Kennen Sie das?
Flötenkinder können einen den Tag vermiesen.
Egal ob die eigenen oder in der Nachbarschaft.
Das muss nicht sein.
Hören Sie einfach A, die Kurzfunk von A, mit zehn Hinweisen auf eine Person, die nicht
mehr unter uns weilt.
Davon geht das Flötenkind vielleicht nicht weg?
Aber die Stimmung steigt enorm.
Das kann man beweisen.
Und nun geht es los.
Viel Spaß.
Ähm, Philipp.
Ja?
Was rauchst du und kann ich was davon haben?
Ich rauch tatsächlich gar nichts.
Aber ich habe in der Nachbarschaft ein Flötenkind.
Okay, das ist ja schrecklich.
Bei uns auch, wir auch in der Nachbarschaft.
Unterschiedliche Töne oder immer das Gleiche?
Ähm, nein, schon unterschiedlich.
Aber das Ding ist, die kann es wirklich, wirklich gut.
Die spielt dann so richtig krasse Lieder, so Pop-Songs auf der Flöte.
Und es klingt wirklich gut.
Ja, dann hoffe ich aber, dass es verschiedene Töne sind.
Pop-Song nur mit einem tun wäre auch mal witzig.
Aber wer spricht denn da?
Weil tatsächlich wissen wir ja nicht, wer da spricht.
Die Anna ist nämlich heute zu Besuch.
Diejenigen, die Anfang des Jahres, unsere Q&A-Session, die wir einmal hatten,
pre Corona oder das war, glaube ich, gerade zu Beginn von Corona,
erinnern Sie vielleicht noch, dass die liebe Anna bei uns ein Kompetition gewonnen hat.
Und deswegen heute zu Internationalisierung von A und A beitragen kann
und eine Folge im schönsten Schiedsredütsch vorbereitet hat.
Damit werden wir aber nicht anfangen.
Wir haben außerdem einen zweiten fantastischen Gast hier,
und zwar den lieben Sean.
Den haben wir ja schon tausendmal erwähnt.
Der hat mit seinem Signature Zirpen euch ja schon so manche schöne Minute beschert.
Und heute haben wir ihn endlich, endlich, endlich mal da,
nachdem ich schon mehrfach versucht habe, ihn herzukriegen.
Aber was soll ich sagen?
Die Kommerzialisierung hat endlich was gebracht und wir konnten ihn uns leisten.
Endlich, ja.
Ähnlich, äh ähnlicher, ja, es geht.
Aber ich muss sagen, leider habe ich keinen Flotekind in meiner Nachbarschaft.
Und ich fühle es, als ob ich habe, ja, das ist ein bisschen schade.
Tatsächlich sind deine Kinder noch nicht alt genug, das wird Zeit.
Nicht alt genug?
Ich habe das nicht eingestellt in unsere Haus.
Die werden niemals von einem Flötel lernen.
Okay, aber das finde ich ein bisschen gemein,
weil du bist ja ein großer Musikfreund tatsächlich
und lässt deine Kinder aber dann nicht teilen haben.
Bin ich auch, ne?
Das war nur ein Witz natürlich, können die irgendwann Flötel haben,
aber noch nicht.
Ja, kauft ihnen halt dann ihre Mutter.
Ähm, ja, schön, dass ihr beide dabei seid.
Ähm, der Philipp hat da immer, ähm, quasi ein,
das gute Gewissen unseres Podcasts, bietet euch die einmalige Möglichkeit
eure Qualitätscontents zu, äh, promoten, zu placken an dieser Stelle.
Ähm, die Anna gerade schon gesagt, sie weiß eigentlich noch gar nicht,
was sie placken soll, weil sie tatsächlich erst auf dem Weg ist,
ähm, eine höchst erfolgreiche, erfolgreiche,
als wir alle zusammen Podcast drin zu werden.
Ähm, aber der Sean, der dürfte dem ein oder anderem hier
vielleicht sogar tatsächlich schon bekannt sein.
Was hast du denn für ein Podcast, Sean?
Ich, ich bin ein, äh, wie du hören kannst.
Bin ich eine Deutsche, die nicht so gut Deutsch kann,
äh, weil ich bin eigentlich Südafrikaner.
Äh, wo ich sprunglich schon nicht habe, ein Podcast, es geht um das Leben
in Deutschland für Ausländer.
Das heißt, The Germany Experience und ja, das, das ist so mittel erfolgreich.
Aber jetzt bin ich in The Big Leagues auf, äh, ach.
Ja, genau.
Das ist wirklich sehr höflich.
Ähm, der Sean ist tatsächlich, ähm, Arbeitskollege von mir,
ähm, ist ja auch kein Geheimnis, haben wir auch schon ein paar mal gesagt
und, ähm, nicht nur, dass ich schon mal die Ehre hatte, bei ihm,
bei ihm mitzumachen, ähm, ich habe heute auch, ähm, während der Arbeitszeit
etwas erfahren, was mich ins Mark erschüttert hat.
Und zwar, ähm, Anna und Philipp, hockt ihr, seid ihr wirklich gefestigt?
Ich spiele.
Seid ihr bereit für eine harte Wahrheit?
In Südafrika, in Südafrika, wo Sean herkommt, kennt niemand Howard Carpendale.
Ja.
Ich habe keine Ahnung von Howard Carpendale gehabt, bevor ich in Deutschland war.
Und dann, jeder hat mich gefragt, aber Howard Carpendale, Howard Carpendale,
was, wer ist das?
Ja, er ist unsere große Expo, aber niemand weiß das in Südafrika.
Also, Anna, wenn der internationale Durchbruch noch auf sich warten lässt,
dann einfach auswandern aus der Schweiz.
Das scheint wundervoll.
Ja, nein, hier ist es ganz schön, eigentlich.
Ja, ich glaube vor allem, der gibt es ja noch Ärge mit, äh, mit Lara,
weil sie ja den Auslandsschweizeren Podcast macht oder gemacht hatte.
Ah, okay. Also von daher, es gibt schon eine berühmtisch ausgewanderte
podcastende Schweizerin.
Hm.
I see. Die Schweiz hat natürlich viel zu bieten.
Ich habe eine Folge mal wieder, also nachdem ich ja neulich so schreckliche Erfahrungen hatte,
wo ich quasi ein Thema, was ich selber geschrieben habe,
zerflügt wurde emotional, habe ich jetzt wieder mein Default-Solution
und habe jemanden anders eine Folge schreiben lassen, mit denen ich keinerlei emotionale Verbindung habe.
Ist das echt echt högen, weil der gerade nicht da ist?
Nein, tatsächlich. Es ist, ähm, der Martin hat mir geschrieben, der Martin Kreuz.
Ähm, mit dem größten Eröffnungsgeg in der Geschichte von A.
Seine Durchlauchtigkeit Lord Dominic und dann in Klammern bei so viel Lauch hoffentlich ohne Blehungen.
Also, ähm, an dieser Stelle, ähm, schöne Grüße an Wolke, so und so viel,
wo Phipps ab, Asmussen grad hockt, ja.
Aber Martin, tatsächlich die As, die du vorbereitet hast, die waren im Großen und Ganzen wirklich ganz entzückend.
Ich habe es leicht modifiziert, aber ich würde jetzt quasi da durchstarten mit der ersten Figur.
Ähm, are you ready?
Ja, natürlich.
Genau, dann werde ich jetzt mal direkt durchstarten mit der ersten Figur.
Erstens, geboren wurde ich am 28. April 1908 in Zwithau, Meeren, Österreich, Ungarn.
1908.
Ja.
Das ist immer, eigentlich kann man über die erste Hinweiskammer einmal komplett hinweggehen,
weil es gibt wirklich fast nie einen Hinweis ein, der irgendwas bringt.
Ja, außer die Freddie Mercury Folge.
Die legendäre Freddie Mercury Folge.
Ähm, hast du die gehört schon?
Nee, noch nicht.
Der Kollege Weißmann hat gedroppt, ich wurde geboren in, wo?
Äh, war es nicht SanSiba?
SanSiba und ich direkt Freddie Mercury.
Ja, voll gezähnt.
Mop, mop.
Zweitens, ich starb am 9. Oktober 1974 in Hildesheim und wurde auf meinen Wunsch hin
auf dem römisch-katholischen Franziskana-Friedhof am Berg Zion in Jerusalem beerdigt.
Noch mal das Jahr, bitte.
1974.
Sind die deutschen Fußballweltweiter geworden mit Franz Beckenbauer und Gerd Müller und Paul Breitner und Berti Vogts?
Also, eines muss ich ja sagen, heute ballern wir ja das 8-Bingo, das ja eigentlich für die vollen Folgen gilt,
in 0, nichts durch. Du erwähnst irgendwas mit Sport, du erwähnst was mit dem Arbeitskollegen,
ich mache irgendein schrägiges Intro, also das muss ja in 0, nichts durch sein.
Aber, also, ich bin ein bisschen enttäuscht, dass ihr es noch nicht wisst, aber gut.
Drittens, ich wurde mit 16 Jahren der Schule verwiesen, nachdem ich mein Zeugnis gefälscht hatte.
Was ich auch echt hart finde, dass man mit 16 Jahren mit der Schule verwiesen wird, egal für was.
Ich muss eine blöde Frage stellen, das bedeutet, dass er muss der Schule verlassen, weil er hat ein Zeuge.
Er hat sein, was ist Zeugnis auf Englisch?
Ja, dein Diplomor. Ja, das war so.
Mit 16, meine Frommemutter grämmte sich, weil ich, wie mein Vater, immer öfter dem Gottesdienst fährten blieb,
obwohl ich römisch-katholisch erzogen wurde. Also, Mama war nicht glücklich, dass er nicht auf den Church erzielt.
Das war Englisch.
Leute.
So, jetzt habe ich noch keine Ahnung, muss ich sagen.
Ich werde es jetzt, glaube ich, einfacher machen, weil tatsächlich ist halt das intellektuelle Brain bei uns heute nicht da,
weil ich selber die Folge vorlese.
Kleiner Scherz.
Meine zukünftige Frau, die Tochter eines wohlhabenden Landwirts, wurde ebenfalls sehr frau-murzogen und von ihren Eltern für ein Jahr in ein Kloster geschickt.
Als ich sie 1928 heiratete, misswilligte ihr Vater die Heirat mit einem Unfertigmand, aufgrund meines Nichtwanderen Glaubenslebens.
Also, was musst du mitnehmen, was du mitnehmen müsst, ist sehr gläubig.
Und dann gebe ich einen Zusatz hin, weiß ich. Meine Frau und ich waren dazu bereit, unser Leben und unser ganzes Vermögen aufs Spiel zu setzen, um an unser Ziel zu kommen.
Ganzer Leben?
Oh.
ziemlich high stakes.
Warum ist man ein Unfertigmand? Ist es einfach erst zu jung oder zu unreif?
Nicht war ein Glaubensleben.
Also, weil er halt nicht, glaube ich, genug war.
Ja, ich find, Unfertigmand dafür ist eine sehr würre Bezeichnung, weil das kann ja sein.
Also, für mich klingt es eher so nach ein, du hast nicht genug erlebt, doch nicht genug Bäume gepflanzt, doch nicht genug Häuser gebaut.
Also, wir nehmen jetzt mal Fahrt auf, weil es wird jetzt spektakulärer. Nach der Schließung der älterlichen Landmaschinenfabrik arbeitete ich von 1935 bis 1939 als Agent für das Amt Ausland und Abwehr in Meerisch, Österreich und Breslau.
So, he's a full-fledged agent.
Deutsche Agent oder?
Ja, also ich möchte mal betonen, dass wir es zum ersten Mal in der Geschichte haben, dass nach dem sechsten Hinweis noch nicht ein einziger Tipp eingegangen ist.
Hab ich die Figur in einer Folge des Cynic Maddx Smash Brothers, in dessen Lebensverfilmung argumentativ gegen deinen Film gestellt?
Boah, das ist tatsächlich, weiß ich das nicht mehr.
Ich will mal schreiben, parallel.
Da ging es darum, welcher Film heute wieder in die Kinos müsste.
Und ich weiß nicht, ob du's warst oder Jürgen.
Ich hab gesagt, in der dessen Lebensgeschichte muss unbedingt nochmal in die Kinos, das passt heute in die Zeit wie nie.
Und hab dokumentiert, nee, auf gar keinen Fall ist Quart.
Unten halbes Jahr später kam er nochmal in die Kinos.
Also, tatsächlich weiß ich's nicht mehr.
Keine Ahnung.
Aber so oder so ist es spektakulär, dass ich flog allerdings als Agent auf und wurde für den Verrat Tschechoslowakischer Eisenbahngeheimnisse an Deutschland wegen Hochverrat zum Todefuhrtheit.
Nur Hitlers Angriff auf die Restschechein und zu der 39 verhinderte die Vollstreckung des Todesurteils.
Also, er ist quasi als Agent aufgeflogen und wurde zum Todesverurteilt und wer hingerichtet worden, aber Hitler hat quasi angegriffen und deswegen hat's nicht mehr geklappt.
Okay.
Ich weiß, ich sag nix mehr.
Der Philipp weiß es, okay.
Okay.
Es ist so schlimm, man fühlt sich so blöd.
Ja, aber das soll sich auch sagen, Anna.
Also, ich bin froh, dass ich nicht die Einzige bin.
Was kann ich sagen?
Ich hätte's auch nicht gewusst bis hierhin, aber es ist wirklich sehr interessant, glaubt mir einfach.
Okay, so wir haben noch ein deutsche Agent.
Ich glaube, er ist kein deutsche Agent, sondern die Österreich-Ungarn.
Und er hat jetzt ein sehr interessantes Leben gehabt.
Und er hat tschechoslowakische Eisenbahngeheimnisse an Deutschland verkauft.
Und deswegen ist er zum Todesverurteilt.
Hab ich nicht gewusst, dass es Tschechoslowakische Eisenbahngeheimnisse gibt.
Ich wusste nicht, dass es Eisenbahngeheimnisse gibt.
Haben die einen vorgeschrittenen Eisenbahngeheimnisse gehabt?
Ich stelle mir auch vor, wie die in der heutigen Zeit einfach alles lesen, alle Schreitpläne auf Wikipedia öffentlich einsehbar sind und damals wurden die Leute zum Todesverurteilt.
Ich glaube, da geht's dir ein bisschen drum, dass du sagst, es wird Material von A nach B verschoben, was halt die Staatsgeheimnisse ist oder sowas.
Genau, diese Strecke wird dafür benutzt.
Wir haben noch drei Hinweise und jetzt können auch Anna und Sean drauf kommen.
Spätestens der 9. wird schon relativ nerdwissenfreundlich und der 8. könnte auch schon was bringen.
Ich hatte Erfolg, speziell auch bei den Frauen. Leider ist nicht überliefert, was meine Ehefrau dazu zu sagen hatte, die ich 1957 in Buenos Aires zurücklässt.
Also ich war sehr erfolgreich und hatte sehr, sehr viele Frauen.
Und er hat seine Frau in Buenos Aires zurückgelassen, das ist ja auch ein bisschen geil.
Ich bin wirklich nicht so garnelt.
Das war interessant. Aber ehrlich gesagt, die Sache wird mich jetzt gar nicht weiterbringen.
Nee, das war interessant aber.
Dann hab ich jetzt weiterbringend für den Martin komplett den Hinweis ersetzt, den er eigentlich hatte und hab stattdessen mein eigenes gemacht.
Mein Name wird für immer in einem Atemzug mit Dinosauriern genannt werden.
Wenn das mal nicht der beste Hinweis in der Geschichte von A ist, weiß ich auch nicht.
Das ist sehr direkt aber auch sehr um die Ecke.
Also das ist jetzt wirklich so 16.
Wenn er den quasi kapiert, dann wird er eben mit der Zunge schneiden.
Aber ich glaube, das ist einer, wenn du weißt, wer es ist, dann sagst du, ja, ha ha, die Puffig.
Aber in dem Moment weiß ich nicht, ob das ein weiterbringt.
Ich habe auch keine Ahnung.
Dann lese ich den letzten Hinweis.
Ich habe übrigens aufgegeben mit meiner Notiz.
Du hast die Notizen?
Das ist das erste Problem.
Ja, und ihr husterlehm, beerdigt und so weiter und dann aufgehört.
Jetzt bringt es nicht mehr. Was hast du noch damit?
Ich fasse jetzt zwei Hinweise zu einem zusammen und sobald einer von euch jetzt eine Idee hat, schreibe das einfach rein.
Wenn ihr nach dem langen Hinweis immer noch keine Idee habt, dann darf der Philipp lösen.
Mir gelang das Erreichen der Einstiefungen meiner Fabrik als Kriegs wichtigen Produktionsbetrieb
durch ein Täuschungsmanöver im Schriftverkehr mit der SS,
unter anderem durch meine Namensgleichheit mit einem Generalleutnant des Heeres.
Ich freunde dich mit Arm und Göt an dem brutalen Lagerkommandanten im Lager Plaschao in Polen.
Dadurch konnte ich erreichen, dass meine jüdischen Fabrikarbeiter in einem eigenen Lager in der Lipova Straße untergebracht wurden.
Oh, die Geschichte kenne ich, aber ich weiß den Namen nicht.
War das nicht Schindler?
Ja.
Ist der noch den Vornamen?
Mein Name ist Oskar Schindler.
Oh Mann!
Oskar, was hast du mit den Dinosaurier zu tun?
Steven Spielberg hat im gleichen Jahr Schindlers Liste und Jurassic Park rausgebracht.
Der größte One-Two-Punch in der Geschichte des Kinos.
Aber ist es nicht sogar, dass der bei, was war es, eine Maniacs noch Regie geführt hat
mit so fernschriftlichen Infos, während er im Set von Schindlers Liste gedreht hat?
Ja, also irgendwas Ähnliches muss gewesen sein, wo ich mir vorstelle, du verfimmst so einen harten Stoff
und kriegst dann wieder Soskripte von so einem Comedy-Ding und musst deine Magnet abgeben.
Wie seltsam das irgendwie sein muss.
Wahnsinn, oder? Aber wusstet ihr, dass er ein Agent war? Hab ich noch nie gehört?
Nein, das habe ich nicht gewusst.
Hab ich auch nicht gewusst.
Aber das ist echt nervig, weil das wäre echt eine Person gewesen, die ich noch kannte.
Aber das sehe ich mal.
Ich habe gar nicht gewusst.
All die Menschen da draußen, die immer bei Günther ja auch, bei wer wird Millionär zugucken
und sich denken, oh, wie blöd kann man sein, hier 5000 Euro könnte ich auch haben.
Nicht so einfach.
Nein, es ist nicht so einfach. Manchmal steht man einfach auf dem Schlauch.
Das kann man ja auch draußen mal nachhören.
Ich war auch den komplett falschen Spur nach dieser Dinosaurier-Invance.
Aber jetzt macht es komplett Sinn.
Ja, keine Ahnung.
Aber das war, weil du gesagt hast, der erste Hinweis bringt überhaupt nichts.
Ehrlich gesagt hat mich der Todesort oder der Beerdigungsort draufgebracht.
Ich dachte, warum ist jemand da geboren und dann dahin?
Das könnte mit Glauben zusammenhängen.
Von Zeit, Alter, der Dritt ist reich.
Moment, warum, wenn der da schon in so einer Industrieposition ist.
Oh, so bin ich echt gesagt, drüber draufgekommen.
Wenn ich den nicht gehabt hätte, hätte es lang gedauert.
Er hat wirklich, ich habe es sehr vorgelesen,
er hat sein ganzes Vermögen aufgebraucht, um quasi die Juden zu retten.
Obwohl er ein ziemlich erlebemann vorher war, wie man im Film nachsehen kann.
Er hat es dann nach dem Krieg noch mal versucht,
seine als Fabrikant sich zu etablieren.
Er ist aber insolvent gegangen und hat dann im Prinzip,
ist er nicht, ist er arm gewesen und ist dann immer zwischen Deutschland
und Jerusalem hin und her gepilgert und wurde eben dann in Jerusalem auch beerdigt.
Das kommt ja auch irgendwie am Ende von Schindlers Liste,
das halt irgendwie diesen Titel hat, das halt irgendwie
Freund des jüdischen Volkes oder irgendwie,
keine Ahnung, weiß ich jetzt leider nicht, wie der genau der Titel ist.
Der Gerechte unter den, warte mal, Gerechter unter den Völkern, so nom heißt's.
Irgendwie sowas.
Und tatsächlich, in Schindlers Liste kommt eine Frau vor,
die an seinem Grab Blumen niederlegt und es ist eine echte Frau.
Ah.
Ja.
So, this is your moment to cry, Sean.
Tears of joy.
Okay, also wir haben uns jetzt aufgewärmt.
In der nächsten Folge, bitte maximal nach vier Wienweisen lösen.
Na dann, wenn ihr auch Lust habt, uns mal so eine Folge zu schreiben
und zuzuschicken, schickt uns eine Mail.
Kontakt findet ihr auf das-a.ch.
Vielen Dank und bis zum nächsten Mal. Tschüss.
tschö!