Wir herzlich willkommen an Bord der MSA. Wir sind sozusagen das kleine Schwesterbrot von der MSA.
Also die kleine Version. Bei uns gibt es zehn Hinweise auf eine Person, die nicht mehr unter uns
war. Sie sind natürlich alle interessant. Ob nautisch oder nicht, das sagt euch nachher das Licht.
Ja, na dann, viel Spaß beim Raten und los geht's. Danke Vergangenheit Philipp und es ist immer
fantastisch mich selbst zu hören, wenn ich mit Halsschmerzen was angesprochen habe und dann
einfach plötzlich so gefühlt eine halbe Oktave höher spreche, wenn ich wieder normal rede. Aber
weg von Krankheiten hin zu erfreulicheren Dingen, wir haben immer noch den Flo vom entbehrlichsten
Podcaster. Hallo. Ja und heute haben wir wieder was vorbereitet und zwar der Dominik hat uns was
Schönes mitgebracht. Dominik erzähle uns von Dingen. Erzähle uns von dir. Die also tatsächlich
hast du das richtig wer benutzt, weil der Dominik hat was mitgebracht, aber nichts getan. Der
Dominik hat nämlich vom Dominik eine Folge gekriegt. Der Dominik hat, ich spreche
eigentlich genauso aus Dominik einfach schnell, hat im August uns mir schon eine A-Folge zukommen
lassen, die ich aber leider als hatten wir schon rechecken musste. Das war der Herr Ötker. Die
Pudding-Meise, ich erinnere mich. Die Pudding-Meise, genau. Der hat damals geschrieben, dass er es noch
nicht geschafft hat seine Schwester Nürnberg von uns zu überzeugen, aber wir sollen auf jeden
Fall trotzdem mal grüßen, falls ihr es doch irgendwann mal hört. Hallo Schwester. Hiermit passiert.
Guten Tag. Genau. Daraufhin habe ich ihm die Liste der gesammelten A-Folgen zukommen lassen. Wer auch
immer da draußen sich mit dem Gedanken quält, soll ich eine Folge machen, soll ich nicht,
vielleicht haben sie schon. Ich habe nicht alles gehört. Ich kann gerne auch diese Liste zukommen
lassen, wo ich das pflege. Und jetzt hat er die schöne Stadt Edinburgh besucht, hat uns da ein
Foto geschickt vom Maggie Dixons Pub. Die Maggie Dixons war in einer A-Folge Inhalt und die neue
Person, die er vorbereitet hat, fand ich überaus originell. Ich bin gespannt, ob ihr drauf kommt.
Seid ihr bereit? Ja. Aber hallo. Als Sonntagskind erblickte ich an einem 9. Dezember das Licht der
Welt. Wie viel Sonnenlicht wirklich durch den Industrie-Smog in meine jungen Augen fiel,
ist fraglich, denn das Ereignis meiner Geburt trug sich im Jahr 1883 in Mönchengladbach zu. Vater
Heinrich Friedrich ist Schlossergeselle, Mutter Helena, dessen Frau und Fabrikmitarbeiterin,
beide Preußen, acht Geschwister, alle katholisch. Fleißig, fleißig. Und bei Smog und Vergangenheit
und Industrieanlagen muss ich einfach immer sofort an London denken. Das ist einfach so das
Klischee-Ding. Ja, aber das bringt dich in diesem Moment nicht weiter. Korrekt. In Mönchengladbach.
Ich glaube, ich war die erste bekannte Person, die in Mönchengladbach geboren wurde. Warst du
schon mal in Mönchengladbach? Nein. Ich auch nicht. Ich auch nicht. Das ist ein typischer
Fall von einer Stadt, die nur für eine einzige Sache für mich bekannt ist und das ist der
Fußballverein. Korrekt. Und da ich mit Fußball nicht so oder überhaupt zu Passivsport nicht so
mein Ding ist, ja. Ich habe mir noch nie Gedanken über Mönchengladbach gemacht. Ich frage mich,
wie groß das ist, was es noch kann. Ist es eine Universitätsstadt? Gibt es da noch berühmte
Töchter und Söhne außerhalb der abgutigen? Ja, vor allem wie tun es garantiert total vielen Leuten
Unrecht, die in Mönchengladbach wohnen und sagen Mensch, das ist immer dasselbe. Ja, aber ich war
auch immer noch nicht als Erwachsene in Berlin. Ich werde irgendwann mal da. Oh, das musst du aber auch echt mal nachholen.
Ja und es gibt so viele Sachen, die ich unbedingt sehen will und Leute treffen und aber irgendwie
klappt es jedes mal nicht. Wer weiß. Aber Mönchengladbach, ich weiß jetzt bei Mönchengladbach
nichts, aber 1800 irgendwas, wenn man Mönchengladbach weiß ich noch viel weniger. Da hast du einen Punkt.
In jungen Jahren litt ich unter Asthma, kein Wunder bei der Luft, Rachitis und rheumatischen Fieber.
Aber trotzdem nahm ich meinen Vater mit sieben Jahren mit in den Turnverein und brachte mir das
damals in Preußen verbotene Boxen bei. Boxen war verboten? Ja. Wegen der Verletzungsgefahr?
Wäre das nicht verboten gewesen? Also das steht hier nicht mal lieber. Ja, weil ich frag mich halt,
warum verbietet man so was wie Boxen? Entweder du sagst, okay, die Leute haben sich zu sehr auf die Nase,
dann geht die Arbeitskraft verloren und potenzielle Soldaten und was weiß ich was. Also dass du so nur
auf den reinen Manpower Faktor gehst oder sagst du, oh, dann lernen die Leute sich da ordentlich zu wehren,
zu kämpfen und wir könnten hier einen Bürgerkrieg anzetteln oder ähnliches und die werden gewappnet.
Und die Leute schön klein zu halten. Genau. Aber warum verbietet man Boxen? Interessant. Ich sehe,
also wenn man dieser Folge eins ankreiden darf, dass die einzelnen Punkte sich gefühlt über
ganze Seiten hinziehen. Das ist sehr gut. Im Gegensatz zu allen Folgen, die wir jemals hatten.
Genau. Wenn wir vor zwölf fertig werden wollen, müssen wir weitermachen. Ja, dann wäre ich vielleicht
bloß noch so, dass du mal Boxer, diese früher diese, ah, meine Hände sind oben, eine Hand ganz
weit vorne und eine nah am Körper, Haltung mit dem damaligen Boxstil Sinn gemacht hat,
heute aber nicht mehr. Okay. Mit 16 Jahren zog ich in das nahegelegenen Neuwerk, wo ich eine Lehre zum
Bierbrauer begann. Im Juli 1905 heiratete ich Maria Tüttmann und bereits November oder so, so oder so,
ah Moment, kam unsere Tochter Louise Helene zur Welt. Sohn Hans Heinrich kommt im Mai 1908 dazu,
wird aber leider nicht bald ein Jahr alt. Meine liebe Maria verstirbt 1913. Was aus der kleinen
Louise Helene wurde, ist in keinem der späteren Wikipedia-Einträge über mich erwähnt. Nicht
ist unbekannt, sondern steht halt nicht in Wikipedia und von daher gibt es das einfach nicht. Nicht
wichtig. Gibt es ein Mönchengladbacher Bier, das man irgendwie heute noch kennen könnte? Das wäre
meine nächste Frage, denn auch da kann ich wissensmäßig einfach nicht punkten. Das ist so
Bier und Fußball meine zwei Dinge, wo ich mich leider wenig zutun kann. Nee, nicht, dass ich
zuste. Aber gerne Aufruf an die Hörerinnen und Hörer. Ich trinke sehr gerne Bier, der Herr Kraus
auch und der Herr Philipp freut sich, wenn wir uns freuen. Genau, das stimmt. Jetzt bin ich gerade
so ein bisschen dichter auf Turnvater Jan, aber der war ja schon viel, viel, viel früher. Gibt's
den wirklich? Ja. So Ludwig Jan, der war so, ich glaube so Ende 17. Anfang 18. war der irgendwie
unterwegs. Okay. Der hat wirklich so diese Turnbewegungen in Deutschland irgendwie so angefangen.
Das Thema Boxen und in London wäre es gegangen, ist ideal für den Hinweis Nummer 4. 1912 emigrierte
ich wohl auf illegalen Wegen nach Blackpool, England. Dort verdiente ich mein Geld als
professioneller Boxer, Zirkusartist und Trainer für Selbstverteidigung an Polizeistuhlen,
Schulen. Denn ja, Sport fand ich schon immer gut und ich stehle schon als Kind meinen Körper.
Okay. Sehr gut. Als deutscher Staatsbürger während des ersten Weltkrieges wurde ich in
England interniert, nutzte aber die Zeit und beschäftigte mich mit Yoga, studierte die Bewegung
der Lagerkatzen ausgiebig und unterrichtete meinen Mitgefangenen in körperliche Ertüchtigung.
Moment, Lagerkatzen? Ja, der hat die Katzen beobachtet anscheinend, war echt langweilig.
Gut, ich mein liegt irgendwie nahe, wer im Gefangenen ist. Aber und wie kommt der zu Yoga?
Das habe ich mich auch gefragt. Vor allem die Geschichte des Yoga ist für mich auch etwas
was ich überhaupt nicht beurteilen kann, wann das irgendwo erfunden wurde und auf welchen Wegen
danach Blackpool kam. Blackpool gibt's hier? Okay. Es wirft so viele Fragen auf. Vielleicht
so ein Anti-Aggression-Training. Also er hat die Mitgefangenen in körperlicher Ertüchtigung
trainiert. Dafür bastelte ich ihnen teilweise die eigens entwickelte Trainingsgeräte aus Bettfedern.
Man behauptet, dass die dadurch verbesserte körperliche Konstitution meine Mitgefangenen
die große Grippe-Pandemie von 1918 überleben ließ. Wow. Was ich hier rauslese ist, wie unfassbar
fucked up das Leben in der damaligen Zeit war, weil gerade hier der erste Weltkrieg noch am
Toben ist und gleichzeitig eine Grippe-Pandemie durchgeht. Ja. 1918. Das ist ja auch echt bitter,
wenn man sich so mit Ärzten unterhält. Oder anders. Ich habe mich schon mit Ärzten unterhalten,
die auch gesagt haben, na ja, eigentlich so eine richtig fette Grippewelle steht eigentlich schon
länger wieder an, so auch in der westlichen Welt. Eigentlich müsste eigentlich mal eine kommen,
so die nächsten paar Jahre. Und irgendwie wahrscheinlich rafft es auch relativ viele
Leute dahin, weil so schnell sind wir dann auch nicht mit. Also die medizinische Versorgung ist
zwar gut, aber skaliert halt nicht auf so viele Leute. Und wir reisen halt so schnell,
dass wir alles überall hin treiben. Du sagst eigentlich, damit zu rechnen, dass mal was passiert.
Da denkst du auch so, oh, okay. Ich habe jetzt ein altes Handyspiel rausgekramt,
bei dem muss man einen Virus aussetzen auf der Karte und dann muss man den Virus weiter
fortentwickeln und dann breitet er sich überall aus und dann prägt man ihn, dann wandelt man um in
einen tödlichen Virus. So Pandemic heißt das, ne? Ja, kann sein. Und habe ich zurzeit großen Spaß,
aber das hilft mir bei der Beantwortung der Fragen kein bisschen. Ich finde es schön, dass man nicht
immer moralisch korrekt sein muss. Ne. Also ich habe ja schon indirekt zugegeben, dass ich etwas
kürze und ich habe eine eine Ehefrau rausgekürzt. Also sein erstes ist gestorben, jetzt hat er
unterdessen eine zweite aufgegabelt, aber der, die jetzt im nächsten Halbzeit Ehe schon wieder
Geschichte ist, habe ich die einfach mal gekürzt. 6. 1926 folgte ich meinem Bruder und wanderte nach
New York aus, ohne Elfriede, also die zweite Ehefrau. Schon auf dem Schiff lernte ich mit
Clara Zeuner, eine Krankenschwester und meine nächste und letzte Ehefrau kennen. Zusammen
übernahmen wir 1927 ein Box- und Trainingsstudio auf der Vates Avenue. Das fühlt sich total komisch
an bei AIDS sagt man selten, in dem auch die früher schon von mir entwickelten Trainingsgeräte eingesetzt
wurden. Ihr ahnt in welche Richtung das geht? Das ist der Erfinder von diesen Geräten, die man auf QVC
irgendwie nachts um halbzeit und nachts umdrehen kann. Wie heißt dieses komische Shake Weight,
das heißt dieser sehr anzüglich aussehende Trainingsapparat. Es gibt tatsächlich einen
fantastischen, also einen wirklich sehr interessanten Film mit Jennifer Lawrence über die Dame, die quasi
so einen speziellen Wischmob erfunden hat, den man über QVC kaufen konnte exklusiv. Großartiger
Film. Den fand ich auch sehr interessant. Ich glaube, den haben wir auch schon mal geplugged, aber ich habe ihn auch noch nicht gesehen.
Von daher mach es weiter. Nein, das ist ja gut, mach das weiter, weil ich habe nämlich auch
gerade gedacht, Mensch, und ich habe ihn noch nicht gesehen, von daher, dass du mich erinnerst.
Wir haben neulich mal die Gesamtzahl unserer Aufnahmen uns angeschaut. Ich weiß nicht,
wie viele Stunden ihr mit MBL-Liches schon produziert habt, aber es ist unfassbar, dass man sich überhaupt
noch was Neues erzählen kann mit den Stunden, die wir irgendwie schon gesprochen haben. Also,
das ist stets meine Wiederholung. Das sind einfach wichtige Themen, die immer und immer wieder gesagt
werden müssen. Vergiss doch so viel. Das ist richtig. Siebtens. In den frühen 1930ern begann
ich die Erfolge meiner Methode systematisch zu dokumentieren, indem ich meine Kunden jeweils
vor der ersten und nach der 30. Trainingsstunde fotografierte. Meine Erkenntnis aus dieser
Dokumentation wird oft zitiert. Nach 10 Stunden fühlen sie einen Unterschied, nach 20 Stunden sehen
sie einen Unterschied, und nach 30 Stunden haben sie einen neuen Körper. Also, ich habe das
tatsächlich noch nie gehört, aber das finde ich eine ziemlich gewagte Aussage. Ja, vor allem ist
das mal eine Ansage, ne? Die Johann Böblinger-Garantie. Gehen wir in die Richtung von den
Weight Watchers oder sowas? Nein, ich glaube nämlich tatsächlich, dass das viel zu sehr auf
körperliche Ertüchtigung geht. Hier haben wir, glaube ich, jemanden, der nicht primär auf Ernährung
schaut, sondern primär auf Training. Natürlich gehört da auch immer Ernährung mit dazu, aber
ich glaube, es handelt sich da eher um jemanden, der so eine Trainingsmethode oder so eine Trainingsart
oder sowas entwickelt hat. Also, Yoga gibt es jetzt schon, aber ich würde mich jetzt nicht total
wundern, wenn das so ein stinder Begriff wäre von irgendwas, was der andere VHS machen kann oder
wo es so Trainings gibt. Tatsächlich, als ich das gerade vorgelesen habe, habe ich mich selber
hinterfragt, ob ich jetzt einfach hier für eine öde Werbung missbraucht werde. Ups, hätten wir bis
zum Schluss lesen sollen. Sehr gut. Es gibt natürlich auch andere asoziale Pumperbuden.
Asoziale Pumperbude. Achtens, 1935, im Alter von 51 Jahren wurde ich amerikanischer Staatsbürger,
1945, also zehn Jahre später. Danke nochmal, dass du es nachgerechnet hast. Veröffentlichte
ich mein Buch Return to Life Through Contrology. Es ist ein Trainingsbuch mit detaillierten
Übungsanweisungen für die von mir entwickelten Mattenübungen. Das klingt auch gut. Contrology ist
ja auch geil. Die Fotos, auf denen ich selbst Übungen demonstriere, stammen von meinen Klienten
und renommierten Modefotografen George Hoiningen Hühne. Keine Ahnung, nur nie gehört. Das heißt,
auch der muss ja nicht allzu schlecht ausgesehen haben, sage ich mal. Sonst nimmst du dir für so
etwas eher so ein Model, um solche Sachen zu machen. Ja, körperlich zumindest. Also,
geht es jetzt nicht um Attraktivität. Ja, aber ich sag mal, so eine gewisse Körpersymmetrie oder so was
ist dann glaube ich trotzdem schon vorhanden. Neuntens, jetzt wird spektakulär. Trainer und Vorbild
zu sein war mein Leben. Ich starb 1967 im Alter von 87 Jahren beim Versuch, ein Feuer in meinem
Studio unter Kontrolle zu bringen. Wie kommt das Feuer dahin? Ich habe keine Ahnung. Wahrscheinlich
hat es jemand mit dem Übungsanweis gelaufen. Meine Frau und meine Schülerin führten das Studio weiter.
Zu Lebzeiten hatte ich nur zwei Personen zu Trainern meiner Methode ausgebildet. Sie errichteten
eigene Studios und entwickelten meine Methode weiter. Moment, ich hätte jetzt total erwartet,
dass er total im Geiste von ganz viel so amerikanischen Gründermythen, der ganz
stark auf so Franchising geht und so Leute ausbildet, die dann seine Methodik weitertragen.
Nee, tatsächlich, das kommt hier jetzt nicht mehr vor. Ui, jetzt hätte ich, sorry, du wolltest
was sagen. Der einzige, was gibt es so für Trainingszeug? Tai Chi und Co., das ist ja alles
ganz stark durch östliche Methodiken geprägt. Von daher, das kann es ja nicht sein. Du bist total
auf der richtigen Spur. Und in dem Moment, wo ihr beide drauf kommen werdet, werdet ihr euch denken,
was das war dem sein Name? Ich wollte gerade sagen, weil das einzige, was mir noch einfällt in die
Richtung, wo ich jetzt sagen würde, der ist doch nie unten immer deutscher, wäre Pilates.
Mein Name ist Joseph Joe Hubertus Pilates. Nein. Pilates ist Deutsche? Anscheinend. What? Also dadurch,
dass er halt nach USA gezogen ist und halt veramerikanisiert wurde, aber er ist ursprünglich
quasi aus Deutschland. Ach was? Aber wir haben den zehnten Hinweis ausgelassen. Trotz zahlreicher
Artikel in namhaften Zeitungen, zum Beispiel das Sports Illustrated, New York Times und so weiter.
In den 60er Jahren erreichte meine Methode erst Ende der 90er, also deutlich später,
30 Jahre später, eine breite Öffentlichkeit als Madonna, Oprah, Winfrey, Barbara Becker und
andere Stars das Geheimnis ihrer ewig jungen Körper lüfteten. Das inzwischen nach mir benannte
Training. Operation? Die Operation? Also das Geheimnis ihrer jungen Körper. Ah, nein Pilates.
Achso, okay. Und mit dem Code 824 bekommt ihr 24. Oh mein Gott. Krass. Also Dominik, ich würde
sagen, das war wirklich ein sehr originelles A, wo man wirklich mit der Zunge schneit,
wie sich denkt, Holla die Weitfee, wusste ich nicht. Ich muss diesen Audioclip, den du gerade
produziert hast, rausschneiden und jetzt immer in jede Folge hinten dran schneiden,
die du vorbereitet hast. Ja, danke. Selbstlob. Du bist der Beste, Dominik. Du bist so toll,
Dominik. Ich wünsche dich mehr, mehr wie du, Dominik. Machst du jetzt so selbst Wahrnehmungs-
und Verbesserungssound-Clips, die du dann selber so als Weckton nimmst oder so? Stay true to yourself,
Dominik. Wie sollten das, wie großartig wäre es eigentlich, so einen Podcast zu machen,
der so einer Person positiv zuspricht und jede Folge nimmst du neuen Namen?
Ja, the sky is the limit, Philipp. Niemand kann dich aufhalten. Ich glaube, ich habe da so eine Idee. Vor
allem ist es auch bestimmt total attraktiv, das dann zu abonnieren und alle Folgen zu hören.
Ach, weißt du, ich habe sehr viel Geld für die Headspace-App ausgegeben.
Ach, dieses Ding. Hör mir auf. Kennst du nicht? Das ist eigentlich die bekannteste Meditations-App.
Das ist jetzt auch wieder was, was ich garantiert schon mal erzählt habe, aber der Headspace lebt
auch extrem davon, dass die quasi eine unfassbar geile Stimme im englischen Original haben. Das ist
wirklich eine männliche Stimme, wo du denkst, oh Gott, ich will dir tagelang zuhören und dabei
entspannen, einfach nur egal, was du vorliest. Und dann bin ich auf einer Marketing-Messe und dann
hieß es halt, der CEO von Headspace kommt und hält halt einen Vortrag über irgendwas, was weiß ich,
keine Ahnung. Und dann kommt er auf die Bühne und spricht drei Wörter und es war so krass, weil mir
war nicht klar, dass er quasi derjenige ist, der diese App auch eingesprochen hat. Das ist so ein
typischer Fall von, der hat halt das gemacht und dann ist die Firma riesengroß geworden, jetzt ist er
CEO von einem Konzern. Aber am Ende des Tages hat er halt einfach diese App angefangen und hat
das selber eingesprochen. Und der hat halt so eine geile Stimme. Also mal reinhören. Wenn ihr die Wahl
habt zwischen mehreren Meditations-App geht mit Go for the Great Voice. Jetzt droppen wir aber auch
lauter Firmen gerade. Und mit dem Code. Alles klar. Dann muss ich jetzt noch einen nachsetzen. Eine
Bekannte von mir ist die Sprecherin von einer deutschen, wohl auch Meditations- oder
Entspannungsübungs-App. Ich vermute von so einer Krankenkasse oder vielleicht ist auch eine App
durch einen Drittanbieter. Die bekommt jetzt durch die Agentur, für die sie das gemacht hat, auch
öfter mal so Mails weitergeleitet. Das sind dann irgendwelche Typen, die sagen, ich kenne zwar nicht,
wer sie sind, aber ich würde sie gerne kennenlernen. Sie haben so eine bezaubernde Stimme. Und es
schwankt so zwischen ein, nett, dass ihr einfach meine Stimme schön findet. Also für mich jetzt als
Betrachter. Ihre Meinung würde ich jetzt nicht diskutieren und kenne ich auch nicht genau. Und
irgendwie ist das ja auch so ein bisschen creepy. Ja, ja. Also wie so häufig so der thin red line, wenn
du an der Bar angesprochen wirst. Weil, keine Ahnung, so offensichtlich ist deine Attraktivität ja
zuerst aufgefallen. So und was die eine als blöde dumme Anmache empfindet, ist für die nächste
genau der richtige Ton und umgekehrt weiß was, weiß was. So da kann man viel verkehrt machen,
kann viel richtig machen und oftmals ist es auch eine Geschmacksfrage und oder Glück. Ich glaube,
es ist halt auch ein bisschen absurd, auch jetzt gerade so uns betreffen, weil du hast jetzt
gesagt, wir haben so viel audio schon produziert. Wie viel Audiokram von uns einfach da draußen ist.
Also erstens Machine Learning könnte man unter bestimmten einfach mega gut reproduzieren,
weil einfach genug Trainingsmaterial da ist. Und auf der anderen Seite erzählen wir auch etliches
von uns und auch wie wir zu Dingen stehen, sodass etliche Leute, die uns nicht kennen, uns auf so
eine total ja wie sagt man so so eine asymmetrische Art kennen, weil die total viel über uns wissen,
aber wir gar nichts über die. Und das ist echt absurd, wenn ich Leute neu kennenlernen,
die mich aber über den Podcast kennen, dann reden die über Sachen mit mir, wo sie Sachen
über mich wissen und ich weiß halt gar nichts über die. Das ist so ein würres Gefühl.
Fühlt man sich da ein bisschen nackt?
Er wird also dadurch, dass ich ja jemand bin, der auch auf die Bühne geht und da auch so einen
gewissen Drang in die Öffentlichkeit oder so ein Spaß daran hat, finde ich das ja auch was
angenehmes. Aber es ist halt sehr seltsam, weil du halt eher so ein Du weißt vieles über mich,
aber ich weiß so gar nichts über dich. So dann spricht dich jemand auf irgendwas an und dann
kannst du halt nicht sagen stimmt und bei dir war es so und so, sondern du warst halt gar nichts.
Ja, aber ich meine also aber auch nicht anders als mit jedem anderen Menschen.
Und das soll auch auf gar keinen Fall einen sprecht mich nicht an oder sowas sein. Ich mag
das total gerne. Es ist nur sozusagen gibt mir auch eine Chance, was über euch zu wissen oder
zu fangen. Ja, was für ein Schlusswort. Amen. Gute Nacht. Gute Nacht. Tschüss.