Schluss, ja,
und das hieß dann der Duell um die Welt.
Ich kann nicht beruhigen.
Das ist nicht der Fall.
Das ist kein blöder Wort.
Aber sehr gut.
Tatsächlich, derjenige, der ursprünglich die Erde wiederherstellen wollte,
wenn er verliert, dann ist er sein Kroll menschlich gesehen,
wahrscheinlich nicht befriedigt.
Das ist das Gurgel dabei und das, was ich auch nicht so hundertprozentig
verstehe.
Es geht nicht darum, Rache zu üben oder deinen Kroll zu befriedigen,
sondern es geht darum, dass eine Ehre verletzt wurde
und dann die Ehre wiederherzustellen.
Aber das ist vollkommen in Ordnung, das zu verlieren.
Wer im Grunde die Ehre verletzt hat und wer dann verletzt wird,
das ist im Grunde total wurscht.
Es geht nur darum, damit es die Sache geregelt ist.
Du hast deinen Mann gestanden, egal wie es ausgeht.
Und der, der gewonnen hat, der hatte am Ende recht.
Okay.
Und fertig.
Ja, aber mit acht Werken gewonnen hat er recht.
Na ja, es geht ja nicht um wirklich was, darum was zu entscheiden.
Da kann man auch draufgibt es auch,
aber das ist dann wieder eine ganz andere Liga.
Aber es geht nicht darum, wirklich Rache zu üben
und damit diese, diese Kränkung zu begleichen,
sondern es geht darum, einfach das auszutragen.
Da bin ich jetzt gespannt, wie es weitergeht,
weil du hast ja schon angekündigt, dass Donyee ...
Du Pont.
Mit französischem Namen hab ich's nicht so.
Dass der jetzt ein doch noch ein bisschen mit einem Roll hekt.
Der ist sauer und angefressen und er besteht auf dem Rematch.
Sie einigen sich drauf, das Ganze noch mal zu versuchen,
noch mal anzugehen, ein paar Tage später,
nachdem die Verletzung mehr oder weniger ausgeheilt ist.
Wieder Säbel, ständ sie sich erneut gegenüber, wieder mit dem Säbel.
Und dieses Mal landet Dupont, ein Treffer,
und von je muss verwundet aufgehen.
Also, die Sache ist irgendwie ...
Die gestorben sind, dann kämpfen sie noch heute.
Die Sache ist jetzt irgendwie zwar fair, aber unentschieden,
schmunentschieden, ist es irgendwie auch nichts klar.
Die Sache muss ganz klar in dem dritten Duell ein,
für alle mal geklärt werden.
Das wird aber jetzt live übertragen im Fernsehen.
So einfach ist es jetzt aber auch wieder nicht.
Sie stehen sich ein drittes Mal mit Säbeln gegenüber.
Kurze Frage, dürfen Sie eigentlich lautes zugucken?
Nein, es gab in den Städten teilweise Duellplätze.
Ja, man auch da entscheidet sich je nach Land und Zeit.
Es war relativ lang in der Geschichte,
waren Duelle auch offiziell verboten, wurden geduldet.
Und so weiter und so weiter.
Es gab aber auch Zeiten, wo es einfach Duellplätze in der Stadt gab.
Okay.
Also, dritte Auseinandersetzung,
sie stehen sich erneut mit Säbeln gegenüber,
und jetzt gehen beide verletzt zu Boden.
Und erneut ist es eigentlich so, ja, gut.
Double K.O.
Sie sind jetzt beide in dem Ergebnis sehr unzufrieden.
Und die einzige logische Konsequenz ist,
sie erklären sich jetzt mehr oder weniger offiziell den Krieg.
Sie einigen sich darauf, sich so lange weiter zu duelieren,
bis die Sache wirklich zweifelsfrei geklärt ist.
Also sprich, eine Tod ist ...
Konkret beschließen Sie Folgendes.
Und jetzt weiß man, bitte ich Sie einzuzählen.
Eins.
Wann immer Dupont und Fognier die Entfernung von 100 Meilen
zueinander unterschreiten,
sollen sie sich in der Mitte zum Duell treffen.
Ha ha ha ha!
Hey, hier auch im Urlaub?
Geil. Zwei.
Sollte einer der beiden durch einen offiziellen Auftrag verhindert sein,
so muss derjenige der beiden der freie Reisen kann,
die gesamte Distanz zurücklegen, um das Duell zu ermöglichen.
Drei.
Es gelten keine Ausflüchte, außer natürlich eine militärische Verpflichtung.
Vier.
Dieser Vertrag ist Bonafide, was soviel heißt wie gut er glaube.
Und das bedeutet soviel wie, er kann nicht nachträglich verändert
oder angefochten werden.
Ach, tut die Liebe sein.
Darauf haben die beiden sich jetzt mal so verständigt.
Das ist ja schlimmerer Vertrag als mit einem Provider.
Ja, ja.
Und so hast du es gerade schon eigentlich erraten,
was sich fast ein bisschen schade findet.
Du hast mir die paar Enden schon wieder gekillt.
In den kommenden 19 Jahren stehen sich die beiden ...
Wow!
Stehen sich die beiden, kommt drei Händen,
in mindestens 17 Duellen gegenüber.
Ha ha ha ha!
Andere Kleinen sprechen sogar von 30.
Ha ha ha!
Mal mit Zäbeln, mal mit Pistolen, mal zu Pferd, mal zu Fuß.
Und manchmal dinieren die Pornophonie vorher auch gemeinsam.
Man kennt sich, man schätzt sich.
Ich würde sagen, wenn irgendwann beste Freunde ...
Und was für ein schönes Ende wird es auch für den heutigen Tag
gegen Homophobie, wenn die beiden einfach zusammenkommen würden?
Unwahrscheinlich.
Auch da noch mal, was wir ja schon gesagt haben,
also Zeit und Geld spielt offensichtlich keine
bis eine sehr untergeordnete Rolle.
Mhm. Ja, ich glaube, die waren beide recht gut unterwegs im Militär.
Die hatten sowohl das eine als auch das andere.
Das war nicht das Problem.
1813 werden beide zufällig zeitgleich in die Schweiz versetzt
und landen noch zufälliger in Zimmern direkt nebeneinander.
Hallo!
Diesmal haben wir nicht so weit zu reisen.
Noch am selben Abend gehen sie wieder mit Zäbeln aufeinander los.
Wobei Dupont seinen Gegner mit einem Stich durchs Genick
frühergehend an die Wand nagern kann.
In dieser Situation beschließen die zwei die Sache ein.
Ich glaube, das habe ich schon mal gesagt,
ich habe wirklich schon was von Finish Him.
Das klingt nach dem Finish Him Move, ja.
Ja, aber das ist nicht der Finish Him Move,
sondern sie machen aus, dass sie sich in einem großen Show
am nächsten Morgen treffen.
Aber stopp, ich dachte, er hat einen Genick.
Er ist nur eine Fleischwunde.
Eine schwarze Rüte von der Kokosnuss.
Dupont ist der Sache eh schon länger überdrüssig.
Also, nach 19 Jahren, wer will sie ihm übernehmen?
Kein Bock mehr auf die Scheiße.
Er hat inzwischen geheiratet.
Aber natürlich ist es eine Frau,
die keinen Bock mehr hat, auf jemand, der einen, zwei Mal im Jahr
zu einen potenziell tödlichen Duell ausrücken muss.
Immer wenn wir in Urlaub fahren, triffst du den, das ist echt ...
Können wir euch nicht in den Vertrauen.
Die Endlösung soll jetzt so aussehen.
Sie treffen sich diesmal mit Pistolen, bewaffnen er dem Wald
und schleichen so aufeinander zu,
umeinander herum, bis nur noch einer aus dem Wald wieder rauskommt.
Modernes Geocaching.
Bisher haben sie Pistolen meistens gemieden.
Da bin ich unterwegs, weil der eine einfach Scheiße schießt.
Die haben sie den Battle Royale-Hype quasi schon vorbekannung.
Aber ich seh immer nur zwei.
Bei PUBG ist doch immer diese völlig imber-overpowered Waffe gewesen.
Diese ...
Sag doch kurz, was PUBG ist.
Ich weiß gar nicht was ...
Player-announced Battlegrounds.
Ist das ein jüdes Spiel?
Battle Royale ist im Prinzip ...
Ich glaub, damals gab's einen koreanischen Film und japanischen.
Das war's auch später in den Filmen mit Jennifer Lawrence.
Lawrence.
Wie heißt das?
Die Hunger Games.
Die Tribute von Panem, ja.
Dass du eine Anzahl von Leuten in eine Arena schickst
und halt bis zum Tod kämpfen lässt, bis einer über ist.
Also quasi zwei gehen rein, einer geht raus,
nur nicht mit zwei, sondern mit 100.
Genau.
Und tatsächlich ...
Im Prinzip gab's eigentlich schon länger im Filmbereich,
im Buchbereich.
Im letzten Jahr ist es der Mega-Hype im Computerspielerbereich gewesen
mit Spielen wie eben PUBG, was die Abkürzung ist
für Player-announced Battlegrounds und Fortnite.
Genau, da gibt's auch ein Battle Royale-Modus.
Ja, aber was ich sagen wollte,
diese völlig imber-Waffe war tatsächlich eine Pfanne.
Also das war auch eine seiteneinem Meme,
dass du total die Heavy-Maschinen-Gewerter haben konntest
und diese Pfanne eigentlich völlig überpowered war.
Du in der Zeit, wo die Leute auf dich geschossen haben,
bis sie mit einer Pfanne verpasst hat,
das war ein Insta-Kill so ungefähr.
Das haben sie aber gepatched leider.
Ich bin sehr gespannt, wer überlebt, lieber Jürgen.
Der mit der Bratpfanne.
Sie haben keine Pfanne dabei, aber ich hab euch schon gesagt,
DuPon ist eigentlich der schlechtere Schütze,
er weiß es auch.
Er ist hinterher eine heimtückische Liste.
Viel geiler wär's gewesen, wenn das so ein Cook-off machen würden,
und das war eine gute Baguette mit freier Zutatenwahl.
Jetzt wird's klischeehaft.
Nur bei den Franzosen sind es.
Ich hör jetzt einfach Bock, ein Baguette zu belegen.
Deswegen kann mir das nicht in Sinn.
DuPon nimmt seinen Mantel und hängt ihn auf einen Stock
und wädelt damit von hinter einem Baum so ein bisschen rum.
Und ne, fällt voll darauf rein,
feuert zweimal auf das Kleidungsdruck
und ist damit quasi leer geschossen.
Jetzt kommt DuPon hinter seinem Baum vor
und hat jetzt seine Revolver
und geht ganz entspannt auf seinen wehrlosen Gegner zu.
Jetzt könnt er eigentlich so eine James Bond-Bösewichtsrede halten.
Die ist relativ kurz, aber er sagt,
General, ihr Leben liegt in meinen Händen.
Aber ich habe nicht die Absicht, es ihnen zu nehmen.
Er drückt also nicht ab.
Stattdessen erklärt er,
den fast 20 Jahre andauernden Duellmarathon
offiziell für beendet.
Und sollte von je in Zukunft irgendwann auf ein weiteres Duell bestehen,
behält sich DuPon das Recht vor,
jetzt gesparten Kugeln später dann auf kurzer Distanz
auf seinen Gegner zu feuern.
Wenn er wirklich noch mal zum Duell antreten muss,
dann machen wir da weiter, wo wir jetzt aufhören.
Dann ist die Wahl der Waffen klar.
DuPon hat die ersten beiden Schüsse.
Ach, ich mag sowas immer so Listen bei sowas.
Also nicht wie die Aufzählungsliste,
sondern der Plural von eine List.
Ja, ich mag auch Listen.
Da kommen wir später auch noch drauf.
Du Listen sind auch schön.
Das beendet tatsächlich die längste private Auseinandersetzung
der Geschichte.
Total unglutig, nach 20 Jahren Duellen
gehen beide friedlich ihrer Wege.
Ich weiß nicht, ob sie sich wieder sehen,
aber sie werden sich nicht wieder über den Hoffen schießen.
Aber die Tochter hat den Sohn vom anderen ...
Das ist meine Frage, wenn du sagst,
sie haben manchmal schon miteinander Abend gegessen,
ob sie in Zukunft noch so Zeit mit einer verbracht haben.
Ich glaube, sie gehen tatsächlich getrennter Wege.
Ich vermute auch, dass sie sich schon ein bisschen angefreundet haben.
Wenn der Hass noch so stark wäre,
dann hätten die sich unterwegs schon mal.
Entweder mit dem Geschwert im Nacken oder mit der Pistole ...
Aber eigentlich ...
... aus dem Leben geschossen.
Ist ja diese Regelung mit der Annäherung auf so viel Entfernung
ganz schön schwierig umzusetzen, woher weißt du denn,
wo der andere gerade residiert?
Das habe ich mich auch gefragt.
Es wäre geil, wenn du so eine Situation händest,
könntest du eine App dafür bauen.
Und das wäre datenschutztechnisch eigentlich kein Problem.
Weil du gibst einfach nur die Information,
sozusagen in so einer dritten Partei, wo du grad bist.
Und wenn halt die dritte Partei sagt,
ihr seid ziemlich nah beieinander,
dann pusht die eine Nachricht an beide so,
hier ist der Weg zueinander, hier müsst ihr euch treffen,
weil das ist genau der Mittelpunkt.
Viel Spaß kämpft aus.
Und dann kommt das D. auf Datenschutz-Kompatibilität.
Ich habe mir auch gedacht, es geht um potenziell tödliche Duelle,
was halt gegen tausende von wichtigen Gesetzen ...
Das Wichtigste ist, dass wir der Datenschutz ...
Hashtag DSGVO.
Ja, aber man muss ja vielleicht kein tödliches Duell,
sondern eben wieder eins mit dem Banjo
oder einem nassen, kalten Fisch austragen.
Dominik, kannst du bitte den Folgentitel,
was die DSGVO mit Duellen zu tun hat, oder was?
Stimmt, also clickbait und so.
Also, die beiden, wie gesagt, ich glaub, sie gehen getrennt,
sie leben noch eine ganze Weile.
Sie schaffen es immerhin als Vorlage in die Kurzgeschichte
der Duell von Joseph Conrad.
Ah!
Hatte es auf Darkness?
Ja.
Ridley Scott hat ein Film der ...
Genau, das zweite, die Duellisten auf Deutsch von Ridley Scott.
Genau, die sind die Vorlage dafür.
Das ist total schön, dass du das jetzt sagst,
weil ich liebe Ridley Scott und das eine der wenigen Filme,
die ich nicht gesehen hab von ihm.
Ja, das war ein Filmnacht.
Aber steigen wir bitte noch etwas tiefer in die Materie an.
Und du musst natürlich gucken, dass du wieder ein Fernseher hast.
Oder hast du schon ... du hast doch keinen, oder?
Ich hab tatsächlich einen, aber das Internet geht noch nicht.
Moment, du hast aber neun Fernseher,
weil du hast ja in einer der letzten Folgen erzählt.
Mein Interkernseher ist ja hoppsgegelt.
Und ich hab jetzt unterdessen auch nach vielen Sprerenzchen
von der Spedition, hab ich neun.
Und der steht jetzt auch super da,
weil meine solche Konsolen Update bräuchten.
Und da muss man den Snets ...
Da hat sich das Chimdo-Sponsoring von der letzten Folge gelohnt.
Mit dem Lohnferste?
Was drückst du jetzt eigentlich schon wieder die ganze Zeit auf deinem Handy?
Was ist das, GVO mit ...
Ach so, du machst Notizen.
Ich möchte trotzdem um eure Aufmerksamkeit bitten.
Ich möchte noch mal kurz in die Geschichte der Duelle.
Wir hatten ja jetzt grad schon, es gab so eine gewisse Hochzeit der Duelle,
die gehen ganz schön weit zurück.
Denn ursprünglich ist die Idee des Duelles
eigentlich im Gottesurteil verankert.
Und das ist die Idee, dass irgendeine Form von höherer Macht
quasi in den Prozess der Wahrheitsfindung
und Gerechtigkeitswiederherstellung eingreift.
Und alles so regel, dass es am Ende passt.
Und damit du das beschlaunigst, lässt halt zwei Leute aufeinander losgehen.
Ja, das gab's in ganz unterschiedlichen Formen.
Bei Gottesurteilen kam's bei den Heiden, vor allem auch zu zweikämpfen.
Es gab auch so Sachen wie die Feuer- und die Wasserprobe,
wo du dann schaust, ob jemand entsprechend Feuerfest ist
oder lange in der Luft halten kann.
Auch irgendwann so Pseudo-Ausreden für Du bistjenigen einfach loswerden.
Aber kurze Frage, das ist doch dann jetzt aber eigentlich kein Duell mehr,
weil's nicht weggingeinander ausging.
Man ist gerade das Konzept geholt da drauf.
Die Idee geholt im Grunde auf dem Gottesurteil.
Verstanden.
Es gab auch harmlose Gottesurteile, zum Beispiel in der Kirche.
Da gibt's so ein Kreuz-Odal, nennt man das.
Da geht's nur darum, wer länger seinen Arm hochhalten kann,
der hat am Ende recht.
Das find ich dann noch die Farmlos.
Ich möchte unbedingt an der Stelle ein Video empfehlen.
Unbedingt.
Von Leuten, die ihren recht nahem hochhalten?
Ganz recht.
Von Lenny.
Nee.
Von Pfahl-Hocken.
Pfahl-Hocken ist wohl ein Brauch, der ...
Ich vermute, er kommt aus den Niederlanden
oder war da stark verbreitet.
Wo ist es gibt?
Wo ist das Wasser bis zum Hals stehen?
Ich glaube, es war von Spiegel.
Gibt's ein Video, das ist bei YouTube online,
das ist aus den 90er-Jahren,
wo zwei Leute im Heidepark Solta, was glaube ich,
oder also so ein Freizeitpark,
wo so ein gegeneinander Pfalsitzner ausgetragen worden ist.
Aber nach, ich glaub, 40 Tagen
sitzen da einfach immer noch zwei Typen,
ein aus Deutschland, ein aus Holland.
Und es laufen halt Leute unten vorbei,
ne Achterbahn fährt sie im Hintergrund vorbei,
die Leute gucken alle.
Und die zwei nehmen das total ernst,
zumindest vor der Kamera.
Weil der eine sagt, ich muss die Ehre von Deutschland verteidigen,
und der andere nein, der Preis muss zurück in die Niederlande.
Und dann belästigt der eine den anderen mit Techno-Lernen.
Das andere rassiert sich dann oben,
und die dürfen nur alle zwei, drei Stunden für zehn Minuten runter.
Das ist ein bisschen zu spoilern.
Das kommt auch in dem Video gar nicht vor,
wie es dann ausgeht, sondern die zeigen einfach nur dieses Video.
Es ist sehenswert, weil es wird jede Minute absurde.
Weil der Deutsche hat dann auch so ein Fanclub von älteren Damen.
Also alles völlig over the top.
Die BHs nach oben werfen.
Selbst beim Malte-T-Shirts und so.
Aber am Schluss verliert der Deutsche,
weil der bei irgendeiner Pause mal einpent einfach.
Und dann sagt er bei der Andere,
geh noch mal hoch, das war nicht fair.
Und der Andere, nee, komm, ich hab jetzt sauber verloren.
Du hast gewonnen, Schluss.
Die Pointe ist jetzt der staunliche Nüchtern,
dafür, dass du zehn Minuten lang ...
Schau durch das Video an.
Der ist alles einfach gut.
Alles einfach gut.
Ja, so ähnlich wie bei den Wikingen und dem germanischen Kulturkreis.
Da gab es nämlich den Holmgang.
Das war so was wie eine rituelle Forzerei,
die aber nach sehr strengen Regeln erfolgt ist.
Und wo auch schon die Vorbereitung sehr streng reglementiert war.
Also schon die Vorbereitung des Kampfplatzes und so weiter.
Derjenige, der den Kampfplatz vorbereitet,
der musste zwischendurch durch seine Beine hindurch zum Himmel gucken,
sich am Ohrlöppchen ziehen und einen Spruch momen.
So, das war Teil der Vorbereitung.
Lulu, Lulu ist sag ich mal.
Habt ihr American Gods gesehen?
Nein, nein.
Neil Gaiman gibt es ja American Gods, den Roman,
der es eben für ins Wett ist.
Es gibt eine hervorragende Umsetzung fürs Fernsehen.
Oder als TV-Series, ich glaub,
die ist original Amazon-Video, also nicht für den Fernsehen.
Genau was du grad sagst, da sind auch immer wieder so Einschübe,
die mit der Original-Story nichts zu tun haben,
aber die die Göttlichkeit im Laufe der Jahrhunderte zeigen.
Und dann, was Menschen und Kulturen geglaubt haben.
Und da ist auch eine Kurzepisode,
wo sie auf einer Insel stranden.
Und die stranden dann auf dieser Insel und haben halt keinen Essen
und kein Trinken und sind da irgendwie zu zähnt.
Und dann machen die halt immer zunehmend quasi aus meiner Sicht
absurdere Dinge, die halt den Windgott irgendwie dazu bewegen sollen,
dass der Wind wiederkommen lassen soll, dass sie weitermachen.
Und der Andermest schnitzen sich alle,
also alle zehn Mann des Auge raus, hat irgendwie sich selber jeweils ...
eines her und dann irgendwann ist genau das, was du grad sagst,
oder ich weiß nicht, ob das exakte selbe ist,
dass die dann sich gegenseitig tuillieren und quasi Gottes Opfer bringen
und dann halt quasi eine Opfergabe für ihren Gott halt irgendwie machen.
Was ich glaube, genau das Gleiche ist.
Nee, also tatsächlich über die Ursache, warum es zu diesem Holmgang kam,
hab ich jetzt gar nicht so viel mitgebracht.
Ich glaub, das war auch eher so zur Schlichtung
von irgendwelchen Streitigkeiten.
Ich fand nur, dass wir mit dem Durch die Beine gucken, so witzig,
dass es im Kulturkreis total üblich war.
Das nannte man so den Blick in die andere Welt.
Da geht es eigentlich auch darum,
nur die Götter irgendwie wohlgesinn zu stimmen.
Aha, okay.
Im Mittelalter später gab es dann auch den sog. Gerichtskampf.
Und da war es dann schon so ...
Heutzutage dargestellt von Richterin Barbara Sahl.
Genau, also wenn ein Streit nicht anders gelöst werden kann, ja,
dann ...
... kamen die Parteien vor Gericht.
Und es gab so eine Art ...
Also, das war jetzt nicht das abschließende Urteil,
sondern es war eher so eine Art Zwischenverhandlung,
wenn halt eine Frage nicht geklärt werden konnte.
Wenn bei einer Frage der eine das eine gesagt hat,
und der andere das andere,
dann wurden die beide mit dem Knüppel irgendwie gegenübergestellt.
Dann haben die das rausgeprühen.
Ich stell mir das heutzutage supergericht vor.
Gerade bei so Sachen wie Patentprozessen oder Ähnliches.
Wo dann einfach die Anwälte,
überhaupt nicht mehr gute Anwälte sind im Sinne von gute Juristen,
sondern einfach so die mega-American-Gladi-Atherzüge
einfach mega austeilen und einstecken können.
Also in einer der frühsten Aufzeichnungen zu diesem Thema heißt es.
Wenn sich die Zeugenaussagen bei der Parteien widersprechen
und keine Partei der anderen weichen will,
so sollen zwei aus ihrer Mitte,
das heißt, einer aus jeder Partei, ausgewählt werden,
damit sie mit Schild und Stöcken auf dem Kampfplatz kämpfen.
Und der besiegte Kämpfer soll wegen des Mine-Eids,
den er begangen hat, seine rechte Hand verlieren.
Wow!
Die anderen beiden, aber derselben Partei,
mögen ihre Hand durch Geldzahlungen auslösen.
Also wer gewinnt hat recht.
Wer gewinnt hat recht.
Und der Rest muss zahlen und der Kämpfer verliert eine Hand.
Der ist tot.
Er ist tot oder handweg?
Genau.
Es war immer ganz so krass.
Es konnte auch sein, dass du bei so einem Kampf leicht verletzt wurdest.
Dann wurdest du aber zu tot vorunterhalt,
weil du offensichtlich schuldig warst.
Im Nachhinein.
Weil dann die Zeugenaussage auch ...
Du hattest uns gegen dich ausgelegt.
Du hattest Unrecht und ...
Aber sozusagen bei dem Prozess um, wurde das Schwein gut bezahlt?
War das fair?
Da, sozusagen, verließte halt die Hand.
Weil sozusagen, du wirst ja auch zuvor urteilt,
den Rest des Geldes zu zahlen.
Ja, ich hab jetzt keinen konkreten Beispiel.
Aber es ging ja ...
Ja, viel klar.
Es ist ja nicht so, dass ... es kam jemand vor Gericht,
und dann wurde gekloppt, und dann musste jemand sterben.
Sondern es ist halt so, wenn wirklich das nicht lösbar war,
dass man rausfinden konnte, wer jetzt die Wahl sprich,
dann mussten halt die beiden die gegenteiliges Behauptnis rauskloppen.
Gab es tatsächlich ...
Also, wir sind ja vorhin schon auf Game of Thrones gekommen.
Bei Game of Thrones gibt's halt auch mindestens eine Folge,
wo halt ein Gerichtsprozess ist.
Und dann, du aber einen Champion quasi für dich ...
kämpfen lassen kannst.
Gab's sowas wirklich, dass du dann komplett ...
das in die Hände der Götter gelegt hast?
Na ja, in dem Zitat, dass ich gerade ...
hier gebracht hab, stand ja auch, dass zwei aus der Mitte ausgewählt werden.
Also, ich meine, das lässt natürlich offen,
dass dann der entsprechend protzige Vertreter dieser Gruppe antritt.
Aber bei Game of Thrones ist es wirklich so,
dass halt dann auch keine weitere Verhandlungen mehr gibt,
sondern das ist dann auch gleichzeitig das Urteil.
Also, wenn, keine Ahnung, der Philipp für dich kämpft,
und der Philipp stirbt im Duell,
dann bist du auch gleichzeitig screwed, weil du verloren hast.
Nein, also, im Grunde ist das nur ein Hilfsmittel,
dass du natürlich in der Forensik nicht besonders weit entwickelt war.
Ja, wirklich.
Und einfach Dinge, die ich nicht nachverziehen konnte.
Wenn eine Frage im Raum stand, wo eine sagt, ja,
und dann sagt, nein, dann ...
Das Urteil, das hat damit erst mal noch nichts zu tun.
Das war halt so ein Zwischenschritt auf dem Weg zum Urteil.
Genau, aber das ist ja tatsächlich schon eingermaßen vernünftig.
Wie wir alle wissen,
haben die Menschheit ja schon schlimme Dinge getan,
und das ist gar nicht gewundert.
Das Urteil dann gleichzeitig, dass es gegeben hätte in irgendeiner Kultur.
Vernunft ist ein gutes Stichwort.
Denn die Gerichtskämpfe wurden im 13. Jahrhundert von der Kirche verboten,
um im 14. Jahrhundert von einer sehr viel beliebteren Methode
zur Wahrheitsfindung abgelöst zu werden, der Folter.
Ach schön.
So, ja, weiß ich jetzt nicht.
Ich kann mir besser finden, was man mag,
aber das war dann so der next logische Evolutionsschritt
in der Detektiv- ...
Geschichte, nee, Detektiv nicht.
Der Spektorgarter.
Ja, in der Polizeigeschichte.
Es gibt dann auch noch das Tjosten oder das Lanzenstechen.
Also das Lanzenreiten.
Das kennt man ja tatsächlich hier tatsächlich.
Wo wir uns befinden,
wir befinden uns im Herzen von Nürnberg.
Und wenige Meter von hier weg
kann man ja ein im Jahr dem Ritual des Fischestechens ...
Das gibt's hier in der Gegend sehr, sehr häufig.
Das war auch bei uns in der Gemeinde irgendwie.
Genau.
Das müssen wir kurz erklären.
Genau.
Erhilft mir auf die Sprünge, ich bin nicht zu bewandert.
Aber es gibt ein Bruderboot.
Du hast zwei Ruderboote.
Und jeweils zwei Mann, also einer rudert.
Und einer steht vorne auf dem,
nennt man das Reeling beim Bruderboot, keine Ahnung,
von der Spitze, was schon sehr wackelig ist.
Und hat einen Stecken in der Hand.
Auf dem anderen Boot steht auch einer mit am Stecken.
Dann geht's darum, dass einer ins Wasser fallen muss.
Genau, das ist wie man aus den typischen Robin Hood Filmen kennt.
Also, zu Wasser.
Genau.
Und dass der in der Regel weniger mit Schmack ist,
aufeinander zu bereit ist,
sondern eher gemäßlich aufeinander zu paddelt.
Und dann strategisch, den anderen ein bisschen piekst
oder antäuscht und ...
Ich weiß nicht, was da fehlt.
Habt ihr was Vergleichbares schon mal gemacht?
Wir haben es mal auf dem Badeweier nachgestellt.
Du bist schon so wackelig auf diesen Dingen,
dass du gar nicht viel ...
Das hat nicht viel mit Schlagen oder Fechten zu tun,
jemanden zu stoßen, ohne alles gleichgewicht zu kriegen.
Ich habe gesehen, dass diejenigen, die das richtig drauf hatten,
auch Bewegungen machen, wie sich tatsächlich vorne draufzustellen.
Und sozusagen so auf-ab-Bewegungen zu machen.
Also so mit den Knien.
Um sich zu stabilisieren.
So ein gewissen Wellengang, könnte man sagen, hat.
Also, damit es so hoch runter wackelt.
Damit du einerseits deine Lanze automatisch
ein bisschen hoch und runter bewegst,
dass du die Stabilität verleihst.
Aber so Sachen kann man hier in der Gegend ausprobieren.
Bestimmt, bestimmt.
Ja, also, was ich eigentlich sagen will,
ist, das hat mit Duell nicht viel zu tun.
Das entstand aus einem ritterlichen Kampftraining
und ist dann wirklich so eine richtigen Sportart.
Und hier ist es ja auch eher Lustiges zu gucken.
Hier habe ich eine absolut unbedeutende Anekdote dazu.
Bei einer der späteren tendenziell eher Unblute gehen Varianten
mit Lanzenstechens.
Früher ist man da wirklich einfach mit Lanzen,
spitzen Lanzen aufeinander zugeritten
und hat sich irgendwie quasi durchbohrt.
Später war das wirklich ein Sport mit Schutzausrüstung,
mit stumpfen Lanzen, die leicht gespielt sind und so weiter.
Da hat man das eher auf Punkte gemacht.
Wer drei Punkte erreicht hat, hat gewonnen.
Es gab einen Punkt für einen Treffer an Helm oder am Schild.
Für Abstattelten gab es zwei.
Und wenn du jemanden aus Versehen direkt umgebracht hast,
gab es drei.
Das war aber absolut nicht das Ziel.
Drei Punkte kriegst du in mehreren Ritten.
Du reitest mehrmals aufeinander zu.
Ja, aber im Moment gegen eine Person,
wenn der Tod ist, kannst du ja einfach
der Definition nicht mehr Punkte bringen.
Dann hast du ja schon drei.
Genau, deswegen sag ich, ist ja gut, dass du da wegen drei kriegst.
Sonst müsstest du ja noch mal gegen den nicht mehr existieren.
Das Ziel ist, nicht jemanden zu tochen.
Es wird noch witziger.
Wenn ich zu grah, es kann durchaus passieren,
dass wir gleichzeitig gleich viele Punkte machen.
Man trifft sich in der Regel oft gleichzeitig auf dem Schild.
Wenn jetzt beide drei Punkte Gleichstand haben,
dann wird das Turnier entschieden,
dadurch, dass der Gewinther als Letztes sein Visier hochklappt.
Oh oh.
Was ich sehr spannend finde,
es gab auch regelmäßig Hitzschläge und alles Mögliche.
Das war eine Art Gottesurteil, um zu entscheiden,
wer das Turnier gewonnen hat.
Dann gehen die zusammen in die Sauna,
schauen wir mal, wer das Visier hochklappt.
Ich habe keine Geschichte, fand ich witzig.
Jetzt muss ich meine blöde Frage stellen.
Dominik, es gibt keine blöden Fragen.
In dem Podcast aus unserer Saison ...
Gefühlt habe ich so einen Vorteil,
indem ich diese Visier hochklappt
und wesentlich besser belüftet bin.
Und sehe, dass ich mich auf das Eigentliche,
und zwar das Pixen, viel besser konzentrieren kann.
Ja, aber wenn dich da einer rein trifft,
dann bist du halt sofort tot.
Fair point.
Das neuzeitliche, moderne Duell,
so wie wir es heute vor Augen haben,
wurde dann im 19. Jahrhundert zunehmend beliebt.
Zwischen 1800 und 1900
focht fast jeder vierte Aderlige im Laufe seines Lebens
mindestens ein Duell heraus.
Wow.
Kannst du bitte noch mal focht sagen?
Ist das nicht die korrekte Vergangenheitsform?
Ich glaube schon.
Das klingt auf jeden Fall schön.
Fechtete.
Vielleicht auch Fechtete.
Ich stehe auf falsche Vergangenheitsformen.
Ich bin immer toll, wenn man mit dem noch mit ...
Ich wünschte, du feuchtest.
... oder mit Vergangenheitsformen kombinieren.
Du hättest gefüchtet.
Wenn du nicht mit hättest, sondern du feuchtetest.
Du feuchtetest.
Ah, schön.
Wir haben noch einen kleinen Statistik-Einschub.
Nur bei einem von sechs Duellen
soll es überhaupt zu nennenswerten Verletzungen gekommen sein.
Nur bei einem von 14 gab es einen Toten.
Also eine Akrofettur-Verletzungsgefahr bei Duellen.
Aber ich meine, also ja, ist ja schön und gut.
Aber einer von 14 ...
Immer noch ganz wenig.
Das ist schon mehr als einer im Monat.
Gut, auf der anderen Seite, wenn du die überlegst,
wenn es gar keine Ernsthaftigkeit hätte,
oder diese Bedrohung vom Tod,
dann, glaube ich, hätte es ja auch weder ...
diese Signifikanz jetzt auch, die wir uns dem Thema nähern,
und auch diese Bedrohlichkeit, die da im Raum steht.
Und deswegen, du sie nicht gleichfertig machen.
Es wäre besser, dass Internet wäre, wenn es heute noch Duelli gäbe.
Du klingst wie jemand, der die Formel 1 verteidigt in den 80er-Jahren.
Ich hab nichts mit Formel 1 geguckt.
Es tut mir sehr leid, aber ich weiß nicht, ob dir das bewusst ist.
Aber die Formel 1 war ja Jahrzehntelang dafür bekannt,
dass die Tode produziert hat.
Ah, okay.
Also die ganz viele Leute, also in der Formel 1 ist jede Saison
einer gestorben, so im Schritt.
Und das ist genau die Argumentation, die du grade sagst,
so ungefähr war halt wirklich so, was die Hardcore-Fans gesagt haben.
Das ist die Königsklasse, da ist halt rohe, männliche, Gewalt, PS und sonst wie.
Und das gehört halt einfach dazu.
Und ... keine Ahnung, das ist halt grad ...
der Thrill, den das Ganze bringt, dass du halt auch sterben kannst dabei.
Versteht, versteht.
Und dann ist, glaube ich, tatsächlich, ich glaub,
das sind halt von einem Wochen damals,
der ein Österreicher ums Leben gekommen.
Und dann eben Ayatn Senna in 1994, der vielleicht größte Fahrrader-Zeit,
und der dann halt gesagt, hm, vielleicht doch nicht so geil.
Und dann ist das quasi erst überarbeitet worden.
Und das war so der letzte große Sport,
wo Tote quasi noch akzeptiert wurden, sag ich jetzt mal.
Der große Mainstream-Sport, ja.
Ja, Mainstream, ja.
Aber einen Sport, von dem ich nicht wusste,
das Deutschland, zumindest laut Wikipedia,
und ich glaub dir das tatsächlich auch,
und dem Artikeln nach hat das auch eine gewisse Signifikanz,
die den unglaublich hohen Begeisterung dafür hat,
ist ja tatsächlich Box-Schach.
Ja, ja, das gibt's.
Das war mich nicht bewusst.
Ist das nicht so ein Universitäts-Sport auch?
Das kann leicht sein.
Die Idee ist, du boxst, anstatt dass du pausen hast,
spielst du Schach.
Wenn du in einem der beiden Disziplinen geboren hast,
dann ist es zu Ende.
Und wirklich dieses ...
Ich finde, das ist eine sehr interessante Kombination.
Ich weide es nicht so meine Sportarten,
aber tatsächlich zu sagen, dieses Boxen,
was ja auch ganz stark mit diesem,
du hast auf die Rübe bist du an dem Tag einfach blöde bist,
weil mein Schläger auf den Kopf sind nicht gut fürs Denkvermögen.
Und dann gehst du aber raus aus diesem Ring
und setz dich für Denksportaufgaben hin.
Ja.
Interessante Kombi.
Absolut, bewerbenswert.
Und da gibt's richtige große Meisterschaften.
Das war mir nicht bewusst.
Dein Ausflug in die Formel 1 bringt eigentlich auch schon
ein wichtiges Thema auf.
Auch damals war die Rechtslage bei dem Thema insgesamt schwierig.
Oder auch die öffentliche Wahrnehmung von sowas.
Napoleon hat schon Duelle eigentlich offiziell verboten
und sanktioniert, inoffiziell aber dann in den meisten Fällen geduldet.
Ist für mich nämlich auch eine Frage, warum duldet man das?
Oder, das ist ja auch verritter und co, mega dumm.
Du hast mega teuer ausgebildete Leute,
die jetzt eigentlich gut im Kampf ziehen können
und sich gegenseitig kaputt.
Na ja, aber was unterscheidet den Adel vom Bürgertum,
also neben dem Geld?
Ja, klar, die Ere.
Und die Ere.
Aber hauptsächlich die Ere.
Das sind halt alles stolze Gockel.
Und ich mein, das ist was, das ist wirklich durch die Bank weg,
akzeptiert, für seine Ere zu kämpfen
oder für die Ere von jemand anders und dafür auch zu sterben.
Das ist einfach okay.
Es gibt eine Anekdote aus der napoleonischen Armee,
wo sich zwei junge Offiziere direkt an der Frontlinie duelieren,
während um sie herum die feindlichen Gugeln einschlagen.
Die werden dann von ihrem General verhaftet und napoleon vorgeführt.
Der sieht sich die Wunde auf der Wange des einen an und sagt,
wo haben sie sich diese Wunde zugezogen?
Und der befragt ihr überlegt kurz und zeigt dann auf seine Backe
und sagt hier.
Und daraufhin wird er befördert, statt bestraft.
Das ist schon ein bisschen geil.
Auch im deutschen Recht sind die Duelle nach 1871 explizit verboten,
aber mit einer relativ geringen Strafe versehen,
also, dass Duellen sich, wenn jetzt aber einer ums Leben kommt,
dann gibt es doch 15 Jahre festungshaft.
Also ...
Okay, aber gilt es dann als Mord?
Nee.
Nein, das ist noch mal eine eigene ...
Boah, frag ich mich nicht, wie das genau genannt wird.
Aber das ist eine andere Liga als vorsichtlicher Mord.
Das ist eher in der Liga von Totschlag.
15 Jahre ist schon ganz viel, ist trotzdem ...
15 Jahre ist viel.
Na ja, also, jetzt mal unabhängig vom Volumen.
Aber wenn du sagst, es ist wie Totschlag,
dann sagst du ja, das ist nicht so schlimm wie Mord.
Es ist auch nicht so schlimm wie Mord,
weil es sind ja zumindest beide willentlich ...
Lassen sich ja willentlich auf das Risiko ein.
Von der Richtung Ja, aber den Schaden, den du anrichtest,
den begibst du ja ...
Ja gut, aber es gibt ja auch im heutigen Recht
einen Unterschied zwischen fahrlässige Tötung,
zwischen Mord und Totschlag.
Also, da gibt es ja Abstufungen.
Genau, aber das Absurde ist ja an der Stelle,
dass du sozusagen das Opfer ...
in der Straftat einwillig ihr gegenüber einer Partizie ...
Na ja, gut, aber in der Regel ist ja die Intention ...
nicht die Tötung, sondern die Intention
ist ja die Wiederherstellung der Ehre.
Ja, ja, ja.
Vielleicht ist es sogar nur eine fahrlässige Tötung.
Aber wenn du das Ganze verbietest,
sagst du ja auch, dass mir diese Ehre, Schmäre ist quatsch,
ihr tötet einfach Leute in dem Moment.
Vielleicht sollten wir mal einen Anwalt aus der Jahr 1871 ...
Ich wollte sagen, vielleicht wäre das mal was wie Rechtsbelehrung.
Schön.
Seit 1881 sind sie auch durch den Papst kirchlich sanktioniert.
Duelle. Also auch die Kirche findet du alle doof.
Wer hätte gedacht?
Find ich doof.
Das ist aber ungefähr die Zeit,
in der auch die Kotze-Erfähre ihren Lauf nimmt.
Was?
Die Kotze-Erfähre.
Die hat nie von der Kotze-Erfähre gehört.
Ich klinge nur die Kotze.
Nein, nein, weder noch.
In der Kotze-Erfähre ist es so,
dass die Mitglieder der Adelsgesellschaft rundum
den zweiten in anonymen Briefen sexuelle Ausschweifungen
bezichtigt werden.
Also die sollen videoorgien gefeiert haben,
wo die Schwester des Kaisers auch dabei war,
Gruppensex und Homosexualität und das ganze Pipapo.
Das stimmt doch gar nicht, wir haben noch viel Fährige gefeiert.
Das ist eine Beleidigung unserer Partie-Äre.
Plötzlich gehen dann nach so einer Veranstaltung Anonyme-Briefe
halt bei verschiedenen Institutionen ein,
bei den Teilnehmern, also insgesamt bis zu 200 Briefe,
dann in der Zeit nach dem Org- ...
Spann-Mail.
Und da sind auch ganz viele dann schlüpfrige Details aus diesen
Org-Intern, teilweise auch Bilder.
Da gibt es auch Wikipedia-Anfoto.
Hier gibt es auch Wikipedia-Anfoto, wo einem dem anderen irgendwie,
ich weiß nicht, ob es eine Zeichnung ist
oder ob sie das nachgestellt haben oder ich frag mich nicht.
Das ist ein sehr verstellendes Foto auf Wikipedia,
wenn man nach Kotze erfährigt.
Und schnell ist also klar, das muss ein Inside-Job gewesen sein.
Philip, lass das.
Da muss jemand ausgeplaudert haben.
Und man hat schnell einen Schuldigen,
das ist der Hofzeremonienmeister Leberrecht von Kotze.
Leberrecht?
Ja, Leberrecht von Kotze.
Das ist ja auch ein fantastischer Vorname.
Die Kombination ist auch hart.
Der wird verhaftet und muss aber aus Mangel an Beweisen schnell
wieder freigelassen werden.
Der wird einfach beschuldigt, hat überhaupt nichts getan.
Er fordert jetzt seine beiden Ankläger zum Duell.
Im ersten kassiert er ein Treffer um den Oberschenkel.
Au!
Im zweiten bringt er seinen Gegner um.
Das ist alles vor den Augen
von wahnsinnig vielen Schaulustigen am Berliner Duellplatz.
Und das im Jahr 1896, also wo Duelle offiziell auch verbotend.
Und es gibt dann einen wahnsinnigen öffentlichen Diskurs
um das Thema Duell, aber natürlich auch um die Verfehlung in des Adels.
Ja.
Vorrangig aber ums Duell.
Und ...
Spannende Geschichte kann man sich mal einlesen.
Philipp ist schon mit drin.
Interessanterweise weiß man, bis heute nicht,
wer diese Briefe geschrieben hat.
Ach was!
Das kann mich raus?
Der Herr von und zu Kotze dann zum Todefuhrtheit
oder zum Gefängnisfuhrtheit, wenn er den anderen ...
Ich glaube, er kam dann in den Knast.
Ich hab mich lustigerweise gar nicht aufgeschrieben.
Ich fand die Geschichte spannend genug auch so.
Absolut.
Nein, interessant, interessante Geschichte.
Bis zum 1. Weltkrieg dann,
nahmen die Zahl der öffentlichkeitswirksamen Duelle eher ab.
Ja.
Okay.
Ich hab beschrieben, Namen zunehmend ab.
Was für eine bescheuerte Formulierung.
Der Adel tritt ja auch langsam zurück, historisch gesehen.
Genau.
Das ist ein Punkt.
Im 1. Weltkrieg sowieso werden Duelle erst mal bis Kriegsende aufgeschoben.
1917 werden sie dann auch im Kreis Dereich, Österreich, Ungarn
offiziell verboten.
Und in Deutschland verbieten die Alliierten nach dem 2. Weltkrieg
das Duellieren auch noch mal gesondert.
Mit eigenen Paragrafen im Gesetzbuch.
Aber die bleiben im Gesetzbuch bis 1969.
Also erst da werden die Paragrafen zum Thema Duell
wieder aus dem Gesetzbuch entfernt.
Warum?
Weil es damit jetzt quasi rechtlich keine Sonderregelung
für Duelle mehr gibt.
Und sie damit heutzutage einfach als Straftat mit gefährlicher
oder schwerer Körperverletzung bzw. Totschlag gelten.
Macht Sinn.
Das ist eigentlich total logisch.
Das ist eigentlich auch das, was ich vorhin als Tee in den Raum
geschmissen habe.
Früher war es entschärft.
Früher war ein Duell nicht so stark beschraft wie ein Totschlag.
Ja, Sondergericht.
Eines der letzten Duellen der Geschichtsschreibung
findet 1958 statt als der Tanzchoreograph Serge Lifa,
dem Archi de Quevas ...
Ach so, ne, halt mal, das waren zwei Leute, sorry.
Hahahaha!
Ja.
Der Tanzchoreograph vermutlich als der Serge
liefert den Archi de Quevas herausfordert.
Wich?
Ähm, ich glaube ...
Ich find's spanisch.
Ja, ich glaub Südamerika.
Mhm.
Und also der hat eine Bemerkung über ein Ballett gemacht,
das von Lifa choreografiert wurde.
Und damit ...
Für der sich seine Ehre gekrankt und ...
Bitte, habt ein Dance-Off.
Nein, nee, nee.
Der Tanz-Haini wird leicht am Arm verlässt.
Damit ist es da ne lene.
Hast du das Dance-Off bei Zuländer gesehen?
Ja, aber schon wieder ein Stück her.
Da ist David Bowie, der Judge quasi.
Stimmt.
Das ist so fantastisch.
Das wirklich allerletzte Duell fand 1967 statt,
als zwei französische Parlaments abgeordnete im Park
an ein Pariser Villa bis aufs Blut fechten.
Ui!
Dem Duell war ein Setze vorausgegangen,
wie halten Sie den Mund, Idiot,
und die Ehre gilt mir mehr als das Gesetz.
Ui.
Ich bin fast sicher, es fiel auch noch der Satz,
hinter dir ein dreiköpfiger Affe.
Es folgt ein ungleiches Degen-Duell,
der Herausforderer Ribière konnte im Gegensatz ...
Ist blind und hat nur einen Arm.
Nein, aber der konnte im Gegensatz zu seinem Gegner Deffert
gar nicht fechten.
Und deshalb ...
Deshalb höhnt der Deffert vor Absiegel sicher,
ich werde ihn an der empfindlichsten Stelle treffen,
damit er seine Ehre nicht vollziehen kann.
Der andere hätte nämlich in der Woche heiraten sollen.
Boah!
Das dumme an der Sache ist,
der offizielle Fechtlehrer hat in jeder Woche Urlaub.
Seitdem konnte man nicht noch schnell zur Rate ziehen
und schnell zumindest die Grundlagen erlernen.
Oh Gott!
Und ich mein, wir sind im Jahr 1967.
Der Kampf wird vor vielen Zuschauern,
Fotografen, Kameras usw. ausgetragen.
67!
Der könnt halt einfach frei schon so ein Filmteam stehen.
Ja, mit Filmkamerateam.
Also, er hat ja das Gesetz auf seiner Seite.
Wieso bricht er denn das nicht ab?
Der müsste doch nicht antreten.
Na ja, aber wenn mir jemand die Klöten abhacken will ...
Die Ehre geht nicht mehr als das Gesetz.
Er sagt es noch.
Ach!
Also, Kamerateam, Fotografen ...
Schwierig.
... Zuschauer, der, der nicht fechten kann.
Der Rebier geht auch schnell mit dem blutigen Treffer am Schlagarm.
Erst mal kurz zu Boden, aber er will nicht aufgeben.
Der ist ja echt der gute Mann.
Da hätte er jetzt eine Ausrede.
Wenn er dann selbst dann noch mal reingeht,
dann ist er echt selber schuld.
Genau, es wäre eigentlich okay gewesen.
Aber er fühlt sich unter Druck durch die Öffentlichkeit.
Und sagt hier nur ein Kratzer, geht noch mal in eine zweite Runde.
Er kriegt auf dem gleichen Arm noch einen Treffer.
Die Sekundanten schreiten ein und brechen das Tuell ab.
Er klärt die E-Vollziehen.
Er klärt die Fähr zum Sieger.
Für Rebier, Glück im Unglück.
Er geht die Sache sogar noch viel besser aus.
Er wird 1981 von François Mitterrand zum Innenminister ernannt.
Ah, Mann, wie geil.
Was war nicht auf bemerkenswerde?
Dass der dann noch da überhaupt nichts befürchten muss,
daraufhin noch eine politische Karriere macht.
Alter.
Ich hab zum Thema öffentlicher Druck, hab ich die Tage noch,
eine witzige Anekdote gesehen.
Geht's um irgendwas mit einer Toilette?
Ich hab was mit Basketball.
Ein US-Basketballer ist mit einer der Kardashian zusammen.
Also hier diese Promi-Trunners.
Und hat die betrogen mit, keine Ahnung,
ist halt kam halt raus, dass sie die betrogen hat.
Und jetzt hat er neulich zum ersten Mal,
seitdem das passiert ist, eine Interview gegeben.
Und seine Argumentation ist jetzt wirklich so,
ich hab den Druck von den anderen Spielern so gespürt.
Und da geht er davon aus, dass man mit diesen sexy Groupies
auf ihn muss.
So.
Der Arme ist superreiche.
Der Arme ist superreiche Basketballer.
Ich tut mir leid, ich musste einfach guck, Schnupfen.
Alter, war der.
Das fand ich auch lustig, ja.
Aber auch hier schön, dass wir ne Anekdote von Übermteich haben.
Wir haben nämlich noch gar nicht über amerikanische,
mexikanische und, na gut, dann nicht übermteichrussische,
duelle gegrillt.
Russische ist garantiert auch ganz finster.
Na ja, das russische Roulette natürlich.
Amerikanisches Duell, was hat man davor Augen?
Heiiiinen.
Vollkommen falsch.
Klassischerweise müssen beim amerikanischen Duell
die duellanten Kugeln ziehen.
Es gibt ne weiße und ne schwarze Kugel.
Wer die falsche zieht, der muss sich selbst erschießen.
Woraus zieht man die aus so einem schwarzen Säckchen?
Irgendwas aus dem Hut, keine Ahnung, wo man halt nicht sieht.
Welcher Zeit ist das passiert?
Letztes Jahr.
Ja, das ist relativ zeitgleich so.
Wo halt hier duelle ausgefochten wurden,
wurden hier halt sehr viel pragmatischer
und sehr viel mortaler solche Dinge geklärt.
Also das hat mit duell auch insgesamt nicht so viel zu tun.
Es ist viel näher am russisch Roulette.
Angeblich soll der Österreich-Ungarische Kronbritz Rudolf
am Schloss Meierling nach einem solchen amerikanischen Duell
sich selbst hingerichtet haben.
Also, da gibt da so ne, ich würd's jetzt gar nicht mal,
Verschwörungstheorie nennen.
Das ist vollzogen, hat zu sagen.
Man geht davon aus, dass es nach so einem amerikanischen Duell
sich selbst ...
Das Erder verloren an Österreich logischerweise.
Na gut, ich bin der Gewinner, juhu!
Ne Moment, aber das klingt ja schon jetzt so ...
Weil das sehr tragisch klang als ...
wäre er vielleicht auch so über den ...
Ausgang des Ganzen und das ganze Situation,
als er furchtbar ist, dass er das Leben genommen hat.
Also, er hat so ...
Das russische Roulette seinerseits hat seinen Ursprung,
womöglich in der Zeit des Ersten Weltkriegs.
Es gibt eigentlich keine richtigen Belege dafür.
Vermutlich handelt es sich da auch um Fiktionales Ding.
Das mag gar keine historische Relevanz haben,
sondern zuerst in der Literatur aufgetaucht sein.
Du musst dir überlegen, das funktioniert ja nur mit so einem ...
mehrschüssigen Handfeuerwaffe,
also sprich mit diesem klassischen Kold.
Genau.
Dann wurde er in den USA gefunden und kam da aus.
Erst von dort aus konnte er eine Verbreitung überall hinfinden.
Und dann wäre jetzt meine erste Bauchgefühlserklärung,
dass es vielleicht eine übliche Art war,
unter russischen Migranten, die in die USA gekommen sind,
so was auszufechten.
Also, ich glaub, dass so die allgemeine These ist ...
Das ist ein Literaturphänomen.
Das hat Röhm jemand mal in einer Geschichte geschrieben.
Ich hab mich dann erst irgendwie selbstständig ...
Ich hab noch stehen können sein,
dass es gar nicht die Russen waren, die das Erfunden haben.
Gibt eine spannende Diskussion um die Frage in einem Artikel,
den ich verlinken werde.
Fakt ist aber, dass das bis heute
ein relativ beliebter Zeitvertreib ist,
der einige oder wenige berühmte Todesfälle hervorgebracht hat.
Da Unterschauspieler, Autoren, Sänger, Polizisten, alles mögliche.
Was ist ein beliebter Zeitvertrag?
Das sind wahnsinnig viele Fälle von Opfern von Russisch Roulette.
So langweilig kann man gar nicht sein.
Wünnt ich gar nichts mehr kickt im Leben.
Das ist ja das Grüne dran.
Das hat keine historische Relevanz, wo möglich.
Es hat sich einer ausgedacht für eine Geschichte.
Dann haben sich die Leute gedacht, das klingt gar nicht so schlecht.
Lass uns das doch mal machen.
Ich weiß nicht, kennt ihr Graham Greene,
ein relativ bekannter englischer Autor,
der sagt auch, der hat in den 19-20er-Jahren
überlebt.
Dann gibt es Schauspieler und französischen Polizisten,
was ich bemerkenswert finde.
Es gibt auch ein Kinderspielzeug dazu.
Es gibt ein Russisch Roulette, das ist kein Witz.
Es gibt ein Russisch Roulette wie der Crocodog.
Ein bisschen, und du hältst ja auch wirklich
so ein Spielzeugpistole an den Kopf.
Wie macht dann halt ein Geräusch, was dich so etwas als Kinderspielzeug
ein bisschen absurt?
Das finde ich nicht absurt.
Das finde ich absolut inakzeptabel.
Also, ein noch beliebter als Zeitvertreib,
ist das Ding als mathematisches Rechenbeispiel,
in Statistikvolllesungen usw.
Es ist auch ein Thema unter Foltermaistern,
das fettern oder die sogenannte Schein-Hinrichtung.
Wenn man andeutet, man würde jemanden mit Russisch Roulette bedrohen,
aber gar nicht geladen hat,
das ist dann quasi eine weiße Folter,
bei der keine körperliche Beeinträchtigung stattfindet,
also keinen körperlichen Schaden zurückbleibt.
Das heißt weiße Folter.
Das ist eine der sogenannten weißen Foltermethoden.
Das ist auch ein fragwürdiger Name, das ich finde.
Ja, ja.
Selbst Houdini hat einen Trick im Rebatoir gehabt,
mit manipulierten Revolver, wo er eine Kugel reingeladen hat.
Dann war es so eine Art Russisch Roulette-Trick.
Ich weiß nicht, ob er der war, der diese Kuge gefangen hat.
Es gab einen Magier, der hatte so einen Trick,
da hat er auf sich schießen lassen.
Er hat dann so getan, als würde er die mit dem Mund fangen.
David Blaine macht doch ganz viele Sachen,
wie das ganze ist, das ist ja das, was man so machen kann.
Das ist ja das, was man so machen kann.
Das sind auch so Klingewaffen, die so einen Handschutz haben.
Entweder eine Korb oder eine Glocke.
Die nennt man Paukanten, also die, die da antreten.
Und die sind in der Regel bis auf so einen kleinen Ausschnitt
an den Wangen eigentlich ganz, ganz gut geschützt.
Die Paukanten von der letzten Reihe.
Genau.
Die Wangen sind frei, warum?
Weil man natürlich irgendwie ...
Den schicken Schlag haben will.
Ein Schmiss, sehr gut.
Und den lässt man auch nicht schön verheilen,
sondern immer so ein bisschen gammeln.
Damit er ordentlich eine Narbe gibt.
Und man zeigt, was man geleistet hat.
Und was so ein tolles Kalmen ist.
Schmisses sind sehr üblich
und werden von den Verwundeten mit Stolz getragen in der Regel.
Weil ich jetzt grad bei der männlichen Form bin,
gab's weibliche Verbindungen, die sich mit Waffen deoliert haben?
Keine, die mir bekannt wären.
Okay.
Also, das ...
Kann ich mir nicht vorstellen.
Ist mir nicht begegnet in meiner Recherche.
Ich kann's mir auch fast nicht vorstellen.
Das Schlagen von so einer Auseinandersetzung
ist tatsächlich auch ein Schlagen.
Also, Stechen ist nicht erlaubt,
sondern es gibt einen ganz strengen, reglementierten Satz
an Bewegungen, denen man ausführen darf.
Und der große Unterschied zum Duell ist,
dass diese Kämpfe nicht erst der Satisfaktion dienen,
um irgendwie die Ehre zu stellen,
sondern das ist sogar ausdrücklich verboten.
Also, Mensuren sind Teil der vorgeschriebenen Charakterbildung
in so einer Studentenverbindung.
Okay.
Da geht's um Stand, moral, Technik,
ums Aufrechtsein, ums Teilnehmen.
Und es geht gar nicht ums Gewinn oder Verlieren.
Genau, du bedarf keiner Provokation,
sondern es wird automatisch automatisch gemacht.
Das ist gar ...
Das ist eher so Aufnahmeritus, was ...
Das ist geächte sogar, um die Ehre zu kämpfen oder so.
Also, ich meine, das gab's sicherlich auch,
aber das ist eigentlich verboten.
Was wiederum sehr ähnlich ist,
Mensuren sind hochtraditionell und sehr stark reglementiert.
Die werden dann immer zwischen Studenten,
das wusste ich ja zum Beispiel auch nicht,
unterschiedlicher Verbindungen ausgetragen.
Also, eine Mensur wird nicht innerhalb einer Verbindung gefochten.
Da wird nur geübt, aber der Kampf selber,
der wird nur zwischen Verbindungen ausgetragen.
Okay.
Und die Leute suchen sich ihre Gegner auch nicht selbst,
sondern die werden abhängig von den Fähigkeiten
von dem übergeordneten Gremium irgendwie zusammengestellt.
Dass die auch relativ gleich stark sind.
Der Ablauf wird in einem bis zu 60-gängigen ...
Prozedere durchgeführt.
Also, ich meine gut, jeder Gang hat vier bis acht Hiebe.
Das ist jetzt nicht so viel,
aber trotzdem 60-mal so aufeinander zu dackeln
und ein bisschen schwarz schwingen, ist schon auch ordentlich anstrengend.
Aber hallo.
Alles, was da passiert, ist bis ins Detail festgelegt.
In den Pauchkanten gibt es ein Protokollführer,
es gibt Pauchärzte, es gibt Sekundanten, es gibt Testtanten,
die zwischen den Gängen klingen, die sie infizieren müssen.
Es gibt Schleppfüchse, die sind für die Ausrüstung zuständig.
Es gibt offizielle Zuschauer und alles Mögliche.
Das ist auch ein riesen Aufwand.
Und ...
Ja, jetzt gerade schon gesagt, es gibt Verbindungen,
die heute noch schlagen.
Es gab aber schon seit jeher eigentlich
da unterschiedliche Arten von schlagenden Verbindungen.
Da gibt es dann mal Pflichtschlagend, das sind die,
da gehört das Zwingend dazu.
Es gibt Fakultativschlagend, also wo du die Mensur lernen musst,
aber dann freiwillig zur Mensur antreten kannst.
Also du musst die ganzen Regeln lernen, das Fechten lernen,
das ganze Training mitmachen,
aber du kannst dann freiwillig entscheiden,
ob du wirklich zur Mensur antreten wirst.
Den Codex quasi, ja.
Es gibt Freischlagend, wo auch das Lernen freiwillig ist,
und es gibt nicht schlagend, wo mensuren grundsätzlich abgelehnt.
Okay.
Rechtlich ist in Deutschland die Mensur dem Boxen gleichgestellt.
Also das ist ...
Was? Echt?
Na ja, das ist ein Sport.
Wenn es eine Verletzung gibt, ist das eine sportliche Verletzung.
Es kann aber sein, dass deine Versicherung sich dann wert.
Gut, aber das hast du ja tatsächlich auch bei Risikosportarten auch.
Hast du beim Boxen auch.
Wenn deine Versicherung das ausschließt, dann hast du ein Problem.
Ich kenne unflecht als Zipp an Hörerinnen und Hörer,
die Sportarten ausüben wollen wie Boxen und Co.
Wirklich mal voll bei der Versicherung anfragen,
weil das kann ganz schön teuer werden, wenn man das nicht tut.
Der würden bei mir als Versicherungs-Hoschie alle Alarmsignale ...
Ups, hab ich hier was verstellt.
Das würden alle Alarmsignale bei mir quasi schon losschallen.
Weil, wenn ich schon nachfrage,
hallo, ich hab ein hochresgatten Sportgeschatz aus mit der Absicherung.
Gut, aber da gibt's ja richtig Kataloge,
was wie zu bewerten ist.
Hallo, ich boxe an einem Bunchyseil über einem Highfish-Becken.
Also, über Mensuren kann man echt auch wahnsinnig viel noch sagen.
Weil die aber jetzt mit dem Thema eigentlich gar nichts zu tun haben,
will ich's bei einer Sache belassen.
Ich möchte noch ein paar Dinge anmerken,
wie das Thema Mensur in unseren heutigen Sprachgebrauch eingegangen ist.
Das wusste ich nämlich auch nicht.
Zum Beispiel das Wort Pauten hat man ja grad schon.
Das Erlernen von diesen Fähigkeiten, die man für die Mensur braucht.
Das ist ein Synonym für wirklich ein massiv intensives Lernen.
Das kommt auch aus dem Mensurfechten.
Einen Terz machen ist auch ein Begriff aus dem ...
aus dem ... aus dem Mensur.
Und das ist der Terz?
Das ist einer der Standard-Hiebe beim Pauten.
Also, das ist so ein ganz festgelegter Hieb.
Ah, das ist sehr interessant, weil ...
Den Terz machen würde ich jetzt nicht mit etwas standardisiertem,
üblichem verbinden.
Na ja, das ist vielleicht so der ...
Nein, das ist nicht der Auftakt-Hieb,
aber es ist halt so ein Standard-Hieb.
Du machst halt jetzt ... ja, geht's los mit dem Terz.
Vielleicht willst du aber auch sagen,
du machst aus einer Standard-Sache etwas mega-reglementiert
und kompliziertes und so weiter.
Ja, ich mein, wie sich dann immer weiterentwickelt, sprachlich.
Genau.
Witzig finde ich auch einen Anschiss kassieren.
Ein Anschiss ist nämlich eine Wunde von mindestens einem Zoll Länge,
wo ein Eintropfen Blut kommt.
Ach, war nicht.
Das hat auch seinen Ursprung in der Studentenverbindung.
Aber ich seh's dann vielleicht mal ursprünglich,
ein Anschmiss?
Nee, das ist ein Anschiss.
Also, ein Anschiss ist wirklich diese ...
Die Visionsfassung der Wunde.
Interessant.
In der bestimmten Länge mit diesem ...
Das ist halt auch blutet.
Okay, okay.
Und wenn ein Anschiss kassiert hat, der wird in der Regel abgeführt.
Also, der Person, der dann weggeführt wird, der wurde ...
Genau, der wurde ja abgeführt.
Der wurde ja abgeführt.
Ja, der wurde ja abgeführt.
Der wurde ja abgeführt.
Weil die vom Arzt dann abgeführt werden muss.
Und dann gibt's noch etwas auf Anhieb verstehen.
Das ist auch ein Begriff aus dem Enzofecht.
Weil der Anhieb, das ist der Eröffnungshieb.
Also, jemand, der schnell bei der Sache ist,
ist krass, wie viele Begriffe auf diesen Sport zurückgehen.
Das war mir überhaupt nicht bewusst.
Ich kann mir gut vorstellen, dass das in den Sprachgebrauch
so intensiv eingegangen ist,
auch durch die Stud- ...
Weil das so eine studentische Sache war.
Das waren die Punkte.
Ich glaub, Studenten und junge Leute prägen tendenziell
das Sprachbild einfach stark.
Na ja, klar, da waren viele Germanisten und sonst was drin.
Und die scheiden ja auch wieder.
Gerade zu der dameligen Zeit
ging das bestimmt noch mehr auseinander als heute.
Ja, das ist eine sehr valide Theorie, möchte ich behaupten.
So, mit diesem ganzen Wissen möchte ich euch noch ...
Meine Top 10 ist der interessanteste Duelle der Geschichte.
Also, ne, aus Top 10, aus denen ich noch nicht erwähnt habe.
Die zentralen Duellen sind auch dabei?
Nein, nur real.
Es werden mich auf jeden Fall Beleidigungsfechten dabei.
Vielleicht kommt es trotzdem.
Weil ich mich aber so was nie an Regeln halte,
beginne ich die Liste mit der Nummer 12.
Und sie geht auch bis null.
Ich mag es.
Also, 12 und 10.
12.
Das Duell der Minions.
Also, wahrscheinlich heißt es Minion,
aber ich fand die Dächtel der Minions zwar nicht so gut.
Banana.
Das wird jetzt auch beim Aldi verkauft oder beim Lidl.
Ich dachte, da gibt es AC-DC-Shirts.
Gibt es auch Minions?
In der AC-DC-Schlafsachen waren es jetzt ...
Schlafsachen.
Also, so Bettbezüge.
Ich seh noch so das Bild, ging da auf Twitter rum.
Wo so ein Leuchtturm rockert.
Von Leuten am Strand mit der Gitarre und so.
Mit einem Akustik-Gitarre.
Mit dem AC-DC-Shirt.
Ich glaube, war da nicht auch so glitzer drauf.
Ja, es war mega bescheuert.
Ja, das Duell der Minions.
Die Minions sind die Gefolgsleute des französischen Königs.
Ich sag ja, das sind die Minions, aber Minions klingt so schön.
Nein.
Und die heißen ... Oh Gott, soll ich das wirklich ...
Jacques de Levy, Louis de Morgiron und Jean Dark.
Also, die sind auf der einen Seite.
Jean Dark.
Jean Dark, eh, Dark ...
Ja, nicht Jean Dark, aber Jean Dark.
Johanna von Olio.
Ab und den Baron de Livaro.
Also, das ist das eine Team.
Das war wahrscheinlich der Johannes von Olio.
Richtig, also der Jean.
Nicht Jean.
Ja, ergenossen.
Okay, okay.
Und auf der anderen Seite steht der Charles de Balzac,
François D'Aïd, François D'Aïd
und Georges de ...
Georges de Chambag.
Okay.
Also, Georges geht hier immer schon mal gut.
Georges Chambag halt.
Das Chambag-Shosh.
Aus dem Esers.
Warum hab ich das aufgeschrieben?
Weil's witzig ist.
Ja, also, 1578, ja, ist das ja.
Eigentlich ging's in dem Duell darum einen pflapsigen Ausspruch
um einen über eine Dame zu sühnen.
Der eine hat über eine Dame, mit dem der andere verkehrt,
was fallen lassen in der Richtung von
sie sei eher schön, den Käusch.
Und das so was kann natürlich nicht ungerecht bleiben, ist klar.
Also, Duell.
Dieses Duell ging in die Geschichte ein, weil hier,
und das kam wirklich nicht allzu oft vor,
die Sekundanten aktiv in das Gescheheneingriff.
Und das war ich schon sehr aggressiv.
Am Ende haben sich hier halt sechs Leute wahnsinnig übel vertroschen.
Und das nur einer leicht verletzt davor kam.
Der ist tot.
Ein zweiter wurde lebenslange entstellt
und der Rest verstabelt wieder direkt am Duellplatz.
Wow!
Oder kurz jetzt hat der nicht gehandelt.
Das hat sich mal gelungen.
Der, der leicht verletzt davor kam, war tatsächlich auch der Beleidigte.
Von daher ist es vielleicht zumindest moralisch irgendwie fair.
Nein, nein, nein.
Einfach nein.
Dieses ganze Duell-Thema ist von hinten bis vorne furchtbar.
Die ganzen Sekundanten, die auch alle draufgehen,
und um das hier noch mal zu betonen,
auch wenn ich hier gerade diese Faszination habe,
aber die habe ich auch für schlimme Mordfälle oder keine Ahnung,
Serienmärder oder so was.
Also ich will das hier auf gar keinen Fall
als positive Sache darstellen lassen,
diesen ganzen Kram, den wir hier gerade durchkamen.
Ich hatte schon gehofft, dass wir da einen neuen Hype kreieren.
Mit der App dann.
Immer noch besser als diese, was ging da neulich auf mir mit Kamerum,
diese Blue Whale Challenge?
Sag doch ich das was?
Nein, nein.
Ich habe nicht vergessen, aber Duell ist besser als so was.
Ist das so wie die Title Challenge?
Wo man dieses Spülmittel frisst?
Schlimmer, aber geht in eine ähnliche Richtung.
Okay, schön.
1830 hatten wir noch den Fall Ketteler versus Lohmann.
Ja.
Versus Wehresus.
Geht ja auch auf Deutsch, ne?
Wehresus.
Und der eine ist heute im anderen auf den Fuß getreten haben.
Und deswegen haben sich die beiden Studenten
der Rechtswissenschaft Wilhelm Emanuel von Ketteler
und Friedrich Wilhelm Theodor Lohmann
dann zum Dings in einen Disput verwickelt.
Und das Fußtrittopfer soll in dem Streit gesagt haben,
er finde es doch sonderbar, dass Lohmann seine Unart nicht einsehen wolle.
Und das war nach dem damaligen Rechtsverständnis
VMA eine Beleidigung.
Ja.
Und damit war das Duell quasi unausweichlich.
Okay.
Also es gab auch schon so eine ziemlich interessante Zeit für Duellen,
wo man schon wirklich so auf Eiern laufen musste,
um einem Duell aus dem Weg zu gehen.
Mann ey.
Also in Ulrichis Kegelbahn treffen die beiden mit Korpschlägern ...
Moment, von der Kegelbahn.
... in Ulrichis Kegelbahn.
Über Kegelbahn!
Dratten die beiden mit Korpschlägern
und ohne Augenschutz zu einem zwölf runden Duellern.
Was ist denn ein Korpschläger?
Das hab ich doch vorher erklärt.
Diese Handschutzkorb über der Hand quasi.
Und schon in Runde vier hinketteler die Nasenspitze blutend herab.
So dass der Kampf beendet werden musste.
Die Satisfaktion war offiziell erreicht.
Etwas entzörend, riskaterlär sich die Spitze der Nase noch gab,
was trotz späterer Rekonstruktion zu lebenslangen Entstellungen führte.
Streck ich die ihre Nasen nicht in alles hinein?
Und zwar strafe, musste er auch noch 14 Tage lang in den Karze.
Überleg mal, der hat die Nasenspitze mitgenommen von seinem Gegner
und sagt, ich fühl dich in der Nase rum.
Ja.
Danke.
Deshalb ist es aber nicht spektakulär.
Spektakulär ist es, weil Ketteler trotz der Aktion
später Karriere als Bischof und Politiker machte.
Und es ist so mit der einzige Bischof der Geschichte,
der er aktuell auf dem Körper hat.
Wirkst ist der einzige?
Der einzige, verzeichnete zumindest.
Nummer zehn.
Zehn.
Otto von Bismarck versus Georg von Finke.
Moment, Bismarck hat sich mal duilliert.
Ach was.
Es ging um irgendwas mit Zigaretten und niemand wurde verletzt.
Also relativ langweilig.
Neun.
Gibt mir Feuer.
Nein.
Duell.
Das ist etwas kompliziertes und nicht so spannend.
Das Bismarck ist eben auch gedacht.
Das wollte ich euch nicht voranhalten.
In Fall neun haben wir Heinrich Heine.
Den kennt man ja vielleicht auch.
Was ist das?
Salomon Strauss.
Okay, Engelberg Strauss.
Im Jahr 1821.
Celebrity Death Match.
Heinrich Heine gegen Engelberg Strauss.
Also, der Heinrich, der musste mal,
ich weiß jetzt gar nicht mehr genau warum, ist auch gar nicht so wichtig.
Der Heinrich, der will ich in Paris zum Duell stellen.
Er war einigen erklärter Gegner,
aber die Ehre war ein höheres Gut.
Und der Schuss seines Gegners prallte an eines praller Geldbörse ab.
Oh, Geld.
Hast mir das Leben gerettet.
Heutzutage wird es so ein Rap-Video da draußen machen.
Ich mach mal ein bisschen Rap-Lyrics.
Er soll daraufhin gesagt haben, gut angelegtes Geld
und in die Luft geschossen.
Ha ha ha ha.
Und dann hat er die Fuffis in den Club geworfen.
Da sauer ich nicht.
Spannend ist auch Platz acht.
Als Buffalo Bill gegen Buffalo Bill antritt.
Irgendwann zwischen 1860 und 1870.
Logisch, es geht um Namensrechtsstreitigkeiten.
Der hatte ja so eine Wilde West-Show auch unter seinem Namen irgendwann.
Ja, aber nur einer von den beiden.
Der eine war ein von der Eisenbau-Bahn,
von der Eisenbau-Bahn, von der Eisenbahn-Bau-Gesellschaft,
beschäftigter Bisonjäger.
Das ist die geile Zungenbrecher,
ein Bisonjäger von der Bahn-Bau-Gesellschaft.
Da hab ich mir auch die Zunge gebrochen.
Der andere war Chef-Scout in Fort Wallace
und der angeblich beste Bisonjäger im Land.
Das ist genug Zündstoff für eine Vodale Auseinandersetzung.
Ein wirkliches Duell gab's aber nicht,
sondern stattdessen sollen die beiden,
also das steht zumindest in Buffalo Bill's Autobiographie.
In welchen der beiden?
In dem, der später Buffalo Bill war.
Sie sollen um die Wettebüffel geschossen haben.
Kein Mutter, dass sie ausgerottet wurden.
Da haben wir's in der Eisenbahnzeit.
Da gibt's Fotos, wo die auf Bergen von Büffelschädeln
einfach rumkraxeln.
Das glaubst du.
Du fährst mit der Bahn vorbei und schießt halt mal zu eine Herde tot.
Der Eisenbahn-Bill soll mit 69 Büffel zu 43 Büffel gewonnen haben.
Daraufhin musste der andere Bill
dann auf den Namen Medicine-Bill auswachen.
Medizin?
Medizin, Medizin.
Also wie Medizin?
Medizin, ja.
Oder ...
Oder wieder ein Rauspornamen.
Das spricht mir das anders aus.
Medizin-Bill.
Der trägt den Namen aber nicht so lange.
Mit 26 wurde er hinterlich zerschossen.
Womöglich von einem Indianer,
vielleicht auch von jemandem, der scharf auf seinen Job war.
Welche von beiden war der Gewinner?
Der Scout?
Nee, der Eisenbahn-Bill.
Ach was.
Der geht dann auch als Buffalo Bill in die Geschichte ein.
Eigentlich der schlechtere Bison-Jäger.
Aber ich mein gut, das steht in seiner Autobiographie.
Wer weiß, was da tatsächlich passiert ist.
Der heißt ...
Die Ermordung des ...
Die feige Ermordung des ...
... durch den Fikeling, sonst wie Blaschlaft.
Das stimmt nicht, Jesse James.
Und Jesse James durch den Fikeling, so und so.
Den will ich schon.
Ich gucke mal, der soll sehr gut sein.
Aber tatsächlich ist es eigentlich witzig,
dass der Regisseur Dominic Nachnamen heißt.
Das ist irgendwie Neuseelander oder so.
Und der heißt irgendwie Dominic mit Nachnamen.
Es gibt geschrieben.
Der heißt irgendwie Philipp mit Nachnamen.
Aber Dominic ist, glaub ich, tatsächlich ...
Nummer sieben.
Aaron Burr versus Alexander Hamilton.
1804.
Ist das der Hamilton von dem Musical?
Nein, ich glaube nicht.
Ist der amerikanische ...
Ist der von dem Musical?
Ist das der, der mit George Washington quasi ...
Ja, ja.
Der gibt's den Musical zu dem.
Das bekannteste Musical der USA.
Das hab ich schon hier in der Podcast erzählt.
Nee, doch, mir nicht.
Doch.
Und einer der Sänger war doch bei John Oliver
als ums Thema Puerto Rico ging.
Also, Hamilton ist auf jeden Fall der auf der $10-Note.
Mhm.
Genau. Aaron Burr ist einer,
der mal die Präsidentschaftswahl gegen Thomas Jefferson verloren hat.
Und damit wurde er zum Vizepräsidenten.
Und der fand heraus, dass Alexander Hamilton,
also der, wie du grade meintest,
der Mitbegründer der Vereinigten Staaten,
recht über ihn geredet haben.
Das geht ja mal gar nicht.
Daraufhin führt er quasi das Wahlergebnis zurück.
Das geht natürlich gar nicht.
Jetzt war Hamilton auch moralisch gegen das Douillieren,
aber na ja, wieso ist, die ehrige Boot ihm,
die Duellforderung anzunehmen.
Und Burr schoss seinen Kontrahenten gnadenlos über den Haufen.
Ich weiß nicht, ob das in der Musik auch so ausgeht,
aber Hamilton stirbt an diesem Tag.
Ach, Schmarrn, er hat absichtlich einfach ...
Boah!
Er hat den Boden geschossen, weil er war gegen das Douill.
Aber ... er hat ziemlich viel gemacht.
Es gab natürlich auch hier ein Riesentrarar.
Burr wurde seines Amtsenthoben und aus der Stadt gejagt.
Aber das ...
Hat Hamilton auch nichts gebracht.
Trotzdem spannend.
Ich wollte grad sagen, aber er lebt noch.
Wo sind wir? Nummer sechs.
Humphrey Howers versus den Earl of Barrymore.
Das sind beides britische Parlamentsmitglieder.
Und wir sind im Jahr 1806.
Nachdem sich ...
der einen bei einem Kartenspiel in blaues Auge
von seinem irischen Mitspieler eingefangen hat,
fordert er genug zu.
Also, mal gut, blaues Auge.
Da hat man zumindest mal einen handfesten Grund für ein Douill.
Und die beiden Gentlemen treffen sich auf einer Pferderenstrecke
und klären alle Details.
Und kurz bevor es aber losging mit dem Douill,
fängt Howard plötzlich an sich auszuziehen.
Er steht dann nur noch mit der Unterbuße und der Pistole da.
Ah, okay.
Und geht quasi in Douill-Stellung.
Und dann geht er, die sagt, er zieht sich komplett aus in meinen ...
und dann kommt ein zweiter Spruch von ihm.
Ich hab das mega de Javu grad haben.
Man ist nicht neulich schon mal irgendwie,
dass das vor die gute Methode ist,
um von irgendwas abzulenken, wenn man sich auszieht.
Wo haben wir das gehabt?
Bei Ronny Bix.
Das war ...
Der eine hat sich vor der Polizei gedrückt,
indem er sich, glaub ich, dann ausgezogen hat.
Und ich als Liebhaber irgendwie verkauft hat.
Ja, es ist tatsächlich ein guter Plan.
Die Sekundanten und die Zeugen brechen in den Schallen des Gelächter aus.
Auch der Gegner, der ihre, ist total verwirrt.
Angeblich soll er daraufhin sogar gekniffen haben,
weil er nicht der Typ sein will, der den Nackten umgekommen legt.
Die beiden Herrinnen erklären die Angelegenheit damit verbeigelegt.
Es klingt als schräg und lustig,
aber dieser dicke, alte, nackte Howard ist ein ziemlich harter Alki,
aber insgesamt nicht dumm.
Der ist ehemalige Feldarzt und wusste,
dass viele Schusswunden erst dadurch tödlich werden,
dass sie sich entzünden.
Ah, und wenn du mit Kleidung ...
Genau.
... und irgendwie Wunde berührst, dann wird's richtig bären.
Mit der Kugel oft auch die Stofffetzen in die Wunde gelernen.
Ist das mit dem entzünden und sterben,
ist das mega-wahrscheinlich.
Das ist aber echt ganz schön clever.
Die logische Konsequenz, sich nackt über den Haufen schießen zu lassen,
ist wesentlich gesünder.
Ich werd's mir merken.
Die nächste Wiesnkomp bestimmt?
1843 haben wir dann die Herren Melphon und Lenphon.
Genau.
Bei einem Billiardspiel kommt das 1843
zum Streit zwischen zwei französischen Herren.
Einem Streit, der sich ultimativ nur noch durch den Tod
eines der beiden lösen lässt.
Tod durch Billiards!
Tatsächlich.
Sie entscheiden nicht, für das Neiliegende.
Du liest mit Billiardkugeln.
Der Plan, beide werfen abwechselnd aus einem Abstand von zwölf Schrippen.
Alter, was für ein Schwachsinn.
Mit Kugeln aufeinander, bis einer davon nicht mehr aufsteht.
Die sind auch drecksharte, wenn du die an die Kornklingel kriegst.
Ja, gesagt getan.
Melphon gewinnt das auslosen, wer anfangen darf.
Er ruft noch, ich kille dich gleich mit dem ersten Wurf.
Bevor er dann genau das macht.
Mit einem sattem Treffer mitten auf die Stirbe.
Wie nah waren die beieinander?
12 Schritte.
Und wie du sagst, die Korn sind echt Bock.
Ja, der, wenn es sauber trifft.
Und vor allem, wenn du dich nicht ...
Du darfst dich ja wahrscheinlich nicht ducken
und nicht deine Hände hochnehmen oder so was.
Zwei.
Ich würde mal sagen ... Alter, Vater, ey.
Er tötet ihn mit einem direkten Treffer
und wird verhaftet und wegen Mord lebenslang ins Gefängnis geschnitten.
Das hat was von lassens zu ulieren, mit ne Persuka.
Ich habe aber einen ersten Schuss.
Na ja, ich habe gleich mit einem ein bisschen ...
Alter Schwede.
1883 haben wir Kapitän Raul de Wehr und Colonel Barbié de Faix.
Du ...
Ja, er verkommt.
Ist auch egal, wie er heißt.
Zur Zeit in der Restauration gab es viel Spannung
inzwischen den Napoleon.
Das habe ich so oft heute richtig rausgezogen.
Napoleon. Ich habe heute echt schon wieder so einen Sprachfehler.
Napoleonischen Truppen und den viel besser bezahlten
königlichen Wachen.
Also, gab es natürlich Spannung und ...
Nicht nur Spannung, sondern auch immer wieder kleinere.
Spiel und Spaß und Schokolade.
Und eine Auseinandersetzung.
Eine dieser Auseinandersetzungen eskaliert zu einem richtigen Duell
zwischen den beiden Herren.
Die gehen in Straßen von Paris aufeinander los.
Jetzt, weil Raul aber kämpft wie ein dummer Bauer,
wird er von seinem Gegner viermal entwaffnet,
was dem Monsieur Barbié so überhaupt keinen Spaß macht.
Obwohl, der kämpft wie ein dummer Coup.
Nee, der kämpft viel besser.
Und das passt ...
Also, ich meine, der entwaffnet den Firma,
das ist kein richtiges Duell, das macht keinen Spaß.
Du kriegst vier Pistolen.
Nein, besser, besser.
Sie wollen's mit einem Dolch rauskämpfen.
Ja, aber nicht nur das.
Alter Schwäbe!
Ja, Dolch wäre ja noch okay.
Sie lassen sich die linken Hände zusammenbinden
und steigen in eine Pferdekutsche,
die mit Höhlentempo zweimal um einen Platz donnet.
Der passende Weihbier auch noch Plastik-Carussell heißt.
Hahaha!
Was, ein Spektakel muss das ja auch sein.
Und nach zwei Runden ist er auch tatsächlich ruhig im Karpuff.
Barbié hat auch hier die Oberhand behalten
und seinen Gegner dolcht.
Aber selber ist so schwer verletzt worden,
dass er kurz darauf verstimmt.
Sehr gut.
Oh Mann!
Also, die Idee ist einfach mega spektakulär.
Das ist der Wahnsinn.
Hürdenrissig ist das Wort, was mir einfällt.
Hahahaha!
Kommen wir zu Nummer drei.
Wir haben auch Frauen, die sich in der Kunst des Duells ...
Ach jetzt, ich trinke durch.
... Lady Almeria Braddock versus Mrs. Elphinstone 1792.
Hui!
Lady Braddock bestellte eines Tages ihre gute Bekannte
Mrs. Elphinstone für eine Unterredung zu sich.
Die erwartet nichts Böses, vielleicht sogar eine Tasse Tee.
Aber jetzt gefiel's.
Aber eine Einladung zum Duell.
Sie hat wohl in der jüngeren Vergangenheit
versehentlich einen anstößigen Kommentar
über das Alter von Lady Braddock gemalt.
Also, Pistolen geladen und ab in den Hyde Park.
Mrs. Elphinstone schoss ihre Widersacherin
erst mal amtlich den Hut vom Kopf,
bevor beide dann mit der Klinge aufeinander losgingen.
Bitschwein.
Hahaha!
Lady Braddock ...
Lady Braddock rechte sich für die Sache
mit der Kopfbedeckung mit einem Schnitzer
in den Arm von Mrs. Elphinstone.
Mit diesem Kratzer und mit einem Entschuldigungsschreiben
endet die Auseinandersetzung, die als das Petticoat Duell
in die Geschichte angeht.
Aber was halt echt aus der heutigen Zeit unfassbar ist,
dass du dann nah zum Alltag übergehst.
Das ist beheilig, ist die Sache.
Ganz normal tust du, als wär nichts gewesen.
Ich möchte genau nicht ausschließen,
dass es danach noch Tee gab.
Ich kenn ganz viele Leute, die sich irgendwann mal amtlich
aufs Maul gehangen haben und danach die besten Freunde waren.
Manchmal gibt es Leute, die sind so gestrickt,
da braucht es das irgendwie einfach.
Es gibt noch mehr Duellen unter Frauen.
Eins zum Beispiel mit zwei Spanierinnen,
die sich um einen tollen spanischen Junggesellen stritten.
Story of my life.
Über dieses Duell wird in Spanien über Jahrhunderte hinweg
noch gesprochen und das inspiriert Künstler und Maler.
Es gibt ein ganz berühmtes Gemälde,
das den recht platten Namen hat, wie ich finde,
Duelo de Mujeres, also das Duell der Frauen,
von Jose de Riberta aus dem Jahr 1636.
Also, es gab auch Frauen, die sich in diesem Sport versucht haben.
Aber nicht viele.
Viel spektakulärer wird es 1808 als Monsieur de Grand Pré
und Monsieur de Piquet in Streit geraten.
Das klingt ja ein bisschen fast wie die Worte von Grands und Pré.
Dann haben die gesagt, dann fahren wir es aus in einem kutschen Duell
und daraus ist der Grand Pré entstanden.
Oder sie singen es aus und daher kommt der Grand Pré
durch la vision de la Chanson.
Ich mag, wie du denkst, aber es ist was völlig anderes.
Also, die geraten in den Streit über eine Frau,
die Mademoiselle Thierryville.
Und weil sie sich aber beides für besonders robene Gestalten halten,
können sie sich auch nicht einfach mit dem normalen Duell zu viel geben,
sondern sie steigen in zwei Heißluft-Ballons.
Ha ha ha ha!
Und vor 100 Schaulustigen geht die Fahrt los im Mai.
Und jeder hat zehn Feuerpfeile.
Bei Thier-Larie.
Also, jeder steigt in seinen Baukleiden-Ballon
und gleich hoch in die Lüfte.
Und in einer Höhe von 600 irgendwas Meter
und aus einem Abstand von etwa 75 Metern
feuert Piquet seine Espignole.
Also, das ist so eine Art Schrotflinte ab.
Ähm, trifft aber seinen Widersachen nicht.
Sondern ich glaube, dass die Kugel irgendwo am Korb,
so ein bisschen, oder die Kugeln, ist ja eine Schrotflinte.
Moment, kurze Frage.
Schießt er auf ihn oder auf den Ballon?
Ich glaube, er hat tatsächlich auf ihn geschossen.
Und da sprichst du einen guten Punkt an.
Der andere schießt auf den Ballon.
Der Grand Pré ist natürlich nicht so dumm.
Er hat eine Schrotflinte und das andere ist ein Ballon.
Der Ballon fällt sofort in sich zusammen,
der Korb kippt und wirft Piquet.
Aber auch dessen Sekundanten das arme Schwein.
Ich weiß nicht, warum die Sekundanten hat wirklich im Ballon.
Wow, macht die für mich dabei!
Das ist ja auch nicht immer als Sekundant,
dass so viel Platz hätte tatsächlich vorhin dein Argument mit ...
Da müssen die Sekundanten noch ganz schön weit wegstehen.
Ja, bei dem Duell.
Ja, also im gleichen Korb, wenn die da mitfahren.
Aber können die nicht wirklich weit weg sein?
Man kann maximal unehrenhaft auf den Ballon zu zielen.
Das wundert mich, dass das durchgeht.
Ja, ja.
Na ja, gut, ich meine ...
Wie du schon sagst, er gehört ja gar nichts dazu.
Der Vorgibt im Recht, der andere kippt aus dem Ballon.
Und was haben wir mal, 600 Metern auf dem Hausdach und keine Schaus.
Und vor allem der Sekundant vom anderen,
der sich hier beschweren könnte.
Der eigene beschwert sich ja nicht, haben wir vorhin gelernt.
Wo kein Kläger, da kein Richter.
Sorry, jetzt haben wir nur noch zwei vor uns, Leute.
Es geht langsam dem Ende entgegen.
Wir haben Sir Jeffrey Hudson und Charles Crofts im Jahr 1644.
Jeffrey Hudson war ein Kleinwüchsiger im Dienst des Duke of Buckingham.
Jedoch war die Königin Henrietta Maria von dem Kleinen so angetan,
dass sie ihn an den Hof holt.
Und ihm einen Spitznamen gibt, Lord Minimus.
Das wär mal ...
Das wär ein Goodfairn Duell.
Er springt auch für keinen Scherz zur Schade.
Und springt hauptsächlich bei Partys für Charles,
den ersten aus Torten.
Auch der ist begeistert von dem Kleinen,
dass er ihn sofort in seine Armee aufnimmt und zum Captain ernennt.
Also der Typ ist gar nicht so unfähig,
aber der ist immer für den Spaß zu haben.
Und er ist auch ein ziemlich stolzer Gocke.
Nachdem er in einem Showkampf gegen einen Tuthan ziemlich alt aussieht,
wird er von einem Kameraden aufgezogen.
Und ihr wisst, was das bedeutet?
Duell.
Er fordert ihn zum Duell.
Der Kamerad jedoch hättest für einen Scherz
und taucht mit einer Wassapistole auf.
Hahahaha!
Das fühl ich auch so so.
Das ist so eine ...
Da ist halt hier so ein bisschen der Hofnahre.
Und wenn er dich zum Duell fordert, ja.
Da gibt's auch diesen Spruch, wenn du mit dem Sohn so zum Duell kommst.
Wenn du mit dem Messer zur Schießerei kommst.
Kurze Frage, in welchem Jahr sind wir?
1600, irgendwas.
Ich find's erstaunlich, dass es in dem Jahr schon Wasserspritzpistonen gibt.
Das war so ...
Das war so mit so elastischem Material,
so Stoff, wo man das aufgesogen hat, glaube ich.
Jaja, aber trotzdem ...
Tatsächlich ...
Der Zwerg ist aber trotzdem so angefressen,
dass er auf ein richtiges Duell besteht.
Er möchte wirklich Pistolen und er will Pferde.
Wohl wissen, dass der fette Gegner überhaupt keine Chance hat,
ihn auf dem Rücken von dem Pferd zu treffen,
weil er klein ist und der andere ziemlich groß.
Demzufolge bleibt er bei dem Dueller Hohn verletzt
und der andere kriegt ne Kugel in den Kopf.
Hatts'n Story ended, aber hier noch nicht.
Er wird ins CXC geschickt, war Duellier in Frankreich,
wo das Duell stattgefunden hat, bereits verboten war.
Er wird dann von Piraten gefangen genommen
und als Sklaven nach Nordafrika verkauft.
Und nach 25 Jahren im Sklaventum,
in denen er angeblich auf die doppelte Größe angewachsen war,
was ich auch spektriole find,
wird er ausgelöst und kehrt nach England zurück.
Also, tatsächlich, nach 25 Jahren kauft man ihn wieder frei
und holt ihn nach Hause.
In seiner Heimat, Oakham, ist heute noch ein Mikropp.
Man darf ihn mal nach 20 Jahren ausverlösen.
Ja, die haben da so ein General, also, die sind einmal durch
und haben dann quasi alle gefangen,
den befreit und freigekauft.
Weil entweder gleich oder gar nicht, denkt man mal erst mal.
Meine Frage wäre tatsächlich wesentlich rassistischer.
Ist es nicht normalerweise umgekehrt,
dass die Afrikaner irgendwo hinverkauft werden zur Sklaverei?
Ja, ja. Aber ich mein, so ein Kleinwüchsigen, das ist halt ...
Das kann immer brauchen.
Wurden ja auch Sklaven vor Ort eingesetzt?
Ja, okay.
Aber der hat dann den Briten, die Niederländern,
den Franzosen verkauft.
Ich weiß nicht genau, wer wen.
Also, ich weiß auch nicht, wo in Nordafrika das jetzt genau war.
Oder wer da gerade die Kolonie hatte.
Jedenfalls wurde er da gefangen gehalten.
In seiner Heimat Oakham ist heute noch ein Bier nach ihm benannt.
Ach was.
Es gibt ein sehr lesendes Wertenartikel
bei Gismodo über den Typen mit dem Titel
von Harry Hudson, The Real Life Tyron Lannister.
Das wollte ich auch gerade für meine dritte Game of Thrones-Anspielung
wollte ich dann doch unterlassen.
Der hätte auch tatsächlich als Aufmacher für die Folge herhalten können.
Aber ich hab ihn etwas spät entdeckt. Schade.
Bevor wir zu deiner ...
Ach nein, zwei kommen noch. Du hast ne Eins, und du hast ne Null.
Ja, jetzt kommt die Null.
Bevor du dein Top-Antwort kommt,
möchte ich ein bisschen spekulieren,
in welche Richtung es gehen könnte.
Eine Möglichkeit, die ich mir vorstellen kann,
Tiere untereinander, das man irgendwie gesagt hat,
oh, die Kuh ging so über den Weg von einem anderen Tier.
Das ist ja wie eine Beleidigung,
und da hat beide irgendwie mit, keine Ahnung, Messern ausgestattet
oder ähnliches.
Und dann wird sie vor Gericht verurteilt. Interessanter Gedanke.
Möglichkeit zwei, irgendeinem jemand fordert ein Duell
gegen eine komplette Nation oder ein Land heraus,
also das Land an sich.
Möglichkeit drei, jemand fordert ein Duell
von einem nicht bewegten Ding,
wie so eine Statue oder ähnliches.
Oder so was ganz absurdes wie gegen Gott oder einen Geist.
Ich fühl mich jetzt schlecht, weil vielleicht hab ich die Hoffnung
ein bisschen zu sehr geschürt mit meiner Top-12-Liste,
die eigentlich in keiner besonderen Reihenfolge ...
Das kommt jetzt einfach ein weiteres Normales Beispiel.
Also, es kommt einfach jetzt Fall Null.
Und eine Kunde, wir haben uns in der Jugend mal getroffen,
dann haben wir uns zuhöriert und jetzt vertragen wir das.
Ich hab noch nicht mal die Namen von den beiden.
Wir sind 1500 irgendwas, und das ist der spanische
und der deutsche Stächer von der Tochter von Maximilian II.
Und der gute Maxi wollte die Rivalität zwischen den Verehren
seiner Tochter aus der Welt schaffen,
allerdings nicht auf die Kosten des Lebens seiner beiden Untertan.
Wobei, wobei das seine Untertan, wenn das eine Spanier
und das andere Deutscher war.
Ja, wahrscheinlich, sag ich jetzt einfach mal.
Stattdessen schlägt er vor ...
Ein Wettstechen mit seiner Tochter?
Ach nein, dass die Hand ...
Was denn?
... der den anderen in einen Sack ringen konnte.
In einen Sack ringen?
Das gefällt mir auch sehr gut.
Das Gerangel, für das sich der ganze Hofstadt versammelte,
dauerte über eine Stunde.
Bis schließlich der Deutsche seinen Südländischen Rivalen
mehr oder weniger vollständig in den Sack gesteckt hatte.
Und ich darf nichts Ordinelles sagen, gell?
Ich hab das nicht mitgebracht, ich nehm das als auf den Bucke.
Und leg das vor den Füßen seiner Angehimiten wieder ab.
Die Hochzeit fand am tarauffolgenden Tag statt.
Und wenn sie nicht gestorben sind,
na ja, die sind auf jeden Fall gestorben, das war 1500 irgendwas.
Ich sag's jetzt nicht mehr, das war nämlich ein fantastisches Schlusswort.
Ich frag mich so ein klein bisschen,
ob tatsächlich dieses Kinderlied darauf zurückgeht.
Welches?
Ich glaub's nicht, aber es ist irgendwie lustig.
Dieses Mal mach ich den Gag auf jeden Fall nicht.
Ja.
Und wenn ihr uns beglücken wollt, statt uns zu idealieren,
könnt ihr uns eine Art Kunstbewertung verlassen.
Darüber würden wir uns wieder um tierisch freuen.
Wir freuen uns immer über ihr Gehäktesangerschmarr,
der Lisa da draußen und die Hörer da draußen.
Ja, aber ich hab vorhin erst auf uns ein Schwein gegessen.
Schon noch was.
Aber ich würd' freut sich auch über Duell anfragen.
Bis zum nächsten Mal, danke und tschüss!
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Das war Acht, das Triumphirat für historisch inspirierte Humorvermittlung.