Na du, bist du ganz alleine hier?
Oder ist noch jemand bei dir?
Ich hab hier 10 Hinweise auf eine Person, die nicht montiert zu weiten.
Ja dann fang ich mal an.
Okay.
Ist denn der Jürgen auch schon da?
Hallo?
Wollen wir das wirklich als Intro nutzen, das ist ein bisschen creepy.
Ich dachte wir ziehen das jetzt die ganze Folge lang durch.
Okay.
Also, ich würde mit dieser Folge meinem Freund Sascha.
Das wird voll schön.
Liebe Grüße.
Wenn der Sascha der ist arbeitslos, was machen wir?
Nein, Sascha ist tatsächlich nicht arbeitslos.
Erstens, ich wurde 1968 geboren.
Das ist noch nicht so lange her.
41 Jahre später starb ich tragisch.
Wann? 68?
Ja.
Okay.
In den wilden Zeiten.
Was haben wir denn da so?
Für die 2. Bürgerrechtsbewegung.
Geht euch das auch so, dass ihr eigentlich gar nicht wollt, dass am Anfang erraten wird und dass ihr eigentlich möglichst schnell weiter zum Hinweis Nr. 2?
Total.
Ich glaube bei euch beiden ist das tatsächlich nicht so, weil ich glaube ihr gibt selten Hinweise am Anfang, die irgendwie was bringen.
Shots fired.
Nein, weil bei manchen Dingen ist es halt wirklich so ein Spiel mit dem Feuer, dass man Sachen raushaut, wie in der Freddie Mercury Folge so ein Hopp oder Top.
Entweder die Person beißt jetzt total drauf an, weist sofort Bescheid oder aber die Information ist relativ nutzlos für sie.
Wie hier?
Das ist mit dem Charlie Chaplin 2.
Hinweis Nr. 2?
Dominik, geh uns doch hinweis Nr. 2.
Die Queen ernannte mich zum Order of the English Empire.
Nicht schlecht für einen ausgebildeten Klempner.
Super Mario.
Ja, es ist Super Mario.
Wer ist ein ausgebildeter Klempner?
Und wer ist 2009 unter tragischen Umständen ums Leben gekommen?
Na gut, also ich sag mal andersherum.
Klempner könnte halt einfach mal jeder sein, der irgendwo eine Ausbildung gemacht hat und dann später für ganz andere Sachen bekannt worden ist.
Oder der nicht durch andere Sachen bekannt geworden ist.
Ich frag mich, ob es weltberühmte Klempner gibt.
Weltberühmte Klempner für 100.
Aber ich glaub, das wäre doch auch wieder so ein Ding. Du nimmst halt genau so was wie Super Mario.
Also so Figuren, die zwar Klempner sind, aber nicht dafür bekannt.
Ich möchte übrigens an dieser Stelle kurz mal einhaken und sagen, dass ich jüngst, als ich es vorgelesen habe, ein Fehler im Hinweis Nr. 1 bemerkt habe.
Und zwar ist diese Person nicht 41 Jahre später gestorben, sondern 39 Jahre später.
Wenn man rechnen könnte, wäre man schlauer.
Wie viele Jahre sagtest du jetzt?
41. Jetzt bin ich so durcheinander. Ich kann das nicht mehr lösen.
Also 2008.
Hilft mir auch nicht weiter. Was waren 2008? 2007.
2007? Ja.
Irgendwie wird das drauf an, wann, also so vor oder nach dem Geburtstag, verstorben.
Aber das wird euch so oder so jetzt nicht so massiv in eurem Rat hin beeinflussen, vermute ich.
Drittens. Meine Freunde und Bekannten nannten mich Coco, weil ich zu schwarzhumorigen Scherzen neigte.
Besser als mein anderer Spitzname. Punkt, Punkt, Punkt.
What?
Gehe ich recht in der anderen Meinung, dass uns Coco nicht weiterhilft und der andere uns schon weiterhelfen würde?
Das ist absolut richtig.
Okay. Oh Mann ey.
Coco der Klempner. Das klingt aber doch, das geht gut von der Zunge.
Coco der Klempner.
Es gibt doch Coco der Affe, diese Kindersendung.
Und Coco ist der Geschmack.
Im nächsten Hinweis kommt einer von euch beiden explizit namentlich erwähnt vor.
Wenn ihr jetzt nicht bei der drei das ganze raten wollt, dann kommt er jetzt. Achtung, Achtung, Achtung.
Ich war eine der größten Markenbotschafter aller Zeiten. Wird interessant, ob selbst Philipp mich und meine supportete Marke kennt.
Oh Moment, also wenn die Frage ist, also wenn der Zweifel bei mir steckt, dann müsste es entweder Bier sein.
Also ich nehme an, es ist ein Basketballspieler. Wenn ich der größte Markenbotschafter aller Zeiten war, dann war es ein Basketballspieler.
Einer der.
Naja, dann war es ein Basketballspieler. Gibt es irgendwelche Basketballspieler, die viel zu früh verstorben sind?
Das ist wohl nicht mein Fachgebiet.
Der Dominik stöhnt nicht, das heißt, ich bin froh, weiter als Hinweis Nummer fünf wollte ich eigentlich gar nicht kommen, weil ich glaube, dass selbst die fünf jetzt schon zu viel ist.
Aber es gibt noch viele interessante Hinweise, aber ich glaube, jetzt jeder einzelne Hinweis wird jetzt sehr deutlich sehr schnell werden.
Das ist schon wieder so viel Druck.
Also Ready Steady Fünftens Mit 27 Jahren wurde ich jüngster und erster britischer Weltmeister in meiner Disziplin.
Es blieb trotz vieler weiterer Erfolge mein einziger Titel Fettel Nein, Fettel ist noch nicht gestorben.
Und der britische Weltmeister britisch stimmt ja.
Also er ist Weltmeister geworden als Brite, aber es ist ein Brite und aber nicht Senna oder Nein, es ist Gott sagt es niemals laut.
Was Senna ist der brasilianische Brasilianer, den man überhaupt.
Also wenn du in Brasilien sagst, dass Senna ein Brite war, dann sind die steinig und das meine ich wirklich wirklich.
Sechstens Langweilige Konkurrenten waren mir ein grauen, weil mein Metier für mich ums Testen der Grenzen ging.
Mein Motto ist in doubt flat out. Im Zweifelsfall Vollgas.
Was was ein Motto kannst du das nochmal vorlesen?
In doubt flat out. Flat out heißt Vollgas.
Ja, das klingt jetzt schon eher nach Rennfahrer.
Oh Gott, nur Rennfahrer.
Darf ich bitte weitermachen? Ich bin so froh, dass es soweit kommt überhaupt.
Ja, ich wüsste es jetzt, aber dann sag ich es halt nett.
Okay, das glaube ich hilft nicht weiter.
Solange ich am Boden war, war ich trotz meines Spitznamens scheinbar unzerstörbar.
Ich schrottete über 15 meine ikonischen Puliden und flog sogar einmal mit 200 Kammer aus der Kurve in eine Schlucht.
Ich kam mit gebrochenen Wangenbeinen, gepresster Lunge und Trauma davon.
Und die Fahrzeuge die mir ausweichen explodierten auch.
Das klingt jetzt so als wäre er nicht immer am Boden gewesen.
So und jetzt mache ich was anderes.
Ich habe die Reihenfolge der Hinweise eigentlich anders, aber ich bin mir sicher, dass dieser Hinweis euch beide drauf bringen wird.
Also ziehe ich einen anderen Hinweis vor.
Achtung, ich starb bei einem selbstverschuldeten Hubschrauberabsturz. Mit mir mein 5-jähriger Sohn und zwei unserer Freunde.
Boah, das ist hart.
Das ist mega hart. Vor allem der Sohn von der, das war halt ein 6-jähriger Kumpel von seinem 5-jährigen Sohn.
Alter, das ist ultra hart.
Ich habe aber immer noch keine Ahnung. Also mir fahren doch echt gerade überhaupt keine Rennfahrer rein.
Ok, dann. Philipp, du hast jetzt die einmalige Chance, dass du einen Sportler errätzt vorm Jürgen und von mir.
Ich bin gespannt.
Also ihr habt ja schon ziemlich offensichtlich rausgearbeitet, dass es ein Rennfahrer ist.
Die Computerspielreihe, die meinen Namen trägt, umfasst über 10 Teile und zig Millionen verkaufte Einheiten.
Colin McRae?
Ja.
Ach, Rally.
Der Sprechnamen ist Roland McRash.
Und die Marke, die er gefeaturet hat, ist Subaru.
Was eine geile Idee.
Der blau-gelbe Subaru Impressa ist ein absoluter Kultwagen und den kennt jedes kleine Kind unterdessen.
Und Subaru ist ja eine kultige Marke, aber der hat halt der Marke echt noch mal zu wahnsinniger Popularität durch den Rallye Sport und durch seinen WM-Titel.
Wo ist überhaupt wer, der so Subaru fährt?
Wer hat diese Hinweise geschrieben?
Das war ich.
Du warst es? Dann halte ich mich mit meinem Lob zurück, aber es ist eine sehr gute Idee gewesen.
Vielen Dank. Mindestens 98 Prozent des Lobs an den Sascha, dem ich diese Folge gewillt mithabe.
Und der ist nämlich ein riesen Subaru-Fan.
Hat unter anderem auch sein Hobby, sein Motto, dieses If-in-the-out-flat-out als Aufkleber auf so einem Subaru.
Echt? Okay.
Ich bringe ja meinen italienischen Sportwagen auch immer zum Subaru-Vertragspartner in die Werkstatt.
Das wollte ich an der Stelle nur mal auswählen.
The power of marketing. Ja, es ist halt ein Viert.
Ja, sag ich doch. Italienischer Sportwagen.
Dann empfehle ich ihm noch den Song draußen hinter dem Fenster von The Element of Crime.
Das ist das einzige Lied, wo ich weiß, dass Subaru als Marke namentlich vorkommt.
Wißt ihr was, wenn ihr mal wirklich, wirklich was ganz Schlimmes erleben wollt?
Dann ruft mal bei irgendeinem Subaru-Händler an und lasst euch in die Warteschleife legen.
Die haben so eine ganz schreckliche, selbstgedichtete Warteschleifenmusik, die so …
Super, super, super, so …
Es ist die Hölle. Es ist wirklich die Hölle.
Ja, das klingt absolut fantastisch.
Dann ruft alle morgen mal bei eurem Subaru-Händler an und sagt einfach, lasst mich bitte mal kurz 5 Minuten in der Warteschleife.
Ihr werdet euch die Pulsadern aufschneiden wollen.
Kleiner Hinweis an alle, die sich überlegen, eine Telefon-Warteschleife musikalisch zu unterlegen,
nehmt Lieder, die nicht so viele Instrumente vermischt haben, mit wenig Bessen und wenig Höhen.
Nein, nehmt einfach Podcasts. Das wäre doch super, dann kann man wenigstens noch was lernen. Das ist viel besser.
Was richtig schlimm ist, es gab mal einen Computer-Händler, wenn du dir da angerufen hast in der Warteschleife,
dann lief Klaviermusik, aber nur ganz, ganz hoch.
Und das Problem war nicht, dass es nicht klar war, sondern die Töne waren total verzeiht,
weil halt die Abtastrate von so einem Telefon ist halt einfach nicht besonders hoch.
Und es hörste halt bei Höhen enorm. Und es klang echt, echt fies.
Ich bin jetzt echt geknickt, dass ich da nicht drauf gekommen bin, weil ich so auf Rennfahrer war,
dass ich nicht an Rallye gedacht habe. Das ist sehr ärgerlich.
Und ich sag sogar noch nen Rennfahrer vorhin.
Naja, ich war ja bei Rennfahrer, aber nicht bei Rallye, sondern bei irgendwie Formel 1.
Tja.
Kenn ich sonst noch nen Rennfahrer in Sachen Rallye? Die Antwort ist nein.
Und vor allem, Philipp, du merkst jetzt fürs Leben, dass Ayrton Senna Brasilianer war, ok?
Aber das hab ich doch gar nicht gesagt.
Jaja, du willst nicht so sein wie der Jürgen.
Wow, was ein schönes Schlusswort.
Bis denn.
Und ob ihr sein wollt wie Jürgen oder nicht, das dürft ihr selbst entscheiden. Bis zum nächsten Mal. Tschüss.
Ciao.
Vielen Dank für's Zuschauen.