Soll ich euch was sagen?
Ja.
Zehn Hinweise von einer Person, die nicht mehr nur uns weiß?
Nein.
Nee.
Der Arti?
Ihr habt jetzt vielleicht vom Artin schon gehört.
Der macht jetzt seinen eigenen Podcast, diese Blind Facts, wo man erfährt darüber, wie
das so ist, als blinder Mensch zu leben.
Und der ist derjenige, der uns, tada, in Winamp hört.
Ich saß irgendwann neben ihm und fragte, Moment, ist das Winamp?
Und er so, ja, ihr hört alles damit.
Du bist derjenige!
Ah!
Und dann habe ich ihm gleich erzählt, dass ich kürzlich gelesen habe, dass Winamp weiterentwickelt
wird oder neu gestartet wird.
Hat er auch erzählt, warum?
Hat es sich sehr gefreut, hat er gesagt, ach cool, das benutze ich seit Jahren, er steht
da total drauf.
Super.
Ja, aber hat das irgendwie eine besonders gute Unterstützung für Leute mit irgendwie
Sehbehinderung oder war das ein ganz anderer Grund?
Ich glaube, es ist einfach, I'm used to it.
Weil die geilen Skins können es ja dann an dem Fall nicht sein.
Nö, also der hat auch noch das original Standard Winamp-Aussehen drauf.
Was wiederum verstehe ich.
Wie funktioniert denn das tatsächlich?
Hat er dann Audi-Höhenweise?
Kann er anmachen?
Wie bedient er denn das?
In der Regel, kannst du dir aber eigentlich vorstellen, der tappt einfach immer durch
alle Bildschirmelemente durch und hat vor sich so eine kleine Braille-Zeile, die einfach
die ganze Zeit mit umspringt.
Ah, okay.
Und je nachdem, wie er in welchem Programm zurechtkommt, macht er manchmal auch diese
Audio-Cues an, die ihm dann eben so Hinweise geben, welche Elemente er gerade hat.
Und es ist echt ohren, wie sagt man, nein, atemraubend, ja trotzdem atemraubend, klar.
Und für das ungeübte Ohr eine reine Karkophonie, was der da in dem Moment hört, weil der hat
einfach diese Sprachausgabe auf so absurd schnell gedreht, dass der halt ganz schnell erfasst,
was da so alles passiert in seinem User-Interface, dass du daneben sitzt und dir denkst so, was
tappt dieser Rechner gerade?
Ja, ja, du liest mir alle Elemente vor.
Und ich war irgendwann mega aufmerksam und denke mir, ah, der hat irgendwann da dieses
eine Wort vorgelesen, aber den Rest habe ich schon nicht mehr verstanden, weil der so unglaublich
schnell redet.
Ja.
Ja, aber wer dazu mehr wissen will, der gibt es auch eine tolle Folge von Nürnberg
und So mit einem ehemaligen Kollegen von mir, also gleicher Firma-Kollege, der ebenfalls
blind ist und der ist Software-Entwickler und der schließt mal sein Handy an und lässt
das mal rattern.
Das ist sehr abenteuerlich.
Bin ich eigentlich der Einzige, der bis hierhin der Meinung war, dass du einfach Martin bisher
immer falsch geschrieben hast?
Nein, plus eins.
Nein, er heißt Artin.
Ich habe noch nie Artin gehört.
Das ist ungefähr wie neulich unser Stunt-Mensch, der auch eine etwas ungewöhnliche Aussprache
des Namens hatte.
Anim statt Armin.
Und ich habe da ein wenig ein Déjà-vu.
Ja, und vor allem kurz zuvor habe ich ja einen genau solch genannten Podcast-Kollegen beim
Podstock kennengelernt.
Also bei mir im Gleitschirmkurs war jetzt die Tage einer, der hieß Gundram.
Das ist mir auch noch nie in freier Wildbahn begegnet.
Das kenne ich nur aus japanischen Animes.
Da gibt es doch Gundam.
Gundam und Gangnam.
Ja, aber wie schön.
Vielleicht begegnet dir uns heute auch was Neues in Art der Kurzwurm von Aach.
Wie immer gibt es nämlich 10 Hinweise auf eine Person, die nicht mehr unter uns weilt.
Und ob wir sie erraten oder nicht, sagt uns gleich das Licht bzw.
das sagt uns in dem Fall Dominik.
Und ob er wirklich richtig steht.
Ich würde ultra abfeiern, wenn es irgendwo da draußen einen Omnik geben würde.
Naja, also du könntest ja noch Anstrengungen betreiben, einen Sohn in die Welt zu setzen.
Das würde mich interessieren, ob das durchgeht.
Weil es gibt ja doch recht enge Regeln, was die Benennung von Kindern angeht in Deutschland.
Ja.
Einfach von bestehenden Vornamen einen Buchstaben weglässt, ob da tendenziell alles durchgeht
oder nicht.
Aber ich glaube, du könntest dich darauf berufen, dass Dominik ein türkischer Name
ist.
Dominik?
Ich glaube schon.
Echt?
Also das würde das ziemlich sicher durchgehen, weil ich glaube, das ist nicht absurd genug,
als dass das einer bremst.
Also falls jemand Fachwissen zu diesem Themenkomplex hat, dann bitte her damit.
Aber ich stelle mir gerade jemanden vor, der Nick heißt und auf Weltreise geht und an einen
Blog hat, das Omni Nick heißt.
Das finde ich auch schon.
Der folgende zu erratene Mensch wurde ...
Ha, es ist ein Mann.
Der Dominik hat sich verquatscht fast.
Wurde präsentiert von ...
Zu erratene Mensch, habe ich gesagt.
Jaja, aber du wolltest Mann sagen.
Käse, lieber Käse.
Das habe ich im Gefühl.
Denn nur Käse, lieber Käse, hat den Käse im Leberkäse.
Nein.
Der Matthias hat uns nämlich geschickt.
Oh, Dankeschön Matthias.
Ich lese kurz vor und an einer Stelle, Philipp, wirst du vor Vergnügen mit der Zunge schnallzen.
Ich bin gespannt.
Ich freue mich jetzt schon.
Lieber Lord Dominik ...
Ha, ha, ha, ha, ha, wie schön.
Ich freue mich jetzt schon.
Lord Dominik.
Sag mal, hast du was eingeworfen?
Nein.
Alles gut.
Ich freue mich.
Er hat lieber gesagt.
Ich freue mich nur.
Ein Hund mit einem aufstehenden Schwanz.
Lieber Lord Dominik, hier ein Themenvorschlag zu einer heiteren Runde A, die Kurzform von
A.
Es ist immer noch nicht der Part.
Bitte erkläre zu Beginn der Folge kurz die Regeln von mal, falls sie jemand noch nicht
kennt.
Ich überspringe kurz.
Dieser Mann ist großartig.
Ich höre die Podcast gerade zum zweiten Mal durch.
Manchmal während des Einschlafens.
Dann hast du es ja nicht komplett durchgehört.
Bitte auch gerne ein drittes Mal, dass du auch keine Sekunde verpasst.
Zweites PS darf ich noch jemanden grüßen.
Grüße an deinen Arbeitskollegen bzw.
meinem Bruder Caligule, der mir euren geilen Podcast empfohlen hat.
Also das Adjektiv geil ist ja bisweilen zwiespätig zu gebrauchen, aber ich denke in dem Fall ist
es absolut gerechtfertigt.
Aber das ist dein Arbeitskollege?
Nein, das ist der Bruder.
Aber Caligule, der hat irgendwo mal einen Kommentar hinterlassen oder ein Review, glaube
ich.
Und soll ich dir was sagen?
So The Circle of Life mäßig schließt sich das ja fast wieder an die Anfangsdiskussion,
weil Artins Radio, wo er auch seinen Podcast veröffentlicht, heißt geilfm.de.
Ach man, ich sehe schon.
Heute ist das Universum wieder im Einklang.
Ja, aber hallo.
Ich beginne.
Ich wurde am 16.
Februar 1941 geboren.
1641?
Nein, 1941.
Es ist 1941.
James Dean.
Nein.
Boah, 41.
Aber das könnte doch ja hinkommen.
Ja, hallo.
Ich gebe oft schlechtere Tipps ab.
Meine Schwester hat am 16.
Februar übrigens Geburtstag.
Die lebt noch, hoffe ich.
Aber nicht 1941.
Also wer jetzt so 77 Jahre alt?
Neil Diamond, aber ich glaube, der lebt noch.
Neil Diamond lebt noch.
Ja, und Caldahl doch auch, oder?
Ja, Caldahl.
Was für eine illustre Runde.
Ja, ich überlege gerade, wo er um die Zeit geboren ist.
Aber sonst ...
Ja, ich meine, Caldahl wäre vor allem extrem witzig mit dem zweiten Hinweis.
Nach mir sind viele Straßen und Plätze bedannt.
Außerdem wurde ich zum Ehrenbürger der Stadt Lima in Peru.
Da soll es übrigens sehr schön sein, habe ich gehört.
Und Nezahualcoyotl in Mexiko.
Und nein, das spricht mir nicht so aus.
Könnte jetzt entweder eine Persönlichkeit sein, die eher positiv in Erinnerung bleibt
oder tatsächlich ein Diktator, der sozusagen zu irgendeinem Zeitpunkt ein bisschen gemäßigter
war und dann da Ehrenbürger wurde und wenn da so viele Straßen nach ihm benannt sind,
sozusagen, na ja, weil er das halt selber tut.
Ja, das sind zwei Möglichkeiten, die stimmen könnten.
Das könnte natürlich auch ein Profisportler sein.
Ein Kauspieler.
Ja, dann fände ich, wäre aber die Auswahl der Ehrungen nicht so wirr.
Wirkt ein bisschen random, ja.
Vielleicht kommen wir auch mal weiter.
Aber ja, auch interessanter durch.
Hinweis Nummer drei.
Ich war viermal verheiratet und hatte fünf ehrliche Kinder.
Wow.
Viermal verheiratet.
Mir würde einer einfallen, den ich aber noch auf meiner Liste für eine A-Folge habe.
Den will ich jetzt nicht verballern, weil ich glaube, der ist es nicht.
Ich möchte nicht lösen.
Nee, ich muss leider auch noch passen.
Der nächste Hinweis wurde aus Gründen, die mir nicht nachvollziehbar sind, P-Tenz genannt.
Ich möchte aber doch einfach als Viertens das Ganze deklarieren.
Ja, weil es klar nach drei kommt.
Ja, schon klar.
Dafür gab es sieben nicht.
Ich mag es.
1978 gelang mir die Entführung einer berühmten Persönlichkeit.
Das war weder mein erstes noch mein letztes Verbrechen.
What?
Die Entführung einer berühmten Persönlichkeit.
Es ist Karl Dahl.
Also reden wir wirklich von Persönlichkeit, Persönlichkeit oder ist es eher so, keine
Ahnung, eine Statue oder was ist ein Statue?
Ein seelenloser Stahlbolzen.
Ein schönes Simpsons Zitat.
Nein, es ist tatsächlich eine Person, die du kennst.
Die ich kenne?
Ja, persönlich.
Nicht persönlich, persönlich wäre ich einigermaßen überrascht.
Bekannter Entführer für 200, bitte.
Wir haben 100 Leute gefragt.
Von wem wollen sie sich entführen lassen?
Platz 1.
Fünftens.
Ich wurde verdächtigt, für zwei Terroranschläge verantwortlich zu sein.
Nach US-amerikanischen Angaben schmuggelte ich außerdem Waffen an die Taliban.
An die Taliban.
Boah, befällt mir den USA eine Ungnade.
Aber ist schon verstorben.
Jetzt habe ich gerade überlegt, nein, nein, nein, der Anführer von dieser einen Sekte
in Japan, das passt überhaupt nicht.
Ansonsten fällt mir jetzt noch Kim Jong-il ein.
Ding, ding, ding, ding, ding.
Ach Quatsch.
Der Herr Weißmann hat es heute mit fünf Hinweisen.
Das ist ja sehr interessant.
Aber ich würde mal in den Raum stellen, dass ihr es mit Hinweis Nummer 6 auf jeden Fall
gewusst habt.
Mein Vater klaute im Jahr 1974 genau 1000 Autos aus Schweden.
Ich konnte nie zur höchsten Position in der Organisation meines Vaters aufsteigen, weil
mein Vater dies stets begleitete.
Es ist so, dass der Kim Jong-il hat offiziell Autos aus Schweden gekauft, aber hat die nie
bezahlt.
Und seitdem schicken die Schweden jedes Jahr eine Rechnung über 1000 Volvos.
Da haben wir noch nie eine Antwort gekriegt.
Ist das absurd?
Erkenn dir die Story nicht?
Die ist hervorragend.
Das ist ja fantastisch.
Ich meine, wie geil muss denn das sein, wenn Volvo einfach jedes Jahr eine Rechnung über
1000 Autos nach Nordkorea schickt?
Vor allem stell dir vor, du bist der eine Typ, der dafür eingestellt ist, das Geld einzutreiben.
Nein, sie schreiben da eine Rechnung.
Wenn sie das Geld einbringen, dann werden sie befördert.
Voll gut.
Das ist jetzt fast ein bisschen schade, dass du es vorher erraten hast, weil dann wäre
dir vielleicht gar nicht hier drauf gekommen.
Nee, tatsächlich.
Darüber bin ich nicht drauf gekommen.
Verdammt.
Definitiv nicht.
Aber sein Daddy, der Kim Il-sung, das war der Gründervater Nordkoreas, und der wurde
1979 zu seinem Tode zum ewigen Präsidenten anhand.
Ah.
Also dieser Kim Il-sung ist nach seinem Tod immer noch der ewige Präsident Nordkoreas.
Und dadurch kann Kim Jong-il niemals zum Präsidenten aufsteigen und der Kim Il-sung, der quasi
jetzt aktuell ist, auch nicht.
Jong-un.
Ja, Jong-un, Entschuldigung.
Und der Kim Jong-il ist quasi wenigstens 2012 als er gestorben ist, posthum zum ewigen
Generalsekretär anernt worden.
Was für eine Ewigkeit jetzt nicht gleich glamourös klingt.
Ich bin natürlich nicht.
Ich finde, der Generalsekretär klingt einfach an sich sehr unglamourös.
Also nur namensmäßig, ne?
Da musst du schon in der Behörde sein, um das zu schätzen zu wissen, glaube ich.
Ja, wahrscheinlich.
Also, beim spätestens jetzt wäre es, glaube ich, aber klar gewesen.
Ich bin ein Naturtalent im Golf.
Mir gelang einmal in einer einzigen Runde Golf elf Asse.
Auf 18 Löcher hat er nur 11 mal abschlagen müssen.
Also ich glaube, 18 hole-in-ones.
Ich glaube, in dem Fall ein hole-in-one sein.
Ja, ja, ich glaube auch.
Genau.
Und die Chance bei einer Runde Golf zwei hole-in-ones zu schlagen, also zwei nur, liegt bei 1 zu
67 Millionen.
Und die ein Sechserm-Lotto zu haben ist irgendwie 1 zu 14 Millionen.
Ja, aber die Chance…
Kurze Frage, zwei direkt hintereinander oder zwei in einem Spiel?
In einer Runde zwei.
Okay, also nicht hintereinander, sondern allein überhaupt in einem Spiel.
Eine sehr theoretische Berechnung.
Ja, ja, weil selbst für diese Chance musst du ja, glaube ich, zumindest mal so ein Ball
irgendwo vom Tee kriegen.
Der nächste Hinweis ist mein absoluter Lieblingshinweis.
Ich habe noch nie gekackt.
Vielleicht zündet ich deshalb 2006 meine erste Atombombe.
Also nach offiziellen Angaben hat Kim Jong-il niemals gekotet.
Was ich bemerkenswert finde.
Aber hast du das nicht mal erzählt in der Vergangenheit?
Deswegen bin ich auch relativ schnell auf ihn gekommen, dass es da diese Ausstellungen
gibt von Sachen, wo er vorbeigekommen ist und irgendwelche Wunde gewirkt hat.
Und er hat das erste und einzige Mal eine Waffe in die Hand genommen, hat irgendwo hingeschossen
und hat mit zwei Schüssen drei Bullseye getroffen.
Der hält ja für alles Weltrekorde.
Also für alle denklichen Sportarten.
Der nächste Hinweis ist vergleichsweise unspektakulär.
Während meinen Untergebenen Hunderten trage ich einmal eine Flasche Cognac für 1,2 Millionen
Dollar.
Wow.
Und der schönste zum Schluss.
Zu meiner Geburt erschien neben einer Schwalbe ein doppelter Regenbogen am Himmel.
Aber nicht nur das, es ging sogar ein neuer Stern auf.
Das ist doch schön, oder?
Weißt du womit ich jetzt noch gerechnet hätte, mit welchem Hinweis irgendwas um den Film Team
America herum?
Das ist tatsächlich, da stirbt er ja, indem ihn eine Katze friskt.
Stimmt!
Ich wusste jetzt gar nicht mehr, wie er ausgeht.
Team America ist ja von den South Park-Machern ein Puppenspiel im Prinzip.
Also du siehst auch dauernd die Fäden von diesem amerikanischen Sondereinsatzkommando
und der Kim Jong-il ist quasi der Bösewicht, der Antagonist.
Und am Schluss ist es so, dass er quasi von, die haben einfach eine Katze ins Set gelassen
und dann wird er von der Katze gekillt.
Das ist so blöd.
Wahrscheinlich siehst du noch irgendwo ein Stück Wurst oder so oder Katzenfutter so reingestoft
ist, dass die Katze da voll drauf geht.
Ein Wurst-Männlein.
Ja, da gibt es auch eine der geilsten Sex-Szenen in der Geschichte der Menschheit ist da auch.
Und es gibt glaube ich eine fünfminütige Szene, wo der Haupt, der Held kotzt, was einfach
nur noch absurd ist.
Ja, ganz toller Film.
Ja, schön.
Vielen Dank Matze.
Dankeschön Matze.
Das war schön.
Ja.
Jürgen, kannst du jetzt bitte auch noch sagen, dass das voll schön war?
Das war voll schön.
Danke.
Das ist nämlich jetzt extra ein Stern aufgegangen für diese Folge.
Ja.
Ich geh jetzt noch mal holen, wo wir uns schlagen.
Na dann.
Bitte keinerlei Details über dein Sex-Wahlleben.
Na dann Leute, alle Winner benutzen und bis zum nächsten Mal.
Macht's gut.
Tschüüüüüüüüüüüüüüs discussing