Ähm, ja, ich war soweit.
Warte mal, hol ich mir noch meine Notizen raus.
Wieso notizen? Wieso brauchst du notizen?
Weil ich mir gedacht hab, ich möchte am Anfang,
wenn ich von Dingen erzähle, ein bisschen stringenter reden.
Deswegen hab ich mir die drei Dinge notiert,
die ich in dieser Folge erwähnen möchte.
Aber du wirklich nur drei? Ja, mehr bitte nicht.
Müssen wir irgendwas erwähnen?
Das übliche.
Das ist ein unglaublichen ... Denn jetzt das blöde Intro.
Gleich vor Gott.
Alle Menschen sind nicht ...
Wo ist dieses Strikes-Interesse?
Das ist ein Gebette zwischen zwei Dudelsack-Lieder.
Da muss man auch erst mal draufkommen in der Sortierung.
Ja, du musst auch erst mal treffen.
Ihr Geschichtswissen haben Sie aus Videospielen.
Ihre Umgangsformen von Reddit und Ihren Humor ...
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp Dominic
und Jürgen.
Sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit,
die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär das mal, Jürgen.
Willkommen bei ... Ach, dem Triumvirat
für historisch inspirierte Humorvermittlung.
...
Brrrr, hallo, hier sitzen Sie mal wieder zusammen.
Die drei Typen, der Namen schon im Intro vorkommt.
Ich bin lernfähig.
Wir gehen nicht dazu, über die Namen zu sagen.
Vielleicht aber doch.
Das ist Fortschritt.
Ich bin der Jürgen.
Der Dominic.
Und der Philipp.
Oh, Rückschritt.
Der Volker hat am Wochenende mich darauf aufmerksam gemacht,
dass er uns mal eine Belohnung ausgesetzt,
wie sagt man das, ausgeschrieben hat.
Auf seinem Kopf ausgesetzt.
Aber die Bedingung damals vom Neon-Stunt-Team war,
dass du die Regeln nicht mehr erklärst.
Nach Jahren hat er jetzt quasi ...
Er hat aufgehört, den Podcast-Fan bei der Sturge nervt hat,
dass er die Regeln erklärt bekommt.
Er hat zum ersten Mal zufällig wieder reingehört,
hat gemerkt, dass wir die Regeln gar nicht mehr erklären.
Die stimmt doch überhaupt nicht.
Er hat quasi jetzt gemeint, jetzt könnten wir unsere Belohnungen kriegen.
Erklärst du sie doch, ich hör das nicht mehr.
Ist dir das schon mal aufgefallen,
dass ich ... Hab angefangen, Musikintros zu produzieren.
Ich hab vor, es gibt mal wieder zehn Hinweise
für eine Person, die nicht mehr unter uns war.
Das ist Philipps Luphol.
Jedes Mal, dass es vorkommt.
Aber tatsächlich muss ich ehrlich sagen,
dass dieses GTA by City 80-Jahre-Synthesizer ...
... ohne Scheiß ...
Ohne Scheiß, ich hätt das echt gerne als MP3.
Kriegst du, schicke ich dir gerne.
Oder ohne Gelabe.
Also gerne auch oder, ohne. Da mach ich mal Klingentonen draus.
Weißt du, wo du das runterladen kannst?
Das ist ein Spotify in allen Podcast-Verzeichnissen.
Nein, tatsächlich ist das selbst vergebdenkelt.
Ja. Ach so, ja, ja, ja.
Ich versteh was du meinst, aber eine Version ohne das Geräte
baue ich dir kein Thema.
Ich bin auch zurzeit musikalisch schon ein bisschen ...
völlig hin und weg, dass es synthwave gibt.
Also dieses, wir machen jetzt Mucke, wie sie in den 80er-Jahren ...
so ein bisschen klang.
Es ist schrecklich.
Und jetzt kommen auch diese Hosen wieder aus den Nachfüggerien.
Ich hab keinen Bock drauf, aber dass Musik elementizitiert werden,
das mag vielleicht nostalgisch, verklärt und schwachsinnig sein,
aber irgendwie hab ich was für übrig.
Ich mag einfach elektronische Musik.
Ich soll schöne Grüße ausrichten.
Oh, schön, von wem denn?
Nicht an euch.
An Felix, von seiner Schwester.
Sind wir jetzt im Gruß-Podcast.
Oder ist es so wie bei nur die Liebezelt?
Felix hat sich das verdient,
der hat nämlich das Thema der letzten Folge geliefert.
Ich weiß nicht mehr, was das letzte Thema war,
aber das ist bei mir ganz normal.
Ich soll aber auch Grüße von seiner Schwester an den Felix ausrichten.
Die haben mir unabhängig voneinander geschrieben.
Das ist irgendwie verwirrend, aber ich hab's hiermit erledigt.
Wir haben einige Personen getrennt voneinander, befragt.
Felix hat sich's verdient, einmal mit dem Themenvorschlag.
Und er hat seine Schwester zu unserem Podcast gebracht.
Grüße an beide.
Dann hab ich noch Post bekommen.
Ich weiß nicht, ob das was für diesen Podcast ist.
Aber ich glaub, wir müssen das in diesem Rahmen einmal klären.
Wir haben ...
Was ist diese Podcast-Folge?
Wir haben jemanden unrecht getan.
Oha.
Dominic liest immer so geil.
Eine realen Person oder eine Person aus der Geschichte?
Oder eine Person in echt, die wir irgendwo ...
In echt? Wir haben falsch gegendert.
Oh, das ist nicht okay.
Jürgen Philipp, eure Hoheit.
Mit dieser Korrespondenz übersendet Lady ...
Mio, Neo-Ada von ...
Mio-Ada von Mespotine.
Mespotine, sowohl ein Buch, welches euch inspiriert,
zu neuen ...
Das hab ich eingehalten.
... zu gute tragen soll.
Auch erhoffe ich zur allgemeinen Unterhaltung,
einen Rätsel beitragen zu können.
Ich versiegelte es, so dass ein ...
Zu Dominics Verteidigung ist, ist Handgespielen.
Der gesamten heiligen ...
Trium ... Tri ... Tri ... Tri ... Tri ... Tri ... Tri ... Trinität.
Der, er, ich, euch, als Würde geachte,
gleich Sam, eines Ritterschlags,
in Angesichts eurer ... Eures Angesichts ...
Also, Jürgen.
Ganz im Ernst.
Wenn du's vorher schon mal gelesen hast, lest du jetzt.
Aber die Kombination aus doch recht verschwurbelt.
Aber andersrum, sich die Mühe zu machen,
handschriftlich mit dem Briefbeschreiben.
Es wird auch tatsächlich ... Es ist noch ein Spitzengag drin.
Den möchte ich euch nicht vorenthalten.
Wo hast du den aufgehört?
Auch erhoffe ich zur allgemeinen Unterhaltung,
einen Rätsel beitragen zu können.
Ich versiege, so dass ein heiterer Rat der gesamten Trinität,
der, er, ich, euch, als Würde geachte,
gleichsam eines Ritterschlags im Angesichts eures Angesichts,
die wie ein Extraordinär können.
Ja, das war ein langer Satz.
Das Rätsel, das werden wir in einer der folgenden Bonusfolgen.
Aber weiter.
Leiter kam mir zu ohren, dass sie mich fälschlicherweise
als Lord Meo Arta von Mespotine betitelt,
derotitel meiner selbst doch der einer Lady ist.
Mein Kriegsminister riet gleich zur Mobilmachung des Militärs
und der wertwürchtigen Bevölkerung,
um uns des Frankenlands zu bemächtigen.
Doch steht mir heute nicht der Sinn nach Krieg, er nach Polo.
So versuche ich mich heute in Diplomatie,
rate ihnen in Zukunft jedoch den Gebrauch des Titels Lady.
Der Krieg ist unvermeidlich.
Ihr wisst ja, wie sehr Krieg beim Polo Spiel stört.
Zumindest dem Adel unter euch ist dies wohl bekannt.
Der Minister ruft, ich muss zum Polo.
Herzlich, euer Lady Meo Arta von Mespotine.
Ah, Grüße.
Absolut fantastisch.
Ich möchte mich entschuldigen für die ...
Für das Stottern vom Dominik.
Für das Mistständen.
Und für das Falschständen möchte ich mich auch ...
Ich kann nur gut vorstellen, dass ich es war
beim Vorlesen eines Namens von Twitter
und dann das falsche Geschlecht zugeordnet.
Wann genau diese Person jetzt weiblich erkannt?
Ich glaub, wir haben schon zwei Mal drüber geredet.
Ich war tatsächlich mal beim Konkret in einem Vortrag von ihr.
In einem Workshop zum Thema Ultraschall.
Also, es ist eine der mitprogrammierenden bei Ultraschall.
Ah, okay, gut.
Wir haben sicherlich da eine oder andere Stelle drüber geredet.
Die konkrete Stelle weiß ich auch nicht mehr.
Aber es ist auf jeden Fall eine Art, uns auf Fehler hinzuweisen.
Wie schön, vielen Dank dafür.
Es war noch ein Buch dabei und einige physische Umschläge,
in denen ich euch demnächst beglücken werde.
Toll.
Und danke für das ... Ja, einfach so ...
Ich kann mich nur dem anschließen.
Viel Spaß beim Polo.
Ein äußerst artiges Dankeschön.
Außerdem an all unsere regelmäßigen und einmaligen Spender.
Also, diesen Monat war's echt krass.
Wir sind jetzt fast so weit, dass wir so einen ...
Na ja, Break-Even ist schwer, bei uns zu betiteln,
dass wir alle unsere Ausgaben nicht gehalten haben.
Nein, einfach nein.
Aber doch, wenn wir unsere technische Grundausstattung
und die Server kosten über die Jahre,
und das ein, zweimal Flyer drucken und Aufkleber,
wenn wir das alles zusammennehmen, die Bücher gekauft haben,
das schreibe ich immer fleißig auf.
Wir sind fast am Punkt, wo man sagen kann, ja, wir sehen Land.
Also, das heißt, der nächste Mal entstanden wäre dann,
in zehn Jahren die Mikrofone, die insbesondere jürgen
unnünftigerweise Spaß gekauft haben.
Genau, die dann irgendwann aber ...
Da kommen wir nicht mehr hin.
Aber ich möchte mich bedanken, besonders bei Udo.
Er hat auf seine Spende den Betreff für anhaltende Großartigkeit hinzugefügt.
Oh, wow.
Außerdem an Andreas Reinhardt-Müriam, Sabrina Matthias Nicole Harald,
der ist 52 für die Statistik.
Und ganz besonders, weil ich sonst immer über diese Spender,
die regelmäßig Spenden so hinweggeh,
die hab ich jetzt auch alle mal rausgesucht.
Danke auch an Dirk Henning, Anne Ulrike, Gero, Benjamin,
Mario Dominic, Oliver, Lena und Natalie.
Oh, die Shit, wie viele Leute sind das?
Das ist echt krass, ich hab niemanden übersehen,
sonst tut's mir wirklich, wirklich leid.
Aber wir wissen das extremst zu schätzen.
Wir können echt unsere Serverkostendecken davon.
Das ist geil. Supergeil.
Ich find's auch schön, dass Maurice die wie viele Hörer geknackt hat.
5000.
Maurice.
Wir haben vor allem dies nicht wissen.
Wir haben auf das-a.ch.
Slash.
Stats, also STA, TS, sowie Statistiken,
haben wir eine Seite, wo man gucken kann,
wie die Downloads von unserem Podcast sich entwickeln über die Zeit.
Weil bei ganz vielen Podcasts immer so ein großes Geheimnis,
sondern dann irgendwann gesagt, komm irgendwie ...
Das hab ich mir heute auch noch mal so durchdacht.
Es gibt keine Rede.
Es gibt ein ungeschriebenes Gesetz in Deutschland,
wo man über so was nicht redet.
Blöd eigentlich.
Vielleicht, wenn wir unsere Ausgaben auch offen machen würden
und unsere Einnahmen, vielleicht, wenn wir tatsächlich noch 2,50 Euro
mehr bekommen.
Wir machen das ja nicht fürs Geld.
Aber die Ausgaben haben wir im Endeffekt,
die haben wir auch mal dokumentiert auf diesem ...
Was kostet eigentlich so ein Podcast?
Wir können mal aktualisieren, was haben wir uns zwischen nachgekauft.
Ja, das stimmt.
Ich mein, dass wir das nicht machen, um reich zu werden,
weil es uns im Grunde im Grunde im Grunde im Grunde im Grunde im Grunde ...
... ungemein ...
Wie hat geschätzt?
Da geht mir das Herz auf.
Und wisst ihr, wo mir noch was ganz anderes,
wo mir auch das Herz aufgeht?
Beine Herz-OP.
Da auch.
Wisst ihr, dass Klaus von Klaus und Klaus ...
Der Sänger von Thorfrock ist ...
Nein, what the fuck?
Danke.
Ich dachte, ich bin der Einzige, der das nicht weiss.
Klaus ...
Welcher von Klaus?
Der Sänger von Thorfrock.
Aber ist das jetzt neu der Sänger von Thorfrock?
Oder war der schon immer der Sänger von Thorfrock?
Ist das der, der auch Werner spricht?
Ach so, nee, sprechen ...
Das weiß ich nicht.
Wer spricht ein Werner, ist das nicht der Brüssel selber?
Nee, weiß ich nicht.
Nee, weil das ist doch der Typ ...
Es gibt doch zum Beispiel ...
Also in diesem Klassiker, Beinhard Wienrocker, in dem Song.
Die stimmen wir, die du jetzt im Kopf hast.
Sekunde, da gibt's zwei.
Und da gibt's ja einer, der ...
Ein Easy-Über-Beck und Tarl.
Der ist, glaub ich, ein Gitarist.
Ja.
Und dann gibt's den Hauptsänger.
Ich glaub, das ist die Stimme von Werner.
Da müssen wir nächste Folge noch mal drauf eingehen.
Weil das ist doch Beinhard Wienrocker,
bei Flashbier, Flashbier singt er doch irgendwann mit.
Flashbier.
Oder Flashbier.
Ich möchte mich bei allen Norddeutschen entschuldigen.
Das weiß ich nicht.
Aber ich war völlig ...
Vier hat viel Freude in meinen Lingen gebracht.
Das war ein Unverständnis.
Aber ...
Ich gucke ...
Du müsst jetzt mal die Zeit überbrücken, während ich das ...
Gar kein Problem.
Ich möchte mich einfach meine Freude ausdrücken.
Ich hab mich diesen Monat zu viel Freude über Podcasts gehabt.
Weil das erste war eine Folge, die ich hier placken möchte,
von TLDR.
Also Too Lazy Didn't Read.
Das ist ein relativ alter Podcast.
So weit ich weiß, ziemlich abgeschlossen.
Das sind die gleichen Jungs, die später ...
Reply All gemacht haben.
Haben damit angefangen.
Und die haben eine Folge über einen Musiker,
der ... wie viele Lieder gemacht hat?
Ich glaub, 10.000.
Der sitzt halt zu Hause und macht jeden Tag 10, 20 Lieder.
Und stellt ihr alle bei Spotify rein.
Das heißt, der macht halt auch ...
Ich mach ein Geburtstagslied für Annegret.
Ich mach ein Geburtstagslied für Annette Bert.
Und die sind halt alle unterschiedlich.
Die Bands, die er immer nur selber ist.
Aber auch verschiedene Stile?
Ja, und die Songs sind alle nicht besonders gut.
Aber er macht so viele,
dass er davon wieder sein Lebensinterhalt bestreitet.
Weil die Masse macht?
Genau, weil der kriegt halt super wenig pro Song.
Aber manche Sachen werden halt ein paar Mal gespielt.
Und er hat auch so was absurdes Zeug wie eine Band,
die heißt The Plumbers, die machen halt nur Lieder über Toilette
und alles, was sie mit zu tun hat.
Also pass auf.
Und er gibt eine Folge über den Typ.
Ich hab eine Zuckerdreiche, weil ich so ...
Ich bin so euphorisch.
Das tut mir leid.
How'd aus?
Klaus Büchner ist ein Grundsprecher,
er spricht tatsächlich den Werner.
Das ist der Liedsänger von Toffrock und der Klaus von Klaus und Klaus.
Der verfasst aber auch Gedichte,
er hat einen Gedichtband herausgebracht.
Aber du hast recht, das ist echt ...
Wenn ich an den Song an der Nordsee küsste,
denk, die Stimme ist superähnlich.
Der Tild ist Harn im Büchner, meine Gedichte und Fotos.
Er war auch Schauspieler im Film Geld oder Leber.
Kennen die Geld oder Leber?
Nein, das werde ich nicht.
Das ist ein Mike Krüger-Film.
Was bundet mich das mit?
Da mimt er einen singenden Kellner auf einem Wörtersee-Motorschiff.
Das ist der Hammer, diese Figur. Ich bin großer Fan.
Plack Nummer zwei, der Nussschale-Podcast von Toiwi.
Toiwi war ja auch mal bei uns zu Gast.
Bei mir ist er so ein bisschen aus dem Fokus gerückt.
Ich hab den zwar immer wieder gehört,
aber ich hab noch eine Folgen, die ich mir auch mal überführen kann.
Ich hab auch noch eine Folgen, die ich mir auch mal überführen kann.
Ich hab noch eine Folgen, die ich mir auch mal überführen kann.
Das heißt, es ist ein Twitter-Follower.
Jetzt fünf geworden sind mit mir.
Und den Podcast gibt's schon mehrere Jahre.
Und wir reden einfach über alle Alben, meine Lieblingsband.
Und das ist der Inhalt. Die sind nicht besonders gut.
Das ist nicht besonders tiefgreifend, aber ich hör's mir an.
Weil wir über jeden Song reden, geh ich so im Kopf,
jeden Song mit durch und freue mich, total diesen Podcast zu hören.
Ich glaub, die größte Nische, die es für mich gibt,
die sind nicht mehr die größte Nische.
Die sagen selber, sie haben eine andere ...
Das ist nicht ihre Lieblingsband.
Was total absurd ist, aber mich freut es eh nix,
dass es diesen Podcast gibt und ich bin gegen ihn gerade.
Von daher Mut zur Lücke und Mut zur Nische.
Mut zur Nische. Ja, sag ich auch immer wieder.
Podcast ist das Massenmedium der Nische.
Haben wir noch was?
Ich hab überlegt, ob Mut zur Nische nicht auch ein geiler Podcast-Titel.
Das fällt mir gut zur Nische.
Man, dir möchte ich gleich einen Podcast noch empfehlen.
Mach das alles jetzt schnell noch.
Ja, der heißt ...
... Zerfix. Ich muss selber nachgucken.
Zerfix ist auch ein schöner Titel von Podcast.
Ja, ist super, ne?
Wisst ihr, worüber es keinen Podcast gibt,
worüber ich mir einen wünschen würde?
Das Trocknern von Farbe.
Nein.
Jetzt fällt mir grad der Typ ein, der uns auf dem Konkret erzählt hat,
der würde gerne einen Podcast über Aero-Dynamik machen.
Ich würde mich interessieren.
Aus dem Typ oder aus dem Podcast?
Beides. Für dich schön.
Nein, über Schafkopf. Es gibt keinen Podcast über Schafkopf.
Wirklich? Ja, glaubt man gar nicht.
Tut dich doch vielleicht mal mit Tim zusammen.
Ich stell dir einen Kontakt, der hat eine Schafkopf-Variante erfunden,
die er vertreibt.
Thomas Müller macht YouTube-Tutorial für Schafkopf.
Thomas Müller ist ein großer Schafkopf-Fan,
der auf den Podcasts zu erwähnen.
Ich stehe in Kontakt mit einem unserer Hörer.
Schöne Grüße an Attila mit dem männlichsten Namen aller Zeiten.
Der hat den ersten Münchner Schafkopferein gegründet.
Vielleicht machen wir da mal was.
Aber für dich noch um den Podcast zu erwähnen,
höher, schneller, zweiter, geht es um Sportarten aus der zweiten Reihe.
Wir erklären jede Folge eine andere Sportart.
Und zwar nicht nur Quidditch, also nicht nur total ...
Nischig.
Nicht nur Nischige, sondern alles, wo sie selber sagen,
das ist nicht nur Fußball, sondern auch so was wie Baseball
und Rugby und hast du nicht gesehen.
Das ist super, weil die Idee hatte ich tatsächlich auch mal.
Bei Sportarten nicht immer auf diesem Fan und Mannschaftskäse rumzureiten,
sondern die gesellschaftlichen Auswirkungen davon.
Was das für eine Relevanz hat in welchen Ländern.
Das würde mich interessieren.
Das sind wiederum Studenten aus dem Sportumfeld.
Die kennt dann auch die Trainer oder haben die ganzen Sportarten
selber mal ausprobiert und so.
Die hat zu kurz Dokumentationen, was sie Sport schaue, glaub ich.
Und da war mal 20 Minuten über das Ende von ...
Die Geschichte und das Ende von Feldhandball.
Wenn man Handball nur noch aus der Halle kennt,
aber das war bis in die 60er-Jahre hinein,
war das ein Spiel, das auch auf dem Feld außen gespielt wurde.
Das war relativ weit verbreitet.
Bis es in der vierteste Zeit ist, ist das quasi komplett untergegangen.
Es gibt quasi niemand mehr, der noch auf dem Feld
außen Handball spielt, finde ich mehr als spektakulär.
Weil dribbeln außen schwer ist.
Aber was ist das, das gibt es Beachhandball,
das ist auch ganz cool.
Ich glaub, das ist noch mal auf das ...
Hast du noch nie gehört?
Beachhandball ist ohne dribbeln, ohne Laufen.
Du kannst passen, du darfst nicht laufen, sondern nur springen.
Am Feld haben wir auch nicht getribbelt.
Ich sag ja, ich denk, das kam mit diesen dribbeln wahrscheinlich,
dass die dann gesagt haben, das ist hier Scheiße draußen.
Du sprungst zu regeln, dass du mit dem Ball nicht laufen durftest?
Ja, tatsächlich.
Das war's, weil das auch bei ...
Frisbee ist es so.
Einige ...
Wie heißt das Frisbee?
Wie heißt es nicht Sportart, wo sie quasi mit Frisbee spielen?
Du meinst, das ist Frisbee?
Frisbee Golf und wie heißt es halt Ultra?
Ultra mit Frisbee.
Das heißt Ultimate Frisbee.
Das, was der MKBHD macht.
MKBHD.
Der größte Tech-Youtuber der Welt.
MKBHD. Mark Hess-Brownley.
Der droppt immer quasi sein Ultimate Frisbee-Konten.
Wer auch so ein Sportart, wenn es in meine Jugend gegeben hätte,
hätte ich mega gefunden, das wär genau mein Sportgüssen.
Da hatte ich voll Bock drauf gehabt.
Jetzt bin ich schon zu alt und zu geberechtlich.
Es sitzt, sagt er, und fläht's hier auf diesem Sofa.
Du fläht's echt ordentlich.
Ich bin auch noch fett, das danke.
Weshalb haben wir denn jetzt eigentlich ein Sofa, Philipp?
Gute Frage, wir sind gerade im K4CG.
Vielen Dank für die Raumspende für heute.
Wir sind da eben in der K4 Computer Group,
das heißt, im Nürnberger Raum, dem wir hier mal aufnehmen dürfen.
Von daher, ich bin gespannt, ob nachher im Schnitt der Klang besser ist.
Ich vermute erst weniger Hallig.
Das hör ich jetzt schon, dass das weniger Hallig ist.
Aber es ist cool, weil mir noch nie jemand einen Raum gespendet.
Aber an der Stelle auch wir ...
Und vielen Dank.
Ich muss sagen, dass unser Twitter-Kanal mir zunehmend mehr Freude macht,
weil da wirklich echt viel pfilt.
Du antwortest aber auch über mit mega interessantisch.
Es ist so schön zu sehen.
Wie dieser Wald, in dem man neischer reiht.
Ja, ich glaub, das ist nicht ganz richtig,
weil wir haben in der Vergangenheit auch schon geantwortet.
Wir haben mit drei Wochen Verzögerung.
Jetzt hast du ja tatsächlich Leute, die da sind.
Aber auch an der Stelle, mal Aufruf,
wer von euch da draußen der Meinung war,
dass unsere Audioqualität schlecht war,
ist jetzt kein Disking die beiden hier im Auge.
Aber es würde mich einfach auf richtig interessieren,
dass wir im anderen Raum sind.
Weil sowohl der Philipp als auch der Jürgen der Meinung sind,
dass unsere Audioqualität schlecht ist.
Schlechtteil, als ich sein könnte.
Ich wollte sagen, sie ist halt unnötig schlecht, wo ich sage,
eigentlich, wir haben gutes Equipment,
wir haben ordentlichem Mikrofon, alles ist gut,
bloß der Raum ist halt kacke, also den in der letzten Folge zu hören ist.
Weil der halt zur Halt.
Ich hab halt heute ...
Kennt ihr diese Tage, wo du einfach einen Punkt nach dem anderen hast,
wo du denkst, wie kannst du denn diese
Meinung haben?
Ja.
Wo du überhaupt nicht nachvollziehen kannst,
wie ein Gegenüber, wo du Meinung haben kannst.
Und das ist kein Disr euch gegenüber.
Aber einfach so ...
Kennt ihr dieses ohnmächtige Gefühl, dass man sich denkt,
wie kann man denn das so sehen?
Keine Ahnung.
Das ist jetzt wirklich nicht auf die eine Sache,
das hat sich bei mir heute wieder so was von multipliziert.
Kein schönes Gefühl, wirklich.
Wenn man gar nicht nachvollziehen kann,
was das gegenüber auszusetzen hat.
Du musst jetzt Zweifel hin und Dominik äußert sich dann so.
Ja.
Und das ...
Mein größtes Problem ist, dass ich meinen Maul halten,
ich halten kann.
Aber das ist ja auch gut, weil ...
Ja, das wird mir bei Zunehmend sich gespielt,
dass es nicht gut ist, dass ich es sage.
Das Geile ist nur die Bandbreite an Dominik,
die ich mittlerweile mitbekommen hab in den letzten ...
Wie lange geht das schon?
Mit uns? 20 Jahre nicht ganz, 15.
Welche Bandbreite?
Du warst ja nicht immer so.
Du warst ja früher so, wie ich heute bin.
Früher war ich so, wie du heute bist.
Das ist eigentlich witzig.
Irgendwann müsste mir gleich gewesen sein,
an irgendeinem Punkt in unserem Leben.
Zwei Kurven, die sich in der Mitte treffen.
Ja.
Die hatte die nicht mehr am Kopf, hatte er am Körper.
Ich hatte sie noch am Kopf und nicht.
Jetzt wird's Meter.
Ja, ihm wächst sogar Haar im Gesicht.
Das ist der neue Dominik, der ist irgendwie anders.
Ich fand's früher schöner.
Boah.
Das ist bitter.
Weiß gar nicht, wie ich hier den Anfang finden soll.
Früher war auch schöner, das.
Es gibt ja so Themen, mit denen ich den Dominik aufbauen kann.
Und es gibt Themen, mit denen ich den Dominik nicht aufbauen kann.
Und das eine, die ich nicht aufbauen kann?
Schau mal, wo wir heute hingehen.
Wie viel Bier haben wir noch und welche Marke?
Rosa Matilda Richter.
Ach, Schmarrn, die Rosa Richter?
Ernsthaft geht's um die Heuchte.
Wolltest du weiter ausführen?
Vielleicht den Deckel wieder draufmachen?
Das ist jetzt wie bei der Folge über Freddie Mercury.
Zack, gleich mal droppen.
Du am Schluss stirbt die.
Ich würd die Spannung nicht nehmen.
Das ist genau wie der Distant Philipp vorhin versucht hat.
Philipp hat ... wir haben hier Tassen stehen.
Und eines meiner konstanten Leitthemen
ist ja, dass ich irgendwie mal was für öffentliche Wohnen
Schreibfehler drin ist.
Das ist aber auch was, was ich jedes Mal mach.
Da leide ich ...
Sobald du irgendwo ein Text abschickst,
dann ist es ein Schreibfehler drin.
Leide ich unglaublich.
Ich hab vorhin diese Tassen hingestellt,
die ich druckenablassen mit Text drauf.
Ich hab mir in dem Moment, wo ich sie auf den Tisch gestellt hab,
ausgemalt, was passieren wird, wenn Dominik sagt,
ob ich es skalier oder kutüber weggehe und sage,
nee, weiß ich, ich hab's hundertmal gecheckt.
Und tatsächlich Timmy und später bringt Philipp genau das Spruch.
Ich war vorbereitet.
Das hat mich nicht aus der Bahn geworfen.
Wie lange hab ich's gehalten?
Wie tun will's denn nur Quatsch machen?
Philipp ist auch der einzige Mensch. Wie hast du's vorhin gesagt?
Ich hab mich vorhin von dem Gedanken abgehalten,
dass ich jemanden in Gedanken verprüge.
Also, dass du's nicht einmal ...
Andere Leute würden gerne in Gedankenleuten reinhauen,
aber Philipp hält sich sogar von diesen Gedanken ab.
Weil er nicht in Gedanken jemanden verprügen kann.
Rosa.
Richter.
Später tatsächlich auch Rosa.
Ole.
Am 14. April 1862 in London.
So, das war jetzt unverständlich,
aber das habt ihr davon, wenn ihr mir ins Wort faltet.
Sagst du, unvollständig oder unverständlich?
Sowohl als auch.
Sie ist die zweite Tochter von Susanna Richter,
ihres Zeichens englisch-stammige Zirkustänzerin.
Und Ernstrichter, einem Dresner Zirkus- und Theateragenten.
Und zack hab ich ein Lied im Kopf.
Das da wäre?
My mother was a Chinese trapeze artist.
Das ist ein Lied?
Das ist von Gansun Roses, Chinese Democracy.
Von wem ist es?
Von der Decemberist.
Danke.
Von Klaus und Klaus oder von Decemberist?
Als von beiden.
Wenn ich irgendwo Lied seht,
ist es in 99% der Fälle die Decemberist
und in 1% der Fälle Element of Crime.
Habe ich hier schon mal eingestanden,
dass ich noch nie ein Lied von Decemberist gehört habe.
Ich werde Klaus und Klaus anfragen, wie viel Geld ich Ihnen zahlen muss,
dass Sie in Song von The Decemberist für den Philipp Kauern.
Ich hab die ja angeschrieben, ob Sie uns nicht etwas einpringen.
Das war klar, oder Andreas?
Das weiß ich nicht.
Vielleicht soll es mir bei Toffluck probieren.
Dingel, dingel, dingel, dingel.
Plopp.
Klar, dass in einer solchen Konstellation
der Apfel nicht weit vom Stamm fällt.
Schon als kleinst Kind lernt sie, wie man hinfällt,
ohne sich zu verletzen.
Die Eltern sorgen außerdem für eine fundierte Ausbildung
in Akrobatik, Gesang, Tanz, hauptsächlich Ballett,
aber auch Bodentun.
Ich muss grad mal.
Na dann, Symbole.
Ah.
Seinerzeit üben die Richters in einer ...
Ich weiß nicht genau, was wirklich mit verdammt übersetzen würde,
aber der Originaltext sprach von einer Condamped Church.
Also von einer ...
Verdammten, ne?
Ja, von einer ausgemusterten ...
Wie ist da ein deutsches Wort für?
Wenn die nicht mehr seelig ist, heilig ist.
Ja, genau.
Wo du irgendwann sagst,
ich glaub, ihr erhebt den Kirchenstatus auf.
Wenn die quasi das Gegenteil von Segnin.
Ja, ja.
Klappt also ausgesägt?
Nein, ist wieder was anderes.
Aussegnend ist ja ...
Ja, genau.
Man kann content, aber auch ...
Weltlich geworden ist die Räumlichkeit.
Man kann content auch mit baufällig übersetzen,
hab ich dann gelernt.
Aber ich meine, es gibt ein Wort dafür in deutschen ...
Ich war nämlich auch immer in so einer Kirche, die ...
Hing die Kreuzer alle Fatschung?
Nee, da waren keine mehr drin.
Aber die Orgel waren noch drin,
und er durfte auf der Orgel spielen.
Hast du einen Phantom der Opa gespielt?
Nee, ich hab irgendwie so paar Pop-Belle gespielt drauf.
Es war nett, weil ich auch nie mit den Pedalen gespielt hab.
Deshalb als Kledierspieler ziemlich einfach zu verstehen ist.
Die üben in dieser Kirche,
also die spannen von der Kanzlerin Drahtzahl
quer durch die Kirche und drunter Netze.
Und dann üben sie da halt ...
Hochsellerkrobate zum Beispiel.
Fantastisch.
Cool.
Das stelle ich mir auch cool vorhin zum Kirchengebäude.
Da ist eine katholische Kirche im Ort, die neu gestaltet worden ist.
Die wurde von ...
Neulich ein Bild von unserer katholischen Kirche in Diedenhofen
von Corey Doktropf getwittert.
Was völlig hin und weg ...
Was zur Hölle?
Ja, aber die alte Kirche, da ist jetzt ein Kinderzubehörladen drin.
Okay, wer ist dieser Conny?
An sich fände ich das Spektakulier egal, wie bekannt er ist.
Corey, das ist so ein Science-Fiction-Wissenschafts ...
Ich weiß gar nicht, was er genau macht.
Aber er ist ein bekannter Schreiber im Bereich Wissenschaft
und Science-Fiction.
Also ...
Ist wirklich bemerkenswert.
Vielleicht hätte ich mal drauf schreiben müssen,
aber ich war viel zu buff.
Es ist ein wirklich hässliches Ding,
wahrscheinlich war das der Anlass für ihn.
Aber ich frag mich trotzdem, wie er an ein Foto davon kommt.
Na ja, also,
bereits im Tatenalter von fünf Jahren
ist eine von Cinderella in einem Stück,
das in der Raglan Music Hall aufgeführt wird.
Cinderella holt die Wurst schnell aus dem Keller.
Das war jetzt aber eher V.
Wo ist Raglan?
Ich kenne nur Raglan in Deutschland.
Die Raglan Music Hall ist wahrscheinlich in London, denke ich.
Ich hätte jetzt noch ein Reim mit Mortadell erwartet,
aber okay, kann ich alles haben.
Es ist eher Theater als Zirkusluft,
aber sie ist eigentlich nur eine Krankheitsvertretung,
die die Sitzung aufsteigt und das Stück noch weitere Mal mit aufführen.
Ich liebe die Folge jetzt schon.
Im Alter von sechs Jahren zeigte sie erstmals
Öffentlich-Kunststücke am Trapez.
Unter anderem einen Liebvor-Live.
Da konnte ich keine genauen Aussagen dazu finden,
was das genau ist.
Ich nehme an, es ist entweder ein Sprung aus großer Höhe ins Netz
oder ein Sprung von einem Trapez ans andere.
Ja.
Weißt du genau, was das Salto Mortale ist?
Es ist relativ ähnlich, weil Mortale tödlich Salto ...
Weißt du, was ein Salto Mortale ist?
Ich werde es später noch erwähnen.
Ich bin aber nicht sicher, ob das die allgemeingültige Definition ist.
Weil das hätte jetzt sein können, haben wir gelernt,
dass looping kein englisches Wort ist.
In allen der vorherigen Folgen.
Dominik kann sich nur erinnern.
Dass man eben Salto Mortale in Deutschland sagt,
aber nicht in England.
Ja, also ... Ja, bei Salto Mortale weiß ich es tatsächlich nicht genau.
Ich hab später noch einen Salto Mortale für euch,
aber das ist wahrscheinlich nur ein Vertreter einer größeren Gattung.
Ich glaube, es ist ein besonders gefährlicher Salto,
aber das weiß ich nicht sicher.
Du meinst, looping ist wie Handy ein englisches Wort,
was aber im englischen Sprachraum nicht genutzt wird.
Genau, weil die sagen, du fliegst einen Loop.
Deswegen hab ich auch die Formulierung jetzt irritiert,
aber am Ende ist es ja trotzdem ein englisches Wort.
Ist es ein Scheinanglizismus?
Ein Scheinanglizismus, okay, klar.
Ja, du hast recht. Das ist wie Beamer, wie Handy.
Du meinst mit Beamer das Auto?
Oder das Teleportationsgerät.
Scheinanglizismus.
Hä? Dominik, wir haben vor zwei Ausgaben darüber geredet.
Ja.
Aber dir geht's wie mir, das beruhigt mich.
Ich sage, wir sind uns ähnlicher, als wir beide wahrhaben wollen.
Dieser liebvolle ...
Die Mutter und Tochter.
Wird so ein bisschen wie dein Mutter sagt.
Ich hab die Woche den härtesten ... Moment, stopp.
Kennt ihr den schon?
Ja, jetzt sind wir so bei Pips ausgesucht.
Wenn es so schon losgeht.
Deine Mutter ist so billig, die kostet nur Überbindung.
Boah.
Ah, Philipp, Philipp, das war wirklich witzig.
Aber den hab ich echt im ganzen Leben nicht gehört.
Den fand ich echt ... in seiner Plumperheit sehr original.
Der ist wirklich ... Ja, Plumpewitze.
Dafür hab ich auch ...
Das ist ein guilty pleasure.
Ich lass jetzt alles stecken, was ich sonst noch sagen könnte,
und lese weiter.
Im Alter von zehn oder elf oder zwölf, ist auch egal.
Verlässt dir die Bretter, die die Welt bedeuten,
endgültig und konzentriert sich auf das Trapez.
Das ist eine Siamäse-Akrobatiktruppe.
Das ist merkwürdig, weil das deutsche Wikipedia
setzt Anführungszeichen ums Siamäse.
Auf der englischen Wikipedia-Seite steht,
dass es auch Japaner hätten sein können.
Macht damit, was ihr wollt.
Keine Ahnung, was das bedeuten soll.
Aber sie turt mit den durch Europa, mit Auftritten,
unter anderem in Dublin, in Marseille oder in Toulouse.
Egal, Hauptsache Italien.
Dabei läuft längst nicht alles glatt.
Die Wasser, die als besonders furchtlos gilt,
wo ist sie noch? Sie ist noch echt jung,
stürzt aus 50 Fuß Höhe vom Trapez zu Boden
und erleidet ernsthafte Verletzung.
Daraufhin wird Papa ernst, ganz besonders ernst,
und holt sie 1873 zurück nach England.
Sie kommt dort in Kontakt mit dem großen Farini aus Kanada,
der mit bürgerlichem Namen William Leonard Hand heißt.
Und der ist schon ziemlich bekannter ...
ziemlich bekannter Artist in der Zeit.
Der ist zum Beispiel schon lange vor ihrer Geburt,
auf einem Seil über die Niagara Fälle gelaufen.
Der hat auch einen Adoptivsohn,
der witzigerweise unter dem Namen The Beautiful Lulu auftritt,
mit Kleid und Make-up.
Und selbst als bei ...
Der ist auch irgendwie als Artist unterwegs,
macht so Luftakrobatik und hat dann einen Unfall.
Dabei wird sein wahres Geschlecht offenbart.
Und selbst nachdem tritt er noch weiterhin als The Beautiful Lulu auf.
War das dann eigentlich eine Art Drag?
Oder war das eher ... Ich mein, Drag ist ja überzeichnet.
Nee, es ist kein Drag.
Er hat wirklich versucht, als Frau durchzugehen.
Warum erkläre ich euch später noch?
Lulu spielt an der Stelle in so eine Rolle,
als dass Rosa jetzt dann in den Dienst von Farini tritt
und den Künstlernamen Lapetit Lulu annimmt.
Also ...
Die kleine ...
Die kleine Lulu.
Mit Farinis Unterstützung perfektioniert Rosa
ihre Seillaufskills.
Und tag, ich bin der große Farini und das ist die kleine Lulu.
Das ist die kleine Lulu und das ist der ganz kleine Lulu.
Und das ist aber ein Lulu.
Aber übernimmt man, die sind dann noch unterschiedlich groß,
das ist überhaupt keinen Sinn macht.
Der kleine ist mittelgroß, der große ist eigentlich der kleinste.
Das ist mega verwirrend.
Bald schon hat sie einen ganz spektakulären Hochseilakt am Start,
wo auch das Publikum hin und weg ist
und die Presse sich regelmäßig vor Begeisterung überschlägt.
Ist sowieso ja schon eine ziemliche Nummer in der Zeit
und auch da hat sie jetzt schon einige in der Staunen versetzt.
Arbeitet ihr am Trapeziertisch?
Dufti!
Am 2. April 1877 Rosa ist fast 16 Jahre alt,
stellt Farini im Royal Aquarium eine neue Attraktion vor.
Mit Rosa alias Cazal in der Hauptrolle.
Ganz kurz zum Aquarium, danke, dass ihr fragt.
Das ist so eine Art neu eingerichteter,
die ist der Victorianische Vergnügungspark.
Das sind dann so Heie drin und sie macht Tricks.
Wenn sie reinfällt, dann kommt der Heie.
Ja, vielleicht war das vielleicht mal so geplant.
Aber das ist so ein Vergnügungspark in Westminster.
Das war eigentlich so ein großes Kulturzentrum geplant,
wo sie Bühnen aufgebaut haben und Ausstellungen,
aber auch Fressboden, ein Rollschuh-Pakur und eben ein Aquarium.
Was ist denn der Name Cazal?
Hast du ihn noch nie gehört oder bedeutet er irgendwas?
Das ist ihr Künstlername, das ist einfach ein Schillernder.
Das klingt ein bisschen wie Cecil oder Cecili.
Mit ZAZ.
Cecimi.
ZAZEL.
Cecimi ist 3.
Ja, weiß ich nicht.
Aber ich war gerade beim Aquarium.
Warum das Aquarium eigentlich eine ziemliche Phase ist,
ist, sie haben da ein kompliziertes System,
mit dem sie mehr und frischwasser in verschiedene Tanks pumpen
und wo sie Fische ausstellen wollen.
Aber das System ist so teuer, dass sie nie dazu übergehen,
was sie tun, weil das ein Betrieb für zu teuer ist.
Das einzige Mal, wo sie Fische in diesem Aquarium ausstellen,
ist, als sie einmal einen toten Wal in eines der Becken werfen.
Ein toten Wal.
Kein Fisch, ist kein Fisch.
Moment, ja, ist auch tot.
Sie pumpen nicht zu, hat sich Fische rein,
sondern die schmeißen einen toten Wal rein.
Weiß ich gar nicht, wie das geht.
Ich dachte, wir wahlen explodieren, sobald die sterben.
Das muss schon eine Weile liegen.
Vielleicht geht es nur an Land.
Das ist eine der traurigsten Szenen in der zweiten Staffel
von The Boys.
Da gibt es so eine gute ...
Mit der Folge bin ich auf Dollop als aufmerksam geworden,
wo sie versuchen ...
Die wahlen in die Luft zu jagen.
Ja, auch.
Wo sie versuchen, diesen Wal,
einmal in die Luft zu jagen mit Dynamit.
Und es wird ein Riesen-Sauerei.
Weil der Typ keine Ahnung hat, wie man die Menge an Dynamiten berechnet.
Oder halt mehr hilft mehr.
Und vor allem auch die Zuschauer, die er lässt.
Das sind so viele Walstücke.
Dann fahren sie aber auch einen auf einem Anhänger durch die Stadt,
der mitten in der Stadt an der Ampel explodiert.
Kann ich nur empfehlen. Sehr gute Dollop-Folge.
Ich glaub, das war die erste Vollgedollop, die ich gehört hab.
Egal.
Dieser Park ist nicht das, was er hätte werden sollen.
Er wird auch nicht so gut von den Leuten angenommen.
Vielleicht hängt das auch miteinander zusammen.
Aber was sieht man in dem Park noch so?
Aber nicht wirklich. Akrobatik?
Na ja, ich sag ja, es war geplant,
als großes Zentrum der Kultur.
Theater, Bühnen, Gesang und Tanz.
Es geht dann aber recht schnell dazu über,
um überhaupt Leute reinzukriegen,
dass sie Kultur eher in Richtung Varieté interpretieren.
Und dann wird's so ein bisschen mehr Zirkus,
mehr Action und weniger Shakespeare und mehr Clowns.
Weil jetzt musste ich ein bisschen an die ...
Nachbarinnen denken von ...
Na, wie heißt das?
Pushing Up, Daisies.
Die Synchronschwimmerinnen waren früher mal.
Du hast wieder eine coole Geschichte aus deiner Nachbarschaft?
Nee, ausnahmsweise nicht.
Nicht von dir.
Genau. Es wird quasi ein bisschen volksnäher.
Es wird nicht mehr ganz so abgehoben,
und unter anderem werden Künstler wie der große Farini engagiert.
Jetzt dürft ihr mal raten,
mit was Farini mit Cacel als Hauptattraktion
an jenem Tag zum Wett-Ersten-Mal im Rheu-Aquarium auftritt.
Mit was?
Ja.
Also, keine Fische.
Es ist eine ... Der große Farini und die kleine Lulu ...
kommen mit einer Weltpremiere ...
Erstes Salte-Mortale.
Da denkt er, er hat das System geschlagen.
Nein, er ...
ähm ... ist nicht mehr der große Farini ...
Also ...
Was?
Er ist der große Lulu.
Er ist der große Farina und Backt.
Nein.
Ich gebe euch einen Tipp.
Käse lieber Käse. Benutze Topf.
Sie wird in so ein Topf eingesperrt mit einer Kette aus dem Ruhm,
und muss sich da befreien und ins Wasser geworfen.
So als ein Entfesselungstrick.
Philipp, mit der Kanone geschossen.
Danke.
Nein.
Dominic rettet die Ehre.
Wirklich? Ich musste dran denken, ich hab gedacht,
das wär zu naheliegend mit dem Topf.
Ich liebe es.
Der Fettuccini-Brothers.
Ich lass euch einen Link da, wenn ihr nicht wisst,
wo wir reden.
Ein Zeitungsschönalist, der seinerzeit im Publikum sitzt, schreibt,
Saisel kriegt in den riesigen Mörser eine realistisch aussehende Waffe
mit größtmöglicher Nonchalance.
Und dann statt zu applaudieren ...
Jetzt hab ich es vergeigend.
Und dann statt zu schaubern, applaudieren wir herzlichst,
bevor wir dann mit angehaltenem Atem eifrig schauen und warten.
Stellt ihr mal echt vor, bei so einer Situation lädt sie die Kanone
und das Fetiflig-Schieß-Bulver drinnen,
und die Person stirbt da in eine Explosion mit dem Publikum.
Wie vorrichtbar das wär.
Du glaubst nicht, wie viele Leute im Zirkus verreckt sind.
Vor den Augen von Tausenden Zuschauern.
Aber ...
Weißt du, wie das funktioniert?
Ist das wirklich eine normale Kanone,
die einfach weniger geladen wird?
Das kann ich mir nicht vorstellen.
Klar, du hast schon eine Explosion, dass du nach vorne angetrieben wirst,
das kann ich mir nicht irgendwie ...
Ich hab noch nie Gedanken drücken,
dass das gar nicht ein normaler Prozess ist,
sondern dass da irgendwie so ein Art Katerpult mit verbaut ist.
Aber der Kollege Krauss hat Details.
Na klar, der Kollege Krauss, Details.
Ich könnte mir aber vorstellen, dass wenn du ...
Ich find das ein sehr guten Punkt, dass du von innen ...
Anstatt eine Kanone in den Kugel steckst,
du hast wirklich so eine Art Topfreien,
die aber nur bis zum Rand von der Kanone ...
... geschossen wird und dass du den Rückstoß hast,
aber nicht die Explosionswelle,
sondern dass die eben von so einem Objekt vorne weg ...
Von dem Topf.
Ja, na ja.
Da kannst du noch was zu essen mit rein und ...
Genau.
... aus der Kularschkanone.
Und du glaubst, du hast es zu essen.
Wo als Artisten und Moderatoren vor einer Show-Einlage
das Publikum erst zur Ruhe anhalten müssen,
muss bei Caisal niemand nur einen Ton sagen.
Alle halten gebannt den Atem an, keinen Mux zu hören.
Caisal klettert in die Kanone, die an der Wand befestigt ist,
und auf ein Fangnetz ausgerichtet ist.
Der Schuss selbst ist freilich fake.
Statt mit Schießpulver wird wie mit einem Federmechanismus
herausgeschossen.
Ah!
Und er hat sogar noch so ein extra Gummi-Band,
der quasi sichert, dass sie nicht zu weit geschossen ist.
Also, der nach einem gewissen Weg, Federmic, bremst.
Ah ja, das war genau diese Idee mit dem Topf.
Dass die nicht wirklich weit.
Dass du kontrolliert, wie weit du ...
Es bremst keine Explosionen, sondern die Feder wird einfach
begrenzt mechanisch.
Trotzdem, der Federmechanismus schießt sie über die Köpfe
des Publikums hinweg.
Es gibt trotzdem eine kleine Explosion mit Schießpulver,
weil es einfach geil ausschaut.
Caisal legt irgendwas zwischen 6 und 21 Meter fliegen zurück.
Da ...
... Searching of workers for drugs,
which violated their rights.
Ah ja.
Ich weiß nicht, was ich lileg.
Hallo.
Das ist Jürgen Live-Podcast im Podcast.
Jetzt wird's Meter.
Warum hat Dominik Schmidt mir 10 Euro überwiesen?
Was essen?
Das war doch nie mit dem Leben 10 Euro wert.
Aber es hat 10 Euro gekostet, ha?
Hast du jetzt ... ist der Dollop gerade in der Hose angegangen?
Ich weiß nicht, warum.
Aber ja, hast du Dollop in der Hose oder hörst du mir gerne zu?
Da geht mir glatt der Dollop in der Hose auf.
Ich würde wirklich interessieren, warum das in meiner Hose angegangen ist.
Die von Bad Call sind auch eigentlich vorbei.
Dominik?
Caisal legt irgendwas zwischen 6 und 21 Meter fliegen zurück.
Die ... Quellen unterscheiden sich hier ein bisschen.
6 und 21 Meter.
Irgendwas dazwischen.
Ja, aber das ist so ...
Geringfügige Variant.
Ja.
Bevor sie dann im Netz landet,
wirklich Einfluss nehmen auf irgendwie den Flug, die Flugbahn,
die Landung, irgendwas, kann sie eigentlich nicht.
Sie kann sich in der Luft drehen und anständiger vom Rücken landen.
Das Bild ist voller Dramatik.
Die arme, schwache Frau wird da vom dämonischen Impressario,
eine Feminine, der ist so, ah, mit Bad und Schwarz und hier ...
Aber ich hoffe, der hatte so einen gezwürbelten Schürbad,
wie ich fessel die Frau auf den Gleisen fest und lache noch böse.
Ungefähr ...
In Stumpffilm. Genau.
Ungefähr kann man sich das auch vorstellen.
Sie wird da von dem bösen, kräftigen, schwarzen großen Mann
durch die Luft geschossen und kann sich aber aufgrund ihrer Akrobatik
und was sie so kratziel ist und so,
kann sie sich dann in das Netz retten, ohne sich zu verletzen.
Auf sowas stehen die Viktorianer und nicht nur die Weiblichen.
Und was mich ja persönlich an der Sache am meisten erfreut,
ist, dass der Gag mit Miss und Missle im Englischen einfach ...
Mmh.
... so gut ist.
Denn den ...
Celebriert die Englische Presse an der Stelle.
Und das weiß ich sehr zu schätzen.
Cecil klettert aus dem Netz, verbeugt sich,
genießt den donnernden Applaus.
Und im wahrsten Wort sind sie ein echter Knaller.
Die Zuschauer sind irgendwo zwischen im Staunen erstarrt
und vollkommen außer sich.
Aber gibt's auch hier die ...
Entsetztestimmen, die sagen, das kann man ja nicht machen?
In dem Moment nicht. Okay.
Nein, in dem Moment nicht.
Der Vorständigkeit halber ...
Rossa führt auch noch andere Kunststücke auf,
für die sie am Ende des Tages aber nicht ganz so berühmt wird.
Z.B. läuft sie auf dem Hochseil, mal mit, mal ohne Stange,
mal mit, mal ohne Körbe an den Füßen,
mal mit, mal ohne hinlegen in der Mitte.
Und dann springt sie auch noch von 30 Metern ins Fangnetz,
was an sich auch schon wahnsinnig spektakulär ist.
Aber nicht so spektakulär wie ...
Die Kanone.
... aus einer Kanone geschossen zu werden.
Das muss aber auch als Künstler ganz schön bitter sein,
wenn du so einen Punkt hast, wo dich alle Leute
für den einen Song lieben, für die eine Sache, die du gemacht hast
und du wirst dessen selber übertrussig und denkst, der ...
... gefügere Leistung eigentlich ist, als ...
... das Hochseil tanzen zu lernen.
So.
Aber es gibt auch das, dass manche Künstler
für total Billow-Lieder bekannt werden.
Ja, klar.
Und sich immer denken, ich hab so geile Lieder geschrieben
und die sind technisch so toll und alles, aber ...
Das ist ja der Geld, den du im Fernsehen und in der Säge
immer wieder siehst, wo der gequältet Musiker auf der Bühne ...
Sagt er den Satzbad.
Genau, den Betrunkenen, dann irgendwie das Lied spielen muss.
1000 Besucher drängen sich pro Farinischow in das Aquarium,
das später auch das Imperial Theater genannt wird.
Und das so gab es zu zweimal am Tag.
Also, wahnsinnige Massen an Menschen, die da ...
Doppelkanone.
Die da vorbeikommen.
1300 Shows spielen die bis Anfang 1878.
Und jeweils nur mit ganz wenigen Abwandlungen.
Zum Beispiel gibt's einmal die Variante,
dass er unterwegs noch einen Trapez greift
und sich dann daran noch irgendwie weiterschwingt.
Okay.
Etwas metaphorischer als die Akkubatinnen überschlagen sich
die Journalisten bei der Beschreibung der Shows.
Und sogar Könige und Prinzen sollen auf den Zuschauerrennen
gesehen worden sein, also eine ganz große Nummer.
Aber ist es so, dass sie der heiße Scheiß ist?
Oder das wird garantiert für Müsko uns Sorgen, oder?
Schauen wir doch mal.
Ah, netwas.
Ja, das stimmt schon, ne?
Er ist der, der böse Lacht und die Kanone abfeuert.
Er ist aber auch der, der die Asche damit macht.
Ja, aber das ist ja noch mal eine Sache,
ob die es ums Monitorie geht oder um die Aufmerksamkeit auch irgendwann.
Aber ich glaub, der Herr Krauss hat schon relativ klar gemacht,
dass der Clou der erfolge wird.
Also jetzt interpretierst du ...
Entweien.
Jetzt interpretierst du mehr rein, als der gewinn ist.
Klar, dass für Cacel die Spitzname nicht ausbleiben.
Cacel the daring, Cacel the graceful,
Cacel the champion of the world, Cacel the only lady gymnast,
Cacel the human cannonball und Cacel the wonder of the world.
Oh!
Also, da sind einige merkwürdige dabei, wie ich finde.
Aber okay, die Leute sind begeistert.
Können wir mal so festhalten.
Sie geht in die Geschichte ein als der erste human cannonball,
also die erste menschliche Kanonenkugel.
Und das, obwohl Farini Sohn Lulu, den Stunt 1873,
eigentlich schon mal aufgeführt hat.
Und es gibt wohl auch noch ein australisches Artistendu,
das diesen Titel für sich beansprucht.
Aber hier hatten wir auch schon x-mal in unseren Stories.
Es ist halt doch nicht die erste Person, die es oft schafft,
die dies marketingmäßig einfach gut ausschlafen können.
Genau so eine Technik.
So viele Leute, die sagen so, oh, Firma XY hat,
die und die Sache erfunden.
Dabei gab es fünf anderen Firmen, die es vorher auch schon probiert haben.
Einen ist groß rausbringend.
Aber manchmal hat das Marketing entscheidend.
Ja, total.
Oder auch das Timing, dass du bereit bist für eine Sache.
Auch das.
Australien ist auch weit weg in der damaligen Zeit.
Die haben einen Schallermacher, die arbeiten sogar,
das sind zwei Personen, und einer hängt Kopf über vom Trapez
und fängt die aus der Kanone.
Die gibt beide den.
Noch am Trampets auf, was eigentlich noch die viel krassere Variante ist.
Aber ja, so ist es.
Das Guinness-Buch hält auch in seinen World Records Saisel
mehr oder weniger offiziell als die erste menschliche Kanonkugel fest.
Bei einer Aufführung in Portsmouth.
Portsmouth.
Portsmouth, ja, das stimmt schon.
Im Jahr 1879 kommt es zu einem Unfall.
Wenn wir beide geschossen behaupten würden,
das heißt so und so, völlig falsch.
Ja, mein Vater hat mir mal ...
eben ... also ...
Ich hab Englisch gelernt.
Und war ein Tag krank.
Und hab dann Vokabeln mit meinem Vater gelernt.
Und mein Vater hat mir eine Aussprache gesagt,
die so absurd falsch war, dass ich am nächsten Tag ...
Die ganze Klasse und die Lehrerin, die mich lustig gemacht haben.
Wusste er das?
Nein, er hat einfach falsch.
Okay.
Das ist ein typischer Fall von ...
die Lüme von der letzten Bank,
wo er an die Tappe schreibt,
a Brethering.
Na ja, klar.
Ich dachte, es heißt Brathering.
Irgendwie so einen Moment war das.
Ähm ...
Einfach oder das Fangnetz
hält dem menschlichen Projektiv nicht stand.
Und tatsächlich stürzt sie zu Boden.
Und so schwer, dass sie nicht mehr auftreten kann.
Also, auftreten auf dem Boden oder ...
Zumindest an diesem Tag nicht.
Und auch nicht am nächsten. Aber am übernächsten.
In Chadham kommt das kurze Zeit später neu zum Unfall.
Rossa stürzt vom Trapezinsicherheitsnetz,
ins Sicherheitsnetz, von wo aus sie kaum mehr bei Bewusstsein
aus der Manege getragen wird.
Während sie selbst andauern vor sich hin,
ich bin tot, ich bin tot, ich bin tot.
Einträchtlich sind die, dass sie nicht tot ist.
Es kippt ...
Habe ich noch nicht auch ein Podcast gehört.
Über die Story von einer Person,
die überzeugt ist davon, dass sie nicht mehr lebt.
Ja, das gibt's mehr.
Es ist so skurril.
Wo hast du das gehört? Das hab ich auch gehört.
War nur es der amerikanische Podcast, aber ich weiß nicht.
Reply All? Wahrscheinlich.
Es gibt so ein Krankheitsbild.
Da gibt's mehrere Personen,
und denen kannst du auch mit Logik irgendwie nicht beikommen.
Nee, tatsächlich nicht.
Aber sehr gut, dass du dir ... Du merkst die,
auf uns ich ...
Ich auch nicht, dass du krass bist.
In die du da nie reinhörst.
Sehr gut.
Ihr könnt mich hier mal testen.
Wir machen mal so ein Quiz.
Der Philipp dürft ...
Langsam nicht überrascht sein.
Du warst mega überrascht, dass ich mir die Decemperis gemerkt hab.
Ich hör zu.
Aber bei manchen Sachen sogar alle.
Ich hör bei allen total zu.
Du hörst zu, aber nicht rein.
Zu, aber nicht rein.
Mein Lebensmord war zu, aber nicht rein.
Also, Cezce ist beim zweiten Unfall sehr schnell wieder fit.
Ich weiß nicht, ob es an ihr liegt oder im Eigentümer des Zirkus,
oder ... oder fliegt wieder im Zirkus umher.
Und, na ja, es entgeht den Zuschauern nicht.
Und den Zuschauern ist auch Presse.
Es entgeht ihnen nicht, dass sie danach etwas zitterig auf den Beinen ist.
Und tatsächlich ist das auch der Punkt,
wo jetzt so die Kritik langsam lauter wird.
An dieser ganzen Nummer mit ihr.
Kritik, die Schluss endlich dazu führt,
dass ein Gesetzesentwurf auf den Weg gebracht wird,
der für Frauen und Kinder derart gefährliche Zirkusauftritte
stark einschränkt bzw. komplett verbietet.
Das ist aber relativ hart.
Das ist relativ hart und relativ umfassend so, ne?
Ja, vor allem wenn du überlegst, welchen ...
Das macht ja eigentlich so ...
Macht es noch mehr Druck auf sie,
dass sie dabei fröhlich aussehen muss,
wenn die Sache hart ist, weil wenn sie nicht fröhlich aussieht,
dann könnte es anstecken sein, und dann kommt das Gesetz vorbei.
Nicht, dass man so was nicht reglementieren sollte,
und ich bin auch der erste, der sagt,
so was wie mit Kindern am Set drehen,
ja, nee, die dürfen nur so unsere Stunden am Tag
und müssen weiter Schulbilder umkriegen.
Das finde ich absolut richtig.
Ich denke, also was, was ich mir schon oft gedacht hab,
so Poltergeist.
Ja, ja, ja.
Poltergeist und Co.
Oder Friedhof der Kuscheltiere,
wo du irgendwie ein fünfjähriges Kind dabei hast,
was dann als Zombie halt irgendwie vom Toten wieder aufgibt.
Dann kann sie nicht sagen, muttert schwebte.
Ja, aber da kann ich mir noch vorstellen,
dass die das beim Dreh gar nicht so mitkriegen.
Da weiß so was wie der Exozist oder so.
Da kannst du es ja nicht geheimhalten.
Nee, die sagt ja auch lauter Schimpfweiter und was.
Es ist ... ähm, ja.
Ich weiß nicht, ob folgende Sache stimmt,
aber ich find den Gedanken sehr schön.
Ich wurde als Kind auch Verschauspieler.
Wo spielst du mit? Nein.
Nee, dass die Kinder, die bei den Harry Potter-Filmen mitmachen,
dass die, wo die Häuser gezeigt werden,
und die sind irgendwie grad am Lernen,
die wirklich echte Hausaufgaben gemacht haben,
weil die auch irgendwann gemacht werden müssen.
Dann mach euer echte Hausaufgabe und setz dich da ein Set
und dann drehen wir die nächste Sache.
Ich weiß nicht, ob's denen nicht unterm Strich am Ende des Tages
besser geht als zu Kindern wie z.B. aus der, ich sag jetzt mal,
Lindegorrstraße, die halt damit groß geworden sind.
Das ist, glaub ich, eine schwierige Vergleich.
Ich weiß nicht, wo ich jetzt genau damit hin wollte,
aber ich hab einfach mal einen Rundumschlag.
Lächeln und nicken.
Also, auch der Vater versucht, wieder und wieder Rosa
von den gefährlichen Kunststücken abzubringen.
Der kennt Farini sowieso schon länger,
und er hat auch schon lange vorher,
schon bevor es diesen Kanonentrick gab,
hat er schon mal geschworen, dass er niemals einen Hund
und noch viel weniger eines einer Töchter
für wachhaltige Performances von Farini hergeben würde.
Findet sie Farini toll oder findet sie die Aufmerksamkeit
und die Kohlehammer?
Sie hat auch Schwierigkeiten mit Farini, würde ich sagen.
Also, sie ist ein Schausstellerkind, das ist ganz klar,
sie will im Ramplicht stehen und macht das aus eigenem Antrieb.
Sie wird da nicht dazu gezogen.
Die ist ihm jetzt auch nicht so höchrig
oder irgendwie massiv manipuliert von ihm?
Nee, konnte ich jetzt nicht so nicht aus den Quellen rauslesen.
Das gab's schon oft auch, aber in dem Kontext nicht rauslesen.
Der Vater wird auch noch zitiert mit,
was würde wohl die Society for the Prevention of Cruelty to Animates
zu Farini sagen, wenn er auch nur einen Esel aus einer Kanone feuern würde?
Also, seine These ist so, bei Tieren wird es geschrei-groß,
aber irgendwie seine Tochter schießt da aus der Kanone.
Gut, aber der Esel kann sich nicht wehren.
Ja, sie kann sich ...
Sie kann sich jetzt probieren.
Sie muss eine richtige Frage stellen.
Sie ist 16, als sie zum ersten Mal da rausgeschossen ist,
wie mündig ist sie mit 16.
Also, er behauptet, der Papa behauptet,
dass seine Frau ihn unter Vorspielung falscher Tatsachen dazu gebracht hat,
Farini zu unterschreiben.
Er hat gedacht, er gibt seine Tochter zu einem Bekannten,
zu einem Freund, wo sie dann als Tänzerin oder Sängerin auftritt.
Und seine Frau ... also, so lässt er es aussehen.
Seine Frau wusste wohl, was irgendwie abgeht,
und hat das aber ihm vorgespielt, damit er zustimmt.
Mhm.
Da gibt's auch einen Haus gemacht, ein Ehestreit drüber,
der sogar Entscheidung endet.
Also, das ist schon auch wirklich ein Streitpunkt,
wie es am Ende des Tages war, weiß ich nicht.
Und dann, Fakt ist, Rosa hat für das Flehen
von ihrem Vater Taubeoern,
die rabbelt sich wieder auf, richtet das Krönchen und macht weiter.
Puh, schwierig.
Ich mein, da müsste man ja auch so ein bisschen wissen,
was damals 16 bedeutet.
Im Sinne von, wann hast du damals üblich aber sie geheitert,
was geschäftsfähig und so weiter.
Frauen waren überhaupt nicht geschäftsfähig.
Das ist ja auch der Hauptproblem.
Ja, okay, das sind natürlich recht.
Pauschal wird eine Frau mit einem Kind vor dem Gesetz gleichgestellt,
ähm ... Ja, du hast recht.
Das Land zeigt, wie die Rechtslage und die Sachlage ist.
Ja.
Und da merkt euch das, da kommen wir später auch noch mal drauf.
Im Jahr 1880 tritt ein Herr namens P.T. Barnum auf den Plan.
Jetzt weiß ich nicht, ob euch der was sagt.
Nein?
Wer sich schon mal mit der Geschichte des Zirkus auseinandergesetzt hat,
der kennt diesen Namen.
Wer nicht setzt sich besser mal mit der Geschichte des Zirkus auseinander,
das lohnt sich.
Is this der von the greatest showman?
Nein?
Nee, glaub nicht.
Aber nee, nee.
Es gibt eine fantastische Dollop-Folge über den Herrn Barnum.
Episode 291.
Unbedingt mal anhören.
Deswegen werde ich jetzt auch hier
kein vollständiges Barnum-Referat halten.
Aber nur ganz kurz.
Barnum ist einer, der seine Schaustellerkarriere damit beginnt,
dass er eine ...
eine angeblich 160 Jahre alte Frau ausstellt.
Also, der hat ...
Die lebt oder ...
Die lebt, ja.
Er hat irgendwie gefälschte Papiere gekauft.
Und dann hat er eine Frau, die als Sklaven mehr oder weniger,
mit der er durch Amerika zieht.
Und die ist irgendwie 70 oder 80 oder so.
Aber er verkauft sie als 160 und sie ist auch blind.
Auch schwer irgendwie ...
Die haben eine Frau auch irgendwo.
Aber das ist ja was, ich glaub, das ist nicht bekannt genug.
Dass es früher Menschenzos gab.
Ja.
Ja, wobei früher, meinst du, bis in die ...
Was war das, 70er-Jahre in Deutschland?
Nein, das war ...
Doch, da gibt's noch ...
Da gibt's noch Superspeak.
Da gibt's noch dieses Lillipotane-Land,
wo du bei Leuten in die Wohnen gucken konntest,
was in so einem deutschen Freizeitpark war.
Wenn du das liest, denkst du dir, wann warten das nicht 20er-Jahren?
Dann guckst du auf die Jahreszeit und denkst, ach, du liebe Zeit.
Aber das gibt's ja heute noch.
Es gibt so ein Freizeitpark in Asien, wo Leute so kleinwüchsige
in so Häusern leben und auftreten.
Bedingungslos, Scheiße?
Komm mal, aber ...
Ist das trotzdem was anderes, als wenn du wie ein Tier ...
Ja, wartzen und als Jaten und sonst wie aufstellst.
Und das gibt's garantiert nicht mehr seit dem 20. Jahrhundert so.
Also, das sind wir jetzt genau im Bereich ...
In der Freakshow, das war ein ganz klares Ding.
Und da waren die Fälle auch ganz schlimm.
Und da will ich jetzt auch so ein bisschen mit hin.
Wobei, da muss ich jetzt wieder an den Typ denken,
der irgendwie seinen ... so ...
Ich mache gerade Airquotes, also Anführungszeichen in die Luft,
wo er ja auch so ein ganz schönes Ding gemacht hatte,
wo er lautet, exotische Tiere ausgestellt hat.
Was dann so was war, wie ein angemalter Hund,
den er als Zebra verkauft hat und so Zeug.
Ja, was so ähnlich war, hier Bahnum auch unterwegs.
Er hat zeitweise in einem Museum betrieben,
da hat er eine Mähungfrau ausgestellt, eine Mumifizierte.
Dafür wurde ein halber Affe auf einen Lachs genäht.
Das einzige Farbewesen, was er wirklich hatte,
war eine Harp hier und der hat die dann getötet.
Er hat lebendige Wallfische im Keller in seinem Museum.
Also, ein ganz schlimmer Typ, ja.
Der ist mit dieser Frau, ist er durch Amerika gezogen,
und sie war quasi schon seine Sklavin.
Und dann ist er irgendwo in so eine Antisklavenbewegung reingeraten.
Und den hat er dann erzählt, dass sie gerade jetzt hier quasi ...
Also, sie ist eine befreite Sklavin
und sie versucht jetzt Erwährenes für das Thema Sklaven irgendwie zu machen
und Geld einzusammeln für ihre Brüder und Schwestern,
damit sie die freikaufen können.
Und er erzählt, was er hören will, nur um einen Reibach zu machen.
Da haben ihm dann Leute noch extra Geld dafür sogar gegeben.
Für den guten Spektrum.
Dass sie die Familie der armen Frau freikaufen können
und er hat einfach versoffen mit seinen Kumpels.
So ein Typ war das.
Der hat auch Wachsfiguren von amerikanischen Präsidenten
in Frauenklamotten ausgestellt.
Und später dann eben auch Kleinwüchsige, Fettleibige,
Schrumpfköpfige und andere auf unterschiedlichste Weise
nicht der Norm entsprechende Menschen unter Vertrag genommen.
Ist auch noch sehr, sehr vorsichtig ausgedrückt.
Oft waren es halt einfach Sklaven oder sonst was.
Und hat in der Regel auch absurde Lebensgeschichten dazu erfunden.
Und der Gipfel, der ist ...
Der Gipfel bei ihm war eigentlich ...
Er hat dann oft öffentlich Kritik an sich selbst geübt.
Und der Decknamen in der Zeitung zum Beispiel, ja?
Um sich wieder ins Gespräch zu bringen.
Um so ein bisschen mediale Aufmerksamkeit zu legen.
Aber er hat das System verstanden, würde ich sagen.
Ich hab grad mal geguckt, diese Liliputane Stadt gab's bis 96.
Ja.
Also, ähm, Leute, hört euch ...
Ich bell' Link den Artikel.
Hört euch, läst diesen Artikel, hört euch den Dollop 291 über Barnum an.
Der begründet am Ende quasi seine Karriere,
der dann fast schon ein, ein Zeitweise ...
fast alles beherrschen des Zirkus Imperium.
Und deswegen gehört er hierhin rein.
Also, wenn du auch heute noch ...
der Name Barnum im Zirkus umfällt, ein großer Name.
Aber ist das damit ein Schimpfwort?
Oder auch so ein ...
Ne, er hat's halt etabliert und vieles geschluckt.
Ich glaub, es ist jetzt losgelöst davon.
Er hat jetzt ja mit ihm wenig zu tun,
außer dass er eine Name mit draufsteht.
Aber er hat so was von viel Kohle auf ultra-schaibigste Art und Weise gemacht.
Und damit natürlich dieses Imperium begründet.
Aber gut, da gibt's andere Firmen auch.
Ähm, haben wir schon mal über dieses abgestützte Drogenflugzeug.
Ja.
Haben wir schon mal in Kalifornien geredet.
Ich hab einen Podcast drüber gehört, aber ich bin mir nicht sicher ...
Den hab ich auch hier empfohlen.
Dann haben wir darüber gesprochen in irgendeiner Form.
Da ist ja auch so ein Drogenflieger abgestürzt
in Kalifornien im Yosemite Park,
an irgendeiner schwer in einem See, in einem schwer zugänglichen Gelände.
Da sind die ganzen damals Kletterfreaks,
die da gewohnt haben in diesem Nationalpark,
da sind dann da hin und haben die Drogen rausgetaucht.
Und vor allem alle wollten da plötzlich an der Stelle klettern,
weil's so schön ist da.
Da haben wir wirklich überhaupt hinkamen so richtig.
Die waren aber auch mit dilettantischer Ausrüstung usw.
Ich hab da ganz viel Drogen geborgen, geraucht und verkauft.
Mit diesem Geld sind viele der heute bekannten Automagen entstanden.
Ich weiß nicht, ob's wirklich Black Diamond war,
aber sowas in der Liga von Black Diamond und anderen.
Das find ich eine ziemlich krasse Sache.
Das ist auch den Ruf hatte irgendwie so, das ist so und so Gras.
Weil das ja verunreinigt war mit dem ganzen Motoröl,
das auch gelaufen ist und so.
Ah, das hat noch viel mehr geknallt und so.
Genau.
Und ich glaube, es gibt in vielen Firmen,
gibt's so schwierige Anfangsgeschichte.
Auch Coca-Cola hat eine ziemlich geile Anfangsgeschichte.
Wenn du mal diese ganze Zeit mit den Drogen
und doppelt verkauften Patenten und so weiter anschaust.
Und ebenso auch bei diesem Bahne.
Und der ist jetzt 1880 hier aufgetaucht und angeblich, so erzählt er es,
hat Saislin angefleht, dass er sie quasi befreien soll,
weil Farini sie so schlecht bezahlt.
Und zwar so schlecht, dass sie sogar zu den Auftritten
mit einem Zug mit eigenen Tickets zweiter Klasse anreisen muss.
Dass er nicht mal die Beförderung organisiert für sie.
Ich bezweifle, dass das wirklich so auch richtig ist.
Das hat Barnum so erzählt, ist so.
Aber ich glaube schon, dass das Korn der Wahrheit darin ist,
dass Farini und Saislin nicht ...
Auf Augenhöhe agiert haben.
Nicht gleichmäßig zufrieden mit den Konditionen des Vertrags waren.
In dem Verhältnis sie standen.
Und dann hat angeblich Farini auch schon nach Merkohle gefragt.
Und angeblich soll er dann angefangen haben,
heimlich weitere Saisles auszubilden.
Und er hat auch ...
Er hat auch ein Patent auf diese ...
Auf Saisle.
Ja, auf diese Kanone, hauptsächlich.
Seit 1871 sogar schon.
Also schon fünf, sechs Jahre, bevor sie mit diesem Trick aufgetreten ist,
hat er ein Patent sich geben lassen für ...
Auf jeden Fall, wenn wir wiederholen,
haben wir vorher schon andere gemacht.
Ein Patent für certain new and useful apparatus
for projecting personas and articles into or through the air.
Also ...
Ein bestimmter neuen nützlichen Apparat,
um Leute oder Dinge durch die Luft zu schießen.
Aber das Ding ist, es könnte auch nicht viel dazu geschossen zu werden, oder?
Es ist, glaube ich, ein relativ simpler Fehlermachinesmus.
Nein, aber ich könnte mich schießen lassen,
da muss ich kein Akrobat dazu haben.
Damit du ordentlich landest und dich dauerhaft nicht verletzt.
Da musst du der Akrobat sein.
Was ich vorhin gesagt hab, es gibt Dinge,
die sind viel schwerer zu erlernen als so was.
Aber es ist schon wichtig, dass du eine gewisse Steifigkeit im Körper hast.
Du hast zwischen 7 und 11 G, das ist auch da,
unterschiedliche Quellen, unterschiedliche Kanonen,
unterschiedliche Jahrzehnte.
Aber es kann bis 11 G schon gehen.
Das ist was, das du untrainiert nicht so ohne weiter steckst.
Wie weit die damals schon mal, wenn wir haben,
dass wir jetzt erst 5 G haben?
Oh, wow!
Selbst das ist ja schon gesundheitsschädlich.
Ja.
Jetzt haben wir auch ...
Aber du musst deinen Aluhut aufziehen.
Ja, genau.
Und du musst dich erden.
Du musst einfach den Nasenpiss nehmen und erden.
Das hatte ich hier vorhin schon, da war irgendwas nicht geerdet.
Dann hab ich nur den Stecker in die Nähe meines Notebooks gebracht.
Uuh, Geräusch. Fantastisch.
Es waren einige verdammte Seelen, glaub ich.
Einfach USB und Audio, alles Hölle.
Alles Hölle.
Barnum nimmt schlussendlich sowohl Farini
als auch Saisel unter Vertrag.
Damit kommen sie auch irgendwie um dieses Artistikverbot rum.
Weil sie mit ihm nach Amerika gehen und da auf Tour.
Da haben sie jetzt nicht das Problem,
dass Frauen keine gefährlichen Stands aufführen dürfen.
Das schlägt natürlich auch in Amerika unglaublich ein.
Da sind bis zu 100.000 Menschen, die die Show von ihr sehen.
Im Jahr darauf kehrt das Artistenduo
noch mal für einige Shows zurück ins Aquarium,
bevor es dann 1882 erneut mit Barnum auf Tour geht.
Farini ist ein kluger Geschäftsmann.
Der verkauft diesen Kanon-Trick mehrfach weiter.
Er hat jetzt schon andere Saisels ausgebettet.
Franchising.
Gibt es quasi franchismäßig raus.
Und zeitweise fliegen wohl bis zu fünf Saisels
mehr oder weniger zeitgleich aus Kanonen.
Und dann sollten die mit Kanonen rumgeschossen werden.
Rosa nennt sich daraufhin nur noch The Original Saisel.
Die Tage bin ich erst wieder
auf eine von mir gesafeten Reddit Artikel gestoßen,
wo nach Erzberechnung gibt wie viele Personen
zeitgleich weltweit immer besoffen sind.
Wie viele sind das ungefähr?
Ich hab's leider vergessen.
War die schon mal alle in einem Raum?
Tatsächlich.
Wie viele Menschen sind zeitgleich in der Luft?
Weil ein Katapult hier rausgeschossen hat.
Das erinnert mich an so ein Badesalz-Sketch
mit Chinesen, die von einem Stuhl springen,
alle gleichzeitig, und damit Bäben auslösen.
Ach, egal.
Das erinnert mich eher an hier.
Wie heißt der den Strichmännchen Physik-Tester?
XKCD.
Das klingt eher nach einem Experiment von dem.
Den kennst du nicht? Geistiges.
Der Gaggis, die machen ein menschliches Trapez auf einem Stuhl.
Dann stellt er sich das so vor und sagt,
also, halt, halt, er könnte die vielleicht noch.
Er könnte ja nicht mehr.
Kannst du das mal zeigen?
Nee.
Egal.
Zaisal heiratet in den 1880ern George O. Starr,
einen Talentscout und Pressagenten,
unter anderem in den Diensten von P.T. Barnum.
Was ist das Gegenstück?
Die Kanone ist ja offensichtlich das Objekt.
Sie ist der Kanonenball, aber was ist er dann in diesem Bild?
Der Fareni?
Nein.
Der Geliebte.
Der Geliebte?
Ja.
Was ist er in dem Bild?
Du musst doch ...
Wenn du jetzt den nicht mehr eine Hochzeitsforte machen würdest.
Und dann machst du sie drauf, die so in der Kugel zusammengerollt.
Er ist das Netz.
Ja.
Schön.
Ob man heute wahrscheinlich eher Luftkissen nehmen würde.
Ja.
Habt ihr das gerade auch gespürt?
Okay.
Nein.
Hast du gepuppt?
War das dein Luftkissen?
Nein.
Irgendwann in dieser Zeit trennt sich beruflich vom großen Fareni.
Da ist es logischerweise in der Konsequenz auch,
dass sie nicht mehr aus der Kanone geschossen werden darf.
Weil Patent und so.
Ist das absurd?
Ja.
Aber ihr Ruf ist glücklicherweise längst über diesen Trick hinausgewachsen.
Und so tut sie in den späten 1880ern ...
Mit einem Katapult.
Als echter Zirkostar durch die USA.
Oder mit einem Mörser statt an der Kanone.
Aber in den USA jetzt schon als Star.
Ja, 100.000 Leute allein in Chicago, die ist bekannt.
Boah.
Da ist manchmal die Frage, bist du namentlich ordentlich bekannt?
Auch mit den Plakaten?
Oder ist die Kanone?
Ja, aber sie wurde ...
Sie wurde von vornherein ganz klar ...
Jetzt kann ich mal hier in meinem Buch gucken.
In meinem Buch gucken.
Hier ein Foto von ihr, ich geb's euch gleich.
Oh, ich sehe eine Kanone.
Es gibt so ein schönes Plakat auch mit ihr.
Hier.
Saislin-Macquarium.
Also, da ist schon ganz klar, ich geb's euch mal ...
Also, wir sehen ...
Da ist ganz klar sieben im Korrektor.
Einen altmodischen Werbedruck, also so ein Plakat.
Mit roten Lettern steht drüber in so verschrunken ...
verschenkt Saislin und drunter Royal Aquarium Westminster.
The Human Cannonball.
Und sie, eben aus so einer ...
der altetümlich wirkenden Kanone,
wie auf so einer Stadtwand oben auf dem Berg,
wird sie rausgeballert.
Und sie guckt so ein bisschen zurück,
während sie durch die Lüfte schwebt.
Und noch ein bisschen wie Münchhausen ruft, nur ohne Kugel.
Ja.
Du kannst noch eine Seite zurückblättern,
dann siehst du noch ein Foto von ihr und der Kanone.
Also ein richtiges Foto.
Oh, tatsächlich.
Oh ja.
Das ist ein Aberrat.
Ja, ja.
Da passt sie ja gefühlt zweimal rein, ne?
Von der Länge allein schon.
Oder fast.
Schon ordentlich lang.
Also, wenn man in den Beschreibungen ist,
ist es so, dass immer ihre Haare oben noch rausgucken.
Ja, gut, ich weiß ja nicht, wie tief die ist.
Und wenn ihr das unten ist, hat ihr eher so ein Rasputin-Bahlat.
Als bei den Bösewichtsschnorre.
Das sieht echt ultra aus wie Rasputin.
Aber auf die Gefallen, das Böse zu relativieren,
aber am Ende des Tages ist ja so,
dass sie trotz der Minderstellung als Frau
ja dann den Starroom bekommen hat.
Also, das ist ja tatsächlich schon was,
was man ihm dann zugutehalten muss an der Stelle.
Was man ihm zugutehalten muss.
Ich meine, er hätte ja sie ...
Das muss sie ja nicht befeat sein müssen mit ihm um ...
... um ... Ausmaß.
Na ja, aber diese Nummer funktioniert natürlich extrem gut,
weil sie das arme, schwache Freuline ist.
Ja.
Und das hätte er eher mit seinem Sohn ...
Er hat es ja mit seinem Sohn scheinbar auch versucht.
Das hätte er mit seinem Sohn nie so aufgeblasen gesagt.
Aber ich versteh schon, was ...
Freuline hätte man beliebig aushalten sollen.
Aber du hättest nicht so sehr ihren Namen vornetrauf klatschen müssen.
Demsle in Miss Stress.
Aber vielleicht auch hier.
Es funktioniert wahrscheinlich marketingmäßig wieder besser,
wenn du dir auch einen Namen gibst.
Weil grade, was Jürgen sagt,
wenn die so als die arme Frau das arme Mädchen,
das geschossen wird, inszeniert wird,
dann willst du ja mehr über die Wissen,
damit du mitgefühl hast, damit du mehr mitfiebern kannst.
Lass uns gleich nach ihrem Tod darüber diskutieren.
Sie stimmt jetzt.
Nein, sie singt erst noch in der Oper.
Bleib für Giftung.
Nein.
Sie hat noch einen kleinen Nebengeg in den USA.
Sie springt im Auftrag der New Yorker Feuerwehr
aus dem vierten Stock verschiedener Gebäude in Sprungthücher.
Um vor allem den Frauen, die Angst vor so einem Sprung,
im Ernstfall zu nehmen.
Lustig, weil sie dann auch immer erst so ein Gummiband um ihren Rock tut,
damit der nicht hochgeweht wird.
Dann springt die dann noch ganz kratzisch und entspannt.
Ja, das ist quasi eine Werbe-Erwähnungs-Kampagne für ...
Für Springen.
Lass euch nicht, verbrennt nicht, springt lieber aus dem Fenster.
Ich wüsste wirklich, ob ...
War es wirklich eine Sache,
dass Leute so viel Angst vor dem Sprung hatten,
dass sie lieber verbrannt sind?
Das glaub ich auch. Ich glaub, das würde jetzt noch passieren.
Unterschätzt man nicht, wie viel Überwindung es sich kostet
aus dem vierten Stock zu bringen?
Keine Frage, ich hab ein bisschen Grünang.
Das ist halt fucking hoch.
Aber die Frage ist, wenn hinde dir das Feuer kommt,
was du dann machst.
Du machst gar nichts mehr. Ja, das recht.
Ich vergesse wirklich immer, wie arg das ist.
Wenn Leute in Panik verfallen oder nicht wissen,
sollen was ihr tun, dass sie dann alles vergessen.
Also, selbst Leute, die frisch die erste Hilfe vorhin gemacht haben.
Genau das, was ich dir vorhin erklärt hab,
da hilft Szenario-Management und genau das macht sie in dem Moment.
Indem du einfach Worst-Case-Szenarios in deinem Kopf durchspielst,
so absurd sie auch sind.
Aber wenn du mal in so eine Situation kommst,
also, wann habt ihr das besprochen,
als ich vorhin mal kurz draußen war und noch mehr untergegriffen hab?
Ja, so wie ihr aggressiv Leute zur Sau gemacht hast vorhin.
Nein.
Was machen wir, wenn er jetzt nicht mehr kommt?
Vorhin, ja, da haben wir das besprochen.
Okay, schön.
Dov, ihre Karriere endet 1891, und sie ist gerade mal 28.
Je nach einem 15-Meter-Nahtotschdurz
bei einem Zirkusaufgrid in New Mexico,
sie landet auf Händen und Knien und ...
Oh Gott.
... einer der Masten, der ihr Hochseil gehalten hat,
kracht ihr auf den Rücken.
Oh!
Das ist so ein bisschen slapstick an der Stelle.
Das ist jetzt pietätlos, aber es ist ein bisschen slapstick.
Du fällst vom Hochseil und dann fällt auch noch das Hochseil auf dich drauf.
Das klingt am Tag.
Das ist so ein bounty-picening, ne?
So eine Terry-Killium-Animation.
Da wird noch ein Feuerwehr drüberfahren.
Und der Fuß ... Pfff! Ja, so ungefähr.
Klar.
Die Fuß ...
Du weißt, was ich meine, ne?
Einige Faltenboots.
Ja, diese Fußdürfen runterkommen.
Und dann macht du die Szenen damit beendet.
Die Kollegen nehmen ...
Dann gibt's aber noch einen Gag, wo sie irgendwo am Boden liegt,
überfahren im Hintergrund.
Aber 13 später.
Die Kollegen eilen jetzt natürlich zu Hilfe,
nehmen den Masten von ihr runter und versuchen, sie aufzurichen.
Da muss der auch irgendwie ...
Sie ist aber so fest in sich zusammengekrümmt,
dass sie das gar nicht so richtig schaffen.
Dann versuchen sie es mit mehr Gewalt.
Und das Publikum ist komplett geschockt.
Sie schreit und die sind ...
baff und in Panik.
Cecil kommt wieder durch einen Wunder,
zwar mit einem gebrochenen Rücken,
aber immerhin ohne Lähmung davon.
Nimmt das aber als Anlass, ihre Karriere zu beenden.
Naja, das und mehrere Monate in dem Ganzkörper Gips.
Vielleicht auch einfach dran.
Die schnaut sie so ein bisschen vor.
Du weißt ja auch nicht, wie sehr sie danach schmerzfrei
vernünftig agieren kann.
Dann ist es vielleicht akrobatisch nicht mehr der weitere Lebensentwurf.
Aber wie sieht's ums Finanzielle aus?
Kann sich das denn leisten, dass sie aufhört?
Ja, ich glaub schon.
Sie hat schon auch ...
Das muss man auch barnormieren.
Man kann ihm vieles vorwerfen, aber mit dem schon auch Geld verdient.
Wenn man bei alles negativ ist, ist Kratzer der Arzt gekommen,
hat gesagt, sie hat Krebs.
Und deswegen gibt's zwei Jahre später.
Jetzt los.
Naja, wenn wir sagen, alles negative, Kratzer.
Wenn wir schon bei alles negativ sind,
muss ich klar machen,
insgesamt erleiden mehr als 30 menschliche Kanonenkugeln
ähnliche Karriere beenden der Unfälle oder halt Fataleres.
Wer hätte das kommen sehen können?
Wer könnte das ...
Das trifft mich überraschend.
Er hat sich wieder mitgearbeitet, nimmt sie zurück nach England,
wo er dann 1915 in Aparnau wird verstirbt.
Sie nimmt sich seinen letzten Wunsch zum Anlass,
um mit dem Schiff von England in die USA zu fahren.
Jetzt hab ich mir gedacht,
ich will noch mal in der Kanone geschossen werden.
Er möchte auf dem Meer verstreut werden.
Deswegen fährt sie mit dem Schiff und schmeißt ihn über Bord.
Später zieht sie an die Riviera, wo sie Zeitungsberichten zufolge,
ihren Lebensabend mit Roulette und Kunst verbringt.
Das ist immer das haben, oder?
Je nach ...
So viel zum Geld, das sie ...
Nicht so auf Roulette steht oder so, aber ...
Je nach Quelle verstirbt Zasel Richter 1922, 1923 oder 1937.
Das Letztere scheint mir die plausibilste Variante zu sein.
Die eigentliche Frage an der Sache ist aber doch,
macht jemand so was heute immer noch?
Ah, natürlich.
Also, man denke an so verrückte Leute wie die von Jack S.,
man ...
Aber eine andere Frage, die ich noch hätte,
wenn da so viele Leute für Unglück sind.
Und die waren alle in diesem Franchise drin.
Ob dann ... Ich stemme nur so vor, wenn ...
diese Franchisefirma mit den Kanonen ...
mit den menschlichen Kanonen kugeln,
wenn dieser an der Börse notiert wäre,
dass die Aktienkurse komplett einbricht.
Wir haben 30 Verletzte, du rüber, seit ...
Aktienkurs fällt auf.
Ich hab nicht den geringsten Zweifel,
dass das heute noch passiert.
Weil so viele gefälligere Sachen heute noch ...
Ja, plus, wenn du halt heute die Maschinerien fertigst,
könntest du, wenn du wolltest, deutlich sicher bauen.
Du kennst auch Geiselwind.
Und da gibt's den Freizeitpark in Geiselwind in Franken.
Genau, da komm ich aus der Ecke her.
Das war kein unüblicher Schulausflug.
Und das ist zum Beispiel die Acapulco-Springer.
In Geiselwind, da ist auch mal einer gestorben,
also, im Prinzip ist es ...
Wirklich?
Eines der, ich weiß, damals, als ich ein Kind war,
war das ein Ding, ich weiß nicht, ob das unter das noch ist.
So Kunstspringer, die gleichzeitig in ein kleines Becken springen.
Es war ein kleines Becken, und ich hab noch ein großes Ding.
Da ist aber noch ein großes Ding.
Ist da nicht auch mal irgendwo ne Achterbahn abgestürzt,
wo waren das?
Das war auch in einem deutschen Freizeitpark.
Ich weiß nur die Story von ...
vor seinem Geisterhaus eine Besucherin,
den Grabständen von ihrem eigenen Opa wiedergefunden hat.
What?
Weil eigentlich ...
Die haben wir fürs Gruselhaus Grabstände gekauft,
um die da vorzustellen.
Und das war halt ein ...
Wie sagt man, wenn man sagt es so und so lang her,
kommt der Grabstände weg.
Ausgegraben?
Dann wird es neu genutzt.
Dann hat sich niemand darum gekümmert.
Dann hat sie sich um das Grab jedes Großvaters nicht ...
Das kannst du über das Leben verlängern.
Das kannst du verlängern.
Hat sie ja nicht gemacht?
Ich glaub, es gibt eine Obergrenze.
Nein, nein, nein.
Ist egal, sozusagen.
Aber du entscheidest dich auch irgendwann dafür,
dass es jetzt 30 Jahre her ist, die wollen sich verlängern.
Warum auch immer?
Wie lange auch immer.
Der Punkt ist nur, dass sie den Grabstände weggenommen haben.
Und der Steinmetz, aber nicht den Namen rausgeklopft hat,
sondern einfach den Stein eins zu eins in den Freizeitpark rein.
Das wär ja ohne Namen langweilig.
Ja, genau.
Aber das ist halt ...
Stell dir vor, du gehst in den Freizeitpark
und plötzlich ist der Grabstände von deinem Papa.
Passiert.
Um eure Frage zu beantworten, machen das noch Leute.
Mich wundert nur, dass ich das seit Monkey Island
nicht mehr irgendwo wahrgenommen hab.
Aber die Hauptfrage ist,
springen die mit einem Topf als Schutz auf den Kopf?
Ich weiß, ich glaub, die haben gar nichts groß auf den Kopf.
Ich glaub, das wurscht auch schon.
Wenn du fliegst, die Chance ist relativ gering.
Und wenn, dann hilft die auch n Helm nichts mehr.
Also, eine honorable Mansion ist David The Bullets Miss Junior.
Der ist im März 2011 fast 60 Meter weit gesprungen,
23 Meter hoch und er hatte ungefähr 120 Sachen drauf.
Findest du, dass du sagst, gesprungen?
Wow.
Geflogen, vielleicht nicht.
Er hat einen Weltrekordversuch an der Stelle.
Er ist gescheitert.
Knapp an dem Rekord gescheitert, also er ist heil angekommen.
2002 hat sein eigener Vater David Cannonball
Miss Junior den Weltrekord aufgestellt,
den er dann nicht brechen konnte.
Bitte sag mir, dass der zweite Name ihm schon zur Geburt gegeben worden ist.
Dass er sein Leben lang nur hingewirkt hat,
dem Namen in Gericht zu werden.
Vielleicht hat er auch keine Haare gehabt bei der Geburt.
Er ist ein knappen Meter weitergeflogen.
Aber 60 Meter, das klingt jetzt noch nicht viel.
Aber wenn du das fliegen zurücklegst, das ist ordentlich.
Das ist ein Knapp.
Ich glaube, es war in New York damals, wo es genau um so ein Problem ging.
Da hat eine fehlende Brücke,
hat so ein Nahverkehrs-Thema ausgelöst.
Sie sich rüber schießen.
Da gab es dann in den Zeitungen Comic-Strips,
wo Leute mit Kanonen drüber geschossen wurden,
oder an einem Hochseil, oder durch so eine Röhre.
Ja, vor allem, was ich mir da vorstelle,
ist, dass das der Moment ist in deinem Leben,
wo du mal ehrlich angibst, welches Gewicht du hast.
Auf jeden Fall.
Ja, beim Bungie wäre auch so was da welcher auch ehrlich.
Ja.
Bin auch so ehrlich, aber ...
Das ist jedenfalls nicht der Moment für Verlegenheiten.
Jetzt ist ...
Ihr habt das vorhin schon so leicht mal angeschnitten.
Wir müssen das noch mal richtig auf den Tisch holen.
Ich glaube, dass es uns gar nicht so bewusst ist,
was Frauen im Zirkus eigentlich alles geleistet haben.
Das meine ich keineswegs artistisch, sondern gesellschaftspolitisch.
Oh.
Da war Saisel nicht die einzige.
Deswegen habe ich noch ein paar Frauen mitgebracht
über die Reden, vor allem mit Fokus auf ihre Vorreiterrolle
in der Emanzipation.
Und da gibt's dann ...
All ears.
Frauen am Steuer von Automobilen, Frauen auf Fahrrädern,
Frauen in körperbetonenden Kostümen,
Frauen beim Sport frei, ungebunden, selbstbewusst, mutig, emanzipiert.
So was gab's eigentlich jahrzehntelang, nur im Zirkus.
Gabs war das nicht, ja.
Absurd, wenn du überlegst, dass das ja eigentlich
wie so eine Art Parallel oder Würde-Scheinwelt aus,
irgendwo auch noch aus, ne?
Natürlich eine real gelebte Welt, wie ich's ja auch heute ...
Aber mit komplett anderen Konventionen,
mit komplett anderen Geplogenheiten.
Das war, wie eine andere Welt, das stimmt.
Die Manäche hat damit keinen kleinen Teil
zumindest zur Vorbereitung der Gleichstellung der Geschlechter ...
Ja, beigetragen, so würde ich sagen.
Und es ging im Zirkus sogar so weit, hat man vorhin auch schon am Rande,
dass Männer sich als Frauen ausgegeben haben,
um die Kunst zu finden und auch mehr Kohle zu verdienen.
Also Frauen wurden tatsächlich mitunter im Zirkus besser bezahlt
als Männer.
Und viele fanden sich dadurch in so einem Zwischspalt wieder.
Also die mussten beruflich schon allein auch auf Mieder, Krossette,
auf Kleider verzichten.
Wurden dann aber oft für Fotoreaufnahmen dann so,
als die Frauen halt klassisch feminin irgendwie rausgeputzt.
Und die waren oft so in diesem Spagat zwischendurch.
Also die meisten waren nicht wirklich ...
Sie waren nicht so in der Zeit, dass sie durchimanzipiert waren.
Aber gerade deswegen ...
haben die eigentlich noch viel mehr zum Ausdruck gebracht,
wie absurd diese ganzen gesellschaftlichen Konventionen waren.
Gerade wenn es um Kleidung geht.
Bei Saisel zum Beispiel, ein Teil ihres Reizes von der Show war klar,
weil die sich fast komplett ausziehen musste,
um in diese Kanone reinzupassen.
Was du niemals sonst gesehen hast.
Also im Victorianischen Zeit überlegt die Kleider.
In dem Zeitalter ...
In dem Victorianischen ist es gar nicht so supervala-vala,
sondern da ging es ja auch mit der Schnürerrei los und Korsett.
Das auch, ja. Aber es war schon irgendwie sehr bedeckt.
Natürlich, da gab es X-Lager.
Keine nackte Haut und nix.
Ich kann auch ganz stark empfehlen,
da gibt es eine ganz coole Serie von der BBC, die ist auch auf YouTube.
Da geht es ganz viel auch um den Haushalt
und den Hausstand im viktorianischen Zeitalter,
wo eine Frau dann auch so alte Kostüme
und nachgebaute Sachen ausprobiert.
Dann machen sie mit denen auch Sachen,
wie hier du ziehst, die Klamotten an,
dann läufst du ein paar Mal treten, wie sie zu der Zeit waren,
hoch und runter, dann wässt man, wie viel Luft du kriegst.
Wenn sich jemand beschwert, ich muss den Maus getragen,
ich krieg nicht so gut Luft,
dann probiert man so einen Korsett anzuziehen.
Mein Lieber, sagen Sie mal, da krieg ich keine Luft.
Menschen haben sich früher nicht so beschwert.
Wir sind unglaublich verweichlicht in der heutigen Gesellschaft.
Das finde ich auch nicht schlimm,
dass man sich so aufmacht.
Ich habe es neulich schon gesagt.
Einer meiner Lieblingsfolgen ist die erste Tour de France.
Die Tour Tour der ersten Tour de France.
Was, die sich reingedreht haben?
Nein, aber ich habe es, ich wiederhole es noch mal.
Es gibt von Global Cycling Network, gibt es ein Video,
wie quasi zwei moderne Fahrer, die Originaletappe von damals fahren.
Es kannst du dir nicht vorstellen.
Es kommt in unserer Folge schon krass raus.
Aber du kannst dir nicht vorstellen,
dass wir das geschuftet und geschunden haben.
Weil das Leben so hart war, dass das immer noch die bessere Wahl war.
Wir sind sowas von verwöhnt.
Das stimmt.
Aber das darf trotzdem was sein.
Wenn es schon das Schluss war, das geht aber noch weiter.
Ökonomische Unabhängigkeit ist auch noch so ein Aspekt.
Frauen im Zirkus haben ihr eigenes Geld verdient.
Das ist sehr außergewöhnlich.
Sie hatten aber auch die Freiheiten, die damit einhergingen.
Einmal haben sie mehr verdient als Männer.
Damit auch die Brötchen verdient,
wenn sie sich auf eine klassische Partnerschaft
überhaupt eingelassen haben.
Gleichgeschlechtliche Beziehungen, kinderlose Ehen und Scheidungen
waren da ziemlich normal eigentlich.
Okay.
Oft wurde das dann sogar noch ...
Es wurde nicht irgendwie vertuscht.
Es wurde oft sogar noch aufgebaut und ausgeschlachtet
und als faszinierende Hintergrundstory verkauft.
Von irgendwelchen Artisten oder gerade bei Freakshows
waren die Hintergrundgeschichten ein wesentlicher Teil.
Das ist manchmal von so einem toll,
dass es in der Form passieren kann
und passiert hin zu einem gucktmal die Un- oder nicht nur die Ungewöhnlichen,
sondern auch die Außenseite.
Das ist natürlich manchmal auch ein bisschen aus ...
Nachhinein, so ein bisschen schwierig.
Aber wenn es eine Normalisierung beiträgt
oder überhaupt den Leuten aufzeigt,
dass Dinge möglich sind, die für unmöglich galten, toll.
Ich glaube, dass es damals vielen auch gar nicht bewusst
und gar nicht angenehm war sogar.
Also, wie gesagt, die waren oft im Zwiespalt.
Sie waren eigentlich in diesem klassischen Geschlechterkonvention,
manchmal auch so aufgewachsen.
Viele sind in den Schauspielerfamilien groß geworden,
wo das ganz anders war.
Aber manche sind ja da auch von außen her reingekommen.
Sie wurden aber dann aus dieser klassischen Konvention
herausgerissen und in irgendwelche Rollen gesteckt.
Cecil hat in dem Interview mal gesagt,
dass ihr verlangen nach Heimlichkeit so groß war,
dass sie manchmal sogar den Küchenchef gebeten haben soll,
dass sie sich nicht mehr sagen darf.
Wo man sich denkt, das ist das Sinnbild für das Hausfrau hier,
dass die Sonntags dann irgendwie in den Kuchen backt.
Und das war für sie so, sie war innerlich da so ein bisschen
hin und hergerissen zwischen ihrer eigentlich emanzipierten Vorreiterrolle.
Auf der anderen Seite aber das, was die Gesellschaft eigentlich
von ihr als Frau verlangt hat in der Zeit so.
Soll ich dir sagen, jetzt habe ich Bock, Kuchen zu backen?
Ja.
Bericht mit den Konventionen, Philipp, ich kann dich nur dazu...
...gucken, wo ich nicht schiefte, wer angegucken wird.
Ich habe früher auch schon lieber Kuchen gebacken,
immer schon als gegessen.
Was ist dein Go-to-Kuchen?
Ich habe schon jahr keinen mehr Kuchen gebacken,
aber sonst war sie mit der Tassenkuchen.
Klang, das geht super schnell.
Das war das einzige, wo ich mir das Rezept merken kann,
weil man von allen eine Tasse braucht.
Mein Kumpel, der Matze, ist nämlich auch quasi liebt es auch.
Er hat ein Go-to-Kuchen, aber das ist eine russische Zupfkuchen.
Oh, ein...
Ein sehr dekadenter Go-to-Kuchen.
Das finde ich sehr schön.
Mein Go-to-S-Kuchen ist Schniewittchenkuchen.
Das ist ein bisschen ähnlich wie eine Donauwelle.
Also du machst im Endeffekt wie so ein Mammorkuchen
mit viel zu viel Kakao drin.
So dass der richtig auch so ein bisschen...
Also jetzt nicht so krass wie ein Brownie oder so,
aber schon sehr saftig ist.
Kirschen drin, eine Schicht Pudding obendrauf
und dann noch eine Schicht Schokolade obendrauf.
Das ist wie eine Praline oder so ein pralinen Artiges Ding.
Donauwelle bin ich ja wiederum auch immer zu haben.
Ja, aber bei Donauwelle finde ich die Sahne nicht geil.
Da ist der Pudding geil.
Ja, Pudding.
Viel geiler.
Kenne ich halt Schniewittchenkuchen.
Die Donauwelle von meiner Mutter ist legendär,
die bring ich mal mit bei Zeiten.
Das Zweite ist Speaking of Moms Recipes.
Ich war in der Schule immer der heiße Scheiß,
weil ich, wenn die Mama einen Kuchen gemacht hat,
die hat sie statt Eierlikörkuchen,
hat sie Bananenlikörkuchen gemacht.
What?
Es gibt Bananenlikör.
Es gibt Bananenlikör, die glaubst du,
aber die gibt man nur bei der Norma.
Hat die Kuchen mit Schnaps drin mitgegeben?
Nein, aber es ist genauso.
Eierlikör ist ja auch nicht wirklich am Ende Alkohol drin
im Eierlikörkuchen.
Klar, ist doch alld.
Hallo?
Nein, ist doch unwesentlich.
Es ist nicht viel genau.
Aber die Schaftkuchen.
Nein, wir sprechen von so einem weichen Schaftkuchen,
quasi in so einem Google-Hop.
Ah, okay, weil ich kenne Eierlikörkuchen als ...
So ein nutziger Kuchen, wo dann oben ...
Dann stets Sahne und klein bisschen Eierlikör drauf ist.
Das ist schon eine messbare Menge.
Ja, aber ich meine ...
Es ist nicht so wie bei Rotweinkuchen,
wo sich das rausbeckt, bei Eierlikör.
Das, was du mit Rotweinkuchen ...
Das ist das, was ich als Eierlikörkuchen mitgegeben hab.
Das gibt's wiederum in der Variante ...
Du schmeißt es in den Teig mit rein.
Ich hab tatsächlich, das ist mir gerade eingefahren,
ich hab doch gebacken in dieser Salle letztes Jahr.
Und zwar Käsekuchen muffins mit Kirschen drin.
Das war sehr gut.
Und Streuseln drauf.
Der Matze eben jener, der auch den ...
Der war, du sagst, Backen.
Menadier auf Kuchenstarren.
Der hat tatsächlich ...
Also, ich nenn jetzt keinen Namen,
aber ich weiß nicht, wie recht das ihm ist.
Und ich sag nicht, wo er jetzt arbeitet.
Der Matze, der immer Kuchen bat.
Der Matze, der immer russisch und Zugfuggen macht.
Habt ihr in der Stadtbibliothek gehört?
Der hat sich durch die quasi erst Uni Deutschland,
dann FH Deutschland, dann FH Österreich,
und dann hat er das mit Achungkrach geschafft, den Abschluss zu machen.
Und ist dann aber doch in der Fahrrad-Blauge gelandet,
wie er quasi studiert hat.
Weil er sich seinen eigenen Sattel quasi gebacken hat.
Beim Carbon backt man ja auch.
Und er quasi dann seine Begeisterung für das Thema
so deutlich quasi gemacht, dass er zum Vorstellungsgespräch
trotz suboptimaler Noten und halt quasi hin und grad noch so
den Abschluss als solches, als Ingenieur geschafft.
Und hätte den Job als Seuchen nicht bekommen,
wenn er halt nicht quasi seinen selbst gebackenen Sattel dabei gass.
Er hat quasi einen Abdruck von seinem Arsch
in seinen Bewerbungsgespräch mitgebracht.
Das ist deine Interpretation, der Digg.
Geil. Ja.
Schön, dass wir jetzt einen Ausflug über Kuchen hatten.
Das sollte man mal so als Trailer für unseren Podcast bringen.
Das geht gar nicht um Geschichte hier.
The cake is no lie.
Ihr wisst ja, dass ich ungern mit so kurzen Geschichten hier ankomme.
Deswegen hab ich noch ein paar mitgebracht.
Hauptsächlich aus diesem schönen Buch,
dass ich jedem und vor allem dem Podcast von Her Story empfehlen kann.
Tollkühne Frauen.
Es ist ein sehr, sehr schönes Buch.
Sekunde, ich muss es noch mal neu sagen.
Tollkühne Frauen.
Weil das ist wirklich so ein ...
Die Frau auf dem Trapez, schauen Sie.
Staunen Sie und ...
Das ist nämlich überhaupt nicht die Frau auf dem Trapez.
Aber zu der komm ich gleich.
Nein, aber weil die Bilder da drauf so einen ...
schon so einen Zirkus-Analancerflayer haben.
Also ich streif da jetzt einmal kurz mehr oder weniger
durch dieses Buch so ein Stück weit,
ein paar hab ich weglassen, zusammengefasst.
Ohne Anspruch auf Vollständigkeit, ohne Anspruch auf Reihenfolge.
Einfach nur Dinge, die ich noch erwähnenswert fand.
Das Schöne finde ich übrigens, dass du jetzt Her Story erwähnt hast,
anstatt ich wie die letzten zwei Male.
Und du mir damit auch keinen Stück draus trinken kannst,
dass ich in Behrliches noch nicht erwähnt hab.
Probesitz hab ich sehr erwähnt.
Das war jetzt durch die Hintertür und links rum,
hinten durchs Auge.
Danke übrigens für meinen Glitzer-Sticker, Flo und Flo.
Wo war ich?
Was auch zum Thema Zirkus und vor allem ...
Vor allem ein ganz großes Ding bei Zirkus war ja oft die Sideshow.
Also das, was um den Zirkus herum noch passiert ist.
In Amerika zum Beispiel, das hieß dann auf Dime-Shows.
Also zehn Cent Unterhaltung quasi.
Und ganz wichtiger Teil von diesen zehn Cent Unterhaltung
war die Freakshow.
Und bei den Freakshows hat man ja grad schon ein paar Beispiele,
gab's irgendwie kleine, wüchsige, großwüchsige, dicke Menschen,
die nach heutigen Maßstäben nicht besonders dick sein mussten.
Und auch Stiss zur Sache hoch.
Aber auch, und das war mir jetzt gar nicht so klar,
ein wesentlicher Teil davon waren tätowierte Menschen.
Da kann man jetzt auch noch mal ein kurzes Buch aufklappen.
Weil, wir waren zur damaligen Zeit tätowiert.
Seemänner.
Seeleute, genau.
Ja, das sieht diese Dame aus wie ein Seeleut.
Nein, das sind sehr bekannte Töte.
Ihr seht jetzt das Bild von Mordwagner, 1877 in Kansas, geboren.
Und die soll mal, also sie war früher schon Zirkusartistin,
und sie soll mal der Legende nach mit einem Tattovierer ausgegangen sein.
Und hat von ihm verlangt, statt Blumen soll sie ihm Tattoos schenken.
Ich hab gedacht, am nächsten Morgen ist es so aufgewacht.
Und sie war dann auch wohl die erste weibliche Tattoviererin.
Und das vielleicht kennt ihr aus diesem Kontext.
Es könnte sein, dass sie in dem ...
Wie heißt das Buch noch mal?
Das hab ich schon erwähnt, dass ich das für Neffen
und die ich schon erwähnt habe.
Ein Buch über starke Frauen.
Good Night Stories for Rebel Girls.
Das ist ein sehr empfehlenswertes Kinderbuch,
wo starke Frauen oder wo von starken Frauen erzählt werden.
Ja, das ist ähnlich, aber nicht auf Kinder ausgerichtet.
Mhm.
Und halt mit dem Zirkuskontext.
Aber tätowierte Frauen waren oft mit das größte Geschäft
für die Aussteller und auch für die Tätowierer.
Für die waren die Werbefläche, ne?
Die Tätowiere sind mitgereist und haben die Frauen als Katalog
oder als Referenz genutzt.
Was hätten sie gerne durch was sie da am Ellenbogen hat?
Das zur Kundengewindung genutzt haben.
Ja klar, und vor allem, wenn halt Tätu keine Sache ist,
die du mal eben bei Leuten siehst
und du dir nicht vorstellen kannst, ein Bild auf dem Körper zu tragen.
Dann siehst du das an jemandem, der du dir filmiert und du vorstellen.
Genau.
Barnum wieder, da hat dieses Schaure dann so ein bisschen ausgereizt.
Das ist sogar kühl.
Okay.
Habt ihr einen zu tun?
Nein, aber seit 30 Jahren wünsch ich mir eins.
Wirklich?
Ja.
Aber hättest du einen, also hast du ein Bild im Kopf?
Nein.
Ich könnte mir nicht dauerhaft ein Bild vorstellen
und alle paar Jahre ändert sich der Wunsch, welches Bild es wäre,
sodass es nicht stetig genug ist, dass wir dir davon ...
Was hätt ich auch?
Die Stelle hätt ich, aber das tut dazu nicht quasi.
Aber ich hätte total Bock, mich tätowieren zu machen.
Ich würde gerne die, ich hab eine sehr auffällige Oberarmnare,
die würde ich gerne in ein Tattoo integrieren.
Dominik?
Ähm, also ich würd sagen,
jetzt soll sich unser Gesicht tätowieren lassen.
Meint ihr den Delphine an deinem hier länden Fortsatz?
Mein länden Fortsatz.
Das war nicht das richtige Wort. Egal.
Es gibt ja so Penis-Tätus, die ...
Penis oder Appenis?
Es gibt Menschen, die wirklich hier sich Elefanten
und die gleichen haben tätowieren lassen.
So, das halt der Rüssel, das war ...
Der Rüssel?
Ich hab mal so ein Buch verschenkt mit so einem Loch in den ...
Von der dörfer auch ein Elefant.
Ja, aber das ist für Kinder nicht für ...
Oder ist das nicht für Kinder?
Ich kenne es nur als ...
Kinder und Junge blieben.
Ich kenne das nur, oh Gott.
Es gibt ein Kinderbuch, das heißt eben so das Schnüffelbuch.
Da guckt immer ein Viech und riecht was
und da greifst du von hinten mit deinem Finger durch.
Und da ist eine Stoffnase, die du dann wackeln kannst.
Also, das Buch, das ich meine, das heißt Penis-Täter.
Okay, nein.
Von einem Elefant drauf.
Okay, ich versteh ...
Aber der hat doch schon Rüssel auf dem Bild.
Nee, das sind die Beine.
Das sagst du jetzt nur nicht gesehen,
weil da so ein Cookie-Banner drüber war.
Aber das kannst du vielleicht auch als Kinder ...
Ich weiß nicht, in welchen Kreisen du unterwegs bist.
Nee, das ist dann nicht so ... nein.
Wenn du dann auf deine Freiheit ...
Wenn du deine Freiheit liebst, magst du das lieber.
Ja, ich weiß nicht, was das bedeutet.
Aber ich weiß nicht, was das bedeutet.
Ich weiß nicht, was das bedeutet.
Das würde vielleicht mehr Sinn ergeben.
Aber 1932, und ich mein, da können wir uns wiederum sehr gut vorstellen,
da wurde das öffentliche Zuschau-Stand von Tattoos grundsätzlich verboten.
Nazis haben dann sowohl Tätowiere
als auch die Tätowierten in KZ und Highland-Statten gesteckt.
Es ist ja umso bemerkenswerter,
wenn ich mir hier American History ins Gedächtnis rufe,
dass der gemeine Nazi das nicht wollte.
Weil das ist ja schon was, was Neo-Nazis tun,
dass sie entsprechend tätowieren lassen.
Die picken sich ja auch die Teile raus,
die sie für relevant halten aus dieser ganzen Nazi-Thematik.
Mhm.
Aber ja, da haben Tattoos auch noch mal eine ganz eigene.
Und das tatsächlich ...
Gerade in der Filmwelt wird man oft so,
wenn so White Pride und so, mit Nazis,
da hast du immer Tattoos und Tatowide-Typen.
Da kann man gar nicht sich so richtig ...
Gut, es gibt tatsächlich auch so Instagram-Ad,
die in dieser ganz rechten Szene unterwegs sind,
die dann irgendwie Tattoos zur Schau tragen,
die du wahrscheinlich nicht öffentlich zeigen dürftest.
Ja, das auch, aber das ist überhaupt so gar nicht
dem Körperkult damals in Sprach.
Nee, nee, nee.
Interessanterweise.
Alles Klacknasen, und das sagen wir am Abend der ...
an Abend der Ausstrahlung der ProSieben-Doku,
wo der ehemalige Pressesprecher der AfD
mit richtig, richtig harten Aussagen überführt wurde.
Ich weiß nicht, ob ihr das heut mitbekommen habt.
Das wirst du dann die nächsten Tage nur hören.
Ich bin gespannt.
Interessanterweise war der Antrieb für die Frauen in diesem Genre
jetzt weniger so was wie ... auch wieder Emanzipation,
also weniger so was wie Selbstbestimmung über den Körper
oder Gleichberechtigung, sondern es war einfach nur ein Scheiß normal,
einfacher Weg, Geld zu verdienen.
Die haben viel Kohle verdient,
dafür, dass sie sich einfach nur Tatowiert
irgendwo hingesetzt haben.
Ja, gut, wenn du es dann mal hast, ja.
Klar, du musst nur durch diesen Schmerz durch,
und du brauchst die mit dir das ordentlich machen.
Wir können ja auch mit übers Hochseil laufen.
Ist das schon mal ein einfacher Weg.
Interessant hat damit aber auch nur am Rande was zu tun.
Der deutsche Martin Hildebrand war der Erste,
der ein professionelles Tattoo hatte,
je in New York aufgemacht hat, in lauer Eastseid.
Also, ich meine, das ist klein Deutschland.
Aber heißt es, dass das dort erfunden wurde?
Nein.
Oder wo ist der dir denn erfunden worden?
Ist das nicht eine Sache von ... Maori?
Ich glaube auch, dass das ...
Das kann man nicht mehr nachvollziehen,
weil das irgendwelche Indogenen oder irgendwelche Wurzeln
in so alten Kulturen hat.
Okay.
Weiß ich nicht genau.
Aber fand ich interessant, dass der Erste,
der in New York ein Tattoo hatte, je aufgemacht hat, in deutscher war.
Ich kann mir gut vorstellen, dass das wiederum,
dass das bei Indogenen völkende Sache war,
sich da dann, muss ich hier sehen, fahren,
die Leute, die da vorbeikommen, was haben machen lassen,
die das dann auch überrascht haben.
Das da dann auch gleich dieses Klischee von,
oh, wie ist das jetzt, wie jetzt Seefahrer?
Das kann sein.
Aber wie kam es dann ins Gefängnis?
Ist ja auch das nächste Klischee.
Auch nur Menschen.
Ich kann mir gut vorstellen, dass viele Leute,
die entweder matrosen waren,
oder auch noch zu dem Zeitpunkt aktiv waren,
dass die halt im Gefängnis gelandet sind wegen ...
Na ja, gut, irgendwie, du kommst der Land,
hast dein Geld, versäuft es und führst dich auf
und dann ...
Wir lagen vor Madagaskan, hatten ein Tetvier an Bord.
Du-du-du-du.
Na ja, das ist doch auch das, wie oft sind in Filmen.
Ich glaube, dass in der Vergangenheit sicherlich auch was dran war.
Dass sozusagen da Kriminalität plus ...
so Hafenumfeld und so was, ja doch immer nicht sachebar.
Ja, das ist ein Milieu, einfach irgendwie auch wahr.
Ich hab neulich einen, das hat jetzt damit auch nichts zu tun,
dass er bei mir wieder eine Assoziation ausgelöst.
Kennt ihr das Subreddit-Shower-Thoughts?
Das find ich auch sehr, sehr schön.
Dann brauch ich einer, den Duschgedanken,
quasi Gedanken, die man unter Dusche fasst.
Hat einer dann festgestellt, wenn er ...
So ein typisches Beispiel ist, warum gibt's ...
Ich hätte jetzt ein Beispiel.
Wenn er alle Menschen auf der Welt umbringt,
muss er nicht ins Gefängnis gehen.
Dann hat aber eine Person drunter kommentiert,
na ja, wenn du alle Menschen auf der Welt umbringen willst,
dann ist das ein Problem.
Aber ein typischer Shower-Thought ist z.B. auch ganz harmlos.
Warum gibt's keinen Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
Gibt's nicht.
Marktlücke ...
Ja, Duschgedanken, halt.
Ja, tätowierte haben wir, glaub ich, abgeschlossen.
Ein anderes großes, wiederkehrendes, sehr beliebtes Thema
waren Kraftfrauen oder auch Kraftmenschen.
Aber bei Frauen war's immer besonders interessant,
dass es eher so eine Männerdomäne ist.
Um die drei Fragezeichen zu zitieren,
ich bin Kraftmann.
Oder Kraftmensch? Ich weiß gar nicht mehr.
Weiß ich gar nicht.
Aber einer der bekanntesten Kraftmenschen
ist die große Sandwiener,
die 1844 in Wien als Katharina Brumbach geboren wird.
Ist hier ein Bild von ihr drin?
Ja, das ist, glaub ich, auch die von ihr auf den Titel.
Die als Tochter einer bayerischen Zirkusfamilie geboren wird
und schon mit sechs Jahren angeblich 110 Kilo stemmen konnte.
Also, 110 Kilo stemme ich auch heute nicht, glaub ich.
Und mit sechs Jahren ordentlich.
Hier betitelt als Hercules in Highheels.
Ja, sie wird auch überall als sehr weiblich und sehr hübsch
und sehr gratis und so beschrieben.
Aber kräftige Schenkel, kräftige Arme.
Genau, man sieht schon auch, wo die Kraft herkommt.
Also, wohlgemerkt, dass Sie hier natürlich gemahlte Bilder sehen.
Wir sehen, wie Sie ...
Da müssen aber auch richtige ...
... zwei Männer auf einem Bild, die auf einem Tandem sitzen
und eine weitere Person, die auf dem Tandem,
auf der Längstange dabei auch noch einen Handstand macht.
Ich bemerke es für Sie sechs Jahre,
dass Sie quasi diese Grundfüsis schon haben.
Genau, Sie hat ...
Ich glaub, das musste auch angeboren sein auf so einem Level.
Das kannst du gar nicht mehr antrainieren, glaub ich.
Mit 16 wurde sie als Ringerin vorgestellt
und über denjenigen, der sie besiegen kann.
Und hier hebt sie drei Männer hoch.
Und dann haben sie den ersten Gegner auf sie losgelassen,
selbst ein Kraftsportler, und den hebt sie mit einer Bewegung,
zieht ihn aus und wirft ihn zu Boden und trägt ihn aus dem Ring.
Woraufhin er ihren Heiratsantrag macht.
Und fortan ...
Fortan tun sie dann zusammen um die Welt.
Das find ich eine sehr schön romantische Geschichte.
Aber auch hier, wie du sagst, sehr weiblich inszeniert.
Genau.
Sandwiener zwischen 1910 und 1912,
auch bei Barnum als echter Staruntervertrag.
Die hebt zeitweise ihren Ehemann und zwei weitere Männer mühelos
vom Boden, außerdem verbiegt sie Eisenstangen,
springt Ketten, hält dem Zug von vier Pferdenstand.
Und der Trick, wo der Krasseste war ...
Man kann doch keine vier Pferde gegenhalten.
Warum nicht?
Na ja, weil das nicht ...
Vier PS?
Nein.
Es wurden hier früher Leute auch ...
Oder ich weiß nicht, ob das ein Filmklischee ist oder so.
Dass Leute von Pferden auseinandergerissen worden sind.
Ich glaub, die Frage ist aber wie lange?
Ich glaub, dass du kurzfristig das schon aufbringen kannst,
da so eine Kraft aufzuwenden.
Und die Frage ist natürlich auch, wie stark treibst du diese Pferde an.
Aber ich glaub mal, dass du als Mensch Sachen kurzfristig aushältsst,
die langfristig nicht gehen.
Also, ich glaub schon, Leute, die so schwere Dinge schieben und so,
das ist ja dann auch noch mal so eine ...
Wenn du diesen Anfangswiderstand halten kannst,
dann kommen die ja gar nicht richtig ...
Ich verrate hoffentlich nicht zu viel aus deinem Privatleben,
wenn ich sage, dass deine Frau eine Reiterin ist.
Du fragst jetzt mal, ob sie glaubt, dass irgendein Mensch ...
Auch wissen, wie viel Pferde ...
... das vier Pferde dagegen halten kann.
Ich glaub, das möchte ich in das Reich der Mythen verweisen.
Das kann ich mir echt nicht vorstellen. Aber egal.
Ein weiteres Mal zweifelt er in meinen Worten.
Ich weiß nicht, wie das geht.
Aber diese Sache mit dem Ambus, die hier sichtbar ist noch ...
Nee, was ist ein Ambus?
Krass ist der Trick, dass ihr eine 14-Kilo-Eisenkugel
mit dem Genick auffängt.
Ich weiß nicht genau, wie das geht.
Ich stell mir das ein bisschen vor wie die Fußballer,
die den Ball hochhalten und dann nacken.
Aber ich weiß nicht genau, wie es bei ihr geht.
Hier ist ein Bild, wie drei Männer kräftig auf einen Ambus dreschen,
unter dem sie liegt und mit dem Rücken auf einem Nagelbrett dabei.
So was liebt man hier öfter mal.
Ja, und hier eben die Bildunschrift
Sandvina bei einem Auftritt in Berlin 1931.
Die Athletin liegt mit dem Rücken auf einem Nagelbrett
und trägt einen 200 Kilogramm schweren Ambus
auf den drei Männer mit schweren Schmiedehemmern einschlagen.
Und mir gefällt insbesondere der Blick des linken Mannes, der ...
Ich sag mal, er guckt ein bisschen wie der Verleger,
der Peter Parker anstellt.
Also, er ist doch dieser Newschef, der immer,
ah, ich will Bilder von Spider-Man.
Ja, ich weiß aber nicht, wie er guckt.
Ja, aber er sieht so wie ein etwas kräftiger Version von ihm aus.
Und er hat aber gleichzeitig einen Hammer und drückt auf diesen Ambus.
Also, sie wird auch beschrieben, dass sie ein Karussell tragen kann,
auf dem sich 14 Menschen drehen.
Das ist jetzt was, was ich nicht mir nicht vorstellen kann.
Die Frage ist, glaub ich, wie schwer sind die Menschen?
Wie soll das für ein Karussell physikalisch funktionieren?
Ja, aber da, glaub ich, dass die Physik dir noch hilft,
wenn du es erst mit dem Bewegung setzt hast.
Das drehen dabei, dass es sich einfach nur hochhebt.
Aber ich kann.
Dann müsste es kein Karussell sein.
Ich denke, der Gag ist schon, dass die sich drehen.
Na ja, insgesamt wird sie als hübsch und elegant beschrieben
und auch gezeigt und inszeniert.
Und sie hat dann auch später einen Sohn, Teddy,
der schon mit zwei Jahren auch mit Handeln trainiert
und später auch europäischer Boxmeister wird.
Weil du das jetzt so betontest,
ich glaube aber auch, dass das gut funktioniert,
dass du genau diesen vermeintlichen Kontrast herausstellst
mit Weiblichkeit und Kräftigung.
Oh, ein Erkrankter.
Das ist halt nicht als irgendwie die ...
Superbreitschuldige ...
... den ganzen Abend über genau diese Kontraste.
Deswegen ist es ja so spannend,
weil Zirkus auch so viele von diesen Kontrasten hat.
Der Gag ist auch ... oder der Gag, was ich auch spannend finde,
ist, sie war extrem engagiert.
In der Barnum and Bailey Women's Equal Rights Society.
Oh!
Die ist 1910 schon gab.
Das ist jetzt wirklich eine, die sich das auch zum Thema gemacht hat.
Und nicht nur so, na ja, ich bin da jetzt ein bisschen reingedrängt
in die Rolle der starken Frau, sondern ich mein,
sie ist zweifache Mutter, verdient mit 1.500 Dollar pro Woche
deutlich mehr als ihr Mann.
Heiligsplechtig.
Der eigentlich nur schmuckes Beiverk in ihren Shows ist.
Sie ist der Verdiener der Familie.
Sie stellt halt diese klassische Familienrollenverteilung auf den Kopf.
Sie macht sich das aber bewusst und schlachtet das auch aus.
Und setzt sich für die Einführung zum Beispiel des Frauenwahlrechts
mit allein.
Also, find ich sehr, sehr interessant.
Mit 63 setzt sich zur Ruhe und eröffnet in New York ein Restaurant,
mit ihrem Mann auch zusammen.
Schön!
Stürbt später dann an den Krebs.
Nicht so schön.
Ihr Gewichtheberrekord von 136 ... von 136 und von 136 ...
Mein Sohn, der bastelte immer so komische Zahlen zusammen.
Das ist echt ansteckend.
Schön.
183.000 Millionen Milliarden.
Das ist so ein bisschen pummelkönig.
Ja.
Also, der Gewichtheberrekord von, ich versuch's noch mal,
136 Kilogramm konnte erst 1986 gebrochen werden.
Holla.
Kunstreiten.
Da gehört aber auch jede Menge Technik dazu, ne?
Ja.
Kunstreiten ist auch so eine Zirkusdisziplin, die jetzt an sich nicht so spektakulär ist.
Da hat immer schon Damen gegeben, die geritten sind.
Und Reiten per See ist auch was,
das aus praktischen Gründen eigentlich mehr bei den schönen und reichen
und vor allem bei den ganz schönen Reichen anzusiedeln ist.
Bei Kunstreiten ist es ein bisschen anders.
Da stehst du ja auf dem Pferd.
Wenn der da runterfliegst, ist das auch höchstgefährlich.
Ja, und Kunstreiten war jetzt auch so ein bisschen die Form
für Leute, die eben nicht am Hof waren oder nicht adelig waren.
Mit diesem Sport überhaupt in Kontakt zu kommen.
Und in dem Buch steht auch beschrieben,
dass das so die Form des bürgerlichen Adels ist,
den man sich verdienen kann.
Also, du schaffst fast schon einen Standaufstieg.
Also sozusagen, das ist das Segelfliegen.
Das ist jetzt ziemlich viel reininterpretiert auch, aber ...
Freihärte ist auf dem Rücken der Pferde.
Ja.
Das Glück hätte ich gedacht.
Ja, die Freihärte in dem Fall.
Die Bretter, die Welt bedeutet.
Die Bretter auf dem Pferd sind die Brücke.
So ähnlich. Egal.
Das, was Annemarie Bethan macht, beziehungsweise auch ...
Maurisia de Thier.
Oh, eine Maurisia?
Wir stagen ja die ganze Zeit nach.
Das ist mir gar nicht aufgefallen.
Wie schön.
Wie kann mir das entgehen?
Pass halt wirklich nicht auf.
Ihr müsst euch mal ein Beispiel an mir nehmen.
Ich sag's ja immer, Dominic gehört zu, aber nicht rein.
Die hat eigentlich einen spektakulären Trick drauf.
Und der war 1904 schon für die Zeit auch ziemlich, ziemlich krass.
Stellt euch mal eine Achterbahn vor.
Nur, dass es eine Holzbahn ist.
Und ...
Schienen so drauf hat.
Also quasi eine Holzbahn mit Schienen.
Und ein 15-Rollescage.
Stellt euch so einen Looping vor.
Und oben auf dem höchsten Punkt steht ein Auto.
In dem sitzt eine junge Frau.
Das Auto ist aber so an dieser Schiene befestigt,
dass sie losfahren und dann mit 50 Sachen runter donnen kann.
Ohne, dass das Auto quasi im Außenlooping runterfällt.
Ja, sie fährt ein Außenlooping.
Kannst du mir folgen?
Und aber in der Hälfte des Loopings,
also in der Mitte unten, Ende der Looping.
Und das Auto fliegt dann einige Meter über Kopf,
macht so eine Schraube in der ...
Moment, das landet, glaub ich, sogar über Kopf.
Und vollführt dann den restlichen Looping in die andere Richtung.
Jetzt hab ich die Beschreibung getragen.
Schaut ihr das mal in den Buch an.
Seite 53.
Also, es ist ein viel zu krasser Stand für diese Zeit,
mit einem Auto, der 50 Sachen fährt,
obwohl in der Zeit in Paris Fun Fact nur zwölf erlaubt sind.
What the ...
Also, ich mach jetzt mal ein Foto davon,
weil ich glaub, dass die Hörerinnen und Hörer
das komplett hauptsächlich in so einen Dominik-Gant ...
Warum fällt das denn einfach runter?
Warum wird es da festgedrückt an einem Ding?
Na, das hängt an der Schiene im ersten Teil.
Ach so!
Im ersten Teil.
Da ist die Schiene, die er segelt, aber durch die Luft.
Ja.
Und landet und fährt dann mit der Geschwindigkeit,
drückt sich es quasi gegen den restlichen Teil der Bahn.
Ich hab nämlich erst gedacht,
das wär so ein bisschen so eine Führungsschiene am Rand,
aber klar, wenn sie da drin heckt,
dann ergibt es natürlich Sinn, dass sie da plötzlich ...
Das ist immer noch komplett absurd.
So ein Ding, da aufzubauen oder überhaupt auf die Idee zu kommen.
Ja, ich find vor allem das Bild auch lustig,
wie so ein Rasenmeer,
der aber anstatt so ein Aufsitzmeer,
aber mit dem Sessel, also sehr gemütlich,
und sie sitzt auch im Rock drin.
Und du schaust, ich fahr hier ein bisschen entlang.
Aber das Bild dazu ...
Weil wir es vorhin hatten, von wegen, was es heutzutage noch für ...
Ich schieß mich aus Kanonen raus, gibt ...
Aber das hier gibt es heute nicht mehr.
Nein.
Also, das ist natürlich ein Konstrukt,
was niemand mehr machen wird.
Auch diese Turm, wie das alles aussieht.
Also, der Stand ist so futuristisch,
weil Autos in der Zeit schon gar nicht so schnell waren.
Eigentlich, 50 Sachen ist absurd,
wenn ihr an unsere erste Verkehrstote denkt,
die mit Sex-Kriem-H überfahren wurde.
Hier ist ein Bild von dem echten Auto,
das sieht deutlich anders aus als auf diesem Bild.
Autos sind dreckig und gefährlich.
Frauen am Steuer, absolute Ausnahme.
Bis 1950 durften sogar in Deutschland
Frauen nur mit Zustimmung ihres Ehemanns oder Vaters
den Führerstein überhaupt erst machen.
Ja, und hör dir mal noch aus den 70er-Jahren,
wie heißt das noch mal, diese ...
Aufklärungssendung, was die da ...
Der siebt es hin.
Der siebt es hin für Frauen am Steuer.
Sie sind manchmal abgeregt durch ...
Durch Schminken und andere wichtige Dinge,
wo du auch denkst, ach, der liebe Zeit.
Das ist schlimm.
Und ... also, Maurizia hatte von Anfang an
einen spannenden Lebensweg, die wollte unabhängig sein
von ihrem Elternhaus.
Und dann, als sie so gekommen, hat sie sehr früh geheiratet
und sich nach einigen Wochen wieder getrennt.
Dann war sie quasi einmal frei gekauft, so ungefähr.
Sie hat dann einige Zeit gejobbt, ist schließlich als Fahrradartistin
beim Zirkus gelandet und hat so was Ähnliches mit dem Fahrrad erst gemacht.
Und dann irgendwann ist sie bei Bahnom gelandet,
der sie dann auch so groß rausgebracht hat,
dass sie nach Auftritten teilweise von der Polizei
vor dem Publikum geschützt werden musste.
Weil die so wahnsinnig ... ihr hin wollten?
Ja, die war so berühmt und bekannt.
Greif!
Genau.
Die Französin war in Deutschland sogar irgendwann so berühmt,
dass der Kaiser sie bitten ließ, für eine Siegelsstatue zu posieren.
Allerdings für eine Siegelsstatue,
für den Sieg des Kaiserreichs über Frankreich.
Oh, schwierig.
Das hat sie dann so erzürnt,
dass sie letzten Endes gebeten wurde, das Land zu verlassen.
Das ist ja auch ein bisschen unsinnsel.
Und deswegen hat diese Siegelsstatue so zwei Erhobene mit den Finger.
Fuck you.
Das Ende ihrer Autopilotenkarriere ist leider auch etwas tragisch.
Da gab es eine Show in Lissabon,
und da waren die Vorbereitungen schon schwierig.
Sie haben tatsächlich, was ich schon bemerkswert finde,
aber sie haben es aufgebaut und mit einem Dummy getestet.
Der Dummy ist einfach aus diesem Auto gefallen und zu Boden gekracht.
Naja, dann können wir.
So, dass klar war, ein Mensch hätte das nicht überlebt.
Als es dann an die Show geht, Zirkus ausverkauft,
stellt sie fest, dass der Gurt nicht richtig schließt.
Oh Gott.
Und dass auch sonst ihr Gefühl eher so ...
Siemi ist.
... mittelmäßig ist.
Sie steigt trotzdem ein, immerhin sitzt König Carlos im Publikum.
Ja, hallo.
Holy shit.
Und fährt mir den Worten los, ich fahre in den Tod.
Trommelwirbel.
Und klar, sie stürzt ab.
Ich weiß jetzt nicht genau an welcher Stelle oder wie genau, aber ...
Aber bei diesem Stand glaub ich auch schon egal.
Das Ende vom Lied ist, dass die Lenkstange sich durch ihre Rippen bohrt
und den Lungenflügel durch bohrt,
dass sie einen Bruch am rechten Oberarm leidet,
dass sie erst mal mühselig von hunderten Helfern
unter diesem Auto und dieser Bahn irgendwie hervorgezogen werden muss.
Dabei wird ihr dann leider auch noch das linke Schlüsselbein gebrochen.
Und das Publikum ist komplett außer sich.
Also da ist sie voll im Rage-Modus, die zerlegen alles,
sie randalieren.
Maruizia lässt sich deshalb noch mal über und über
mit Blutbeschmiert auf die Bühne tragen.
Also sie ist schon fast im Delirium.
Aber noch mal quasi den Applaus entgegennehmen,
damit das Publikum sich wieder beruhigt.
Sie werfen noch mal ihre Hüte auf die Bühne, klatschen,
Blumen, Vorhang geht auf und zu.
Und dann fährt sie in Ohnmacht und sie bringen sie von der Bühne.
Und das hat sie überlebt?
Das hat sie überlebt. Wow!
Sie genießt, hätt sich aber infolgedessen vom Auto fern.
Er findet aber noch ein paar andere neue Tricks.
Unter anderem ein Salter-Motale zu Pferd.
Ich hab jetzt nur das andere Bild gesehen,
mit diesem Allokümer-Biddel bei Weintrock-Pferd.
Das heißt, sie springt mit einem Pferd auf einem Sprungbrett,
zusammen mit dem Pferd einen Salto in ein Wasser becken.
Okay.
Moment, wie oft macht sich das ...
Also ...
Sag mal mal so ...
Du musst dir das Pferd trainieren, ne?
Dass du das so und so oft machst.
Alter!
Es hat sich so gelesen, als hätte sie diesen Teil absolviert.
Als hätte sie das wirklich den Trick beherrscht.
Und wenn du einen Fehler machst, kommst du mit Brücken auf,
und die Tierschützer haben dann aber im letzten Moment
die Aufführung dieses Tricks stoppen können,
weil sie haben extra ein Becken ausgehoben,
und die Tierschützer konnten stoppen, weil das Becken nicht tief genug war.
Der wurde nicht aufgeführt.
Für die damalige Zeit war das zu krass.
Das ist auch mega krass.
Aber mal ganz kurz zu diesem Thema Tierschutz.
Ich weiß nicht, ob das immer noch eine Sache war.
Er ist ...
Tierschutz ist immer noch eine Sache.
Aber das ist ja in den USA.
Glaubst du, dass du so ein Esel auf einem Brett stellst?
Dann klappst du irgendwo das Brett an, der Esel fliegt runter,
weil da ist nichts mehr, und dann fliegt er in ein Wasserbeck
und applaudieren.
Das war irgendwie bis vor kurz ...
Das ist noch nicht ewig her, dass das so eine Jammerktsattraktion war.
Ich weiß nicht, ob es es immer noch gibt.
Aber dann denkst du auch so, was ist denn da die geile Attraktion,
dass du das Arme Viech darunter donnen lässt?
Ja, und du willst auch nicht wissen, was im Zuge von Western früher
und so was da an Pferden verschlissen wurde.
Da waren ja auch mal ein paar irgendwelchen Filmen mit ...
Ja, irgendwie die eine Szene, wo die Pantiten hart stürzen.
Die war echt, und dann waren vier Pferde tot und fünf Verletzen.
Du denkst, oh Gott.
Das ist echt schrecklich.
Da bin ich bei diesem Stand ganz froh,
wobei es trotzdem mega bemerkenswert ist,
diese Leistung mit einem Pferdeninsalto.
Ich weiß gar nicht, wie man anfängt, ein Pferd zu was beizubringen.
Irgendem Punkt muss man einfach sagen, stopp.
Ja, aber ...
Du hast ja auch schon die Seite aufgeschlagen.
Ich weiß den noch nicht ganz verstehe.
Den hat sie dann auch erfunden und tatsächlich auch aufgeführt.
Sie bastelt sich eine riesige Kugel aus Weidenrohr.
350 Kilo schwer am Ende, lässt sich da oben dran irgendwie festschnallen
und wird damit dann 40 Meter durch die Luft geschleudert.
Das sieht ein bisschen aus wie diese mit Weiden eingeflochtenen ...
Wie diese Kopfstühle so.
Nee, ich denk an so ein Kopfstühle,
sondern es gibt doch so wie so große Schnaps- oder Weinflaschen.
So diese ganz großen, ganz bauprigen.
Und sie ist oben der Kork.
Und sie oben der Flaschenhalt zu der Kork.
Und irgendwie wird sie mit diesem Ding auf einem Pfahl geschleudert.
Also 40 Meter durch die Luft, auf einem Pfahl,
der dann scheinbar diese Kugel durchbohrt.
Dadurch wird das dann aufgefangen, keine Ahnung.
Ich hab's nicht hundertprozentig verstanden.
Fakt ist, es gab jede Menge Verletzungen.
Und zwar so viel, dass dieses Mal die Polizei einschreitet
und den Trick verbieten lässt.
Aber auch jedes Mal, wenn wieder was verboten wird,
dann wieder Papliste.
Ja, ja. Also, die war ziemlich krass unterwegs.
Also, ich mein, ja, Maurice halt, ne?
Als Schauspielerin versuchste sie sich dann noch,
da hat sie relativ wenig Erfolg.
Sie heiratet später dann noch einen Kunstsammler,
zieht sich aus dem Zirkus zurück
und wird 1946 Bürgermeisterin in Otis Neib von Paris.
Wo?
Also, eine aus der darstellenden Kunst dann in die Politik gewechselt,
gibt's ja auch in Amerika und so. Hab ich gehört.
Ich hab mich schon mal erzählt, dass in Indien
sich seit 100 Jahren die Premierminister abwechseln
aus zwei verschiedenen Familienclans.
Und der erste, das ist jetzt durchbrochen,
hat es einen ehemaliger Cricket-Spieler.
Auch wirklich?
Ist ja spannend.
Der jetzt aktuell, macht das, ist ein ehemaliger,
ist ein Weltstar im Cricket.
Und der ist quasi der erste, der jetzt quasi nicht
aus einer der beiden großen Familien stammt.
Ist der Jünger, weil der Letzt,
das ist dabei leider auch schon wieder drei, vier Jahre her,
ein weißbärtiger Mann.
Also ...
Ich weiß nicht, wie der gegenwärtige Premier aussieht.
Jetzt wird's sehr speziell.
Es gab noch viel, viel mehr so in der Richtung.
Es gab Sight-Handserinnen, es gab Tierbändigerinnen.
Da sind auch noch Geschichten von Löwentompdösen drin,
wo du dir echt irgendwie an den Kopf fassen kannst.
Es gibt viel, viel Fieses auch und viel Kurioses
in diesen Sightshows, in den Freakshows.
Manchmal aber auch, und das möchte ich jetzt noch
kurz erzählen, manchmal aber auch einfach im Schaufenster
in einer Innsburger Innenstadt.
Was?
Ich war jetzt grad so mitten in dem Übergang eigentlich, vielleicht.
Ich muss, bevor wir, also wir haben ja kurz eine Zulettenpause gemacht
und ich muss was klarstellen, weil so ein Atmada-Krieg droht.
Die tatsächlich, die, es ist nicht der Premierminister Indians,
es ist der Präsident von Pakistan.
Ups!
Kleiner Ole Schied.
Ich hätte quasi nicht falsch sagen können.
Im Rankan ist pakestalischer Politiker
und ehemaliger Criticatespieler.
Gute, wir haben kurz eine zentralen Pause gemacht.
Ja, super, mitten in meinem Übergang, in meinem brillanten Übergang
auf eine Dame, die da heißt Antonia Matt.
Alias Madmoselle Gabriel.
Madmoselle Gabriel.
Die hat nämlich ihre ersten Shopperschaustellerin
in der Innsburger Innenstadt im Schaufenster.
Wie wird man in einem Schaufenster auf?
Ja, auftreten ist da vielleicht nicht der richtige ...
Auftreten ist nicht der richtige Begriff,
denn die kam 1880 ohne Beine auf die Welt
und hat dann tatsächlich große Karriere als Rumpfmensch gemacht.
Und das sind wir jetzt weit weg von allen ...
Sag mir nicht wirklich, dass Rumpfmensch ein Begriff ist für ...
Spätestens ab heute, ja.
Rumpfmensch ist kein Begriff, Philipp, aber es ist gelogen.
Und sie wird sehr berühmt als Rumpfmensch,
aber das hat jetzt schon gar nichts mehr mit Feminismus zu tun,
sondern die ist ja wirklich ...
Also, die hat es einen sehr, sehr schweren Start ins Leben erst mal.
Und wirklich kurz an der Stelle ...
Die ernst gemeinte Frage, ist das ein abwertender Begriff?
Oder würde man das heute als solch ein Verstehen?
Ich ... ist das abwertend.
Dazu kenne ich jetzt zu wenige Menschen,
die da sich klassifizieren würden.
Aber ...
Nein, ich glaube nicht, dass das ...
Ich glaube, es ist ein normaler bezeichnender Begriff,
aber ich weiß nicht, ob das ein bezeichnender Begriff ist.
Ich weiß nicht, ob das ein bezeichnender Begriff ist.
Und das ist eigentlich schon sehr ...
gewissenhaft mit so einem Thema um.
Ich meine, es ist ein richtiger Begriff.
Der wird in diesem Buch auch so verwendet.
Und ich hätte mir jetzt keine Gedanken drum gemacht.
Für Schwierger ist, wie mit solchen Leuten umgegangen wird.
Denn oft sind ja ...
Und das trifft jetzt nicht nur auf Rumpfwischen,
sondern auf alle Arten von ...
Bleibt man halt mal bei dem Label Freaks.
Da weiß man zumindest, worüber wir reden.
Und die werden ja oft wie Eigentum gehandelt und behandelt.
Also, die werden oft ...
manchmal freiwillig, manchmal nicht so freiwillig
mit ihren Besitzern verheiratet,
damit die dann auch wirklich Vollendskontrolle haben.
Ja, über solche ...
Ähm ...
... Kuriositäten.
Und natürlich, weil das eine große Geldquelle auch ist.
Also, das ist alles, was irgendwie je weiter weg von der Norm,
desto einfacher, dass sich damit irgendwie viel Geld schafft
in genau diesen Ausstellungen.
Und Antonia, kann man sich gut vorstellen,
hatte keinen einfachen Staat ins Leben.
Also, sie wurde von ihren Eltern, von der Familie im Dorf,
das wurde tatsächlich so als Strafe Gottes irgendwie wahrgenommen.
Also, ja.
Sie war immer in der Last, ja, sie durfte die Schule nicht besuchen.
Sie ...
Ähm ...
Die Gemeinderäte haben ihre geistige Gesundheit angezweifelt,
was auch nur einfach so ein vorgeschobener Grund war,
um sie halt nicht an die Schule zu lassen und so.
Und später auch an anderen Schulen,
immer Ziel von Ausgrenzung, von Sport, von Anfeindungen.
Ihr wurde die Erstkommunion verweigert.
Was?
Und lauter so Dinge, wo du denkst, hey, Leute, so.
Das ist das, was mich am wenigsten wundert von all diesen Aussagen.
Wenn du es als Strafe Gottes siehst.
Ja, okay, gut, mit dem Argument wieder.
Aber trotzdem, dass ich glaub,
das ist schon ein Fast-Stretch, irgendwie die Bibel so auszulegen.
Aber na ja, jedenfalls kommt sie ja aus dem Ganzen raus.
Sie schafft es tatsächlich, Geld zu verdienen, ihr eigenes Geld.
Sie wird sonst oft ...
Sie hätte, glaub ich, Schneiderin werden wollen.
Das hat sich keiner bereit erklärt, sie auszubilden.
Sie kommt dann aber irgendwann in Innsbruck bei einer Schneiderin unter,
wo sie in die Lehre gehen kann.
Aber die stellt dann schnell fest, dass sie viel mehr Geld mit ihr machen kann,
wenn sie die ins Schaufenster stellt,
als wenn sie mit der Ausbildung macht.
Das war für sie aber so ein Befragungsschlag.
Sie hat plötzlich Geld verdient,
sie hat die Erkennung erfahren.
Auch wenn man das hinterfragen kann, wie positiv das wirklich ist.
Der Gag ist an der Sache, und das ist wirklich kein richtiger Gag,
dass die Gemeinde in ihrem Heimatdorf das jetzt wieder anders sieht,
dass der Pfarrer sie sogar gegen ihren Willen wieder zurückholen lässt.
Und sagen, man kann das ja nicht auch noch im Schaufenster ausstellen.
Die, die sie quasi von vornherein schon behindert haben,
lassen sie dann nicht einmal, wenn sie das Dorf längst verlassen hat,
quasi in Frieden ziehen und da irgendwie Sachen machen.
Da krieg ich echt zu meinen Hals auf die Mensch handeln, oder?
Ja, also, da fragt man sich wirklich ...
Sie findet glücklicherweise dann eine Geschauestelle,
mit denen sie über die Berge gehen, Italien flieht.
Und muss unterwegs, und das war jetzt ein wirklich schlechter Gag,
den ich damit reingeschrieben habe.
Vor allem, weil sie unterwegs auch noch negative Erfahrungen
mit sexueller Belästigung durch Zollbeamten machen muss.
Das Leben spielt ja sehr, sehr übel mit.
Ich sag mal, ich wollte sagen, irgendwie ...
Bitte noch schlimmere ...
Nee, jetzt sind wir am Tiefpunkt.
Aber jetzt geht's aufwärts.
Sie legt jetzt wirklich eine Karriere hin.
Sie tut durch Schauboden in Italien und Frankreich.
Später reist sie mit wirklich großen Zirkus durch die USA.
Und es ist wie bei vielen, die in der Zeit
in so einem Genre unterwegs waren.
Es ist schwer, heute das Leben komplett nachzuverziehen.
Ich hab gesagt, für diese Shows
werden einfach Lebensgeschichten komplett erfunden.
Oft werden Affären mit Adeligen konstruiert und dazu gedichtet,
weil das natürlich besonders spektakulär ist.
Und faktisch, sie landet irgendwann mal
in einem normalen Varietetheater sogar,
weil sie außerordentlich musikalisch ist,
und da singt und da Musik macht.
Ich weiß nicht, ob sie auch ein Instrument spielt.
Aber schlussendlich findet sie wieder zum Zirkus zurück.
Auch zur Barnum in Bailey, logischerweise.
Und dann kommt sie als Millionärin
dann noch mal nach Hause zurück in ihre Heimatgemeinde.
So viel verdient.
Und den Leuten gehen die Augen über,
als sie da mit dem Vierspänner und mit viel Gepäck und Geleit
irgendwie anreist.
Und es muss dann schon auch eine ...
Eine schöne Genugtung sein, die man ihr gönnt.
Noch später, ich hab vorhin vielleicht etwas
vorschnell den Tiefpunkt angekündigt,
noch später wird sie von den Nazis dann bestohlen
oder so teilweise ineignet.
Dann, als Dresden bombardiert wird,
sie wird insgesamt in den Nachgriffsjahren
auch noch ein bisschen gebeutelt.
Aber schlussendlich steht sie das alles durch
und steppt halbwegs friedlich und zufrieden.
1958 in Dresden.
Oh, das war gar nicht die letzte.
Ich hab noch eine.
Ja!
Ich hab noch eine.
Annie Oakley.
Ähm ...
Annie, ja, hier auch Clay.
Hier hab ich jetzt noch dabei,
weil die auch in einer Disziplin war,
die man jetzt gar nicht so auf dem Schirm hat,
sondern auch so gar nicht zum Geschlecht,
wie es in der damaligen Zeit interpretiert wurde, gepasst hat.
Annie Oakley wird 1860 als Phoebe and Moses in Ohio geboren.
Hat auch eine relativ schwere Kindheit.
Der Vater stirbt relativ früh und sie müssen die Farm verkaufen
und sie landet dann irgendwann im Armenhaus.
Bei verschiedenen Pflegefamilien wieder im Armenhaus
wird wirklich durchgereicht immer und immer wieder.
Und sie hat aber schon recht früh ...
zeigt sie großes Talent bei der Jagd.
Also, mit fünf Jahren erlegt sie schon mal ein Eichhörnchen
mit dem Gewer von ihrem Vater.
Und das macht sie dann später auch tatsächlich zu einer Karriere.
Sie nimmt dann irgendwann als Schieß-Wettbewerbenteil
und wird sogar in ihrem County irgendwann ausgeschlossen,
weil die Männer keine Chance gegen sie haben.
Also, sie schießt alle in Grund und Boden im besten Sinn des Wortes.
Ich wollte grad fragen, aber wie kannst du denn als Frau ...
denn Schießkunst finanziell ausschlachten, sag ich jetzt mal,
Militär und Co. bist du ja auf jeden Fall raus?
Genau. Also, ich mein, Jagd ist ein Teil, wo sie dann auch
bei den ein oder anderen Pflegefamilien oder auch bei ihren Familien
für ein Teil des Unterhalts sorgt.
Aber auch interessant, dass sie das wieder darf.
Aber die tatsächlich habe ich am Wochenende im Playboy
einen Special gelesen zum Oktoberfest.
Weil das ja eigentlich wäre. Achtung.
Einfach Punkt.
Und es ist euch bewusst, dass der Buffalo Bill
mal zu Gast beim Oktoberfest war?
Nein? Nein.
Den haben die quasi zu Beginn des Oktoberfest
als Sensation mal rüber geschippert.
Aber ist ihr bewusst, dass sie letzten Endes mit Buffalo Bill auf Tour war?
Der Buffalo, der war ganz schön unterwegs?
Jetzt hast du zwei, drei Bulletpoints übersprungen,
aber Bulletpoints.
Aber ... na ja, die Männer schließen sich von den Schießwettbewerben aus,
weil sie keine Chance haben, was schon irgendwie unfair ist.
Es gastiert dann irgendwann ein Zirkus in der Nähe, 1881.
Und dieser Zirkus hat einen Showschützen, Frank Butler.
Und der hört von dieser Annie Oakley
und reist dann extra quasi von diesem Ort, wo der Zirkus ist, zu ihr,
um dann irgendwie sich das wirklich vor Ort anzuschauen.
Oh, bitte, sag mir so was, dass ...
Er schmeißt irgendwie so zehn Münzen hoch,
schießt in die Luft und trifft eine,
und dann schießt sie auch noch einmal und trifft alle fünf auf einmal.
Stellt dir das gerne so vor, ich glaub ganz sowas nicht.
Aber sie stellt auch ihn tatsächlich in den Schatten
mit ihrer Schießkunst und er nimmt sie erst unter Vertrag
und dann führt das sie noch zum Altar, wie es halt auch so oft ist.
Und macht sie wirklich aber auch zum Star.
Also seiner Show, und dann später weitere Shows.
Und irgendwann ist auch sie das da und er nur wieder der ...
Einmal der ... ja, der Sidekick.
Zeitweise tut sie an der Seite von Buffalo Bill,
den sie auch abends den grunden Boden schießt.
Sie schießt einarmig, zweieramig vom Pferd, später auch vom Fahrrad aus,
mit Spiegel über die Schulter, aus extremen Entfernungen.
Bei einem Ausdauerschießen trifft sie 4.772 von 5.000 Glaskugeln.
Was ich weiß gar nicht, wie lange sie da geschossen hat.
Wow. Ja.
Und angeblich schoss sie auch dem deutschen Kronprinz Wilhelm,
später Kaiser Wilhelm II. mal die Fluppe aus dem Mund.
Legendär. Ich weiß nicht so recht.
Aber Fluppe ist ein Wort, was ich echt schon lange nicht mehr gehört hab,
was ich echt sehr gern mag.
Sie turrt auf der ganzen Welt sogar im Vatikan.
Und war zeitweise so berühmt, dass man sie in London auf der Straße erkannt hat.
Also, äh, Weltrum, würde ich sagen.
Über sie wird das Musical Any Get Your Gun geschrieben.
Und gibt es nicht auch einen ... Jamie?
Erasmus Song?
Ja, das heißt, was Jamie ist gerade noch.
Das hätte jetzt aber auch gepasst, wenn es Any ...
Any skirt a gun.
Aber es ist Erasmus, ne?
Ja. Nee, hat damit, glaub ich, nichts zu tun.
Aber das Musical ist tatsächlich über sie.
Aber kennst du diesen Musical? Nein.
Sie wurde vererrt, verkörtert, angehimmelt.
Besonders witzig ist ein französischer Graf,
der sich unsterblich in sie verliebt
und ihr einen Heiratsantrag per Brief schickt.
Und darin mit Selbstmord droht, wenn sie den ablehnen soll.
Aber ist doch schon verheiratet.
Ja, ja. Sie schießt dann auch dem Bild,
ne Kugel zwischen die Augen, schickt es zurück,
mit den Worten respektvoll abgelehnt.
Die Menschen sind einfach so unglaublich,
dass ... also, wir hatten am Wochenende ein Männerwochenende,
es hat drei Grad gehabt im Sommer, Ende Sommer.
Deswegen hab ich besagten Artikel über das Oektorfest gelesen.
Und auch eine Dokumentation über die 80er-Jahre gesehen.
Und die ... na ja, es hat geregnet, wie saub,
wir konnten nichts machen, so, keine Ahnung.
Rückblick auf die 80er-Jahre, der erfolgt der Schwarzwaldklinik.
Auf jeden Fall muss ein Produzent
irgendwie zu einem Schauspieler irgendwas gesagt haben,
dass er heute eine Bewerbung gekriegt hat von dem Arzt,
der fragt, ob man hospitieren kann,
ungefähr in der Schwarzwaldklinik, weil so begeistert ist.
Und dann sagt er, es kann ja nicht sein, dass einer so doof ist.
Und dann so, ja, du hast ja keine Ahnung.
Und führt ihn quasi in die Gemächer des ZDF.
Und da waren stapelweise, körperweise Bewerbungen
und ernst gemeinte Bewerbungen von echten Ärzten und Pflegern,
die quasi in der Schwarzwaldklinik sich beworben haben.
Und so viel zum Thema.
So viel zum Thema.
Na ja, Annie jedenfalls blieb immer Dame,
zeigt ja eigentlich auch nie so richtig feministische Tendenzen.
Aber war natürlich in ihrem besonderen Sport
doch ein Idol für Frauen in der Zeit.
Sie hat auch in Sportclubs dann 15.000 Frauen
das Schießen beigebracht.
Sie hat sich sozial engagiert,
für das rote Kreuz gespendet
und hat damit schon auch irgendwie ...
Die Welt ein Stück besser gemacht.
Ja, ein deutliches Zeichen gesetzt in irgendeiner Form.
Bittet sich so mega der Fan irgendwie ...
Schießen beizubringen.
Ja, ich mein, klar kannst du so Jagd benutzen und was, aber irgendwie so ...
Ich find jetzt Waffen nicht so das Allergeilste der Welt.
Aber ich verstehe es auch.
Und es ist ja auch ...
Muss man auch kritisch sehen, finde ich,
auf der Kommung legitim viel schlimmer als Waffen,
in dem Kontext, in dem die oft in Deutschland
in diesen Erzkonservativen schießt, verreihen.
Oh Gott, ja, ja.
Das ist so eine ganz schlimme Szenerie.
Das hatten wir auch schon mal drüber.
Der Sport an sich, das hat man auch schon mal hier in mich.
Aber der Sport an sich ist eigentlich echt interessant und spannend.
Ja, diese Konzentration und so was ...
Genau.
Aber ich hab auch irgendwann ...
Ich hab das ja schon mal hier gestanden,
dass ich auch mal in einem Schützenverein aktiv war.
Ich hab nicht mehr Ertragen und das Umfeld nicht mehr.
Der Sport wär's gar nicht gewesen.
Ihr Ehemann Frank Butler ist irgendwann nur noch Assistent
und Halter von verschiedenen Zielen,
z.B. Äpfel auf den Kopf, Zigarette im Mund, so was in der Art.
Und 1901 beendet leider ein Zugunglück, ihre Karriere.
Trotzdem stetsiert danach mit 62 noch
den Frauenwettrekord im Schießen auf und ...
Die Kunde, was für ein Zugunglück?
Ja, sie gab ein Zugunglück.
Details hab ich jetzt ...
Sie verletzt und deswegen konnte sie es nicht mehr so gut schießen.
Sie konnte nicht mehr so lange irgendwie auch anstrengende Shows,
was Konzert nicht mehr.
Aber sie konnte schon noch schießen und sie hat noch ein Rekord aufgestellt
und 100 Tonthauben in unmittelbare Folge abgeschossen.
Das ist ja so nebenbei ... ohne Probleme machen.
Das hätte ich ja mit dem Dominik mal fast gemacht,
Tonthauben schießen, erinnerst du dich noch?
An diesem brutalen Tag im tiefsten Winter,
wo wir, ich weiß nicht, zwei Stunden im Verkehr ...
Du bist irgendwann umgedreht und ich bin da noch hingefahren,
aber es hat ewig gedauert.
Das war ungefähr der gleiche Wintereinbruch,
wie ich von meinem Männerwochenende zu berichten habe.
Niemand konnte nicht an.
Am nächsten Tag war ich alleine beim Tonthauben schießen,
auch ein sehr interessanter Sport, wie ich finde.
Ich hatte zwei Wochen lang hier einen richtig fetten Blauen Fleck
in der Schülpe, weil man das auch unterschätzt.
1922 überlebt sie noch in den Autounfall
und 1926 stirbt sie dann an Anämie.
Woraufhin ihr Ehemann Frank aufwürtt zu essen
und wenige Tage nach seiner Frau stirbt.
Aber weil wir jetzt die ganze Zeit irgendwie
die Connection hergestellt haben, dass Heirat ist gleich Ausbeutung,
das deutet ja darauf hin, dass das nicht immer so war.
Nicht immer, genau.
Und ich hab noch eine Connection hergestellt.
Ultimate Frisbee mit einem Schützen aus der Entfernung ...
quasi zusätzlich, das find ich ziemlich witzig.
Das ist so Ultimate Frisbee-mäßig eine ...
Mit Tonthauben wird Frisbee, ja?
Dass du nicht nur gegen die Gegende der Schmadschaft
von außen aufnimmt.
Dass du einen Stadten im Torwart einen Schützen hast.
Interessant. Ich mag, wie du denkst.
Naja, ja.
Auch wenn sie schon gestaubend sind, amüsieren sie uns noch heute.
Oh!
Das zieh ich jetzt durch.
Schön.
Ich hab noch eine fantastische Geschichte gelesen,
die hab ich jetzt nicht mehr untergebracht.
Eigentlich hatte ich noch vor,
eine fantastische Zirkusunglücke hier mit reinzubringen.
Wirst du mir als Überrat?
Es hat nicht gepasst, weil das war jetzt ...
Ich wollte hier das Scheinwerferlicht des Zirkus
auf das eine Thema lenken.
Aber ich hab eine echt abgefahrene Geschichte gelesen
von einer ... das waren ein paar Zirkusbrüder.
Jetzt hab ich den Namen leider nicht mehr parat.
Die auch ziemlich abgefahrene Stands gemacht haben,
wo es immer mal wieder Unglücke gab.
Einer hat sich mal ziemlich schwer verletzt.
Er war nicht mehr so richtig Teilnehmer an der Show.
Und das hat dann ihn in ziemlich Depressionen gestürzt.
Und er war dann irgendwann als Suizid gefährdet
und wurde in eine Zelle gesperrt quasi für Suizid gefährdet.
Also, wo dann irgendwie auch nichts war.
Womit man sich irgendwie hätte,
er weiß keine Schnürsenkel, kein Dings.
Er hat dann selbst mit begangen,
indem er einen halben Salto auf ein Abwasserrohr gemacht hat,
sodass er mit dem Kopf auf dem Rohr landet.
Das ist aber mehrmals, also so ...
Man schätzt fünf bis zwölf Mal.
Puh!
Das ist so ein schönes Ende.
Gut, ne? Ja.
Ich muss dir gestehen, ich fand ja heute sehr nett,
dass meine Menigkeit und Dominik's
tatsächlich gerade auf so ein paar Kinospielen setzen
und dich so ein bisschen als Leiber dann gucken.
Wie hast du mich genannt?
Ich war ein Leiber.
Leiber, Leiber. Die meinen, ah, jetzt schon Schweizerisch kroppen,
weil wir jetzt auch noch die Österreicher ein bisschen mehr einflammen.
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.
Wir sagen tschü, ciao.
Adieu!
Oreh, wa!
Are videtschi?
Das ist so wie Gnocchi und Expresson.
Und das war Acht, das Triompirat für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.
Ist das hier Satireo? Das ist ernst gemeint.
Was meinst du?
Das ist ein Poster von einer Organisation, die da angeblich heißt,
National Crime Agency.
Und das ist ein Poster, der uns in der Region von der Regierung,
die in der Region von Stuttgart, die in der Region von Stuttgart,
das ist so ein Informationsblatt für Eltern,
auf was man denn achten soll bei dem Computer der Kinder.
Was ist da drauf installiert?
Wenn für Linux drauf ist, sind die Kinder, will die Hacker.
Wenn Kali Linux drauf ist, wird oft verheckend benutzt.
Wenn ein Tor-Abrauser drauf ist, ist es fast Dark Web.
Virtuelle Maschinen können Operating Systems verstecken,
wie zum Beispiel Kali Linux.
Discord ist natürlich auch ganz fies,
weil da werden oft Hacking-Tipps geteilt.
Und auch die Initration Software.
Ich weiß nicht, ist das ernst?
Ja, Kali Linux kannst du wirklich schön zum Hacking verwenden.
Und mit Qualms kannst du Sachen anstecken.
Den Wahrheit?
Den Wahrheit zweifelig mit keinem.
Wenn Satireo ist, ist es natürlich sehr lustig.
Ich sehe es nicht von hier aus.
Es hängt hier sicher ironisch.
Ich frage mich, ob es wirklich so ist.
Ich hänge hier ironisch.
Hab ich schön.
Ich bin ja tatsächlich sehr gespannt auf die Postproduktion,
ob der Klang anders ist.
Ja, dann hoffen wir, dass die Post sich nicht verspätet.
Mhm, die Küstel von der Post.
Du, du, du.
Die Post ...
Machst du mal deine Flasche noch kurz hier dropen, Philipp?
Das ist nicht meine.
Die hat jemand hier beim K4CG Sting gelassen.
Wer wissen möchte, was es mit der Flasche genau auf sich hat,
das ist ein Experiment nachgebaut aus dem Podcast
Methodisch-Incorrect.
Eine Flasche, die Alkohol enthält, Wasser und ...
Dann machen wir es doch mal auf.
... und zweierlei ...
Ich vermute eher, das ist so nicht genießbarer Alkohol.
Und die Flaschebeinhaltet ...
Was für eine Kurs soll das denn sein?
... vergelte, halt.
Zweierlei-Artenbügelperlen.
Aber warum Bügelperlen? Sind das Spezienbügel?
Das sieht nicht aus wie Bügelperlen.
Das eine schon, das andere ...
... sind unterschiedliche Boppel aus Plastik,
die zwei verschiedene Farben haben.
Und die aber unterschiedliche Mengen an Luftentschluss
oder Auftriebskraft haben, so dass die einen auf Wasser schwimmen.
Warte mal, nee, sie konnte die einen sinken ...
Nein, das war schon richtig.
Die einen schwimmen auf Wasser und die anderen sinken in Alkohol.
So dass, wenn man das Ganze mischt,
dann sind natürlich auch die Perlen durchmischt
und Wasser und Alkohol sind durchmischt.
Dann trennt sich das Ganze in kurzer Zeit.
Der Alkohol setzt sich oben ab, das Wasser unten.
Und dementsprechend trennen sich auch die Perlen,
sodass die einen hier in dem Fall dunkelblauen unten liegen bleiben.
Der Moment, wenn die sich trennen, der reißt mir das Herz.
Ja, aber keine Minute später
vereinen sie sich wieder in der Mitte,
weil der Alkohol und das Wasser sich wieder schnell trennen.
Ich verstehe trotzdem nicht, warum die unten ...
Das ist ... das meint ein Physikwissen.
Das ist so wie ...
Lässt das nicht zu.
Das ist wie zwei unterschiedliche Bohien,
die unterschiedlich viel Kraft nach oben produzieren.
Die einen haben halt ...
Wenn der Luft drin ist, haben die weniger Luftanschluss
oder haben eine größere ...
Die schließen ja quasi gar keine Luft ein,
die sind oben und unten offen.
Dann ist es Plastik, eine schwimmt auf dem Wasser
bzw. in dem Fall im Alkohol.
Die einen sinken im Alkohol und die anderen steigen im Wasser.
Omen unten klar ist, in der Mitte ist es trüb.
Genau, weil das eine ist wieder das reine Wasser
und das andere ist wieder der reine Alkohol.
Ich frag mich, ob Josh jetzt erst recht schläft
oder ob wir Josh jetzt interessiert haben.
Ansonsten hört ihn ...
Methodisch inkorrekt. Erklären die das?
Ja, die wissen das besser als wir.
Ich finde das eh schön, dass genauso sah mein Zimmer früher aus.
Ich hatte so eine riesige Werkbank.
Da stand nur computerklimpelt.
Ich find's so schön, wie viel hier allein gebaut ...
Dass es hier allein diesen Schuppe gibt,
mit diesen ganzen Arduino-Bauteilen und Sensoren.
Und so, ach, mir geht das Herz auf.
So schön.
So lang es nur das Herz ist und nicht die Hose.
Bin ich zufrieden.
Na dann, guten Nacht, Josh.