Hallo und herzlich willkommen zu der Körpfum von A.
Wie immer gibt es 10 Hinweise auf eine Person, die nicht für uns weilt.
Die Person ist interessant und so sind es auch die Fakten.
Heute mit Jürgen Dominik und Philipp.
Jürgen, du hattest Angst, dass irgendwann der Philipp mehr Mühe in diese Vor-
Intros steckt, als in die kompletten Folgen?
Zum Glück sind wir da.
Weit von den Freunden.
Also ich sehe echt, dass der irgendein Staatorchester den Nächsten einfach
engagiert.
Aber das ist ein Gehirn-Orchester.
Wenn er 20.000 Euro Minus auf dem Konto, weil die 10 Sekunden eingespielt haben.
So ein 200-Mann-Orchester.
Jetzt muss da die Regenten.
Anand, der Treppko singt das Intro.
Ich bin einfach nur Baff.
Schön.
Okay.
Und du?
Das war's für heute.
Eigentlich kann man da jetzt nicht mit so 10 Hinweisen ankommen nach so was.
Da braucht's was größeres.
Noch größer?
Ich guck mal, vielleicht hab ich was mit 11 Hinweisen.
Ich hab nämlich hier noch ein paar Dinge quasi auf meinem Stabel liegen.
Unter anderem hat mir der René sogar zwei Folgen gleich vorbereitet.
Boah!
Die jetzt parallel vorlesen.
Genau.
René ist der Typ hinter den Podcasting-Tipps oder Ad-Podcast-Tipps, glaub ich, auf Twitter.
Und wenn ich's recht überblicke, ist das auch der Künstler, der mal diese Handy-Ausstellung
in Hamburg, glaub ich, hatte.
Ah!
Für den, den ich mal ein Bild und ein Handy von mir geschickt hab.
Und wo ich dann quasi als Teil der Ausstellung in Hamburg an irgendeiner Wand gelandet bin.
Also du, physikalisch?
Äh, ja, genau.
Also ich glaube, das müsste alles, alles derselbe sein.
Aber ich glaube, ich heb mir die noch auf.
Ich hab jetzt grad Bock, irgendwie ein anderes vorzulesen.
Boah, wie geil das jetzt für ihn sein muss.
Oh, geil, erließt man's vor, erließt man's vor.
Nein.
Nein, das ist ja noch viel besser, weil ich hab das jetzt, nein, ich hab das jetzt angeteasert.
Jetzt seid ihr voll heiß drauf und dann bring ich's erst irgendwie in drei Wochen.
Das ist doch viel besser noch.
Okay.
Also, Hinweis Nummer eins.
Meine Kinder waren allesamt Rebellen.
Eins wurde drogensüchtig, ein anderes brandte mit einem Klauen durch.
Allesamt waren sie aber künstlerisch talentiert.
Leon Hartschmidt.
Nein, der liebt, Gott sei Dank noch.
Dein Papa ist mit dem Klauen durchgebrannt?
Nee, du.
Nein.
Achso, Moment.
Manchmal kann ich ihn direkt nicht auslassen.
Das kenn ich, das Gefühl.
Also, Kind mit Klauen durchgebrannt ist fantastisch.
Finde ich auch gut.
Aber keine Ahnung.
Ich heiratete meine vierte Frau im Alter von 54 Jahren.
Also, ich war 54.
Sie war 18.
Und damit deutlich ändert als meine letzte Frau.
Sie schenkte mir acht Kinder.
Acht.
Okay.
Wow.
Okay.
Krass.
Ich, auch ich finde das interessant.
Acht Kinder, Alter.
Ja, ich weiß gar nicht.
Ich überleg jetzt gerade, ob das wirklich ...
Das waren ja nur die von der einen Frau.
Ich überleg gerade, ob er mit anderen Frauen auch noch Kinder hatte.
Ich bin mir nicht ganz sicher gerade.
Das ist doch blanker Wahnsinn.
Ich sag's wie es ist.
Ich wurde in London in ärmlichen Verhältnissen geboren.
Mein Vater starb an den Folgen seiner Alkoholsucht.
Meine Mutter war geisteskrank.
Gestorben bin ich in der Schweiz.
Okay.
Geisteskrank.
Na ja, wenn die Kinder mit dem Clown durchbrennen und Drogen nehmen,
kann das schon mal passieren.
Ach so, ne, es sind ja dann die Enkelkinder.
Ach Mann, das verwirrt mich immer sowas.
Viertens.
Ich verließ die Schule im Alter von 13 Jahren
und arbeitete als Laufbursche, Zeitungsjungen, Spielzeugmacher, Drucker und Glasbläser.
Glasbläser.
Find ich auch spannend.
Ich hätte angenommen, dass man zum Glasbläser eine jahrelange Ausbildung vielleicht machen muss.
Hm.
Auf und kunde ich eine Fehlannahme.
Auf und kunde ich. Habt ihr schon irgendeine Idee?
Wie alt ist die Person, als ihr das macht?
Äh, 13.
Nein, ich weiß nicht genau, was er wann dann gemacht hat.
Aber mit 13 ist er von der Schule runter und hat dann verschiedene Jobs.
Wobei, ich meine, auf der anderen Seite, ich glaube Glasbläser,
gibt's ja nicht nur den einen Typ oder Frau, die in die Glasbläser reinpustet,
sondern es gibt ja auch Leute, die müssen sich irgendwie um das Feuer kümmern,
um die ganzen anderen Sachen des Glas anzumischen und so weiter und so fort.
Also ich glaube, da gibt es schon sehr viele Sachen,
die man auch mit nicht total fragilen Dingen machen kann.
Und es lässt auch ziemlich offen.
Ich meine, es kann ja auch eine mehrjährige Ausbildung gewesen sein.
Ja, aber auch historisch sehr, naja, nicht anrühchige,
aber so ein bisschen wie Matrosen, so ein ja, die hauen schon auf den Putzruf.
Da gibt's auch so einen alten Spruch von wegen, wenn die ihren Lohn bekommen haben,
dann klappern sie schön mit dem Beutel und wenn nichts mehr drin ist,
dann klappern sie halt weiter, aber halt nur noch mit den Schärmen.
Also, ich will sagen, die haben das Geld eher mal rausgehauen am Zahltag
und tendenziell das eher mal versoffen, als ein spasimes Leben zu führen.
Woher hast du ein bisschen über Glasbläser, Philipp?
Ich glaube, das war ein Feature auf Bayern II, das ich gehört habe.
Total verrückt.
Fünftens.
In einem Charlie Chaplin Lookalike-Wettbewerb wurde ich Dritter.
Ist es Charlie Chaplin?
Ja, verdammt, ich lebe zu langsam, aber ja, es ist Charlie Chaplin.
Ja, es ist Charlie Chaplin.
Das ist ein zuguter Hinweis.
Ja, von denen habe ich so oft schon gehört.
Ich hätte ihn nicht zu früh bringen dürfen, aber ich fand ihn einfach so schön.
Der ist auch super.
In einem Charlie Chaplin Lookalike-Wettbewerb wurde Charlie Chaplin Dritter.
Ich finde das auch viel lustiger, in dem Moment einfach nichts zu sagen.
Also, das so durchzusehen, das ist hammergut.
Ich hätte ihn echt gern beobachtet so in dem Moment.
Ja, total.
Dabei zu sein, wie er das einfach alle nimmt.
In meiner jetzt nicht mehr ganz so regelmäßigen Schafkopfrunde spielt einer mit,
oder hat immer einer mitgespielt, der mal bei einem Rudolf Moshammer
Lookalike-Wettbewerb mitgemacht hat.
Den wie viel Platz hat er gemacht?
Ich glaube, er hat es nicht verraten.
Vermutlich ist er ziemlich weit vorne geklagt.
Hat er auch so einen passenden Hund?
Ich glaube, der wurde ihm wahrscheinlich da dann in die Hand gedrückt.
Ich weiß es nicht.
Das war irgendwie, ich glaube, es ging irgendwie von der Bittzeitung aus.
Ganz schrecklich, so was.
Na ja, dann ratte ich euch mal den Rest noch gar runter.
Ich wurde als Kriegsgegner zeitweise vom FBI beschattet.
Mein Stern am Walk of Fame wurde in den 1970er-Jahren gesetzt, mit großer Verspätung.
Was? So spät erst? Ach krass.
Also diese Sterne am Walk of Fame, die bieten wir uns immer wieder Material zu Gesprächen.
Ja, da habe ich jetzt auch schon einiges über diese Sterne gelernt.
Ach wirklich?
In diesem Podcast.
Weil das wäre ja auch mal fast irgendwo, liebe Hörerinnen, liebe Hörer,
wenn ihr da einen guten Podcastfolge zu diesen Sternen von uns hättet,
gern auch auf Englisch, schickt uns mal einen Link herum.
Das finde ich echt interessant.
So was es mit dem historisch auf sich hat, wo die herkommen,
warum man da wie drauf ist, was dort die politischen Sachen dahinter sind,
so ein kompaktes einmal alles über dieses Ding.
Das wäre cool.
Hey damit.
Achtens, ein Schwank aus meinem Leben.
Einmal besuchte ich Wales, wo ich für ein paar Tage lang bei einer Minenarbeiterfamilie wohnte.
Am zweiten Abend, nach dem Essen in der Küche, führte mich mein Gastgeber nach oben in einen Raum.
Aus einer Kiste unter dem Bett zerte er plötzlich ein...
...sichste, entstellten Mann ohne Beine hervor.
Dieser tanzte auf Kommando für mich, führte Kunststückchen auf
und sprang nur mit der Kraft seiner Arme bis auf die Höhe meines Kopfes.
Die Erwähnung dieses menschlichen Froschs in meiner Autobiografie
inspirierte die Schreiber von Akte X zu einer der verstörendsten Episoden der gesamten Serie.
Sie wurde sofort nach der Erstaustrahlung ins Archiv verbannt
und erst zufällig Jahre später bei einem Rereereerun wieder ausgestrahlt.
Okay, welche Folge ist das?
Weil ich bin mal nicht jetzt nämlich hier gesehen.
Vielleicht lief die aber nie in Deutschland?
Vielleicht lief die einfach nicht.
Moment, es gibt X-Files in den X-Files.
Das ist ja fantastisch.
Das ist ein bisschen krass, ja.
Ich weiß auch nicht genau, wie die heißt.
Ich kann dir aber...
Ich habe einen Link dazu.
Dann kann ich dir immer noch für die Schaunut zu Verfügung stellen.
Sehr gut.
Jetzt sollte man mal zusammen angucken.
Eigentlich auch Bock drauf.
Neunthens. Die Höhe meines Kopfes war übrigens nicht so hoch.
Er endete bei 1,65 m.
Und zehntens bei 1,65 m ohne Melone.
Das ist ein schöner Hinweis.
Das gefällt mir sehr, sehr gut.
Aber auch hier wieder ist es jemand wie...
Ich weiß gar nicht.
Ich glaube Jürgen war es mal neulich gesagt dazu ein war es.
Den hatten wir noch nicht.
Das gibt es hier gar nicht.
Ja, davon gibt es noch ganz schön viele.
Nachdem ich doch die Discette von Oliver geknackt habe,
habe ich da echt noch ne ganz schön lange Liste an den...
Du hast sie knackenlernen.
Nein, ich habe es in die Post gebracht
und selber aus dem Briefkuvert befreit.
Ah, verstehe.
Ich guck mal, ob der Charlie Chaplin auch draufstand.
Ne, stand nicht.
Es wäre geil gewesen, wenn so ein Floppy einlese Geräusch gewesen wäre.
Und warte, warte, warte.
Warte, warte, warte.
Ah, Disc Error. Ah, retry, retry.
Na dann.
Na dann, bis zum nächsten Mal. Macht's gut.
Ciao.
Tschüss!