So, warum steht mein Screenset auf "Editing"?
Weil du es draufdrückt hast.
Dominik, du wirst nicht in der richtigen Stimmung haben, einen fröhlichen Podcast aufzunehmen.
Kann ich dir was Gutes tun?
Ich kann dir was Gutes tun.
Kannst du mir ein Bier geben?
Ja, mach ich gleich.
Mach ich gleich wirklich.
Doch, wir drehen gleich eins.
Sobald ich den Knopf finde, geht es los.
Soll ich den draufdrücke?
Soll ich da jetzt draufdrücke oder was?
N-F?
Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen.
Ihre Umgangsformen von Reddit und ihren Humor.
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit, die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär doch mal Jürgen.
Willkommen bei "ACH", dem Triumphirat für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Hallo, wir sind's. Hier sitzen wir mal wieder zusammen.
Hey Jürgen.
Dominik.
Und der Philipp. Und wir bekommen Sachen erzählt aus der Geschichte.
Ja, erst bekommen wir noch andere Sachen erzählt.
Weil bevor wir irgendwas anders tun, ich habe das dringende Bedürfnis, den Dominik aufzumuntern.
Deswegen ziehe ich jetzt mal hier diese rote, schwere Kiste hervor.
Das ist ein roter Versandkarton.
Die mir per Post zugeschickt wurde. Auf der steht "ach" minus "tung". Zerbrechlich.
Ah.
Also mit "achtung" haben wir tatsächlich noch keinen Wortwitz gehabt, oder?
Doch.
Meinst du nicht? Ich glaube, das ist...
Doch, unsere iTunes-Rezession, eine der ersten, die wir vorgelesen hatten, war doch voll gespickt mit "ach".
Das kann sein.
Witz, so "achtung" mit "lach" Garantie und so weiter.
So, und wenn man dieses Ding aufmacht, dann kommt als erstes eine Postkarte zutage.
Eng beschrieben.
Wem darf ich die denn mal überreichen?
Zur Verlesung.
Aus Halle an der Saale.
Oh, schön.
Oh Gott, das ist ganz schön viel Text.
Also dann nur die Highlights?
Ja, bla bla bla. Hallo Philipp. Das war's.
Das ist das Highlight.
Servus Jürgen, Ihre Lordschaft Dominik. Ich kann kaum zum Ausdruck bringen, wie viel Freude ihr mir mit eurem Podcast bereitet.
Ich könnte wie so ein Dreijähriger vorlesen.
Ich wollte gerade sagen, du könntest die Freude auch so ein bisschen in deine Stimme noch mit aufnehmen.
Eine kurze Frage. War das jetzt der Gruß an uns Beide, Sterbliche, und dann sozusagen so eine Art Hofknicks mit tiefer Demut an dich?
Also ich lese jetzt mal ein bisschen.
Finde ich gut.
Ihr könnt mal kurz noch Smalltalken. Ich lese einmal komplett durch und dann lese ich das mit etwas, wie nennt man das?
Wwerf? Würf? Wief? Gibt es da nicht irgendwie einen fancy französischen Ausdruck, wenn man irgendwas total mit Elan macht?
Elan ist ziemlich französisch, oder?
Okay.
Also dann packe ich mal der, weil die Hallorenkugeln da drin liegen.
Es sind glaube ich nur zwei Packungen.
Ein Klassiker der Region.
Was jetzt das Aufteilen schwierig macht, aber weißt du was, dann machen wir die einfach auf.
So, wer mag Stracciatella?
Wer mag Sahne, Kakao?
Mag Stracciatella.
Verrückt. Dann mach ich die jetzt mal auf.
Dass man das auch gut hört.
Boah.
Sie sind noch mal, ah nee, sie sind nicht noch mal verpackt.
Das ist ja der Hammer.
Ja, es ist ein...
Schmatzgeräusche.
Ich wollte gerade sagen, er ist vor allem irgendwie genau das, was alle Leute wollen im Podcast.
Schmatzgeräusche.
Ja, dann dürfen sie uns keine Sachen zu essen schicken.
Ich meine, hallo.
Ist ja nicht so, als hätte ich das mitgebracht.
Dominik, bei wem müssen wir uns bedanken?
Bei Florian.
Okay, dann mach ich noch mal weiter.
Hier sind nämlich noch extra namentlich gekennzeichnete...
Also das klang jetzt gerade wie bei Florian.
Ich bin tatsächlich schon durch und wäre jetzt bereit, das quasi mit viel Parfum zu lesen.
Jetzt bringe ich erst das Paket zu Ende.
Unboxing.
Jetzt habe ich, glaube ich, hoffentlich das von Dominik und mir nicht durcheinander gebracht.
Ich glaube, das war für dich.
Ich sehe ja eine Flasche Bier.
Oh, ein schräger Vogel.
Dann kannst du auch noch drauf lesen, was auf meiner steht.
Stolzer Hahn.
Ich glaube, das war für mich.
Und für Philipp ist extra hier die kleinere Flasche.
Ah, Limonade.
Süße Krabbler.
Ich fühle mich getroffen.
Leckere Fassbrause.
Ich fühle mich getroffen.
Das gute Landsberger Bier.
Himbeergeschmack.
Das hat anscheinend eine lustige Marketingabteilung, weil hier haben die Biersorten so lustige Namen wie "schräger Vogel" oder "stolzer Hahn".
Und hinten sind die Texte auch recht witzig.
"Stille auf dem Land. Der stolze Hahn kuschelt mit seiner Henne. Nur Heidi schwingt fröhlich die Wäscheleine.
Es ist Zeit für deine heimliche Liebe. Ein Landsberger Pilsener. 100% Land. Total regional und grenzenloser Geschmack."
Äh, nee, Genuss.
Und das liest du jetzt mit so einem Elan vor?
744 Stunden Herstellung.
"Schmeckt begonnen als gut zu Schnitzel gebratenem Fischsteak und auch Käse."
Und jetzt wo du sagst, habe ich hier ein Schnitzel.
Ja, ich muss sagen, zu Stracciatella, hallo Rehnkugeln, da müssen wir nochmal ein bisschen der geschmacklichen Feinabstimmung nachjustieren.
Echt? Ich finde die gar nicht schlecht.
Zusammen mit Bier.
Ach so, meinst du jetzt? Ich habe hier den süßen Krabbler, der steht drauf.
Geschichten vom Land.
Also, das ist auf jeden Fall extrem cool.
Maria hat ständig neue Ideen. Ihre neueste. Spritzig-Pinke-Brause aus eigener Herstellung. Denn der Drops mit Omas Pudding ist längst gelutscht.
Ist das jetzt nicht das gegen Pudding?
Vor allem der Drops mit Pudding, wie geil das wäre, wenn du einfach so ein Ding hast, wo drinnen Pudding ist. Hergestellt von Schwestern in der zweiten Generation.
Ich muss sagen, ich mag Bonbons mit Zufüllung, die so matscht gar nicht so gerne. Aber die Idee, einen ordentlichen Pudding-Bonbon herzustellen ist eine schöne Idee.
So ein freches Früchtchen. Und süß noch dazu. Landsberger Fastbrause. 100% Land und endlose Natur machen erfinderisch.
Also, wenn ihr jetzt hier nicht gespannt seid, ich lese den Kram hier nur vor.
Ja, aber hier? Lemonade? Sag ich doch nicht nein. Vielen herzlichen Dank.
Jetzt muss der Dominik erstmal noch zum Zuge kommen, damit wir auch wissen, an wen wir unseren Dank adressieren müssen.
Hallo Philipp.
Servus Jürgen.
Ihre Lordschaft, Dominik.
Ich kann kaum zum Ausdruck bringen, mit wie viel Freude ihr mir euren Podcast bereitet. Wie oft ich jede einzelne Achfolge schon gehört habe?
Keine Ahnung.
#guteNachtJosch
Mit eurem Format kann mich überhaupt erst zum Podcast hören.
Damit ihr auch bei eurer nächsten Aufnahme keine trockenen Kehlen bekommt und ihr nicht unterzuckert, lege ich euch ein paar Verköstigungen aus der Region ins Paket.
Lasst es euch schmecken. Ich wünsche mir mindestens 100 weitere Achfolgen, die sich jeweils über mindestens zweieinhalb Stunden erstrecken.
Jede Minute Ach ist ein absoluter Hörgenuss. Vielen Dank und macht weiter so, euer Florian.
Also Prost auf den Florian.
Zum Wohle.
Cheerio.
Diese Trinkgeräusche werden jetzt ausnahmsweise immer nicht ausgeblendet, wie sonst immer.
Nee.
Vielen, vielen Dank Florian. Das macht mir eine sehr große Freude, dieses Paket.
Wir nehmen heute am Tag der Deutschen Reinhardt auf und es ist tatsächlich erst neun Uhr dreißig.
Da kann man mal ein Bier trinken.
Oder eine Limo.
Ich bin ja schon wieder auf 180, weil gerade irgendwie die ganze Straße vom Bahnhof gesperrt war und ich jetzt einmal um die ganze Stadt aus dem Raum fahren musste, um herzukommen.
Und warum?
Ja, warum? Ich habe ja gedacht, es ist wenigstens irgendwie eine Demo oder irgendwas, aber nein, es ist ein Lauf, ein Sportchecklauf. Also dafür habe ich echt mal kein Verständnis.
Ich schon.
Für Verständnis sorgt bei mir ein neuer Podcast, den ich für mich entdeckt habe.
Der heißt "Ein Wolf liest Märchen" und kann ich nur jedermann und jeder Frau empfehlen, insbesondere diejenigen, die sich mal die Grimm's Märchen in Original anhören wollen.
Also Original heißt halt nicht irgendwie Disney überarbeitete Versionen.
Und sagen wir so, der Podcast hat nicht ganz ohne Grund ein Explicit Tag, weil die Märchen doch ja in ihrer Originalversuchung einfach schon recht verstörend sind.
Johannes macht es einfach ganz großartig.
Ich habe ein totales Déjà vu und ich habe jetzt überlegt, wann du mir das erzählt hast.
Und da ist mir eingefallen, dass du mir das erzählt hast, als wir uns neulich abends mal mit dem Dominik getroffen haben.
Genau.
Der Dominik ist tatsächlich auch ein Hörer, den ich an dieser Stelle grüße.
Gegrüßt.
Da fällt mir ein, wir haben noch eine Mail bekommen.
Ah, gerade heute kam noch eine Mail von...
Ihr Konter hat unzureichende Deckung.
Marek hat uns nämlich erklärt, wie das mit den vier Monden aus der letzten A-Folge funktioniert.
Ich habe keine Ahnung.
Könnt ihr das nennen?
Nein.
Galileo Galilei?
Ja, ja, ja.
Das war vier Monde nach ihm benannt und wir haben uns gefragt, wie das funktioniert.
I have literally no clue what you are talking about.
Hörst du dir manchmal selber zu beim Reden, beim Postasten?
Nein, jetzt mal ohne Witz.
Ich habe gerade...
In der gestern oder vorgestern veröffentlichten Kurzfolge...
Ach so.
...ging es um Galileo Galilei.
Jetzt habe ich es verraten.
Na ja, egal.
Und da ging es darum, dass vier Monde nach ihm benannt sind.
Und wir haben uns gefragt, wie geht das?
Heißt einer Galileo, einer Galileo und die anderen beiden...
Keine Ahnung.
Und ich habe spekuliert, ob durchnummeriert wurde.
Ja, es heißt ganz einfach die vier Galileischen Monde.
Also sozusagen als Sammelbegriff heißen die so.
Und wie bezeichnet man die eins?
Das steht hier nicht.
Ah, okay.
Also wir sind unwesentlich weitergekommen.
Ja, aber Marek unterschreibt auch seine E-Mail noch mit "Gute Nacht" und so.
Ah nein, tatsächlich, sie kam heute Nacht um halb eins.
Ist das so schön irgendwie?
Ach so, ich habe jetzt gedacht, das bezieht sich wieder auf den Josh.
Habe ich jetzt auch erst mal mitgedacht, aber nee, die kamen tatsächlich in der Nacht.
Wenn ich etwas trainiere, beim Thema "Nachts um halb eins", wenn ich etwas trainiere unterwegs bin,
dann liegt es daran, dass ich seit vier wach bin.
Also das könnte tatsächlich dann sein, dass ich jetzt mitten drin,
bei diesen gewissen, kennt ihr diesen Flash, wenn ihr dann irgendwie eine gewisse Müdigkeit überschritten habt?
Oh ja.
Also das ist die Hoffnung.
Hast du dir nicht gewünscht, dass wir extra mal morgens aufnehmen, dass du nicht immer so müde bist?
Ja, aber da wusste ich ja noch nicht.
Dass du nicht immer so müde bist bei einem Podcast.
Da wusste ich ja noch nicht, dass ich nicht mehr schlafen kann nachts.
Wie gut alle gut lediert.
Sehr gut.
Perfekte Stadt in dem Podcast.
Also ich habe auch einen schönen Podcast neulich für mich entdeckt,
den ich jetzt hier mal an der Stelle erwähnen muss, obwohl es eine Sparkassenfinanzierte Produktion des Radius ist.
Was?
Aber "Reden ist Geld" ist eine echt sympathische Produktion, wo sie einfach über Geldthemen sprechen.
Unter anderem mit so schönen Persönlichkeiten wie dem Lothar King Karl in der ersten Folge
oder Arno Funke, Dagoberd Kaufhauser Presse in der zweiten Folge.
Sehr schön.
Da kann man echt ein komplettes Buch drüber schreiben, wie man mit Menschen umgehen sollte, die sich etwas zu Schulden haben lassen.
Das habe ich euch nie erzählt, aber ich hatte eigentlich eine Folge über...
Ich bin ein Superverbrecher.
Ich wollte gerade sagen, er hat sich auch vermutet, dass jetzt irgendein Gesetzeskonflikt aus deinen Buchrausfunden jetzt genau heute verehrt wird.
Also ich habe die Biografie von Arno Funke schon gelesen und ich habe mir das tatsächlich als Thema für diese Folge vorgenommen.
Und ich habe ihn kontaktiert, um ihn einzuladen für diese Folge, aber er lebt ja noch.
Und er hat abgesagt.
Ich habe nie eine Antwort gekriegt.
Aber ich glaube, dass der zu...
Ich bin dann nicht das Radio.
Ich glaube, dass er die Anfrage nicht gekriegt hat.
Ich habe es ihm per E-Mail geschickt.
Also ich glaube einfach schlicht, dass der die Anfrage nicht gelesen hat, weil ich glaube, das ist ein Typ, der würde das machen.
Okay.
Ich schätze dein Selbstbewusstsein manchmal.
Der hat es sicherlich nicht bekommen.
Außerdem haben wir ja mittlerweile mehr Hörer als das Radio, von daher...
Shots fired.
Du kommst das Radio an.
Welche Sender waren denn diese Fragen?
Das Radio hat maximal drei oder vier Hörer, je nachdem, wie viele gerade zu Hause sind.
Der war erstaunlich gut.
Ja, schon.
Dickes Danke geht noch raus an all unsere monatlichen Spender, zum Beispiel Benjamin, Gero, wobei ich annehme, dass es da Anja und Gero sind.
Dann noch Ulrike, Henning und Dirk.
Und ein ganz, ganz dickes Danke auch an Thorsten.
Der hat uns eine sehr, sehr großzügige Spende überwiesen.
Und ein auch außerordentlich dickes Danke noch an Dominik, Oliver und Udo.
Danke schön, alle miteinander.
Ja?
Ja.
Bedankst du dich bitte auch, Dominik?
Ein bisschen mehr Anstand.
Wie sagt man?
Danke.
Ich bin ein großer Fan von Udo.
Udo arbeitet bei uns in der Firma, tatsächlich.
Wenn ich das mal verraten darf.
Und du weißt, dass es der Udo ist?
Das ist der Udo.
Garantiert.
Es gibt nur einen Udo.
Ja, das ist only one Udo.
Mein Nachbar heißt Udo und ich kenne noch einen anderen Udo.
Also ich kenne schon zwei.
Aber ist nicht Udo Jürgens?
Kenn ich nicht, nie gehört.
Ich habe die Tage Marius Müller-Westernhagen mal wieder gehört.
Mal wieder getroffen.
Das war absolut fantastisch.
Ich frag mich, wie alt der unterdessen ist.
Das wie, naja, gut, wir schweifen mal wieder maßlos ab.
An dieser Stelle die Kapitelmarken.
Ich finde, die das ganze Gesuppel unterüberspringen.
Schön auch, dass das hier zum Ende des vermeintlichen Gesuppels stattfindet, der Hinweis auf die Kapitelmarken.
Ich finde eigentlich, es geht noch.
Ja.
Habt ihr noch was, was ihr loswerden wollt?
Ansonsten würde ich euch in der Stelle noch erzählen, dass ich über das aktuelle Thema mal wieder in einer Dolop-Folge gestalbert bin.
Das heißt, wir machen nicht das Thema, das du gerade erwähnt hattest?
Doch.
Okay.
Doch, das ist einfach zu schön.
Das ist einfach zu schön und zu deutsch.
Und ich habe es selber nochmal komplett nachrecherchiert.
Aber die Inspiration, ich lege meine Quellen gerne offen.
Ich bin sehr transparent in dem, was ich tue.
Dolop.
Hört alle den Dolop.
Das ist ein deutsches Thema?
Ja.
Dass der Dolop aufgebracht hat.
Ihr werdet dann verstehen, warum, glaube ich.
Also.
Levi Strauss wurde geboren.
Am 26.
Februar 1906 wird in Remscheid Hans-Karl Bertram geboren.
Das ist der Rosenmontag in der Werkzeugstadt.
Boah, das klingt mega dramatisch.
Ja, schon, ne?
Oder wie ein guter Anfang für ein Buch.
Wusstet ihr, dass Remscheid die Werkzeugstadt ist?
Ich wollte gerade fragen, was für Werkzeuge wird hergestellt?
Ich habe keine Ahnung.
Das stand auf Wikipedia oder irgendwo.
Ich habe hier, warte mal, ich gucke.
Schwabach ist die Goldschlägerstadt.
Ich habe hier Fußnoten.
Es stand.
Aber da gibt es ja auch ein braunes Schild.
Es stand bei RP Online, um genau zu sein.
Ja, dann muss es stimmen.
Dann muss es stimmen.
Aber ich finde es schön, dass du gleich erstmal sagst, ich bin total transparent mit meinen
Quellen und der nächste Satz ist, was ich vorher echtes weiß.
Ja, aber ich habe eine Fußnote, wo ich nachschlagen kann.
Ja.
Und Dominik trägt immer ganz fleißig all meine Fußnoten dann später zu dem Beitrag mit ein.
Ich finde es schön, dass bei dir auch so bei so einem Beitrag einfach unten in der Ecke
stehen würde Quelle, Doppelpunkt, was weiß ich.
Nee, was weiß ich einfach.
Aber sich doch die Mühe machen Quelle, Doppelpunkt hinzuschreiben.
Hat mir mal jemand erzählt.
Ja, auch gut.
Allgemeinwissen.
Heißt man halt.
Jetzt komme ich gerade an.
Mir war nicht klar, dass dieser Verlag mit diesen, wie heißt diese Bücher?
Diese Wissenschaftsbücher für Kinder, was ist was?
Genau, danke.
Tesla.
Tesla ist ein super Name.
Ich habe mich gerade vorbeigefahren, weil die Straße um den Bahnhof gesperrt war.
Siehst du, da hast du ja doch was davon.
Ja und das Geile ist, dass ich schon wieder vergessen habe, wie überhaupt der Verlag heißt
und die Bücher so bis hierher.
Ja gut, aber ich meine, was ist was Bücher, wenn du recherchierst, hast du es ja gleich.
Ja, aber wer recherchiert das denn?
Du in Google einmal kurz eingeben.
Okay.
Oder in Bing oder in, nein, okay, es ist mir ernsthaft nie mehr benutzt Bing.
Ich war neugierig, weil ich zu Besuch war, es ist gerade Rappi WM und der Sean, den er auch
kennt, ist ja Südafrikaner und wir haben gemeinsam ein Spiel bei ihm zu Hause angeschaut und der
hat ein Büchlein gehabt, so Lesen lernen, was sich halt an Kinder errichtet, die halt gerade
lesen lernen auf Englisch und wisst ihr, was da quasi die Story war?
Mama macht, also Mama springt Bungee.
Okay.
Das war quasi das Ganze, dass halt nur die Mutti halt irgendwie sich in ein Herz fasst
und einen Bungee-Sprung macht.
Das war die Gesandte.
Finde ich gut.
Ich hätte gedacht, dass Peter, Paul und Maria in der Küche sitzen.
Peter, Paul und Mary.
We're sitting in the kitchen.
Also, Papa Bertram.
Papa Bertram ist Gastwirt und ob aus dem Sohn nichts wird oder auch wird wird, darf an dieser
Stelle getrostbezweifelt werden.
Wow.
Über seine Jugend kann ich euch gar nicht allzu viel berichten.
Sie war entweder komplett ereignislos oder Wikipedia unwürdig oder ich war einfach zu
faul, das eingehender zu recherchieren.
Quelle, Drollpunkt, zu faul.
Das könnt ihr euch aussuchen.
Aber im Jahr 1926 legt unser Bertie sein Abitur ab und dann geht er für ein halbes Jahr in
die Lehre in eine Werft in Hamburg.
Ist ja wie weit weg?
Wie weit weg?
Remscheid, Hamburg?
Das kannst du selber nachschauen.
Das kann ich dir nicht sagen.
Quelle?
Keine Ahnung.
Sein Interesse lag aber nicht oder zumindest nicht nur auf dem Wasser, sondern hauptsächlich
in der Luft.
Parallel zu seiner Ausbildung im Schiffsbau beginnt er in der nahen Fliegerschule an den
Flugschein A.
Das ist insofern witziger, als dass ich auch gerade meinen Flugschein A mache.
Wirklich?
Was ist A?
Was darfst du damit zu segeln?
Das ist eine ganz andere Kategorie, aber das heißt zufällig halt auch A.
Also ich darf mit meinem Flugschein A dann irgendwann mal mit einem Gleitschirm von einem
Berg bis zu dem zugewiesenen Landeplatz fliegen.
Alleine.
Ah, da brauchst du einen Schein dafür?
Da brauchst du einen Schein dafür.
Wusste ich gar nicht.
Ja, du brauchst auch einen zugelassenen Startplatz, da darfst du eigentlich irgendwo einfach runterspringen.
Das sind die immer noch in Deutschland.
Ja, aber das wiederum hätte ich geglaubt sofort, dass du das zwingend brauchst, aber okay.
Dass du dann, du, ah, ne, das ist schon wichtig.
Das ist ein typischer Behörden-Sketch.
So, Multiplizen in Deutschland, du darfst hier nicht irgendwo runterspringen.
Naja.
So, als Selbstmord gelähmig.
Naja.
Das ist wieder kein Witz, den man machen sollte, ich weiß.
So.
Aber ich glaube tatsächlich, das ist ein Ding, ne, dass du Golden Gate und so, was da sehr
gut ist, dass es da starke Strafen gibt, das nicht zu tun.
Also sozusagen, wenn du da das, oder, dir versuchst das Leben zu nehmen, dass du da finanzielle
Strafen kriegst.
Aber was stört dich denn, die finanzielle Strafe, wenn du dir das Leben nimmst?
Das ist manchmal so ein bisschen das Bizarre, dass du halt, also einerseits, damit du halt,
also keine Ahnung, damit du halt, vielleicht ist der Gedanke dahinter, dass du deinen Polizeieinsatz
finanzierst, wenn du die Person noch aufhalten kannst.
Jaja, das ist schon klar, aber was schreckt mich denn als Selbstmörder?
Eine finanzielle Strafe.
Ich glaube, dass es ganz viele gibt, die ja nur so halb sich selbstmorden wollen.
Aber das Ding ist, glaub, mit Brückensprung ist es nicht die gängige Schlaf-Tablette.
Ich möchte nur halbtot sein.
Naja, ich glaube sozusagen, mit reinem Ratio kommst du an der Stelle nicht mehr weiter.
Und ich glaube, dass da manchmal so absurde Sachen vielleicht sogar irgendwas helfen
könnten.
Aber, keine Ahnung.
Ich glaube, das Meer hilft wahrscheinlich diese ganz großen Netze, die überall unter
der Golden Gate Bridge gespannt sind, die Leere aufzufangen.
Ja, aber ich glaube, so weit dürfte man gar nicht kommen.
Das ist doch genauso wie bei Foxconn, wo sich so viele Leute in der Firma umgebracht haben,
dass wir halt, sag du, nur noch ein Spannmalz-Netz-Aufwand statt die Arbeitsbedingungen verbessern.
Ich finde es auch aber echt einigermaßen episch, wenn du wirklich so nachweisen könntest,
dass eine Strafandrohung halt die Selbstmordrate einfach drastisch reduzieren würde.
Weil eben aus diesen Gründen, die der Jürgen gesagt hat, dass das einfach total erschwassern ist.
Aber das fände ich super.
Das wäre so herrlich, Mensch.
Aber das ist jetzt ein bisschen das, ich hoffe, das gleitet mir hier nicht so sehr ab, aber
das ist jetzt ein bisschen das Bittere, wenn Leute für sich den Entschluss der Selbsttötung
gefasst haben, dann geht es ihnen ja besser.
Das ist jetzt so ein bisschen das Fiese an der Sache.
Das ist, wenn du dich mit Leuten unterhältst, zu sagen, und dann geht es plötzlich besser
und du sagst, Mensch, denen geht es viel besser und am Tag drauf, hm.
Weil sie ja für sich einen Ausweg gefunden haben, den vermeintlichen.
Und dann sagen sie, aber scheiße, das ist zu hart bestraft.
Ich kann es nicht machen.
Ich breche nicht fertig.
Naja, aber vielleicht tatsächlich, dass dann sozusagen so was zu einem, oh, dann müssen
meine Hände blieben und dann das noch zahlen, oh, das ist ja scheiße.
Ich kann es dir nicht sagen.
Wahrscheinlich ist es totaler Quatsch, den ich gerade vor mich hin formuliere.
Ja, es ist natürlich schwierig.
Es gibt natürlich so, wir hatten es ja auch schon, so Aufmerksamkeits-Selbstmordversuche,
die dann sicherlich an der Stelle vielleicht ein bisschen abgeschreckt werden davon.
Aber im Großen und Ganzen ist, glaube ich, vielen das wurscht, weil sonst würden sie
sich auch nicht auf Gleise stellen.
Genau.
Aber auch an dieser Stelle wie immer, Selbstmord ist total kacke.
Ihr tut den Menschen und eurem Umfeld schreckliche Dinge an und wann ihr mehr Hilfe braucht,
just reach out.
Schön, hätte ich es nicht sagen können.
Jetzt habe ich gedacht, du versuchst jetzt hier wieder zur Eile anzutreiben.
Nein, gar nicht.
Gar nicht.
Weil heute haben wir ja mal entspannt hier morgens Zeit.
Nee, ich muss dann noch nachher zum Lauf.
Du läufst da mit?
Ich bin da schon mit, glaube ich.
Du bist einer von denen, wegen denen ich um die ganze Stadt fahren musste.
Naja, also ey, ey, ey.
Keine Ahnung.
Also du weißt, ich halte echt viel von dir, aber ich glaube, dass das Leben, wenn du der
Führer wärst, echt weniger spaßig wäre.
Ja, für euch?
Keine Fußballspiele mehr, keine Läufe mehr.
Für euch?
Also keine Läufe finde ich tatsächlich blöder als kein Fußball mehr.
Aber was sollen sie denn machen?
Es ist einmal im Jahr halb Malatron.
Aber ey, die können schon Fußball gucken, wenn sie mich da mit in Ruhe lassen.
Das ist ja nicht das Ding.
Lass dem Pöbe doch seinen Sport.
Das ist doch...
Ja, aber dann muss halt mal was gesperrt werden.
Sonst kommt auf dumme Ideen.
Genau.
Das ist die Strecke.
Doch nicht, wenn ich da jetzt durchfahre.
Die können doch auch woanders laufen.
Die können im Irgendwann See laufen oder sonst wo.
Aber doch nicht mitten durch die Stadt.
Oder über Schwasse.
Keine Ahnung, aber dein Jürgen Klon hat vielleicht Podcastraufnahme genau da, wo man an dem See
vorbeifahren muss.
Mein Jürgen Klon hat Podcastraufnahme?
Ja, der alternativste Jürgen in der alternativste Mission.
Der macht gerade ein Podcastfestival.
Der fühlt sich gestört, weil er dann um den See gelaufen wird.
Du bist nicht rational an der Stelle.
Der Fluglehrer von unserem Hans Kahl.
Der heißt Paul Bäumer.
Das ist ein hochdekorierter Veteran des Ersten Weltkriegs.
30 Abschüsse, Spitzname, der Eisene Adler.
Schräger Vogel aus Landsberg.
Ich finde es schön, wenn hochdekoriert heißt, dass er einfach viele Gegenstände in seinem
Raum hat, die fast bis zur Decke reichen und sehr hübsch sind.
Lauter so Schleifchen dran.
Und man muss auch sagen, dass der Papa von unserem Hans auch ganz gut dabei ist.
Also der unterstützt seinen Sohn finanziell bei diesem Pflegerdraum.
Das haben wir ja oft auch anders, dass Leute von ihren Eltern nicht so unterstützt werden
und das ist auch eine nächste Frage gewesen.
Wie kannst du dir denn als Anfänger deines Metiers das leisten?
Das hatten wir aber auch schon.
In der damaligen Zeit war das komplett gesponsert, zwar schon sanktioniert, subventioniert.
Also es gab irgendwelche Fluglöcher oder sonst wen.
Und auf der anderen Seite, wenn du dir anguckst, was damals einen Führerschein gekostet hat
oder auch einen Führerschein zurzeit noch meiner älteren Generation, sprich so 1950
geboren, das ist einfach absurd wenig im Vergleich zu heute.
Wenig?
Ja.
Also das hat sich ja innerhalb der letzten zehn Jahre auch schon drastisch nochmal gescheitert.
Nein, ich bin schon älter, 15 Jahre.
Wusstet ihr, dass du dich entscheiden musst, ob du Automatik oder Gangschaltung lernst
und dass jede Fahrschule Automatik anbieten muss unter das?
Ja, das wusste ich.
Aber es ist nicht so, dass du dich so entscheidest.
Du kannst im Grunde eine Automatikberufung machen, darfst dann aber halt nur automatisch
fahren.
Aber das ist doch wahnsinnig.
Eine Schaltung mit Gangschaltung in Deutschland ist es doch.
Also das ist doch Wahnsinn, dass du nur automatischen Führerschein hast.
Ja, ich kann aber genau erzählen von einer Freundin, die genau das braucht.
Und zwar hat die als Kind eine Verletzung gehabt und muss seitdem so eine Art, also schaut
ein bisschen aus wie so ein Gipsfuß oder eher wie ein Skischuh, muss sie einfach tragen.
Die kann halt nicht vernünftig kuppeln.
Von daher braucht ihr halt einen Automatikführerschein.
Ja, also ich war auf ein, auf alle.
Das ist ja in Ordnung.
So keine Ahnung.
So eine Ausnahme gibt es ja immer.
So und das ist ja auch vollkommen legitim.
Aber ich war einfach maßlos überrascht, dass du heutzutage nicht mehr Gangschaltung lernen
musst, weil ich behaupten würde, dass die Vielzeit der Kfz da draußen halt nach wie vor
einfach ganggeschaltet werden.
Naja, ich finde es auch immer so erstaunlich, wenn es in den USA so etwas gibt wie eine
Stick-Shift-Challenge, so ein fahr einmal eine Nichtautomatik und für wie viele Leute das
was sehr exotisch ist, einen Nichtautomatikauto zu haben.
Ich habe tatsächlich eine Frage noch und dann können wir weitermachen.
Nein, macht nur, ich habe Zeit.
Es gibt doch manchmal so kleine Furzautos, wo hinten ganz groß drauf steht 25 km/h.
Ja.
Unter welchen Bedingungen darfst du sowas fahren?
Ich glaube, da brauchst du keinen Führerschein.
Ich glaube, die sind so ein bisschen wie so ein...
Roller.
Ja, ich glaube, du brauchst schon so eine Art Straßenzulassung.
Aber das ist glaube ich so ähnlich wie bei den...
Ich behaupte, ohne das jetzt hundertprozentig zu wissen, aber ich behaupte, das ist die Kategorie
wie Mofa.
Du brauchst keinen Führerschein, aber du brauchst eine Prüfbescheinigung und das darf auch
dann dementsprechend nur, ich glaube, 50 cc haben und eine Art 25 fahren.
Aber unter welchen Umständen fahre ich denn so etwas?
Wenn ich nicht tauglich bin, den richtigen Führerschein zu machen, wenn ich nicht schalt
sehe oder keine Ahnung.
Aber wenn ich nicht schalt sehe, sollte ich doch auch nicht am Verkehr teilen.
Ja, also kann du jetzt von der Bewerbung her sagen, etwas, was ich als Kind geliebt habe,
ist die Beilagen, Fernsehzeitschriften meiner Eltern durchzublättern.
Also nicht wegen dem Fernsehprogramm, sondern wegen den absurden Werbungen, die da geschaltet
waren, von irgendwelchen komischen Münzsammler, dann auch sehr beliebt Ringe bestellen, weil
da war dann auch immer gleich so eine Kartonnage dabei, wo du deine Finger durchstecken konntest,
um zu gucken, wie groß die Ringe sein müssten, die du da bestellen kannst.
Okay, und da konnte man solche Autos auch bestellen?
Da konntest du solche Autos bestellen und das war direkt neben, immer gerne in der Nachbarschaft
von Werbung für Treppenlifte.
Und auch die ganze Zeitschrift war sehr darauf ausgelegt, eher auf eine sehr ältere Zielgruppe.
Also ernst gemeinte Aufruf an die Hörer und Hörerinnen da draußen, wenn ihr oder jemand
in eurem Umfeld ein solches Kfz navigiert, bitte lasst es mich wissen, ich bin höchst
interessiert.
Ich hab das dafür gesagt, bitte lasst es bleiben.
Bei mir die Straße runterfährt jemand so ein Vehikel.
Also ich glaube eher, dass das Bereich Menschen mit Einschränkungen und alte Menschen ist.
Alles klar, vielen Dank.
Ja, wenn ich jetzt weiter denke in meine ursprüngliche Theorie, dann würde das sogar aber auch noch
junge Menschen mit einschließen.
Ich glaube dann musst du vielleicht auch nicht das Mindestalter von 18 haben.
Dünnes Eis.
Es wird jedenfalls in den Werbungen immer sehr dafür geworben, Auto ohne Führerschein.
Okay.
Ja, aber du fährst ja auch Mofa ohne Führerschein, aber du brauchst trotzdem eine Prüfbescheinigung.
Also du musst ja irgendwie die gut legenden Verkehrsregeln schon mal beherrschen.
So das glaube ich ist auch da der Fall.
Es ist ein Werbetext, von daher, dass das denn nicht da drauf steht, wäre ja auch naheliegend.
Also in der Zeit, wo er in dieser Flugschule ist, lernt er auch den Chinesen Wenlin Chen kennen,
der ein Offizier von Chiang Kai-shek ist.
Ich weiß nicht, kennt ihr Chiang Kai-shek?
Nein.
Das ist er.
Der kämpft im chinesischen Bürgerkrieg später gegen Mao Zedong.
Und noch später gründet er die provisorische Republik China, die, wie ihr ganz bestimmt wisst,
dann zu Taiwan wird.
Nein, also Taiwan ist eigentlich die Republik China.
Aber der war quasi der Anführer einer Opposition oder hat der wirklich so Kung Fu Style mäßig
gegen Mao Zedong das Ganze ausgebattelt?
Es war schon so ein kleiner Diktator halt.
Also der hat ja so Rebellenführer-Style.
Das fand ich jetzt ein bisschen cool gefunden.
Also er erhebt später auch in höchstdiktatorischer Weise Anspruch auf ganz China.
Also nur, dass ihr mal so grob den einordnen könnt.
Ich bin gerade wieder mega auf dem Wu-Tang Clan-Trip.
Ob die immer jeweils Wu-Tang gehört?
Nein.
Das ist fantastisch, weil die immer so Samples machen aus so alten chinesischen Filmen.
Und manchmal machen sie genau in der Art und Weise, wie das halt damals so war, machen sie
dann ihre eigenen Sample.
Ja, aber ist der Kunde wirklich aus chinesischen Filmen oder aus so China-Action-Filmen?
Na ja, weiß ich nicht.
Ich weiß auch gar nicht, ob da überhaupt was Authentisches dabei ist oder ob das alles
nur in der Art nachproduziert ist.
So, dann müsste ich mich tatsächlich mal einarbeiten.
Ich habe tatsächlich jetzt gestern angefangen, Skylines zu gucken auf Netflix.
Über Frankfurt?
Ja, ich habe gedacht, das ist so eine ganz schlimme Produktion zum Fremdschämen und
kann man gar nicht und Hip-Hop und ist ja eh scheiße und so, aber es ist echt gut gemacht.
Da hat der Ed Yen von Game One jetzt Game Two, der kommt ja aus Frankfurt und ist ja irgendwie
Botschafter für "Entracht Frankfurt" auch ganz viel.
So ist er sehr publik, dass er da herkommt und er meint, ja für die einen ist es ein Gangsterfilm,
für die anderen ist es mein Zuhause, mein Weg zur Schule, so ungefähr.
Aber Gott grüße ihn raus, falls du mich hörst, an einen Bekannten, der…
Die Liebe meines Lebens.
Falls du mich hörst, klang jetzt irgendwie so…
Ne, ne, ganz großes Kino.
Ich war mit der Person gleichzeitig bei einer Firma als Werkstudent in Frankfurt.
Crytek.
Wir waren da regelmäßig im Kino in der Sneak Preview und das war, glaube ich, eines der
lustigsten Kinoerlebnisse, die ich je hatte, weil die dort total abgefeiert haben.
Du bist da in den Film rangegangen, du wusstest nicht, was es ist.
Das haben Sneak Previews so ansieht?
Genau.
Film geht los, der kleine Nick, alle sitzen drin und genießen den Film.
Also es war auch wirklich nett, dass Leute gegangen sind.
Die Leute sind drin geblieben und haben Trashfilme abgefeiert, gute Filme, sich gefreut und einfach
so mitgenommen, was gekommen ist.
Das war echt sehr nett und ein Film spielte dann im Gangsterrap-Milieu Würzburgs.
Okay.
Und der Typ kam aus Würzburg und hat sich einfach den halben Film beömmelt und hat auch mal
öfter laute Kommentare gesagt, so was wie "Das ist gar kein Gerichtshalter, das ist
eine alte Schule" und hat damit den Saal natürlich sehr begeistert.
Ich habe mal ein halbes Jahr bei einer TV-Produktionsfirma gearbeitet und habe da ja für Cinema TV damals
noch Interviews geführt mit diversen TV-Persönlichkeiten und unter anderem habe ich auch Til Schweiger
mal interviewen sollen und habe dazu den neuesten Film von Til Schweiger in der Preview sehen
sollen vorher.
Mein Beileid.
Und normal hast du halt so Pressevorführungen, so keine Ahnung, waren wir halt dann in Berlin
im Sony Center und hast halt irgendwie dann halt, keine Ahnung, mit anderen Journalisten
halt irgendwie den Film gesehen und was aber da der Fall war, das war irgendwie eine kleine
Produktion, dass sie einfach gesagt haben "Ja, der wird in dem Kino in München, der
in der Sneak-Preview kommen, geh halt dahin."
So, auf jeden Fall, keine Ahnung, kam halt irgendwie, die Hoffnung an so Sneak-Previews
ist ja immer, dass irgendwie was Geiles kommt, so keine Ahnung, logischerweise, dass du halt
vorher was richtig Geiles bist und stattdessen kommt halt irgendwie der neue deutsche Film
mit unbekannten Regisseur von Til Schweiger und es war so ein geiles Gefühl, weil ich wusste,
dass das so kommen würde und einfach diese bittere Enttäuschung im Raum und da sind tatsächlich
Leute, also ab das Wort Til Schweiger, also der Name Til Schweiger kam sind tatsächlich
direkt aufgestanden gegangen und das ist ein Film, der zu Recht völlig in Vergessenheit
geraten ist, da ist die Prämisse im Wesentlichen, dass eine Frau sich umschnallt, Dildo umschnallt
und ihren Vergewaltiger vergewaltigt, so.
Der war tatsächlich etwas dubios der Film.
Okay, vielen Dank.
Welcher Käse passt auf Herrn Schweiger auf?
Keine Ahnung.
Der Til-Sitter.
Ah, der, das ist mein favorite Fact aus der Neon, so unnützes Wissen, Til Schweiger hat
seine Schauspielschule besucht.
Ich könnte mir vorstellen, dass er eine gegründet hat sogar, aber das ist alles schon.
Also wir sind noch auf Seite eins, das wollte ich an der Stelle nur einwerfen.
Alles klar.
Wie heißt der Chineser, den ich euch gerade vorgestellt habe?
Nicht Mao Tse-Tung, sondern der epische Gegenspieler.
Ja, aber um wen geht es ja gar nicht, sondern um den seinen Offizier sein.
Ja, also du erwartest ja jetzt wohl hoffentlich nicht, dass ich mich chinesischen Namen merke.
Warum nicht?
Wen Linchen.
Also der ist offiziell dahingeschickt worden, um quasi von der deutschen Flugelite ausgebildet
zu werden.
War Deutschland damals dicker mit China?
Das habe ich mich auch gefragt, aber das war zwischen den beiden Weltkriegen.
Da war zumindest irgendwie das relativ üblich, dass Deutsche scheinbar auch mit China zusammengearbeitet
haben und anderswo.
Deutschland und China waren nie dick.
Oder?
Gab es jemals in der Geschichte, in der Zeit, wo Deutschland und China dick waren?
Was ist die Definition von Dick?
Das ist eine berechtigte Frage.
Ja.
Aber ich glaube, wir beide ja eine Universität, eine Fachhochschule besucht haben, die in offizieller
Freundschaft mit welcher Kinesen startet?
Ich habe es vergessen.
Chirp.
Sind wir das ja gewohnt?
Keine Ahnung.
Ach so.
Chirp.
Ich weiß nur, dass unser ehemaliger, der ehemalige Präsident der Hochschule hat,
seine Professur, Honoris Causa, aus China.
Das hat zu Nachfragen geführt.
Also, nach der Werft geht es für Hansi dann an die Technische Hochschule in München,
wo er auch während seines Studiums fleißig weiter fliegen lernt.
Unter anderem legt er auch eine Kunstflugprüfung ab und den B-Schein für Land und Wasser.
Jetzt darf er sowohl auf Land als auch auf Wasser fliegen.
Bei seinem sechsten Alleinflug in einem Doppeltecker aus dem Weltkrieg geht einmal kurz nach dem
Start sein Motor und auch große Teile der Flügel urplötzlich in Flammen auf.
Ich wollte jetzt sagen, ich habe jetzt sowas erwartet, wie der Motor geht aus und dann macht
es wieder an oder sowas, aber geht in Flammen auf?
Nein, also irgendwo war wohl, ich glaube, ein Ventil undicht und hat erstmal so alles
richtig schön mit Benzin getrennt.
Da hat einer heimlich geraucht.
Und dann, ich glaube in dem Fall nicht, aber dann ist halt irgendwo der Motor heiß geworden
und es hat sich entzündet und dann macht es einmal wusch und dann hast du quasi keine Flügel mehr.
Also keine Flügelstimme zu anderen.
Ja, ich wollte sagen, die sind nicht mehr bespannt in dem Moment.
Genau.
Was ziemlich ähnlich ist, er hat keine mehr.
Also er kann die Maschine in einem abenteuerlichen Manöver irgendwie auf den Boden bringen und
sich beim Landen so ein bisschen rausfallen lassen.
Also er macht dann so ein paar Puzzle-Bäume und die Maschine kracht halt irgendwie runter
und explodiert.
Er macht noch so einen sauberen Abgang.
Tadaaa!
Und er rappelt sich dann auf mit dem brennenden Ledermantel.
Steht nur so in Flammen.
Und geht einfach weiter, nicht zurückgucken, immer nie die Expressionen angucken.
Aber Leder brennt doch gar nicht so leicht, oder?
Ja, aber wer weiß, was das getränkt hat.
Wenn es mit Benzin getränkt ist, brennt es schon.
Und der Weitergehen ist ein gutes Stichwort.
Es dauert keine 7 Minuten, bis er mit dem nächsten Doppeldecker wieder in der Luft ist.
Natürlich.
Boah, das ist aber echt badass.
Ja, es ist mehr seinem Fluglehrer geschuldet, der ist wirklich badass.
Aber der quasi so nach dem Motor zurück aufs Pferd...
Der rechnet pro Stunde ab.
...gibt ihm sofort das nächste Flugzeug in die Hand und er fliegt quasi in der Luft
noch um sein brennendes Wrack.
Es erinnert mich, wie der eine Typ, der mit seinem Motorboot ein anderes brenntes Boot löscht.
Der fährt halt so eine enge Kurve in so einer Bucht.
Und macht dann Wellen oder so Spritzer.
Macht so eine Spritzwelle und löscht damit ein anderes Fahrzeug und sowas.
Stelle ich mir jetzt auch gerade vor, dass er dann irgendwie so drüberfliegt.
Und das ist vorher nochmal... naja, wobei da wahrscheinlich noch mehr anfacht.
Und deswegen ist es gescheit verbrennt.
Na ja, zwischen 1928 und 1934 ist Hans Kalle als Berater und Organisator,
was auch immer das genau heißt, bei der Marine Luftwaffe.
Wie viele Spitznamen hat der denn noch?
Der hat noch einige, aber...
Ah ja.
Aus Hans, Karl und Bertram kann man halt relativ viel machen.
Find ich.
Ja.
H-Kabel.
Zum Beispiel...
Nein, nicht zum Beispiel.
Also er ist bei der Marine Luftwaffe, aber nicht in Deutschland,
sondern eben bei jenem chinesischen Präsidenten.
Aber?
Also dieser Flugschüder, den er da kennengelernt hat,
der kam irgendwann mal wieder zurück nach Deutschland
und hat ihn gefragt, ob er nicht als Berater und wie gesagt...
Heute würde man wahrscheinlich sagen Projektmanager in China beim Militär anfangen will.
Austauschstudent.
Irgendwie schafft das dort in relativ kurzer Zeit verantwortlich zu sein
für die Flugzeugeinkäufe des chinesischen Militärs.
Was für die Gesamten?
Ja, irgendwie so... ich weiß nicht genau, aber er ist irgendwie...
Er wird eingestellt als deutscher Flugexperte
und er verantwortet dann so die Einkäufe von Flugzeugen.
Okay.
Und dementsprechend fliegt er auch relativ häufig dann in der Weltgeschichte herum, wobei er...
Aber das klingt für mich einfach nach einer eigentlich super doofen Idee,
sich jemand von außen reinzuholen, die Expertise zu haben, gute Idee,
schlechte Idee, einen Einkäufer von außen in dein Unternehmen zu holen.
Überleg mal, du bist ein Unternehmen, keine Ahnung, du produzierst,
sagen wir so Fischrücksflocken.
Du kaufst dir einen Typ ein, der für eine spezielle Marke Getreide produziert hat,
bisheriger in der Zeit, und stellst den dann als Chef-Einkäufer ein.
Wo wird der wohl einkaufen?
Ja, aber ich befürchte, genauso läuft's.
Ja, und du hast gerade wirklich das Militär mit Kellogg's quasi gleich gesetzt.
Hast du gerade Fischrücksflocken mit Kellogg's gleich gesetzt?
Ich wollte gerade sagen, ich habe keinen Produktnamen genannt, aber...
Also dann mit Seitenbacher?
Ja, viel besser.
Also, take it.
In China hat er ziemlich viel mitzureden, was Flugzeug-Einkäufe angeht.
Dementsprechend fliegt er auch viel in der Weltgeschichte herum,
wo er dann auch immer wieder bei den Auslands-Chinesen,
die halt über den ganzen Erdball verteilt sind,
Spenden einsammelt für das Militär des Heimat-Chinesen.
Er ist ein bisschen inkognito in geheimer Mission,
muss er um die Welt fliegen und Geld einsammeln, um in China Flugzeuge zu kaufen.
Okay.
Und man kann schon sagen, dass Hans Kalle mit Leib und Seele Flieger ist.
Während seiner Zeit in China versucht er, mal alleine,
mal gemeinsam mit seinem Bordmechaniker Adolf Klausmann,
versucht er, diverse Fliegerrekorde aufzustellen oder zu brechen.
Wikipedia nennt das Extremflüge, und die sind in Wirklichkeit so extrem,
dass ihm auch schon mal eine Maschine direkt im Wasser absäuft,
also Wasserlandung untergeht, so kommt durchaus mal vor.
So geschehen, ich glaube, es war 1931, bei einem China-Flug mit der Junkers Ju,
die den Spitznamen Freiheit trägt.
Sie müssen zwischendurch landen in der Nähe von Indien,
wo sie von einem Monsoon überrascht werden.
Also der war eigentlich schon weitergezogen, kommt aber irgendwie nochmal zurück,
und das ist natürlich in so einem Flugzeug relativ scheiße,
wenn du relativ heftiges Regenwetter hast.
Ja, bitte Dominik.
Das ist dramatisch wichtig, dass du im Platz bist.
Dann ist es eh schon zu spät.
Das kannst du dann hinterher beurteilen.
Ich habe vorhin gesagt, dass ich Marius Müller-Westernhagen gehört habe.
Und eines der bekanntesten Lieder, und du hast mir gerade den O-Bow wieder zurückgeholt,
ist der "Freiheit".
Und ich habe mal eine kurze Frage an die Runde.
Wie wichtig sind euch sinnvolle Texte in euren Liedern?
Weil den Text von "Freiheit", zum Beispiel, wie viele andere Lieder von Marius Müller-Westernhagen,
es macht eigentlich gar keinen Sinn.
Das macht überhaupt gar keinen Sinn.
"Freiheit ist die einzige, die fehlt" und so.
Wo du denkst, das ist eine Freiheitshymne, und letztendlich sagt er, die Freiheit fehlt.
Das ist ja nur ein Exemplarstückes Beispiel.
Ich persönlich finde es total geil, wenn ein Stück einfach eine Stimmung drüber bringt.
Aber fällt euch sowas auf?
Ist das etwas, was ihr braucht?
Wie steht ihr zu Sinn in Texten?
Ich glaube, ich liebe die zwei extreme Ends wieder.
Es muss wirklich eine geile Story erzählen.
Dann sind wir wieder so Element of Crime, Decemberist und so, so lyrische Texte.
"Eternisches Die".
Z.B. "Greatest Song in the World".
Aber selbst das mag ich gerne.
Dass da so eine Story erzählt wird dabei.
Oder auch "Ninja Sex Party".
"Ninja Sex Party"?
Die sind sehr lustig. Das ist eine Comedyband.
Das sind natürlich irgendwie Quatschgeschichten oder sowas, aber auch die sind halt stringent.
Das mag ich.
Oder es ist einfach alles völlig egal.
Wenn du dir so was wie der Wengerbus sagst, ist es auch schon wurscht.
Aber wenn es irgendwo dazwischen ist und du dir beide im Text immer denkst, was soll das jetzt?
Dann habe ich auch damit meine Schwierigkeiten.
Das ist tatsächlich eine Frage, die ich mir oft stelle.
Der deutsche Musikmarkt ist ja international quasi nicht relevant.
Bis auf einige wenige Ausnahmen.
"Scarpions" oder "Rammstein".
Aber ich stelle mir das oft die Frage im Hinblick auf englische Texte und amerikanische Zirkusen.
Da gibt es ja noch viel bescheuertere Stücke.
"How much is the fish?"
Und wo wir halt irgendwie mittrillern, weil wir sowieso nur einzelne Wörter verstehen und so weiter.
Und uns das überhaupt nicht stört.
Und wenn man sich das genauer anschaut, das sind einfach komplette Bullshit-Texte.
Und wenn du solche Sachen auf Deutsch hören würdest, dann denkst du dir, was sind das für Texte?
Genau, dann würdest du dir an die Stirn klatschen und sagen, Alter.
Und die Amis feiern das aber voll ab.
Das darf ich oft tatsächlich drüber nach.
Aber um deine Frage konkret zu beantworten, ich würde sie gerne beantworten mit
"Es ist mir total wichtig, aber eigentlich ist es mir scheißegal."
Ist doch auch schön.
Ich empfehle dir noch die Dokumentation über die Typen, die den Song "Blue" geschrieben haben.
Die "Blue Man Group"?
Nein, "I'm Blue" da bei Dieter Battei.
Weißt du, da gibt es eine Doku.
Da gibt es so eine kurze Doku auf YouTube.
Das ist sehr lustig.
Danke, das ist ein Thema, das mich lange Zeit beschäftigt.
Verstehe, sehr gut.
Ich bin sehr, sehr froh, dass ihr euch ein paar Tipps mit mir getan habt.
Wie stichst du dazu?
Mir sind Texte nicht wichtig.
Das muss keinen Sinn ergeben.
Tatsächlich ist "Marius mit der Westerlagen" für mich ein oft kundiges Beispiel gewesen.
Mir ist wichtig, es einfach eine geile Stimmung drüber zu bringen.
Ich bin immer davon ausgegangen, dass die Hymne einen Wunsch, einen Call to Action ist.
Wir müssen Dinge tun, damit wir Freiheit erlangen.
Also das ist wahrscheinlich genau das gleiche wie ein Antikriegsfilm, oder?
Jetzt interpretieren wir echt ganz schön viel rein.
Die "Story of Blue", das ist tatsächlich von Weiß.
"I Feel 65". Das werde ich mir anschauen. Vielen Dank, Philipp.
Gerne.
Dann macht man sechs Minuten ohne mich jetzt.
Ich stecke mal kurz meine Kopfhörer aus.
Wie gehe ich jetzt meinen Satz zu Ende?
Einfach mit dem Lücken weiterlaufen lassen.
Ich würde einfach den weiterlesen.
Das ist überhaupt ein Nervig.
Das funktioniert nicht, weil ich habe ihn, glaube ich, frei formuliert.
Sie müssen jedenfalls in einem aufkommenden Monsoon mit einem Wasser...
Monsoon?
Ich gehe durch den Monsoon. Ich hatte die Welt.
Siehst du, das Beispiel?
Ich wollte nichts sagen.
Sie müssen mit einem Wasserflugzeug in einem Monsoon bei sehr hohem Wellengang landen.
Aber ist das schon mal das passende Flugzeug?
Sie kommen aber nicht mehr in den Hafen. Du brauchst sehr, sehr glattes Wasser.
Die hätten ein Monsoon-Flugzeug gebraucht. Dann hätte es geklappt.
Gibt es so was?
Ja, du kannst aber wieder nicht auf Wasser landen.
Du kannst nur im Monsoon landen und fliegen.
Das gibt es nicht wirklich, oder?
Die... Ah Leute...
Ich weiß nicht, ob euch das klar ist, was du für Bedingungen brauchst mit einem Wasserflugzeug.
Das klingt so praktisch.
Vermute einfach, du musst mit einem Flugzeug fliegen können.
Brauchst du Luft?
Ja, und du brauchst auch Wasser.
Es darf nicht zu viel Luft auf zu viel Wasser sein.
Wenn du dir mal überlegst, was so ein normales Flugzeug für eine Start- und Landebahn braucht.
Die werden ja dann auch regelmäßig nachgeschrauben und all möglichen abgesucht,
dass dir auch wirklich da nichts in die Quere kommt.
So was, solche Wasserverhältnisse brauchen die, um sicher landen zu können.
Ich bilde mir ein, dass es zwei Wasserflugzeuge gibt, die mir sehr präsent sind.
Einmal die Indiana Jones im ersten Teil.
Oh, nein, tatsächlich aus...
Wie heißt denn das?
Tailspin, wie heißt das auf Deutsch?
Captain Balu?
Nein, eben dieses Spin-Off, wo Captain Balu nennt.
Quack.
Captain Balu und seine König-Krew.
Und das andere ist, und vielleicht kennt es auch noch jemand,
es lief in den späten 80ern, Anfang 90er-Jahren eine australische Wissenssendung namens "The Curiosity Show".
Und die hatten so einen geilen Jingle am Anfang von so einem Frauenchor gesungen.
The Curiosity Show.
Das war so das Schluss.
Was hat das jetzt genau mit Wasserflugzeugen zu tun?
Da war immer ein Wasserflugzeug zu sehen am Anfang oder am Ende, ich weiß es nicht genau.
Aber jedenfalls im Rahmen dieser Sendung.
Ja, da muss ich später noch mal drauf zurückkommen, glaube ich.
The Curiosity Show?
Nein, auf diesen Moment hier.
Also sie können quasi nicht richtig landen, das wollte ich damit sagen.
Das kommt deutlich raus.
Was sie jetzt versuchen, weil ihnen echt nichts anderes übrig bleibt, sie sehen einen großen Tanker.
Und sie versuchen irgendwie so im Leh von diesem Tanker zu landen.
Im was?
Im Leh.
Was ist denn ein Leh?
Man könnte salopp sagen der Windschatten.
Das Problem ist aber, ein Leh, kannst du dir nicht vorstellen, wie da ist überhaupt kein Wind.
Sondern ein Leh, kannst du dir vorstellen wie so ein Stein in einem Bach, wo das Wasser vorbeispült.
Im Bereich dahinter ist das Leh, aber der ist ja nicht ruhig.
Das ist der, wo es eigentlich so ganz verwirbelt.
Also das ist so wie der Windschatten, wenn du an so einem LKW mit dem kleinen Auto vorbeifährst und plötzlich machst du so "fump" und du bist so gefielter.
Ja, genau.
Du spürst aber hauptsächlich eben den Übergang oder diesen toten Bereich.
Aber es ist eigentlich ein höchst turbulenter Wind.
Das ist jetzt mit dem Wasserflugzeug vielleicht nicht so schlimm wie zum Beispiel mit dem Gleitschirm.
Da musst du höllisch aufpassen, dass du nirgends in ein Leh kommst, weil du nicht vorhersagen kannst, was dann passiert.
Und da müssen die jetzt runter, was natürlich ein geiler Plan ist.
Aber was ist die Alternative?
Ja genau, es gibt keine.
Also sie kommen runter, das Flugzeug säuft ab, die eigentlich dreiköpfige Bordkruhe kann sich gerade noch so mit Schwimmwesten und irgendwie in einem langen Seil zusammenbinden, bevor das Flugzeug blubbernd im Meer verschwindet.
Und jetzt haben sie schweinemäßig Glück, denn sie werden von der Besatzung des Frachters dann in dem Beiboot relativ schnell gefunden, was bei gewissen Wellengang eigentlich auch...
Woher sehen die die hier?
Das ist eine Stecknadel im Heuhaufen.
Und sie haben dann auch sehr schweinemäßig Glück, dass die dann von diesem Beiboot aus dem Wasser gefischt werden.
Dagegen ist Nemo ein Kindergeburtszeug.
In der Fliegerwelt kennt man bald Hans-Karl Bertram und seine waghaltzigen Aktionen.
Aus diesem Grund ist er auch der Pilot der Wahl, wenn es bei Junkers darum geht, zu beweisen, wie gut neue Flugzeugtypen sind.
1932 soll er deshalb im Auftrag von Junkers mit einer W33, Kose Name Atlantis, nach China fliegen.
Das ist insofern witzig, weil wenn man weiß, was mit seinem letzten Flugzeug passiert ist...
Okay, vielleicht finde auch nur ich das witzig.
Ja doch, finde ich schon gut.
Inoffiziell ist er unterwegs, um wieder einmal Finanzmittel für die chinesische Luftwaffe einzusammeln.
Die Ju33 ist ein Wasserflugzeug, also die hat Schwimmer statt Räder.
Was jetzt nicht zu verwechseln ist mit einem Amphibienflugzeug, das sowohl auf dem Wasser als auch auf dem Land landen kann.
Gibt es auch.
Ah, das kann nur Wasser.
Genau, die Schwimmer sind fest, das ist aber in Sachen Flexibilität ziemlich kacke, weil du halt, wie wir gerade schon gesagt haben, wahnsinnig ruhiges Wasser...
Aber ich würde gefragt, was machst du, wenn du bei diesen Amphibiendingern landest? Würfst du die denn ab?
Ich glaube, dass da irgendwie noch Räder dann nochmal irgendwie drunter sind, die sonst halt dann einfach im Wasser sind.
Ich bin mir nicht 100% sicher.
Das scheint mir die überlegende Methode zu sein.
Ja, es wird komplizierter, ja.
Oder vielleicht ist es sogar mit dem Fahrwerk, das dann irgendwie rauf und runter, was halt noch komplizierter ist.
Kann schon auch sein.
Also du brauchst ruhiges Gewässer, um mit dem Hobel runterzugehen.
Wasserflugzeuge sind in der Zeit aber ein ganz großes Ding.
Heute haben sie praktisch nur noch Relevanz als Buschflieger zwischen irgendwelchen Inseln oder sehr abgelegenen Regionen wie in Alaska oder Kanada.
Weil heute überall zementierte Straßen oder...
Du hast halt überall, hast du eine Piste, ja.
Es gibt heute zwei Wasserflughäfen, die an den internationalen Flugverkehr angebunden sind. Zwei noch.
Also früher waren es glaube ich mehr.
Wo sind die?
Auf den Malediven ist einer und in Vancouver ist der andere.
In Vancouver?
Ja.
Ach, das ist jetzt bitter.
Da war ich schon zweimal, hab es nicht gewusst. Das wäre garantiert interessant zu sehen.
Ich weiß auch nicht, ob da einen ganzen Tag da Wasserflugzeuge starten und landen.
Ich glaube ehrlich gesagt, das kommen halt wahrscheinlich zwei im Tag runter.
Ja gut, von da aus werden die sicherlich in die Einöde nach Alaska und so weiter fliegen. Das kann ich mir schon vorstellen.
Ah, okay, okay. Ich habe mir gerade schon gedacht, warum denn eigentlich dort? Aber klar.
Wie startet eigentlich ein Wasserflugzeug?
Auf dem Wasser.
Aber...
Die haben dann Turbinen quasi wie so ein U-Boot.
Nein, Propeller.
Die stehen ja mit den Füßen sozusagen einfach auf dem Wasser und benutzen das hier halt wie Pistole.
Was war jetzt dein Überleg, dass die im Wasser Antrieb generieren müssen vor Schub?
Ja, aber das wäre natürlich was.
Wenn der Propeller unter dem Ding wäre und dann... das wäre wirklich lustig.
Das wäre so ein James Bond Fahrzeug, finde ich.
Also Junkers schickt Hans und Adi nach China. Also hier ist der Bot-Mechaniker Adolf.
Und spontan überlegen sie, einen Abstecher nach Australien zu machen, was natürlich jetzt nicht spontan ist, sondern auch wieder hier halt im Auftrag der Chinesen.
Hat der seine Spaghetti dabei?
Seine Spaghetti hat er glaube ich nicht dabei. Da können wir gerade dann später auch noch darüber reden.
Das wird zum Verhängnis.
Sie heben 1932 vom Rhein ab und fliegen Richtung Südosten.
Ein Funkgerät haben sie auch nicht dabei, weil einfach das sau schwer wäre, so ein Funkgerät an Bord.
Und in Asien hast du im Grunde keine Fluginfrastruktur, also keine nennenswerte...
Das heißt, in den meisten...
Das Gradwurst bringt eh nichts.
Über die meisten Strecken bringt dir ein Funkgerät nichts, wo du niemanden erreichst.
Wie viel kann er eigentlich von der Sprache vor Ort?
In Australien?
Adolf?
Nein, ich meine China.
Der Chinese kann Chinesisch?
Das weiß ich jetzt gar nicht explizit, aber ich nehme an, dass der wahrscheinlich ein paar Brocken schon lernt und dass die sich sonst auf Englisch unterhalten.
Okay.
Das stand tatsächlich nirgends.
Interessante Frage.
Interessant.
Sie nehmen jetzt statt dem Funkgerät einfach noch ein bisschen mehr Sprit mit, also bauen sich noch einen Zusatztank ein.
Das ist sehr viel wertvoller als so ein Funkgerät, mit dem du eh nichts anfangen kannst.
Nach knapp 80 Tagen, ohne besondere Vorkommnisse, liegen Adolf und Hansi irgendwo bei Osttimor in einer kleinen, beschaulichen Bucht auf den Schwimmern ihrer Ju und lassen sich die Sonne auf den eh schon braun-schwarz gebrannten Körper scheinen.
Osttimor, Dominik, du kennst dich doch in der Gegend aus?
Wo ist das ungefähr?
Dort.
Im Dreieck zwischen Australien, Indonesien und Papua New Guinea.
Also sie sind unmittelbar vor der Nordküste Australiens.
Da liegen sie und plötzlich taucht ein Boot auf und stört ihren kleinen Mittagsschlaf.
Es ist der 13. des Monats, was heißt, dass auf keinen Fall weitergeflogen werden kann.
13. geht gar nicht.
Das war übrigens auch der 13., wo sie mit dem Schiff abgesoffen sind.
Aber glaube ich, das ist ein großes Ding bei Fliegern.
Bei Fliegern extrem.
Ich meine auch bei Matrosen und so, aber bei Fliegern auch.
Und mitten in diesen Ruhetag rein taucht jetzt plötzlich ein Deutscher mit dem Boot auf und hat auch noch ein paar Krapfen dabei, um irgendwie Kaffee klatschen zu machen.
Ja, so Berliner.
Und halt, also er freut sich halt, dass jemand aus der Heimat kommt.
Aber worum alles in der Welt hat jetzt Krapfen?
Die hat er da gebacken.
Naja, nicht selber.
Da brauchst du ja nur Teig und Fett.
Teig und Fett.
Na freut dich.
Und es ist für ihn der Anlass, ein bisschen was über die deutsche Heimat zu erfahren.
Also klar.
Und wisst ihr was?
Wenn man einfach den gleichen Teig in die Pfanne schmeißt und ein wenig Milch dazutut, dann kriegt man Dampfnudeln.
Auch nur Hefeteig.
Über Dampfnudeln haben wir tatsächlich regelmäßig Diskussionen zu Hause.
Ich liebe Dampfnudeln.
Warum?
Meinst du auch wirklich Dampfnudeln oder meinst du Rohrnudeln?
Ich meine einen Hefeteig, den du dann in eine Pfanne packst und mit Milch, an der Pannaußen nehmen manchmal auch Wasser, darin gaste.
Also was dann so einen weißen wabbeligen Knödel gibt.
Genau.
Was man in Österreich dann auch als Gärmknödel gibt.
Genau.
Aber ich habe lange Jahre und da muss ich meine Mama angreiten.
Ich wurde lange fehlgeleitet.
Ich habe Rohrnudeln als Dampfnudeln verkauft bekommen.
Ich habe noch nie Rohrnudeln gehört.
Ist das der gleiche Teig?
Ja, das ist so ein Hefeteig aus dem Ofen.
Ich schalte es mal als Rohrnudeln.
Und das kannst du sehr gut dann.
Das ist dann so ein weicher, fluffiger Teig mit schön weichem Inneren und aus ein bisschen Kruste.
Und das kannst du sehr geil mit Johannisbeeren und Vanillesauce essen, weil das dann so ein bisschen sauer und süß zusammenbringt.
Das finde ich mega.
Meine Tochter hasst das.
Es ist für mich immer ein "nett schlecht, aber es sind halt keine Dampfnudeln".
Und du hättest aus dem gleichen Teig Dampfnudeln machen können.
Und ich verstehe, es ist viel praktischer, weil man muss bloß in den Ofen schieben und so.
Aber für mich sind die halt immer so ein...
Ich kenne das als Buchtel.
Ja, Buchtel ist ein anderer Name dafür.
Ich weiß gar nicht, wir haben es dann meiner Tochter mal als Hefezopf oder was verkauft, glaube ich.
Und dann hat sie die weggespachtelt.
Natürlich.
Das darf die nie hören, das gerade jetzt in mir bestimmt anwenden.
Das Trauma.
Vielleicht ist jetzt gerade so zwölf Jahre später von dieser Aufnahme und sie sitzt beim Therapeuten und spielt das gerade ab.
Ich glaube auch.
Ich konnte zu nur Vater.
Also ich meine zwischen den Zeilen von Hans Biografie herausgelesen zu haben, dass ihnen dieser Deutsche ziemlich auf die Nüsse geht.
Aber nicht auf die Dampfnudeln.
Nicht auf die Dampfnüsse.
Er setzt ihnen aber auch so ein bisschen ein Flow ins Ohr.
Und zwar erzählt er ihnen, dass hier am Timo...
Dampfnudeln sind viel besser als Krapfen.
...dass hier die Nächte unbeschreiblich schön sein und dass man gerade von dem Flugzeug aus doch wunderbar so eine Nacht sehen kann.
Jetzt hat noch nie jemand ever in der Nacht den Timo-See überquert von Ost-Timo nach Australien.
Und da denkt man sich, ist eigentlich ein geiler Plan.
Aber warum?
Wie warum?
Warum das noch keiner gemacht hat.
Weil es total bescheuert ist.
Na ja, es gibt zum Beispiel in der Zeit, es gibt auch noch keine etablierte Flugstrecke von Europa nach Australien.
Das ist alles noch so ein bisschen Abenteuer.
Es gibt noch nicht so viel.
Aber das ist so ein typischer Rekord, den sie brechen.
Das ist so genau right up the alley.
Das hat noch nie jemand gemacht.
Klar, machen wir das.
Aber das ist kein...
Das sind schlimme Turbulenzen oder irgendwelche blöden Verhältnisse.
Deswegen macht es keiner.
Oder der Spucken die Geister.
Deswegen macht man das nicht.
Oder so was.
Sondern es hat einfach noch keiner gemacht.
Ich schüttel jetzt einfach mal den Kopf, auch wenn ich weiß, dass es jetzt gleich anders kommt.
Welche Vermutung?
Nein, nein.
Das ist schon...
Es kam keiner auf die Idee, weil es tendenziell unsicher ist.
Man muss nach Instrumenten fliegen.
Quelle blöde Idee.
Was halt immer unsicherer ist.
Aber bei gutem Wetter spricht überhaupt nichts dagegen, nachts zu fliegen.
Und als die am nächsten Tag dann auch...
Also sie gründen dann noch ein bisschen und planen dann quasi...
Also, nee, Quatsch.
Sie fliegen am nächsten Tag weiter, planen dann aber die nächste Route, die wirklich dann
nach Australien rübergeht, in die Nacht zu legen.
Einfach weil halt.
Einfach weil sie es können.
Und als sie um 12 Uhr starten, ist das Wetter auch super.
Also keine Wolke mehr im Himmel, alles traumhaft, alles schön.
Aber nimmerlang.
Ja, es dauert ungefähr eine Dreiviertelstunde.
Dann haben sie schon mit den ersten tief hängenden Wolken zu tun.
Und so einen kleinen aufziehenden Sturm.
Was jetzt schon so ein bisschen...
Den Wolken auszuweichen, ist nämlich eh scheiße.
Also weil sie einmal versuchen dann die Wolken nach oben zu durchbrechen, um quasi über
den Wolken zu kommen.
Jetzt müsstet ihr aber so eine Ju mal vor Augen haben.
Die hat nämlich kein Dach über dem Cockpit.
Was du in der Gegend, in der Jahreszeit tendenziell nicht brauchst, wenn du halt nicht gerade
nachts auf 4000 Metern Höhe fliegen willst.
Aber ich würde sagen, aber da musst du mir schon dein Helmchen aufbringen, dass kein
Hitzeschlager im Kopf gerichtet.
Genau, dein Fliegerkäppchen, so.
Na, das hast du schon auf.
Und deine Brille.
Aber ja, sie sind auch grundsätzlich...
Sie sitzen da in kurzen Hosen, sie sind auf warme Temperaturen eingestellt.
Das ist natürlich schwierig, dann so diese Wolken einmal zu durchfliegen.
Ist auch kalt.
Kalt und feucht.
Hatten die wirklich kurze Hosen an?
Ich glaube schon, ja.
Das finde ich ein unglaublich lustiges Bild, dass ein Pilot in kurzen Hosen irgendwo drin
sitzt.
Very Australian.
Und also nach oben ist scheiße.
Sie versuchen es, aber sie müssen dann eigentlich relativ schnell auch wieder runtergehen und
sind dann halt mitten in einer wolkigen, bürgen Wetterlage, was halt echt kacke ist.
Also der Co-Pilot, der Adolf, der kann dann mal nach hinten gehen, kann sich zumindest
seinen Bademantel irgendwie anziehen.
Bademantel.
Und sein Handtuch hat er auch dabei.
Das wird immer exzentrischer.
Aber der Hans kann das Steuer für keine Sekunde aus der Hand geben.
Also der kann noch nicht mal sich irgendwie schnell was anderes anziehen.
Sie müssen jetzt wieder tiefer.
Sie kommen aber auch nach unten, nicht aus den Wolken heraus.
Sie gehen fast bis ans Meer.
Sie kommen in keiner Richtung um diese Wolken herum.
Was bedeutet, dass sie jetzt im Blindflug nur mit Hilfe ihrer Instrumente fliegen müssen.
Was auch insofern ein Problem ist, als dass der Höhenmesser ja nach Druck die Höhe misst.
Und der sagt natürlich "Huiiii".
Genau.
Und in dem Sturm, kannst du dir vorstellen, ändern sich die Druckverhältnisse relativ unvorhersehbar.
Das heißt, du kannst dich auf deine Instrumente eigentlich auch nur bedingt verlassen.
Das wusste ich auch nicht.
Ja.
Siehst du dir das voll?
Jetzt weißt du es.
Ne.
Naja, ich glaube, dass moderne Geräte das vielleicht irgendwie anderweitig ausgleichen,
dass das irgendwie über Satelliten, keine Ahnung, sonst was geht.
Ich würde sagen, wenn du ...
Google Maps.
Aber grundsätzlich ein barometrischer Höhenmesser geht mit Luftdruckveränderung.
Und dass ich das bei Wetter ändern kann, ist klar.
Aber ich würde sagen, das ist doch irgendwie dieser Trick mit der Triangulation zu den Satelliten von GPS.
Wenn du den Paar hast, dann kannst du dir einen Standard bestimmen.
Wenn du noch einen mehr hast, kannst du auch noch die Höhe bestimmen.
Ja, das ist dann ... genau.
Das ist aber dann kein barometrischer Höhenmesser.
Ja, ja, ich sag das.
Das ist dann irgendwie eine Hilfstechnik.
Genau.
Weil wir hatten es ja gerade über moderne Mittel.
Genau.
Dann kombinierst du halt beides miteinander.
Sowas gibt es da nicht.
Also um deine Frage zu beantworten, ja, das war mir klar.
Das war mir klar.
Ich musste mich aber auch in letzter Zeit sehr viel mit Wetter und Fliegen beschäftigen.
Von daher habe ich das schon mal gehört.
Ausgrund deiner privaten Experienzchen.
Gegen ... ach so, ne.
Also sie fliegen jetzt dann quasi, ihr könnt euch die so bevorstellen, ja, was zwar aufregend ist irgendwie,
weil es halt irgendwie rumschüttelt und sonst was, aber es ist halt auch saumäßig eintönig.
Du siehst nichts.
Du hast die ganze Zeit diese monotonen Motorgeräusche.
Es ist für ihn echt schwer, nicht einfach nachts da weg zu pennen.
Und umso mehr freuen sie sich, als gegen 5.20 Uhr so langsam die Morgendämmerung einsetzt
und das Wetter damit auch ein bisschen freundlicher wird.
Stell dir mal vor, du bist jemand, der so einschläft auf monotone Brummgeräusche oder so.
Ja.
Wir hatten es ja auch schon mal bei unserem Maurice.
Ist der nicht auch auf einer Etappe mal kurz eingeschlafen?
Der Fahrradfahrer?
Nein, der Kilimanjaro, wollte ich schon sagen, der Mount Everest Bergsteiger.
Ich glaube, der ist auch auf einer seiner Etappen mal kurz weggepennt.
Wo er flogen ist.
Also 5.20 Uhr, die Sonne geht langsam auf und mit der Sonne kommt auch der Schrecken.
Sie müssten laut Instrumenten ungefähr 300 Meter über dem Meer sein.
Stell dir mal fest, dass es maximal 50 sind.
Hoppala.
Also ein Absacken, was halt auch bei ...
Mal passieren kann.
Sturm und so durchaus mal irgendwie sein kann, hätte gereicht.
Dann wären die auf dem Meer einfach zerschellt.
Ja, Puh, Schwein gehabt.
Hattet ihr schon mal richtig Turbalenzen in einem Passagierflugzeug?
Ja.
Sodass die Leute neben mir gebetet haben.
Wow, okay.
Na gut, das war eine Maschine von Air Balkan.
Das war so ein ...
Mehr Klischees bitte.
Ja, das war wirklich ein Klischee.
Das war so ein uraltes Ding, wo ...
Also wir hatten ...
Das war nicht voll besetzt und beim Landen, beim Bremsen sind die Sitze so vorgeklappt.
So ein richtig schäbiges Ding.
Vor- und zurückgeknallt.
Ja, es sind lauter Dosen an den Füßen durchgerollt.
Eine schwarze Katze lief vorbei.
Nein, das war ein richtig schäbiges Ding.
Und hinten durfte es rauchen.
Und die Flugzahl 13 ... Moment.
Wann war das?
Das nächste Mal, wenn ich ...
2000 oder 2001.
Das nächste Mal, wenn ich ...
Wow.
Das nächste Mal, wenn ich fliege, werde ich auch einfach beten.
So ganz lauter.
Also das war wirklich so ...
Einfach nur um mein Nachbarnaut zu freaken.
Das war wirklich so, dass die anderen da teilweise haben sich wirklich Leute ...
Rosenkranz und ...
Ist ein Priester da.
Rosenkranz und Güldenstadt?
Aber ...
Es ist jetzt mit denen alles nochmal gut gegangen.
Ich stelle mir gerade so den typischen Mallorca Pauschalurdauber vor, wo überhaupt gar keine Gefahr ist, aber du so versteckte Kameramäßig einfach anfängst und hier den Rosenkranz betest.
Und dir irgendwie eine Seilbund geben lässt und so.
Und einfach die Reaktion von den Leuten in deinem Umfeld, das wäre garantiert super.
Aber so panisch schnell, nicht so meditativ.
Ja, also wenn es jetzt wirklich jede Sekunde so weit wäre, dass es sofort gefällt.
Also ich würde da schon nicht ausflippen, weil ich mir dann vorstellen würde, dass sich alle anderen Passagiere dann in so einer Schlange aufstellen, um mir eine runterzuhauen.
Was?
Kennt ihr die Szene nicht aus "Die unglaubliche Reise in einem verrückten Flugzeug"?
Doch, doch, stimmt.
Wo sie sich alle anstellen um der einen, die durchdreht irgendwie.
Ja.
Und da hatten wir es doch auch darum, dass ...
Eine der absurdesten Lokalisierungen in Filmen, dass einfach zwei Typen, People of Color, die halt so eine ganz ...
Bayerisch sprechen.
... Artenslänge sprechen im Original.
Dass die einfach im Deutschen Bayerisch sprechen, damit man klarmacht, ja, die versteht halt keiner.
Roger, Roger, wir haben Clearance, Clearance.
Also es ist nochmal alles gut gegangen.
Jetzt wo sie Tageslicht haben und weniger Strom, kann Hansi auch so den Windversatz mal schätzen, weil er kann jetzt auch endlich an den Wellen ablesen, aus welcher Richtung der Wind überhaupt kommt.
Was ist Windversatz?
Naja, sie wurden ...
So um wie viel du abgedriftet bist.
Genau.
Ich meine, sie sind irgendwie, klar, sie haben einen Kompass, sie sind irgendwie in eine Richtung geflogen, aber sie können unmöglich sagen in der Nacht im Dunkeln, wie ...
... sie der Wind seitlich ...
... verschiebt.
Abgedrückt hat.
Genau.
Und jetzt wo er sieht, aus welcher Richtung der Wind kommt, kann er grob sich irgendwie anhand der Windstärke, so ein bisschen Erfahrung hat er ja, kann er einschätzen, okay, sie sind ...
... so und so weit abgedriftet und er muss seinen Kurs entsprechend korrigieren, um ...
... also Darwin ist das Ziel, quasi die Stadt in Australien.
Liebe Physiklehrer, liebe Mathelehrer, dies wäre der perfekte Einschub, dieses Segmentgradzunimmt, um Vektoren und Kräfte aufeinander einzuwirken, ...
... zu erklären, warum man das braucht.
Ich bin mir auch nicht sicher, ob Windversatz, ob das ein offizieller Begriff ist oder ob ich das hier hingeschrieben habe, aber die ...
... ja, Wort Philipp Said.
Also nach seinen Berechnungen müssten sie jetzt quasi über die Melville Inseln kommen, das ist so eine kleine Inselgruppe, glaube ich, kurz vor der Küste, ...
... was jetzt nicht so schlecht ist, weil ihr Sprit maximal noch für eine Stunde Flug reicht.
Aber das rettende Ufer kommt nicht.
Es kommt nicht und kommt nicht.
Sie haben noch 30 Minuten Sprit, sie haben noch 20 Minuten Sprit, sie haben noch 10 Minuten Sprit.
Dann endlich Land in Sicht.
Die beiden halten auf die justentdeckte Küste im Süden zu und gehen dort in der windgeschützten Bucht sofort runter.
Klar, wow, was für ein Abenteuer.
Fast auf den letzten Tropfen Benzin irgendwie da durch diesen nächtlichen Sturm zu kommen, ohne sich den Hals zu brechen, ist schon echt eine Leistung.
Wo sie Benzin herkriegen, um weiter zu fliegen oder was zu essen, die haben nämlich, jetzt können wir nochmal drauf kommen, ...
... plus der Beefy dabei.
... der Händler, mit dem sie eigentlich ausgemacht haben, dass er ihnen Essen bringt vor Abflug.
Also sie lassen sich dann ja immer so Sprit liefern und so weiter.
Sprit kam, aber es kam nichts zu essen.
Und sie sind dann quasi ohne zu essen auf diesen Flug gestartet, weil sie dachten, im nächsten Morgen sind wir in Darwin, da können wir ausgiebig frühstücken.
So, jetzt sind die aber sowieso erstmal platt. Also sie gehen runter, sie spannen gerade noch ihre Hängematten auf und holen erstmal den Schlaf nach.
Ich nehme mal an, sie haben dieses Abenteuer "pazifische Nacht" nicht ganz so genossen, wie sie es erwartet hatten.
Irgendwann, vermutlich am frühen Nachmittag, werden sie von einem, ich zitiere, "Australnäger" geweckt.
"Australnäger" ...
Hansis Worte nicht meine.
Ich nehme an, er meint einen Aborigini.
Der Typ ist ziemlich neugierig, also er steht dann hier außen am Flügel und schaut durchs Fenster rein.
Und sie laden ihn dann auch ins Flugzeug ein, können aber aufgrund sprachlicher Differenzen eigentlich nichts irgendwie von ihm in Erfahrung bringen.
Sie würden gerne wissen, wo die nächste Siedlung ist, der nächste Hafen, das nächste Wasserloch, die nächsten Menschen, irgendwas.
Aber sie kommen nicht wirklich weiter.
Da fällt mir was an.
Ja?
Ich glaube, ich schiebe das ganz gerne ein, weil du gesagt hast, so eher, sie verstehen den Aborigini nicht.
Ist euch bewusst, was Känguru bedeutet?
Oh, ich hab's irgendwann mal gewusst.
Ist das nicht irgendein ganz platte, bildhafte Ausdruck?
Nee, gar nicht.
Nicht?
Nein, dann weiß ich es nicht.
Ähm, warte mal, ganz kurz.
Das ist, also ich weiß nicht, ob das tatsächlich so stimmt, deswegen werde ich das mal kurz nachrecherchieren.
Das hatte ich so beeindruckt, dass du es dir nicht gemerkt hast und das jetzt gucken musst.
Ich bin gerade derbe auf dem Känguru-Chroniken-Trip wieder.
Ich hör gerade die Hörbücher nach und ich beömmle mich. Schöne Grüße an Bruno an der Stelle.
Genau, und angeblich hat wohl ein damaliger Kolonial-Pups-Kerl den Outstands-sässigen Aborigini gefragt, was denn das für ein Tier wäre.
Und er hat dann gemeint, das wäre, also er weiß nicht, also irgendwie auf dem Kopf, ich weiß nicht, was du sagst oder so was.
Und dann hat er quasi verstanden, das wäre die Antwort, wie das Tier heißt.
Das ist so wie diese Taschen mit arabischer Aufschrift, wo dann drauf steht übersetzt, dieser Text steht hier nur, um andere Leute zu beunruhigen.
So, und jetzt, ok, du verifizierst es noch.
Ich kann ja weitermachen derweil, oder?
Ja.
Der Typ ist ziemlich neugierig und sie laden ihn dann auch in ihr Flugzeug ein.
Ich hab's. Nach einer weitverbreiteten Geschichte hätte Cook als erster Europäer diese Tiere gesichtet und der Name Känguru bedeutet in dieser Aborigini-Sprache "ich verstehe nicht"
und soll dem Briten auf ihre natürlich auf Englisch formulierten Frage "was ist das für ein Tier" geantwortet worden sein.
Dass diese Geschichte nicht den Tatsachen entspricht, wurde erst in den 70ern von den Linguisten blablabla rausgefunden.
So, also, Nonsens. Wie so vieles ist.
Aber die Story kannt ich auch.
Und dafür hast du jetzt fünf Minuten hier der Wettfaden-Podcast verbrannt.
Absolut.
Und damit verbrennt ihr gerade nochmal 30 Sekunden, um darüber zu diskutieren und ich auch? Ja.
Also es kommt für die zwei deutschen Piloten noch schlimmer, denn mit dem Urhebenwohner kommen auch die Mücken ins Flugzeug.
Und ich weiß nicht, ob ihr euch das vorstellen könnt, aber australische Mücken, das kann ich in der Geschichte schon mal sagen, die sind anders als europäische Mücken.
Oh, ja.
Die können wegen Kokosnüsse transportiert werden. Nein, Quatsch.
Sie treten in dichten Geschwadern auf und die sind halt mega hartnäckig.
Und auch die westliche Haut und das westliche Gesicht hat dem quasi nichts entgegenzusetzen.
Als ich in Neuseeland war, habe ich für 25 Euro eine Seibe gekauft, einfach nur, dass dieser Juckkreis aufhört.
Also es ist wirklich something else.
Nachdem ich mich halt blutig gekratzt hatte.
Und ist es zur Kategorie dir was wert?
Ja, also tatsächlich war das gut.
Ja, also es ist so, dem Gast scheinen diese Viecher überhaupt nichts auszumachen, aber die anderen stehen im Flugzeug und fuchteln wild mit dem Arm und trotzdem setzen sich diese Viecher in Mundwinkeln und Augenwinkeln fest in Nasen und überall.
Quasi ist wirklich schlimm.
Und als sie dann nach draußen gehen, können sie sich auch nur noch quasi mit ihren Fliegerkappen und den Brillen und irgendwie so einem Tuch vor dem Mund irgendwie vor diesen Viechern schützen.
Die beiden checken jetzt erstmal die Tanks.
Und kalkulieren, dass sie mit dem letzten Tropfen Sprit, den sie noch haben, können sie vielleicht noch zehn Minuten fliegen.
Das sollte aber auf diesen Meldel-Inseln, wo sie gelandet sind, das ist eine, also die Hauptinsel hat 60 Kilometer Durchmesser.
Das sollte eigentlich reichen, um da zumindest eine Siedlung zu erreichen oder vielleicht den Hafen.
60 Kilometer ist jetzt nicht die Welt.
Und eigentlich auch von da bis nach Port Darwin, also da, wo sie eigentlich hin wollten auf dem australischen Festland, ist es eigentlich nur noch ein Katzensprung.
Aber wäre es nicht sicherer zu laufen, anstatt dann nochmal abzuheben mit dem Tropfen Sprit, das sie noch haben?
Nein.
Aber sehen wir gleich.
Ich meine, man weiß das auch alles nicht so genau.
Die haben zwar Karten, aber gerade der australische Norden, der ist so dünn besiedelt und so bruchstückhaft nur vermessen, dass das nicht viel mehr als grobe Skizzen sind.
Also man kann schon auch nicht aufs Grad genau peilen.
Man kann nicht auf den Kilometer genau sagen, wo jetzt was ist.
Und so kommt es jetzt dann auch, dass sie jetzt mit ihren schnellschwindenden Benzinreserven ja auch nicht quer über die Insel fliegen, sondern einfach um sicherer zu sein an der Küste entlang.
Ah, ich lerne deine Idee.
Weil das wäre nämlich meine nächste Frage gewesen, ob das nicht eine doofe Idee wäre, weil an der Küste kommst du zumindest ja immer einigermaßen runter.
Genau. Also die sehr schnell schwindende Benzinreserven, wenn sie jetzt da an der Küste entlangfliegen, sind im Grunde im Nu ist der Anzeiger schon auf Null.
Das heißt, sie können jetzt gerade noch irgendwie ein paar Min. vielleicht fliegen.
50 Kilometer kannst du noch, wenn es rot ist.
Ja, im Auto, im Wasserflugzeug. Weiß ich nicht, ob das so stimmt.
Und also sie sitzen da sicherlich zitternd irgendwie in dem Flugzeug und versuchen irgendwie einen Landeplatz zu sehen oder einen Dorf oder eine Siedlung oder irgendwas.
Kann man so ein Ding noch runter segeln?
Ein Stück weit sicherlich, aber ob das dann so arg sicher irgendwie landen ist die andere Frage.
Auf der steinen Küste von dieser Insel und der schweren Brandung ist es aber gar nicht so einfach eigentlich hier überhaupt eine Stelle zu finden, wo du überhaupt runter kannst.
Und plötzlich vorhin entdecken sie eine Bucht, die sich ganz weit vom Meer ins Hinterland zieht und am Ende auch einen kleinen Sandstrand hat.
Und das ist im Grunde ein perfektes Gelände, um da irgendwie reinzulanden.
Hans dreht ein und hält auf die Bucht zu, der Motor stottert, die Maschine wehrt sich ächzend gegen den Wind und dann setzen die beiden auf und stellt euch vor, dass genau in diesem Moment der Motor erstirbt.
Sie haben schon eingehabt erneut, sie sind auf den letzten Tropfen Treibstoff gerade noch in diese Bucht gekommen.
Ich frag mich gerade ein bisschen, was aus dem Aborigini geworden ist.
Der ist bestimmt zu seinem Kumpel zurück so, ey da steht so ein Ding, kommt mal mit, kommt zurück, alles weg.
Ey du Depp, was erzählst du uns? Ja, aber da waren zwei Typen. Ja, ja, ja, halt maul.
Geister, Geister.
Also die Lage ist jetzt doof, aber nichts aussichtslos.
Bestimmt gibt es in der Nähe einen kleinen Bach, der in diese Bucht mündet und die zwei Deutschen marschieren erstmal so ein bisschen die Umgebung ab und suchen.
Sie sind jetzt auch schon ein bisschen hungrig und durstig.
Suchen nach Krapfen.
Naja, sie suchen jetzt hauptsächlich nach Frischwasser.
Also sie schleppen jetzt erstmal ihre zwei Kanister hier irgendwie ein bisschen durch die Pampa und suchen nach Wasser.
Nach zwei Stunden herumwandern in der dürren australischen Ödnis.
Sekunde, ist das Benzinkanister oder Wasserkanister?
Wasserkanister.
Nach zwei Stunden herumwandern in der dürren australischen Ödnis sehen die beiden dann ihr erstes Känguru, aber weit und breit kein Tropfen Wasser.
Ich weiß nicht, ob es Adolf ist oder Hans-Karl, der auf die Idee kommt, das Wasser aus dem Flugzeugkühler in Becher abzufüllen und zu trinken.
Hä? Das ist keine gute Idee, oder?
Nee.
Und schnell spucken sie diese ölige scheußliche Brühe auch wieder aus.
Okay.
Also es wundert mich, dass ein Pilot auf so eine schwachsinnige Idee kommt.
Ja, ich sage ja, vielleicht war es auch der Co-Pilot.
Na gut, aber ein Pilot ist ja eine zwangsläufige Mechanik.
Natürlich zur damaligen Zeit vielleicht noch mehr, aber und in der Not?
Naja, gut, ich meine, das ist halt das Einzige, was irgendwie auch nur annähernd tritt war.
Das lässt für mich auf jeden Fall schließen, dass die Verzweiflung schon in einigermaßen macht.
Ja, das ist für mich der Punkt, dass die nach zwei Stunden schon so verzweifelt sind irgendwie.
Voll die Verwöhnten.
Naja.
Was heißt "voll die Verwöhnten"? Die haben ja schon diese üble Nachthinter-Sicht, haben so durchgepennt und nochmal den Flug.
Sie sind jetzt auch schon in so einem leichten Alarmzustand.
DEFCON 3 vielleicht, würde ich mal sagen.
Von?
Naja, 5 ist ja Frieden und eins ist die maximale...
DEFCON ist ja ein bekannter Fun-Fact, dass in Filmen und so ist immer DEFCON 5 der schlimme Ausnahmezustand.
Aber DEFCON 5 ist eigentlich Frieden.
Das ist so?
Das waren wir nicht bewusst.
Es ist mal andersrum, als man eigentlich denkt, dass es ist.
Ich habe dir das hier verlinkt.
DEFCON?
Weißt du wofür DEFCON steht?
Defense Condition.
Ah.
Jetzt habe ich auch...
Naja, ich lese dir das jetzt nicht vor.
Wahrscheinlich habe ich es euch jetzt genau falsch rum erzählt.
Aber es ist schon so.
Jetzt muss ich meine Stelle wieder finden in meinem Aufzeichner.
Sind wir immer noch auf Seite 1?
Ja, ja, ja.
Nein, nein, nein.
Das wird voll geil.
Die linkste Seite der Welt.
Aber ich würde sagen, es wäre auch mal lustig, wenn Jürgen einfach so ein paar Pyrus dabei hätte.
Wir sind immer noch auf Seite 1.
Das ist irgendwie schon 12 Meter lang.
Endlos Papier.
Das wäre immer geil, wenn du eine Folge auf endlos Papier mitbringen würdest.
Leichter Alarmzustand.
Sie erkennen ihre Not und schätzen ab, dass sie ohne Essen und Trinken jetzt ein paar Tage hier überleben können.
Wow.
Tolle Schätzung.
Geil, ne?
Also packen sie schleunigst ein paar Sachen zusammen, lassen den Anker an ihr Mew zu Wasser
marschieren, dann an der Küste entlang, um irgendwo ein 7-Eleven oder keine Ahnung, irgendwas in der Ökologie zu finden.
Irgendwie bilden sie sich auch ein, dass sie den Eingeborenen wiederfinden müssen, weil da wissen sie zumindest sicher, ok, irgendwo muss da ja...
Das geht jetzt schon los beim Dominieren.
Was?
Das ist doch alles gut.
Den Typen wiederfinden.
Nein, das bilden sie sich irgendwie ein, weil sie da zumindest wissen, ok, da sind Menschen.
Aber wie weit sind die geflogen?
Naja, ich glaube 40 Kilometer schätzen sie ungefähr.
Ok.
Das kommt gleich noch.
Das ist jetzt nicht unbedingt die rationalste Überlegung, aber das ist halt das, was sie sich gerade einblenden.
Sie wissen, da ist sicher jemand, den haben sie zumindest schon mal getroffen.
Genau, das ist ihr einziger Anhaltspunkt, den sie jetzt gerade haben und sie denken, ok, wir marschieren da jetzt einfach hin und alles ist gut.
Ja, also sie marschieren in die Richtung, aus der sie gekommen sind.
Das will ich damit eigentlich sagen.
Es ist schon Abend, als sie nach nur 200 Metern vor einer weiteren Bucht stehen bleiben müssen, die sich auch sehr weit ins Landesinnere zieht, ihnen also den Weg versperrt.
Außenrum würde es Stunden, wenn nicht sogar Tage dauern, also es ist eine wirklich lange Bucht.
Und deswegen nimmt Hansi dann das Gepäck auf den Kopf und zieht sich so ein bisschen irgendwie aus und versuchen dann durch dieses Wasser zu warten.
Kommt jetzt der Igel an, Wald.
Der Igel?
Igel.
Nur Igel.
Nee, also Adolf macht einen Schritt ins Wasser und mit einem Schrei kehrt er sofort wieder um.
Schlamm und Morast machen das Durchwarten eigentlich unmöglich.
Die beiden kommen zur Raison und im Schluss, dass sie sich lieber gut ausschlafen sollten, bevor sie irgendwelche weiteren Unternehmungen starten.
Also gehen sie erstmal wieder zurück zum Flugzeug, spannen die Hängematten und ruhen sich aus.
Bonnui.
Sie erwachen im Morgengrauen, ohne Plan, ohne Frühstück, ohne einen Schluck genießbares Wasser.
Sie fühlen sich trotzdem etwas von dem Ölkühlerzeug in ihren 9 Liter Leinensack.
Das ist ein ganz cooles Teil dieser Leinensack.
Der ist nämlich bei Design quasi lässt er so ein bisschen tropfenweise das Wasser nach außen durch, wo es dann verdunstet und damit das Wasser in den Bolten kühlt.
Das ist eigentlich ein ganz geiles Konzept.
Die Wassertemperatur ist aber ihr geringstes Problem.
Um den öligen Geschmack von diesem Wasser zu überdecken, kippen sie außerdem noch Mundwasser mit rein.
Das sie vorher haben und warum sie sich herum tragen.
Na ja, das haben sie ja dabei. Ich meine, die haben ja auch irgendwie Gepäck und...
Da schlappe ich Mundwasser rum.
Die Verkaufszahlen von Mundwasser dieser Tage würde mich auch interessieren, weil ich glaube, das ist etwas, was auch massiv außer Modus ist.
Ein Thing of the past.
Wirklich?
Also ich glaube tatsächlich, dass so wie heißt der Markenname darüber?
Udol.
Listerine.
Weil Listerine ist nicht in jedem Supermarkt.
Ja, aber wenn es da nicht sein würde, dann hätte es jemand leer gekauft.
Ja, aber ein Aldi führt drei, vier Sorten von dem Zeug.
Und wenn ein Aldi was führt, dann wird es gekauft.
Glaubt ihr, dass manche Leute das einfach kaufen, um a) entweder morgens den Schnapsatem zu überdünken oder b) um sich das Zähneputzen zu sparen?
Würde beides gehen?
Wahrscheinlich nicht, aber doch a) wahrscheinlich schon.
Also ich finde tatsächlich, und ich benutze es tatsächlich öfter mal Mundwasser noch nach dem Zähneputzen zusätzlich.
Naja, ich habe es ja öfter ein bisschen im Hals und so und dann irgendwie...
Aber ist das nicht eher scharf und brennt da noch mehr?
Kommt auf die Sorte an.
Aber manche davon riechen echt komisch.
Also manche finde ich danach hat man einen Atem wie so Huber Bubber.
Ja, schlimm.
Naja, aber ich meine, wenn du es schaffst damit so ein bisschen den Ölgeschmack aus deinem Kühlerwasser zu bedecken, ist es vielleicht gar nicht so schlecht.
Ich würde sagen, ich kann mir auch gut vorstellen, dass damals halt Bundwasser vor allem Alkohol und Minze war oder sowas.
Von daher gar nicht so einen fiesen Hattel wie heutiges Mundwasser.
Also weil ein Scheißplan besser ist als kein Plan, machen Sie sich jetzt erneut auf den Weg, diesen einzigen Australier zu suchen, den Sie kennen.
Und Sie stapfen wieder in Richtung dieser Bucht, aber gehen jetzt schon mal so ein bisschen schräg, damit Sie da irgendwie außen rum kommen.
Jetzt kommen Sie gerade mal wenige Kilometer weit, bis Ihnen schon das erste Missgeschick passiert und Sie auf so einem scharfen Stein sich den Wassersack aufreißen und das Mundwasserölgemisch im Sand versickert.
Das ist sehr, sehr bitter.
Das ist sehr bitter.
Das ist ja doch fast was sehr, sehr theatralisch, filmhaftes.
Also was Sie sonst so dabei haben, sind irgendwie eine Pistole haben Sie.
Sie haben Karten, Sie haben auch Zigaretten und Sie haben sich dann sonst selber ein Feuerzeug gebastelt aus dem, ah nee, das kommt später erst.
Also jetzt haben Sie, glaube ich, eine Karte im Sinne von Spielkarten oder von Landkarten?
Naja, von Landkarten.
Also diese, was ich dir vorhin erzählt habe, relativ ungenaue, grobe Landkarten.
Also Kippen, Feuerzeug, Karten, Pistole, das ist so gerade Ihr Gepäck.
Sag grad was von und was würdest du auf einem einzelnen Insel mitnehmen?
Ich packe meinen Koffer.
Eine Peitsche muss noch mit und ein Hut.
Nicht?
Lederhut.
Auch ohne Wasser laufen Sie jetzt den ganzen Tag weiter.
Sie gehen, Sie klettern, Sie straucheln über schroffe Klippen, durch fiese Sümpfe, durch mannshohes Gras mit messerscharfen Kanten und immer in der senkenden Sonne.
Also das jetzt dazu wäre es nicht einfacher, einfach über diese Insel zu laufen.
So, hm, schwieriges Gelände, sag ich mal.
Sie schätzen, dass der gesuchte Eingeborene zwölf Flugminuten von Ihnen entfernt ist.
Also das war die Strecke, die Sie ungefähr gemacht haben.
Das sind um die 40 Kilometer.
Das könnte zu Fuß schaffbar sein, aber nicht, wenn Sie weiter nur mit sechs Kilometern pro Tag vorwärts kommen.
Das ist so die Geschwindigkeit.
What?
Naja, das ist echt fieses Gelände.
Wow.
Das ist wirklich schlimmes Gelände.
Sie rasten in der Nacht, können aber kaum Schlaf finden und am nächsten Tag geht es weiter mit mörderischem Durst.
Ja, ich meine, immerhin überdeckt er den Hunger.
Das ist so das Positive der Lage, aber es ist jetzt schon brutaler Durst.
Und der überdeckt wiederum die ganzen Stechen.
Sie versuchen im seichten Wasser vor dem Strand zu warten, um vielleicht da etwas schneller voranzukommen, etwas mehr Strecke zu machen.
Und auch das ist so medium erfolgreich, weil die Steine total glitschig sind und sie andauernd ins Meer schlittern.
Der Tag vergeht gefolgt von einer wieder kaum erholsamen Nacht.
Aufstehen, weitergehen.
Wie lange sind Sie jetzt schon unterwegs ohne Wasser?
Naja, Sie sind jetzt quasi einen Tag gelaufen.
Also Sie sind gelandet, dann haben Sie gerastet, dann sind Sie einen Tag gelaufen, nochmal übernachtet und jetzt an dem nächsten Tag.
Ah ja, genau.
Und der vergeht jetzt sehr anstrengend.
Die Nacht ist auch wenig erholsam.
Dann stehen Sie auf und gehen weiter.
Sie kommen bald wieder an eine Bucht und wieder würde das einen stundenlangen Umweg bedeuten, ja, weit ins Landesinnere.
Ich frage mich, wo diese ganzen Buchten waren, als Sie da mit dem Flugzeug entlang geflogen sind.
Ob Sie die wahrscheinlich dann einfach, ach nee, wir müssen in eine Stadt suchen, ob Sie da einfach drüber weggeflogen sind oder ob Sie da schon irgendwie, keine Ahnung, das weiß ich ehrlich gesagt nicht.
Es war ja Nacht und Sie haben es vielleicht auch nicht gesehen.
Nee, also da an der Küste entlang geflogen sind, war nicht Nacht.
Also der zweite Flugversuch.
Dieser zweite, genau.
Das ist doch bei zehn Minuten los.
Die beiden Dürstenen wollen jetzt diesen langen Umweg nicht riskieren. Also keine Ahnung, wie lang das dauern würde.
Auch das könnte ein Umweg von Tagen sein.
Das wollen sie einfach nicht riskieren.
Also bleibt Ihnen nur Klamotten runter, zu einem Bündel verschnüren, Pistole unter den Hut und ab ins Wasser.
Pistole unter den Hut ist eine schöne Ansage.
Er ist schon schneller als Hans, der sich einem Bauchgefühl folgend mehrmals nervös nach Haien umsieht. Aber ich meine, in so einer Bucht gibt es normalerweise keine Haie.
Grüße an den Haie-Alarm-Podcast.
Dafür aber natürlich was?
Krokodile, Moränen.
Krokodile.
Zwiebeln.
Erst eins, dann noch eins, dann drei, dann vier und noch viel mehr.
Dann steht das Kroko vor der Tür.
Und sie alle halten Kurs auf Hans.
Der nun aufhört, Krokodile zu zählen und seinen Beutel fallen lässt und so schnell schwimmt.
Ein Krokodil, ha ha ha. Zwei Krokodile, ha ha ha. Drei, ach du Scheiße.
Genau, so ungefähr.
Und er lässt jetzt also quasi alles fallen an Ballast und versucht so schnell zu schwimmen, wie er kann.
Und seine Pistole unter dem Hut?
Ja, die hat er noch. Die hat er noch. Also den Hut reißt er sich nicht runter.
Aber es sind noch etwa 40 Meter bis zum Strand.
Und Klausmann ist vor ihm am Ufer, der rennt aber nicht etwa weg, sondern ganz der getreue Kamerad wartet er, bis auch Hans ans Ufer geschwommen ist, hilft ihm noch aus dem Wasser.
Und die beiden rennen erstmal, um schnellstmöglich möglichst viel Abstand zwischen sich und die Krokodile zu bringen.
Geschafft.
Sie bleiben erschöpft im Sand liegen, bestimmt eine halbe Stunde lang unfähig, einen klaren Gedanken zu fassen.
Aber für was haben wir denn eine Waffe dabei, wenn man nicht mal einen Schuss in Richtung Krokodile abgibt?
Ich glaube, ein Krokodil lacht sich kaputt, wenn du da anfängst.
Du schwimmst, versuchst fünf oder noch mehr Krokodile abzuschießen.
Wenn du so einen Lärm machst, wird doch ein Tier abgeschleckt.
Echt?