Ab der Mitte kriegt es, gibt ein neues Lige suit Larry.
Ja.
Ja, ich weiß gar nicht, was ich ...
davon ... dazu finden, davon halten soll.
Hello, verkauft sein ganzen alten Kram.
Hello?
Der schämt sich wahrscheinlich.
Weiß ich nicht.
Das glaub ich nicht.
Also, ich glaub, der sagt so ...
Ich glaub, der hat so ein ...
Naja, das wär der Humor der Zeit.
Ich hab die bisschen geschrieben, gesteht, da zugunfluss aus.
Oder ... noch Sinn, Dominik, die das ...
Publischen?
Ähm, ja, die haben jetzt das Neue gepublisch dafür.
Ich glaub, dass die das vorwürdig nicht gepublisch haben.
Nein, nein, nein.
Aber jetzt hier in Deutschland halt das Neue.
Aber der ...
Der ist da nicht mehr.
Das ist mir ziemlich wurscht.
Das ist gemein.
Was hört ... hallo?
Ich hab die ...
Nehmen wir schon auf.
Der hat sich's ja selber verkackt.
Das ist ja nicht so, dass ich gehässig ...
Hallo?
Aber er hat angefangen.
Gar nicht.
Er hat angefangen.
Er hat angefangen. Er hat seine Freundin auf mich groß gelassen.
Er war's.
Jetzt hab ich in der letzten Folge groß aufgeschnitten,
dass ihr das niemals lösen werdet.
Philipp gehört mich an das Besseren-Belleherd.
Deswegen hab ich jetzt große Hoffnung, Philipp.
Du meinst etwa große Hoffnung, wenn hier bei A,
der Kurzumfang von A, wo's immer wieder zehn
Möder weniger gute, Möder weniger zehn.
Hinweise auf eine Person gibt die nicht unter uns Wald.
Ich bin mir nicht ganz sicher, wie ich auf diese Frage antworten soll.
Ähm ...
Philipp, ich möchte dich an dieser Stelle übrigens vorwarnen.
Wir haben ein Sponsoring,
was ich schon seit einiger Zeit hätte umsetzen sollen,
aber es nicht getan habe aus diversen Gründen.
Und bei den nächsten A-Aufnahmen wird das zu Beginn.
Aber bei Diener noch nicht.
Noch nicht bei dieser.
Und warum?
Ähm ...
You will see.
Ich bin gespannt.
Und ich erst.
So, das ist wieder ...
Ich hab mir wieder Arbeit gespart,
aber diesmal hab ich mich vorbereitet,
wie ich's in der letzten Folge schon versprochen hab.
Grumpy. Kennt ihr Grumpy?
Das ist unser guter, alter Freund auf Twitter.
Ach so, ich wollte grad sagen, das bin ich.
Kennt Grumpy-Gamer, das ist doch ...
Was ist dir denn?
Grumpy-Gamer auf Twitter ist ...
Nein, Grumpy-Gamer.
Hier Grumpy halt.
Unser alter Freund auf Twitter.
Der hat das Thema vorgeschlagen und ein paar Hinweise.
Ich hab das selber ausarbeitet,
aber er hat mir zumindest die Vorlage geliefert.
Vielen Dank dafür.
Ich nicht erraten, so viel sag ich euch,
aber das hat ja auch nichts zu bedeuten.
Sicherheitshalber hab ich ein paar mehr Hinweise als zehn.
So viel zu deinem Regeln erklären.
Und wenn ihr ganz genau zuhört,
vielleicht hab ich dann doch noch einen relativ deutlichen,
denweis versteckt.
Grumpy-Gamer ist Ron Gilbert, ich hab's nachgeguckt.
Ach, stimmt. Ja, den meinst du unklar.
Ja, unser Grumpy-Gamer ist natürlich noch toller.
Ja, selbstverständlich.
Also, erstens.
Es mag komisch klingen,
aber ich gebe Jane Fonda die Schuld an meinem Herzinfarkt
im Jahr 1979.
1979, okay.
Hm, Bad Reynolds.
Nein.
Hm.
Zweitens.
Das Licht der Welt erblickte ich im Januar 1908 in Budapest.
Gestorben bin ich im Jahr 2003 in Kalifornien.
Klingt grob nach Filmkarriere.
Vielleicht möchte ich euch aber nur in diese Richtung führen.
Kann natürlich sein.
Drittens.
Was das Sprechen anging, war ich eher langsam.
Dafür fing ich schon sehr früh mit dem Rechnen an.
Hm.
Da sind Chancen errechnet.
Bei Jane Fonda?
Bei Jane Fonda vielleicht.
Hm.
Am liebsten hätte ich Mathematik studiert.
Mein Vater wollte, dass ich Chemie studiere.
Meine Mutter hingegen, dass ich Pianist werde.
Ich wollte, dass ich Pianist bin.
Richtig in Fahrt kam ich immer dann,
wenn es um kreative und kontroverse Projekte ging.
Ich sprach mich mal für ein Projekt aus,
in dessen Rahmen Kernwaffen eingesetzt werden sollten,
um in Kanada Ölvorkommen zu erschließen.
Es wurde abgelehnt.
Weniger aus Angst vor den Folgen der Kern-Explosion,
als vielmehr aus Angst vor einem dadurch provozierten,
erhöhten Spionageaufkommen.
Erhöhtem Spionageaufkommen, was?
Die haben sich gedacht, diese Technik ist so geil.
Wir sind Spione und wollen uns das wegnehmen.
Hä? Was wegnehmen?
Atombomben!
Er hat den Plan mit Atombomben nach Öl.
Was weiß denn ich?
Das klingt ziemlich schwachsinnig.
Lass uns lieber nicht die Atombombe erforschen.
Ja, aber die Atombombe weiß.
Große Macht, große Verantwortung.
Mit wundervollem Haar kommt große Verantwortung.
Mit wundervollem Haar.
Da muss auch mehr Öl rein.
Mit wundervollem Haar kommt große Verantwortung.
Sechstens.
Deutschland war meine Heimat während des Studiums.
1933 musste ich als Jude über England und Dänemark in die USA fliehen.
Ein Andenken nahm ich aber mit.
Eine Fußprothese.
Ich hatte meinen Fuß beim Unfall mit einer Straßenbahn in München.
Oh, fuck. Wow!
Ich gebe euch einen Tipp, es ist nicht Fred Astaire.
Wow!
Da beißt ja auch ein Arsch.
Wenn du einen Fuß verlierst mit so einem beschissen Unfall.
Ja, der ist auch dumm.
Es war kein Unfall mit Vorfahrt und irgendwas.
Er ist dumm von einem Trittbrett runter.
Und dann irgendwo zwischendurch reingegraten.
Ich war am Samstag in Nürnberg.
Mir ist ein Rottse-Dichter-Typ einfach vor die Straße gelaufen.
Das war wirklich ein Rottse-Dichter.
Das war wirklich ...
Da hätte ich halt 0,000 dafür gekonnt.
So schnell kannst du manchmal gehen.
Ja, manchmal ist das so.
Ich habe auch schon mal eine Nacht.
Der war so voll und wollte nach Hause.
Der hat mir irgendwo in der Ortsdurchfahrt vor dem Auto gelaufen,
um mich aufzuhalten.
Da kann er so per Anhalt damit fahren.
Oh, nee.
Ich habe schon mal einen am Ende der A 73.
Die Straße noch passieren lassen.
Der ist der Nachts-Besoffen rumgetorkelt.
Da fahren die Leute schon schnell.
Das ist das Endstück von der Autobahn.
Ich habe dann die Polizei gerufen und gesagt,
der rennt einer rum.
Ich krieg den nicht gefasst.
Ich laufe ihn mal hinterher.
Geht mal hin und sorgt dafür, dass er sich nicht unglücklich macht.
Ja, das ist ...
Na ja, wo war ich? Siebends.
Tiefwasserhafen.
Das war auch so ein Projekt.
In Alaska wollte ich mit einer Multimegatonnen-Wasserstoffbombe
ein 1 mal 0,5 Quadratmal großes Hafenbecken schaffen,
um die Rohstoffe einfacher abtransportieren zu können.
Operation Plowshare, was soviel heißt wie Flugschar,
scheitert er am Ende knapp an Bedenken zur Finanzierung.
Ich liebe es einfach, wenn eine neue Technologie irgendwo auftaucht.
Dann schmeißen die Leute,
beziehungsweise projizieren alle Hoffnungen und Trommeln darauf.
Wenn wir uns heute angucken, diese megaabsurden Werbungen
oder Vorstellungen auch, ja, radioaktive Zahncreme,
damit auch sie saubere, weiße, schöne Zähne haben.
Und auch so die Idee ist mit Autos fadenden in der Zukunft.
Man hat so kleine Atomreaktoren herum.
Und da ist es so gefühlt, Atombomber und Sprengen,
alle Probleme lösen wieder mit.
Bergbausch, Nickschnack, da schmeißt einfach eine große Bombe rein.
Das könnte durchschiefgehen.
Das ist doch großartiges Out-of-the-Box-Sinking.
Ich habe auch mal für ...
Ging es mal um die Geschichte der Röntgentechnik.
Da habe ich mal recherchiert, das war früher auch geil.
Die hatten früher in jedem Schuhgeschäft
um zu checken, ob der Schuh zum Fuß passt.
Bei Kindern?
Ja, bei allen. Wie der Fuß genau in diesem Schuh sitzt.
Anstatt dass man irgendwie weist, mit dem Daumen draufdrückt,
was ja so ein Schuhverkäufer in seiner Ausbildung wahrscheinlich lernt,
hat man einfach einen Röntgerät hingestellt
und hat die Witt alle bestrahlt.
Es wäre auch eine Attraktion, um Leute in die Geschäfte zu locken.
Das Schlimme ist, wenn der ja massiv runtergelitten hat,
waren die Schuhverkäufer, weil die waren höchst verstrahlt.
Klar, komplett absurd.
Was mich interessieren würde, der Moment, wo das kommuniziert wurde,
zum Kunden, dem Kunden gegenüber, dass das nicht so ganz gesund ist
und dass wir das jetzt aufhören.
Ich glaube, ich habe mir nie gemacht.
Ich glaube, die Geräte verschwinden.
Du lässt die Geräte verschwinden.
Das ist doch wie ... Keine Ahnung, schau dir mal ...
Fällt mir jetzt nur Acryla mit als Beispiel ein.
Liest du dann? Okay, das ist giftig.
Aber endest du deswegen irgendwas in deinem Leben?
Naja, du würdest jetzt kein Haus mehr bauen,
dass damit behandelt ist oder Ähnliches.
Wenn ich in sein Asbest denke, zum Beispiel.
Ja, okay. Mit Acryla mit war ich eher bei Pommes und bei Fett in der Pfanne.
Aber okay, damit würde ich meinen Haus nicht verkleiden.
Aber Asbest ist auch so ein Beispiel.
Man hat deswegen auch nicht alle Häuser auseinandergenommen
und überall Asbest entfernt sofort.
Ich habe mir auch tatsächlich eine dumme Idee belehren lassen.
Weil durch das Rausreisen setzt es erst richtig ordentlich frei.
Das ist oft besser, entweder das zu verschweißen
oder das da zu lassen, wo es ist.
Okay.
Kommt halt drauf an, wenn du halt sagt,
die Döcke ist langsam berös von unserem Klassenzimmer,
das bröselt den ganzen Tag auf und runter,
dann ist es doch eine gute Idee, da haben wir etwas ordentlich zu tun.
Aber kann es sein, dass ihr bei meinem kleinen Rätsel hier keine Ahnung habt?
Ich hab mir einen Verdacht,
ob das nicht einer von den Leuten, die mit Einstein abhängen waren.
Hm, das ist mir zu unkonkret.
Achtens, ein Andermal unterstützt euch ...
Ich hink mit Einstein ab, Punkt.
Ein Andermal unterstützt dich ein Projekt mit dem Code namens Star Wars,
in dem ich mit Satelliten gestützten Laserwaffen
auf russische Interkontinentalraketen feuern wollte.
Also das ist relativ bekannt, tatsächlich ja.
Ich muss die schnell vorlesen, bevor der Philipp draufkommt.
Ja.
Langsam ahnt ihr schon, wohin es geht, oder?
Als Vater der Wasserstoffbombe war ich ein direkter Rivaler
von Oppenheimer, dem Vater der Atombombe.
In einem Verhör schwärzte ich ihn beim Komitee
für unamerikanische Umtriebe an.
Was ihn seine Sicherheitsfreigabe und seinen Posten in Los Alamos kostete.
Wow.
Mich aber meinen Ruf unter meinen Kollegen.
Oh, ich hab das schon.
Ich sprich mir einen Ruf unter meinen Kollegen.
Wie heißt der ...
Sillat?
Ich sprich mir einen Lustig.
Nee, dann bist du doch falsch.
Leust du Sillat?
Nein.
10. Lustig.
Obwohl ich bei jeder Gelegenheit große Sprengkörper
für alles Mögliche einsetzen wollte,
schrieb ich in eines meiner Bücher, es war notwendig
und richtig, die Atombombe zu bauen.
Jedoch war es unnötig und falsch, Hiroshima ohne spezifische Warnung
zu bombardieren.
Ich wollte damit nur dem Oppenheimer einsreinwirken.
Mhm.
Er hat hinterher so getan, als wäre er die Moralische ...
Das hab ich dazu geschrieben, den zweiten Satz.
Er hat hinterher so getan, als wär er die Moralische Instanz gewesen
und Oppenheimer hätte sich über seinen Ratschlag hinweggesetzt
und die einfach abgeworfen.
Aber der war mindestens genauso großer Befürworter von solchen Dingen.
Oh.
Ist der Philipp jetzt dran?
Ja, nee, ich glaub, der Philipp war doch bei einem falschen Namen.
Ich hatte das ... die Befürchtung, dass Philipp dran ist.
Aber er ist noch nicht ganz draufgekommen, glaub ich.
Wenn es nicht Leosilat ist, muss ich leider passen.
Ich hab noch zwei Hinweise.
Elftens.
Eine schmachelhafte Umschreibung meiner Person
findet sich unter anderem auf Fokus.de.
Nicht nur dort werde ich als der wahre Dr. Seltsam bezeichnet.
Tatsächlich gelte ich als Vorbild
von das First-Denly Kubrick's Filmfigur.
Wow.
Über den Film hab ich echt viel gelesen.
Hast du noch nie gesehen, der Mann?
Doch, doch, doch.
Weil ich hab den tatsächlich irgendwann,
aber erst vor ein paar Jahren, nachgeholt.
Und war mindblown wie abgefahren.
Der ist total abgefahren.
Do not ride on the bomb.
Das ist Teller?
Ja.
Edward Teller.
Jetzt lässt er mich meinen 12.Hinweis nicht mehr.
Aber du hast es nicht in zehner Raten wenigstens.
Richtig.
Dabei ist mein 12.Hinweis so schön.
Richtig einfach wäre es für euch gewesen,
wenn ihr euch alle Buchstaben der Fragen notiert hättet.
Dann wüsste ihr die Antwort.
Nein!
Wow.
Tricky, tricky.
Da hat er mir mein Gag versaut.
Tricky, tricky.
Oder du hast mitgeschrieben.
Das kann auch sein, dass du es jetzt wusstest.
Na klar.
Ich hab mir so viel Mühe gegeben.
Hast du doch gar nicht.
Doch, die Ausarbeitung des Themas ist von mir.
Ach so, ich hab gedacht, schon die Hinweise.
Nee, Grumpy hat mir das Thema geliefert
und drei, vier Sätze ausformiert.
Weil ich dachte, ihr kommt nicht drauf.
Hätte ich mich auch täuschen können.
Hab ich dann eine versteckte Hilfe eingebaut.
Jetzt müsst ihr die Folge noch mal hören.
Das ist wie bei so einem Film,
wo am Ende alles aufgelöst wird,
das alles ganz anders war.
Und dann kommt am Schluss raus,
Philipp war die ganze Folge lange argig tot.
Philipp ist eigentlich tot.
Ich höre tote Menschen.
So, das ist ein gutes Schlusswort eigentlich.
Cool, danke.
Gerne geschehen.
Ach so, du meinst den Grumpy.
Danke, Grumpy.
Danke schön.
Ciao, ciao.
Tschüss.
Kann ihr mal aufhören,
mit Tschüss sagen, dass ich endlich auf Stopp drücken kann?
Tschüss.
So, ich drücke jetzt einfach.