Wir kommen bei der kurz von vernach.
Wie immer gibt es zehn Hinweise auf eine Person, die nicht bei uns weilt.
Und heute also irgendwann und mit Jürgen.
Irgendwann lasst man diese Hinweise einfach weg und machen nur noch diese Intros.
Ich muss sagen, das ist eine Echt Konzinte des Amis Mores für mich.
Ich stelle mich das wahnsinnig witzig aus eurer Perspektive vor,
weil ihr nicht wisst, was ich immer hier vorher in der Gegend rumschleppt.
Oder irgendwie so, dass so aus dem Nichts kommt.
Ja, aber es ist ungefähr genauso lustig, wie du es vorstest.
Dank dir dafür.
Wenn er dann irgendwann mal mit so einem 60-köpfigen Streichorchester irgendwie ankommt,
dann bin ich beeindruckt.
Dann muss man mit Bayreuth reden, ob die nicht mal eben kurz was einspielen für uns.
Ich vermengt euch dem Kollegen.
Weißt man zu, dass er irgendwie Sting mal auf einmal hat oder so?
Hast du gewusst, dass Sting?
Also es gibt Gerüchte, dass der irgendwie bei einem Konzertveranstalter in...
Nein, nicht ungenah, der andere ist herum.
Dass der Konzertveranstalter irgendwas bei Sting gut hatte.
Und der dann deswegen den Konzert in um alle Städte in der Welt in Vorheim gegeben hat.
War der nicht?
Der war doch neulich in Vorheim.
Ja, aber vorhin in Paris, Berlin, Madrid, Vorheim.
Das ist doch die logische Fortsetzung.
Aber apropos logische Fortsetzung, haben wir nicht eine Fortsetzungsgeschichte von dir, Jürgen?
Bzw. eine mit 10 Hinweisen?
Also deine Einleitungen gefallen mir besser als deine Überleitung.
Aber da kann man ja mal noch ein bisschen üben.
Ja, ich weiß vorhin, wie furchtbar du sie findest.
Und deswegen liebe ich dir, so Brücken zu bauen, die du sogar raus umfindest,
wie so mancher Lemming im Gleich...
Über diese Brücke sollst du gehen.
Im Gleichnamen, irgendein Computer-Spiel Lemmings.
Und trotzdem läuft es hier hoch, weil es geht nicht anders.
Ja, ja, ne, ich nehme keine Brücken an, ich trete die mit Füßen.
Das muss man ja machen, wenn man über Brücken geht.
Ich frag mich, ob man dich dann irgendwie als Tester für neu gebaute Brücken holt oder so.
Ich mag keine Brücken und dann stampfst du drüber und gehen alle kaputt.
Ich und meine Marschkapelle, weil ich habe gelernt, dass man mit Marschkapellen
und irgendwie so ein paar Rade-Dings, wenn die alle im Gleichschritt laufen,
dann kriegt man so eine Brücke ganz schnell klein.
Genau, Gleichschritt ist schwierig.
Erstens.
Ach so, danke an Ad-Podcast-Tipps, die zwar jetzt nicht...
Also ich weiß nicht, ob das einer ist oder mehrere, hier so ein Twitter-Account.
Die haben mir zwar jetzt keine 10 Hinweise vorformuliert,
aber mir doch zumindest den Themenimpuls gegeben.
Erstens.
1916 fand ich eine Soja-Wurst.
Ein Formfehler verhinderte eine Anerkennung des Patents in Deutschland,
wenigstens in England, aber wurde es anerkannt.
Boah, das klingt irgendwie total wie die Person, die irgendwann diese Erbswurst auch erfunden hat.
Diese Erbswurst?
Ja.
Das war irgendwas, was war das?
Das ist halt einfach Erbsensuppe, also sprich...
Ja, ich weiß schon.
Und die dann einfach so in Wurstform gepresst, also sprich wie beim Metzger,
du gerade so Bier schinken und Co.
So Wurst hast, die eben nicht im Naturdarm ist, weil sie eh aufgestätten wird, sondern in so einem Plastiktarm.
Und sowas gibt es auch mit Suppe drin.
Und die ganz berühmte Variante davon ist, eben Dosen, also Erbswurst,
das ist praktisch eingekochte konzentrierte Erbsensuppe, die du halt in so einer Wurstform kaufst.
Die schmeißt du dann in Topf mit Wasser, kippst halt wieder das Wasser drauf, was vorher rausgekocht wurde,
und dann hast du halt Erbsensuppe.
Der Philipp hat erschreckend viel Wissen über Erbswurst.
Ja?
Zweitens.
Das WDR2-Mittagsmagazin unterbrach sein Live-Programm, um über meinen Tod zu berichten.
Sie saßen dabei dummerweise eine Falschmeldung auf.
Sie spielten Trauermusik, mancher Orts wurde Trauerbeflaggung aufgezogen,
und die Erkundungen aus der ganzen Welt erreichten meine Hinterbliebenen.
Andere Medien berichteten in der Folge ebenfalls über mein Tod.
Ich bin also einer der wenigen Menschen, die ihren Tod über und miterlebt haben.
Tatsächlich starb ich dann sechs Tage später nach einer Grippe und drei Herzinfarkten mit den Worten,
da jettet nix zur Krische.
Oh, juppie hieß das.
Nein, nein.
Ich halte mich zurück, ich weiß es.
Wie hast du das gesagt?
Ich weiß es nicht mehr.
Andersrum hat diese Person,
diese Person wurde irgendwann mit einer völlig falschen Nationalhymne begrüßt.
Das ist schon geil, wenn der Philipp hat schon so ein schlechtes Gewissen,
dass er sich überhaupt nicht mehr lösen traut,
wurde die Person mit einer falschen Nationalhymne begrüßt.
Ich muss mal meine Hinweise durchlesen, denn so genau weiß ich das gar nicht mehr.
Ich wüsste nicht.
Ich glaube nicht.
Ich rate doch, Harvel.
Aber wo ist die Geschichte mit der Nationalhymne?
In Ermangelung einer, oh jetzt wird es dünn, das Wissen.
Aber ich bilde mir ein,
dass es noch nicht offiziell beschlossen war,
dass die dritte Strophe des Deutschlandlides die Nationalhymne ist.
Zu dem Zeitpunkt.
Und in Ermangelung von irgendeinem Lied, das mir jetzt spielen kann,
hat wohl eine Kapelle mal, ich weiß nicht, ob im Scherz, in der Not
oder warum auch immer, einfach das Lied
Heide Witzke hat Kapitän gespielt.
Und es war halt, ja, dann irgendwie danach
kam es dann wohl auf den Tagesordnungspunkt und wurde mal beschlossen.
Okay, absolut großartig.
Ich habe ja bekanntlich eine Schwäche für Nationalhymnen.
Eine witzigste Momente, also wenn ich bei einer erstickt Verlachen war,
als ich glaube John Oliver hat man ein Special gemacht über Putin.
Da gibt es eine Szene, wie quasi Putin in Ägypten begrüßt wird
und halt offizieller Staatsempfang
und die russische Nationalhymne, die ich ja abgöttisch liebe, gespielt wird.
Aber so schief, also ihr kennt es ja, dass in anderen Regionen
halt irgendwie andere Töne als angenehm empfunden werden.
Und sie haben es halt nicht wirklich so gespielt, wie es gehört,
oder waren vielleicht auch tatsächlich nicht so talentiert.
Auf jeden Fall ist diese russische mächtige Nationalhymne
ungefähr so gespielt, als wenn du Shitty Flute eingibst auf YouTube.
Und er steht halt mit einem stoischen Blick daneben
und nimmt die halt ab, diese Hypnäs ist zum Brüllen.
Das muss ich echt mal anschauen.
Schön, so was mag ich ja.
Sehr gut, also eine schnelle Google-Risch-Scheiser
hat er geben, dass es tatsächlich konntet alle Nauerbeinen-Besuch
in Amerika passiert ist.
Das ist in der Zeit, wo es noch keine offizielle Nationalhymne gab,
dass er sich mit Zuliedern wie Heidi Witzker, Herr Kapitän,
oder wir sind die eingeborenen von Trisonäsien.
Was du...
...abgeben musstest.
Was ist das für die eingeborenen von Trisonäsien?
Von Trisonäsien.
Was ist das?
Wow.
Wahrscheinlich so nach dem Krieg, haben die...
Ja, ja, genau.
...alle sich gedacht zu, mit den Deutschen können wir so noch machen.
Genau. Sehr gut.
Ja, dann soll ich jetzt den Rest wirklich noch vorlesen?
Ja, bitte auch.
Drittens. Kolonien, finde ich gut.
Ist das der komplette Hinweis?
Ja.
Ein super Hinweis, tatsächlich auch.
Viertens.
Ich habe mein beachtliches Vermögen durch den Ankauf von Glanzstoff-Aktien
fast vollständig verloren.
Verloren?
Fünftens verloren.
Da hatte man ordentlich Kohle.
Ich vergrügte den vorhergab.
Ich weiß nicht, nicht in Aktien, glaube ich.
Aber das mit dieser Glanzstoff-Aktie, das war ein richtig tiefer Griff ins Klo.
Was ist denn ein Glanzstoff?
Das war eine Firma.
Was haben die mal?
Wahrscheinlich glänzenden Stoff.
Okay.
Ich war vom Metzgereifach-Bedarf.
Das hat einfach damit nichts zu tun, das ist aber nur die Familienname.
Absurst haben die gemacht.
Braucht jetzt eine Erbsensuppe.
Obwohl oft von Widerstandskämpfern im Zweiten Weltkrieg angesprochen,
dann sehnte ich die Beteiligung ab.
Trotzdem landete ich zeitweise in einem Lager der Gestapo,
aus dem ich nach Vorspielen einer perniziösen Anemiekrankheit floh.
Was ist denn perniziös?
Das weiß ich nicht genau, ob das wirklich auch eine wirkliche Krankheit war,
oder ob er sich das einfach von irgendeinem befreundeten Mediziner
auf so ein Zettel hat schreiben lassen.
Okay.
Also er hat eine Krankheit vorgetäuscht, um aus dem Lager zu entfliehen.
Der Hund.
In Klammern. Achtung lang.
Ich habe insgesamt drei Patente.
Eines davon für Verfahren zur Herstellung eines dem reinischen Rockenschwarzbrot
ähnelnden Schrotbrotes.
Viele weitere Erfindungen wurden aus unterschiedlichen Gründen
nicht erfolgreich patentiert.
Darunter eine neue Tülle mit Klappen für Garten-Dieskannen.
Das kann dich schon tatsächlich.
Mit dem Fakt habe ich auch noch draufgekommen.
Eine von innen beleuchtete Stopfkugel.
Darauf hatte AEG schon ein Patent.
Deswegen hat er keins bekommen.
Und seine Erfindung wurde dann nur von seiner Frau benutzt.
Aber es wurde benutzt.
Eine Einrichtung zum Schutz gegen Blendung durch Scheinwerfer
entgegenkommender Fahrzeuge bestehend aus einem Kopfschirm oder einer Brille.
Also das klingt wie ein Cappy einfach, oder?
Ja.
Dann noch eine Elektrobürste zur Schädlingsbekämpfung.
Und einen ortsfesten Brausekopf für Gießkannen.
Was heißt denn ortsfest?
Ja, dass der halt nicht beweglich war.
Aber praktisch, wenn man den nicht bewegen kann.
Vielleicht war dieser Brausekopf so fest über dem Blumentopf.
Und du hast vielleicht oben nur keine Ahnung.
Ja, ja, ja.
Weil meine Patentbestrebungen eher so mittelmäßig erfolgreich waren,
verschwiege ich in meinen Memoaren alle Aktivitäten, diesbezüglich.
Er hat echt wahnsinnig viel erfunden.
Er hat seinen Leben über, aber er hat in seinen Memoaren überhaupt nichts davon erfährt.
Das braucht man sich ja mal ehrlich gesagt nicht zu schämen.
Also das ist ja jetzt nichts, was irgendjemand geschadet hat.
Weil es halt nichts, was in großer Breite Anwendung fand.
Nein, nein.
Das war halt ein stolzer Mann.
Was ich witzig finde, ist halt die Bandbreite dieser Themen.
Total.
Dieses Rockenschwarzbrot, das hat er halt in der Nachrichtszeit erholt,
wo halt irgendwie Essen knapp war.
Und dann haben sie halt versucht, aus irgendwie anderen Dingen als Weizen
in der Richtung hatte, ich glaube sogar, 3, 4 Dinge entwickelt und erfunden.
Also ja, durchaus beachtlich.
Siebens. Ich war der Oberbürgermeister von Köln, der jüngste in einer deutschen Großstadt.
Jetzt muss ich nachrechnen, ich bin auch doof, dass ich mir das Alter nicht hinkriebe.
Das war im Jahr 1917 und geboren ist er 1876.
Das macht dann nach Adam Riese 39.
Ach, nicht schlecht.
Nein, nee, nee. Doch.
Falsch.
Wer klickt denn dahin?
41.
War es, nicht 39.
Ich weiß nicht, ich klick nicht.
Achtens, ich war Oberbürgermeister von Köln.
Zweimal sogar.
Das zweite Mal aber nur für wenige Monate.
Danach wurde ich von der britischen Militärregierung wegen Unfähigkeit entlassen.
Unfähigkeit.
Ja.
Und dann haben die da bemenge?
Das weiß ich nicht.
Aber er hat nicht so richtig mitgespielt, wie die sich das vorgestellt haben.
Also ich meine, dass er ein fähiger Oberbürgermeister war,
das hat er ja vorher schon unter Beweis gestellt.
Er hat etwas länger.
Er hat mit dem etwas länger operiert, mit dem ausreichende Maße.
Dann haben sie einfach gesagt, jetzt ist das unfähig.
Ich glaube, so kann man das zusammenfassen.
Dann muss ich ein bisschen an die Begründung denken,
dass eine Ostrockband namens RENFT.
Und da gab es auch irgendwann eine Aussage,
da haben die dann gefragt, ja, sind wir jetzt verboten?
Nein, nein, sind sie nicht verboten.
Der DDR wird nicht verboten.
Ihre Band existiert nicht mehr.
Und so ist das ein bisschen so wie bei Begründungen.
So ein, ja, ist der unfähig?
Ja, warum?
Weil er nicht die Befähigung besitzt.
Aha.
Also so ist auch so ein bisschen hier, glaube ich,
die Begründung zu sehen bei so was.
Neuntens.
Orden, Ehrenbürgerschaften, Briefmagen, ja, ja und ja.
Denkmäler, ja.
Ehren-Doktor, auch ja. 23 Stück sogar.
Wow.
Auch ein Mercedes ist nach mir benannt.
Warte, jetzt habe ich mich irgendwo vertippt.
Es ist ein Mercedes nach ihm benannt, der Adenauer Mercedes.
Das war so die Staatskarosse.
Aha, okay.
Da habe ich irgendwann Quatsch aufgeschrieben.
Aber auf jeden Fall waren auch noch Preisestiftungen
und was weiß ich noch alles nach ihm benannt.
Und ein ICE.
Okay, also ich glaube den ICE haben wir langsam bei sehr, sehr vielen Personen, oder?
Der taucht immer wieder auf, aber ich glaube,
Himmelskörper ist noch unangefochten auf Nummer eins.
Und Auto hat man, glaube ich, garantiert noch nicht.
Auto ist neu, ja.
Das ist ziemlich cool, ja, ich gesagt.
Oh, ich meine, ganz sicher.
Zehntens.
Mein Bundeskanzleramt rate ich im Alter von 73 Jahren an
und setzte mich sofort für die Ernennung Bons zur Bundeshauptstadt ein.
So, ja, da hätte ich es dann, glaube ich, auch gewusst.
Ich habe noch einen Fun Fact,
weil wir gerade schon über die Erfindungen geredet haben.
Die Kölner, also hier in seiner Heimatstadt,
die nannten ihn Graupenauer,
weil er den Graupenbrei erfunden hat.
Also das war irgendwie so was, was ganz schrecklich geschmeckt hat,
aber gerade so nach dem ersten Weltkrieg,
Nahrungsmittelknappheit und so, war das echt, genau,
war das echt naft und einfach zu produzieren.
Sehr schön, danke, Ed, Podcast-Tipps.
Ja, vielen Dank.
Danke.
Auch hier wieder, wenn ihr uns auch mal eine Folge schreiben wollt
oder auch einfach nur einen Vorschlag habt, beides schön,
dann schickt uns einfach eine Mail.
Kontakt findet ihr auf das-a.ch.
Bis dann, zum nächsten Mal.
Denn hier ist jetzt Schluss.
Es wäre witzig, wenn es eine der Songs wäre, die als deutsche Nationalumdünne missbraucht wurden.
Ciao.
Tschüss.
Das war's.