Hallo liebe Achfanz, bevor's losgeht ein kleiner Hinweis. In der heutigen Folge schauen wir uns
einige Bilder an und es ist ja wirklich nett, wenn ihr da mitguckt. Wenn ihr wollt, schaut einfach
in eurem Podcatcher auf die jeweiligen Kapitelmarkenbilder. Die kommen ganz
automatisch an den passenden Stellen. Ihr benutzt Spotify und keinen Podcatcher? Tja,
dann wird's jetzt spätestens Zeit euch einen vernünftigen Podcatcher zu zählen. Welchen?
Ja, das ist euch überlassen. Ansonsten abonniert einfach das Ach in einem Podcast-Player eure Wahl,
dann könnt ihr auch mit uns die Bilder angucken. Es lohnt sich, versprochen. Und jetzt viel Spaß
mit Ach. Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen, ihre Umgangsformen von Reddit
und ihren Humor. Ach, reden wir nicht weiter drüber. Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen und sie
erzählen euch Dinge über die Vergangenheit, die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Willkommen bei Ach, dem Triumvirat für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Hallo, hier sitzen mal wieder zusammen. Das ist schon mal die erste Lüge, ich stehe nämlich,
der Jürgen. Und bei Samen sind wir eigentlich auch nicht, der Dominik. Und der Philipp und wir
sind digital verteilt über den fränkischen Globus, der die ganze Welt umspannt. Digital
verteilt, das klingt ganz schön schmutzig. Das ist vor allem ein typischer Fall von
unserer Datenwenn, wahrscheinlich einmal um den um den Erdball gehen. Und dabei sind wir gefühlte
100 Meter auseinander. Ja, ein paar mehr Meter sind schon gefühlt. Das stimmt natürlich. Ja,
ich fühle mich auch heute euch. Heute fühle ich mich euch emotional so nah wie schon lange nicht
mehr. Im Hass vereint. Das war doch so was bei Simpsons irgendwie, im Hass vereint auf Homer Simpson.
Das war jetzt ein kleiner Insider, ich entschuldige mich dafür. Nee, viel lieber möchte ich Freude
verbreiten und Dank hinausplägen, hätte ich jetzt fast gesagt. In die Welt hinausplägen. Danke an
Du-Weißt-Schon-Wen für Du-Weißt-Schon-Was. Also das war der, der euch ihr wisst schon was zu
kommand lassen. Zwinker, Zwinker. Ah ja, das Gummi für mich unter anderem. Das Gummi. Erzähl, was hast
ihr denn gekriegt? Das interessiert mich jetzt aber dann doch. Ich habe eine Kilo-Packung Haribos
gekriegt unter anderem. Wow. Und das war monetär das kleinere. So, jetzt siehst du mal wie das
menschliche Hören funktioniert. Da frage ich mich nur, ob das andere Ding mit Gummi zu tun hat oder ob
du das damit mit Gummi meinst. Nein, das und das ist nicht mal eine Lüge, das zweite ist ein Plugin.
Oh, Gummi und Plugin. Zwinker, Zwinker. Ich habe Gummi und Plugin gekriegt. Du weißt schon, dass es
auch zusammen gibt, ne? Gummi Plugins. Habe ich auch schon bekommen, hat auch schon zu Irritation in
der Vergangenheit geführt. An der Stelle schöne Grüße an die Malis. Liebe Jürgen und Hörer, wenn
auch ihr Lust habt uns was zu schicken, ihr findet unsere Adressen auf das-a.ch. Eigentlich Amazon
Wunschlisten. Das ist wahrscheinlich datentechnisch auch total schwierig, weil da kann man uns dann
auch nachfolgen. Deswegen sind ja die coolen Jungs alle bei WishleFand. Und die noch cooleren
Jungs hören jetzt hier aus Nürnberg in der Südstadt das abendliche Glocken läuten. Ist das nicht toll?
Aber fahren sie einfach fort. Ich habe tatsächlich jetzt zwei Wunschlisten aktuell. Das ist jetzt
auch ein bisschen blöd. Aber auf der einen stehen tatsächlich nur Bücher, weil die ja sowieso am Ende
eigentlich immer nur bei Amazon zu finden sind. Wenn überhaupt. Und auf der anderen stehen alle
anderen Dinge. Da habe ich tatsächlich eine interessante Anekdote. In einem Anfall von,
ich möchte den bösen Konzern, von dem ich seit Jahren Fan bin, nicht weiter unterstützen und jetzt
mal den lokalen Buchtourismus fördern, habe ich Sonntagabend entschieden, dass ich jetzt nicht
bei Amazon bestelle, sondern am Montagmorgen bei dem eben lokalen Laden. Ruf ich da an, sage ich,
hey, ich hätte gerne das, das und das. Das sagt sie, ja ist klar, ist in Ordnung, ist teurer als bei
Amazon und es dauert länger. Ich hoffe, das ist keine Problem. Ich habe gesagt, nein, gar nicht.
Aber dafür bin ich auch noch unfreundlich zu Ihnen. Nein, nein, die war super freundlich. So habe ich
gesagt, nee, nee, alles klar, alles gut, so ungefähr, weil ich mich ja da schon drauf vorbereitet hatte.
Ruf sie fünf Minuten später an. Herr Schmidt, ich habe gerade gemerkt, das kommt aus England und
aktuell ist die Grenze zu, was Bücher angeht. Die kriegen quasi für den Großhandel nichts mehr
rüber geschuppert und dann hat sie gemeint, naja, wir haben jetzt zwei Möglichkeiten. Entweder wir
lassen es jetzt bestehen, warten mal, bis diese Situation sich auflöst oder wir müssen es halt,
dann hat sie nicht ausgesprochen, aber es war klar, was gemeint war, sturnieren. Und man hat aber
schon deutlich gemerkt, dass eigentlich in ihrem Workflow nicht vorgesehen ist, etwas auf Monate
hinaus rauszuzögern. Also auf gut Deutsch habe ich dann relativ sensibel rausgehört, dass sie es
eigentlich sturnieren wollen würde an der Stelle und das habe ich dann leider auch getan. Ich dachte
jetzt, Ihre Lösung wäre gewesen, Sie bestellt bei Amazon und schickt sie dann für einen teureren
Preis, logischerweise. Hätten wir auch machen können, aber ich glaube, so verzweifelt sind es
dann doch noch nicht. Da sind sie zu stolz, da ist sich der Buchhandel zu feilen. Aber da habe ich
das tatsächlich das Buch, was ich auf Twitter auch getwittert habe, hier ein Sammelkompendium
von Saga. Philipp, kennst du das zufällig? Hier die Graphic Novel Saga, das ist wie Star Wars,
nur in modernen, so ein richtiges Epos, so ein Science Fiction Epos. Da habe ich irgendwie
nur Resonanz auf Twitter gekriegt, als ich da angefragt habe, aber wenn man mal ein bisschen
die Welt der Comics vergoogelt, dann ist das quasi einer der ganz, ganz heißen Scheiße.
Ja, da gibt es glaube ich auch schon echt viele Ausgaben, oder? Genau, und jetzt, das ist ja so
mit Walking Dead und Co. ist er ja genauso, kommt dann quasi immer am Anfang von Einzelausgaben,
dann kommen irgendwie so zehn auf einmal und dann kommt irgendwann so die ersten fünf Sammelbinde
auf einmal in einem Buch. So, genau, und dann habe ich mir jetzt quasi diesen ersten mega
Sammelband von Saga jetzt geholt, der in einem vernünftigen Ausmaß quasi sich bewegte von
Qualität und Preis-Leistungsverhältnissen. Da muss man sagen, was gut ist. Aber leider,
leider über Amazon. Ja, ich habe Dinge relativ spät erst gelesen. Mensch, wurde verfilmt. Mensch,
Scott Pilgrim. Und der Comic ist wirklich super lustig und tatsächlich, ich mochte den Film sehr
gerne. Ich bin damals nach England geflogen und habe den mir angeguckt. Extra deswegen? Nee,
es war eher ein, oh, ich gucke mir England an und, oh, geil, der Film kommt da raus. Ah, okay. Und
halt irgendwie in Europa erst, also Festland Europa deutlich später, damals noch alles
Fein Europa. Ja, aber ich finde dann auch im Film versteht man paar Motivationen nicht oder denkt
sich auch, der Scott Pilgrim ist aber irgendwie eigentlich schon so ein bisschen so ein Arsch.
Aber wenn man Comic liest, dann merkst du, er ist so richtig ein Arsch. Okay. Also tatsächlich
einmal gesehen, okay. Meistens so, weil du halt irgendwie auch Gedanken besser darstellen kannst
als den Film. Ja, ein paar Sachen sind auch nicht übersetzt. Ich weiß nicht übersetzbar wahrscheinlich
schon, aber dann wahrscheinlich zu absurd, denn irgendwann fängt er an und reißt in der Tasche
seiner Freundin und die ist auch einfach innen riesig und sie läuft dann mehrere Bilder um und
er guckt dann immer nur so aus der Tasche raus. Ist auch ganz fantastisch. Seine Freundin oder die Tasche?
Er guckt aus der Freundin seine Tasche und seine Freundin hat die halt so unter dem Arm,
das ist halt wie so eine kleine Umhängetasche. Achso, na, das war jetzt auf die ist innen riesig bezogen.
Ich muss gerade an die an die sprechende Schatztruhe denken aus Terry Pratchett's Scheibenwelt.
Die Truhe. Ist auch schön. Achso, das war schon die eine. Achso, ja, nein, keine Ahnung, aber die
Fristleut, also bei bei Dark Souls gibt es doch so Mimics oder so. Da gibt es ja überall die blöden
Dinge. Die sehen aus, genau, die sehen aus wie Truhen, nur dass wenn du irgendwie hingehst,
dass statt, ja genau, dann fressen sie dich halt so Instagram-mäßig. Das glaube ich,
das ist schon ein bisschen gemein so insgesamt. Ich hätte neulich so ein wunderbares Meme gesehen,
dass jemand ein Posting gemacht hat dazu ein, ja ich habe die Schnauze voll überall gibt es Mimics,
irgendwie im Mittelalterrollenspiel, in modernen Rollenspielen. Ich gehe jetzt ins Weltall und
da gibt es halt ein Asteroiden-Mimic. Das ist halt auch ein Monster, das sieht halt aus wie ein Asteroid
und wenn du in die Nähe gehst, ein Asteroid. Das ist auch so schön absurd. Lieber Starboss,
sind wir wieder. Herr Kraus, was haben Sie denn noch auf Ihrer Dankesliste? Ja, ich wollte mich
noch bei Marcel, Stephanie und Michael bedanken, die uns sehr großzügige Spenden zu kommen lassen
und natürlich bei allen anderen, die uns sehr großzügig regelmäßig Geld zu kommen lassen. Ohne
euch würde das nur halt so viel Spaß machen. Das würde genauso viel Spaß machen, aber ohne
euch wäre es noch schlechter bezahlt. Nämlich gar nicht. Wollt ihr noch kurz über unser spontanes
Treffen und Grüßen von letzter Woche sprechen? Das war fantastisch. Das war wirklich ganz großartig.
Ja, wir haben auf Twitter relativ kurzfristig aufgerufen in dieser schlimmen Corona-Zeit,
wenn sich quasi eins der positiven Dinge, die daraus gebären, sind Online-Meetings mit Freunden.
Und da, Philipp hat da eine schöne Alternative aufgemacht mit Jitsi, die auch im Gegensatz zu
Zoom halt quasi diverse Sicherheitskriterien erfüllt, aber auch eben viele Leute beherbergen
kann. So, das ist ja immer das, wo viele Leute jetzt gerade bei Zoom reingehen, weil die halt
irgendwie skalieren bis auf 50 Mann. Aber ja, hat super funktioniert. Es sind immer mal wieder welche
dazugekommen, welche rausgegangen. Viele, zu meinem Erstaunen, ich weiß nicht, wie es euch ging,
sind auch tatsächlich die kompletten zwei Stunden dageblieben. Fand ich mega geil. Und, ja, also das
machen wir mal wieder. Ja, und wir hatten einen, fast schon einen Star-Gast, einen unglaublich
berühmten. Josh war da. Ja, das war tatsächlich für mich auch ein schöner Moment, endlich mal
Josh kennenzulernen. Der hat ja bis jetzt nur ein Foto deines Allerwertesten. Ich fand's bemerkenswert,
dass er sich extra fürs Gruppenfoto dann verdoppelt hat. Stimmt. Ich darf das ja gar nicht echt offen
zugeben, aber es hört ja niemand zu. Ich kann mich wirklich nicht mehr an dieses Foto erinnern.
Was? Ich kann hauptpflichtig nicht mehr erinnern. Ich erinnere mich, dass quasi das in der Diskussion war,
aber ich kann mich echt nicht erinnern, dass ich ihm das geschickt habe. Aber gut, offensichtlich hat
er das ja. Ich kann mich sehr gut erinnern. Das Schlimme ist, andere können sich nicht erinnern und
sagen dann so, ich weiß nicht mehr genau, na ja, bei uns ist das Zeug ja nachhörbar. Das heißt,
die ganzen Fehltritte, die ich mir auch geleistet habe und irgendwie Fehler und Ausrutscher und so
was, die verbal begangen worden sind, kann ich mir auf Ewigkeiten anhören. Außer, wenn die mir nicht
aufgenommen haben. Wenn sie nicht rausgeschnitten haben. Ja, ja, ja, das mit dem ewig nachhören ist
natürlich schwierig, denn wir sind ja jetzt gerade schon in einer zeitlich doch sehr herausfordernden
Ära der Menschheitsgeschichte. Wir sind hier gerade, was haben wir, den 14. April mitten in der
Corona-Pandemie, na ja, wissen wir gar nicht. Es könnte ja noch Jahre dauern, bis wir das hinter
uns haben. Und das geht natürlich auch an uns und an mir und an meiner Wahl der Themen nicht spurlos
vorbei. Denn jetzt habe ich mir gedacht, eigentlich würden wir ja nie uns so virtuell zusammenfinden,
also für eine richtige Folge, für die Kurzfolge machen wir das so zehn Minuten lang, geht das
meistens ganz gut. Aber für wirklich ein Herzensthema, wie es sonst bei mir ja immer die
Themen sind, hätte ich euch gerne näher bei mir, um auch wirklich eure ungetrübten Reaktionen live
wahrnehmen zu können. So, wo wollte ich jetzt hin? Du hast kein Herzensthema jetzt. Das hast du jetzt
herausgehört. Ich dachte, du wirfst ihm vor, er hätte kein Herz. Das hätte ich jetzt eher gelten lassen.
Nein, tatsächlich kommt das Thema von Anne, die mir mal wieder einen Link zugezwitschert hat,
heimlich, hinter vorgehaltener Hand. Und der Link hat mich dann auf Wikipedia geführt und auf Reddit
und das hat mich jetzt letztendlich dazu gebracht, meine, die Themenparten müssen eigentlich
todseinregel zu verletzen. Also ich habe heute jemanden, der noch nicht tot ist, aber ich habe
mir gedacht, ey, scheiß drauf, in so einer besonderen Zeit, da kann man auch mal irgendwie
besondere Regeln aufstellen. Und in der Zeit der Krise brauchen wir einfach mehr Menschen wie den,
den ich euch jetzt gleich vorstellen werde und deswegen ist das heute meine Ausnahmefolge quasi,
meine Ausnahme Corona Folge. Außerdem können wir jetzt Corona in den Titel schreiben, das macht
fast niemand, habe ich gesehen. Hat sonst auch nichts mit Corona zu tun, aber wir schreiben es trotzdem in den Titel.
Bitte schreib auch unbedingt doch rein, wir reden nicht mit Dr. Drosten.
Oh ja, das ist auch eine gute Idee. Dominik, notieren Sie sich bitte den Episode-Titel Folge 40,
wir reden nicht mit Dr. Drosten über Corona. Danke. Und es gibt später auch noch eine Top 10 Liste,
also du kannst auch noch so was wie, bei Nummer 3 habe ich geweint, das funktioniert ja auch
bekanntermaßen gut. Oh Gott, ja, sehr gut. Also ich werde euch beide jetzt absolut schockieren. Seid
ihr bereit? Ja, ich würde sagen, jetzt steht er auf und hat keine Hose an, weil wir sehen uns ein bisschen
videomäßig. Seid ihr bereit? Nicht schockieren. Komplett geschockt zu werden? Ich habe noch nie,
ich habe noch nie die Stimme von Dr. Drosten gehört. Ja, das hätte ich dir jetzt auch nicht zugetraut.
Ich habe den noch nie im Fernsehen gesehen, ich habe immer nur von ihm gelesen. Von ihm gewesen?
Nicht? Ich dachte, das schockt euch jetzt. Ich habe so das Gefühl, das ist unterdessen nach Frau Merkel,
der berühmteste Deutsche und ich habe dem seine Stimme noch nie gehört. Ist es auch, ist es auch.
Macht euch mal den Spaß und gebt mal bei Google Trends ein, stellt mal auf Deutschland, auf Jahr
ab 2004 und gib mal einen Podcast. Dann wirst du sehen, dass es da so mehrere, also es gibt einen
sehr, sehr langen Anstieg von 2004 bis heute und es gibt so ein, zwei kleinere Ausschläge nach oben
und dann gibt es 2020 und da geht dieser Graf so raketenssteil nach oben. Das ist wirklich absurd.
Aber warum? Wegen Corona? Nur wegen Corona und Drosten. Wenn du das auf international suchst,
dann ist es ein ganz normaler, das kannst du überhaupt nichts ablesen an dieser Kurve. Das
siehst du kein besonderes Ereignis im Jahr 2020, aber in Deutschland siehst du, dass Podcast mit
dem Drosten irgendwie sowas von durch die Decke geht. Das ist wirklich absolut. Aber der kommuniziert
hauptsächlich über seinen Podcast. Ja, also der wird angetrieben von der Vorstellung, dass er,
er berät ja die Bundesregierung und er ist aber angetrieben von der Vorstellung, dass eigentlich
alle Menschen da draußen im Angesicht so einer Herausforderung genauso gut informiert sein müssen
wie die Bundesregierung. So und deswegen hat er sich mit dem NDR zusammengetan und die machen
einen Podcast. Und also der ist auch wirklich gut, das ist halt ein super sympathischer Mensch,
deswegen geht es natürlich auch so durch die Decke. Und er schaut gut aus. Er schaut gut aus,
er ist eloquent, er sagt sinnvolle Sachen, er sagt die richtigen Sachen, er ist sehr,
sehr überlegt bei Dingen, die er so sagt. Es gibt halt so, in anderen Ländern gibt es auch so Leute,
ja. Zum Beispiel in Amerika. Aber die, das ist halt einfach. Aber der Trump hat halt keine Zeit für
einen Podcast zu machen. Es ist dann eher Comedy als wirklich, also der Drosten ist halt sau eloquent.
Ja, es ist ja auch, wenn du dir anguckst, dessen Podcasts sind inzwischen auch als Video auf YouTube
chinesisch untertitelt und übersetzt vorhanden. Also das ist ein mediales Echo, völlig irre. Und
damit ist halt mal der Letzte gehört, was ein Podcast ist, ist ja auch in den letzten Reden von
Merkel das Wort Podcast nicht unter zehnmal gefühlt gefallen. Ja, wir haben ja so Strichlisten
gemacht bei den letzten. Ja, also das ist, ich sag's euch Leute, das ist das Thema 2020. Wenn ihr
das hört, könnt ihr es garantiert auch schon nicht mehr hören, oder? Lasst uns einen Kommentar da. Okay,
jetzt wenn ich spontan wüsste, wann er geboren würde, hätte ich euch jetzt in die Irre geführt
und behauptet, ich würde eine Folge über Drosten machen. 72 Inligen im Emsland. Hast du
hast deinem Tattoo nachgeschaut, Philipp? Ja. Warte. So jetzt war jetzt wird's schwierig. Jetzt schon
beim ersten, bei den ersten beiden Wörtern. Savars Karapetian wird am 19. Mai 1953 in Vanazor in
Armenien geboren. Damals, das wisst ihr sicherlich, gehört Armenien noch zur Sowjetunion. Savars ist
der älteste von drei Brüdern und schon im Jahr 1964 zieht die Familie in die Hauptstadt nach
Jere-Warn um, wo Savars nach acht Jahren Schule dann auf eine weiterführende Technikerschule wechselt,
um sich zum Automechaniker ausbinden zu lassen. Hat der irgendwas zu tun und vielleicht wird es
völlig falsch geschrieben, völlig anders. Hat er irgendwas mit Cool Savars zu tun? Nein. Okay.
Er ist eigentlich tatsächlich sehr viel cooler als Savars. Oh, ich bin gespannt. Parallel dazu beginnt
Savars recht früh schon mit dem Schwimmtraining in einer Sportschule und eigentlich dachte der
Vater, dass der Sohn immer eigentlich Turner werden könnte. Man ist ja auch gerade in Russland
und so ein sehr beliebtes, ein sehr beliebtes Sport und so gibt er ihn dann auch in die Obhut von einem
mehrfachen olympischen Goldmedaillengewinner, wo er das Ringtonen lernen soll und er erkennt auch,
dass dieser Savars wahnsinnig viel Talent hat und nimmt ihn ganz hart ran, also rein sportlich. Aber
für eine Karriere als Profitoner ist Savars schon viel zu alt. Also er ist da schon, ich glaube,
elf oder so und da kannst du quasi mit so einem Sport nicht mehr anfangen. Das heißt, stehst du
auch verloren im Posten. Was, mit elf kannst du nicht mehr anfangen? Zu tun. Ja, kannst du schon,
aber dann bist halt nicht mit 16 auf Weltniveau. Weißt du, beim Turnen, glaube ich, hast du so mit
16 irgendwie den den Peak erreicht. Ich weiß nicht, ob es beim Turnen, aber bei Bodenturnen,
glaube ich, ist es schon tatsächlich so. Ja. Und wenn du damit elf erst anfängst, ist es halt schon
schon vorbei. Das wäre krass. Das wäre interessant, so eine Aufzählung der spätesten Eintrittsalter.
So beim Basketball kommt es tatsächlich öfter mal vor, dass jemand mit 16 oder so noch umschwenkt.
So also auch von so Weltstars, die dann irgendwie bis dahin Fußball gespielt haben, so Aki Molaejevon,
den man vielleicht noch aus den 90ern kennt, der hat irgendwie ganz lange in Nigeria noch Fußball
gespielt und ist dann super spät auf Basketball umgeschwenkt. Das ist ja super surreal. Ja, aber
die, also elf ist schon, das ist schon eine Ansage. Oder wie Michael Jordan, der nochmal dann ganz
erfolgreicher Baseballspieler wurde. Nicht. Ich wollte gerade fragen, was? Nein, also war doch Michael Jordan,
oder? Der dann an den Nagel gehängt hat, dann versucht hat, Baseball zu spielen und erfolglos
wieder zurückgekehrt ist zum Basketball. Jürgen, ich weiß, du magst sehr Redewendungen und ähnliches.
Wie hängt man einen Ball an einen Nagel? Habe ich das gerade gesagt? Ja. Das ist ein sehr schönes
Bild. Ja. Wenn keine Luft mehr drin ist, geht's. Ja, jetzt wollte ich tatsächlich noch irgendwas
anderes sagen. Jetzt hast du mich aber jetzt hast du mich wirklich jetzt hast du mich wirklich. Aber
Karrierewechsel möglichst früh, unser alter Spruch war ja immer oder ich weiß gar nicht,
wer von euch beiden es immer gesagt hat, dass Golfprofiak ist das beste wäre, weil du das
bis ins Hochalter noch machen kannst. Das bin ich. Da winkt der Dominik. Ah ja, jetzt weiß ich wieder,
was ich sagen wollte. Tatsächlich würde mich so eine Aufstellung auch interessieren, was so Sportarten
nach Eintrittsalter sortiert oder nach optimalem oder nach nach Höhepunktalter vielleicht. Was mich
aber auch mal interessieren würde, wer Sportarten sortiert nach Effizienz. Also in welcher Sportart
brauchst du wie viel Wettkampfzeit, um am Ende irgendwie die höchstmögliche Auszeichnung zu
erreichen. So als 100 Meter Läufer brauchst du unter zehn Sekunden idealerweise. Als Fußballspieler
musst du irgendwie schon mal anderthalb Stunden auf dem Platz stehen. So eine Aufstellung würde mich
tatsächlich mal interessieren. Ich sehe in ratloser Gesichter. Das finde ich tatsächlich sehr spannend.
Ich muss gerade an Tänzer denken, weil die müssen ja auch sich so gefühlt ein ganzes Jahr oder
vielleicht vier Jahre mit Olympia auf was vorbereiten und liefern dann irgendwie diese
dreieinhalb Minuten oder so was eine Choreografie ab wie sonst was. Aber du hast natürlich recht,
der 100 Meter Läufer oder Sprinter oder ähnliches, das ist ja natürlich noch krasser. Wenn es da
nicht läuft in zehn Sekunden hast du ein Problem. Ich habe bei der ich habe den Film I, Tonja angeschaut,
über Tonja Harding und fand den auch echt sehenswert. Aber was du halt da hast so im
Eiskunstlauf ist, dass du halt eine subjektive Komponente durch die Jury noch dabei hast.
So also die haben das in dem Film kommt es recht glaubhaft drüber, dass die halt einfach die kommt
ja sehr so White Trash Ratneck mäßig aus der aus der Heritage und das allein also du bist halt
dieser subjektiven Wahrnehmung der Jury ausgesessen. Also ich mein der Film gibt es natürlich so wieder,
ob es jetzt in der Gänze so ist, so technisch eigentlich indiskutabel die beste, aber weil halt
den feinen Damen und Herren das nicht passt, dass sie halt so White Trash ist, tun die die halt schon
mal aus Prinzip irgendwie nicht die Höchstnote geben. Das fand ich das fand ich richtig hart.
Ich muss aber auch gestehen, ich finde generell ist schwierig, wenn du so Sportarten vergleichst,
die du super objektiv wählen kannst, wie zum Beispiel 100 Meter Lauf. Da ist ja scheißegal,
wer neben dir läuft, wenn der dich nicht gerade umkekelt oder so was, ist das alles völlig egal.
Fußball und Co wird schon schwieriger, weil du spielst ja immer gegen jemand anderen. Vielleicht
wäre der Finalist, der auch die Meisterschaft gewonnen hat, gegen irgendjemand anderen unterlegen,
der schon viel früher rausgeflogen ist. Also da so ein richtig objektives Ding zu wählen,
ist schon schwieriger. Und dann bei so Sachen wie Tanz und Eiskunstlauf, wie du sagst,
da spielt ja total der Geschmack und der Zeitgeist und alles Mögliche mit rein. Also klar ist immer
so ein Ding so ein, ja die Form bewerten wir so und so, aber die Choreografie an der Stelle hätten
wir uns mehr gewünscht. Das ist ja schon gefühlt von außen sehr, sehr subjektiv.
Und vor allem gibt es echt nicht wenige Sportarten, wo das eine Rolle spielt.
Aber wie willst du sonst Tanz oder ähnliches bewerten oder vergleichen? Nicht zum Beispiel.
Ja, ist auch ein Ansatz, klar. Das erinnere mich an, es gibt ja immer so,
also ein typischer Fall von Reddit-Memes, die Kanadier sind immer so nett und höflich. Und
dann gibt es ja quasi auch welche, die an der Seitenlinie stehen mit so Plakaten.
So ein bisschen wie bei den Kindersportarten, oder? Wo dann irgendwie auch echt alle mit
dem Pokal nach Hause kommen. Wie viele Pokale habt ihr durch eure Kinder schon zu Hause stehen?
Das weiß ich tatsächlich gar nicht. Ist jetzt ein bisschen peinlich, aber.
Also unsere war auch schon hier im Leichtathletik und so. Also da gibt es schon auch mal irgendwie
eine Medaille für Teilnahme, weil es ist ja dann auch so ein Teamsport. Und so richtig erfolgreich
war unser Team da, glaube ich nicht. Aber naja, zurück zu Scharvarge. Ich hoffe,
dass man den wirklich auch so ausspricht. Der ist ja jetzt für eine Karriere als Profiturner
eindeutig zu alt. Da hätte er schon früher anfangen müssen. Beim Schwimmen hätte er allerdings noch
eine Chance. Also das ist eine Sportart, da kann man durchaus später auch noch ein bisschen ran.
Hier dieser Amerikaner, der war doch auch mit über 30 noch, wie heißt der? Phelps? Ne,
Australier war es. Das war in Australier. Der war auch mit über 30 noch mega erfolgreich.
Also wechselt jetzt hier der Bub die Sportart und schwimmt, was das Zeug hält. Er ist ohne Flossen,
im Graul- und Rückenschwimmen. Später dann wechselt er auf das Finnen-Schwimmen. Aber eigentlich auch
wieder aus dem Grund, weil er sehr sehr spät mit dem Schwimmen angefangen hat. Also da kann man
auch was reißen. Aber mit 17, wenn du da anfängst, bist halt auch schon sehr sehr spät dran. Und das
Finnen-Schwimmen ist eine Disziplin, die ja einfach weniger besucht ist. So da gibt es einfach viel
weniger Konkurrenz. Und da, ja genau, das. Gibt ja auch weniger Finnen als andere Leute auf der Welt.
Genau, deswegen zieht er sich dann die Flossen an und finnt los. Aber also ist mit Flossen schwimmen,
mit dem Finnen-Schwimmen, weil das sagt mir nämlich tatsächlich gar nichts. Das hat sich glaube ich
jetzt auch nicht so mega groß durchgesetzt, also diese Sportart seitdem. Aber ja, einfach mit Flossen.
Das ist mit Flossen. Ja, okay. Ich glaube, dass es tatsächlich, es gibt unterschiedliche Varianten
sogar noch. Ich glaube, es macht noch einen Unterschied, ob du eine Flosse hast oder zwei. Also
du kannst quasi so mehrjungfraumäßig mit beiden Füßen in einer Flosse stecken. Ach man, ernsthaft?
Aber das Mermaiding habe ich öfter schon gesehen tatsächlich. What the fuck? Ja, aber also nicht
auf dieses Mermaiding hin, sondern wirklich auf Wettkampf schwimmen. So das ist da nicht mit so
einem ganzen Anzug, aber ich glaube, dass die Flosse so zusammen, das gibt es schon als Sport.
Also meine vierjährige Tochter kann noch nicht schwimmen. Ich überlege gerade, ob ich sie extrem
zum Mermaiding direkt optimiere. Also das ist halt, also von dem, was ich weiß. Achtung, ich bin
dann nicht sehr wissend darin. Aber meines Wissens ist Mermaiding, dass du tatsächlich dir wie so ein
Neopren Fischschwanz anziehst über die Beine drüber, dass du dich halt nur wie einen Körperteil
bewegen kannst. Und dann machst du halt Choreografien mit anderen zusammen. Okay, also ein bisschen so wie
diese Synchronschwimmer gepaart mit so einem, ich weiß gar nicht, wie heißt denn diese Disziplin,
oder ist das schon Teil von Synchronspringen, wo du so klischeemäßig gerne eine Reihe von Männer
und Frauen nacheinander stehen hast und dann springen zwar alle einer nach dem anderen ins Wasser,
das gibt es nicht als Disziplin, das ist nur ein visueller Gag in die Geschichte der Welt. Bei der
spanischen Inquisition gibt es eine Szene, wo die alle vom Beckenrand so rein plumpsen. Ich glaube
nicht, dass das wirklich eine Disziplin ist. Nein, aber es gibt so ein bisschen so als, keine Ahnung,
ob das dann ein Sport oder eine Choreografie oder halt so wie Tanz ist sozusagen. Ich fände es
absolut gigantisch, wenn der Jürgen tatsächlich jetzt als Zeichen der Hoffnung in diesen schweren
Zeiten jemand rausgesucht hätte, der für Choreografie verantwortlich ist. Der Gold in
Mermaiden gewonnen hat. Finde ich jetzt absolut großartig. Schauen wir mal, wo uns das noch
hinführt. Also der Scharvarsch hat jetzt einen neuen Trainer und dieser neue Trainer, der lässt
sich einiges einfallen, denn man muss wissen, Fingerschwimmen ist eine Disziplin, in der es
hauptsächlich auf Stärke ankommt. Und der schickt jetzt seinen Schützling auf Läufe von 20 Kilometern
und mehr, viele davon mit einem 45 Pfund Sandrucksack auf dem Rücken. Also Gewicht, nicht Währung. Es
kommt nur die Hälfte der Leute wieder zurück, aber das sind dann die Guten. Außerdem lässt er seinen
Schützling mit Langlaufski-Stiefeln laufen, die auf so Holzbretter, also so ein bisschen wie
Langlaufski geschraubt oder angebracht sind, um das einfach so ein bisschen schwieriger zu machen.
Und er schickt ihn auch auf Bergläufe und setzt ihn dafür einen anderen Schwimmer auf den Rücken.
Was dann nochmal die Steigerung ist zu den 45 Pfund. Also er wird fit sein, der gute Mann. Also der lässt
ihn quasi, er lässt ihn richtig rein, um ihn fit zu machen. Also er lässt sich auch noch einige
andere Sachen einfallen, das habe ich jetzt nicht alles in Detail hier, aber das waren so die, die
mit direkt ins Auge gesprungen sind. Oder der Typ. Eine richtige Rocky 80er-Jahre-Kollage vor. Ja,
ja, ja. Oder der Typ wohnt am Gruppen auf dem Berg und braucht eine blöde Ausrede, dass ihn
jemand hochträgt jeden Tag. Das ist ein bisschen Auftragenspolieren mäßig. Der hat ja eigentlich
auch nur einen billigen Handlanger gebraucht, um sein Auto schön zu machen. Und wenn der Typ mit
jemand anderem auf dem Rücken den Berg hochrennt und dann oben die Arme hochreißt und dann fliegt
wieder den Berg runter, ist irgendwie auch doof. Irgendwie auch doof. Also Stärke ist eine wahnsinnig
gute Voraussetzung für diese Sportart, aber der wirkliche Schlüssel zum Erfolg ist, wenn du halt
lange die Luft anhalten kannst. Also das prägt dich halt dann noch ein bisschen weiter als Stärke
allein. Etwa zehn Minuten? Ganz so lang ist es wahrscheinlich nicht, aber das ist schon auch eine,
das kann man schon auch ganz schön krass trainieren. Da habe ich neulich so eine Doku gesehen von, da
haben sie so einen Typ besucht, der sich immer extremer Kälte aussetzt. Also der so in Eiswasser
schwimmt und das ist auch der Weltrekordhalter in Tauchen unter geschlossener Eisdecke. Ich glaube,
über zwei Minuten oder so. Das ist so gruselig. Megaviese Sportart. Und das ist so ein Typ, dem
scheint das überhaupt nichts auszumachen. Und der hat, die haben dann quasi so als Challenge, der hat
versucht dem Reporter dann beizubringen, quasi auch Kälte besser zu ertragen. Und das hat tatsächlich
ein ganz gutes Stück weit funktioniert. Und ein Teil davon war eben auch, dass er ihm beibringt,
wie man lange Luft anhalten kann. Und der hat wirklich aus dem Stand, ohne Training, nur mit
anderer Atemtechnik, hat er irgendwie über drei Minuten, ich glaube fast fünf sogar die Luft
angehalten. Was absoluter Wahnsinn ist, weil wenn du das nicht übst, kommst du normal nicht über eine
Minute. Ich wünsche mir sehr, dass wir jetzt ein Bild von dem Typ sehen würden und es ist einfach
schlicht und ergreifend eine See-Robot, die sich einfach so einen schlechten Bart angeklebt hat und
einen Hut aufgesetzt hat. Bilder habe ich später noch für euch. Da müsst ihr euch noch kurz gedulden.
Das war gerade so ein dermaßen surrealer Moment und ich habe die eine Szene neulich in einem meiner
absoluten Alltime Favorite Filme nur die eine Szene reingeskippt, weil Disney Plus her gestartet ist.
Hier Who Framed Roger Rabbit. Das ist so ein geiler Film und vor allem überlegst du mit welchen
Mitteln die das damals gemacht haben, dass sie diese Realszenen mit Bob Hoskins, Hopkins, dann
quasi mit Cartoons populiert haben. Und da ist nämlich auch so, dass hier, keine Ahnung,
sind in einer Bar und kriegen jetzt gerade hier diese diese Wieselschläger, wollen sie halt irgendwie
zusammen mit diesem Doktor, wie heißt der, diesem oberböse Wicht halt irgendwie killen und der soll
dann der Hase so hingerichtet werden und wird dann überzeugt, dass er quasi einen Schluck Whisky
trinken soll, weil der Held genau weiß, dass wenn er diesen Whisky trinkt, dass er halt dann völlig
abkackt und halt total hier Dampflok aus seinem Kopf und dann halt irgendwie alles zum explodieren
bringt und genauso surreal erschien mir das jetzt gerade. Aber den muss ich demnächst mal komplett
anschauen, der war seinerzeit voraus und der ist glaube ich auch immer noch ein ganz großes
vergnügende Film. Der Richter Doom. Der Richter, genau. Ich habe neulich einen Cosplay gesehen von
jemanden als Richter Doom, der dann auch so den kleinen Schuh dabei hatte und so ein großes Fass.
Ja den er hingerichtet. Ja und jetzt so übel dieser kleine Schuh. Oh Gott das ist so furchtbar. Ja das ist echt gruselig eigentlich. Ich kenne
mehrere Leute, die auch gesagt haben, sie haben den das erst mal gesehen und als dann der böse Wicht,
den ich jetzt nicht spoilere, irgendwann total hohl dreht, dass sie da total Schiss gekriegt haben, weil das so gruselig ist.
Ich glaube ich muss ihn mal wieder sehen, ich habe den überhaupt nicht mehr präsent. 1972 zahlen sich
all die Mühen dann aus. Der Goldjunge gewinnt die Europameisterschaften in Moskau in der 50 und in
der 100 Meter Disziplin. Die Reporter überschlagen sich und prophezeien ihm eine schillernde Zukunft.
Sekunde welche Meisterschaft? Naja im Finn Schwimmen. Nein nein nein du sagtest. Europa. Warum ist der eigentlich in Moskau?
Der hat ihn irgendwie für dich genommen. Nein das verstehe ich schon, aber ist Moskau, ist doch eigentlich Russland,
ist Russland doch eigentlich nicht mehr Europa oder? Doch eigentlich doch. Ach so das ist ja wieder dieses Ding,
dass es Teil Eurasien und Teil Europa ist. Ja und ich weiß jetzt nicht genau, weil damals war es ja noch die Sowjetunion,
wie es da genau das verlief, kann ich dir jetzt nicht mehr genau sagen. Aber Russland ist teilweise europäisch.
Du hast recht. Sava spricht jetzt einen Weltrekord nach dem anderen, was jetzt nicht so schwer ist,
weil es gibt überhaupt noch keine Weltmeisterschaften und solche Veranstaltungen, so ist es jetzt nicht so arg schwer.
Aber er stellt glaube ich insgesamt irgendwie zehn Weltrekorde auf und gewinnt acht Goldmedaillen in was weiß ich für welche Wettkämpfen.
Also er ist sehr erfolgreich in dem was er tut. Sagt man meldet er sich auch für all die Wettkämpfe an oder sagt er ach komm hier Bogenschießen,
mein A doch mit irgendwie BÄÄM und kriegt er auch noch einen Preis? Nee aber Bogenschießen ist auch so eine sehr spannende Sportart.
Was ich dir lieber Jürgen glaube ich du warst das dir noch mitgeben möchte, ich war ja bei der A Folge mit Herrn Weißmüller nicht zugegen.
Also einer von euch beiden, ich glaube es war Jürgen, hat sich extrem respektierlich über die Herausforderung Wasserball geäußert.
Weil der Weißmüller hat ja vielfach Gold gewonnen bei den örtlichen Spielen im Schwimmen und hat dann scheinbar noch Bronze mit dem amerikanischen Wasserballteam gewonnen.
Und es kam doch recht deutlich raus, dass ihr der Meinung seid, dass da so lange du schwimmen kannst, du da mitspielen kannst.
Ich kann euch sagen er muss auch wirklich sehr gut gewesen sein, weil das Niveau im Wasserball in den USA ist sehr hoch.
Aber das entspricht jetzt nicht meinem Punkt.
Na ja du hast gesagt, na ja da war jemand schon in der Badehose, dann hat er halt auch schnell mitgemacht.
Na ja, also einer meiner Lieblings, einer meiner, das ist wie Lacrosse zum Beispiel, ist ja auch eine Sportart, die hier überhaupt nicht präsent ist, die ja auch ganz viel im College in den USA gespielt wird.
Die man aber nicht in der Badehose spielt.
Genau, aber die Wasserball ist glaube ich was, was in ganz vielen Teilen der Welt noch wirklich eine wichtige Sportart ist.
So auch wenn es für uns bisweilen etwas skurril wirkt.
Und einer meiner Lieblingsbasketballautoren in den USA, dem sein Vater ist ein legendärer Basketball, äh nicht Basketball, sondern Wasserballcoach in den USA.
So das ist immer ganz witzig, wenn der von ihm erzählt, dass er wieder irgendwie ein Lifetime Achiever und Award gekriegt hat und so, bester Lehrer, sonst wie.
Ich denke ja, hm, ist halt nur Wasserball.
Jetzt fängst du aber hier dyspektierlich an.
Ich habe nicht viel mehr gesagt.
Ich denke, dass Jürgen das wohl denken würde.
Ich habe nicht viel mehr gesagt, als dass wenn du gut schwimmen kannst, dass das dann nicht mehr so arg weit zum Wasserball ist.
Kennt ihr dieses eine Reddit?
Das ist tatsächlich ein Bild, was euch auf Reddit wahrscheinlich auch schon mal untergekommen ist.
Es gibt einen sowjetischen Wasserballspieler, der irgendwie einen, also wirklich so gegen den sieht glaube ich The Rock und hier der, wie hieß er, der in den 80er Jahren so groß war, der im Princess Prime mitgespielt hat und so.
Ähm ja, Giant.
Andrej Giant.
Äh, genau.
Andrej, nicht Andrew.
Andrej Giant, der sieht aus wie quasi ein 50-jähriger doppelter Andrej The Giant.
Da müsst ihr echt mal schauen, sowjetischer Wasserballspieler, legendär.
So, alter Vater, also das ist wirklich wie so ein Berg, wie so ein Fels in der Brandung im wahrsten Sinne des Wortes.
Ich meine, der Andrej The Giant hatte ja, was war das, Gigantismus oder sowas, also das war ja wirklich so eine, äh, für ihn dann am Ende, im Endeffekt auch tödliche, äh, ich weiß gar nicht, ist das dann Genetik oder?
Ich weiß es nicht.
Den Fehler, ja.
Na gut, okay, also auf jeden Fall hier, äh, er triumphiert.
Er triumphiert.
Und das macht es umso kurioser und das weiß jetzt auch keiner so recht, warum, aber das sowjetische Team nimmt ihn 1976, äh, 1976 nicht mit zu den ersten Weltmeisterschaften im Finnenschwimmen.
Jetzt zu gut, dann ist es langweilig.
Ja, das ist schon sehr merkwürdig.
Ja, das ist so wie wenn du, keine Ahnung, den Schuhmacher zu seinen Glanzzeiten von der Formel 1 ausgeschlossen hättest.
Na ja, aber da muss ich jetzt mal mit, mit Wissen glänzen. Anfang der 80er Jahre gab es ja dann quasi doch recht deutliche Verstimmungen zwischen den Armeniern und anderen Völkern.
So haben, der gemeine Armenier war der in Russland beliebt?
Wahrscheinlich nicht so, aber wir sind noch 1976.
Ja, genau, aber ich meine sowas, ähm, also es gab ja dann hier ein Genozid in Armenien, der von den Türken begangen wurde, ähm, was vielleicht eine kontroverse Aussage ist, aber nachdem ich das immer mal dauernd gemacht habe,
nachdem ich das immer mal dauernd höre und Serj Tarkan mir das die ganze Zeit sagt, glaube ich das einfach mal, ähm, auf jeden Fall kann ja auch sein, dass das wie mit den Juden ist, dass die von tausend Völkern nicht, ähm, halt oftmals verfolgt werden, die Armenier.
So, ähm, die sind ja auch, glaube ich, auch in der Geschichte nicht nur von einem Volk quasi nicht angenommen worden.
Deswegen die Frage, kann ja sein, dass die historisch auch in Russland unbeliebt sind?
Ja, das mag durchaus sein und ich behaupte aber, dass wenn er aus rassistischen Gründen nicht mitgenommen worden wäre, dann würde das heute sehr, sehr, ähm, plakativ auf seiner Wikipedia Seite stehen.
Tut es aber nicht und deswegen ist es der Grund unbekannt.
Wenn es Wikipedia nicht weiß, weiß es niemand.
Ich glaube um die 2000er rum gab es sogar noch mal so eine EU-Parlamentsgeschichte, dass dieser Genozid auch als ein solcher anerkannt wurde.
Also von daher, ich glaube, da bewegst du dich gar nicht, im europäischen Raum gar nicht so sehr auf dünnem Eis.
Ja, also du weißt, wie es ist. So, ich war nicht dabei, ich kann es nicht beurteilen.
Ja, also Savas war damals jedenfalls 23 und in der Blüte seiner Sportlichkeit.
Das macht es jetzt auch nicht mehr oder weniger mysteriös.
1975 tritt Savas in den Dienst der sowjetischen Luftabwehr in Baku.
Dominik, kennst du Baku?
Das hatten wir neulich schon mal und die Antwort ist ja, ich kenne Baku.
Das hatten wir neulich schon mal? Ich kann mich nicht erinnern.
Das ist auf jeden Fall eine Map in Battlefield 4, daher kenne ich es.
Ah, ich kenne nur Baku Baku Animal.
Am 16. Was? Was ist Baku Baku Animal?
Na, das ist so ein, für was warten wir, das war eine Sega-Konsole.
Doch, Sega müsste es gewesen sein. So ein Puzzle-Spiel, so ein bisschen wie Columns, also so ein Tetris-Verschnitt.
Am 16. September 1976 läuft Savas seinen Sandrucksack und seinen Bruder spazieren um den See in Jerewan.
Hey, bleiben sie stehen, sie schmuggeln da doch Sand.
Am Ende des 20 Kilometer Laufs hört er plötzlich ein metallisches Bursten gefolgt von einem lauten Platschen.
Ein U-Boot?
In seiner unmittelbaren Nähe. Wieso Platschen? Achso, naja es platzt auch, wenn es von unten rauskommt.
Na ja, wir hatten es doch in einer Crossover-Folge, glaube ich, dass es mal ein U-Boot so weit nach oben gehaut hat, dass es dann wieder danach ins Wasser runtergetornet ist.
Ja, nee, also es war kein U-Boot.
Aber es sind Torpedo-Boote, jetzt sind es wirklich mal welche.
Wobei ich jetzt gar nicht so genau sagen kann, dass es, also es hat schon auch was mit Unterwasser zu tun gleich, aber...
In seiner unmittelbaren Nähe ist soeben ein Oberleitungs-Puss von der Straße abgekommen, durch die seitlichen Absperrungen gebrochen, einen Damm hinunter in ein Wasserreservoir gestürzt.
Kapazität 92 Passagiere und Füllstand prallvoll.
Oh, diese Story kenne ich tatsächlich.
Die kennst du, das ist sehr schade, aber das macht gar nichts.
Ja, da halte ich jetzt ein bisschen mehr die Klappe.
Also ich kenne es, glaube ich, nicht.
Der Mann zögert jetzt keine Sekunde und sprintet sofort dahin, wo dieser Bus durch die Planken gestürzt ist, schmeißt seine Klamotten bis auf die Unterbuchse von sich und wirft sich sofort in die Fluten.
Hat er den Rucksack noch auf?
Nee, ich glaube, den hat er mit den Klamotten abgenommen.
Aber streicht es mit den Fluten, weil es ist ja ein See. Fluten ist Quatsch.
Also so richtig Full-Fledged-Klischee-Heldenhaft.
Klar, also hier die Maiden in distress, nee, Demsel in distress und er springt rein.
Das passt nicht, Demsel in distress, da waren bestimmt auch Frauen im Bus. Passt schon.
Der Bruder springt hinterher, aber Shavash bedeutet ihm jetzt irgendwie, dass er doch bitte oben bleiben soll und nicht mit runter tauchen.
Er selbst taucht jetzt runter und hat null Sicht, weil der Bus da wahnsinnig viel Schlamm aufgewirbelt hat und taucht und taucht und taucht und findet den Bus dann doch in ungefähr zehn Metern Tiefe.
Also der ist auch sehr, sehr schnell dann abgesunken.
Und er schafft es irgendwie, unter Wasser das hintere Fenster einzutreten, was schon mal eine Wahnsinnsnummer ist, unter Wasser irgendwie so viel Kraft aufzubringen, dass du ein Fenster irgendwie eintreten kannst.
Und wie nötig, dass er jetzt so lange die Luft anhalten kann auch.
Ja, und so viel Kraft hat er in den Beinen. Weißt du, er kommt jetzt alles zusammen.
Und er schafft es auch, sich nur mittelschwer zu schneiden, während er dann in den Bus taucht und dort nach Überlebenden sucht.
So, er findet jetzt den ersten, zeigt ihn raus durchs Fenster hinten, bringt ihn an die Oberfläche.
Dort wartet der Bruder und es haben sich mittlerweile auch schon ein paar kleine Boote eingefunden.
Und der Bruder hilft dann oben dem Geretteten an Bord von einem dieser Boote.
Und er selber taucht wieder runter und wieder runter und wieder runter und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder.
Aber jetzt muss derjenige oder diejenige ja schon ertrunken sein in der Zwischenzeit oder?
Und wieder und wieder und wieder.
Also es hat die Frage, wenn Leute ohnmächtig werden, hast du ja noch ein Stück weit Zeit,
bis die dann ohnmächtig sind, die zu reanimieren oder irgendwie noch Dinge zu tun.
Zumindest die Chance, dass du drauf hast.
Und ich wollte einfach gerade noch sagen, dass der dem Ganzen wirklich sehr gründlich auf den Grund geht.
Wie schön.
Also er könnte am Ende so dem ungefähr 35 Mal auf den Grund gegangen sein.
So genau, wer zählt da schon mit?
Er rettet über 20 Leute aus diesem Bus.
Ein paar schaffen es nicht.
Also 20 Leute kommen tatsächlich auch durch.
Ein paar kommen trotz Rettung nicht durch.
Und dann wird der Sauerstoff dann doch zu knapp langsam.
Oder wenn auch einfach Leute schon beim Abstürze oder sowas davon verstauben sind.
Beim Philipp ist jetzt das Bild eingefroren.
Jetzt geht es wieder.
Das hat mich jetzt sehr irritiert. Entschuldigung.
Und selbst als er dann jetzt anfängt, nicht mehr Überlebende rauszuziehen, taucht er trotzdem immer wieder runter.
So über 20 Minuten lang quasi macht er nonstop Tauchgänge.
Blöd gesagt, der weiß ja auch nicht.
Also klar, der wird sich da jetzt auch so ein Stück weit reinsteigern.
Und auf der anderen Seite, du weißt ja auch nicht so genau, ist da jetzt jemand ohnmächtig oder bereits tot.
Ja, aber nach 20 Minuten, da sind die Chancen doch schon sehr, sehr, sehr, sehr gering, dass da noch irgendjemand irgendwie...
Blöd gesagt höht er deswegen auf.
Ich glaube, das ist so ein, wie es in so einem Film klischeehaft wäre, dass dann irgendwann einer den davon abhält und so rauszieht und sagt, hör auf, man, hör auf, das hat keinen Sinn mehr.
Ja, genau, das ist tatsächlich der Punkt, wo er dann aufhört.
Aber am Ende hat er ja auch keine Gefahr für sein Leben.
Also wir sprechen jetzt auch nicht von einem oder die Gefahr ist überschaubar.
Wir sprechen jetzt nicht von einem brennenden Haus, sondern er kann ja ganz gut einschätzen, ob er quasi noch körperlich das schafft.
Also ich möchte jetzt gar nicht die Heldenhaftigkeit quasi in den Schatten stellen, so hier ins Zwielig stellen, aber die Gefahr für sein eigenes Leben ist ja quasi null.
Ja, würde ich so nicht sagen, weil einerseits...
Ich weiß den Gedanken.
Also erstens, er könnte sich schneiden oder so was.
Na gut, lassen wir das mal außen vor.
Zweitens, er könnte sich irgendwie selber verletzen, dass er unten irgendwo hängen bleibt oder ähnliches.
Ja.
Und aber vor allem, was ja alle einem erklären, wenn man in dem Bereich Rettungsschwimmungen und ähnliches geht, dass immer der Eigenschutz vorgeht.
Das fiese ist ja, wenn du anfängst, Leute rauszuziehen, die noch irgendwie bei Bewusstsein sind, die klammern sich dann.
Ja, okay, guter Punkt.
Ja, tatsächlich auch, teilweise die Empfehlung ist, zur Not schlag die Leute K.O. oder drück sie runter oder irgendwas, damit du die dann wieder abschleppen kannst, weil sonst ziehen die dich runter und dann sei der beide hops.
Also deswegen...
Ja, stimmt, hast du.
Aber ich bin kein Profi.
Ja, aber habe ich auch schon gehört.
Das Einzige, was ich mir aus mehreren Jahren DLRG als Kind mitgenommen habe, ist, wenn du jemanden rettest, brich ihm vorher die Nase.
Mhm.
Ja, das...
Ja, das selbste.
Ich weiß nicht, ob das noch aktuelle Lehrmeinungen ist, aber damals war es so.
Ja, aber alles, was ich mit gelernt habe, ist, jemanden die Nase brechen und dann retten, dann war ich dann nicht mehr da.
Aber Nase brechen kann ich.
Das war die Woche drauf, da hatte ich das schon mal aufgehört.
Da war ich Kreide holen.
Also Dominik, sehr guter Gedanke.
Er hat es ja, wie ich gerade betonte, er hat sich ja geschnitten an dieser Busscheibe.
Zwar nur mittelmäßig, ja, aber das reicht dann schon mit dem dreckigen Wasser viel tauchen.
Das macht, das wirkt sich schon auf den Organismus auch aus.
Zubt ja auch raus, ne?
Und er landet jetzt erstmal im Krankenhaus mit Lungenentzündung, mit Narsepsis, so das Vollprogramm.
Insgesamt 45 Tage.
Also es ist auch tatsächlich...
Fuck.
Ich war schon oft im Krankenhaus, aber nie 45 Tage.
Da musste ich schon ordentlich kaputt sein für.
Und je nach Quelle liegt er auch für ungefähr so eine Zeit im Koma.
Da bin ich jetzt nicht ganz sicher.
Also die eine Quelle sagt davon gar nichts und die andere Quelle sagt, er liegt 45 Tage im Koma, was ich auch wiederum schwer glauben kann.
Also es ist glaube ich safe anzunehmen, dass er für 45 Tage insgesamt im Krankenhaus lag, in einem teilweise sehr, sehr schlechten Zustand.
Und er verpasst in der Zeit auch einige Wettbewerbe seiner Sportlerkarriere.
Er kann dann zwar wieder anfangen zu schwimmen, als er rauskommt, aber er hat immer wieder mit seinen Lungen zu kämpfen.
Also er wird nie mehr so erfolgreich sein wie vor diesem Unfall.
Okay.
So viel zu, das ist ja jetzt...
Aber dafür hat er auch nicht was für sein Karma-Konto gemacht.
Für sein Karma hat er einiges getan.
Er hofft halt irgendwo, dass er auch so ein Stück weit Genugtuung und Frieden damit findet, dass er da keine Reue empfindet oder so ein Oh Mann.
Und dafür habe ich, sondern halt wirklich dieses...
Ich meine, also was gibt es kaum für eine...
Was soll ich sagen?
Noblere Motivation, einfach Leute zu retten, dass irgendwas in deinem Leben danach nicht mehr so geil ist.
Du gibst so schöne Stichwörter, man könnte meinen, du kennst die Geschichte.
Ab hier tatsächlich nicht mehr.
Also ich kannte nur diesen Fakt.
Weil die Russen zu stolz sind, so ein Unglück überhaupt öffentlich zuzugeben, erhält Schavash quasi null Anerkennung für seine Heldentage.
Holy fuck!
Tatsächlich haben das wahnsinnig viele Leute gesehen, miterlebt, Fotos geschossen, aber all diese Berichte und Fotos werden zwei Jahre lang von der Staatsanwaltschaft unter Verschluss gehalten.
Alter!
Ich meine aber, das verstehe ich auch nicht so ganz, weil man blöd gesagt, selbst in einer Hochzivilisation passiert doch sowas.
Und dass du einfach so einen Strahler hält hast, der einfach so viele Leute rauszieht.
Also ist doch eigentlich ein geiles Narrativ.
Ja, ich glaube, das hast du ja noch mit so einem Netanjahu und hier Erwan und Co.
Ich glaube, das war einfach wahnsinnig gegockelt damals noch in den USA.
Also in den USA ist jetzt, obwohl jetzt heute sind wieder Gockel unterwegs, zwischendurch war es mal nicht ganz so.
Aber ja, so das ist eigentlich nicht der Eidigkeit geschuldet.
Also ich glaube auch in der Zeit da war das so, da war das so, keine Schwäche zeigen.
Der Russe und das System ist perfekt und da gibt es keine Merkel.
Und das war glaube ich schon ein Zeichen des Kommunismus, dass man da, nicht nur des Kommunismus, aber der Zeit wahrscheinlich.
Das zeigt Menschen an sich so, das hat mit dem Kommunismus glaube ich gar nichts zu tun.
Also es dauert tatsächlich sechs Jahre, bis das Thema dann irgendwann mal in der russischen Tageszeitung in dem Artikel aufgegriffen wird unter der Überschrift der Unterwasserkampf der Champions.
In welchem Jahr sind wir damit?
Wir sind damit 82.
Okay.
Das hast du sehr gut aufgepasst, Dominik, danke. Ich muss jetzt wirklich nachrechnen.
Da bist du immer super drin, die Zahlen mit so Tackern im Kopf.
Also ein Zeitungsartikel, das klingt jetzt noch nicht viel, aber der tritt eine Lawine der Anerkennung los, im Laufe derer Scharvage 60.000 Briefe erhält.
Und dann schlussendlich auch eine Medaille für die Rettung von Ertrunkenen und ein Badge of Honor.
Aber wie bitte, dass du eigentlich, also der hätte ja auch einfach inzwischen irgendwie verstärken können oder ähnliches.
Also und dass du da einfach sieben Jahre lang kaum Anerkennung bekommst, bist du eine Heldentat und dann erst sieben Jahre später ist ja auch völlig unvorstellbar.
Ja, wobei er hat jetzt noch sein ganzes Leben vor sich, um das noch zu genießen.
So und es wird ja noch mehr passieren.
Also ich glaube, da gibt es schlimmere Schicksale als das erst mit 30 Jahren, die er wieder fährt.
Na klar.
Ich muss jetzt noch mal auf diesen Fakt, dass das Risiko überschaubar und er rennt ja nicht in ein brennendes Haus rein zurückkommen.
Denn noch mal drei Jahre später, im Februar 1985, kommt er zufällig an einem brennenden Krankenhaus vorbei.
Ja, da läuft er aber dann vorbei bei so schlechter Erfahrung.
Ich war doch nicht doch mal sieben Jahre.
Er ist tatsächlich der erste, der rein rennt und die Leute rauszieht und dann natürlich schlussendlich mit schweren Verbrennungen irgendwann im Krankenhaus wieder landet.
Sekunde.
Machen wir dann so ein Feuer, Wasser, Erde, Luft alles durch?
Nein.
Ist er die Last Airbender?
Oder die Fantastic Four als eine einzelne Person?
Also Feuer wird dann noch mal aufkommen und das ist ja auch jetzt nur so ein bisschen die, ich habe es ja vorhin angedeutet, das ist nur so die Einleitungsgeschichte.
Ja, ich habe dann eigentlich die eigentliche Geschichte kommt dann noch. Das ist dann eigentlich meine Topliste.
Aber ich habe jetzt, ich brauche ja immer so eine Überleitung und einen coolen Typen als Aufhänger.
Und da kam mir der Russe gerade recht. Der Armenier, Entschuldigung.
Also, schwere Verbrennungen im Krankenhaus. Dafür kriegt er dann zumindest von der UNESCO jetzt den Fair Play Award, was ja schon mal ganz nett ist.
Das klingt wie so eine UEFA Fußball Award.
Das klingt wie so ein Sportding.
Was hat das mit Play zu tun?
Ja, vielleicht war es auch mal eine Autokorrektur. Vielleicht müsste auch die UEFA stehen.
Nein, Quatsch. Keine Ahnung. Die hatten halt keine anderen.
Ja, aber das ist vielleicht, vielleicht ist es so ein Ding wie Home Office, was niemand auf der Welt sagt, außer die Deutschen.
Weil das ist ja einfach kein englischer Begriff.
Also die sagen alle Work from Home, aber Home Office ist halt ein deutsches Ding.
Und da gibt es auch so etliche Begrifflichkeiten, die in der Originalsprache nichts darin verloren haben.
Und vielleicht macht dieses Fair Play auch einfach überhaupt gar keinen Sinn.
Und es hat irgendjemand mal, der des Englischen gar nicht so mächtig ist, gesagt, weil es in seiner Sprache Sinn macht, für sowas einen Fair Play Award zu vergeben.
Und dann BÄÄM.
Ich finde es jetzt ja auch nicht so absurd, denn immerhin ist er ein Profisportler, der seine Karriere opfert, um Menschenleben zu retten.
Das kann man schon irgendwie mit Fair Play zusammenbringen.
Hat er daweilen schon keinen Profisport mehr betrieben oder hat er nur nicht mehr das Vorbereich?
Ja, jetzt dann nicht mehr, aber das ist ja quasi dann eine Auszeichnung für sein Lebensbereich.
Aber ist das eine Auszeichnung, die nur Leute kriegen, die Profisportler waren?
Ich habe keine Ahnung!
Und dann Leute gerettet haben?
Schaut doch nach!
Was ist der nie schickste?
Bitte, wir suchen mal, liebe Zuhörerinnen und liebe Zuhörer, und alle anderen auch.
Wir suchen den nie schicksten Preis.
Alle anderen auch.
Würde ich halt, den ich einsortieren wollte.
Ähm, wir suchen den nie schicksten Preis, den es gibt.
Ich wäre echt gespannt, ob es sowas gibt wie, ja, das ist der internationale Preis für Balletttänzer, die auch Helikopterpiloten sind.
Und der wird jährlich vergeben, aber bis jetzt hat die nur eine einzige Person bekommen.
Die kriegt den jedes Jahr, weil es halt niemand anderen sonst gibt.
Ich suche da wirklich die absurdeste Nische.
Bitte schickt es mir, wie er meldet.
Ich bin gespannt.
Darfst du dann gerne mal eine Sonderfolge vorbereiten zu diesem Thema?
Ich meine, sein ganz großer Durchbruch kommt ja jetzt erst noch, denn 1986 wird ein Asteroid nach ihm benannt.
Na toll.
In der Sekunde habe ich gedacht, der Asteroid fällt runter und er rettet wieder Leute.
Als Sechs ist eine Katze aus dem Baum.
Jetzt ist tatsächlich schon ein bisschen, es wird ruhiger in seinem Leben.
Er zieht dann irgendwann komplett nach Russland um und eröffnet ein Schuhgeschäft mit dem Namen Zweiter Atem, was ich auch sehr schön finde.
Aber warum nicht mit Schuhladen so?
Keine Ahnung, das passt hinterher von alles nicht zusammen.
Doktor Schuh.
5 5 5 Doktor Schuh.
Außerdem darf er, und da war er glaube ich genauso überrascht wie alle anderen, er darf 2014 in Sochi die Olympische Fackel tragen.
Das finde ich jetzt schon sehr schön.
Sie geht ihm leider auf dem Weg zum Kreml aus.
Ist das eigentlich so ein Ding, die darf nie erlöschen?
Weshalb er dann leider im Gulag stirbt.
Nein, tatsächlich, ich empfehle euch, schaut euch mal das YouTube Video an.
Das ist harmlos, aber total nett, weil es kommt ein Passant und gibt ihm dann mit dem Feuerzeug, gibt er ihm Feuer.
Ich wollte gerade fragen, ob da einfach ein Typ, so ein Typ steht, der einfach irgendwie eine quazt und er geht hin und zündet an der Kippe wie das Olympische Feuer an.
Nee, am Sturmfeuerzeug, aber ansonsten genauso.
Also ist sehr, sehr schön.
Online macht Schavash dann später darüber noch Witze und so nach dem Motto, die sind doch selber schuld, wenn sie einen Armenier mit dieser Aufgabe machen.
Was hat der gegen sich selber?
Nicht sehr nett für seinen Volk.
Na ja, der hat es halt mit Humor genommen.
Tatsächlich gibt es auch gar nicht mehr viel mehr über diesen Mann zu berichten, aber er hat mir eine sehr schöne Brücke gebaut.
Denn ich finde in Zeiten wie jetzt diesen besonderen, wo die ganze Welt unter so einem hohen Druck steht und vor so einer großen Herausforderung, da braucht es einfach mehr Menschen mit so einem Spirit.
Es braucht mehr Menschen.
Eine Sonderfolge über den Söder oder was?
Du darfst mich jetzt nicht in meinem Bild ab unterbrechen.
Hallo?
Es braucht mehr Menschen, die den Mut haben, sich Ungerechtigkeiten entgegenzustellen und für Schwache einzusetzen.
Es braucht Helden.
Wie Jürgen.
Es braucht eigentlich sogar Superhelden.
Und Superhelden ist super, weil die gibt es tatsächlich.
Und da muss ich mich jetzt auch an dem Schöny betanken, der mir das Thema schon, ich glaube, da war unser Podcast gerade mal zwei Monate alt, hat er mir das schon als Thema rübergelunst.
Und jetzt setzt er sich.
Hallo Schöny.
Ja.
Hallo Schöny.
Ich habe es mir gerade noch um die Klammer noch zuzumachen.
Lebt der gute Mann noch?
Der Schöny, ich hoffe doch.
Nein, nicht der Schöny, sondern unser armenischer Freund, der Schumann.
Ja, ja, das habe ich ja am Anfang schon klargestellt, meine ich.
So.
Und jetzt habe ich für euch, damit mir keiner jetzt wieder blöd kommt, es ist tatsächlich eine in Reihenfolge nummerierte Top-Liste von 15 bis 1.
Mit den besten und tollsten globalen internationalen Superhelden, die es im wahren Leben wirklich gibt.
Das habe ich jetzt irgendwie schwer erklärt.
Also es gibt Real-Life Superheroes ist das Stichwort.
Und ich fange an mit Platz 15.
Platz 15.
Es ist der Night Warrior, der verheiratet ist mit der Night Maiden.
Das ist eigentlich, er heißt eigentlich Roger Hayhurst, ist 19, als er anfängt, damit quasi mit seinem Superhelden da sein.
Und er wird zum ersten Mal gesehen im Jahr 2011.
Der trägt ein blau-schwarzes hautenges Kostüm mit so komischen, komischen, ich sehe ein Bild.
Ich blende jetzt gerade das Bild dazu ein.
Mit so komischen silbernen Augen.
Und man erkennt ihn auch daran, dass er oft mit seiner Frau unterwegs ist, die irgendwie in quietsch-Rosa mit viel zu hohen Pöms.
Und einer komischen rosanen Maske, die eigentlich vom Gesicht auch nicht so wahnsinnig viel verbirgt.
Mit der er unterwegs ist und oft haben sie dann auch noch ihr Kind dabei, das auch noch irgendeinen coolen Superhelden-Spitznamen hat, den ich jetzt vergessen habe.
Also ich bin gerade leicht entsetzt, dass es in die Richtung echt maskierte Helden geht.
Ich dachte jetzt, du hast halt der gleichen Menschen, die halt irgendwie zweimal im Leben etwas Unglaubliches getan hat.
Aber jetzt gibt es wirklich so viele Menschen, die so Marvel-DC-mäßig sich verkleiden.
Ey, ich hab angefangen mit einer Top 5.
Hab festgestellt, Scheiße, das reicht mir ja nie.
Hab es auf eine Top 10 erweitert und hatte jetzt echt zu tun, mich auf 15 zu beschränken.
Alter, warte, ey, das ist mir halt zu 0% bewusst, dass solche Leute wirklich so sind.
Das ist umso schöner jetzt.
Und kleiner Spoiler, es wird auch noch nach den Platz 1 noch ein paar honorable mentions geben.
Ich kenne nur diesen Politiker in UK, ist der auch mit drauf?
Der Lord Buckethead oder wen meinst du?
Ah, das gibt tatsächlich so einen, meinst du den, der mit so einem Union-Check auf seinem Plotasthemen rum war?
Nein, also ich glaube, dass der Philipp den richtigen Namen hat.
Also, keine Ahnung, du siehst sein Ultra-seriös halt irgendwie hier für irgendein Amt, was relativ hoch ist in England.
Ich weiß nicht, ob der sogar nicht als Premier sich aufgestellt hat oder so.
Und der sieht aus wie der Ritter bei das Leben des, ähm, ne, wie heißt hier, die Ritter der Kokosnuss, der an der Brücke steht.
Steht der den vor, nur dass der halt mit der Thatcher und sonst wie irgendwie seit den 80er Jahren im Wahlkampf?
Ja, also den habe ich nicht, aber tatsächlich habe ich schon auch gewisse Kriterien an so einem Superheld.
Also der muss schon auch wirklich was Außergewöhnliches leisten, sonst kommt er nicht in mein Stil.
Dann ist er raus, der ist Politiker.
Ja, also dann haben wir es schon, haben wir es schon.
Also hier unser Night Warrior und seine Familie, die sind in der Nähe von Manchester unterwegs.
Meistens um das Haus rum von seiner Mutter, wo er noch wohnt, oder wo er zumindest noch wohnte, als er noch allein war, als er angefangen hat.
Diese Präsentation gibt es dann für unsere Hörer zum Download oder wie ist das gedacht?
Na ja, ich würde sagen, wir packen mindestens mal die Links in die Show Notes, wenn nicht sogar die Bilder in die Kapitelmarken.
Weil die Bilder sind wirklich der Killer, glaube ich.
Man muss schon die Leute auch sehen, das gehört schon dazu.
Zeitweise ist unser Night Warrior sogar der Anführer der United Kingdom Initiative, die in Liverpool unterwegs ist.
Und er ist auch Mitglied in der Justice Union, also zwei englischen Vereinigungen von Superhelden.
Und in dieser Aufgabe durchstreift er die Stadt, mischt sich in Schlägereien ein, sorgt allgemein für Frieden, stellt sich asozialen Verhalten entgegen.
Und er ruft auch schon mal die Polizei, wenn es hart auf hart kommt.
Bei Tag versucht er tatsächlich, und da ist es jetzt mit dem Politiker gar nicht so weit weg, bei Tag lässt er sich tatsächlich mal als Bürgermeisterkandidat aufstellen.
Er scheitert dann aber daran, dass er die Anmeldegebühr nicht berappen kann, weil er nicht genug Spenden dafür einsammeln kann.
Oh, okay.
Er hängt dann seinen Job an den Nagel.
Also seine besondere Superheldenfähigkeit ist quasi sich zusammenschlagen lassen.
Er ist einmal tatsächlich nicht im Kostüm unterwegs mit seiner Frau.
Und da wird er dann erkannt von irgendwelchen Halbstarken, die dann versuchen, halt wirklich mal seine Fähigkeiten auszutesten.
Und die lassen ihn halt einfach gnadenlos durch und prügeln ihn ganz, ganz fies zusammen.
Warum?
Ja, weil sie einfach, das muss man sich wahrscheinlich gefallen lassen, wenn man als Superheld auftritt, dass dann jemand das wissen will.
Ja, und sagen wir, okay, warum bist du denn jetzt super?
Zeig doch mal.
Naja, ich glaube, da braucht es nicht viel.
Ja, und danach hängt dann wirklich auch mal sein Cape für eine Weile an den Nagel und er meldet sich dann aber 2017 zurück.
Und soweit ich das sehe, gibt es auch heute noch eine aktive Facebook-Seite.
Also er ist wahrscheinlich noch im Einsatz.
Aber also auf die Gefahr, dass du es gesagt hast und ich es gekonnt überhört habe, aber ist er, also er ruft auch mal die Polizei, hast du gesagt?
Ja.
Aber er darf, er prügelt nicht aktiv, weil das darfst du ja nicht.
Naja, also er mischt sich quasi deeskalierend ein.
Das werden wir jetzt dann noch öfter sehen.
Das ist so, das ist schon ein bisschen so Konzept.
Also wenn da sich jemand in einer albernen Verkleidung mitten in eine Schlägerei reinwirft, dann sind beide Parteien oder manchmal vielleicht auch mehrere in der Regel erst mal irritiert.
Und das reicht ja oft schon, um in so einer Situation zu deeskalieren.
Okay, alles klar.
Ja, nicht immer.
So Platz Nummer 14, da möchte jemand anders einzählen.
Platz 14.
Wir haben The Black Rat.
The Black Rat.
Also ihr habt jetzt das Bild noch nicht.
Philipp lacht jetzt wahrscheinlich über den von mir verliehenden Untertitel der australische Batman.
Korrekt.
Die erste Sichtung von The Black Rat war 2013.
Ich glaube, die letzte war so 2016.
Also der ist glaube ich tatsächlich nicht mehr aktiv.
Wir kennen tatsächlich sein alter Ego nicht.
Also der ist nach wie vor nicht enttarnt.
Wir wissen nur, dass er mal irgendwann in seiner Vergangenheit, dass er in seiner Vergangenheit mal überfallen wurde und aus diesem Trauma heraus einen positiven Antrieb entwickelt hat, der ihn dann letztendlich dazu gebracht hat, sich als Superheld zu verkleiden und um die Häuser zu ziehen.
Er ist, ah, ich komme hier mit meiner Präsentation nicht klar.
Er ist, beschreibt ihn doch mal.
Es ist der rechte von den beiden.
Ach so.
Ich beschreibe mal den Mann links.
Dominik, ich lasse dir dann den Mann rechts beschreiben.
Links steht ein Mann mit einem modischen Schnitt einer Jeansjacke und einem großen Küchenmesser, dass er auf die Person, die rechts steht, offensichtlich gleich einstechen will.
Er holt dafür etwas aus und lächelt dabei irgendwie so etwas.
Ja, es sieht aus wie sein bester Kumpel, der jetzt ein Pressefoto mit dem Mann am Kumpel hat.
Vielleicht.
Ja, und der Black Red ist vermutlich der rechts und trägt einen schwarzen Hut mit einer schwarzen Maske, die ein bisschen so aussieht wie eine Pestmaske von früher, nur dass die Nase kürzer ist, wo aber der komplette untere Bereich im Mund frei bleibt, was als Pestmaske, glaube ich, nicht gut funktionieren würde.
Und drunter hat er einfach so ein schwarzes Muscle-Underarm-Shirt an, was jetzt nicht so krass eng anliegt, ist aber doch recht.
Also ja, es sieht aus als wenn jemand mit wenig Geld und wenig Fantasie sich ein schwarzes Superhelden-Outfit schnallt.
Du könntest nicht falscher liegen.
Und er trägt, und das finde ich eigentlich noch ein bisschen das Absurde, über seine Maske oben drauf noch einen schwarzen Trillby.
Ein was?
Einen schwarzen Trillby. Ach, den Hut.
Genau. Fedora ist jetzt so dieser klassische Herrenhut mit breiter Krämpfe, ein Trillby ist der mit der Schmalen, der auch so in diesen Memes immer dieser M'lady-mäßig parodiert werden.
Also diese Szene, die ihr da seht, ist aus einem YouTube-Video, das heißt We Stabbed a Real-Life Superhero. Also das ist ein Reporter, der von dem Superhelden eingeladen wurde, doch mal die Ausrüstung zu testen, die er sich so über die Jahre angeschafft hat.
Und das ist bei Weithemm nicht so harmlos, wie es aussieht, denn der trägt im Grunde unter diesem Under Armour-Shirt ein modernes Kettenhemd, also eine moderne, leichte Variante von, ja, was wohl am ehesten mit einem Kettenhemd zu beschreiben ist.
Es ist ein übermodernes Material. Auch im Hut hat er irgendwie so supermodernes Material. Also in dem Video schlägt er dann mit dem Baseball-Schläger auf diesen Hut und der macht einfach nichts, dieser Hut.
Der fädert das einfach komplett ab. So, da kommt nichts durch, der knickt nicht ein. Das sieht aus wie so ein scheiß Sonntagshut und der hält einfach Baseball-Schläge aus.
Krass.
Und das Kettenhemd-Material, das hält logischerweise so Messerstiche. Ich meine jetzt nicht die Wucht und den Druck, aber doch die Spitze und du kommst halt nicht durch.
Genau, du kriegst halt fette blaue Flecken anstatt einen Stich.
Und dieser Reporter hat erst zögerlich und dann später aber sichtlich Spaß daran, auf diesen Superhelden einzustechen.
Okay, Spaß beim Stechen.
So, genau. Der ist leider nicht mehr aktiv. Er war in Sydney, Australien unterwegs, ist regelmäßig in der Woche so 20 bis 30 Kilometer Patrouille gelaufen, um einfach irgendwie die Straßen sicherer zu machen.
Und er war dann nicht so in den schlimmsten Vierteln unterwegs, aber halt so in der Umgebung von da, wo er wohl gewohnt hat.
Also ich würde sagen, der ist basically Batman, minus jetzt das Rumgefliege, aber schaut euch unbedingt mal diesen Film an mit diesem Reporter.
Und es gibt auch noch eine Kurzdoku über ihn, die ist auch sehr empfehlenswert.
Ich bin echt gespannt, ob dann irgendetwas wie der fränkische Brodwurst-Man oder ähnliches noch auftaucht, der nur in Nürnberg patrouilliert und sich für die Nürnberger Brablust einsetzt.
Das wäre ja komplett absurd.
Wir haben als nächstes Platz 13.
The Shadow.
The Shadow wurde zum ersten gesehen im Jahr 2011. Warum, glaube ich, da bin ich nicht hundertprozentig sicher.
Das kann man immer auch gar nicht so einfach nachvollziehen.
Sein alter Ego ist bekannt. Der Herr heißt Ken Andre.
Der wäre heute jetzt 42 und ist zweifacher Femininenvater, also auch damals schon gewesen.
Der ist die Beschreibung überlasse ich wieder euch.
Ja, okay, das Bild ist vielleicht gar nicht so glücklich gewählt, aber beschreibt doch mal das Bild aus wie Ninja Stockfoto von einem Hacker.
Nein, Hacker hat doch eine Kapuze.
Nee, der hat auch oft auch gerne noch eine Sturmmaske auf, aus irgendwelchen Gründen und eine Sprechmaske in der Hand.
Hatte gutem Mann hier jetzt nicht, aber dafür hat er die Hände über den Kopf zusammengeschlagen.
Und oh mein Gott, also dieser dieser Shadow, das mit dem Ninja ist gar nicht so schlecht.
Der ist unterwegs in Yeowil in England und er ist tatsächlich ehemaliger Soldat und beherrscht Martial Arts.
Also er ist tatsächlich einer, der sich mit gewalttätigen Auseinandersetzungen so ein bisschen auskennt und sich halt wirklich als Ninja auch interpretiert quasi.
Also der kleidet sich entsprechend und ist auch so ein bisschen im Schatten und im Dunkeln unterwegs.
Der patrouilliert hauptsächlich die Straßen in seiner Heimatstadt, schlägt dort Sexualverbrecher in die Flucht, verteilt Kopfnüsse an Autodiebe,
verfolgt auch mal so eine Gang von ein paar Jugendlichen, die so illegale Straßenrennen veranstalten für eine Weile und so ein Zeug halt.
Wie verpasst man Autodieben eine Kopfnuss?
Ja, man geht hin und...
Wenn sie im Auto sitzen und wegfahren.
Ich frag mich so.
Ich denke so wären die halt das Aufbau, vielleicht war es auch ein Cabrio.
Das ergibt total Sinn. Vielleicht gab es auch das eine oder andere Missverständnis und jetzt ist er im Knast deswegen.
Kann auch sein. Auf jeden Fall gab es über ihn auch so eine kurze Doku, die konnte ich jetzt leider nicht mehr auffinden, die ist leider nicht mehr im Netz irgendwie.
Weil die Regierung das weggesperrt hat.
Da haben sie versucht diese Jugendliche Straßenrenn Gang Bande irgendwie zu stellen.
Da hat er so wirklich über mehrere Stunden, Tage hinweg so einen Plan entwickelt und hat den dann auch in dieser Doku immer so schön erklärt.
Und dann hat er sich tatsächlich an diesem Abend, wo sie die dann stellen wollten, in den Büschen verschannt und die kamen aber einfach nicht.
So endet dann diese Doku. Das ist sehr, sehr schön.
Ein Mann sitzt einsam und alleine in einem Busch und wartet.
This is BBC.
Er ist auf der Liste auf jeden Fall einer, auf den dieses Attribut super beim Superheldner wirklich noch mit am ersten zutrifft.
Einmal weil er ein ausgebildeter Profikämpfer ist, aber auch weil er ein Hörgerät hat, das irgendwie so eingestellt ist, dass er wirklich auch kleinste, leisteste Geräusche in größerer Entfernung damit verstärkt.
Also er ist tatsächlich mit so einem Batman Superhörsinn unterwegs.
Aber wenn du das weißt und hingehst, wenn du ihn einfach aus nächster Nähe anbrüllst, dann ist er quasi komplett außer Gefecht gesetzt, weil dann komplett alles übergebracht.
Ich glaube, dass ein modernes Hörgerät da sehr gut darauf reagieren kann.
Ja, das entsprechend runterregelt.
Alles klar.
Platz zwölf.
Meteor und Atus.
Der Untertitel, auf den war ich sehr, sehr stolz, auf den Untertitel.
Zwei Hessen tanken super.
Das klingt wie ein 80er-Jahre-Film mit Thomas Gottschalk und Mike Krüger.
Das sollte es auch.
Ich wollte damit eigentlich nicht mehr sagen, als dass die aus Deutschland kommen, die beiden.
Ich glaube, die sind so seit 2016 oder ja, um 2016 herum glaube ich zum ersten Mal aufgetaucht.
Das alte Ego ist unbekannt und jetzt zeige ich euch das Foto.
Tanken die Rüben im Auto?
Okay.
Alter.
Jetzt würde ich vorschlagen, ja, dann beschreib du doch mal den linken und Dominik dann noch den rechten.
Es ist ein Herr.
Ich würde ihn, ich würde schon eher, ich weiß nicht, ob mich die Falten gerade etwas trügen, aber sonst hätte ich gesagt Mitte 40, vielleicht nicht sogar, wenn nicht sogar schon 50.
Ja, der ist safe 50.
Also, ne, hätte ich auch gesagt, ne.
Ansonsten ein sehr aufrechter Brust-raus-Pose, ein schwarzes Hemd an, dazu eine schmale rote Krawatte.
Ebenfalls wie vorhin bei uns im australischen Batman so eine Maske, die nur über die Augen geht und oben auch wieder ein Hut.
Das könnte jetzt aber in dem Fall auch ein ebenfalls schwarzer Fedora sein.
Ja, und in diesem offensichtlich auch PR-mäßig gestellten Duo-Foto sieht man halt rechts, den wir wahrscheinlich dann heißt Atos.
Ich weiß nicht, wer wer ist, ob wer Meteor und wer Atos ist.
Ich weiß es natürlich auch nicht.
Eine blaue Daunenjacke an mit Kapuze über dem Kopf und davor eine Mütze, die ein bisschen an Power Rangers erinnert.
Finde ich so ein mexikanischer Wrestler auch ein bisschen, oder?
Ja, Luchador.
Danke.
Aber es sieht auf jeden Fall maximal peinlich aus, das Bild, weil sie sind hier total gangster-mäßig angeschrägt fotografiert und im Hintergrund links ist halt so ein typisches deutsches 60er Jahre Spießigheim.
Ja, es ist irgendwie so ein mittelgroßer Ort in Hessen, glaube ich, wo die aktiv sind.
Ich glaube aber, der untere Teil seines Gesichts ist silber bemalt.
Das ist gar keine Maske, nur der obere Teil über der Nase ist eine Maske, oder?
Da magst du recht haben. Aber was haben denn diese beiden tollen Hessen dann gemacht?
Vielleicht sind es auch zwei Masken übereinander, weil das sieht wirklich auch porzellanmäßig aus da drunter.
Aber ja, genau. Schön, dass du fragst.
Tatsächlich habe ich mir immer so aufgeschrieben, was die so in der Nacht und bei Tag machen.
Apple-Wolf-Verbrecher jagen oder so. So ganz furchtbar Klischee auf die Dinge.
Bei in der Nacht machen die, glaube ich, tatsächlich nicht so viel.
Ich glaube, die sind tatsächlich eher bei Tag unterwegs und verteilen hauptsächlich Essen an Obdachlose, zeigen Präsenz.
Also sind irgendwie da und sichtbar und versuchen auch in Streitsituationen deeskalierend einzugreifen.
Artus außerdem, er ist eine besondere Fähigkeit, der engagiert sich vor allem in Sachen Aufklärung, Tierschutz, Umweltschutz und soziale Projekte.
Da hat er einen Namen!
Hahaha!
Hammer. Hammer.
Also das sind die einzigen deutschen Superhelden, die ich irgendwie auftreiben konnte.
Allein deswegen sind die schon in dieser Liste. Ich fand sie schön.
Platz 11.
Da haben wir The Chinese Red-Bud-Woman.
Die ist, ja, ich habe immer jetzt hier dummerweise meinen Untertitel schon mit hinschrieben.
Der bezieht sich natürlich sehr stark aufs Bild.
Was ist Red-Bud? Rosebud ist hier die Rosenknospe. Aber was ist Red-Bud?
Ich dachte auch, dass es einfach irgendeine Pflanzenknospe, irgendwas ist.
Kann ich dir jetzt gar nicht genau sagen.
Aber ich zeige euch gleich das Bild und ihr dürft beschreiben.
Das ist jetzt wieder das, wenn ich meinen initialen Instinkten nachgehe, dann werden hier wieder moralische Zeigefinger erhoben.
Also überlasse ich das Wort dem Philipp.
Es ist eine Dame, vermutlich asiatischer Herkunft, mit einer blauen Maske, wirkt ein bisschen inzwischen wie so venezianisch von der Form.
Gleichzeitig aber dadurch, dass sie nur so blau ist und eher so glitzend, eher so ein bisschen plastikartikelmäßig.
Und ansonsten ist sie... Was hat sie denn da an?
Also ihre Brüste sind dermaßen prominent platziert.
Also die Bildkomponenzierung ist auch brutal in die Richtung.
Dass man wirklich das Gefühl hat, dass gleich eine entsprechende Szene losgeht.
Und ich glaube auch, dass das bezeichnendere Teil ist eben der Part, wo sie nichts anhat.
Ja, also das ist ein... sehr präsent.
Sie hat einen ausgeprägten Busen und einen relativ großen Ausschnitt bei ihrem...
Es schaut ein bisschen aus wie so ein Abendkleid, aber gleichzeitig dadurch, dass die Arme eher in so einem durchschimmenden Stoff sind
und die Kleidung des Torsoes dann eher in einem dunklen Schwarz.
Und sie hat noch goldberingte und ansonsten schwarze Handschuhe an.
Also tatsächlich könnte ich mir hervorragend vorstellen, nachdem du jetzt mal eingangs schon erklärt hast,
dass oftmals die Präsenz von solchen Menschen schon dazu führt, dass der Konflikt sich auflöst.
Es ist eine attraktive Frau mit offensichtlichen Augenziehern, also die männliche Augen attracten.
Und ich könnte mir gut vorstellen, dass wenn die irgendwo hingeht, dass erstmal alle hier so Wile Econ Jotem-mäßig Zunge raus- und Augenstiele kriegen,
dass die quasi ihren Sexappeal zu schlichten einsetzen.
Aber wie gesagt, das Foto ist auch wirklich genau die Bildmitte, das ist einfach ihre Brust.
Also entweder ich mache ein ganzes Körperfoto, aber das ist schon...
Naja, das ist eine ganz normale amerikanische Einstellung, würde ich sagen, oder?
Ja, aber ist meine Vermutung richtig?
Ja, wobei die sich jetzt tatsächlich gar nicht so nachts in den Schlecker reinstürzt.
Also einmal vorneweg, die ist seit 2011 wohl unterwegs, oder?
Ich weiß meistens nicht, ob die heute noch aktiv sind, das ist immer sehr, sehr schwer zu sehen.
Aber die wurde 2011 zum ersten Mal gesichtet.
Ihr alter Ego ist unbekannt.
Sie ist in Hongkong unterwegs, wobei in Peking auch schon eine Nachahmerin gesichtet wurde.
Und sie ist tatsächlich die meiste Zeit unterwegs und verschenkt Wasser und Lebensmittel an Obdachlose.
Also die sitzt gar nicht so auf Streit aus, was aber natürlich auch logisch ist,
wenn du so als Frau alleine irgendwie nachts unterwegs bist, dass du da vielleicht nicht noch mit Absicht und Anlauf in kritische Situationen beginnst.
Ich frage mich ja, für was du überhaupt eine Verkleidung brauchst, wenn du eh nur Zeug verteilst.
Ich meine, ich verstehe die Idee schon dahinter, dass du keine konkrete Person bist,
die dann auch Schwächen und irgendeinen Hintergrund hast, sondern so eine Symbolfigur.
Genau, und es geht ganz klar um die Message.
Und auch wenn es im ersten Moment absurd ist, das ergibt total Sinn, es geht um die Message, dass das eigentlich jeder sein könnte.
Es ist zwar ein Superheld, aber dadurch, dass man weiß, dass dahinter ja einfach eine ganz normale Person steckt,
die auch nichts besonders kann. So könnte es jeder sein.
Und dadurch ist es halt inspirierend. Und das fand ich gerade für eine Folge mitten in dieser Pandemie doch sehr, sehr inspirierendes Thema.
Ich habe mir nachgeguckt, der Name, also Chinese Redbud, das scheinen Judas Bäume zu sein.
Also so eine pink-lila blühende Baumart mit sehr hübschen Blättern.
Vielleicht so ein bisschen zum Vergleichen von der Farbgebung her wie vielleicht so eine Kirschblüte.
Sind Judas Bäume das gleiche wie Joshua Trees? Nein, oder? Das ist wieder was anderes.
Das sind, glaube ich, ganz unterschiedliche Sachen.
Okay, also sie hat noch eine besondere Fähigkeit neben ihren offensichtlichen Attributen.
Und das ist Influencing. Sie hat wohl irgendwo 7000 Twitter-Follower, wobei ich ihren Account nicht finden konnte, aber mein japanisch und chinesisch ist auch einfach zu schlecht.
Wie viele sagtest du? 7000. Das ist jetzt nicht so mega, aber 2011 war das schon eine ganz schöne Nummer.
Aber wir sind ja noch nicht mal in den Top 10. Die Top 10 hat nämlich schon 10.000 Follower.
Dann kommen wir jetzt hier mit zu Platz 10.
The Fox. The Fox ist eigentlich, naja, also da muss man dann manchmal auch schon ein bisschen diskutieren, ist es jetzt ein Superheld oder ist es einfach nur ein Öko-Aktivist.
The Fox ist aktiv seit dem Jahr 1969, also ich vermute heute nicht mehr.
Und man kennt ihn auch, der Name ist Jim Phillips. Der ist meistens in diesem Outfit unterwegs.
Ja, hat halt einfach hier eine Wollmütze auf und eine Feder im Ohr. Und ich weiß nicht, ob das Eigenhaar noch ist, was hier raus wächst.
Ja, aber er sieht halt aus wie ein ziemlicher Öko, wenn ich das nur so sagen darf.
Ich würde gerade sagen, du hättest mir sofort das vorlegen können und jetzt gesagt, das ist ein Liedermacher aus den 70er Jahren, der war bekannt als der bayerische Indianer.
Ich hätte aber auch sagen können, das ist ein peruanischer Lama-Schäfer und das hätte ich mir wahrscheinlich auch geglaubt.
Ja, dafür finde ich das Gesicht zu westlich wieder. Aber prinzipiell, du hast schon völlig recht.
Im Vergleich zu den vorherigen sehr schimmenden Figuren ist er jetzt fast schon bodenständig.
Ja, und der Fakt, dass er eine Zipfelmütze trägt, der macht mich auch völlig so. Das ist ein Superheld mit Zipfelmütze.
Ach, das ist eine Zipfelmütze. Ah.
Der deutsche Superheld ist der einzige in der Liste mit einer Krawatte und das hier der einzige mit Zipfelmütze.
Aber, liebe Hörerinnen und Hörer, der deutsche Michel als Superheld, das wäre doch mal was mit dieser typischen deutschen Schlafmütze.
Oder jetzt wird mir bestimmt jemand erklären, das ist keine Schlafmütze. Ah, ich gucke mal nach der Folge in die Wikipedia, was das genau ist.
Aber das wäre doch mal eine Figur, die noch offen wäre.
Konnen wir denn jemals in der Geschichte eine Schlafmütze haben wollen?
Nein, das ist keine Schlafmütze. Also, sekundär mal.
Nein, aber der Michel hat ja das an. Bitte?
Das, was du gerade sagst. Der hat ja schon so eine Mütze auf.
Ja, aber das ist bestimmt der deutsche Michel.
Aber da waren die Wohnungen, da waren die Wohnungen noch zappiger wahrscheinlich damals.
Du, also ich kann dir aus persönlicher Erfahrung sehr wohl sagen, warum man eine Schlafmütze haben möchte.
Und tatsächlich, dadurch, dass ich mein Haupthaar wo noch vorhanden einfach komplett abrasiere, das wird einfach, zum Beispiel nachts einfach so im Schlafzimmer, weil ich schlafe einfach gern mit auf einem Fenster, selbst im tiefsten Winter.
Da wird das schon manchmal frisch. Also ich kann das total nachvollziehen, dass man da was auf dem Kopf haben will.
Also ich gehe auch nur mit Mützen zelten.
Ja, wirklich?
Ja. Also Mütze ist ein sehr wichtiges, das ist genauso wichtig wie ein guter Schlafsack, ist eine gute Mütze, wenn du ohne Haare zelten gehst.
Also man unterschätzt tatsächlich, wie viel Wärme bzw. wie kalt es einem wird, wenn man in Anführungszeichen oben ohne rumrennt.
Ja, sagt der immer. Ich glaube es waren so 130% der Körperwärme, weil man gehen über den Kopf verloren.
Ich glaube sogar 170%.
Ja, ungefähr. Also unser Jim Phillips alias The Fox ist in Aurora in Illinois unterwegs und nachts ist er, wie ich schon angedeutet habe,
also in Sachen Umweltaktivismus am Start, der rudert da schon mal nachts in den Fluss hinunter.
Das ist auch der Foxy River, daher hat er auch seinen Namen.
Ah.
Und verstopft dort die Abwasserrohre von den Fabriken und bricht dann auch in diese Industrieunternehmen in die Büros ein und wirft da Industrieabfälle auf den Teppich
oder er packt tote Stinktiere vor die Türe von den Firmeninhabern und solche Geschichten.
Also er ist so ein bisschen, ja, nicht politisch, aber wirklich in Sachen Umwelt einfach aktivistisch.
Ich weiß gar nicht, ob er sich selber als Superhit bezeichnet hätte.
Naja, also tagsüber ist er Biologielehrer, was irgendwie auch gut ins Bild passt und es gibt eine Autobiografie von ihm mit dem Titel Raising Cane.
Hm, komm her. Braucht jemand, der mir den nächsten an...
Achso, aber ich dachte, du hättest das Raising Cane eben.
Genau.
Du hast das jetzt so angeteasert, also das jetzt irgendwie klar ist.
Ich hab hier nur mal ein bisschen runtergeliefert, ja, also so.
Ah, ok, alles klar. Dann die Neun bitte, Herr Weißmann.
Platz Neun.
Lionheart. Lionheart ist sehr schön, weil er auch aus einer Gegend kommt, in der es sonst nicht ganz so viele Superhelden gibt.
Und zwar aus Liberia in Westafrika.
Und dort hat man ihn zuerst 2011 erblickt. Sein alter Ego ist bis heute unbekannt.
Und das ist ziemlich bemerkenswert, wenn man sich mal sein Kostüm anguckt.
Bitte beschreiben Sie.
Kinder, der Bastelunterricht in der Schule kann derzeit natürlich nicht stattfinden, wir sind alle zu Hause.
Aber ich hab noch hier schon eine Papiertüte, viele Buntstifte und ein altes T-Shirt.
Wir sehen uns in einer Stunde wieder.
Tschau.
Also das ist wirklich... also du hast es... man kann es nicht besser zusammenfassen, so sieht es aus.
Ja, weil er so ein schönes Kostüm hat, ist er glaube ich auch hauptsächlich tagsüber unterwegs.
Weil ich meine, das will man auch zeigen, wenn man so gute handwerkliche Fähigkeiten hat.
Und er klärt vor allem seine Landsmänner und Frauen über die Wichtigkeit von sauberem Wasser auf.
Sehr gut. Cool.
Was schon sehr heldenhaft ist, weil das ist die Haupttodesursache im Land.
Aber bitte hier, das ist ja eigentlich trotz allem, selbst wenn wir jetzt darüber lachen, wie absurd es aussieht.
Es ist ja genial, weil du halt wirklich sagst, das könnte einfach jeder gewesen sein.
Jeder hat doch irgendwie ein bisschen Laken daheim, das er als Kopfbedeckung nimmt und ein altes T-Shirt, das er sich bemalt.
Das hat jeder in 5 Minuten gebaut, das Ding.
Genau. Ich finde, viel bemerkenswerter, finde ich noch sein zweites Themenstandbein, das ist nämlich die Gefahr von Menschenhandel.
Oh.
Da klärt er auch seine Landsmänner und Frauen ordentlich auf.
Großartig.
So, dann hätten wir...
Platzacht.
Der nächste ist eigentlich schon allein vom Namen her, hätte der schon fast Platz 1 verdient.
Der heißt da nämlich Dex Laserskater.
Dex Laserskater sieht genauso aus, wie man sich jemanden mit diesem Namen vorstellt.
Aus den 80ern?
Alter. Alter.
Jetzt weiß ich, warum du parallel eine Videokonferenz wolltest, wenn du unsere blöden Gesichter dazu siehst.
Boah, das hat eigentlich nichts aufnehmen müssen, mir ist das ganze Gesicht gerade in Glitten.
Bitte mal ein Klischee von, es gibt einen Deutschen, der wohnt in der Nähe vom Central Park und geht da immer Rollerbläden.
Und das hat's gejahnt.
Mit einer ultra knappen Short, die eigentlich schon in der Unterhose ist und so richtig, richtig schlimme Rollschuhe.
Das sind Rollerblades, ja?
Ah, okay, das sind schon Rollerblades, die sahen so cool aus, als ob das ein Rollschuh wäre.
Das Kostüm ist echt der Hit.
Bauchfrei.
Das ist echt der Hammer.
Aber was hat denn der alles um den Bauch geschnallt, um seinen Blanken?
Das sind, ja, ich sehe da eine Wasserflasche zumindest mal, das sind diverse Utensilien.
Ich sag euch mal, was er so üblicherweise macht, vielleicht kann man sich das dann ein bisschen zusammenreiben, bei dem weiß ich jetzt nicht so explizit, was er da alles drin hat.
Aber, also, sein alter Ego ist unbekannt, was auch irgendwie sehr merkwürdig ist, denn das Gesicht ist eigentlich nur von einer Sonnenbrille verdeckt.
Aber halt trotz allem ein eher generisches Weißermann Mitte 40?
Reicht wahrscheinlich auch nicht mehr ganz.
Was ich halt extrem geil fände, ist, du hast ja gerade den liberischen Superhelden gesagt, wenn jetzt Dex Laserskate auch aus einem Land eigentlich stammt, wo keine westeuropäischen Gesichter gewohnt sind.
Und wie der jetzt davon ausgeht, dass es jetzt wie Sussex oder so, irgendwas total westliches und in Wirklichkeit ist der ja auch im tiefsten Afrika.
Das wäre schön, aber was glaubt ihr denn, wo er herkommt?
Also bisher war dir da, zur Beschreibung hat das Bild schon ganz gut funktioniert, aber da waren sehr viele Fehler drin bei der Annahme.
Ich hab wirklich einfach hier so ländliches England.
Nein, glaub ich nicht, weil Rollerblades schlecht im ländlichen Raum funktionieren.
Also vielleicht kommt der woanders her, aber ich hätte dann wirklich eher gesagt, so was wie, das passt wieder nicht, dass er aufgeklärt, nicht aufgeklärt ist, wie er ist.
Aber sonst könnte ich mir auch vorstellen, so ein, ja, der ist halt immer im Central Park unterwegs.
Er ist immer unterwegs in Helsinki, in Finnland.
Okay.
Was ich auch sehr schön finde. Und da schon seit 1997.
Ich glaube tatsächlich, dass es den heute noch gibt.
Er war zumindest bis vor wenigen Jahren noch definitiv im Einsatz.
2018 hat er da sogar noch, genau, das ist von seiner Facebook-Seite das Bild von 2018.
Also der ist wahrscheinlich sogar auch 2020 noch in Helsinki anzutreffen.
Er gibt hauptsächlich, fährt er irgendwie mit seinen Rollerblades in der Gegend rum, logisch, gibt Kellnern und Straßenmusikern Trinkgeld, auch Türstehren.
Und er hilft schon mal der Polizei, indem er halt irgendwie auffällige Dinge meldet.
Und tagsüber ist er auch unterwegs.
Da ist er dann eher da, um für irrtentouristen den Weg zu zeigen und auch mal Fundstücke zurück ins Fundbüro zu bringen.
Guter Typ.
Spätestens mit dem Tipping von Cafe Waiters und Co. das ist halt auch sehr breit gefächert, was da als Heldentat gesehen wird.
Ja, also es ist natürlich, ich sage mal, ich habe Kriterien für diese Liste.
Aber es ist schon so, es ist was außer der Norm.
Also er gibt mehr als andere.
Er inspiriert durch seine Taten und er wirft sich halt in ein richtig gutes Kostüm dafür.
Ja, aber vielleicht ist es ja auch mal schön, eher niederschwilliges Heldentaten zu vergehen, weil denen folgt man halt leichter als ich engagiere mich gegen Menschenhandel oder hau Leuten auf die Nase.
Ja, genau. Und darum geht es auch ganz vielen so.
Das ist einfach wirklich wirklich genau aufsehen, erregen und Beispiel sein oder was heißt Beispiel?
Das ist ja nicht so, dass alle dann rumrennen sollen und es genauso machen.
Aber Inspiration ist tatsächlich das treffendste Wort.
Noch ein, kurz noch zu Dex.
Seine besonderen Fähigkeiten sind klar, er fährt Rollerskates oder heute Inline Blades und er hat mindestens mal noch bis ins Jahr 2013 seine MySpace Seite gepflegt, wo er dann auch immer seine guten Taten aufgelistet hat.
Ich glaube heute macht er das auf Facebook.
Ich glaube du musst halt Vorbild nicht als solches sehen, dass du sagst, du willst genau so sein wie die Figur, sondern du machst halt auch die Sachen, die die Figur macht.
Ja, genau. Das hätte ich jetzt halt eher als Inspiration verstanden.
Einfach zu sagen, so schau dir die mal an, der geht aus seiner Komfortzone heraus.
Ich weiß nicht, vielleicht ist er auch so drauf, dass dieses Kostüm in seiner Komfortzone liegt.
Ich weiß es nicht. Aber er geht da raus und macht einfach Dinge, die selbstlos sind.
Ich kann kurz sagen, ich meine der gute Mann muss schon wirklich im Einklang mit seinem Körpers, also im Sinne von gewisses Selbstbewusstsein haben, in so einem engen, knappen, sehr reduzierten Outfit rauszugehen,
ohne dass er jetzt jemand wäre, der megakörperlich durchtrainiert wäre oder ähnliches.
Ja, ja, das auf jeden Fall. Er hat Eier und man sieht es auch, würde ich sagen.
Ja.
Schnell bei Lats Nummer 7.
Terrifica. Da haben wir noch eine Dame, was sehr schön ist, weil in solchen Listen ja Damen immer sehr, sehr unterrepräsentiert sind. Deswegen freue ich mich sehr über Terrifica, die zum ersten Mal 1995 gesichtet wurde, also auch schon sehr, sehr lange her.
Man weiß von ihr nur, dass sie eigentlich Sarah mit Vornamen heißt oder Sarah. Und jetzt zeige ich euch mal ihr Bild. Ist auch sehr unauffällig und dezent unterwegs.
Was seht ihr? Ja, es ist eine sehr attraktive blonde Frau, die in einem unvorstellbar roten Anzug fotografiert ist, mit einem abgesetzten schwarzen Büstenhalteraufsatz, der wirklich aus Wonder Woman direkt so ein Valkyrenkostüm stammen könnte. Und der Umhang ist hinten also auch aufgepausch, also offensichtlich ein Cape. Ja genau, ein sehr gestelltes Foto.
Ein sehr gestelltes Foto. Da sind wir jetzt tatsächlich sehr, sehr nah am Central Park, wenn nicht sogar im Central Park, die ist nämlich in New York City unterwegs. Ich finde, die schaut ein bisschen aus, wie ich mir einen Superheld aus den 70ern vorstellen würde.
Ja, also es ist tatsächlich zum ersten Mal, dass die könnte auch so vorkommen irgendwo. Also wenn die tatsächlich eine Comicfigur wäre, das wird bis jetzt am wenigsten auffallen. Alter, ich hätte so, das würde mich so langweilen Comic mit ihr verglichen mit einem Comic über Dex Laserskater. Ja klar. Jetzt mal ehrlich.
Also ich habe sowieso, also wenn irgendjemand Comics zeichnet und Bock hat, mal einen Comicband über Real Life Superheroes zu machen. Hallo Lisa. Ruf mich bitte an, ich hätte das so Bock drauf. Das wäre so geil.
Ein Comic mit echten Superhelden. Da geht mir einer ab bei der Idee. Vielleicht brauchen wir irgendwann einen Crossover mit der Zeichnerrunde. Ja vielleicht. Aber ich habe ja gehört, man darf nicht zu Zeichnern hingehen und sagen, ey ich habe da eine total geile Idee für einen Comic. Das hören die glaube ich oft. Deswegen mache ich das nicht, sondern ich rufe hier stattdessen dazu auf, dass die Leute sich bei mir melden. Was für Terrifik-Sachen macht die Terrifika jetzt so? Danke, dass du fragst.
Sie ist nachts hauptsächlich unterwegs, um sexuelle Übergriffe zu verhindern. Also um quasi ihre Fellow-Ladies vor dem leider doch oft sehr, wie soll ich sagen, dem leider oft stärkeren Geschlecht irgendwie sie zu bewahren.
Und also sie spricht halt hauptsächlich betrugene Frauen an und schaut, dass die heil nach Hause kommen und versucht sich einzumischen, wenn sie das Gefühl hat, dass irgendwo Mann, Frau nicht so gut miteinander auskommen. Sehr gut.
Also ja, ich habe irgendwie das Gefühl, dass die, also die macht einen dermaßen attraktiven Eindruck, dass ich Angst habe um ihre sexuelle Gesundheit. Ich glaube das funktioniert aber anders. Ich glaube das Problem bei so Übergriffen und jetzt bin ich jetzt, begebe ich mich da natürlich auf völlig unbekanntes Territorium für mich.
Aber ich kann mir vorstellen, dass du gerade wenn du ins was total extravagantem und total auffälligem auf Leute zugehst und sagst so, hey, lass uns mal die Frau in Ruhe, gehst du der Frau hin, dass du dann so eine Aufmerksamkeit auf dich ziehst, dass die Leute nicht mehr wegschauen können, was sie vielleicht sonst gemacht hätten und dann auch im Notfall helfen können.
Und es ist ja auch einfach dieses, es gibt hier in ganz vielen Cafés inzwischen auch so Angebote, zum Beispiel das auf der Damen Toilette, ein bestellt den Cocktail XY, dann wissen wir, wir bringen dich hinten raus und sorgen dafür, dass du heimkommst.
Und genau in so eine Richtung glaube ich, kann so eine Unterstützung aussehen, die auch total Sinn ergibt.
Bei dieser Dame kann ich euch sagen, was sie in ihrem Utility Belt hat, da ist es nämlich überliefert und zwar ist da ein Handy, Lippenstift, eine Kamera, ein Notizblock, Pfefferspray und Smarties.
Der schönste Fakt aber an ihrem, an ihrer Superheldengeschichte ist, dass sie auch so was wie einen Erzfeind hat. Das ist ein Typ, der nennt sich Fantastico und das ist so ein, heute würde man sagen ein Pick-up-Artist, der halt irgendwie einfach um die Häuser zieht, um möglichst viele Frauen aufzureißen.
Und sie ist ihm wohl irgendwann mal in ihrer früheren Lebensgeschichte auf den Leim gegangen und seitdem kreuzen sich immer wieder ihre Wege.
Und er versucht, also sie versucht jetzt quasi ihm so rein zu pushen, wenn er mal wieder unterwegs ist, weil quasi aus verletzten Gefühlen.
Das ist auch so ein bisschen, sie übersteigert auch das so ein bisschen. Also sie hat als besondere Fähigkeit, habe ich mir hier notiert, ihr übermenschlicher Glaube in sich und ihre Aufgabe.
Sie vergleicht ihren Liebeskummer nämlich, den sie irgendwann mal, also ich weiß gar nicht, ob der Liebeskummer dann von ihm ausgelöst ist, das war glaube ich nochmal eine andere Beziehung, aber sie vergleicht diesen Schmerz, den dieser Liebeskummer in ihrer Vorursteit hat mit dem Verlust der Eltern von Batman.
Also sie sagt, ah ja, sie kann das jetzt total verstehen und genau wie Batman hat sie das quasi genommen, um daraus irgendwie so ihre Superhelden Identität zu schaffen, ihren Antrieb zu ziehen und quasi um ihren inneren Schmerz zu verarbeiten.
Ja, lass ich mal so stehen.
Platz 6. Da haben wir den Superbarrio Gomez. Superbarrio Gomez ist auch schon seit den 1980er Jahren unterwegs, also der wird oft so als einer der frühesten Superhelden irgendwie bezeichnet, wie wir jetzt gelernt haben, stimmt das gar nicht, aber er war schon auch vergleichsweise früh dran.
Seine Identität ist tatsächlich nicht bekannt, also es gibt da zwar verschiedene Theorien, zumal es gibt auch eine autorisierte Biografie und trotzdem weiß man nicht genau, wer unter der Maske steckt und jetzt zeige ich euch mal das Bild.
Oh, den habe ich schon mal gesehen.
Also nicht in echt, aber beschreib doch mal.
Also dein Untertitel ist ja Lucha Libre meets The Flash und das ist tatsächlich so ein typischer historischer Luchador, wie wir es vorhin schon gesagt haben, also aus der mexikanischen Folklore ein inspirierter Wrestler, der die so Superman-mäßig auf seinem Trikot SB, also Superbarrio Gomez oder SG muss er dann fast sein.
Aber es sieht aus wie SB. Ah Superbarrio, ok. Quasi SB für Superbarrio abgekürzt hat. Und im Hintergrund jubeln ihm Menschen zu.
Wobei im Vergleich zu den klassischen Superheldenfiguren hat der hier schon das ein oder andere Bierchen getrunken und hat schon so ein bisschen ein Pläuzchen durch seine Superhelden-Cape durchgucken würde ich sagen.
Danke, dass du es noch erwähnst, sonst hätte ich jetzt einfach sagen müssen, dass er irgendwie viel zu fett ist für seinen Anzug und seine enge goldene Unterwäsche, die er oben drüber trägt.
Ja, natürlich ist der Unterwäsche, die trägt man natürlich drüber.
Das ist jetzt nicht so der Typ, der nachts Verbrecher verprügelt, aber er ist echt eine Berühmtheit in Mexiko, weil er auch er ist auch als Satirist unterwegs und er organisiert Wohltätigkeitsveranstaltungen und er ist also eher durch seine Medienpräsenz bekannt als durch seine ja tatsächliche Präsenz.
Er hat aber in der Anfangszeit auch sehr, sehr medienträchtig dafür gekämpft, dass Leute in der Wohnungskrise nicht auf der Straße landen.
Also er hat wirklich auch aktiv einige Zwangsräumungen irgendwie aufgehalten und war da sehr, sehr aktiv in der Zeit.
Er wurde dann auch mal 1988 für die Präsidentschaft, für das Präsidentschaftsamt vorgeschlagen und hat dann aber die Kandidatur abgelehnt und hat sich stattdessen sehr, sehr stark gemacht für den, für den der an seiner Stadt dann da angetreten ist.
Er ist dann trotzdem zwar acht Jahre später ist er wirklich mal noch für die Präsidentschaftswahl angetreten, allerdings in den USA, wenn auch er inoffiziell, der hat sich einfach selbst zum Kandidaten ernannt und hat Fake-Wahlkampfveranstaltungen organisiert.
Und so vielleicht kennt man ihn daher dann am ehesten. Also ich meine auch, dass ich den schon mal gesehen hätte irgendwo. Der ist auch wirklich relativ bekannt.
Es gibt noch ein Fun Fact zu ihm. Jemand, der dann so durch die Medien geistert und gerade in dem Outfit als Luchador, der muss dann auch wirklich ab und zu mal in einem Showkampf antreten.
Und man sagt, dass er sich dabei dann von dem Profi-Wrestler hat ersetzen lassen. Also dass er da dann gar nicht selbst angetreten ist, sondern dass er einen dafür bezahlt hat, um die Leute zu vermöbeln.
Finde ich auch einen sehr schönen Fakt.
Damit kommen wir zu Platz Nummer fünf.
Den Polarman. Und der Polarman ist im Grunde genau das, was der Name schon sagt. Ich zeige euch das Bild diesmal gleich.
Das ist Mr. Plau? Nein!
Beschreibt mir doch mal den Polarman.
Noch ist das Bild ein bisschen gering aufgelöst, aber der Mann, ich würde sagen Grundkleidung weiß, aber mit schwarzen Schienbein-Besetzungen und auch der Torso
ist schwarz angekleidet, wie auch die Handschuhe. Er hat einen Blaumann auf mit einem Licht oben dran.
Ein Blaumann auf? Blau-Helm? Nein, Blau-Helm, was sage ich denn für ein Quatsch? Ein Schutz-Helm? Wie heißen denn die Dinger? Ein Hard-Hat?
Ein Helm. Ein Helm.
So ein Bauarbeiter-Helm im Endeffekt oder Bergmanns-Helm mit einem Licht oben dran, hat eine Sonnenbrille auf und ein Buff
auf dem Kopf. Ein Buff? Ein Buff, ein Loopschal, also so ein Ding, was dir so hochzieht. Ach so, ein Balaclava.
Ja, bloß Balaclava gehen ja über den Mund noch drüber und so. Das tut es mir nicht. Ich glaube, dass das auch theoretisch über den Mund gehen könnte.
Er hat auch keine Sonnenbrille, das sind tatsächlich, glaube ich, hat er sich da so schwarze Augenringe gemacht. Ah, ok, dafür ist das Bild jetzt ein bisschen zu klein für mich.
Er hat eine schwarze große Tasche dabei und vor allem in der rechten Hand eine Schneeschaufel. Genau, die ist wichtig. Und er steht auf einem Schneeberg.
Der Schoppel-Kneid. Genau, der ist nämlich so seit dem Jahr 2000 in Iqaluit im Bundesstaat Nunavut in Kanada unterwegs.
Und also man kennt den auch, das ist Derek Emmons, der gibt viele Zeitungsinterviews und ist auch schon mal im Fernsehen.
Also er ist in seiner Community sehr bekannt und der ist auch mal so nachts auf Patrouille und mischt sich so überall ein bisschen ein.
Aber was er hauptsächlich macht, ist Schneeschippen und Kinderspielplätze sicher machen. Ja, finde ich schön.
Und der ist auch schon, also ich weiß nicht, ob er heute noch aktiv ist, aber er ist nachweislich irgendwie über 20 Jahre in diesem Kostüm unterwegs gewesen.
Wahnsinn, ne? Wahnsinn. Und nun kommen wir zu Platz 4.
The Flashing Blade. Das ist aber mal ein geiler Name. Das ist mal ein geiler Name, ist ein geiler Typ.
Da kann ich euch auch jetzt kein Bild zeigen, denn The Flashing Blade ist tatsächlich so unbekannt, dass man noch nicht mehr weiß, wie er aussieht.
Der war nur einmal im Einsatz, also nur im Jahr 2007 hat er sich einmal gezeigt und da aber sehr spektakulär.
Die, die ihn damals gesehen haben, beschreiben ihn als etwa 40 Jahre alt, männlich weiß, mit Schnurrbart.
So, könnt ihr euch hoffentlich was darunter vorstellen.
Und es war jetzt so, dass im Jahr 2007 in South Shields im Vereinigten Königreich zwei Polizisten auf eine bis an die Zähne bewaffnete Gang getroffen sind.
Und die waren jetzt dieser Gang mehr oder weniger schutzlos ausgeliefert, als dann, also die haben so ein bisschen ihr Anstand gemacht, die jetzt zu vermöbeln.
Und dann, wie aus dem Nichts, taucht plötzlich The Flashing Blade auf und brüllt diese Gang an, dass sie die Polizisten in Ruhe lassen sollen,
fuchtelt mit einem ein Meter langen Schwert vor denen rum, verletzt einen sogar ein bisschen am Arm.
Und tatsächlich ist das ein Auftritt, der die Leute so irritiert und verängstigt, dass die Gang dann auseinander stolpt und verschwindet.
Und die Polizei sogar noch ein paar davon hinterher rennen kann und drei davon sogar festnehmen kann und verhaften kann.
Aber er hat kein Kostüm getragen.
Das weiß ich tatsächlich nicht so genau.
Das ist ja auch so eine Kriterium, wo man denkt, das ist halt jetzt einfach Zivilcourage, aber das ist ja nicht wirklich.
Na ja gut, er hat ein ein Meter langes Schwert dabei. Also das ist schon Zivilcourage plus, würde ich sagen.
Plus ein Schwert.
Okay.
Aber die Flashing Blade hat nichts mit der Serie zu tun?
Nee.
Okay.
Also ich weiß auch tatsächlich nicht, ob er wirklich ein Cape getragen hat oder ein Kostüm oder irgendwas.
Ich meine, dass er vermutlich sich irgendwie unkenntlich gemacht hat, weil sonst rennt man ja irgendwie wahrscheinlich auch nicht mit dem Schwert.
Einfach so nachts rum irgendwie war. Da war schon mehr dahinter, glaube ich.
Und sonst hätten die ihn vielleicht auch etwas genauer beschrieben oder festgestellt.
Wer weiß, vielleicht kam der von so einem Reenactment oder so Mittelaltermarkt oder so was.
Kann auch sein.
Oder hat sich einfach so ein Ding auf eBay kleiner zeigen oder was auch immer irgendwoher gekauft und hat er das Ding zufällig dabei?
Ja, aber für seinen Mut habe ich ihn jetzt in diese Liste aufgenommen und auch sehr, sehr prominent platziert, weil sich einfach mal in so eine Gang-Schlägerei mit den Bullen irgendwie einzumischen, das gehört schon ein bisschen was dazu.
Don't do this at home.
Das ist auch der Grund, warum Jürgen auf Platz 3 aufgeführt ist.
Auf Platz minus eins.
Platz drei, Jürgen.
Platz drei ist ein gutes Stichwort.
Ach so, will jetzt keiner mehr ankündigen.
Platz drei.
Der real clamp man.
Der real clamp man ist auch schon wieder so einer, der im Namen eigentlich alles schon verrät.
Der wurde 2012 zum ersten Mal gesehen in Perth in Australien.
Stopp, eine kurze Frage. Öffnet er einfach Parkrallen eigenmächtig?
Ja.
Das ist mal ganz schön spät.
Aber wie er es tut ist toll.
Ich möchte euch bitten, doch mal das Kostüm zu beschreiben.
Er sieht aus wie der Riddler mit den Strümpfen von Peewee Blocksberg.
Stimmt.
Ja, aber er erinnert mich tatsächlich auch sehr, sehr stark an den Riddler.
Und er hat ein Poliergerät oder dergleichen.
Nein, ein Akuflex.
Ich hätte jetzt eher an einen Male einen 40-jährigen Peter Pan mit Schnurrbart.
Und gebe ihm noch ein paar Klischee-Dinge, damit er noch etwas flamboyanter wirkt.
Also ich bin mir tatsächlich auch nicht sicher, ob der jetzt so einen Fedora Hut oder Fedora-artigen Hut hat.
Oder ob das ein grüner Schutzhelm ist.
Es könnte auch ein Helm sein. Ich bin nicht hundertprozentig sicher.
Der Fedora ist nicht, dafür ist die Krempe zu schmal.
Ja, das ist ein bisschen auch bei mir hier ein nicht ganz so gut aufgelöstes Bild.
Es gibt diesen Moment in dem ersten X-Men-Film, der Mitte der 90er Jahre rauskam, also der erste mit Hugh Jackman und Co.,
wo sie im Flugzeug sitzen und ihre Kostüme gekriegt haben und die X-Men jetzt quasi gemeinsam unterwegs sind.
Dann der Wolverine, der sich jetzt angeschlossen hat, dann sagt so ungefähr, warum diese coolen Trikots, die sie jetzt anhaben, monochrom cool aussehen.
Ich weiß nicht, welche Farbe die genau haben.
Und dann sagt der Cyclops zu ihm, was hast du erwartet? Gelbes Spandex?
Das ist genau der Punkt, weil in den Comics diese Figuren so gänzlich bunt, absurd, grell sind.
Der Wolverine in Gelb-Blau unterwegs, oder?
Ja, und niemanden echt sich so kleiden würde, aber hier dieser Wee-Clampe-Man hat entweder Farbenblöcke oder DS-Memo nicht gelesen,
weil der könnte nämlich lockerflockig auch in so einem klischeehaften Heldenuniversum unterwegs sein.
Ich würde sagen, Spandex haben wir auch jetzt schon das ein oder andere Mal gesehen bis hier.
Ja, und ich würde sagen, er gewinnt auf jeden Fall den Preis für Meine Oma hat die Socken gestrickt und sie sind echt cool.
Ja, also er wurde mal von der Zeitung aufgespürt, er hat sich damals auch geweigert seine Identität preiszugeben.
Sehr schlau.
Und bis heute ist das Alter ego unbekannt, denn ist es naheliegend, er fährt nachts durch Perth und flext Radkrallen auf.
Das ist das, was er tut.
Oh Mann.
Er wird dafür auch von der Polizei gesucht, aber komischerweise gibt es so gut wie keine Hinweise aus der Bevölkerung.
Ja, vor allem mal ganz ehrlich, das ist doch einfach mega laut, selbst wenn du mit so einem kleinen Flex ein kleines Drum durchsäbst, das macht ja Lärm und alles.
Ja, aber ich glaube, dass die Leute, die umstehen und klatschen, lauter sind.
Und die Leute, die der Polizei melden, diese Rührstörungen, die wahrscheinlich sehr, sehr wenig, sehr schwer zu finden.
Also der Gag an ihm ist eigentlich, dass er nur eine Kopie ist, denn im Grunde gibt es in England den Angle Grinder Man,
der vor ihm schon das Gleiche machte, aber der hatte kein so schönes Bundeskostüm.
Deswegen habe ich mich für den hier entschieden.
Sehr gut.
Das führt uns zu Platz Nummer 2.
2, 2, 2, 2, 2.
Das ist gut.
Du hast schon erahnt, dass auf Platz 2 nicht nur eins überhält ist, sondern die Extreme Justice League.
Extreme.
Das ist tatsächlich eine ganze Liga.
Es gibt die Justice League, da gibt es selber eine Extreme Version davon zu nennen.
So, da bin ich jetzt schon gestorben.
Und vor allem, als wir die normale Justice League in ihrer Ausbringung noch nicht mit extremen Charaktereen gesegnet.
Mit Web-N und Superman.
Das muss ich euch ein bisschen enttäuschen, denn die heißt nur Extreme Justice League, weil der Gründer Mr. Extreme heißt.
Oh.
So, jetzt zeige ich euch mal ein Bild.
Das sind nur einige der vielen, vielen Vertreter.
Die müsst ihr mir jetzt nicht im Detail beschreiben, aber so ein genereller grober Eindruck, den finde ich doch ganz gut.
Ein bisschen Urban Lifestyle meets Crocher.
Weiß ich nicht, ob ich mir da was darunter vorstellen kann.
Also, kann man so diesen Moment, wo du zum ersten Mal Watchmen siehst, wenn du denkst, was die für absurde Kostüme anhaben,
weil die halt nicht den Gegebenheiten, den gewohnten Sehgewohnheiten des Marvel und DC Universum entsprechen.
Und das hier ist dann quasi eine 90er Jahre Variante von Watchmen Kostümen.
Also, ich finde, die sehen ein bisschen so aus, als wären sie bei der Comic Con nicht reingekommen, weil sie sich irgendwie keine richtigen Kostüme leisten konnten.
Ja, also spätestens jetzt schlage ich euch beiden eins vor.
Wir müssen eigentlich diese PDF mitgeben und am Anfang einen Einspieler sagen, dass die Leute da mitblättern müssen, weil ich glaube, das gewinnt massiv davon, wenn du diese Bilder siehst und das nicht von unseren Beschreibungen.
Man muss die schon sehen, ja.
Ja, aber so ein bisschen auch, also man hat das Gefühl, die vier, wie sie jetzt hier zu sehen sind, die waren im gleichen Laden und haben sich Superheldenklamotten gekauft oder Kostüme oder Bestandteile.
Und in dem Laden gab es halt irgendwie BMX-Zubehör,
verrückte Hüte bzw. Masken und Sonnenbrillen, aber auch so ein bisschen Cameo-Klamotten.
Aber sie haben sich nicht so recht abgesprochen, wie sie dann am Schluss aussehen wollen.
Und jeder hat auch gedacht, es geht ein bisschen in eine andere Richtung.
Und auch ein paar davon, würde ich sagen, haben einfach gedacht, na ja, ich ziehe von allen ein bisschen was an, dann passt es in Summe.
Ja, ich lese euch mal ein paar Namen der Mitglieder vor, die wir da so haben.
Ich weiß nicht genau, welche vier das sind, aber ich weiß, der dritte von links ist Mr. Extreme, der Gründer, das weiß ich.
Ansonsten halten wir da noch Mitglieder mit schönen Namen wie Violet Valkyrie.
Wie sprechen wir das aus?
Valkyrie.
Dann haben wir Night and Brick.
Wir haben The Grimm.
Wir haben Hot Flash.
Wir haben Lightfist.
Wir haben Freedom Fighter.
Midnight Highwayman.
Und den Award für den schönsten Namen kriegt ein Herr mit dem Namen Ombre Obscuro.
Also Midnight Highwayman klingt irgendwie nach einem 80er-Jahre-Hit, der immer noch auf Bayern 1 kommt.
Und ich empfehle allen unbedingt, sich die Webseite von denen mal aufzumachen.
Es gibt Videoteam-Vorstellungen der einzelnen Mitglieder auf der Webseite.
Ich liebe es.
Unbedingt.
Unbedingt da mal reinschauen.
Das ist es wert.
Aber weißt du, was mich gerade so ein bisschen wundert?
Dass es da drüber noch keine Netflix-Serie oder Doku gibt.
Das gäbe doch so gutes Material.
Über die gibt es tatsächlich relativ viel Material.
Deswegen habe ich euch da auch noch ein paar mehr Fakten mitgebracht.
Die sind hauptsächlich in San Diego unterwegs und tatsächlich geraten die auch immer mal wieder so mit der Polizei aneinander.
Weil die jetzt auch nachts durch die Gegend laufen und dadurch, dass die halt zu mehr unterwegs sind,
können die sich natürlich auch viel leichter mal in potenziell gefährliche Situationen einmischen.
Aber jetzt sehe ich auch, dass da bei dem Mr. Extreme auf dem T-Shirt steht.
Extreme Justice League, Costumed Crime Fighters.
Genau.
Also die machen auch wirklich so Fortbildungen und so.
Also in erster Hilfe, in Selbstverteidigung, in Deeskalation.
Und die machen auch immer so Training Drills.
Also denken sich irgendwelche Szenarien aus und spielen die dann durch und kämpfen dann mal so irgendwie, um sich halt irgendwie vorzubereiten.
Also die nehmen das schon ernst.
Und es gibt schon auch so ein paar, ich weiß nicht, ob es da jetzt wirklich die eine Doku gibt oder mehr so ein paar kleine Interviews und Videoschnipsel.
Aber da sieht man die auch mal so ein bisschen im Einsatz und man hört die so ein bisschen reden.
Und die erzählen dann auch, dass es schon auch oft passiert, dass die Leute sich halt lächerlich machen oder dass die auch mal erschrecken und Angst haben, wenn die die so ankommen sehen.
Gerade hier der Typ ganz links, der hat so eine Knochenkopfmaske, so eine schwarze, das sieht man jetzt da nur so halb, glaube ich, in dem Bild.
Der hat mal irgendwie erzählt, dass er mal nachts einen Betrunkenen aufgeweckt hat.
Und der ist so auf, der ist aufgewacht und so erschrocken, dass der halt sofort weggerannt ist und seine Schlüssel, sein Handy, seine Geldbörse, alles irgendwie liegen hat lassen.
Oh nein.
Der bei diesem Anblick so in den Sätzen ausgebrochen ist.
Und auch die Kops haben ihm, glaube ich, schon mal die Knarre an den Kopf gehalten und haben gesagt, er soll die Maske abnehmen.
Ich meine, ganz ehrlich, so charmant die alle sind oder so was, so wirklich eine Polizei ersetzen oder oder ähnliches ist einfach mal keine gute Idee.
Sei eine coole Schlüsselfigur bzw. eine coole Symbolfigur für was Positives.
Das kann man auf jeden Fall machen.
Ja, also die, die gehen schon einen Schritt weiter als die anderen, die ich euch heute schon so näher gebracht habe oder die meisten davon.
Die sind auch in San Diego im Gaslamp-Viertel unterwegs, das wohl auch so eher zu den heißeren Vierteln irgendwie so ein bisschen gehört.
Und die, die trauen sich, glaube ich, auch gar nicht alleine da irgendwie loszuziehen, sondern die sind schon auch immer irgendwie im Verbund.
Ja, spannende, spannende Truppe.
Und es gibt es wohl auch öfter, dass es irgendwie so Zusammenschlüsse von mehreren gibt.
In New York gibt es zum Beispiel auch irgendwie einige und eigentlich in vielen Städten gibt es hier die wildesten Liegen.
Finanzieren sich dann über Spenden oder wie läuft das?
Die finanzieren sich gar nicht.
Das machen die halt alles irgendwie aus eigenem zum Spaß in ihrer Freizeit.
Da steckt kein großes Finanzierungsding dahinter.
Die sind schon auch mal irgendwie so in Sachen Wohltätigkeit unterwegs und machen irgendwie mal einen Car Wash oder so und spenden dann aber halt die Kohle.
Aber so was die selber an Kohle brauchen, das ist irgendwie ihre eigene Sache.
So, dann kommen wir jetzt näher uns der Top-Position.
Meine Damen und Herren, die einzig wahre, die unglaubliche, die fantastische, von Jürgen definierte Platz 1.
Den könnte man jetzt schon mal gehört haben.
Das ist ein Typ, der nennt sich Phoenix Jones.
Na ja, Gott, ich zeige ihn euch gleich, denn der sieht auch wirklich, wirklich, wirklich böse aus.
Ruhiger.
Der ist 2009 zum ersten Mal in Erscheinung getreten und im Jahr 2019 ist er in den Ruhestand gewechselt.
Also der war zehn Jahre lang unterwegs und der ist für mich so der, der wirklich Prototyp für einen echten Superhelden.
Also viel, viel superheldiger als das wird es wahrscheinlich nicht mehr.
Jetzt beschreibt ihn erstmal, wie er ausschaut und dann erzähle ich euch ein bisschen darüber, was er so macht.
Batman-Schokoladen-Ostase im Auto geschmolzen ist das Gesicht?
Nein, das klingt ein bisschen gemein, aber tatsächlich erinnert es ein bisschen an so eine Batman-Maske,
die allerdings eher wie so ein Henker nach unten abfällt, also keine überstehenden Ohren oder ähnliches.
Und dementsprechend ist auch so der Übergang, wo es dann zum oberen Teil der Brust bzw. des Torso übergeht, so ein Stück weit abgesetzt.
Der Torso selber sieht aus wie so ein bisschen, ja jetzt auf dem Foto fast wie so Spritzguss-Plastik,
also wie so diese George Clooney Sixpack Batman Klamotte.
Alles schwarz, eine schwarze Hose, schwarze Ärmel aus Stoff und dazu wieder schwarze Finger, spitzenlose Handschuhe.
Und das Kostüm, das ja komplett schwarz ist, prägt lediglich ein Streifen links und rechts um die Oberarme,
dann um die oberen Schultern bis über die Brust hinweg wie so ein breit gezogenes V
und um die Augen herum wie so ein, ja wie so ein, ja wie so eine Maske auch nochmal drüber, ein V.
Und lediglich das Kinn blickt heraus, so dass der Mann jetzt auf den ersten Blick für mich auf dem Bild aussieht wie ein Man of Color im Endeffekt.
Ist er auch, ja.
Der Typ heißt Benjamin John Francis Fodor, geboren im Jahr 1988.
Und das ist auch ein ausgebildeter Martial Arts Kämpfer.
Der war tatsächlich sogar in der World Series of Fighting unterwegs, also der weiß tatsächlich sich zu verteidigen.
Der hat einen wahnsinnig hoten Sidekick, den ich euch jetzt leider nicht mitgebracht habe.
Das müsst ihr euch jetzt einfach vorstellen. Die heißt Purple Rain.
Und zusammen sind sie in der Rain, im Rain City Superhero Movement unterwegs.
Und das gibt euch auch schon den Hinweis darauf, wo die denn aktiv sein könnten.
Die Rain City. Chicago.
Rain City.
Seattle.
Genau. Und er ist tatsächlich auch wirklich im ganzen Land relativ bekannt.
Die Gruppe, mit der er unterwegs ist, die haben alle irgendwie entweder einen Military Background oder waren alle mal in der MMA unterwegs.
Und was an dem wirklich cool ist, der zieht sich tatsächlich hinter einem falschen Regal in einem Comic-Buchladen um.
Und ich habe ein YouTube Video, um es zu beweisen.
Das allein hat ihm eigentlich schon Platz eins hier eingebracht.
Aber auch, weil der wirklich krass unterwegs ist.
Also der zieht wirklich nachts durch die Stadt und sprintet kopfüber in Schlägereien und verdrischt die Leute.
Er wird 2011 sogar mal verhaftet, weil er irgendwie in einer Menschenmenge Pfefferspray rumsprüht.
Weil er halt wirklich gedacht hat, da ist eine Massenschlägerei und er mitten rein alle vollsprühen.
Stellt sich später allerdings raus, dass die alle einfach gut drauf waren und wild getanzt haben.
Tatsächlich, oh!
Und halt so lange, bis der Verbreiter, der sie alle getiergast hat.
Also, dumm gelaufen.
Da sieht man vielleicht auch, dass die Polizei oft doch nicht ganz so happy ist mit solchen Projekten.
Also es gibt Gegenden, wo die sagen, klar, das ist witzig, die sind für guten Spirit in der Community da.
Aber es gibt halt auch Gegenden, wo die sich wirklich selber in Gefahr bringen und im Zweifelsfall auch irgendwie einmischen.
Das ist schon schwierig. Und er gehört schon zu denen, die da auch öfter mal anecken bei der Obrigkeit.
Aber er ist halt einer, der weiß sich zu wehren und weiß sich zu helfen.
Der wird dann auch mal im Auftrag eines Smartphone-Herstellers auf so einen Werbefeldzug geschickt.
Die haben so ein Outdoor-Smartphone entwickelt und das geben sie ihm zum Testen mit auf seine Einsätze.
Und damit fliegt er dann irgendwie sogar nach London, glaube ich, um da irgendwie Pro-Motor für dieses Handy zu machen, was ich echt irgendwie ein bisschen merkwürdig finde.
Aber aus dieser Pro-Motor und aus anderen gibt es auch ganz schöne Interviews mit ihm, die ich sehr, sehr empfehlen kann.
Also wo er auch selber viel zu Wort kommt und sagt, was er für ein Typ ist.
Und er erzählt dann auch so ein bisschen, dass es auch, ja, also die Frage, die man einem Superhelden wahrscheinlich als Reporter immer stellen muss, ist,
ob es denn auch Superbösewichte gibt, gegen die man da kämpft.
Und er nennt dann da auch so ein paar Beispiele für Leute, die man irgendwie als Superbösewichte bezeichnen könnte.
Das sind dann Leute, die halt irgendwie Müll auf die Straße werfen.
Oder einen erzählt er, der hat wohl mehrere Gebäude angezündet.
Er wurde dann aber sofort geschnappt, weil er sich dabei angezogen hat wie eine Flamme.
Also er hatte auch so ein Flammenkostüm.
What?
The Idiot Flame.
Und das, The Idiot Flame.
Und das fand ich, das fand ich eine sehr, sehr schöne Anekdote.
Und da habe ich mir gedacht, hey, Moment, ich muss doch mal einfach mal gucken.
Gibt es nicht vielleicht auch einfach noch, kann ich da noch eine Liste mit Superbösewichten vielleicht hinten dran hängen?
Und tatsächlich habe ich da was gefunden.
Es hat jetzt leider nicht für 15, für 15 Plätze gereicht.
Aber ich habe für euch hier noch eine Handvoll von Leute, die man mit etwas gutem Willen durchaus als Superbösewichte bezeichnen könnte.
Hand eins.
Einfach, weil sie so ein bisschen böser und gemeiner sind als der durchschnittliche Verbrecher.
Genau, Nummer eins.
Müllwürfman.
Nein, Müllwürfman habe ich tatsächlich nicht dabei.
Aber ich habe Captain Kildoser.
Captain Kildoser heißt eigentlich Marvin.
Und er hat über 18 Monate hinweg in seiner Garage einen Bulldozer umgebaut.
Und zwar so, dass er am Ende überall 30 Zentimeter dicke Panzerplatten aus Beton ums Ziel gelegt hat.
Das ist irgendwie um sich herum.
Das habe ich gesehen. Das ist absurd.
Es ist wirklich absurd.
Er hat da Kameras außen angebracht, weil er auch die Fenster und Scheiben und Öffnungen halt zugekleistert hat.
Die Kameras mit schusssicherer Abdeckung logisch und sogar mit dem extra Druckluftreinigungssystem für verstaubte Linsen.
Wenn er irgendwo mal da irgendwie Schutt draufkriegt.
Also stellt euch einfach ein Ding vor, tatsächlich eine Bulldose, auf dem oben wie ein Panzer draufgebaut ist von der Stabilität her.
Schaut natürlich aus wie sonst wie Klobik was, aber ja, im Endeffekt ist es das.
Ja, er hat ein Panzer draus gemacht.
Und er hat ja auch ein eigenes Kransystem entwickelt, um dieses Ding zu bauen.
Weil da mit schweren Betonplatten irgendwie rumhiefen.
Das ist jetzt gar nicht so ohne.
Und es war auch klar, dass in dem Moment, wo er sich reinsetzt und dann per Fernsteuerung die letzte Platte einsetzt, dass er dann da nie mehr aus eigener Kraft rauskommen kann.
Also das war irgendwie so ein richtiges Suicide Commando.
Und dann ist er losgefahren und ja, ich glaube, was er vorhatte, war, was kann man nur als Killing Spree irgendwie bezeichnen.
Er wollte einfach rumfahren und möglichst viel kaputt machen und möglichst viel irgendwie aus dem Weg räumen.
Und das hat ihm dann auch den Namen Killdose eingebracht.
Er hat am Ende zum Glück nur Gebäude vernichtet.
Also er hat nur ein paar öffentliche Gebäude in Schund und Asche gelegt.
Es gibt keinen Toten aus seiner Spazierfahrt.
Das wird aber auch nicht seine Absicht, oder?
Außer sich selbst.
Ich weiß nicht, ob es seine explizite Absicht war, aber ich könnte mir schon vorstellen, dass er das zumindest sehr, sehr billigend in Kauf genommen hat.
Nein, nein, ich meine, dass er nicht die Absicht hatte, tatsächlich jemand zu töten.
Ja, ich weiß schon.
Wie gesagt, das kann ich jetzt weder bejahen noch verneinen.
Ich nehme an, dass er das schon als Option irgendwie gesehen hat, dass das auch passiert, wenn er irgendwie so ein Gebäude umfährt.
Wie gesagt, er hat sich dann am Schluss selbst getötet.
Das war dann der einzige, das einzige Opfer.
Und das war doch einfach, der war doch irgendwie mit den Behörden in Clinch, oder?
Das war doch die ganze Motivation.
Na ja, das spricht dann auch dafür, dass er wirklich öffentliche Gebäude hauptsächlich irgendwie angegriffen hat.
Ich habe jetzt nicht alles auf seiner Wikipedia Seite im Detail gelesen, aber ich fand allein dieses Bauprojekt, fand ich schon sehr, sehr bemerkenswert.
Ja, vor allem, da kannst du halt wirklich nicht argumentieren, von wegen des war im Effekt.
Ja, sie haben einfach da jahrelang so eine Panzerin gebaut.
Ja, Effekt wird schwierig.
Dann haben wir noch...
Hunt 2.
Ja, diesmal ist es keine so richtige Reihenfolge, aber gerne nehme ich deine Nummer 2 mit, um Dr. Chaos und das Realm of Chaos vorzustellen.
Dr. Chaos heißt eigentlich Konopka, ist ein Systemadmin und hat...
Der heißt eigentlich Butters.
...hat über das Pseudonym Dr. Chaos, übers Internet unter diesem Pseudonym, so eine kleine Gefolgschaft an Halbstarken rekrutiert.
Also das waren ja alles Jugendliche oder sehr, sehr junge Erwachsene, die er da zusammen getrommelt hat.
Und mit denen hat er dann eine ganze Reihe Hacking-Angriffe tatsächlich gegen die örtliche Stromversorgung oder gegen die Ampelanlagen
oder irgendwie so ein bisschen, naja, so ein bisschen unruhig gestiftet.
Und das ist ja alles noch irgendwie, ja, es ist dumm genug und da kann man irgendwie, es ist schlimm genug, aber es ist alles noch irgendwie lustig.
Das ist jetzt irgendwie so ein, wie soll ich sagen, so ein Verbrechen, den kann man noch in die Kategorie Lausbuben-Streiche vielleicht irgendwie einordnen.
Wobei aber mal ganz ehrlich, denk an Darknet Diaries, was die Leute gemacht haben in ihrer Jugend und wie lange die dafür in den Knast gekommen sind
und dann so ein, ja, plus ein Leben lang nie wieder einen Computer benutzen.
Also irgendwie so, die haben so eine Aktion gerade in ihrer Jugend oder vielleicht sogar noch als Teenie, da irgendwie einfach total ihr Leben verschissen haben.
Das ist echt schlimm.
Das wollte ich, so wollte ich es gar nicht dastehen lassen, sondern es sind schon schwere Verbrechen, ja.
Aber das ist jetzt nichts, was dich zum Superverbrecher abstemmt.
Nee, und dass auch niemand wahrscheinlich Sachschaden, ja, aber halt kein Menschenleben zu Schaden gekommen und Co.
Naja, das kann bei Stromversorgung oder Verkommenssysteme irgendwie langweilig schon immer passieren.
Sehr gutes Argument.
Was er aber noch gemacht hat, ist er hat in der, er war in Chicago unterwegs und hat dort im U-Bahn-System einige leerstehende Räume entdeckt.
Alte Lagerräume, die halt nicht mehr benutzt wurden.
Und dort hat er dann eigene neue Schlösser angebracht und hat die dann als Verstecker genutzt, um dort irgendwie Materialien für chemische Waffen zu horten.
What?
Und dafür wurde er dann auch 13 Jahre Hintergede gesteckt. Also da wurde es dann nicht mehr ganz so...
Die haben gut bei chemischen Waffen, hör's halt echt.
Da wurde es dann nicht mehr ganz so lausbubenmäßig.
Ich würde sagen, lausbuben streicht chemische Waffen.
Alter Schwede, ich glaube ich spinne.
So, dann haben wir den nächsten.
Was wollte er damit machen?
Was macht man denn mit chemischen Waffen?
Naja, war das ein ich will sie haben, damit ich sie habe oder hatte der tatsächlich irgendwas geplant, was konkret ist?
Ja, ich denke schon, dass er einen Plan hatte.
Aber ich habe die jetzt wirklich nicht ausgiebigst recherchiert.
Ich nehme an, dass er dann schon wegen Terrorismus irgendwie angeklagt wurde und dass das auch sein Plan war.
Dann haben wir...
Nummer drei.
Der Hypnoropper.
Das ist eigentlich eine Dame, die in Russland unterwegs war.
Die heißt Galina Kortsova.
Und die hat es tatsächlich geschafft, Bankangestellte per Hypnose dazu zu bringen, dass die Geld aus der Bank tragen.
What the fuck, echt?
Also die hat die...
Kann man so schnell jemanden hypnotisieren, der nicht mehr dabei hat?
Nein, nein, nein, nein.
Sie hat die mehr oder weniger auf der Straße angesprochen.
Hat denen irgendwie so ein bisschen erklärt, ja, sie macht Hypnose und das kann irgendwie medizinisch, kann sie da den Leuten helfen gegen die verschiedensten Themen.
Und die, die sich halt eingelassen haben darauf, die hat sie dann halt in Sitzungen manipuliert.
Dazu, dass die Geld in der Bank einpacken und quasi ihr nach draußen bringen.
Und sie hat auf dem Weg umgerechnet 80.000 Dollar irgendwie aus der Bank...
Nein, wirklich?
...aus der Bank tragen lassen.
Das ist doch schon ziemlich clever, wenn man das mal so sagen darf.
Das ist mega clever.
Das kann ich mir überhaupt nicht vorstellen.
Ist schwer, sich das...
Ja, doch, ich glaube, das kann schon...
Also wenn du da sehr, sehr gut bist in dem, was du tust, kannst du mit der Hypnose wahrscheinlich schon irgendwie so Dinge...
Du kannst jetzt wahrscheinlich nicht jeden davon überzeugen und nicht Leute, die halt keine Ahnung, eine ultra weiße Weste haben und ultramoralisch korrekt sind, die wahrscheinlich eher nicht.
Aber da findest du wahrscheinlich schon Leute, die keine Ahnung, gefrustet sind von ihrem Job oder mit ihrem Arbeitgeber unzufrieden, denen du sowas vielleicht schon einpflanzen kannst, könnte ich mir vorstellen.
Kommen wir zu...
Hand Nummer vier.
Das ist Papa Dog.
Papa Dog ist eigentlich ein Mann mit dem Namen François Duvalier und das ist ein haitianischer Diktator, der so ein bisschen so einen Mythos, so einen Voodoo Mythos um sich herum irgendwie aufgebaut hat.
Und diesen Aberglauben hat er dann genutzt, um halt seine Landsmänner so in Angst und Schrecken zu versetzen und sie darüber gefügig zu machen.
Der hat meistens hat er behauptet, er wäre der Voodoo-Gott Baron Samedi und deswegen ist er auch immer nur mit Sonnenbrillen unterwegs gewesen und hat mit verstellter Stimme gesprochen, was ich so ein bisschen halbern finde.
Und er hatte auch so eine Gefolgschaft an ruhlosen Handlanger und die haben dann wirklich seine Befehle auch sehr, sehr hart und sehr, sehr gnadenlos durchgesetzt, was am Ende dann so um die 30.000 Menschen das Leben gekostet hat.
Also auch eher so ein Sektenführer dann.
Ja, da ist schon auch schwer zu sagen, ist das jetzt ein super Bösewicht oder ist das ein Massenmörder oder ist das ein Sektenführer, da sind die Gäste sicherlich fließend.
Auch beim Letzten kann man diskutieren, aber das ist einer meiner Lieblingsverbrecher in dieser Liste.
Handnummer N plus eins.
Das ist The Iceman.
The Iceman ist ein US-Amerikaner mit polnisch-irischen Wurzeln, der heißt Richard Kuklinski und der hat im Auftrag der italienischen Verbrecherfamilien insgesamt ungefähr 200 eiskalte Auftragsmorde durchgeführt.
200, das ist eine ganz schöne Zahl.
Und angefangen im zarten Alter von 13 Jahren.
Das hat jetzt aber noch…
Ich muss lachen, aber ich habe euch im Vorfeld erzählt, dass ich Barry gerade schaue und da gibt es eine extrem, extrem witzige Szene mit einem Auftragskiller, mit einem legendären Auftragskiller, der Chichin.
Also große Empfehlung, schaut euch Barry Staffel 1 an mit Bill Hader und lacht mit mir an völlig unpassenden Stellen.
Ich habe tatsächlich jetzt Bock, das anzuschauen.
Die Tatsache, dass der eiskalte Leute umgebracht hat, ist jetzt aber noch nicht genug, um ihn wirklich mit so einem Spitznamen in die Geschichtsbücher oder in die dunklen Kapitel der Geschichtsbücher eintragen zu lassen.
Denn er hat noch mehr gemacht, als die einfach nur aus dem Weg zu räumen.
Hat er einen Podcast drüber gemacht, den er Zeitversprechen genannt hat?
Also er hat zum einen schon dem ersten Opfer, dem hat er schon die Zähne ausgeschlagen und die Fingerkuppen irgendwie weggeschliffen, bevor er den im Fluss entsorgt hat, weil er da schon wusste, wenn ich diese Karriere einschlagen will, muss ich mir was einfallen lassen, damit ich nicht so schnell gefasst werde.
Wenn dann gescheit.
Andere hat er auch mal in Säurefässer oder im Meer entsorgt.
Er hat aber ganz oft, um den Todeszeitpunkt der Leichen zu verschleiern, die Leichen eingefroren in so industriellen Eisfächern, bevor er die entsorgt hat.
Ganz schön clever.
Das ist ganz schön clever.
Und da hat die Polizei wirklich lange daran zu knabbern gehabt.
Und irgendwann sind sie ihm auf die Schliche gekommen.
Also geschnappt haben sie ihn dann auch nicht gleich, aber sie haben erst mal seine Methode entdeckt, als er das einmal eine Leiche zu spüren sorgt hat.
Und die war dann eben noch halb eingefroren.
Und da sind sie dann drauf gekommen und da hat er dann auch seinen Spitznamen die Iceman erhalten.
Ich muss jetzt immer nur an Codename Iceman denken, was aber so ein relativ schlecht gealtertes altes Sierra Spiel ist, um mal wieder mein unnützes Wissen von alten Adventure Spielen rauszuziehen.
Aber da kam sowas nicht mehr davor.
Iceman ist glaube ich auch der Spitzname von den Formel 1 Piloten, oder?
Da gibt es bestimmt tausendmal.
Kimi.
Der eine, ja genau der.
Rai Können.
Ich weiß auch nicht warum ich sowas weiß.
Ich will sowas eigentlich gar nicht wissen.
Naja, also ab dem Moment, wo er diese halb gefrorene Leiche entsorgt hat, hat es noch sechs Jahre gedauert, bis sie ihm dann tatsächlich auf die Schliche gekommen sind und ihn geschnappt haben.
Und das ist Stoff für nicht einen, sondern für zwei Dokumentarfilme und eine Biografie.
Also über den kann man sich auch mal noch etwas etwas ausführlicher informieren.
Ja.
Und wie hieß der Mann mit Nachnamen Langnese?
Ich fand es auch schön, dass er vorhin schon quasi Pärchen gab, wo du bei der Superheldin, die quasi ein super Gegenspiel hat.
Das war jetzt nicht besonders spektakulär, was deren Duell ist, aber an sich fand ich das immer schön.
Das ist schon schön.
Dass das Töpfchen dann seinen Deckel findet.
Jetzt dachte ich auch, du meinst wirklich das Pärchen, das auf Platz 15 war, der Mann mit seiner Frau.
Denn die haben sich ja tatsächlich auch kennengelernt. Also sie hat ihm mehr oder weniger einen Fanbrief geschrieben.
Und daraufhin haben sie sich dann irgendwie getroffen, verabredet.
Und dann ist sie quasi erst auf ihr drängen.
Also er wollte sie dann eigentlich gar nicht mitnehmen, aber sie hat dann so lange gebattled, bis sie sich auch verkleiden durfte und mit ihm auf Patrouille gehen.
Das ist doch gut.
Ich hätte noch jetzt so ein, zwei Honorable Mentions, habe ich euch ja vorhin versprochen.
Das ist jetzt aber nicht mehr so die Welt.
Denn es gibt noch ein paar, die haben es halt nicht in die Liste geschafft.
Dazu gehören zum Beispiel der Direction Man, der ein Kostüm direkt, das über und über mit Stadtplänen vollgetackert ist und der einfach nur Touristen den Weg weist.
Ich liebe es.
Einen, den ich noch fast noch besser finde, das ist Rescue Rick.
Der klärt die Bevölkerung über die Gefahren beim Rasenmähen auf.
Also da kann man, wenn man nicht aufmacht, ganz schnell mal den C verlieren.
Steuer Man, passen Sie auf, 2009 müssen Sie ja da Anlagen anders versteuern.
Danke, Steuer Man.
Sehr, sehr gefährlich.
Es gibt noch The Human Fly.
Also das ist eigentlich ein Stuntman, der aber seine Stunts halt im Superheldenkostüm gemacht hat und da halt irgendwie Shows organisiert hat.
Aber das ist ja schon fast, das ist schon fast gewöhnlich.
Und dann habe ich mir noch überlegt, ob ich eigentlich, ursprünglich habe ich gedacht, ich mache in dieser Topliste auf Platz eins, mache ich einfach Everybody.
Habe ich mir dann anders überlegt, weil Phoenix Jones einfach die zu harte Sau ist, als dass der nicht auf Platz eins dieser Liste landen könnte.
Aber ich habe mir diese Everybody Idee noch ein bisschen mitgenommen, denn ich bin bei meiner Recherche noch über ein Recht gestolpert,
das aus dem mittelalterlichen England stammt und dort gab es das Recht des Citizens Arrest.
Und mit dem Citizens Arrest funktioniert es so, dass eigentlich jeder zum Held werden kann.
Also wenn du ein Verbrechen beobachtest, war damals schon so, dann hattest du das Recht da halt einen Riesen aufhebens zu machen,
um quasi die nächsten Edelleute aufmerksam zu machen, die dann dazukommen.
Und dann könnt ihr entweder gemeinsam dieses Verbrechen verhindern oder ihr könnt noch mehr Terz machen, bis halt noch mehr Edelleute da sind.
Also bis du quasi die ganze Stadt am Ende zusammen geträumt hast, um dann ein Verbrecherding festzumachen.
So das ist ein ganz, ganz altes Recht und das hat irgendwie, ich glaube in England gibt es es wahrscheinlich heutzutage nicht mehr.
Aber in den USA ist das noch mitunter ein großes Ding.
Das wird ja auch ganz viel in Serien und Co. parodiert bzw. das Thema Citizens Arrest zu machen.
Ich überlege gerade, welcher das ist. Irgendwo unterhalten sich nämlich zwei Figuren ewig lang darüber.
Ich weiß auch nicht mehr, welche Serie das war.
Ich weiß auch nicht, ob das die rechtliche Grundlage für diese ganzen Kopfgeldjäger vielleicht sogar sein könnte.
Dass du grundsätzlich das Recht hast, halt ein Verbrechen dadurch zu beenden, dass du den Verursacher festnimmst,
auch als Bürger. Ich weiß nicht, ob das vielleicht alles daherkommt.
Warum ich euch das erzähle ist aber, weil ich das, das hat mich in so eine YouTube-Spirale irgendwie abtauchen lassen,
wo man durchaus mit dem Begriff Citizens Arrest oder auch Citizen Arrest Fails mal die ein oder andere fröhliche Stunde verbringen kann.
Ich wollte gerade sagen, jedes Wort auf YouTube mit dem Anhang Fails wird interessant.
Und da findet man zum Beispiel so ein schönes Video von einem, da haben ein paar Bauarbeiter einen Typen verhaftet.
Ich weiß nicht wofür, das zeigt das Video nicht, aber sie haben ihn verhaftet, indem sie ihn mit Seilen und mit Gaffer Tape an ein Baugerüst kleben.
Und dann so die arme Beine und so auseinander gespreizt und ihn da einfach so festkleben.
Fand ich sehr, sehr schön. Und man könnte das vielleicht schon mal gehört haben, wenn nicht aus amerikanischen Serien,
aus dem Fall von Richard Ramirez. Das ist nämlich ein amerikanischer Massenmörder und Serienvergewaltiger,
der tatsächlich von einigen Bürgern dann irgendwann verfolgt wurde und niedergeknüppelt und so lang mit den Füßen getreten,
bis die Polizei da war und er dann tatsächlich verhaftet wurde. Es war auch eine geile Story.
Wir haben ja, wir haben es vorhin bei den Hessen nicht wirklich erwähnt, aber ich möchte mal an dieser Stelle ganz spießbürgerlich sagen,
dass so was in Deutschland eigentlich nicht geht. So, weder darfst du dich verwummen, noch darfst du hier polizeiliche Tätigkeiten übernehmen.
So mich wundert schon, dass die in Hessen das durchgehen lassen. Na ja, die in Hessen, die haben ja auch eher so Obdachlose gefüttert und mit Decken versorgt.
Aber die war es ja eigentlich schon nicht vermummeln. So, da fängt ja schon an. Es gibt ein Vermummungsverbot.
So ich meine, ein Zeichen von Corona ist das Herz ein bisschen aufgelockert, so mit Masken in der Öffentlichkeit.
Du darfst eigentlich dein Gesicht nicht verdecken in der Öffentlichkeit. Aber Vermummungsverbot bezieht sich auf Demonstrationen.
Ja, da bin ich jetzt auch nicht sicher, ob das in Österreich nicht mehr. Ich bin mir relativ sicher, dass du dich nicht einfach vermummeln darfst.
Aber also wenn du es genauer weißt, so. Also ich hätte aber sonst dürftest du ja auch kein Karneval und Koma machen.
Ja, du dürftest auch nicht Motorrad fahren und nicht Skifahren und nicht. Aber das sind ja alles besondere Bereiche.
So also ich bin bei Philipp und damit sind wir auf der Seite von Wikipedia.
Wo steht das Vermummungsverbot und das sagt, den Teilnehmern von Demonstrationen ihr Gesicht zu verdecken oder Gegenstände mitzuführen.
Also tatsächlich ist es ja dann umso dubioser, weshalb du es dann bei einer Demo nicht darfst.
Naja, die Idee dahinter ist halt, dass du nicht in eine Demo reingehst, da irgendwie Unruhe stiftest oder keine Ahnung mit dem Brett reingehst,
jemanden niederknüppelt, sondern wegränzt, weil du halt nicht durch die Menschenmenge wieder.
Abtauchen kannst im Endeffekt.
Ok, ja, daher würde ich sagen, das ist ja auch nicht irgendwie mit mit keine Ahnung mit einem Motorradhelm auf eine Demo.
Genau deswegen, weil damit könntest du ja Leute gefährden.
Habt ihr schon mal oder wart ihr schon mal dabei, dass jemand festgenommen wurde, wo ihr irgendwas beigetragen habt?
Ich muss ich mal überlegen. Ich habe ich habe tatsächlich mal die Polizei gerufen vor ein, zwei Jahren, als ich verdächtige Personen in der Nachbarschaft gesehen habe an Weihnachten.
Die die die die die Frage, was festgenommen ist.
So also ich habe mal vor mir ist mein Auto in Schlangenlinien gefahren und ist dann nach ein paar Kilometern, wo ich den gefolgt bin, rechts rangefahren.
Und dann bin ich hin. Da war eine Mutter, die offensichtlich etwas geistig verwirrt war am Steuer und ein kleines Kind hinten drin.
Und dann ist die stehen geblieben und ich habe die Polizei angerufen.
Und dann ist die Polizei gekommen und hat halt mit der geredet und hat sich später rausgestellt, dass sie stark alkoholisiert war.
Und halt aber ich meine, das ist jetzt für mich nicht unbedingt ein verhaftet.
Ich kann es dir nicht verhaften, aber sozusagen du hast dazu hingewirkt.
Aber das mir ist was ganz ehrliches passiert und dann ist die also auch Auto Schlangenlinien vor mir hergefahren.
Ich hinterher und dann hat die tatsächlich zufällig am Parkplatz neben mir geparkt und dann war es meine Kunstlehrerin.
Ich habe jetzt gedacht, du machst so ein Gag und dann stelle ich fest, ich bin vor meiner eigenen Haus, das war meine Frau oder irgendwas blödes.
Aber hoppala. Nein, das war so richtig mit rote Ampeln überfahren und so.
Da gab es eh schon immer so die Gerüchte, dass die so ein bisschen, die hatte immer so eine Tasse auf ihrem Pult stehen und Leute, die da weit vorne saßen, haben schon immer gesagt, das riecht nicht nach Kaffee, was da drin ist.
Da hat sie dann den Beweis. Das war für mich dann der Beweis.
Ich hoffe ja tatsächlich, dass viele Leute, die jetzt zu Hause mal, also soll jeder irgendwie sein Feierabendbier mal haben, dass er gut verträgt und irgendwas,
da will ich niemandem was abstatig sein, aber gerade Leute, die jetzt daheim sind und dann so ab 4 Uhr den Feierabendbier in den täglichen, da denke ich mir auch, von manchen Leuten ist das vielleicht gar nicht so das Allerbeste gerade.
Ja, das ist richtig.
Aber um es etwas heiterer noch wieder die Stimmung zu bringen, ich habe tatsächlich mal einen Einbrecher gestellt.
Der ist in das Haus unseres Nachbarn eingebrochen, hat der Rambazamba veranstaltet.
Unser Nachbar ist halt, also der ist halt einfach nochmal ein Kopf größer und nochmal doppelt so breit wie ich.
Also der ist einfach, der hat auch körperlich immer gearbeitet, bis jetzt in Ruhestand ist.
Also das ist einfach ein Bär, der Typ.
Und der hat den halt in den Schwitzkasten genommen.
Und der Typ hat dann irgendwie gebrüllt, ich kriege keine Luft, ich kriege keine Luft.
Dann hat der ein bisschen wieder losgelassen, dann hat sich der Typ losgestrampelt, der Nachbar ist irgendwie gestürzt und dann ist der Typ ab.
Und ich wurde aufgeweckt mit, oh, der Nachbar brüllt rum, ich kriege keine Luft, Scheiße, ich habe bestimmt einen Herzinfarkt oder ähnliches.
Dann bin ich halt raus irgendwie im Schlafanzug, es war 5 Uhr morgens oder irgendwas, ich bin irgendwie mega spät von der Party heimgekommen.
Hatte auch keine Brille auf, war alles so ein bisschen diesig da durch, also ich hatte nicht getrunken, aber ich habe einfach fast nicht geschlafen.
Und dann plötzlich flitze halt ein Typ aus dem Haus und dann bin ich dem halt hinterher und den habe ich halt verfolgt, bis der irgendwo in eine Seitengasse reingerannt ist, wo es halt keinen Hinterausgang mehr gab.
Und ich habe den dann angebrüllt, dass er gefälligst jetzt sich hinsetzt und sich nicht mehr bewegt.
Die Polizei kam dann, hat den Typ mitgenommen.
Es stellte sich fest, er hat auch ein Messer dabei, aber der hatte so Schiss vor mir.
Also ich kann offensichtlich beeindruckend sein oder irgendwie feuchtentflüssend.
Und ich denke mir, da stand halt einfach ich im Schlafanzug vor diesem Typ und habe den angebrüllt.
Nee, nee, du warst, Philipp Weissmann, the Pyjama Man.
Ja, Pyjama Man!
Du warst in deinem Superheldenkostüm unterwegs und hast außergewöhnliche Dinge getan.
Sehr gut, finde ich gut.
Das ist jetzt der Moment, wo ihr zugeben könnt, dass ihr mich abgesprochen habt.
Nee, tatsächlich nicht.
Wie schön.
Ja, also ich würde sagen, das war jetzt mal eine außer der Reihe Folge von, wie heißt unser Podcast?
Ach, ach so was.
Ich nenne die Podcast Folge jetzt auf jeden Fall nicht so, wie du vorhin gesagt hast.
Auch warum?
Wir reden nicht mit Dr. Trosten über Corona.
Nein, wir nennen die Folge Pyjama Man und Dr. Trosten reden nicht über...
Und Dr. Trosten.
Sehr gut.
Oh mein Gott, ich gehe kaputt.
Das werden die Leute super finden und sich fragen.
Liebe Leute, und wenn ihr eine Idee für euch habt, welche Superhelden ihr seid, oder ja, die zwei anderen Kollegen brauchen ja auch noch eine Superhelden-Identität, dann schickt uns doch auf das-a.ch als Kommentar hier unter die Folge drunter.
Bis dann, zum nächsten Mal sage ich schon mal Danke, Tschüss und Ciao.
Sag doch auch noch Tschüss.
Tschüssi.
Ich kann nicht, die Musik ist so laut.
Und das war aach, das Triumvirat für historisch inspirierte Humorvermittlungen.
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.
Alter, ich glaube, ich habe gerade das nächste Thema gefunden.
In dem Buch, das ich endlich bekommen habe, Leben mit einem großen Penis heißt Kapitel 1, Sie sind nicht alleine.
Riesige Penisse im Lauf der Geschichte.
Na dann.
Das klingt wie ein Auftrag für Gedankenstrich-Man.
Big Dicks of History.
Ich glaube, wenn, dann wäre mein alter Ego eher so etwas wie die Schelnsau oder so.
Schelnsau?
Der fränkische Superhero.
Ja bist du Schweinemäßig, bist du doch jetzt gar nicht unterwegs.
Ja, wenn es um Katteln geht schon.
Wo ist denn deine Superheldenfähigkeit?
Kattelsprüch, oder?
Ja, das ist quasi mein Antrieb, dagegen setze ich mich zur Wehr gegen abgedroschene Kattelsprüch.
Das ist der neue Ergebnis, oder?
An meiner Positionierung muss ich vielleicht noch ein bisschen feilen, aber...
Ich werde jetzt erstmal ein... wie heißt es hier?
Was hast du das Phoenix Jones Kostüm genannt, aus welchem Material ist das?
Wie ein geschmolzener Batman Schoko-Osterhase.
Ein Schoko-Osterhase, der geschmolzen ist.
So ein Kostüm werde ich jetzt erstmal für dich kreieren lassen.
Und dann kannst du dir nur überlegen, wie man es danach plakatiert.
Großartig.
So Leute, ich hoffe, wir können uns das nächste Mal wieder richtig gegenüber sitzen.
Und dann, glaube ich, machen wir auch mal wieder ein richtiges Geschichtsthema zur Abwechslung.
Das machen wir.