Wir rollen.
Keep rolling, rolling, rolling.
Haben wir uns jetzt geeinigt, wer was macht?
Der Kollege Weißmann.
Ich kann auch nachschauen, von wann die ist, aber ich bin mir jetzt eigentlich zu doof.
Ich habe aber noch einen Haufen.
Hier ist auch was mit gerolltem R, das sehe ich gerade.
Sehr schön.
Hallo zu Folge A.
147.
Wie immer gibt es zehn Hinweise auf eine Person.
Die nicht mehr rund uns, weil die Hinweise sind interessant und so ist es auch die Person heute präsentiert.
In einer E-Mail mit zehn Hinweisen.
Meinst du, die Leute sind enttäuscht, dass hier gar keine Musik läuft in den Interviews in letzter Zeit?
Könnten Sie uns eine Nachricht schicken vielleicht dazu.
Aber das ist halt der Vorteil, wenn wir hier vor Ort aufnehmen, aber halt auch der Nachteil.
Das ist der Vorteil, dass wir keine Musik drin haben, aber auch der Nachteil.
Das klingt so weit.
Jürgen, musst du halt mal wieder Musik produzieren.
Also ich habe keine Ahnung, ich bin dafür, dass du noch einen Hinweis vorliest.
Ich könnte mal die Maultrommel meiner Tochter, aber ich kriege da immer keinen Ton raus, aber ich könnte es mal versuchen.
Ja, wenn ich vorwärts noch mal anhänge, so klingelt er so.
Kluck.
Hinweis eins, obwohl ich Bürger des britischen Empires war,
besuchte ich für ein Jahr eine renommierte Jesuitenschule in Feldkirch im äußersten Westen Österreichs.
Dort wurde 2019 eine Straße nach mir benannt.
Einen Asteroiden meines Namens gibt es natürlich auch.
E-Claw.
Warum geht man in Österreich in die Schule?
Aber ist das für englische Adel gar nicht ungewöhnlich, oder?
So ein Jahr im Ausland, auf die Schule.
Müssen die männlichen, direkten Thronfolger nicht alle eine Pilotenausbildung machen?
Nee, weil die sind ja auch ständig bei der Marine gewesen.
Echt?
Ich meine, ich hätte da mal was gelesen, aber das ist auch wieder so halbwissen, gefährliches Halbwissen.
Hinweis zwei, in meine Heimat zurückgekehrt, studierte ich Medizin
und später reiste ich als Schiffsarzt auf Expeditionen in die Arktis und nach Westafrika mit.
Hm, das ist ja schon ungewöhnlich konkret.
Hm.
Wahrscheinlich wiegt er sich in Sicherheit.
Oder hat er es mal wieder nicht gelesen?
Bitte nicht vorlesen.
Berühmten Schiffsarzt.
Ich behaupte mal, diese Person wird nicht als Schiffsarzt bekannt werden.
Möglich möglich.
Hinweis drei, in meiner Freizeit betätigte ich mich gern sportlich.
Ich spielte als Torwart im Fußballverein Portsmouth Association Football Club.
Daneben war ich begeisterter Cricket- und Golfspieler sowie Amateurboxer.
Maurice Flitcroft.
Hmhm.
Aber Portsmouth ist tatsächlich eine Marke in britischen Fußball.
Also das ist hochklassig.
Ist das ein guter Verein oder?
Ja, ist ein bekannter Verein auf jeden Fall.
Fast so gut wie der Club, gerade eben.
Nein, komm, das war nur Spaß.
Hinweis Nummer vier.
Ich war der erste Brite, der eine Tagestour im Skilanglauf absolvierte.
Im folgenden Jahr, 1894, überquerte ich auf Skiern einen Schweizer Alpenpass.
Ein Jahrhundert später wurde das Ereignis vom österreichischen Rundfunk in einem Fernsehfilm nachgestellt.
In Erinnerung an meine Leistungen im Skilanglauf wurde auch ein Gletscher in der Arktis nach mir benannt.
Was?
In Erinnerung an meine Leistungen im Skilanglauf wurde ein Gletscher in der Arktis nach mir benannt?
Was ist denn da los?
Ein bisschen übertrieben vielleicht?
So ein Hauch?
Der Ronaldo Gletscher.
Na ja, also es war bestimmt dann einer, der irgendwie Expedition bekannt war.
Scott.
Wie heißt der Scott mit Vornamen?
Ridley.
Miller.
Ridley Scott Miller.
Fast.
Nein, Scott, der den Wettlauf zum Südpol verloren hat.
Und mit Amundsen?
Nein, weder noch.
Hinweis fünf.
Bei den Olympischen Spielen 1908 in London berichtete ich für die Daily Mail über den Marathonlauf.
Die was? Die Daily Mail.
Korrekt.
Der Erstplatzierte des Laufes, ein Italiener namens Dorando Pietri, kam völlig erschöpft am Ziel an.
Anwesende Kampfrichter und Ärzte halfen ihm über die Ziellinie, was die nachträgliche Disqualifikation zur Folge hatte.
Später entstand die Legende, ich selbst habe den Läufer beim Zieleinlauf gestützt.
Gibt es Kampfrichter beim Marathon?
Ich dachte, das sind immer die mit den Punktwertungen.
Vielleicht war damals Marathon noch interessanter, da waren noch die Disziplinen B, Ringen und Kaunu fanden dabei.
Aber das gab halt so eine B-Note. Sie ist sehr schön gelaufen. 9,5.
Das ist eine ungewöhnliche Vielfalt an sehr spezifischen Tätigkeiten.
Ich weiß gar nicht, auf welche ich mich stützen soll.
Es ist ein einstimmiges Bild.
Das ist wahrscheinlich der Kim Jong-Dings von dem Kaliber.
Jetzt kommt mit Hinweis Nummer 6 ein Hinweis, das könnte schon deutlicher darauf hinweisen.
Im Zuge des Zweiten Burenkrieges ging ich nach Südafrika, um dort als Arzt zu dienen und als Berichterstatter tätig zu sein.
Diese Berichterstattung war wahrscheinlich der Anlass dafür, dass ich im Jahr 1902 geadelt wurde und ich mich voran Sir nennen durfte.
Ich bin somit ein Standesgenosse von Dominic.
Wann?
1902. Also bekam er den Adelziel.
Ich war jetzt noch bei Bergsteig und Hillary, aber das passt zeitlich auch nicht, oder?
Das haut nicht hin.
Aber das ist ein Sur.
Nö. Hinweis 7.
Berühmtheit erlangte ich aber weder durch meine ärztliche noch durch meine sportliche Tätigkeit, sondern durch mein Schriftstellerisches Werk.
Ich bin mega gespannt, wer von euch beiden zuerst zu sterben wird.
Mit seinem künstlichen Druck.
Aus Protest werde ich jetzt die richtige Lösung nicht äußern.
Hinweis 8. Besonders beliebt waren meine Detektivgeschichten, die bereits etliche Male verfilmt wurden.
Den Protagonisten startete ich mit den Eigenschaften meines ehemaligen Lehrers an der Universität Edinburgh aus.
Ich gebe die richtige Antwort nicht.
Doyle.
Korrekt. Du weißt es als Einziger. Es ist Sir Arthur Conan Doyle.
Hinweis 9. Vielleicht schafft es dann der Jürgen auch irgendwann.
Der analytisch-rational denkende Protagonist meiner Geschichten gilt bis heute als Stereotype des Privatdetektivs.
Als ich ihn sterben ließ, löste dies empörte Reaktionen meiner enttäuschten Leserschaft aus.
Einige Jahre später erklärte ich mich bereit, ihn wiederauferstehen zu lassen.
Hinweis 10. Ich starb am 7. Juli 1930 in meinem Haus in East Sussex.
Meine letzten Worte richtete ich an meine Frau. You are wonderful.
Nein, wirklich.
Mein Name ist Sir Arthur Conan Doyle und ich bin Schöpfer von Sherlock Holmes und Oscar Watts.
Sie holen mir noch ein Kissen oder machen mal das Licht an.
Aber das mag der Philipp garanziert nicht, wenn ich das jetzt abspiel wegen Rechten und so.
Aber der FC Liverpool hat ja nach 30 Jahren die Meisterschaft gewonnen.
Es gibt jetzt ein Video von einem Iren, der im Auto so sagt, das ist der glückliche Tag meines Lebens, Kathleen.
Und er völlig abgeht und sie sagt, wie war der Tag, als wir verheiratet wurden?
Fuck you, Kathleen. Das war der schlimmste Tag meines Lebens.
Das war sogar der schlimmste Tag, als die Kinder geboren wurden.
Das ist der beste Tag meines Lebens, Kathleen.
Oh mein Gott.
Also es ist garantiert gestellt, aber du kannst dir locker vorstellen, dass so ein irischer Liverpool-Fan das wirklich ernsthaft sagt.
Und er redet so geil in der Rage, seine Augen stehen so weit raus.
Ein irischer Liverpool-Fan?
Ja, die haben ja hier irische Wurzeln daher.
Was sind die denn für irische Wurzeln?
Wenn du dich ein bisschen für Fußball interessieren würdest.
Also eine Sache, wo ich jetzt einen tiefen Einblick habe, aber es gibt ja auch diese Vereinsfreundschaften, dass du, weil Sache X passiert, du zu Mannschaft Y hältst.
Ja, das kann er mir jetzt hier mal mit seinem unendlichen Fußball wissen.
Jetzt einmal, wenn ich mich interessiert zeige, wenn es um Fußball geht.
Ich weiß es nicht aus, ich kann da gerne recherchieren.
Wollen wir noch Dominics irischen Akzent kommentieren?
Ja, bitte doch.
Der war sehr schön.
Danke, ich habe den Menschen einfach nur nachgemacht.
Ich gucke gerade Peaky Blinders und es ist sehr schwer dazu folgend, wenn nur Iren sich unterhalten, aber es ist einfach wunderschön anzuhören.
Na dann, wer noch irische oder nicht irische Tipps für uns habt mit zehn Hinweisen, schickt uns Kontakt findet ihr auf das-a.ch.
Wenn Leute einfach nicht telefonieren können, das regt mich auf.
Das Handy vor das Gesicht halten.
Ich finde das mit Irland jetzt auf die Schneine.
Ja, ich glaube, das war auch echt einfach glatt gelogen.
Tschüss.
Tschüss!