Hallo und herzlich willkommen zu Ader, kurz vorm Vornach. Schön, dass ihr hier seid. Ihr habt eure Schlafsäcke dabei, eure Decken.
Und jetzt kommt mit zehn Hinweisen auf eine Person, die nicht beiunter uns walt. Und macht es euch richtig schön bequem.
Denn die Fakten werden interessant. Und natürlich dürft ihr gerne mitraten.
Kuschelt euch noch ein bisschen an, rückt mehr ans Feuer und dann geht's auch schon los.
Was für ein schöner Anfang, wenn man bedenkt, dass wir in einer der letzten Folgen den Begründer der Pfadfinder hatten.
Das wäre großartig geworden.
Ja und wie ihr hört, haben wir auch immer noch den Flo vom Ain't Bareliches Podcast zu Gast.
Hallo, hier bin ich.
Momentlang habe ich überlegt, ob ich jetzt einfach sage Hallo. Sehen, wie viele Leute das auffällt.
Einfach Rolle tauschen merkt kein Mensch.
Aber vielleicht merkt es unsere gesuchte Person.
Das ist doch in der einen, hast du Flo, die ultimative Frage, ob du wirklich extrem cool bist oder nur cool, hast du Rick und Morty gesehen.
Selbstverständlich.
Da gibt es noch die eine Folge, wo dieser Begleiter mit dabei ist, der danach niemals vorkommt und in dieser Folge so selbstverständlich zu der Truppe dazugehört.
Wisst ihr, was ich meine?
Ich glaube ja.
Das ist so herrlich absurd einfach, weil der einfach dann dazugehört.
Ich finde es eigentlich viel witziger, wenn du auf einmal statt dem Jürgen, der krank ist, dabei wärst und niemand es auch nur annähernd erklärt.
So und danach wird es niemals erklärt.
Aber egal.
Aber könnt ihr mir erklären, von welcher Serie ihr gerade gesprochen habt?
Rick und Morty.
Ach so Rick und Morty, doch klar.
Und ich bin total schockiert.
Eine Arbeitskollegin hat mir erzählt, dass die neueste Staffel man irgendwie auf Sky schon schauen kann und ich wusste das nicht.
Jetzt will ich es noch unbedingt viel mehr sehen.
Aber ja.
Ich habe was viel schlimmer ist, wenn du es wäre, wenn du es kurz vor dem von der Aufnahme hier erfahren hättest.
Jetzt eigentlich gar kein Bock mehr hast, mit uns hier aufzunehmen.
Du, hier ist jetzt so Tonstörung.
Ich war neulich krank eine Woche, was für mich echt selten vorkommt.
Und in meinem in meinem Leid habe ich mir gedacht, ich habe jetzt Bock auf Rick und Morty und habe gemerkt, dass ich von der dritten Staffel die letzten drei Folgen noch nicht gesehen hatte.
Das war geil.
So wurde ich kam mir vor wie jemand, der ruinabhängig ist und auf mega in Zug und irgendwo in der Ecke doch noch ein bisschen was findet.
So muss ich das einführen.
Und ich und ja, ich neige zu absoluten Vergleichen bisweilen.
Für die Leute, die noch nicht geschaut haben, unbedingt tun.
Aber mindestens die ersten zwei Folgen schauen, weil die erste ist einfach zu krass.
Ja, das ist extrem witzig.
Das Thema mit die Tage ist, das Gerübsen nervt halt wie es auch so.
Also haben wir uns nichts vor.
Das ist halt wirklich am Anfang echt einfach wiederwertig.
Aber nur am Anfang.
Ja, in der ersten Folge und ab der zweiten wird es noch grandioser.
Okay, hier kommt Hinweis Nummer eins auf die Person, die dich beunterzweilt.
2008 erschien eine Briefmarke mit meinem Kontafall.
Ihr Wert 5 Lek, also ungefähr 4 Cent.
Und wo bezahlt man mit Lek?
In Albanien.
Oh.
Gleich war hier Mic Drop.
Albanien.
Ja, ich war wunderschön.
Ich war schon mal in Albanien in Tirana, weil wir dort Freunde hatten.
Oder uns gehört dort ein Dorf.
Nee, nee, nee, die Mutter der Familie war in Deutschland, hat da gearbeitet und hat sich so mit meiner Mutter angefreundet.
Und dann irgendwann sind wir die einfach mal besuchen gefahren.
Und das war so ein bisschen bitter, weil die haben noch erzählt, so ja, irgendwie es gab jetzt so auch.
Ja, so von der Regierung aus, so ein ganz seltsames Schneeballsystem, wo du halt irgendwie Geld abgeben konntest und hast halt absurd viel Zinsen gekriegt.
Und dann aber irgendwie nach der vierten Welle, wo sie Geld eingesammelt haben, war das Geld irgendwie einfach plötzlich weg.
Und auch die Leute dazu.
Und dann gab es ja auch plötzlich diese.
Die Regierung?
Ja, ja.
Okay.
Das sind so ganz absurde Geschichten und so.
Und da gab es ja danach Unruhen kurz bevor wir, nachdem wir dort waren und so.
Lange Rede gar keinen Sinn.
Die sind inzwischen in die USA ausgewandert, weil die Kinder beide Stipendien gekriegt haben in USA, inzwischen auch beide dort gearbeitet haben und dann auch die Eltern mit rübernehmen konnten.
Auf was für eine Sache klebt man eine 4-Cent-Briefmarke?
Also, also das gut, aber auch in Deutschland hast du so 5 Cent oder auch 1 Cent-Briefmarken.
Wenn du nämlich, das nennt man auch eine Ergänzungsmarke, wenn du sagst, oh, ich hab eine, ohje, ich kenn die grad, die Postarie find ich so gut.
Aber wenn jetzt ein Brief 55 Cent kostet und du hast aber noch eine 50 Cent-Briefmarke, weil es vorher so gekostet hat, dann ist ja eine 5-Cent-Briefmarke doch ganz praktisch.
Kennen dir noch die Briefmarkenautomaten, wo man, weiß ich nicht, 56 Cent zahlen musste und dann 60 Cent reingeschmissen hat und dann kam die Briefmarke und eine 4-Cent-Briefmarke als Wechselgeld raus?
Ich glaube, bei einem nömmiger Post gibt es auch noch so ein Automat, der das tut, der einfach konsequent kein Rückgeld gibt und du brauchst irgendeinen krummen Betrag und du kriegst absurde kleine Briefmarken und denkst dir, was soll ich damit?
Nein, also mein Papa, ich komm aus einer Postfamilie, insofern hab ich solche Probleme niemals gehabt.
Ja, die selbe gemalt oder die haben sie mit heimgebracht.
Aber ich stelle mir das auch schön vor, mal so ein komplettes Paket damit zu frankieren.
So ein richtig schweres Paket und dann lauter 1-Cent-Briefmarken einfach die komplette Front und die ganzen Seiten voll zu kleben, so dass es komplett bezahlt ist, aber möglichst viele Briefmarken gibt.
Die haben Personen, die das alles abstempeln müssen.
Ich liebe auch immer noch den Fakt, dass ein Bekannter von mir, der muss, weil er jagt, muss der Fleischproben zur Fleischbeschau schicken, ob das halt gewisse Krankheiten hat.
Und er hat irgendwann festgestellt, ich muss das nicht gekühlt verschicken, weil du merkst ja die Krankheiten, ob das Ding gekühlt ist oder nicht, das ist nicht so wichtig.
Und dann kam halt irgendwann drauf, aber eigentlich muss ich es dir nicht im Paket verschicken, reicht ja, wenn ich so ein Stück verschick.
Dünn geschnitten in der Briefm, also einfach im Umschlag und irgendwann hat er halt auch aufgehört, gepolstete Umschläge zu nehmen, sondern einfach ganz normale Briefkuvers und ist dann auch damit einfach auf die Post.
Weil es eine grandiose Sache fand, dass da halt einfach ein Typ da ist und so ganz in alter deutscher Postmanier den Stempel, der nicht gefedert ist, aufs Stempelkissen haut mit einem Tonk, dann mit einem lauten Tonk auf den Brief gehauen, wo halt einfach der Brief voller dünnem Fleisch ist.
Und jetzt haben wir die letzten Zuhörer verloren. Und Zuhörerinnen. Ach schön.
Meine Mama sagte mal, selbst Erkenntnis ist der erste Weg zur Besserung. Sehr gut hin was zwei, ich wuchs mit vier anderen Kindern in einem albanisch orthodoxen Haushalt auf.
Kaderschen.
Nein.
Nicht die Kaderschens.
Aber sind das andere zwei oder?
Das können wir nicht rauslesen.
Wie meinst du?
Die Kaderschens und du redest ja von einer Person. Ach so.
Ich hab gerade überlegt, ob da noch mehr dahinter steckt.
Es ist niemand von den Kaderschens.
Okay, jetzt wird es ein klein bisschen nerdig und ich lehne mich jetzt weit aus dem Fenster, weil vielleicht wird es zu vorderraten, wenn ich. Schön.
1986 erscheint das Adventure Spiel Space Quest von Sierra. In dem Spiel kann mich ein sehr ungeschickter Weltraum Hausmeister treffen.
Und wie das klingt, habe ich hier mal vorbereitet. Einmal hier in der Originalversion.
Und in der einige Jahre später erschienen Remastered Version klingt es dann so.
Ich überlege gerade, ob ein Hinweis noch mehr Philipp sein kann.
Der Hinweis ist nicht ganz so erneut. Denn ich verklagte niemanden dafür.
Ja, okay. Keine Ahnung.
Okay.
Nee, kündigt sich auch nicht.
Fantastisch. Falls es jemanden da draußen erraten hat zu diesem Zeitpunkt. Vielen Dank.
Kudos.
Ja.
Hinweis 4. Was hat mein Ableben noch mit Videospielen zu tun?
Vielleicht kennt der eine oder die andere von euch das Computerspiel Speedball.
Ja.
Das war so eine Cyberpunk-Sport-Simulation. So grob Handball, aber mit ordentlich Gewalt.
Und warum hieß das Ding in den USA auf dem Nintendo dann plötzlich Clashball?
Na ja, Speedball ist in der gelaufigen Szene auch ein Begriff für eine ziemlich üble Mischung aus Kokain und Heroin.
Mit dem Zeug beendete ich, wie auch andere Bekannte, zum Beispiel Philip Seymour Hoffman, mein Leben.
Mhm.
Philip Seymour Hoffman, das habe ich auch schon mal gesagt. Auf den war ich damals echt sauer.
Warum sauer?
Na ja, dass er sich so abgeschossen hat, weil ich ein großer Fan war von Philip Seymour Hoffman.
Ah.
Das ein typischer Fall war von, ich fand das einfach eine solche Verschwendung von Talent.
Und ich weiß, dass ich das Problem zu einseitig und zu limitiert betrachte, aber das fand ich richtig, richtig, richtig scheiße.
Ja. Ist ja auch deine Empfindung ist ja auch völlig legitim.
Aber nein, ich habe keine Ahnung.
Flo, hast du eine grobe Richtung, in was es gehen könnte?
Nee, absolut gar nicht.
Sogar nicht?
Ich überlege, was ich so für Spiele, Spiele-Sachen kenne, aber das bei mir auch recht dünn.
Vielleicht hat es auch überhaupt nichts mit Spielen zu tun und einfach diese zwei Sachen waren einfach nett.
Willst du uns verirren?
Vielleicht.
Hinweis 5. Ich hatte einen Gastauftritt bei Police Squad, also der Serie, die praktisch die Vorgänger für die nackte Kanone-Filme war.
In einer Szene trug ich Zementschuhe und war unter Wasser unterwegs, also wirklich Schuhe aus Zement.
Ha ha ha.
Noch vor der Ausstrahlung starb ich allerdings.
Damit wurde dann die Szene neu besetzt und neu gedreht, weil es irgendwie dann doch ein bisschen geschmacklos gewesen wäre.
Okay.
Ich drehe hier mal ein bisschen. Hinweis Nummer 6. Mit 16 Jahren gründete ich eine Band, spielte Schlagzeug und sang.
Mit wie viel?
Mit 16 Jahren.
Okay, das wird jetzt nicht zu früh.
Alles gleichzeitig?
Wie meinst du?
Hat die Band gegründet, während sie gesungen hat?
Ich will eine Band mit einer leichten Gründung.
Vielleicht.
Sein Leben war im Musical.
Na gut, machte Phil Collins auch, dass der singt und Schlagzeug spielt.
Ja, aber das...
Aber kann ich jetzt nicht genau sagen, ob er jetzt beides gleichzeitig gemacht hat oder einfach beide Rollen inne hatte.
Auch nochmal hier ganz klar der Hinweis, dass es jetzt nicht chronologisch die Reihenfolge.
Also das mit 16 Jahren ist deutlich vorher passiert, aber gibt einfach doch einen deutlicheren Hinweis auf die Person.
Sehr deutlich ist auch Hinweis Nummer 7, wer jetzt die Personen, die jetzt genannt sind, kennt.
Mir hat es vor der Recherche nichts gesagt, aber...
Ah, Dominic könnte hier zuschlagen.
Das Üble an meinem Drogentod.
Nicht ich selbst setzte mir die Nadel, sondern Frau Kathy Smith, meine damalige Drogendealerin.
Das Ganze nutzte ich, um meine Kokainsucht zu bekämpfen.
Dem Aussagen Dritter nach Anwesende Robin Williams schauderte bei der ganzen Aktion.
Casey Smith gestand später, I killed vorname nach name.
I didn't mean to, but I am responsible.
15 Monate Haft in den USA.
1991 wurde sie wieder mit Drogen erwischt.
Heute lebt sie in Kanada.
Hm, nee, leider muss ich dich einmal mehr enttäuschen.
Nee, bei mir klingt das auch gar nicht.
Welche Berufsrichtung könnte es denn gehen, oder was habt ihr denn da so für...
Rockstar.
Ja, also Entertainment.
Ich glaube, da seid ihr nicht schlecht unterwegs.
Hinweis 8.
Bei meiner Arbeit wurde ich immer wieder gefeuert, nur um wieder angestellt zu werden.
Kaum jemand konnte mein Temperament zähmen.
Aber ich lieferte einfach auch ab.
Parodien von Joe Cocker, Captain Kirk und unvergessene Monologe.
Parodien von Joe Cocker?
Das ging sogar so weit, dass er immer mit Joe Cockers gesungen hat.
James Belushi.
Nein.
Was muss man denn da überlegen?
Heißt der mit Vornamen anders, heißt der sonst wie Belushi?
Ja.
Wie heißt der denn mit Vornamen der Belushi?
Wahrscheinlich John Belushi.
John Belushi.
Das wär's gewesen.
Tada.
Es gibt nämlich auch den Bruder, der Entertainer ist.
Deswegen... okay, aber das soll ich zählen.
John Belushi.
Herzlichen Glückwunsch.
Dankeschön.
2015 wählte mich das Rolling Stones Magazin als wohl wichtigsten Darsteller des US-Komedie-Urgesteins Saturday Night Live.
Und Hinweis 10.
Aus der Bahn Johnny Cash.
Ohne schwarzen Anzug, schwarze Krabatte, schwarzen Hut und schwarze Sonnenbrille.
Wer wohl ein Auftritt meiner bekanntesten Bühnenfigur mit dem ebenso angezogenen Partner nicht möglich.
Postum hat er noch einen Stern auf dem Walk of Fame gekriegt, weil das ja irgendwie gefühlt auch so ein fast schon Running Gag ist.
Und Chris Farley ist praktisch durch die gleiche Droge und eine ähnliche Zusammensetzung gestauben.
Ganz ganz tragisch.
Chris Farley ist tot?
Warte mal.
Ich mach noch Spaß.
Okay, ich hab jetzt gerade gedacht, hab ich den Namen falsch notiert.
Oh man.
Und ganz kurz zu dem Space Quest, da kommt man in einem abgeschiedenen Wüstenplaneten in so eine verlotete Bar in einer Siedlung namens Julens Flats.
Wer den Namen umdreht, also Julen, Flat Julens, hahaha.
Mega gag.
Der kommt da in eine Bar und da spielen abwechselnd drei Bands.
Einmal so ein paar grüne Aliens.
Die Blues Brothers, da kommt auch dieses Gepiepse her.
Und Sissy Top.
Und Sissy Top haben Sierra dafür verklagt, dass sie in diesem Spiel so eine Hommage haben, ohne dass sie dafür Geld kriegen und irgendwie dass sie keine Erlaubnisse dafür gegeben haben.
Okay.
Ja.
Die, ähm.
Wie heißen die in Star Wars?
Die Blauen?
Also hast du nicht gerade gesagt, die in der Star Wars Szene?
In welcher Szene? Ich hab's so ein wenig nicht verstanden.
Nein, in der Bar in Space Quest.
Wenn ich's falsch gesagt hab, tut's mir grad leid.
Aber ist es nicht auch bei Star Wars so, dass du so elefantenartige Wesen hast?
Genau, in dieser Cantina Band.
Genau.
Spielst du auch mal...
Das hat aber damit nichts zu tun.
...düdüdüdüdü.
Nee, ist halt ein bisschen so eine Anspielung auf eine Barszene oder so.
Du kommst da halt in so eine, wie gesagt, in so eine abgehalftete Bar.
Und du musst da dann auch so am einamigen Banditen dir Geld erspielen.
Und auf der Bühne ist halt immer irgendeine Band, die ganze Zeit wechseln die einfach ab.
Und da sind halt auch die Blues Brothers dabei.
Ah ja.
Ich schick euch dann gleich mal einen Clip einfach so.
Alle anderen können sich's einfach kurz googeln, wenn ihr Space Quest und Blues Brothers angibt.
Das ist ein immediate call to action.
Ja.
Und jetzt lass ich auch noch hinter die Kulissen gucken.
Ich hab grad ganz kurz für sich noch meine Person gewechselt.
Weil wir so schön beim Intro, weil ich es da so über Drogen und Co. hatte, dass ich gedacht hab,
na dann wechsle ich jetzt auf diese Person.
Tragisch, tragisch.
Auch hier ein großes Talent, das irgendwie zu früh von uns gegangen ist.
Aber was willst du machen? Das ist das Leben.
Genau.
Beim Thema von uns gehen, Flo, vielen Dank, dass du uns Gesellschaft geleistet hast.
Oh Gott.
Dankeschön. Schön, dass ich hier sein konnte, auch wenn ich nicht so viel erraten habe.
Das nennt man den Philipp-Weiß-Mann-Effekt.
Also der Effekt, dass alle Erratungen zu Herrn Weißmann sich hinziehen.
Oder? Und wer hat's grad erraten?
Der Herr Schmidt.
Ja, auch ein blindes Huhn und so.
Gute Nacht, Josch.
Gute Nacht.
Und sonst Leute, hört entbehrliches. Bis zum nächsten Mal und schickt uns Mails. Tschüss.
Tschüss.
3.. 2... 1...
Bye!
Das war's für heute. Ich hoffe, dass es euch gefallen hat. Ich wünsche euch viel Spaß und bis zum nächsten Mal.