mittlerweile Tagebuchpodcast, fragst mich ja immer, wer das eigentlich hört.
Ich?
Ja.
Perfekt.
Ja.
Am Ende hört auch noch jemand zu.
Guten Tag, liebes Internet.
Jetzt ist irgendwie weniger Hintergrund.
Ja.
Hallo, Internet.
Ja, ich glaube, ich muss an der Stelle sagen, so hier, Hörchaos, gell?
Es funktioniert aber nicht.
Normalerweise ist es jetzt so, so hier, Hörchaos.
36C3, ihr habt es schon gehört, mit Jella.
Wir haben ausgemacht, dass wir diese Flasche Cara, die hier vor uns steht, jetzt köpfen
werden.
Das überlasse ich dir.
Das letzte Mal, als ich so was richtig angerührt habe, mussten meine Eltern die Küche neu
streichen.
Bitte?
Ja, war ein Rosé.
War ein Rosé.
War ein Rosé-Sekt in der Küche verteilt.
Ernsthaft?
Wie hast du das geschafft?
Unfähigkeit, hoher Druck, Jugend.
Also ich habe es mir mal selber an die Stirn gehauen.
Das war auch sehr lustig, vorrangig für die Leute um mich herum.
Aber eigentlich geht es.
Danach hatte ich eine Zeit lang Angst und dann war es wieder in Ordnung.
Ich mache das jetzt einfach mal auf.
Vielleicht kriegen wir ein bisschen Atmo damit rein.
Ja.
Ach, das.
Ich habe ja dann danach gelernt, dass man einfach den Daumen drauf hält.
Ich tue mir die ganze Hand drauf.
Ja, das.
Also ich wollte ja eigentlich dir was Schönes aus Irland mitbringen.
Ja.
Aber.
Es gibt noch Schönes in Irland?
Also sagen wir mal Apfelwein technisch.
Doch, tatsächlich kann man machen.
Es gibt kein Wein.
Bier ist auch in Ordnung, aber du trinkst ja kein Bier.
Aber weißt du, ich habe schon Checked Luggage und so.
Und ich gerade aus Zürich komme, habe ich dir was anderes mitgebracht.
Weil du trinkst ja kein Bier.
Ja.
Genau, das ist ja, das ist, wie heißt das?
Sure Moscht?
Sauermoscht.
Ich glaube, so wird das ausgesprochen.
Also Moscht steht auf jeden Fall drin.
Sauermoscht.
Also Sauermoscht.
Also im Endeffekt ist das Apfelwein.
Ja.
Aber sehr lecker.
Das hat ja jeder.
So.
Steht übrigens.
Der Sauermoscht steht in Zürich.
Der ist aber lecker.
Ja, die Juggs Weinedepot.
Ich kann das ja gar nicht.
Ich musste für Weihnachten zu Juggs Weinedepot bei Mama und Papa.
Du Armer.
Das Leben ist so hart.
Das ist fast so schlimm, wie wenn du Geschenke kriegst.
Nee, und Mama und Papa haben so die letzten, zu Weihnachten immer so Kaufhallenwein gehabt.
Ja, so 8 Euro Bardolino.
Moment, Moment.
Du musst für das Westkind, musst du das jetzt nochmal Kaufhalle?
Supermarktwein.
Supermarkt.
Okay.
Und der war halt eher so, da hatte ich schon nach dem ersten Schluck Sodbrennen.
War so ein bisschen sauer.
Und dann habe ich gesagt, so Kinder, ich ertrage das nicht mehr.
Ich kümmere mich jetzt um den Wein.
Und in Bamberg gibt es halt Juggs Weinedepot.
Da fährst du dann so hin und sagst so, ich brauche was zu einer Ente.
Und dann stell dir die halt immer drei Gläser hin und dann probierst du.
Und das habe ich diesmal auch gemacht.
Dann hatte ich mir einmal drei Gläser und dann habe ich gesagt, so weißer wäre auch
nicht schlecht.
Dann haben wir auch noch drei Gläser hin.
Den habe ich tatsächlich blind gekauft.
Ja?
Ja.
Der ist super, weil normalerweise habe ich bei sowas dann noch so ein bisschen Schiss
gerade, also wegen Säure.
So habe ich Sodbrennen nach einem Glas.
Aber der ist mal echt gut.
Ey, erinnerst du dich noch, wie der hieß, der uns gestern empfohlen wurde?
Um Gottes Willen.
Ja, den würden wir nachher nochmal fragen.
Das eruiere ich noch.
Nee, aber ich werde dir morgen einen mitbringen.
Wir hatten es ja von Crement.
Und es gibt einen wunderschönen Rosé Crement.
Den kenne ich noch so aus Berlin.
Den gab es immer im Kaisers.
Und kostet irgendwie, ich glaube, 8 Euro so ungefähr.
Und ein Rosé Crement, der schmeckt unfassbar gut.
Und ich habe den hier tatsächlich heute Morgen um 5 Uhr nachmittags.
Habe ich den hier im Edeka gesehen und den bringe ich dir morgen mit.
Den musst du unbedingt probieren.
Der ist sehr geil.
Ich sehe schon, meine anfliegende Erkältung wird auf jeden Fall mit größtmöglich viel
Alkohol irgendwie getötet.
Der Breakdown kommt nach dem Kongress.
Das geht nicht.
Also währenddessen alles super.
Wobei auf der anderen Seite, wenn es mich am 31.
richtig zerlegt, muss ich nicht zu der fragwürdigen Silvesterfeier mit der Nachbarschaft.
Du hast eine Silvesterfeier mit der Nachbarschaft?
Nein, meine Eltern haben eine Silvesterfeier.
Das ist ja noch schlimmer.
Das Beste, weil ich bin ja immer in die Vegetarier gegangen.
Und Mama so.
Ja, da ist sie jetzt und dann hat sie vorgelesen, was die Nachbarschaft alles macht.
Und dann ist sie so, ja, ich mache Schinken-Sahne-Kanne und so.
Schinken-Sahne-Röllchen und bla bla bla.
Ach du liebe Güte.
Nein, warte, die typischen Schinken-Röllchen mit Schnittlauch drüber.
Ich weiß es echt nicht.
Gibt es einen Med-Igel?
Nein.
Einen Käse-Igel?
Leider auch nicht.
Irgendeinen Igel?
Nein, glaube ich nicht.
Ich habe jetzt eigentlich, wenn ich erkältet wäre, dann könnte ich mich mit rausreden,
also mir geht es nicht so gut.
Und ich kann dann halt auch im Zweifel sagen, ich muss auf Flocke aufpassen.
Wobei die hat nur Probleme mit Lichtblitzen.
Das heißt, wenn sie sich in einen dunklen Raum einsperren, ist sie glücklich.
Ernsthaft, den macht die Lautstärke gar nichts aus?
Ich denke, wie jedes Jahr bei Haustieren.
Die müssen doch völlig ausflippen.
Also ich flippe ja schon aus mit dem Scheiß.
Das hängt direkt vom Hund ab, soweit ich weiß.
Und sie hat Probleme mit den Lichtblitzen.
Es gibt aber welche, die haben halt auch Probleme mit dem Lärm.
Ja, aber anscheinend ist das Tier so und so viel gewöhnt.
Vielleicht ist sie schon so halb taub.
Das ist einfach nicht mehr.
Nee, nee, ich weiß, dass sie selektiv hört.
Sie hört, was sie will.
Sie ist wie ich.
Wie toll.
Ziemlich gut.
Sehr sympathisch.
Du hast nur nicht so eine feuchte Nase.
Hast du eine Ahnung.
Moment.
Ich habe mir schon gedacht, ich könnte auf Flocke aufpassen.
Das wäre eine gute Exit-Strategie.
Ist ein Hund nicht so ein bisschen für Kinderlose wie Kinder als Ausrede?
Ich finde die Investition von Kindern in die Welt zu setzen, das ist zu viel Aufwand, um
das nur als Ausrede zu machen.
Aber Eltern haben den Benefit.
Kinder sind einfach immer die ultimative Ausrede für alles.
Ob das stimmt oder nicht, das ist völlig egal.
Du musst einfach nur deine Kinder vorschieben.
Niemand wird da was sagen.
Und ich habe so ein bisschen bei manchen Leuten, die eben Haustiere haben, also Hund, was Größeres,
ist das ähnlich.
Das ist dann so ein bisschen vorgeschoben.
Ich mache jetzt erstmal die Ehrenrettung für die Kinder.
Die Leute mit den Kindern, ich glaube, die schieben die sehr selten vor.
Ja, ich glaube, die haben ihre Kinder auch schon gerne.
Die haben vor allen Dingen auch einfach mal mit den Kindern meistens viel an der Hacke.
Du musst die selten vorschieben.
Das tut sich von allein und ist meistens auch leider ein echter Notfall.
Dieses "Boah, nicht nochmal zur Tante gebürgert, zur Tante hier, sonst wem."
Wir sagen jetzt einfach, die Kleine hat Durchfall.
Im 99% der Fälle musst du das nicht machen, das macht die von allein.
Ja, genau, es ist eigentlich völlig egal.
Es ist halt einfach, da sagt niemand was.
Ja, mit dem Hund ist es so, es schränkt dich ein.
Also die Hundeerfahrung für mich ist, und jetzt machen wir tatsächlich Content über
die ich, glaube ich, noch gar nicht so geredet habe.
Die Hundeerfahrung ist auf der einen Seite für mich unheimlich stützend gewesen, weil
ich habe ja so Depressionsprobleme und so, und dann kannst du halt irgendwie dieses regelmäßige
rauskommen.
Struktur.
Ja, Struktur, Fremdsstruktur, weil du hast halt die Wahl, entweder du gehst mit dem Hund
um den Wald oder er scheißt dir ins Haus.
Da ist die Entscheidung jetzt gar nicht mal so schwer.
Ja, vor allen Dingen weil sie es schon gemacht hat.
Echt?
Ja.
Naja, so ein Hund hat so ein Timing.
Ja, ein Flocker kann ungefähr acht bis neun Stunden allein sein, dann wird es eng.
Okay.
Wir reden jetzt über den Toilettenrhythmus deines Hundes, das ist auch interessant.
Ein bisschen nicht.
Entschuldigung.
Du musstest dir ja nicht Bild nie vorstellen.
Ja, doch.
Ich habe das Gefühl, dass sie mir auch teilweise schon schlecht gelaunt in die Wohnung gepinkelt
hat, wenn sie irgendwie unglücklich mit mir war, aber es gab halt schon Unfälle.
Naja.
Und das ist halt dann eine Aufgabe, da habe ich nicht wirklich Bock drauf.
Sie tut ihr schon gut, oder?
Ja, ja.
Ach, das.
Es gibt ja erstaunlich viele Leute, die glauben, dass ich dem Hund irgendwie negativ
gegenüber eingestellt wäre.
Was?
Ja, na, ich nenne das Tier halt regelmäßig, ja, Töle.
Ja, weil das ist, also, Entschuldigung, wer da den Witz nicht rausliest, der sollte deine
Podcast nicht hören, weil also dann versteht er auch ansonsten deinen Humor nicht.
Ich habe eine Mutter, die mir dann immer sagt, nenne das Tier nicht so, ja.
Ach so, okay.
Ich dachte jetzt irgendwie, keine Ahnung, Hörer, so wie du halt über das Tier redest.
Nein, also gerade wer sozio-logisch das Kaffeegrenzchen hört, glaube ich, weiß wie.
Und da darf ich ja eh nichts dagegen sagen, weil wenn ich den Hund schon mag, ja, der
wird ja von anderen Teilen des Podcasts vergöttert.
Ja.
Hast du eigentlich mitgekriegt, wir haben jetzt noch ein Tier mehr?
Was?
Wer?
Wie?
Wo?
Der Christoph hat eine Katze.
Ja, der ist schön.
Liebes Internet im Übrigen, Ed Kolami, der möchte immer noch von euch mit mildem Druck
dazu gebracht werden, einen Katzen-Twitter-Account zu machen.
Also ganz ehrlich, ich bin ja definitiv Katzenmensch, nicht Hundemensch.
Also ich komme mit Flocke klar, ich finde Hunde generell einfach irgendwann nervig.
Hunde sind so ein bisschen wie die Raffen, also die lassen dich nicht in Ruhe irgendwie.
Anyway, ich bin Katzenmensch.
Vor allem ein Hund möchte Zuwendung, ja, und braucht die auch, das merke ich bei Flocke.
Ich habe mittlerweile in meiner großen To-Do-Liste so ein tägliches Item, wo drauf steht, mit
ein Hund spielen.
Das hat zwei Gründe.
Der erste ist, geht dir eh auf den Sack.
Ja.
Mal schön auspowern und dann schläfst du früh.
Genau.
Und das ist der zweite Teil.
Wir haben im Haus einen zweiten Hund, also wir haben im Haus drei Hunde.
Die Familie, die über mir wohnt, die hat hier so eine Tischhupe, ja, so etwas Kleines, Süßes,
Weißes.
Eine Tischhupe.
Das ist der freundliche Begriff und für den unfreundlichen Begriff bin ich noch nicht betrunken
genug.
Meine Mutter hat immer Wadenbeißer gesagt zu den Kleinen.
Ich kenne ja noch was Unfreundliches, das erzähle ich dir dann nach der Aufnahme.
Okay, alles klar.
Und da ist das Problem, was ich da sehe, ist etwas, was die Vorbesitzerin der Flocke mal
zu mir gesagt hat, nämlich das große Problem mit kleinen Hunden ist, dass die Leute immer
glauben, das ist wie eine Art Plüschtier.
Dabei ist das ein Hund und meistens sind kleine Hunde Retriever, ja, also die Jagdbeute zurückbringen
oder aber Jagdhunde, die so auf Frettchenjagd in so Bauen und so.
Ja, also durchaus aggressive Tiere von ihrer Grundanlage her und die werden dann halt so
"hä, auf dem Arm genommen, mhmhmhmhm".
Und deswegen sind das meistens unaustehliche Kleffer, ja, weil die halt…
Die sind verzogen.
Die sind nicht mal verzogen, die sind halt absolut gegen ihre Natur beschäftigt.
Ja, du musst die eigentlich auch mit in den Wald nehmen und dann irgendwie einen Scheiß
für sie werfen und verstecken und dann sind die halt auch ausgeklebt.
Was man halt stattdessen macht, ist man nimmt sie so an der Flexileine, ja, und man läuft
so ein bisschen durch die Gegend, weil ein kleiner Hund heißt ja theoretisch auch weniger
Aufwand.
Ja, der läuft weniger, der hat kurze Beine.
Ja toll, dann musst du ihn überall hinschleppen, ist auch scheiße.
Ja, das Problem ist vor allen Dingen, du musst ihn auch fordern.
Also bei Flocke ist das ganz schlimm, wenn du Flocke nicht forderst, wird Flocke langweilig
und dann wird sie nervig.
Fertigst wie ich.
Nein.
Doch, natürlich, wenn ich gelangweilt bin, das ist der schlimmste Zustand überhaupt.
Bist du dann nörglich?
Ich nerve mich und alle anderen Menschen.
Ne, ernsthaft.
Also das schlimmste Gefühl, das du mir antun kannst, ist so Restlessness.
Ja, unbedingt, der ist wirklich sehr gut.
Vielen Dank.
Ich hätte die große Flasche kaufen sollen, gell?
Ja, ich hätte mich jetzt nicht gewehrt.
Ne, großartig.
Und ne, also der wird halt langweilen und das Problem ist, wir haben noch einen dritten
Hund im Haus, das ist so ein junger und auch relativ aggressiver, wo glaube ich auch nicht
ganz gesehen wird, wie aggressiv der ist.
Und der kam uns schon zweimal oder dreimal, also der kam uns zweimal durch die Wohnungstür
durch.
Ich wollte mit Flocke rausgehen und der war halt im Gang und hatte keine Leine, weil es
war irgendwie schwierig oder so, keine Ahnung.
Und dann hatte ich auf einmal so eine gefletchte Hundeschnurze direkt vor Flocke und Flocke
ist ein Schisser.
Ja.
Und die hat halt dann, jetzt liegt sie immer vor der Wohnungstür bei mir, weil sie halt
mich bewacht.
Also ne, ist ja ein Collie Schäferhund.
Ja, ich bin ihre persönliche Schafherde.
Ja, schon klar, ein Logo, ich find's wirklich niedlich.
Ja, aber das heißt halt auch, dass sie die ganze Zeit, wenn da Lärm ist, anschlägt, auch
wenn ich nicht da bin.
Naja.
Und der Nachbar direkt in die Wohnung gegenüber hat Nachtschiff und dann bellt sich halt Flocke
die Seele aus dem Leib.
Wenn ich da bin, stoppe ich die, aber ich kann sie ja nicht stoppen.
Deswegen ist die Flocke aktuell und jetzt kriege ich, ja, ich möchte da keinen Shitstorm,
liebe Kinder, ich weiß, was ich tue.
Packst du den Raum?
Ich pack sie in den Raum und der Raum ist abgeschlossen, sie hat ihr Wasser und es geht, weil Hunde
haben nicht so wirklich so ein Zeitverständnis, ja, für die vergeht auch Zeit.
Und du bist ja jetzt auch nicht irgendwie acht Stunden am Tag außer Haus.
Ja, na, wenn ich Nachmittagsunterricht habe, ist es eklig.
Ja.
Aber ansonsten ist es sehr entspannt und, nö, meistens ist es so, also ich schließe
dann halt die Tür und dann komme ich hin und wenn ich dann heimkomme, ist Madame nicht
mal der Meinung, dann an der Tür zu stehen, sondern kannst dann Ruhe ausschließen und
dann kommt sie irgendwann, ach du bist auch da, Alter.
Tief entspannt, das ist doch super.
Ja, ja, also und ich nehme sie ja mit in den Jugendtreff und dann hat sie so nochmal Action.
Und im Wald machen wir jetzt halt so Versteckspiele und so.
Du kannst ja nichts werfen, ne, die hat ja kaputte Hinterbeine und dann kannst du ja nichts
werfen.
Außer in Teich, aber letztes Jahr hatten wir ja so tolles, so tolles überhaupt nicht mit
dem Klimawandel korrelierendes warmes Wetter und dann war der Teich nicht mehr da so richtig.
Eine tiefe Enttäuschung.
Für den Hund, ja, die ist weniger schwimmen gegangen.
Ja, natürlich für den Hund, für dich jetzt nicht.
Ich glaube, du hast es überlebt.
Also das ist total angenehm, wenn du mit dem Hund schwimmen gehst, ist total angenehm, weil
du wirst einen Ball ins Wasser und dann ist sie selbst beschäftigend.
Ja, weil die bringt den Ball zurück und dann geht sie mit dem Ball die ganze Zeit hin und
her und blablabla.
Ja, und ja und ich habe jetzt für daheim so einen Knotenknochen und mit dem macht sie
dasselbe, ist auch geil, den wirst du dreimal hoch und dann beschäftigt sie dich damit selber
und dann ist ein unheimlich glücklicher Hund und Papa hat sie mich gekümmert und blablabla
und du kannst die beiden Ruhe Playstation zocken.
Ja, nee, das ist super.
Nee, ich glaube wirklich, sie tut dir sehr gut.
Sie tut mir sehr gut.
Strukturaufgabe, jemand, der da ist, jemand, der dich fordert.
Jemand, der die Plastikfolie auf deinen neuen Tattoos abschlägt, weil er sich Sorgen macht,
dass du eine Wunde hast.
Ja, das ist super.
Das will man mit frischen Tattoos haben.
Naja, da ist ja zum Glück, heute kriegst du ja so dermatologische Pflaster, da geht das,
aber ja, da ist sie halt echt eckig.
Den geilsten Scheiß, den ich in die Richtung gesehen habe, eine Bekannte von mir, hat er
ein neues Tattoo und es gibt jetzt so Pflaster, so durchsichtige Folie, es sind oft wie Klarsichtfolie
und die pellt sich dann so selber ab nach einer Zeit.
Genau.
Voll geil.
Das gab es noch nicht, als ich meine Tattoos gemacht habe.
Das war vor ein paar Jahren.
Oder zumindest nicht dort, wo ich es gemacht habe.
Die letzten, die ich hatte, hier so Brust und Fesseln und so, hier unten, die waren alle
schon damit.
Auch die ganzen Comic-Tattoos auf dem Bein, die hat meine Tätowierungen schon damit abgeklebt
und wenn das Zeug hält, kannst du es nach drei Tagen abziehen und dann bist du hinter
dieser kompletten Grintphase.
Genau, richtig.
Du siehst es ab und dann bist du schon bei Farbschnee.
Richtig und das ist voll geil, weil genau diese Anfangsphase ist immer echt die nervigste,
wo du halt, du hast halt im Endeffekt ein großes Grint.
Ja und ganz am Anfang sogar noch eine nessende Wunde und kannst dir teilweise die Bettwäsche
versauen und sonst war so eine so Stimme.
Ich habe das halt noch so oldschool mit Klarsichtfolie irgendwie drüber und vor allen Dingen im Nacken
war das so eklig.
Die erste Nacht hat das so rausgesuppt unter dem, ekelhaft.
Ja, das ist super Radio.
Voll eklig.
Sollen wir noch ein bisschen ASMR machen?
Ja, nee, das war nicht schön und ich habe es im Sommer machen lassen, dann habe ich
auch noch untergeschwitzt unter dem ganzen Scheiß.
Ekelhaft.
Im Sommer sich tätowieren lassen ist generell so ein bisschen eher scheiße.
Ich habe ja mittlerweile Bodymod Wochen.
Ah, ja du legst es immer so irgendwie letzte Woche oder vorletzte Woche der Ferien.
Genau, weil nämlich, Achtung, ja und das ist jetzt so ein First World Problem allererster
Sahne, weil wenn das Schuljahr neu losgeht, kriegst du ja einen neuen Stundenplan.
Und dann muss ich eh den Wochentag, wo ich ins Fitnessstudio gehe, schieben.
Weil je nachdem, wie so die Tage fahren, wenn ich Dienstag lang habe, aktuell ist es Dienstag,
dann schiebe ich das auf Montag oder Mittwoch oder so, also ich muss das schieben und das
heißt, ich habe eine Woche oder zwei Wochen, wo ich da Luft habe und dann sagen kann, ok,
bis dahin hat sich die Schule so entschieden, wo jetzt meine Tage liegen.
Und ja, da liegt es natürlich schön.
Führt übrigens dazu, dass ich immer am ersten Schultag mit so einer Tuber-Tattoo-Creme durch
die Schule laufen bin die letzten Jahre, was dann dazu führt, dass die Kinder schon meinen,
also wenn sie das schon einschmieren, dann müssen sie es auch zeigen.
Ja natürlich, fragst dir regelrecht danach.
Nee, nicht wirklich, aber meine jegliche pädagogische Prätenz, irgendjemand hat mich
ja vorhin gefragt, wie das denn so ist, wenn man so alternativ aussieht.
Wie zu?
Als Lehrer, naja.
Ach so, also hier auf dem Kongress hatte ich jemand gefragt, ob es als Lehrer schwierig
ist alternativ auszusehen.
Genau wie das so ist und so, also auch so ein bisschen mit Interesse oder so, nicht so,
also das ist jetzt hier der Hintergrund.
Also ganz ehrlich, ich muss bei so was immer, ich finde gar nicht, dass du so krass alternativ
aussiehst.
Ich meine, klar, du siehst jetzt nicht unbedingt aus wie irgendwie meine Lehrer damals, als
ich in der Schule war, aber das war auch irgendwie eine andere Zeit, wobei ich hatte auch so ein
bisschen, heute würde ich sagen, die Jüngeren, das waren auch eher so ein bisschen hipster-mäßig
und so, also.
Wir hatten vor zwei Jahren…
Bei Bamberg, ja, Bamberg ist eine kleine Stadt.
Er ist vor allen Dingen eine kleine bayerische Stadt, da ist die Welt noch in Ordnung.
Ich bin in Würzburg geboren, das brauchst du mir nicht erklären.
Ja, die ist die Welt nicht ganz so in Ordnung, das ist näher an Frankfurt.
Er ist vor allen Dingen in Good Old Franken, Good Old Unterfranken.
Ne, wir müssen jetzt nicht irgendwie mit Lokalpatriotismus, Antipatriotismus, keine
Ahnung anfangen.
Weiß ich nicht, wolltest du nicht noch über Irland ätzen?
Aber das mache ich doch schon sowieso die ganze Zeit.
Ne, ich frage nur gerade, jetzt reden wir die ganze Zeit über deinen Hund.
Wollen wir über den Kongress reden oder willst du mich mal vorstellen?
Ich weiß gar nicht, eigentlich kennen wir die Leute.
Wollen wir dich vorstellen?
Gern.
Ist uns das nach 20 Minuten egal?
Ja, nach 20 Minuten könntest du mal deinen Gast einführen.
Ja, das ist Jella.
Jella habe ich…
Wann haben wir uns?
Wir haben uns auf einem 30C3 oder auf einem 31C3 kennengelernt oder so, ne?
Ich glaube, es war der…
Oh, scheiße.
Einer von denen in Hamburg.
31 oder 32C3.
Ja, irgendwie so da, ne?
Ja.
Und ich kann mir noch erinnern, dass wir bei diesem Cocktailroboter irgendwie mal abgestürzt
sind.
Der Cocktailbot, ach ja.
Ja, der Cocktailbot.
Den gibt es irgendwie auch nicht mehr.
Ne, der war doch von…
Oh Gott, wer hat den denn gemacht?
Oh, ich und Namen, ey.
Da gab es doch…
Der ist aus Hannover.
Ganz großartiger Mensch, aber ich weiß nicht, der ist glaube ich nicht…
Der hatte so einen Zylinder.
Das weiß ich auch nicht, genau.
Genau.
Und dann sind wir am nächsten Tag in den Botanischen Garten zusammengegangen.
Mit dem Bondage-Pärchen.
Ja, richtig.
Mit dem Bondage-Pärchen.
Das ist das Einzige, woran ich mich erinnere.
Ja, ja.
Das ist auch in Ordnung.
Das ist ja keiner… also we don't king shame.
Ja.
Ich glaube auch nicht, dass ich irgendwie noch in einer Position wäre, aus der ich das
ohne…
Ne, klar nicht.
Ja, und genau, ja.
Und dann bist du mich nicht mehr losgeworden oder so, wobei es halt so…
Richtig.
Ja, genau.
Wir kannten uns vorher so eher über Twitter, oder?
Also irgendwie muss ja diese Grundconnection mal so entstanden sein.
Ich weiß nicht, wie das passiert ist.
Nein, ich weiß, wir haben uns im Sendezentrum kennengelernt eigentlich.
Also in dem Sendezentrum oben, weil wir bei einer Freak-Show-Liveaufnahme beide den Bonus
hatten, im Backstage-Bereich von der Seite zugucken zu können.
Da eigentlich, ne?
Genau.
Während der Rest ja voll war.
Das war nach dem Ding, wo die Yamaha mit dem Gurkenschnapps…
Um Gottes willen.
Ne, das war ein… so eine Gurkenlimo?
Gurken… ja doch Gurken, Gurkenlimo.
Also so diese Salatgurken.
Und dann bin ich halt auf die grandiose Idee gekommen.
Also das Zeug selber schmeckt tatsächlich einfach irgendwie so ein bisschen wie… heute
kriegt man das ja so, dieses Cucumber-infused-water-spa-water-blah.
Diese Gesellschaft kann… also diese Zivilisation kann weg.
Ich hab das bei jedem Mittagessen.
So, spawater.
So, anyway.
Und ich bin dann aber auf die Idee… also es schmeckt eher… naja, es schmeckt halt
wie Gurkenwasser so.
Wie Wasser mit Gurke und Kohlensäure.
Allerdings schmeckt es relativ cool, wenn man Gin dazu tut.
Und das haben wir dann ausführlich ausprobiert.
Das war richtig gut.
Ja, das war hier Genusscast, ne?
Ja, ja, ja, richtig.
Genau, und da sind wir dann irgendwie alle da hinten hängen geblieben.
Und dann ist dann ja so eine Leidensgemeinschaft.
Ja, ich glaube, das war… war das das… ich war ja auch schon mal in Hamburg auch schon
mal live auf einer Bühne mit hier Christoph vom Schulsprecher-Podcast.
Ja.
Das war sehr lustig, die Sprechstunde.
Das müssen wir auch mal irgendwann wieder machen.
Das war eigentlich ganz… Ich fand die Bühne dort eigentlich ganz, ganz nett.
Das war sehr cozy, ne?
Weil im Endeffekt war es auch nur ein großer Tisch auf einem Podest und dann waren so,
weiß nicht, wie viele Plätze waren das davor?
50 oder so?
Ja.
Nicht viel mehr.
Also hier oben sind es jetzt, glaube ich, so 100 oder so.
Okay.
Ich habe die Bühne hier tatsächlich noch nicht gesehen.
Ja, ich habe ja nachher Angst, dass irgendwie… dass aufgrund von so Fame-Potenzial, also nicht
meins…
Ach so, ja klar.
Ja, weil ich ja hier mit Holgi mache, dass mir da die Hütte voll sitzt.
Ach du, ich meine, es ist jetzt aber halt auch Kongress, Samstagabend.
Die Leute haben hier so viel zu tun.
Ich denke mir auch immer so, boah, das ist ja voll cool, da werden jetzt irgendwie 50
Millionen Menschen irgendwie auftauchen, aber hier gibt es so viele coole Ecken.
Meistens verläuft sich es dann doch ganz gut.
Du weißt es halt einfach mal nicht.
Man kann das nicht einschätzen.
Das stimmt.
Ich habe mir einen Ton gemacht beim Untersuchungsausschuss Breitscheidplatz Podcast.
Den kann ich übrigens empfehlen.
Hab das erste Mal von den Menschen gehört.
Oh, ich gehört auch.
Das ist sehr süßes.
Da ist die junge Frau dabei, die auch im NSA-Untersuchungsausschuss die Leute gezeichnet hat.
Ach, wie cool.
Und die zeichnet da die ganze Zeit die Leute.
Und anscheinend hat sich das BKA oder das LKA Berlin schon so ein bisschen geschissen.
Ja, so mimimimi, weil sie können doch nicht unsere Leute zeichnen.
Doch?
Ja, doch.
Ja, ist öffentlich.
Ja.
Wartet.
Wie war das?
Der BND hat nach dem NSA-Untersuchungsausschuss die Zeichnung im Foyer ausgestellt.
Also kann nicht so schlimm gewesen sein.
Ist da noch was drin?
Da ist noch was drin.
Wir fangen mit dir an.
Sehr gerne.
Vielen Dank.
Das ist auch gut.
Wobei so langsam aber sicher merke ich wieder, wie es mir in den Kopf versteigt.
Das wird dann nachher total lustig.
Das wird super lustig.
Ich trinke ja hier auf dem Kongress tatsächlich.
Lass noch mal ein bisschen über den Kongress reden.
Lass mal über den Kongress reden.
Haben wir mich jetzt zu Ende vorgestellt?
Ja, so ungefähr.
Also wir kennen uns halt.
Wir kennen uns.
Und du machst was mit Technik und mit Computern.
Ich mache was mit Technik und habe in Berlin gelebt und lebe jetzt aber seit eineinhalb
Jahren in Dublin.
Dem größten Dorf Irlands.
Richtig.
Ja.
Ich glaube, es ist das größte Dorf der Welt.
Es ist das einzige Dorf, das mehr als eine Million Einwohner hat.
Es ist aber trotzdem ein Dorf.
Ja, das ist ja das, was ich...
Ich habe Jella besucht, liebes Publikum.
Und was ich an der Woche festgestellt habe, die Stadt bietet nicht genug, um eine Woche
Tourismus zu machen.
Und ich war so ein bisschen so...
Ja, sagen wir mal so, kulturellen Tourismus.
Ich glaube, wenn man so ein bisschen so, ich will jetzt nicht sagen Ballermann, aber so
die Leute, die auch in Berlin an die Warschauer Straße und dort halt Sauvparty und so.
Ich glaube, für die ist Dublin nicht schlecht, weil es gibt einen Bereich in Dublin, die
Tempel Bar, die ist im Endeffekt wie 24/7 365 Tage, nicht küsse, Gott, St.
Patrick's Day.
Also dieses grün, bla, bla.
Ja, aber da war ich auch, das ist so ein Kitsch.
Ich bin da weg.
Das ist wie 1.
Mai.
Nee, 1.
Mai ist irgendwie cooler.
Da brennt auch mehr Autos.
Das ist wie Silvester in Berlin.
Man will am St.
Patrick's Day eigentlich nicht in Dublin sein.
Ja.
Und Tempel Bar, also ich bin da durchgelaufen und habe mir gedacht, so sehen Irish Pubs aus,
wenn sie für Touristen gemacht werden.
Ja, ist ein, sagen wir mal, ein erwachsenes Disneyland, wo es Alkohol gibt.
Wobei, eine Eingang von der Tempel Bar, wenn du hier so von dieser großen Doppelstraße
da, ich weiß nicht, wie die heißt.
Warte mal, kommen wir jetzt von...
Von Süden.
Ja, wir kommen von da.
Ja.
Weil da geht ja, da geht ja hier so Fluss, da Fluss, Brücke und von da kommen wir.
Das super Radio.
Ja, ja.
Da gibt es ja einmal hier dieses Künstler-Kollektiv.
Ja, das, wie heißt das, Button, nee.
Ja, irgendwie so die...
Namen.
Factory auf jeden Fall hinten.
Ist das nicht Button Factory?
Nee, irgendwie so was Ähnliches.
Icon Factory.
Icon Factory, nicht Button.
Ja.
Und das ist total toll, das kann man übrigens nur empfehlen.
Ja, das ist schön.
Und dahinter ist irgendwo so ein sehr Harry Potter-esker Süßigkeiten-Laden, der allen
möglichen...
Der Laden, der alles so in diesen Gläsern drin hat und so richtig, also wie so früher
diese Kaufmannsläden, wo so alles, ja, den kenne ich.
Der ist super.
Also da habe ich auch gerne eingekauft, aber dann so die ganzen Pubs, da dachte ich mir
so...
Die Pubs sind halt auch wirklich ganz ehrlich, es ist irgendwie...
Das ist ganz cool, wenn man da frisch hinzieht und so eigentlich die deutschen Gasthäuser,
Kneipen gewohnt ist, wo es halt irgendwie, naja, zwei Bier irgendwie on Tap gibt und der
Rest ist halt, naja, so Default.
Dort ist halt jede Standardkneipe, jeder Standardpub hat ungefähr 20 Tabs.
Also da gibt es 20 Biere on Tap, es gibt teilweise mehrere Cider on Tap und das ist halt Standard.
Das ist schon sehr nice, aber im Endeffekt sind die jetzt auch nicht großartig unterschiedlich.
Ja, na was mir halt aufgefallen ist, ich habe im Auslandsstudium in Schottland natürlich
längliche Pub-Erfahrungen gesammelt und da war das auch schon so, da gab es halt irgendwie
die Partymeile.
Das Beste ist Aberdeen, es gibt eine Bar, die ist in einer alten Kirche.
Nice.
Und das heißt Slane's Castle, Slane's Castle ist so eine Ruine, die steht da so im Norden
an der Küste und soll Bram Stoker zu Abteil von Whitby inspiriert haben und das Ding hat
dann ein Bram Stoker Horrording, das heißt du kommst rein, es ist dann so ein Dracula-Schädel,
du kannst die sieben Todsitten als Drinks kaufen und die Klos sind hinter.
Okay, was ist in Volus drin?
Keine Ahnung, da war irgendwas Rotes, also ich habe es nicht probiert.
Ja, tippisch.
Ja, also das war noch…
Ein Haufen Grenadinsirup mit Wodka und…
Ja, das war auch noch die Zeit, wo ich noch in der inneren Immigration war, also da war
ich nicht wirklich glücklich.
Du hast halt studiert?
Ich habe dann ein halbes Jahr studiert.
Der beste Kurs, den ich je gemacht habe, war Literature of an Independent Scotland, da habe
ich mir gesagt, das klingt doch gut, das machst du.
Was ich nicht gewusst habe, war, man Schottland unabhängig war.
1374 bis 1777 war ein Kurs in Mittelschottisch.
Seitdem kann ich Mittelschottisch.
Ich kann doch nicht mal normales Schottisch.
Naja, also Schottisch ist eigentlich so…
Tatsächlich ist ja mein Kollege auf der Arbeit Schotte Blair ganz großartig.
Also ich bin, ich muss dazu sagen, ich bin Riesenfan von Trainspotting.
Seit ich irgendwie, ich glaube, 10 Jahre alt bin, habe ich den Film das erste Mal gesehen.
Und einer der wenigen DVDs, die ich mir sogar zweimal gekauft habe, weil die deutsche Variante
hatte nicht die englische Tonspur und ich habe mir dann nochmal die englische, das englische
gekauft, weil ich die halt haben wollte.
Und ich liebe es.
Ich liebe diesen Film und ich liebe den Akzent.
Und dann habe ich tatsächlich meinen Arbeitskollege, meinen Tischnachbar sozusagen, ist Schotte.
Und es ist durchaus schwieriger als man denkt.
Weil wenn man dann die Geschichte nicht kennt, so wie im Film, somit ich habe den jetzt schon
hundertmal gesehen, ist es doch durchaus ein bisschen tricky, das manchmal zu erkennen,
was sie sagen.
"Can you pass that over here?"
Aber, komm, rollende Erres und keine…
Ich bin aus Franken.
Ich kenne rollende Erres.
Das ist schon sehr sexy.
Und ich hatte halt einen Unidozenten, der dann auch so mit behauchtem W so "So when you
talk about the early Scottish literature like William Dunbar", ja, und dann, das war echt
geil.
Das kann ich nicht.
Hab ich auch irgendwie einen Einser für gekriegt, war total lustig.
Und das Spaß, ich habe eines meiner most cherished books in meinem Buchregal für so Schulbücher,
is "The Merketh Anthology of Early Scottish Literature".
Ich musste mir so eine Anthologie kaufen, wo halt die ganzen Gedichte drin waren.
Und ich kenne ein ganz geiles Gedicht von William Dunbar, das ist so 16.
Jahrhundert.
Der war der Hofdichter von James, dem "Lass mich nicht lügen" Fünften oder so.
Du kannst mir eh alles erzählen.
Ich habe da keine Ahnung von…
Ja, aber…
Also, ich habe durchaus schon Ahnung von Geschichte, also wirklich.
Aber nicht die nicht.
So schottische Geschichte ist so…
Das ist zu nischenartig.
Naja, auf jeden Fall.
Der war halt am Hof angestellt und musste halt gegen Geld die ganze Zeit so lange Opos-Gedichte
schreiben.
Ja, so für den König, zur Unterhaltung.
Ja, das war eigentlich ziemlich kuschig, weil du hast halt auch die ganze Zeit die Kohle
gekriegt und so.
Ja.
Aber ist das dann auch so mit "Du lieferst nicht und dann köpfe ich dich" noch?
Ja, so ein "Du lieferst nicht und ich zahl dich nicht".
Ja, das war schon schlimm genug.
Und von dem habe ich zwei geile Gedichte.
Das erste ist das Gedicht "Die Migräne", "The Maigrim".
Und das ist so vier Zeilen, drei Strophen, in der er erklärt, dass er solche Kopfschmerzen
hatte, dass er kein anständiges Gedicht schreiben konnte.
Ja.
So wie ist das Meta.
Ja, das ist geil.
Und das zweite, das ist ähnlich Meta und auch da kommt dann so Literaturgeilheit mit
absoluter Arschigkeit.
Also, die junge Frau, die damals in das Referat über den Geil hat gesagt, ey, der Typ war
so ein Arschloch, ja.
Es gibt ein Gedicht, das heißt...
Ich glaube, ganz ehrlich, die meisten Künstler zu der Zeit waren ganz schöne Arschlöcher.
Ja, man muss auch so ein bisschen auf sich...
Völlig, völlig, völlig unbewiesen und ich, keine Ahnung, aber so einfach vom Gefühl
her, das waren im Endeffekt dann irgendwie weiße Privilegien.
Ja, Provinciale Politiker waren die damals auch schon.
Ja, schon.
Und so ein Kinski, das waren alles Kinskis für mich.
Jaja, und er hat halt, also da gibt es einen Tanz in den Kammern der Königin heißt das,
"A dance in the Queen's chamber".
Das hört sich auch ein bisschen Dirty an, oder?
Ne, also es war halt so ein Techno-Event sozusagen, ne?
Oh geil!
Also man hat sich getroffen und jeder hat mal getanzt und das ging...
So ein bisschen Silent Disco in ihrem Schlafzimmer gemacht.
Ne, ne, die hatten dann schon Musik da, so und so.
Ne, und dann, also das waren halt in den...
Da tanzte halt der Hof so unter sich so als Abendunterhaltung sozusagen.
Die hatten ja nichts, die hatten ja kein Netflix, ne?
Also was willst du machen, dann tanzt er halt.
So, und dann gab es halt Live-Musik und dann tanzten wir.
Und das Tolle ist, er findet alle Leute, die da tanzen, Scheiße.
Und er schreibt das und das Metrum in den einzelnen Zeilen ist kaputt.
Ja, das heißt also die Leute, die tanzen dann, wenn du das versuchst zu lesen, geht das nicht.
Und dann kommt die Strophe, wo er tanzt und dann ist das "dang dang dang dang dang dang
dang dang dang dang dang dang dang dang dang dang dang dang dang dang dang dang dang"
und der nächste so "hobble hobble hobble hobble hobble".
Großartig.
Ja, und dann denkst du so, ey du Arsch, ja?
Und ich hab natürlich eine annotated Version, wo dann da steht, ja das ist übrigens der
Typ gewesen, das ist der Typ gewesen, das waren alles echte Leute, die hat ja alles schön
in die Pfanne gehauen.
Und was auch geil ist…
Also war das praktisch die musikalische Satire der Jan Böhmermann des französischen Mittelalters?
Er war halt so eine Unterhaltungsfigur auch, ne?
Ja, klar, passt ja.
Und durfte durchaus auch so ein bisschen herablassen sein.
Da war dann bei dem Tanz noch so eine Gräfin dabei, auf die war auch scharf.
Die hat auch gut getanzt, ganz komischerweise.
Coincidence?
Ja, ja, also die lobte dann auch so richtig.
Es gibt von den Typen auch noch so, es gibt ja im Mittelalter diesen Tophorst der fiesen
Frau.
Ja, wenn man jetzt so, also das ist so ein Tophorst, nämlich Achtung, Jungs, haltet euch
so, auf der einen Seite, wenn man das modern liest, kann man es emanzipatorisch lesen, auf
der anderen Seite war es natürlich in der damaligen Zeit so ein bisschen, die halten
sich nicht an die Regeln.
Das gibt es auch in den Canterbury Tales, da gibt es das Wife of Bath.
You lost me.
The Wife of Bath.
Die hat so ein Prolog und dann sagt die Mädels, es gibt nur eine Art, wie ihr mit den Typen
umgehen könnt, sucht euch alte Reiche und dann fickt ihr die so, dass ihr die zweite
noch nicht überlebt.
Und das Beste ist, die hat das siebenmal gemacht.
Karrierefrau.
Role Model, ja.
Und der Dunbar schreibt halt, er hat auch so ein Gedicht, das heißt "Die zwei Verheirateten
und die Witwe".
Und dann ist halt irgendwie so die erste Verheiratete, ja, ich hab mir so einen alten
Typ angelacht, der ist reich, aber der kratzt die ganze Zeit und stinkt und ich will eigentlich
mit dem nicht vögeln, aber der will die ganze Zeit und das ist alles total schlimm.
Und die antwortet dann so, ja, ich hab mir extra einen Jungen angelacht, der hat vorher alles
flach gelegt, was bei drei nicht auf den Bäumen da und kaum heirate ich, den kriege ich nicht
mehr hoch und jetzt bin ich total frustriert, mimi mimi mimi.
Und dann sagt die Witwe, ihr macht das alle falsch und erklärt halt irgendwie länglich,
wie man seine Männer in den Tod treibt.
Geil.
Ja, und das ist so, die trinken da halt Wein in so einem Garten und so und du guckst da
so zu und das ist ziemlich fiesig.
Mir war nicht bewusst, dass das so explizit war.
Kann man das so ein bisschen mit Social, kann man die Haus- und Hofmusik der damaligen Zeit
als Twitter, Social Media von heute bezeichnen?
Ja, genau, natürlich.
Und auch inhaltlich explizit, also wenn du Canterbury Tales liest, ich lese immer eine
Canterbury Tales mit der Schülerschaft, einfach nur um die zu ärgern und weil das eine schöne
Geschichte ist, das ist, es gibt über den Canterbury Tales, ist das ja so eine Reisegruppe
und jeder erzählt Geschichten.
Und es gibt einen Müller in dieser Reisegruppe und der ist ein Arsch.
Und dann gibt's den Hausverwalter, der erzählt eine Geschichte über einen Müller, der ein
Arsch ist, so als Retourkutsche.
Okay.
Großartig.
Und der Hausverwalter erzählt dann halt von einem Müller in der Nähe von Cambridge,
die Uni gab's damals schon und so, das ist auch total geil.
Du liest einen Text aus dem 15. Jahrhundert und da gibt's halt die Uni von Cambridge schon.
Und der Müller bestiehlt halt immer die Uni von Cambridge und irgendwann geht da der Verwalter
tot oder ist krank und dann bestiehlt er sie halt noch mehr und dann gehen so zwei Studenten
hin zu dem Müller und sagen, hier pass mal auf Alter, wir malen jetzt das Korn und wir
passen auf und die haut er auch übers Ohr.
Und die kommen dann aber nicht mehr weg, weil es ist halt Mittelalter, die haben ein Pferd
dabei, müssen das Pferd einfangen und kommen da nicht mehr weg und sagen zu dem Müller,
wir müssen bei dir übernachten, weil es ist zappenduster und ne, gibt ja keine Straßenbeleuchtung.
Und das heißt, sie müssen in dem Einraumhaus des Müllers bei Müller übernachten, der
sie gerade abgezogen hat und die saufen dann auch noch alle natürlich vorher.
Und das Schlafarrangement ist Müller und Frau in einem Bett, Student und Student im
anderen Bett, nichts homoerotisches, ist halt einfach kein Platz.
Vor dem Bett des Müllers steht ein Baby und in einem einzelnen Bett die Müllerstochter
um die 20 Jahre, die eigentlich Jungfrau bleiben sollte.
Und die zwei Studenten liegen da und sagen, ey pass mal auf Alter, der eine sagt so, der
hat das so übern Löffel gezogen, ich will jetzt wenigstens, und da steht im Original
E-Sement, ja ich möchte jetzt meine Befriedigung haben.
Also springt er zu Müllerstochter.
Bitte?
Ja.
Schön, wie kalt er.
Das war damals noch nicht als Rape Culture, aber das ist so im Endeffekt.
Ja natürlich.
Ja, also bevor sie was sagen können, das ist natürlich ein ganz anderer Kategorien, das
geht noch viel, viel mehr weiter.
Das geht noch viel, viel mehr weiter.
Der andere liegt dann da und denkt, ja super.
Mach ich jetzt?
Mach ich jetzt, genau.
Ach, da ist ja noch ein Baby, cool.
Nein, ja doch, das Baby spielt eine Rolle.
Aber nicht die, aber nicht die.
Die Müllersfrau geht dann raus zum Pissen.
Sie sehen mich entsetzt.
Ja, ja das ist, ja, das ist, wenn man modern auf Dinge drauf kommt, die 500 Jahre her sind.
Du darfst das gerne tun, man sollte da geneidig gegenüber dem Text sein.
Das ist so in seinem Kontext der Zeit, ist das leider normal, aber da kann man dann
auch sehen, dass Zivilisation Fortschritte gemacht hat.
Ja, Scheißzeiten ey.
Aber keine Sorge, die Fortschritte haben wir erst vor 50 Jahren gemacht, nicht vor 500
Jahren.
Ja, und die sind ja auch schon überall angekommen, ist doch toll.
Ja, natürlich.
Wir haben keinen Alkohol mehr, wenn wir so weitermachen, aber wir nähern uns auch langsam
dem Ende.
Aber die Geschichte ist dann, die Müllersfrau geht raus zum Pissen, steht so im Text.
Und in dem Text kommt das Wort "Zwiewe" vor und mein Uni-Professor meinte, das heißt
übrigens "ficken", also wörtlich.
Zwiewe?
Zwiewe.
Naja, auf jeden Fall stellt dann Student 2 das Baby vor sein Bett, damit die Müllersfrau
im Dunkeln glaubt, dass er der Müller ist.
Ach du heilige Scheiße.
Ja, und dann springt er auf die Müllerin, die aber auch irgendwie eigentlich da so der
Text insinuiert, dass sie durchaus nicht abgeneigt war.
Und am nächsten Morgen kommt dann der Alte zurück in das Bett, wo der Müller liegt,
weil er ja denkt, das ist der Bett, wo sein Kumpel liegt und prahlt bei dem Müller, dass
die Müllerstochter.
Wow.
Und dann schlägt die Müllerin den Müller zusammen, weil sie ihn irgendwie auch noch
verwechselt und die beiden reiten mit dem Kuchen, der aus ihrem Mehl gebacken ist, davon.
Und was hast du davon als Müller, wenn du fies bist?
Typische.
Alter, was haben die für Drogen genommen?
Es gibt in den "Candaberry Tales" ein Buch, eine Geschichte mit Sodomie.
Das ist so klassische mittelalterliche Top-Boss, ist der Schafswirte, der halt dann auch mal
so seine Not hat.
Ach so, ja.
Und dann ist der Schaf so mit den Hinterbeinen und in die Stiefel, damit er das besser hinter
den Ohren kraulen kann.
Und das war alles Standard, das waren alles so Top-Hoi, die da benutzt wurden.
Ist halt so.
Wie kriegen wir jetzt in die Kurve in den Ampere?
Ich wollte gerade sagen, ey, das ist irgendwie ganz schön downer.
Ja, wie war der Kongress bisher für dich?
Der Kongress, du meinst tagsüber oder nachts?
Warst du tagsüber da?
Ich kann über tagsüber tatsächlich nichts sagen.
Also so extrem war es bisher noch nie.
Ich war jetzt eine Zeit lang nicht mehr offen im Kongress, aber ich habe innerhalb von der
ersten Nacht meinen Tag-Nacht-Rhythmus komplett umgedreht.
Ich war in der ersten Nacht, dachte ich nur so, also null auf Tag eins, ach ja, geh ich
mal hin, Bändchen abholen, mal gucken, ob schon jemand da ist.
War um vier Uhr morgens im Bett.
Und gestern war es dann so, ja jetzt wird es aber nicht so spät, diesmal ich bin echt
so um sieben im Bett.
Ich kann mir noch erinnern, wir sind Mitternacht aus der Bar raus, weil ich gesagt habe…
Ich habe dich noch nach Hause gebracht.
Genau, wir sind aus dem Disco raus um Mitternacht, weil ich gesagt habe, ich will heim.
Dann sind wir an der Cocktail-Bar noch eine Stunde versifft.
Dann bin ich um eins heim und ich war um drei irgendwie im Hotel.
Und als ich heute Morgen um sieben aufgestanden bin, haben wir auf Twitter gesehen, dass du
gerade ins Bett gekriegt hast.
Richtig, genau, ich bin zu Hause angekommen, so dieses "Famous Last Words", heute wird
es aber nicht so spät wie gestern, und dann hast du geantwortet so "Guten Morgen".
Aber Andonfunk Kompress ist ganz fantastisch, weil seit ich eben halt nicht mehr in Berlin
wohne, ist das jetzt hier.
Hier fühlt sich das gerade an wie, boah ich komme nach Hause, das ist schön.
Und alle die Leute, die ich ewig nicht sehe, sind halt jetzt hier und das ist ganz fantastisch.
Wie gefällt dir die Venue?
Groß, ne?
Also ich muss sagen, ich finde diese Glaswursthalle irgendwie ganz cool.
Ich treppe aber auch wie Sau.
Es lässt sich aber so mit den ganzen Glas und Spiegel und so, also an sich ist es cool,
um was zu inszenieren.
Es ist nur arschkalt und stinkt irgendwie immer nach einer Mischung aus China-Fras und
Crepes.
Ja, weil diese Drenner mitten drin sind.
Genau.
Ich habe den Abstand gesehen, der da steht, der ist hardcore.
Da gibt es nur Crepes mit Marzipan und Marzipan Plus, Marzipan Plus das und Marzipan Plus
das und das ist im Endeffekt, ja, liegt mir einfach den Zuckertropf hier an.
Alter, Vater.
Aber es hat mich gestern sehr glücklich gemacht und das habe ich gebraucht.
Hier du sitzt, glaube ich, dir voll.
Also aber nach wie vor ist halt, für mich ist es, weil ich jetzt halt auch das erste
Mal in Leipzig bin.
Ich glaube, viele sind eher so, nicht enttäuscht, aber so ein bisschen, naja, letztes Jahr war
mehr, aber dieses Jahr ist halt auch nach dem Camp.
Also alles ist so ein bisschen, Ressourcen sind aufgebraucht, wir machen jetzt mal ein
bisschen low.
Ich finde es immer noch ganz großartig und mir, also ich finde tolle Deko toll, aber
mir geht es darum, ich sehe hier so viele grandiose Menschen und so viel Kreativität
und so viel, keine Ahnung, Inspiration und ich fühle mich so wohl hier.
Ich finde das sehr fantastisch.
Das ist, glaube ich, am Ende auch für mich.
Also dafür, dass ich mir heute die ganze Zeit so Arbeit aufgeladen habe, zu der ich
leider jetzt auch gleich eilen muss.
Ja, man muss dazu sagen, der Mann hat jetzt was besseres zu tun.
Nein.
Das war jetzt der Podcast mit den Semi-Prominenten.
Wir haben da ja jemanden, die hatte mal einen Podcast irgendwann, das interen Kenzi vielleicht
und jetzt geht es auf die große Bühne mit den Prominenten.
Genau, genau, das kommt ja hier auch nur auf dem Kanal mit den 300 Abonnenten.
Genau, richtig.
Genau, ja.
Das ist schon okay.
Ich kann da voll umgehen, das ist völlig okay.
Ich bin überhaupt nicht angenervt.
Du hast Cover bekommen.
Ich liebe das.
Und es steht ja noch so, es steht ja noch aus, wie viel Bier du kriegst.
Richtig.
Ich hoffe ja immer noch, dass Holgi sich scheiße und dumm anstellt.
Nein.
Und ich das Bier bekomme, dass er nicht gewinnt, was ein sehr schöner Deal ist.
Ja, aber ich bin, du weißt, ich werde gut müdig sein auf der späten Stunde.
Nein, nein, nein, nein.
Und da steht noch, ist noch so ein Liter Cidre, den kannst du schon anbrechen, wenn du das
machst.
Ich habe das eigentlich zu Ende gebracht vom Anfang.
Also wir haben ja wirklich ganz viel so Metergedöns und Blag, weil wir haben über ganz viele
Quatsch geredet.
Ja, und komische mittelalterliche Geschichten mit Rape-Culture.
Und eigentlich, um es zu Ende zu bringen, ich habe hier Sauron Moscht, also praktisch den
Schweizer Apfelwein aus Zürich mitgebracht.
In der stilvollen 1,5 Liter PET-Flasche.
Ich habe es schon gesehen.
Und der ist aber wirklich lecker.
Also hat so ein bisschen, also Cidre, ich finde Apfelwein geil.
Ich finde ihn nur ganz oft, den Cidre, den französischen, zu süß.
Und die Schweizer haben es tatsächlich drauf, den eher wie so ein Herbes.
Genau, richtig.
Aber auch mit weniger Alkohol.
Ich glaube, du wirst den sehr mögen.
Okay, na dann.
Mein Gastgeschenk.
Sagen wir Tschüss.
Adios Internet.
Ja.
Tschüss.
Ciao.
[Stimmengewirr]