Herzlich willkommen zu A, der Kost von von A. Wie immer gibt's 10 Hinweise...
...auf eine Person, die nicht nur unter 2 mitraten, wie immer wünscht.
Und ich übergebe direkt das Wort mit den 10 Hinweisen an die Person, denen ich dank der wunderbaren Samples dieses Intro verdanke.
Vielen Dank. So, und dann geht's weiter an den Dominik. Ach so.
Was, was? Wahnsinn, ich geb dir das nicht. War das von mir gesampelt?
Ja. Nein, es war Spaß. Ja. Aber es war wieder großartig. Also ich mag das total, diesen Einstieg.
Ja, ich hab die Augen zugemacht und es hat sich wieder angefühlt wie ein Autoscooter.
Ja, also ich weiß, dass Joshi jetzt nicht mehr schläft. Das ist doch gut. Irgendwann muss der auch mal aufwachen.
Okay, also nicht nur, dass der Hinweis, die Hinweise 12 an der Zahl sind und manchmal auch ein immens langer Intro-Text, der aber auch schön und nett formuliert ist, also les ich jetzt einfach mal vor.
Und das hast du alles selbst geschrieben? Nein, eben gar nichts davon. Das hat der Martin schon Anfang November.
Und wir erwähnen immer, dass es so ist, dass wir uns über Folgen freuen, aber wir müssen auch mal dazu sagen, es dauert jetzt ein paar Monate bis ihr dran seid.
Ich bin jetzt leer. Dann grüßen wir mal den Martin.
Mein Lord Dominik, nach dem Genuss eines sehr tollen Beitrags im Podcast Ridiculous History zu einer von mir höchst geschätzten Person habe ich beschlossen, die Gelegenheit zu nutzen und daraus mal eine Folge A für euch zu machen.
Okay, 12 Hinweise sind es schon, aber dafür ist der Typ sowas von tot. Ja, der ist auch im Eigeberg.
Allgemein, Bekanntheitsgrad ist er auch sowas von tot, würde ich behaupten.
In deiner Eigenschaft als Lord bist du auf jeden Fall prädestiniert, dazu dies vorzutragen.
Ich freue mich riesig auf die Reaktionen der Jungs sowie auf jede weitere Folge A und A.
Ach ja, meine Quellen exzessive, drumgestöpere in Wikipedia und oben genannten Podcasts, sowie jede Menge eigenes Wissen, deren einzelnen Quellen ich dir nicht mehr sagen kann.
Ja, da werde ich dir einfach glauben müssen.
Liebe Grüße aus Halle, liebe Grüße auch an Florian, der euch letztens das Paket mit Bier geschickt hat.
Der hat 2018 bei mir sechs Monate Praktikum gemacht und während der Arbeit habe ich ihn mit A angefetzt.
Finde ich gleichzeitig geil, aber auch bedenklich, weil ich meine Arbeit ist zum Arbeiten da.
Martin, also was soll das?
Seitdem ist der eine aber ja drei Jahre ist ein Hörer geworden.
Was ist denn das? Du kannst doch nicht jetzt ihn tarnen dafür, dass er euch Hörer geschafft hat.
Ich neige zur Ironie. Ich weiß nicht, ob du den Podcast jemals gehört hast.
Genau so und jetzt geht's los. Ich nehme noch mal einen Schluck, weil jetzt wird es textlastig.
Ich glaube, es gibt hier aber auch im Raum gerade keinen, der nicht zur Ironie neigt, oder?
Ach, ich weiß nicht, ob irgendjemanden in Deutschland so oft gesagt wird, dass er jetzt nicht weiß, ob das ernst gemeint ist oder nicht, wie mir.
Ständig. Mir wird das ständig gesagt. Deswegen lache ich mittlerweile am Ende jedes Satzes, wo ich denke, dass es vielleicht Ironie war, was ich gerade gesagt habe.
Deine eigenen.
Also ich muss mal dem Martin bei altjähr-spaßigen Kritik sagen, dass ich ihn liebe, einfach nur für das Vorwort, weil er tatsächlich auf mein Lieblingsbeutel hier verweist.
Die folgenden Hinweise richten sich nach den weisen Worten eines gewissen Kängurus. Scheiß doch einfach auf die korrekte Chronologie und bring sie stattdessen in eine witzige Reihenfolge.
Da hier ein knappes Dutzend akronologische Hinweise auf eine Person, die sowas von tot ist.
Seid ihr bereit?
Ist es schon ein Hinweis, dass die sowas von tot ist? Ist die töter als andere?
Dominik, ich bin mir noch nicht ganz sicher, ob dir bewusst ist, dass ich tatsächlich Geräusche von dir in diesen Song eingebettet habe.
Nein, ich habe dich ja mehrfach gefragt und der Johannes hat irgendwie mehrfach nein gesagt und du hast mehrfach ja gesagt.
Das wird in der Aufnahme dann zu hören sein und sicherlich auch dich verwirren.
Dann hör auf den Johannes.
Genauso.
Der weiß, was gut ist.
Erstens. Drei Jahre nach meiner Hochzeit starben meine beiden Eltern, als sie beruflich in Italien unterwegs waren.
Meine Mama starb an einer Seuche, mein Papa vermutlich an einer heftigen Malaria-Attacke.
Alle Welt vermutet ihr jedoch, dass sie ver... er sei vergiftet worden.
Und durch wen? Durch sie?
Keine Ahnung.
Moment, der Papa ist vergiftet worden oder er selbst?
Nein, der Papa.
Also sag's nochmal, ihr könnt eigentlich ausmeinen, dass ich nicht draufkomme. Ich kann einfach die Vorhinweise vorlesen.
Ja. Louis von Burg.
Also ich hab so damit gerechnet, dass ich es eh nicht errate, dass ich ehrlich gesagt gar nicht ausweine, weil es wieder heiß.
Aber Dominik, dann mach doch du einfach auch die blöden Fragen dazwischen und dann kling ich mich mal für die Viertelstunde aus.
Das ist wirklich witzig, bleib dran.
Das ist witzig, weil...
Zu meiner Blütenzeit war ich der heiße Scheiß. Sportlich extrem erfolgreich, politisch agil und ehrgeizig, moralischer Kompass für meine Kollegen.
Ich war der Prototyp meines Berufsstandes über mehrere Generationen weg.
Ich mag das ja ganz gerne, in Podcast-Formate eingeladen zu werden, von denen ich keine Ahnung habe.
Was das noch schlimmer ist, Johannes?
Wo man als Dummer dasteht.
Und wenn man da drin ist, du musst dich jede Folge aushalten.
Mein Papa hieß Heinrich und wurde später ein ziemlich hohes Tier in Deutschland. Meine Mama hieß Margarete.
War er eine Giraffe?
Ähm, ich glaube nicht, das wäre glaube ich ein Hinweis irgendwann.
Ihr habt nur gedacht, wenn ein hohes Tier wird.
Ah!
Also dann, der Sohn von Heinrich.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8. Wie viele Heinrichs gab es denn? 8 mindestens.
Wahrscheinlich.
Viertens, geboren...
Ah, ist es dieser Gebrauchtwarnhändler?
Nein, okay.
Weißt du, der hier von Bares Verrades, der...
Ja, ich mein, der kann das nicht machen.
Du müssen es doch sehen. Ich muss ja auch noch was dran verdienen.
Der?
Darf ich da kurz noch...
Ich muss kurz noch was...
Es gab übrigens eine Margarete Heinrich. Nur so...
Margarete Heinrich war eine österreichische Filmregisseurin.
Ja, selbstverständlich.
Ich bin mir nicht sicher, ob du mich hörst, weil wir immer gefühlt durcheinander plappern. Wir zwei.
Bitte?
Ja, siehste.
Egal.
Zum Thema Autoverkäufer, da muss ich doch auch noch was verdienen.
Ich hab also nur einen kurzen Exkurs zu den 8 Folgen.
Ich hab ja auch auf dem laufenden gehalten, was meinen Automobilkauf angeht.
Auf jeden Fall habe ich neulich jetzt endlich das Lieferdatum für diesen Kfz bekommen.
Und dann in der E-Mail stand, außerdem bräuchten wir bitte noch den Fahrzeugschein von ihrem Auto.
Dann rufe ich an und frage, weshalb sie den Fahrzeugschein brauchen.
Dann sagt die gute Dame zu mir, na also, sie hat das Angebot gesehen und sie hat jetzt mit dem Verkäufer noch eine Drücksprache gehalten.
Aber das kann ja nicht sein, dass es so günstig ist. Da ist sie davon ausgegangen, dass ich den Wagen in Anzahlung gebe.
Und dann habe ich gesagt, ja nein.
Und dann hat sie gemeint, es wäre trotzdem sehr nett, wenn sie mir den Kfz erscheint.
Es ist so ein typischer Fall von, nein, sie haben mich angerufen.
Und dann hat sie wirklich gesagt, sie werden ja verstehen, da verdienen wir ja nichts an dem Auto.
Wir müssen ja auch was verdienen.
Und sie haben mir sehr deutlich zu verstehen gegeben, dass es jetzt sehr nett wäre, wenn sie quasi diesen Wagen als in eingetauscht angeben würden bei der Behörde.
So. Und dann habe ich mir im Nachhinein gedacht, ob die einfach nur total blöd ist, mich quasi zu einem Verbrechen aufzufordern.
Weil das ist glaube ich ein Vergehen. Zumindest.
Oder aber ob das der geilste Marketinggag aller Zeiten ist, um mir einfach das Gefühl zu geben, dass das jetzt das Megastäppchen war.
Nächster Hinweis bitte.
Johannes, ich mag dich.
Viertens. Geboren wurde ich an einem 10. August in Luxemburg.
Ein spektakulärer Tod wiederfuhr mir 50 Jahre und 16 Tage später in Frankreich.
Nach Begutachtung meiner Überreste im Jahre 1990 wurden folgende Verletzungen festgestellt.
Ein Stich ins Auge.
Heftiges Schädeltrauma durch einen stumpfen Gegenstand.
Weitere Stiche unter anderem im linken Schulterblatt mit ernsten Verletzungen vitaler innerer Organe.
Ob ich die Amputation meiner rechten Hand durch drei Schläge mit etwas scharfen noch hinbekommen hatte, ließ sich nicht mehr feststellen.
Weder die Hand noch die daran steckenden Ringe wurden je wieder gefunden.
Meine Leiche wurde direkt nach meinem Tod in einem Fass rumkonserviert.
Das möchte ich übrigens auch haben.
Das noch hinbekommen sollte einen noch mitbekommen heißen oder? Sonst verstört mich das irgendwie mehr als es eh schon tut.
Mitbekommen?
War das dieser Blutholz oder Buchholz?
Ne.
Wahrscheinlich auch nicht.
Was soll das sein? Ein Schauspieler?
Ich hab in meinem Kuhbeiz mein Schauspieler.
Ne, das ist jemand der, aber der ist eigentlich in die USA dann ausgewandert. Auch aus dem, also.
Der wohnte mal bei mir in der Straße.
Okay.
Was?
Nein, egal.
Ich glaub, wir sind viel viel viel viel früher dran. Noch lang aus der USA.
Ne, das war doch jetzt gerade irgendwas mit 1900 noch was.
Aber das ist ja nur gefunden dann irgendwie später. Also.
Genau, die Überreste wurden im Jahr 1990 nochmal exhumiert.
Was ich fragen wollte, woran ist er denn gestorben?
Das kann ich dir mit weiteren Hinweisen sagen.
Mach ich aber nicht.
Er wurde an Teilen übelst gekillt, so. Also wenn du es nicht rausgelesen hast.
Nächster Hinweis bitte.
Ich litt unter Oftalmie, einer meiner Familie verbreiteten Krankheit. Dies verschaffte mir in späteren Jahren meinen berühmten Beinamen.
Also ist er durchaus berühmt, also der Beiname zumindest?
Ja, das ist halt so ein typischer Fall. Ich lass mich ja gerne einmal mehr eines besseren belehren, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass der Mensch wirklich berühmt ist. Aber vielleicht widersprecht er mir.
Er ist auch voll motivierend hier, wenn man sowas die ganze Zeit hört.
Aber spätestens im Moment, wo er in einem Pass rum aufbewahrt wurde, dachte ich mir, das ist auf jeden Fall geil.
Oftalmie klingt nach irgendwas mit den Augen.
Und wenn wir überlegen, was gibt es denn für Spitznamen? Also gibt es irgendwas, wie jemand aussieht viel, wie jemand Macht hat, wie jemand herrscht?
Du bist tatsächlich sehr gut.
Es gibt dann so Sachen, also ich hätte jetzt auf den Beinamen der Blinde getippt.
Weil wenn eine Krankheit unter einen Spitzname, dann ist gern der Blinde. Jetzt überlege ich gerade, welchen Blinden ich kenne.
Zwar Karl oder Alexander?
Karl, Alexander.
Mir fällt gerade auf, dass es unfassbar gut zu dieser heutigen Folge passt.
Warum?
Der Blinde, weil wir nicht draufkommen, oder?
Nee.
Weil?
Der fällt auf, dass die Person, die du vorliest, gut zu der Person passt.
Nein, ich kann dir nicht folgen.
Es ist gut, dass wir es am heutigen Tage aufnehmen.
Heute ist der 20. Januar.
Ach so, weil wir heute der internationale verblinden.
Jetzt stellt euch ein bisschen an.
Okay, jetzt hätte ich einen Tipp. Es ist Johann von Böhm.
Johann der Blinde.
Mein Name ist Johann der Blinde, Graf von Luxemburg, Markgraf von Mähren, König von Böhm, Titularkönig von Polen und Ungarn, Sohn von Heinrich VII., dem Kaiser des Heiligen Römischen Reiches.
Vater von Karl IV., dem Kaiser des Heiligen Römischen Reiches. Über mehrere Jahrhunderte im Weg war ich der Imbegriff eines Ritters.
Für Werte wie Edelmut, Tapferkeit und Ehrbewusstsein stand mein Ruf Pate.
So, Johannes, und? Kanntest du den?
Das ist dein Ruf Pate, dein Pfarrname quasi.
Aber tatsächlich erinnere ich mich, dass der Vater hieß Heinrich und die Mutter Margarete.
Hast du das jetzt gewusst? Krass.
Hinweis eins.
Mensch, Johannes, jetzt zu glänzen können.
Ja, aber danke.
Also ich gehe nochmal runter. Als ich 12 Jahre alt war, schenkte mein Papa mir zu meiner Beförderung Luxemburg.
Was schenken denn jetzt den Bub? Der war so nett. Was schenken denn jetzt?
Was haben wir denn?
Holzpferd, was haben wir denn noch?
Da hast du wieder nichts gekauft. Na, was haben wir denn noch?
Was schenken wir?
Ich weiß auch nicht. Luxemburg? Schenken halt Luxemburg.
Das will doch kein Mensch.
Schenken, na?
Das ist das Schenken in der Abkommene.
Ja klar.
Mit 14 Jahren heiratete ich in Speyer eine gewisse Elisabeth.
Deren Vater Wenzel starb 5 Jahre zuvor.
Ihr Bruder Wenzel wurde 4 Jahre zuvor ermordet.
Der hat doch die Lisbeth geheiratet.
Stimmt jetzt, wo du es sagst?
Entschuldigung.
Also wie mir durch die Ehe ihr Erbe zu. Und noch besser, ich bekam das Buy One Get Two Free Spezialangebot.
Ihr Erbe umfasste den Anspruch auf insgesamt drei Königreiche.
Dieses Erbe anzutreten war der Ehe doch nicht leicht.
Meine Hauptstadt war besetzt von den Truppen meines Gegners.
Nur durch eine List konnten wir in die Stadt gelangen.
Schau mal hinter dir, ein dreiköpfiger Affe.
Ja genau. Auch später musste ich immer wieder um meine Ansprüche kämpfen.
König Fremdling wurde ein weiterer Beiname von mir.
König Fremdling?
Ja.
So, jetzt machen wir tatsächlich nur noch zwei Hinweise, weil sonst hauen wir morgen noch da.
Die restlichen können bei mir erfragt werden.
In der Schlacht von Crécy 1346 kämpfte ich auf Seiten der Franzosen auf eine Art und Weise, die von beiden Seiten als heldenhaft besuchen wurde.
Ich weigerte mich standhaft nur aufgrund meiner körperlichen Verfassung, mich vor der Schlacht zu drücken.
Ich bat die Ritter meines Hauses, mein Pferd, an die Irre zu binden und mich an diejenige Stelle in der Schlacht zu führen,
wo das Gedränge am dichtesten und die Schreie am lautesten sind.
Ich hatte das Schlachtfeld nicht verlassen, bevor ich nicht mindestens einen Strich mit meinem Schwert gegen die Gegner führen konnte.
Ich war so der prominenteste Tote in dieser Schlacht.
Der Sage nach trat nach der Schlacht der englische Prinz von Wales, Kronprinz Edward von Woodstock, genannt der Schwarze Prinz, an meine Leiche und sprach
There lies the Prince of Chivalry, but he does not die.
Er nahm meinen Helmschmuck an sich und übernahm diese in sein persönliches Wappen, ebenso wie meine deutschen Wahlspruche Ich dien.
Dieses Badge genannte Wappen trägt der aktuelle Prinz of Wales, Prinz Charles, immer noch.
Find ich cool.
Hm, hohen Respekt.
So, und die extra Hinweise gibt's dann auf On Demand, die sprech ich gern separat ein.
Aber sehr, sehr cool auf jeden Fall, lieber Martin.
Witzig, weil tatsächlich Schwarzer Ritter hat man in der vorherigen Folge und ein Johannes haben wir jetzt auch da.
Also du hättest es nicht besser treffen können, indem du hier knapp drei Monate.
Vor vier Monaten.
Genau.
Vor vier Monaten uns was eingeschickt hast.
Also schickt auch ihr doch tolle Tote ein und Hinweise über zehn Tote.
Bringt mir eure Toten.
Oh man.
Ich bin nur nicht tot.
Und schaut auf den Vornamen.
Vielleicht wissen wir dann, wen wir dann einladen wollen.
Oh man, ich muss echt wieder mehr Pony, mal die Preise anschauen.
Und ich bin mir sicher, das habe ich bei der bei der damaligen Folge auch schon gesagt.
Wir können ja reinhören.
Dann vielen herzlichen Dank, dass ihr mitgemacht habt und insbesondere danke an dich, Johannes, dass du bei uns Gast warst in diesen schönen Folgen.
Ja, sehr gerne.
Als unqualifizierter Quizlöser bin ich doch immer gerne dabei.
Fantastisch.
So denn dann.
Dann danke nochmal Martin und gute Zeit.
Genau.
Macht's gut.
tschüss.