So hier, "Hör Chaos", Folge 67.
Wir sind immer noch in der Serie zum Thema Kommunikation.
Gestern ging es ja um soziale Konstruktion, so im Allgemeinen.
Wie wird sozialer Status darüber und Habitus darüber konstruiert,
dass ich auf eine bestimmte Art mit anderen Menschen rede und so weiter und so fort.
Wie wird Macht konstruiert, wie wird dann auch ein Diskurs versucht zu gewinnen,
indem man soziale Konstrukte verwendet, wie zum Beispiel,
naja, sie sind ja bei den Grünen, sie können ja nicht dafür sein.
Und das war unser Anfang.
Und die Frage, die wir uns dann heute stellen oder die,
mit die ich heute mit euch reden möchte, ist,
wie sieht denn das eigentlich in romantischen Beziehungen aus?
Romantische Beziehungen sind insofern ganz wichtig,
als dass ja viele Leute behaupten, dass sie der zentrale Punkt
menschlicher Fortpflanzung sind, weil ohne Romantik anscheinend kein Sex,
man weiß ja nicht, ja, also ich bin da sehr glücklich drin,
den auch unromantisch zu haben.
Aber gut, ja, es ist immer wird immer noch die andere soziale Konstruktion,
das andere Märchen erzählt, dass der zentrale Punkt eine glückliche Zweierbeziehung
zwischen Mann und Frau ist und auch da kommen dann nur glückliche Kinder raus.
Ja, das funktioniert so lange, solange man nicht irgendwie mal in die Stadt ist,
guckt, wie viele Kinder in Familien und so weiter dann bei der Familienhilfe landen.
Aus diesen glücklichen Zweierbeziehungen.
Das ist so natürlich so ein zentraler Kommunikationsort.
Wir können da viele Dinge draus ableiten für andere Kommunikationen,
die weniger eng sind, worum es auch weniger geht.
Das werden wir vielleicht auch machen.
Ich werde also vielleicht zwischendrin auch mal auf die Arbeitswelt abstellen und so.
Das werden wir sehen.
Und wir benutzen dazu wieder ein Arbeitspapier von der Bohr-Mohr-Arbeitsgruppe
für Sozialen Konstruktivismus und Wirklichkeitsprüfung,
nämlich das Arbeitspapier über Beziehungsskripte.
Das ist derselbe Link wie gestern, nur mit anderen Dingen.
So, das heißt, wir müssen uns jetzt mal anschauen,
wie kommunizieren Menschen über romantische Beziehungen
und wie kommunizieren sie in romantischen Beziehungen.
Und was sagt uns das eigentlich?
Das erste, was man dazu wissen muss, ist, technisch gesehen gibt es Liebe nicht.
Na, Liebe ist ein Konstrukt.
Wir haben das ja schon auch im sozio- logischen Kaffee-Grenzen,
als wir über Liebe geredet haben, darüber gehabt,
dass Liebe eine Erfindung ist, die erst so im 18./19. Jahrhundert überhaupt in die Welt kam
und sämtliche Vorstellungen, dass das Liebe ewig ist, gehören irgendwelchen Literaten an.
Also, man möchte nochmal darauf hinweisen, generell ist es so,
dass ein Großteil der Konstruktionen, die wir heute in unserer Welt haben,
eigentlich Erfinderungen der Romantik sind.
Ja, auch unsere Mittelalterkonstruktion ist großflächig Romantik.
Das hat leider überhaupt nichts mit dem echten Mittelalter zu tun.
Wenn man sich das echte Mittelalter anguckt,
dann weiß man ja, Moment mal, aber da war ja alles ganz anders.
Ja, die waren zum Beispiel alle bei weitem nicht so prüde, wie man sich das heute so denkt.
Gleichzeitig waren sie aber auch prüder.
Das heißt, da ist so die Welt so ein bisschen strange.
Wir sind halt hier in der westlichen Welt durch diese ganzen Verklärungen der Romantik,
doch sind immer so ein bisschen anders drauf.
Ja, und romantische Liebe ist natürlich ein zentrales Ding.
Romantische Liebe ist ein Distinktionsmerkmal, das sich das Bürgertum angeschafft hat im 18./19. Jahrhundert.
Im 18. Jahrhundert war das dann das große Ding.
Das Bürgertum kam hervor in der Neuzeit und sagte, was ist denn unser Distinktionsmerkmal?
Und die Antwort war, wir generieren unsere Beziehungen nicht durch Geld, sondern durch Liebe.
Das hielt ungefähr ein Jahrhundert und danach ging es nur noch ums Geld.
Man darf dazynisch sein, wie man will.
Das ist aber so ein bisschen der Lauf der Dinge.
Und dann gab es halt auf einmal soziale Konstruktionen, die erzählen, wie Beziehungen gestaltet werden.
Und das ist natürlich erstaunlicherweise auch aus feministischer Sicht unheimlich interessant,
weil es ist unheimlich frauenfeindlich.
Ja, also Frauen haben in dieser ganzen Geschichte ein verdecktes Prestige durchaus.
Also Frauen als heimliche Leiterin des Familienverbundes, dieses Konzept gibt es schon.
Aber im Großen und Ganzen ist das erstmal so ein auf Männer abgestelltes Ding.
Das sehen wir auch heute.
Männer sind ja emotional überhaupt gar nichts in der Lage.
Und deswegen muss die Kommunikation von Frauen übernommen werden.
Und das werden wir jetzt auch bei Beziehungsskrippen sehen.
Wie gesagt, es gibt so zwei Dimensionen.
Die eine ist, wie reden wir über romantische Beziehungen?
Die andere ist, wie gestalten wir sie kommunikativ?
Und beide sind interessant.
Das erste, dieses darüber reden, das ist das Spannende natürlich.
Also es gibt Liebe nicht, es gibt Romantik nicht.
Ja, Gefühle verbal darzustellen, das ist schwierig, weil sie sind nur in deinem Kopf.
Und es gibt tatsächlich auch einen sozialen Druck oder einen sozialen Filter, durch den wir Dinge dann sagen.
Und den kann man dann halt nachvollziehen lassen.
Also es gibt zum Beispiel legitime Aussagen, die man über eine Beziehungsgeneße treffen kann.
Und es gibt illegitime Aussagen.
Eine legitime Aussage über eine Beziehungsgeneße ist auch, wir haben uns halt einfach so verliebt.
Eine illegitime Aussage ist auch, man hat halt viel Geld.
Das geht noch, das kann man in bestimmten Kreisen, geht es, dass man das sagt.
Interessanterweise in welchen mit hohem sozialen Status.
In vielen anderen Kreisen, insbesondere bei Leuten, die stark an die Macht der Liebe glauben, ist das total katastrophal.
Also da wird man sofort dann ausgeschlossen und ähnliches, weil das geht ja nicht, sondern du musst ja verliebt sein.
Ich habe diese Unterhaltung auch jedes Jahr mit meinen Schülerinnen und Schülern, die natürlich alle fest daran glauben,
dass man über die aufsteigende Geigentöne sich in einem Raum in die Augen blickt und verliebt oder so.
Oder, weiß ich nicht, nach dem Sex feststellt, dass man sich auch so mag oder so, keine Ahnung.
Das ist spannend, aber halt auch alles erfunden.
Und in dem Rahmen unterhalten wir uns.
Das heißt also Beziehungsgenese hat so schöne Begründungen wie "Ich brauche eine Beziehung", "Ich will eine Beziehung",
"Ich führe mit dem anderen eine Beziehung, weil er hat ein Auto", "Der fickt gut", "Ich weiß auch nicht mehr, warum wir zusammen sind" usw.
Ähnlich ist das mit Streit.
Da gibt es auch in Beziehungen feste Konstrukte, mit denen der Streit begründet wird und es gibt auch feste Konstruktionen, mit denen dann Beziehungen beendet werden.
Wir haben so wenig gemeinsam, wir haben zu viel gemeinsam.
Seit dann und dann war das ja abzusehen oder "Du hast mich nur noch ausgenutzt", "Ich kann mich nicht weiterentwickeln", "Du hast dich weiterentwickelt".
Das ist übrigens eine ganz ekliche Variante, dieses "Ich möchte deiner weiteren Entwicklung nicht im Wege stehen und deswegen trenne ich mich", ja danke.
Wir haben uns ja nur noch gestritten, wir haben uns noch nie gestritten.
Das geht ja auch nicht, weil zu einer Beziehung gehört ja anscheinend Streit.
Ich fühle mich enttäuscht, ich fühle mich bedrogen.
Die Gefühle sind einfach weg, die sind natürlich weg.
"Du bist zu schlecht im Bett", "Du bist zu gut im Bett", keine Ahnung, gibt es alles.
Und diese ganzen Beziehungsbegründungen basieren also darauf, dass man sich und den anderen erzählt, wie die Wirklichkeit im eigenen Kopf ist.
Das ist ein Thema, über das werden wir dann morgen noch ein bisschen mehr reden, nämlich wenn es um Social Media geht.
Und ihr seht schon, wir wechseln jetzt auf die Beziehungsebene und die Selbstoffenbarungsebene aus der ersten Sendung.
Das heißt also, wir gucken uns jetzt an, was Leute erzählen, wenn sie in Beziehungen sind.
Und es geht überhaupt nicht darum, ob das real für die ist oder nicht, das ist für die immer real.
Es geht allein darum, was sagt uns das denn über die Welt und vor allen Dingen, was können wir daraus ableiten, was die Person tatsächlich irgendwie da umtreibt.
Weil Wahrheiten sagen in dem Bereich ist es auch so schwierig, insbesondere, weil man ja selber gar nicht weiß, was man da erzählt.
Sondern es geht ja nur um irgendwie eine Rechtfertigung.
Schöne Beispiele, die mir untergekommen sind, sind so, ja ich bin mit ihm zusammen, weil er mir Leid getan hat.
Ja gut, jetzt können wir an der Stelle kurz einen kleinen Exkurs machen. Es gibt unheimlich viele Begründungen für romantische Beziehungen.
Es gibt wenige Begründungen, die tatsächlich valide sind oder besser gesagt, wo man dann sagen kann, das funktioniert hinten raus.
Also so das Klassische, die klassische Beziehungsentwicklung ist eine, die sich aus so einer, aus so Romantik, also sprich, ich finde dich toll und ich möchte gern mit dir schlafen.
Hinentwickelt zu, ich möchte es dauerhaft und dann aber auch abknicken in, ich möchte mit dir mein Leben verbringen.
Und da ist so, so, so die dauerhafte Beziehungsgenehse.
Die Begründungen dafür sind genau diese. Ich möchte und der andere möchte das auch.
Alle anderen Begründungen sind gelogen. Ja, also alle anderen Begründungen sind, sind, sind Selbstbelügung und Fremdbelügung.
So, wenn, wenn jetzt die Menschen aber die diese, diese Eigenverantwortung ablehnen und das ist sehr, sehr häufig der Fall, ja, in dem sie halt irgendwelche Konstrukte herbei erzählen, bedeutet das meistens auch, dass das mit der Beziehung irgendwas nicht stimmt.
Ja, also so, so, so, so, so, so, so liebe Pärchen erzählen die Geschichte ihres ersten Kennenlerns, erzählen auch gerne, dass sie gar nicht wissen, warum sie jetzt zusammen sind, aber sie erzählen auch, dass es funktioniert.
Das ist tatsächlich eine valide Sache. Wenn ich irgendwie, wenn irgendwie in der Begründung schon die Begründung falsch ist, sowas wie, hat mir ja so leidgetan, deswegen habe ich mal ja gesagt.
Dann wird es schwierig, ja, ich kann nicht ohne Partner leben, dann wird es auch schwierig, ja, weil die Prämissen, unter denen man dann diese, diese Beziehung eingeht, ja schon die falschen sind.
Ja, das führt dann immer dazu, dass das hinten nicht geht, insbesondere weil diese Dinge ja erzählt werden, weil man sie glaubt.
Also sprich, es geht hier nicht nur um den Beziehungsaspekt, der Beziehungsaspekt im Übrigen bei so einer Aussage wie, du hast mir ja leidgetan ist, ich bin nicht mit dir zusammen, weil du es wert bist, sondern weil ich ein weiches Herz habe.
Das ist dann die Begründung, ist ein bisschen fiesig.
Ja, oder, oder sowas wie, ich brauche eine Beziehung, das heißt auch, dass der andere, da kannst du gleich sagen, für die Beziehungsebene heißt das, der andere ist egal, die Selbstoffenbarung ist, die Selbstoffenbarung ist, du bist mir egal.
Man sollte mal auch mal aufpassen, was das eigentlich bedeutet, was da so erzählt wird.
Genau diese Begründung funktionieren alle nicht, sondern ich möchte mit dir zusammen sein, ja, weil ich mit dir zusammen sein möchte, das wäre eine gute Begründung.
Kann man auf diese Begründung im Nachhinein wechseln?
Schwierig, weil eigentlich so eine Beziehungsgenese, also so Beziehungen selten auf beiden Seiten dann konkurrenten Wandlungen durchmachen und das ist dann auch ein hoher kommunikativer Aufwand, weil diese Wandlungen muss man kommunizieren.
Ja, also man muss dann immer gucken, dass man das irgendwie mitnimmt und so.
Und das ist eine Arbeit, die die meisten Menschen wieder machen können, noch irgendwie machen wollen.
Ja, das ist halt einfacher da draußen auf dem Markt was zu finden, einfach mal bei Tinder wieder nach links swipen.
Ja, das heißt also, so wie über Beziehung gesprochen wird, hat sehr viel damit zu tun, wie ich mich selber in der Situation sehe.
Und das ist halt für euch dann als diejenigen, die im Zweifel zuhören oder die sich auch selber vielleicht mal zuhören sollten, was sie sich da so erzählen, total spannend.
Interessant für mich ist dann immer, mir werden von anderen Leuten dann auch Dinge unterstellt, die aus diesem Vorstellungsraum kommen, wo ich mir immer so denke, nö.
Nö. Ja, aber du findest die doch auch toll. Ja und weiter? Nee, ich bin mit dir keine Beziehung.
Ja, ja du findest die doch auch lecker. Naja, das ist gut, aber dann gehen wir jetzt mal hier irgendwo hin und haben irgendwie Sex und dann war's das ja.
Aber ich würde jetzt nicht mit ihm zusammenziehen. Also das ist nicht so, das ist nicht so das Ding.
Ja, das heißt mal hingucken, was die Leute erzählen. Also es gibt halt auch die schönsten Begründungen und die sind alle widersprüchlich, weil sie halt alle eigentlich gelogen sind.
So, wir gehen in den zweiten Teil Kommunikation in Beziehung, denn das Problem mit der Kommunikation in den Beziehungen führt sich fort.
Ja, das bedeutet, nachdem ja eigentlich die Begründung für Beziehungsführung ist, ich möchte das, müsste man eigentlich ja nur dem anderen glauben, dass er das auch noch möchte.
Wenn er es nicht mehr möchte, kann er es ja sagen. Es geht aber nicht, weil wir das ist ja die Begründung, die keiner akzeptiert.
Ja, es muss eine höhere Begründung geben. So, das bedeutet aber auch, dass der andere die ganze Zeit Zweifel hat, ob du ihn wirklich liebst.
Wenn dem so ist, hast du da halt das Problem, dass du Liebesbeweise einfordern musst. Und da sind wir bei dem großen Ding Beziehungsspiele.
Ja, das heißt also, in Beziehung wird kommunikativ über diese Trennung von Beziehungs- und Sachebene die ganze Zeit Beziehungsspiele gespielt.
Also jede Handlung in einer Beziehung und jede kommunikative Handlung in einer Beziehung kann nicht nur als Sachhandlung begriffen werden, sondern wird auch als Beziehungshandlung begriffen.
Und Ebenentrennung ist nicht gegeben, sondern man darf dann auch aus sozialen Gründen nicht die Ebenen trennen.
Wir machen mal ein Beispiel für euch.
Er sitzt am Computer, sie geht einkaufen und bittet ihn unbedingt um 17 Uhr Hanna anzurufen, da die Frauengruppe heute später anfängt.
Das ist übrigens auch so total klischeebelastete Beispiele, die Bochorammer Arbeitsgruppe da hat. Ich finde das gut.
Ja, weil es gibt sich gar nicht erst den Anschein, als sei es nicht irgendwie erfunden.
Als sie vom Einkaufen zurückkommt, sitzt er immer noch am Computer und hat nicht angerufen.
Auf der Sachebene hat er es einfach vergessen, das war irgendwie zu erwarten.
Auf der Beziehungsebene war das natürlich ein Versagen.
So, und das ist auch ein Kommunikationsakt, dass er da nichts tut.
Sie reagiert darauf jetzt verbal und da gibt es drei Varianten.
Variante eins ist so die schnippische "Heirate doch deinen Computer".
Also die richtige Reaktion ist "Schatz, das war super, dass du das vergessen hast, deswegen hatte ich Hanna gleich selbst angerufen".
Das interessante ist im Übrigen auch so von der Beziehungsgestaltung hier, die Tatsache, dass sie ihn bittet, Hanna anzurufen, weil die Frauengruppe heute später anfängt, ist ein Setup.
Der Typ wird da auch schön aufs Podium gestellt, weil sie anscheinend nicht genug Autonomie hat, um Hanna selber anzurufen, während das Einkaufen.
Na gut, das stammt vielleicht noch aus einer Zeit, wo es keine Mobiltelefone gab.
Aber möchte hier auch von ihm eigentlich eine Beziehungsdienstleistung.
Das ist natürlich ein Käse, ja. Macht deinen Scheiß allein.
Beziehungsdienstleistung ist, wenn er Aufmerksamkeit für dich hat.
Na gut, die Anfängerreaktion ist dann so "Heirate doch deinen Computer".
Okay, kann man machen.
Dann denkt er sich, ja, mach ich vielleicht auch.
Wie folgschrittene, ja, so haben auch schon Menschen mit mir geredet und sich angefangen, wo ich mit ihnen nichts mehr zu tun haben wollte.
Du wusstest doch genau, wie wichtig das für mich war. Nee, wusste er nicht.
Du bist wirklich echt gemein. Es war dem Scheiß egal. Ich bedeute dir gar nichts mehr. Na dann trennen wir uns halt.
Außerdem merke ich sowieso schon seit langer Zeit, dass ich dir gleichgültig geworden bin.
Ja, dann wird es ja Zeit für die Trennung.
Ihr merkt schon, ich bin agnanlos.
Das hat sehr viel damit zu tun, dass ich ungern manipuliert werde.
Und das ist ja ein großes Manipulationsding.
Auch so Eltern haben sowas drauf.
Hier so Sprüche wie "Ja, aber wir haben dich in die Welt gesetzt, also machst du jetzt irgendwelchen Scheiß, den du doof findest?"
Dann sag ich immer "Nee, ja, es war ein Rander Zufall, dass ich beim Vögeln rausgekommen bin."
Ja, aber nichts ist. Daraus leitet sich erstmal keine tiefere soziale Verpflichtung,
im Gegensatz der, an die mein Staat mir auferlegt, ab. Kommt klar darauf.
"Für Profis schön, du hast nicht angerufen, also bin ich dir gleichgültig, wird gleich alles gleichgesetzt.
Aber wenn du meinst, du könntest mir mit deiner unbewussten Ablehnung der Frauengruppe auch noch zusätzlich wehtun, dann irrst du dich."
Also doppelt, ne?
An der Stelle muss man als Mann sagen "Ach Schatz, jetzt hast du mich wieder durchschaut."
Es gibt übrigens auch zwischen Schülerinnen und Schülern und Lehrern solche Unterhaltungen.
Wo dann halt auch versucht wird, irgendwie über die Ebene zu gehen. Also eine meiner Lieblingssachen ist so "Herr Brandt, mögen Sie uns?"
Und ich so "Ja, ganz ehrlich, ihr seid mir eigentlich scheißegal, ich kriege hier mein Geld für."
Aber sie mögen uns doch.
Naja, da gilt so diese alte Dr. House-Sache. "One day, one room."
"Your life is with which people you are in a room with."
"Ja, ich bin mit euch 90 Minuten in einem Raum, ist glaube ich jetzt mein Leben. Könnten wir doch irgendwie miteinander auskommen."
Die Ebenentrennung, dieses Einfordern, dass es auf der Beziehungsebene man das Richtige sagt, während man auf der Objektebene das Falsche sagen müsste,
ist ein Klassiker, also der ganz große Klassiker ist übrigens der mit Person A kocht was Leckeres.
Fragt dann Person B, schmeckt es und auf der Beziehungsebene musst du Ja sagen und auf der Objektebene musst du sagen "Kann ich bitte einen Eimer haben?"
Die einzige echte Lösung ist "Mmmh" sagen.
Übrigens ganz interessant, die Buchumarbeitsgruppe, ich weiß gar nicht, ob es das noch gibt, hat auf der Webseite einen Test für Frauen und einen Test für Männer.
Der Test für Frauen ist irgendwie fünf Seiten lang und der Test für Männer ist genau eine Frage,
wo man dann 100 Antwortmöglichkeiten haben, die alle chauvinistischer Quatsch sind und eine, die wirklich nett ist und wenn man auf die klickt, steht dann da "also bitte jetzt verhalte sich doch mal wie ein anständiger Mann".
Das ist Feminismus als Feminismus noch nicht in Waren, ich finde das eigentlich sehr gut.
An Klassikern übrigens auch in Beziehung ist dann das Einsetzen der Beziehungsebene auf der Objektebene, was wir erreichen, das kennt ihr alle.
"Du Schaaatz", wenn es so schon anfängt, "könntest du für, ja du wirst jetzt doch gerne für mich jetzt zum Flughafen fahren?"
Und die Antwort ist "Nein, mich zieht da gar nichts hin, aber für dich tue ich es". Macht übrigens Spaß das tatsächlich zu sagen.
Geil ist dann übrigens für Profis, die weisen das dann zurück und sagen "Ne, ich möchte das nur wenn du es auch gern tust".
Da kann man dann übrigens als anderer Profi auf der anderen Seite nur antworten, "Schau, dann passiert das nicht, ne, tschüss".
Das ist übrigens eine ähnliche Struktur, wie man das auch bei Eltern findet, die die Kindern gegenüber die Meinung vertreten, dass das Verhalten der Kinder direkt ein Zeichen der älterlichen Erziehungsleistung ist.
Also wenn das Kind dann traurig ist, dann haben die Eltern in ihrer Erziehung versagt.
Da fallen dann solche Sätze wie "Du gehst jetzt in dein Zimmer und kommst erst wieder raus, wenn du glücklich bist".
Das ist ja von Gaslighting und Gehirnwäsche nicht mehr zu unterscheiden.
Auch sehr schön, kenne ich jetzt auch an Beziehungen, hat ein bisschen nachgelassen, nachdem ich auch Leute da gecoacht habe und nachdem die festgestellt haben "Scheiße, das funktioniert nicht".
Wenn man versucht Klarheit zu schaffen, wenn man so diffusere Vorwürfe zum Beispiel kriegt, weil Leute diese klassischen Spiele spielen.
Und dann versucht man Klarheit zu schaffen und als Antwort kommt dann nur "Wenn du das nicht weißt, dann weiß ich auch nicht, was mit dir walt."
Dann kann man sich dann auch in Ruhe denken "Ja, ist okay, aber ich weiß, welche Handlungen ich jetzt unternehme, ich trenne mich von dir".
Ein Klassiker, Hauptsache auch beliebt bei Älteren dann schon, ist die Illusion der Alternativen und paradoxe Aufmerksamkeit.
Wir machen beide. Die Illusion der Alternativen ist, wer das hier hört und an der nächsten Stelle jetzt übrigens peinlich berührt lacht "Ich frage in der Schule immer nach und Kinder, kennt ihr das?"
Worauf dann bestimmte Leute peinlich berührt nach unten gucken "Glaub ich hab das schon gemacht" und es gibt Leute die sagen "Fuck, das wurde mit mir schon gemacht".
Eine Illusion der Alternativen ist, du gibst deinem Partner zwei Dinge, die er nicht gleichzeitig benutzen kann auf irgendeine Art.
Zwei T-Shirts, zwei Pullover, was auch immer. Und egal was er dann benutzt, du guckst ihn danach einfach nur traurig an und sagst "Hat dir das andere nicht gefallen?"
Funktioniert super, weil aus der Nummer kommt man nicht raus. Schuldgefühle produzieren für 100.
Kann ich übrigens auch sagen, wer das mit mir macht, kriegt keinen Sex mehr. Also wenn der vorher welchen gekriegt hat, dann garantiert nicht mehr.
Ich hatte auch schon Leute, die haben versucht damit Sex zu kriegen, die haben dann komischerweise auch keinen bekommen.
Und ihr fragt mich immer "Warum reden die denn die ganze Zeit von Sex?" Beziehung kriegst du damit schon gar nicht. Wenn ich kommunizieren kann, fliegt raus.
Paradoxe Aufforderung ist, wenn ich Menschen dazu auffordere, Dinge zu tun, dann können sie diese Dinge nicht mehr aus eigenem Antrieb tun, weil ich habe sie ja aufgefordert.
Also wir machen ein Schulbeispiel, wenn ich jetzt sage "So, Sie schreiben mir für morgen alle einen Aufsatz", dann bin ich nicht überrascht, wenn am nächsten Tag alle einen Aufsatz für mich geschrieben haben.
Ich bin auch nicht überrascht, wenn sie fünf nicht gemacht haben. Aber so das Prinzip.
Wenn ich jetzt aber Leute dazu auffordere, etwas zu tun und sie es dann auch tun, dann kann ich natürlich immer die Attribuierung auf meine Initiative zurückführen.
Und das führt natürlich zu tollen paradoxen Situationen, wo man dann Leuten wieder Schuldgefühle einreden kann.
Es geht hier übrigens bei dieser Schuldgefühle-Einrederei auch immer darum, dass die andere Person sich ja mehr Mühe geblieben zu zeigen.
Weil eigentlich geht es ihr dann immer um die Person, die das auslöst, die diese Tricks benutzt, weil die sich in ihrer Zuwendung nicht sicher ist.
Wenn du in deiner Zuwendung nicht sicher bist, im Übrigen auch mit Eifersucht usw. ist das erstmal dein Problem, nicht mein Problem.
Ich kann das auch nicht lösen. Ich habe mehrere Menschen in meinem Umfeld, die haben hoch eifersüchtige Partner*innen und jammern regelmäßig darüber, dass diese Partner*innen irrational sind.
Ja, da sind die. Das wirst du auch nicht loswerden. Und egal was du tust, es wird immer nur als Beweis dafür verwendet werden, dass du was zu verheimlichen hast im Zweifel.
Also das funktioniert nicht. Die Unsicherheit anderer Leute kann ich nicht sozial abbauen. Das ist totaler Käse.
Ja und auch eine wichtige Kommunikationsweisheit. Also paradoxe Aufforderungen sind sowas wie, ach wenn du mir doch mal ganz spontan Blumen mitbringen würdest.
Ja, scheißegal, wenn du danach Blumen mitbringst. Ja, er würde jedes Mal dann danach sagen, ja das hast du ja nur gemacht, weil ich dir das gesagt habe.
Ja, dankeschön. Ja, ach komm, fick dich. Ja, dann bringe mal halt keine Blumen mit. So einfach ist das.
Ja, also meine Ansage wäre dann so, ach es wäre dann mal schön, wenn du mir nenne, wenn du mir das und das und das tun würdest.
Ich sehr herzlichen Glückwunsch. Jetzt hast du dafür gesorgt, dass ich das nie tun werde. Aber warum denn ja? Weil hier Dingens.
Ja, Klassiker übrigens von Eltern ist Ratschläge sind auch Schläge, machen aber auch Partner gerne.
Ja, machst du das nicht einfach anders? Ja heißt auch heißt auch übersetzen. Ja, du bist jetzt zu doof zum Scheißen.
Hab ich. Ich habe natürlich so ein Lehrerding am Laufen. Ich mache das auch gerne. Ich habe es mir immer.
Ich habe das mir dann auch abgewöhnt, insbesondere gegen im Privatbereich, aber auch aber auch so als als Lehrkraft als Lehrkraft.
Als Lehrkraft funktioniert es halt dann so, dass ich sage, ja, passen Sie auf, so macht man das und das idealerweise.
Dann machen das die Leute anders. Dann geht das schief und sagen ja, erinnern Sie sich, wie gesagt, dass Sie das so und so machen sollten.
Raten Sie mal, warum? Ja, weil ich Ahnung habe. So jetzt haben Sie ausprobiert, wie es nicht läuft, wenn Sie mal meine Variante ausprobieren.
Manchmal sagen die Leute auch, nee, mir gefällt das so. Das ist Ordnung. Ich lasse dich auch in deiner Misere hängen.
Gucken wir mal, wer am Ende Recht behält. Manchmal mich ja auch.
Also manche gehen dann halt einfach davon aus, dass ich mich auch irren kann. Ja.
Und das mit den Ratschlägen hat dann auch so nur so eine Geschlechter Komponente. Männer machen eher so Technik und Weltordnung.
Ratschläge, Frauen eher so Bereich kochen und Sozialist kann man noch daran erinnern, wie ich irgendwie etwas gekocht habe und meine Mutter meinte dann meine Mutter meine,
also das machen wir doch ganz anders. Und ich meine so, das ist mir doch scheißegal. Ja.
Über Eifersucht haben wir schon geredet. Ja, Eifersucht ist halt wirklich ein Finden im Kopf von einer Person statt.
Ja. Das wird nicht schön. Ja.
So ich lese das aber vielleicht mal vor. Ja.
Das erste ist Menschen in Menschen, die die eifersüchtig sind, spielen gerne auch das Spiel mit absolut Informationspflicht.
Ja, also sprich ich muss meinem Partner die ganze Zeit sagen, was ich tue und was ich lasse, weil ich bin ja so unsicher in meiner Eifersucht.
Ja, das ist aber nicht dein Problem. Wenn du das nicht aushalten kannst, dann leg dir keine Beziehung zu, leg dir einen Hund zu.
Ja, also ich weiß, es flocke jetzt gerade ihr wahrscheinlich neues.
Also also ich hoffe, dass sie es macht. Sie hat heute ein neues Hundebett bekommen. Sie ist ein sehr, sehr stolzer Hund.
Sie hat jetzt auch ein schwarzes Hundebett. Muss ja zu uns passen.
Ja, das ist natürlich toll. Das gab schwarz und grau und ich habe mir mal das schwarze Lack oben.
Aber ja, und ich hoffe, dass er das jetzt gerade einwohnt.
Aber ja, ich weiß halt, wo Flocke ist.
Ja, wenn ich jetzt Menschen habe, dann ist übrigens ein wichtiger Punkt meiner persönlichen Einstellung zur Beziehung,
diesen Menschen eine größtmögliche Autonomie zu geben.
Ja, das heißt nicht, dass man sich nicht auf ihren Bullshit call.
So und dann gehe ich davon aus, dass der das selber ist ja eine erwachsene autonome Person.
Ja, deswegen ist er einer der Gründe, warum ich mit ihnen eine Beziehung vielleicht dann führen möchte.
Warum ich sie irgendwie liebe ist unter anderem, dass halt diese erwachsene autonome Person ja auch für mich dadurch interessant ist,
dass sie erwachsen und autonom ist.
Ja, Kinder und Jugendliche, die die ganze Zeit möchten, dass ich ihnen sage, was sie tun sollen, habe ich genug andere Arbeit.
Das brauche ich nicht in meiner Beziehung. Ja, so und absolut informationsfähig kommt halt genau da.
Daher ja, das heißt also, wenn dann wenn dann jemand kommt oder du etwas tust, was was der andere nicht wusste, dann bist du sofort.
Bist du halt sofort tot.
Ja, in Zeiten von solche Medien noch interessanter reden wir noch mal morgen drüber.
Ja, so was weiß ich. Ja, ich habe ich habe ich habe auf Instagram gesehen, dass er das und das gemacht hat.
Sondern ich merke auch hin und wieder, dass mir das so geht und ich stelle immer fest, du auch so schön macht auch mal.
Ach, sehr interessant, insbesondere weil du auf Social Media nie weißt auf Instagram nie weißt, wie es eigentlich die Zeitabläufe sind,
weil die Leute posten nicht einfach zu die Dinge hintereinander weg und das Ding zeigt dir das eh nicht richtig an.
Ja, also einfach so ist es was ganz schwer. Schwieriges Klassiker in Beziehung ist Gedanken lesen.
Ja, das ist auch so ein Kommunikations Ding so ein bisschen. Gedanken lesen ist dann so.
Leute machen Aussagen. Leute machen Aussagen darüber, wie sich der andere fühlt und halten die für richtiger als das, was richtig ist.
Also ich war das auch so. Ja, wir machen das im Lehrerzimmer, zum Beispiel unter Kolleginnen.
So wenn du weißt, so du siehst aber heute geschafft, alles okay. Ja, und dann kann die Positionen, die Person ist ja,
kann sich die Person ja irgendwie positionieren und sagen Ja, stimmt oder Nee, überhaupt nicht.
Mir geht es gut, sage ich. Das ist das ist gut. Dann irr mich. Das ist super. Ja, wenn man so rangeht, geht das.
Ja, ja, ich habe eine liebe Freundin, der wurde von Lehren und gesagt, warum gucken sie so böse?
Du guckst immer so böse, guck aber gar nicht böse, die guckte einfach nur.
Ja, das heißt also, es wird den Leuten irgendwie so ein Körpersignal.
Ja, oder oder so eine Körpersignal Deutung gemacht, wo dann halt irgendwie gesagt wird Ja, also ja, also ich richte immer von meiner Mutter zu hören.
So von wegen. Ja, du bist doch mein Sohn. Ich weiß, wie du denkst. Ja klar, danke schön.
Nix ist. Ja, also also Gedanken lesen, Status zu schreiben.
Na, geht es dir heute etwa auch nicht gut? Doch mir geht es blenden. Danke der Nachfrage jetzt nicht mehr.
Ja, das geht alles. So, das heißt Kommunikation und Beziehung.
Hängt sehr viel davon ab, dass wir den anderen dazu bringen möchten, Liebesbeweise von sich zu geben.
Wie lösen wir das denn jetzt auf? Indem wir eine ganz interessante Sache machen.
Wir rechnen nämlich den anderen aus unserem kommunikativen Verhalten an der Stelle einfach mal raus. Ja, das heißt Beziehung funktionieren,
indem sich Personen gegenseitig Gessen zeigen, dass sie beide autonomien sind, dass sie Zuneigung haben und dass sie Geschenke haben.
Ja, und dann entsteht daraus eine Beziehung. Wie funktioniert das?
Beide sind autonome Menschen, sie sind eigenständig und respektieren die gegenseite Eigenständigkeit.
Habe ich übrigens jetzt schon mit Menschen ausprobiert. Es funktioniert blendend.
Ist auch unheimlich relaxed. Wenn man einfach Menschen irgendwie dann im Messenger, Social Media,
zu jour eine Nachricht schreibt und einfach davon ausgeht, die melden sich schon. Wenn sie sich nicht melden, ist auch okay.
Ich weiß mittlerweile, um meinen geistigen Zustand, wenn ich mir danach Sorgen mache, Allah, oh Gott, oh Gott, ja, das bedeutet irgendwas.
Nee, es bedeutet nichts. Und sehr häufig kriegst du als Antwort so, oh Scheiße, ich hab mich total vergessen, es tut mir voll leid.
Das kommt ja selten zurück. Nee, ich will nix mehr mit dir zu tun. Und selbst wenn, dann reagierst du halt nicht mehr drauf.
Du setzt eine Flasche ins Meer, das ist vielleicht noch eine zweite Flasche ins Meer. Wenn die nicht zurückkommen, ist in Ordnung.
Wir haben was besseres mit unserem Leben zu tun. Also Autonomie ist wichtig. Wenn die aber regelmäßig zurückkommen,
wenn Leute dann auch die gegenüber Gesten und Geschenke zeigen und damit Zuneigung konstruieren, dann kann man daraus auch eine Beziehung konstruieren.
Das funktioniert dann bei beiden. Also man muss sich einfach nur vorstellen, dass man mit dem anderen eine Beziehung führen möchte, dann funktioniert das auch.
Wenn der andere für mich wichtig ist und ich die Beziehung haben möchte, weil sie eine Sekundärbedeutung hat, heißt das immer nur Ärger.
So funktioniert das nicht. Wenn man übrigens in dem ersten Modus ist, also in dem Modus der Ernstgemeinschaft, das kann man auch problemlos, irgendwelche polyamorösen Beziehungen führen,
weil dann schon mal klar ist, dass der Wert der einzelnen Personen in den Beziehungen unabhängig vom Wert anderer Personen in diesem Beziehungsgeflecht sind.
Man muss das jetzt nicht unbedingt so total postmodern machen, aber ich habe mir so umgedacht, na ja, das ist halt angenehmer, vor allen Dingen, weil man nicht die ganze Zeit versucht wird von irgendwelchen anderen Menschen manipuliert zu werden.
Fände ich ja gar nicht so schlecht. So ja, das war es dann zum Thema Kommunikation in Beziehung. Das ist also eher so der der Ratgeber Teil gewesen.
Morgen kommt noch mal ein Ratgeber Teil, da schauen wir uns das noch mal in Social Media an unter dem besonderen Gesichtspunkt, wie das so ist, wenn es nur noch ins Textmedium geht.
Das heißt, da komme ich auch noch mal mit Sprachwissenschaft ein bisschen um die Ecke. Ja, und so bei einer halben Stunde für diese Folge ist doch das eigentlich ganz praktisch.
Ja, dann morgen ist auch Happy Kadaver Day, wie die die schlechten Dadwits Varianten dann immer sagen, also frohen Leichnam.
Ja, ist hier in Bamberg so und so. Alle Geschäfte zu und frohen Leichnamsprozession. Juhu. Na, wer es braucht.
Aber gut, gehabt euch wohl. Wir hören uns dann morgen wieder oder ihr hört mich morgen wieder und am Freitag gibt es dann irgendwie noch mal so die die Art wie wie die Round Cash Nummer, die wird dann aber kurz, weil na ja, so richtig vieles nicht passiert die Woche. Tschüss, tschüss.