Wir können als Intro einfach den E-Mail dazu vorlesen.
Ist doch auch gut.
Weißt du, was da fehlt?
Hallo und herzlich willkommen zu A, der Kurzvorm Vorm Vorm.
Mir gibt es den Hinweis auf eine besondere Note.
Jetzt geht's los.
Als wir mal die Regelaufzählung am Anfang noch infrage gestellt haben.
Schlimme Zeiten waren das.
The Dark Ages.
Das waren die guten alten Podcast-Tage.
Da war jetzt halt ich noch im Haus.
Wir sind jetzt mal wieder in einem Podcast Zeitparadoxen gefangen,
denn wir haben in der ...
Hallo, hallo, Rastike-Rot!
Wir haben in 8,42 über ein Paket von Martin ...
Jetzt hätte ich fast seinen Namen.
Ich weiß nicht, ob er mag, wenn wir seinen Nachnamen sagen.
Er heißt Kleinstäuber oder ähnlich.
Der macht einfach Martin Semmelrock.
Ob er das mag, wenn wir über den reden.
Aber er hat uns ja ein Paket ...
Das wäre auch schon mal eine Klage von Martin Semmelrock.
Ich hab dir ein bisschen Turf geschickt.
Ich hab's dir noch mal an.
Mutter, der Mann mit dem Turf ist da.
Ich bin vertorft in dich.
Hallo und herzlich willkommen zum Turfcast.
Ich meine natürlich, der Kurzform von 8.
Wie immer gibt es Zehn-Hinweise auf eine Person,
die nicht mehr unter uns weilt.
Und nun geht's los.
Wir fangen jetzt wirklich noch mal von vorne an.
Wir sind gefangen in einem Zeitparadoxen.
Hallo, das ist nicht raus!
Das sind Paradoxen, hallo!
Uuuuh!
Denn wir haben gerade in Folge 42 über Martin gesprochen,
der uns ein Paket geschickt hat, das uns in Sachen Turf umdenken lässt.
Und wie der Zufall so will, hat er uns auch eine A-Folge geschickt.
Und wie der Zufall so will, hat er die geschickt um 22.42 Uhr.
Oh!
Da, da, da ...
Allerdings ...
Da, da, da ...
Allerdings schon im April.
Und jetzt ... ja.
Wir haben jetzt ja schon ...
Jetzt hab ich komplett irgendwie grade den ...
Außen ist eine schöne Frau vorbeigelaufen.
Herzlich willkommen zu A-Decode 5 und 8.
Wir sehen uns auf eine Person, die nicht mehr unter uns weilt.
Jetzt geht's los mit einem Satz an Aussagen von Jürgen.
Es ist ein hässliches Auto vorbeigefahren.
Ich weiß nicht, warum ich das jetzt so aus der Fassbordzeit ...
Ja, das ist ein eigener Fetisch.
Boah, es gab mal so eine Doku, ich weiß gar nicht mehr wo,
die hab ich, glaub ich, tatsächlich im Linearen-Fansin gesehen,
über Objektophilie.
Das war vielleicht gruselig.
Ja, komm, kein King Shame.
Aber ich hab das gesehen, als der Kastophil hier kommt.
Der Typ war verliebt in einen Eisenbahnwagon.
Das hast du schon ein paar Mal erzählt.
Echt?
Ja.
Mir hast du das auch viel verstanden.
Ja, mir auch schon.
Ich glaub, das ist auch im Podcast.
Dass du sehr neidisch bist.
Dass ich neidisch bin, dass der einen Eisenbahnwagon hat.
Eine Freundin von mir hat mir so ein Instagram ...
Ich krieg immer nur die kalte Schulter gezeigt
von den Eisenbahnwaggons.
Da ist eine Frau drauf, die so ein Buch ...
Dann hat ein Glas Wein, das ist ein Poster, ja.
Dann steht dabei,
Once upon a time there was a woman who loved books and wine.
The woman was me. The end.
Das find ich total geiles, Poster.
Das ist schön.
Hm, also, zurück zu Martin.
Der hat uns eine E-Mail geschickt.
Hallo Jürgen, hallo liebes Acht-Team.
Erst mal vielen Dank und ein Riesenlob für eure Arbeit.
Das Acht ist für mich im letzten Jahr, so kurz bin ich erst dabei,
zu meinem absoluten Liebling und einem Impro-Gast geworden.
Das ist auch der Grund, ich hoffe, es ist okay, dass ich's vorlese.
Aber das hat mein Herz berührt.
Ich liebe dich, Jürgen.
Als Lehrer an ... Das war das PS, aber das lese ich nicht vor.
Fun fact, als Lehrer an einer sächsischen Oberschule
lasse ich immer wieder Geschichten und Teile von Geschichten
in meine Stunden einfließen.
Besonders die klassischen letzten Stunden vor den Ferien
verbringt man so eben nicht mit dem klassischen,
wir gucken mal einen Film.
Sondern mit Karl Tenzler.
Besonders meine Mutti mit Jahr aufgearbeitete Fassung
und mir die Zeit, die ich hab, für mich.
Ich bin massiv interessiert.
Je nachdem, wo das in Sachsen ist, würde ich mir das anschauen wollen.
Danke für die Inspiration.
Ich hoffe, er hat einen Eispickel rumgegeben in dem Moment.
Also multimedial aufbereitet, das lässt mich erschaudern.
Das ist eine gruselige Vorstellung,
dass wir quasi die Denker und Dichter von morgen formen.
Jetzt muss ich grad mal ...
Ich glaub, mein Drucker hat einen Teil von Hinweis Nummer neun verschluckt.
Den müsst ihr euch dazu denken.
Ich hab mir ein bis elf Hinweise angehängt auf eine Person,
die vielleicht schon gestorben ist.
Also Gefühl ist hier ein kleiner Baum ausgedruckt.
Weil es gibt noch mehrere Martins und andere Leute,
die mir Post geschickt haben.
Ich fang jetzt mal an.
Erstens.
Ich wurde am 13. Januar 1970 in Cesena in der Emilia-Romagna
als Sohn von Ferdinando und Tonina und als Bruder von Manola geboren.
1970, das heißt, die Person wurde nicht so alt, so sehr alt.
Das fällt mir auch grade auf.
Ja, das ...
Hast du die Hinweise voll gelesen, sagt die Wahrheit.
Bestimmt.
Aber es war im April, das ist schon eine Weile her.
Aber mittlerweile hab ich ja wirklich einen Selektionsprozess.
So mit Stapel.
Deshalb erraten die nie im Leben, deshalb errate ich nie im Leben.
Darüber können wir eine Folge machen.
Ich hab keinen Stapel, mir gehen die Dinge ständig aus.
Aber ich hab keinen Stapel.
Dann hab ich vielleicht eine Chance zu erraten.
Aber ich möchte auflösen, dass jemand tragisch früh gestorben ist.
Zweitens.
Der italienische Theaterautor Dario Faux,
Nobelpreisträger für Literatur aus dem Jahr 1997,
war einer meiner größten Anhänger.
Der hat sich immer hinten so drangehängt.
Bitte, Jürgen, du bist ja besser als das.
Drittens.
Ach komm, jetzt hätt ich schon eine Idee.
Bei Hinweis Nummer drei hätt ich jetzt schon eine Idee.
Adriano Gellentano.
Nein.
Ich galt als Modellathlet meiner Sportart.
Trotzdem war meine langjährige Partnerin Christine
eine dänische Kunststudentin über einen Kopf größer als ich.
Er war quasi ein Miniatur-Modellathlet.
Siehst, ich wusste, dass du besser kannst.
Also bei Sportarten, wo man Tendenz hat,
wo man körperlich nicht so groß gewachsen ist,
ist ja eher Reiterei.
Sumo ring.
Ach so.
Du meinst so auf Geschwindigkeit.
Genau, auf Geschwindigkeit.
Ich hab gedacht, bei Dressurregen, die sind alle normal groß.
Oder sie reiten alle auf Ponys und es sieht nur im Fernsehen so groß aus.
Was ist schon normal?
Ihr wisst es nicht. Seid ehrlich.
Ich weiß nicht, was normal ist.
Kennst du diese absurde World Cup,
oder World Challenge, dieses Pferderennenspiel?
Das Japanische?
Nein.
Ganz hervorragender Schwachsinn.
Ich glaub, das wird in Japan verkauft als eine DVD.
Takeshi's Hoshi?
Bleiben Sie bei mir.
Das Spieltab mit Freunden zusammen.
Und du wettest halt auf die Pferde.
Okay.
Und die DVD hat halt irgendwie eine Art Zufallsfaktor,
je nachdem, wann du startest.
Oder frag mich nicht, wie genau.
Es kommt ein unterschiedlicher Ausgang.
Es spielt einfach eines von x zufälligen Videos ab,
wie dann das Rennen verläuft.
Aber die Teilnehmenden sind keine normalen Pferde.
Normale Pferde sind auch mal dabei.
Aber da ist ein Pferd, da sitzt ein Typ drauf,
wie so ein Harley-Lenker, der ganz weit zurückgelehnt ist
und eine Elvis-Tolle hat.
Dann reitet auch eine Graffe mit.
Dann irgendwo anders, ein Nashorn.
Dann ein Pferd, das aus Holz ist und von zwei Leuten geschoben wird.
Und lautes absurde Dinge.
Und auch im Rennen passieren mega absurde Dinge.
Dass zum Beispiel auch ein Elefant,
der ein schlechtes Kostüm von seinem Pferd übergestülpt bekommen hat,
mit seinem Rüssel die anderen Pferde wegzuschleudern.
Diese Japaner.
Ich hab übrigens ein neues Lieblings-Subreddit,
wo du gerade von Elefanten und die gemeine Dinge tue, redest.
Animals being jerks.
Mhm.
Sehr schön.
Da hab ich heute einen Gift gesehen von zwei Elefantenbabys,
wo das eine den andere einfach in dein Wasser grafen stößt.
Geht erst am Anfang rückwärts.
Genau.
Aber nein, ich weiß es nicht.
Ist es ein Mensch oder ein Elefant?
Es ist ein Mensch.
Viertens.
Bei einem Unfall im Jahr 1995
wurde ich in Turin von einem Auto angefahren
und zog mir schwere Knochenbrüche zu.
Die Ärzte weigerten sich zunächst, mich zu behandeln,
da eine körperliche Anomalie
eine Operation in Lebensgefahr gebracht hätte.
Klingt etwas nach Radsportler.
Jetzt erst mal aus dem Bauchgefühl raus.
Was auch noch funktionieren würde, wenn du nicht so groß bist.
Weil die solche Oberschenkel haben und das ist eine körperliche Anomalie?
Nee, aber ich denke immer noch nach,
wenn jemand nicht so groß ist, welche Sportart gut funktioniert.
Weil oft ist ja alles, was mit Laufen und Spritten zu tun hat,
da brauchst du ja einfach einen gewissen Winkel
und dann kannst du auch mal ein bisschen mit dem Knochenbrüche machen.
Vielleicht war es auch kein Basketballer.
Ja, aber ich überlege halt,
welche Sportarten funktionieren, wenn du nicht körperlich ein Hühne bist.
Fünftens.
Es gibt so einen ...
Olympischen Bogenschützen, glaube ich.
Ah, das würde auch noch ...
Oder Pistolen-Schützen,
der mit seiner Mama im gleichen Team angetreten ist.
Und der ist auch so ein völliger Antiathlet mit so einem Bauch.
Ich weiß nicht mehr genau, wie das war.
Das finde ich auch lustig, dass Dart oder so die Leute, die bei Dart gewinnen,
dass sie auch oft eine Plauze haben oder eher so aus wie Otto Huber,
Schmidt aus der Nachbarschaft als krasse Athleten.
Ich glaube, das ist auch für Filmfollower mit Sylvester Stallone.
Dass die auch deswegen so gefeiert werden,
was Stopp oder meine Mami schießt.
Ich wollte sagen, wie heißt sie dieser Film?
Ja, stimmt, das passt. Fünftens.
Meine größten Erfolge feierte ich am Plateau de Baie
und in Les Deux-Salpes.
Auf dem Höhepunkt meiner sportlichen Karriere im Jahr 1998
saßen fast 85 Prozent meiner Landsleute am Fernseher,
um mich anzufreundet.
Okay, Les Deux-Salpes war ich auch schon mal, da kann man Ski fahren.
Das ist ein Skigebiet im eher Norden von Frankreich.
Hm, also ein Skifahrer.
Irgendwas mit Schnee wird natürlich ...
Also, entweder Skifahrer oder vielleicht auch Bob.
Aber Bob, wüsste ich jetzt halt so gar nix.
Außer George Harker kennst du irgendeinen ...
Der fährt noch nicht mal Bob.
Einen Bob- oder Skeletonfahrer?
Ja, die Jamaikaner halt.
Ah, der stimmt natürlich.
Ich dachte, wir hätten schon etabliert,
dass es sich um einen Italiener handeln könnte.
Hm ...
Oh, aber muss passen.
So machen die in Minecraft immer die Dorfbewohner.
Oh.
Ich kenn die gar nicht. Du kennst die gar nicht.
Ich hab irgendwie Minecraft gespielt, als es diese Dinge noch nicht gab.
Ich hab noch einen Code für die Xbox-One-Version von Minecraft übrig,
weil ich mir versehentlich eine Version gekauft hab.
Obwohl ich schon eine Version besitze.
Ja, ich hab leider keine Xbox-One.
Das Geile war, dass gleich einer gerufen hat, ja, hier ich.
Deswegen hat sich keiner mehr gerührt.
Er hat mir dann per direkt Nachricht geschrieben, er hat sich vertan.
Sorry, er dachte, ich hätte einen Code für Minecraft Dungeons.
Ah!
Den neuen Diablo-Klon, der übrigens sehr gut ist.
Der hat so einen Hack-and-Slay.
Wenn Diablo und Minecraft ein Kind hätten, dann wär's ungefähr so.
Ja, also ich hätte immer noch den Code abzugeben.
Also je nachdem, wann ihr das jetzt hört.
Ja, wann auch immer die Folge rauskommt.
Ihr müsst mir nur zehn Hinweise schicken.
Nein, mach uns an, das schickt Philipp zehn Hinweise auf eine Person,
die ich erraten kann.
Die Person ist Diablo.
Ja, ich wollt grad sagen, jetzt krieg ich aber irgendwas wie ...
Platz eins, ich war bekannt auch als Birne.
Platz zwei, Spenden-Skandal.
Ich konnte mich angeblich nicht mehr dran erinnern.
Platz drei, total offensichtliche Dinge.
Ich weiß nicht, wovon du da bist.
Aber ich weiß tatsächlich nicht, was die Lösung sein könnte.
Nee.
Sechstens.
Verurteilung.
Verurteilung. Steht da.
Ja.
Ha.
Jetzt ist ehrlich gesagt das Einzige, was mir einfallen würde,
warum eine Person verurteilt wird bei einer sportlichen Sache,
ist, dass Leute sagen, Moment,
du hast gar nicht das Geschlecht, für das du angetreten bist.
Also sozusagen so ein Moment,
du siehst zwar äußerlich aus wie eine Frau,
du hast aber was zwischen den Beinen hängen.
Das klingt jetzt aber eher nach so einer gesellschaftlichen Verurteilung.
Nein, nein, Moment.
Und du bist immer für die Frauen angetreten.
Dabei hast du da was zwischen den Beinen hängen.
Puhi, puhi, puhi.
Und deswegen bist du hier nachwirkend disqualifiziert.
Du bist ein schlechter Mensch.
Ich hoffe, es scheint hier durch,
dass ich diese Aussagen gerade selber sehr ablehne.
Aber so was könnte ich mir jetzt wieder vorstellen.
Hm.
Ja, körperliche Anomalie könnte ...
Ja, aber was sonst führt zu einer Verurteilung?
Siebtens.
Ich hoffe, dass es aufgelöst wird. Ich weiß es nicht.
Ich kenne die Person nicht.
Nein, doch, ich kenne die schon.
Aber ich weiß nicht sehr viel über diese Person.
Siebtens.
Nach meiner Karriere geriet ich schnell in die Fänge falscher Freunde,
litt unter Depressionen und nahm regelmäßig Kokain.
Hm.
Meine Freundin verließ mich für einen anderen Mann.
Ich galt zeitweise als bester Kunde der prostituierten Reminis.
Dominik, Sportskandale für 100, das muss doch genau dein ...
D-d-d-d.
Das wird garantiert sehr peinlich danach,
aber gerade habe ich echt gar keine Ahnung.
Aber ich frage mich, was Magdalena Neuner macht,
eine der großen Lieben meines Lebens.
Sie hört bestimmt zu, frag sie doch.
Das würde mir echt viel bedeuten.
Hallo Magdalena.
Achtens.
2003 versuchte ich noch einmal ein sportliches Comeback.
Wurde aber wegen meiner Vergangenheit von der Teilnahme
an einem Wettbewerb ausgeschlossen.
Dies war bildlich gesprochen mein Todesstoß.
Der Kontakt zu Christian brach ab.
Meine Eltern wollten mich wegen meiner Drogensucht
zwangseinweisen lassen.
Ich habe mit meiner Managerin einen letzten Streit mit meiner Managerin.
Sie warf mich aus ihrem Haus,
als ich Kokain vor ihrem kleinen Kind konsumierte.
Wow!
Und womit? Mit Recht.
Womit? Mit einem gerollten 100-Liere-Schein wahrscheinlich.
Nee, 100-Liere gab es nicht in Scheinen, oder?
Nee, ich glaube ja nicht.
Vor allem 2003 gab es auch schon Euro.
Ach, das haut alles nicht hin,
wenn man sich seine Witze einfach nicht schon einen Monat vorher aufschreibt.
Oh Mann, oh Mann.
Jetzt habe ich das mit diesem halb angedruckten Wettbewerb
schon mal wieder aufgeschrieben.
Ich habe jetzt einen halb angedruckten Satz,
aber ich glaube, ich kriege es zusammen.
9. Am Morgen des 14. Februar 2004 nehme ich mir ein Zimmer im Hotel Le Rose.
Le Rose, Le Rose.
Egal.
Bestelle Kokain im Wert von 9.000 Euro und eine russische Prostituierte.
Was hatten Sie gerne aufs Zimmer, Monsieur?
Kokain für 9.000?
Als man am frühen Abend Lärm aus meinem Zimmer vernimmt,
wird die Polizei gerufen.
Die Carabiniere können nur noch meinen Tod feststellen.
9.000 Euro?
9.000 Euro.
Um meinen Tod erbanken sich große Mythen.
Meine Eltern sind sich sicher, dass ich ermordet wurde.
Die russische Prostituierte sowie die Drogendealer,
von denen ich das Kokain bekam,
wurden wegen Mordes angeklagt,
mussten aber wegen Ermittlungspannen freigesprochen werden.
Hm.
Okay, ich glaube, wenn das jetzt nicht wüsste,
kommt das nicht mehr drauf.
Noch nie gehört ehrlich.
Also glaube ich.
Mit russischen Prostituierten kenne ich mich auch echt gut aus.
Also spätestens da sollte ich es eigentlich wissen.
Ich habe noch ein paar Hinweise,
aber ihr hattet die Sportart zumindest schon.
Die richtige Sportart war schon dabei.
Nur wegen dem Ort?
Ja, nein, tatsächlich nicht.
Das war die falsche Sportart.
Wirklich?
Dann war es doch Radrennen.
Okay.
Pantani.
Jetzt habe ich zu viel verraten.
Wer?
Marco Pantani.
Italienischer Radproff.
Das ist eine richtige Anomalie.
Ich hoffe, dass das noch kommt.
Ich bin gespannt.
Schön ist, dass ich jetzt gerade hier den Hinweis sehe,
der oben in der Mail steht.
Ab hier nicht weiter laut vorlesen.
Es handelt sich um den italienischen Radprofi Marco Pantani.
Zum Glück habe ich da einfach drüber weglesen.
Sehr schön.
Mein Spitzname war Der Pirat.
Da ich stets ein Piratentuch als Kopfbedeckung trug.
Ich liefete mir beinharte Kämpfe gegen Jan Ulrich und Richard Virenque.
Virenque?
Virenque.
Bei meiner Beerdigung folgten 1000 Fans meinem Trauer zu.
Genauso wie während meiner größten Erfolge Fans
die steilsten Anstiege der Alpen säumten.
Ich gewann 1998 die Tour de France.
Ich bin der viel zu früh Verstorbene Marco Pantani.
Ich wusste tatsächlich nichts von dem.
Ich bin jetzt nur drauf gekommen,
in der Zeit ein italienischer Radfahrer.
Das ist der einzige, den ich kannte.
Das war mir alles überhaupt nicht bewusst.
Gab es über diesen Tod gar nicht so ein Film oder eine Doku?
Ich habe keine Ahnung.
Aber ich habe das nicht gewusst.
Ich habe das nicht gewusst.
Okay.
Das heißt, er ist nicht wirklich irgendwas verbotenes.
Genau.
Seine körperliche Anomalie wäre in dem Fall,
dass er einen natürlich hohen Wert hat,
der aber bei anderen normalerweise nur durch Toping zu erklären ist.
Bei ihm aber jetzt halt womöglich nicht.
Das ist nur das, was ich so schnell mit halber Aufmerksamkeit
auf Wikipedia nachlesen konnte.
Ich hätte mich den Hinweis so verstanden,
dass tatsächlich eine Anomalie da ist,
die sich nicht ermöglicht, sozusagen.
Ich bin mir jetzt nicht ganz sicher,
ob der Ausschluss damit trotzdem,
weil er dadurch vielleicht einen unfairen Vorteil hat,
ob das trotzdem quasi ...
Ja, gut, aber mal ganz ehrlich,
es ist auch ein bisschen ein Unterschied,
ob ich oder ob du oder ob ein Typ mit zwei Metern
und solchen durchtrainierten Sachen
anfangen für die Tour de France zu trainieren.
Wir werden niemals die gleichen Ergebnisse hinkriegen.
Also so ein bisschen die Idee von,
wir haben alle die gleichen Voraussetzungen,
das ist halt nicht der Fall.
Mhm.
Jaja, das ist schon klar, aber ja, weiß ich nicht.
Also müsste man sich jetzt noch mal genauer eingraben,
um das irgendwie rauszufinden.
Aber vielen Dank, Martin.
Ich wusste, ich kann auf Dominik zählen,
auch wenn ich ihn wirklich über die Ziellinie tragen musste.
Aber was macht man nicht alles für seine Freunde?
Vielen Dank.
Sehr wertschätzendes Geräusch mal wieder im ...
Aua!
... auf dem Vlog gegen die Stirn des werten Kollegen.
Wenn ihr was habt, habt uns was zu schreiben,
geht auf die Homepage just-a.ch.
Da findet ihr Kontakt zu Jürgen Dominik
oder meiner Wenigkeit dem Philipp.
Bis zum nächsten Mal. Tschüss!
Tschüss!