Hallo und willkommen zu Art der Kurzform von Ach.
Wie immer gibt's zehn Hinweise, die interessant sind auf eine Person, die auch interessant ist.
Aber die weilt nicht mehr unter uns und wieder geht's los.
Das war jetzt so schön melodisch, Philipp. Vielen Dank dafür.
Gerne.
Mir wurde diesmal weitergeholfen. Ich musste gar nichts, ich musste keinen Finger rühren.
Oh, wem dürfen wir den Dank hin?
Meiner Schwester.
Danke, Jürgen Schwester.
Erstens.
Ich kriegst wie so ein isländischer Name.
Sohn, so Sohn.
Als wäre es im Deutschen irgendwie für Schwester noch irgendwie.
Jürgenschwester.
Kann es sein, dass ihr das Ganze hier nicht ernst nehmt?
Doch, aber wir sollen noch Freude und Spaß haben.
Wer hat das gesagt? Das steht nicht in den Regen.
Hast du Philipp sagen können?
Dann habe ich das vielleicht im Polizid angenommen.
Ich habe nur gesagt interessant. Nicht schön oder dass wir irgendwie Freude empfinden sollen.
Das ist immer noch ein deutscher Podcast.
Ja, du kannst deinen Änderungswunsch an das Regelkomitee schicken
und dann können wir das vielleicht in die Regen mit aufnehmen.
Weil die kommen nämlich alle zweimonatlich,
kommen die zusammen zu einer Sitzung, um zu beschließen,
ob eine Sitzung abgehalten werden soll.
Find ich sehr gut. So, das kann ich jetzt.
Das ist ein Ostgras.
Wenn du drauf bestehst, dann mach halt.
Wo soll ich gleich mit dem zweiten anfangen?
Nein, bitte mit erstens.
Ich wurde im Dezember 1761 geboren und starb mit 88 Jahren
am 16. April 1850 in London.
London? Okay.
Ich war mit den Ost relativ nah dran.
Bottrop London?
Ja, das war ganz gut.
Ich fahre jetzt nicht, ob ich schon wüsste, was uns versaut mit der Filie wieder hier das ganze Rätsel
und mache mich weiter mit zweitens.
Nur am Geburtstag. Keine Chance, mein Freund.
In meiner Geburtsstadt Strasburg wurde ich als Kind jedoch gehänselt.
Der Grund, mein Großvater war Scharfrichter und Hänker.
Zwar betracht er sich als Ehrenwertenmann
mit einem ausgeprägten Berufsetos.
Die Umwelt aber brachte ihm Furcht und Missbehagen entgegen.
Der Baba ist Scharfrichter.
Der Opa.
Entschuldigung, der Opa.
Opa? Was ist dann?
Der Opa.
Ach, schön.
Zum Papa habe ich Details in Hinweis Nummer 3.
Mein Vater war Soldat und viel bereits vor meiner Geburt.
In meiner Kindheit zog ich mit meiner Mutter erst nach Bern,
dann nach Paris, wo sie einem verwandten,
Dr. Philippe Coutius, den Haushalt führte.
Es gibt Gerüchte, dass eigentlich er mein Vater ist.
Neue Forschungen scheinen dies allerdings zu widerlegen.
Boah.
Er führte ihm den Haushalt, klingt irgendwie Nordi.
Ich weiß, ich benehme, ich ...
Er hatte mit ihr was langweilig.
Er führte ihr den Haushalt.
Es steht jetzt aber auch relativ explizit da,
dass den beiden was nachgesagt wird von daher.
Kann ich dich an der Stelle in Schutz nehmen, Dominik.
Habt ihr schon eine Idee?
Pfff.
Das wäre jetzt mein ...
Franzos auf jeden Fall, wenn er in Strasbourg geboren ist.
Am Muldi National Franzos.
Ne, tatsächlich nicht bisher.
Aber scharf riecht da drauf hin, dass das schon eine Weile her ist.
Weil in Frankreich gibt es die Todesstrafe.
Hat es auch nicht mehr so lange gegeben, denke ich mal.
Und Strasbourg war ja auch nicht immer französisch, oder?
Das ist richtig.
Wenn du das mit der Jahreszahl genau einordnen könntest,
wäre da gerade in Strasbourg hier der King war.
Dann Hut ab.
Viertens.
Von Dr. Philippe Couture-Slein hatte ich mein Handwerk.
Ich war so begabt, dass ich von 1780 bis zum Beginn der französischen Revolution
Elisabeth, die Schwester Louis XVI,
unterrichtete und sogar eine eigene Wohnung am Hof von Versailles hatte.
In meinen Memoen beschreibe ich den König als unbefangen und schwach
und als fanatischen Hobby-Schlosser,
der die Königin mit seinen schwarz verspürten Händen zur Verzweiflung war.
Vor allem Schlosser.
Ich wollte sagen, das klingt schon ein bisschen so,
ah, der war so der erste Lockpicker.
Und der rennt dann rum und sperrt alles im
königlichen Schloss auf.
Ja, eure Majestät, ich kann euch alles aufspähen.
Nein, nein, nein, lass zu, lass zu, ich will das selber.
Das war eine sehr schöne Sattjektiv.
Kennen die irgendwelche berühmten Fanatiker im Schlossbereich?
Schlossknacker für 500.
Fünftens.
Meine Verbindungen zum Königshof brachten mich nach
Ausbruch der Revolution in den Kerker.
Der Geotine konnte ich entgehen.
Der Überlieferung nach rettete mich die Erinnerung an meinen Vorfahren,
den rechtschaffenden Henker.
Und die Tatsache, dass ich mit meiner Arbeit nicht nur die Monarchen,
sondern auch die revolutionäre Erde.
Ha!
Hm, hm, hm, hm.
Also, die haben ihn verschont,
weil er einen Vorfahren hatte, der Henker war.
Das sagt die Legende.
Das sagt die Legende, genau.
Wahrscheinlich ist es, dass es die Verbindungen
zu beiden Seiten der, wie soll man sagen,
der Konfliktparteien waren.
Das kann ja dann fast nur jemand sein, der mit Kunst
sich beschäftigt, weil alles, was Anne had politisch gewesen ist,
ist ja damals tendenziell dann auf einer Seite gewesen, oder?
Ob du da auf einer heißen Spur bist, Dominik?
Huuuh.
Brandsistische Künstler für 1000.
Ich kann dir Hinweis Nummer 6 anbieten.
Vielleicht tut's der auch.
1795 heiratete ich eine Zufallsbekanntschaft.
Obwohl die eher unglücklich war,
ging genau aus ihr zwei Söhne hervor.
Ich trennte mich 1800 und ließ mich 1809 scheiden.
Also ist nicht jede Begegnung erst mal eine Zufallsbekanntschaft?
Nee.
Oder in der damaligen Zeit hat man sich eher noch mehr versprochen?
Ich wollte gerade sagen, so am Hofe oder so,
bin ich sehr weit vorher angekündigt und arrangiert.
Ja, und denk doch auch mal an unseren französischen Helden,
eine der vorherigen langen Folgen.
Da war ja auch das Ganze eher so ein bisschen arrangiert,
wie man da wenige zusammenführt.
Aber jetzt mal ganz kurz noch zurück zu den Jahreszahlen.
Du sagst jetzt 1795?
Sagte ich das?
Dann wird so sein.
1761?
Ah, okay, das habe ich falsch verstanden.
Ich habe mich gerade schon gedacht, was 17...
Ich hatte nämlich irgendwie, warum auch immer 1711 abgespeichert.
Bei mir im Kopf habe ich gedacht,
wir haben ja mal mächtig spät, dann irgendwie mal...
...gutgehalten.
Aber interessant finde ich, dass du offensichtlich eine Frau im Kopf hast
und Dominik offensichtlich einen Mann.
Ich überlegt gerade, ob ich diesen Fakt schon...
Du hast doch gerade sie gesagt.
Ja, die Person.
Na dann...
...Lady Oscar.
Nein, siebten.
Auch wirtschaftlich lief es in der Zeit der Koalitionskriege,
also auch bekannt als die napoleonischen Kriege.
Das hat sie nur reingeschrieben, damit ich mir wieder die Zunge abbreche
und dann habe ich sie auch wieder nachgedacht.
Die Person?
Nein, meine Schwester hat ja das geschrieben.
Die Schwesterperson?
Die Schwesterperson.
Jetzt, ihr bringt mich ganz raus.
Jetzt muss ich nochmal über die Stelle lesen.
Auch wirtschaftlich lief es in der Zeit der Koalitionskriege,
auch bekannt als die napoleonischen Kriege,
also die Zunge, die ich in der Zeit hatte.
Ich habe die Zunge, die ich in der Zeit hatte,
die ich in der Zeit hatte, die ich in der Zeit hatte.
Ich habe die Zunge, die ich in der Zeit hatte, die ich in der Zeit hatte.
Ich bin wachs in deinen Händen.
Möglich?
Ja, dann würde ich auf Madame Tussaud tippen.
Ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding.
Wie geil.
Das ist sehr geil.
An welcher Stelle?
Auf welchen Fakt beziehst du das Dominik?
Das ist, ich meine, hier mit London und Französisch.
Aber das ist so eine englische Institution,
dass man gar nicht mehr auf die Idee kommt,
dass man in London und in London nicht mehr auf die Idee kommt.
Das ist ja aus Frankreich.
Das heißt Madame Tussaud.
Ich habe mich immer angeschaut und gefragt,
warum ist es eine französische Institution,
die eigentlich so eine ur-Londene, ur-Britische Sache ist?
Ich hatte schon tatsächlich Angst,
im ersten Hinweis London zu erwähnen.
London und Madame Tussaud, das ist so eng beieinander.
Du kannst nennen mir irgendwas in London
und Madame Tussaud.
Aber Jürgen weißt du, wie sie letztendlich nach London gekommen ist?
Auf die Gefallenheit, dass du es gerade vorgelesen hast
und ich es so überhört habe?
Ich glaube, ich habe es gerade vorgelesen und du hast es überhört.
Sie folgt ja der Einladung des Trick-Künstlers Paul Filidor.
Das habe ich jetzt komplett überhört.
Das zweite ist, was echt witzig ist.
Ich habe zumindest in den langen Standardfolgen
den Conan und Ryan-Podcast gerade absolut liebe.
Wie heißt du denn?
Das weiß ich ehrlich gesagt gar nicht, wie der genau heißt.
Ich kann mal kurz parallel nachgucken, wie der heißt.
Aber da kam nämlich auf,
dass in Boston ein neues Wachsmuseum aufgemacht hat
und dass jemand gefragt hätte, ob auch ein Conan und Ryan da wäre.
Und dann hieß es, nein, aber sie hätten Whoopie Goldberg.
Whoopie Goldberg ist in New York geboren
und ich meine, wie wie Whoopie Goldberg aussieht.
Das ist halt eine total komische Antwort.
Und das war dann einer der Running Gecks in ein paar Folgen lang,
bis sie dann am Schluss telefoniert hat mit der Betreiberin dieses Wachsmuseums.
Jetzt wird quasi Conan, der den Podcast Conan O'Brien Needs a Friend führt.
Und die Betreiberin ist zufällig Whoopie Goldberg.
Da muss ich nur an die absurden Eskapaten von John Oliver denken,
als sie die ganzen von irgendeinem Seltsamen Museum,
die die ganzen Wachspräsidenten der Vereinigten Staaten gekauft haben
und dann auch so ein Actionfilm damit gedreht haben.
Vielleicht, woher denn?
Ich gehe noch schnell durch den Rest.
Heute gibt es 23 Ableger meiner Unternehmung auf die Spanienenden.
Wow!
Das ist Wacker.
So viele. Wahnsinn.
Mein Geburtsname ist Anna-Maria Großholz.
Der Name, unter dem ich berühmt bin,
ist in diesem Podcast schon mehrfach gefallen.
Und dann habe ich noch ein Hinweis,
Nummer 10, der dauert jetzt noch mal grob zehn Minuten,
die meisteinander Menge an Text.
Mein Museum in der Mary LeBone Road
zieht jährlich mehrere Millionen Besucher an
und ist eine der beliebtesten Londoner Attraktionen.
Meine erste lebensgroße Wachsfigur schuf ich im Alter von 17 Jahren.
Es handelte sich um ein Porträt von Voltaire.
Später stelle ich auch andere berühmte Aufklärer,
wie Jean-Jacques Rousseau und Benjamin Franklin, da.
Während der französischen Revolutionen
wurden von mir geschaffene Wachsköpfe von Prominenten
auf Stangen aufgespießt, durch die Straßen getragen und verspottet.
Später zwang man mich, die toten Masken
prominenter Opfer der Geotine anzufertigen.
Darunter waren König Ludwig XVI, seine Frau Marie-Antoinette,
sowie die revolutionäre Georges D'Anton
und Maximilien de Robespierre.
Mit 81 Jahren schuf ich mein Abbild
als letzte selbsthergestellte Figur meines Kabinetts.
Danach übergabe ich das Museum meinen Söhnen.
Mein Name ist Marie Tussaud.
Das hat ja wirklich was von der Letzte macht das Licht aus.
Und der Letzte stellt die Wachsfigur rein.
Ja, ja.
So, ich selber zuerstenn es irgendwie ...
Weiß nicht.
Ja, aber als Letztes ...
Total strange, finde ich.
Als Letztes ist es doch voll nett.
So als erstes wäre es komisch.
Ich glaube, wenn du das hören würdest von einem Malerin
oder einer Maler, der nochmal ein Selbstporträt anfertigt,
dann wäre das gefühlt normal.
Aber irgendwie haben Wachsfiguren einfach ...
durch ihre Menschenähnlichkeit
manchmal schon ein bisschen was Skurriles auch.
Aber ich denke, dass vielleicht das Krassere ist,
dass ich so ...
Also, die ist ja nicht ...
Die hat sich da nicht umgedreht und ist sofort gestorben.
Das wäre so ...
Das war so noch mit dem ...
So ein Letzte-Aktions-Kreis in der Hand.
Das wäre witzig.
Das ist so hart, wenn die wirklich so ...
Das ist noch das Letzte, was ich künstlich in meinem Leben mache.
Das finde ich gar nicht so selbstherrlich,
sondern einfach nur so symboltrechtig.
Irgendwie, ich gebe mich der Nachwelt.
Also, ich kann es schwer in Worte fassen,
aber ich denke, es wird irgendwie ...
Ich glaube, ihr könnt verstehen, was ich meine.
Es ist bemerkenswerte Fakt, auf jeden Fall.
Ja, gut. Aber ich glaube, wenn du dann wirklich mal so ...
Die ist ja dann schon über 80.
Und dann hat die das ja vermutlich kommen sehen.
Ja, aber das muss man trotzdem erst mal sehen.
Dann muss man erst mal sehen.
Ja, aber dann muss man erst mal sehen.
Wer natürlich die Frage,
ob sie auch noch in der Form so gut arbeiten konnte.
Aber dann ...
Ab einem gewissen Alter wird es ja auch schwierig,
wenn du ...
Ich sag mal, wenn du altes Erscheinungen hast,
wo du sagst, ich kann nicht mehr so, wie ich keinen würde
und kann nur noch mit, ich sag mal,
10 Prozent von der Geschwindigkeit arbeiten,
dann mache ich noch nicht.
Das dauert zwar absurd lange,
aber ich glaube, du kommst dann wahrscheinlich
mit dem nahen Ende in so einen ganz absurden Modus,
den wir uns gar nicht wirklich vorstellen können.
Wo du denkst, ich muss jetzt noch irgendwas tun,
damit ich nicht ganz weg bin, wenn ich gehe.
Aber überleg mal, wie absurd das wäre,
oder wie schlimm das wäre,
wenn du jetzt irgendeinen aktuellen Künstler machst.
Du bist auch schon ein bisschen älter
und bist schon nicht mehr in dem Tempo drin,
in dem du mal warst.
Hast du natürlich mehr Erfahrung, aber brauchst länger.
Und dann weißt du, naja, du bist jetzt mit der Hälfte
vom Künstler durch und für den Rest brauchst du
jetzt noch mal so ein halbes Jahr.
Und dann kommt raus, dass der Künstler
total Dreck am Stecken hat.
Und du denkst so, hm, ich kann jetzt die Figur einfach verbrennen.
Oder ich mach die Person noch zur Ende,
weil naja, es ist ja selbst schreckliche Personen,
ist ja interessant so zu sehen.
Aber du verbringst jetzt dein nächstes halbes Jahr
und du bist ja noch ein bisschen zu spät.
Und du bist ja noch ein bisschen zu spät.
Und wo ich finde, der strahlt auf andere Leute ein nicht-positives Menschenbildabstuß.
Dieter Bohlen oder so was.
Ich frage mich, ob es ja schon vielleicht auch an der Zeit ist,
dass wir langsam unser Lebenswerk hier noch einspalten.
Vielleicht unsere Autobiografie anfangen,
nicht immer vorzubereiten.
Abschließend quasi.
Und jetzt müssen wir ein langweiliges und ereignisloses Leben das Ende.
Na dann, was für ein schönes Schlusswort.
Bis zum nächsten Mal. Tschüss.
Tschüss!