Hallo, diese Folge von A wird Ihnen präsentiert von Omnipresent im Leberwurstgeruch.
Wenn Sie sich schon immer fragten, wo kommt das denn her?
Und ich freue mich, heute hat mir der Peter Zeintl geschrieben, bzw. schon vor einigen
Tagen und hat mir 10 Hinweise geschickt und der schreibt in einer ganz ausführlichen
– ne, 86 – in einer ganz ausführlichen Mail schreibt er, hallo Philipp, diesmal schicke
ich 10 Hinweise an dich.
Und dann kommen jetzt die 10 Hinweise.
Und gleich geht's los.
Das würde noch fehlen.
Und gleich geht's los.
Ich liebe ja, und das meine ich durchaus ironisch, ich liebe das ja, wenn Blogbeiträge das
irgendwie machen, die dir irgendwie eine…
Und jetzt zeigen wir dir wie.
Genau, eine halbspannende Headline irgendwie hinrotzen, eine total einfallslose Anleitung
und das dann beenden mit, und in diesem Blogbeitrag liest ihr das und das und gleich geht's
los.
Könnte ich kotzen.
Ich finde, verbal macht das ja eine gewisse Menge… also hat das ja einen Zweck, das
zu tun.
Ne.
Aber schriftlich finde ich es auch sehr unangenehm.
Einmal mehr gnadenloses Urteil aus dem Hause Kraus.
Nein, das hat nie Sinn.
Findest du, ja, aber ich finde verbal leitest du ja damit einen Fokus ein, den du den Leuten
sagst, aufgemerkt?
Wenn du den Leuten, wenn du einen Fokus einleiten musst, dann läuft eh schon irgendwas falsch,
weil dann hast du die Leute ja vorher schon irgendwie nicht in deinen Bann gezogen.
Ja, da bin ich bei dir.
Jürgen ist nicht so der Vorspieltyp.
Woher weißt du?
Sie wissen alles voneinander.
Komm schnell weiter.
Hinweis eins.
Ich wurde im Jahr 1643 in Wien geboren.
Das genaue Datum ist nicht gesichert.
Ist tatsächlich einer der ältesten, die wir hatten.
Also wir haben glaube ich selten welche, die haben 17 Millionen.
Pontius Pilatus zuletzt.
Pontius Pilatus?
Ja.
Der mit dem größten Shitstorm der Geschichte, bei dem ihr euch lange dagegen gewehrt habt,
einzusehen, dass ihr...
Da war ich nicht dabei.
Kann es sein, dass ihr das mit den Tramacarabonara Damen gemacht habt?
Da war ich nicht dabei.
Vor allem, ich habe dich verwechselt mit den Damen von Tramacarabonara.
Hinweis zwei.
Gestorben bin ich im Jahr 1685 am 11.
März.
Wie gesichert ist das?
Ich wurde insgesamt dreimal beerdigt.
Das ist also auch nicht gesichert?
Naja, ich glaube das ist dreimal so gut gesichert wie sonst.
Oder es ist dreimal...
Ist es vielleicht wieder so ein Adeliger, der an drei verschiedenen Stellen aufgeräumt
wurde?
Also ist jetzt mal die Frage, ob es an dreimal am gleichen Tag passiert ist.
Nee, ich glaube das ist tatsächlich drei verschiedene Portionen.
Aber dann ist das ja hier schon mal völliger Humbug, weil da müsste ja ja drei Beerdigungsdaten...
Achso, es geht um den Todeszeitpunkt.
Ja, gestorben ist ja nur einmal.
Das sehe ich ein.
Das war ein Denkfehler meinerseits.
Es ist spät.
Und dunkel.
Hinweis drei.
Meine Legende wurde in einem Wiener Volkslied verewigt.
My legend.
Das ist ein Lied, das sich angeblich sogar selbst komponiert hatte.
Der Text dazu entstand...
Ding Dong Die Hexe ist tot.
Komisch, das hatte ich jetzt auch in... das hatte ich tatsächlich... ich wollte gerade...
ich wollte warten, bis er zu Ende gesprochen hat und dann...
Der Text dazu entstand aber erst im Jahr 1800.
Das wäre so geil, wenn die Melodie von Ding Dong Die Hexe ist tot tatsächlich vorher schon
da gewesen wäre.
Die einseitbeliebte Melodie.
Oh, und das ist immer wieder bei Klaus und Klaus und dem Irish Rower.
Genau.
Also Adeliger aus Österreich.
Oder Adelige.
Dreimal so gut vergraben wie sonst.
Vor 400 Jahren.
Ich glaube für österreichische Adelige.
Jep, für A.
Hinweis vier.
Wirtsleute und deren Gäste gehören zu meinen Kunden.
Der Dudelsack war mein Markenzeichen.
Kennen wir Leute, dessen Markenzeichen der Dudelsack ist?
Keine mit denen wir zu tun haben.
Frau Connery?
Also dem Igel.
Dem Igel?
Der gelandet ist oder welcher?
Nein, der Igel, der in eine Märchen von den... aufgeschrieben von dem Bruder Grimm, dann
doch... oder ich glaube das ist ein Grimm gesammeltes Märchen, der dann auf einem Hahn herumreitet
und Dudelsack spielt.
Von dem höre ich zum ersten Mal.
Ist das nicht Hans mein Igel?
Ich glaube schon.
Keine Ahnung.
Ein Dudelsack.
Also österreich, das passt nicht.
Das passt nicht.
Das passt nicht zusammen.
Fünftens.
Ich bin der Inbegriff dafür, dass man alles mit Humor ertragen und überstehen kann.
Mein Rufname gilt als Wahrzeichen für den schwarzen Wiener Humor.
Dominik, Massen kann man nicht sehen im Podcast.
Dominik, fletscht die Zähne.
Schluchten Scheißer.
Wow, der war selbst für dich ziemlich low.
Das ist ja geil, wenn der einfach mit Nachnamen Scheißer ist.
Das macht es nicht besser, Dominik.
Nein.
Also einfach nein.
Hinweis sechs.
Das war der Herr Moralapostel.
Meine erste Beerdigung fand in einer Wiener Pestgrube im Jahr 1679 statt.
Der Begriff Schnaps oder Pestleiche wird immer mit meinem Namen verbunden sein.
Boah, also der Gedanke, dass es eine Pestgrube gibt, ist ja so was von abstoßend.
Ja, ich glaube jetzt weiß ich es.
Das zweite am Wiener Nikolai-Friedhof.
Das letzte Mal vermutlich am St.
Markser Friedhof.
Es ist Karl-Ranser, ja.
Da der Nikolai-Friedhof aufgelöst wurde.
Es gibt nur das, gibt es den.
Ja, aber der wird nicht bloß dreimal.
Also das...
Ich dachte, du hast einen ernsthaften Vorschlag.
Hallo, verfinnt ihr zu mich?
Habe ich heimlich Geschichte studiert?
Nein.
Keine Ahnung.
Das wäre ein mega geiler Tschüss.
So wisst ihr, was ich jetzt das halbe Jahr gemacht habe?
Aber ist das ein Name, auf den man kommen kann?
Ja, ist das irgendwie so...
In Österreich?
Also gut, wenn ich glaube, ich muss dir dein Beisicht höher, dann ist die Antwort nein.
Ich habe jetzt gedacht, das ist halt irgendwie so jemand wie Dummer August oder so.
Irgendeiner, der ist so eine Witzfigur quasi.
Also dann bringst du zu Ende los.
Der ist so eine Witzfigur.
Dann versuchen wir es, was er gar nicht vorgebracht hat.
Du bist so verkehrt nicht.
Also ich stelle mir eine neue Regel auf.
Immer wenn aus dem deutschsprachigen Raum jemand, den man vorschlägt, den man nicht
kennen kann, dann muss der wenigstens im Österreichisch und oder schweizerisch vorgestellt werden
von der jeweiligen Person.
Ja, das kann ich halt nicht dienen.
Also klar kann ich jetzt irgendwie so einen österreichischen Akzept nachmachen, aber das
wäre Rebel.
Korrekt.
Ja.
Hinweis 7.
Aus der Pestgrube konnte ich, nachdem ich meinen Rausch ausgeschlafen hatte, befreit
werden.
Mit Hilfe meines Dudelsachs und meiner lauten Stimme konnte ich mich am nächsten Morgen bemerkbar
machen.
Dieser wurde nämlich über Nacht offen gelassen.
Das ist eine real existierende Person.
Vermutlich schon.
Was heißt denn vermutlich?
Du musst schon noch ein bisschen Gegenschäge machen.
Ich gehe mal schon davon aus, dass die real...
Also mein Name ist Pumuckl.
Das ist nicht gesichert.
Nein, das ist kein Pumuckl.
Ja, gibt es nicht so Richtung Till-Eulenspiegel, die österreichische Variante von Till-Eulenspiegel?
Ja, du bist mega nah dran und du hast sogar den Namen fast schon gesagt.
Ich habe den Namen schon gesagt?
Ja, fast.
Till-Eulenspiegel.
Das ist nicht Till-Eulenspiegel.
Hinweis acht.
Durch dieses Erlebnis und des daraus resultierenden Mythos konnte ich mein weiteres Auskommen
als Benkelsänger finanzieren.
Ich musizierte in den Wiener Gaststätten und wurde dafür mit Geld und Alkohol bezahlt.
Meine Trunksucht beendete mein Leben dann auch schlussendlich.
Das ist auch nicht Münchhausen, aber ich habe...
Keine Ahnung.
Ich wüsste nicht, was ich...
Hinweis neun.
Auf dem Strohplatz in Wien wurde 1908 ein Denkmal zu meiner Ehren aufgestellt.
Dieses wurde aber während der Zeit des Nationalsozialismus gestohlen.
Seitdem hängt hier ein Schild mit der Aufschrift.
Der schwarzen Pest bin ich entronnen, die Braunen haben mich mitgenommen.
Im Jahr 1952 wurde eine neue Skulptur zu meinen Ehren aufgestellt, inklusive eines neuen Inschrifts.
Einer neunten Inschrift.
Ich war hin, nun habt's mich wieder und nun hört's auf meine Lieder.
Dieser Platz ist ja in Österreich bekannt.
Ja, ich glaube, der Strohplatz ist schon sehr gut.
Ich kenne mindestens eine Person, die demnächst in Wien ist und ich habe da ein Foto.
Ich glaube, das wird relativ problemlos kriegen.
Und Hinweis zehn und damit die Auflösung.
Mein Name ist Augustin Marx, besser bekannt als... du hast vorhin schon gesagt...
Nee, dummer August.
Dann hatte ich ja schon...
Ja, aber es ist nicht der Dumme, sondern es ist der liebe Augustin.
Du lieber Augustin.
Genau.
Ach, das gibt doch nicht... das gibt doch nicht wirklich... auch nicht klar, dass das
der österreichische Wurzeln hat.
Steht doch da.
Du hast ja vorhin auch noch nicht gedacht, dass es Kilo Fuß gibt.
Doch, ich schon.
Er wurde durch die Ballade, oh du liebe Augustin, sprichwörtlich zu einem sogenannten... zu
einem sogenannten geflügelten Wort.
Eine Person würde zu einem geflügelten Wort...
Das klingt sehr cool.
So als wäre eine Ente.
Muss man mal nachfassen, Wikipedia.
Mein Name ist Donat Dac.
Ja, danke.
Ja, vielen herzlichen Dank für das Wissen.
Die Figur.
Ich habe mich so viel gelacht bei Klaus und Klaus, aber...
Es kann nicht immer Klaus und Klaus sein.
Das Leben kann nicht immer Klaus und Klaus sein.
Das war ja auch nicht Klaus und Klaus.
Ich hoffe, die leben noch lange.
Ich würde die gerne noch live sehen.
Als Vorband von den Scorpions.
In dem russischen Stadion.
In Kiew.
Kiew.
So, meine Lieben.
Die Küste wird von Klaus und Klaus und Klaus und Klaus im russischen besungen.
Klaus Andreas waren die Worte, die du gesucht hast.
Ja, Künstlernamen gehen vor.
Das ist so geil.
Mit unterschiedlichen Besetzungen.
Als Trio.
Das ist überhaupt das Beste.
Ich komme nicht klar auf Klaus.
Vor allem, wir lachen einfach über Jokes, die wir... wie lange ist das jetzt her?
Keine Ahnung.
Drei Wochen.
Mir war es, als wäre es gestern.
Einfach Jokes, die wir vor drei oder vier Wochen gemacht haben, lachen wir jetzt noch.
Sehr gut.
Ich komme da nicht...
Es ist ja kein Joke.
Ich komme über den Umstand nicht weg.
Dass Klaus und Klaus als Trio aufgetreten ist, während ein Klaus und ein Andreas in der
Band war.
Es tut mir leid.
Ich komme da nicht so weg.
Es ist aber auch wirklich absolut großartig.
Muss man auch ehrlich mal sagen.
Das ist... also wenn ich mal wirklich... ich habe euch ja von Wind of Change erzählt, es
sollte mal eine Investigativ-Geschichte von diesem Kaliber zum Thema Klaus und Klaus.
Ich glaube nämlich, da geht es nicht mit rechten Dingen zu.
Jürgen, willst du dir natürlich was schreiben?
Ich glaube, ich muss mich dem mal annehmen.
Jürgen Investigativ.
Bis zum nächsten Mal.
Tschüss.