Hallo, ich bin Dominik, ich bin Drittel von ACH.
Wenn die beiden hier noch arbeiten, darf ich euch noch ein bisschen was erzählen.
Genau, also im Wesentlichen wird es so sein, wir nehmen den Podcast normal auf.
Was wir hier vorne aber haben, werden ist ein Mikrofon, wo wir versuchen euch mit einzubinden,
als falls einer Bock hat und es sich ergibt und wir haben keine Ahnung, wann das soweit ist,
weil wir der Philipp und ich keine Ahnung haben, was es gehen wird, weil der Jürgen immer ein Thema vorbereitet.
Hi, das bin ich.
Ja, das ist der Jürgen. Hallo. Applaus für Jürgen.
Und weil der Philipp sensibel ist, brauche ich jetzt einen frenetischen Applaus für den Philipp.
Dankeschön. Ich würde euch eine Sache bitten und zwar und mir fällt das am härtesten,
aber die Handys wäre echt cool, wenn die auf Flugmodus gehen würden.
Ich weiß nicht, ob ihr einen WLAN hier habt, also WLAN, wenn an ist, ist kein Problem,
aber die, also wenn andere rein kommen, wäre das kacke für die Aufnahme.
Das wäre echt herzeller Liebs, wenn ihr das machen könntet.
Ja, ansonsten, wie weit sind wir denn, Jungs? Wir sind zwei Daumen nach oben.
Ja, zwei und ein halb. Genau.
Geh mir jetzt die Sonne.
Ich weiß nicht, ich weiß deinen Nachnamen nicht, ich sage jetzt mal der Josef hat gemeint,
einer von euch zumindest kennt den Podcast schon, hat den schon mal irgendjemand gehört?
Nein, Betroffenes Schweigen, oh Gott, ist das peinlich.
Also, das wesentliche Konzept ist, dass wir eine lustige Geschichte aus der Geschichte aufnehmen
oder zumindest eine Kuriosin, manchmal ist auch ganz schön tragisch, was dann eigentlich umso witziger ist.
Also, es wird vielleicht auch ein bisschen absurder Humor ab, bisweilen.
Wundert euch nicht, ihr seid ja schon alle groß.
Und ich habe es gerade schon angedeutet, der Jürgen bereitet es vor und der Philippe und ich haben keine Ahnung.
Also, wenn einer von euch Ahnung von Geschichte hat, dann ist es ziemlich einfach, uns bloßzustellen, bisweilen.
Also, das ist ein bisschen das ganze Konzept einer ganzen Sache.
Aber ja, soll lustig und spielerisch sein in der Theorie, in der Praxis klappt es mal mehr und mal weniger.
Wollt mal.
So, dann wünsche ich euch viel Vergnügen und viel Spaß.
Und was cool wäre, wenn am Schluss wir noch ein Foto mit euch machen könnten.
So, auch hier für soziale Medien und so, das wäre total.
Hier, ein frenetisches Kopfschüttel in der ersten Reihe.
Die junge Dame kann dann einfach rausgehen.
Bis dann, tschau tschau.
Meine Damen und Herren, der unglaublich einmalige Dominik!
Also, nur für Comedy.
So, es wäre viel witziger gewesen, wenn ihr jetzt gar nichts gemacht hättet.
Also, dann...
Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen.
Ihre Umgangsformen von Reddit und ihren Humor.
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit, die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär das mal, Jürgen.
Willkommen bei Ach, dem Triomvirat für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Hallo, wir sind's. Hier sitzen wir wieder zusammen.
Der Jürgen, der Dominik und der Philipp.
Und jede Menge Zuschauer, bzw. Zuhörerinnen und Zuhörer. Unglaublich.
Ja, die haben das jetzt schon mal gehört, aber du erklärst es jetzt ja,
weil wir das dann auch noch ins Internet stellen, oder?
Ja, ja.
Wir sind hier live in einer Schule.
Nährlich sagen wir jetzt auch Start- und Schutzgründen vielleicht nicht.
Oder vielleicht stören wir es ein. Keine Ahnung, ob es ins Konzept passt.
Ich rede nicht mehr weiter um den heißen Brei herum.
Wir sind hier vor jede Menge Leute. Das ist ganz toll.
Ja, ich würde schon noch ein bisschen weiter reden,
weil es ist ja auch nicht einfach nur irgendeine Schule,
sondern es ist ja eine Schule mit medizinischem Hintergrund.
Und damit das Ganze auch irgendwie zusammengepasst,
weil man könnte ja schon fragen, was machen jetzt die drei Dullys hier?
Ja, und wie kommen wir hierher?
Was wollen die hier den Leuten an so einer Schule irgendwie mit auf den Weg geben?
Ich möchte jetzt nicht sagen, oder ich möchte nicht so weit gehen,
zu sagen, dass wir einen Bildungsauftrag haben.
Ich habe mir natürlich schon überlegt, dass wir irgendwas finden,
das auch irgendwie zur Situation passt.
Und deswegen habe ich euch eine Geschichte mitgebracht von Josef.
Also nicht der Josef, der uns hier mit einer Kiste Bier hergelockt hat,
sondern von dem anderen Josef.
Der Josef hat uns einen Kasten Bier gegeben,
und wir haben es sehr geblieben.
In meinem Auto.
Das ist eine Freche.
Das steht ja gut.
Und vielleicht noch ein Hinweis, es sind alle volljährig, oder?
Ja, ne.
Fängst du dann Bier auszuschenken oder teilst du das Bier?
Nein.
Fände ich aber gut.
Josef Lister.
Fängst du jetzt schon an?
Ja, klar.
Also ich, eine Sache muss man wenigstens noch sagen.
Wir haben die letzte Folge bei unsere Jubiläumsfolge zwei Jahre.
Ach, und einfach mal ein dickes Dankeschön an alle,
die da eingesendet haben und viel weggegeben haben.
Was war herzerwärmend?
Es war ein wenig Wärme in meinem kargentraurigen Leben.
So, jetzt darfst du anfangen.
Eine Runde mit Leitz und Dominik.
Nein.
Josef Lister.
Oder Joseph Lister.
Wird am 5. April 1827 in Apten.
Das liegt in Essex.
Essex, wie alle wissen, nordöstlich von London.
Noch nicht von Zealand annektiert?
Noch nicht von Zealand annektiert, genau.
Der wird in Essex geboren.
Er ist das Viertel von sieben Kindern.
Seine Familie gehört zu den Quakern.
Weißt du, was die Quaker sind?
Ja, das sind die, die diese 3D-Spiele spielen aus den 2000ern.
Ja, genau.
Es kommt auch vom Wort Quake, also zu Deutsch Zittern.
Beben.
Ja, das sind die Zittern.
Es sind quasi ja, oder Zittern?
Erzittern.
Es sind also die Zitterer.
Und lustigerweise ist das eigentlich ein Sportbegriff.
Also die haben ja nur irgendwann einfach behalten,
weil sie den Kurs fanden.
Also früher haben sich die Leute darüber lustig gemacht.
Und gesagt, guck mal die Quaker.
Ach so wie die Nerds und Geeks, die das jetzt...
Die das einfach geowned haben, irgendwann im Begriff.
Eigentlich ist es eine religiöse Gemeinschaft.
So wie Amisch.
Ja, so ein bisschen.
Die nennen sich religiöse Gesellschaft der Freunde.
Was ich einen sehr schönen Titel finde.
Und nur ganz kurz, ist eine christliche Religion.
Aber die verstehen sich eigentlich als Universal Religion.
So nach dem Motto, alle Menschen sind wertvoll.
Und das Licht Gottes wohnt in jedem Menschen.
Also so ganz...
Und die Voraussetzung ist, dass man Freunde hat?
Naja, die hat man ja dann, wenn man damit macht.
Ah, okay.
Und die sind im Grunde, sind die relativ viel betreu.
Aber wenig so mit diesem ganzen Klerus und Kirchen und Ritualkram,
sondern mehr so im Alltag.
Also es geht viel um Gewissen, geht viel um Würde, um Spirelitalität und so.
Und weniger um Sport und um andere Freizeitstaktivitäten.
Sport?
Naja, eben nicht.
Also Sport ist so bei den Quechern jetzt nicht so...
Also so die biblischen Schilderungen von den Baseballspielen und Basketball
und so, das streichen hier raus.
Ja, genau.
Ah, okay.
Also jetzt muss ich mir was komplett anderes sagen.
Auch wenn es die Publikum massiv überraschen wird,
weil es überrascht jeden, aber ich gehe auf die Fürste zu.
Und ich muss sagen, ich kann dir kaum folgen.
Du bist so schnell, dass ich das Gefühl habe,
du möchtest ein Rap-Rekord aufstellen können.
Naja, wir haben ja ein Zeitlimit, haben wir vorher erfahren.
Aber lass doch einfach jedes zweite Wort weg.
Okay.
Wissenschaft, eine weniger Freizeitbeschäftigung.
Das ist gut, das geht eigentlich ganz gut.
Ja, und?
Habt ihr die Aussage dann jetzt verstanden?
Ja.
Also Wissenschaft ist bei den Quechern jetzt nicht ganz so angesehen.
Ja?
Nee, Moment.
Jetzt habe ich, ja vor lauter Quatsch, jetzt habe ich es genau falsch und gesagt.
Ah!
Wissenschaft ist eine der Freizeitbeschäftigungen,
die geduldet sind bei den Quechern so zu.
Ja, das ist wirklich eine komplette andere Aussage.
Ja eben.
So, danke dafür.
Siehst du, das passiert, wenn man jedes zweite Wort weglässt.
Ja.
Ich stelle mir nur grad vor, dass die Dame, die jetzt mitverantwortlich ist
für dieses erste Bild vom schwarzen Loch, das Tüso gefragt haben,
ach, das machen sie wohl in ihrer Freizeit.
Ja.
Voll mein Ding.
Ist, also außer mir hat irgendjemand die Vermutung,
dass die einfach einen Glitch haben.
Nein, keine Ahnung.
Die haben hier ein paar Petarbeit an Daten zusammengetragen.
Und dann irgendwas durchgerendet.
Und jetzt behaupten sie, das wäre das schwarze Loch.
Aber das gab es doch schon mal.
Das waren doch die, die irgendwelche Signale im Wetterum empfangen haben
und dann festgestellt haben, das war immer die Mikrowelle im Nebenraum.
Das wäre so geil, wenn irgendwann rauskommen sind 20 Jahren.
Es war eigentlich komplett falsch alles.
Ja.
Ich glaub, du führst uns hier ein bisschen jetzt weit weg.
Lister.
Lister Senior war Weinhändler.
Aber nicht Weinreisender.
Nicht Weinreisender, nein.
Aber er war auch einer der wesentlichen Wegbegleiter
für die optische Mikroskopie.
Oh, oh ja, doch.
Ich hab mir jetzt hier noch den Gag notiert,
ob der wohl zu tief ins Glas geguckt hat.
Oh, der erste.
Oh, der erste Lachen.
Oh, ich hab mich gerade...
Ich frag mich gerade, ob es ein Mitleid lachen war
oder ein...
der da vorne sitzt.
Und dem tut es körperlich weh, solche Witze mitzukriegen
und lacht dann da drüber.
Das Schlimme ist, dass ich mir die aufschreiben muss.
Das ist das eigentlich Schlimme daran.
Der alte Mann versucht, witzig zu sein.
Du kannst auch gucken, ich habe auch das noch aufgeschrieben.
In Lautschiff, das ist ja schön.
Das mit dem Wein ist insofern interessant,
dass das bei den Queckern heute Alkohol total verpönt ist.
Was jetzt nicht heißt, dass es nicht heute auch Quecker gibt,
die gerne mal einen Queckern.
Aber eine der interessanten Eigenarten des Vaters ist,
er lässt sich beim Anziehen morgens jeden Tag von seinen Kindern vorlesen.
Er lässt sich vorlesen von seinen Kindern.
Wie lang zieht er sich denn an?
Weiß ich nicht, aber heute hat mein Podcast.
Der Herr der Ringe, Kapitel 1.
Oh, lasst dir Zeit, meine slinky Socke, das braucht.
Früher musstest du dir da halt irgendwas anders vereinfern lassen.
Ich habe das nicht mehr gesehen.
Ich meine, wie übelst würde meine Tochter das abweichen,
wenn sie mir vorlesen müssen.
Vater, ich kann nicht lesen.
Ich bin drei Jahre alt.
Ich spreche deine Tochter.
Vater.
Natürlich.
Kleinen Josef findet die Mikroschope und die vom Vater zusammengetragenen
Ausstellungsstücke eigentlich schon als Kind ziemlich spannend.
In seiner Jugend zeichnet er auch ganz gerne Skelette.
Er hat auch eine gute Bezeichnung für die einzelnen Knochen.
Wie ist der Disney-Film, wo er im Mexiko im Toten reispielt?
Der ist so schön.
Ich habe es so geweint am Schluss.
Der heißt wie die Großmutter.
Ja, auch Gott, der ist so toll.
Mensch.
Coco.
Der Film ist fantastisch.
Die Großmutter ist Coco.
Der Film ist eigentlich die Großmutter benannt.
Nicht von Kleinen Josef, die Großmutter.
Nein, über die habe ich nichts.
Das wäre ein cooler Zufall.
Vor allem auch super, ein Name für Großbritannien.
Der Josef verbringt auch viel Zeit,
mit Frösche zu zerlegen und zu setzieren.
Und sie dann hinterher auch wieder so als kleine Modelle zusammenzubauen.
Dann lässt er sie wie die Freiheit.
Reanimator.
Flieg, mein kleiner Frosch.
Hin und wieder präpariert er auch mal ein Schafschädel.
Was man halt so macht in seiner Pubertät.
In meiner Pubertät habe ich andere Sachen gemacht.
Jugendlicher halt.
Die Schule in Tottenham und Hitschern
ist für ihn logischerweise kein großes Problem.
Warum ist es logischerweise kein Problem, wenn er Frösche zerlegt?
Das ist ein Zeichen von Schleue.
Ja schon.
Wenn wir die hinterher auch wieder zusammenbringt, schon.
Alles klar.
Dann fange ich mal frühzeitig mit meiner Tochter an.
Das neue Rapsensburger Puzzle.
Ein Frosch in 1000 Teilen.
Setz ihn wieder zusammen.
Er legt dann auch nach der Schule gleich noch ein Studium hin.
Mit einem Bachelor auf Arts am Ende.
Und im Jahr 1847 entschliesst er sich dann nach dem ersten Studium
auch noch ein zweites Studium.
Weil Art, Künstler, das ist jetzt auch so ein bisschen vielleicht
wissenschaftlich nicht so gehaltvoll.
Er entscheidet sich dann für Medizin.
Lücke.
Über Medizin müsst ihr vielleicht noch wissen,
die genießt bei den Quäkern einen ziemlich schlechten Ruf.
Vor allem in der Zeit.
Er kommt mir nicht so schnell in Himmel.
In der Zeit, aber eigentlich auch nicht nur bei den Quäkern.
Denn um 1830 rum, wenn du krank wurdest,
dann warst du im Grunde ziemlich gearscht.
Ich habe grad dann so eine Tochter.
Ich habe dann so eine Tochter.
Und ich habe dann so eine Tochter.
Und an dem hat er sich ganz stark dafür eingesetzt,
dass sich die Chirurgie insgesamt professionellisiert.
So, habe ich schon erwähnt,
dass ein Chirurg im 1900 hauptsächlich damit beschäftigt ist,
irgendwas abzutrennen oder rauszuschneiden.
So Arme, Beine, Obsesse.
Jetzt haben wir mal blöd gesagt, das macht ein Chirurg heute anders,
als entweder Sachen rauszunehmen oder Sachen zuzumachen wieder.
Naja, öfter auch mal was flicken, so, ja.
Ja, das ist sicher zu machen, so im...
Ja, das hat man früher jetzt nicht so.
Aber der Fokus war weniger auf den Flicken.
Er hat etwas abgetrennt, aber nicht geflickt.
Ja, doch schon. Aber der Fokus lag auf dem abtrennen.
Heute versuchst du ja eher, möglichst wenig abzutrennen
und möglichst viel zu flicken.
Früher war es eher so, möglichst viel abtrennen
und nur das nötigste flicken.
Aber das kommt halt auch wieder aus von diesen Wunderzten.
Naja, klar.
Wenn du früher halt im Schützenkram gelegen bist
und mal schnell das Bein absebeln musstest,
hast du dich halt nicht auf die feinen Details versteifst.
Ja, das war mit den Amputationen, da kommen wir gleich noch drauf.
Aber das war so, ja.
Also wenn du irgendwie was am Bein hattest
und das war ja auf eine Wunde,
dann war das Bein eigentlich auch schon so gut wie abgeschrieben.
Stell dir mal zur Familie von so einem Arzt, wo so zwölf Kinder...
Papa, ich hab mir das Knie aufgeschlagen.
Ja, dann kommt Papa mal mit der Säge.
Robert Lichten wird beschrieben als überdurchschnittlich groß,
aber auch roh, schnell und gewaltig.
Und genau wegen dieser Eigenschaften...
Gewaltig.
Das war ziemlich guter Chirurg.
Denn ein Kollege, sagt er mal über ihn,
dem Aufblitzen des Messers folgte so unverzüglich das Geräusch der Säge,
dass es fast so schien als Geschehe beides gleichzeitig.
Das klingt jetzt mal kaber.
Das ist aber auch...
Aber genau das ist das, was die Überlegenschancen
von so einem Patienten überhaupt erst sichert.
Also das überhaupt eine Chance hat, durchzukommen.
Dass du halt nicht zögerst.
Genau, dass du nicht zögerst.
Und die Kraft halt einfach auch hast.
Und das ist ja auch noch ein Durchzutreffen.
Nee, und Listen war sogar so kräftig,
dass er mit der linken Hand das Blut im Bein eines Patienten staunen konnte.
Also sonst, andere haben da irgendwie eine Tonikett verwendet.
Das wissen die Leute sicherlich hier auch, was das ist.
Das erkläre ich euch jetzt mal nicht.
Aber Listen war so stark, dass er das mit der Hand machen konnte,
während er mit der rechten Hand das Messer bedient hat.
Und das an einem Patienten ohne Betäubung.
Und gleichzeitig hat er noch gesungen und geraucht.
Das mit dem Rauchen ist auch echt ein Punkt der Zigarren.
Also das muss man mir vorstellen, an jemanden, der zappelt halt.
Versuch dir immer vorzustellen, dir nimmt dir immer das Bein ab,
ohne dich vorzubeteräuben.
Schau mal dahinten.
Ich glaube, ich würde nicht stillhalten.
Aber ich meine, wie groß ist denn der?
2 Meter und 2 wieder 10?
Na ja, halt nicht.
Aber halt nur mit der 50-Groß-Fähr war es so breit.
Also im Grunde, so eine OP läuft so,
abdrücken, aufschneiden, dann das Messer zwischen die Zähne stecken
und dann sägen und das Bein ist ab.
Was durch das Schönegrad findet, wir haben ja gerade diesen...
Das wurde ja nicht amotiert?
Nein, aber wir haben ja gerade einen gewissen Bildungsauftrag.
Und wenn du den Leuten erklärst, wie einfach das doch geht,
stelle ich mir jetzt einfach mal so,
bespunne jetzt mal so 20 Jahre oder 10 Jahre in die Zukunft,
in einem Numbiger, sagen wir, in einem Pflegeheim,
wird dann das Ganze vielleicht mal in der Praxis anbenennen.
Guten Morgen, mein Bein, du, der Wing-Wee.
Ah, ich habe damals was in einem Podcast gelernt.
Ich glaube, du überschätzt unsere Möglichkeiten massiv, glaube ich.
Also interessant ist, dass bei Listen, pardon,
bei dem schnellsten Mann im Westend,
dass bei dem sowas gerade mal 30 Sekunden gedauert hat.
Was?
Was für ein Bein?
Egal von der Amputation oder von anderen Dingen.
Von der Amputation von einem Bein.
So, ein Bein amputiert in 30 Sekunden, 0 auf 100.
Top, die Wette gilt.
Ja, so war der.
Und der hat sich dann aber auch ein Spaß rausgemacht, den Rekord zu brechen,
weil das klingt irgendwie nicht ganz seriös.
Kommen wir gleich noch dazu.
Das unruhigt mich jetzt.
Linkes Bein ab und das rechte mit dazu, zum halben Preis.
Ja, aber das war halt damals einfach so.
Also der war wirklich ein Rennometer-Schirurg
und einer der bekanntesten Vertreter seiner Zunft.
Das muss man schon mal anerkennen.
Weißt du, wer dabei echt das schlechteste Umsatz macht?
Schuhmacher.
Was?
Der will ja alle keine Füße mehr haben und keine Beine.
Okay.
Aber der Markt für second-Handschuhe, also für Einzelne,
ist ziemlich groß.
Ja, aber dann muss der erst jemand finden, der sozusagen dein Counterpart ist.
Na ja, das passt natürlich gut zusammen.
Beim einen nimmt es das Linke ab, beim anderen ist es rechte.
Ich fand es total schön, in den USA haben sich zwei gefunden.
Die haben jeweils ihr jeweils Andes Bein amputiert
und haben die gleiche Schuhkorre, die wohnen in der gleichen Stadt.
Und die haben beide jeweils immer den anderen Schuh aufgehoben.
Haben dich irgendwann kennengelernt.
Und haben festgemerkt, sie sind eigentlich so, naja, so, so.
In Englisch heißt es Soulmates.
Ja, aber Soul heißt ja auch Schuhsohle.
Den haben sie mit Schluge getauscht.
Oh Gott.
Ja.
Also, das Handwerk von Listen ist sehr spektakulär,
aber jetzt nicht ganz ungefährlich.
Einmal schnibbelt Listen, ein Patienten im Eifer des Gemetzels den Hoden mit ab.
Ein andermal trennt er aus Versehen seinem Assistenten drei Finger ab.
Was?
Und sticht in der selben Bewegung noch einem Zuschauer in den Rock.
Wie?
Weiß ich nicht.
Aber der besagte Zuschauer soll sofort an einem tödlichen Schock verstorben sein,
der Patient und der Assistent später an Wund brannt.
Also, drei Tote bei einer Operation.
Also, auf den Typ hätte ich immer total Bock.
Das muss irgendein Rekord sein. Also, das muss irgendwie im Guinnessbuch stehen.
Ja, davon die Brichale Rekorde.
Oh Mann.
Also, guter Typ.
Und der betritt jetzt kurz vor Weihnachten 1846 einen prall gefüllten Operationssaal.
Wie gesagt, da mussten teilweise schon Leute wieder irgendwie rausgeräumt werden,
dass er überhaupt irgendwie die Arme bewegen kann.
Ja, ich stemme das so vor, wie der so durch die Reingehende und sich eine Traube,
also eine Negativtraube um ihn bildet, weil er Angst habe,
vielleicht zieht er sein Messer.
Der hat es oft tatsächlich auch so in den Ärmel gesteckt,
sein Messer um ...
Ich bin Wolverine und Operier.
Nein.
Aber um es vorzuwärmen, dass der Patient nur was Gutes tut, weißt.
Also, der hat schon auch an den Menschen gedacht.
Das Messer nicht.
Ja, genau.
Das ist eine sehr spezifische Sache, die ihm wichtig war.
Das ist echt der Herzensmensch.
Ja, guter Mensch.
Schon.
Und der steht jetzt in diesem vollen Operationstheater
und hält ein Fläschchen mit Atein die Höhe als der erste Heilige gerade.
Schnuffels selber dann im Feld um.
Im Publikum sitzt ein junger Erstsemester der Juist,
gerade für das Medizinstudium nach London gekommen ist,
natürlich unser Josef Lister.
Das ist euch knallt geil, nimm das!
Und hier dämpelt er einen ziemlich ...
Leicht geil.
Ja, ich hab gesagt, das war ja so ein Studentenparty-Ding,
irgendwie so sich äther reinzudrehen.
Dem wird ein ziemlich spektakuläres Schauspiel geboten,
denn Listen und sein Äther suchen jetzt erstmal nach einem Freiwilligen.
Wie will das beinahe?
Nein, um natürlich nur das mit dem Äther auszuprobieren.
Also, sagt er jetzt?
Ich sag da jetzt.
Es findet sich kein Freiwilliger.
Komisch.
Also, macht das dann sich selbst?
Ne, es wird der Saaldiener Sheldrake dazu verdonnert freiwillig zu sein.
Und ich zitiere jetzt mal aus dem fantastischen Buch
Horror der frühen Medizin von Linsel Fitzhares.
Sheldrake war kein geeigneter Kandidat,
denn er war fettleibig, rotgewichtig und seine Leber zweifellos gewöhnt
an große Mengen starken Alkohol.
Guter Typ.
Du könnt auch immer im Jahrbuch stehen.
Und an dem wird jetzt mal das mit dem Äther ausprobiert
und vielleicht ist auch diese Beschreibung der Grund,
warum das nicht so richtig gut funktioniert.
Ja, und also, Medizin, minimal zu denken,
einfach der Titel des Buches aus dem du gerade zitierst,
ob die Sache jetzt wo es so gut ausgeht.
Das war im Grunde meine einzige Quelle für die Geschichte.
Also das Spoiler.
Also dann nimmt jetzt ein paar Züge aus so einer Glocke,
wie es gerade schon beschrieben wurde.
Und da hängt so ein Gummischlauch hin und der steckt in den Etaflischchen.
Und es passiert nix.
Und mit nix meine ich, dass Sheldrake vom Tisch bringt
und wütend schimpfend aus dem Saal poltert.
Noch mit dem Äther um?
Naja, er hat da halt ein wenig schnüffelt
und dann das war nicht fest mit ihm verbunden.
Ah ja, okay.
Und jetzt nach diesem großartigen Erfolg
rollt auch schon der erste echte Patient herein.
Das war jetzt ja quasi nur die Vorband von dem Ganzen.
Okay, also das heißt, er hat jetzt gerade was zeigen wollen.
Es hat nicht funktioniert und jetzt kommt ein echter Patient.
Ja, war aus der Fasst.
Machen wir gleich noch mal.
Machen wir gleich. Das hat so gut funktioniert.
Das probieren wir gleich noch mal.
Frederick Churchill ist ein 36-jähriger Butler
mit einer schmerzhaften Knochenentzündung am Schienenbein.
Und Listen hat ihm schon mal von einem Jahr ungefähr
da so ein paar Fremdkörper entfernt aus dem Schienenbein.
Was irgendwie gut funktioniert hat,
und das ist schon erstaunlich, wie wir gerade festgestellt haben,
Operationen sind sehr lebensgefährlich.
Aber er hat bei einer Nachuntersuchung dann mit seinen
umgefaschenen Fingern mal noch so ein bisschen
in der Wunde rumgepupelt.
Und das Ende vom Lied ist, das Bein muss jetzt ab.
Also es hat sich natürlich entzünden
und jetzt muss es runter.
Also legen Sie Churchill auf diesen Tisch.
Links und rechts noch ein paar kräftige Handlager.
Sicherheitshalber.
Also jetzt sieht die Geschichte mit dem Bein ab.
Das ist doch die perfekte Geschichte,
um den eigenen Kindern zu erzählen,
dass sie nicht in der Nase bohren.
Weil wenn du dein Finger vorhinein wäscht,
weißt du was dann passiert?
Aber das ist ja dann die Moral von der Geschichte.
Was steht deine Hände bevor du in der Nase popelt?
Was denkst du, was wollte mal passiert ist?
Ich weiß nicht, ob das jetzt die richtige Message ist an der Stelle.
Also links und rechts stehen halt ein paar so Schränke,
um dann im Notfall doch einzugreifen.
Und dann wird es dann auch noch ein paar wenige Minuten
bis der Äther verbringt, was der Äther auch verbringen soll.
Ein Patient ist tot?
Nein.
Er ist bewusstlos.
Listen kontrolliert er sogar noch mal den Puls.
Also das ist schon ein fortschrittlicher Mediziner.
Kontrolliert den Puls.
Und legt ihm dann noch so einen äthergetränkten Lappen auf die Nase.
Also für den Fall, dass er die initiale Wirkung nachlässt,
dass der nicht während der OP aufwacht,
was, glaube ich, noch schlimmer ist,
ist er dann los.
Der Chirurg greift zu seinem Lieblingsmesser.
Sein Lieblingsmesser.
Das ist vorgewärmt.
Das ist das mit dem Besonderen.
Das heißt Elise.
Chirurg machen ein großes Ding aus ihren Messern.
Jeder hat da so sein kleines Köffachen immer dabei.
Und die haben da so ganz viele Messer drin.
Den Namen.
Ja, es gibt so ein fast schon ein mythisches Messer.
Das Amputationsmesser.
Das Herzstück dieser Messersammlung,
das halten die alle ganz groß in Ehren.
Das ist ein großes Ding.
Er drückt dann nochmal mit dem Daumen so ein bisschen auf die Klinge
und schaut, dass es schafft genug ist.
Und dann sagt er,
und nun, meine Herren, messen Sie meine Zeit.
Hier Thomas Gottschalk hätte es eine Freude gehabt.
Natürlich machen das alle.
Also großes Taschenuhren, Deckelklappern im Saal.
Denn er hat ja schon auch einen gewissen Ruf.
Die neue YouTube Challenge.
Beinab in eine halbe Minute oder weniger.
Ich möchte euch gar nicht in allen Details durch diesen Eingriff führen.
Das dauert nur 30 Sekunden.
28 Sekunden später fängt ein Assistent den Beinstumpf auf
und wirft ihn in einer Kiste voller Sägespäne.
Jetzt habe ich gedacht, der wirft ihn so hinter sich
und wie empfängt, der kriegt das nächste Bein ab.
Aber er behält da kein Zuinier.
Was?
Bein!
Nein, er ist ja auch noch nicht fertig.
Er muss dann noch einen Doppelknoten in die Artäria färmuralis machen,
alles zunähen und dann feiern.
Ich habe den Typ denken, der in den USA.
Er hat sich tatsächlich ein Stück von bei ihm entfernten Gewebe
aus dem Bein geben lassen und hat es gebraten und gegessen.
Ich habe das Geschichte schon mal erzählt
und die wird nicht besser.
Das ist verdammt wieder fertig.
Da gebe ich den Dominik Ausungshaus immer recht.
Ich auch.
Kortezeit später erwacht Churchill und erkundigt sich,
wann es nun endlich losgeht.
Als er dann aber seinen Beinstumpf in dieser Kiste sieht,
dann fährt er sofort zurück in Ohnmacht und diesmal ganz ohne Äther.
Lister, also der, haben wir ja gesagt,
der saß in den Zuschauer rein,
da hat er das irgendwo von hinten mitverfolgt
und wird in dem Moment bewusst,
dass der Berufsstand des Chirurgen,
dass dem jetzt was ganz großes Scheiß,
dass sich jetzt nachhaltig verändern wird von diesem Tag ab.
Also der hatte es in dem Moment schon erkannt
und der war total baff.
Auch die Zeitung in Drehen komplett am Rad.
Am nächsten Tag steht in den Schlagzeilen,
wir haben den Schmerz besiegt und ähnliches Zeug.
Noch ein Fun Fact, die erste Äther-OP in Deutschland fang.
Ja, ich habe ganz viele Fun Fact, das ist da Hammer.
Die erste Äther-OP in Deutschland wird wenige Wochen später
von einem Erlanger Chirurgen namens Johann Ferdinand Heifelder
durchgeführt.
Wahnsinn, aber der hat keinen Zeitsektor aufgestellt,
das klingt nicht sehr deutsch.
Nee, der hat auch nur einen Obsessor am Arsch entfernt.
Also ich weiß nicht, ob es da eine eigene Zeitkategorie gab.
Aber es ist auf jeden Fall eine schöne Alliteration.
Vielleicht was ein großer Obsessor, ich weiß nicht.
Aber welche Alliteration?
Obsessor am Arsch mit Äther.
Ja, das mit Äther jetzt nicht mehr so ganz.
Ich möchte euch jetzt nicht gleich wieder den Spaß verdienen.
Aber die unmittelbaren Folgen einer Amputation zu überleben,
ist das eine.
Sich davon aber wieder zu erholen ist noch was ganz anderes.
Kleiner Ausblick, sofort ist die Äther nach Große,
wie es Lister schon vermutet hat, der neue Standard
oder überhaupt erst mal ein Standard in der Anstattung,
das ich vorher gab es im Grunde nichts, was man irgendwie verwenden konnte.
Und in den nächsten beiden Jahren wird die Mortalitätsrate bei Operationen,
aber trotzdem erst mal stark ansteigen.
Naja, das ist doch diese Sache, wenn du was neues irgendwo einführst, dann ...
Dann?
Läuft zu mir erst mal schlechter als vorher, selbst wenn es langfristig besser wird.
Aber warum?
Ich kann mir jetzt zwei Sachen vorstellen, A,
dass du plötzlich Sachen operiert gekriegst, wo du vorher gesagt hast,
du hast es vergessen.
Und zweitens, dass man halt mit dem A-Tail vielleicht noch nicht so ganz dosiermäßig
gut umgehen konnte.
Ja, das sind tatsächlich genau die zwei Punkte.
Also das mit dem A-Tail ist jetzt erst mal nicht ganz so dramatisch,
aber es ist schon so, dass die Chirurgen früher einfach hellisch respekt hatten,
Leute aufzuschneiden und irgendwas zu machen, wenn es nicht irgendwie sein musste.
Und seit dem A-Tail wird jetzt einfach wie am Fließband operiert.
Und deshalb ohne Hygieneforschriften für Patienten, Ärzte oder Zuschauer.
So, teilweise mussten die ja auch mit Kerzen operieren.
Jetzt kam auch öfter mal vor, dass zumindest dem Operateur irgendwie Kerzenwachs
irgendwo in den Nacken getroffen ist oder so.
Also die ...
Ja, dass so langs plus in den Nacken vor Operatür ist.
Genau.
Und ich so, oh, die Magen ist offen, oh ja.
Und so ungefähr muss man sich das vorstellen.
Deswegen ist es auch kein Wunder, dass dann jetzt plötzlich die Leute trotz Äther
einfach noch mehr wegsteigen bei Operationen.
Aber das, was du vorhin erzählt hast mit dieser Killer-Operation,
wo die zwei Leute gestorben sind, so nebenbei,
das ist was ich auch im Gedechnis habe, dass ganz viele bei der OP gestorben sind.
So, wenn irgendwas amputiert wurde vom Schock.
Ja, genau. Aber weil sie halt nicht in der Große war.
Ja, genau. Das war vorher so.
Genau. Und das ist jetzt ein Riesen- ... aber das fällt weg.
Und dafür wird aber jetzt wesentlich mehr quantitativ quasi operiert.
Dadurch, dass halt wenig Hygiene gibt, sterben jetzt viele.
So, und die Frage für mich noch, gibt es zu viel von Äther?
Also, was der Philippel grad gesagt hat, also, kannst du eine Überdosis davon haben?
Ja, klar. Du kannst es schon auch falsch dosieren.
Ja, aber da sterben dann auch die Leute dran.
Ich weiß jetzt nicht, ob das ultimativ zum Tod führt,
aber ich denke, du kannst schon auch äther so dosieren, dass du dranstöst.
Wenn der Körper geschwächt ist und du halt noch eine Überdosis hast, dann ist halt ...
Genau. Aber das ist ja auch, warum an das TSI auch heute immer noch ein Riesenthema ist.
Das ist ja nicht so, als wäre das ein komplett gelöstes Problem.
Das ist momentan eigentlich fast das größte Risiko bei einer Operation.
Ja, aber die Abort, das ist aber ... also, nach meiner begrenzten Erfahrung,
das ist schon echt krass, wie weit wir da sind.
Also ...
Verglichen mit damals?
Ja, aber ich wollte jetzt sagen, frag mal deine Kindes-Kinder in 100 Jahren.
Die werden sich totlachen über das, wie wir heute operieren und irgendwie Medizin machen.
Ja, mein Papa ist ja ein alter Klugscheißer,
ein richtig sturer Franke, der ist mal operiert worden
und hat den Anesthesisten noch so richtig klugscheißerisch gesagt,
ja, das wird für mich aber der Dreichen, drei, zwei, eins und weg war er.
Und das ist auch das, warum ich nach Große so geil finde.
Das ist so ein Gefühl von, du kannst dich überhaupt nicht wehren.
Im einen Moment denkst du noch, du bist komplett klar.
Da stehst du drauf, ja.
Ja, das ist so ein ganz innen wert.
Das kann ich dir auch geben.
Das wird so schön warm im ganzen Körper und dann so.
Okay.
Bekannter von mir hat mit einem Anesthesist gewettet,
dass er noch bis zehn zählen kann.
Keine Chance.
Und wenn er es schafft, dann kriegt er einen Kasten Bier.
Er hat es noch geschafft, aber der Anesthesist hat sich nicht mehr blicken lassen.
Warum? Hä?
Ja.
Was?
Weil ich meine, der ist ja dann ja weg
und du siehst doch den Anesthesist nach der ...
Ach, der kannte den ja nicht.
Nee, die haben dich einfach da irgendwie kennengelernt.
Ach so.
Opedisch.
Nee, aber der muss doch da dabei bleiben bei der Operation.
Ja, aber dann ist der Typ doch weg.
Also so ...
Er ist dann dann dann dann in die Hand wohnen.
Und dann ist er dann dann in die Hand wohnen.
Und dann ist er dann in die Hand wohnen.
Und dann benutzt der Elf dem auch Äther.
Schon kurz bevor er 1847 offiziell mit dem Medizinstudium beginnt,
sind in seinem Haushaltsbuch Ausgaben für Pinzetten
und den Messerschleifer zu finden.
Nee, nicht für Äther.
Aber dann noch eine Ausgabe von Elf Schilling
für ein nicht näher spezifiziertes Körperteil,
an dem er wohl schon mal einfach anfängt, so ein bisschen zu üben.
Aber kannst du da nicht irgendwie,
keine Ahnung, zum lokalen Metzger,
einen Schwein geben lassen oder so?
Kannst, aber du kannst auch einfach zu einem Leichenbestatter
oder sonst wem und dir einfach einen Arm geben lassen oder so.
Das ist ja widerwärtig.
Warum?
Naja, das ist ja so Leichenständung und so.
Ja, du musst es ja irgendwie lernen.
Das nehmen wir nicht so ernst.
Ja gut, aber du kannst ja heute auch immer noch
deinen Körper der Medizin vermachen, zum Beispiel,
wenn du sagst, du ja, da dürfen auch mal Leute...
Aber zum Thema widerwärtig habe ich noch einen ganz netten Absatz hier.
Operieren.
Viele der anderen Medizinstudien nutzen die Gelegenheit
des Studiums, um jetzt von ihren Eltern weg in die Stadt zu kommen.
Und dort einfach mal so richtig die Sau rauszulassen.
Und Medizinstudien stehen sowieso in dem Ruf,
eine Wüste saufen, der krakehlende Horde zu sein.
Ist ganz anders heute.
Ganz anders heute, ja.
Und es ist auch rauchen an der Tagesordnung,
einfach weil es überall, wo die sich bewegen,
in den Kliniken und so, überall gotterbärmlich stinkt.
Und das ist irgendwie so die einzige Chance,
dass du das irgendwie zumindest temporär überdeckst.
Also schön im OP-Saal.
Das ist ein Schnappquartzen.
Ja.
Aber Josef tickt da insgesamt ein bisschen anders.
Er ist eh schon...
Langweile.
Er ist eh schon auf einem vielversprechenden Weg.
Und als einziger Medizinstudent
besitzt er auch ein Mikroskop,
was irgendwie schon in der Zeit sehr außergewöhnlich ist.
Als einziger auf der ganzen Welt?
Ja, behaupt ich jetzt einfach mal.
Beweist du das Gegenteil?
Proof me wrong.
Ja.
Und bei jeder Gelegenheit legt er irgendwie kleine Stücke
in den Mensch da auf sein Plättchen.
Das ist das neue Album von Jürgen.
Ein kleines Stückchen.
Guckt sich Haare, Muskeln, Augen, alles an.
Das ist auch geil für ein erstes Date.
Was?
Statt der Briefmarkensammlung darf ich dir meine Menschenreste
sammeln.
Wie alle angehen den Ärzte,
muss er auch in der Szezierhalle an Toten üben.
Und diese Szezierhalle, also das ist ein ganz furchtbarer,
finsterer, grausiger Ort,
an dem sich oft Vögel und Ratten um die Reste
von verstimmelten Leichen streiten.
Der Gestank ist bestialisch
und für viele ist genau dieser Teil des Studiums
der absolute Horror.
Aber er find's total geil.
Weiß ich jetzt nicht.
Ich würde nicht sagen, dass der das explizit total geil findet,
aber ich glaube, er kann das ganz gut ausblenden.
Du bist sehr geprägt durch die Caltenzler Folge, oder?
Ja, das ist gerade so angstmütig.
Dass er in die Richtung wieder abbiegt.
Aber es ist schon ein wichtiger Punkt,
weil um das überhaupt durchstehen zu können,
musst du es schaffen, dich emotional davon so ein bisschen abzukoppeln.
Also das führt oft dazu,
dass du eine abgeklärtheit und ein Humor auch entwickelst,
der auf außenstehende komplett absurd wirken muss.
Ein bisschen wie bei uns.
Ich gebe dir mal ein Beispiel.
Nicht selten sieht man im Krankenhauskeller
Fächteinlagen mit abgetrennten Gliedmaßen.
Oder auch mal ein Medizinstudenten,
der ein paar Innereien mitnimmt,
um sie seinen Kommilitonen heimlich in die Roktache
oder den Spind zu stecken.
Also genau wie bei uns.
Ich gebe dir recht.
Ich möchte hier niemanden auf dumme Gedanken bringen.
Geile Pranks.
Das alles fordert auch seinen Tribut.
Es gibt keine Handschuhe oder Schutzbekleidung.
Jede noch so kleine Verletzung bei sowas.
Zum Beispiel an der Hand ist im Grunde auch schon fast ein Todesurteil.
Zwischen Hand.
Naja, als Arzt, wenn du da an den Leichen rumschneidest
und du hast eine offene Wunde an der Hand,
dann hast du halt irgendwie das Spektarium verloren.
Das ist da irgendwie rumwuselt.
Also für den Arzt jetzt oder für die Leute,
die an diesen Leichen rumschneiden.
Und du hast eine offene Wunde?
Das ist jetzt nicht so schwer vorzustellen, oder?
Aber kann man nicht einfach die Hand abhacken?
Nein, also, naja, da muss es wahrscheinlich schnell genug sein.
Okay, Tushé.
Hast du nie Arme auf der Agnes gesehen?
Zwischen 1843 und 1859 sterben allein 41 Studenten,
bevor sie den Doktor Titel erwerben können.
Jetzt schauen wir mal kurz in die Runde, ob die Menschen dankbar sind.
Das finde ich echt bemerkt,
dass die Menschen lange adressiert, die ganzen Köpfe gehen nach oben.
Ich muss mich aufpassen.
Vor allem von wie vielen Leuten? Ja, von 60.
Joseph hat Glück im Unglück.
Eines Tages entdeckt der weiße Pustel an seiner Hand.
Was ein untrückliches Zeichen dafür ist, dass er ein Pocken erkrankt ist.
Eine der meist gefürchteten Krankheiten des 19. Jahrhunderts.
Mit einer Sterberate von ungefähr 33%.
Hey!
Und wenn nicht daran stirbt, hat oft halt Narben für sein ganzes Leben.
Aber Joseph hat Glück.
Wer weiß ich nicht, was schlimmer wäre.
Ich schaue.
Joseph hat Glück, denn die leichte Pockeninfektion
ist schnell wieder ausgeheilt.
Und ihm bleiben wir durch den Wunder noch nicht mehr Narben.
Aber es hinterlässt eher so ein bisschen seelische Narben bei ihm.
Und da kommt noch dazu, dass kurz zuvor sein Bruder
an einen Hymntumor gestorben ist.
Das war damals ja für den Arzt unvorstellbar,
dass man das irgendwann mal heilen könnte.
Wie konnten die das überhaupt rausfinden,
dass es ein Hymntumor war?
Ja, ich habe das alles mal angucken.
Bitte, Sie haben den aufgeschnitten hinterher, aber danach.
Ich hoffe, es ist für ihn.
Aber das war wieder so eine typische Erklärung mit ...
Diese Oldschool-Sterbererklärung sind nochmal geil.
Die Menschen einfach an frisch absurden Dingen gestorben sind.
Darumverschlingungen und so was.
Man konnte sich einfach auch nicht vorstellen,
dass man so was wie Hymntumor irgendwann mal würde heilen können.
Also komplett utopisch.
Und dieses Gefühl zusammen mit dieser Pockenerfahrung,
das weg zu einem Gefühl der Machtlosigkeit in ihm,
und treibt Josef wieder so ein bisschen in Richtung Religion.
Äther? Ah ja.
Er überlegt tatsächlich zwischendurch sogar das Studium hinzuwerfen,
um stattdessen Priester zu werden.
Also er ist in so einer Krise irgendwie.
Und jetzt ist es sein Vater,
der ihn schlussendlich von dieser Idee wieder abbringt
und zurück an die Universität drängt.
Obwohl der ursprüngliche hat gesagt, er hat Medizin so ein Quatsch.
Der Quakervater.
Der Quakervater, genau.
Der Quakervater, der er hat,
er hat eine neue Klinik.
Der Quakervater, der er hat,
er hat eine neue Klinik.
Der Quakervater, der er hat,
er hat eine neue Klinik.
Der Quakervater, der er hat,
er hat eine neue Klinik.
Der Quakervater, der er hat,
er hat eine neue Klinik.
Der Quakervater, der er hat,
er hat eine neue Klinik.
Der Quakervater, der er hat,
er hat eine neue Klinik.
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er hat eine neue Klinik.
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Der Quakervater, der er hat,
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Der Quakervater, der er hat,
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Der Quakervater, der er hat,
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Der Quakervater, der er hat,
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Der Quakervater, der er hat,
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Der Quakervater, der er hat,
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Der Quakervater, der er hat,
er hat eine neue Klinik.
Der Quakervater, der er hat,
er hat eine neue Klinik.
Der Quakervater, der er hat,
er hat eine neue Klinik.
Der Quakervater, der er hat,
er hat eine neue Klinik.
Der Quakervater, der er hat,
er hat eine neue Klinik.
Der Quakervater, der er hat,
er hat eine neue Klinik.
Der Quakervater, der er hat,
er hat eine neue Klinik.
Der Quakervater, der er hat,
er hat eine neue Klinik.
Der Quakervater, der er hat,
er hat eine neue Klinik.
Das klingt wie ein Budi-Ellen-Film.
Und ein sehr unserioreller Reiseanbieter.
Ganz deutlich wird das Problem an Zahlen,
die der schottische Geburtshilfearzt James Young Simpson
mal zusammengetragen hat.
Von 43 Landarzt-Patienten,
die in einem Jahr mit Doppelamputationen
versorgt wurden, sterben sieben.
Ja, klingt viel, finde ich.
Im selben Zeitraum gab es im
Edinburgh Royal Informatory 11 vergleichbare
Operationen.
Rattet mal, wie viele da gestorben sind.
11.
Fast.
10.
Das ist ja eine Killerquote.
Das ist eine Superquote.
Das ist fast so eine Quote wie der andere,
der bei einer OP 3 Leute erbischt.
Edinburgh zu Schottland.
Hast du dich jetzt gerade über meine Aussprache
von Edinburgh lustig gemacht?
Edinburgh.
Das ist ja eine gute Frage.
Du bist ja schon ein sehr guter Patient.
Das wäre die nächste Frage.
Wie gewinnst du zu diesem typischen Fibre?
Das haben nur die Adeligen und Reichen bekommen.
So Sonderbehandlungen.
Nein, ich glaube, sie haben einfach so Wunden so ein bisschen gebadelt.
In irgendwelchen kwecksilber verdünnten Lösungen.
Aber insgesamt findet Lister das jetzt wahnsinnig frustrierend.
Er verbringt jetzt jede freie Minute in seinem Mikroskop.
Und wenn er gerade nicht mikroskopiert,
dann zeichnet er das, was er gerade mikroskopiert hat.
Also, fertig dann auch irgendwie Aufzeichnungen und Unterlagen an.
Zum Beispiel Tumore, die seine Kollegen gerade frisch irgendwo rausgeschnitten haben.
Oder auch Man Seestein,
den er in einem seiner wenigen kurzen Urlaube aus dem Wasser zieht.
Mal mich wie eins von deinen französischen Tumoren.
Auch bei der nächsten großen Infektionswürde in seinem Krankenhaus
kommt sein Mikroskop zum Einsatz.
Auch bei der nächsten großen Infektionswürde in seinem Krankenhaus
kommt sein Mikroskop zum Einsatz.
Dieses Mal handelt es sich um.
Bleiben hier nur noch drei.
Der Gangnam Style.
Gangren.
Auf Deutsch etwa der wegfressende.
Die vermutlich fieseste der vier großen Krankenhausinfektionen.
Ihr könnt euch vielleicht vorstellen,
was eine solche Infektion, also wenn sie so einen Namen hat,
mit einem Patienten macht.
Haut, Muskeln, Gewebe, alles wird einfach so langsam
von außen nach innen weggefressen.
Während die Betroffene bei vollen Bewusstsein sind
und Höllenqualen erleiden.
Oft geht es dann so bis dann zu den Blutgefäßen
und dann verbluten die dann irgendwann.
Blutgefäßen.
Mir fällt sich ein Bier heiß.
Das ist vielleicht an der Stelle auch gerade.
Das ist vielleicht an der Stelle auch gar nicht so wichtig.
Als Infektionsbetroffenen-Beauftragter
spielt Lister also nicht nur befallen den Wunden
mit Quecksüber aus, sondern er scharbt
auch den Eiter aus und schaut ihn sich
in der Vergrößerung genau an.
Und warum macht er das?
Natürlich weil er eine konkrete Vermutung hat.
Die landläufige Meinung ist,
dass solche Infektionen hauptsächlich
der schlechten Luft im Krankenhaus zuzuschreiben sind.
Das ist die sogenannte Miasma in Theorie.
Die wird tatsächlich heute auch noch in der Homeopartie
mehr oder weniger so gelehrt.
Lister nimmt aber an,
dass auch innerhalb der Wunden
irgendwelche Parasiten etwas damit zu tun haben könnten.
Oh, der könnte recht haben.
Und das ist die Theorie,
die von den Kontaktgionisten vertreten wird.
Und ich würde sagen,
dass es zumindest mal warm.
Aber Sekunde, wenn die schlechte Luft dran schuld ist,
dann sollte man natürlich noch mehr Rauch im Krankenhaus, oder?
Ja, ja klar, weil Rauch überlagert ja die schlechte Luft.
Ah, okay.
Damit ja gesund quasi.
Wie du bist gelernt.
Wenn wir wollen, könnten wir jetzt an der Stelle
vielleicht auch mal kurz, braucht ihr eine Pause?
Zeit ihr noch warm.
Dieser Podcast ist gespondert von
der amerikanischen Tabak-Lauf hier.
Milch und Pekka im Licht.
Ich seh nicken im Publikum.
Ich würde vorschlagen, wir machen um 20 nach.
Machen wir weiter.
Eine kurze Pause.
Knappe Viertelstunde.
Sehr gut. Dann bis gleich.
Danke, danke.
Ich muss noch mal raus.
Nein.
Dominik, du magst auch die Moderation.
Ja.
Meine Damen und Herren, staunen Sie
und sehen Sie wie Dominik uns wieder
anmoderiert nach der Pause.
Es geht weiter.
Danke, Danke für diese Anmoderation.
Danke.
Persönliches Erfolgserlebnis.
Wir haben den einzigen Flyer losgeworden.
Den wir dabei hatten.
Sehr gut.
Vielleicht könnt ihr den rumgeben.
Habt ihr ein Kopierer vielleicht?
Nein.
Wir müssen uns den Flyer als Overhead-Folie machen.
Ja, das sieht zukünftig aus.
Du kannst ihn ja mal draufmalen.
Ja, ja.
In seinem letzten Studienjahr
heimst Lister für seine gewissenhafte Pflichterfüllung
und für seine erstaunlichen Forschung
arbeiten jede Menge Preise ein.
Goldmedaillen, Stipendien, Allso- und Zeug.
Das beflügelt auch noch mal
das Selbstvertrauen unseres stotternden Stüchtern
Jungenlings.
Er hat jetzt festgestellt,
was den Kram auslöst
und was dagegen tun kann.
Er hat jetzt schon beobachtet,
viel geforscht, viel verzeichnet,
viel katalogisiert.
Ein Hohe auf die Wissenschaft.
Lister wechselt auch noch mal die Assistenzstelle
und die Fachrichtung.
Er ist ein klinischer Medizinstadt-Schirurgie
und beendet schlussendlich sein Studium
und tritt auf Anraten eines Freundes
hin eine Forschungsreise durch Europa an.
Beginnend mit einem Besuch
bei einem Cousin des großen
Robert Lichten an der Universität von
Edinburgh.
Der Mann heißt, und jetzt wird es auch wieder schwierig,
weil ich überhaupt nicht weiß, wie man den ausspricht,
der heißt Symi, Symi,
nennen wir ihn mal Symi.
Und der...
Wir können ihn auch Dieter nennen.
Und er ist ein jetzoniger, eingebildeter,
klein gewachsender Mann, den seine Kollegen,
vielleicht nennen wir ihn einfach so.
Vielleicht nennen wir ihn einfach Jürgen.
Den seine Kollegen auch den Napoleon der Chirurgie nennen.
Wow!
Nennen wir ihn doch einfach Napoleon.
Darin steckt nämlich auch eine gewisse Wertschätzung.
Denn der hat einen Ruf als außergewöhnlich
guter Operateur.
Wie Napoleon auch?
Wie Napoleon auch, ja klar.
So Schlachtfeld-Operation.
Der hat einmal einen Patienten, einen 2 kg schweren Tumor
entfernt, ohne Narkose, ohne nennenswerte Narben
und ohne negative Folgen für den Patienten.
Aus einem ziemlich großen Loch.
Nein, ich will keine Ahnung.
Der war halt da irgendwo dran
und dann hat er den relativ gut entfernt.
Da konnte ich keine Details zu finden.
Also vielleicht ist es auch nur ein Märchen,
aber daher rührt auf jeden Fall auch ein großer Teils in den Rufs.
Ich stelle mir grad so ein bisschen
so ein Chirurgenhaushalt vor
oder eben ein Arzhaushalt,
die wie auf so einem Landschloss
so an die Wand präpariert,
die herausgeschnittenen Teile
so ein Bein und ein Arm und so was
so an der Plakette an der Wand hängen hat.
So ein Blinddarm.
Ja, da kann ich mir auch was machen.
Ein bisschen kleiner, aber so ein Bein oder so.
Vorher hast du einen 2 kg Tumor am Kiefer.
Das zieht dich doch die ganze Zeit nach vorne.
Ja, aber da ist das unpraktisch.
Stell dir mal vor, du weißt, dass du dich ohne Narkose operieren lassen musst.
Sekunde, Sekunde.
Also die Aussage gerade, du sagst,
stell dir vor, du hast einen Tumor
und dann der Knackpunkt ist aber,
das ist ja unpraktisch.
Das möchte ich mir nicht einfach vorstellen.
Das stört bestimmt beim Superessen.
Kurzes Wort vielleicht zu Ellenbra,
wo Lister im September 1853 eintrifft.
Das ist ein einziges Molloch.
Also ganz anders als London.
Ganz anders als London.
Beeng der Wohnraum, Schmutz, Krankheiten,
Tuberkulose, Kriminalität,
das ganze Programm.
Und noch mehr als in London sind da Leichenräuber unterwegs.
Die sind teilweise sogar in Gangs organisiert.
Stichwort Body Snatcher.
Warum will man denn Leiche kläumen?
Ja, das ist eine gute Frage.
Um Sie wieder den Medizinern zu verticken, zum Aufschneiden?
Genau, es ist nämlich offiziell
nur erlaubt, an hingerichteten Mördern zu setzieren.
Also offiziell.
Deswegen gibt es einen riesen Schwarzmarkt.
Weil es zu viele private Anatomyschulen in Ellenbra gibt,
haben die natürlich einen großen Bedarf
an diesen Übungsmaterialien.
Und das geht sogar so weit,
dass die Leute teilweise ihre Verstorbenen
mit Tellerminen und Selbststoßanlagen irgendwie verbuddeln.
Ja, damit die halt quasi in Frieden ruhen können.
Und nicht von irgendjemand ausgebuddelt und aufgeschnitten werden.
Sekunde, Sekunde.
Damit die mit den Frieden ruht, pack ich eine Mine drauf.
Genau.
Was passiert, wenn du die ausbuddelst?
Ich bringe euch Frieden.
Brecht ihm die Beine.
Das ist doch genau so.
Okay, okay.
Ich stemme das nur so vor so,
dass das Grab explodiert vom Oberlutwig.
Ja, ich hab der Mine mit reingeglegt.
Ja, warum? Ich wollte das in Frieden ruhen.
Ich wollte das in Frieden ruhen.
Du kannst Frieden doch nur mit Gewalt durchsetzen.
Ich füge das mal wieder an.
Das wird hier im Raum niemand kennen.
Von den Ärzten.
Gestern Nacht ist meine Freundin explodiert.
Ich bin im Raum.
Ich hatte nicht damit gerechnet,
dass ich Blutverschmied bin.
Zum Glück.
Ich bin ziemlich irritiert.
Es gibt dann jetzt aber Leute,
die sich nicht so gut vertreten.
Ich hab das nicht so gut vertreten.
Hast du bestimmt noch vorher keine geleistet?
Stimmt.
Nee, aber hier ist so eine Stichwunde am Hals.
Das ist eigentlich ein Todesurteil.
Was willst du da machen?
Du musst das aufschneiden und flicken.
Das ist genau das, was die tun.
Also schneiden hier noch mal auf, flicken die Artäre.
Und von den Augen eines restlos begeisterten Publikums grülen.
Zugabe! Zugabe!
Okay, den schneiden wir noch mal auf!
Das ist für die Zeit einfach eine Wahnsinns-Tat.
Da hätte so viel schiefgehen können,
aber der Patient kommt durch.
Das ist eine normale, als es schief geht.
Die waren dann wahrscheinlich auch nicht so in die Historie.
Das ganze Mal.
Die hat man mal vielleicht unter den Teppich...
...under die Sägespänner gekehrt.
Überhaupt blüht Lister in Adelnbräuere regelrecht auf.
Er steigt zum Hausführung auf.
Was ihn zumindest inoffiziell fast schon auf eine Stufe mitstellt.
Und ihm dann 23 Assistenten einbringt.
23 Assistenten?
23 Assistenten, das ist ein relativ großes Krankenhaus.
Und bald kennt man die beiden auch nur noch als Master und Chief.
Also Simi wird Master genannt und Lister Chief.
Lister Chief.
Seine Schüchternheit ist jetzt so gut wie vergessen.
Er veranstaltet große Dinner für seine Schützlinge
und zieht einmal sogar mit ihm durch die Stadt,
um den Werbeaufsteller eines Stadtbekannten Quacksalbers zu klauen und zu verbrennen.
Wir sind jetzt irgendwann im Jahr 1854.
Kurz bevor Florence Nightingale...
Ihr wisst schon, das ist die Mutter der modernen Krankenpflege.
Das muss ich euch vermutlich nicht erzählen.
Also euch schon.
Kurz bevor die ihre berühmte Pflegeschule aufmacht
und damit im Grunde die Ära von bedrunkenen Nachtschwestern beendet,
die ihre Reusche in unbelegten Patientenbetten ausschlafen.
Da ich es ja nicht weiß, also was hat die jetzt quasi pioniert,
dass es eine Ausbildung gibt dafür?
Ja genau, sie hat irgendwie eine ordentliche Ausbildung eingeführt im Grunde.
Und davor durfte Hinz und Kunst, der halt Bock drauf gehabt hat?
Naja, dafür war es wirklich häufig, dass Nachtschwänner einfach bedrunken da irgendwie rumgelegen sind
und sich dann in die Betten, also die unbelegten Betten...
Also sie kunden in die Betten mit den Maden und dem Zeug drin,
wofür der Reiniger mehr Geld kriegt als der Schirurg.
Da legt sie dich psoffenreihen.
Ja, psoffen ist doch wurscht.
Und die Patienten, wo kommen die dann hin auf den Boden in die Ecke?
Nein, ich sage ja in die unbelegten.
Also so viel Anstand hat sie dann noch.
Lister verschiebt jetzt seine Europa-Reise immer weiter.
Nicht zuletzt war er sich bei einer Bergwanderung den Oberschenkel verletzt,
weil er von einem Bein ab, Bein ab, Bein ab.
Also ihn trifft irgendwie so ein Herabrollen der Stein
und er muss dann für mehrere Wochen selber das Krankenbett hüten.
Fügen Sie hier einen schlechten Witz über Rolling Stones ein?
Das ist erstaunlich gut.
Auf den bin ich gar nicht gekommen.
Normalerweise schreibe ich solche Gags dann hier immer so an den Rand, aber...
Man kann auch eine spontane Gags nicht aufschreiben.
Vielleicht ist das eh auch grundsätzlich keine so gute Idee mit der Europa-Reise.
Stattdessen tritt Joseph als bald eine Neustelle als Assistenzschirurg an,
für die er auch Vorlesungen an der Universität halten muss.
Und 1855 wird er sogar offiziell zur Mitglied im Royal College of Surgeons
auf Scotland gewählt.
Und damit ist er dann auch endlich ein im Norden Anerkannter Chirurg.
Also er wird dann auch abprobiert und darf dann auch offiziell operieren.
Im September behandelt er allein seinen ersten eigenen Patienten
und kassiert dafür sein erstes eigenes Honorar.
Hurra! Jetzt mit 28 Jahren ist er endlich Arzt.
Der ist aber gescheiterspät dran, ne?
Da ist er wahrscheinlich, oder?
Ja, mit 28.
Er hätte schon ein paar Jahre früher...
...mit der fehlenden Appropiation.
Er hat ein paar Jahre vergoldet, ja. Auch das Kunststudium so hätte er sich sparen können.
Ach, das ist alles gut für die eigene Entwicklung, die Persönlichkeit.
Aber was braucht man jetzt als Arzt?
Patienten!
Ja, aber...
Scheitkranke-Patienten!
Heute wäre es eine Praxis.
Früher war es eher so ein Behandlungsthimmer im eigenen Haus.
Ja, jetzt braucht er erst mal ein eigenes Haus.
Aber wo kriegst du es her, wenn du seit deinem Leben noch nie Kohle verdient hast?
Klaus, eins!
Nein! Eiraten!
Ach, ist doch ein Ei liegend.
Ja, die Mitgericht zu Simis Tochter Agnes, die er sich verguckt hat.
Die ist ziemlich üppig.
Und selbst Josephs Vater lässt sich finanziell nicht lumpen bei der Hochzeit.
Und das, obwohl Agnes eigentlich der falschen Religion angehört.
Sekunde, was heißt jetzt, die ist recht üppig?
Die Mitgift.
Ah, okay.
Die Neros.
Ich hatte nämlich jetzt...
Es war so, du redest wie die Frau und ich...
Nein, nein, die Mitgift.
Also, er hat sich jetzt in die Tochter von seinem Lehrmannster verguckt, ja.
Die beiden heiraten und obwohl sie eigentlich als Nicht-Quäckerin
nicht akzeptiert ist von der Familie.
Ja, komm!
Und Josephs sogar austritt von den Quäkern, um sie heiraten zu können.
Trotzdem kriegt er den Sägen seines Vaters
und Sägen heißt in dem Fall auch großzügig finanzielle Unterstützung.
Und damit kann er sich dann ein Haus kaufen mit einem eigenen Behandlungsthimmer.
Und jetzt kann er eigentlich als Arzt so richtig durchstattet.
Und ich glaube tatsächlich, dass die beiden auch aus Liebe geheiratet haben.
Also, das kliniziert so, als wäre das ja rein finanzielle Interessen.
Es fügt sich alles.
Auf der Hochzeitsreise, nun doch endlich dann auch durch Europa,
entdeckt Lister seine Liebe zu Retilien wieder.
Er beginnt wieder, eifrig Frösche zu sammeln, zu setzieren und zu mikroskopieren.
Dass man auch Hochzeitsreisen halt so macht.
Ja.
Was man halt so macht.
Er schnippelt auch gezielt an Organen von lebenden Exemplaren herum,
um herauszufinden, wie die Organismen drauf reagieren.
Ja, ist ein bisschen gemein.
Naja, alles für die Forschung halt.
Im Namen der Wissenschaft kann man schon viele komische Dinge tun.
Erst festen Willen herauszufinden, wie Entzündungen funktionieren.
Und hauptsächlich auch dem Umstand auf den Grund zu gehen,
warum manche Wunden septisch werden und andere nicht.
Also, das ist so eine Beobachtung, die man alles gemacht hat,
und die man sich nicht so richtig 100% erklären kann.
Ah, okay.
Irgendwas muss das ja auch mit Infektionskrankheiten zu tun haben,
die es natürlich auch am Royal Infirmatory genauso gibt, wie damals in Lundland.
Und dann ist sich immer noch nicht so recht zu sicher,
wo der Kram herkommt eigentlich.
Es gibt diese zwei großen Theorien.
Ja.
Aber so richtig wie wissen, kann man es nicht.
Grundsätzlich beobachtet man halt, und man stellt fest,
es gibt so zwei Arten von Wundheilung.
Es gibt die primäre Wundheilung, da wachsen die Wundränder relativ glatt
und ohne Eiter und Entzündungen einfach schön zusammen.
Und es gibt die sekundäre Heilung, bei der es eher so,
also es gibt eher so bei so großen, klaffenden Wunden,
die dann von unten herauf verheilen.
Was aber auch heißt, dass die halt lange offen sind.
Dann haben sie auch relativ große Chance, sich zu infizieren.
Eine weitere wichtige Beobachtung ist,
dass es bei geschlossenen Brüchen so gut wie nie zu Infektionen kommt.
Und daraus schlussfolgert man, dass es ja irgendwas mit der Luft zu tun haben muss.
Logisch.
Also wenn der Bruch zu ist, kann die Luft jetzt ausrichten
und deswegen kann sich es nicht infizieren.
Also es ist erstaunlich logisch eigentlich.
Was man macht ist, dass man offene Wunden dann einfach mit Rinderdärmen
irgendwie möglichst luftdicht verschließt
und hofft, dass sich drunter einfach keine Heiterbündig bildet.
So, ja.
Klappt halt meistens nicht.
Die Menge anderen der Därmen her.
Und wie funktioniert das in der Praxis?
Also man wird, also die machen dann Schleipchen drum rum.
Na ja, das wird halt da so irgendwie drüber gespannt
und dann halt festgezucht, keine Ahnung.
So ein Darm ist doch, da kann man auch schön Knoten reinmachen wahrscheinlich.
Das ist ja widerwärtig.
Ja, die machen den schon sauber vorher.
Das ist trotzdem widerwärtig.
Das ist ja auch so ein Darm.
Das ist die Medidie von Küssen verboten von den Ärzten.
Von den Prinzen?
Ja, von den Ärzten.
Das kennt hier keiner mehr.
Wer kennt die Ärzte?
Also die Band?
Das sind so 60-70 Prozent.
Wer kennt die Prinzen noch?
Da hast du auch nicht viele.
So viele.
Ich hatte von den CDs.
Das muss dir nicht peinlich sein.
Das darf dir aber peinlich sein.
Es gibt auch den Ansatz, Wunden am laufenden Band zu wässern.
Was medizinisch insofern cool ist,
weil du alles, was sich in so einer Wunde bildet,
sofort ausspülst.
Das ist ein bisschen wie Watercooling im PC.
Aber natürlich misst jede Menge,
wenn du dreckiges Wasser hast, da hast du das spülst.
Das ist auch, und es ist insgesamt wahnsinnig aufwendig und teuer.
Also die ganze Zeit da irgendwie Wasser.
Das ist wie beim Watercooling beim PC.
Darauf zu kippen.
Das größere Problem ist,
dass die Ärzte sich nicht darauf einigen kann,
ob man kalt ist oder warmes Wasser braucht.
Das kochen das natürlich.
Aber das ist nichts,
denn im Grunde weiß keiner,
warum und wie genau Infektionen entstehen.
Selbst Lister, der an seinen Fröschen rumschnippelt,
kann diesem Geheimnis nicht auf den Grund gehen.
Was ihn aber nicht davon abhält, weiter zu froschen.
Ich habe mich hier vertippt.
Ich fand es dann mega mitzüglich.
Mega lustig.
Das Saal kocht.
Das steht auch hihi, im Flammen.
Das Publikum blieb.
Allein in den ersten drei Jahren seiner Ehe
veröffentlicht er 15 Aufsätze
und er hat noch mal die tollen ...
Die haben aus Liebe geheiratet.
Die Flitterwochen, die Dramatik der Flitterwochen,
setzt sich vor, so schatz ich möchte
in einen weiteren Aufsatz.
Wollen wir nicht mal Kinder und dann ...
Ich muss zu den Fröschen.
Für diese Arbeiten wird Lister schon zu Beginn
seiner Chirurgenkarriere von der renommierten
Royal Society geerrt.
Das ist die gelehrten Gesellschaft
der Wissenschaftspflege.
Das sind die ganz großen Namen drin.
Damit ist auch Listersname
in einer Reihe zu nennen.
Anhandseits mit dem seines Vaters,
der auch schon geährt wurde für das Mikroskop.
Aber auch mit Charles Darwin und Sir Isaac Newton.
Also die ganz großen.
Durch die Unterstützung
mehrerer seiner alten Lehrmeister
wird Joseph Lister schließlich
eine Professurin Glasgow angeboten.
Und Glasgow ist jetzt mit 400.000 Einwohnern
noch größer als Edinburgh.
Noch dreckiger.
Es ist die Glasgow, aber wirklich ziemlich dreckig,
und es ist die zweite Stadt im Empire.
Je mehr Leute, desto größer
polizieren sich die ganzen Probleme,
die wir in den anderen großen Städten hatten.
Das ist allgemein das Problem.
Je mehr Menschen, desto größer sind die Probleme.
Dort gibt es ein Kurs über systematische Chirurgie.
Der gehört schnell zu den Bestbesuchten
im ganzen Land.
Weil er jetzt nicht so dieses angestaubte Wissen,
das die anderen immer wieder neu predigen,
sondern er schneidet live Leute auf.
Er geht dahin und erst einmal renoviert er den Saal.
Er streicht den Frisch an,
er hat seine eigenen Präparate mit.
Er bringt jede Menge frisches Schwung und frisches Wissen rein.
Das finden die Studenten natürlich cool.
Er ist da schnell auch der beliebteste Professor.
Die Vorlesungsähle sind irgendwie proppe voll.
Macht den Saal sauber, raucht alle.
Los, los.
Und was die Studenten natürlich auch dort finden,
ist, wenn er mal hin und wieder einfach auch ein Witz reißt.
Zum Beispiel am liebsten über Homöopathie.
Ich weiß nicht, warum ich das immer wieder beton.
Seine Studenten sind es auch,
die sich dann dafür einsetzen,
dass er neben der Professor auch eine Stelle
am Krankenhaus dort bekommt.
Auch wieder ein Royal Infirmatory.
Das ist gar nicht so leicht,
denn eigentlich ist das überhaupt kein Lehrkrankenhaus.
Die haben das gar nicht so gerne,
dass da dann ganze Zeit Studenten durchs Sabine.
Sondern denen geht es einfach darum.
Die Studenten hatten da was zu sagen.
Das ist doch keine Zeit, wo ein Student was zu sagen.
Nein, aber die Studenten haben sich dann trotzdem alle zusammen getan
und haben dann irgendwie 150 Studenten zusammen
einen Brief verfasst.
Es hat dann auch eher die Flange dauernd.
Jeder hat Wort geschrieben?
Ja, genau.
So wie diese sinnlos Postkarten,
wo jeder mal ein Wort schreibt und man reicht es herum
und dann schickt man sie ab.
Kennst du das nicht?
Das war so ein Ding, wenn man in der Gruppe wegfährt oder so was.
Man adressiert dann irgendjemandem,
der kennt, wo man denkt, auch, der schreibt eine Postkarte
und dann schreibt es da ein Wort hin und dann reicht es weiter.
Und dann irgendwann kommt sie bei dir wieder vorbei,
schreibt es wieder ein Wort und bist die Karte volles.
Ich glaube, Postkarten kennen die Leute.
Also, es ist egal, auf welchen Wege,
aber es ist auf jeden Fall ein Daumen.
Ich darf mich neulich echt ganz schön planiert.
Es gibt auch die, also tatsächlich so Apps
und so, wo du quasi Karten gestecken kannst.
Ist das echt?
Nein, doch.
Ich bin bewusst, dass es gibt Apps, aber es ist ja bewusst,
dass du wirklich so Postkarte, der App,
weil ich jemandem dafür gelobt habe,
was er für eine geile Schrift hat,
dass man die so gut lesen kann.
Und dabei war das halt vom Kumpel.
Das war echt total peinlich.
Du bist alt.
Ja, sehr gut.
Nein, nein, aber es gibt ja so Apps,
die dann wirklich darin resultiert,
dass dem anderen eine wirkliche Postkarte geschickt sind.
Ja, ja, ja, und da gab es auch, das gab es schon via MMS.
Da gab es das auch schon, dass da wirklich auch eine Postkarte
hinten rauskam.
Wie viele MMS habt ihr hier verschickt?
Ja, schon.
Ich glaube, eine.
Ich auch eine.
Das war genau nicht die Postkarte.
MMS war nicht wie eine SMS verschickt,
das war ein Video dazu getan.
Ich habe vor allem ...
Naja, also.
Oberalzett Schümmeding von Krieg.
1851, Trittlister dort jetzt seine Stelle als Chirurg an.
Und mit fast 600 Betten
ist das Krankenhaus nochmal doppelt so groß,
doppelt so gefährlich.
Genau, wie das letzte Jahr, den er gearbeitet hat.
Große Stadt, große Industrie, großes Krankenhaus.
Große Krankheiten.
Das ist genau das, was du sagst.
Unsagbare Zustände auf den Stationen.
Eiter, soweit das auch gereicht.
Das Eiter-Schwimmbad.
Da fast jede Wunde über riechenden Eiter-Absonderte
hielten wir es damals für ganz selbstverständlich
mit der gründlichen Reinigung von Händen und Instrumenten abzuwarten,
bis alle Wunden untersucht und alle Verbände gewechselt waren.
Das lohnt sich nicht.
Das solltet ihr euch vielleicht notieren.
Leben das in Setzen.
Obwohl listert sich jetzt ...
Ach, schön.
Anders als die meisten seiner Zunft ziemlich aufopfernd,
auch um die armen Patienten kümmert.
Für viele andere war das einfach ein Geschäft.
Wer keine Kohle hatte, wurde auch nicht anständig behandelt.
Für ihn war aber auch das Wohl des Menschen.
Da kommt seine Religion halt durch.
Stand schon das Wohl des Menschen im Vordergrund.
Und nicht das der Frösche?
Nein, nicht das der Frösche.
Eine Witze hast du eigentlich noch irgendwo drin,
wo Quäke, Quake und Frösche miteinander irgendwie verbunden werden?
Soll ich dir jetzt schon den Spaß verteilen und das sagen?
Nein, ist doch gar nicht so schlimm.
Das war noch nur zwei oder so.
Ja.
Das hast du mir vorher ausgebracht.
Ja, das war noch ein bisschen zu viel.
Ja, aber Krebs war dann schon auch irgendwie erkannt, glaube ich, so.
Ein Größer und ein ganzen Knötchen.
Aber das ist ein schönes Wort.
Jedes Knötchen, ein Tötchen.
Der ist einfach spontan, den habe ich hier nicht stehen.
Listeres Verfahren wird jetzt zunehmend in der Öffentlichkeit aufgenommen und diskutiert.
Und er tritt sich natürlich, wie soll es anders sein, einige Hater ein.
Die Bahader.
Er tritt sich einige Hater ein.
Das ist echt sehr schön vom Leben.
Die natürlich jetzt gar nicht so sehr an seiner Methode zweifeln,
aber die halt einfach ihre eigenen Methoden als Überlegen ansehen.
Und es entbringt ein richtig so ein Öffentlichkeitswirksamer Schlagabtausch zwischen ihm und einigen anderen.
Und der wird hauptsächlich in der Kolumne von dieser medizinischen Fachzeitung irgendwie geführt.
Und das krängt ihn.
Also er, der wirklich sehr...
Dass es Widerspruch gibt.
Naja, also er hat ja erkannt, was jetzt die großen Vorteile sind.
Er hat ja seinem einen auch auch belegt.
Und er, der immer im Wohle des Patienten denkt und sich halt einen kompletten Bein ausreißt für die Leute.
So er ist plötzlich in so einem Schlachtfeld der Egos und Eitelkeiten.
Er reißt sich ein Bein raus beim Ausreißen von Beinen.
Eiter und Eitelkeiten liegen nahe beieinander, habe ich gestimmt.
Ganz praktisch haben viele Mediziner mit Listers Methoden zu kämpfen.
Also ich meine, es gibt dann schon auch welche, die das ausprobieren.
Aber sie kriegen es einfach nicht hin.
Keiner kann annähern so gute Ergebnisse reproduzieren wie er.
Einerseits weil seine Verfahren relativ kompliziert sind.
Und andererseits weil er andauernd seine Verfahren auch verändert und weiterentwickelt.
Also, wir erinnern uns.
Vor nicht allzu langer Zeit waren Schirurgen nicht viel mehr als schnell.
Aber eine Menschen-Metzger ohne eine medizinische Ausbildung.
Und solchen Leuten, die Keimtheorie und Bakterien zu verklickern,
das ist ungefähr so, als würde ich so versuchen,
in einem Kindergarten Stephen Hawking's Bücher vorzulesen.
Also, die, die...
Wenn ich mal testen, nimm nix.
Probe des Maus.
Danke für die Inspiration.
Und das ist so ungefähr, müsste ich euch das vorstellen.
Also da ist es einfach komplett unverständlich bei vielen Leuten,
obwohl es eigentlich jetzt so für uns rational denkende Menschen so offensichtlich ist.
Nachdem jetzt Cymye 1869 kurz nach dem Tod seiner Frau ein Schlaganfall erleidet,
kehren Agnes und Joseph nach Edinburgh zurück, um sich dort um ihn zu kümmern.
Praktisch, denn dort wird gerade eine Profisorenstelle frei,
nämlich die von dem Schwiegerpfand im Tunnel.
Die Liste dann auch nur zugrenne annimmt.
Aber es gibt trotzdem immer noch viel öffentliche Ablehnung seiner Karbol-Säure-Methode.
Keiner schafft es auch nur annähernd solche Ergebnisse zu erzielen.
Und ja, weil viele einfach nicht gründlich genug sind.
Sie verdünnen die Säure nicht, die Patienten erleiden Karbol-Säure-Vergiftung,
was sich dann hauptsächlich in grünem Pipi irgendwie äußert.
Und also die anderen fuschen quasi bei der Anwendung und sagen dann,
ja, ja, da taugt doch alles nix, damit es funktioniert.
Da, ja.
1869 stirbt Lister Senior im Alter von 1880 Jahren.
Und mit seinem Vater hat er sich eigentlich gerade jetzt in der Zeit,
wo er so öffentlich in der Kritik stand, auch regelmäßig per Brief irgendwie ausgetauscht.
Also sein Vater war eine ganz wichtige Stütze kalt.
Er stürzt kalt.
Und er hat ihn ja eh schon immer unterstützt, ja.
Aber das war ja in den letzten Monaten irgendwie,
war das viel wichtiger noch als in den ganzen Jahren zuvor.
Und kurz darauf stirbt auch Simi.
Also er muss jetzt zwei schwere Schläge hinnehmen in einer sehr kurzen Zeit.
Und das führt dazu, dass er sich noch mehr in die Arbeit stürzt, wenn es überhaupt geht.
Sein Plan ist jetzt, wenn schon...
Er hat eigentlich Kinder in die Welt gesetzt?
Ne.
Also tatsächlich stand hinter meinen Aufzeichen nicht davon.
Ne, ne.
Aber, ne.
Sein Plan ist jetzt, wenn schon die alten Schirrogen für seine Lehren nicht empfänglich sind,
so kann er doch zumindest die Jungen mit diesem Wissen irgendwie in die Welt schicken.
Als Professor beherrscht der einst, wir erinnern uns,
einst mega schüchterne Lister,
aber jetzt ist er irgendwie komplett in seinem Element.
Also als Professor beherrscht er den Vorlesungssaal wie kaum ein zweiter in der Zeit.
Und er schafft das Wissen so anschaulich und praktisch zu vermitteln,
dass seine Studenten restlos begeistert sind.
Wo sie in anderen Vorlesungen einschlafen, prügen die sich da,
um überhaupt einen Platz in den Vorlesungszellen zu bekommen.
Ganz nebenbei lehrt er nicht nur Medizin, sondern auch wissenschaftliches Denken.
Denn ganz oft lernen seine Studenten an einem Tag etwas,
das am nächsten Tag schon wieder verbessert hat.
Veraltet ist?
Verbessert hat.
Ja, jetzt ist Veraltet.
Er ist tatsächlich einer der wenigen Menschen in der Zeit,
die ihre eigenen Thesen dann auch wieder hinterfragen und verändern.
Und anpassen.
Und neue Erkenntnisse irgendwie einarbeiten
und nicht einfach sich jahrzehntelang auf einmal geleihen, das Wissen irgendwie berufen.
Lustigerweise misbrauchen genau das seine Gegner auch als Argument gegen ihn.
Also sie sagen, du hast gestern noch was komplett anders gemacht.
Genau, das kann ja nichts taugen, wenn du selber dauernd irgendwie das Zeug verändern musst.
Im Informatory können seine Schüler tagtäglich beobachten,
dass die Anti-Sepsis-Methode von Lister auch kein Hüngespins ist.
Also er zeigt ganz praktisch, wie es funktioniert und das es funktioniert.
Und das führt dazu, dass jetzt über die Monate und Jahre,
nach und nach immer mehr überzeugte Listerianer in die Medizinwelt hinauszieht.
Listerianer!
Und sich das auch so langsam, also so langsam werden die dann
zur maßgeblichen Stimme in der Schirurgemeld.
Es dauert lange, aber es ist schon so,
dass sich seine Erkenntnisse dann auch durchsetzen irgendwann.
Aber er rutscht sich nicht auf seine Erfolgen aus.
Er hat nämlich jetzt schon ein neues Problem ausgemacht,
wo er vielbehafter eine Lösung arbeitet.
Und zwar das auch...
Jetzt kommt ja noch was derbes.
Nein.
Und zwar das auch Operationsfäden immer wieder zur Infektion fügen.
Was hat man damals genommen überhaupt?
Ja, Fäden, ich glaube gar eine Hauptsächlichheit irgendwie so,
dass man auch irgendwie zum Nähn verwendet hat.
Und das hat man dann immer so ein bisschen raus stehen lassen,
dass man das auch dann irgendwann irgendwie rausziehen kann.
Aber das hat oft auch gerade dann von außen Infektionen irgendwie begünstigt.
Und er fängt jetzt an mit Seitenfäden und Tiergedärmen zu experimentieren,
die sich dann quasi auch auflösen sogar in den Wunnen,
also die man drinnen lassen kann.
Und weil sie sich zu schnell auflösen,
fängt er dann auch an, irgendwie mit verschiedenen Säuren das noch
irgendwie zu behandeln und zu imprägnieren quasi,
damit er wirklich erschafft, am Ende so einen Faden zu produzieren,
der genau lange genug hält, bis es zusammengewachsen ist.
Aber sie wird eben relativ schnell auflöst.
Und Seitenfaden löst sich auch...
Ich glaube, es ist ein Tier, also irgendwie so ein, ja, aus Darmien macht ein Faden,
mit dem das dann funktioniert.
Ist es nicht eigentlich eine Sache, also wenn ich jetzt überleg,
so Blindermannsowen bei mir rauskam, da hatte ich ja so fröhliche Pflastefäden,
die musste auch richtig gezogen werden und so.
Ich hatte mal so ein Milzriss, das wurde in so einem Netz irgendwie aufgelöst.
Ah ja, stimmt.
Und das hat sich selber aufgelöst.
Also das gibt es schon heute auch.
Ah ja, vielleicht nimmt mir das dann wirklich nur so bei internen Sachen
und dann muss man sagen, da kommt es von aus nicht schön dran.
Ja, ich glaube, wenn es so komplett äußerlich ist,
da gibt es dann schon, wobei heute nimmt man Klammern, glaube ich, bei vielen Dingen.
Da kenne ich jetzt auch den aktuellen Stand der Medizin nicht im Detail.
Ich wünschte, wir hätten Experten, die wir fragen können.
Ich würde ja keine Ahnung, was wir da machen.
Also im Grunde, ich kann es mal in die Runde fragen,
wie schon mal ein Blindermann ausgenommen hat.
Ich frage mich, was der Typ eigentlich nicht kann.
Also er macht jetzt hier ein neues Fass auf und findet wahnsinnig schnell auch eine Lösung.
Gut, da müssen ein paar Pferde und Hunde dran glauben,
bis er die Lösung dafür hat.
Aber okay, irgendein Tod muss irgendwer sterben.
Vor allem die Hunde und die Pferde.
Ja, genau.
Im Deutsch-Französischen Krieg beauftragen ihn dann beide Seiten,
damit Leitpferden für die Behandlung von Verletzten zu erstellen.
Du beziehst dich auf die Jahre 1870 und 1871?
Ja.
Da meine ich ja.
Alter Pause!
Da ist der los.
Das ist das einzige, was ich weiß.
Ich weiß auch, dass Deutschland und Frankreich im Deutsch-Französischen Krieg
hauptsächlich gegeneinander...
Und das Esser ist das hin und her.
Ja.
Aber ich finde es spannend, dass in England,
wo der lange angezweifelt, aber auf dem Kontinent
beaufsagen dann sogar die Kontra hinten in einem Krieg dann beide,
um sich optimal um ihre Verletzten kümmern zu können.
Also die sind auf dem Kontinent sowieso sehr viel empfänglicher
für diese Antisepsis-Thematik als auf der Insel.
Denn in Halle und in Kopenhagen und überall finden sich relativ schnell
begeisterte Anhänger.
Warum ausgerechnet in Halle?
Weil das eine der ersten Krankenhäuser war,
die dann auch irgendwie angefangen haben, das so zu praktizieren wie er.
Okay.
Reiner Zufall.
Ich verstehe.
Also, wie gesagt, Großbritannien dauert zwar,
aber die Richtung ist klar, es schlägt sich so langsam in Richtung Prodyster.
Lister ist jetzt nach Symmys ableben trotz aller Diskussionen
der renommierteste Chirurgien im Land.
Zumindest in Schottland, aber vermutlich auch im ganzen Königreich.
Kein Wunder also, dass Queen Victoria ihn am 4. September 1871
mit der Kutsche abholen lässt, um einen Obsess in der Königlichen Achsel
zu begutachten.
Die Königliche Achsel.
Ich wollte gar nicht sagen, jetzt kommen sie mal zuerst.
König es damals schauen, bitte, ist das ein Muttermahl?
Und Lister kommt nicht mit Lernhänden.
Im Gepäck hat es eine neueste Erfindung, das Kabul-Spray.
Mit dem Spray erhofft er sich, dass er die Luft ...
Fußballer auf dem Platz direkt behandeln kann,
dass sie dabei spielen können.
Der Teste, der ist an der Königin von England.
Ja.
Das habe ich noch nie ausprobiert.
Aber wenn ich bei der Queen von England bin,
kann ich das immer probieren.
Das macht auch Eindruck.
Wenn es nicht funktioniert, ist es ein wenig beinlich.
Pump-Spray-Aparat kommt.
Ich glaube auch, dass ihm ordentlich die Pumpe geht.
Als er das dann ausprobiert.
Aber das Ende vom Lied ist, er schneidet den Obsess raus.
Er nebelt vorher den ganzen Raum ein.
Den würde ich behalten, das wäre ein schönes Studio.
Er nebelt vorher den ganzen Raum mit dem Spray ein,
in der Hoffnung, dass er alles keimfrei bekommt
und sich dann auch an den Sprech anpasst.
Das ist auch immer wieder zu Hautrötung.
Aber es stellt sich dann später raus,
da es Robert Koch hauptsächlich beteiligt,
dass das Quatsch ist, also dass das nicht funktioniert.
Und dann hinterfragt sich Liste ein weiteres Mal
und schafft dieses Spray auch dann einfach wieder ab.
Er kann auch sich eingestehen,
wenn er irgendwo falsch liegt,
und sich dann entsprechend anpassen.
Also, den Obsess schneidet erfolgreich raus.
Das ist natürlich noch mal was,
was ganz viel Wasser auf die Mühlen der Listerianer bringt.
Also, die Ärzte im ganzen Königreich sind jetzt auf seiner Seite.
Sie kommen zur Besinnung,
Lister geht dann auch auf Europa-Tournee
und fängt jetzt an, diese Kunde über die Keime
und Parkelen so weiter in die ganze Welt hinaus zu kommen.
Er früher in den kleinen Clubs aufgeschnitten,
jetzt geht auf die großen Dühnen der Welt
und stelle ich Könige auf.
Auch Pasteur wird auf Liste aufmerksam in dem Zuge,
und die beiden fangen an, sich Briefe zu schreiben.
Und ich würde schon fast sagen, dass die auch Freunde werden.
Zumindest gibt es eine große gegenseitige Wertschätzung.
Treffen Sie sich mal oder bleiben Sie Brieffreunde?
Nein, Sie treffen sich.
Und zwar lädt Pasteur Liste dann später zu seinem 70. Geburtstag ein.
Und da treffen Sie sich dann.
Das finde ich auch ganz schön.
Es gibt nur abgekochte Milch.
Der Erfolg spricht sich über die Grenzen Europas hinaus herum.
In Amerika wird allerdings die Methodik Liste
in vielen Krankenhäusern verboten.
Verboten?
Ja.
Na ja, da ist man ja auch manchmal ein wenig fortschrittsfeindlich.
Aus Prinzip.
Na ja, so wie die Engländer vorhin gesagt haben,
ist ein Yankee Trick.
Ich glaube, so was geben die Amerikaner im Zweitfall auch zurück.
Das ist aber jetzt kein Problem für Liste, denn er fährt einfach dann rüber
und fängt an sich dort den Mund über Keime und Desinfektion fusslich zu reden.
Er wird eingeladen auf die Weltausstellung in Philadelphia, 1876.
Zwar von einem Kritiker von ihm, was er später rausfindet.
Eigentlich bringt er ihn dahin, um ihn vorzuführen
und um ihn so ein bisschen in der Öffentlichkeit lächerlich zu machen.
Es gibt auch wahnsinnig viel Gegenwind bei dem öffentlichen Vortrag.
Da sammeln sich dann schon auch Ärzte, die ihn dann ganz scharf kritisieren.
Aber das bremst ihn nicht.
Er tourt dann durch die USA und überzeugt Arzt um Arzt
und so langsam wandelt sich auch in Amerika die Stimmung.
Gibt es eigentlich noch Weltausstellungen?
Und wenn nein, warum nicht mehr?
Ich glaube, tatsächlich gibt es nicht mehr.
Und warum?
Es gibt das Internet.
Ah ja, okay.
Reisen sind halt einfach geworden, oder?
Ich, keine Ahnung, warum es keine Wetterstellung mehr gibt.
Also, er wandelt diese Schmätummi-Tournee
oder diese als Schmätournee angedachte Reise in einen kleinen Kabol-Siegesszug.
Die Kabol-Siegesszug.
Nach seiner Heimkehr erhält Joseph nach einigen Hin und Her wieder
schlussendlich eine Professur in London am Kings College.
Gesponsert von den Kabolproduzenten Großbritanniens.
Ja, nee.
Aber wieder setzen sich halt wahnsinnig viel Fürsprecher für ihn ein.
Eigentlich solltet die ihn nicht bekommen, weil da wieder...
Ihr wisst da, schwierige Leute an schwierigen Positionen sind.
Aber die sterben dann auch wieder?
Nein, aber die lassen sich dann auch,
und zwar jetzt durch den öffentlichen Druck halt umstimmen.
Und schweren Herzens nimmt er die Stelle dann auch an.
Also, es fährt ihm schwer seine Studenten, die ihn so anhimmen,
irgendwie zurückzulassen.
Und er hat ein bisschen Angst, dass dann auch wieder großer Gegenwind
zur Warten ist in der Hauptstadt London.
Aber er bringt eine Liste an Forderungen mit, also,
dass er quasi an der Uni leeren darf, was er für richtig hält
und dass ihm da keiner reinredet.
Und die akzeptiert es auch.
Der ist erst 50.
Lister schlendert noch ein letztes Mal durch seine Royal Infirmatory,
dass man nun wirklich nicht mehr als Todeshaus bezeichnen kann.
Also, er hat so wahnsinnig viel erreicht.
Und jetzt, wenn er dann in London quasi ähnliches erreicht hat,
hat er es im Grunde geschafft, sondern ist es geklärt.
Von hier wird sein Leben eigentlich auch fast langweilig.
Ehrungen über Ehrungen, Verdienstorten, Doktorwürden,
noch mehr Ehrungen.
1895 wird er dann als erster Gerührpräsident der Royal Society
und 1897 erhebt ihn die Queen in den Adelsstand.
Er ist ein Baron-Lister of Limey Regis.
Und selbst verkündigt Edward, darf er da noch mal ran.
Kurz vor dessen Grönung, zumindest als Berater bei einer Blintermau P.
Es gibt einige Berge und Gletscher, die nach ihm benannt sind
und sogar ein Pakterium.
Sonst haben wir immer Asteroiden, das finde ich spannend.
Diesmal sind es Berge, Gletscher und Pakterien.
Die Kabulsäure ...
Schön auch so was enorm Großes und so was enorm Kleines
und so viele andere Portfolien zu haben.
Die Kabulsäure wird in den folgenden Jahren das Hype-Produkt schlechthin
auf der ganzen Welt.
Jetzt, wo langsam auch der Pöbel checkt, was es mit den Keimen auf sich hat,
steigt überall das Bedürfnis nach Sauberkeit.
Jetzt frage ich euch, kann ...
Produziert man das Zeug und wie kriegt man das in der Menge her,
wie man es braucht?
Aber das ist eine gute Frage, weiß ich nicht.
Der Rette, der Rette.
Jetzt frage ich euch, kann ich dir den Namen Lister schon mal?
Habt ihr den schon mal gehört irgendwo?
Ich glaube nicht.
Ich glaube nicht, dass ich das in diesem Publikum ...
Wer kannt den Namen schon vorher?
Ist der in eurem Büchern?
Streber.
Sonst jemand?
Niemand, niemand, niemand.
Nein, aber habt ihr Listerine schon mal gehört?
Ja.
Ja, siehst du?
Ja.
Hat das etwa damit zu tun?
Witzigerweise hat es einen Arzt erfunden,
der in Listers Vortrag in Philadelphia saß.
Also das ist nach ihm benannt,
aber quasi das ist aus dem Publikum heraus entstanden,
wo er hingeflohen ist, um sich kritisieren zu lassen.
Und der hat dann angefangen,
das erst als Antiseptikum irgendwie zu vermarkten.
Und später wird es dann zur antibakteriellen Mundspülung.
Wirklich?
Und auch aus diesem Publikum heraus ist im Grunde
der Pharma-Riese Johnson & Johnson entstanden.
Auch da saßen die Beteiligten erstes in diesem Publikum.
Und hier sind beide zuwillig Johnson.
Ist heute ein mega, ein erjünger Konzern.
Hat auch da seinen Anfang genommen.
Den sich die gründet, weil sie diesen Vortrag gehört haben.
Ja, es hat da seinen, wie das dann genau ging,
aber es hat da auf jeden Fall seinen Anfang genommen.
Die saßen dann noch bei einer Flasche ähter zusammen
und haben irgendwie beschlossen,
eigentlich kommen sie noch ein bisschen.
Verklopfen und dann...
Schause Flister stirbt.
Gut 20 Jahre nach dem Tod seiner Frau Agnes
während eines Italienurlaubs, also die Frau,
es werden das Italienurlaubs gestoppt.
Er steppt an einem kalten Wintermorgen im Februar 1912
im Alter von 85 Jahren.
Auf seinem Nachtisch liegt ein angefangener Aufsatz
über Eiterbildung.
Die Liste, oder wurde den noch schreiben?
Nein, der hat er noch angefangen.
Das finde ich so bemerkswert.
Dass er auf seinem Sterbepet noch ein Aufsatz über Eiter anfängt.
Das finde ich so bemerkswert.
So, jetzt habe ich keine Zettel mehr.
Ja, es deutet stark darauf hin, dass wir durch sind.
Nein, den Rest habe ich mir einfach gemerkt.
Nein, dann erzähle doch mal weiter.
Jetzt geht es noch eine Stunde weiter.
Ja, so.
Das wäre normalerweise mit Publikum
ein fremdnitischen Applaus kriegen, aber ich glaube,
es wird schwierig.
Meine Damen und Herren, heute für Sie, Dominik,
Jürgen und der Philipp.
Vielen Dank, dass Sie hier waren,
dass Sie gelauscht habt.
Hört rein, sagt es Leuten, die nicht mögen,
sagt es Leuten, die nicht mögen,
sagt es Leuten, die nicht mögen, und bis vielleicht einmal wieder.
Und immer schön Hände waschen.
Das war so schlimm, das Fishing für Kompliment.
Das war so schlimm.
Das war so schlimm, das Fishing für Kompliment.
Ja, wir haben es nötig.
Danke.
Und das war Aach, das Triompirat für historisch inspirierte Humor.
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.
Vielen Dank für eure Zeit.
Ich habe etwas mitgenommen.
Ich hoffe, ihr auch, wenn es nur ein bisschen Spaß war.
Was ganz cool wäre, ich habe es ja angangs gesagt,
wenn wir noch ein Foto machen könnten.
Wer immer mag, einfach ein bisschen nach vorne kommen,
weil dann machen wir hier einen Gruppenselfie,
sodass wir dann auch ins Internet stellen,
weil wir sind nicht ganz stolz, dass wir euch auftreten durften.
Danke dafür.
Auch dir danke.
Vielen Dank, sehr cool.
Und ja, da machen wir mal.