Auf Freiburg, das ist nicht so weit.
Ohne schöne Ecke.
Wir können auch mal nach Freiburg fahren.
Ja, da sitzt hier auch die Herren von Datenscholle.
Von Daten auch, gibt es hier noch?
Das habe ich vor Jahren mal gehört, irgendwie.
Ja, es ist leider etwas sehr unregelmäßig geworden, aber ich mag es sehr gerne.
Gab es ja nicht auch mal so ein Podcastcluster?
Nein, das war Göttingen.
Liebe Grüße, falls ihr uns hört.
Was?
Hört man uns schon?
Ja, einer von den beteiligten Personen.
Entweder von den App-Grolics oder von Datenscholle.
Was hängt denn ihr das schon, was wir hier gerade quatschen?
Nur bestimmt.
Man kann hoffen, dass nein.
Darf ich jetzt eigentlich?
Weiß ich nicht.
Willst du?
Ich würde schon wollen.
Und Daddy können, aber können der nicht?
Also erstens, ich wurde in Gary in Diana geboren.
Aber warten wir mal, die Regeln fehlen noch, die Riecheln fehlen noch.
Weil zehn Hinweis auf eine Person, die nicht mehr unter uns weilt.
Das gehört dazu, sonst ist es nicht echt.
Erstens, ich wurde in Gary in Diana geboren.
Ich war das 8 dvc-Kinder.
Allmöcht, wenn das eine hört, wenn das fränkisch ist, boah, der tut sich hart.
Und in Diana ...
Ich bin noch in den Hergerissen, aber ich möchte bei diesem Quatsch mitmachen.
Zwei Tänzen.
Mein Vater war Kranführer.
Oho!
Hört, hört.
Jean Van Flitcroft.
Nein.
Schade.
Das ist der einzige Sohn eines Kranführers, den ich kenne.
Das stimmt nicht.
Drittens, ich war zweimal für den Friedensnobelpreis nominiert.
Du hast vollkommen recht, der Jean Van Flitcroft hat er auch noch einen Bruder.
Du kennst mindestens drei Personen.
Sorry, jetzt habe ich nicht zu kürt.
Wer war für den Nobelpreis nominiert?
Der.
Der hat er nicht bekommen.
Nein.
Mark Twain.
Nein.
Der hat ihn auch nicht bekommen.
Das haben sehr viele Leute in dem Friedensnobelpreis nicht.
Ja, aber der hat ihn verdient.
Ach so, Frieden.
Sorry.
Glaub ich ehrlich gesagt nicht.
Nein, das mit dem Frieden habe ich überhört.
Aber seit wir den alle haben, kriegt er ja eigentlich fast jeder.
Das ist wie in der Simpsons Folge mit den X-Files, wo der Außerische kommt, der eigentlich
dem Mr. Burns nur ist nach reaktive Strahlung.
Ich bring euch Frieden.
Er will uns Frieden bringen.
Brecht Brech, die Beine.
Genau, brecht ihm die Beine.
Der beste Gag in der Szene ist, wo der Bus mit den Symphonikern vorbeifährt und so diese
Mediativen spielen.
Ja, du dumme.
Fantastisch.
Ah, ich stumpf.
Oh, vierten.
Moment, Moment.
Okay, ich befürchte, ich weiß es.
Ich musste schon mit sechs Jahren arbeiten.
Ja, und diese Person, vor die du redest, wenn dies ist, war auch schon bei der Simpsons,
aber nie als in ihrer echten Gestaltung oder nur als Rolle.
Hm, das mag man.
Sagt es halt einfach.
Ähm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm, dumm.
Michael Jackson.
Philipp, weißst du, weißt du, was wir jetzt machen?
Wir singen jetzt hier, Lisa, it's your birthday, happy birthday, Lisa.
Lisa, it's your birthday, happy birthday, Lisa.
Ich kann den Text nicht weiter, aber das ist so schön.
Das funktioniert.
Das funktioniert spitzenmäßig.
Oh.
Ja, Michael Jackson.
Ähm, die weiteren Hinweise hätten auch schnell Auskunft gegeben über eben jenen.
Ähm, fünftens, ich trotz dem 25.
Thronjubiläum der Queen auf.
Hm, was ich ein bisschen geil finde.
Ähm, hätte ich jetzt eher auf jemanden wie Alton John oder Ähnliche, die dann auch irgendwann
das Server bekommen und Ähnliches getippt.
Tja.
Ja, es ist so mit fünftens, gerade noch, hätte noch durchgehen können.
Ähm, sechstens, ich habe das meist verkaufte Album um aller Zeiten, zumindest in den USA.
Ja, da hätte man drauf kommen können.
Wobei.
Interessanterweise.
Aus dem Bauch raus hätte ich eher auf Elvis getippt.
Ja, das kommt später noch.
Interessanterweise bettelt sich Thriller immer wieder mit den, ratet mal mit welcher Band
für weltweiten meist verkaufte Album.
Die Stones.
Eagles.
Die Eagles.
Oh.
Krass, oder?
Ich glaube, das Best-of von den Eagles, das ist unfassbar millionenfach verkauft worden.
Okay.
An der Seite ist es halt auch ein Best-of-Album, ne?
Das ist dann auch nochmal.
Aber wärst du auf die Eagles gekommen?
Nein, aber das ist ja wie Mogeln.
Naja.
Ja, dann finde ich eh im Gegenteil, denn also von welcher Band kaufst du den üblichen
Weise ein Best-of?
Also, gleich um Spoiler wegzunehmen, um es gleich ein bisschen hinrevivieren.
Ich bin auch aufgewachsen und hatte die damals noch zwei Best-of-Album von Queen und habe
sie geliebt.
Aber an sich als Musikliebhaber sind ja eigentlich Best-of-Album ein bisschen doof, weil du
willst ja entweder mit etwas richtig Geilbindes alles haben.
Aber der Großteil der Mensch hat sie noch keine Ahnung, Liebhaber.
Und die kaufen sich dann, wenn sie sich von einer Band nur eine Album kaufen, was kaufen
sie sich?
Ja.
Das Beste.
Ich hab neulich Philipp.
Ja, das wieder strebt mir irgendwie so ein bisschen, ich weiß auch nicht.
Ich bin neulich nachts heimgefahren aus der Gruppenrichtung Würzburg und es wurde Queen
aufgelegt und es war wunderbar schön.
Was für ein Song?
Mama mia, let it be gold.
Don't stop me now, bohem in Rhapsody.
I want to ride my bicycle, another one rides the dust, under pressure.
Das ist richtig geil gewesen.
Und ich freue mich sehr auf den Film, der jetzt kommen wird.
Oh ja, ich muss mich auch mal das Musical anschauen.
Ich hab mich gerade mit so einer langen blonden Perücke und so einer Wainsword-Cappy auf dem
Kopf vor Augen, wie du im Auto sitzt und mit deinen Arbeitskollegen warst, war uns Freunde.
Ich weiß es.
Ich war nicht dabei, dann könntest du keine Freunde gewesen sein und mit denen zusammen
Queen singst.
Ja, mit langen blonden Haaren.
Ja.
Mit wundervollem Plan.
Sipton, ich war der erste dunkelhäutige Künstler, der auf MTV gezeigt wurde.
Da werden wir ja nie darauf gekommen.
Was?
Ja, da ist er doch schon.
Die Ernst?
Mit Billie Jean.
Moment, ich war der ...
Ach krass.
Hat ein paar Jahre gedauert.
Völlig absurd.
Die nächste Story ist leider Come and Knowledge, glaube ich.
Das werde ich niemand von euch neu erzählen, aber die ist trotzdem der Kracher.
1985 erbab ich für 47,5 Millionen US-Dolle die Rechte aller Songs der Beatles, was zum
jeden Ende der Freundschaft zwischen mir und ex-Beatle Paul McCartney führte.
Das hatten wir in dem anderen ... Ach schon mal.
Ja, es lässt mich halt aufsehen.
Komisch.
Er hat mir vorher geraten, du solltest anfangen, die Musikrechte zu sichern.
Das hat er mir schon, ja.
Das wusste ich.
Also, ich wusste, dass er diese Rechte hat, aber gar nicht, dass sie sich darüber so
zupft haben.
Naja, also im Weselchen hat Paul McCartney seinem Kumpel so beiläufig gesagt, dass Musikrechte
halt der neue heiße Scheiß sind.
Und wie ist das, die Beatles-Rechte nicht ganz ...
Oh.
... kürzend.
Und dann hat er Michael gleich mal zugeschlagen.
Du musst dir auch immer überlegen, wenn du jetzt so was sagst, wie das ist Come and
Knowledge, dann gibt's immer noch ... Keine Ahnung, wenn du sagst, das wissen halt ...
Dann gibt's meistens immer noch den Jürgen, der ist dann irgendwie einfach nicht weiß.
Da gibt's immer noch diese 5%, die sich einfach mega in Abfreunden ist, das erste Mal zu
hören.
Ja, deswegen hab ich's ja rein, weil das ist ein leutender Geschlecht.
Auch gigant.
Und den Menschen, die vielleicht zu jung sind und das nicht mehr aktiv miterlebt haben
zu der Miningzeit, wobei so lang ist es noch nicht her.
Als ich 2009 starb, brach das Internet beinahe zusammen.
30.
der wichtigsten Internetnachrichtendienste den USA waren zeitweise nicht zu erreichen
oder reagierten deutlich langsamer als üblich.
Wahnsinn.
Ja, Wahnsinn.
Zehntens, ich bin der zweiterfolgreichste Solo-Musiker aller Zeiten und die Nummer
1 ist ...
Naja, Elvis.
Der King.
Auf Rock'n'Roll.
Der hat den Jürgen getraut in Las Vegas.
Ja, so muss ich denn zum Städtele hinaus.
Das ist einfach legendär.
Wenn das kein schönes Schluss soll ...
Wenn das nicht mal ein schönes YouTube-Video wäre.
Und kennst du nicht den bekanntesten Imitator überhaupt?
Er ist sehr laut.
Den bekanntesten Imitators.
Ja.
Was?
Den bekanntesten Imitator von Elvis.
Er nennt sich Elvis.
Ain't nothing but a heartache.
Ich kenne einen, der nennt sich Ski-King, der ist hier so im Nürnberger Umkreis und
ich weiß nicht, ob der noch unterwegs ist, aber der hat bei uns immer so Karaoke-Veranstaltungen
gemacht.
Sing with the King.
Der hat dann immer angefangen und zwischen den Pausen hat er immer wunderschön, also
wirklich wunderschön, Elvis gesungen.
Wunderschön.
Er hat sich über den Abend dann aber so ein bis zwei Flaschen Jack Daniels hinter die
Binde gekippt und am Ende gab es halt nur noch Motorhead.
Und das war halt noch besser.
Also der hat da wirklich eine unglaubliche Bandbreite an cooler Mucke und hat es echt
gut rübergebracht, aber der war mir nicht einfach ...
Ach so, ich hab gedacht, der spielt dann immer so an einem Abend die späte Tage des Kings
nach, fängt dann auch so peanut butter Sandwiches übermäßig zu essen und bringt dann irgendwann
auf der Bühne zusammen und so endet jeder Auftritt.
Aber ich glaub das mach ich jetzt.
Peanut butter?
Ja.
Peanut butter Jelly Time.
Ja Leute, bis nächste Woche.
Oder?
Na dann.
Tschüss mit Ö.
Tschüss mit Ö und ciao mit Au.
So, jetzt muss ich euch ja schon wieder rausschmeißen.