Warte mal, wir machen das nochmal, weil ich hab jetzt mitten drin die Lautstärke runtergeregelt, was natürlich auch bescheuert ist.
Vor allem, ich könnte doch einfach hier die Regeln nehmen.
Ich hab hier Probleme mit dem Habt, mach ichs mir einfach leise.
Das ist hier Podcasten für Dummies. Bitte die Finger von den Lautsprecher.
Und den Lautstärkereglern lassen während der Aufnahme.
Das war jetzt auch blöd, weil jetzt hab ich neigequasselt.
So kommen wir nie zum Anfang.
Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen, ihre Umgangsformen von Reddit und ihren Humor.
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit, die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär das mal Jürgen.
Willkommen bei Aach, dem Triumvirat für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Hallo, wir sind's.
Und tschüss.
Besser wird's nicht.
Ich hab ne neue Arbeitskollegin, die heißt Shayna.
Schöner Name.
Was tatsächlich ein sehr schöner Name ist.
Und ich schön fränkisch den Spruch gebracht hab, das würde immer Shayna.
Wie lang ist die schon in Franken?
Ne Weile.
Nicht mehr lange.
Auch noch nie gehört?
Noch nie.
Ja, ist gut.
Du weißt nicht, wie oft ich in meinem Leben schon den Satz, na, weiß man's oder weiß man's nicht?
Ja, und zwar insbesondere von Lehrern bei der Abfrage.
Und ich hatte mehrere Lehrer, die die Vorstellung hatten anscheinend, dass sie die ersten seien, die auf diese Idee gekommen sind.
Spoiler, mhm.
Aber irgendeiner muss ja der Erste gewesen sein.
Und wenn der sich denkt, naja, den Witz haben bestimmt schon andere gemacht, dann ist ja auch blöd, ne?
Eine Kollegin und gute Freundin von mir heißt Ser mit Nachnamen und hat natürlich in der Vergangenheit auch schon ganz viele Witze gehört.
Wenn wir heiraten würden oder wenn du den und den heiraten würdest, wirst du sehr schön, sehr braun, sehr sonst wie Ser Schmidt.
Ser Schmidt.
Ser Schmidt glaube ich nicht so.
Ich bin schon Ser Schmidt tatsächlich.
Akte Leberkäse.
Akter Leberkäse.
Hier in der Region bei einem bekannten Weinfest aus der Region sind...
Das Name nicht namentlich mehr genannt werden möchte.
Ich glaube, es war das Anna-Fest in Vorkheim.
Es geht gar nicht um Wein, sondern...
Es geht um Weinen.
Stimmt. Moment, Moment.
Ein Weinfest.
Nein, nein, nein, aber beim Anna-Fest in Vorkheim...
Die ersten Kirchengehe.
Da gibt es doch ziemlich viel Wein, oder nicht?
Ja, aber es ist ja kein exklusives Weinfest.
Es gibt ja Bundesländer, wo das quasi fokussiert wird, so rein und falsch.
Da wird aus den Bierkellern ganz viel Wein ausgeschenkt, ja.
Aber dort in dem Vorkheim, da wurden Leberkäsebrötchen geklaut im Wert von 7 Euro.
Ich habe es auch gelesen.
Ja.
Der Hammer.
Und das ist hier echt nur ein Steinwurf entfernt.
Also...
Und hast du mir jetzt eine mitgebracht, oder nicht?
Ich habe gedacht, bei der Hitze, die wir heute haben, wirst du jetzt nicht so erpicht, aber ich bringe mal Käseleberkäse mit.
Das wäre mega wichtig, dass wir das endlich mal tun.
Ich habe auch wirklich überlegt, ob ich es heute mache, aber bei der Hitze habe ich gedacht, bis ich die hierher bringe und in dem Zustand, in dem hier alle vor sich hin im eigenen Saft garen, hat keiner Lust auf sowas.
Du hättest einfach ein bisschen in Alufolie dann hier auf die Fensterbank gelegt, dann wären die irgendwann fertig gewesen.
Aber mitbringen ist ein gutes Stichwort.
Ich habe nämlich jetzt hier endlich das, was ihr mir letztes Mal vorgeworfen habt, eure Schwarzlicht-Golf-Gutscheine mitgebracht.
Yay!
Und falls wir zufällig nach Bochum fahren...
Ihr dürft dich jetzt gerne mal verteilen und angucken, weil ich muss noch was anderes holen, was ich mitgebracht habe.
Okay.
Ihr wisst ja immer alles schön in Reihe hören, dann kapiert ihr auch unsere fantastischen Running Gags.
Der Phil betreibt einen Schwarzlicht-Mini-Golf in Bochum.
Also nicht ich, sondern so ein anderer...
Genau, nicht der Phil, sondern der Phil.
Moment, wir haben eine Kiste gekriegt. Eine schwere Kiste.
What the...
Der Kopf von einer Frau.
Oh, Moment. Und sie ist gekühlt. Ich habe einen Verdacht.
Also ich habe sie mal auf Verdacht in den Kühlschrank gestellt vor.
Von einem Alexander.
Ist irgendwas drin, was auf keinen Fall kalt werden darf.
Das wäre blöd.
Ja, für mich ist jetzt nur gerade die Frage, was mache ich mit diesem Paket?
Ich kann es jetzt entweder gewalttätig aufreißen oder irgendjemand hat ein Messer von euch.
Aufmachen wäre tatsächlich ganz cool eigentlich.
Okay, das ist vielleicht auch akustisch jetzt ganz geil.
Was für ein befriedenes Geräusch.
Kann ich das in Entlosschleife haben zum Einschlafen?
Oh, ich glaube jetzt habe ich ins Mikro gestoßen.
Das ist bestimmt gerade ein domes Geräusch.
Ich versuche mir die Mikro schön nah...
Ich muss jetzt mal tatsächlich zu meinem Handy outreachen.
Nein, es swipet nicht, nach links.
Und vor allem, und darin befindet sich erstmal noch...
...nein.
Das klappt ja mega gut, Philipp.
Er ist bei diesen kleinen Knusperteilen angekommen und das wird ihn in den restlichen Abends beschäftigen.
Das ist auch bei der nackten Kanone, wo er den Türsteher bei den Oscars ablenkt mit solchen Teilen.
Wo Anna Nicole Smith es nicht schafft, ihn abzulenken.
Für alle, die es jetzt vielleicht nicht so gemerkt haben, ist es so Knister...
...nein, ich sag mal Blisterfolie.
Oder nein, wie heißt die denn?
Diese Popplopfolie.
Darin befindet sich Kisklagebier.
Original Recipe since 1929.
Maltesisches Bier.
Aber Philipp, wo haben wir denn Maltesisches Bier her?
Vielleicht aus Maleta.
Maletesien.
Und es ist aber noch was anderes drin. Was haben wir hier noch?
Oh.
Since 1925.
Kinney Bittersweet Refreshment.
Classic orange flavor aromatic herbs.
Das hätte ich jetzt zum Beispiel gerne. Können wir das aufmachen?
Ja, sicher.
Es hat 800 Millionen Grad Grad.
Deswegen ist das Alkohol schlecht.
Philipp hat vorhin schon ganz toll Bamberger Bier mitgebracht für die Alkoholtrinker.
Wir haben von beiden drei Dosen jeweils.
Geil, geil, geil, wie man zu sagen pflegt.
Nein, mehr.
Ich dreh durch.
Also ich hätte tatsächlich gerne so ein orange Ding sieh.
Aber Jürgen, warum haben wir das denn?
Gib mir doch auch mal was.
Und dann sollte irgendjemand mal aufhören mit dieser Folie und erklären, was es damit auf sich hat.
Wir waren doch zu Gast.
Und zwar wo?
Ja, eigentlich waren wir nicht zu Gast.
Eigentlich hatten wir einen Gast, der gleichzeitig Gastgeber war.
Das ist total kompliziert.
Ja, also es wurde ein Podcast aufgenommen in unseren heiligen Hallen.
Mit uns auch noch.
Aber nicht unser Podcast.
Und zwar von Cinematic Smash Brothers.
Wupp wupp wupp.
Das witzige ist, dass die Folge, wo wir dabei sind, an meinem Geburtstag released wird.
Nein, und das ist am?
Und jetzt, liebe Hörerinnen und Hörer,
jetzt wird es kompliziert, das war gestern.
Das war gestern, aber das kann man ja auch irgendwann in der Zukunft hören.
Und dann war es definitiv nicht gestern.
Vielleicht war es auch vorgestern, ich hab den Kalender gar nicht im Kopf.
Und du solltest sagen, welchen Monat wir gerade haben.
Denn es hören hier nicht alle Leute zwangsläufig an.
Es ist der Monat des Herren August des Jahres 2018.
So denn, die Herren zum Wohl?
Also es war jetzt immer noch keine so richtige Aufklärung.
Vielleicht sollten wir es noch mal versuchen.
Okay, Anstoßen mit Dosen ist echt akustisch nicht so geil.
Highly unbefriedigend.
Das ist auch crazy Geschmacksrichtung.
Also jetzt erklärt es nochmal anständig.
Komm, Loius.
Ja, also Philipp, erklär mal.
Es ist ein Format zum Thema Film und Kino.
Das muss als Erklärung reichen.
Und darin bekriegen sich mehrere Parteien verbal in einer Art Diskussionsforum.
Aber auch schon mit ein bisschen Geschmack und persönlicher Präferenz.
Boah, das ist echt eklig.
Dein Gesicht ist wunderbar bei dem Genuss dieses Tranks.
Ja, also das ist ein typischer Fall von der ersten Schluck ist Katastrophe.
Und wahrscheinlich am zweiten finde ich es so hammermäßig geil.
Es ist im Kürzen gesagt ein Diskussionspodcast zum Thema Film, der kurzweilig ist, weil die Fragen eher in so Quizform gestellt sind.
Ja, aber das ist ja nicht der Gag.
Der Gag ist ja, dass es gar nicht darum geht, Fragen richtig oder nicht richtig zu beantworten oder mehr zu wissen.
Sondern eine geile Diskussion zu haben.
Sondern es geht nur darum, dass jeder eine Antwort gibt und die entsprechend verargumentiert.
Und dann wird am Ende die bessere Argumentation bewertet.
Und das war auf jeden Fall ein heiten Spaß.
Und wenn diese Folge hier online geht, kann man sich den auf jeden Fall bei den Jungs von Cinematic Smash Bros. anhören.
Und sollte man unbedingt tun, wir packen den Link auf jeden Fall in die Show notes.
Das ist ein ziemlich one-two-punch in dieser Woche durch Zufall.
Der Hammer. Und der Alexander, also unser Gastgeber, ich meine die haben wechselnde Moderatoren.
In unserem Fall war es der Münchner Part Alexander Sobolla.
Und der hat uns nämlich, weil er Beziehungen hat nach Malta, hat er uns jetzt hier mit Köstlichkeiten von der Insel versorgt.
Das finde ich sehr nett. Ein herzliches Dankeschön.
Vielen Dank.
Und es ist auch sehr cool, eine Limo noch dabei zu haben.
Also klar bei euch, gerade bei dem Wetter ist vielleicht auch Bier nicht ganz das Richtige.
Aber gerade für mich als Nicht-Bier-Trinke ist es echt cool, irgendwie andere Dinge probieren zu können.
Und ich stehe eh tatsächlich so auf verrückte Limos.
Jetzt wenn ich es mir so recht überlege, hat er wahrscheinlich auch bei den Mengen, wahrscheinlich waren für dich die drei Limonaden und für Dominik und für mich jeweils zwei Bier.
Macht nichts.
Pech gehabt.
Ist ja auch Zucker und so, es war mir nicht so viel, dann trinke ich ein und gut ist.
Aber ist mit dieser bitteren Orange auf jeden Fall eine echt abgefahrene Geschmacksrichtung.
Es ist anders als alles, was ich bisher getrunken habe.
Wirklich?
Ich finde aber tatsächlich, also wenn man jetzt die erste Assoziation zu bitterer Orange hat, ist für mich immer diese englische Marmelade.
Ja stimmt.
Und die finde ich ist drastisch bitterer.
Bei der habe ich eher fast schon das Gefühl, ich habe versehentlich die Schale von einer Zitrone oder Orange genommen, die eben nicht bio und eben gespritzt ist.
Und dann ist es so ein ganz fieser, bitterer Geschmack.
Und das ist bei dem Getränk hier jetzt nicht der Fall.
Das kommt relativ nahe ran.
Ein weiterer Podcast, wo in dem Fall nur meine Wenigkeit zu hören ist, ist Akte Aurora.
Ich darf noch nicht zu viel darüber sagen, außer dass ich eine Figur spiele in einer der kommenden Folgen, die aber zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht draußen ist.
Einheitenspaß da mitgemacht zu haben.
Es war super schön da mit aufnehmen zu dürfen.
Und das Ganze spielt, so viel darf ich sagen, in Ägypten.
Aber Philipp, wann genau wird denn dieses Geheimnis aufgelöst?
Mit dem zweiten Teil der Folge sozusagen.
Die haben immer so einen Zweiteiler, Akte Aurora für alle, die es nicht kennen.
Erstens schämt euch.
Und zweitens ist es eine Art Mitmach-Quiz-Krimi.
Und zwar in der ersten Hälfte beantwortet man Fragen, so Quiz-Fragen, zwei Leute gegeneinander.
Da bin ich auch in der ersten Folge zu hören und sollte eigentlich gegen Travis spielen.
Der ist jetzt aber in eine späteren Folge reingerutscht, lange Geschichte.
Und da bin ich rausgeflogen.
In Teil zwei darf die Person, die weiterkommt, dann in die Vergangenheit reisen zu dem jeweiligen Schauort des Verbrechens und darf da Leute befragen, darf Verhörer durchführen und darf die Gegend untersuchen.
Okay.
Irgendwie hatte ich so Guardians of the Galaxy-mäßig Charaktere im Kopf und habe mir überlegt, ob du so einen kleinen Waschbären spielst oder so, der so mutiert ist.
Oder so einen kleinen Baum.
Aber es ist ein realistisches Szenario.
Nein.
Also das sind...
Du könntest einen kleinen Waschbären spielen.
Ja, vielleicht.
Geil.
Aber ich erzähle euch vielleicht das nächste Mal, was ich gespielt habe.
Oder hört besser einfach rein.
Das ist einfacher.
Und das andere ist, wer uns hört und zum Pods-Doc fährt, also dem Podcast-Treffen auf dem Zeltplatz, das ist jetzt in ungefähr drei Wochen, ich fahre dahin.
Sagt mal Hallo.
Nenn doch mal konkrete Daten.
Weil in drei Wochen seid immer relativ.
Oh, das stimmt.
Das heißt, das ist dann...
Helft mir auf die Sprünge.
Ich weiß nicht, wann?
Irgendwann Ende August?
Ja.
24.
August.
So was rum 2018.
Wo ist das?
Ich hau mich tot.
Das ist so gefühlt ein bisschen...
Du willst mehr ein Gefühl vermitteln als ein Gefühl?
Nein, das ist so ein Campingplatz mitten im Nix.
Ich habe mich auch ehrlich gesagt nur darum gekümmert, so kann ich da mit dem Auto hinfahren oder wie komme ich dahin?
Das ist eine Palle.
Alles klar.
Geisel.
Ist das nett, wenn man die... ist das nett, wenn man die erneuen, einfach nach Norden fährt, ein Stückchen, so hinter Lichtenfels dann noch irgendwo.
Ich weiß es auch nicht genau.
Ist schon noch ein bisschen, aber ja.
Ich dachte tatsächlich, dass du an dieser Stelle jetzt auf unseren Umzug...
Sekunde, um den Topf noch zuzumachen.
Dort wird auch ein Podcast gelauncht, wo ich zwei Folgen produziert habe.
Und zwar der Podcast Hashtag Mensch.
Da geht es um alle möglichen Dinge im Leben.
Und zwar interviewe ich in einer Folge einen blinden Radiomacher, der auch unsere Folgen, die wir gerade jetzt auch wieder aufzeichnen, jetzt wird sehr meta, ausstrahlt.
Und einen Bolesk-Tänzer, der auch wieder meta für uns das Intro spricht.
Also jedes Mal diese wunderbare Stimme am Anfang, die unseren Namen ankündigt.
Wer das ist und was die Person so macht, das erfahrt ihr dann in der Folge.
Also ich liebe unser Intro tatsächlich.
Das denke ich mir jedes einzelne fucking Mal.
Ich spreche schon im Kopf immer mit, auch die schöne Art und Weise, wie Jürgen gesagt wird.
Ich wollte gerade sagen, du hast auch keine R in deinem Namen.
Dieses...
Dorminic.
Der dieses Sprungbrettgeräusch am Schluss.
Ich liebe es.
Ja, das ist super.
Also Philipp, derjenige...
Ist das ein Spoiler?
Darf ich dir raten, dass der auch Philipp heißt?
Nö, das ist ja bekannt.
Ja genau und nochmal Chapeau.
Ja, ganz cool.
Und der geht dann eben zu diesem Zeitpunkt an den Start.
Also ihr könnt euch über das Podslog informieren.
Oder ihr könnt dann auch einfach mal in diesen Podcast reinhören.
Ja, aber ist das jetzt quasi dein neuer Podcast, dein neues Podcastprojekt?
Weil du sagst, du hast den produziert?
Nein, nein, nein.
Ich habe nur zwei Folgen davon gemacht.
Das heißt, das sind ganz viele Leute, die zusammen diesen Podcast machen.
Das ist eher so eine Art Deckel und das Thema ist auch sehr breit.
Und das ist auch so ein relativ freies Team von Leuten, die aber eher so, ich sag mal,
die arbeiten relativ einzeln und dann schiebt man es aber zusammen in diese Art, ich nenne
es mal, Plattform.
Ein Kollektiv vom Podhau.
Ich bin auch gespannt, wie es weitergeht, ob ich in der nächsten Staffel wieder Sachen
produzieren werde.
Gucken wir mal.
Könnte richtig cool werden.
Und supernette Leute.
Die, die du interviewt hast, kanntest du ja dann quasi schon.
Ich meinte jetzt eher die Leute, mit denen ich neu zu tun habe.
Also, keine Ahnung.
Apropos nette Leute.
Und umziehen.
Wieso umziehen?
Umziehen.
Nette Leute haben mir Bücher geschickt.
Was?
Ja, ich habe Bücher.
Ich kann jetzt natürlich nicht sagen, über was oder wen, weil das könnte ja irgendwann
vielleicht nochmal.
Vor allem ein nächstes Thema.
Aber da hat jemand meine Amazon-Wunschliste entdeckt und hat mir Bücher zu kommen lassen.
Danke, Market.
Meinen schönen Fernseher von damals nicht.
Oh, mit anderen Worten, wir sollten auch nicht auf deine Amazon-Liste gucken.
Macht ihr ja eh nicht, weil ihr von euch ist ja da in der Richtung nichts zu erwarten.
Das habe ich tatsächlich aber schon mal gemacht.
Echt?
Ja.
Ich habe ganz viel Schnaps auf meiner Amazon-Liste und das Buch Leben mit einem großen Penis.
Ja.
Nee, ich wollte damals wissen, weil du gesagt hast, wegen Audio-Equipment, dass du dir schon
irgendwas vorstellst, habe ich gedacht, vielleicht hast du es schon draufgelegt.
Oh, das stimmt.
Da ist glaube ich auch ein Zoom-H6 drauf.
Das kann ich jetzt wieder runternehmen.
Schnell, schnell.
Schnell, schnell, schnell.
Aber die ganze Pot-In-G-Geschichte wollen wir gar nicht mehr nennen?
Ja, wir sind jetzt technisch quasi umgezogen.
Ich hoffe, dass sich für die Leute, die uns zuhören, dadurch eigentlich nichts ändert.
Wir haben weiterhin unsere Webseite.
Man kann es weiter ganz normal über den Podcatcher hören.
Wir haben jetzt zwei neue Feeds, die man theoretisch hören kann.
Wir haben aber ein bisschen mehr Qualität wollen.
Und für alle, die es ein bisschen Spaß haben wollen, aber einen faken Player haben, kann
man auch Opus verwenden.
Genau.
Und Grüße an alle, die uns mit Winamp hören.
Ich finde es super.
Bitte meldet euch mal.
Ich habe nämlich jetzt beim Umzug mal in die Statistik geguckt, habe gesehen, es gab irgendwie
fünf Abrufe über Winamp.
Winamp, it really kicks the llama's ass.
Und ich würde gerne wissen, welches Skins ihr verwendet.
Ja, stimmt.
Und ob es diese tanzenden 3D-Visualisierungen noch gibt.
Oh, eines meiner ersten Programmierprojekte mit Embedded war…
War Winamp?
Ja, tatsächlich.
Und zwar habe ich ein Plugin geschrieben.
Oder besser, ich habe eine Ansteuerung für so eine Sieben-Segment-Anzeige geschrieben,
wo ich so Text anzeigen konnte, das auf eine Mikro-Kontrolle drauf war.
Und das Ding wieder hatte eine serielle Schnittstelle, habe mir am PC geredet.
Und dafür habe ich dann wiederum ein Winamp-Plugin geschrieben, das an die Serie rausgepustet hat,
wie der Gegenwürdig Getrack heißt.
Und das an diesem Mikro-Kontroller auf dessen Anzeigetafel zu sehen war, wie das Gegenwürdig-Lied heißt.
Und wenn ich mir heute angucke, so etwas mit Arduino heute zu machen, ist so eine Viertelstunde Arbeit.
Das ist so ein bisschen absurd, wie kompliziert das war.
Aber es ist geil, weil so etwas ähnliches habe ich früher auch gemacht.
Ich habe ja mal eine Ausbildung zum Fachinformatiker gemacht, tatsächlich.
Und da war so der heiße Scheiß diese LCD-Displays.
Und dafür hat man sich dann einfach selber die seriellen Stecker gelötet.
Und es gab dann irgendwie eine komische Software, für die es tausend verschiedene Plugins gab.
Und da war auch das Beste, gerade zu gucken, was bei Winamp irgendwie läuft.
Und wie die Festplatten ausgelastet sind.
Und wie auch absurd, dieser Mikro-Kontroller steckte in so einem Rack, der wirklich so ein...
Naja, der ist halt so groß wie so ein Mischpult gewesen.
Stand dann aber senkrecht und war ungefähr so...
Hatte es so die Ausmaß, wie so eine Brotbox tatsächlich.
Ein Riesenteil.
Ich meine, der Mikro-Kontroller selbst war nicht so groß, aber den ganzen Aufbauten dafür.
Und auch der Compiler dafür gab es nur einen kommerziellen, der bis so und so viel Kilobyte an Programmcode übersetzt hat.
Danach musste man eine Version kaufen.
Und wie cool das heute alles ist. Und einfach und schick das ist.
In Zeiten von halbwegs ordentlichen Compilern und so.
Ein bisschen so ein Anti-Rennmerk.
Aber alles schlechter.
Ich liebe alte Videospiele und habe mega viel Nostalgie dafür.
Aber den alten Software-Entwicklungs-Gramm, heiliger Bimba, will ich da nicht hin zurück.
Und ich habe tatsächlich auch ein Projekt ein bisschen unterstützt.
Super cool.
Sind ein paar Leute.
Grüße, falls du uns hören solltest.
Du paar Leute?
Naja, also es gibt so einen Hauptentwickler.
Nein, nein, nein.
Das sind ein paar Software-Entwickler.
Sind ein paar Software-Entwickler, die auch alle DOS-Enthusiasten sind.
Und die haben auch wieder einen Podcast, wo ich mehrfach schon drin war.
Und einer von denen baut gerade eine Demo von dem 3D-Renderer für DOS.
Und will damit zu so einem Demo-Event fahren.
Super cool.
Das ist ja auch nie ausgestorben, dieses ganze Demo-Zeug.
Nee, völlig absurd.
Die bauen glaube ich heute noch auf C64-Introsequenzen und sonst was.
Ja und irgendwie neulich haben welche doch auf einer CGA-Grafikkarte irgendwie zu 156 Farben dargestellt.
Irgend so ein mega krasser Hack.
Als wir auf dem Kongress gemeinsam waren damals.
Es gibt ja immer diesen Ultimate Amiga 500, Ultimate C64, Ultimate Gameboy Talk.
Da war der Ultimate Gameboy Talk tatsächlich.
Und das ist ja auch krass, was man aus dem Soundchip von so einem Gameboy rausholen kann, wenn du es halt einfach...
Media.ccc.de kann man nachgucken.
Toller Talk.
Ganz toll auch die vielen Zuschriften, die uns diesmal erreicht haben.
Ich werde jetzt nicht alle noch mal im Einzelnen auflisten, zumal da einige Themenvorschläge dabei waren.
Unter anderem von Anne, die glaube ich die häufigsten Einsendungen.
Vielen Dank dafür.
Ich werde mir jetzt tatsächlich, Anne, danke für die letzte Einsendung.
Ich habe mir tatsächlich ein Buch zu dem Thema gekauft.
Das werde ich jetzt mit in den Urlaub nehmen und dann werde ich entscheiden, ob das jetzt wirklich...
Nazi-Chargen aus dem Weltall.
Ob das wirklich das Zeug hat für eine Ach-Episode.
Und weißt du, was ich auch liebe?
Die Anzahl unserer Bewertungen auf iTunes gerade, es sind nämlich genau 47 Stück.
Bei 47 ist a, die eine der häufigsten genutzten Zahlen der Science Fiction, wenn man in der Wikipedia nachliest.
Und b, ein unglaublich langer Running Gag meiner Schulzeit.
Okay. Und Agent 47 von Hitman.
Es ist aber auch eine Zahl, die zum Beispiel im Matheunterricht mega oft vorkommt, weil es so eine mittelgroße Primzahl ist, mit der man einfach immer schön rechnen kann.
Ich war jetzt mal ganz ehrlich, also mir würde 147 zum Beispiel viel besser gefallen.
Also tatsächlich bin ich bemerkenswert, dass wir nach wie vor nur 5 Sterne haben.
Wir sind quasi 5 Sterne du lügst.
Ohhhhh.
Ja, besser als fettes Brot.
Ja, ihr seid mir mal wieder wie so oft ins Wort gefallen.
Ich wollte mich noch auf eine ganz besondere Zuschrift hinaus.
Jemand hat mich gebeten, ob er nicht meine Notizen aus den Folgen haben kann,
weil er auf der nächsten Grillparty seinen Freunden die Geschichten nachzählen möchte.
Nein! Ach, wie geil!
Ich bin sehr gespannt.
Ich habe gesagt, nur unter den Bedingungen, wenn er mir dann erzählt, wie sie reagiert haben.
Ich bin sehr gespannt.
Ich finde ja immer, wenn Leute mich fragen, was ist denn dein Podcast, wie funktioniert denn das, dann sage ich immer,
du musst dir vorstellen, du sitzt in einer Kneipe und am Nachbartisch, da unterhalten sich welche und einer erzählt den anderen eine Sache, in die er sich reingefuchst hat
und jetzt richtig Ahnung davon hat und die anderen glauben es nicht so recht und labern blöd dazwischen.
Irgendso ein Idiot drückt dir 3 Stunden lang irgendeine Scheißgeschichte rein.
Und du sitzt am Nachbartisch und denkst dir, alter, was ist denn Ui?
Was machen die da?
Alter, was ist denn Ui? Das ist glaube ich mein Stichwort, oder?
Ja.
Oder habt ihr noch was, was ihr loswerden wollt?
Ich grüße...
Ich stehe zu meinem Fußpilz und ich lebe mit ihm.
Ich grüße alle, die mich kennen.
Und das ganze Team.
Die fünfte Klasse der...
Also, okay.
Also die Antwort ist nein.
Ich glaube, ich habe das schon ein paar Mal gesagt, aber ich habe tatsächlich auch ein bisschen Bammel, dass ihr jetzt gleich sagt, den Namen kenne ich.
Das ist auch so ein Running Game.
Ich bin gespannt, aber irgendwann wird es passieren.
Es wird irgendwann passieren.
Und den tatsächlich, ich meine...
Aber ich frage mich tatsächlich, das war immer so furchtbar Angst davor, aber das haben wir doch jetzt auch in 12 Millionen Menschen.
12 Milliarden A-Folgen schon quasi den Beweis erbracht.
Nein, aber dass es gar nicht schlimm ist, weil halt die Fakten drum herum halt trotzdem.
Also niemand weiß quasi alles Geile über jemanden.
Du, ich würde auch nicht heimgehen, wenn es so wäre.
Aber ich möchte euch quasi auf dem kalten Fuß, ne, auf dem falschen Bein, ins kalte Wasser...
Ach, ihr wisst schon.
Ja, kalter Hund.
Arnim Dahl.
Na klar, schon mal gehört tatsächlich.
Ja, wahrscheinlich.
Wo ist er geboren? Wann? Wo kommt er her? Was hat er gemacht?
Ich sage nur, dass ich den Namen schon mal gehört habe. Mehr weiß ich aber auch nicht.
Arnim Dahl wird am 12. März 1922 in Stettin geboren.
Seine Eltern sind Leistungssportler und auch der Nachwuchs wagt sich früh an sportliche Herausforderungen hin.
Ich stelle mir das nur so vor. Der Vater ist so Kraftmensch.
Er läuft auch immer in so einem gestreiften Anzug wie so diese Badeanzüge herum und hat so zwei Kinder auf dem Arm und hebt die immer so abwechselnd hoch.
Hopp, hopp, hopp, hopp, hopp.
Ne, tatsächlich steht der Vater im Kinderzimmer und Arnim macht schon als Zweijähriger, also angeblich, Salthos vom Schrank in die Arme seiner Eltern.
Das glaube ich nicht.
Steht in seiner Biografie.
Ich glaube es nicht.
Vielleicht hat die Sprungfeder beigeholfen, die im Schrank montiert war.
Als Dreijähriger folgt er dann seiner Mama unbemerkt auf dem Dreier im Schwimmbad, wo sie als Kultspringerin trainiert.
Und er springt einfach vollkommen angstfrei und auch frei von der Fähigkeit zu schwimmen einfach mal hinterher.
Was kann man denn auf dem Dreimeterbrett trainieren? Das ist doch total niedrig.
Naja, so zwei, drei Salthi kriegst du schon hin.
Auf dem Dreimeterbrett?
Ja, ich habe tatsächlich jemanden gestern im Nürnberger Südstadtbad gesehen, der hat glaube ich drei Überschläge geschafft.
Also zum einen gibt es die mit Federbrett, ich weiß nicht ob das ein Zeug ist, aber gibt es nicht auch Olympische Höhe, gibt es die nicht auch mit drei Meter.
Das weiß ich wiederum nicht.
Wahrscheinlich nicht, ne.
Das ist so mit das Schmerzhaftste, was ich in meinem Leben ehemals gesehen habe, wo sich Menschen wehgetan haben, wenn du quasi erspringst und Salthi machst und mit dem Kopf gegen das Absprungbrett knallst.
Oh, jetzt wollte ich gerade sagen, so mit dem Rücken flach auf, mit dem Rücken flach auf.
Nee, schon direkt mit dem Kopf schon quasi, das ist dann schwierig.
Okay.
Man kann den Bub nach seinem Sprung recht schnell aus dem Wasser fischen, aber die Badehose, die er an diesem Tag trägt, wird ihn fortan lange Jahre als Glücksbringer begleiten.
Jetzt wollte ich gerade sagen, ist dann weg oder so, aber nein, das ist ja schön.
Selbst mit drei Jahren wäre das auch noch nicht so schlimm.
Naja, die Frage ist, wie komisch das ist, wenn du immer irgendwie so eine kleine Jungsbadehose irgendwie in der Hosentasche hast.
Wenn du so nachts kontrolliert wirst.
Was? Alles in der Welt?
Genau.
Auch während seiner Schulzeit widmet er sich lieber dem Sport als den langweiligen Lernfächern.
Er hangelt sich von Jahr zu Jahr und es schleicht sich der Brauch ein, dass Anims Papa vor den großen Ferien zum Direktor bestellt wird.
Der erzählt dann, wie knapp es ist, weil Anim aber dann doch so ein begnadeter Sportler ist, will man ihn ausnahmsweise doch noch mal ins nächste Schuljahr vorrücken lassen.
Das klingt ein klein bisschen wie die Karriere vieler Leute in den USA, die da in den jeweiligen Schulmannschaften Leistung bringen im Sport, kriegen ein Stipendium, werden da so ein bisschen durchgeschleift.
Aber wenn du dir das Knie verletzt, dann war es das mit dem Stipendium und dann war es das mit dem College.
Das ist auch so was, wo mich interessieren würde, ob das die Wahrheit genauso ist, wie der amerikanische Film uns glauben lässt.
Könnte ich dir direkt jemand vermitteln, dem das passiert ist?
Das ist tatsächlich so, ja.
Okay.
Nach wie vor.
Gut.
Schön, dass wir darüber geredet haben.
Also, wohlgemerkt Einzelschicksal, von dem ich es jetzt weiß, heißt aber nicht, dass das unbedingt deswegen systematisch oder immer so ist.
Okay, also bei Arnim ist es so, er rettet sich durch seine Sportlichkeit von Schuljahr zu Schuljahr, bis er dann 14 ist und schlussendlich doch endlich mal sitzen bleibt.
Weil er immer noch nicht lesen kann. Ganz so schlimm ist es nicht.
Weiß man, auf welcher Schulform er ist?
Nein.
Okay.
Aber das ist so ein bisschen einschneidender Punkt in seinem Leben und auch für den Vater, der immer sehr hinterher ist, dass der Sohn die Schule schafft und weiter auf der Schule kommt.
Der Vater fragt den Sohn darauf hin, was willst du denn mal werden?
Und der überlegt kurz und sagt, Rennfahrer.
Oh, vielleicht als Appell an alle jungen Leute, die uns hören sollten, werdet nicht Rennfahrer.
Ich bin tatsächlich auch mal durchgefallen und habe erst auf dem zweiten Bildungsweg mein Abitur gemacht.
Hab dann aber mit einem Mörderkracherabschluss tatsächlich mein Bachelor wie mein Master geschrieben.
Also von daher, bloß weil jetzt was im Leben nicht geht, heißt das gar nichts.
Und guckt, was es mit Philipp geworden ist.
Nix Gescheites.
Podcaster.
Das ist jetzt sehr abschreckend.
Nein, aber wirklich.
Also das ist auch was, was ich in Deutschland tatsächlich sehr positiv finde.
Welche Möglichkeiten du hast, auf dem zweiten Bildungsweg nochmal irgendwas fachlich zu tun.
In Deutschland sind wir zwar mega papierverliebt, dass du immer gewisse Abschlüsse brauchst, aber so Dinge wie BOS,
also dass du mit einer abgeschlossenen Schulausbildung oder auch einfach eine gewissen Arbeitserfahrung in relativ kurzer Zeit Abitur nachholen kannst, das finde ich super.
Auch noch in späten Jahren.
Ja.
Und ich kenne auch jemand, der hat mit 40 angefangen zu promovieren erst, weil er irgendjemand gesagt hat, das mit der Arbeitswelt, das taugt ihm alles in der Form nicht, er will noch promovieren.
Und ich habe immer Respekt davor, wenn Leute sowas trotzdem durchziehen.
Es gab sogar in Australien so einen Rentner, der sich dann irgendwie nochmal eingeschrieben hat.
Das ist sehr häufiger.
Jaja.
Ja klar, aber das ist jetzt einfach ein Beispiel, wo ich ganz konkret selber jemanden kenne.
Dominik, wann lösen wir denn unsere Gutscheine für die FH ein?
Wir haben doch hier lebenslanges Lernen.
Was habt ihr?
Ja, du kriegst auch dann zu deinem Diplom, kriegst auch noch so einen Gutschein für eine Vorlesung in die Hand.
Wirklich?
Die stellen dir sicherlich einen neuen aus, die kennen dich noch.
Aber, und?
Wenn du noch beste Beziehungen hast, was ist das?
Du darfst dann halt ein Blogseminar oder eine Vorlesung besuchen.
Wirklich?
Unter dem Hashtag lebenslanges lernen wollen die, dass du dann...
Es gab noch keinen Hashtag, wo wir das Diplom gemacht haben.
Damals hieß es noch Raude.
Wollen die, dass du dich halt mal wieder blicken lässt?
Mhm.
Das sollten wir echt mal machen, das wäre witzig.
Ja, ja.
Wir können das Versionsmanagement mit Git besuchen.
Das wäre was, da könnte ich mal was lernen.
Ich habe gerade ein ganz komisches Quitschgeräusch gemacht.
Schön, dass wir neue Headset haben und das noch bis aufgenommen wird.
Also, Rennfahrer.
Der Papa denkt sich, alles klar, das guckt er sich jetzt mal genau an.
Nimmt den Nachwuchs dann eines Tages nicht wie sonst mit zum Schwimmtraining.
Also der Vater ist auch Leistungsschwimmer und geht eigentlich täglich mit seinem Sohn trainieren.
Sondern sie gehen stattdessen in die Autowerkstatt.
Und da muss der kleine Arnie einen ganzen Tag lang schuften.
Und als er dann am Abend auf seine Öl verschmiert und Schmerzen in die Hände blickt,
beschließt er für sich, ne, Rennfahrer, nichts für mich.
Okay.
Zum Lernen hat er aber trotzdem kaum Zeit.
Er ist so 15 ungefähr.
14, 15, genau.
Er ist deutscher Schulmeister im Turmspring.
Und er reist auch mit seinem Vater und Trainer, also seinem Vater Trainer,
viel durch die Gegend und Wettkämpfe in ganz Deutschland und ist wirklich viel auf Achse.
Und irgendwann geht er dann auch einfach gar nicht mehr in die Schule.
Und wenn er gerade nicht in Breslaut, Danzig, Madrid, Stockholm oder Kopenhagen irgendwo ins Wasser hüpft und um die Wette schwimmt,
macht er dann ein Praktikum in Stettin auf dem Bau.
Und zwar ein Praktikum, das er ziemlich hasst.
Das ist ja auch, wie schon als Mechaniker hat er die Erfahrung gemacht, körperliche Arbeit.
Und das ist jetzt irgendwie nicht so, nicht so das, was ihm taugt.
Aber auch das mit dem Reisen ist jetzt nicht das, was er irgendwie für immer machen will.
Das ist irgendwie ziemlich unbefriedigend.
Er sieht nichts von den Städten außer den Schwimmshallen und Jugendherbergen.
Er kann sich gerade noch so an den Eiffelturm erinnern,
aber eigentlich auch nur, weil alle anderen aus seiner Schwimmmannschaft dort oben schwindlich geworden ist.
Nur ihm nicht. Und daran kann er sich erinnern, aber eigentlich nicht wirklich an den Eiffelturm selber.
Aber es ist ja ein bisschen bizarr, wenn du da diese Wunschvorstellung hast,
ich werde Rennfahrer oder auch ich werde überhaupt so ein Leistungssportler oder ähnliches.
Und dann zu sagen, ja Reisen ist sogar, ist so furchtbar für mich.
Nein, nein, nein, das ist nicht Reisen an sich das Furchtbare, sondern diese Art.
Das ist nicht Sehen dabei.
Also man könnte ja sagen, was braucht der Schule, kommt ja viel rum.
Aber er hat das Gefühl, das ist unbefriedigend, weil er kommt zwar rum, ohne rumzukommen.
Und aus Halle kann er sich nur noch erinnern, dass das Hallenbad nicht geklort wurde
und dass ihm da im Schwimmwettkampf ein Goldfisch begegnet ist im Hallenbad.
Und an Madrid kann er sich nur noch an Durchfall erinnern und solche Sachen halt.
Du bist eigentlich auf der ganzen Welt dann, sagen wir mal Europa, überall unterwegs gewesen und kann sich aber nichts erinnern.
So ein bisschen wie manche Leute dieses Leben als Außenhandelsvertreter total glorifizieren sollen.
Mensch, du kommst voll rum und so.
Aber die Leute sagen auch, jede Nacht ein anderes Hotel.
Aber ich schau alle gleich aus.
Wo du bist.
Du wachst morgens auf, du weißt, in welcher Hotelkette du bist, aber in welcher Stadt.
Musst dir ein Zettel hinlegen, wo du bist überhaupt.
Und er hat aber auch ein ganz besonderes Verhältnis zu seinem Papa.
Der Senior hat nämlich so eine ganz unvergleichliche, ruhige Art, das Beste aus seinem Sohn rauszuholen.
Das ist vor allem beim Sport so.
Da spornt ihn das zur Höchstleistung an.
Und er lernt auch neue Dinge im Sport einfach, weil der Papa es ihm vormacht.
Und er macht es danach und so kann er sich ziemlich schnell, ziemlich stark weiterentwickeln.
Das war in einer der vergangenen A-Folgen ein Hinweis, mein Vater war nur ein Papa.
Ja, du musst dich aufverdenken.
Und seitdem ist es für mich negativ konnotiert tatsächlich.
Das war jetzt aber keine Absicht, weil er ist ein Papa-Mager.
Herr Papa finde ich auch einfach eine schöne.
Wenn man es nochmal mit dem Herr davor macht, klingt es nochmal ganz anders, finde ich.
Er lernt auch den Umgang mit Geld von seinem Papa.
Herr Papa, Entschuldigung.
Und zeigt da recht früh schon Verantwortung.
Also er kriegt immer von seinem Vater fürs Reisen eine Notfünfziger und dann noch eine Mark pro Reisetag.
Und Unterkünfte sind sowieso vom Sportverein bezahlt.
Er bringt eigentlich aber alles von dem Geld wieder mit nach Hause.
Also er ist echt sparsam, er ist verantwortungsbewusst.
Er ist halt nur einfach nicht für die Schule gemacht.
Stark.
Das ist aber was, was den Papa jetzt eigentlich auch so ein bisschen stört.
Also er würde gerne ihn auf eine höhere Bildung drängen und er tritts ihn auch immer so ein bisschen.
Aber wie gesagt auf so eine ganz ruhige Art.
Die Start von mir war jetzt darauf bezogen, dass er so gut mit Geld umgeht, gerade in dem Alter.
Ja, ja. Ich habe alles damals versoffen eigentlich.
Schau dir den Dieter an, der hat sogar ein Auto.
Aber das will er nicht.
Also der Papa, der stichelt immer so ein bisschen.
Der sagt dann immer so, das Leben ist nun mal so.
Wer nichts gelernt hat, muss sich viel sagen lassen.
Und sowas bringt er halt so bei jeder Konversation, bei jeder Gelegenheit.
Und das nagt an Arnim.
Und er überlegt sich, dass er jetzt vielleicht doch noch zur Baufachschule geht.
Und da kann er eben genauso über einen zweiten Bildungsweg dann eigentlich noch einen relativ guten Beruf erlernen.
Und jetzt nicht im ausführenden Gewerbe auf dem Bau, sondern dann irgendwie Architekt werden oder irgendwas.
Warum? Aber das überlegt er, oder?
Das überlegt er. Also er entschließt sich dann schon dazu.
Aber er hat auch sportlich noch große Ziele.
Es ist 1938, da ist er gerade 17 geworden.
Da gewinnt er dann die deutsche Jugendmeisterschaft im Wasserspringen.
Und wenn dann zwei Jahre später die Olympischen Spiele in Tokio stattfinden,
will er unbedingt als einer von drei deutschen Wasserspringern mit dabei sein.
Die werden nicht stattfinden?
Spoiler! Arnims beiden Plänen kommt unvermittelt zuerst der Tod von Herrn Papà und anschließend...
Dieser verfickte Zweite Weltkrieg.
Dieser verfickte Zweite Weltkrieg dazwischen. Ihr kennt das ja inzwischen.
Jetzt können wir aber eigentlich, und das finde ich auch mal ganz erfrischend, den Zweiten Weltkrieg im Großen und Ganzen überspringen.
Also wir gehen direkt...
Ich glaube, das ist das erste Mal, dass der Zweite Weltkrieg kein einschnallten Ereignis vereint,
eine der Figuren, die vorher geboren und nachher noch gewirkt haben.
Ja, so würde ich es jetzt auch nicht formulieren.
Okay.
Also es kommt schon noch ein einschneidendes Ereignis, aber das ist eigentlich dann wirklich in der Nachkriegszeit so.
Ja, aber die einfach der Blinddarm entfernt. Das war das Einschneidene Ereignis.
Sicherlich nur, weil er immer seine Glücksbadehose einstecken hat, übersteht Arnim weite Strecken des Kriegs relativ unbeschadet.
Die hatte er im Krieg dabei.
Der hatte die überall dabei.
Okay.
Und gegen Kriegsende, also im Jahr 1945, muss er sich dann mit seinen Kameraden in Österreich verstecken.
Verstecken, verstecken. Also sie flüchten aus Jugoslawien vor ein paar Partisanen und kommen dann nach Österreich
und müssen sich aber da verstecken, um nicht in einem britischen Gefangenenlager zu landen.
Er kommt dann für ein paar Wochen auf einem österreichischen Bauernhof unter, wo er von den Bauern aufgenommen wird.
Relativ herzlich. Wir haben gerade zwei Söhne im Krieg verloren und da kommen Ihnen hier drei...
Helfende Hände.
...drei helfende Hände, aber auch drei deutsche Jünglinge. Eigentlich ganz gelegen.
Aber der Österreich ist ja genauso wie Deutschland auf der gleichen Seite gewesen.
Da hätte er sich ja gleich in Deutschland verstecken können.
Er ist halt gerade zufällig in Österreich.
Er war halt in Jugoslawien und dann von da aus nach Österreich.
Genau, er kommt jetzt halt nicht so ohne weiteres.
Na klar, okay. Ja, man macht es dann einfach nur.
Und er weiß jetzt auch nicht genau, was er von da aus jetzt weiter machen soll.
Stettin, seine Heimat, ist an Polen gefallen und wie man hört, werden Deutsche dort und damit vermutlich auch seine Mutter aus der Stadt vertrieben.
Und er würde eigentlich gerne nach Hause und weiß jetzt aber auch gar nicht, wo sein Zuhause ist.
Also er könnte nach Deutschland, wüsste aber nicht wohin. Nach Stettin auch schwierig. Weiß nicht, was ihn da erwartet.
Er kann jetzt aber auch nicht lange auf dem Hof bleiben. Also eine Weile taucht er da unter.
Aber es steht auch im Raum, dass er da wirklich leben könnte.
Aber er ist jetzt auch für die Stallarbeit nicht gemacht. Er versteht von dem Hofleben nichts.
Und so geht er eines Tages mit einem benachbarten Bauern in die nächste Stadt und wird prompt von einer englischen Patrouille aufgegriffen.
Die kann ich Ihnen mir eigentlich äußerlich vorstellen. Ist er eher so sportlich durchtrainiert dünn oder eher muskulös breite Schultern?
Ich habe keine Ahnung. Naja, athletisch würde ich sagen.
Also er ist jetzt nicht aufgepumpt, also nicht zu athletisch. Aber als Schwimmer hast du natürlich auch trotzdem ein gewisses Kreuz.
Aber es ist jetzt nicht auffällig. Wie wurde das denn geregelt? Das hat jetzt nur am Rande damit zu tun.
Aber wenn du vertrieben wurdest, wie wurden denn die leerstehenden Häuser verteilt?
Wie sehe ich das zu? Vielleicht das würde mich total interessieren.
Also die Frage kann ich jetzt nicht beantworten. Wir kratzen das Thema so ganz am Rande noch ein bisschen an.
Es ist ja viel zerstört dann sowieso. Und eigentlich musst du dann wirklich auch gucken, was von dem, was übrig ist, kann jetzt irgendwie zurückgegeben werden an die Leute, die da wohnen.
Oder was kann weiterverteilt werden oder wie kann das überhaupt genutzt werden?
Okay, dann müssen wir jetzt nur einen Gedanken nehmen, der wir gerade einen auf hier.
Dann möchte ich auf eine Sendung mit der Maus hinweisen, wo Armin erzählt, wie die Zeit seiner Jugend und ein Aufwachsen nach dem Zweiten Weltkrieg war.
Weil da wird es zum Thema, dass bei ihm sozusagen oder bei ihnen in der Wohnung, im Haus, Leute mit einquartiert werden.
Aber es ist ja in seinem Fall auch so, er ist ja deutscher Soldat. Also er ist jetzt erst einmal, er weiß ja nicht, was da überhaupt für eine Situation ihm wartet.
Ich sag jetzt halt nur am Rande damit zu tun, aber weil du jetzt gerade gesagt hast, seine Mutter ist wahrscheinlich vertrieben worden und so, haben wir jetzt gedacht, ne und dann, wenn das Haus leer steht, wer geht dann da rein?
Ich mein, er würde in dem Gefängnis landen wahrscheinlich, also in dem Kriegsgefängnis. Davon muss er ausgehen.
Sorry, das Protagonisten war am Rande. Okay, aber er wird eingesagt von den Briten.
Genau, er wird auch prompt dann von der englischen Patrouille aufgegriffen, weil er keine Papiere dabei hat und passiert genau das, was...
Nur eine Badehose.
Genau, nur eine Badehose.
Kann mich mit dieser Badehose auszeichnen.
Es passiert genau das, was ich gerade gesagt habe. Er wird in den LKW gesteckt und zum nächsten besten Gefangenenlager transportiert.
Und von da aus wird er nach ein paar Wochen weiter verfrachtet. Er weiß nicht genau wohin, aber er sitzt auf der Fahrt hinten im LKW und schaut irgendwie so ein bisschen verträumt hinten auf die Straße raus und dann nähert sich ein Jeep von hinten.
Ein britischer Militär-Jeep. Und er folgt eine Weile dem LKW und ganz plötzlich fährt der ganz nahe auf und dann hört Arnim jemand rufen.
Du bist doch Arnim Dahl, richtig?
Was?
Also hat ihn offensichtlich jemand erkannt.
Wie er hinten auf der Ladefläche sitzt.
Wie er hinten auf der Ladefläche sitzt und stellt sich raus in dem Jeep hinter ihm.
Ist ein englischer Soldat. Und das ist einer der Engländer, die ein paar Jahre vorher beim Länderkampf im Wasserspringen knapp geschlagen hat.
Nein!
Doch.
Was für ein Zufall. Das ist ja völlig irre.
Völlig irre.
Ach Quatsch.
Und ist wirklich so. Also das ist ein Megaschwein, das er da hat. Er hat keine ungewisse Zukunft in irgendeinem Gefangenenlager vor sich, sondern er wird natürlich prompt in den Jeep umgeladen.
Wow.
Er wird angestellt im Offizierskasino.
Aber das ist ja auch nicht. Also nur weil er früher Springer war.
Und zuvielig den Typen da getroffen hat.
Und zuvielig den Gänen ist halt interessant, dass der die Macht hat, ihn zu begnadigen.
Genau.
Er hat ja keinerlei Legistimation.
Er begnadigt mich, aber besser stellen.
Er hat einen guten Eindruck gemacht damals.
Er wird mit Vitamin B bevorzugt behandelt.
Genau. Aber er halt irgendwie sympathisch war bei diesem Sprung.
Naja, weil man halt irgendwie, ja man saß im gleichen Boot. Das ist jetzt nicht so, dass das die dicksten Freunde waren, aber ...
Man stand sich schon mal in sportlichem Wettkampf gegenüber.
Genau.
Und das ist schon mehr als halt die ganzen anderen in dem LKW irgendwie.
Aber es ist schon eine Feelgood-Geschichte, weil ich mein, das könnte genauso gut auch sagen, hey du Wichser hast mich damals geschlagen.
Jetzt erst recht.
Oh, Strache-Ding.
Jetzt erst recht.
Und das ist tatsächlich was, wo man eher bei Human Being Bros. auf Reddit postet.
Also ich wäre jetzt mal ein bisschen vorsichtig mit vorherigen Fazits, aber ...
Ja.
Okay, gut.
An der Stelle ja.
Bis zwei Sekunden später.
Ein Quatsch.
Bevor Arnim sich versieht, hockt er also nicht mehr im Gefangenentransport, sondern im Jeep und steht bald dann als Angestellter hinter dem Dresen eines englischen Offiziers Casinos.
Das hab ich zum Beispiel nie kapiert, warum das Casino heißt.
Das weiß ich auch nicht.
Das ist eine Kantine eigentlich nur.
Ja, das ist halt die Kneipe.
Aber in vielen Firmen heißt doch tatsächlich auch, dieser Ort, wo man zusammengeht, um zu essen, auch Casino.
Ja, aber warum?
Ja, weiß ich auch nicht.
Das kommt bestimmt vom ursprünglichen Namensherkunft von natürlichen, dass das vielleicht einfach so was heißt wie Halle oder Zusammenkunft oder irgend so was.
Kann sein.
Ich bin versucht, das ...
Nein, werde ich jetzt nicht.
Lest es selber nach auf Wikipedia.
Komm.
Er steht da gerne mal hinter dem Dresen auch mit dem Akkordeon in der Hand.
Ach, hier kann er noch Akkordeon spielen?
Ja, wenn du ihn fragen würdest, würde er sagen, nee.
Aber die anderen hören das ganz gerne, was er da macht.
Und so kriegt er dann eigentlich relativ schnell auch den offiziellen Status eines Künstlers im Army Welfare Service.
Und da kriegt er so einen kleinen Ausweis und so.
Und das ist, finde ich, ziemlich spektakulär.
Mit diesem Ausweis darf er dann sogar irgendwo einen englischen Wagen anhalten und sich von dem mitnehmen lassen.
Weil er als Künstler im Auftrag der britischen Streitkräfte unterwegs ist.
Das wäre voll geil, wenn es das heutzutage noch geben würde.
Hätte ich auch gerne.
Ihr seid ein Podcast-Künstler.
Bitte, haren Sie mich nicht.
Ich wollte gerade sagen, und wenn ihr mich fragt, ich kann überhaupt nicht Quetsche spielen.
Ich bisse zu einer und es macht unglaublich Spaß, mit Dingen zu tun.
Lernen.
Zu machen.
Aber tatsächlich, wenn du so eine, ich nenne es jetzt mal, modernere Quetsche hast mit so einer Klaviatur an der einen Seite.
Also so ein Ding, das aussieht wie Klaviertasten und auf der anderen Seite diesen Punkten.
Gibt es da andere?
Ja.
Es gibt welche, die auf beide Seiten sozusagen so Punkte haben.
Das sind dann die Steierschen.
Wenn ich mich nicht täusche.
Nicht zu weit aus dem Fenster lehnen.
Und es ist relativ einfach, mit denen Akkorde und Akkordfolgen zu spielen.
Das ganze wirklich, ich sag mal so drei Akkordwechsel, kannst du an dem Nachmittag lernen, wie das geht.
Und das hat halt den Vorteil, damit kannst du schon ganz viele Lieder, die sehr einfach sind, aber so zu mitsingen, so ein bisschen Humpa-Mpa, Humpa-Mpa, Humpa-Mpa, Humpa-Mpa mitzuspielen.
Und das reicht oft für so ein Ohr, es sitzen alle zusammen und singen was.
Also eins, du überschätzt mein musikalisches Unvermögen.
Und zwei, du hast halt ein dankbares Publikum, weil die in der Regel mega einsitzen haben.
Ja klar.
Und Arnim nutzt das natürlich jetzt auch so ein bisschen.
Er unterhält die englischen Truppen mit seiner Musik und die sind das auf so einer Burg, die sie da irgendwie als Kaserne oder was irgendwie verwenden.
Und das ist ihm aber auch zu wenig und er lässt sich dann immer auch mal was Verrücktes einfallen.
Einmal serviert er zum Beispiel das Abendessen in frisch polierten Ritterrüstung, so mit seinen Kollegen.
Und ein anderes Mal zieht er sich ein großes Tischtoch über den Kopf und tanzt Punkt Mitternacht auf den Burgzinnen.
Das finde ich gut.
Und solche Sachen. Also das ist auch ziemlich gefährlich.
Er kann sich dann einmal knapp nur mit einem Griff an die Regenrinne irgendwie von einem Sturz in den Tod retten.
Der Todesmutige Geist, kommen Sie und staunen Sie.
Aber er versucht tatsächlich schon, seinem Künstlerstatus so ein bisschen gerecht zu werden.
Und die Zeiten sind gut zu ihm.
Also andere haben in der Zeit nicht so viel Glück, nicht so viel Glück wie er.
Aber die wären auch nicht lange.
Also spät im Jahr 1945 werden dann die Engländer von der Burg wegversetzt.
Und da steht jetzt einfach ein paar wertlosen Reichsmark als Lohn da und im Grunde völlig auf sich allein gestellt.
Wahrscheinlich liegt es in seiner Glücksbadehose, aber habe ich glaube ich gerade schon mal ähnlich vorgelesen.
Der Satz fällt mir auf.
Aber der Krieg ist vorbei und er ist körperlich, seelisch eigentlich unversehrt.
Also er ist da ziemlich heiß aus der Nummer rausgekommen.
Und er hat jetzt auch einen Plan.
Er will seine Mutter ausfindig machen.
Und dazu muss er natürlich zurück nach Deutschland.
Das heißt, er hatte die ganze Zeit keinen Kontakt oder irgendwas zu seiner Mutter?
Nein.
Er weiß noch nicht, wo sie ist, weil sie ja potenziell vertrieben wurde.
Genau. Er hat überhaupt keine Ahnung.
Und also er muss auf jeden Fall nach Deutschland, um rauszufinden, was da los ist.
Und an dem Tag, an dem er abreißen will, fällt ihm eine Zeitung in die Hände.
Und da entdeckt er einen Anzeigentext, der irgendwie seine Aufmerksamkeit erregt.
Da steht, Varietéunternehmen Josef Pirkowicz, jukoslawisch spezialisiert, sucht Tänzerinnen, Musiker und Konferencier für seine neue Tournee.
Oh.
Und er hatte so dieses Gefühl, dass zum ersten Mal ihm das Leben einen Hinweis gibt.
So, ja. Vorher war er nicht so ganz.
Er wusste nicht, was er genau irgendwie mit sich anstellen soll.
Auch vorher, vor dem Krieg schon.
Und auch jetzt so im Krieg war es immer nicht klar, wie es jetzt weitergeht.
Und das ist so ein bisschen so, das Leben gibt dir einen Wink.
Scheiß auf Mama.
Anim schreibt sofort nach Graz, um sich da zu bewerben.
Und per Telegram kommt auch sofort die Antwort.
Sofort vorstellen. Stopp. Direktor Pirkowicz. Stopp.
Wow.
Jetzt für Anim klar.
Er zieht seinen Ausweis aus der Tasche, stoppt einen englischen Lastwagen und wird tatsächlich auf der Stelle mit nach Graz genommen.
Natürlich, er hat doch einen Künstlerausweis.
Und der Direktor sieht jetzt ein bisschen anders aus, als er sich den vorstellt.
Er hat so einen großen Zylinder auf, einen weiten, wallenden Schnurrbart gezwirbelt und ein rotes Jackett mit der Frag.
Genau so könnte man ihn sich vorstellen, vielleicht, wenn man so was liest.
Stattdessen hat er schütteres Haar in einem Kranz um seine spiegelnde Glatze, ein Flanhellhelm, das nicht ganz bis nach oben zugeknöpft ist, viel zu lange Korkenzieherhosen, nackte Füße in Fidthaus Schuhen.
Und Anim fragt sich, wenn der Chef des Ladens schon so aussieht, wie wohl das restliche Ensemble dann daherkommt.
Fast. Schäbig, sage ich. Schäbig.
Aber auch interessant, der muss ja trotzdem solch eine Anzeige und Telegramme leisten können.
Genau.
Also Anim hat leichte Zweifel. Er zückt jetzt aber trotzdem seinen Akkordeon und haut ihm die Tasten.
Er muss jetzt erstmal vorspielen.
Und er wird auch sofort nach dem ersten Lied engagiert.
Okay.
Also ganz unschäbig spielt er dann nicht?
Offensichtlich nicht.
Oder das Ganze ist nur so eine Tarnung und die ziehen dann los irgendwie auf Einbruchsgeschichten, so eine Art Ocean's Eleven.
Aber...
Die gucken sich dann, der guckt sich eher an so ein, ach so, sie waren früher Turmspringer und sind so mega körperlich trainiert und können richtig gut schwimmen.
Ah, so einen brauchen wir für den Diamantenraub in Wien.
Schade, das wäre auch eine schöne Geschichte gewesen.
Das ist eine fantastische Geschichte.
Also er wird sofort engagiert und die 40 Schilling, die Anim monatlich in Aussicht gestellt bekommt, sind zwar wenig, aber für ihn allein wird es schon irgendwie reichen.
Nein, nein, 40 Schilling für Vorstellung Jedes, korrigiert der Direktor in einem starken jugoslawischen Akzent.
Wir in Woche drei machen zusammen eine an Schamstag und an Sonntag.
Du verstehst, zwei machen 120 Schilling der Woche.
Nicht genug?
Klischee und Rassismus im Podcast.
Das ist tatsächlich ein Scheißpiel.
Das ist ein Zitat, das habe ich 1-2-1-2 geschrieben.
Alles gut.
480 Schilling im Monat.
Anim kann es überhaupt nicht glauben, dafür, dass er nichts kann.
Er kann ein bisschen auf seinem Akkordeon rumklampfen und sonst nichts.
Spoiler, es kommt auch nicht so.
Das ist der absolute Hammer.
Er sagt sofort zu, lässt sich auch gleich noch als Konferencier anheuern.
Das ist der, der die Ansagen macht.
Davon hat er natürlich überhaupt keine Ahnung.
Er führt elegant durch den Abend.
Aber schu.
Wie es Philipp sagte.
Aber schu.
Also in dem Fall der andere Philipp.
Aber scheißegal, die Badehose wird schon richten.
Kurz hin, der ist Konferencier beim Boelesk.
Stichwort, andere Podcast, Stichwort Interview.
Jetzt wird es kompliziert.
Ja.
Das Varietättheater, bei dem Anim eben angeheuert hat, ist noch ziemlich jung.
Es existiert erst seit wenigen Wochen und besteht nur aus dem Direktor, zwei Plakatklebern und seit neuestem nun auch aus einer Musikkapelle.
Also aus Anim.
Ich wollte gerade sagen, dass die nur aus Anim besteht.
So viel so, wie die anderen wohl aussehen mögen.
Gar nicht.
Obwohl das schäbige Ensemble nur mit dem Pferdekarren durch die Steiermark turrt, erhält Anim tatsächlich für ein bisschen Akkordeon spielen und ein paar Ansagen machen, die versprochenen 40 Shilling pro Auftritt.
Moment, also wo kommt das Geld her?
Die treten tatsächlich auf.
Nazi Gold.
Der Direktor macht ein bisschen Faxen, er macht ein bisschen Musik.
Aber die nehmen so viel ein, dass das quasi...
Das ist ausverkauft. Die haben in der Zeit nichts.
Es gibt quasi kein...
Netflix ist noch nicht da.
Das ist der Ausbruch aus dem Leid und dem Elend.
Die Mutter ist auch nicht da, die dir gute Nachgeschichten erzählen könnte.
Genau, das nach dem Krieg herrscht und das ist so die, das bisschen Realitätsflucht und da musst du überhaupt nichts können.
Aber die Leute haben ja auch kein Geld.
Es ist ja nicht so, dass die irgendwie ewig Geld über haben.
Die paar Groschen dann für sowas, das ist denen halt wert.
Ja, aber interessant, dass du so ein Varieté-Abend gestaltest ohne gar nicht...
Ich hätte jetzt noch eine Tänzerin erwartet oder vielleicht eine Schublage oder...
Keine Menschen, keine Tiere, keine Sensationen, es handelt die trotzdem.
Es ist ja auch so...
Es ist auch frischgegründet.
Also das ist jetzt nicht so, dass der Plan ist, genau so...
Weiterzumachen durch ganz der Krasse, wenn das schon läuft.
So geht es halt los.
Aber ich meine, es gibt ja Diskussionen darum, ob man in Deutschland ebenfalls wie in etlichen anderen europäischen Ländern
und ich glaube in Kanada auch, tatsächlich Tiere und insbesondere wilde Tiere im Zirkus verbieten soll.
Sodass dann halt hauptsächlich noch die Akrobatik und ähnliches in den Mittelpunkt rückt.
Und vor dem Hintergrund von sowas aber gerade mit...
Ja, da gibt es halt den Direktoren, ein paar Typen, die die Plakate machen und ein Typ, der Akkordeon spielt.
Also ich war auch am...
Das ist das andere krasse Gegenteil.
War auch sehr schön, ich war am Wochenende hier in Nürnberg auf dem Badentreffen.
Oh, schön.
Das ist eine Veranstaltung, wo man, ich glaube, ich habe mir sagen lassen, das ist die einzige Veranstaltung im Jahr,
wo man als Straßenmusiker keine Gebühren zahlen muss und sich nicht irgendwie...
Also ich weiß nicht, anmelden muss man sich wahrscheinlich, aber du musst keine Standgebühren oder irgendwas zahlen
und das treibt natürlich die ganzen Nachwuchskünstler und alle möglichen auf die Straßen.
Ich kenne jemanden, der war mit seinen Kids dort und die Kids sind aufgetreten.
Finde ich total schön.
Auf dem Weg zur Burghoch, also wir sind da so durchgeschlendert, es gibt ja auch eine ganz große Hauptbühne
und viel große Musiker, die man auch kennt.
Und auf dem Weg zur Burghoch sitzt dann so eine alte, wir sind uns bis heute nicht sicher, ob es ein Mann oder eine Frau war,
aber so ein altes...
Ein Wehsohn?
Ein altes Männlein, Weiblein mit seiner Melodika auf so einem Geh-Frei und spielt alle meine Entchen.
Das fand ich super, das war fast schon ein satirisches Statement und hat damit Geld verdient.
Es gibt auch eine Person in Nürnberg, die habe ich seitdem ich in Nürnberg wohne, x-mal schon gesehen und gehört
und die spielt aber ausnahmslos...
Wisst ihr welchen Song?
Nein.
Streets of London.
Von... was ist das?
Weiß ich gar nicht aus, wenn nicht.
Das ist kein Fan.
Also du kennst den Song bestimmt und das ist...
Also ganz viele Leute, die in Nürnberg wohnen, wenn ich die drauf anspreche, dann gehe ich so, ach ja, da höre ich immer nur das eine Lied.
Ja, ich weiß wohl, das haben wir im Musikunterricht früher mal behandelt, glaube ich.
Das ist ein Klassiker, den kennst du.
Streets of Philadelphia.
Ja, dieses...
So how can you tell me you're lonely?
And say for you the sun don't shine.
Let me take you by the hand and lead you to the streets of London.
I will show you something that will make you change your mind.
Das ist falsch, ich weiß nicht.
So, kennst du es jetzt wenigstens?
Ja, natürlich.
Ich liebe eure neue Interpretation.
Ich kann das aber tatsächlich auch aus einem Englischunterricht im Green Line Englisch...
Ja, oder daher, genau, Englischunterricht.
Ich kann das mal vor.
Nicht Musikunterricht, Englischunterricht, was?
Ja, bei mir auch.
Weil es auch superklare Sprache im Lied und ja, so ein bisschen sozialkritisch, aber jetzt auch nicht so,
dass man sich nicht an dem Thema abarbeiten könnte in, ich sag mal, einer Stunde Englischunterricht.
Die Suche nach seiner Mutter hat Arnim noch nicht aufgegeben.
Er hat gute Beziehungen zu den Besatzern, das haben wir jetzt gerade schon festgestellt.
Und so kann er, anders als die meisten anderen, Briefe nach Deutschland einschleusen.
Wäre jetzt meine nächste Frage gewesen, warum schickt er kein Telegramm oder versucht es mit Briefen?
Nein, es ist Besatzungszone.
Also offiziell gibt es keine Post ins Land, also für die Bewohner, sondern halt nur irgendwie militärmäßig.
Ach, da gab es ... Ui, immer noch nicht.
Naja, wir sind im Jahr spät, 1945, oder früh 1946, also da ist noch ziemlich ...
Ich hätte echt gedacht, dass es nur sehr, sehr kurz war mit der keine Post.
Okay.
Da ist noch ziemlich viel ungeklärt, glaube ich.
Und er schreibt aber an seine ganzen Verwandten und Bekannten und alle, die ihm halt einfallen,
wo er irgendwie Adressen auftreiben kann.
Und in allen Städten eigentlich nur die Frage, wo ist Mutter?
Ja.
Er bekommt logischerweise keine Antwort, weil die Post rauswärts genau so problematisch ist.
Und in der Zeit kommt jetzt der Theaterdirektor auf die Idee, dass Arnim ja vielleicht auch noch ganz andere Talente haben könnte.
Er bringt ihm also bei, über Drahtseile zu laufen, wie ein Fakir auf Glasscherben zu stehen, schwere Eisenketten zu sprengen und noch vieles mehr.
Und so nach und nach ...
Woher kam der Direktor das wiederum?
Naja, der ist halt ein ausgebildeter Artist vielleicht.
Okay.
Die Hintergrundstory von dem Direktor habe ich jetzt nicht dabei, aber ...
Ich muss gestehen, ich mag ein bisschen, dass er diesen Dialekt hat in meinem Kopf jetzt auch.
Weil es so einen Charakter damit auch baut.
Ich fand's schön, weil es war wirklich in der Biografie lautmalerisch reingeschrieben, der Dialekt.
Ach!
Ist ganz schön. Und wenn es tatsächlich dann beim Vorlesen so funktioniert, umso schöner.
Ich stell mir Dragozław Stepanowicz vor, der früher eins nach Zwanik vorgetrainiert hat.
Ja, ich auch. Nicht.
Also nach und nach wird aus dem jungen Dial so ein richtiger Artist.
Und etwas, wofür andere jahrelang trainieren, bekommt der sportliche Arnim eigentlich in wenigen Wochen locker gebacken.
Wahnsinn.
Mittlerweile hat der Direktor dann auch noch mehr Musiker engagiert, sodass Arnim ...
Pardon.
Auf den Plakaten wird er mittlerweile als Arminius vermarktet, sodass Arminius sich verstärkt auf andere Dinge konzentrieren kann.
Und die Shows, ich hab's gerade schon angedeutet, sind alle bis auf den letzten Platz ausverkauft.
Willkommen Sie, staunen Sie, sehen Sie den großen Arminius, wie er ...
Zum Beispiel auf Drahtzeiten balanciert.
Oh!
Oh, wow!
Akkordeon muss er ja jetzt nicht mehr spielen.
Also er hat jetzt ein paar neue Tricks gelernt und das ergibt jetzt diese ganzen Show dann schon auch ein bisschen mehr Rechtfertigung.
Irgendwie.
Dominik, geht's dir gut?
Auf dem Drahtzeil jonglieren finde ich jetzt nicht so spektakulär.
Die Momente sind natürlich auch heutzutage verwöhnt.
Für jemand, der als Musiker eingestellt ist, finde ich das schon ein bisschen ...
Naja, aber dass man da Eintritt dafür zahlen würde, das Publikum, da hast du ja ausreichend schon Kontext gegeben.
Es ist, glaube ich, manchmal bei solchen Events ja auch gar nicht so sehr, dass das Event selbst, das ist, wo du sagst, du gibst so viel Geld dafür aus,
sondern das Erlebnis dort zu sein und mit anderen Leuten zusammen etwas Positives zu erleben.
Also das ist auch manchmal dieses, das ist ja auch manchmal wie bei manchen Konzerten, wo du sagst, na so toll finde ich jetzt die Musik nicht, die würde ich jetzt selber nicht hören,
aber die Stimmung der anderen Leute, die mit dabei sind und das begeistert, abfeiern und so, trägt das Ganze mit.
Und ich hatte mit die lustigsten Konzerte, auf denen ich je war, waren nicht bei irgendwelchen großen Bands, die ich kannte,
sondern wirklich teilweise bei irgendwelchen Bands, wo keiner was erwartet hat, aber plötzlich schlägt das Ganze in so eine mega positive Stimmung um.
We are here to steal your beer.
Nein, die Vorband davon.
Die waren auch geil.
Die waren der Hammer.
Ich wollte gerade sagen, liebe Grüße an die Band der Tante Renate, eines der lustigsten Vorbands, die ich je erlebt habe
und das war das erste Mal in meinem ganzen Leben, dass ich erlebt habe, dass von der Vorband Zugaben gefordert worden sind.
Nein, das war tatsächlich bei dem Konzert, das wir gerade geschildert haben, wo uns beiden Patroni einbilden, die heißt?
Trollthaugen, glaube ich.
Als Vorband von Aylstorm.
Aylstorm, genau.
Im Hirsch.
Das war ein großartiges Konzert.
Also nochmal.
Du findest Drahtzeiten langweilig.
Ich finde es tatsächlich langweilig, aber damals zeitgenan, kein anderes Programm.
Und ich muss auch ehrlich sagen, dass ich wahrscheinlich gerade da so krass erpickt drauf bin, weil ich jüngst erst gesehen habe The Greatest Showman.
Ein Film mit Hugh Jackman in der Hauptrolle und der basiert auch auf einem realen Charakter.
Das ist jemand, der quasi einen Zirkus der Kurioseitäten in den USA aufgebaut hat.
Und das ist quasi eine Verfilmung seines Lebens, sehr lose.
Und das ist ein Effektfeuerwerk ohnegleichen, also perfekt choreografiert mit geilen Special Effects und halt total neu.
Aber ich meine, wir sind in der Steiermark in der Nachkriegszeit, da ist die Messlatte eine andere.
Ja, ist schön.
Und wenn ich sage, der mal balanciert hat auf dem Drahtseil, dann kann das ja auch heißen, dass er in 20 Meter Höhe durch einen Feuerring auf dem Drahtseil läuft oder so.
Genau, also einfach stellst du dir spektakulär vor.
Genau, tu einfach so, als wär's spektakulär.
Tu so, als wenn du nicht massiv gelangweilt wärst.
Ich bin gespannt, ob ich dich heute noch zu dem Ausspruch, dass es jetzt aber spektakulär hinreißen kann.
Und dann jongliert ihr einen Elefanten.
Das harte Training und die strabziösen Auftritte versteht Arnim als gerechte Antwort auf seine abgebrochene Schullaufbahn.
Wer es in der Schule zu nichts bringt, muss es im Leben halt zu was bringen.
Das hat ihm mal ein Lehrer gesagt und irgendwie motiviert ihn das hart für sein Geld zu arbeiten.
Was unmittelbar nach Kriegsende eine willkommene Abwechslung gewesen war, tritt schnell in Konkurrenz zu bekannten Musikern, die langsam wieder aus der Versenkung auftauchen.
Auch die ersten Hollywood-Filme kommen aus Übersee dann rüber.
Und tatsächlich hat das Varietétheater mehr und mehr mit Zuschauerschwund zu kämpfen.
Ich hasse es, wenn ich dem Dominik recht geben muss.
Im August 1946 steht der nun gelernte Feuerschlucker, Messertänzer und Unterhaltungstausend Sasa Arnim wieder auf der Straße.
Wow!
Das hat jetzt alles nicht so arg lange gewährt.
Also für das, dass du dich gerade noch so gewährt hast gegen meine Vermutung, ist das jetzt ganz schön rapide.
Aber gut, ich hacke nicht weiter drauf rum.
Danke, Dominik.
Er entschließt sich mit einem der Heimatvertriebenen, Transporte zurück nach Deutschland zu fahren, um dann doch jetzt erstmal nach Düsseldorf zu dem Freund und dann nach seiner Mama zu suchen.
Und wieder kommt ihm der Zuversicht.
Ich habe so den Fiebel-the-Mouse-Wanderer-Vibe gerade.
Das ist doch seine Mama, oder?
Der Fiebel?
Ui, das weiß ich nicht.
Das war Nemo.
Die habe ich nie komplett gesehen.
Nemos Mama ist tatsächlich gefressen.
Was echt ziemlich hart ist, wenn man darüber nachdenkt.
Aber in wie vielen Filmen von Disney ist denn irgendwie der Vater oder vielleicht sogar beide Eltern entweder komplett unbedeutend oder irgendwie gleich am Anfang weg?
Ja, das ist richtig.
Wieder kommt der Zuversicht dazwischen.
Auf dem Bahnsteig wird Arnim vom Heran allen den Briefträger aufgehalten.
Dem überraschten, Arnim tatsächlich einen Brief von seiner Frau Mutter.
Telegramm, Telegramm.
Von der Mutter?
Nein, ein Brief von der Mutter.
Kurz davor war nämlich dieses Postverbot dann aufgehoben worden und sie kann jetzt endlich sich melden.
Sie ist in Mecklenburg, also in der russischen Besatzungszone, und sie schreibt ihrem Sohn, dass er nach Hamburg zu seiner Tante fahren soll, die ihn fürs erste beherbergen kann.
Und da kramt Arnim sein Gepäck aus dem einen Zug in den anderen und fährt nach Norddeutschland.
Zum Glück habe ich keine Zugbindung gebucht.
Das machen wir so nebenbei, so eine beiläufige Bemerkung in der Geschichte jetzt, aber stell dir vor, du hast die ganze Zeit deine Mama gesucht, es war nicht sicher, ob die überhaupt noch lebt, wo die ist und so.
Und das ist doch krass.
Man muss sich mal kurz innehalten und sich überlegen, was das emotional für den guten Mann bedeutet.
Aber auch wie krass ein, du gehst jetzt zu seiner Tante, na gut, zack, anderer Zug.
Also das sind ja Lebensentwürfe, wo man heute sagen würde, ja, dann muss ich beraten und überlegt und macht.
Und bei solchen Sachen hat man manchmal das Gefühl, die stehen halt auf dem Bahnhof, werfen eine Münze und entscheiden dann ihr Leben nach dem Wurf dieser Münze.
Na ja, gut, ich meine in der Zeit, du kannst ja nichts planen.
Du weißt ja nicht, was ist, du weißt nicht, was weitergeht, du weißt nicht, was passieren wird.
Oder in der Zeit, glaube ich, kannst du genauso gut eine Münze werfen wie alles andere.
Und Arnim hat tatsächlich auch so einen Moment der Besinnung, als er in Hamburg auf der Lombardsbrücke im Zug sitzt, wo der auf Weiterfahrt warten muss und überhaupt keinen Plan hat, was er als nächstes tun soll.
Er ist sich vollends bewusst, dass er riesiges Glück hatte, dass er überhaupt noch am Leben ist, dass er jetzt in diesem Zug sitzt, dass er gesund ist, dass er seine Mama irgendwie gesund weiß.
Und er weiß auch, dass vor ihm ziemliches Elend liegt.
Hamburg ist zerbombt und besetzt und überhaupt die Nachkriegszeit schwierig.
Und er nimmt sich in dem Moment ganz fest vor, hart daran zu arbeiten, aus diesem Elend rauszukommen.
Und wie man das so macht, wenn man so einen spirituellen Moment hat, man wendet sich an Gott.
Er verspricht dem Herrgott nicht wählerisch zu sein, sondern alles zu tun dafür.
Und wenn er es wirklich schaffen sollte, das Elend der Nachkriegszeit im zerbombten Deutschland zu überwinden, dass er dann an jedem Heiligabend zurück auf diese Brücke kommen will und ins Wasser spucken.
Und das macht er dann auch.
Das wird meinem Gott wohlgefallen.
Dominik, du bist heute ein bisschen dispektierlicher über andere Leute Lebensentscheidungen.
Das ist irgendwie...
Was denn Spucken? Spucken ist ja jetzt nichts.
Das ist ja nur eine Geste.
Aber das ist doch keine erbietende Geste.
Wieso erbietende? Das ist eine Geste. Die ganze Religion basiert nur auf Gesten.
Alles ist nur eine Geste.
Es geht ja darum, was du da reininterpretierst.
Es ist eine wichtige Geste und ich finde es bemerkenswert, dass er zumindest bis zu dem Jahr, in dem er seine Biografie veröffentlicht, das tatsächlich auch durchzieht.
Wahnsinn. Okay.
Schau, der Philipp ist begeistert. Nimm dir mal ein Beispiel. Sei mehr wie Philipp.
Nein, überleg einfach allein.
Wieso kann er nicht so sein wie Philipp?
Das Versprechen jedes Jahr zu einem gewissen Zeitpunkt an einer Stelle zu sein, finde ich schon groß.
Und das mit den damaligen Transportmitteln, finanziellen Situationen von ihm und Situationen des ganzen Landes ist ja völlig irre.
Na ja, der kann ja jetzt innerhalb von einem Jahr, kann er jetzt stinkend reich sein.
Schau, der Philipp ist beeindruckt.
Er könnte eher, aber trotzdem dieses jedes Jahr bin ich da.
Ich sehe schon, der Philipp ist der gute Sohn.
Nein, keine Ahnung, bin ich nicht. Schau, ich bin durchgeflogen mal.
Andererseits kann man seine Behauptung aus seiner Biografie auch nicht auf Wahrheit überprüfen.
Das ist tatsächlich auch ein immer wiederkehrendes Thema.
Okay, vom Bahnhof wird er dann mitsamt den anderen Heimkehrern erstmal in ein Parakenlager gesteckt und er muss sich jetzt um eine Erlaubnis kümmern, dass er überhaupt in die Stadt gehen darf.
Denn Zuzugsgenehmigungen für Nicht-Hamburger gibt es nach dem Krieg faktisch nicht. Also es gibt so wenig Wohnungen, dass jetzt erstmal die, die da wirklich Ansprüche haben, die da vorher schon eine Wohnung hatten, die da gemeldet sind, dass die da irgendwie versucht werden zu versorgen.
Und das ist gar nicht so einfach.
Weil er sich da aber bei verschiedenen Leuten vorstellt, kommt er ins Gespräch mit dem Senator der Hamburger Wohnungskommission und der sagt, ne, keine Chance.
Und der Chauffeur kriegt das aber mit.
Und der Chauffeur hat Mitleid mit Anni und der sagt, also gut, dann kann der bei mir wohnen und dagegen kann auch der Senator der Hamburger Wohnungskommission nichts sagen.
Und sie lassen ihn dann deswegen in die Stadt und er wird bei dem Chauffeur so ein bisschen untergebracht.
Schon wieder was für ein Glück.
Auch wieder ein wahnsinniger Dusel.
Also kann man nicht anders sagen.
Er schafft es in relativ kurzer Zeit dann jetzt doch in die Hansestadt.
Ich habe hier noch geschrieben, wieder mal Glück gehabt, olle Badehose.
Was macht er jetzt in der Stadt?
Ja, jetzt ist er da.
Seine Tante hat er ausfindig gemacht.
Die kann ihm jetzt aber auch nicht wahnsinnig weiterhelfen.
Alle leben da im Elend.
Aber warum ist er überhaupt dahin?
Weil die Mutti gesagt hat, er soll.
Genau.
Aber warum wohnt er da nicht bei Tandi?
Na, für mich wäre die Frage gewesen, warum sagt das Mutti, wenn er ja gar nicht so viel davon hat, wenn er wirklich nach Hamburg geht?
Oder soll er sich halt um die Tante kümmern, die warum auch immer vielleicht allein ist oder?
Naja, es ist halt zumindest Familie.
Und ich denke, dass die Mutter schon auch, die weiß ja auch nicht, wie es weitergehen wird, aber dass die schon auch die Hoffnung hat, dass sie irgendwann die Familie sich auch wieder irgendwie in irgendeiner Form vereint.
Also dann ist es auch gut, wenn man den Sohn bei der Schwester irgendwie weiß.
Also irgendwo in Österreich.
Also an ihm wendet sich jetzt an die Hamburger Artistenloge und versucht da irgendwie einen Job zu kriegen.
Aber in der Zeit sind eigentlich viele große Theater- und Artistennummern, die alle auf eine Anstellung warten. Und angesichts der Bombertheater gibt es halt einfach wahnsinnig wenig Möglichkeiten.
Also die stehen alle da und haben eigentlich keinen Platz zum Spielen.
Am Theater am Besenbinderhof findet Arnim schließlich einen Job als Kulissenschieber, Bühnenfeger und Instrumentenputzer.
Das klingt wirklich so nach Riege C der Bühnentätigkeiten.
Genau, aber du hast zumindest Bühnenschieber.
Ich bin Waffenschieber, Großkaliber, ich bin kein Kapuziner. Was war denn das für ein Lied? Warum komme ich da jetzt drauf?
Aber er hat wenigstens einen Job.
Er hat einen Job. Er hat sogar einen Job in der Branche. Also er hat seinen Fuß in der Tür.
Und er hat ja, ihr erinnert euch, seinem Herrgott geschworen, er würde nicht wählerisch sein. Also er macht den natürlich.
Und ich würde sagen, so vom Typus her, würde ich mir jetzt auch vorstellen, dass der so ein Socializer ist, dass der immer so ein bisschen die Leute mitkriegt und dann irgendwann, wenn mal jemand ausfällt, da irgendwo einspringen kann oder ähnliches.
Genau, er hält ein bisschen Kontakt. Er sieht natürlich dann Aushänge, wenn irgendwo mal irgendwo jemand gesucht wird.
So kommt er dann auch zu einem Mann namens Alardi, der eigentlich einen Artistenpartner sucht.
Alardi.
Und mit dem trifft er sich dann auch. Aber auf dem Weg zu dem Treffen werden dem Alardi die Kostüme gestohlen.
Und Kostüme sind in der Zeit ja auch ein echter Wert.
Wow!
Ohne Bezugsscheine kannst du sowas nicht kaufen, ohne das nötige Kleingeld sowieso nicht.
Und Alardi ist jetzt schon kurz davor, das Artistentum deswegen komplett hinzuschmeißen.
Dann macht Anim ihm aber ein Angebot.
Denn der hat kurz zuvor eine wertvolle Branche verkauft, die er mal von seiner Mama geschenkt bekommen hat.
Und er schlägt jetzt vor, dass er mit diesem Geld Kostüme anschafft, wenn denn der Alardi ihn dann mit auf Tour nimmt.
Also wenn die zusammen auftreten.
Deal! So, der freut sich natürlich. Der hat sowieso einen Partner gesucht, jetzt hat er wieder Kostüme.
Er schnappt sich den an, die trainieren wochenlang.
Und der erste Auftritt in Wolfspüttel geht auch wunderbar glatt über die Bühne.
Und die werden mehr oder weniger vom Fleck weg dann von den Engländern engagiert, um mit einer größeren Artistentruppe in der ganzen Besatzungszone so ein bisschen rumzutingen.
Und die machen hauptsächlich Fahrrad-Balancenummern.
Ich wollte gerade sagen, du musst ja eigentlich fast immer so Slapstick oder Dinge machen, die wenig mit Sprache funktionieren, wenn das sowohl für Deutsche als auch Engländer funktionieren soll.
Ja, also Artisten sind das ja im weiteren Sinn. Also die machen irgendwelche Show-Nummern, da ist wenig mit Sprache.
Die Gage ist insgesamt auch ziemlich scheiße, aber in jeder Stadt haben sie zumindest ein warmes Bett.
Und oft werden sie auch noch in den Theatern, wo sie dann gastieren, zu den primären Feiern eingeladen von den Engländern, wo sie sich dann auch einmal richtig satt essen können.
Kleine Frage da direkt rein, wo tingeln die jetzt rum?
In der englischen Besatzungszone. Fragt mich jetzt bitte nicht, wo die anfängt.
Nein, nein, nein, ist in Ordnung. Aber das heißt, sie haben eine Art Berechtigung, dass sie da reisen dürfen?
Genau.
Weil das ja von den Briten organisiert wird?
Genau, sie reisen da im Auftrag der Briten mit dieser Artistengruppe da hin und her.
Und wie gesagt, sie werden dann auch immer von den Gastgebern dann mit auf diese Feiern eingeladen.
Sie dürfen aber nichts von diesen Frisalien mitnehmen. Das ist streng verboten.
Und das ist ganz besonders kacke, weil in der Artistengruppe auch Kinder mit auftreten.
Ah.
Und die dürfen nicht auf die Feier?
Genau, die dürfen nur den ersten Teil der Show mitmachen und müssen dann ins Bett.
Und deswegen sind die nie auf den Empfängen, die halt danach stattfinden.
Oh man.
Das ist echt ein bisschen klar.
Und kriegen keine Schokokekse, kein Braten, keine Leckereien.
Kein Stück Brot.
Nichts von dem.
Jetzt finden aber auch die Artisten das ziemlich ungerecht und proben jetzt extra dafür eine ganz eigene Nummer.
Bei jeder von diesen Feiern hat nämlich einer den Auftrag, als erstes den Sicherungskasten ausfindig zu machen.
Und während dem Essen dann den Saft abzudrehen,
was für die anderen natürlich das Kommando ist, sich ganz schnell die Taschen voll zu stopfen.
Und dann gehen auch die Lichter wieder an.
Und die nächsten Tage sind für die Kinder nahrungsmäßig gerettet.
Oh.
Cookies Eleven.
Das ist voll süß. Oh, das ist mega süß.
Endlich habe ich Dominiks Herz berührt.
Zeit ist won.
Etwas, was keiner seit vielen, vielen Jahren geschafft hat.
Die Zeiten sind trotzdem zäh.
Also beschließen Arnim und Aladi es, statt beim Theater und statt mit dieser reisenden Artisten Truppe bei einem richtigen Zirkus zu versuchen.
Sie lassen sich saisonweise von einem großen süddeutschen Zirkus anheuern
und balancieren auch dort mit ihrem Fahrrad auf einer bis zu zehn Meter hohen Laterne.
Also sie sind irgendwie zu zweit auf einem Fahrrad, so muss man sich das vorstellen,
und sind dann irgendwie oben auf der Laterne dann auf einem Rad und machen da irgendwie Faxen.
Aber die Sch...
Also frag mich nicht, wie die da hochkommen.
Die kommen wahrscheinlich irgendwie mit einem Seilzug, keine Ahnung.
Aber die bleiben im Endeffekt an der Stelle stehen.
So arg viel fahren kann man da glaube ich nicht glauben.
Also sie kommen über die Runden in dieser Zirkuszeit, schließen sich auch viele Freundschaften, auch mit der Elefantendame Nelly.
Da gibt es irgendwie eine schöne Anekdote, als Arnim dann diesen Elefanten Jahre später bei einem Straßenumzug irgendwie trifft und der Elefant ihn wieder erkennt.
Und schon ein zweites Mal emotional berührt.
Genau und auch mit der Eselfrau Rosi.
Zu Rosi, erinnert mich später an Rosi, da kann ich auch, das kann ich jetzt nur noch nicht erzählen.
Sie lernen König Ferdinand, den zweiten kennen.
Wow!
Also es ist eine ganz aufregende Zeit und sie schlagen sich da aber trotzdem im Großen und Ganzen durch.
Also von einem Tag auf den anderen.
Du kannst jetzt auch da nicht wirklich irgendwie vorausschauen, irgendwie deine Zukunft planen.
Und apropos Durchschlagen, einmal gerät Arnim auch in eine Schlägerei mit einem chinesischen Zauberkünstler.
Denn der hat ihn angeschwärzt.
Jetzt ist es so, dass die Artisten auch immer als Platzanweiser arbeiten, sich da immer abwechselnd.
Wie alle beim Zirkus müssen, das mal machen.
Und die Amerikaner bringen immer ein Stück Seife mit, weil das auch wahnsinnig schwer zu kriegen ist in der Zeit und stecken das den Platzanweisern zu im Austausch für besonders gute Plätze.
Das ist immer so, die Zahlen nehmen die billigste Kategorie und kriegen dann aber die besten Plätze, wenn sie die Platzanweisern bestechen.
Das ist natürlich höchst verboten.
Und alle machen das aber für Seife.
Okay.
Und ich glaube halt Seife ist wirklich etwas, was du sehr schmerzlich vermisst, wenn es dir ausgeht.
Sehr schmerzlich.
Also das ist echt ein hohes Gut.
Und der Chinesische Schwerz in Arnim einmal ist vegan, weil er irgendwie keine Ahnung sauer auf den ist und dann gerammt richtig in Streit und es gibt eine Brühelei.
Und jeder hat aber Verständnis dafür, dass die Zeit, in der sie gerade sind oder die Situation, in der sie sind, einfach wahnsinnig hart sind.
Und so lautet das Urteil, sie müssen sich gegenseitig jeweils 3000 Mark Schmerzensgeld zahlen.
Aus Prinzip.
Wie Salomonisch.
Das ist ein schöner Gerichtsprozess.
Also so ein Zirkus ist insgesamt aber halt auch nichts für die Ewigkeit.
Mit seinem Bekannten Heinz Löwendorf arbeitet Arnim an diversen Ideen, wie man die doch langsam schon auch etwas abgenutzten Zirkusnummern vielleicht irgendwie noch was draufsetzen kann.
Wir könnten das Zelt anzünden.
Gute Idee.
Mir gefällt, wie du denkst.
In Hollywood sind in der Zeit Stuntman und Kaskadeure eigentlich auch schon seit einigen Jahren groß im Kommen.
Was ist ein Kaskadeur?
Das ist eigentlich nur ein anderes Wort für Stuntman.
Also das gibt die beiden Begriffe sind fast gleichbedeutig.
Gelingt fancier.
Stimmt.
Und das sind, wie ihr sicherlich wisst, Leute, die im Film ihren Hals riskieren, um andere besser bezahlte Menschen möglichst mutig und abenteuerlich aussehen zu lassen.
Da gibt es Buster Keaton, da gibt es Charlie Chaplin, da gibt es auch Gary Cooper und Harry Frohböse.
Das glaube ich ein Deutscher oder ein Österreicher oder ein Schweizer.
Ach, irgendwie. Der kommt aus Europa, ist aber in Amerika als Stuntman bekannt geworden, der auch im Guinness Buch steht, weil er aus 110 Metern Höhe aus einem Zeppelin in den Bodensee gesprungen sein soll, was absurd unglaublich ist.
110 Meter, das kannst du fast nicht überleben.
Moment.
Aber du sagtest gerade Charlie Chaplin. Charlie Chaplin war Stuntman?
Auch, ja.
Ach.
Der hat auch seine viele Stunts irgendwie selber gemacht.
Aber nicht für andere, sondern er hat seine eigenen Stunts gemacht.
Ich weiß nicht, ob er...
Oder hat er damit angefangen?
Auch Buster Keaton hat, glaube ich, hauptsächlich seine eigenen Stunts gemacht.
Da gibt es diese berühmte Szene, wo er vor einem Haus steht und dann fällt die Hauswand um und er steht genau im Fenster sozusagen, dass ihm da nichts passiert.
Das ist ja was, wo du denkst, wow, keine Versicherung der Welt und kein Filmteam der Welt würde das heute mehr machen ohne 1000 Absicherungen.
Nein, so diese Pubfronten halt.
Wie so eine Pubfront. Aber wenn ihr dich trifft, bist du, glaube ich, trotzdem erstmal weg, Männer.
Aber schön, dass du sagst, das ist eine von vielen Szenen, die Jackie Chan zum Beispiel nicht parodieren, wie nennen wir es, als Homage mehr oder weniger nachdrehen von den frühen großen Stuntmen.
Also die findest du auch fast eins zu eins in einem Jackie Chan Film.
Genauso wie noch ein, zwei, drei, vier andere Szenen aus der Zeit.
Also Wahnsinn.
Der Jackie Chan, es ist auch sehr, sehr witzig, mal Verletzung Jackie Chan zu googeln.
Ja, auch so.
Es ist also wirklich absolut absurd. Man unterschätzt völlig aus westlicher Sicht, was dieser Mensch wirklich an eigenem körperlichen Leid in seiner Karriere auf sich genommen hat.
Der hat sich alles schon ins hundert millionstelmal gebrochen, gezerrt, sonst wie gerissen.
Da gibt es ja auch diese Stories, dass er da irgendwo am Set war, führt so ein Stunt durch und dann knallt er nach unten, dreht die Szene fertig und dann geht er irgendwie so auf Seite und alles in Ordnung.
Und dann irgendwie stellt sich raus, dass er irgendwie mehrere Knochen gebrochen hatte, aber die Szene noch beendet hat und man denkt sich so wow.
Ja, das ist genau so ein Typ.
Aber der, genau, der macht das so im Geist der alten Zeit.
Ein ganz großer von den früheren Zeiten war auch Harold Lloyd.
Da gibt es einen weltberühmten Stunt, wo er an einer Turmuhr herum klettert.
Und den hat man vielleicht vor Augen.
Modern Times.
Der wird auch oft zitiert, auch zum Beispiel in Zurück in die Zukunft und so.
Also der ist oft wieder zitiert.
Aber das ist aus einem Charlie Chaplin Film, oder?
Nein, das ist Harold Lloyd. Ach so.
Harold Lloyd war an der Stelle ja nur der Stuntman.
Ich weiß es jetzt ehrlich gesagt nicht genau.
Aber man kann es nicht wissen.
Kann sein.
Aber die Szene ist deshalb spektakulär, weil die damals sich schon um Sicherheit auch Gedanken gemacht haben.
Und sie haben auf einer zweiten Plattform, die da relativ direkt drunter war, Matratzen unterlegt und haben auch ihm einen Sicherungsgurt mit Drahtseil umgelegt.
Und sie haben dann nach den Dreharbeiten eine Sicherheitsprobe mit einem Dummy gemacht, mit seinem Gewicht irgendwie dran gehängt und haben mal die Sicherheitsvorkehrung getestet.
Komplett wirkungslos.
Also er wäre gestorben, wenn er abgestürzt wäre.
Es gibt danach.
Es gibt von diesem Charlie Chaplin Film wieder, wo er an der Uhr hängt.
Da gibt es einen ganz tollen Filmtrick, den man damals gemacht hat.
Und zwar hat man tatsächlich den Eindruck.
Genau, da hat man mit Perspektive gearbeitet und zwar hat man auf einem Hausdach gedreht.
Diese Uhr, die da zu sehen war, stand auf dem Hausdach.
Das heißt, der hing da dran.
Aber unter ihm ging es vielleicht nur einen Meter runter.
Und da war dann auch so eine Matratze.
Dadurch, dass aber dahinter weiterhin die anderen Häuser zu sehen war, zwar weiter hinten in der Tiefenunschärfe, aber auch so Straße und die ganzen Autos und so weiter, sah das wirklich wahnsinnig gut aus.
Und selbst aus heutiger Sicht ist es ein super gemachter Filmtrick.
Und da gibt es ein tolles kurzes Video auf YouTube.
Da müsst ihr einfach mal ein bisschen nach diesen Suchbegriffen suchen.
Da findet ihr das schon.
Wo das mal kurz gezeigt wird.
Und das kommen wir innerhalb von so zehn Sekunden hat man das begriffen.
Es gibt ein paar schöne Subredits.
Ich glaube Movies in the Making ist eins davon.
Wo du eben genau solche Szenen dann immer siehst aus der Perspektive von hinter der Kamera und so.
Mit welchen Tricks da gearbeitet hat.
Oder auch wie absurd.
Also das muss ich jetzt direkt?
Diese Green Screen Szenen sehen ja auch immer absurd aus bevor sie.
Und erinnere mich nochmal daran, ich sage dir noch ein paar mehr.
Ich glaube Movies in the Making ist eins davon.
Da gibt es noch zwei, drei andere, die echt nett sind.
In Deutschland kennt man in der Zeit das alles noch nicht so in der Form.
Hier und da spricht man von Sensationsdarstellern.
Aber von einem wirklichen Berufsbild ist man da schon noch weit entfernt.
Noch.
Man trainiert in der Zeit fleißig, indem man sich zum Beispiel mit einer Schlinge an einem Fensterkreuz festhält.
Und dort so lange hängen bleibt, bis er halt nicht mehr kann.
Bis er seine Armkraft nachlässt.
Und da steigert er sich auch in relativ kurzer Zeit von vier Minuten auf deutlich über zehn.
Und allein von sowas kann man aber natürlich auch sich nicht ernähren.
Ich wollte gerade sagen, das erinnere mich an diesen blöden Badesalz-Sketch.
Ja, wenn die Meidim die Schwimmbäder aufmachen, dann hänge ich mich ans Zehnmeterbrett mit einem kleinen Finger.
Und dann machen Gliefhänge, bis der Bademeister mich runterpfeift.
Und was machst du, wenn die Schwimmbäder erst im Juli aufmachen?
Bleibe länger hängen.
Genau, also man kann davon nicht leben.
In der Zeit verkauft er nebenher also noch auf Parkplätzen Straßenkarten an Autofahrer.
Was ich auch eine sehr schöne Verdienstmöglichkeit finde.
Klopfen, brauchen Sie hier Straßenkarte.
Und davon kommt er so ein bisschen über die Runden.
Ja gut, ich kann mir vorstellen, dass in der Zeit relativ viele neue Straßen entstanden sind.
Beziehungsweise es sehr hilfreich war, zu sehen, welche noch befahrbar sind.
Ja, das kann sein.
Ich frage mich tatsächlich, ob er die selber gezeichnet hat.
Irgendwann entdeckt Arnie meinen Stellengesuch für jemanden, der für den Film...
Der läuft mit so einem roten X mit so einer Schatzkarte.
...der für den Film das Fräulein und der Wagabund mit dem Motorrad möglichst spektakulär in einen Ententeich rauscht.
Ein Ententeich? Ist das Charlie Chaplin Film?
Nein.
Ich glaube, das ist ein deutscher Film.
Der Wagabund ist ja eine Figur von Chaplin.
Oder wie heißt denn der?
Ich weiß nicht, was man so meint.
Ich glaube Trump.
Ja, das mag angelehnt sein.
Und jetzt dachte ich vielleicht, wer das der deutsche Titel ist.
Nein, die suchen schon in Deutschland einen, der den Film abmacht.
Und das ist natürlich genau Arniems Kragenweite.
Er wird auch sofort dafür engagiert.
Und alle Proben zu diesem Stunt laufen reibungslos.
Als er dann aber bei der Aufnahme mit 60 kmh in diesen mit Entengrütze...
Enten gefüllt?
Auch das.
Da sind auch Enten drin.
Aber hauptsächlich so ein grüner Teich mit ganz vielen Entengrütze oben drauf.
Entengrütze?
Also diese ganze Schmodder halt da oben drauf.
Entenschmodder.
Als er da mit 60 kmh dann reinbrettet während der Aufnahme, verhält er sich irgendwie mit dem Hemd im Gestrüpp.
Und eigentlich hätte er da einen Salto reinmachen sollen und mitten in den Enten landen.
Und das trifft er aber nicht ganz und landet stattdessen mit dem Gesicht in der Konservendose, die da also unter der Grütze unsichtbar lauert.
Das klingt ganz entspannend.
Es gibt auch eine Narbe, die ihn sein Leben lang begleiten wird.
Ich habe die Szene auf YouTube gefunden.
Die ist nach heutigen Maßstäben mega unspektakulär.
Wenn ihr wollt, könnt ihr kurz hier mit mir die angucken, wenn ihr rumkommen mögt.
Oder wenn ich euch das mal hier drehen.
Dreh doch mal, Arie, doch.
Die Links sind natürlich dann auch in den Show Notes.
Aber ihr müsst gut aufpassen, die ist wirklich schnell vorbei.
Ja, ja, ja.
Mega unspektakulär.
Ja, und dann gibt es noch eine Schlägerei.
Okay, also da ist gerade jemand einfach mit dem Motorrad, ja, so viel gesehen hat man ja gar nicht.
Das ist so Richtung...
Wasser geplumpst.
Also ich habe mir das auch angeguckt und habe mich gefragt, wo braucht man dann ein Stuntman?
Ja, ja, ja.
Muss da wirklich jemand mit dem Motorrad reinfahren?
Das sah aus, als wäre er einfach von einer ins Wasser gesprungen.
Aber okay, bildet euch selbst einen Urteil.
Ich kann mir auch gut vorstellen, dass man da heute andere Sachen gewohnt ist, so Stuntsachen viel expliziter zu sehen.
Und auf der anderen Seite, das vielleicht einfach damals schon absolut gereicht hat.
Ja, sowohl als auch.
Man muss ja auch immer...
Also Knöchel zu zeigen war zu tief sexuell und erotisch, um ein Kontext zu geben.
Es sind halt einfach komplett andere Zeiten.
Du meinst jetzt dieses Jahr die Neuknöchel-Kollektion?
Nein, keine Ahnung, so als Frau.
Also keine Ahnung, du warst einfach komplett andere...
Historischer Kontext.
Genau.
Und gesellschaftlicher.
Die große Karriere des Sensationsdarstellers Arnim Dahl gerät ins Stocken, bevor es überhaupt beginnt.
Statt sich wie die Leute in Hollywood aus brennenden Gebäuden zu stürzen oder dergleichen, geht Arnim als Vertreter für Gummischürzen von Tür zu Tür.
Gummischürzen?
Er hat einen neuen Nebenjob gefunden.
Für so zum Fische ausnehmen oder?
Also Gummischürzen halt, so für die Hausfrau.
So was man halt so sicher rumbildet in der Küche.
Ja gut, wir sehen wahrscheinlich gerade im Zeitalter des Plastiks.
Ja, 50er, ja.
Ich überlege gerade, ob das nicht bei uns aktuell das Zeitalter des Plastiks ist.
Das auch.
Das neue, damals war es fresh und new quasi.
Aber ja, denk mal an, wie heißt denn der Film, der mit dem Song Sound of Silence aufhört.
Er flieht am Schluss mit einer Frau, sie hüpfen in den Bus und der Song setzt wieder an.
The Graduate.
Ja, Dankeschön.
Und da sagt doch auch...
Die Reifeprüfung.
Die Reifeprüfung, ja.
Und da sagt doch glaube ich auch, ich überlege gerade, wer ist denn das?
Da sagt eine männliche Person.
Das ist ja auch mein...
Dass die Zukunft ist...
Plastik.
Plastik, das ist es.
Und die ist ja schon älter.
Was sagt das Filmlexikon dazu?
Dass das gut sein kann, wenn ich mich nicht erinnere?
Ich bilde mir ein, auch dieser Spruch wird tatsächlich im Spiel Civilization zitiert.
Denn es gibt eine Version von Civilization, ich weiß nicht, vier, fünf.
Da spricht Lennart Nimoy immer bei neuen Errungenschaften der Menschheit, deiner Gesellschaft.
Das waren vier, glaube ich.
Sagt dir mal einen schönen Spruch dazu.
Und ich glaube bei Plastik war das eben das Zitat aus diesem Film.
Cool.
Also mit Gummischützen.
Zurück zu Gummischützen.
Gummischützen in der Hand nimmt in der Filmbranche sicher keine Notiz von Arnim.
Kannst du mich dran erinnern, dass ich im Urlaub mal Civilization 6 endlich spiele?
Aber dann hat er eine Idee.
Wieso hat keine Ja gesagt?
Er ruft einen befreundeten Pressefotografen an und...
Sag mir nachher noch, wann du Urlaub hast.
Und ver...
Und zurück zum Thema.
Er ruft einen befreundeten Pressefotografen an...
Leute, ihr macht mich fertig.
Er ruft einen befreundeten Pressefotografen an und verabredet sich mit ihm vor der Hamburger Michaelis-Kirche.
Gemeinsam mit den Touristen fährt er dann im Fahrstuhl bis nach oben in den Turm.
Und da ruft eine Frau plötzlich.
Himmel!
Ein Selbstmörder!
Als Arnim über die Brüstung des Turms nach draußen klettert.
Alle sehen ihm zu.
Arnim springt sich einfach ganz locker wieder zurück auf das sichere Protest.
Und dauert eigentlich nur ein paar Minuten, bis keiner mehr groß auf ihn achtet.
Komische Nummer, ne?
Irgendwie.
Er schickt sich dann aber an, durch eine 40 x 40 cm kleine Luke zur Turmuhr hinaufzuklettern.
Aber...
Dass da auch...
Also heute wäre die urkundigste Polizei da und würde den Typ wieder mitnehmen.
Klar.
Und das ist jetzt auch so ein bisschen...
Also das checkt jetzt nicht gleich jeder, was er da macht.
So bevor das überhaupt jemand realisiert, was er vorhat, hängt er schon am 5 Meter langen Stundenzeiger der Turmuhr.
Wow!
Er hängt jetzt da, versichert sich durch einen Blick nach unten, dass der Fotograf fleißig Aufnahmen von ihm macht.
Und will eigentlich auch gleich wieder zurück zur Aussichtsplattform klettern.
Was er aber nicht bedacht hat, ist, dass die Uhrzeiger sich in der Zeit weiter gedreht haben und ihm jetzt den Rückweg durch die Luke versperren.
Nein!
Er muss also jetzt mindestens mal ein paar Minuten aushalten, bevor er wieder zurück in Sicherheit gelangt ist.
Ich kann mich nicht mehr halten!
Und macht er auch.
Er bleibt hängen, klettert wieder runter.
Aber die Augen sind auf ihm vorne.
Nein, lustigerweise haben die Leute oben das überhaupt nicht bemerkt.
Also von oben hast du das nicht irgendwie gesehen, von dieser Plattform aus.
Und er klettert zurück. Ich glaube, ihm ist ganz schön die Pumpe gegangen.
Aber wer in die Zeitung will, muss vielleicht auch einfach ein bisschen was riskieren.
Und die Tatsache, dass ihn eigentlich von den Touristen da oben niemand bemerkt hat, bringt ihn jetzt auch wieder so ein bisschen zum Nachdenken.
Und er überlegt, ob das nicht eigentlich genau sein Ding wäre.
Aussehen wie Max Mustermann, ganz unauffällig auf der Straße und dann plötzlich halt so eine Artistiknummer aus dem Hut ziehen.
So ganz ohne Trommelwirbel und Beleuchtung wie im Zirkus, sondern wirklich auf der Straße.
Eine der Menschen, wo ich mir das immer denke, ist die Musikgruppe Kraftwerk.
Da erkennt garantiert niemand auf der Straße die einzelnen Personen.
Weil die sehen auch einfach, die sehen wirklich so aus wie das, was es sind Elektrotechnik-Studenten.
Oder halt studierte Elektrotechniker.
Und ich finde die zutiefst sympathisch.
Und jetzt auch zuletzt, dass sie einen Auftritt in Stuttgart hatten, an dem einfach Astro Alex aus dem Aal eine Nummer mit ihnen eingespielt hat.
Das ist der Hammer.
Ah, das stimmt. Das hat sich irgendwie an mir vorbeigeschweimt.
Das war echt cool.
Noch während Arnim jetzt darüber nachgerübelt, wie er diese Idee umsetzen soll, begegnet ihm erneut ein Gesuch vom Film.
Eugene York oder Eugen York.
Ich weiß nicht, ob es ein Deutscher oder ein Engländer mit einem ganz komischen Künstlernamen ist.
Der sucht für Schatten der Nacht einen Draufgänger, der die gefährlichen Szenen übernehmen kann.
Ein Draufgänger.
Ein Draufgänger gesucht.
Weil Arnim aber außer dieser Ententeichennummer, die er jetzt nicht so spektakulär war.
Die er jetzt nicht so spektakulär war.
Nehmt er die Pressefotos vom Turm.
Wäre eine gute Idee gewesen, ne?
Er marschiert einfach in Jorks Büro, macht wortlos einen Handstand auf dem Schreibtisch und springt im Rückwärtssalto wieder runter.
Und er bekommt, ohne ein Wort verloren zu haben, die Rolle.
Und die Filmfirma spart sich dann sogar noch das Geld für den Hauptdarsteller.
Sondern er kriegt die Rolle für alles.
Genau. Er kriegt die Rolle und darf sich als Stuntman quasi selber dubeln.
Und auch selbst für einen Film.
Ne, ist doch viel zu wertvoll. Das Spielt so gut. Wir brauchen Stuntman.
Holt mir ein paar Sarkiten.
Bei Charlie Chaplin.
Bei den Aufnahmen stürzt Arnim als Einbrecher von einer Strickleiter und scheinbar drei Stockwerke tief durch ein Glastach.
In Wirklichkeit ist es nicht ganz so hoch, aber der Rest zieht er eins zu eins durch.
Glastach unterstützen eins zu eins, wie im Film zu sehen.
Da habe ich jetzt leider keinen Ausschnitt im Video gefunden.
Aber auch danach steht weder Hollywood noch Berlin bei Arnim Schlange.
Er hat jetzt aber mit dem Herrn Jork zumindest einen Fan, der ihn auch dann gleich nochmal für Schatten des Herrn Monitor als Hafenarbeiter anheuert.
Schatten des Herrn Monitor?
So heißt der Film. Ist ein ganz komischer Name.
Ist es ein Bindestrich oder heißt der Herr Monitor?
Der heißt Herr Monitor.
Okay.
Und kurz darauf lässt er sich dann auch noch für den Film das Mädchen aus der Südsee von einem Auto überfahren.
Bartolomé?
Willkommen auf Bartolomé.
Er muss sich da aber auch dreimal überfahren lassen, weil beim ersten Mal gefällt es dem Regisseur noch nicht.
Bartolomé, so schön, dass sie dreimal überfahren werden möchten.
Beim zweiten Mal tritt die Frau am Steuer versehentlich nochmal voll aufs Gas und versaut damit die Szene.
Und ihm tot.
Ihm voll aufs Gas.
Und erst beim dritten Mal passt alles.
Der Reifen war auf seinem Gesicht, das ist ja nochmal voll Gas gegeben.
Der große Durchbruch ist das aber alles noch nicht.
Also zurück zum ursprünglichen Plan.
1951 berichtet der Stern auf einer ganzen Seite über die waghalsigen öffentlichen Stunts von Arnim.
1951?
Bis es aber soweit kommen konnte, musste Arnim.
Von einem Sportflugzeug aus auf das Dach eines Hangars am Flughafen abspringen.
Auf der Brüstung eines Hochhauses einen Handstand machen.
Vom Vordach der Hamburger Staatsoper auf einen fahrenden LKW springen.
Dabei hat er sich übrigens ernsthaft verletzt.
Von der höchsten Stelle des Brückenbogens in Hamburg 38 Meter tief in die Elbe springen.
Das ist schon ziemlich waghalsig.
Auf eine Pyramide von sechs Skulpturen bis auf eine Höhe des ungefähr achten Stockwerks klettern und oben sich dann hinstellen.
Von einem fahrenden Auto auf eine fahrende Straßenbahn springen und zurück.
Aus einem Fenster über eine Gasse in das Haus gegenüber springen.
Und so weiter und so weiter.
Wahnsinn.
Er erinnert mich jetzt gerade ein klein bisschen an Ludwig von Bares Ferraris.
Kennen die die vielleicht?
Ja.
Und dieser kleine bayerisch sprechende Mann, der dann oft sagt so ein, ja da kann man nichts machen, ich meine mit 50 Euro nimm uns das mit.
Der Typ war in jungen Jahren Akrobat und ist auf den Händen nach Rom gelaufen.
What?
Auf den Händen.
Von Deutschland nach Rom auf Händen.
Und es gab dann am Schluss auch.
Nur so über die Stadt gehört.
Ja tatsächlich.
Also es gab tatsächlich dann auch einen wie viel Handschuhe der verbraucht hat und der hat auch irgendwie so Filme gedreht wo er irgendwo sonst wo auf Dächern rumstülzieren so.
Der war halt auch sehr akrobatisch unterwegs.
Weil ich hab mir irgendwann gedacht was ist denn das für eine, der ist ja schon eine sehr schillende Persönlichkeit was der so macht so.
Wo der so herkommt und wie er irgendwie dazu kommt.
Weil der wirkt ja auch schon wie jemand der gerne am Rampen nicht steht und dann fährt man das und denkt sich so ach ja und dann gibt es so eine kleine Doku über ihn vom BR.
Die müsste bei YouTube online sein.
Das ist echt krass.
Werden der erkennt den?
Vom Namen her bestimmt.
An ihm kann mittlerweile, Training sei Dank, 10 Meter hinunter auf den Boden springen ohne irgendeine Art von Schutzvorrichtung.
10 Meter.
Jetzt überlegst du mal was der Zehner so die Höhe ungefähr.
Nicht auf dem Boden.
Nicht ins Wasser.
Genau.
Ohne Schutzvorrichtung.
Wenn es höher wird legt er sich schon mal eine kleine Strommatte unter.
Und bei allem was er tut fragt er.
Der ist so der Prototyp für das Spiel.
Wo man immer in einen Heuhaufen hüpft.
Total absurd.
Assassin's Creed.
Man hüpft von 300 Meter weit runter aber unten ist ein kleiner Strohwagen also passiert nichts.
Bei allem was er tut fragt er nur selten um Erlaubnis und stets lächelt Arnim.
Auch wenn ihn das wirklich Überwindung kostet.
Es läuft auch nicht immer alles glatt.
Also kleinere größere Verletzungen sind an der Tagesordnung.
Bremsen ihn aber nicht.
Er hat sich ja geschworen.
Er nimmt was er kriegt.
Dank des Sternartikels erkennt jetzt endlich auch die breite Öffentlichkeit sein großes Talent.
Der erste Anruf kommt von der Fox tönenden Wochenschau.
Ihr Sprung von der Elbbrücke interessiert uns.
Wären sie bereit den zu wiederholen?
Die Antwort könnt ihr euch vielleicht denken.
Na klar.
Natürlich, natürlich.
Sicher, Digga.
Natürlich, natürlich.
Alles klar.
Damit aber nicht genug.
Ich würde außerdem gerne filmen wie Arnim von der fahrenden Hochbahn 15 Meter ins Hamburger Hafenbecken abspringt.
Aber Fox ist amerikanisch besetzt in dem Gebiet.
Wirklich Fox?
Ich gehe davon aus, ja.
Und das waren wahrscheinlich die, die diese Nachrichtensendung, diese Wochenschauer im Kief fürs Kino produziert haben.
Also Arnim ist dabei.
Eklat.
Der Chefingenieur der Hochbahn ist von der Idee nicht so begeistert.
Finde ich jetzt nicht so preu.
Und obwohl Arnim wieder seinen Wortloser Handstand auf dem Schreibtisch abzieht, bleibt das Nein bestehen.
Gut.
Aber Moment.
Aber den überzeugt ihr doch nicht mit Akrobatik.
Der sagt doch hier aus Sicherheitsgründen, ist das eine dofe Idee, das zu tun.
Na ja gut, aber das ist halt Arnims Move, um zu zeigen, dass er in der Lage ist, sowas.
Er löst alle deine Probleme durch diesen Move.
Das ist auch so.
Ziehungsprobleme, finanzielle Probleme.
Ich wollte gerade sagen, ja, sie haben doch Steuerschulden.
Ich gehe aufs Steueramt, ab auf den Tisch, Seite Rückwärts.
Ja, ist okay, braucht nichts zahlen.
Arnim hat aber noch einen anderen Move.
Er sagt nämlich gut, wenn sie mir den Zug nicht geben, springe ich jetzt hier aus dem Fenster.
Boah, das ist aber tatsächlich ziemlich pushy.
Und ob er es getan hätte, werden wir nie erfahren, denn Fakt ist, er kriegt den Zug.
Dann bringe ich mich halt um.
Wie weit oben war dieses Gebäude?
So Erdgeschoss.
Nee, das war ein bisschen höher.
Aber jetzt nochmal kurz zurück, denn vor dem Zug steht erstmal der Brückensprung an.
Und Arnim klettert an diesem Pfeil da halt nach oben.
Bei recht stürmischem Wetter, was bedeutet, dass das Wasser die Elbe ins Meer drückt
und der Wasserstand im Hafenbecken nochmal zwei Meter niedriger ist als bei seinem letzten Sprung.
Aber es hilft ja nichts, die internationale Öffentlichkeit wartet.
Stehen alle unten und schauen, ob du springst.
Genau.
Oder ob es drei oder fünf reibarten.
Das soll in den Kinos laufen.
Das ist jetzt für ihn die Chance, eine große Öffentlichkeit nochmal zu erreichen.
Unten stehen die Kameramänner, geben ihm Zeichen, dass er warten soll oben auf der Brücke, bei heftigstem Wind.
Und er klammert sich dann irgendwie am Brückenbogen fest.
Und da verkrampfen dann auch schon seine Muskeln, was echt kritisch ist,
weil er eigentlich ziemlich entspannt sein müsste, um sich nicht zu verletzen.
Es ist auch irgendwann, ich glaube, zu Zeiten des ersten Weltkriegs schon mal einer von genau dieser Stelle gesprungen.
Er hat es nicht überlebt.
Er hat es nicht überlebt, ist ein klein bisschen Schäpps aufgekommen, sofort gestorben.
Arnim stellt sich dann noch da oben so, damit er sich nicht mehr halten muss, einfach schräg in den Wind.
Darf ich mir was wünschen? Kannst du im Hintergrund Under Pressure von Queen langsam singen?
Under Pressure!
Er stellt sich schräg in den Wind und wenn der...
Leute! Ich bau gerade hier Spannung drauf.
Ja, aber um darauf zu hängen mit dem Song, ich muss eher an den Song
jetzt musst du springen von Element of Crime denken.
Würde jetzt der Wind nachlassen, der würde einfach von über plumpsen.
Also er steht da oben, kann man sich gut vorstellen.
Er stellt sich einfach gegen den Wind.
Und er würde einfach, wenn der weg wäre, plumpsen, sterben.
Er steht insgesamt 30 Minuten da oben, bevor die Kameramänner das verabredete Zeichen geben.
Oh Gott, du Gott! Also was ist denn das Problem?
Na die warten halt, bis das Licht passt, bis sie so weit sind, bis der Film drin ist, keine Ahnung.
Dann könnte man sagen, wir haben jetzt alles, wenn ich jetzt klettern hoch.
Hätte man auch vorher machen können.
Hat wieder keiner durchgedacht.
Na ja, du hast ja auch nicht unendlich viele Filmmeter.
Ja klar.
Kannst ja nicht alles vorher schon verballern.
Er muss jetzt beim Sprung ungefähr 5 Meter überbrücken, plus das, was der Wind ihn vielleicht wieder in Richtung Brücke drücken könnte.
Und springen, hocken, rudern, platz, bis auf eine Sehnenzeigerung im Bein geht der Sprung gut.
Wow!
Sehnenzeigerung ist schon ein Medium.
Ja, aber eine Zerrung ist eine Zerrung.
Der Arzt verordnet ihm 8 Tage Ruhl.
Was er ignoriert.
Doch schon am nächsten Tag steht er auf dem Zug.
Bereit, den verabredeten Sprung vom Dach ins Hafenbecken zu wagen.
Er hat jetzt einen Komplizen genau an die Stelle gestellt, wo er dann abspringen muss.
Also der Zug fährt ja da über diese Brücke und er muss dann schon relativ genau zwischen den Pfeilern durch da irgendwie runterspringen.
Und genau in dem Moment, wo er springen müsste, kommt er bei einem Zug entgegen und er kann den Mann nicht sehen.
Oh!
Also er bleibt aber, alles gut, er bleibt einfach stehen.
Er springt nicht.
Sie machen das Ganze nochmal.
Nächster Versuch.
Er bindet jetzt dann ein Taschentuch ans Geländer statt dem Mann.
Stellt dann aber auf dem Dach fest, dass er das Geländer auch nur an Teilen sehen kann, auch nicht durchgängig und damit auch das Taschentuch nicht sehen kann.
Und weil er sich jetzt nicht die Peinlichkeit in des dritten Anlaufs geben will, spricht er einfach ungefähr an der Stelle.
Okay.
Ungefähr.
Also feige ist er nicht gerade?
Nein.
Doppelsalto, Platsch, alles gut.
Er ist haarscharf an so einem Schiffsanlege-Ding vorbei.
Oh.
Alles gut.
Puh.
Für den kommenden Tag ist noch ein ganz besonderer Stunt geplant.
Aber der braucht ein bisschen Vorbereitung.
Ich würde sagen, das ist ja gerade hier die große Revue, was der hier abfährt.
Ja, das volle Feuerwerk.
Auf den nächsten muss er sich ein bisschen vorbereiten.
Also er verkleidet sich als Blaumann, besorgt sich auf dem Schottplatz eine Fahnenstange und marschiert damit, also die packt er irgendwie so auf sein Fahrrad,
und marschiert damit zum Gebäude der Hamburger Versicherungsgesellschaft, das gleichzeitig auch das Gebäude der Polizei ist.
Äh, okay.
Das ist etwa 30 Meter hoch und da geht er jetzt mit seiner Stange rein durchs Treppenhaus rauf aufs Dach.
Er wird noch kurz aufgehalten im Treppenhaus und gefragt, was er denn mit dem Ding hier empfiehlt und...
...Fahnen anbringen.
Genau, Fahnen anbringen, Weisung der Direktion und wir glauben ihn, lassen ihn weiter.
Also er geht da hoch, schraubt die Fahnenmasse an.
Ist das eigentlich schon ein Hochhaus mit 30 Meter?
Na ja, knapp.
Und...
Ein hohes Haus auf jeden Fall.
Ein hohes Haus.
Er steigt der Polizei also in aller Sehnenruhe aufs Dach, installiert seine Fahnenstange, hieß die Hamburger Flagge und dann geht er zurück ins oberste Stockwerk.
Sein Plan?
Ohne Sicherung oder Sprungtuch aus dem Fenster hechten, die vom Dach hängende Fahne greifen und lässig zurück ins Haus hangen.
Mit einer Rolle segelt Arnim also durchs Fenster, schnappt sich die Fahne, klappt, so weit easy.
Schaut mal kurz nach unten.
Und die Fahne hält es auf?
Die Fahne hält es aus, die hat er ja selber angebracht, er hat sich ja versichert, dass das auch tatsächlich das hält.
Also noch.
Er sieht nach unten, tausende Menschen unten, alle da, um das Spektakel mit anzusehen und guckt mal kurz runter und dann klettert er los nach oben und dann hört er ein Krrrrr.
Er hält erstmal inne, jetzt kriegt er dann doch etwas Muffens aus dem Außen, versucht raus zu finden, woher das Geräusch kam und guckt nach oben, klar, shit, die Fahne ist oben eingerissen.
Und das dummerweise auch noch an der Seite, die dem Haus zugewandt ist.
Also so dass der Weg zum Haus für ihn weiter wird.
Also er besinnt sich erstmal ruhig bleiben, er versucht es vorsichtig mit Schwingen in Richtung Haus, wieder Krrrrr.
Er ist ungefähr 6 Meter vom Fenster entfernt, also auch schon eine ordentliche Distanz.
Schwingt erneut, wieder Krrrrr.
Zwischenzeitlich fragt er sich, ob die Feuerwehr vielleicht unten einfach schon ein Sprungtuch ausgebreitet hat und ob er wohl einfach loslassen könnte.
Schwingt nochmal, die Fahne ist schon so weit eingerissen, dass das Haus aber eigentlich zu weit weg ist, dass er nicht ohne Weiteres dahin kommt.
Und plötzlich dann kommt einer der Assistenten der Wochenschau auf die Idee, ihm eine Stange aus dem Fenster rauszuschieben, an der vorne eine Schlinge dran ist.
Und irgendwie schwingt er da nochmal hin und kann irgendwie seinen Fuß in diese Schlinge stecken.
Der Assistent beginnt zu ziehen und ahnt ihm hängen wagrecht dann so zwischen Fenster und Fahne.
Na erstmal gut, weil der Fuß hängt.
Keine geile Situation.
In seiner Biografie steht an dieser Stelle, irgendwie kam ich mir sehr komisch vor in dieser Situation.
Die Schrecksekunde war längst überwunden und deshalb kann mich dies hier gar nicht mehr aus der Ruhe bringen.
Also ahnehmt mal die Ruhe weg, die Schaulust liegen nicht so.
Auch an den Fenstern in den Räumen der Versicherung stehen ganz viele Leute und da sieht er wie eine Frau ohnmachtig wird und weggetragen wird.
In seiner Biografie schreibt er dann auch.
Und hat so ein Sprungtuch eingewickelt, das dann weggetragen wird dafür.
Gott sei Dank hat man das hier grad.
In seiner Biografie schreibt er, Verzeihung gnädige Frau, es war wirklich nicht meine Absicht Ihnen Schärereien zu bereiten.
Und mittlerweile hat jetzt der Assi mit der Stange auch Verstärkung bekommen.
Also sie sind zu zweit, haben diese Stange.
Man kann ihn halten jetzt.
Man kann ihn halten.
Er fragt auch, habt ihr mich?
Und sie sagen ganz fest.
Und ihr bleibt ja auch nichts anderes übrig, er lässt die Fahne los.
Kann mit dem Arm.
Oh, kann mit dem.
Das kommt reichlich spät.
Kann mit dem Arm den Sturz gegen das Gebäude so ein bisschen abfangen, aber sein Fuß bleibt in der Schlinge, das ist wichtig.
Der hält und ergreift dann blitzschnell nach dem Fenstersims und zieht sich nach oben, klettert durchs Fenster in Sicherheit.
Tada.
Puh.
Ich kann euch einen Teil des Stunts in Videoform zeigen.
Oh ja.
Aber da frag ich mich jetzt schon ein bisschen, wie spektakulär ist es, wenn du jemand, so ein Stuntman, dann auf die letzten Meter noch retten musst?
Natürlich, jeder ist froh, der es gesehen hat, dass es noch gut ausging.
Wir gucken mal.
Ja, tatsächlich, so ähnlich hab ich es mir vorgestellt.
Also das ist jetzt auch wieder mega kurz.
Ich kann euch später noch was von dem Sprung zeigen, aber das ist nur in so einer Kompilation mit anderen Dingen, die will ich jetzt nicht spoilern.
Aber man sieht, wie er gerettet wird mit dieser Stange, was einfach absurd ist, ohne Sicherheitsvorkehrung im Gebäude der Hamburger Polizei.
Wichtige Randnotiz, dass ich es nicht vergesse.
Arnim hat in den Jahren zuvor vergeblich versucht, sich versichern zu lassen.
Er hätte bei Lloyd in London, die versichern ja alles, hätte er unter Vertrag kommen können, aber die Beiträge waren unmöglich für ihn.
Das ist ja auch tatsächlich...
Lloyd versichert alles?
Das ist so ein known fact oder was?
Ja, die versichern den Arsch von Jennifer Lopez und die Beine von Fußballern und sonst wen.
Und die Hände von E-Sport-Spielern.
Aber das ist die eine Adresse auf der Welt, die das macht?
Ja. Also das sind zumindest so die, so was ich weiß.
Die machen da auch so ein bisschen die Kunst draus, dass die dann halt individuelle Angebote machen und dann so fame damit.
Ich vermute es.
Genau und dann halt auch Beträge in Millionenhöhe.
Aber wenn ich jetzt meine linke Klöte versichern wollen würde...
Wenn du das Geld dazu hast, versichern die auch das.
Die berechnen dir ein individuelles Angebot?
Die berechnen halt das Risiko und dann...
Klar, okay.
Irgendwann 1951 einigt er sich dann mit dem Deutschen Ring, also mit einer deutschen Versicherung.
Die schließen zwar Unfall aus, was jetzt ein bisschen blöd ist, aber sie versichern zumindest auf die Krankenhauskosten und noch ein paar andere Dinge.
Ich wollte gerade fragen, was heißt denn Unfall bei seiner Tätigkeit? Ist das ja...
Arbeitsunfall?
Ja, aber ist das wirklich noch ein Unfall in dem Sinne oder ist das halt Teil der Tätigkeit?
Weil guck mal, wenn der da wirklich von dieser Brücke runterspringt und den Fuß zerrt, dann ist das ja...
Ich sag mal, es ist zwar ein Unfall oder eine Verletzung, die er dabei eingeht, aber ja kein Unfall im Sinne von, dass irgendwas Ungeplanes passiert ist.
Ein Boxer zum Beispiel hat ja auch keinen Unfall, wenn er danach eine gebrochene Nase hat.
Naja, aber wenn du dir bei so einem Sprung die Rippen brichst, ist das natürlich nicht beabsichtigt, sondern die Nummer ist ja da herauszukommen.
Aber was bringt die diese Versicherung dann?
Naja, die kommen im Zweifelsfall für die Krankenhauskosten auf.
Okay, aber dann ist es ja versichert.
Ja, es ist halt zum Beispiel, glaube ich...
Wenn er sterben würde, wäre es nicht versichert.
Naja, oder wenn er berufsunfähig wird oder so. Das ist so was, glaube ich, dann ausgeschlossen.
Und wahrscheinlich auch kein Gehalt.
Weitere Zahlungen, werdet ihr Krankenhaus...
Also die genauen Details kenne ich nicht, aber sie kommen für einen Teil der... So kann man sich es vielleicht vorstellen, sie kommen für einen Teil der Kosten auf, aber bei weitem nicht.
Er ist ja vielleicht unterdessen bekannt, weil ich meine, das ist halt auch das nächste, dass es vielleicht so ein Präsidium ist schon...
So halb, ja. Der ist jetzt schon aus dem Stern und dieser Wochenschau und so. Man kennt schon.
Das kann ja Marketing-Q der Versicherung sein.
Guter Punkt.
Dankeschön.
Denn Dahl freut sich so dermaßen darüber, dass er diese Fahnennummer im Gebäude des Deutschen Rings abzieht.
So, ja. Und auch später bei dutzenden Gelegenheiten eigentlich Werbung für diesen Versicherer macht.
Da gibt es auch ein schönes Best-of-Video. Da müssen wir uns nicht ganz angucken, aber ich möchte noch mal kurz, dass ihr den auch mal richtig gesehen habt und ihn mal hört.
Dann möchte ich euch auch das noch mal ganz kurz zeigen.
Ich finde, die Länder sind in Regenrinne gerade hoch.
Diese alten Werbungen sind einfach der Hit.
Gut gesichert.
Einem können wir uns noch mal angucken und dann...
Erkennen Sie ihn wieder? Klar, das ist doch Arne im Dahl.
Er rennt auf einem Zug entlang gerade vor dem Fahnen und springt von ihm spektakulär runter.
Sagen Sie mal, um Ihre Zukunft machen Sie sich wohl keine Sorgen.
Jetzt geht es uns zu beim Kaffee.
Ich bin ja gut versichert. Macht der da die Versicherung überhaupt mit?
Warum denn nicht? Der Deutsche Ring. Seit zehn Jahren schon. Und wir kommen blendend miteinander aus.
Also dieses Wir kommen blendend, das wird ein bisschen sein Signature Werbespruch.
Weil er hat auch ein mega bisschen die Kamerastadt dabei.
Ja, ja, ja.
Ich liebe solche alten Werbungen.
Ich habe mir damals von der Stadtbibliothek aus Hürgstadt, wo ich herkomme, mir damals so eine Multimedia-CD ausgeliehen mit alten Werbungen.
So prägende Werbungen der verschiedenen Jahrzehnte.
Ich finde Werbung ist so ein interessantes Medium.
Gerade die älteren Sachen. Tolle Zeitzeugnisse.
Ich habe auf drei Satz mal einen stundenlangen Zusammenschnitt von 80er-Jahre Werbung gesehen.
Das habe ich glaube ich auch schon mal erzählt.
Und ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so ein Kind dazu flaschen können.
Ja, ja, ja. Total.
Man hat erst mal gemerkt, wie viel Werbung du heute geguckt hast als Kind.
Und dann so Karte, Dore und so.
Oh ja, ja, ja. Und es fängt schon immer an, finde ich, wenn du irgendwie diesen MB-Jungen siehst, der gegen diesen riesigen Gong haut.
Schmitspiele.
Wo ich auch gerne wüsste, was ist aus diesem Jungen geworden.
Das wäre mal eine coole Aufgabe für einen, ich vermute, US-Amerikaner, der mal diesen Jungen wieder ausfindig macht.
Und nochmal gegen so einen Gong hauen lässt.
Die Versicherung.
Da zahlt 1200 Mark im Jahr an die Versicherung.
Und da ist auch deine ...
Umfassungsmengen.
33 Prozent Risikozuschlag enthalten, den in der Form auch Feuerwehrleute oder Dachdecker bezahlen müssen.
Also es ist schon ein halbwegs normaler Versicherungsvertrag dann.
Ja, und Dachdecker sind auch bei Risiko, bei Lebensversicherungen sind also auch so Berufsunfähigkeit sind Dachdecker die höchste Risikogruppe.
Da zahlt sie den meisten Aufschlag.
Tatsächlich ist jetzt dieser Wochenschaubericht ein Knaller geworden.
Arnim verneigt sich bei der Uraufführung im Kino vor einem tosenden Publikum. Das ist was, was sonst nur Filmstars machen.
Wow.
Dann klingelt das Telefon und das Live-Magazin aus New York, fragt ein Interview an.
Per Brief meldet sich Sir Carol Reed, der Regisseur von Der dritte Mann, für ein zukünftiges Projekt.
Und dann kommt ein Telegramm aus der Deutschlandzentrale von 21st Century Fox.
Finden eure Story großartig? Stopp. Bitte vorläufig nicht. Filmen Stopp. Haben wahrscheinlich größere Rolle. Stopp.
Wurde das in Übersee auch gezeigt?
Naja, das sowas Fox News.
Sowas ist dann schon mal auch um die Welt gegangen.
Okay, ist ja auch spektakulär und funktioniert komplett ohne Kontext.
Genau. Es kommt dann noch ein Angebot aus Übersee.
Ein Stoffhersteller bietet 1000 Dollar und einen Freiflug nach New York für folgenden Werbestand.
Er macht das Gleiche wieder wie mit der Fahne, nur diesmal reißt sie nicht.
Denn verlassen sie sich auf Stoffe. Ja, Stoffe. Die halten sogar Arnim Dahl.
Fast perfekt. Er macht den gleichen Stand noch mal, springt an eine Fahne, die reißt und von dort aus weiter zu einer zweiten Fahne, die nicht reißt.
Ansonsten perfekt.
Herkömmliche Fahnen können schnell reißen.
Mit diesem Alltagsvorgang.
Arnim entschließt sich jetzt auf dieses Fox-Ding zu warten und sagt die anderen Sachen ab.
Nach einigen Wochen wird dann aber klar, dass das Projekt aufgrund einer Naturkatastrophe am geplanten Drehort platzen wird.
Die wollten in Triest planen, da gab es eine Riesenüberschwemmung und sie können nicht drehen und das wird erstmal auf Eis gelegt.
Jetzt sieht er sich schon wieder mit Landkarten und Gummischürzen von Haus zu Haus ziehen.
Alles andere hat er abgesagt. Jetzt steht er da.
Dann tauchen aber Tapper und Ober Scherning-Kart auf der Pittfläche auf und mit ihnen das Filmprojekt Klettermaxe.
Das ist der Bruder von Horst Tappert.
Ich war auch bei Tappert irgendwie gleich, aber nee, Tapper heißt der gute Mann.
Es soll 3000 Mark dafür geben, dass Arnim als Dunt-Double für Albert Liesen herhält.
Und das ist eine Wahnsinnsumme, ja, 3000 Mark.
Und das auch noch kurz vor Weihnachten.
Und es sollte das erste Weihnachten sein, wo Arnims Mama aus dem Osten nach Hamburg kommt.
Also die darf jetzt dann auch reisen. Und Wahnsinn, ja, er muss...
Moment, die Mama darf zu ihm?
Ja.
Aber die sitzt doch in der sowjetischen Zone.
Ja.
Aber ja, er ist halt jetzt ein Star. Schon.
Ein kleiner als mir das.
Ja, ich weiß nicht, ob das damit zu tun hat oder ob das dann einfach in der Zeit war, dass man da halt mal reisen durfte.
Da stand ja noch keine Mauer und da war es ja noch nicht so.
Aber die durfte dann ja eine Reiseerlaubnis.
Okay.
Ich weiß auch nicht, ob sie nur für Weihnachten dann kommen durfte oder irgendwas.
Aber kurze Frage. Ist Weihnachten nicht wieder Brückenzeit und Spuckzeit?
Naja, also muss er ja auch nach Hamburg.
Genau.
Er muss jetzt auch um den Vorschuss betteln, weil der Film noch in der Vorbereitungsphase festhängt.
Aber der Taber, der glaubt so an das Projekt und an Arnim, dass er großzügig 500 Mark rausrückt.
Und Weihnachten ist damit schon mal gerettet.
Und Klettermaxi, also dieses Projekt, ist ihm überhaupt auf den Leib geschrieben.
Er geht voll in seiner, naja, eigentlich ist es ja eine Nichtrolle, weil er ja nur als Stuntman auftaucht.
Aber die ist voller Parkour-Elemente, voller Wittersprünge.
Er schlägt auch dauernd neue Stunts vor.
Und am Ende wird auf seinen Vorschlag hin sogar eine Szene noch in den Film hineingeschrieben,
in der er sich dann als Polizist und Verbrecher selbst verfolgt.
Also es ist quasi eine Parkour-Szene, wo er den Verbrecher auf der Flucht spielt und den Polizist, der ihn verfolgt.
Wahnsinn.
Man findet auch oft YouTube-Videos von ihm, wo er als the first German Parkourist und so bezeichnet wird.
Oh!
Und in dem ganzen Ding, muss man auch sagen, auch vor der Presse, steht er dem Hauptdarsteller eigentlich komplett die Show.
Vor allem, wenn es dann an die Vermarktung geht.
Denn Arnim reist dann durchs ganze Land, um an Fassaden herumzuklettern und damit den Film eben zu promoten.
Es gibt auch ein Video von ihm, das fand ich auch super, wo er zwischen zwei Mauern reingespreizt, also so mit den Händen und den Füßen reingespreizt und locker so an dem Haus hochklettert.
Und dann gibt es die gleiche Stelle nochmal, wo er dabei auch noch ein Kind auf dem Rücken hat.
Wer gibt uns ein Kind eben dafür her?
Ich weiß nicht, aber wenn ihr das noch kurz sehen wollt, das habe ich euch auch noch mitgebracht.
Machst du Vollbildmodus vielleicht?
Okay, für alle, die es jetzt nicht sehen.
Also alle.
Er geht eine Hauswand hoch.
Im Prinzip, als wenn er einen Schlot hochklettern würde.
Genau, also er ist 90 Grad gedreht, er liegt und die Hände vorne pressen gegen die eine Mauer und die Füße auf der anderen Seite gegen die andere Mauer.
Habe ich doch gesagt.
Und läuft damit nach oben oder geht damit nach oben.
Genau und mit einem Kind auf dem Rücken.
Gerade der Ausstieg oben, der sah schon auch ein bisschen gefährlich aus, als er dann oben drüber klettert.
Für die Tournee, auf die er geht, erhält er 6000 Mark.
Also nochmal das Doppelte von seiner Filmgehalt, was ein Traumgehalt ist.
Hammer.
Und er klotzt jetzt für das Geld auch wirklich ordentlich ran.
In einer Stadt verkleidet er sich als Gangster, kauert auf einem Auto, das von einem falschen Polizeiauto verfolgt wird.
Und er springt dann auf den Platz in der Stadt ab, springt über den Platz, rennt mir nichts, dir nichts, eine Hausfassade hoch,
turnt lässig von einem Dach zum nächsten und hangelt sich am Ende mit einem Seil wieder hinunter und solche Dinge.
Das zieht so viele Zuschauer an, dass seine Show in Düsseldorf sogar abgesagt werden muss.
Aus Angst, dass die Menschenansammlungen den Verkehr gefährden könnten.
Ich sehe das Ende von dieser Folge leider schon fast ein bisschen auf uns zu kommen. Entweder, dass er irgendwo mal wirklich tödlich verunglückt.
Oder aber, dass er dann tatsächlich irgendwann so einen Absturz hat, dass er danach sozusagen sehr stark erkrankt,
beziehungsweise so stark verletzt ist, dass er nie wieder so arbeiten kann.
Aber gucken wir mal, ob es soweit kommt.
Verletzung ist ein gutes Thema. In der Zeit zieht er sich eine Verletzung zu, weil er bei einem Sprung auf eine Mauer löst sich ein Stein.
Und in seinem Versuch, diesen Stein davon abzuhalten, auf die Menschenmenge runter zu stürzen, stürzt er und ich weiß nicht, ob er sich was bricht oder was prellt.
Er muss jedenfalls die Tour vorzeitig bennen.
Das ist aber auch ziemlich heldenhaft wieder.
Nein, das ist ein dufter Typ. Ich dachte, das hätte man jetzt schon klargestellt.
Ein Knorker.
Trotzdem werden seine Hoffnungen jetzt groß im Filmgeschäft rauszukommen wieder nicht erfüllt.
Stattdessen meldet sich ein Margarinehersteller.
Für den setzt Anim sich auf einen Fabrikschornstein und liest Zeitung.
Dann kommt ein Hubschrauber, der ein Seil hinablässt, an das er sich hängt und ihn so dann zum Boden transportiert.
Ein Hubschrauber.
Dann greift Anim zum Mikrofon und verkündet der wartenden Zuschauermenge, diese Kraftanstrengung konnte ich nur umsetzen, weil ich gute Margarine esse.
Das ist so Live-Werbung irgendwie. Das finde ich ein ganz geiles Konzept.
Es skaliert nicht.
Das skaliert nicht.
Er darf dann auch Rühmann dubbeln in dem Film, wenn der Vater mit dem Sohne.
Ihm wird aber jetzt auch so langsam klar, dass so dieses Filending, dass es jetzt nicht so hundertprozentig Science ist.
Dass er es schon lieber hat mit einem Publikum.
Irgendmal ganz ehrlich, es ist auch etwas, was ich tatsächlich am Podcast manchmal vermisse, ist ein Publikum.
Ich liebe jetzt Podcasten.
Dauernd läuft jemand vorbei.
Diese aufbrannte Euphorie, die du einfach kennst.
Aber ja, tatsächlich. Du kriegst, gerade beim Impro-Theater lebt das Leben davon, dass du dich halt mit dem Publikum austauschst und dass du ein Publikum so als Feedback-Position hast,
die einerseits so eine Motivation und auf der anderen Seite so ein Feedback-Kanal sein kann und ist.
Und das ist auch ein Grund, warum ich mir irgendwann mal erträume, dass wir das irgendwann mal live vor Leuten machen.
Was wir ja schon getan haben.
Ja, ja, ja.
Wo wir, die sind aber nicht deswegen gekommen.
Ja, das ist ein Unterschied.
Genau, wo wir wirklich sagen, wir buchen mal eine Location dafür oder werden gebucht und machen das dann irgendwann vor Ort.
Also, keine Ahnung, 20, 30, 40, 99 Leute.
Ihr hört, uns kann man buchen.
Nee, am liebsten irgendwo bei einem im Wohnzimmer zu Hause.
Wenn der Typ mit der Grillfeier mit seinen Freunden, ey, uns kann man buchen für Grillfeiern, so, wir erzählen dann die Geschichte deinen Freunden.
Ich würde ab 25.000 Leuten, finde ich gut.
Also, wenn er sagt ab 25.000 Euro.
Nein, nein, nein, ab 25.000 Leuten.
Also, weniger, also, die Schauspielerei ist nicht mehr deswegen.
Ja, also es ist jetzt nicht so, dass er das einfach hier jetzt zack von heute auf morgen an den Nagel hängt, aber er wird eigentlich lieber schon in der Öffentlichkeit rumturnen.
Und also sucht er sich lieber so Jobs, wo er bei Kaufhauseröffnungen zum Beispiel ein bisschen irgendwie rumspringen kann, rumklettern kann und in der Wochenschau tritt ab und zu mal auf.
Er springt von Kränen in den Hafenbecken oder einen cooler Stunt.
Da setzt er sich in so ein Traktorreifen und kollekt 30 Meter den Berg runter und dann ab ins Meer und was man halt so macht.
Eine einer seiner spektakulärsten Aktionen ist in Travemünde.
Da will er sich unten an ein Sportflugzeug hängen, das über dem Hafen hin und her fliegt, während er unten dran Kunststückchen aufführt.
Er plant dann das Spektakel mit einem todesmutigen 40-Meter-Sprung bei ungefähr 100 kmh ins Wasser.
Für die Nummer versammeln sich 30.000 Zuschauer, was ich schon echt krass finde.
30.000.
Wir hatten das ja schon in der letzten Folge.
Das ist ja so Festivalgröße.
Genau, das sind so diese Zeiten, wo so spektakuläre Dinge passieren, wo man einfach dann hinfährt und sich das anschaut, wie jemand mit einem Raketenauto die Bahnstrecke entlanghält.
Und das ist ja wirklich ein Straßenfeger, also sozusagen, oder eben nicht, dass da so viele Leute an eine Stelle auch zusammenkommen.
Es gibt ein bisschen Probleme in der Vorbereitung.
Es gab irgendwie Stress mit dem Flugzeug.
Es muss spontan eine Ersatzmaschine aus Dänemark anrücken mit einem jungen Piloten, der weder Deutsch noch Englisch spricht, was so ein bisschen blöd ist.
Und da kann man sich auch nicht so richtig vorbereiten.
Also alles, was er trainiert hat, war, er hat sich die Tage vorher immer wieder vom Zehner ins Freibad fallen lassen, um so seine Reaktionsfähigkeit und Körperbeherrschung zu trainieren.
Wo ich jetzt sagen, es gibt jetzt auch kein Freibad, das man eben in den 50er hat, damit du mal sowas probierst.
Aber mit dem Flugzeug gibt es weniger. Keine, um genau zu sein.
Die Turnmanöver an diesem Flugzeug, so was an Helikoptern und so hat er ja ähnliches gemacht.
Das klappt eigentlich auch trotz Sprachschwierigkeiten ganz gut.
Als es dann aber an den Absprung geht, ist das Flugzeug viel zu tief.
Auf knapp 18 Meter kann er nicht mal ein Salto machen.
Und den Salto braucht er aber ein bisschen, um sich zu stabilisieren und auszurichten.
Und also der Salto bringt ihm eigentlich ein Stück weit Sicherheit.
Und das hilft aber nichts, weil er kann dem Pilot einfach nicht klar machen, was er von ihm will.
Und er muss springen, wenn das Publikum, 30.000 Leute, wenn er die nicht enttäuschen will.
Sprung, Platsch, Landung, Fuß voraus, alles gut.
Aber es ist halt nicht annähernd so spektakulär wie 50 Meter.
Also ich meine, von 18, da lässt er sich im Zweifelsfall wahrscheinlich auf den Rücken fallen und das macht ihm nicht viel aus.
Also es geht jetzt die Jahre so zu, wir sind jetzt 1953.
Wie viele Jahre hat der gute Mann jetzt auf dem Buckel?
Weil ewig machst du sowas ja nicht.
Geboren 1922, also ist er jetzt 31.
Ja.
Er hat jetzt im Leben eigentlich zu was gebracht.
Er führt ein anstrengendes Leben, aber er folgt seiner Leidenschaft.
Er kommt herum, verdient ausgesprochen gut.
Ihm plagt die Ungewissheit, genau wie du es gerade antwortest.
Und langfristig ist es ja keine gute berufliche Perspektive.
Wie lange macht man das, was ist, wenn er sich verletzt?
Er kann ja vielleicht auch von seinem Ruhm zerren ein Stück weit.
Vielleicht, ja.
Er kriegt so ein bisschen Vorgeschmack auf diese Ungewissheit.
Als er dann, wann war das Wunder von Bayern, 1954?
Als die deutschen Jungs in Bayern gerade Weltmeister werden,
kratztet er irgendwo in der norddeutschen Provinz eine Feuerwehrleiter hinauf.
Das ist so eine dreiteilige Leiter, die so ineinander geschobene Teile hat.
Die ist nicht richtig verriegelt.
Und als er ungefähr auf halber Höhe ist, rutscht der obere Teil einfach nach unten durch.
Und er kann gerade noch seine Hände wegziehen, die wären ihm einfach sonst abgeschnitten worden.
Einen Fuß kann er wegziehen, aber den zweiten muss er halt stehen lassen.
Und der wird ihm dann ordentlich gequetscht.
Also er ist noch nie mal gebrochen, ordentlich gequetscht.
Kommt wirklich mit einem blauen Fuß in dem Fall davon.
Das ist ein Glück wieder.
Hatte er die Badehose dabei?
Ja, hat er die Badehose dabei.
Aber derlei Bläsuren sind halt häufig.
Wo hat er denn die Badehose?
Der hat die immer zumindest im Gepäck oder einstecken oder sonst was.
Der Groß ist ja auch nicht.
Das ist halt sein Glücksbringer.
Ich glaube nicht, dass er sie trägt.
In meinem Arsch.
Ich kann jetzt aber auch keine Stelle an mich erinnern, wo es explizit ausgeschlossen wäre, dass er sie trägt.
Vielleicht trägt er sie auch. Er hat sie dabei.
Vielleicht hat er sie einfach in der Hosentasche.
Aber dann kommt Wilhelmshafen.
20 Minuten lang klettert Arnim dort auf den größten Kran im Hafen.
Das ist so einer mit so einem riesigen Ausleger.
Und während er da so hochklettert, bricht plötzlich ein Megagewitter los.
Also klettert er wieder hinunter. Die Veranstaltung wird abgeblasen.
Ja, aber das kann er so ja nicht auf sich sitzen lassen.
Das sind Leute ja extra für ihn gekommen.
Und er klettert runter und kündigt an. Morgen mache ich den Stand nochmal.
Und wieder Gewitter?
Nein. Und das Unwetter ist auch gar nicht das Schlimme.
Das Dramatische ist, und das ist schön, dass ihr gerade schon drauf so gepocht habt,
er hat tatsächlich seine Glücksbadehose in Hamburg vergesst.
Nein.
Das raubt ihm schon so ein bisschen die...
Das ist jetzt psychologisch auch unglaublich schwierig.
Genau, das raubt ihm die Zuversicht so ein bisschen.
Er steigt jetzt quasi unbewaffnet auf diesen Kran.
Er macht auf dem Ausleger dann seine Handstände.
Er hängt sich dann an den Haken, wo er dann mit einer Hand hängt.
Ich glaube, mit einem Bein hängt und dann so Zeitung liest und macht halt seine Faxen.
Am Ende der Nummer wirft er zwei Fackeln hinunter ins Wasser und zählt,
wie lange die unterwegs sind, 21, 22, 23, 24, 25, bedeutet für ihn ungefähr 47 Meter.
Eine krass gefährliche Höhe. 47 Meter schon.
Das will man eigentlich nicht mehr einfach so unterspringen.
Und das auch noch ohne Talisman.
Er springt. Kurz bevor er aufkommt, wird er von den Scheinwerfern unten so geblendet,
dass es ihm das Timing versaut und seine Körperspannung nicht passt.
Oh.
Unter großem Beifall taucht er zwar direkt wieder aus dem Wasser auf,
aber an Schwimmen ist nicht zu denken.
Er hat solche Schmerzen im Rücken, dass er sich nur mit Mühe und Not über Wasser halten kann.
Und es dauert echt endlose Sekunden, bis überhaupt jemand merkt, dass etwas nicht stimmt.
Oh Gott, vor allem wenn ihr jetzt immer so rumblödelt,
dann denkt ihr auch so, ha ha, jetzt macht ihr wieder einen lustigen Trick,
jetzt bleibt ihr noch im Wasser und plancht.
Oh, dem geht es nicht gut.
Also es dauert wirklich zig Sekunden.
Sie fahren dann hin, es sind ja Rettungskräfte bei so was immer in der Nähe,
und ziehen ihn aus dem Wasser.
Die Diagnose im altonaren Krankenhaus Wirbelbruch.
Und das bedeutet mindestens ein halbes Jahr Bettruhe.
Und das alles nur wegen der Badehose. Also das ist schon echt hart.
Von seinem Vater hat Anni ja den Spaß am Umgang mit Geld gelernt.
Und gut, dass er die Versicherung hat, die ihm die Krankenhauskosten zahlt.
Und das wird es sein, hoffentlich.
Ja, das schon. Seit 10 Jahren kommt er ja gut mit den aus.
Er hat es ja mehrfach betont.
Und er hat jetzt ein gutes finanzielles Polster.
Und er überlegt, was er jetzt dann macht.
Ob das jetzt das Ende seiner Karriere ist.
Ich meine nach einem halben Jahr hast du vielleicht auch Muskeln ordentlich verloren.
Also ich meine da ist er dann ordentlich im Rückstand.
Er würde eigentlich sich ganz gerne ein Kino kaufen.
Das ist so ein heimlicher Traum von ihm.
Dazu würde das Geld vielleicht sogar reichen.
Da sind wir schon zwei.
Aber als er aus dem Krankenhaus kommt, wartet eigentlich schon die nächste Filmrolle auf ihn.
Er turniert ein paar Wochen, ist dann eigentlich relativ schnell wieder fit.
In zwei Bayern im Haare.
Mit Thomas Gottschalk und Filmtitel meine ich nicht.
Dann muss ich an den, wie heißt der, ein Bayer auf Rügen denken.
Der Ort für die Fische.
Nein, nein, der mit dem Moped.
Oh Gott, ich bin so vergesslich.
Keine Ahnung.
Mir fällt es nicht ein.
Ah, der mit dem Motorrad.
Ich weiß nicht, wie man das so nennt.
Okay, danke. Wenigstens was.
Der auch auf Achse gespielt hat.
Das kann sein, weiß ich jetzt, kann ich dir nicht hundertprozentig sagen.
Super, dass es du jetzt weißt und sonst niemand, der in dem Podcast zuhört.
Ihr seid nicht bei der Sache, Jungs.
Ihr seid bei meinem Bayer auf Rügen, oder?
Richtig.
Es gibt ein paar Verfolgungsjagden auf Dächern.
Ein Sprung von irgendwas runter in den Hafen.
Insgesamt nichts Wildes.
Außer vielleicht der eine Sprung von dem Hochseeddampfer ins Meer.
Denn da hat niemand dem Kapitän Bescheid gegeben.
Die hatten nämlich Angst, dass der Kapitän einfach zu vorsichtig,
dass der einfach zu vorsichtig und zu viel Gas weg
und dann einfach den die Kameraden, den Stunt versauen würde.
Also sagt die Filmcrew dem Kapitän einfach nicht Bescheid,
lässt er an ihm springen und es dauert eine Stunde,
in der er an ihm Wasser treten muss.
Er wusste es ja auch nicht.
Bis ihn dann wieder rausziehen, bis der Tanker gewendet ist und sie wieder rausziehen.
Weil der volle Kraft voraus unterwegs war.
Genau.
Ja klar, und ein bisschen Dampf verwendet, oder?
Oder so ein sehr großes Boot.
Dauert schon ein bisschen.
Nächste Rolle, Spiel wie immer.
Vor allem stell dir vor, du bist hier oben und dann bist total fertig.
Ja, und morgen machen wir es nochmal, weil irgendwie wir haben vergessen,
die Abdeckung von der Kamera runterzunehmen.
Genau.
Die nächste Rolle ist in Schinderhannes.
Da verliert Arnim einen in seiner Zähne, als er...
Wie man im Stunt einen Zahn ausschlagen soll.
Das ist eigentlich viel witziger, als sich einfach einen Zahn auszuschlagen.
Er springt in dem Stunt an einen Kronleuchter.
Der hat aber schon so lange gebrannt, dass ganz viel Wachs in den Kerzen war.
Und das tropft ihm in die Augen.
Und er sieht nichts.
Und er soll von dort aus auf die Festtafel plumpsen.
Kriegt auch wunderbar hin.
Und soll dort laut Drehplan einfach sich was zu essen stammen und reinbeißen.
Aus Kostengründen ist da aber Teile des Essens echt und Teile des Essens nur eine Attrappe.
So aus Gips oder so.
Genau, und weil er nichts sieht, greift er sich die Attrappe und beißt hinein.
Und dabei verliert er einen in seiner Zähne.
Find ich mega spektakulär.
Dann meldet sich wieder Foxfilm.
Trotz der Enttäuschung beim letzten Mal folgt Arnim dem Ruf.
Und die wollen ihn jetzt nach Amerika holen.
Guru, Guru, Guru, Guru, Guru.
Ich wusste gar nicht, dass Füchse so rufen.
Er reist also nach New York, macht vorher aber noch privat ein paar Monate Urlaub in Südamerika.
Und von da aus fliegt er nach New York, wobei sich der Flug so ein bisschen verzögert,
weil 30 Minuten nach dem Start plötzlich der Motor brennt und das Flugzeug nochmal umdrehen muss.
Und er so, alles klar, geht einfach nach draußen, referiert, auf dem fliegenden Flugzeug.
Das hätte alles so schön gepasst.
Ne, tatsächlich die landen wieder und er fährt dann ein paar Tage später mit dem Auto nach New York.
Er meldet sich bei Foxfilm, kassiert erstmal einen Vorschuss und bekommt die Anweisung,
erstmal den Kopf unten zu halten.
Denn er müsste eigentlich offiziell ins Land kommen mit großem Tatam und so.
Also muss er ein paar Wochen später mit einem kleinen Kutter in den Hafen rausfahren,
dort auf ein großes Boot aus Europa umsteigen und dann mit Fahnen und Marschkapelle
und dem ganzen Pipa-Po vor der versammelten Presse offiziell nach New York einreisen.
So ist halt Showbusiness.
Dann macht er natürlich alles, kommt in den Hafen an, wird interviewt,
fährt dann mit den Pressefuzzis direkt zum Empire State Building,
macht dort einen Handstand auf dem Geländer, bevor es dann weiter zum CBS Studio geht.
Dort springt er vor laufender Kamera durch eine Glasscheibe,
weil er aber vergessen hat, seine Füße zu bandagieren, verletzt er sich prompt an den Füßen.
Ist jetzt insgesamt nicht so schlimm, sieht aber halt fies aus, wie ihm dann so das Blut so aus den Schuhen läuft
und witzigerweise verschafft ihm das mega Respekt bei seinen amerikanischen Gastgebern.
Also er wird dann wochenlang noch auf diesen TV-Auftritt angesprochen, von Taktifahrern,
weil er da halt stand und sich davon nicht unterkriegen hat lassen.
Ich sag nur, die Füße geblutet.
Ein very tough German an der Stelle.
Also das kam fast noch besser an als der Handstand auf dem Empire State Building.
Das Filmprojekt, für das er eigentlich gekommen ist, 9 Jahre in 20 Minuten,
das wird dann in San Francisco gedreht, wo er auf einem großen runden Turm mit dem Fahrrad im Kreis fährt
auf dieser ganz schmalen Brustung, natürlich auch komplett ohne Sicherung.
Ja, aber so ein bisschen absurd fühlt sich für mich an, dass jetzt der diese Nummer mit dem Fahrrad macht,
weil klar, der ist jetzt akrobatisch sehr begabt und der macht da diesen Handstand
und kann gut von weit oben ins Wasser springen und so die ganzen Sachen.
Aber mir war jetzt nicht bewusst, dass er unbedingt so mega gut mit dem Fahrrad ist.
Also dass er sich da auch so neue Sachen in so kurzer Zeit offensicht hat.
Ja, der hat ja schon Fahrradstanz gemacht mit seinem Agil, sonst wie Menschen.
Klar, aber wie lange ist das her und wie viel macht der jetzt eigentlich eher mit Kletterei und Kuchen?
Das ist wie Fahrradfahren, das verlarmst du nicht.
Das ist wie Fahrradfahren, Fahrradfahren.
Ja, tatsächlich.
Du, das ist alles ein Zeitraum von keinem zehn Jahren, über den wir sprechen.
Der hat wahnsinnig viel in wahnsinnig kurzer Zeit gemacht.
Wir sind jetzt irgendwie Anfang der 1950er.
Oh, okay, okay.
Also das ist noch nicht so wahnsinnig weit.
Das ist eine mega schnelle Taktung in der Folge heute.
Genau, er hat einfach so wahnsinnig viel gemacht.
Toll.
Nach insgesamt zehn Monaten in den USA reist er dann, sehr von Heimweg geplagt, wieder zurück nach Deutschland.
Ist er fertig mit den Dreharbeiten?
Ja, ja. Film fertig, alles gut.
Super.
In Deutschland macht er dann auch noch ein paar TV-Produktionen und er hängt sich,
ich wette, manchmal auch einfach nur zum Spaß an irgendwelche Hubschrauber.
Weil ich es kann.
Er lässt sich von brennenden Schiffen retten, auf fahrenden Sportwagen vom Hubschrauber absetzen.
Er springt mal, naja, genau, bei einem Stunt springt er von einem Güterzug aus an einen Hubschrauber,
erwischt die Strickleiter aber nur mit einer Hand und rutscht ab.
Also nachdem ihn der aber schon ein bisschen in die Höhe gezogen hat,
knallt wieder aufs Zugdach und vom Zug runter,
kullert die Böchung runter, überschlägt sich mehrmals und donnert unten dann noch gegen den Stapel Eisenbahnschienen.
Au!
Und diesmal ist es ein zweifacher Wirbelbruch, der ihn wieder ins Krankenhaus zurückbringt.
Diesmal zwei Jahre.
Ja, ein Jahr.
Und natürlich auch die Frage, wie geht es weiter?
Nee, interessanterweise ist die Zeit diesmal gar nicht so lang.
Also ich weiß nicht, ob die Fortschritte in der Medizin zu...
Ja, ich glaube, es kommt auch auf die Tiefe des Bruchs an.
Und tatsächlich endet an dieser Stelle auch seine Autobiografie.
Und das kann eigentlich nur bedeuten, dass er sein Leben als Sensationsdarsteller nach nur gut zehn Jahren an den Nagen hängt.
Aber lebend.
Aber lebend. Und nach mehr als 100 Knochenbrüchen vielleicht jetzt auch nicht die schlechteste Idee.
100? Aber mit seinen Knochenbrüchen hat er immer noch weiter gemacht.
Ja, ja. Vieles waren kleinere Brüche, dann auch Finger, Hand, Finger, irgendwas.
Na ja, das tut auch ganz schön weh.
Das tut auch weh, aber der hat gesagt, der nimmt es, wie es kommt. Hat er gemacht.
Es gab ja auch heute so ein Feature, nee, das war so ein Kurzding, über einzelne Leute, die früher bei dieser Jackass-Szene mit dabei waren.
Was aus denen geworden ist und wie die so aus heutiger Sicht betrachten.
Weißt du ja auch erzählen, wie viele Brüche die dabei hatten und Co.
Dann denkst du auch so, ui, Mahlzeit.
In den 1960ern beginnt Arnim jetzt aber seine zweite Karriere als...
Hiltz?
Fernsehmoderator. Und da hatte ich tatsächlich auch Angst, dass ihr das vielleicht schon mal irgendwo...
Vielleicht da her...
Hat er einen goldenen Schuss gemacht?
Nein.
Nein, nein, so lang war er auch nicht im Fernsehen.
Das klingt verkehrt.
So lang war er auch nicht im Fernsehen. Das ist schon der goldene Schuss, das heißt schon so.
Klingt nach heroin.
Nee, so lang war er nicht aktiv, glaube ich.
Angefangen hat er 1961 mit Hier stimmt was nicht. Das ist eine Kinderquizshow, die er hatte. Hat dann ein Jahr später eine Jugendsendung gemacht, die hieß 1 vor, 2 zurück.
Und 1963 hat er mit Gefährlich leben, das einmal eins der Filmartistik, noch mal Gelegenheit gekriegt, quasi durch Glasscheiben zu springen und sich Flaschen auf dem Kopf zu zerschlagen.
Das war aber auch im Kinderfernsehen und da hat er dann auch so ein bisschen halt erklärt, wie diese Tricks funktionieren, wo die Gefahren liegen und hat so ein bisschen... War eine edukative Sendung.
Schön.
Am 26. Mai 1965 ist er mit einer völlig neuen europaweiten Game Show auf der Matscheibe zu sehen. Wisst ihr, was ich meine?
Zitat.
Aus der Pferdestadt Warndorf begrüße ich Sie herzlich zu dem internationalen Fernsehturnier Spiel ohne Grenzen. Und wie Sie sehen, ist hier schon alles auf den Beinen in Warndorf. Auf den Pferdebeinen, würde ich sagen.
Das Konzept ist für die damalige Zeit wahnsinnig modern. Die Spielshow findet in zwei Städten gleichzeitig statt. Teams aus Frankreich und Deutschland treten zweigeteilt jeweils in ihrer Heimatstadt und der Heimatstadt des Gegners simultan gegeneinander an.
Mit ständig wechselten Liveschalten, mega aufwendig, dauernd lief Bild und Ton auseinander. Die Moderatoren sind völlig überfordert und verwirrt. Die Regie ist auch vollkommen von der Situation überfordert.
Dahl versucht zu retten, was zu retten ist. Sind wir denn schon dran? Ich denke, wir haben gewonnen. Also drei Punkte verloren. Bitte seien Sie uns nicht böse, wenn es ein bisschen durcheinander geht.
Das ist ein Zitat aus der Pilotfolge. Als dann in Frankreich eine Kuh durchgeht und einen deutschen Kandidaten angreift, der versucht sich auf ein Trampolin zu retten, dort aber auch von der Kuh verfolgt wird, ist das Chaos komplett.
Perfekt. Der französische Co-Moderator und Dolmetscher, also der war eigentlich Dolmetscher für Dahl in der Produktion. Camilo Felgen bricht vor Lachen fast zusammen.
Jetzt ist sie hopp und sie ist mitten auf das Ding gesprungen. Haaa, die Kuh auf dem Springer. Haaa, du lieber Himmel noch mal drauf. Haaa. Völliger Wagen.
Gibt es die Folge zu Senegow? Ich habe sie nicht gefunden. Wenn jetzt jemand ausgereibt, würde ich das so gerne sagen. Bitte, bitte geht auf die Homepage von uns und postet einen Link. Solltet ihr es finden.
Das wäre echt herrlich. Aber das Format hat sich entabliert tatsächlich.
Genau. Trotzdem oder gerade deshalb hält sich die Game Show 15 Jahre lang im Fernsehen und nach dem chaotischen Piloten übernimmt Camilo Felgen dann aber die Hauptmoderation, also an ihm ist dann wieder raus und der sagt, die Proben waren immer wunderbar. Aber dann, wenn die Sendung kam, dann war von den Proben keine Spur mehr. Das Einzige, was stimmt, was genau war wie bei den Proben, das war die Erkennungsmelodie. Von da ab ging alles drunter und drüber. Dann ist doch gut. Aber das war das Schöne dabei.
Da musste man schauen, wie man rauskann. Dieser Chaos Faktor ist halt auch noch der Reiz an Stückweise.
Spiele ohne Grenzen verzeichnet Rekordeinschaltgewohnen, hält sich über Jahrzehnte im Fernsehen. Nach 125 Folgen gibt Camilo an Frank Elstner die Moderation ab.
Jaaa. Und nach mehr als 200 Sendungen und weiteren Moderatorenwechseln steigt die ARD 1982 aus der Produktion aus. Aber ihr kennt es vielleicht, weil es ein paar Jahre später nochmal aufgewärmt wurde. Also ich habe das, ich meine, mich zu erinnern, dass ich das als Kind auch im Fernsehen gesehen habe.
Nee, kann ich jetzt nicht sagen. Ich kann euch auch hier kurz einen, wir schauen mal ganz kurz nur in eines dieser absurden Spiele. Jetzt muss ich kurz.
Also der Gag war, dass es einerseits völliges Chaos war, andererseits aber auch komplett absurde Spiele.
Der Schweizer Drachen kämpft gegen Belgien und der deutsche Drachen kämpft gegen Frankreich.
Wir sehen gerade Leute in einer Art Gladiatorenkurs-Tümen. Es schauen unglaublich viele Leute zu. Und jetzt auf der linken Seite, ich sage mal spielfernstig, lauter Gladiatoren. Und auf der rechten Seite kommen lauter Holzdrachen.
Holzdrachen, die die Gladiatoren versuchen anzuknuspern und die hauen mit, sieht aus wie so Hellebarden auf die, die Holzdrachen ein. Die Holzdrachen werden offensichtlich von Leuten gesteuert mit so großen Scharnieren.
Ah, jetzt sieht man ein bisschen die Leute. Es ist absurdes der Mutwitz, ja. Aber was für ein Aufwand, die sind ja riesig mit Holz aufgebaut. Das war eine Megashow in Riesen-Arenen.
Das war schon aus dem Jahr 1971. Da war das schon etabliert. Aber das war eine riesen Produktion und auch Wahnsinn. Also ganz Europa bekannt.
War das immer ein Deutschland-Frankreich-Ding? Nee, da war auch Schweiz und Österreich. Belgien war ja gerade auch genau. Also wirklich schon europäisches Format.
Genau. Das waren dann auch drei Nationen in dem Fall, glaube ich sogar, und England. Also da war schon europaweit. Also Wahnsinn.
Später kriegt er dann noch eine eigene Sendung, 1965, die heißt Circus Dahl, wo er auch nochmal in der Kinderstunde hat mit Circus, Artisten, Clowns und allem drum und dran.
Das kann man auch schon mal gehört haben zumindest. Also gesehen haben wir das nicht, aber gehört.
In den 1970ern wird es dann ein bisschen ruhiger um unseren Artisten, Sensationsdarsteller und Showman. Es dauert jedoch bis ins Jahr 1992, bis er sich vollends aus der Öffentlichkeit zurückzieht.
Ich musste bei Dahl tatsächlich auch die ganze Zeit, glaube ich, an den Autoren denken. Kann sein, ja. Deswegen habe ich die ganze Zeit irgendeinen Anschlusspunkt mit noch Künstler oder Autor oder irgendwas in die Richtung gesucht.
Also ich meinte ja auch die ganze Zeit, dass mir der Name irgendwoher bekannt kann, vielleicht dieser Bezug. Und ich kannte natürlich auch Spiel ohne Grenzen.
Und ich dachte, dass ich es damit in Bezug bringe, aber es war natürlich Quatsch, weil der hat nur die erste Sendung 1965 gemacht. Ach so?
Jaja, also die Sendung lief dann weiter. Aber ohne ihn? Ohne ihn. Ach, okay. Ich dachte, er hat am Anfang noch moderiert.
Nee, der Co-Moderator hat ab Folge 2 quasi die Moderation übernommen und dann nach über 100 Sendungen. Aber warum denn?
Das war halt, also wahrscheinlich kam der einfach so sympathisch rüber in dieser ersten Folge mit der Kuh. Weil er sich totgelacht hat und dann...
Und ich glaube, an ihm war es einfach auch ein bisschen zu chaotisch. Der war ja dann jetzt auch nicht so der Klamauker, sondern der war ja dann schon so...
Ich wollte gerade sagen, der hatte halt die... Also für ihn war wahrscheinlich der Klamauk das Geplante. Und das ist ja genau das Gegenteil sozusagen. Das ist ja Chaos und Klamauk, der unkontrolliert passiert.
Also ich kann jetzt hier nur mutmaßen, weil wie gesagt seine Biografie endet mit seiner Artistenkarriere und dieses ganze Fernsehthema und so.
Das musste er aus dem Internet zusammensuchen. Das war in seiner Autobiografie nicht mehr...
Ja, wobei das finde ich immer gar nicht so fair, wenn Leute sagen, ich habe jetzt so viel erlebt, es fängt jetzt ein neuer Lebensabschnitt an und ich schreibe eine Autobiografie.
Nein, nein, ich glaube auch, das hat mit Stolz darauf jetzt nicht viel zu tun. Der hat die halt zu der Zeit dann geschrieben. Und es gab auch noch andere Bücher über ihn. Ich habe jetzt dieses eine von ihm selber...
Er hat dann kein Update für seine eigene Biografie quasi geschrieben.
...von ihm selber gelesen. Vielleicht gibt es sogar noch ein weiteres, das weitergeht, weiß ich gar nicht. Könnte ich jetzt gar nicht mit Sicherheit sagen.
Ptalt die Rückkehr! Am 3. August 1998 stirbt er in Wedel an den Folgen einer Krebserkrankung.
Sein Grabstein in Holm, den zeige ich euch gleich auch noch, der ist einfach nur ein schlichter Steinklumpen und ein ziemlich gutes Zeugnis darüber, wie bodenständig, sparsam und bescheiden er eigentlich seit seines Lebens war.
Ich zeige euch schnell noch den Stein und dann gebe ich euch noch ein letztes Zitat. Das ist eigentlich... das finde ich mal einen coolen Grabstein.
Das ist echt cool.
Wenn ich mal abtrete, dann... ich brauche glaube ich noch nicht mal einen Stein. Einfach ein schöner Stein, wo drauf steht Anim Dal und dann die...
Einfach verscharen. Ja genau, ich hätte gerne einen Grabstein, wo drauf steht Anim Dal.
Und ich würde sagen, und es sieht halt wirklich einfach aus wie...
...ein Stein mit ein bisschen weißem Textmarker drauf. Schön, schlicht.
Schlicht, schön.
Ich entlasse euch heute... oh jetzt müsste ich halt einen Moment, jetzt müsste ich eigentlich schon die Abschlussmelodie langsam einspielen.
Ich entlasse euch aus der heutigen Folge mit einem der bekanntesten Zitate von Dal.
Lieber zehn Minuten Angst als einen Monat arbeiten.
Herzlichen Dank.
Schön.
Dankeschön.
Wir hören uns wieder. Versprochen.
Bis zum nächsten Mal. Danke fürs Zuhören. Tschüss.
Und das war ACH das Triumvirat für historisch inspirierte Humorvermittlungen.
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.
Das war wirklich ein Feel-Good-Ding. Fand ich sehr schön.
Mir ist bewusst, dass die Dings oft etwas besser ankommen, die grausamen Folgen, aber das wird es auch mal wieder schön.
Ja, man muss halt nehmen, wie es kommt, ne?