Hallo und herzlich willkommen zu A der Kurzform von Acht.
Wie immer gibt es zehn Hinweise auf eine Person, die nicht mehr unter uns weilt.
Und nun geht's los.
Mitraten, wie immer, erwünscht.
Ja, und noch immer haben wir den wundervollen Jörn zu Gast und vermissen unseren Jürgen noch wegen Abwesenheit.
Und was soll ich sagen, Jörn, es ist deine Runde.
Du darfst uns eine Person vorstellen und uns ja, hinhalten, versuchen uns erraten zu lassen, an der Nase herumzuführen.
Was auch immer es sein wird, hier ist ihre Showbühne.
Darf ich an der Stelle noch was einhaken?
Unbedingt euer Durchlaut.
Wir vermissen wegen Abwesenheit, das ist irgendwie sehr unbefriedigend.
Wir vermissen ihn, weil wir ihn vermissen.
Er ist nicht da.
Du kannst ruhig zugeben, dass dein Afrika-Baby's impft.
Stimmt.
Wir machen jetzt irgendwie so einen Mythos um ihn herum, das hört super an.
Oh Gott, oh Gott, oh Gott.
Aber Jörn, bitte, was würdest du sagen?
Ich wollte sagen, dass die DB Regio Schleswig-Holstein einen Twitter-Account betreibt.
Da kann man also sehr schön das tägliche Elend verfolgen, was sich im schienengebundenen Personennahverkehr bei uns abspielt.
Und meine Lieblingstweets sind immer verringerte Sitzplatzkapazität, Grund weniger Wagen.
Und dann denke ich so...
Thanks, Captain Obvious.
Das ist verrückt, wer hätte das ahnen können?
Niemand hätte darauf kommen können.
Dieser L'Oreal Moment, wenn du in der SB-Auto-Waschanlage so ein Schild siehst, bei Glätte keine Haftung.
Das ist genau das Gleiche.
Das ist ja großartig.
Ich bin bei dir.
Schön.
Na gut.
Absurd. Schade, dass L'Oreal nicht mehr im Leben ist.
Wir bräuchten ihn so sehr.
Oh ja.
Gut, ich würde dann mal anfangen.
Mein erster Hinweis.
Ich bin im September 1817 geboren und im Juli 1888 gestorben.
Das ist ja unglaublich witzig, weil die Figur, die wir vorhin hatten, ist auch 1888 gestorben.
Falls ihr aufgepasst habt.
Ja.
Jetzt ganz toll, wenn einfach in der zweiten Folge nochmal genau die gleiche Person...
Genau, Gert Fröbe Senior.
Na gut, dann mache ich mit dem zweiten Hinweis weiter.
Ich habe Jura studiert und als Rechtsanwalt und Richter gearbeitet, obwohl ich da überhaupt keine Lust zu hatte,
denn Todesurteile zu verhängen, mochte ich nicht.
Okay.
Gehört aber zum Job.
Todesurteile?
Na ja.
Also in welchem Jahr?
Hast du in Land gesagt?
Also in Deutschland.
Also es gab ja nicht so lange mehr Todesurteile in Deutschland.
Jetzt überlege ich gerade, wie lustig das jetzt ist.
Jetzt auch wieder so hier wirre Chronologie für die Höhenden.
Wir haben eine Folge, die zu dem Zeitpunkt noch nicht draußen ist.
Und ich habe von einem Jurist bzw. einem Rechtsanwalt gesprochen,
der zur Zeit des Dritten Reiches sich gegen das System klagenderweise gewehrt hat.
Jetzt überlege ich gerade, ob es in die Richtung geht,
wobei es mir leider auch nichts hilft, weil ich das Namen in der Folge auch nicht wusste.
Okay, jetzt bin ich extrem verwirrt.
Ja, also geholfen hat das jetzt gerade nicht.
Also selbst ich weiß jetzt gerade nicht mehr, um wen es geht.
Du hast ja schon aufgeschrieben, wie du vorbereitet hast.
Hätte ich mal machen sollen, das wäre schon auf jeden Fall.
Wie gut es einfach wäre, wenn man selber dann einfach vergisst, um wen es geht.
Wobei einmal hatten wir das ja tatsächlich, dass mir jemand wirklich einen geschlossenen Umschlag gegeben hat,
wo eine Person vorbereitet war, dass alle drei gleichzeitig mitraten konnten.
Was ein bisschen bezahlt war, weil wir natürlich bis zur Ende geraten haben,
bis ganz am Schluss und alle die ganze Zeit Prognosen abgegeben haben.
Aber wir konnten die nicht auflösen.
Aber war denn der Mensch dann zum Auflösen da, der den Umschlag überreicht hat?
Nein, weil ich habe die Person, ich glaube, das hat mir in einem Podstockwort gegeben.
Ich weiß auch gar nicht mehr, wie es war.
Wir haben relativ viele Zuschriften inzwischen gekriegt.
Von daher müsste ich das nochmal nachhören.
Eigentlich wollte ich lieber Schriftsteller sein, aber das brachte nicht immer genug Geld ein,
um meine Frau und die sieben Kinder zu ernähren.
Ja, fleißig, fleißig, fleißig.
Nee.
Keine Ahnung.
Jetzt malt er bestimmt auch noch oder irgend sowas.
Ich war gegen die dänische Herrschaft in Schleswig-Holstein und das war schlecht für meine Karriere.
Ah, wir haben etwas mit Lokalbezug.
Naja.
Das ist ja schön.
Nach meinem Umzug konnte ich mit dem preußischen Staatswegen überhaupt nichts anfangen.
Staatswesen, Entschuldigung.
Und das war schlecht für meine Karriere und für mein Fortkommen als Schriftsteller.
Okay.
Also Sekunde nochmal.
Also 1970 bis 1888.
18, 1817.
Oh, oh, oh.
Ah, und ich sag noch, dass im gleichen Jahr geboren ist.
Ah.
So, hab ich jetzt irgendwie.
Ja, ich war jetzt auch dabei.
Ich war jetzt auch dabei.
20. Jahrhundert.
Deswegen war ich jetzt auf...
Entschuldigung.
Kein Problem.
Deswegen war ich jetzt auch auf Drittes Reich.
Er ist schon 100.
Ah, das hier ist gar nicht gut.
Ich bin schon 100.
Das hier ist gar so dumm.
Aber ich soll sagen, mit Recht.
Einfach eine Deerdigkeit.
Es ist wirklich das Ausmaß des Unwissens, die sich immer wieder auftun, sind wirklich...
Aber das ist ja unser Markenzeichen sozusagen, dass wir eben nicht die Ahnung haben.
Ja, wobei schon auffällt, dass du dann tendenziell doch mehr weißt.
Hm, nein.
Ich glaub, ich wär weniger enttäuscht als einfach nur erleichtert, wenn irgendwann rauskommt,
dass du heimlich googlest nebenbei.
Ja.
Nein, bitte fahren Sie fort, wer hat der Gast?
Weil ich in meiner Heimatstadt bekannt und beliebt war, wurde ich dort zum Landvogt berufen
und später zum Amtsgerichtsrat befördert.
Was bedeutet in der Praxis eigentlich wirklich Vogt zu sein?
Also der Landvogt, das war zu dieser Zeit das Äquivalent zum heutigen Amtsrichter.
Ah, so Kinder, da könnt ihr mal was lernen.
Nicht nur den Spruch, Achtung, hier kommt der Landvogt, einfach nachsagen, nein, hier kann man auch etwas lernen.
Genau, hat sich schon gelohnt.
Auch das kriegen Sie für Ihren Rundfunkbeitrag.
Ah. Aber auch einen Bildungsauftrag, den ich hier heute mitbringen möchte.
Fantastisch.
Meine Frau starb bei der Geburt unseres siebten Kindes.
Ein Jahr später heiratete ich erneut und bekam mit meiner zweiten Frau noch eine Tochter.
Da muss ich gestehen, das ist ja fast schon harmlos im Vergleich zu dem, was wir sonst immer haben.
Wie viele Frauen? Naja, die eine stirbt, die nächste bitte. Kinder ohne Ende.
Zieht sich eigentlich schon durch. Aber wir sind da oben im Eck unterwegs, Schriftsteller.
Boah, jetzt bin ich gerade...
Ab jetzt wird es nur noch leichter. Ab jetzt wird es nur noch leichter, soviel kann ich sagen.
Im Mai 1880 trat ich in den vorzeitigen Ruhestand und zog aus meiner Heimatstadt nach Hanerau-Hardemarschen.
Hier starb ich 1888 an Magenkrebs.
Okay.
Oh, wie heißt der denn?
Wie heißt denn der?
Also ich habe wirklich nicht den gängigen Namen.
Von ihm ist der Schimmelreiter.
Sturm?
Ja.
Wieder einmal bin ich beschämt in der Ecke, weil ich den Namen noch nicht mehr gehört habe.
Theodor Sturm.
Nee, tatsächlich. Ich habe nicht mal den Namen gehört.
Deswegen habe ich auch ganz bewusst den Geburtsort nicht gesagt, weil ich fand dann wäre es zu einfach gewesen.
Was ist denn der Geburtsort?
Husum.
Okay, nee.
Nicht von dem, was du sagst. Ich kenne den Schimmelreiter, aber nichts anderes.
Der hat übrigens auch Knecht Ruprecht geschrieben.
Was?
Ja, das Gedicht Knecht Ruprecht ist von Theodor Sturm.
Oh. Und du kommst aus Husum?
Ich wohne jetzt in Husum seit etwas über drei Jahren.
Aber du kommst da nicht her?
Nee.
Okay, alles klar.
Dein Husum ist echt toll und ich hätte gerne schon länger hier gelebt.
Ich habe mal zu einer Freundin von mir, die bekannteste Tochter ihres Dorfes, als A-Affol gemacht.
Das war leider nur die Enzlin von der RF.
Oh.
Witzige Geschichte.
Das ist halt immer das, was man so hat.
Ich war schon fast fertig, damit Hannes Wader vorzubereiten, als mir eingefallen ist, dass es ja um tote Personen gehen soll.
Und Hannes Wader hat, als er auf Tournee gegangen ist, mal seine Wohnung in Hamburg untervermietet an Gudrun Enzlin.
Ach, Schmann.
Stimmt.
In seiner Wohnung Sprengstoff-Experimente gemacht hat und die haben dann Schalldämpfer gebaut und die Fußleisten abgeschossen.
Die haben die ganze Wohnung zerfickt.
Und er kam dann zurück und wurde dann jahrelang als RF-Unterstützer verfolgt.
Das ist doch jetzt ein perfekter Ausklang.
Wir grüßen alle die Steffi.
Hallo Steffi, ich hoffe du hast es so.
Steffi!
Die Steffi von der RF.
Grüße!
Hallo!
Nein, nicht die RF Steffi.
Die tolle Steffi, nicht RF Steffi.
Ach so.
Ich persönlich gehe schwer davon aus, dass die Steffi irgendwann in ihrem Dorf aufhaut.
Weil der RF ist?
Nein, im Wikipedia steht.
Ach so.
Wegen RF?
Nein, du Nasenbär.
Jetzt machst du absichtlich Schmann.
Jetzt wirds ja kwaff.
Danke, schön war's.
Vielen Dank.
Sehr gern.
Bis zum nächsten Mal.
Tschüss.